- 1 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/06/20(日) 21:15:32 ID:oV3dUB6a]
- 前スレ
【どーしたら】恋愛相談【いーの】
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- 247 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/16(金) 22:45:06 ID:8LkIOr8t]
- >>246
母親はいません
幼い時に他界しました
挨拶はわかったんですが、会話はどうすればいいんですかね
話題とか
- 248 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/16(金) 23:22:08 ID:ez4+hGbY]
- >>247
失礼しました
ただそうすると
あなたは女子や女性と話ができる環境に居ながら
女子と話すということをしなかった訳ではなく
選択の余地なく女子と話す機会がなかったというだけのことで
自分で女子に対する免疫がないというように考えてしまうことで
過剰に意識してしまったり
苦手意識を持っておられるに過ぎないのではないかという気がします
またそういう環境にいたあなたが
女性が多くいる職場で指導的な立場になったという訳でもないので
「女性全般を対象にした傾向と対策」をする必要もないように思います
あなたが話をしたいと思っている女性が一人ないし数人であるとすれば
相手を「（男性である自分とは違う）女性」と考えるのでなく
それぞれの「個人」と向き合うというように考えた方が
良いのではないでしょうか
（つづく）
- 249 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/16(金) 23:28:24 ID:ez4+hGbY]
- >>247 （２）
話題については「相手に関するもの・こと」を採りあげると良いと思います
会話というのは言葉のキャッチボールな訳ですが
そこではあなたが話をして相手に聞かせることよりも
相手の話をあなたがどれだけ興味深く聞くことができるかということが
問われます
何故なら人は
人の話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれることの方が
嬉しく感じるからです
相手が日頃取り組んでいることや興味があるものについて
あなたが知っていればそのお話をする・・・というか
あなたがそれについて相手から話を引き出して
興味があるということが相手に伝わるように聞くとともに
関連した自己開示をすることで会話を広げていけば良いのですが
初対面であるとか相手のことを良く知らない場合には
相手の身につけているものについて訊ねてみたり
或いは自己紹介のような簡単な自己開示を行って
相手が話しやすい環境を整えてから
相手に質問をすると良いかと思います
- 250 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/17(土) 18:43:09 ID:M5+JbXio]
- 相談です
今年の２月まで同じ職場で働いていた女性の事です。
彼女とは同じ部署で昼食も隣だった関係で仲良くなりました。
そして２月に彼女が退職して私も転勤（関東から関西）となりました。
一緒に働いていた当時まで気になってたのですが最近特に気になって仕事中でも相手の事を考えてしまいます。
ただ連絡先とか聞けずに退職と転勤になったのでどうすればと考えています。
共通の知人から連絡先を聞いて連絡をとるということも考えたのですが、あまり良いことではないし、踏ん切りがつかないので実行してません。
今すぐ行動とかは諦めてまた縁が有ればあえると信じて待った方がいいのか考えれば考えるだけわからなくなってきました。
なにかアドバイス頂けないでしょうか。
- 251 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/17(土) 22:55:02 ID:BOmJNBzN]
- >>250
- 252 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/17(土) 23:09:29 ID:BOmJNBzN]
- >>250
同僚として仲が良かった時にプライベートでの関係を築いていなかったこと
彼女の退職時にその後も連絡を取るべく連絡先を聞いておかなかったこと
この二点が全てであるように思いました
その後相手への思いが募ってきたということですが
退職後はお会いになったことはおろか
連絡さえ取りあえていない訳で
そこで思いを募らせている相手というのは
過去の記憶に基づく偶像になってしまうように思うからです
さらに現状遠距離でもある状況下では
「縁があれば会える」と考えておくのが
現実的な対応であるように思うのですが
あなたが今現在の相手への募る思いをどうにかしたいということであれば
連絡を取ることが本当に可能なのかどうか
唯一残された手段と言うべき
共通の知人に連絡先を訊ねてみるしかないということのようです
- 253 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/18(日) 17:21:23 ID:9qtb9kiS]
- >>252
アドバイスありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
それがいいのかなと自分でも少し考えていたのですが、他の人に冷静な意見が聞けてよかったです。
まあ彼女のことは、また会えたらいいなぐらいに思ってやっていこうと思います。
今回は本当にありがとうございました。
- 254 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/18(日) 19:39:00 ID:XivCZfth]
- 相談です。
今、あるお店にお客として通っているのですが、
そこで自分を担当してくれている男性が気になっています。（水商売などではありません。）
自分に付いてくれている時間は30分程度で、軽い世間話などはしています。
そこで、相談なのですが、今まで好きになったり、お付き合いした人は
同じクラブ、サークルだったり、職場の同僚だったりと、
連絡先やメルアドは比較的手に入りやすく、また毎日会えるなど展開しやすい環境でした。
ですが、今回は店員-客と壁があり、今まで自分としてはまずあり得ない型（店員-客の関係）
だったので困惑しています。（しかもお店に行くのは週２〜３回です。）
何をどこから始めてよいのか分かりません。
そして、もしリスクが高いのであれば、「気になっている」程度ですし、
諦めようかなとも思っています。（お店には通いたいので）
どっちつかずで、自分で踏ん切りが付きません。
助言をお願いします。
- 255 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/18(日) 20:06:37 ID:D7HsVjIF]
- >>254
どういうお店だか判らないので何とも言いようがありませんが
お店に通いたいという希望があるということに対しては
何らかのリスクからは逃れられないのではないかという気がします
- 256 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/18(日) 23:13:23 ID:HMNm1zjN]
- 好きな人がいるのですが、立場上なかなか近づきたくても近づけないような状況です。
なんとなく相手の言動から少しは好意を持ってくれているように感じます。
女性にモテるタイプなので、来るもの拒まずな感じで、女友達は多そうだし、
プライドも高そうなので、気を引いておいて自分からははっきりアプローチしてこない
ような気もします。
そういう部分でちょっと狡猾さを感じてしまうのですが、
私もそういうところがないわけじゃないので、
やっぱり好きだったら自分からはっきりとアプローチしてみたほうがいいでしょうか？
それから気になることは、彼が望んでいるような対応が出来なかった時など、
はっきり言わずに怒っているような態度で私に訴えてきます。
そういうことに反応していってしまうと、
なんとなく共依存的？な感じになるような気がします。
もちろん、いいところもたくさんあるので、好きになったのですが・・
私の気持ち次第ですが悩んでいます。
- 257 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/19(月) 00:11:12 ID:kNugn1Oj]
- >>256
あなたの相手に関する分析や
状況の分析が的を得ていてもいなくても
あなたが「近づきたくても近づけない」ように感じて
「自分からアプローチした方がいいのか？」と迷ってしまうのは
あなたの側が相手に（現実的な）恋愛感情を持ち得ておらず
あなた自身の恋愛への憧れや
恋人がいる自分への憧れを「気になる」彼に投影しているからに
過ぎないのではないかというように感じました
自分がどのように行動するのが良いか（或いは行動しないか）を
考えるに当たって今一度あなた自身が
「プライドが高そうで自分から行動しない彼のような男性」が好きなのか
「望んでいる対応ができない時にはっきり言わずに怒ったような態度で
訴えてくるような男性」が好きなのかということを
振り返ってみても良いような気がします
- 258 名前：名無しさんの初恋 [2010/07/19(月) 01:31:37 ID:StDZHs6y]
- 急に相談します。
今、私は学校の先生に恋をしています。ちなみに私は高1で、あっちは31歳です。
七月十日が先生の誕生日だったので思い切ってプレゼント渡して、あわよくば、こくろうと決めていたのですが、プレゼントを渡したとたん先生に『ネタで渡してんの？』と言われてショックを受けてしまい、とても告白する気にはならなくなってしまいました。
先生は英語担当で趣味でドラムをやってらっしゃって、生徒達から人気もあります。そろそろ彼氏も欲しいのに、どうしても先生の事が頭から離れません。
告白したってこんなガキの話なんか鼻であしらわれて終わりです。それは真剣に断られるよりずっとショックです。
やっぱり生徒と先生の関係なんて難しいんですかね？告白なんかしない方が先生にとっても良いのかな(>_<)
- 259 名前：げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/19(月) 01:52:06 ID:kNugn1Oj]
- >>258
はい
まともな三十歳超の成人男性は
十七歳の女性を恋愛の対象として見なすことは稀ですし
また教職に就いている場合は生徒と個人的な関係になることには
職業倫理上抵抗があるばかりでなく
現実問題として教職を続けていきづらくなったり
私学の場合は勤務に関する規定で
公立学校の場合も教育委員会の監督指導により
生徒と個人的な関係になることを禁じていることも珍しくありません
先生はあなたのことやあなたの告白を
子供だと馬鹿にしているのではなく
教師と生徒という立場上まともに取りあうことができない為に
冗談と交わすことであなたを傷つけることなく
対応しようとなさったのだと思います
そうしたことは教師と生徒という立場にあることを
客観的に理解していれば受け入れることが
できる筈のもののように思うのですが
あなたがそれができないのだとすると
それこそガキ扱いされても致し方ないということに
なってしまうかもしれません
- 260 名前：名無しさんの初恋 [2010/07/19(月) 01:56:39 ID:StDZHs6y]
- >>259さん
回答ありがとうございます
そうですよね…
もう少し大人になるように努力します。
- 261 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/19(月) 03:05:24 ID:Oea6S/bx]
- くだらない質問かもしれないですが、質問させて頂きます。
男の人は彼女がいる場合に、その彼女がいくら可愛くて好きって思ってても、
他の女の人見て魅力的な人がいれば心の中でヤリたいって思うものなんでしょうか？
- 262 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/19(月) 10:15:57 ID:ns9bgzFr]
- 当然です
- 263 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/19(月) 11:17:52 ID:kNugn1Oj]
- >>261
人は創造力豊かな生き物ですから
本当に性交渉を持ちたいと思い行動することはないとしても
そのような想像や妄想をするということは
たとえその時に性的なパートナーに恵まれていても
起こることではないかと思います
- 264 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/19(月) 12:16:00 ID:o/Es37PJ]
- 気になる子とその友人らから、
「好みの人は誰？」
と言われ、言葉を濁したらぜんぜん違う人の名前を向こうが出してきました。
俺は知人の一人ぐらいで、対象外にしか見られてないのかな
- 265 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/19(月) 16:51:56 ID:8tV5UPKq]
- >>257
ありがとうございます。
そうですね。確かに最初は憧れの気持ちが大きかったです。
関わっていくうちに、好きだという気持ちがだんだん大きくなってきたのですが、
その彼の欠点が、どうしても気になってなかなか素直に行動できないでいます。
プライドが高そうなのはまだ理解できるのですが、
怒って訴えてくるところがどうしても私の弱さを刺激するというか、
何かコントロールされているようで、ちょっと嫌なのです。
そういうのは、私の対応次第で変わるものでしょうか？
例えば、はっきり言ってほしいと伝えてみるとか。
彼氏彼女の関係なら言えるかもしれませんが、
まだそれほど関係性もできていないし、先にそんなこと考えてしまうのも
どうかと思いますが、少しでもそういう予感があるときは
やっぱりそれほど好きじゃないってことでしょうか？
- 266 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/19(月) 18:01:40 ID:rtsX7xcQ]
- 相談です。当方27才男、相手はふたつ年上の女性です。
・女性とはもともと職場や趣味のサークルなどが同じでない、いわば赤の他人同士で共通の知人ゼロ。
・出会った経緯から、女性に結婚願望があり彼氏がいないのは確実。
・初対面（今年６月）のときは、会話も弾み好印象。
・ただ、そのときすでに「仕事が忙しく、平日は毎日終電。休日出勤も多い」と聞かされる。
・その後、メールでデートに誘うと、プランは賛同してくれるが、実現には至らない。
（「それいいですね！仕事が入らなければぜひお願いします！」→「仕事です…すみません」みたいな。）
・代替日は提案してくれないが、代替期間を提案してくれている。
（「７月中旬から下旬はどうでしょうか？」）
・雑談メールは疑問文をつければ返ってくる。
私は長期戦覚悟なのですが、こういう場合、お誘いと雑談をどれぐらいのペースで混ぜれば
相手にとって負担の少ない、かつ関係前進につながるやりとりになるのでしょうか？
ちなみに、相手の仕事が忙しいという主張が大嘘という可能性もなくはないですが、その場合はこちらも
結論が決まっているので、一応そこは真実であるという仮定でアドバイスをいただけたら幸いです。
- 267 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/19(月) 18:08:46 ID:kNugn1Oj]
- >>264
そのやり取りからだけでは
何とも言えないかと思います
- 268 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/19(月) 18:14:04 ID:kNugn1Oj]
- >>265
嫌悪感に対しては慣れて対応するということもある一方で
どんどん鼻についていくことと思います
また相手が単に自分にそういう傾向があることに気づかないだけであれば
指摘することで改善されることもありますが
彼がもともとそういう人で気づいていても直せないでいることを
改めろと指摘されることは相手を追い詰めることになるかもしれません
また「好き」という気持ちは
相手の良い面だけを好ましく思って相手のことを目がける気持ちではなく
他の人が嫌だと思うことでもそれを彼らしいと受け入れられるような
ところがあるのではないかと思います
- 269 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/19(月) 18:36:03 ID:kNugn1Oj]
- >>266
もう既に相手の提示した７月中旬から下旬に差し掛かっている訳ですが
結局のところはそうした誘いが何らかの形で実現するか否かということが
今後の望みが拓けるのか或いはそれ以上の進展は期待できないかの
分かれ目になるのだろうと思います
メールの雑談については
相手が返信を寄越してくれる際に要する期間に併せて
あなたもメールを送るようにするのが良いでしょう
また誘いについては具体的に提示された７月中旬から下旬について
一度は打診をしてみて良いと思います
万が一この期間での誘いが実現しないようなら
次の打診は自分から出すのでなく
相手からの打診なり日程の提示を待つ方が良いように思います
- 270 名前：261 mailto:sage [2010/07/19(月) 19:23:44 ID:Oea6S/bx]
- >>263
レス有難うございます。
そう思わないようにさせるのは難しいですかね？
もっと自分が魅力的になるとか努力して･･･。
- 271 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/19(月) 20:43:10 ID:o/Es37PJ]
- >>267
ありがとう。
今度そういう話になったら、
あなたです。
とぶっちゃけてしまったほうがいいのでしょうか・・・
- 272 名前：♀ mailto:sage [2010/07/19(月) 21:46:26 ID:fVihx3oU]
- >>271
「あなたです」と断言されると場合によっては引いちゃうかもです。
「○○さんみたいな感じの人」ってぼかしてくれたら
「え〜〜ほんとぉ？どこがいいのぉ？」
なんて半分冗談で盛り上がっちゃうかもw
- 273 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/19(月) 21:52:40 ID:1GjDEaKE]
- どうすればいいか迷っています。
→何度かグループで遊んでいた中の一人Ａさん(男性)に興味を持ち、
こちらから誘い二人で食事に行きました。
次は彼からの誘いで２回目の食事をしました。
初めての時はとても楽しく過ごせたのですが
２回目は私の体調も良くない状態でもあり、盛り上がりに欠けました。
初めて食事した時から自分の気持ちがあまり高まりません。
今気持ちがなくても次第に高まればいいなと期待しているんですが…。
私には年齢的な事もあり、次付き合う人とは結婚も視野に入れてます。
その人は不釣り合いかもと思えるくらい魅力的で好条件の人です。
また、違う男性Ｂさんから好意を持ってもらっていて
私の連絡先を知りたいと言ってくれてます(友人より)。
その人の人柄にも好感を抱いていて落ち着ける様な人です。
が結婚を考えると先が不安になります。
Ａさんの事もあり未だに連絡先は知らせていません。
今気持ちが焦るばかりですが失敗はしたくありません。ご意見頂きたいです。
- 274 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/19(月) 22:04:38 ID:o/Es37PJ]
- >>272
ありがとう。
さらりとぼかして言います。
機会と雰囲気次第だけど。
- 275 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/19(月) 22:19:40 ID:kNugn1Oj]
- >>270
現時点でそれができている人にとっては
難しいことではないと思うのですけれども
今の時点でそれができていない人にとっては
難しいような気がします
ただ「心の中でそう思う」ことがあったにしても
それを行動に移したり
或いはそうしたいといったことを口に出すようなことがなければ
それはお二人の交際に於いて
何らかの問題になっている訳ではない訳ですから
何もその為に対策までも講じなくとも良いように思います
もっとも「自分が魅力的な人間になるべく努力する」ことは
恋人がいる人でも恋人がいない人でも
普段から常になされている「べき」ことではないでしょうか
- 276 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/19(月) 22:25:45 ID:kNugn1Oj]
- >>271
「あなたが好みです」と告げることは
告白をすることと同じ（ような）ことであって
自分が相手に告白をするつもりでいるわけではないのに
何も馬鹿正直にそう言ってしまうことは
必ずしも好ましいことではないことのように思います
「どのようなタイプが好みか？」という質問であれば
誠実に答えることができる訳ですけれども
そもそも複数の異性から
具体的に名前を挙げろというような質問をされても答えようがない訳で
それは何かそういった質問をした時の態度を見ることが目的なのでは
ないでしょうか
従ってそういった質問をされた際には
「好みのタイプということなら答えることはできるけれども
誰が好みかということは（今はまだ）言えない」というのが
もっとも誠実な答えということになるのではないかと思います
- 277 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/19(月) 22:41:28 ID:kNugn1Oj]
- >>273
あなた自身の気持ちが高まらないということと
相手が魅力的で好条件だということとは
著しく矛盾していますね
またそれでいて別の異性からのアプローチに対しても
気持ちが揺れているということですから
今はあなたは（Ａさんを含め）誰か特定の人に
恋愛感情を抱いて（行動して）いる訳ではなく
恋愛への憧れや交際相手がいる自分への憧れ
または年齢的に結婚を視野に入れていることから
婚姻を前提とした異性に巡り合うといった動機に
突き動かされている状況かと思います
ですので私の目からすると
ＡさんＢさんに限らず気になる異性がいるのであれば
積極的に関わりあう機会を持ち相手のことを今以上に理解していく中で
自分の気持ちを徐々に固めていって良いのではないかと思うのですが
あなたが「先にアプローチをしたから」とか「条件の良い人を優先したい」
ということであればこれはもう自分の行動に対する
価値判断という領域ですので
そうしたあなたの価値観に従うのがあなたにとっての正解と
いうことになるのではないでしょうか
- 278 名前：270 mailto:sage [2010/07/19(月) 22:44:17 ID:Oea6S/bx]
- >>275
現時点ではそういう努力があまり出来ていないので、
努力してそうならない様にできる可能性が0でなければ
これから自分磨きに励みたいと思います。
- 279 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/19(月) 23:53:07 ID:1GjDEaKE]
- >>277 げろしゃぶ様
>>273です。確かに憧れの様に感じます。私はもともと自分に自信がありません。それなのに素敵な人と付き合えたら…と憧れを抱いていたんでしょうね。
実際は自分とは釣り合わないんじゃ…と感じ、それが矛盾へと繋がったのではと思いました。
Ｂさんは定職についていない(派遣)のがネックなのですが、一度会う機会を設けたいと思います。
アドバイスを下さり気持ちに余裕ができました。ありがとうございます。
- 280 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/20(火) 06:12:39 ID:H26BqaSX]
- 昨日街であった人が気になります
どうしたらよいでしょうか
一言二言しゃべっただけです
- 281 名前：A氏 [2010/07/20(火) 09:39:31 ID:Q8OsAMlq]
- 年下で10代の彼女なのですが、
男性への破壊願望があり、真剣に困っています。
自分なりに色々と調べたのですが、
原因は多忙な父親への復讐心と感じたものの、
本人は父親を愛していて、恨みは微塵にも思っていません。
おそらく愛情不足が原因と考えられますが、まずそこに自覚がありません。
そして彼女の過去には、次々と付き合った男性の中で、境界例の人と知り合い、
DVや監禁、中絶、恐喝と、酷い仕打ちを受け、親に多大な迷惑をかけた上、
警察問題になり、強制的に別れた相手がいました。
今は一切連絡は取れないのですが、相手は自宅を知っている為、
「釈放されたら自宅に来るかも知れない」という、恐怖？願望？があるようです。
とにかく「復讐したい」という念と、共依存のような、歪んだ恋からの執着心もあるように思います。
そんな経験を経て、更に男性に対しての不信感と憎悪が募っているところ、
俺は彼女と知り合い、付き合うようになりました。
現在の彼女は、一度怖い経験をしたのもあり、情緒不安定になっています。
破壊願望は多少の抑制はしてるものの、じわじわと感情が溢れ出してきている状態で、
軽度のDVとモラハラがあります。
しかし俺は精神的に弱いので、彼女は変な思いやり？から、エスカレートしそうな自分に気付くと、
そっと離れて、友達と称した他の男性を(SNSを通じて)探し、関係を作ろうとしだします。
俺としては、雰囲気や状況に流され易い彼女を、手放しで見守ることができず、
つい束縛をしてしまいます。今のところ、出会ったりは未然に防いでいますが。
そんな彼女は、おそらくストレスが溜まっています。
こちらとしても、束縛するのは疲れるし、好きな以上、無関心に接するのも無理なので、
今後はどう接していけばいいのか？、どう改善して貰えばいいのか？、
又、この憎悪はどうすれば消えるのか？、アドバイスを頂きたく相談させて下さい。
- 282 名前：げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/20(火) 10:33:53 ID:cBvjDWZq]
- >>280
どうしたらまたその人に会えるのか
その人に会えるのか考えて実行に移してみてください
どうしてもその方法が思い浮かばない場合には
縁があればまたいつか会うこともあるだろうくらいに考えて
自分でどうにかしようということについては諦める方向に
自分の気持ちをシフトしてください
- 283 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/20(火) 11:10:36 ID:cBvjDWZq]
- >>281
十代で過去に「次々と」男性と付き合ったということですから
彼女にはもともと一人の異性と良い関係を作り出して
交際を長く維持することができないということではないかと思います
これは彼女が幼い頃から育った環境で
彼女がスポイルされた結果だとすれば
この先も改善されることは期待できないので
彼女に見合うようなパートナーと巡り合うまで続くことでしょうし
或いはまだ彼女が精神的に成熟していないことが原因であるなら
彼女がさらに様々な人生経験を積む中で
彼女の精神的な成熟を待つしかないということになると思います
あなたにしてみても
そのように「攻撃的」な彼女があなたの好みの女性であり
しかもそうした女性の扱いに長けているということであれば
あなたは彼女と付き合うのに相応しいパートナーということになりますが
精神的に弱いことからただ攻撃の対象にされているだけであり
またあなたも「攻撃的な彼女」より「従順な彼女」の方が
自分にふさわしく自分の好みであるということなら
あなたと彼女の関係は不幸にしてお互いにプラスにはならない
ということになってしまいます
（つづく）
- 284 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/20(火) 11:11:58 ID:cBvjDWZq]
- >>281 （２）
彼女のことが好きでどうにかしてあげたいと思っても
自分にそれだけのスキルがなく重荷でしかないのであれば
それを認めることも場合によっては必要です
また相手との付き合い方に行き詰まりを感じているのなら
一時休止するなり一時的に距離を置いてみるといったことも
有効であるかもしれません
束縛することが彼女へのストレッサーになっているのなら
束縛せず他の異性に会わせることがガス抜きになり
一時的に彼女に気の迷いが生じたとしても
それで最終的にまたあなたを選びあなたのところに戻ってくるなら
束縛をしてストレスを溜めるより良いということになります
恐らく今のあなたの接し方を続けている以上は
彼女自身が（スポイルされていないという前提で）
成長するのを待つしかなく言うまでもなくそれには時間も掛かることから
成長を待つ以前に関係が維持できそうにないのであれば
今と違う向き合い方（例えば彼女を信じて手放しで見守ることも
その一つでしょう）をするしかないということになるかと思います
- 285 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/20(火) 12:50:31 ID:fspJ4q5F]
- >>281
貴方のご相談を読んでいて黒澤明監督の『赤ひげ』の香川京子さんの演じる役を思い出しました。
『同じようなつらい経験をした女はたくさんいる。
しかしすべての女がみな同じようになるとは限らない。』
と、赤ひげは言っています。
ご相談の方はそういう資質を持って生まれついたのかもしれません。
- 286 名前：A氏 mailto:sage [2010/07/20(火) 14:40:22 ID:Q8OsAMlq]
- げろしゃぶ様、レスポンスありがとうございます。
育った環境からの影響だと、やはり改善は見込めませんか…。
薄々感じていたのですが、恐怖を体験した元彼への執着心をみる限り、
やはりボーダーのような、常識外れの刺激的な付き合い方が、
今の彼女にとっては一番、気が紛れるパートナーなのかも知れません。
いいか悪いかは別として、あくまで彼女の状態を考えたらです。
まだ若いので、精神的に成熟していないとも思えますが、
社会生活に対して無気力なところがあり、何事も長続きしません。
自尊心が強いのか、相手の話を聞き入れないので、ご指摘の通り、
改善には相当な時間が必要だと思いますし、
今の状態だと、関係を維持することは困難な気がします。
俺自身は、弱いとは言え、ある程度は受け入れられる自信はあるのですが、
やはり、元彼への執着と、フラフラした浮気心に関して、
今現在歯止めをかけていますが、この先ずっと、駆引きや気持ちの揺さぶりをかけられていては、
信用ができず、耐えれる自信がありません。
話し合いをするにも、束縛を嫌う傾向がある為、ここだけが乗り越えることのできない障害です。
従って、一時的に距離を置く場合、土台となる信頼関係を築けないので、
彼女に対し無関心になる(存在を忘れる)しかないと考えています。
「赤ひげ」という作品は存じませんが、何かヒントがあるようでしたら、観てみたいと思います。
- 287 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/20(火) 20:46:47 ID:WJMiM2Xx]
- >>268
度々ありがとうございます。
相手を追い詰めてもいいことありませんよね。
もう少し関わってみないとまだ判断できないような気がしてきました。
欠点が気にならないくらい大好きだと思える時もあるのですが、
「ん？」と思う時もあります。
もしかしてこれって実は私の問題なのでしょうかネ・・・
少し考えてみます。
- 288 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/20(火) 21:20:54 ID:oU5vfdNE]
- 「押しの強い人」という評価が「しつこい奴」という評価に転落するのは何が契機になると考えますか？
ちなみに「相手に嫌悪感を覚えること」というのは「しつこい奴」という評価に転落した後の印象だと思うので、
それよりも契機となる具体的な出来事を教えてもらえればというところなのですが。
- 289 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/20(火) 23:07:17 ID:cBvjDWZq]
- >>286
「いじめっ子」をイメージしてもらうと判りやすいかと思うのですが
「いじめっ子」は誰かれ構わずいじめを行う訳ではなく
コミティーの中の一番弱い部分やある特定の「気に入らない人」を
いじめの標的にします
「いじめ」では「いじめる側」が「悪い」「問題がある」と捉えられがちで
「いじめっ子」の改善が試みられることが多い訳ですが
本来の解決方法は「いじめる側」と「いじめられる側」との間に
信頼関係を構築することであって
「いじめる側」だけでなく「いじめられる側」にも同じように
「いじめっ子」との間の信頼回復や関係構築といった対策が
必要になる訳です
あなたと彼女の場合では
彼女の側に攻撃をさせないとか
他の異性に目が向くということをさせないということをするだけでは
対策としては片手落ちであって
あなたの側にも彼女に攻撃をさせないような向き合い方や
他の異性に目を向かせないようにする向き合い方といったものが
求められることになります
ただそれは「心掛ければできる」とか
「指摘されれば改善できる」ようなものではなく
彼女の言動を変えることが難しいのと同じ程度に
難しいことなのではないかと思います
- 290 名前：名無しさんの初恋 [2010/07/20(火) 23:13:36 ID:d6sXuFLn]
- よーするに損な面倒臭い女など見限ってしまえ！つー事だな。
- 291 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/20(火) 23:43:23 ID:zWue1irD]
- 4年半付き合った彼女に、距離を置こうって言われて1週間たつんですけど
1週間もすれば割り切れるかなと思ったけど、全然無理
そんで距離を置く制限がないし、待ってるのが正直凄い辛いから
ちょっとだけ電話してもいいかな？
その事で終わったりすると思う？
ちなみに、距離を置こうって言われた理由が好きって気持ちと一人になりたい
って気持ちが半々だからって言われました。
正直もうダメかなと思ってるんだけど、別れるとか考えたくもないし
距離を置いたところでいい方向に進まないっていうのがほとんどっぽいので
すでにもういっぱいいっぱいです。
誰か助けてｗ
- 292 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/20(火) 23:49:18 ID:57Dy3d0q]
- 付き合っていた女性が他の男性の子供を産みました
少し冷却期間を置いたのですが、その時に関係をもった様です
相手は妻子持ちので、妊娠に気付いたのは出産手前の頃で
中絶も出来ませんでした
その後、お互い連絡を取らず関係は自然消滅しましたが
私はどうしても彼女の事が忘れられません
もう一度子供と三人でやり直したいと考えてますが、同じ様な
経験した方はいらっしゃいますか？感情的になって冷静な判断
が出来なくなってると思うので、第三者からのアドバイスをお願いします
- 293 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/20(火) 23:53:13 ID:cBvjDWZq]
- >>288
あなたの言動が良いように評価されるか
それとも悪いように受け止められるかは
その時点でのあなたに対する評価により左右されます
単純に「断られても誘い続ける」ということを
三度繰り返せば「しつこい奴」に転落し
三度までは「押しが強い」という評価で済まされるという訳ではありません
あなたに対する評価というのは
初対面の時から何らかの形でなされます
初対面の時にはあなたの性格までは知らなくとも
表情や癖や話し方といった印象が「その時点での評価」になります
「印象にない」というのも評価の一つです
そうした印象や評価はその後の関わりによって
小さく事細かに修正や変更を施される中で徐々に固まっていきます
そしてその評価の変更は（他のことで起こるのと同じように）
「誘われて断ったのに何度も執拗に誘ってきた」ということでも起こります
但しそれがいつどの時点でというように
はっきりと判るような単純なものではないというのは先に述べたとおりです
- 294 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/21(水) 02:16:33 ID:JLAaDFDl]
- >>291
社会人で職場が違うカップルであれば
会えるのが月に二度程度で
連絡を取るのもその程度という状況というのも
あり得ることだと思うのですが
あなたは一週間ほど前に距離を置こうと言われてから以降
彼女にお会いになっていないし連絡も取っておられない訳で
そのように連絡を取り合わないと会えない状況で
一週間程度連絡をしあわないというのが
「すごくつらく感じる」というほどであれば
逆にこれまでの四年半の間
一体どのようなお付き合いをされてこられたのだろうと
漠然と疑問を抱きました
>293のレスをしてから２時間あれこれと考えを巡らせたのですが
「電話してもいいかどうか」「それで終わったりするかどうか」については
判りません・・・というか結論が出せません
それはどちらのケースも考えられるからです
ただ四年半の交際の結果が「距離を置く」であるとすると
その宣告から一週間後の電話が
状況を良い方向にも悪い方向にも変えることはできないような気がします
恐らく問題の核心は「電話をしていいかどうか」といった
些細なことではないのに今のあなたの最大の関心事が
そんな取るに足らないことにしか向いていないということが
最大の問題点であるということなのかもしれません
- 295 名前：げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/21(水) 04:14:05 ID:JLAaDFDl]
- >>292
「感情的になって冷静な判断ができなくなっている」という
自覚があるということは
「もう一度子どもと三人でやり直したいと考えている」ことが
冷静な判断の結果ではなく
正しい考えではないという自覚があるということですね
どこにも「やり直した方がいい」と思える要素が見当たりません
冷静に考えることができるようになるまで
お待ちになってはどうでしょう
なお
そのような悲惨な経験をした人は極めて稀だと思いますが
そのうえで相手とやり直したという人が存在するとは思えません
そしてそうした例外中の例外のような人がもしいたとしても
そうしたあまりにもレア過ぎるケースが一般的なアドバイスや
指針を示すことにもならないと思います
- 296 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/21(水) 06:21:50 ID:YskTPC5+]
- >>292
>相手は妻子持ちので、妊娠に気付いたのは出産手前の頃で
>中絶も出来ませんでした
それは多分嘘。
中学生じゃあるまいし、大人の女性が妊娠を出産直前まで
気付かないことはまずありえない。
周りへの方便でそう言ってるに過ぎないかと
彼女はその男の子供を「産みたかった」んだよ。
だから、堕胎出来なくなる時期まで黙っていた。
冷却期間で有ろうと無かろうと、
産むことにしたのは彼女の選択だから
貴方が責任を感じる必要は一切無い。
- 297 名前：292 mailto:sage [2010/07/21(水) 22:15:50 ID:fb7OxHVA]
- >>295
確かにこんなケース稀ですよね、始めは彼女を恨みましたが
今は楽しい思い出がよぎり、彼女を好きだと言う気持ちが強くなって
気持ちが暴走してる状態です
たとえ結婚出来てもこの先ずっと今回の事が後を引くと思うのですが
彼女と一緒になれないそれはそれで彼女を恨み続ける様な気がして
いづれにせよしばらくこの苦しみは続きそうです…
- 298 名前：292 mailto:sage [2010/07/21(水) 22:19:33 ID:fb7OxHVA]
- >>296
言われてみると妊娠に気付かないなんておかしな話しですが、その事を
教えてくれたのが出産経験のある女性でしたし、スポーツ選手なんかは
妊娠に気付かない事があるなんて話しを聞いた事があるので信じてました
ならば何かの間違いで産まれてしまった子なんじゃないかと…
でも、思い返すと彼女は以前憧れの人が居るがその人は既婚男性だ
と言ってました、憧れの人なんだから既婚も未婚も関係ないのでは？
と思いましたが、それは好きだと言う意味でそれが今回の相手で
始めからその男性の子供を産みたかったんだなと今になって感じました
自分とは何かと理由付けて合わないで、その男性と関係を持っていた
と知っていても彼女を忘れられないなんて、バカな男です自分は
- 299 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/21(水) 23:42:43 ID:JLAaDFDl]
- >>297
彼女への思いが
「恨み」から「楽しい思い出」に変わってきたのであれば
彼女を赦してあげるとともに
あなたの気持ちも恨みから解き放ってください
そもそも「子供と三人でやり直したい」と願っても
彼女はあなたの知っている楽しい思い出の彼女ではなく
あなたと別の既婚の男性の子どもを身籠り
出産することを選んだ女性であり
そしてその男性と彼女との子どもも生まれていて
二人は既に別のステージに立っているのですから
そうした人たちと「過去の楽しい思い出」に固執し
やり直そうというのは土台無理なお話です
そしてその彼女と一緒になれなければまた彼女を恨むというのは
あまりにも独りよがりで身勝手に過ぎることでしかなく
あなたは彼女は彼女が自分の幸せをつかんで欲しいと思うべきであり
またあなたは自分は自分で自分の幸せを見つけ出すべきだと思います
- 300 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/21(水) 23:53:04 ID:T0sXuHXs]
- 相談お願いします。私彼共に30歳です。
今月始めに飲み会で知り合い、当日はあまり話せなかったのですがメアドを交換できたので、先日２人きりで飲みに行きました。
特別に意気投合したという程でもなく気まずい訳でもなく、普通にお話しして解散という感じに終わりました。
また会話の中では、「今度はまた飲み会しようよ！」という風に「私個人と１対１で会う」以外の事も言われました。
更にその後特に連絡も無い為、脈無しや恋愛対象として見られてはいないと感じています。
なんですが、私は彼と話して楽しかった為、なんとか関係を維持したいと２回目のお誘いをしました。
予定が入っているとの事で断られ代替日の打診はありませんでした。
２回目の誘いは断られている・向こうからの連絡は無い（最後のメールは私からで月曜で終わっています）ので、こちらからはこれ以上アプローチ的な事はしない方が良いと思っています。しかし、そうすると自然消滅になってしまうだろうなという感じです。
なので、最後にもうひと頑張り（悪あがき？）と思っているのですが、連絡を取るとするとどれくらい期間を開けてどういった内容の話題の連絡をしてみたら良いでしょうか？飲み会の誘いなら食い付いてきそうですが（悲）
- 301 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/22(木) 00:03:46 ID:/JaOUFqO]
- >>300
三週間くらいを目途になさると良いと思います
- 302 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/22(木) 06:40:48 ID:+aUXdyGO]
- >>301お答えありがとうございます。
こちらで聞かなかったら、危うく月曜日あたりにも連絡してしまうところでしたｗ
三週間開けると自然消滅してしまうとは思いますが、これは２回目を誘って断られている時点で既にアプローチし過ぎている（ので今は引くしかない）という解釈で良いんでしょうか？
- 303 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/22(木) 09:33:52 ID:Wa1/ckbw]
- ３週間過ぎたら自然消滅すると思いこみすぎないほうがいいのじゃないでしょうか？
人は忘れる動物ですが、逆に、完全に忘却するのもまた至難の技だったりします。
時の流れに抗うだけでは溺れて沈んでしまいます。
それを味方につけて恋というワインを美味しく熟成させて楽しんでください。
- 304 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/22(木) 09:45:37 ID:/JaOUFqO]
- >>302
あまり進展が芳しくない状況で
早く決着をつけてみたいというだけなら
別に月曜日に連絡をしても構いません
ただ
今月頭に出会ってからパタパタと会ったり誘ったりを続けていることから
最後のひと頑張りをするなら同じ手を繰り出すのも悪くはありませんが
少し違ったアプローチをしてみた方が効果があるかもしれません
「押してダメなら引いてみな」にも通じるのですが
自然消滅が懸念されるほど間を置いてみて連絡をすることで
その連絡はこれまでのあなたからの連絡とは少し違うというように
受け取られることと思います
そうした効果を狙ったものであり
何も否定的・消極的なものではありません
- 305 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/22(木) 12:47:21 ID:+aUXdyGO]
- >>303>>304お答えありがとうございます。
ナルホドそういう発想はなかったです。
「状況が思わしくないから連絡を取られないから悲しい」ではなく、次のチャンスの為に連絡を取らないという風に考えてみます。
- 306 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/22(木) 23:08:29 ID:/JaOUFqO]
- 恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
- 307 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/23(金) 03:33:38 ID:QAvSM/j/]
- 深夜にすいません
現在20歳で専門校の男です
中学校から好きな人が居て、片思いをしてから約5年になります
中学校の頃はお互いに仲が良い関係だと思います
・2回席が隣同士になり、喋る機会が多かった
・休み時間の間も二人で話してた
・ちょっと面白い話でも彼女はやけにオーバーで笑ってた
・朝と帰りはいつも挨拶した
・お互いの親も仲が良かった
・別クラスになってからは、廊下では良く目が合った etc...
当時はこんな仲でした
卒業しても交流を続けたかったので、何か連絡先が知りたいと思ってたのですが
当時自分と彼女は携帯を持っていなく、メルアドが聞けませんでした
それから別々の高校、大学or専門へ進学し、今に至ると言った感じです
再会のために成人式や彼女の家の隣の店でバイトするなど、
色々しましたが会えませんでした(同窓会はまだです。)
家は近いのですが、流石に男性が女性の家に行くのはまずいと思い自重しました
何とか連絡先だけでも聞く方法はないでしょうか？
今度、相手の家にメルアドと今の気持ちを添えた手紙を送ろうと思っているのですが…
5年も経ってるので相手からしたら不快でしょうか。。
駄文失礼しました。何か指摘・助言あればお願い致します。
- 308 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/23(金) 10:03:03 ID:PHtgAlMm]
- >>307 それから全く女性との出会いが無かったの？
結論から言うと迷惑、困惑。
5年も経っている間、相手にも人間関係や友人関係が出来る
＞2回席が隣同士になり、喋る機会が多かった
＞休み時間の間も二人で話してた
＞ちょっと面白い話でも彼女はやけにオーバーで笑ってた
＞朝と帰りはいつも挨拶した
＞お互いの親も仲が良かった
＞別クラスになってからは、廊下では良く目が合った etc...
貴方が仲が良かった証明に書いた事象もクラスメートなら
普通にすることで全く特別に仲が良かったとも思えない。
昔、中学の頃ちょっと近所だっただけの男の子に
「ずーっと好きだった、五年間好きだった、成人式にも行ったし
貴方の隣の家でバイトもした。家に行こうかと思ったんだけど自重した」
とか聞いたら気持ち悪いだけですよ。
今の貴方の好きな「彼女」は今は五年分の貴方の理想と妄想で出来上がっている
偶像です。貴方の思い出の都合のいい所を繋ぎ合わせた存在です。
過去はいい思い出として心の中にしまっておいて、
現在、あなたの周りを見渡してコミュニケ-ションの取れる人と仲良くなりましょう。
- 309 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/23(金) 10:38:07 ID:Bmlz+xGt]
- >>307
彼女と親しく連絡先も知っていそうな知人はいませんか？
いきなり共通の知人に相手の承諾なしで連絡先を聞いたり
メールを送ったりするのはＮＧですので
まずはそうした知人がいないかどうか探し出し
その人に相談をなさると良いと思います
ただ中学を卒業しても交流を続けたかったと言いながら
その実高校時代に相手と交流できるような実効的な手段を取ろうとせず
（共通の知人を探すにしてもその頃の方が探しやすく相談しやすかった
のではないかと思います）
なぜ今になって成人式で会えないかと期待したり
相手に会うことを目的に家の隣でバイトをするというようなことをなさるのか
少々疑問です
それが「会えればいいな」という軽い気持ちであればまだしも
「彼女に会う為に」という強い意気込みでなさっておられるのだとすると
明らかに気持ちが空回りしすぎているように思います
（つづく）
- 310 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/23(金) 10:51:42 ID:Bmlz+xGt]
- >>307 （２）
彼女とは
自然と再会するというシチュエーションで巡り合いたいという気持ちも
わからないではありません
けれどももう少し実効的な方法を取っても良いように思います
まだ行われていないという同窓会を
あなたが仲間に呼び掛けて開催するというのも一つの方法です
同窓会の幹事であれば相手の連絡先を把握することも
その為に共通の知人に彼女の消息について訊ねることも
そして同窓会に勧誘する為に連絡を取ることも
不自然なことではありません
また同窓会というまで気張ったものでなく
この夏休みに昔の気の合う同級生に声を掛けて集まる
といったことでも良いかと思います
その反面「自分の連絡先」だけでなく
「自分の気持ち」まで添えた手紙を送るというのは
ストレートというよりも５年も間を置いているが故に
不自然であるうえに露骨に過ぎるのでお勧めできません
- 311 名前：名無しさんの初恋 [2010/07/23(金) 21:22:10 ID:4xV6G3Bm]
- こんばんは。
どうすればいいかわからず、ここに来ました。
同じ職場に彼氏がいるのですが、
彼と仲良くしている女性（私たちが付き合っていることは知っています）に嫉妬してしまいます。
彼女は彼と席が近いので毎日ちょくちょく楽しそうに話しています。
私は離れた席からその様子を見て、イライラもやもや･･･
嫉妬が良くないことはわかっているのですが、抑えきれず一度彼に言ってしまいました。
彼はそれを受け止めてくれ、次の日からしょんぼり大人しくなっていました。
それを見てなんだか居たたまれなくなり、
言い方が変ですが同僚女性と仲良くすることを了承しました。
ですが、やっぱりイライラしてしまい、家に帰って一人でいると涙がでてきてしまいます。
今日は彼にそっけない態度をとってしまいました。
彼には職場にいる時も楽しく笑っていて欲しいし、
でも同僚女性と仲良くしている姿を見るのは嫌で仕方ないです。
もうなんか最近は気持ちがいっぱいいっぱいです･･･
乱文すみません。
アドバイスをいただけたらうれしいです。
- 312 名前：げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/23(金) 21:37:08 ID:Bmlz+xGt]
- >>311
彼は同僚の女性たちと
親しい同僚以上の向き合い方をなさっておられるのでしょうか
それともあくまでも同僚として親しくしているだけであって
そのような接し方を（あなたが彼女であるということから）禁じることは
彼の職場内での人間関係や職場の雰囲気づくりにおいて
悪い影響を及ぼしかねはしないのではないでしょうか
職場恋愛に於いては公私の区別をつけることは
重要な鍵の一つです
彼は恋人でいながらもあなたにとっては同僚でもあり
言うまでもなくプライベートでは恋人であっても
職場や業務のうえでプライベートな関係を持ち込むことは公私混同であり
職場ではルール違反ということになります
少なくとも業務時間中は彼を「自分の恋人」と捉えるのでなく
「同僚の一人」と見なしそのように接するべきです
それは職場恋愛のルールと言っても良いでしょう
そのように公私の区分ができないのだとすれば
あなたには「職場恋愛をする資格はない」ということになってしまい
彼かあなたが退職するか職場を変えて交際を続けるか
或いは彼とは別れて同僚として向き合うしか
解決方法はなくなってしまうということになります
- 313 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/24(土) 21:35:34 ID:5Kzt4SMM]
- 恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
- 314 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/24(土) 23:08:22 ID:cX8j75RU]
- >>308自分もそれらの事象をわざわざ揚げてるところが引っかかったわ…。
多少仲の良いクラスメートだとそれ位は普通のことだよね。わざわざ書き連ねる例ではない。
307さんは高校は男子校なのかな？
だからそれらのことを、たいそうな思い出としてしまうというのならしょうがないとは思うけど、共学だったんなら、308の言う通り、
頭の中の女子ではなくいま現在の周りとのコミュニケーションを努力することが大事だろうな←※相手は女子に限らずだよ
- 315 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/25(日) 23:07:34 ID:JC60BnaM]
- 恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
- 316 名前：名無しさんの初恋 [2010/07/26(月) 07:12:44 ID:liX6R2mf]
- １８歳の彼女の言動からです
「愛してるかはわからない」「愛してるがわからない」
「好きではある」
「結婚したいかどうかはわからない」「結婚がよくわからない」
「いくら親しい友人でも、一緒に生活するのは無理」
「貴方となら一緒に生活したいと思う」「１０年でも２０年でも一緒に居たい」
「理由は気疲れせずに済むから」
「別れたいなら別れれる」「私から追うことはない」
愛するの意味がわからず、自分には愛がないと言っています
また、彼女の考え方は、元彼からの影響力が大きく、自分でも
「今の私の考え方は元彼の受け売り」と言い、それに対し嫌悪感を持ってるようです
ですが、基本的に自己中で、私からの意見には反論を示し、受け入れる様子がありません。
元彼を引きずっている可能性もありますが
「幸せになってるか死んでてほしい」と言っています
そんな彼女の心理が全くわからないので、判定をお願いいたします
- 317 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/26(月) 08:19:01 ID:S1EpqSjQ]
- >> ３１６ 女性心理とか関係ないと思う
ここまでいい加減だと
その日の気分で物をいっているだけだと思うが…。
貴方はいくつだよ？
彼女に振り回されて辛いならさっさと別れる。
- 318 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/26(月) 09:30:05 ID:p+BjPkXl]
- >>316
あなたが何の判定を求められているのか
今一つ良く判らないのですが
ただ彼女が言っていることにはそれぞれに矛盾がある訳でもなく
また論理的に破綻している部分もなく
むしろ一貫しているものがあるので
そのまま素直に解釈しても受け入れられるものであるように思います
彼女はあなたに
強くはっきりと自覚できるような恋愛感情を持っているという実感はなく
また付き合っていても愛していると実感することもないのだけれども
一緒に居ても気疲れすることもなく心地良いので
この先十年でも二十年でもずっと一緒にいたいと思う
けれども（まだ）自分にとって
結婚というものがどのような意味を持つものなのか分からないこともあり
あなたとの結婚願望を持っているという状況ではない
ただ自分はどれだけ親しい友人であっても
それで一緒に生活をするということは無理であり
あなたのことは「友人」ではなく「好きだ」という気持ちを持っていて
「恋人である」「恋人として付き合っている」ことに違いはない
（つづく）
- 319 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/26(月) 09:30:49 ID:p+BjPkXl]
- >>316 （２）
・・・といったことになるかと思います
また自己中心的なところがあり（とあなたが感じ）
あなたの意見を受け入れてくれないのは
その一つ一つの問題に対しての価値観の相違であり
また彼女の性格なのでしょう
そして元彼へのそうした言及からすると
元彼を引きずっているというよりは
もう終わった関係であるという割り切りはできているように思います
- 320 名前：名無しさんの初恋 [2010/07/26(月) 17:32:44 ID:r+4woioa]
- バイト先に好きな人がいます。
彼とは今まで４回ほど遊びました。趣味が似ているので、毎回割と盛り上がります。
しかし誘うのは主に自分から。
恋愛トークになったこともなければ、こちらから（誘う事以外に）好意を示したことはありません。
それに彼は今就職に関わる大切な時期でもあります。
一応もうすぐ彼がバイトを辞めてしまうため、その時に想いを伝えようと考えてます･･･。
が、正直まだ伝える決心がつきません。
自分からアドレスを聞いたり、遊びに誘ったのが初めてな人なので、断られて関係が崩れるのが本当に怖いです。
げろしゃぶさんや他の方々は、どうやって自信をつけ、告白に至るのでしょうか？
- 321 名前：げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/26(月) 18:36:22 ID:p+BjPkXl]
- >>320
思いを伝えるというのは互いの関係に決着をつけるということであり
彼がバイトを辞めるタイミングが
その決着をつけるべき時なのかどうかということについて
考えてみても良いように思います
例えば相手の個人的な連絡先を知らないのであれば
バイトを辞めるタイミングで決着をつけるというのも一つの方法ですが
そこでは思いを伝えるのでなく連絡先を聞くだけにして
その後バイト先で会えなくなってから
連絡を取り合うことができるかどうかや
誘えば会うことができるかどうかを確かめてから
思いを伝えるかどうするかを考えてみても良いと思う訳です
で
あなたの場合は
連絡先を知っているだけでなく
何度か（二人で？）遊びに行くこともあるということですから
彼がバイトを辞めてから後も連絡を取ったり会ったりということは
できるのではないかと思います
懸念材料があるとすると就職活動でしょうか
（つづく）
- 322 名前：げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/26(月) 18:49:22 ID:p+BjPkXl]
- >>320 （２）
以上の理由から
今回のケースでは「彼がバイトを辞める」ことが
「告白をするか否かの判断基準」にはならないと思います
既に（二人で？）何度か遊びに行っておられる訳ですから
そうした既に確立しているプライベートの関係の流れで
告白するか否かを判断するべきでしょう
むしろ判断条件になるのは
「就職に関わる大切な時期」である点かと思います
これからは今までのように遊びに行けなくなるということなら
同時に付き合いを始めても思うように会えなくなる訳で
それなら告白する時期ではないということになるかと思います
告白をしなくともそれで満足できるほどの
親密な友人としての交際ができているのなら
何もそこから恋人という関係にシフトする必要はなく
相手のことを恋愛の対象として見ているからこそ
それがどれほど親密な関係であっても友達という関係を維持していても
意味がないと思えるから告白をするということになるのだと思います
従って「付き合えることになればそれに越したことはないけれど
告白をして今の関係が損なわれるくらいなら
今のままの関係を続けている方が良い」と思われるようなら
告白はしないということで良いのではないでしょうか
- 323 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/26(月) 23:14:32 ID:p+BjPkXl]
- 恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
- 324 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/26(月) 23:24:57 ID:Pzi3g/3u]
- 相談です。お願いします。
自分26歳
相手28歳
会社の先輩の紹介で先月終りに四人で遊び、私の好みのタイプだったので後日連絡先を先輩から聞きました。
それから今月、毎週日曜日に計四回、二人で遊びました。
毎回車で家まで迎えに来てくれ、支払いも多く払ってくれます。
今月誕生日だったのでハーブティとポットをプレゼントしてくれました。
次の日曜日も遊ぶ約束をしていて、相手が猫好きなので家の猫に会わせてあげようと思い、家に誘いました。
お礼も兼ねて、相手が好きなガトーショコラを作って出してあげようと思うんですが
まだ付き合っているわけではないので、ここまでしたら引かれますか？
あと相手が自分を恋愛対象としてみてくれているかただの友達として見ているかわからないです。
何か相手が自分をどう思っているかわかる方法はあるでしょうか？
- 325 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/26(月) 23:47:56 ID:p+BjPkXl]
- >>324
原則があれば例外もある訳ですが
恋人でない異性を一人家に誘うというのは原則ＮＧだと思います
あなたが（猫と）一人（と一匹）暮らしである場合には尚更です
そういうことは
「相手に引かれはしないだろうか」と
不安を抱きながらしなくとも
恋人になってから思う存分なされば良いことです
また人と人は
自分の気持ちを言葉で伝えあうという手段を持っている訳ですが
それ以外に人の気持ちを感知するような器官を人は有していません
それでも様々な言動から推測することまではできたとしても
それはあくまで推測の域を出るものではなく「わかる」には程遠いでしょう
（つづく）
- 326 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/26(月) 23:52:36 ID:p+BjPkXl]
- >>324 （２）
言葉を介したコミュニケーションで
相手の気持ちを知ることができることになる訳ですが
それでも相手の気持ちを知りたい自分が
自分の気持ちを押し隠して相手に気持ちを訊ねてみても
相手は正直に気持ちを明かしてくれるとは限りません
けれども自分が相手のことをどう思っているかを明かせば
相手も自分があなたのことをどう思っているかを
誠実に答えなくてはならないという気持ちになります
言うまでもなく自分が相手のことをどう思っているのかを明かすことは
恋愛では「告白」ということになります
とどのつまりは相手の側から告白をしてくれるか
或いは自分が相手に告白をする段階まで相手の気持ちはわからない
ということになります
- 327 名前：324 mailto:sage [2010/07/27(火) 00:05:14 ID:vk1RrQ0b]
- .>>325
返事ありがとうございます。
私は実家暮らしなので、家には両親もいます。相手もそれを知っています。
今断ろうとメールしましたが、やっぱり猫が触りたいらしいので、リビングで軽く猫に会わせるだけにしておきます。
相手の気持ちを知るための告白はしたくないです。
付き合うための告白がしたいです。
振られるなら告白するつもりはありません。
告白する前に相手の気持ちを探るのはどのような方法があるでしょうか？
- 328 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/27(火) 00:44:56 ID:Ff6yq8vI]
- >>327
どのような方法を用いようとも
相手の気持ちについては推測の域を出ませんし
また推測で良いのであれば現在までの状況を見ても
紹介されてから毎週遊びに行ったということですが
それが彼からの誘いであったということであれば
あなたのことを恋愛の対象として見ている公算は
高いと見て良いのではないでしょうか
ただ先に述べたとおり
あなたが自分の気持ちをオープンにしないことには
相手もまたあなたに自分の気持ちをオープンにしてくれることは
期待できないので
あなたが「振られるなら告白をするつもりがない」のであれば
あなたから（付き合う為の）告白をすることについては諦めざるを得ず
相手から告白されるのを待つしかないということになるかと思います
- 329 名前：324 mailto:sage [2010/07/27(火) 08:01:22 ID:vk1RrQ0b]
- >>328
返事ありがとうございます。
誘いは私から二回、相手から二回誘ったかんじです。
あと花火大会に誘われましたが、仕事だったので断りました。
少しは恋愛対象に見てるってことですかね？
まだ知り合って一カ月なので、告白はまだやめておこうと思います。
また相談お願いすると思うので、その時はまたよろしくお願いします。
- 330 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/27(火) 21:56:49 ID:deLger6m]
- 女の子の後輩が二人います
AとBとして、Bが私に好意をいだいているようなのですが私はAが好きです
AとBはすごく仲が良いです
今度３人で飲みに行くことになりました
Bを傷つけずにAと付き合うにはどうしたらよいでしょうか
また３人の飲み会ではどうふるまうべきでしょうか
- 331 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/27(火) 22:27:21 ID:DadttTah]
- 仲がいいだけでは？
貴方が自意識過剰なだけで
Bが貴方を好きとは限らない。
Aが好きなら告白すればいいだけ。
告白もしてないのに、Aと付き合うとかBを傷つけるとか
おこがましい。
- 332 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/27(火) 23:10:58 ID:Ff6yq8vI]
- >>330
Ｂさんのことは気にせず
Ａさんとの関係を親密なものにしていってください
ただ三人で飲み会をする際には
三人で楽しく過ごすことを心掛けましょう
あなたがＡさんとの関係を作っていくのは
あなたがＡさんと二人で向き合っている時です
Ｂさんはじめ他の人が一緒にいる時には
Ａさん以外の人を疎外することなく振舞うようにしてください
ただあなたがＡさんに告白をする機会が訪れる前に
Ｂさんから告白をされてしまうようなことがあった時には
その時にはＢさんを傷つけないようにと考える前に
はっきりと断らなくてはなりません
またＢさんから二人で遊びに行こうといった誘いがなされた時にも
お断りするしかありませんがこの時には無用に傷つけないような
配慮はしておいた方が良いと思います
- 333 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/28(水) 22:30:41 ID:xcXOP2Gu]
- 詳しい状況を記すため長文失礼します。
私：社会人♂相手：社会人♀
ともに、20代前半
相手は、最近彼氏と別れフリーです。
私の視点では、彼女は男女分け隔てなく接してくれる優しい子です。
職場違いの同期で、知り合って事実上の3ヶ月です。
４人ほどででスイーツ店に1度行きました。
後日、二人で他の店に行きたい旨をメールしたところ、二人で行くことに
驚かれたもののＯＫをいただきました。場所をこちらで指定して、彼女が
希望する店があったので、そこにいきました。以下、二人で行った店での１日の内容です。
会話は終始和み、恋愛トークなどは無しです。（他者の恋愛話は以前何度かしたことがあります）
食べ物や飲み物をお互いに交換したりしたので、私に不快感は無いと思います。
会計は、数日前に誕生日だった彼女の誕生日祝いができなかったということで、私が負担しました。
私が会計中に、私が食べてみたいなと店内待ち時間で言っていた物を、おごって貰って悪いということでプレゼントされました。
その後、夕飯を食べ、大きい荷物があるという理由の下彼女を自宅入り口まで送っていきました。
二人で行くことにより、距離は近くなったのですが、脈ありなしの以前にお茶を飲む友達関係なのかなと思えます。
そこで、相手に異性として見られるようにするには、どのようにアプローチすれば良いのでしょうか？
- 334 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/28(水) 23:25:30 ID:qgiUi4Kf]
- 超初心者的な相談をお願いします。
当方20歳♀の大学生です。
高校は女子校で、中学の際にそれなりに片想いや一人付き合って帰路を共にする、など恋愛っぽいはしました。
しかしそれだけで、殆ど夜中までのスパルタ塾や相手が携帯持ってなかった頃だったので、帰路一緒の時間に満足する、という本当におままごとの様な経験です。
高校や浪人を経て、ネットの影響もあるのか冷めた考え方やうがった見方を強くなり、大学生になっても未だに冷静に自分を嘲笑し否定的に見たとすればこうなる、と考える傾向があります。
大人になったからにはそのうがった考え方を辞め、人を嫌いになる前に理解して、全員を理解しよう。いい部分を強調してさり気なく指摘すればいいと意識してきました。
八方美人の気質があり、新入生という事もあって、先輩・OBなどに愛想を分け隔てなく振り撒いている自覚はあります。
穏やかな女子校生活とは打って変わった同性同士の、出る杭は打つ・皮肉・足を引っ張るという大人気ない行為にフォローして緩衝材になろうとはします。
最近、ある先輩が気になり始めました。
分け隔てなく愛想良く振る舞っていたのですが、元々好き避けしてしまうタチなので気になってからは挨拶や話題に加わるのも戸惑ってしまいます。
でも挨拶だけは意識して明るく心がけようと思っています。
普通の男性や目上の方やクラスの男友達(と呼べるのか)にはカラカラ笑ったり、テンポ良く話せるし話かけられるんです。
でもネットなどのスイーツ女・ビッチという言葉が頭から離れず、恋愛を楽しもうにもアプローチ・媚びと自分で否定してなかなか動けません。
ファッションやメイクは美意識で自分なりに楽しんでるのですが、自尊心を傷つけない様に男性を立てて出来る箇所も遠慮するとか、女子力アップ！アプローチで上目遣い！ボディタッチ！などのフレーズに未だにどこか拒否反応があります。
先輩と話したり接近出来るのは嬉しいし、付き合えたらワクワクするだろうとは思いますが、付き合う自分の姿に酔ってるだけ・結局スイーツ女か、と冷めた自分がいます。
頭と心が矛盾してバラバラ状態なんですが、どう解釈して納得すれば良いのでしょう？
本当に幼稚なまとまらない質問ですみません。
宜しくお願いします。
- 335 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/28(水) 23:36:09 ID:fmc3G876]
- >>333
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかや
あなたのことを振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
但し相手が何を求めているかということは分かりづらいものですし
また相手が気づいていない魅力をあなたは持っているかもしれません
ですのであなたがどういう魅力を持っているかどうかを
相手に知ってもらう機会を持つことが
異性として見られるようになるための必要条件ということになります
これまでのところ関係の構築は順調に進展しています
アプローチとしては過不足なく過度でも疎でもなく
適度な頃合いを見計らって誘うということをなさると良いでしょう
具体的には月に二度くらいの頻度で二人で向き合う機会を持てれば
良いかと思います
同じようなシチュエーションで向き合うばかりでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つことも有効かと思います
- 336 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/28(水) 23:53:54 ID:fmc3G876]
- >>334
好き避けをしてしまうのは
先輩がどういう人であるかということを良く知り
ありのままの彼を受け入れたいと思う恋愛感情よりも
恋人がいる自分への憧れの方が勝っているからだろうと推測されます
ただ
誰かのことを好きだという時には
恋愛感情と恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れとが
併存していることが普通であり
これから彼との関わりを重ねていく中で
彼に対する現実的な恋愛感情を徐々に持てるようになっていけば
それで良いと思います
先輩のことは今は「気になっている段階」であって
「恋愛感情と呼べるほどの強くはっきりとした気持ち」を持てるほどには
まだ関わりを持てておらずそこまでの理解が深まっていないので
「気になっているという気持ちの根っ子」を確かめるために
今以上に様々な関わりあいを重ねていこうとお考えになると
良いのではないでしょうか
- 337 名前：333 mailto:sage [2010/07/29(木) 00:02:32 ID:xcXOP2Gu]
- >>335
アドバイスありがとうございます。
「同じようなシチュエーションで向き合うばかりでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つこと」とおっしゃっているのですが
行く場所を変えて試してみるということでよろしいのでしょうか？
- 338 名前：334 mailto:sage [2010/07/29(木) 00:07:49 ID:12IsPfhC]
- >>336
ああ、ありがとうございます。
やはり共にする時間が足りないのですね。
分かりやすく心に染みる言葉で回答下さり本当に有難いです。
目から鱗です。
ゆっくりこれから頑張っていければと思います。ありがとうございました！
- 339 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/29(木) 00:30:38 ID:sPFB8IIX]
- >>337
「食べ物のお店に行って話をする」というデートをした後
次にどのようなデートをするかと考える時に
「前回そのようにしたら雰囲気が良かったので
今度も同じように別のスイーツのお店巡りをしよう」といった案が
頭をよぎると思うのですが
それは「コミュニケーション機会を重ねる」点では有効でも
同じような向き合い方を重ねることになるので
あなたの様々な魅力を知ってもらう機会を持つという点では
十分とは言えないことになります
二人が共通してスイーツが好きなら
それを重ねてもそれはそれで良い訳ですがそれだけでは不十分であり
またあなたが懸念されておられるような茶飲み友達化してしまうという
懸念も出てくることになります
そこでお店で好きなものを食べながら話す（同じものを重ねる）だけでなく
二人で一緒に体を動かすようなものであったり
参加型イベントや鑑賞系デートなど様式の異なるものを
意識的に組み入れていくということをなさってみてください
- 340 名前：337 mailto:sage [2010/07/29(木) 00:37:41 ID:E5Wfg4l9]
- >>339
具体例を挙げていただきありがとうございます。
イメージをかなり膨らませることができました。
- 341 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/29(木) 02:04:49 ID:uMCzSt8A]
- 相談です
俺：21 相手：21
大学の同じサークルで相手は先輩です。前から気になっていたけど最近この気持ちは「好き」だとわかりました
それで、一緒にいたい、隣にいたい、話をしたいと思うのですが、ほかの先輩から聞いた感じだと相手はかなり殻にこもるタイプのようで、
迫られると、ダメ！って引いてしまったり、こわがってしまうらしいです
同性の後輩でも、心開いてもらったと感じるまでに1年かかったそうです
俺もやっぱ好きだから近くにいたい、話したいと思って少し誘ってみてはいるのですが、ちょっとした理由で断られたりしています
どのようにしていけば、相手の心を開けるでしょうか？
もちろん自分で考えるべきなのですが、考えるための参考材料にアドバイスください、よろしくお願いします
- 342 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/29(木) 09:17:27 ID:sPFB8IIX]
- >>341
まず単純に疑問なのですが
あなたは「自分の殻にこもりがちで人に心を開けない人」が
好みなのでしょうか
何故そのような疑問が浮かんだのかと言うと
普通はどちらかというと
「誰にでも明るく心を開いて接することができる人」や
「他の人にはともかく自分には心を開いてくれる人」に
好意を持つものではないかと思うからです
また自分にもそういう傾向があり
「相手の気持ちや心情がよく理解できるから」ということであれば
そういう人に惹かれるということもあるかと思うのですが
そうすると無理にそういう人の心を開こうと行動に出る前に
自分もそういうタイプだから
まずはそういう人の気持ちに沿うことから始めるのではないかと思います
- 343 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/29(木) 16:51:20 ID:dvHxv1Gu]
- 付き合って1カ月ちょっとの彼女がいます。
最近エッチな事をするようになりましたが、そういう経験がほとんどなかったため
入れるまで行けないどころか手マンも出来ない事があります。
いつも最初は濡れてるのですが、キスして首とか胸とか舐めた後にクンニを
一生懸命しても濡れてくるどころか、さっきまで濡れてたはずのあそこが
乾いてしまってる事ばかりです。
正直、自分はエッチなんかしなくてもいいです。
でも、彼女を感じさせてあげられないのは辛いし、俺のせいで
エッチを嫌いになってしまうのが１番怖いです。
どうすれば気持ちよくしてあげたり、濡れさせてあげたりする事が出来るのでしょうか
どうかアドバイスくださいm(_ _)m
- 344 名前：げろしゃぶ mailto:sage [2010/07/29(木) 17:12:57 ID:sPFB8IIX]
- >>343
セックスは何も
男性であるあなたがお膳立てをして
あなたが彼女を絶頂に導かなくてはならない訳ではありません
またカップルは何もセックスをしなくてはならない訳でもありません
互いにそうしたいと思えばすれば良いのですが
「エッチなんかしなくてもいい」なら何も無理をしてする必要はありません
愛し合う二人が協力し合って
互いに相手を喜ばせてあげればよいのです
そしてセックスがうまくいかないということがあるにしても
それはあなたの問題ではなく二人の問題です
彼女がもしも
あなたの求めに応じてあなたを受け入れようとしているだけで
彼女自身は実はあまりそうした行為をしたいと思っていないのなら
これは「やり方」の問題ではなく二人の間のセックスのありようの問題です
セックスの問題は極めてデリケートな問題ですので
オープンに意見を交わしたり情報を交換することが
解決に結びつく訳ではありませんが
今一度「セックスは二人の共同作業」という基本に立ち返り
互いに協力し合うセックスをなさるように心掛けてみてください
- 345 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/29(木) 23:52:17 ID:sPFB8IIX]
- 恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
- 346 名前：名無しさんの初恋 mailto:sage [2010/07/30(金) 00:29:30 ID:+K3kPnJL]
- 【相談者】２３・♂
【相手】１８・♀
同じバイト先の女の子に惚れてしまいました。
彼氏はいないらしいです。
バイト先で見た感じ相手の子と仲良さそうな友達はいないです
女の子は大人しくあまりしゃべるタイプではないです。
先日アドレスを交換することに成功し、メールをするようになったけど
返信がなかったり相手からメールを終わらせてきたり
もちろん相手からのメールはないです
そんな中今日ご飯にさそうメール送ってみました。
が、誰と行くか聞いたあと、予定がわかんないとか言われてしまいました。
これは拒否られてるってことですよね？
こういう時はもう少しメールをして相手との仲を進展させるのがいいのでしょうか？
それとも引かれないようにメールは自重するのがいいのでしょうか？
なんとかして付き合いたいのですが、なかなか仲良くなれません。
皆様の知恵をお貸しください。
正直無理な片想いだってわかってるつもりです
- 347 名前：げろしゃぶ mailto:gero [2010/07/30(金) 01:40:29 ID:rrfrur15]
- >>346
メールのやり取りが芳しくなくとも
バイト先で（業務に支障のない範囲で）
コミュニケーションが図れるようであれば
直接向き合って話す方が関係構築には有効です
相手があまり話すタイプではないということですが
相手がどういうタイプであろうとも
向き合って話すといった対面でのコミュニケーションが
円滑に図れないようでは
これはもう相性の問題であり
雰囲気の合致がないということになり
恋愛の進展は望めないように思います
対面のコミュニケーションでまず大切なのは
相手に接する際の表情です
親愛の情を示す表情である笑顔で接するように心掛けてください
なおアルバイトであっても職場での人間関係の構築には
まず信頼関係が必要となります
プライベートの関係を作り出そうとする前に
まず同僚として業務上の信頼を得られるよう
自らのスキルアップと職場内での自分の位置づけを高め
その中で徐々に信頼関係を作り出すことを心掛けてください
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