- 1 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/06/20(日) 21:15:32 ID:oV3dUB6a]
- 前スレ
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- 101 名前:名無しさんの初恋 [2010/06/28(月) 12:01:03 ID:B190ZmdT]
- 告白をするかしないかでは無く、
メールで済ませてしまうか、 きちんと会って伝えるかを迷って いるので、いただいたアドバイスは 少し論点からずれていますね。 話を聞いて頂いてありがとうございました。
- 102 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/06/28(月) 12:14:45 ID:4o0j5Wmn]
- >>101
言葉足らずで判りづらい回答になってしまったことをお詫びします 「遠く離れた状況でメールで告白をしなければならないくらいなら 告白をしない方が良い」というくらいのレベルで 「メールで告白をする選択はあり得ない」ので 「帰国して直接告白をする方が良い」 ということです
- 103 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/06/28(月) 13:31:52 ID:Dv8ZhtZV]
- >>102
こちらこそ失礼な発言をしてしまい申し訳ありませんでした。 慣れない海外生活で少しホームシックになっていたのかもしれません。 頂いたアドバイスは冷静に受け止めて 自分なりの答えを出そうと思います。ありがとうございました。
- 104 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/06/28(月) 21:55:18 ID:SDadH0vN]
- メールでの告白は避けた方がいいにしてもケースバイケースじゃない?
相手もメール告白を受け入れる準備がありそうならいいんじゃないかな。 何が何でも会って告白って、逆に融通のきかないマニュアルくんみたい。 と、ちょっと彼女に感情移入してみた。
- 105 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/06/28(月) 23:36:29 ID:7+Fe0h44]
- でも、恋を終わらせるとき、メール1本ではいおしまいじゃ寂し過ぎるじゃない。
だから、始まるときもできれば会って直接…のほうがいいんじゃないかな。 って、私は思います。
- 106 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/06/29(火) 00:27:31 ID:C0smZnGU]
- 思いつめて自分が作った2択に縛られてるのが
マニュアル気味、融通が利かない最たるものでしょ 冷めさせないためには、、現状と今後の二人の関係のためには 正解はメールか帰国後の告白のどちらかに限らない とりあえず思いついた、急かされた2つなだけで 2択に限らずどう転ぼうがうまくいくかもしれないし 取れる手段の中じゃ2つともに不正解拠りかもしれない メールでの是非も ×痛い思いしたから除外する ○痛い経験を生かして相手のことを考えてより慎重に検討する でしょ 正解は相手と二人の関係の中にあり一番知ってるはずの 当人が目がくらんで枝葉や的外れなものに気を取られてるんだから まずは落ち着け、クールダウンしろが適当なんじゃない
- 107 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/06/29(火) 00:41:12 ID:wJQD0VUP]
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- 108 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/06/29(火) 01:38:16 ID:QkCz9u0P]
- 告白してOKもらった時や、気になってる子が自分の事好きとわかるとなんか冷めてしまいます
そのせいで付き合っても長続きしません こういうのってよくある事なんでしょうか?
- 109 名前:103 mailto:sage [2010/06/29(火) 02:04:59 ID:nTWLVfCL]
- >>104-106
皆さんありがとうございます。 2択に縛られてるという指摘は否定できないです。 今は頻繁にやりとりが出来ているので、少しずつ関係を温めながら ここというタイミングがあれば進めていこうと思います。
- 110 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/06/29(火) 02:27:07 ID:C0smZnGU]
- >>108
OKを貰うまでや過程での高ぶりや貰える自分 好かれる自分を確認することが交際より重要 誰でもというと語弊がありますがその人物には自分を計る 物差しとしてしか興味ない、なんてことは良くあります 擬似恋愛で高ぶっていても目的は違うので冷めるのが自然です 失敗、傷つくこと、恥をかくことは誰でも怖いですが 無意識に「冷める」ことで回避する機能が心にはあります こっちは恋なので経験を積んだり、恐れ以上に夢中になれ相手なら そのうち冷めないときもあるんじゃないでしょうか 恋に限らずううまくいっていることに冷めることがあるならやや根深いかもです 冷めることはよくあるし理由は他にも色々あるでしょうが2つはほんとによくある話
- 111 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/06/29(火) 03:00:05 ID:wJQD0VUP]
- >>108
それまで手に入るかどうかが分からないが故に 非常に強く求めていた気持ちが 実際に自分が手にすることができたことで 安心するとかほっとするという意味で それまで抱いていた強い訴求心がなくなるという形で 「気持ちが冷める」ということなら普通に起こり得ることのように思います ただそれは相手に恋愛感情を持っていたのであれば 告白をしてOKをもらえたり 相手も自分のことが好きなのだということが判れば 自分はこの世の中で誰よりも幸せだというくらいに 嬉しい気持ちで満たされることでしょうから どういう訳か本当は相手に対して恋愛感情を持っていないのに 告白をしたとか気になっていたという場合に限ってしか そういうことは起こらないのではないかと思います そして本当は恋愛感情を持っていないのに告白をしてしまっていたり 付き合いを始めてみたりしても(付き合いを始めてからでも 相手に恋愛感情を抱けるようになるということがなければ) それが長続きしないのもまた自明ではないかという気がします
- 112 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/06/29(火) 22:01:45 ID:QkCz9u0P]
- >>108です
答えてくれた方ありがとうございます よくある事と聞き少し安心しました 恋愛ってなんか難しいですね
- 113 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/06/29(火) 22:28:00 ID:wJQD0VUP]
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- 114 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/06/29(火) 23:38:47 ID:ciWPixKn]
- 4月から働き始めた新社会人です。
同期のことが気になっています。 仲良くなりたいのですが、アドレスの交換にもっていけません。 仕事中は会うこともあるのですが部署が違うため基本会いません。 でもあったら少し言葉を交わします。 みなさんはどうやってアドレス交換する口実を作りますか? 「遊びに行きたいです」といったら好きなのが分かってしまうような気がして怖いです。 でもあっちから聞いてはくれないと思うので頑張りたいのですが・・・
- 115 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/06/30(水) 00:03:27 ID:gzdvHYQf]
- >>114
口実を作り出すといった策を講じると 今度はその策略に自分の行動が縛られてしまい 身動きが取りづらくなることが多くなります 例えば「同期での飲み会を企画しているので連絡先を教えて欲しい」 といった口実でアドレスは訊きやすいし教えてもらいやすい反面 それだと雑談のみのメールは送りづらくなります 会社の同僚でありしかも同期であるのであれば それだけで連絡先を交換してもおかしくないと思います メールが好きで他のみんなと連絡先を交換していますよという顔をして 堂々と素直にアドレスの交換を申し出る方が その後もちょっとしたことでもメールをしやすいと思います とは言え就業時間中に雑談した時だと プライベート携帯の情報交換は言い出しづらいので 就業後にたまたま顔を会わせた機会があれば その時に「あ、そうだ」と話を切り替えて アドレス交換を申し出てみてください
- 116 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/06/30(水) 23:07:38 ID:gzdvHYQf]
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- 117 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/01(木) 07:17:27 ID:ATUsy1oq]
- 恋愛で百戦して百勝するにはどうしたらいいですか
- 118 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/01(木) 08:40:26 ID:ylcAONia]
- >>117
それは不可能です 何故なら恋愛で勝利の栄冠を手にすれば 次の試合に挑む必要はなくなり どこかで一勝すればそこで終了するからです 告白をしてOKがもらえればそれで勝利だと思うのは勘違いです それは試合開始直後に点が入ったようなもので まだその試合は終了していません つまり百戦するためには百敗 それも百連敗しなくてはならず その中のどこかで一勝してしまえば次の試合はなくなるので 百勝するのは無理です それどころか二勝することも無理です 一戦一勝なら可能ですが 百戦百勝や二戦二勝することは不可能です
- 119 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/01(木) 12:49:23 ID:ylcAONia]
- >>118文中の「百敗」の部分を
「九十九敗」に訂正します すみません 単純な算数の間違いをおかしていました 百戦するにあたっては百敗する必要はないですね 九十九連敗すれば百戦目に挑むことができます
- 120 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/01(木) 18:08:07 ID:Zr9zpX1Z]
- 16歳年上の彼氏と付き合っているのですが最近避妊をしてくれません。
彼は大丈夫だと言ってくれるのですが正直不安です。 この間二ヶ月生理がこないときがあって焦りました。 彼はもう立派な大人のはずですが向こうからは私が子供に見えて言うことを聞いてくれないのでしょうか?
- 121 名前:げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/01(木) 18:44:23 ID:ylcAONia]
- >>120
あなたが不安を感じるかどうかという話ではなく 避妊しなければ必然的に妊娠の可能性がありますし また妊娠に伴うリスクは専ら 女性であるあなたが担うわけですから よくよくお考えになってください また言うことを聞いてくれるかどうか以前に あなたが避妊をしないでのセックスを拒絶すれば良いことであって あなたが避妊なしのセックスを受け入れてしまっているから 妊娠のリスクを負わない彼が避妊をしないだけであると思います
- 122 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/01(木) 20:47:09 ID:sbf3kXbp]
- 相談にのってください。
彼 25歳 スポーツインストラクター 私 25歳 家事手伝い 付き合って3年になります。 お互いに自宅にいるので、会うときは外だったり 両方の家を行き来することが多いです。 結婚が決まったら両家の間くらいに部屋を借りることにしています。 こういう状態なのになぜか関係ない人に 「一人暮らししないの?」とか「家だと不自由でしょ?」と よく意味のわからないことを言われます。 とくに男性がこのように言うのですが、これはどういうことでしょうか?
- 123 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/01(木) 23:09:19 ID:ylcAONia]
- >>122
どちらか一方でも一人暮らしをしている方が 交際に関しても自由がきくということから そういったことを仰っておられるのではないかと思います
- 124 名前:122 [2010/07/01(木) 23:16:19 ID:sbf3kXbp]
- >>123
結婚が決まれば将来的にふたりで住む家を 彼が借りればいいと思ってます。 彼の仕事が変わってまだ日にちがたってないので、 もう少し落ち着いたら予定を決めるつもりです。 なぜ赤の他人が口をつっこんでくるのか不思議で・・・
- 125 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/02(金) 05:17:17 ID:8t2zsiWB]
- 彼女ってどうやってつくればいいの
世の中の普通の人はなんで彼女がいる訳 年齢=いない歴のおれには理解不能 ただしイケメンに限るってのは真理だと思えてならない イケメンで、金持ちで、高学歴、高収入、高身長、やさしくて、デートの場所とかいろいろしってて、 スポーツマンで、家事全部できて、仕事が超できて、社会的ステータスの高い職業につかなきゃダメなんじゃないかと思う
- 126 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/02(金) 08:11:22 ID:dnoZPFlW]
- >>124
人の不幸話は本人のいないところで噂話になっても 本人に面と向かってああだのこうだの言いづらいものですが 人の幸せな話ならあれこれと口を挟みたくなるものだと思います
- 127 名前:げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/02(金) 08:51:41 ID:dnoZPFlW]
- >>125
2005年の国立社会保障・人口問題研究所調べ 第13回出生動向基本調査によると 18歳から34歳の男性では ・婚姻している 21.3% ・婚約者がいる 2.0% ・恋人として交際している異性がいる 19.0% ・友人として交際している異性がいる 11.0% ・交際している異性はいない 38.5% ・・・となっています 未婚男性に限ると 交際している異性はいない人は52.2%にのぼり 半数を越えますので 決して「普通の人は彼女がいる」という指摘は 事実を言い当てているとは言えないのではないでしょうか
- 128 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/02(金) 10:56:45 ID:hPdvnni/]
- 私には韓国人の彼氏がいますがここ1か月間彼と連絡が取れません
ちなみにその人は私の前の質問で話していた先輩と同一人物です 私たちは兄妹みたいにずっと仲良くしていたのですがもう会えないかも、と言われ友達以上に思っていたことに気付き 彼氏彼女(?)の関係に1日だけでしたがなりました しかし私たちの関係はかなり曖昧ではっきり彼氏彼女と決めたのではなく お互い好き(大切?)だと言い合ってハグしてキスを1回卒業式の前日にしただけです もしかしたら彼は私の事を彼女だとは思っていないかもしれません 話が少しそれてしまいましたがその彼と丸一か月連絡が取れていません 彼に韓国の電話番号を聞くのを忘れてしまったうえチャットも全然使っていないので連絡をとるすべがありません 彼の親友などにも聞いてみたのですが彼らも彼とまるっきり連絡が取れていないらしく生死すら不明な状態です 彼が帰国するまではほぼ毎日長電話していたので本当に寂しくてここ毎晩は理由もなく涙が溢れてきます 自分でも諦めた方がいいとは思うのですがなかなか行動に移せずにいます 自分でも阿呆らしいと思うのですがついつい友達だったころに彼と撮った写真を見ていたり彼と行った場所に一人で行ってみたりで… 彼の事を忘れたいのに忘れるのが嫌な自分が自分の中にいるのを感じます 新しい出会いなどにも積極的に取り組んでいますがやっぱり彼の事ばかり考えてしまっています 彼に私たちの関係をはっきり聞けたら諦めるか待つかの決心も作れるのにそうも出来ないので… 本当にどうしたらいいのでしょうか?? 他の掲示板にも同じ相談を書いていますがなかなか答えが来ないのでコピペさせていただきました アドバイスや解決策を下さい
- 129 名前:げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/02(金) 11:48:26 ID:dnoZPFlW]
- >>128
鹿児島の知覧飛行場から特攻隊として飛び立って戦死した 若い兵士の奥さんでその後誰とも婚姻することもなく 今は同じ特攻隊として命を落とした人たちの家族を訪ね歩くという 活動をなさっておられる方がいます 戦争で夫が命を落としたことはやむを得なかったことと割り切り その後別の男性と新たな人生を歩むという選択もあったと思うのですが そのように形だけの婚姻をしてほとんど関わりを持つことすらなかった 亡き夫と向き合い続けるという生き方をその人は選んだ訳です 恐らく第三者はあなたに対し 「早く忘れて新しい出会いを見つけなよ」とか 「焦らなくても時間が経てば忘れられる」といったことを仰ると思います それは第三者の客観的な立場からすると 極めて順当なアドバイスであると思います ただ実際にどうするかはあなたが選ぶことです 答えが見つからなければその答えが見つかるまで 探し続けるしかないのかもしれません けれども肩の荷を下ろして諦めるという選択肢もあなたにはあり それは決して苦しみから逃れたいだけの楽な選択肢ではないし 或いは自分の人生を現実的に捉えた時には きわめて真っ当な選択肢であるとも思います
- 130 名前:129 [2010/07/02(金) 12:40:00 ID:hPdvnni/]
- やっぱり最後には自分で決めないといけませんよね…
アドバイスありがとうございます きっと時間はかかると思いますが自分にとっての最善策を探していきたいと思います 本当にありがとうございました
- 131 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/02(金) 23:13:15 ID:dnoZPFlW]
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- 132 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/03(土) 15:29:46 ID:I0sL1OVc]
- 彼氏と付き合い始めて1年と3ヶ月くらいたちました
同い年で大学生です。 夏休みになったら2人で旅行に行こうと思い、彼氏に言ったら金がなくて行けないと言われました だけど、サークルの男の子が旅行に行こうと彼氏に言ったら行くと言っていました こういう事があり、彼氏が私の事を本当に好きなのかわからなくなってきました… こういう場合別れた方が良いんでしょうか メールも一言メールばかりでつまらないです…
- 133 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/03(土) 15:50:59 ID:1oOhkfQe]
- 何かに一生懸命になってた時
ふと視線感じて見てみたら 相手が愛しそうな感じで 私のことを見てたんです。 それで顔上げたついでに 見つめ返そうと思ったら すぐ反らされてしまい なんか微笑んで どっかに行ってしまいました。 これってどういうこと なんでしょうか? どんな顔で見つめられたかというと 目を細めて微笑むような感じです。 あったかい感じというか…
- 134 名前:げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/03(土) 18:30:35 ID:OKkakb9J]
- >>132
そこで「友達と恋人の自分」とを比較するのは 止めておいた方が良いですね 彼にしてみても恋人と二人で旅行となると それなりのところに行き それなりのところに泊まらなくてはならない訳ですが 男同士の気楽な旅ならそういうところは いい加減なもので済ませることができるのでしょうし 身内である恋人にはワガママを言えても 友達付き合いには良し悪しに関わらず制約があるものと思います ただ問題があることは間違いなく それはあなたと一緒に旅行に行きたいと思わないとか あなたと旅行することを楽しいと思えないといった点は お二人のお付き合いのどこかに問題があることを 反映したものと思います あなたが交際を維持する意思がないのなら 別れについても検討しなくてはならないとは思うのですが ただ「旅行に誘って断られたから」とか「メールがつまらないから」 その当てつけのように別れるというのは少々 本末が転倒しているような気がします
- 135 名前:げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/03(土) 18:39:01 ID:OKkakb9J]
- >>133
誰かと目が合ったから 少し照れて目を反らしたという よくあることだと思います ちなみにヒトには視覚以外には 人の視線を感知するような器官は備わっていないので 「視線を感じた」というのは一言で言えば気のせいだと思います
- 136 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/03(土) 21:14:54 ID:dPxkkcEd]
- 行き詰まりました。助けて頂きたいです。
大学生なのですが、私が男で相手の子が恋愛興味なしという感じです。 私の存在もおそらくただの知り合いの男の子という立場です。 コチラからメールは送っているのですが何気ない話題で進展できる気がしません。 こういう女性は恋愛に本当に興味がないのでしょうか? 思い切って「気になってる」と好意を伝えようと考えてるのですが、気持ち悪いでしょうか? それとも「友達になってほしい」程度にしておくべきでしょうか?
- 137 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/03(土) 23:29:43 ID:OKkakb9J]
- >>136
遠距離などで会うことすらかなわない状況であればともかく 日常的に顔を会わせることも可能な間柄では メールのやり取りで関係の構築や恋愛の進展を図ることはできません メールのやり取りが順調でも実際に会って話す機会を持てなければ メールのやり取りが楽しいメル友になってしまうからです あなたが彼女との関係が進展しないと感じるのも メールのやり取りが順調でないうえに 実際に会って話すという機会を 十分に持てていないからではないでしょうか 相手との間にどのような接点があるのか 書き込みからでは不明ですが もっと積極的に関わり合いになる機会を作り出すこと メールのやり取りもその機会を作り出すために使うことを心掛け 直接対面してのコミュニケーション機会を持つようになさってみてください 好意がある旨を伝えることは もっと先の段階でなされるべきことだと思いますし 友達になるには相互の了承は不要ですので 友達になりたいという意向を伝える必要はありません
- 138 名前:136 mailto:sage [2010/07/04(日) 00:05:59 ID:5tn/2g/0]
- >>137
回答ありがとうございます。 相手とは以前バイトで同僚だった関係です。 直接会う事が大切だというのは分かってるのですが 接点がない現在ではその機会がありません。 メールで映画や食事に誘ってみようとは思っています。 ですが、相手はモテないタイプの子で警戒心が強く、 まだ了承してくれるとは考えられない状態です。 男として情けないですが、こういった誘いやメール、電話は どんどんしていくべきなのでしょうか? 相手が迷惑だと感じるんじゃないかと考えてしまって 控えめになるのですが、ココは自分の気持ちを押し通すべきですか?
- 139 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/04(日) 00:14:06 ID:UhizCMvd]
- >>134
お返事ありがとうございます 今回の事だけで別れようと思ったのではなく、今までにも何回かありました 付き合い始めた頃に比べて、仲が良くなってはいるとは思いますが 彼氏が私の事を好きなのか、全然わからくて辛いです(/_;) 今大学3年で、卒業したら彼氏とは他県になってしまうため、思い出作りとして旅行に行きたいと思う自分はおかしいんでしょうか… 本当にお金がないなら諦めますが サークルの旅行に行くお金はあるのに、私が誘ったらお金がないから行けないって言う彼氏はおかしくないですか… ただの価値観の違いかもしれないです…。でも、私はそれが耐えきれないです… 自分と同じ価値観を持つ人を彼氏にした方が良いんでしょうか
- 140 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/04(日) 10:21:58 ID:JuotOhDb]
- >>138
「映画とか食事に一緒に行こうと誘う」と考えるのではなく 相手はどんな映画が好きなのかとか 相手の好きな食べ物は何なのかといったことを メールのやり取りから知って 相手の好きそうな映画が今掛かっているとか いかにも相手が興味を示しそうなお店があるという話をして その話に相手が乗ってきたら「その映画・食事に」誘うようにします ↑ 自分で書いてみて どこが違うのか判りづらいかもという気もしたのですが ニュアンスの違い判りますか?
- 141 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/04(日) 10:39:45 ID:JuotOhDb]
- >>139
そういう彼がおかしいかどうかとか そういう彼の行動に対してどれくらいの人が 変だと感じるかということはぶっちゃけどうでもいいことなのです 彼はそのような人である訳だけれども それをあなたが知らなかったのであれば あなたは彼と付き合っていながら彼のことを知らないだけなのだし 彼のことを知らないのに彼に対して自分の気持ちや 世間一般の価値観を押し付けていては そこで食い違いや衝突が起こるのは当たり前のことです どれだけ愛しあっているカップルであっても 生まれや育ちの異なる他人なのですから様々な価値観が異なるのも 当たり前のことです ただそうした価値観の違いも含めて相手のことを理解したうえで それを受け入れられるかどうかということが 「彼のことが好きかどうか」ということなのですから 価値観の違いにあなたが耐えられないのであれば それは「あなたは彼のことが好きではない」ということであり 何も耐えきれないものを耐えてまで交際を維持する必要がありません
- 142 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/04(日) 22:29:10 ID:URXAUMH4]
- げろしゃぶさん、初めまして。
いつも拝見させていただいて、冷静かつ適切な回答に感心しています。 彼から突然メールが途絶えて音信不通になってしまって悩んでいました。 そんな時>>129を読んで、 待ちつづけるにしても、忘れるにしても、他に行くにしても、 焦って答を出す必要もなく 時の流れに身をまかせ(←テレサかw)ていれば 自ずと道は開けてくるかと… そのときを ゆったりまったり待てばいいのかな… と、思ったら、なんか気持ちがラクーに なりました。 縁があれば、ひょっこり帰ってくるかもしれませんしね(笑) どうもありがとうございました。 これからも悩める人々の行くてを明るく照らす灯台のようでいてください。
- 143 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/04(日) 23:23:29 ID:JuotOhDb]
- >>142
可及的速やかに何かの手を打たなくてはならない状況であっても その手を打つ当人が行動できるだけのモチベーションがなければ 「下手に動かない方が良い」ということになるのかもしれません 流れに任せるというのは決して無責任なことではなく 動き始めるにしても動き出す為のエネルギーを溜める為には 必要なことなのかもしれません ただこれを仕事や他の人間関係に当てはめると 無責任だとか自分勝手と言われてしまうかもしれないので 何にでも応用が効く方法だとは思いませんが 恋愛についてはそれでも良いと思います
- 144 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/05(月) 01:41:37 ID:DM1+XEmB]
- 一年前mixiで知り合った女性を好きになりました。
mixi内でのやりとりは順調で、向こうも会いたいと言ってくれたので、 俺も会いたいという内容のメールと共に携帯のアドレスを送りました。 しかし何事も無かったようにスルーされてしまいました。 2ヶ月前の話です。 あー脈無しかよ…って思ったんですが、その後も普通にやりとりは 続いていて、今も時折俺に会いたいと言ってきます。 俺としては「え?アドレス送ったじゃん、何で連絡して来ないんだろ?」 って思うんですが、彼女はその事については一切触れず、相変わらず mixi内でのやりとりに終始するだけです。 彼女がそんなスタンスなんで俺もアドレス送った事については触れてません。 これってどうなんでしょう? 印象としては、彼女は疑似恋愛を楽しんで いるだけのようにも見えます。でもこっちは本気で会いたいし、付き合いたい と思ってるので、現状を何とかしたいです。 ※ちなみに俺も彼女も自分の日記に写真を貼り付けてるので、お互いの容姿 については確認済みです
- 145 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/05(月) 02:18:37 ID:xL6XZztN]
- >>144
あなたが「本気で」会いたいし付き合いたいと思っておられるのなら 彼女のスタンスから擬似恋愛を楽しんでいるに過ぎないのではないかと 勝手に想像して「俺もアドレスを送ったことについて触れない」というような ことはせず 1.改めてメールと携帯アドレスを送る 2.以前送ったアドレスにメールが欲しいと打診する かの何れかの手段を講じてください 相手の状況を深読みして 自分も必要な行動を取らないのでは あなたも「擬似恋愛を楽しんでいる」のと同じことになってしまいます
- 146 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/05(月) 05:35:55 ID:FtPb1noP]
- こんにちはげろしゃぶさん、相談させてください。
付き合って3年目になる彼がいます。彼36歳私31歳です。 彼の職業は銀行員で私が派遣で同じ職場にいたときに付き合いはじめました。私は今は違う職場にいます。 基本的にとても優しい人なのですが、彼の話を聞いていると内容が途中で必ず女の子の話になります。 私が聞き役の時、彼の話を聞いていると、質問してもいないのに、前の連休には女の子と旅行に行ったとか、 別の女の子が俺の家に毎週料理を作りに来ているだとか、嘘か本当かわからないような出来事を吹聴します。 仮に本当であったとしても、確かめようがないので聞き流しています。 たぶんやきもちを焼かせてこちらの気を引きたいのでしょうが、聞いていて悲しくなってきて泣きそうになってしまいます。 それに気が付くと女の子の話をやめるのですが、こういう、こちらが悲しむような話をわざとする彼の気持ちが分かりません。 しかしそれをあまり問い詰めすぎると今度は、ごめんなさいとメール来たきり一ヵ月ぐらい音信不通になります。 それで放っとくとまた向こうからメールがきます。会うのは私の家が多いです。普通なら我慢できないかもですね。 何度か彼の大学時代の友達と複数で彼の家で食事会をしたりしているので、遊びではないとは思いますが( ̄〜 ̄)ξ げろしゃぶさんよろしくお願いします。
- 147 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/05(月) 06:05:31 ID:DQ6fUOTX]
- お願いします。
俺にはいま気になっている女性がいます。 その女性と初めて知り合ったのは今から3年近く前 の事です。 先日ひょんなことから2年ぶりに再会をし、食事を してきました。 お互いの近況や過去の事、色んな話をしました。 現在、俺にもその女性にも恋人はおらず、今回食事 に誘ったこともすごく喜んでくれていた様子です。 会話の中でも頻繁に今後も誘って云々みたいなことも 言ってくれました。 これで気を良くしてしまった俺は先々週に彼女が休み の日にメールで再び食事に誘いました。 返事は予定があるからごめん・・・の一言で、一昨日も 同じく誘ってみたら同じ返事が返って来ました。 普段はその女性とのメールの頻度は3日に一往復数行程度です。 嫌われてはいないと信じていますが、一度断られるとこちら からメールもしにくいです。今後彼女と距離を縮めていくはどうしたら 良いでしょうか?
- 148 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/05(月) 10:11:15 ID:xL6XZztN]
- >>146
彼が無自覚に他の女性の話をあなたになさっておられて それがあなたを無用に傷つけているということにも 気づいていないのであれば それを指摘することで彼は行動を改め問題も解消できるのですが 「彼があなたが困ることが判っていてやっている」とか 「彼もあなたが嫌がることが判っていながらやめられない」のであれば これは一種の「病気」であってしかもはやり病のようにじき治まったり 簡単に治療ができて症状が改善するわけではない 慢性的な持病のようなものという可能性が高いので 残念ながらあなたもその彼の 「病気」に付き合っていかなくてはならないことになります 彼がそうした話をすることを含め 問い詰めると音信不通になったりといった「彼の病気」が あなたにとって軽く受け流すことができたり受け止めることができるなら それ自体は「不満」であっても彼との交際を考え直すほどの 深刻な問題ではない訳ですから あなたが「もうこりごりだ」とでも思わない限りは 「不満の発生とその解消」も一種のスパイスや気分転換と考えて 彼と向き合っていくと良いと思います (そしてそれは彼からそういった対応をされても感情的になることなく 聞き流すことができる【←素晴らしい!】あなたになら できることのように思います) もっともそれがとても耐えられないほどの苦痛であり その苦痛が彼との交際によってもたらされて それであなたがどうにかなってしまいかねないほど甚だしいのであれば 苦痛の原因である彼との交際(や将来的な彼との婚姻)を 考え直さなくてはならないのかもしれませんが あなたにとってはそこまでの深刻な問題には なってはいないのではないでしょうか
- 149 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/05(月) 10:33:00 ID:xL6XZztN]
- >>147
面と向かっては言いづらいことでも 文字情報をやり取りするだけのメールでは距離感が異なるため 言えることがあります その対応が大きく異なれば どちらが相手の本心なのかと迷ってしまいますが このケースでは「直近の」「二度同じ反応」であるお断りが さらに予定がある相手の事情によりなされたにも関わらず 代替日や案を提示されるといったフォローがないことから 今現在の相手の心境に沿うものであると考えるのが自然かと思います (或いは以前直接会ってから以降相手の身の上に あなたの預かり知らない何かがあったのかもしれません) 日常的に顔を会わせる状況にはなく メールで誘うなりしないと会うことも叶わない状況であれば その会って向き合うという機会を作り出せないと 距離を縮めるということは難しいでしょう 最初は大きく膨らんでいた望みが 今は少々厳しくなってきたような状況ですので 【無理をせず時間を掛けてメールのやり取りを続けて様子を見る】か 或いは二度も断られてしまったのだから 【気持ちに見切りをつける方向で臨む】というのも 現実的な選択肢であるように思います
- 150 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/05(月) 14:04:17 ID:FfxsCQDM]
- >>145
回答ありがとうございます。 そうですね、邪推しても仕方無いので、もう一度呼び掛けてみます。 参考になりました。
- 151 名前:147 [2010/07/05(月) 18:39:37 ID:DQ6fUOTX]
- >>149
ありがとうございます。 確かに面と向かわないと二人の距離なんか縮められっこ ないですよね。 焦りから再三誘ってしまい今は、もしかしたらしつこい から煙たがられてる?って心配していますが、自分自身 もう一度冷静になり、状況を見極めてからげろしゃぶさんが おっしゃられたやりかたでいこうと思います。 それでダメなら深追いはしません。 相手の負担にもなりたくないですしね。
- 152 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/05(月) 23:20:05 ID:5EurDMuI]
- 好きな女の子からちょっときらわれてるっぽいです
どうやって逆転すればいいでしょうか ふだんはおちゃらけてる感じなんですが、それが気に入らないっぽくて ただ自分が静かにしてると、職場全体が暗い雰囲気になってしまうのでむりやりそういうふうに演じてるだけなんですが そのような真意が伝わっていないように感じるのです
- 153 名前:146 mailto:sage [2010/07/06(火) 01:47:26 ID:AClbxbbM]
- げろしゃぶさま
>これは一種の「病気」であってしかもはやり病のようにじき治まったり簡単に治療ができて症状が改善するわけではない なるほどー「病気」なんですねー。 同性のげろしゃぶさまでも理解できない言動なんですね。 彼はかなりいい大学を出てかなりいい職場にいるのに、なぜか女性と続かなかった理由がこれでわかりました。 >「不満の発生とその解消」も一種のスパイスや気分転換と考えて そう思うことにします。(´・ω・`) >あなたにとってはそこまでの深刻な問題にはあなたにとってはそこまでの深刻な問題にはなってはいないのではないでしょうか そうですねー。それでもはじめはかなり傷つきましたが・・・ きっと子供時代にお母さんから愛されたという思い出がなかったのが「病気」の原因でしょう。 しかし、彼はとても高潔でプラス面がたくさんあり、それがマイナス面を補って余りあるので、 これからもそういうところを理解した上で彼を支えていけたらと思います。 どうもありがとうございました。またインスタント脈あり判定スレで絡みましょう(∩^ω^∩)☆
- 154 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/06(火) 01:51:10 ID:BP369BkV]
- >>152
果たしてそのことだけが原因であるかどうかとなると疑問は残りますが ただその件についてだけ考えると 「おちゃらけている【だけ】の人である」と思われていることが 問題だということになるかと思います そしてあなたが本来そういう人でないのに敢えて演じているのであれば そうでない面も職場で発揮されていてもおかしくないので 【だけ】という不当な評価はされづらいような気もします そうすると「そのように演じているという真意が伝わっていない」から 嫌われている訳ではなく 「おちゃらけていること以外の面」でも評価が低いから 嫌われているのではないでしょうか ですので対策としては「おちゃらけている人を演じている」という 真意を伝えることでは十分ではなく (その真意が伝わってもあなたへの評価が好転しない) その他の面(仕事の成績であるとか仕事に対する態度 或いは職場の人間関係にプラスになるような振る舞いなど)で プラスの評価を得られることが評価逆転への鍵となります
- 155 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/06(火) 02:13:55 ID:BP369BkV]
- >>153
やあ その節はどうもでした 三十代半ば過ぎという年齢からすると考えづらい言動ですが 幼少期に親からの愛情が十分に注がれなかったという事情を勘案すると 「構って欲しいが為の虚言癖」のようなものなのかもしれません 男女関係としてのヤキモチというよりも 異性に母親を見ていて その母親を困らせるといった感じのものと考えると 腑に落ちるように思います そして結果的に相手の気を引きたいのでは?という 見立てについてはそのとおりだと思います
- 156 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/06(火) 19:21:18 ID:D9s6l/cx]
- こんにちは。私は女です。
好きな人を食事に誘った時 忙しい事を理由にキャンセルになることがあります。 向こうからは「明日ならなんとか…」と代案をくれるのですが あまり余裕の無さそうな雰囲気なので 「明日じゃなくても良いよ。日にちあいたら連絡ちょうだい」と 言ってしまいます。 しかし今までを考えてみると、これで連絡をくれた事は一度も無く 1ヶ月2ヶ月待った末に再度私から連絡するばかりです。 (その間、彼は他の人と遊んでる事もあります) これって自ら連絡するほど会う気がないって事なんでしょうか? それとも好きだとばれているので 上から見られてるんでしょうか?
- 157 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/06(火) 19:31:49 ID:+VLJ57x2]
- >>156
忙しいことを理由にとわかっているじゃないですか。 忙しい人というのは本当に忙しくて、よほど会いたい人以外とは 会う気がしないのだと思います。 あなたと会うことにそれほど魅力を感じていないというのが 正直な気持ちかと思われます。
- 158 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/07(水) 00:09:20 ID:chuci7mH]
- >>156
>自ら連絡するほど会う気がないって事なんでしょうか? そうだと思います 別に上から見ているわけではなく あなたから誘われて都合が合えば応じることは差し支えないけれども ただ自分から誘ったり連絡をするほどの気持ちはないということでしょう
- 159 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/07(水) 03:35:42 ID:ofrgNNMV]
- >>157>>158
意見を頂きありがとうございます。 正直、脈なしだという事は自分でも薄々?気付いてます。 今まで脈なしと思った時、何度も諦めようと思ってきましたが 時間が経つと「諦めなければまだチャンスがあるかも」と思い始め プラス思考に戻っては相手に連絡をしてしまいます。 何故恋愛に対してだけこんなに前向きなのか自分でも不思議ですが…。 相手へ迷惑がかからない為にも、自分が落ち込まない為にも 私が忘れるのが一番だと思うのですが なかなか諦めがつかずの毎日です。
- 160 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/07(水) 04:06:28 ID:FV2nXEYe]
- >>159
諦めたらその恋愛はそこで終わる ストーカーやってはまずいが あらゆる方法をつくしてどうしても駄目だったらでいいんじゃないのか 諦めるのは
- 161 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/07(水) 11:48:38 ID:wHuS/7E3]
- >>159
その人は そのまま薄ーくkeepしつつ、他も捜してみたらどうかな?
- 162 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/07(水) 12:59:39 ID:4RYpCdDi]
- >>159
もう最初の段階で結果が出ていると思います。 それ以上しつこくすると嫌がらせに感じます。 そうなったら関係が悪くなるだけで修復不可能ですよ。
- 163 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/07(水) 19:39:30 ID:ofrgNNMV]
- 皆さんご意見ありがとうございます。
3人ともお答えが全く違うので色々考えました。 でもまだ曖昧な考えで、はっきり言えず うやむやですがお許しください。 >>160 前向きな助言嬉しかったです。ありがとうございます。 そういえば、ちゃんと告白してないんです。 諦めるのはそれを伝えてからでも良いかなって思うけど 落ち着くために、今は連絡はしないでおこうと思います。 他のスレで、何度ふられても諦めず 結果付き合い、今はラブラブです!っていうのを読みました。 諦めないで真っ正面からアタックするなんて 良いなぁって思ってしまいました。
- 164 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/07(水) 19:47:21 ID:ofrgNNMV]
- >>161
私もその方が気が楽だなって思いました。 そしてかっこ良いと思う方も見つけました。 (しかも好きな人にどこか似てる人を) でも結局は彼が気になってくるし、混乱してしまうしで複数を追うのは あまり向いてないかもしれません。したいのはやまやまなんですけどw >>162 諦めなきゃと思ってるせいか一番納得しながら読みました。 でも決してドMってわけじゃないんですけど162さんだけじゃなく もっと多くの人から立ち直れないくらい、否定的な言葉を浴びせられないと またプラス思考に戻ってしまいそうです。 あと元々会える回数もそんなに無いので、嫌われたら嫌われたで…… というのがプラス思考時の私の考えですが 相手が不快に感じるのは駄目だと思うのでこの考えはやめます。 うまくいってるかは別ですが 付き合う事に関しては、最初の方はまだ今より 可能性がある感じだったんですよ。 自分がもっと素直にいけば今こんなに悩んでないかもしれませんね…。
- 165 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/07(水) 20:00:55 ID:1slkxzLX]
- 不細工だから興味ないんじゃ?
- 166 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/07(水) 20:10:20 ID:4RYpCdDi]
- 自己評価が高すぎる人はやっかいですね。
- 167 名前:8 mailto:sage [2010/07/07(水) 21:53:24 ID:nATNY/zp]
- >33げろしゃぶさん、>35さんお返事ありがとうございます。
お二人の言葉をよく考えてみて、やっぱりただのファンなのかも、 と思ったり、やっぱり近づきたいと思ったりしています。 ところで、実は明日彼と休みが一緒なんです。 昨日休みが被るという話をしていて 「じゃあどっかいこう」 「連絡お待ちしてますね」「まぁしないけど」 という会話をやっちゃったんです。 皆聞こえるところなので「どこか〜」も冗談だし、しないと言われてしまったぶんもう誘えなくなってしまった感じです。 今日も帰り際に「明日俺とYさんデートだから」とか言ってたので、 そういう冗談みたいなノリで「今度ホントにどっか連れてってくださいよ〜」みたいなメール送ったらウザいですかね? 悩む理由は、この前仕事関係で初めてメールしたときに、返事があまりにも素っ気なさすぎたのと、 飲み会で「一昨日Yさんから初めてメールがきた」と話されたこと、 そして「どうでもよかったから適当に返事した」という発言です。 席は同じテーブルで斜め向かいでした。 ちなみに終盤になると、私の隣に移動してきて、Sさんの服装と髪型について語ってました。 Sさん曰く「見てると彼の方がYさんを気に入ってるように見えるよ」と言われましたが、内容が…ね。 話がズレましたが、メール送ったらバラされそうだし、冷たく断られそうだし、傷つく気がするので送りたいのに送れません。 「Yさんとは話が合う」と言ってくれているようだし、毎日何かしら話かけてくれるようになったし、 メールなんか送らずに、今はそれで満足している方が良いのでしょうか。 アドバイスお願いします。
- 168 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/07(水) 22:57:55 ID:chuci7mH]
- >>167
冗談みたいなノリでメールを送ることは問題はないです 何故かというと冗談だと受け止めてもらえるからです ところが「今度ホントにどっか連れてってくださいよ〜」というのは あなたは冗談として送っているのではないし 相手にも冗談と受け取ってもらえるとは限らないので 問題がないとは言えないのではないでしょうか 相手が冗談として話を振ってきた時には それに対してきちんと冗談で返すことで 気持ちが通じ合ったりこの人は判ってるなと思ってもらえたりして そういうことから人と人の関係というものは生まれてくると思うのですが 相手の冗談をいちいち真に受けたり 冗談の振りをして自分の気持ちを押し付けるということをしていても いつまで経っても距離は縮まらないように思います
- 169 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/08(木) 00:16:18 ID:mLx3qKtk]
- こんばんは。
私 21才女、大学4年、いない暦=年齢 同級生の男友達が好きです。 1年の頃から良い友達だったので、今の関係が崩れるのが怖くて行動できません。 友達としてしか見られていないんだろうなって気もします。 前に2人でライブを見に行った時も「○○は一人でも大丈夫そう。」って言われてしまいました。 しっかりしてると子供の頃から言われてきました。 試験前には一緒に勉強しようとか言うこともないのに、何故かテスト前はいつも協力してます。 そんな関係が心地良くて。 「また図書館で頑張ろうね」って言ってくれたのが嬉しくて。 でも、たまに「私のこと利用してるんじゃないか?」って被害妄想が頭を渦巻くときがありますが 都合のいい存在でもいいから関わっていたいって気もしている自分に驚きました。 ここまで趣味が合って話も合う人に会えたのが初めてなので、今の関係が崩れるのが怖すぎます。 ハッキリさせたいのにハッキリするのが怖いです。 去年、今は別れたようですが、相手に彼女ができた時に悲しくて寂しくてボロボロになりました。 そこで初めて相手のことが好きなんだって気付きました。 でも別れても私のことは友達のままなんだなって事実にも気付いて、私は何なんだろうって気分です。 頭ごちゃごちゃで辛いです。
- 170 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/08(木) 00:26:43 ID:XcZPFHI5]
- 今、気になる人がいます。
自分は29歳男性で、その人は27歳女性です。 その女性は、同じ仕事をしているパートナー的な存在です。 ただ、同じ会社というわけではなく、お互いは別々の会社です。 毎日会うわけではなく、基本は電話でのやりとりで、 たまに会って打ち合わせするという感じです。 過去に1度だけ、何人か交えて飲みに行ったことはありますが、 2人だけで飲みに行ったことはありません。 お互いのメアドや番号も当然交換しておらず、もっぱらパソコンメールでやりとりしています。 それも会社用のメールなので、彼女のところに直接届くのではなく、 その部署に送られてしまい、向こうで担当別に分けています。 実はこの7月から業務体制が代わり、 月に何度か直接打ち合わせをする機会ができます。 なので、電話ではなく、会おうと思えば会うことができるようになりました。 接する機会はできたので、個人的に仲良くなりたいのですが、 どんな形でアプローチしていくのがよろしいでしょうか?
- 171 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/08(木) 03:14:32 ID:ajA1oVlN]
- 告白を考えていた子に彼氏がいることがわかって、凹んでます
諦めなきゃと思うのですが、遊びに行く約束をしてたりして少し「?」と思いつつも 正直未練たらたらです。どうしたら忘れられるでしょうか
- 172 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/08(木) 10:35:51 ID:FSCeBm3R]
- >>171
いや別に彼氏がいるからって、ちょっかい出したら逮捕される訳じゃないし 彼氏とうまくいってるとも限らないからな!
- 173 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/08(木) 13:05:25 ID:BC/MOKp5]
- >>169
彼からあなたに対して特にアプローチめいたものが見られないことから 彼にとってあなたは大学の知り合いの中でとりわけ親しい女友達か 何人かいる(女)友達の一人ということなのでしょう またあなたも彼に恋愛感情を持っているのなら 彼はあくまでも恋愛の対象であって 恋愛が叶わないのであれば友達という関係を維持していても 仕方がないとまでの強い気持ちを持つことになるので 多少のリスクを乗り越えてでも行動に出ずにいられないと思うのですが 実際に行動に出ることができないのは 彼と恋人として付き合うことができればいいなとは思うけれども 恋愛感情と呼べるほどの強い気持ちではなく 恋人がいる自分への憧れを 彼に投影しているに過ぎないからではないかと思います 或いは彼に恋愛感情は持ち得ているのだとすれば 彼が自分と交友がありながら別の異性と交際を始めたり フリーになっても自分との関係に変化がないことから 自分が恋愛の対象として見られていないことは 実はハッキリと自覚しているので 行動に出ることができないということかもしれません
- 174 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/08(木) 16:57:10 ID:BC/MOKp5]
- >>170
ゆくゆくは仕事仲間からプライベートの関係へと移行すべく 雑談の中でプライベートな情報を交換したり 個人的に食事をしたり飲みに行くことにすると良いと思います そうした誘いを直接なさっても構いませんし 何ならその前段階で個人的な連絡先を交換しておくと良いでしょう ただ実際に仲良くなれるかどうかは お互いが醸し出す雰囲気の合致のようなものを感じられるかどうかが 問われることになります それが感じ取れるかどうかは 互いのパーソナリティや相性の良さ如何に左右されることであり 「こういうアプローチをすると仲良くなれる」といった 黄金律がある訳ではありません けれども例えばお話をしている中で 少し意見が異なるようなことが出てきた場合に 相手のことを否定したり相手の意見を変えようと討論を挑んでいては 「雰囲気が同調」することは考えづらく 相手のことを肯定できるかどうかといったことや 相手のことをどこまで理解できるか・受け入れられるかということが あなたの側に問われるのだろうと思います
- 175 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/08(木) 17:03:19 ID:BC/MOKp5]
- >>171
あなたが「告白を考えていた」にしても 相手の交際相手の有無が確認できていなかったということは 相手との関係が告白ができるほどの段階にまでは 達していなかったということではないでしょうか ただ現時点で相手との関係をどうにかしたいということについては 諦めておくのが賢明であると思うのですが 長い目で見れば相手が現在交際中の相手と別れてからであれば 大手を振ってアプローチを掛けて構わない訳ですから それまでの間良い友達という関係を維持なさっておいても 良いのではないかと思います なお 相手のことを忘れたいということであれば 相手との関わりあいを持つ度に相手への好意が蘇ることと思いますので 可能な限り関わりあいを避けることが有効だと思います
- 176 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/08(木) 22:41:24 ID:BC/MOKp5]
- 恋愛に関するお悩み
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- 177 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/08(木) 23:36:53 ID:XcZPFHI5]
- >>174
ありがとうございます。 連絡先を聞く件ですが、 完全に二人きりで会えるという訳ではなく、 相手の会社の受付を突破し、 ちょっとした仕切りがある場所で打ち合わせするという感じです。 なので、周りから一応話している姿は見えてしまうので、 メルアド交換とかは職場では難しい感じです。 仲間を誘って飲みに行き、 飲み会の中でさりげなく交換するのを狙うしかないように思いますが、 どうすればさりげなく交換できるでしょうか?
- 178 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/08(木) 23:48:58 ID:RUojr5zV]
- こんばんは。
自分は21歳男の大学4年生で、最近初めての彼女ができました。 相手は1つ年下で自分とは別の大学3年生になります。 ここから本題なのですが、自分の時間を大切にする男って嫌われますか? 自分は一人で過ごすのが好きで、服を買いにいったり映画を観たりするのも一人が多いです。 もちろん、彼女のことは大好きなのでできるだけ一緒にいたいとは思いますが、自分の時間を削るのも正直嫌です。 自分の考え方は間違っているのでしょうか。
- 179 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/09(金) 00:03:14 ID:BC/MOKp5]
- >>177
「個人的な連絡先の交換」は 何も「必須条件」ではありません プライベートの関係に移行する為のお誘いは 直接なさっても良い訳ですが それだと機会があって打ち合わせをした時などに限られてしまうので 連絡先を入手していれば自由が広がる程度のメリットがあるだけです そもそも「さり気ないふうを装って」でないと 個人的な連絡先を入手できないのであれば 個人的な連絡先を交換したりプライベートで誘ったりするほどの 関係が築けていない訳ですから 何も焦って交換を狙う必要はありません 今以上に業務上信頼されるようになり さらに打ち合わせを重ねる中で 少しずつプライベートの情報交換も採り入れて 打ち解けていってからプライベートな関係への移行を考えてください
- 180 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/09(金) 00:18:04 ID:ziRwU7dL]
- >>178
現にあなたは彼女のことよりも自分のことがお好きなようですし 彼女のことよりも自分のことを大事にしたいと思っておられる状況です そして彼女があなたがそういう人物だということを理解していて あなたのそういうところを好きでいてくれているのなら そうしたあなたの「ワガママ」も受け入れてくれることでしょう けれども彼女があなたに(いわゆる世間的な・一般的な) 恋人として自分に向き合ってくれることを期待していれば そうしたあなたの態度や考え方は 理解しづらいのではないかと懸念されますし またそうした意思を表明したり態度を取ることで 「実は自分のことが好きではないのではないか」とか 「自分は愛されていない」と感じてしまうことも懸念されます
- 181 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/09(金) 00:30:03 ID:LZMrhaIu]
- はじめまして。宜しくお願いします。
実は私は週1のペースで習い事をしていまして、いつも先生と1対1で 教わるのですが、その先生を好きになってしまいました。 毎日想うばかりでとても辛いのですが、どうしても告白できません。 もし断られたら気まずくてとても続けられる自信がありません。 その先生はとても実力があって教え方も上手で学べる事も多いので 続けられなくなるのだけは避けたいのです。 どうすればいでしょうか?アドバイス宜しくお願いします。
- 182 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/09(金) 00:45:12 ID:ziRwU7dL]
- >>181
お中元の季節ですね 日頃お世話になっている先生に そんな形でもお礼をしておいても良いかもしれません またそうしたものを受け取ってもらえるようなら いきなり告白をする前に 食事に誘ってみると良いと思います もしもそこで断られてしまっても それは何もあなたへの個人的な気持ち以前に 先生として生徒とそういうことをすることを望んでいないと考えれば 断られることは決して不自然なことではありませんし それであなたが断られたことを引け目に感じて あなたから先生に教わることに気まずさを感じなければ 習い事は今まで通り続けていけることと思います
- 183 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/09(金) 01:05:51 ID:9CP00CDh]
- >>180
貴重なアドバイスありがとうございます。 是非参考にさせていただきます。
- 184 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/09(金) 23:10:06 ID:ziRwU7dL]
- 恋愛に関するお悩み
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- 185 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/10(土) 01:26:30 ID:KZIWQvjX]
- 他の板でも相談しましたがレスがつかなかったので
よろしくお願いします。 【相談者】24歳女 【相手】29歳男 多人数の飲み会で彼と知り合ってから、毎週末遊ぶ仲で今週も遊ぶに行きます。 遊ぶ予定を決める時など週に2〜3回skypeで毎回3時間くらいおしゃべりもします。 恋愛経験が少ない私ですが、男性は頻繁に遊んだり長時間話すのは面倒というイメージがあったので、 毎週末遊んでくれる人が珍しくて楽しいです。 でも、疲れたりしないかなと心配になります。 遊んだ帰りには「楽しかったです。また遊びましょう」とメールしてくれます。 最近は可愛いねと言ってくれたり、この前は私が猫好きで彼が実家の猫を見せてくれて可愛いと話すと、 実家にきて見ますか?と控えめでしたが言ってくれたりもします。 あと、京都の話で盛り上がった時に私が大胆にも「連れて行ってくれないんですかー?」と言うと 「じゃあ、行きましょう」と秋頃に旅行することになりました。 彼が会社の飲み会が始める前に、同僚と本屋に行って旅行雑誌を買った時、 誰と行くか冷やかされて女性と行くと話したという出来事を聞いて嬉しくなったのですが、 好意があるのか、それとも友達感覚で楽しいだけで恋愛ではないのかなと考えたりします。 私は彼と付き合いたいですが、彼は恋愛に発展したくなかった場合、 付き合いたいと言ったらもう楽しく遊べなくなるのが怖いです。 自分から京都に連れて行ってと言ったのですが、恋人という関係でないのに 泊まりで行くのは少し気が引けてしまっています。 旅行に行くまでに、恋人になれるかもしれないよと友達が言ってくれますが、 彼は奥手そうなので自分から行かないとダメなのかなと思ってしまいます。 私は自分で急かしすぎでしょうか? アドバイスお願いします。
- 186 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/10(土) 01:57:21 ID:xoNJ8Vpa]
- >>185
出会ってからの期間が書き込みからは判らないので 急かし過ぎであるかどうかは一概に言えないのですが ただあなたが懸念しておられるとおり 「恋人でもないのに泊まりがけの旅行」はまずいと思います 二人の関係をはっきりさせないままで旅行に出かけて良いのは 「相手が恋愛の対象でない場合」か 「セフレ目的orセフレも可」というケースであって 相手に恋愛感情を持っているとか 相手との恋愛の発展を望んでいるのであれば 関係をはっきりさせないまま旅行に行くのはNGです あなたが彼に恋愛感情を持っていて 彼と恋人になりたいのであれば そう思っているあなたが行動に出る「べき」です 猶予は秋までありますから慌てる必要はありませんが 旅行に出発する前に好きだという意思と (恋人として)付き合いたいという意向とをはっきりと伝えて 彼の意思と二人の関係について確認しておきましょう (つづく)
- 187 名前:げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/10(土) 02:23:59 ID:xoNJ8Vpa]
- >>185 (2)
もっとも恋人になれたらそれに越したことはないけれども 何も恋人になれなくても友達として向き合っていけるなら それでもいいということなら 何も告白がうまくいかなかった場合のリスクを負ってまで 無理にあなたから行動に出たり告白まではしなくとも良いと思います 但しこの場合は秋の旅行の日(もしくは実際にチケットの購入や 宿舎の予約)までに 彼から告白されてあなたが受諾するということがなければ 京都旅行は延期か中止ということにせざるを得ないことになります
- 188 名前:181 [2010/07/10(土) 04:05:53 ID:f/YBrrj/]
- >>182 げろしゃぶさん
遅くなりましたが貴重なアドバイスありがとうございました。 まだ食事の誘いを断られるのが怖いので お中元をする事にしました。好きな人に贈り物をするのは嬉しいものですね。 頑張ってみます。ありがとうございました!
- 189 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/10(土) 22:20:33 ID:xoNJ8Vpa]
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- 190 名前:名無しさん@そうだ選挙に行こう mailto:sage [2010/07/11(日) 01:19:01 ID:1U1ZiCen]
- 相談させてください
今一人の女の子と二人で映画観たり他にも何度か一緒に出かけたりしています。 その子とは同じ部活・同い年ということでつながりはあったのですが、こういうのは最近になってからです。 今は僕は彼女のことが好きで、彼女の気持ちはわからない状態です。 今度二人で祭りに行くことになったのでそこで思い切って告白してみようかと思ったのですが、時期尚早なのでしょうか? 前の子に気持ちを伝えるタイミングが遅くて「もっと早く言ってくれたら付き合っていた」と言われたのがトラウマになっていて正常な判断ができているような気がしないのです。 情けないですが、このままだと縮こまってしまいそうなので、何かアドバイスをいただけないでしょうか?
- 191 名前:げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/11(日) 02:18:52 ID:9lgl+H1S]
- >>190
以前からの知り合いで繋がりがあり 最近になって既に 二人で映画を見たり何度か一緒に出かけているということですから 自分の意思と意向を伝えて相手の意思と意向を確認しても良い段階に 達していると思いますので時期尚早であるとは思いません またあなたが過去の経験がちょっとしたトラウマのようになっていたり 過去の失敗から慎重になっているということもあるかもしれませんが そもそも同じ相手に告白をする訳ではないのですから 何も以前の失敗(もしくはトラウマ)に そこまで捉われる必要はないように思います 状況が整っていれば望ましい結果が待っているとは限らないにしても お二人の関係構築は順調に推移していて懸念材料がある訳ではなく 望みは持って良い状況なのではないでしょうか 良い結果が得られることをお祈りしています
- 192 名前:名無しさん@そうだ選挙に行こう mailto:sage [2010/07/11(日) 11:09:50 ID:YweEdwdQ]
- レスありがとうございます。
以前の相手の件はショックが大きかったので流石に気にしないことはできません。 ただ、同じ相手にするのではないので考え方はしっかり変えないといけませんね。
- 193 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/11(日) 22:50:00 ID:9lgl+H1S]
- 恋愛に関するお悩み
ございましたら どうぞ ↓
- 194 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/12(月) 22:51:16 ID:j4WRIFni]
- ↓
- 195 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/13(火) 20:08:52 ID:/GvIMKEA]
- メールがなかなか返ってこないと
すぐ被害妄想にかられてしまう 後回しにされてるとか めんどくさがられてるとか 嫌われたんじゃないかとか 付き合ってるわけでもないし 相手がこちらに好意が無いのは自覚してるのに メールすると苦しくなる でも好きだからメールしたい この心理 どうしたらいいんだろう
- 196 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/13(火) 23:23:31 ID:qj+uRnaP]
- >>195
メールは基本的には 自分から相手に一方的にメッセージを送りつけるというツールです 関係を作り出すのであれば メールでなく直接会って話す方がずっと効果がありますから メールでコミュニケーションを取ろうとするのでなく メールは誘って会う機会を作り出す為に使うと良いでしょう また今は会えないけれど関わりたいということなら メールを送って相手から返事をもらうことを考えるよりも 電話で直接お話しする方が良いでしょう メールは拙いツールです メールに偏重したり固執するのでなく もっと他の方法で関係を発展させることに目を向けてみてください
- 197 名前:名無しさんの初恋 [2010/07/13(火) 23:24:17 ID:3ajNEMrZ]
- sine
- 198 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/14(水) 00:07:51 ID:oB0HYYoZ]
- >>196
誘っても断られるんです バイトが忙しいそうで 電話も断られたんです 家が厳しいそうで で、メールしても何も進まないし 一度好きな気もちを伝えるしかないと思い、伝えました あちらが、なんとも思ってないことが確認できましたが、まだ諦めてません もちろん、今後も遊びに誘います、断られるの覚悟で しかし、メールの頻度は減らそうと思ってます 相手の迷惑になりそうなので
- 199 名前:げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/14(水) 00:29:55 ID:5fHMBMra]
- >>198
相手のことが好きだと言いながら 自分の意志ばかりを尊重して 相手の意思を尊重なさろうとしないのは 相手のことが好きだからではなく 「その人と付き合っている【自分】が好き」なだけだからではないでしょうか あなたが諦められないのは あなたが諦めが悪い人間だからであって あなたがそういう自分を肯定なさるのであれば それと同様に自分のことを何とも思っていない相手のことも 肯定しなくてはならないのではないかという気がします
- 200 名前:名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/14(水) 01:07:11 ID:oB0HYYoZ]
- >>199
ごめんなさい、上手くまとまりません 「その人と付き合った自分が好き」という思いは少し違うかなという気がします 自分のステータスにするために欲しいわけではないからです 「その人と付き合いたい」とは別ですよね ただ、自分の意思ばかり尊重していて、相手の意思を尊重していない気もします げろしゃぶ氏が、私が相手の意思を尊重していないと読み取ったのはどの部分からですか? 自分では、一度好きになったら、なかなか冷めないのだと解釈していたのですが 諦めが悪いだけでは、と言われると、否定できないです・・・ 「自分のことを好きでない相手」のことも肯定しているつもりでしたが やはり、認めたくない気もちもあります 足りないのはそこなのかもしれないです
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