【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part7【本人限定】

1 名前：評価 ◆u0oVr0O506 [2008/03/07(金) 01:44:46 ID:KITGI/HD0] 自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。 しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。 ＜ルール＞ 　・18禁モノ等は、前もって告知すること。 　・自分の作品であること。 　・みんなに読んで貰える自信があること。 　 　・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。 　・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。 　　ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。 　・どんなジャンルか明確にするとなお良い。 　 318 名前：評価 mailto:sage [2008/06/19(木) 21:51:28 ID:D/YS+HJqO] ・オリジナル ・生ぬるいホラー？（軽い猟奇表現あり） ・400字詰め原稿用紙10枚程度の文章量 ホラー系、ファンタジー系描写のスキルアップをはかってます。 よければ評価をお願いします。 ttp://gets.ame-zaiku.com/org_blueforest.htm 319 名前：評価 mailto:sage [2008/06/19(木) 21:57:24 ID:rJ0wr7rSO] 晒し表記なし スルーで 320 名前：評価 mailto:sage [2008/06/19(木) 23:02:39 ID:cpAmNcCo0] ・某ジャンル ・カプ要素0 ・季節はずれのネタ 2chsarashi.sarashi.com/sarasi1.htm 以前別のところで晒してみたところ、『文章が淡々としていて盛り上がりが感じられない』 という評価を頂いた事があります。 その言葉を胸に、約一年後に書いたものがこちらです 2chsarashi.sarashi.com/sarasi2.htm どれだけ辛口にしていただいても構いませんが、24だけはご勘弁を……orz 321 名前：評価 mailto:sage [2008/06/19(木) 23:51:07 ID:1ryntKHq0] 320もページ、ソース内ともに晒し表記なし、スルー 322 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 00:03:23 ID:ku2N49Ss0] >315 読めることは読めるが、改行が少ないので目が滑る。 あとは317同様、所々におかしく思える表記がある。 例）私の彼の間　　　 これは恐らく私「と」彼の間なのだろうと思うのだが、 読んでいる最中にこういった表記が存在すると 文章自体がぶつ切りになっているような印象を受けてしまう。 姪子(当て字）の恐怖感はよく伝わってくるだけに惜しい。 323 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 00:03:52 ID:iborGnj40] >>321 URLは？ 324 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 00:33:36 ID:qRCYl8gT0] >>320はURLがものすごい勢いで晒しだと言ってるんだが。 んで、これだけじゃ何なので。 まとまってはいるけど、長さの割に展開がないから冗長。 まさに盛り上がりに欠けてるんだと思う。 台詞だけ追ってしまった後でレス書くためだけに読み返してしまった。 神視点三人称なのかな。 何でも地の文に出せる形式なのに、読み手が得られる情報がほとんど視覚的なものしかないのが淡々としている理由かと。 情景や登場人物の動作の描写量に対して、感情変化の描写がひどく少ないから入り込めない。 キャラクター同士の関係も見えてこない。 視覚描写も比喩表現による修飾で無理矢理伸ばした感があって、薄い割にくどい。 主観的にならないためにあえて一人称や感情描写を避けてるように見える。 でも、やっぱり客観的に自分の文章を見られてない感じがする。 325 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 08:59:19 ID:ovV/Icaw0] >>320 １の方は表現がおかしい部分も多いね、特に導入部分。 午後１１時で１１時ぴったりかとおもったら、６を大幅に通り越して、また上がる、それ１２時近いじゃないか。 表現に拘るあまり、読者を混乱させたら元も子もない、混乱させる文章＝下手　と思われ１文でスルーされる。 内容の方は、ねずみーの仲間達のまったりとした話っぽいけれど、服の描写ばかりされて、 読んでる方はだから何？何がしたいの？自分が見てきたパレードの服でも語りたいの？って思う 千葉ねずみたちの中の人はいない感覚で読んでいても、あまりにねずみが淡々としていて、仲間意識も薄そうだし、夢の国の住人達の主人公がしなびたおっさんに見える。 後はジャンル上、仕方ないのかもしれないけれど、続々とキャラクターがでて、しゃべって、衣装の描写、これで「この部分が盛り上がってる！」と書いている本人が思うのか、逆に聞いてみたい。 326 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 09:58:55 ID:iborGnj40] >>320 １，２両方読みました。 どちら共に言えるのですが、つまらなかったです。 どんな人が読むのか対象がわかりませんでした。 上の人も言っていますが、キャラの衣装のレポをちょっと変わった風に書いてみた という印象です。小説としてはとてもつまらないですが、 衣装レポだとしたらこういう書き方は面白なと思いました。 327 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 10:44:00 ID:8AH2N7HO0] >>320 他の人も書いてるけど…だから何をしたいの？って問い詰めたくなる文章が どんどん積み重なっていく、典型的な「自分だけが楽しんでる」文章だと思う。 淡々として盛り上がりがないというより、読ませる気がないというほうが しっくりくるんじゃないかなあ。 例えば序盤出てくる風の表現にしたって「（いつもは感じないはずの）生温い風」 ってあるんだけど、読者はその「いつも」の状態を知らないんで、生温い風が 吹いたらなんか凄いことが起きるの？って期待するわけだけど、それがなかなか 起きない。しかも、 「こんばんはジャック、会えて嬉しいよ！」 「こちらこそ！って言っても、打ち合わせで結構会ってるけどね」 に代表される、余り意味の無い会話がこのあと延々続くうちに「生温い風」って なんか意味あったの？って感じになってって、最後の方でようやくシンデレラ城が ハロウィン仕様に変わる描写が出てくるんだけど、これがちっとも臨場感がない。 だらだら登場人物の容姿の描写続けるくらいなら、むしろこの城の変化に描写 を割くべきだと思うんだけど、違うかな。私なら、このシンデレラ城の劇的な 変化ぶりを冒頭にもってきて、それから登場人物それぞれがこの催しに対して 抱いてる心情を描いていくけど。 結局、あなたは伝えたいイメージが散漫なんだと思う。 この話を書いてるとき、何が一番伝えたかったですか？それが全然伝わって こないのが致命的だと思います。 328 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 10:56:35 ID:8AH2N7HO0] >>327は１を読んでの感想。以下２を読んでの感想を書こうと思ったけど、１とあんま 変わらないかも。>>327につけたしという感じになるかな。 なんていうか、>>320はイベントの使い方もだけど、台詞の使い方があんまりわかってない気がする。 無理に全員喋らせようとして無駄な台詞書いてないですか。例えばこれ 「ぐわわっ、降りてこいよーー！！」 「時間がなくなっちゃうよ！」 「ゲストが来ちゃうよー！」 「あんまり困らせないでー！」 「あひょっ、ティンク！アメちゃんあるけどど〜ぉ？」 「アオーーーーン！」 一人の台詞で済む情報を六分割して六行かける。無駄すぎるしほんとつまらない台詞。 書いてるほうは面白いんだけどっていう典型的な無駄台詞。 地の文と台詞、完全に切り離して考えてないですか？台詞も地の文の変形 だと捉えて、情報盛り込まないとしらける。 書いていて思ったんですが、台詞がもう少しリアルなら、もう少し面白く読める気がする。 329 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 14:34:23 ID:eBOSZ0th0] >>320 １のほうは起承転結の起承の部分で話が終わってしまった印象。 全員の描写があって、さあ、みんなおめかしして揃ったし、 さあこれからなにが始まるの、と思った瞬間おしまい。尻切れトンボ。 多分、全員が仮装して集合して、ハロウィンへの期待に胸高鳴らせる というお話だと思うのだけど、だったら、全員が揃ったところに山場を持ってこないと。 お話の膨らませるべきところと流すところの配分が間違ってると思う。 ハロウィンの話だからコスの描写をいろいろしたい気持ちもわかるが 全体の文字数の半分がそこに費やす必要があるのかな。 2のほうも似た印象だけど1よりはまとまってるかな。 でもやっぱり冗長なのは変わらない。 全員の台詞を並べて状況描写のかわりというのは安直に過ぎるんじゃないかな。 こうなってしまうのは、>>327のいうとおり、伝えたいイメージが散漫だからだと思う。 ごく簡単でいいから起承転結のプロットみたいなのを書いてみると １のようにはならないかもしれない。 330 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 20:17:41 ID:fikxu+sz0] 310です。 ＞311、313、316 評価ありがとうございました。 ジャンルをご存じない方に読んでいただくには確かに不親切な流れだったと反省しています。 このカプでは初めて書いた話だったこともあり、変に情報を盛り込み過ぎたり逆に少な過ぎたり 持って回った言い回しが多くなったりしていました。 小難しい文章にしようとして読みにくくなってしまった点や、主語述語の関係、言い間違い（打ち間違い） についても改善を加えていきたいと思います。 改めまして、このような長い話を読んでくださりありがとうございました！ 331 名前：315 mailto:sage [2008/06/20(金) 23:56:47 ID:Xm5cxWHV0] 評価有難う御座いました。 ううん改行は課題ですね・・・もう少し内容も一点集中するのではなく、 広く扱えるように頑張ります。 また誤字申し訳ありません・・・注意したつもりでも誤字っています。散漫ですね。 精進します！ 再度になりますが本当に有難うございました！ 332 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 23:58:43 ID:y2Y56tP0O] >>318ですがやっちまったorz　すみません。 ソースの頭に「晒し中」を入れました。よかったら評価をお願いします。 ・オリジナル、原稿用紙10枚程度の文章量 ・軽い猟奇表現あり ・筆者、ファンタジーとホラー描写のスキルアップに挑戦中 ttp://gets.ame-zaiku.com/org_bluefosest.htm 333 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:00:35 ID:FGelSIQ20] 320です。 評価ありがとうございました。 そもそもジャンルをよく知らない人を読み手に想定していなかったため、 関係や場面などを投げっぱなしにしていたと思います。 それに加えて衣装萌が入ってしまい、煩雑な文章になってしまいました。 元々大人数を書くとき、とにかく全員を平等に扱おうとする癖があるため ぽんぽん言わせている割に台詞が意味を持たない軽いものになっていたと思います。 (大人数でわいわいさせたがるくせに筆力が追いついていないのもあるかと) 台詞のリアリティのなさ……については深く意識していなかったのですが、 多分キャラのイメージを大事にしすぎていてそのため自分で広げるでもなく 上滑りしてしまったのかなと思っています。 元々の、童話か御伽噺かパレードのような『それっぽい』台詞を目指していたのですが、 きっと見当違いな目指し方をしていたんだと思います。 『何を書きたいのか』と問われますと、キャラがとにかく会話してれば 和んでしまう方なので、自分だけ自己満足な文章になってしまったんだと思います。 あとは『イベント始まったーーーーーー！！』というテンションだけでしょうか。 改めて見直してみれば、小説というよりは何かのプロローグですよね。 あまり評価を仰ぐ類の文章ではなかったと思います。 実のない駄文を読ませてしまって申し訳ありませんでした。 わざわざ時間を割いていただき、ありがとうございました。 334 名前：332 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:01:11 ID:hlG/nfv3O] >>332 うわアドレス間違った…もういいやorz スレ汚しすみませんでした 335 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:08:12 ID:5aoxYill0] 評価 336 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:27:13 ID:5aoxYill0] 失礼しました。 評価をお願いします。 ・Oh!振り二次創作 ・栄/口と水/谷でカプですが非固定です（リバというよりどっちつかずな感じで） sarashi.ame-zaiku.com/ ヒキサイトですが現在も公開中の話なので、なるべく早めに削除予定です。 少し急ですがよろしくお願いします。 337 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:50:26 ID:anl26PsD0] ・夏になろうかという今、きちんと寒さを感じさせる描写は良かったと思います。 ・わざとらしくない口語調もGOODです。 （ちょっと重箱の隅？） ・水／谷の挙動が分かりにくいです。 　途中の会話が、とても「激しく漕いでいる」とは思えないほどの平静さだったため、 　いつの間にブランコを止めたんだ？　と思っていたら、 　後から栄／口がブランコの揺れを止めたのでちょっと混乱しました。 （かなり重箱の隅。私だけかもしれないので、気にしなくていいかも） １）ポール これ、一瞬「何のポール？」と悩んでしまった。 ２）芯から染み入る 芯「から」染み入るのは暖かさで、 冷たさは、芯「まで」染み入る、では？ ３）入り口にポツンと立った〜 これも、一瞬水／谷のことかと思って混乱しました。 立っていたのは水／谷ではなく、公園灯ですね。 重箱の隅ばっかりですみません。 私の目には全体的に破綻のないSSに見え、しっかり萌えることも出来たため、 こんな小さな点をあげつらうような評価になってしまいました。 338 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:52:33 ID:ylE5d0pn0] >>336 原作は知りません。 そのせいなのか、意味不明な箇所がけっこうありました。 ・触れる場所全てが→主語が明確でないので戸惑います。一人よがり。 ・最後の一口を→前文で「食べても足しにならない」と記載しておきながら 行が変われば既に食べたことになっている。行間読み取れっても強引すぎます。 ・二人で〜表情はよく→最初、主人公一人なのだと思いました。 あれ二人？と首を傾げてからも、しばらく相手が出てこない。 二人しか登場人物がおらず、なおかつカプものの二次なのですから、 最初から登場させておくのが定石かと思います。 ・ブランコの軋みが→え？乗ってたの？という感じです。これも唐突。 前文でその話題を振った時に、示唆が足りない。伏線になっていない。 ・正直この空気が→個人的な好みですが、あれだけ寒い寒いと不平感を連ねてきて、 ここに来て急に「実は彼とのこの空気が好きなのだ」と言われても説得力が皆無。 ・ふと思いついて→ふと思いつかなくても問題ない行動です。使い勝手が良いので、 ついつい使ってしまう言葉なので、省いた方が無難かと思います。 ・自転車中に置いてちゃ→ここも。それまで自転車のことなど説明してないのに唐突すぎる。 ざっと見ただけでもこれだけ「唐突感」がありました。 使い心地の良い言葉をつらつらと並べているだけで読み手の視点や意識を考えていないような気がします。 告白という明確な焦点であるはずなのに、主題が拡散してしまっている。 なによりも、主人公が寒さにばかり拘っていて、相手のことをあまり考えていないのが違和感。 寒さと巧く繋げることが出来れば上等ですが、私は成功しているとは思えませんでした。 辛口評価で申し訳ない。 339 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 01:21:48 ID:5aoxYill0] ＞336です。 ＞337、338 早速評価ありがとうございます！ 詳しくは下した後にまたレスをさせていただきます。 いただいたコメントを元にちょこちょこ改訂してみました。 ブランコの件は言われて初めて気付きました。 脳内シチュに頼り過ぎていたみたいです。 きちんと伝えなければ意味がないですね。 ありがとうございます。 引き続きよろしくお願いします。 340 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 13:00:18 ID:u1Bg5bAL0] 評価お願いします ・場皿2次です ･死の描写有りです 51.xmbs.jp/n2.php?ID=hayasetsu&c_num=5670&no=44974&view=1&page=0 341 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 13:13:32 ID:lEZLFTXJ0] >>340 晒し中の表記が見当たらない 342 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 13:16:50 ID:lEZLFTXJ0] >>340 失敬。ソースに入っていたのを発見＜晒し中 今から読みます。 343 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 13:25:53 ID:lEZLFTXJ0] 改めて評価。 原作は知りません。 ・語尾が気になる 「〜して」とか「〜だから」とか「〜かと」とか。 全体的に半端なポエム調で背中が痒くなる。 韻を踏むなら踏むで、地の文をメインで統一すれば美しいが この作品は台詞がメインなわけですし。 ・全角と半角 ある場所では全角で「！」。別の場所では半角で「!」。統一してください。 それと罫線。一本だと「一」や「長音」と読み間違えてしまう。 二つ繋げて「──」とするのがお約束であるし、横書きなら読み易い。 ・目指している文体が把握できない ラノベ風に軽い感じにしたいのか、時代風の味を出したいのか 単語や文章の選択がチグハグで把握できない。 内容に関しては申し訳ないけど、まったく印象に残らない。 典型的な雰囲気先行SS。 原作を知らない者にはキャラの魅力も感じないし（特に真田） 二次とはいえ、必要な情報を省きすぎではないかと思う。 344 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 13:37:40 ID:vNUbwYtX0] >>340 原作プレイ済み。大体>>343と同じ感想です。｢ふーん｣って感じで終わる。 原作の普通の二次だと思って読んでいたら夢落ち？(ここは許容範囲だが…)生まれ変わり？学パロ？と混乱した。 345 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 14:09:41 ID:N19/M/4e0] >>340 原作知ってるし、この手のﾈﾀも大手始め腐るほど見ましたが、それはともかくこれでは ただのプロットだと思う。小説ではない。 文章を書いたことがない絵描きさんが書いた文章という感じ。 とりあえず書きたい場面を箇条書きにしたという感じなので、これに肉付けをしなければ 小説としての魅力はない。 言葉についても、キャラの話し言葉含め、 「幾年もの年月」「一緒にいれて」「お主が幸せになれ」「転入生が入る」 などおかしな部分が幾つかある。 上にあげたものが、何でおかしいかわからないとしたらまずい。 三番目「お主が」については微妙なところではあるけれども、幸村は佐助のことは「お前」 と呼ぶ。真田幸村というキャラに関しては、その時代劇口調がネックになってる人が多い というのが個人的印象だが、これは幸村をそれらしく書くには必須事項なので、穴はなる べく埋めたほうがいいと思う。 確かに時代劇口調ではあるけれども、このキャラなりの台詞パターンがあるので、時代劇 をそのまま当てはめるとおかしくなるし、読者はそういう些細なところで萎える。 二次創作するなら、原作キャラの口調は確実におさえるべき。 あとは>>343に書かれてるようなことなど。 こんなところに晒すものだし、あんまりｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨに関してとやかく言いたくないけど、それ にしてもなﾈﾀだなあとは思った。 346 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 21:26:26 ID:Z3R4elQ50] 336です。評価ありがとうございました。 >337 季節外れ過ぎる話だったかな、と晒した後に思ったのですが、良かったと言ってもらえて嬉しいです。 口語調も普段から崩れ過ぎていないか一番気になっていた部分だったので、わざとらしくない という評価にほっとしました。 主語が曖昧で分かりにくい書き方になっていた部分や覚え間違いを指摘していただけて 助かりました。ポールはここまではブランコが来ますよ、入っちゃダメですよ、 という安全用の柵？のようなポールを指したつもりだったのですが、語彙と考えが足りず うまく伝えられず、ことば一つを改めて考えるきっかけになりました。 少し改善してみたつもりなのですが、今度は伝わるといいなと思います。 脳内イメージを伝えるのって難しいですね。 >338 厳しい評価をありがとうございました。 ジャンル外の方には随分と不親切な話の構成になってしまっていたようで、 申し訳ありませんでした。 ジャンルの人には前提条件としてある情報も、こういった場では初見の方が いらっしゃり、当然の情報ではないということを失念していました。 色々と端折ってしまい、分かりにくくなって申し訳ありません。 唐突さ、ひとりよがりと指摘された点に関しても、もう少し読み手にイメージや スムーズな流れとして伝わるよう、少しでも文章力の向上に努めたいと思います。 347 名前：評価 mailto:sage [2008/06/23(月) 00:17:56 ID:TmyuG1Xa0] 評価お願いします。 ・３次元なので、名前を変更してあります。 ・18禁ではありませんが、BLで事後です。 ・片方が苗字呼びで片方が名前呼びなので、そのように書いてあります。 よろしくお願いします！ 13.xmbs.jp/sarashing/ 348 名前：評価 mailto:sage [2008/06/23(月) 06:46:42 ID:cgNKRzwA0] ・ふたりのしっとりとした空気は後朝に相応しく、そのカプが好きな人は萌えるだろうなと思いながら読みました。 ・光への愛情を丁寧に書いていて好感が持てます。 ★文章の指摘（読めば大体意味は通るけれど、あえて指摘してすること） １．唐突に意識を覚醒して、 ⇒「意識を覚醒させて」ｏ「ｒ意識が覚醒して」 ２．首を捻る。 誤用とは言い切れないが、違和感がある。このシチュエーションでは首を傾げるの方が相当ではないか。 （首を捻る⇒どうすればいいか考え込むいこと 　首を傾げる⇒疑問に思うこと） ３．一人で自宅に戻るのも侘しい気分 これはライブの高揚のため？ 長い間恋人と過ごしていなかったため？ ４．いきなり「ライブの余韻も冷めやらぬまま」と出てくる。 三次創作ということから、羽田がライブに出演してきたということは推測できるが、初見では引っかかる。 ５．そこで、不覚を取ったような気分に陥った。 文章は大きく破綻していないが、この一文で文章の流れ・リズムがおかしくなっている。 「そこで、」という接続詞の使い方がおかしい。 349 名前：評価 mailto:sage [2008/06/23(月) 06:47:25 ID:cgNKRzwA0] ６．そんな些細な習慣が、今日に限って邪魔を受けた気分だった ニュアンスで分かったような気になるが、分かったような分からないような。 具体的に何を邪魔されたと感じているのか。 せっかくふたりの時間を過ごしたのに、覚えていないため過ごしたような気にならず、 また今から過ごそうとしても、相手が寝ているため無理だということ？ ※１　邪魔を「受けた」という言い回しはおかしくないだろうか。 ※２ 後の文章から、寝顔が見られなかったから不機嫌になったという理由が出てきたが、 『光が目を閉じ、静かな寝息を立て始めるのを何とはなしに確かめて〜 』の文章から、 ちゃんと寝顔を見てるではないか、と更に混乱した。 よくよく考えて、それは過去の話であり、今夜は寝顔が見れなかったといことが分かったものの 反対に言えばよくよく考えないと、頭へ入ってこない。 ７．そのまま、肩甲骨に沿って唇を這わせる。やがて黒い髪のかかる首筋から、背骨の〜 肩甲骨⇒首筋⇒背骨の場合、流れるような順路ではなく、行ったり来たりしているわけで、「やがて」という接続詞はおかしくないか。 ８．コンタクトレンズ云々のシーン 必要だろうか。蛇足に感じる。 もし羽田が光の日常について深く知ることを示すためのシーンなのであれば、もっと肉付けを。 ９．「…寒がりなんだから、いい加減裸で寝るのやめたら？」 光は今更になって、なぜそのような台詞を言ったのか。 唐突な台詞に思える。 １０．窮めて ⇒極めて 350 名前：評価 mailto:sage [2008/06/23(月) 06:49:27 ID:cgNKRzwA0] ★個人的な好みのため強制できないが、感じたこと。（重箱の隅です） ・文頭を字下げしているところと、字下げしていないところがある。統一した方がいい。 （個人的には字下げをした方が読みやすい） ・三点リーダー「…」は、二回連続「……」の方がよいのでは。 　もちろん個人の好みで可だが、二回連続の方が美しい文章に見える……筈。 ・三人称一元描写の小説だが、きわめて主観的な視点が多く、 　どちらかというと一人称の方がしっくりくる文章だと感じた。 ・格助詞の使い方が、文章の流れを悪くしているように思える。 　　ゆっくりと枕元へと（「と」が連続）⇒ゆっくりと枕元へ 　　先に眠りに落ちるのは（「に」が連続）⇒先に眠りへ落ちるのは ★その他 ・三次創作だから、読者には分かっているのかもしれないが、 文章からふたりの性格・年齢が読み取りにくい。 特に年齢。 台詞からは十代後半であるという幼い印象を受けたが、 地の文章から彼らの環境を推測すると、成人男性であるようにも感じる。 光の髪などの描写はあるが、全体的に身体的特徴などが読み取れない。 ぶっちゃけて言えば、「彼」と言われなければ、光が女性と思ったかもしれない。 以上です。 さんざん言っておいて何ですが、結構好みの文章でした。 自ジャンルなら、多分お気に入りにしていたと思います 351 名前：340 mailto:sage [2008/06/23(月) 09:41:08 ID:jKqF0nwh0] >>341-345 評価ありがとうございます。 自分の勉強不足、注意不足に改めて気付かされました >>343での罫線については、今回始めて知りました。 また「!」や、>>345で挙げられていたおかしな部分についても、 こうして挙げられると「おかしい」と大体解かりました。 まずは、自分が目指したい文体をしっかり確立させ、 その上でより勉強を重ねて生きたいと思います。 お目汚し、失礼しました。 352 名前：347 mailto:sage [2008/06/23(月) 20:59:31 ID:TmyuG1Xa0] >>348-350 細やかなご指摘、ありがとうございます！ 無意識で書いてしまっている部分が、結構読みにくさに繋がっていたり したんだなあと反省気味です。もっと注意深く、文章を作っていかなければ 駄目ですね…。 でも好みと言って頂けて嬉しいです。精進します。 353 名前：評価 mailto:sage [2008/06/23(月) 22:21:58 ID:S8Vh0OVw0] 評価お願いします。 長かったので、前編と後編に分けました。 親友同士ですが、どことなくBLな雰囲気でもあります。 コメディを書くのが苦手で色々心配です。 よろしくお願いします blogs.yahoo.co.jp/rainbow_hy_honey/MYBLOG/yblog.html 354 名前：評価 mailto:sage [2008/06/24(火) 00:41:10 ID:KJ9+gVBg0] >>353 ストーリーとしては面白かったよ。 ただ、台詞回しに強引さが、登場人物の登場の仕方に唐突さがあり、さらに説明に頼りすぎな印象がある。 ＞俺たちは今街の映画館にいる。たった今感動的なエンディングが終わった後だ。 ＞もちろんサンタはサンタの格好で、現在進行形で目立ちまくり。 これなんて、ただの説明の箇条書き。小説にするならもっと書きようがある。 「俺は、たった今エンディングの終わった映画を前に頭を抱えた。 しなびた映画館にサンタと二人連れ。これで目立たないはずがない」 …とか。 最後のネタ晴らしのあたりは、二回ほど読まないと理解できなかった。 サンタが写真家だってことも分かりづらい。写真！？なんでここで写真！？と混乱した。 あと、主人公がサンタに好意を寄せる野が唐突過ぎて戸惑った。 というか正直あの展開からはほとんど主人公がサンタに好意を寄せる理由は読み取れない気がするんだが。 パーティーシーンかもしくはそれ以降でもいいけど、主人公に「楽しかった」と言わせるだけじゃなくて 実際に楽しかったりサンタに惚れたりする場面を入れないと読者は置いてけぼりだと思う。 言葉で百回楽しい、好き、って言うのよりも、 実際に楽しそうで好きそうなワンシーンを入れるほうが読者の記憶には残ると思うよ。 最後に。 コメディ…うーん、コメディか。 自分はちょっと展開の唐突な普通のBL小説（どちらかというと感動系）にしか見えなかった。 自分もコメディ書くの苦手なので、アドバイスとかはできないが。すまん。 355 名前：評価 [2008/06/24(火) 21:16:58 ID:Vz+biciGO] 評価希望がきたのであげ。 356 名前：評価 mailto:sage [2008/06/24(火) 23:29:14 ID:3CdpsLab0] >>353 評価させていただきますね。 ストーリーに対する評価は、>>354さんと一緒です。 ちょっと気になるのが、三つ。 ローという人物ですが、最初に出てくる黒猫を彼の伏線とするならば、もう一回くらいの登場はほしいところです。 映画館のくだりで挿入しやすそうですね。男二人で映画館、鼻で笑ってもらってもいいかとｗ それから、妖精と名乗っていますが、妖精という言葉のイメージ、彼の役割とは遠いです。 妖精の類語は、妖怪、フェアリー、エルフ……こんな風に並べるとイメージがわかるでしょうか。 あくまで読者としてですが、天使などと言われた方が通りがいいのですよ。 そして、二つ目。 どうしても、水をさしてしまうことになるのですが……お金には、通し番号が振られていますよね。 未来から持ってきたお金には、未来の通し番号が振られてしまってるわけです。 数十年かけて貯めたお金ですから、六年後にまとめて使ったときにも未来の番号がおそらく含まれていることでしょう。 しかるべきところにわたると大事件になりますよ。 これは、読み流す人が多い点だとは思うのですが、私は気になったので。 むしろ、ここからコメディの会話を作ることが可能かもしれません。 あるいは、お金以外のものに……これはちょっと難しいと思いますが。 ついでに、このつっこみは野暮でしょうが、諭吉は笑ってないです。念のため。 357 名前：評価 mailto:sage [2008/06/24(火) 23:30:38 ID:3CdpsLab0] 続き 三つ目。 ＞ケーキだけだと寂しいから、サンタの奢りでローストチキンやら何やらも買いにいった。 ここです。ここ、一言で書くにはあまりにも惜しいですよ。 ここでワンシーン作れちゃいます。隙を見て警官に訴えようと思ったらにこやかに銃をつきつけられたとか。 一応、強盗犯に脅されてる状況なんですから、ここで行動をおこさないのはむしろおかしい。 せっかくですから、ここで楽しそうなワンシーン、入れてみてはどうでしょう。 コメディに関してはあと一歩、が多いと思います。 ここが面白いやりとりなんだぞーっと言う意思はちょっと……最初の方には、感じました。 会話の応酬がないっていうのも大きいかなあ。 共犯にしたくだりとか、サンタのセリフと主人公の地の文が繰り返されるだけで、会話のやりとりじゃないですよね。 この意見は蛇足ではあるんですけど、もしＢＬにこだわらず、面白さを求める場合なら、 友人がそのまま８０のおじいさんだった方が、笑いの要素は増えるのかな、と思います。 この小説のメインはコメディではないのだから、このくらいでも問題ないでしょう。 358 名前：牛歩 ◆UhZQN6Mhh. [2008/06/25(水) 00:30:22 ID:llw2zpqg0] >>357 >>357 359 名前：353 mailto:sage [2008/06/25(水) 02:34:15 ID:/BAAilzi0] 評価ありがとうございました！ >>354 無理やり短編にしようとして、大事なところも切り捨ててしまったようです… 素直に前中後編にして、書き直してみようと思います。 コメディというか、最初コメディで終わりを感動系にしたくて、 その最初の部分がきちんとコメディになってるかどうか心配だった、ということでした。 353での書き方が不味かったですね。すみません。 ストーリー面白いと言って頂いて嬉しかったです！ありがとうございました。 >>356 本当もう…あまりも考えが足りなすぎましたね… 指摘されて気付いた違和感のあるところが多すぎです… 特にお札のところなんか一番致命的なところでした。 諭吉の笑いはサンタに騙されて諭吉にも馬鹿にされた、と主人公が感じる描写にしたかったのですが、 やはり違和感がありましたか…実は書いてて自分もちょっと思いました。 ローストチキンのところは、指紋がついてて共犯だと思われたらどうしよう、と主人公が考えているところから 警察には行かないだろうなあと思ってさらっと書いてしまったんですが、 なにかのアクションを起してないのは不自然ですよね。 １からストーリーを立て直してみます。ありがとうございました。 360 名前：評価 [2008/06/25(水) 22:47:39 ID:yIcD1ClIO] オリジナルのホラー小説です。 序章ですが、怖さを感じるか、続きが読みたくなるかを特に聞きたいです。 id18.fm-p.jp/118/2chsarashi/index.php?module=viewbk&action=ppg&stid=1&bkid=352546&bkrow=0&pw=&bkpw= 一応「痛い」系の描写もあるので、極端に苦手な人は避けてください。 361 名前：評価 mailto:sage [2008/06/26(木) 00:08:24 ID:APaFRCzv0] >>360 ホラーは普段読みません。怖さ耐性は薄いです。 とりあえず怖かったよー((((；ﾟДﾟ)))) ただ、ストーリーとしては良くあるもののように感じるし、大体先が読めてしまう。 続きを読みたいと思うにはちょっと弱いかもしれない。 主人公のもっと強烈な個性が欲しいな。 こんなことにいたるようになった背景も、もうちょっと匂わせたほうがいい気がする。 情報をもったいぶりすぎて無個性になっているのは惜しいと思う。 時間が引き伸ばされて〜っていう間の色々な説明だけれど、 引き伸ばされているということを表したいんであってもちょっと冗長気味かな。 言葉を選んで、もっと簡潔にまとめたほうがいいと思う。 あとは、全体的に誤字脱字と、言葉の誤用？というか不自然な使い方がぽつぽつあったように思う。 たとえば、 ＞なぜか時間が鈍くなり→正しくは、時間の感覚が鈍くなりじゃないかな。 ＞ティッシュを擦り続けた→ティッシュ「で」すり続けた　…などなど。 それから、１ページ目の ＞不死体のような気味なものを これはどういう意味？何かの誤用なのか、重要なキーワードなのかわからなかった。 最後。時刻がいつなのかという情報が出てくるのが遅い＆時間の流れが不自然。 ホラーだから、私は最初夜中だと思って読み始めたら３ページ目の夕日で夕方と分かった。 しかし４ページ目で夕闇とあり、突然日が暮れている。 雰囲気に合わせたんだと思うけれど、ちょっと不自然じゃないかな？ 362 名前：評価 mailto:sage [2008/06/26(木) 04:09:53 ID:sAOvSOYd0] >>360 ホラーは好んでは読みません。耐性は高くも低くもないです。 全体に文章の推敲不足が目立ち、話に入り込めないためあまり怖くなかった。 内容よりもこの文章だと私は続きを読むのはきついかな。 まず主人公の状況がつかみにくい。 1P目「階段までの廊下」で脳内にアパートが描かれ、次の「子供部屋」で一戸建てに修正される。 こういった脳内修正を何度かしなければならず、結果、話に入り込めなかった。 どんな家かわからないので1ページ目でドアに二度近づいている理由もわからない。 時間についても同じで、1ページ目で夕方とは書かれているが弱く、 「少女」＝学齢だろう、漫画を読んでいる＝宵だろうと思って読んでいたので 3ページ目の「夕日」で夕方と気づいて驚いた。 たとえば、最初の「ドア」が玄関ドアなのか部屋のドアなのか、 漫画は夕飯やフロまでの時間つぶしだとか、もう少しあるとよかった。 文章は、表現で首をかしげる部分が多かったのと、誤字脱字過剰字、冗長な表現。 たとえば、 ＞静寂さに不死体のような気味なものを感じ　→「死体のような不気味なもの」と読み替えたとして、 「もの」としてしまうと物質としての死体の性質に焦点があたり 広がる空間の静寂（感覚）＝「死体」（物体）の並列と読めてしまって何か妙。 他には、 ・「静寂さ」→「静寂」（名詞）か「静けさ」（形容詞）では？ ・3P目に至るまで文末がずっと「た」で終わっており一本調子。 ・二冊目の漫画、「ホラーとは無縁であること」以上の情報は余計に思える。 ・6P目、「石に当たった音」が二度。表記被り。 　地面ではなく石に当たったことは強調されるほど重要な情報か？ ・3〜4P目の緊張感は良かったと思うが、4P最後の一文がわかりにくい。など。 辛口ごめん。文章がこれだけ気になるのはストーリーが弱いからかな、と思った。 構成にメリハリをもうすこしつけると序章としての打ち出しが強くなるのでは。 363 名前：評価 mailto:sage [2008/06/26(木) 06:12:37 ID:PfTFcGBP0] >>360 キングファンです。 ねちこい恐怖描写に慣れているので導入だとしても物足りなさを感じました。 でも携帯小説なら閲覧者の環境を踏まえると、このくらいで妥当なのかとも考えます。 序章ということですので、わざと情報を控えているのかもしれませんが、それでも気になった点を。 ・どんな少女か分からない これから情報が出てくるのだとは思いますが、現段階では>>362さんと同意見です。 少女の情報を出さないなら、もっと異様な恐怖感を煽るべきだと思いますが （その為の、情報を控えての序章です）それが足りない。 足りないとどうなるかというと、感情移入ができない＝恐怖感が迫ってこない、です。 ・インパクトが足りない 言葉の説明だけで、恐怖描写を終わらせてしまっている感が強いです。 実際の作家さんを例に出すと、綾辻氏などは強烈なインパクト（ある意味悪趣味）のある 恐怖描写を最初に持ってきます。 そのインパクトで一気に印象付けて、最後まで引っ張るという手法です。 見習えというのではありませんが、手法の一つとしては効果的です。 ・比喩 個人的な見解です。 普通の小説なら「○○のような〜」という比喩は効果的なのですが、 ホラーで簡単にそれをやってしまうと、これも恐怖感を薄めてしまうことになると常々感じています。 せっかくその情景を具体的に想像しているのに、余分な邪魔が入るのです。 それも独創的な想像を喚起する比喩なら上等ですが 「死化粧のようだった」とか、安易すぎて勿体無いです。一気に「ふうん」となってしまう。 せっかく異様な状態なんですから、ここをもっと詰めれば怖くなるんじゃないかと思います。 続きを読みたいかといわれたら、ううん…先が読めるような… 予測外のどんでん返しがあるなら評価はUPします。 364 名前：評価 mailto:sage [2008/06/26(木) 07:14:10 ID:vLHTcVN90] >360 文章から察するに、少女は小学生くらいを想定しているのだろうか。 3ヶ月前、で引いているので続きを読んでみたいと思えるのだが、 「不死体のような気味なもの」 とかいう表現が出てきたあたりでちょっと残念な気分になった。 死体のような不気味なもの、の間違いだろうか。 365 名前：評価 mailto:sage [2008/06/26(木) 13:16:28 ID:s7WzAG1K0] >>360 読んでいてちょくちょくひっかかるので続きを読むのはきついです。 わざとなのかわかりませんが。 ＞部屋の主である少女は 普通に○×子は、など名前の方がいいような。 主と使って少女個人の部屋であることを強調する必要は感じないです ＞漫画をミニテーブルの上に置き、誰かノックしているかと思い、ドアを開いた ノックの音がしてドアを開けるのは、誰かがノックしていると思ってする普通の行動ですから 「誰かノックしているかと思い」なんて説明はいらないです それと自分の家ならば開ける前に、ドアの外にいるだろう家族に「何？」など声をかけたり しそうです。 もうひとつ、漫画と続くのはしつこいと感じます ＞二度音がして、ようやく少女は漫画から目を離した 二度音がして、少女は目を上げた。 全ページ書くのは大変なのでこれでやめます 366 名前：評価 mailto:sage [2008/06/26(木) 21:12:41 ID:hJxZeAze0] 投下した人とは別人だけど、 ここの評価って勉強になるな。 自分にもたくさん当てはまる指摘が多いから地味に凹むけど。 自分の文章は客観的に読めないけれど、 人の文章を批評するつもりで読めば、そこで浮かびあがってきた指摘が 結構自分の文章にも当てはまっていたりするし。 367 名前：360 mailto:sage [2008/06/26(木) 21:43:28 ID:zJWzIneCO] 360です。 ＞不死体のような気味 死体のような不気味の間違いでした。チェックしたはずなのに……。 ＞少女 このあとの展開の都合です。 評価ありがとうございました。とりあえず推考はちゃんとするようにしたいですorz 368 名前：評価 mailto:sage [2008/06/28(土) 15:26:49 ID:ZnFQ7ni00] >>367 推敲な… なんだか心配になる相談者だ。 369 名前：評価 mailto:sage [2008/06/28(土) 20:11:18 ID:/qpGc/Ms0] 評価お願いします 現在アニメ放映中の某☆漫☆画二次創作 ttp://amashidari.web.fc2.com/ss2/sarashi.html 370 名前：評価 mailto:sage [2008/06/28(土) 20:34:54 ID:UqwHZpIQ0] >>369 原作は知りません。文中で気になった部分を抜粋。 ・なんと不公平なものである。 違和感がある。ここだけではなく、ちょっとずつ違和感のある文章が多い。 よく目にする用法からズレているのだと思う（「あましだれ」なんかもそう） 意図的でないなら、すんなりと平たい文にした方が持ち味が出ると思います。 ・〜ないが。 近場で二箇所同じ用法なので、一箇所は修整した方が効果的だと思います。 ・「また組み直せば、使い回しが」「ずっと食べ損ねていたことに」 意味の重複。これも、特に印象付けたいわけではないのなら「また」や「ずっと」を省いてしまった方がいいんじゃないかな。 全体的に、なんとなく文章が馴染めません。あれ？と立ち止まってしまう。 ところどころ古い言い回しを使ってみたり、だけど世界観は近未来的だったりで、 統一感がない（原作がその手法なら、この指摘は省いてください） でも、それを補って余りあるほど、きちんとした話だと思います。 原作を知らなくても、ちゃんと状況が分かるんです。この短さなのに。 苦労して掘り当てたジャンクを苦労して直して、そこから聞こえてくるジャズもいい。 背中合わせの会話もいい。 それだけに文章で引っ掛かる部分が勿体無いと感じました。 個人的な印象ですが、読点で文章を長く繋ぐのではなく、 短い文章を淡々と重ねていった方が、作風に似合うんじゃないかと思います。 色気のあるハードボイルド的な雰囲気を感じました。 本当に、この短さで伝わるものがあって楽しめました。 371 名前：評価 mailto:sage [2008/06/28(土) 20:42:15 ID:UqwHZpIQ0] 書き忘れ ・「ねぐらの〜止めてしまった。」まで 文章は上記と同じで、引っ掛かるしどこか馴染めない。 だけど、状況は素敵です。そして、作者さんのこの目線が大好きです。 372 名前：ぱく ◆phLf4dqfRs [2008/06/28(土) 22:52:07 ID:ctDZzq+J0] 基地害茶腐ァデブスチョンって何年経っても脳内ライバル固定だね 373 名前：評価 mailto:sage [2008/06/29(日) 01:47:11 ID:GxAYYW520] 出だしは苦手ですか？途中からエンジンがかかって文章もスラスラ、 話も面白かったです。最初の文が読みづらいと即バックする人も いるだろうし、すごくもったいないと思いました。 １行目いきなりジャンクとしてしまっているけれど、これはジャンクではなくゴミの方が よいですよね？ゴミの中から使えるものを見つけるのに ジャンクでは最初からどれもこれもがある意味宝です ＞底無しに増えて行くがらくたが、これでもかと積み上げられているごみ溜めの中。 ？？ 底なしに増えるという表現が意味不明、際限なしにの間違い？ でも、際限なしに変更したとしてもこの行はぱっと見、わからない ごみがたくさんあるよ、と言いたいのだろうけど。 ５行目のまだ、使えるものも多いというのには上の行の重複 いろいろ省いて↓こんな風ではどうでしょう、削りすぎかな 『シティから運び込まれるゴミは遊星にとって宝の山だ。 そこにはまだ十分使えると思われるものや、手を加えて修理をすればまた用途通り 使えるようになるものなどがたくさん眠っている。 もったいないことをするものだと思うが、 それで遊星は生きているのだから、あまり高尚なことは言えない』 374 名前：評価 mailto:sage [2008/06/29(日) 02:36:29 ID:y8Bh2Gaz0] 私は「ジャンク」表記はしっくりきた。 主人公視点の三人称だから、ゴミって書かれてたら 「何か愛が無いな…」と感じてたと思う。 機械関係なのも自然に分かるしね。 でも、私も373と同じく、途中からはスラスラ読めるのに 前半がどうしても読みづらかった。 後半はリズムも良いのに、出だしがやけに引っかかる。 私は機械いじりシーンの雰囲気が好きです。 全く分からない分野だけど、読みやすいのと 主人公が楽しんでるのが伝わってきたのとで、面白く読ませてもらいました。 375 名前：評価 mailto:sage [2008/06/29(日) 20:07:51 ID:SjQ7FAZi0] ジャンクでもゴミでもないなら 「がらくた」とかどうなんだろう 376 名前：評価 mailto:sage [2008/06/29(日) 21:54:04 ID:c5pLsXfr0] 高尚の使い方がちょっと気になった 高尚ってプラスイメージの言葉だと思うんだが、 マイナスイメージとして使ってるように見える 377 名前：評価 mailto:sage [2008/06/29(日) 22:32:28 ID:y8Bh2Gaz0] 私にはプラスイメージにしか読めないなあ。 プラスな言葉だから、「ジャンクを修理して使っている自分には、 使える物を捨てるなという高尚なことは言えない（意訳）」と言ってるわけで。 他の人の評価に突っ込んでばっかでごめん。 378 名前：評価 mailto:sage [2008/06/29(日) 22:47:07 ID:l+36oMIl0] >>376 自分はこの使い方に違和感は覚えなかった。 言葉の持つイメージなんて、その場その場で簡単にひっくり返るよ。 決め付けるものではないと思うが。 たとえば、「高尚な作品」という言葉があったとして、 ここに登場する「高尚」という言葉の持つイメージは、 その作品にほれ込んでいる人が言ったのだとしたら、プラス（ほめ言葉）だし、 その作品を馬鹿にしている人が言ったのだとしたらマイナス（貶し言葉）になるんじゃないかな。 379 名前：評価 mailto:sage [2008/06/29(日) 22:47:52 ID:dnA/6HUO0] 自分も377のいうように読んだけど、 確かに「高尚」の文言には違和感があったな。 「勿体ない」という感覚は本来「高尚」と呼ばれる類のものではなく 生活の実感に根ざしたものだからかも知れない。 普通に「えらそうなことはいえない」じゃダメなの？ 380 名前：評価 mailto:sage [2008/06/29(日) 22:48:42 ID:c5pLsXfr0] >>377 個人的にはそこが「使えるものを捨てるなという高貴なことは言えない」とかだったら、違和感を覚える 「ご立派」だとか「偉そう」だとかだったら何とも思わなかったと思う で、「高尚」には上記二つに含まれる皮肉っぽいイメージはない気がする 381 名前：評価 mailto:sage [2008/06/30(月) 00:15:10 ID:oNG4vX0v0] >>374 この原作を知らないので373のように書いてしまいましたが 主人公のいる場所に再利用が出来る可能性のあるジャンク品のみが 毎日送られて来るならジャンク表記でいいと思います。 ゴミの中から使えるものを探すならやっぱりジャンクはおかしいと感じます 愛がないという意味がよくわかりません。 382 名前：369 mailto:sage [2008/06/30(月) 21:18:40 ID:mWeTxekz0] 評価ありがとうございます 自分の書いたものがこんなに真面目に読んでいただけて うれしかったと同時に反省点も浮かんできました。 指摘された点を修正してきましたので よろしければ引き続き評価していただきたいです。 >>373 ジャンクについてですが サテライトがシティのゴミ処理工場という設定である以上 サテライト住民が自由に漁れるのは リサイクル不可とされたものかリサイクルしきれなくて 積み上げられる形で放置されたものである可能性が高いでしょう 原作での表現はOPの積み上げられた廃棄物の映像と ジャンクから拾ったという台詞のみです。 383 名前：評価 mailto:sage [2008/06/30(月) 23:56:22 ID:n25k94asO] 評価お願いします。 0bbs.jp/2sarashi/ 内容は男女ものの二次小説で、所々ジャンルに関係する名詞を変えてあります。 携帯で表示を確認したためPCからは見づらいかもしれません。 384 名前：評価 mailto:sage [2008/07/01(火) 01:22:06 ID:vTcjElmI0] >>383 出だし。ちょっと表現に懲りすぎてる感じがあって目が滑った。 一文にかける気合を2/3くらいに削ると丁度いいくらいじゃないかな。 文中で気になった箇所。 ＞　突然、布が裂ける音がした。二人とも〜 ここで、「二人とも」とあるから布を破いたのは第三者だと思った。 でも第三者はいなかったので混乱した。 山田が意図せず布を破いて、彼自身も驚いたことを表現したかったのかもしれないとエスパーするけど、 やっぱり分かりにくいと思う。 あと、なんでここでシーツを破いたのかもわからない。 ジャンル者ならわかるのならすまん。 ＞　花子が答えたのとほとんど同時に、突然水道管から水が大量に噴き出し〜 多分、男相手に料理を作る花子に、山田が動揺して蛇口をひねりすぎたっていうシーンなんだよね。 でも、この表現だと、マジで水道管が破裂してどっかから水が噴出したかのように見えてしまう。 あと、こういうシーンの命だとも言えるテンポが悪い。 「うわっ」はいらないか、蛇口から水が吹き出たって言うことを書いたあとに入れるべき台詞だと思う。 最初と中間で地の文の気合の入り方の落差が大きすぎるな。 途中からは、台本の動作指示みたいになっちゃってる。 最後の落とし方も自分は不十分に感じた。余韻が足りない。 ここにこそ、最初のあの気合をもって来るべきじゃないか。 最初をもっと軽くするか、最後までその気合をどうにかして持続させるか考えたほうがいいと思う。 385 名前：評価 mailto:sage [2008/07/01(火) 02:13:51 ID:+WP47Xs1O] 自分も出だしの描写がしつこいと感じた。後半になって文章における台詞の割合が多くなってくると特に あと、そういう性分なのかも知れないけど、花子も太郎も台詞が説明的すぎる ＞「うわーありがと！しかもちゃんと冷たいのが気が利いてるね」とか ＞「あ、しまった。後で俺のシーツと交換しておこう」 ＞「太郎はどうするの？」 ＞「俺のはこれを繕っておくよ」とか。 さらに「あ、しまった。〜交換しておこう」のくだりは、 太郎でない誰かのシーツを破ってしまったことをわざわざ付け加える必要はないと思う 他に台詞で気になったのは　＞「あぁっつぅぁああ!!」　ちょっとわざとらしい。不自然。 それから、「花子は〜」「太郎は〜」で始まる地の文が多い。 ５レス目では台詞に挟まって何回も続く部分が見られる。もう少し工夫して文に抑揚をつけてみては。 ストーリーに関しては、わかりやすいけど、なんというか助長な気がする。 寮に寄らず家庭科室に向かう場面から始まってもよかったと思う。 すぐ近くの目的地に向かって遠回りしているような感覚がした。 以上、批判的になってしまいましたが一つの感想として、参考程度に 386 名前：評価 mailto:sage [2008/07/01(火) 02:14:48 ID:hHdtHG5C0] >>383 全く絵が浮かばないです、浮かばないというのは正確ではないな。 読んで想像したものがすごく奇妙なものになってしまう感じです 絵が浮かばないというのは 例えばですが ＞携帯の着信音が鳴り私は開いて電話に出た。 こんな文があったら折りたたみ式の携帯を想像しますね？ でもその後 ＞このストレートタイプの携帯は使いやすくて気に入っている とあったら混乱しませんか？ 383さんの小説はそんな感じです 387 名前：評価 mailto:sage [2008/07/01(火) 20:21:29 ID:DnA4O2ac0] >>383 メインである家庭科室のあたりの地の文とセリフのバランスは 点景っぽいストーリーそのものには合っていると思います。 が、そう読むと冒頭の無駄の多さまわりくどさが目立つ。 ＞今日の気温が〜　の一文は丸ごと要らないし、 部屋のシーンは動作主体がほとんど山田なので「誰が」不要のところが多い。 たとえばシーツ破きのところ、 「誰が」「誰は」の連続で山田の動作が途切れまくっていて シーツを持ちっぱなしだったことに気づけない故の不自然さがある。 ＞山田が訪問者に向かって呼び掛けると、 →　シーツを持ったまま呼びかけると　で随分違う。 冒頭をもっと簡潔にするか、家庭科室のシーンに 情景を書き込むとバランス取れるんじゃないかな。 シーツ破きは誘われた山田の驚きや動揺の表現と思うので それなら冒頭の部屋のシーンはあったほうがいいと思うけど、 このままでは気づけないな。 セリフに限らずあちこちに説明的な部分＝不自然な部分も多いので、 流れよく溶け込ませればストーリーの雰囲気が生きると思う。 388 名前：383 mailto:sage [2008/07/02(水) 08:30:04 ID:7/8E3bk4O] 評価ありがとうございます。 漠然と自覚していたことから、自分では気づいていなかったことまで指摘して頂いて目から鱗でした。 指摘された点に気をつけながら精進しようと思います。 389 名前：評価 mailto:sage [2008/07/04(金) 03:28:22 ID:7FvgSis1O] 今まで好き放題書いて来たのですが、ふと他の方からの意見を聞いてみたくなりまし た。 短い文章ですが、評価お願いします。 社会人もの オリジナル、カップルの別れの時の話です。 sarashima110.blog116.fc2.com/blog-entry-1.html 高校生・陸上部もの・片想い コンセプトは某メーカー製お菓子ＣＭのプロットを立てたら、というものです。 sarashima110.blog116.fc2.com/blog-entry-3.html よろしくおねがいします。 390 名前：評価 mailto:sage [2008/07/04(金) 05:32:27 ID:8dg5Brgk0] >>389 文章力は相当あると思う。この短い話でそれぞれのキャラを ちゃんと掴めるし、これなら中編ぐらいの長さになったらどんな 話を書くのか見て見たいとおもった。 ただ社会人ものの方はだから何で終わってしまうと言うか この二人が何故別れたのかは良く分るけど、そこから なにも受け取れないというか伝わってこない。 対して高校生ものの方はオチが在り来たりだけど だからこそ広がりがあって、この男の子の恋が上手くいけば いいのになと思えた。失恋したとしてもどこか応援したくなる 感じがある。 あと社会人ものの冒頭部分はもう少し改行を増やしてくれたほうが 読みやすいと思った。 391 名前：評価 mailto:sage [2008/07/04(金) 09:08:41 ID:tBEDAg4x0] >>389 率直に言って、何の薬にもならない文章だと思った。 うまいけどそれだけ。 けどどっちも綺麗なワンシーンでした。 心に残ったりする部分はありませんでしたが。 文章で気になったのは、読点の使い方で雰囲気を出す手法がちょっと多いかなということ。 「寒く、無いの」「あの、さ」「甘い、だけじゃない」など… 大した回数ではありませんでしたが、どうも気になったので書いておきます。 392 名前：評価 mailto:sage [2008/07/04(金) 10:23:03 ID:u4TwVm+YO] 文章はすんなり読めました。ひっかかる部分もありません。 読みやすい文体だと思います。 ただ、同じ言葉を使った反復表現が多いように感じました。たとえば、 ＞僕が作業をしている間も、ずっとずっと続いていた。 のあとにすぐ、 ＞彼女はずっとそうして、 といったように「ずっと」が何度も出て来るので、「長い間」「しばらく」など 他の言葉に差し替えた方が表現の幅が広がるように思います。 また、社会人ものでは「〜が好きだ」を連続させる、主人公の彼女に対する独白が挿入されていますが、 言葉でそのまま「好きだ」と表すよりも、主人公の感情が見てとれるような行動や、 二人の思い出などを掘り下げて描写したほうが、 「どのくらい好きなのか、どう好きなのか」ということを伝えるのに効果的ではないでしょうか。 内容はどちらも在り来りな印象を受けました。 作者さんの「これを書きたい！」といった熱意が余り感じられず、 型にはまったような展開、終わり方になっているのが残念です。 393 名前：389 mailto:sage [2008/07/04(金) 21:56:02 ID:7FvgSis1O] みなさま評価ありがとうございました。 常々自分で思っていたことを、他の方の言葉で聞くことができて、 改めて方向性が定まりました。 上手い文より萌える文を目指してがんばりたいと思います。 394 名前：評価 mailto:sage [2008/07/07(月) 22:05:50 ID:bdhfI7aE0] 評価のほうを宜しくお願い致します。 某出版社に応募して、一次選考で落ちてしまった作品です。 ncode.syosetu.com/n5811e/ 395 名前：評価 mailto:sage [2008/07/07(月) 22:14:36 ID:gLEIIV8L0] 晒し表記なし。スルーで。 396 名前：評価 mailto:sage [2008/07/07(月) 22:22:25 ID:bdhfI7aE0] うわすいません……。 ちょっと死んできます……。 397 名前：評価 mailto:sage [2008/07/07(月) 22:42:19 ID:DJr7CTBzO] 晒し表記つければ？ 398 名前：評価 mailto:sage [2008/07/08(火) 07:47:48 ID:7D0A/BJHO] 評価お願いします。二次、十二国記で慶国主従です。 特に三人称視点についてアドバイス頂けたらと思います。 m-pe.tv/u/m/novel/?uid=pukapukapu&id=1&act=viewPage&p=1 晒し表記はタイトルです。よろしくお願いします。 399 名前：評価 mailto:sage [2008/07/08(火) 09:02:14 ID:a4tVGV/E0] >>398 携帯向けのサイトだから仕方がないとは思いますが、PCからは大変読みづらいです。 それは別として。 ・そう言って〜毛頭なかった。 ここで視点を変える努力をしているのは分かります。 分かりますが、それ以上でも以下でもない。 同じ文中に、固有名詞が二度ずつ出ている。文章として美しくないのが致命的。 脚本のようになっています。だから周囲の文章から浮いている。 文章として違和感がないような工夫が欲しい。 一文で視点を完全に変えるのは、書き慣れていても難しいです。 一段落ほど使ってゆっくりと読者の意識をスライドさせていくのが簡単かと思います。 ・「──」「……」「（）」 罫線と三点リーダが多すぎて目が滑ります。 半分以上必要ないのでは？ 使いすぎると効果激減です。 こういう記号はここぞという時に使ってこそ、雰囲気が出るのだと思います。 途中、カッコ内で説明しているのも意味不明。 記号に頼らず、文章で説明出来るようにしてほしいと思います。 400 名前：評価 mailto:sage [2008/07/08(火) 20:48:34 ID:7D0A/BJHO] >>399 評価ありがとうございます。 自分でもご指摘の箇所に何か引っかかっていたのですが、それが何なのかいまいちピンときませんでした。解消されました。 一文に詰め込もうとせず、またくどくもなりすぎず、違和感なく読んでもらうことを心がけたいと思います。 記号については、自分では意図して使っていたつもりでしたが、読み返してみると確かに多用していました。（）も不必要だったと思います。 ご指摘して頂いたことに注意しながら、もっと美しい文章を書けるよう努力したいと思います。 評価ありがとうございました。 401 名前：394 mailto:sage [2008/07/09(水) 12:03:43 ID:xBHegSHf0] すみません、晒し表記つけました。 宜しくお願い致します。 ncode.syosetu.com/n5811e/novel.html 402 名前：評価 mailto:sage [2008/07/09(水) 22:34:17 ID:HI9bUVQC0] >>401 １話目の気になった部分 魔術師（ウィザード）というものが浸透している世界で、超常現象という表現に首を傾げます。 自然界では起こりえないとされる現象≒超常現象 ですが、魔術師が出ている時点で、 「は？魔術師いたら不思議な事がおこっていいんじゃない？」 と読者視点で思います。 >>その絵のことごとくが何らかの超常現象を引き起こす >>そんな絵の一枚 という表現から、絵は数あるのかと思いきや、たった三枚しかない、希少価値を出したかったのかもしれませんが、 読者が１回読んで首をかしげる場面が多いのはマイナス要素です。 １話目でいえるのはとにかく説明不足 魔術師がいる世界観？でもいつ頃の話？時代背景は？ 魔術師の役割って？これはまったく別の世界？ 応接間(ドローイング・ルーム)って？ 応接室と書かれて読者が連想するのは、その名の通り、客人を通し、会談する場、それ以上でも以下でもありません。 確かに英語ではドローイングルームといいますが、それをわざわざ表記する理由が見られません。 このビオラ・ランド・ソフィ・僕は兄弟なの？ 性別は一応名前で判別が付かなくもないが、年齢や序列さえも判らない、出だしでこれでは誰も付いていけない。 403 名前：評価 mailto:sage [2008/07/09(水) 22:36:57 ID:HI9bUVQC0] 続き 読者と書き手との乖離が激しい文章は、自分に酔っているだけだにみえます。 ２話目 アンドリュー・カーネギーは実在の人物ですよね？ たまたま被ったというわけではなさそうですが、ではこれは現代の話かと思いきや、やっぱり魔術師が出てくるし、 主人公がその類の学校にかよっている。 要するに、現代みたいだけれど魔法学校にいっているよ、という、はりーぽったー的要素なのでしょうが、 やっとここでランドが幼馴染という情報が出てくるのも遅すぎると思います。 >>左に扉、右の壁際に本棚、左の壁際には机と出窓 左の壁から直に外へ出るのですか？ ちょっと自分の自室を見てみる、少なくとも出窓の隣にはドアはないと思います、 一戸建て住宅の図面は不動産のサイトにいろいろあると思います、まず下調べを完璧に。 >>デニムシャツ 状況からみて、これは制服のようだけれど、デニムシャツの画像をぐぐってくるといい。 ビオラが随分子供っぽいんで、兄弟かと思っていたら同級生？家に招待する場面で、他人である事は確定しましたが、 どうにもキャラクターの説明が不足しすぎ、「魅力的なキャラクター」も作品を読ませる力の一つです、 名前ばかり列挙されても、だから？っという感じです。 朝からビーフシチューとは重いな……それと、900ｍｌはどこから出てきた数字？ お母さんの青い髪でようやく自信を持ってファンタジーという要素になってきました、が、お母さんは美人、では主人公は？ 現代≒この世界なんですよね？ではこの母親は、青い髪でＤＱＮだと思われるのでは？ もう、何もかも説明不足で２話目も終わったので、これ以上読む気にはなれなかった。 文章も全体的に稚拙、ソフィーリアへの片思いも、母親が説明してわかったが、 会話での説明がなければ一切判らないような主人公は、魅力がありません。 ファンタジーにしたいのなら、しっかりと全体の構成を練る力はもっともっと必要です。 全体的に説明をおざなりにしすぎです、401の脳内設定は書かないと読者には伝わりません。 謎や疑問を残しつつ後々の不思議な雰囲気を狙ったのかもしれませんが、残念ながらそこにたどり着くまでに 大半の人は放り投げるでしょう。 404 名前：394 mailto:sage [2008/07/09(水) 23:43:37 ID:xBHegSHf0] >>402,403 　ご感想ありがとうございます。 　参考になりました。 　しかし、一話と二話を読まれただけで、超が付くほどの部分的な評価をおっしゃられても説得力に欠けます……。 　「謎や疑問を残しつつ後々の不思議な雰囲気を狙ったのかもしれませんが、残念ながらそこにたどり着くまでに 大半の人は放り投げるでしょう。」 　……あの、アクセス解析では、かなりの方が全て読み終えているのですが。 　（各話事のアクセス数を解析できるようです） 　ちなみに、私の小説へのアクセス数は日に日に増加しています。 　アップロード初日（7月4日）、アクセス数は48人だったのですが、現在7月9日のアクセス数は676人です。 　うち、全てを読み終えた方が四分の一いらっしゃいます。 405 名前：評価 mailto:sage [2008/07/09(水) 23:47:29 ID:bYi0CxCR0] ・・・ 406 名前：394 mailto:sage [2008/07/10(木) 00:21:39 ID:nXKO9Uzt0] 大変申し訳ございません。 このスレッドを汚してしまい、深くお詫び申し上げます。 自分がなぜ一次選考で落ちてしまったのかが純粋に知りたくて、このスレに伺ったのですが……。 >>402,403さんのレスが勉強になったのは本当です。気を悪くさせてしまい申し訳ございません。 それでは、これにて失礼させていただきます。 このスレにはもうお伺いしないように致します。 407 名前：評価 mailto:sage [2008/07/10(木) 00:26:05 ID:pcYe7qF7O] ・・・ 408 名前：評価 mailto:sage [2008/07/10(木) 00:26:42 ID:UR/us2cI0] >>404 それは四分の一が読み終えたんじゃなく、 四分の三が最後まで読む気になれず途中で読むのを打ち切ったんだよ かなりの方が読み終えているのですが、なんてのはこの割合が逆になってから言ってくれw ちなみに自分も二話まで読んで投げた口です 一話目はまだプロローグということでじっくり読んだけど 二話になっても全く話に入り込めず、中盤辺りからはほぼ流し読みで 三話目をクリックする気にはなれませんでした だから私にはあなたの書いたものを評価することはできません ただあなたの書いたものには、私に最後まで読みたい！と思わせるものが なかったことだけは覚えておいてください 409 名前：評価 mailto:sage [2008/07/10(木) 02:27:37 ID:CH6dUJYeO] 携帯から、しかもパッと見で言うのも申し訳ないけど そもそも晒し表記はどこに？ 評価への反応から見ても私怨による晒しでは。 なんにせよ、色々な意味で真っ当な依頼人を希望します 410 名前：評価 mailto:sage [2008/07/10(木) 02:49:03 ID:uzdY9DAi0] >>409 評価する気になれなかったから書かなかったけど、朝方はあったはず＜晒し表記 >>406 もう見てないかな。 一次選考で落ちた理由が知りたいということなので、その部分だけ指摘します。 ちなみに、どこまでも自称になりますが一般小説部門の二次選考常連者です。 三話まで呼んで挫折しました。なので、そこまでの感想です。 応募したのが携帯小説でないとしたら、まず、小説の体裁が整っていません。 段落さえ、まともに機能していない。 （横読みにしたので、今回わざとそうしたなら失礼） ──と……が、同じ用法として使っているにもかかわらず、混在している。 読み手には、どういう使い分けをしているのかさっぱり分からない。 オムニバスにしたいんでしょうが、オムニバスらしい利点がなくこれも機能していない。 出版社や募集ニーズにもよりますが、 こういう部分が水準に達していないと、一次選考では見た目でまず落とされます。 「小説以前」と判断されます。 小説作法を純粋に守るところから始め、 プロットのしっかりした短編から始めた方がいいかと思います。 411 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。 mailto:sage [2008/07/10(木) 11:58:17 ID:ijgvd8S+0] >>401 これは自分の癖なんだけど、長いと当たりを付けて起承転結になりそうな部分だけ抜き出して読んで判断する。 今回は最初と最後だけ読んだ。 単純に読みにくい。 最初が伝聞でビオラって誰？から始まって、 　>僕たちは再び、その絵の前に立っていた。 "再び"っていつ？ 時間経過は「現在」「過去の事件」「現在」となってるのかな？ よくある手法だけど分かり辛い。 完結させている点は凄いと思う。 　>一一時二二分 これは何時？ 後、アクセス数は単純に読んだ人じゃなくてクリックした人数であると理解して欲しい。 現に評価するために何度かクリックした自分がいる。 412 名前：評価 mailto:sage [2008/07/10(木) 20:14:50 ID:UOk6h9Kq0] 自分は小説読む場合次ページを開く間の待ち時間が嫌いなので全部開いてしまってから読んでる 手間もマウスの中クリするだけだし、読み終えたらタブ閉じればすぐ次ページ読めるし 途中で読み進める気がなくなったらウィンドウごと閉じればいいから楽 タブブラウザ使ってる人は結構こういうタイプいると思うよ 開いた人が全員きちんと読んでいるとは限らない 413 名前：評価 mailto:sage [2008/07/10(木) 23:36:23 ID:PD1Hugy00] 流れを切ってしまっていたら済みません 場皿二次です 恋愛描写とかはありません 評価お願い致します。 ttp://bunbum.web.fc2.com/sarasi/sarasi1.html 414 名前：評価 mailto:sage [2008/07/10(木) 23:59:04 ID:aI28rqOj0] >413 まず、全体的に文章がぶつぶつ切れているのと、射的のシーンなどのセリフが説明くさいので もっとテンポに気を遣うと良くなるのではないかと思いました。 人物の外見描写は二次創作であることを考えると、もう少し簡潔にできるのではないかと思います。 地の文が人の行動の説明ばかりなので、もう少し主観的な感情を入れた方が読み手側も感情移入しやすいです。 それからこれは個人的な好みかもしれませんが、句読点で改行する為に文章のかなり短い段階で 改行をいれている箇所があることが気になりました。 脱字もこの短さの中で、ちょっと多いような気がします。 415 名前：評価 mailto:sage [2008/07/11(金) 00:32:07 ID:H4y0VgqS0] >>413 前半祭りの想像ができてどんな場面なのか引き寄せられたんですが 後半キャラとの絡みに、その舞台背景がいかされていないのが残念でした。 ＞(いきなり何を言い出したかと思えば……) ＞はにかみながら の部分がイコールにならないので、はにかんだ理由など上げてみると、 前半に独白した二人の関係性に説得力を持たせることができると思います。 こうした淡々とした行動の羅列は好きなのですが、説明ばかりが目に付いてしまうので 行動にほんの少しの感情的な推測や背景の音など織り交ぜてもいいかもしれません。 416 名前：評価 mailto:sage [2008/07/11(金) 00:44:55 ID:2/OmJEFk0] >>413 場皿知らないけどけっこう好きな文。 私はテンポあんまり気にならなかった。 同じジャンルだったらブクマに入れてるかも。 でも読点が多すぎてちょっと読みづらかった。 文節（？）ごとに打つのが正しいんだろうけど 読む勢いがそがれてしまう気がした。 池波とかの時代小説って読点が多いけど それにならって意図的なんだろうか？ もしそうなら413の自由だが。 417 名前：評価 mailto:sage [2008/07/11(金) 09:42:00 ID:RziXd8meO] 私も読点の多さに目が滑った。 読めないわけじゃないけど、それで敬遠してブラウザ閉める人もいると思う。 あと、なんか全体的に文章がぎこちない？ ＞どうやら一人の男が注目を浴びているらしい。 ＞口をつぐんだ前田慶次に、何か言わねばならないと思った。 このあたりに違和感を覚える。 418 名前：評価 mailto:sage [2008/07/11(金) 15:50:26 ID:hQs2HsXv0] 全体的に読みやすかった 改行は気になったけど、読点はまったく気にならなかったな 個人的な考えだけど横書きならこれくらいの方が読みやすい ＞空を橙色に染めた日輪が眠りについてしまう頃、 ここで日が完全に沈んだと受け取ったんで、その後の夕日を〜ってとこで一瞬戸惑った 419 名前：評価 mailto:sage [2008/07/12(土) 12:10:21 ID:9RXO9U+V0] >>413 ｼﾞｬﾝﾙ知ってます。 読点は気にならなかった。横だと目に付くかもしれないけど縦にすると普通。 ちょっと求めるところが高くなるかもしれないけど、あえて書くとなんとなく小説っていうより 祭りレポみたいな文章だと思った。要するに、このままアナウンサーに読ませて旅映像 流したくなる文章と言えばわかりやすいかな。褒め言葉じゃないよ。 要するに淡々としてて映像が浮かばず、しかも印象に残らないということ。 とにかく文章がポエム調にぶつ切れしてるのが気になる。 小説としての文章のリズムを考えて書いたほうがいいんじゃないかと思う。 それと「おー！兄ちゃん凄いなあ！」以下の一塊の台詞と説明は下手な台詞の入れ方で間延びしてる。 台詞＞行動表現＞台詞＞行動表現ていちいち細切れに入れると大抵間延びする。ここは「へへ、どーも。 なぁ姉ちゃん、次はどれが良い？」までで会話切って、あとは地の文でそれらしく場の雰囲気説明したほうが ﾃﾝﾎﾟよくなると思う。 あと個人的なキャラ解釈の違いになるとも思うが (初めて見かけた時も思ったが、奴は本当に人を引き寄せるのだな) 元就はこんな感慨抱く人間だろうかと少し違和感があった。あの人他人には全く無関心な気がするんだが。 その点で、個人的にはこの部分以下の慶次とのやりとりも違和感を覚えた。 同じ会話するにしても、二次やるならもう少し元就らしさを書いて欲しい気がする。 420 名前：413 mailto:sage [2008/07/12(土) 23:41:28 ID:pKVRnPdZ0] 皆様、評価・ご指摘ありがとうございます まとめてのレスになってすみません。 改行については、なるべく視線を横へずらす必要がないようにあの形にしました。 句読点は、くどいだろうかとは思いましたが、あれ以上減らすと 個人的ではありますが読みにくく感じたのでそのままにしました。 どちらも自分本位で考えた結果です。すみません。 会話をメインにすると、他の描写がおざなりになってしまうこと、 文章全体のテンポや情緒、 なによりジャンルを知っている方が違和感を感じないことを考慮して書き直そうと思います。 好きな文とか、読みやすかったなどのお言葉も頂けて嬉しかったです。 >>418 すみません 夕方~夜の間の時間帯を表現しようと思って ちぐはぐになってしまいました。 そこも修正します 421 名前：評価 mailto:sage [2008/07/12(土) 23:55:32 ID:i9jUgwN50] 細かいことだけど ＞違和感を感じない って表現自体に違和感が… 422 名前：評価 mailto:sage [2008/07/13(日) 00:01:07 ID:vj7JMxJI0] 感に感が絡むので確かに変だよね。 思わず辞書を引いてみたが間違いではないらしい。 つ　Yahoo!辞書 423 名前：評価 mailto:sage [2008/07/15(火) 02:52:50 ID:7tofV0xu0] 評価をお願いします。 二次です。ジャンルは響きあう物語でＢＬ要素を含みます。 カプは赤毛の天使×青毛の囚人です。 ttp://kuubin.web.fc2.com/ 率直な意見をお願いします。 424 名前：評価 mailto:sage [2008/07/15(火) 03:38:59 ID:0U/AbVFb0] >423 ・マス一つ下げて欲しい。 (個人的好みの問題ですが) ・ティーカップ、コーヒーなどの言葉が何度も出て来るのが気になる。 ・ティータイムのワンシーンを描いたものだが、少し描写がくどい。もっと削った方がいいと思う。 (焦点がコーヒーなのかビスコッティなのかはっきりしない) (例えば他を削ってビスコッティの描写をしっかりすることによってラストの「あーん」が際立ち、まとまりも良くなる) ・セリフが多い。仕草などの表現で充分な部分がある。 半分もしくは三分の二で済む内容かな。 >423は「描写をしっかりやろう」と模索中なのかな？(違ったらすみません) 425 名前：評価 mailto:sage [2008/07/15(火) 11:03:34 ID:0U/AbVFb0] 再びすまない。 作中の最後の方でカフェオレにする描写があるが、 カフェオレは(温めた)同量の牛乳で作るものです。 >小容器に小分けされているミルクが二つ >ミルクの蓋を開け、 >褐色の水面にとろとろと根を張り、広がっていくミルク。 この表現があるためポーションタイプの「コーヒーフレッシュ」を想像し、 そうするとカフェオレというのは変だなぁと思った。 コーヒーフレッシュ→水面に広がる 牛乳→カップの底で広がる こういった違いがあります。 426 名前：評価 mailto:sage [2008/07/15(火) 15:43:16 ID:D2Y700f10] >>423 私見ですがお役に立てれば幸いです。 ・「お湯の皆無」などのイージーミスが散見される ・文章が硬めな中で「お湯」「お茶」などの子供っぽい言葉が浮いている ・「…………」は、たとえば「気を悪くした様子で口をつぐんだ」など地の文で表現した方がいい ・もっと字面に神経をつかって欲しい。たとえば、たった13行の中に「気恥ずかしく」 　「気遣い」「気に障る」と気のつく言葉が3つもあるとバランスが悪く感じるし、 　「小容器に小分けされている」に至っては目まいがする >>424の指摘通り、こういったもってまわった言い回しを売りにしたいなら あまり同じ言葉を繰り返さない方が得策だと思います 427 名前：評価 mailto:sage [2008/07/16(水) 13:10:27 ID:XSKyMMP/0] >>423 ジャンルをしらないからかもしれません。 半分まで読んだあと、その先を読みたいと思えませんでした。 ・状況描写にばかり力が入り、肝心の登場人物描写が薄くなってしまったように思えます。 ・冒頭から「腑に落ちない香り」まで、御子の描写がなかったので、いつから 　そこに神子がいたのか分かりません。 424も書かれてますが、半分ほどで終わる話と思われます。 428 名前：評価 [2008/07/16(水) 20:36:19 ID:WnpSsBza0] ttp://blog.daletto.com/article/casjlng973/latest.html 429 名前：ひょうか mailto:sage [2008/07/16(水) 23:27:28 ID:6ncpSJcV0] 428は誤爆か？ 晒し中の表記もなかったし、ごく普通のブログのように見受けられるのだが。 430 名前：評価 mailto:sage [2008/07/17(木) 04:43:39 ID:36UEi6iqO] >>423 原作プレイ済み、同カプではないですがジャンル者です 他の方が詳しく言ってらっしゃるので、個人的に気になった点だけ失礼します ・御子が囚人に「おりこうさん」と言うのに違和感がある 御子は飄々としたキャラだと思いますが、年上に対してはそれなりの敬意を向けているキャラでもあると思います この文では嫌み、というより親密だというような事を表したいのだと思うのですが これだと表現が幼稚かつストレート過ぎて、御子が囚人を馬鹿にしているように私には感じられました 意図したことでしたらすみません ・いかがわしい香り これは勝手なイメージで申し訳ないのですが、「いかがわしい」と聞くと 自分はなんとなく性的なイメージを抱いてしまいます それまでそういった雰囲気描写は無かったので、唐突にでてきたこの文に 御子が飲み物に媚薬でも混ぜているのかとぎょっとしました 疑わしい、訝しい、不審な、不穏な、などに差し替えられてはいかがでしょうか ・カップとソーサーの描写 必要ないのでは無いのでしょうか 後半用の伏線でもないようですので、彼らがどのようなカップでコーヒーを飲もうと特に興味はありません 高級なカップ、という描写ならば、もっと短く相応しい表現があると思います 全体的に状況描写ばかりなので、そこを削って心理描写を入れられたら如何でしょう このままだと読み飛ばしても問題ない状況描写が多く、話に入って行けないまま終わりを迎えてしまうように思います 431 名前：えぐぜ [2008/07/17(木) 08:53:36 ID:oWnDz+xF0] >>429評価しろっつってんだけど、わからないか？ 432 名前：評価 mailto:sage [2008/07/17(木) 09:03:35 ID:kczohaJh0] >>431 ルールくらい守れこの晒し厨のクズって言われてんだけど、わからないか？ 433 名前：評価 mailto:sage [2008/07/17(木) 09:10:45 ID:/5rEjvGN0] >>432 ｳｨﾙｽｳｨﾙｽ 434 名前：えぐぜ [2008/07/17(木) 09:14:58 ID:oWnDz+xF0] >>432 は？オマエ馬鹿だから消えろよカス >>433 バカな事一転じゃねーよおまえどっかいけようんこ 435 名前：評価 mailto:sage [2008/07/17(木) 10:33:52 ID:NcVAON6N0] 流れを切ってすいません。評価お願いします。 0bbs.jp/sarashityu/?s=1 オリジナルで、ある少年が妖怪退治屋と出会い、過ごしたひと夏の物語です。 第一章の部分になります。 長文ですがよろしくお願いします。 436 名前：評価 mailto:sage [2008/07/17(木) 10:58:37 ID:NumXVInV0] >>435 申し訳ないけど、半分程度で読み続ける気力を失いました。 辛口です。 ・一人称の限界 ちょっと変わった理屈っぽい主人公という設定なんでしょうが、 スピーディーさを必要とする部分が、この回りくどい説明調の一人称で緊張感を失っている。 例えば、最初に女性とぶつかった時。驚愕も速度も伝わってこない。 アクションやバトル要素がある作品での一人称はめちゃくちゃ難しいです。 「本人が知らないことも説明しなければならない要素」を多分に含んだ作品は 三人称にした方が無難だと思います。 ・説明臭い 上記と連動しますが、一人称なのに情緒よりも説明が先に来ている。 この説明口調を主人公の個性として強調したいんでしょうか。 こういう作品は、非日常に巻き込まれたリアクションが主となるでしょうから 作品の内容に合っていないような気がします。 ・フギャァァァァァ！ パキパキパキッ！　ぶにゅっ。 それまで 、まがりなりにも文章で築き上げようとしていた雰囲気が 漫画的な擬音で完全に壊れています。 ここで一気に萎えました。 最初からそういう作品なら構いません。 でも、説明臭い主人公の一人称を使ってまで 言葉で状況を説明することに費やしていたのに、突然擬音はないと思います。 437 名前：423 mailto:sage [2008/07/17(木) 13:01:51 ID:VxPZccyL0] >>423です。 >>424-427、>>430 評価、指摘をありがとうございます。 様々な欠点が浮き彫りになり、改めて自分の未熟さを痛感しました。 本当に勉強になりました。 >>424＝425、 ＞「描写をしっかりやろう」と模索中 仰るとおりです。 しっかりとした描写を心がけようとして、どうも空回りしてしまったようです。 ・「小容器に小分けされている」 ・何度も出てくる、コーヒーとティーカップという言葉。 ・状況描写に気を取られ、他の描写がおざなり。 その結果がこれです。情けない…… 次の依頼者が来られたようなので小説は削除しました。 皆様に受けた指摘を肝に銘じ、これからも書いていこうと思います。 貴重な時間を割いて読んで頂き、ありがとうございました！ 438 名前：評価 mailto:sage [2008/07/17(木) 13:38:23 ID:lc4Ld0b80] >>435 その１の真ん中まで読みました。 さわりの部分だけの感想なので、不要だったらスルーしてください。 春日のキョ／ン的な雰囲気を狙ったのでしょうが、滑ってると思います。 必要とは思えない客観的な（地の文的な）説明の後、 主人公の突っ込みが一言入るというのがわざとらしく、飽きてしまいます。 また、主人公の感想部分がいかにもキョ／ンの真似のようなのにも読む気を削がれました。 影響を受けているのが明らかで、いちいち思い出してしまうためです。 それと、ダラダラとした描写はわざとなのだろうと思いますが、 テンポが悪く、冗長な印象しか受けませんでした。 それと、「女性は（略）。女性は」や 「僕はどうしようか。僕はしばし思案にくれた」のような文章は違和感が強いです。 違う書き出しや表現にした方がいいです。 ＞女性とぶつかったシーン 活発らしい女性なのに、口を開くのが遅すぎます。 主人公がしばし痛みに耐え、目が合い、あれこれ外見観察をしてから文句を言うのは鈍くないでしょうか？ 大人しい相手なら分かりますが、この性格で長いこと黙っているのは謎です。 主人公が思考を巡らせたのは一瞬だったとか、ぶつかってしばらく女性が呻いていたとかの 納得させるシーンが欲しいです。もしくはぶつかってすぐに喋らせるか。 ＞主人公の性格 掴みづらかったです。 それまでの文から突っ込み上手な性格かと思っていたら、 「テンポが合わない」と地の文にあるのでマイペースなのかと考え直し、 かと思ったら無意味に悲鳴を上げている。 また、携帯を文明の利だの何だの言っているので高校生だと思ったら、 その１半ばになってやっと年齢が出る。 これは最初の描写に入れられたのではないでしょうか？ 作者の中にイメージがあっても、読者には分かりません。 439 名前：評価 mailto:sage [2008/07/17(木) 13:44:24 ID:lc4Ld0b80] すみません、下から三行めは 「その１半ばになってから１４歳と出たので驚きました」です。 440 名前：評価 mailto:sage [2008/07/17(木) 16:07:40 ID:PtMP9DJwO] >435 >向こうから走ってくる緊迫感をはらんだ女性 「女性」に掛かる形容として「緊迫感をはらんだ」は何かおかしい。表情や様子などに掛かるのでは？ この状況で >女性は前を走る生物に気を取られすぎていて では緊迫感が感じられない。 もしくは僕も女性も前を見ていなかったことだけ分かっていれば良いと思う。 この後、狐に逆襲されるまで女性がわりと余裕を見せているのもちぐはぐ。 子供を巻き込んでも構わない程度の獲物と思っているのか？ならばこの時はなぜ緊迫？ >僕は道を外れて、ふらふらと林の中に踏み込んでいった。 目的があって自主的に向かうのに「ふらふら」？ そんな地に足のついてないキャラですか？ >温かというには、いささか気温が高い。むしろ木によってできる影が涼しさを演出している。 「むしろ」はおかしい。「だが」？ >フギャァァァァァ！ >突然、僕のすぐ後ろで尋常ではない気配がした。 鳴き声が聞こえているのに注目するのは気配だけ？ 「尋常ではない気配」とは具体的にどう感じたのか？ >どうやら警棒は脅しだったらしい。 脅しではなくこの場合囮では。 >白い煙は、今度こそその緑がかった目に煙が吹き付けられる。 煙多い。 >ルノール >ルナール どっち？ 441 名前：435 mailto:sage [2008/07/17(木) 16:45:48 ID:404Sco2M0] 435です。 >>436、>>438-440、指摘、評価ありがとうございました。 自分の未熟な点や見直すべきポイントがはっきりと分かって嬉しいです。 >一人称の限界 目から鱗の指摘、ありがとうございます。 書き直しの際には三人称でしてみようと思います。 >春日のキョ/ン的雰囲気 似てるんでしょうか。 原作を読んだことがないので今度書店に行ったとき読んでみたいと思います。ご指摘ありがとうございます。 >>440 ご指摘頂いたところを改めて文章や行動の矛盾に読み返して自分で驚きました。 言われなければ気づかなかったと思います。 気づかせてくださってありがとうございました。 ルノールは誤字でした。すいません。 小説をよく見直して練り直してみようと思います。 貴重な評価ありがとうございました。 442 名前：評価依頼 mailto:sage [2008/07/17(木) 20:39:38 ID:2LcPQ1M/0] 評価お願いします。再生の二次で、友情のつもりで書いたのですが 多少BL臭がするかもしれません。 ttp://sarasi.nobody.jp/sarasi.htm 文章を書き続けて長いのですが、どうにも行き詰っています。 443 名前：評価 mailto:sage [2008/07/17(木) 20:51:13 ID:mS0WUgnvO] >>442 キャラの一人称が違うことが気になった。 漢字（俺）とカタカナ（オレ）とじゃ印象がかなり違うと思うんだ。 444 名前：評価 mailto:sage [2008/07/17(木) 21:39:03 ID:rd2hmfm70] >>447 ジャンルは、登場人物の顔が分かる程度には知っています。 何に行き詰まっているかはわからないけれど、個人的に気になったところを。 ＞ぎゅっと背中につかまりなおしてから久しぶりの笑顔を 笑わなくなったのは転んでからだよね。 長くても数時間前でしかないのに久しぶり、という単語を使うのは違和感がある。 ＞そんな彼は、今ダイナマイト〜そんなことを〜 ごく短い間にそんな、が二回出てきている。 全体的に、なんとなく緊張感がない気がする。 話の題材もいいとおもうんだけど、ストーリーの焦点がぼやけてしまっている。 話の核となる部分を、もっと短く、もっと強烈に訴えかけるようにしたほうがいい。 極端なこと言えば、これくらいの長さの話の核なんてほんの一文、一言にするべきだと思う。 肩甲骨が主題なんだと思うんだけど、最初にその単語が出てきたときにこれがキーワードなのだろうなと予想したら、 なんか話がずれていき、違うのかな、と思ったらやっぱりキーワードだったというまだるっこしさがあった。 翼なの？肩甲骨なの？っていうぶれがあるんだよね。 どっちをメインに扱いたいのかしっかり決めて欲しい。 あと、これは見解の違いかもしれないし自分は再生に詳しくないのでスルーしてもらってもかまわないんだけれど、 津名がちょっと女子っぽすぎないかなと思ってしまった。 パンツ一枚で暴れまわっている昔の印象しかないもので。すまん。 445 名前：転載 ◆5C.uqyOQJI [2008/07/18(金) 00:35:56 ID:NERxG91u0] それって死帳サイトの日記で ペットの犬が部屋に入って原稿噛んだり食ったり〜って奴だよね 最初は面白おかしく日記書いてるんかな？と思ったけど マジで本を落とした言い訳にしてたのに驚いた。 逆最後期か死帳初期のブログでも 逆最の人達だったかヲチャに虐められた（自分の方が最初に凸に反応して思い切りヲチャに対して喧嘩なら買う日記書いた結果） と愚痴はいて、睡眠薬瓶丸ごと飲んで妹に泣かれた云々書いてたし（明らかに嘘と分かる内容） この人ちょっと虚言症ある人だと思った ﾎﾞﾀの診断基準見てたけど、当てはまる項目が多くて本当にﾎﾞﾀﾞじゃないかと少し心配になったよ 446 名前：吟 [2008/07/18(金) 06:47:03 ID:3lmShXVeO] 評価お願いします。 ジャンルは吟/玉の二次でBLですが。 相手のふとした狂気を見たときの話を書いたつもりです。 7senchi.web.fc2.com/yaminikakurete.html 447 名前：評価 mailto:sage [2008/07/18(金) 08:53:46 ID:nufWlsB50] >>446 晒し中の文字がないからスルー もしくは私怨 448 名前：吟 [2008/07/18(金) 09:49:17 ID:OAZzu9Qz0] すみません、直しました。よろしく御願いします。 449 名前：評価 mailto:sage [2008/07/18(金) 10:00:00 ID:JRtQkUiXO] >>446 三点リーダは…に統一したほうがいいんじゃ？ ＞薄い雲がかかった朧げな月へ視線を向けたまま、低い声音が声帯を震わせる。 「低い声音が」ではなくて「低い声音で」では ＞｢………あァ…｣ これは自分が悪いんだけど、「……あァ……そうだな……」を思い出したごめん 気になったのはこんなとこかな。 話自体は、凄く思い入れが伝わってくるんだけど、萌えに繋がるにはちょっと余分な形容が多過ぎるのでは。 あと空白はもうすこし少なくてもいいと思います。 450 名前：評価 mailto:sage [2008/07/18(金) 10:05:33 ID:iILYfU880] >>446 「ふとした狂気を見た」だけで終わっている印象。 もっと掘り下げるとかしないと、読んだ直後に忘れ去られそう。 それから、配布テンプレ使うのはいいんだが インラインフレームの中に表示されるページの広告下げは 通報されても文句言えないぞ☆ミ インラインフレームの下に表示されていればいいのかもだが。 （無論それも見えなかった） あと背景と文字のコントラストが低いので目が痛くなった。 451 名前：吟 [2008/07/18(金) 11:44:27 ID:OAZzu9Qz0] 貴重な意見ありがとうございました、このページは削除させていただきます！ あと、テンプレについてもご指摘ありがとうございます！！ 改善点ばかりですので、これから頑張っていきたいと思います！ 452 名前：評価 mailto:sage [2008/07/18(金) 11:53:32 ID:YHjE6wZ40] はや過ぎ 453 名前：評価 mailto:sage [2008/07/18(金) 13:58:45 ID:joYOHe2F0] >>442 444に全てにおいて同感です。 途中までは楽しかったけど、いざ本題に入ったらダレてしまった。 それと読んだ後に残るものがなく、日常ものとしても薄味でした。 主題がはっきりしていたら違う感想を持ったと思います。 ＞ついと顔をあげ、山／本も目に染みるような空を眺めた。太陽はついに〜 この「つい」が、連続というほど近くはないけど気になった。 あと、こうやってキャラの説明が入るのは 二次だとまだるっこしい気が。 好みによる違いだったらすみません。 454 名前：442 mailto:sage [2008/07/18(金) 22:36:36 ID:XqsAt1Eu0] >>443 同じものとして考えてしまっていました。確かに全然雰囲気変わりますね。 以後気をつけます。 >>444 詳しい評価ありがとうございました。文章については、 書いた後にもう少し見直す時間を取ろうと思います。 話がぼんやりしているというのはまさに現在自分が悩んでいたところだったので、 アドバイスありがとうございました。 確かに読み返してみたら軸がぶれぶれでした。 ＞話の核となる部分を、もっと短く、もっと強烈に訴えかけるようにしたほうがいい。 ＞極端なこと言えば、これくらいの長さの話の核なんてほんの一文、一言にするべきだと思う。 なるほど、と思いました。心に留めておこうと思います。 あと津名が女子っぽいのは私の力不足ですorz 455 名前：442 mailto:sage [2008/07/18(金) 22:43:05 ID:XqsAt1Eu0] >>453 ご指摘ありがとうございます。 >>444さんのと合わせてよくよくもう一度自分で自分の話を見直そうと思います。 言葉が連続してしまうのはどうやら癖のようなので、 今後気をつけたいです。 あとなんだか文章が全体的にまどろっこしくなってしまっているようなので、 色々いらない部分を削ることも気にしてみます。 自分の未熟な部分が分かりました。 今後は主題をしっかり定めて、ぶれないように、ダレないようにを 目標に書いていこうと思います。 評価ありがとうございました。 456 名前：評価 mailto:sage [2008/07/18(金) 23:03:05 ID:nG5Em0M3O] 小説家志望の自称批評家 日本の作家は容易｢くたばれ｣ 誰にでも書けるものを出版すんなよ そんな彼女の書く文章は日本語として正しいでしょうか ttp://rebekka.velvet.jp/karintou/blog.html pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1215442573/ 457 名前：評価 mailto:sage [2008/07/18(金) 23:11:42 ID:gmL/pjlU0] >>456 あなたの書く文章も日本語として正しいでしょうか 458 名前：評価 mailto:sage [2008/07/18(金) 23:31:58 ID:joYOHe2F0] 日本語として正しいといえば、私の日本語間違ってました。 まだるっこしいって誤りなんだね。442すみませんorz 459 名前：評価 [2008/07/19(土) 19:31:04 ID:A0gJFD030] 自分の文章から読者様がどういう印象を受けるのか、知りたいと考えてます。 長編の導入部ですが、評価をお願いいたします。 ・二次創作 ・元は18禁ゲーム、SSには行為描写無し www.aitaii.com/rmgames/ss/srs.html 460 名前：評価 mailto:sage [2008/07/19(土) 23:52:05 ID:s/WgUELF0] >459 ジャンルがわからないので、あくまで主観で。 ・ライトノベル(どこぞのレーベル風)だな、と思った。 ・とにかく軽い。 ・地の文が妙に説明くさいと思っていたら、時々えらく浮いたのが入っている。 ・そのために地の文に統一感がない。(ぼかっ、ガギィィィィィン！などの擬音で台無しにしている感) ・「ぐ、ぐぐぐぐ」「あ、あううう」「むむむむむむ」などのセリフが気になる。 (セリフに頼らず唸っている描写をすればおk。ゲームの中でそういうセリフ回しだったとしても シナリオと小説とでは表現がまた違うものだと思う) ・>ジェスチャーをしている。だがランスと信玄に対して、そのジェスチャーは (続けて同じ言葉を使用。例：「ジェスチャーをしている。だがランスと信玄に対して、その振る舞いは」に直せる) ・数字は漢数字かアラビア数字か、どちらかに統一した方がいいと思う。 (意識して使い分けているみたいですが) とりあえずこんな感じで。 461 名前：評価 mailto:sage [2008/07/20(日) 09:28:21 ID:/AQVs3A1O] 確かにラノベ風だ 今はあんまりラノベは読まないけど面白かった。テンポがいい 結構長く書き込んでいる人なんじゃないかと思った 気になったのは ＞服はJAPANには珍しいミニスカートのその容姿は、 この場合、容姿っていうと姿かたちって意味もあるけど、体つきと顔立ちって意味もあるので ちょっと混乱する。格好とかいでたちとかに差し替えては 462 名前：評価 [2008/07/20(日) 14:24:58 ID:aJ2iO77r0] 評価お願いします。 二次創作で元は18禁BLゲーム、短編です。 BL要素はありますが18禁要素はありません。 ttp://apoptosis.nobody.jp/sarashi.html 作品内での二人の日常、淡々とした雰囲気を目指したつもりです。 短い作品ですが、宜しくお願い致します。 463 名前：評価 mailto:sage [2008/07/20(日) 15:56:05 ID:NiQQHbxD0] >>462 ジャンルは知りません。 ですが、単純に面白かった。 一箇所だけ ＞自分は、無意味だと。 ここは、特に拘りがないのであれば 自分は、無力だと。 の方が、すんなり読めるように思う。 ケイスケがアキラを傍においておく。 それだけで、アキラがそこにいる意味はある。 けれど、アキラがケイスケを慰める術がない。 だから、無力だとアキラは自分を思う。 そういう心情だと、読んでいて思ったので。 私の好みかもしれないけれど。 他の作品も読んでみたいと思いました。 464 名前：評価 mailto:sage [2008/07/20(日) 16:21:59 ID:LbyFf+CD0] 原作の概要しか知りません。 重箱の隅をつつきます 心地悪い→乗り心地とか座り心地、寝心地とか心地の前になにか つけば気にならないが、心地悪いだけだと通じないわけじゃないけど 言葉に違和感を感じる。 染み込んでしまった命→ニュアンスは分るし、これは個人の好みの 問題かなと思うので参考程度に。前でたくさんの命を奪ったとあるのでここでは 血の方がすっきり分りやすいんじゃないかと思う。 自分は無意味→これ原作での要素かなにかかな。もしそうじゃない なら無力が正しい。自分が無意味ってはぁ？と思ったよ。 無意味と言う言葉を使い他なら自分の存在は無意味とか。 重箱の隅をつつけば多少ありますが文章全体としては特に 問題はありません。 内容的には悪夢に怯えるケイスケを描くのはいいとして 最後の一文を生かしたいならば、もっとお互いの存在を 必要としているという事がもっとはっきり分るエピソードが あった方がいいのではない。突然お互いの望みは共に生きる事と 言われてもふーんで終わってしまう。 淡々としているというより要旨がぼんやりしているように感じる。 465 名前：評価 mailto:sage [2008/07/20(日) 16:40:47 ID:k2iXKNcw0] >>459 ジャンルはあまり知りません。 すんなり楽しく読めました。コメディぽいので、 もう少しランスがはっちゃけてもいいのではという気もします。 地の文の落差もアクセントになっていて 自分には面白かったです。 一つだけ引っかかったのは、「弓手」の使い方です。 「射手」の意味で使われているのだと思いますが、 最初「左手が表情を変える？」と不思議に思いました。 もしジャンル内で普通の使われ方なのでしたらお許しください。 466 名前：評価 mailto:sage [2008/07/20(日) 16:44:01 ID:PlGYYFHA0] >>462 気になった点は以下です。 ・震え、怯え、戸惑い、恐怖、拒絶。全ての感情が〜 震えは感情ではなく動作です。あとに続く「震える肩〜」との兼ね合いで入れられたのでしょうが、 ない方がしっくり来ます ・全体的に「〜こと」の多用が目立ちます。いささかくどい印象を受けました。 ・「俯く」という動詞が合計3回出てきます。よほどこだわりがなければ他の言葉にさしかえたほうが 混乱がありません。 （1回目はうなだれている、2回目は下を向いた、3回目は目をそらした、とそれぞれ言い換えできます） 好きな文章です。原作を知らないのですが楽しめました。 467 名前：評価 mailto:sage [2008/07/20(日) 17:25:03 ID:7NbFeg+K0] 評価お願いします。 BLオリジナル。穏やかで緩い感じがでてればいいなと思います。 過去に情景描写をしつこく書きすぎると言われたことがあります…。 今回は大分気にして書いてみましたがどうでしょうか。宜しくお願いします。 ttp://sarashi.tobiiro.jp/sarashi.html 468 名前：評価 mailto:sage [2008/07/20(日) 22:12:21 ID:OHFZxI760] >>467 全体的な語り口は好みでした。 １段落目と、木目を繋げるくだりが主人公の性格とか時間の流れかたを出していて好きです。 穏やかで緩い感じも出ていると思います。 気になったところは、 ・＞ぺたり手を当てたら・ぺたり床にうつ伏せて・ごろり反対側に寝返りをうつ・ごつり、左肘を床に打ちつけた 崩した言い方は頭に残るので、これだけあるとしつこく感じます ・＞そんなに俺は変な顔をしたり変な歌を歌ったりしていたのか！ など、意味の重複した言葉を使うせいで文がのびている気がします。そこもしつこいといわれた一因かも ・＞俺はむすっとした顔でベッドによじ登り〜　 のような、それは自分で意識してるのか？　という表現がところどころありました。小説というより漫画っぽいです。 ・＞オクターブにしてみたり 知識不足だったらすみませんが、意味がわからなかったです。１オクターブ高くするとかのこと？ ・３点リーダは「……」で１つ、記号の後の一字あけ ・＞「…なんか凄い音したんだけれど」 相手役はこの最初の台詞と、それ以外の言葉遣いがかみ合ってない気がします。印象の修正が必要でした あとは好みの問題だと思うのですが、正直「寮で同室の恋人同士」「帰省の日に大雨」というだけで、展開のかなりの部分が読めてしまっていました。 オリジナルならもうすこしひねったほうがいいのでは。 469 名前：評価 mailto:sage [2008/07/20(日) 23:26:58 ID:N9+zKiirO] >>459 まさかここでランス見られるとは……！ 指摘は他の方がなされてるので、ジャンルを知ってる人間としての感想を 戦国はやったことないのでわからないけど、 ランスとシィルが原作のキャラのとおりで違和感を覚えることなく滑らかに読めた 二次創作としては最高だと思う>キャラが原作のまま 470 名前：評価希望 mailto:sage [2008/07/20(日) 23:57:42 ID:1GP9Uo+L0] 評価宜しくお願いします。 夢小説(甘/ｼﾘｱｽ/微ｷﾞｬｸﾞｅｔｃ．) 管理人二人で運営しているので、「ギャグマンガ日和」と「遊戯王」、「庭球」で評価を分けてくださいませ ttp://m-pe.tv/u/page.php?uid=tsubai&id=1 宜しくお願いいたします。 471 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 00:16:09 ID:Oigso3vJ0] >470 >1嫁。 472 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 00:26:05 ID:SApr+D4cO] >>470 携帯からだけど、評価対象が携帯サイトっぽいからかまわず書き込むよ。 作品はとりあえず各分野一つずつくらい読んだ。 どれも恋空っぽいね。当然褒め言葉ではない。 いくつかは冒頭からなんだか悪意にみちあふれた記述が続いて、力量に目をつぶっても読めるものではなかった。 さらし方も依頼の仕方も言語道断。 一部のサイトにこういう表記が流行っているのは知っているけど、zzzが小説だなんて不親切すぎる。 少なくとも評価を頼む態度ではない。 二人いるなら別々にだせ。 そもそも何作品も一遍に出すのは嫌われる。 覗いてないけど、BBS繋ぎっぱなしで曝して何かわいたらどうする。 …まだ色々言いたいことはあるけどとりあえず終わりにする。 473 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 00:27:55 ID:SApr+D4cO] …と思ったら晒し表記なし。 私怨なのかそれともどこまでめ1嫁なのか。 474 名前：467 mailto:sage [2008/07/21(月) 00:30:07 ID:8GEeC3MM0] >>468 詳しい評価ありがとうございます。 言われてみれば、言葉回しがしつこい部分がまだかなりありますね……。 書いているときには気が付かないのですが、客観的な意見を頂いて読み直してみると 自分でもそう思います…。まだまだですね。 ＞自分で意識してるのか？　という表現がところどころ 以前にドリチャをしていたことがあったので、そのときの癖が出てるんだと思います。 小説としてはおかしいですよね。 ＞１オクターブ高くするとかのこと？ 高くしてみたり低くしてみたりいろいろ、という意味だったのですが……伝わりきりませんね。 何か良い表現を探してみます。 ＞「…なんか凄い音したんだけれど」 確かにこの台詞は「なんか凄ぇ音したんだけれど」に直した方がしっくりくるかもしれません。 ネタをもう少しひねって次作品に繋げたいと思います。 ありがとうございました！ 引き続きもう少しだけ公開します。 評価してくださる方がいらっしゃいましたら宜しくお願いします。 475 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 00:37:07 ID:s/jNcO0K0] >>472 偉そうに言う前に、リロなり晒し表記の確認なりできなかったの？ しかも謝罪の言葉もなし。 私怨が晒したんだったらどうする気だ。 476 名前：472 mailto:sage [2008/07/21(月) 00:47:44 ID:SApr+D4cO] 晒し表記を探すのを怠ったのは自分のミスだ。 ああは書いたものの、おそらくは私怨ではなく、470のミスだろうと思い込んでしまって、謝罪まで意識がまわらなかった。 これからは気をつける。すまなかった。 477 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 00:49:46 ID:52w21f6w0] ひどいな>ID:SApr+D4cO なんなのあなたは…… どこまでも偉そうというか だいたい誰に謝ってるのかさえわかりゃしねえ 478 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 01:05:05 ID:f2DCWBvT0] 流れを切るようで申し訳ないのですが、評価お願いします。 一応二次創作ですが短いので原作あまり関係ありません。 gottani.suichu-ka.com/simpleVC_20080716235710.html 479 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 01:52:15 ID:bakZQpx80] >>478 短すぎて評価の仕様がないです。 「だからなに？」で終わってしまっている。 原作を知る人ならまた別の感想があるかもしれませんが、 記憶にまったく残らない作品でした。 480 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 02:00:08 ID:WlL/G5+40] 評価お願いします。 オオフリ二次で、そのつもりはないのですが少しBL臭いかもしれません。 1200字程度です。 描写が単調で動作指示のようになるのと、何を書いても短くなるのが悩みです。 pilbeam.6.tool.ms/3/ 宜しくお願いします。 481 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 02:01:15 ID:Oigso3vJ0] >478 ジャンルは知っている。 気になったところを。 >休みなら休みと割り切るタイプ (普通に「仕事と休みを割り切るタイプだ」でもいいような) >勤務時間が終わってからなら麗しい女性と (くどい。「勤務を終わらせて麗しい女性と」とか) >紅茶を飲むと休みなのだと実感する。 (すぐ前に「紅茶」の言葉がある。「この茶葉の香りが休みを実感させる」など表現を工夫した方がいい) >対照的に肌は白く、白いワンピース (白が続く。ついでに髪の三連続。「鮮やかな色の映える女性らしい肌色に、白いワンピース」とか) >茶色い革のカバン (バッグの方が合ってる気がします) >こういった出会いも悪くはない。 (これの前に一行、女性の反応を入れた方がいい感じ) 雰囲気は好きです。 482 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 02:04:22 ID:Oigso3vJ0] ｽﾏﾇ。 ×「鮮やかな色の映える女性らしい肌色に、白いワンピース」 ○「鮮やかさが映える女性らしい肌色に、白いワンピース」 483 名前：478 mailto:sage [2008/07/21(月) 05:08:39 ID:Yis7eTnX0] >>479,481-482 　評価、ありがとうございます。 いつもと少し違う日を演出したかったのですが、 自分でも首をひねっていました。 表現をもうちょっと考え直してきます。 貴重なお時間をありがとうございました。 484 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 06:56:47 ID:UAzemV+X0] >>462 ジャンルは知らないのでそれを踏まえた感想だけ 淡々としてる雰囲気は出てるけど、それだけ たった１シーンの話なのに描写が細かすぎるという気がした キャラが分からないし人物像が見えてこないから典型的な雰囲気小説 それを狙ってるなら成功してると思う 485 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 09:55:58 ID:M9NaNlw3O] >>462 なんというか気負いすぎてる感じがしました。もう少しリラックスして文章を書いてみては？ >>480 ジャンルを全く知らないので、登場人物の心の機微の理由など、わからないことが多くて評価できませんでした。 486 名前：評価 mailto:sage [2008/07/21(月) 22:20:08 ID:VTyNyY770] >>460 >>461 >>469 評価いただきありがとうございます。ご指摘いただいた箇所は、 自覚していたものもしていなかったものもあり、非常に参考になりました。 また、>二次創作としては最高だと思う>キャラが原作のまま については、これを目標に書いていたので、そう感じていただけたなら 非常に嬉しいです。これからも頑張っていきたいと思います。 487 名前：478 mailto:sage [2008/07/21(月) 23:49:11 ID:CbD4sXKM0] >>484,485 評価ありがとうございます。 >雰囲気小説 ある程度の目標にはしていましたが、 もう少しキャラを立ててみようと思います。 >気負いすぎ そういうところがあったと思い返して反省しています。 貴重な評価とお時間、ありがとうございました。 488 名前：480 mailto:sage [2008/07/22(火) 00:42:25 ID:Wjr9vMB20] 事情がありこれ以上晒しておくことができなくなってしまいました。 評価してくださった485さん、ありがとうございました。 >>485 自分ではジャンル知らない方もわかるだろうと思っていたのですが… ものすごくわかりにくい、自分の脳内で完結しているようなものを書いているのかもしれません。 書き方を見直してみることにします。評価、ありがとうございました。 489 名前：評価 mailto:sage [2008/07/22(火) 03:38:06 ID:rc6OGM0CO] 普段は絵描きなのですが、文章にも挑戦してみたいと思い、書きはじめました。 なにぶん経験が浅く、どうして良いやら自分では分かりません。 全体的に冗長になりがちなのと、視点の統一ができていないことが自分では気になっています。 評価、アドバイスをお願いします。 飛翔系二次で、BLです。 ym83.s145.xrea.com/2chsarashi.htm 490 名前：評価 mailto:sage [2008/07/22(火) 04:27:42 ID:MML2QAZj0] >>488 もう消しちゃったのか 出遅れたけど読んだ感想を ジャンルはスポーツモノということしか知らないけど、自分は面白く読めた １シーンの話なのにふたりがどんな関係なのか分かったし、ストーリーの流れもある 描写が動作指示とは思わなかった、なにより読みやすいと感じた 無駄がなくてシンプルなんだけど柔らかい文体というんだろうか ジャンル知らないけどもっと読んでみたい、個人的な好みもあるけど読ませる文章だと思う 短くなるのが悩みらしいけど、それならもっとエピソードを話に追加すればいいんじゃないか 応援団やってる先輩の描写とか、それを見てどう思ったとか（これはジャンル知らないからこそ言えることかもしれない、見当違いだったら申し訳ない） 気になったのは、「言葉の先を摘みとるみたいに」の一文 分かるようで自分には分からなかったからもう少し説明がほしい 491 名前：評価 mailto:sage [2008/07/22(火) 15:55:08 ID:4md05wkv0] >>489 ジャンルは知らない。 たしかに、一文が長めでちょっと硬いかなと思う。自分は結構好きだけれど、もう少し軽くしてもいいんじゃないかと。 あと、どうも話が完結しているようには思えなかったんだけれど、続きがあるのかな？長い文章の一話だという理解でいいんだろうか。 全体が冗長に見えるのは、多分全部の場面に対して全力投球しているからじゃないかと思う。 自分の場合話を書くときには、文章の量やインパクトや気合を、 起：承：転：結＝1:2:5:2 くらいの加減で調整している（したいと思っている） でも、489の場合はどうも、1:1:1:1になっている気がする。 起・承くらいまでしかストーリーがないので、この表現は正しくないとは思うけれど。 メリハリが足りないって言うのかな。分かりにくい説明ですまん。 たとえば、中盤に出てくる少女の記述なんかが顕著。 すごく描写が細かかったので、ＢＬの表記がなければこの少女とのＮＬかと思ってしまうほど。 タツオの居場所を教えてくれるだけのキャラなら、ここまでこまかく描写しないでさらりと流すべき。 オリジナルキャラクターではなく、原作に出てきているキャラならばなおさら説明は少なく出来ると思う。 自分はこのジャンルを全然知らないので、出だしの主人公の説明なんかはすんなりと読めのだけれど、 これ原作を知っている人にとっては説明が必要な情報なのかな？ ジャンル者なら皆知っている情報なら、それも削れると思う。 あと、全体的に硬い文体なのに、ところどころで変に単語がひらがなになっていて違和感を覚えた。 ＞だが彼をじかに知る者にとっては　　じかに→直に ＞良からぬ成績をときおりともに嘆く程度の　　ときおりともに→時折共に など。この辺は好みもあると思うので、こだわりがあるのならスルーしてほしい。 力を入れなければならない場面、力を抜いていい場面、 詳しく書かなければいけない人物、そうでない人物を意識していけば、ぐっと読みやすくなると思う。 もったいないと思ってしまう気持ちはよくわかるけれど、とりあえずばっさり文章を削ってみてはどうかな。 492 名前：評価 mailto:sage [2008/07/22(火) 19:47:01 ID:L53bJZrx0] >489 コントラスト低すぎて読めない。 絵じゃないから解らない部分もあるかもしれないが、 文章はもう少しコントラストを上げてくれると嬉しい。 改行が少ないので目が滑る。 取敢えず全部読む事は出来なかった（コントラストのせい）。 目が悪いとか、弱い相手の事も考えてくれると助かる。 493 名前：評価 mailto:sage [2008/07/22(火) 20:46:56 ID:iBtotOv60] >>489 ジャンル知らないことを前提で参考にしてください。 一見体裁綺麗だし文章うまそうだけど、読み始めるとなんだか状況が頭に入ってこない。 マンガだと、絵が綺麗なのに何言いたいのかわからないの描く人いるけど、あれの文章版ぽい。 描きこんでるように見えて、肝心な情報が不足しているというか。 例えば出だしの「数日前に〜闇をかこっている」と「古いスピーカーから」の場面は、マンガだと 前者の絵から次のコマで学校全景描いてそこにチャイムの音描きこめば、場所が学校にシフト したのだと分かるんだけど、小説だとそのつなぎを丁寧に扱わないと「え？どこなのここ？」になっちゃう。 要するに、読み手の興味は林の奥の深い闇に向かって進んでて「何がでてくるんだろう？」あるいは 「どこに続いてるんだろう」ってなってるのに、いきなり古いスピーカーと老教師が出てきて、「なに？」 って混乱する。だから「かこっている」と「古い」の間に、学校の存在を示すなんらかの描写を出した 方がいいと思う。それか「深い闇」なんていう意味深な言葉は使わずシンプルに描写するか。 上の人も指摘しているけれど、どこにポイントを置くかということが今一わかってないんだと思う。 ×「不良生徒」と括るにしては→○括るには　「にしては」をここで使うの、変です。 「放任を貫くことで全ての行為の責任を自らに負うよう仕向けた親の教育のためか」 これもっとわかりやすくならないだろうか。あるいは「責任を『子が』自ら負うように仕向けた」と書くか。 どうもやはりあなたは、言い回しをやたらくどく小難しくしようとする割りに、肝心な描写を手抜きするように感じる。 「ヒリュー、おまえ今日、弁当どこで食う」までの描写は半分の量で説明終わると思う。字数稼ごうとしてませんか。 「昼食〜」みたいな説明は極力やめたほうがいいです。こういうのは話の流れに描写でさりげなく組み込むべき。 「しかし〜」からの説明、もうくどすぎると思う。上で延々飛龍がいかに不良かって説明してるのに、ここでまた 似たような説明する意味ない。だるい。どうしても強調したければ、そうした場面を作るべき。 とりあえず半分まで。 494 名前：評価493 mailto:sage [2008/07/22(火) 21:11:52 ID:iBtotOv60] >>493のつづき ようやく話が動き始めた面白くなりそうと思ってたらまた 「近しい者にとっては「決して悪いやつではない」飛龍であっても、学年が違えば「恐るべき不良上級生」でしかないのだ」 この主張何度目なんだｗこれがテーマなんだろうかとすら思える。 そして話の核であろうと思われる「辰央」に関しては何者なのか全く説明が無い。 後から説明あるのかと思いながら読み進んで行ったけど、何もない。 ジャンル知らないと「辰央ってだれよ」という状態。 しかし辰央が出てきてからの描写は凄くいいです。 多分>>489はこここそが描きたかったんだろうと思う。ここだけはポイントがぶれてない。 前半のような無駄がない。>>489のカプ萌えが遺憾なく発揮されてるんだとおもう。 辰央の部分だけ晒してたらもう少し評価よくなったかも。この部分だけは読もうという気にさせられた。 でも前半がまるでｇｄｇｄなので、大抵そこでブラウザバックしてしまうと思う。 495 名前：459 mailto:sage [2008/07/22(火) 21:29:38 ID:PoN3Z7W30] >>465へのアンカーを付け忘れました。大変失礼しました。 ご指摘の「弓手」については、ご認識どおり間違いです。 ありがとうございます。 496 名前：評価 mailto:sage [2008/07/22(火) 23:45:14 ID:3h9bGP1a0] >>489 ジャンルがさっぱりわからないので、大まかなとこだけ。私見。 装飾が多い＆緩急が足りない、という印象。メタボで読みにくい。 描写については>>491>>493と概ね同意見。 あと、文章のリズムがどうもちぐはぐだと感じた。 特に前半は単語や文の繋ぎ方が雑だと思う。 音読したときにつまづきそうな箇所が散見される。 視点の混乱は特に見つけられなかった。 冗長だと自分でも思っていて気になっている、ということは 削る意思はあるけど削りどころの判断が出来ない（のでそのまま）という状態かな。 ためしに、日本語の骨組みだけを意識して推敲してみたらどうだろうか。 字面はきれいに整えられてるけど、骨組みの美しさにはあまり意識が払われていないように思える。 だらだら、ちぐはぐ、な印象が全体に漂っているのは、そのせいじゃないかな。 マクロミクロ両方の視点で、一文の構造、全体の構成をシステマチックに解剖することで 緩急のつけどころや削るべき描写・足すべき説明が見えてくるかもしれない。 こういうのは自分で試行錯誤してやりかたを見つけていくしかないから あくまでも方法のひとつとして、参考までに。 全体的な雰囲気は好みだった。 ダイエット＆ボディビル後をぜひ読みたい。 497 名前：評価489 mailto:sage [2008/07/23(水) 01:13:11 ID:ZO6WbkPtO] >>491-494,496 おおおおお……！！　丁寧な評価＆アドバイスありがとうございます。 すみません、続きがあるものの、はじめの一部分です。 省くべき部分や、逆にきちんと書くべき部分など、ご指摘いただいたことを参考に考え直してみます。 小さなコマに描かれている内容も逐一説明してる感じになってしまっているなぁと、改めて思いました。 あと画面のコントラストや横幅指定も気をつけます。サイトとCSSを共有しているのですが、文章は文章用に読みやすい画面を心がけたいと思います。 直したものを再び晒しに来ても良いでしょうか。率直な意見をいただけて、すごく嬉しいです。 498 名前：評価 mailto:sage [2008/07/23(水) 01:52:06 ID:/lyQ2m4R0] 修正作を晒す人はたまにいるけど、ほとんど評価つかないよ。 次の作品を晒した方がいいと思う。 499 名前：アドバイス [2008/07/25(金) 11:06:47 ID:UOwN3EN50] 最近の傾向として、超常的な力を物語の解決に利用してしまう、 その力が何処から沸いて出たか分からない、そんな話が多いです。 書き手の自慰行為であるならばそれも良しですが、ここは評価を受ける場です。 はなから駄目な作品を評価に出すというのは『邪魔で無礼』です。 評価を受けられるレベルに達してからここに来ましょう。 そろそろマイルドな口調だと分からない低レベルな書き手が増えてきたので 毒舌だろうと思われる辛口で批評させてもらいます。 それでもいいなら持ち寄りなさい。 500 名前：評価 mailto:sage [2008/07/25(金) 11:42:41 ID:h7iamyMq0] 最近のｳｨﾙｽすごいね 次の方どうぞー 501 名前：評価 mailto:sage [2008/07/26(土) 20:23:39 ID:b5rG2ShN0] >>489 一旦締めた後で申し訳ないが、どうしても伝えたかったのでレスをつけさせてもらう。 ジャンルを知っているが、非常に良い作品だった。 前半が長々としたのは、原作がまだ巻数も少なくキャラ描写が不足している点から、 逆にあなたの飛龍像はこうなんだと明確に伝わったし、この飛龍にも好感が持てた。 >くすぐったい何かが湧き上がるのを感じる。 >小さな影だ、と飛龍は思った。 この二文が印象的。 特に上のものは、説明臭くならずに飛龍の性格と心理が描けていて秀逸だった。 冗長さや一文の長さは、自分はさほど気にならなかった。 読みながら情景を頭にきっちりと描けた。 確かに全体としてのバランスは悪いかもしれないが、長いのをじっくり読みたい人には良いと思う。 書き始めたばかりとの事で、現時点での語彙の多さ、今後の伸びしろを思うと楽しみ。 変な所で平仮名になったりする点は上でも指摘されているけれども、目が滑る。 後は「〜の〜の」「〜を〜を」と、一文に同じ助詞を使ってしまうのを避けて欲しい。 ジャンルを知っている自分からすれば、萌えさせ度合いと文章力を足すと８５点。 一作読んだらすぐにブクマするレベル。 辛口の評価が多かったが、自信を持って書き続けて欲しい。 502 名前：ぶｗ mailto:sage [2008/07/27(日) 03:24:50 ID:yEsbvcQ10] 評価ｗｗ 素人同士で評価しあっちゃってるんだｗｗｗげらげらｗｗｗｗｗ 秀ｗｗ逸ｗｗだｗｗｗｗっｗｗｗｗたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 503 名前：評価 mailto:sage [2008/07/27(日) 13:59:13 ID:/MQ9pukiO] やっぱ二次の場合は文章じゃないよな ジャンル者か否かで評価ってわかれるし 萌えって大事 504 名前：評価 mailto:sage [2008/07/27(日) 15:40:43 ID:7ZXJGV0a0] 完成度の高さと萌える萌えないって別物だしなあ 505 名前：評価 mailto:sage [2008/07/30(水) 13:15:13 ID:/AaUXpPj0] いつも自分の文章が変だなーと思いつつも、結局何が変なのか具体的に解らないでいます。 続きがあるのですが冒頭の部分だけです。 元は飛翔系二次創作ですが個人名、スポーツ名とチーム名を変えています。 登場人物は教師と女生徒で恋愛要素はありません。 評価よろしくお願いします。 ironjap.web.fc2.com/2chsarashi.html 506 名前：評価 mailto:sage [2008/07/30(水) 13:22:48 ID:2Ff5v3400] >505 ごめんｗｗｗｗ登場人物がアレだったんで冒頭から読めなくなってしまった。 頑張って読む 507 名前：評価 mailto:sage [2008/07/30(水) 13:34:24 ID:2Ff5v3400] >505 読みました。 文章としての体裁は整っていると思いますが、一文がやや長めであること、 それが回りくどい装飾となってしまって全体がぼやけた印象になっている感じがしました。 あと、ところどころ読点の場所がおかしいなとところがありました。 文章のリズムを考えながら（頭の中で音読しながら）書いてみるといいかもしれません。 それから、これは文章評価とは関係ないのですが蝶ネクタイがちらついて文章に集中できなかったので 次からは違う名前にしていただけると助かりますｗｗｗ 508 名前：505 mailto:sage [2008/07/30(水) 14:06:34 ID:/AaUXpPj0] 早速ありがとうございます。参考にさせていただきます。 個人名はやっぱりアレかなと思って名前の部分だけ一部変更しました。 引き続きよろしくお願いします。 509 名前：評価 mailto:sage [2008/07/30(水) 14:47:12 ID:o6RivgsW0] >>505 ジャンルは知りませんが割と好きな文章でした。 くどさを含めて面白かったです。 ただ始めの三段落くらいは特にくどい気がしました。 >多くの授業時間が〜 後にも時間が出るので、ここの「時間」は不要な気がします。 >唸り声を洩らしたその、上で ここの読点がおかしいです。 あとこの文章長いです。くどいです。もう少し点を使って欲しいです。 この場合くどさが味なんだとは思うんですが、 でもやっぱりちょっと何か変だなーと私も思います。 >決済前の箱に積まれた紙の山の頂点から一枚、 その幾重にも厚い皮が被い重ねられたごつごつと黒ずんだ指先がつまみ上げる 少し厚目のコピー用紙。 たとえばこの文の指の表現とか、違和感があるんです。 漠然とした指摘ですみません。 510 名前：505 mailto:sage [2008/07/30(水) 15:10:39 ID:2Ff5v3400] >あと、ところどころ読点の場所がおかしいなとところがありました。 ↓ あと、ところどころ読点の場所がおかしなところがありました。 ｽﾏｿ 511 名前：絡み mailto:sage [2008/07/31(木) 00:09:50 ID:YuthJHoN0] >505 原作知りません。 他の人も言ってるけど、やはり文章がくどいと感じました。 しかもなかなか本題に入ってくれないので、少しいらいらします。 冒頭の「軽部太一郎は〜」から 「そんな心持しか今は持つことなど出来なかった。」までは ほとんど必要ないのでは。 くどいと感じる理由の一つは、同じ意味のことが 言葉を置き換えて何度でも出てくるので、「それはもう知ってるよ」と いう気持ちになるせいじゃないかと思う。 あともう一つ、余計な情報が入りすぎている気がする。 たとえば請求書に関しての、軽部の財布事情とか それに対しての懊悩とかの描写が長すぎるように思う。 ただ、この辺は好きずきもあるかも。 私は正直、この辺は飛ばしたいと思ってしまったのだけれども、 そんな回り道が楽しいんだという人もいるだろうし。 話自体はおもしろそうで興味を持ったので、 半分か、2/3くらいの文章量でまとまっていたら 続きを読んでみたいと思いました。 512 名前：511 [2008/07/31(木) 00:14:24 ID:YuthJHoN0] うわっ スレタイすみません。恥ずかしっ 513 名前：評価 mailto:sage [2008/07/31(木) 01:55:15 ID:0SYVZ5OG0] >>505 一般的に悪文と見える文章が所々混じってると思う。 おもしろさはあるけど、文意が頭に入りにくい。 「〜はずであるこの」を「はずのこの」に変えるとか、 「脳味噌はぎしぎしとその抱き続けていた痛みがさらに増幅される」を 「ぎしぎしと、その〜痛みをさらに増幅させる」に変えるとか、 「一枚、その幾重にも」の「その」は直前の紙にかかるようで違うのがややこしいから削るとか。 なくて通じる語を削って、語順を分かりやすく入れ替えて、情報を整理してみてはどうでしょう。 514 名前：絡 ◆k20sw4.lqo [2008/07/31(木) 07:23:03 ID:V/WF3Ir40] >>513 その後の元友達の反応kwsk 515 名前：評価 mailto:sage [2008/08/02(土) 00:35:17 ID:G4StNlbu0] >505 前半がとくに分かりづらい とりあえず最初の部分だけ、気になったところをあげてみる >そのすっかり白髪が板に付いた〜 白髪がすっかり板に付いた〜　にして「その」は取ってしまった方がいいと思うし >一教育者として決して好ましくない姿勢であると承知しながらも尚、一心に悩み続けていた。 意味が繋がっているようで繋がっていないと思う。 一教育者としては好ましくない姿勢だが、そんなことに構っていられないほどに悩み続けていた。 とかの方がよくないかな 次の３行の意味もよく分からない >多くの授業時間が大体終わりを迎えているはず って一体なんだろうと思う。「多くの」「大体」「はず」という あいまいな言い方が続くせいで意味が分かりにくくなっているんだと思う。 >大塚学園中の体育教諭が一手に集まるこの体育科職員室も >例外無く多くの教師そして生徒が行き交い、常にせわしない空気が >流れ続けそれは日が暮れるまで続く。 丁寧すぎてこれも意味が掴みにくくなっている。 もう少しだけ簡単に 大塚学園の体育科職員室にも教諭や用事のある生徒たちが出入りを繰り返し、 常にせわしない空気が流れる。それは日が暮れるまで続く とかでいいんじゃないかと思う。 他にもあるけど、とりあえず意味をあまり曖昧にせずに一文を もっと短くしたらどうだろう。 それだけでかなり読みやすくなると思う。 516 名前：505 mailto:sage [2008/08/02(土) 13:42:21 ID:d6yKPQKM0] 皆様アドバイス本当にありがとうございました！ おかげで今まで見えなかった部分が少し見えてきました。 いただいたご意見を参考にしていろいろ試行錯誤していきたいと思います。 517 名前：評価 mailto:sage [2008/08/02(土) 17:02:51 ID:aZqxL25F0] お願いします。 自分の文章にいつも違和感を感じて引っかかります。 客観的な視点からのアドバイスを頂きたく投下しました。 １８禁ものです。 二次夢小説サイトですが、この作品に限っては名前変換無しです。 ジャンルは伏せさせて頂きます。 ttp://momoware.web.fc2.com/dr/kuuhuku.html 518 名前：評価 mailto:sage [2008/08/02(土) 18:07:30 ID:uDuW4EX10] >>517 うまいんだなー 自然な感じだなーという印象でした。 「お八つを食べる」の意味はよく分かるんですけど、 「まるごと食べる」の意味と 最後の一文の意味が私には分からなくて、ひたすらそれが気になりました。 今は気持ちを伴ってないからしょっぱくて、甘くならないってことでしょうか？ ちゃんとしたご飯を食べて満腹になったらお八つも自然と甘くなる、ってことでしょうか。 でも「まるごと食べる」は？ 口に入れただけで食べてはいない、ってことかな？ 冒頭の感じからすると食べたんだと思いましたが。 ヘボな読者に何となく示唆してくださると嬉しいのですが。なんかごめんなさい。 519 名前：評価 mailto:sage [2008/08/02(土) 18:41:06 ID:psGQo25m0] ……評価の評価はどうかと思うけれど、 518を読む限りでは、518はおやつの意味もその他も 読み間違えていると思う。 皮肉と取らないでほしいんだけど、518のような感想を持つ読者もいる、 ということがわかっただけでも、517には収穫だったかも知れないけど。 文章は上手い、と私も思った。 情景も心理もしっかり描写されてると思う。 でもごめんなさい、個人的にはこういったごく短い 情景描写を小説と呼ぶことは出来ません。 おまえが小説と認めないから何なんだ？といわれれば それだけの話ですが。 違和感は三人称で書いてもあるの？ もしそうでないなら、一人称の主人公の、自意識の高さが 原因じゃないかと思う。 520 名前：評価 mailto:sage [2008/08/02(土) 19:21:25 ID:vsU/m98W0] >>517 色々と気になる部分があって、所々で引っかかってしまった。 具体的には、 ・お八つ←この表記にはどんな意味が？ ・主語が抜けて、一瞬分かりづらい部分があった ・「は？　」「！　」「怒った？　」←これらの空白は一体？ ・擬音が多すぎる。ほとんどの文に入っているて非常に気になった。 ・台詞の前後に空行のある時と無い時があるのは何故？ ・「ああ」が短い中に四回も出ていてしつこい。 　特に二，三回めは同じ段落なので気になる。 ・同じ表現の連続が見られる。 ・上と少し被るけど、相手の名前を出すとき全部が「三井」だとしつこく感じる。 　「彼」等でもいいのでは。 ・三井に個性を感じない。 ・オチの意味が私には分かりませんでした。 など。 あと、上で擬音について書いたけど、その関連でもう一個。 動作などの表現をほとんど擬音に頼っちゃっているので、 具体的な仕草などが浮かばず雰囲気を感じづらかった。 私はこの点を一番問題だと思いました。 一度、意識して擬音無しで書いてみて欲しい。 521 名前：517 mailto:sage [2008/08/02(土) 19:56:56 ID:aZqxL25F0] ありがとうございました。 雰囲気で書いてしまったところもあるので、確かに解りにくかったと思います。 イメージを固めてもう一度推敲してみます。 まず>>518さんかお尋ね頂いた点について。 ・最後の文章について 　まず、「腹が減ったらおやつを食べる」は「性欲がたまったらグダグダ言わずに性交する」の比喩です。 主人公はそうした冷めたポーズを取っていますが、実は愛情を渇望しています。 愛情を伴わない行為に真に甘美な幸福が存在しないことを自覚しているからです。 最後の文は、そういったことの比喩です。 誰彼構わずこうした行為に及んでいることに空しさも感じています。 しかし、どうしても望むものを得られないことからのもどかしさから自暴自棄になり、また愛情への盲目的で純粋な欲望からこのような行動をとっています。 ・「まるごとたべたら甘い？」について 　表面上の意味は、「例の液体は不味いけど、人間ってどんな味？」ということで、深い意味はないです。 ただ、主人公は甘さを求めています。それは愛情に対する欲望を強調する意味で書きました。 また、行為の最中に冷めた目で人間の肉体を観察しているという描写によって、 主人公が空しさを自覚していて、このような行為は馬鹿馬鹿しいと思っていることを表現しようと思いました。 「食べてもしょっぱくておいしくない」は「やっぱりこんなことしたって満たされないよね」ということです。 また「しょっぱい」というのは、涙をイメージさせて空しさ・悲しさを表現したかったので。 >>519さんへ 違和感は書いたものによって程度の差がありますが、視点は関係ないようです。 主人公の自意識の高さ…というのは、自分について語りすぎということでしょうか？ その点に注意しつつ、描写を変えてしっくりくるものを探したいと思います。 大変参考になりました！有り難うございます。 また、「小説」の定義については人それぞれの考え方があると思いますので、 >>519さんのように、私の小説は「小説」ではないと思われる方がいらっしゃることも真摯に受け止めたいと思います。 貴重な意見を頂けて嬉しいです。是非、今後生かしていきたいと思います。 522 名前：517 mailto:sage [2008/08/02(土) 20:13:47 ID:aZqxL25F0] リロってなかった…！ しかも投稿してみたら自分のレス長すぎでしたorz >>520さんへ 具体的なご指摘有り難うございました。 主語の脱落、相手の呼び方、改行のばらつき、擬音・同じ表現・同じセリフの多用などなど、とりあえず一通り目に留まったところを直してみたら、格段によくなりました！ 特に、擬音・相手を指す言葉のしつこさについては、過去の小説を見ても目立っていたので、とても参考になりました。 もしかしたらそれが一番の原因かもしれません。 動作に関する表現をもっと豊かにできるように頑張りたいと思います。　 523 名前：517 mailto:sage [2008/08/02(土) 21:44:17 ID:aZqxL25F0] 羞恥心と諸事情により削除させて頂きました。 晒すのは初めてでしたが、親切なアドバイスを沢山いただけて助かりました。 頂いた全てのご意見をこれからの創作に活かします。 最後にもう一度、ありがとうございました！ 524 名前：評価 mailto:sage [2008/08/03(日) 10:09:49 ID:InqPa4zCO] >>520 確か感嘆符のあとの空白はルール的なものだったと思うよ 525 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレにてLR改定議論中 mailto:sage [2008/08/03(日) 10:56:33 ID:XHUWpWxJ0] >>524 文末に！？がくるときには一字空けするのが基本だけど、 ！？の次に」）”等の閉じ括弧がくるときには一字空けないルールになっている。 526 名前：評価 mailto:sage [2008/08/03(日) 11:29:34 ID:Od74EJkx0] 一字？ 半角あけかと思ってたけど…… 527 名前：評価 mailto:sage [2008/08/03(日) 11:56:28 ID:5PmcZRUm0] 全角あけ。小説本読んでみ。 528 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレにてLR改定議論中 mailto:sage [2008/08/03(日) 22:38:27 ID:XHUWpWxJ0] ここのような文章を批評するスレに出入りするのなら、 最低でも国語辞典と記者ハンドブックの類は、 手元に置いていて欲しいです。 529 名前：評価528 mailto:sage [2008/08/03(日) 22:42:30 ID:XHUWpWxJ0] 名前欄申し訳ない。 明確なルールが決まっていることでも「〜と思うよ」「思っていたけど」 と書いてしまうような人は、勉強しなおしてほしいといいたかった。 530 名前：評価 mailto:sage [2008/08/03(日) 22:58:02 ID:sJIn5rHf0] >>499=528か。 531 名前：評価 mailto:sage [2008/08/03(日) 23:23:59 ID:TBxOmR970] 出版社に投稿するわけでもないんだから、 「出版社向けの小説作法」などどうでもいい。 横読みと縦読みを同列に語るのも無理がある。 ただし「読み手が読みやすいか否か」は重要と考える。 その点では、ルールとしてではなく、 「綴じ括弧の手前の全角空け」は不親切だと思う。 532 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 06:10:10 ID:UJAMTrwX0] 今書いてる長編のワンシーンで恐縮ですが、評価をお願いします。 テンポ良く、分かりやすくをモットーにしていますが 小説を書き始めて日も浅く、いろいろと手探りな感じです。 飛翔系二次BLです。よろしくお願いします。 bossonsketdam.web.fc2.com/novel/2chsarashi.htm 533 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 09:43:42 ID:fLDP2ocuO] >>532 原作知りません。 まず、出だしの体育館で引っ掛かりました。 この季節に使われる筈のない〜とありますが、 そもそもこの季節についての描写が全くないので、いつなのか全く頭に入ってきません。 季節の描写と、何故その時期に演劇部が体育館のステージを使うと季節外れになるのか、 この説明が必要だと思います。 あと後半、北大路のモノローグだけになるのは手抜きに感じました。 北大路の自己陶酔型の性格を表現したいのでしょうが、 説明不足なので北大路が何故生徒会の人にここまで劣等感を抱いているのかさっぱり分かりません。他にも、 そもそも椿、安形、藤崎って誰？ 誰が生徒会長で誰に男癖があるの？ 手紙には一体何が書かれていたの？ 椿は何でココに来る事になってるの？ 等、疑問が尽きません。 文章について。くどさと、 ＞そこで余程に不愉快な思いをしてきたのである みたいな表現が相まって非常に読みづらかったです。 534 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 16:03:10 ID:cdokGjfE0] >>532 ジャンルは主人公たちの顔と名前を知っている程度。 前半は地の文に、後半はモノローグに頼りすぎだという印象。 演劇勝負を行うことになった理由やいらつく理由を、箇条書きに並べるんじゃなくて 会話の中に組み込むことは出来ないかな。 あと、その地の文も、いちいち勿体つけるような調子なのでテンポも良くない。 ＞苛立った原因はそのことばかりではなかった。 ＞彼は先刻まで生徒会室に呼び出されていて、そこで余程に不愉快な思いをしてきたのである。 この文とか、 「先ほど生徒会に呼び出されて味わった不愉快な思いが、さらに彼を苛立たせる。」 とにかまとめてみるとテンポも良くなるんじゃないかと。 後半の印象は533とほぼ一緒。 ただ、説明不足なのは、二次創作においては致命的な欠点にならないことも多いと思うので その辺に関してはジャンル知っている人に改めて読んで判断してもらうといいと思う。 535 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 16:38:38 ID:tWzHa8a10] ジャンル既読の者からすると、キャラについては特別説明不足とは思いませんでした。 （藤／崎は普段、ﾎﾞｯ／ｽﾝと呼ばれているせいで 一瞬「誰だっけ？」となってしまいましたが…。 「周りにﾎﾞｯ／ｽﾝと呼ばれている藤崎」のような文があるとすんなり入れた気がします。 二次創作で藤／崎表記が普通なら、このままで問題ないと思いますが） 読んだ印象としては、とにかく書き慣れてないなあと。 導入部から説明が続くこと、前半は説明→台詞→説明…の繰り返しなこと、 違和感のある表現が多いことを始め、文章作法もフリーダムになっているので かなりぎこちないように感じました。 でも多分、この辺は書き慣れていくうちに半分以上解消されると思うので まずは自分のペースを掴むまで書いてみた方がいいんじゃないかな。 文章としては、一文が長いこと、「？」と思う表現が多いこと、 リズムが一定していないこと、地の文がひたすら説明なことが気になりました。 それと出だしがプロットのようで読む気を削がれます。 536 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 17:37:54 ID:0RQAZCyI0] 原作未読。厳しい言葉になるけれど 一読して何が書いてあるのか（何を読ませたいのか） わからない小説だと思った。 延々と部長の深慮遠謀（とはとうていいえないが）を 書いているのだけど、「書くべきこと」を書いてない、という印象。 なんで生徒会の人が書いた手紙なら、演劇部部長に渡すの？ 最初は年下の副会長に怒ってたようだけど 末尾では同い年の会長に憎しみをぶつけてるし…… 首尾一貫しない人間、ということを表してるの？ 読了して部長のしょうもない人間性しか読み取れなかった。 それがこの文章の「書きたかったこと」なら、成功してると思います。 あと、ちょくちょく漢字や表現の間違いがあるね。 「野朗」とか、むしろどうすればこの変換になるのか不思議。 「血気早」という表現も状況にそぐわないし 指摘済みの「余程に不愉快な思いをしてきた」は置いとくとして 「因果」はもっぱらネガティブな巡り合わせに使う言葉だし 「檄が飛ぶ」はこの場合「怒号が飛ぶ」の方が適当だと思う。 知ってる言葉を総動員すればいいってもんじゃない。 まずは「よく知ってる言葉」のみを使うようにしてはどうかと。 537 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 20:35:25 ID:aGxS7yMw0] >>532さんのレスがまだですが、評価をお願いします。 某RPGゲームの二次創作で、原作は北欧神話をベースにしています。 原作・ゲーム共にヴァルキリーと呼ばれる女神が、戦死者を選び、天上へと迎え入れる設定です。 ※戦死者の話なので普通に死体とか出てきます。ご注意ください！※ どうしても過剰な装飾語＋まわりくどい描写になってしまうのが悩みです。 読みづらい以上に、基本的な、句読点、改行にも意識するあまり悩んでいます。 また以前に「二次創作を通して管理人の思想を表現した内容であり、宗教団体の勧誘にも見える」 という指摘を頂いて以来、どこかの宗教団体の人間or勧誘活動を行っているように見えるのか不安でたまりません。 もし宗教に詳しい方がいらっしゃいましたら、文章同様にご指摘くださればと思います。 ttp://littlemaria.xxxxxxxx.jp/xxx/text.html ttp://littlemaria.xxxxxxxx.jp/xxx/tex2.html 比較のため、ここ最近サイト上にUPした二作を晒します。 よろしくお願いします。 538 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 21:31:13 ID:MgTxmy0B0] >>537 下のアドレス間違ってないかな。多分ｔｅｘｔのｔが足りない。 上のアドレスに2を付け足したら読めたけど、それからじゃ飛べないよ。 以下評価。ゲームはやったことあるが、昔のことなので詳しいことは覚えていない。 全体的に、文法などで特に引っかかるところはなかったように思う。 ただ、台詞がちょっと説明的過ぎるかなとは思った。 宗教っぽいか？、っていうところだけど、 二次創作を通しての管理人の思想を表現した内容、という指摘は一理ある気がするな。 特に上の話は、確かにひどいことをしているはずのキャラを 戦乙女が全面的に肯定する内容になっているから余計そう感じられるんだと。 そして、うがった見方をすれば、確かにこの手の話は宗教勧誘の説話っぽい。 勧誘されているとは思わないけれど。 自分は良く覚えていないけれど、戦乙女ってここまで死者を全面肯定する存在だっけ？ まあ、この辺は個々の感じ方もあるし、これが好きだという人もいると思うからなんともいえない。 539 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 21:31:24 ID:8CIaV1m40] >>357 原作知らないため、的外れな指摘であったらすみません。 （あと、text2のｕｒｌがtex2と間違ってますよ） ＞どうしても過剰な装飾語＋まわりくどい描写になってしまう 装飾については気にならなかった。 しかし、キャラクターの呼称に関しては、時折すんなり頭へ入ってこない表現があった。 たとえば 　『そうか、とクレルモンフェランの騎士はつぶやいた。 　　その表情は他の二人同様、怒りと言葉に出来ない哀しみによって歪められている』 　つぶやいた騎士のみがクレルモンフェランの騎士？　と一瞬混乱した。 　他にも三人のやりとりは、誰が誰かわからないところがいくつかあった。 　『何処にも行く当てがないと己が不幸を嘆く娘』 　それまで王妃を「妻」、子供を「娘」と呼称していたため、少しひっかかった。（すぐに理解したが） ＞句読点、改行 気にならなかった。 ＞宗教団体の勧誘にも見える 原作は知らないうえに、宗教にも詳しくないため、何の安心材料にもならないが、 すくなくとも私の目には勧誘には見えなかった。 諸外国ならともかく、国民の大半が宗教に対しておおらかに捕らえている日本での発表なのだから、 大丈夫ではないか。 その他雑感としては、 淡々とした文章はあなたの持ち味であり、好み。 言葉そのものや、戦乙女？の超然とした魅力も伝わってくる。 ただtext、text2のどちらも、男の方の魅力があまり伝わってこない。 そのあたりが二次創作としてはどうだろうか、と思わないでもない。 また、text2の不死者王とファルクスの戦いが味気なさ過ぎる。 （もちろんそこが主題ではないことは分かるものの） 540 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 21:39:53 ID:nOF8phOn0] >>537 宗教団体の勧誘にﾜﾛﾀｗｗｗで、読んでみたら初っ端から手抜き表現が。 >鬱然とした雑木林に、わずかに開けた場所がある。 >森全体に灰色の影を落とし、風が枝を揺らすたび、あたかもそこに魔物がいるかのように不規則に影も動く。 森全体に灰色の影を落としてるの「もの」あるいは「存在」は何なの？ この文章だと「わずかに開けた場所」が「森全体に灰色の影を落としている」としか読めないんだが、それでは おかしいんでは。 >新たにひとりの騎士が背後から声をかける。 誰の、あるいは何の背後？　そしてこの人はどっからテレポートしてきたのか。最初この場面には二人だけしか 映ってなかったよね。 「副団長は」以下の説明台詞は地の文にするべき。仲間のことを話すのに「一昨年入団したばかりの若い奴」 はおかしいと思う。騎士っていうくらいだし、互いに命預けてる仲間ならこんな言い方しないだろｗ あと「魔術師ウォルター。」以下の文章がわかりにくい。なんでわかりにくいかっていうと、書くべき主語を省略 してるから。ここまでの文章でも書くべき主語を省略する癖は露見してるけど。リライトしてみる。 xxx 魔術師ウォルター。 神の偉大なる創造の証を否定し、禁忌の理である“進化”の成り行きを研究した男である。 彼は終いにはフレイア神の生まれ変わりとされる王妃を攫い、魔術で身も心も支配してしまった。 神の教えを妨げる者――すなわちそれは悪であり、悪は聖騎士団が神に代わって裁きを下さねばならない。 xxx 「団長を含めた」以下は上で説明台詞出してるんだから、そこにまとめて情報つっこむべき。 情報の無駄な反復はだるい。 541 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 21:43:24 ID:1kaZC3Tb0] >537 ゲーム知りません。 とりあえず最初の話しの感想 面白かった。好きなタイプだ。 過剰な装飾というけど、この世界観ならこれくらいはありだと思う。 むしろ個人的には、ヴァルハラの娘の話し方が妙に軽くて そっちの方が気になった。 あと気になった部分はやはりヴァルハラの娘登場シーン 戦士たちが逃げ出すのが唐突すぎる気がする。 戦士たちが娘に威圧されてゆく姿をもう少し 書き足した方がいいんじゃないかな。 >とどのつまり善悪とは……、そのいずれでもなかったりもする。 宗教には詳しくないし、以前指摘されたときのシーンがどんなものだったのかは 分からないけど、ひょっとしたらこの辺の感じかなと思った。宗教というより思想の方。 これくらなら私はそんなに気にならないけど、こんな感じの文章が もっと長く入っていたら、鼻についたかもしれない。 もし気になるなら、このタイプの文章を書くときは 書きたいことをちょっと押さえて ヴァルハラの娘あたりに短いセリフで表現させて 言いたいことは匂わす程度で押さえたらいいかも 542 名前：評価 mailto:sage [2008/08/04(月) 22:07:16 ID:nOF8phOn0] >>540の続き 騎士は怒りの余り剣を抜いたって書いてあるけど、団長たちの悲惨さなんかが全然描写されてないので 怒りも伝わってこない。 出だしで手抜きせず、無残な現場の描写をきちんとしていれば、ここらへんの臨場感が桁違いだと思う。 例えば出だしを全て終わったシーンからではなく、隊が危機に陥りそうになっているシーンから入り、 暗転させ、累々と折り重なる死体の描写をしたあと、騎士二人が呆然と佇んでるところにもってくるとか。 作品の出だしは手抜きしちゃだめだと思う。そこで読もうと思うかどうかが決まるから。 >しかし無理矢理にでも畏怖の念を飲み込んだ この表現はおかしい。 無理矢理にでも〜させる、という言い方はあるが。無理矢理に飲み込んだ、なら有りか。でも必死に飲み込んだ なんかのほうがいいような気が。 「いい度胸ね」以下の台詞で、直前に口にしてる「死者を冒涜するなら」の言葉をまた重複させるのはなぜなのか。 読者は一度読めば、ヴァルキリーが何に怒ってるのかわかってると思う。台詞でしらける要素作るのは勿体ない からやめたほうがいいと思う。 >極限まで張り詰めた 何の緊張の糸か。 >とても禁忌を犯した邪悪な存在とは思えなかった。だが、彼女をこの土地に呼び寄せたのもまた、この魔術師なのだ。 なんで「だが」なのか理由がわからない。ｼﾞｬﾝﾙ者ならわかってるのかもしれない。 重箱の隅つつくようで申し訳ないけど、接続詞なんかも漫然と使うのではなく、考えて書いたほうがいいと思う。 全体的に、省略していいところとダメなところの把握ができてないまま、雰囲気で書いてる感じを受けた。 細部にこだわるようになれば、文章のﾃﾝﾎﾟはいい感じなので、面白くなるんじゃないかという気がしますがどうでしょう。 参考までに。 543 名前：537 mailto:sage [2008/08/04(月) 23:02:12 ID:aGxS7yMw0] 短時間にレスありがとうございます。 緊張していたのかURLを間違えて貼り付けてしまいました。 ご指摘、ありがとうございます。 >>538 私自身、特定の宗教を信仰しておらず（クリスマス程度）、勧誘と聞いて 一本数十万する水とか、魔除けのつぼとかを想像してしまい少しパニックになっていました。 私の考え癖…程度ならばいいのですが、それが露骨にどこかの宗教団体の思想と似ているとなると、 二次創作を扱う以上作品を下げる、あるいはジャンル撤退を視野に入れてました。 台詞が説明的なのも、私が過剰な装飾語＋まわりくどい描写と感じる原因のひとつでしたので、 今後他ジャンルを含めて、意識的に文章・台詞のダイエットをしたいと思います。 >>539 >>538さん同様、URLミスの指摘ありがとうございました。 キャラクターの呼称ですが、過剰な装飾語症候群のひとつです。 ただ単に「騎士」と表すより、「ク/レ/ル/モ/ン/フ/ェ/ラ/ンの騎士」とか、 「聖騎士」と書いたほうが見栄えがいいと思ってしまうのです。 そのくせに、脇役の扱いはぞんざいで省くという……やるべきことが、あべこべになっていました。 自分ではついつい小説を書くたびに「ま、いっか」と思ってしたのですが、 ご指摘頂いたことで、改めて直すべき部分だと思いました。 544 名前：537 mailto:sage [2008/08/04(月) 23:06:44 ID:aGxS7yMw0] 上の続きです。 >>540-542 隅々まで目を通して頂き、ありがとうございます。 上にも書きましたが、ついつい「見栄えがいい」を重点に置いていました。 「見栄えがいい」＝「格好いい」・「パッと見上手そう」という腐った考えがあるようです。 主語をおざなり、変な接続詞の乱用が結果として、 台詞が説明的、くどい、情報の無駄な反復を招いたのではないかと思いました。 ひとつひとつの細かい指摘は、今後、文章を書く上での注意点として参考にします。 ありがとうございます。 >>541 どの文章に対する指摘だったかまでは分かりません。 詳細は伏せますが「以前から読んでいた、偽善的思想」とあったので、これではないかも知れません。 ただ指摘の前後に上げたのがこのジャンルであったのと、 ジャンル内で明確に「神」を扱っているのはこれだったので、こちらを上げさせていただきました。 宗教というか文中の善悪思想についてですが、wikiや手持ちの辞書から説明を抜粋した程度なので 私自身としては特別な意図はありませんでしたが、見る人にとっては宗教的な要素があったのかも知れません。 補足ですみませんが、戦乙女の三女（主人公）＝「人間的な思考」なので、ゲーム中でもあんな感じです。 姉二人は神よりなのでもっと固い喋りをしますが……！ それでもゲーム内では神＞人間の図式なので、 文章同様に容姿に重点を置くのではなく、内面や心理描写にも含みを持たせたいと思います。 少し様子を見て、どの文章に対する指摘だったのか分かれば、 修正なり撤去なりしようと思います。 宗教勧誘云々もそうでしたが、ずっと自分の「見栄えだけ」の文章に思い悩んでいました。 今年の夏は、身も心も文章もダイエットをしてふんばろうと思います。 評価して頂き、本当にありがとうございました。 日付が変わったら、晒し中のコンテンツは削除します。 545 名前：被害 ◆eO3tAb4GDY [2008/08/04(月) 23:09:20 ID:8hdwMh150] 普段はがさつで男勝りなくせに、本当は女らしく見られたい ってキャラはすごく嫌いだ だったら普段から女らしくしろよと思う できない（しない）くせに都合のいい時だけ女の子扱いされないとキレたり、 女の子らしいキャラに嫉妬するとか最悪だ そして普段女の子らしい子より、男っぽいけど実は女の子らしい面もあるってキャラの方が 女らしさが上！みたいな描写はもっと嫌 あと女らしさと女々しさを勘違いしているのも嫌い 546 名前：532 mailto:sage [2008/08/05(火) 00:30:58 ID:z9K6Fhjt0] >>533-536 たくさんのご指摘ありがとうございます。 今回晒したのは長編のほんの一部で、 ここでは北大路のアホで嫌な性格と 北大路に手紙が渡ったことを読み取れればよいと思っています。 晒すときに伝えておこうかとも思いましたが、 予備知識なしで初めて読む方の意見も伺いたかったので書きませんでした。 結果いらぬ疑問を生じさせたようで、反省しています。 非常に耳が痛い指摘がたくさんありました。 >>533 体育館のステージと季節の描写について、全くその通りです。 時期外れな演劇部の活動→普段は公演前にしかステージを使用しない の説明が抜けています。 季節については、原作でもわざと曖昧にしているようなので、自分もそれにならったのですが、 ご指摘のとおり、文化祭の時期でもないのに、ぐらいは入れたほうが良かったかもしれません。 547 名前：532 mailto:sage [2008/08/05(火) 00:33:15 ID:z9K6Fhjt0] >>534 ＞前半は地の文に、後半はモノローグに頼りすぎ そうなんです。そうしてしまいました。 最悪前半読み飛ばされても、 後半で北大路の変人振りを印象付けたいと思ってそうしました。ぶっちゃけ逃げです。 もったいつけた地の文でもさらっと、でも興味を持って読んでもらえるってのが今後の課題です。 >>535 ＞書き慣れていないこと、文章作法がフリーダム いろいろと実験中です。 淡々と書いてみたり、どこまでもくどく書いてみたり、 セリフで埋めてみたり、ギャグにこだわったり、読者を煽ってみたりしていますが、 なかなかコレといったものが掴めません。 どれにも一長一短あるので、使いづらいし捨てがたいです。 ＞地の文がひたすら説明 自分がよく読む本のジャンルに影響されているところが大きいと思います。 歴史だったり、工学SFだったり、ミステリーだったり、ファンタジーだったりしますが、 どうも純粋な文学からはちょっとずれたところに関心がいくようです。 視点を変えて読んでみる必要を感じました。 >>536 ＞漢字や表現の間違い お恥ずかしい限りです。 極力安易な語彙を使っていこうと気をつけているのですが、 情けないぐらい間違ってますね。 今後、より一層気を引き締めようと思います。 この他にも晒してみて色々分かったことがたくさんありました。 ありがとうございました。また機会があればよろしくお願いします。 548 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 00:42:48 ID:NsIyjSAT0] 随分と自分を過大評価してるなー。 分かりづらいのは、色んなことに挑戦してるからじゃなく 基礎の文章力が無いからだよ。 >安易な語彙 何だこりゃ…。 549 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 01:22:38 ID:v4YCzD8h0] いいから547は自分がよく知ってる言葉だけ使えって…… 安易な語彙とかいってるうちは 見込みないぞ 550 名前：532 mailto:sage [2008/08/05(火) 01:36:56 ID:z9K6Fhjt0] 自分がよく知っている気になっていた言葉を使っていたのに それでも間違ってんじゃん、って意味です。すみませんでした。 551 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 01:41:44 ID:NsIyjSAT0] 駄目だこりゃ 552 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 01:45:44 ID:v4YCzD8h0] 「安易」な「語彙」って表現は言葉としておかしい、 ってことすらわからないのか（'A`） 553 名前：532 mailto:sage [2008/08/05(火) 01:57:43 ID:z9K6Fhjt0] すみません、分かりません 語彙に安易も何もないってことですか？ 554 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 01:58:08 ID:615vbkeX0] たとえばだけど、 常用漢字以外はなるべく使わない、ようにすれば「わかりやすさ」に繋がると思う はじめのうちは、 短文が連なっていても気にせず、ありきたりな言葉だからと格好をつけようとしないで、 確実に伝わる文章を書くように意識したほうがいいです 555 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 02:04:37 ID:mTl9D0UQ0] >>553 まず辞書を引く習慣を身につけよう。 それから、辞書を引かなければわからない漢字は、 一スクロールに一回以内にとどめるようにこころがけよう。 語彙というのは、あなたの知っている言葉、という意味。 安易なあなたの知っている言葉というのはおかしいでしょう 556 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 02:06:45 ID:uYsSXQ2z0] わからなければ辞書を引きましょう。 >よく知っている気になって　いる言葉も ちゃんと辞書で確認しましょう。 そうすりゃ あの文脈で檄を飛ばすとか ここで安易な語彙とか書いて 恥を晒さずに済むはずだよ。 548も指摘しているが、あなたはまだ いろいろと実験したり 読者を煽ったりするレベルじゃない。 まずはまともな日本語を身につけることだ。 557 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 02:07:55 ID:uYsSXQ2z0] ﾀﾞﾌﾞったｺﾞﾒﾝ… 558 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 02:18:37 ID:615vbkeX0] ○安易な言葉の選び方 ○安易な語彙選択 ×安易な語彙 ○安易な単語 だった気がする 559 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 02:22:22 ID:NsIyjSAT0] 使い方を見ると、「語彙」じゃなくて「安易」の意味を分かってない気がする。 あと、指摘されても分からないってことは、 辞書は引いてるけど説明を額面通り受け取ってるんじゃないかと。 説明だけだと「簡単」と同じ意味に見えなくもないから。 560 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 02:23:52 ID:mTl9D0UQ0] 形容詞と副詞の意味がわかってないのかな。 辞書より文法の勉強の方が先かもしれない。 どっちにしろしばらく小説書くより文章の勉強したほうがいいと思う 561 名前：532 mailto:sage [2008/08/05(火) 02:31:56 ID:z9K6Fhjt0] みなさん、ありがとうございます。 丁寧にレスしてもらって、なんかちょっと感激。 小説を書くようになってから、 短文を書くって難しいなって思うようになりました。 ひとつひとつ適切な言葉を選ぶのってむずかしい。 辞書も以前に比べてよく引くようになりましたが、 まだまだ気が抜けていて、しょっちゅう醜態を晒しています。 今回晒した以外のものはもっとひどいです。 562 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 02:33:51 ID:i1Hy1iEu0] 文章の勉強なら「日本語練習帳」がいいよ たぶん今の>532にピッタリだと思う 似た言葉のちょっとした違いとか辞書に載ってないことも 書いてある。 563 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 03:05:34 ID:x+x0Z9O10] ＞安易 「平易な語彙」と言いたかったのかな。 小難しげな言葉を使ってると却って素人くさくみえることもある。 それも誤用していれば話にならない。 564 名前：532 mailto:sage [2008/08/05(火) 03:08:40 ID:z9K6Fhjt0] >>562 ＞似た言葉のちょっとした違い っていいですね。 ぐぐったら他にもたくさん出てきました。 この手の本は一冊も持っていないので 本屋で探してみようと思います。 565 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレにてLR改定議論中 mailto:sage [2008/08/05(火) 08:20:19 ID:sxKUbmSQ0] >547=532 前半を読み飛ばすようだったら、後半はとっととブラウザを閉じると思うよ 566 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 15:50:50 ID:JqFFpoYxO] 携帯サイトですが、評価をお願いします。 ゲーム二次、恋愛要素無し、短編です。 詳しいジャンルは伏せたい為、名前は変えてあります。 句読点の使い方と、台本のような文章になってしまうのが特に気になっています。 他にも沢山改善すべき点はあると思うので、色々とご指摘頂けるとありがたいです。 　 ttp://m-pe.tv/u/m/novel/?uid=kyka&id=1 567 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 17:04:16 ID:41D6v1440] >>566 自分でも言ってる通り、とにかく地の文がずっと一本調子なのが気になる。 かなり個人的な意見になるので聞き流し程度にしてほしいんだが、とりあえず全体を通じて改善したほうがいいと思ったのは３つ ・「〜る」だけじゃなく「〜た」も使ったほうがバランスいいし、その方が適切に感じるところが結構あった ・文の内容が人とその動作に終始してるので、もう少し情景の伝わってくる言葉があってもいいように思った ・登場人物の感情や立場が伝わりやすいような言葉の選び方をした方がいい たとえば、＞三日も何も収穫出来なくては底をつく　を →三日も何も収穫出来なくては底をついて「しまう」に直したり、 ＞コーンはタオル代わりの大きな布をバンに差し出す。　を →コーンは「仕方なく」、タオル代わりの大きな布をバンに差し出した。 っていう風に変えてみたりすればそれだけでも文の印象が変わるんじゃないかな。 あと部分で特に気になったところが２つ ・＞希少種の〜意地がある すぐ近くに二つの説明が続いてるのでどうしてもここでもたついてしまう。 ジャンル知らないから何ともいえないんだけど、削れる説明はある程度削ったほうが 文章全体のバランスを崩さなくていいと思う。 ・バンが入ってくるところ 「っ」や「！」を使ったセリフに対して地の文が平坦に感じられた。 話の雰囲気が変わるところだと思うので、大げさな擬態語を使ってみたり、 思い切って短い文でテンポ変えてみたりした方がいいんじゃないかと思う。 句読点は特に気にならなかったし、一文一文は読みやすかったよ。 個人的にこういう話好きだ。 568 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 18:54:14 ID:kIFEKHrwO] 全てをお見せすることは出来ないのですが、自分が特に気になったところを‥ 『痺れた足を強く掴まれて、体に鋭い痛みが走った』 この文章は正しいのでしょうか？ 拙い文で申し訳ありません ご指摘お願いします 569 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 19:28:29 ID:mTl9D0UQ0] >>568 正しい。 一文の中に、状況の描写と、主人公の状態の描写が両方ふくまれているから、 例えば緊迫したシーンのキモで使うとするどい一文になる。 「戦況は逼迫していた。夜の闇は深かった。 痺れた足を強く掴まれて、身体に鋭い痛みが走った。 ……」 とか。そうでないなら、この調子で続けると単調な文になってしまう。 「長い間歩き続けていたせいで、足はすっかり痺れていた。 突然、足を強くつかまれて、身体に鋭い痛みが走った」 とか。 566もだけど、文章を開いたり切り詰めたりすることでずっとよくなると思う。 570 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 19:53:44 ID:amNJiUNvO] 次言っていいのかな…？ 前レスが落ち着いてきたら評価お願いします 創作のSSで携帯サイトでやってるので携帯からの閲覧を推奨。 m-pe.tv/u/m/novel/?uid=cappuccino1you&id=1&act=viewPage&p=4 続き物の第一話的なものです。 自分の書いたものがどう見られるのか知っておきたい… 見づらいところや理解しづらいところがあれば指摘よろしくお願いします。 571 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 20:31:05 ID:jiAWJ8mz0] >>570 重箱の隅をつつきます。あとボロクソ言ってます。 「16畳一間」はいただけません。漢数字で統一した方が読みやすいです。 会話と地の文の間の改行はひとつでいいと思います。 茶菓子のことは「茶菓子」と書くのに盆だけ「お盆」ではなんだか浮いています。 「茶やら茶菓子」もくどいです。別に伏線でもないのならすっきり「茶と菓子」の方がいいです。 全体的にそんな風な詰めの甘さが目立ちます。 内容ですが京極夏彦を百発殴って劣化させたような印象を受けました。 やたら小難しい漢字が多いのもそうですし、窮屈だったのですのくだりなどはひときわ顕著です。 女性二人のポエム問答も、京極世界独特の匂いを再現しようとして大失敗した感が伝わってきます。 ネタ元が丸分かりな「創作」にいそしむよりも、まずは簡素でわかりやすい文章を心がけられるのを おすすめします。 572 名前：評価566 mailto:sage [2008/08/05(火) 20:35:28 ID:JqFFpoYxO] >>567 丁寧な評価をありがとうございます。 具体例を出して下さったおかげで、説明文ばかりになったり単調になってしまうのをどう改善して良いのかわかってきました。 「〜る。」、「〜た。」の部分は自分では気付かなかったので、非常に参考になりました。 　 >>569もありがとうございます、テンポに気を付けて、読んでいて飽きないものを書けるように頑張りたいと思います。 勇気を出して晒してみて良かったです、本当にありがとうございました! 573 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 21:05:57 ID:lZ+ns1h00] >>570 状況で気になった点がいくつか。 長編の一話なので見当違いかもしれませんが。 先ず、時代はいつか。和室で卓袱台だと昭和のイメージがあります。 ポットが押すタイプなので昭和の40年後半以降か？それにしては名前が 昭和30年以前の感じがします。 16畳の和室ってお屋敷ですか？　それにしては「一間の部屋〜一望できる」 が、小さい部屋の表現ですよね。お茶の用意を後ろを向いてしているので そこに台所があるのでしょうか。妙な造りのお屋敷です。 カーディガンが布であってもいいのですが、毛でもレースでも編んだ物が 多いと思うので、「薄い布」に違和感があります。 お湯が急須に沢山になるは、急須にいっぱいになる、が自然。 ヤカンじゃないのだから、島子が黙ったままの時間は僅かでしょうね。 お茶を喉に通すも、熱そうです。 「人知れず踏んだ」は意味不明。 最後の一文で、島子が勝子の家にいる事情を明かしたかったのでしょうが、 勝子の心情はそこでいいので、雨宿りのくだりは最初に説明がないと、 「服は乾いて〜離れることは出来ない」がわからないです。 全体に台詞がこなれていない。 勝子が島子の人柄を判断する時間がいつあったか、島子がプライベートを こうもペラペラと話す理由はなにか。 狙っているにしても、もう少し読者にわかりやすく書いては如何でしょう。 574 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 21:11:22 ID:NsIyjSAT0] >>568 足を掴まれたのに、痛みが走るのが体っていうのが私には分からないんだけど… 痺れてても（というか、痺れてれば余計）足しか痛くなくない？ 全身骨折なら別だけども。 575 名前：評価573 mailto:sage [2008/08/05(火) 21:19:36 ID:lZ+ns1h00] うっかりしてました。追加です。 16畳の和室ってないです。 8畳二部屋ぶち抜きの宴会場みたいのなら、ありです。 576 名前：570です mailto:sage [2008/08/05(火) 22:01:31 ID:amNJiUNvO] >>571 辛口コメントありがとうございます。 ＞16畳一間 改行 前者は言われて気付きました。気を付けていたつもりでしたが気が抜けていたみたいです。 改行は見易さを重視したうえで一行開けているのですがやはり直したほうがいいのでしょうか。 こちらはすぐに直しますね ＞｢茶菓子｣｢お盆｣ 〜やらは見直してみて自分も思いました。今後気を付けようと思います。 日本語や文法も全然勉強が足りませんでした。上の方のレスにあった｢日本語練習帳｣私も探してみます。 京極夏彦さんは名前をどこかで聞いたことあるかも、という程度で全く知らないのですが…いつか見てみようかと。 細かな所までありがとうございました。 577 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 22:02:12 ID:QBZ4oRIJ0] 文章がぎこちないね。 532同様、よくわからないのに格好つけてるように見える。 16畳もある広間を「一間」と呼ぶのは違和感あるし 逆に「一望」するには16畳はあまりに狭すぎる。 「一望」って、視界が開けた場所で使う言葉だよね。 カーディガンは「布」では出来ていない。 「島子が座る卓袱台」と言われると、卓袱台の上に腰掛けてるみたい。 「 謙虚で大人しい」といいながら、実際に描かれている島子は 大人に口答えし後に引かない頑固者。 「大人も子供も考えに於いて正しい事はないに等しい」……？？？ 578 名前：570続き mailto:sage [2008/08/05(火) 22:09:28 ID:amNJiUNvO] >>573 時代は特に考えてませんでした。雰囲気的には昭和です。 16畳云々は…単純に勘違いしてました。すみません。 改めて考えて直してみると八畳くらいが適当だと思いました。 後ほど直します。 ＞カーディガン 雰囲気が昭和なので使い古されて薄くなったという意味で、 ｢薄い｣と書きましたが、｢使い古されて｣の部分も入れた方がいいですよね。書き加えます。 奇妙な言葉遣いに関しては勉強が足りないというか、語感で選ぶ事が多いので こんな滅茶苦茶になってしまったんだと思いました。 >>577 今まで自分が書いてきたものとは違う雰囲気を出したくて書いたのですが、 背伸びをしてるようにしか見えないなぁとここにきて反省しました。 少しずつ文を磨いてからまたこれに挑戦したいと思います。 ……危うく連投の規制に引っかかるところでした 579 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 23:31:05 ID:9GKGq5F/0] 評価お願いします。 オリジナルのファンタジー冒険物ですが、パロディ要素や痛い表現があります； 長編の第一話で申し訳ないですが、、タイトルの下に「晒し中」の文字が入っています。 sla6net.blog43.fc2.com/blog-entry-27.html 第3者がどう見られているかな？とか知りたい部分がありまして、 講評、感想など何か気付いた所がありましたら宜しくお願いします。 580 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 23:43:03 ID:QBZ4oRIJ0] ちょっとこれは、評価不能。 小説の体を成していないよ…… とりあえずここに晒された他の人の作品読んでみたら？ 彼らの作品にも瑕疵は少なくなく、小説と呼ぶには 稚拙なものもあるけれど、少なくともあなたが書いたものとは 一線を画しているのがわかるだろう。 581 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 23:50:18 ID:fLwm92uC0] >>579 ええと、まず。 このスレで主に扱っている「二次創作」「小説」や「SS」の範囲には入らない作品です。 そのことを踏まえて。 ご自身でも仰っていますが、 「パロみたいになった」（←ていうか完全にパロです） 「いろいろパクってる」（←完全にパクッてますね） こういう作風は作風でアリです。 アリですが、どこまでも既存の作品の焼き直しでしかないので、 これだけで自分の力量を評価しろと仰られても困ります。 オリジナルの要素があまりに少ないため、評価のしようがないのです。 ただ、こういうのがお好きな人というのはいるので、 それなりに需要はあると思います。 ２ちゃんねるのネタスレでの連載などに向いているかと思います。 一点だけ、文章的に気になったところは「、、、」と、読点を連続して使うところでしょうか。 読み辛いです。 でも、全体的に小説としては完全に破綻しているので、 それはそれで、いいんじゃないかとも思います。 ギャグ漫画的なノリで好きにおやりになればいいんじゃないでしょうか。 続きを読みたいか？と聞かれたなら、 失礼ながら「いいえ」と答えてブラウザ閉じさせて頂きます。 582 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 23:51:25 ID:cpyXP/Fi0] >579 小学生が書いた、と聞いたら納得するかも知れない。 とりあえず読んでいてとても不快な気持ちになった。最後までとても読めなかった。 以上。 583 名前：評価 mailto:sage [2008/08/05(火) 23:53:30 ID:5r7iQELq0] >>579 とりあえずひとつだけ。 ＞車酔いに似た感覚 ファンタジー世界で車酔いって比喩はありえない 584 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 00:11:49 ID:ihN8rQM50] ＞お城があった。 ＞暮らしていました。 丁寧語なのかそうじゃないのかどっちかに統一汁 ノリは好き 585 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 00:13:46 ID:kG5fwzKM0] >>579 寡聞にして元ネタを知りません しかしながら、「春って曙よ！」を目にした時の衝撃に近いもの感じました ゲンイチロウさんやユウスケさんも真っ青です ご成人のようなので、どうかこのまま我が道を突っ走ってくださいませ 586 名前：579 mailto:sage [2008/08/06(水) 00:40:15 ID:FT0GnJzk0] >>580 ありがとうございます。 確かに改めて見てみると、小説の体を成していないと思います、 ここの作品も読ませていただきました、確かに一線を画していると感じました。 色々な作品に触れて、修行してみます。 >>581 580様も仰られましたが、やはり小説という形になっていない様ですね。 でもそれが今回分かったので、良かったと思います。 自分のオリジナル要素が少ない点も、恥ずかしながら、言われてみれば確かにでした。増やしていけるようにしたいです。 やはり人を選ぶ作風なのですね、、 ２ちゃんねるのネタスレでの連載ですか、確かにそういう方向に向いているかな、と思います。 あえて開き直って、書いていきたいです。 文章的に「、、、」と、読点の多さの所、実際多用していました。これからは減らして、他の表現方法でやってみたいです。 ギャグ漫画的な感じはどうしても、自分が好きなのもあり、直すのもまた難しそうなのでこの方向で行こうと思いました。 評価ありがとうございます。 587 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 00:41:34 ID:OLvgHJmS0] >>579はどうみても夏特有の釣りなわけだが 588 名前：579 mailto:sage [2008/08/06(水) 01:02:15 ID:FT0GnJzk0] >>582 確かに小学生の文にも見えますorz やっぱり、非常に人を選ぶ作品のようで、、 ありがとうございました。 >>583 確かにファンタジーで車酔いと言う表現は無いですよね、 後々現実世界が出ては来るんですが、今はファンタジーの世界なので表現も統一して行きたいです。 ありがとうございました。 >>584 確かに丁寧語とそうじゃないのが混じってますね; どちらかの語り口に統一しようと思います。 ノリは好きと言っていただけて凄く嬉しいです、 ありがとうございました。 >>585 春って曙よ！は恥ずかしながら知らなかったので、調べてみました。 確かに衝撃としては近いかも知れないですね。； やはり仰られる様に、我が道を行ってみようと思います。 アドバイスありがとうございました。 589 名前：579 mailto:sage [2008/08/06(水) 01:05:07 ID:FT0GnJzk0] >>587 釣りでは無いです。； これはこれで、と開き直ってやってみます。 皆さんありがとうございました。 590 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 01:05:08 ID:Rww77rQw0] どうでもいいけど「仰られる（おっしゃられる）」は二重敬語な 591 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 01:11:30 ID:3Fh6WnJI0] >579 晒したものに関しては他の人が指摘した通りなので別の事を >自分のオリジナル要素が少ない点も、恥ずかしながら、 >言われてみれば確かにでした。増やしていけるようにしたいです。 すくなくとも同人パロはオリジナルの部分を増やすものじゃない。 原作に基づいて自分の独自の解釈を加えて話を書いたものだから。 あなたにはあなたの解釈があるはずだし、表現の仕方があるはず。 それを踏まえた上でこういう表現の仕方をしたいなら邁進すればいい。 それから「、、、」は三点リーダーのつもりなのかな だったら…だよ。変換は三点リーダーで出てくるから使いやすい 言葉で辞書登録するのをお薦めする。 >587 たしかに釣りだろうといわれると頷きたくなる衝撃だ 592 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 01:20:52 ID:jY+GZPl30] 釣りとか言ってる人ら、いい加減にしてくれ。 評価として批判するならともかく、 こんな明らかに馬鹿にしたレスをするのは最低だよ。 確かに世間一般の小説作法とはずれているけど、 579にとっては何十話も書いてきた大切な小説なんだよ。 自分らも字書きなら、評価でも何でもなく馬鹿にされる辛さ分からないの？ 593 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 01:46:27 ID:rpb2YnGN0] >>592 このスレで一番まともな評価だな 自分もここ最近のレスにはうんざりだ 594 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 01:47:11 ID:hSwgeaux0] >>579 いっそこの路線は極めたらいいよ。 ノリのいい話に合いそうな文だ。好きです。 自分は面白くてストーリーに合っていて読みやすければ 文章が破綻していても構わない。むしろ他にない味になると思う。 でも三点リーダーは使った方がいいよ。 「決心した『かのように』飛び込んだ。」など曖昧な表現が多いけど キャラの誰でもない「神の視点」で書かれているんだから はっきり「決心し、飛び込んだ。」と書いていいよ。 「〜のように」も同じ。これらが減った方が読みやすいよ。 酷評多いけどがんばれ。 595 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 02:05:39 ID:qeusDS5I0] アホが絡みで 「どんなレスがつくか楽しみ」とかなんとか 書いてたからな。 乗せられたアホが張り切っちゃったんでしょ。 596 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 05:13:43 ID:kkAvotCq0] >>579 小説としてでなく「物語」としてはアリだと思います ＳＳというよりＳＳＳですねｗ そこで、気になるところを幾つか。 一行目が「あった」 二行目が「いました」 これだけで、躓きました。 それから主人公が誰だか、最期の行に到達しないと理解できません 作風としては絵本に近いので ナレーター視点の独白形式にされてはどうかと思います たとえば「あるところにおじいさんとおばあさんがおりました。どんぶらこry」 の童話のように形を整えることをおすすめします また改行箇所がうまくありません シナリオを取り入れた作品では、 改行を段落分けとして考えるのではなく、絵本のように頁をめくる行為として シーンの移り変わりを誘導するように心がけるとわかりやすく伝わります 597 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 08:17:02 ID:OLvgHJmS0] >>592 いやいやどう考えても馬鹿にされるようなもんうｐる方が悪いだろ ここは２だぞ。釣りだってひしめいてる場所だし、>>579読んで逆に 「これ評価する側を馬鹿にしてんの？」って思わされた人間のほうが 多かったってことだろ普通に。 可哀想だけど>>579はここさらした以上、その程度のレベルだってまずは自覚するべきだよ。 598 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 15:12:25 ID:jY+GZPl30] >>597 ここは「評価をするスレ」であって「馬鹿にするスレ」じゃないよ。 仮にも評価する側なのに、どうして具体的な改善点も挙げずに 嘲笑を正当化してんの？ 評価スレでこんなレスをする方が取り返しのつかない馬鹿だ。 そもそも「評価する側を馬鹿にする」って何？ どこかに「一般の小説作法を守っていないのは、 評価者を馬鹿にするのと同じです」って書いてあったっけ。 自分ルールで中傷を正当化しないでくれ。 つーか、他人をそこまで馬鹿にする前に「〜普通に」「ここさらした」 っていう誤字含む文章力を何とかしろ。 599 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 16:40:27 ID:VihjQZK40] 理解力足りないﾘｱは無理してﾚｽ入れなくていいんだよ。 >どこかに「一般の小説作法を守っていないのは、 >評価者を馬鹿にするのと同じです」って書いてあったっけ。 こんなこと書いちゃうところが理解力の無さを物語ってるって、どうして気付かないんだろう？ ﾙｰﾙとして書いてあるかどうかの問題じゃない。読んだ奴がどう思うかだ。 じゃあ逆に問うが、>>598はもし>>1に >「一般の小説作法を守っていないのは、 評価者を馬鹿にするのと同じです」 って書いてあればそれを肯定するわけか。へー。大したﾏﾆｭｱﾙ人間だな。 こういう馬鹿げた擁護の仕方やめてくれよ。 600 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 17:03:09 ID:xXDkThrl0] 当の書き手を放り出して、外野が何を揉めてんだ。 ここに投下するということは、>>1にあるとおり何を言われてもいいという覚悟が必要だし、 また評価者の方は客観的な、そして評価者のためになる冷静なアドバイスをする。 両方がそれを気をつけたらいいだけの話。 たとえ評価者が書き手を罵倒するだけのアホなレスをするなら、書き手はそのレスを無視したらいいし、 反対に、書き手の方が評価者のアドバイスを受け入れることのできない程に狭量なら、 やっぱり評価者はその書き手を無視したらいい。 ただそれだけのことで、延々と子供の喧嘩をする必要がどこにある。 601 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 18:44:05 ID:yjsyYPv40] 人を小馬鹿にしてこき下ろして 気分良くなってる連中も 他のROMから見れば痛々しいバカでしかない。 結局自分の卑しさを晒してるだけだから、まあいいんじゃないの。 酷評（といえるようなものじゃないが）でも何でも好きにすれば。 他の住人にはどっちが厨か、よく見えてるよ。 602 名前：評価 mailto:sage [2008/08/06(水) 18:56:55 ID:F3uTQ8mV0] 俺はこの流れで、誰かが誰かを小馬鹿にしてるとは思えないな 卑しさって…俺はこの言葉を使うことにかなり違和感を覚える そもそも連中って言葉はそれを指す相手を小馬鹿にしてるだろうから >>601も評価スレだとかそういうのはおいといて 人を馬鹿にしてるわけだから卑しい人間なわけだ 600には完全に同意するよ 592はちょっとあれだな 603 名前：579 mailto:sage [2008/08/06(水) 20:29:47 ID:2oLnmF5N0] >>591 ありがとうございます。 早速、三点リーダーを辞書登録してみました、 今まで知らなかったので、これからは使ってみたいと思います。やはり見易さが変わるものですね。 >>592 大切な〜と言って頂き、とても嬉しいです。 ありがとうございます。 604 名前：579 mailto:sage [2008/08/06(水) 21:07:52 ID:2oLnmF5N0] >>594 好きと言っていただいて、嬉しいです。変わっているもの良いかなと思い、 独特の味の方も目指しつつ、この路線で走ってみようと思います。 ノリの良さを目指している部分もあったので、認めていただき喜んでいます。 三点リーダーは、これからは使ってみようと思います、見た目にも纏まる事に気付きました。 表現の方、確かに見返してみたら曖昧なものが多かったです。 はっきりと言った方が、読者にも安心感が伝わりますよね、はっきりと力強い表現を心がけてみようと思います。 「〜のように」などの曖昧な表現も、減らして書いてみます。 アドバイスありがとうございました、頑張ります。 >>596 やはり自分も小説っぽくはなく、物語だな、、とは思っていましたｗ 一行目と二行目の件は、改めて見ると不自然でした、これから気をつけたいです。 主人公も確かに分かりづらい部分がありますね、こちらはまだ解決策が浮かんで無いんですが、色々な手を尽くしてみようと思っています。 ナレーター形式、確かに語り口や全体を整えた方が、読者が読みやすいかも知れませんね、 また、取り入れつつ生かしていきたいです。 改行箇所も、どうしても見た目を重視していた部分もあったので、 これからは場面の変わりの部分で、分かりやすく自然に改行を目指したいです。 アドバイスありがとうございました。 605 名前：評価 mailto:sage [2008/08/11(月) 15:50:48 ID:7qs5wvhf0] 評価お願いします。少し長めのオリジナルです。 ・話が意味不明でないか ・文章がわかりづらくないか ・（紙媒体用なので普段より段落長め＋記述多めを意識しているのですが） くどすぎていないか ということが気になっています。 色々とご指摘お願いします。 ttp://2chsarashi.ame-zaiku.com/ 606 名前：評価 mailto:sage [2008/08/11(月) 17:07:43 ID:NXYXupG70] >>605 話は意味不明ではありません。 むしろ、序盤で最後のオチが読めます。 とある描写を意図的に避けているのも、 ベースにしている世界観も読み手に丸分かりで、 慣れている人なら一発で見抜くと思います。 それを踏まえると冗長です。 段落の長さや、文章の長さより、プロットが弱いのが気になります。 この内容なら、もっとシャープに収めた方が効果的なんじゃないかと思います。 三分の一、いえ、四分の一の長さの短編なら先が読めても飽きることなく、 技術でオチを魅せることが出来るのじゃないかと感じました。 文章は分かり辛いです。特に主人公の心理描写が余分だと感じました。 ただし、これは私の好みです。 ざっと目を通しただけですが、日本語として破綻している箇所はないと思います。 「くどいか」と問われるなら「くどい」と申し上げます。 何分、オチが読めるので、途中で飽きてしまうのです。 ですが、個性ともいえますし「不可思議や理不尽のイメージ」が好きな人は、 遣り取りだけで楽しめるかもしれません。 導入部は吸引力があり、魅力的でした。 最後の描写も好きです。 それだけに途中のもたつきが惜しいと感じました。 607 名前：評価 mailto:sage [2008/08/11(月) 17:48:21 ID:mOpBIWeB0] >>605 自分自身の勉強も兼ねて、読ませていただきました。 雰囲気、文章のリズムなど、とても好きな作品でした。 評価スレで「この人の作品をまた読みたい」と思えたのは初めてです。 世界観などがありきたり、というのは>>606と同じように私も思いましたが、 親友とのやりとりや心理描写などが充分に作品の個性となっているので 私は退屈することなく最後まで読めました。 くどいとは思いません。 上記の「世界観やオチが目新しくない」という欠点を考えれば、 むしろこの個性を削ってしまうべきではないでしょう。 売りや見せどころのない無味乾燥な作品になってしまいます。 無駄な描写と感じるものが実はラストの布石になっていたりしますしね。 （たとえば、主人公の心理描写があるからこそラストシーンが活きてくるだとか） もちろん、削れるところは存在するだろうと思いますが。 まずはストーリーに直接関係のないシーンから削りにかかってみては。 全体の構成としては、ラストが少々あっけなく感じます。 そのへんも>>606が「プロットが弱い」といった原因かもしれません。 淡々と進む話なのでドカンとした見せ場が作りにくかったのか、 あるいはあえて作らなかったのかはわかりませんが、 長さを考えると起承転結の転〜結に割く文章量はもう少し多いほうが バランスのとれたものになるかと。 実力のある方だと思います。今後も頑張ってください。 いつかあなたのほかの作品が読める機会があることを願ってます。 608 名前：評価 mailto:sage [2008/08/11(月) 18:36:10 ID:k8ZCVqq70] >>605 素直に面白いと思いました。文章がすいすいと 頭に入ってきて、とても読みやすかったです。 前のお二方もおっしゃっていましたが、 たしかにオチは途中で読めてしまいます。 けれども最後までスクロールが止まりませんでした。 導入に惹きつけられまして、途中も冗長とは思いませんでした。 ラストだけ、やっぱり同じことを繰り返すようで申し訳ないのですが 少しあっけないと思います。 ですが雰囲気はとても好きです。 象徴的で、想像力を掻き立てられる話だなと思いました。 評価というか、感想になってしまってすみません。 いつか、あなたの作品を紙媒体で読みたいです。 609 名前：評価 mailto:sage [2008/08/11(月) 22:15:53 ID:gjptUuVc0] >>605 ところどころ日本語がひねくれてるので、頭に入りにくくなってると思う。例えば幾つか。 ＞×漫画でも連載を始めたのかと思ったのだ。→○漫画の連載でも始まったのかと思ったのだ。 ＞しかし紙面にはどこかで見たような絵柄で描かれた、『旧時代の生み出した冷酷無比のロボットたちが ＞蘇り人々を殺して周るのだが、選ばれた才能持つ一人によってロボットの軍団は壊滅させられる』という ＞どこかで見たような筋書きの、 ↓ ○しかし誌面には『〃』という、どこかで見たような筋書きと絵柄の、 ＞×こんな一般紙に載れるわけがない。→○こんな一般紙に載るわけがない。 ＞それにしてもこの話、よくある話だとしてもつまらない。　←『話』という単語の重複 ＞どこまで高いのかわからないほど高く、てっぺんの方は雲に覆い隠されてよく見えない。ただでさえ ＞光化学スモッグの影響で空は霞み、強い陽射しのせいで遠くのかたちはゆらゆらと陽炎をなしている ＞というのに、こう高くては果てがないように思える。 なんか意味不明。カメラ動きすぎじゃないか。陽炎って下のほうから沸き立つもんだぞ？ 「ただでさえ〜というのに」と、「こう高くては果てが無いように思える」の関係性がよくわからん。 作者が電波塔をどういうイメージで描きたいのかは経験で分かるけど文章としてはわからん。 ＞笑うのが苦手な私は少しだけ目を細めた。 ↑こう書くと、主人公が笑いたかったかのように思えるんだが。それとも「笑顔が苦手」だと言いたかったのか。 なんでここで主人公が「笑うのが苦手」という情報を、突拍子もなく出す意味があるのか。 親友が笑ったのでついでに主人公の特徴も書いておこうと思ったのだろうか？ ここ晒す人に多いけど、その場の雰囲気だけで書いてませんか。 610 名前：評価 mailto:sage [2008/08/11(月) 22:50:17 ID:gjptUuVc0] >>609の続き >私にとって当たり前のことは、親友にとっては当たり前のことではない。 >だから私は言葉を尽くして自分の思いを説明しなければならない。 こんな人として当たり前のことを、そのまんま書いてもつまらないと思いませんか。 >失格だ。データと根拠が弱すぎる 失格というのは資格を失うということなんで、この会話の流れだと不適切な気がする。 あと弱すぎる以前に、会話の中にデータの出てきた痕跡がないんですが >町の人ならこんなこと言うまでもなくわかってくれる。電波塔の中には恐ろしい物が詰まっていて、入ったら >最後元には戻れないと。中に潜んでいるなにか恐ろしいモノに頭から喰われてしまうと、この恐怖をわかってくれる。 ↓ 喰われてしまうと、この恐怖をわかってくれる。　という文章の繋ぎ方だと、正直変です。 電波塔の中には恐ろしい物が詰まっていて、入ったら最後元には戻れないと。中に潜んでいるなにか恐ろしいモノに 頭から喰われてしまうのだと。そんなことは町の人なら言うまでも無くわかってくれる。この恐怖もわかってくれる。 という風にするか、なんとかしないと、一瞬「あれ？」って思う文だよ。 >何か害を為すモノだ。それだけはみんなわかっていて、だからこそ何回も繰り返す。 何を、何回も繰り返すのかが、離れすぎていて分かりにくい。とても。 >顔を覗きこんでこまれた。→造語？ >十五を越えているのにあまりにも子供っぽいと、大人たちには怒られてしまいそうな有様 こんなことで怒る大人いるんだろうか。 大人相手にしてるならまだしも、友達相手の仕草なんか怒る大人いるかな？ あまりにも子供っぽいと自分で恥ずかしく思う、なら有るかもしれないけど…。 とりあえず実際のところ一度もなかったのところまで。 続きは後日できたら。 611 名前：評価 mailto:sage [2008/08/11(月) 23:06:09 ID:z/6TNuqw0] 本文読んでないけど > ○しかし誌面には『〃』という、どこかで見たような筋書きと絵柄の、 というリライトはどうかと思うな。 それだと 「『〃』という、どこかで見たような」は「筋書き」にのみ かかっているように読めるよ。 『〃』部分はまさに筋書きの内容だもん、絵柄には関係ないから 据わりが悪い。 文体は書き手の個性、ひいては書き手自身の精神の表れだから あなたから見て違和感があったとしても、重箱の隅をつつくように 逐一あなた好みにリライトするのはどうかと思う。 あなたの作品じゃないんだからさ。 ていうか批評ってそんなものじゃないでしょ。 とりあえず自分の読解力と筆力をひけらかしたいなら もう少し精密にやればいいのにと思う。 612 名前：評価 mailto:sage [2008/08/11(月) 23:09:39 ID:gjptUuVc0] >>611 >>609を評価もしないで何絡んでんだ。 こっちに絡む暇あるなら>>609の評価すればいいのに。 しかも本文読んでないとか論外だろ。 613 名前：評価 mailto:sage [2008/08/11(月) 23:11:19 ID:gjptUuVc0] >>612 ×>>609 ○>>605ね。 614 名前：評価 mailto:sage [2008/08/11(月) 23:22:53 ID:Zrthu2Yr0] 私も>>609の指摘が全て妥当なものだとは思わない。 多少の倒置や読みにくさも文章の個性のうちだし >>605の文章は、私にとっては読みやすかった。理解もできた。 >>605 言葉の使い方として私が気になったのは2点です。 ・「立て板に水」 これはこの文脈では不自然に感じました。 もっとべらべらとまくしたてる様子を表す言葉じゃないでしょうか。 ・「かんばせ」 古語っぽく美文っぽい単語なので、文体全体のトーンから 浮いているように感じました。 内容は、確かにオチが読めてオチが弱くも感じましたが、面白かったです。 オチが読めても、文章の雰囲気や会話の軽妙さでぐんぐん読めました。 これが序章になって、主人公の旅が始まるのかな、という感じで もしあるのなら続きが読みたいくらいです。 615 名前：605 mailto:sage [2008/08/12(火) 10:03:10 ID:txTSuK6n0] 605です。 世界観がありきたり＋プロットが弱い＋オチがわかりやすすぎるのは、 これから気長に磨いていきたいと思います。 わかりにくい（遠回しな）表現や、冗長すぎる記述は 皆さんの意見を参考にしつつ推敲していきたいです。 細かく評価してくださった方も、感想などを書いてくださった方も、 本当にありがとうございました！ 616 名前：評価 mailto:sage [2008/08/12(火) 15:29:06 ID:0Wvjg71b0] 評価お願いします。 三国志の「三顧の礼」の故事をベースにした一次創作です。 気になるのは以下の点です。 ・話が破綻していないか ・文章が破綻していないか ・三国志を知らない人でも理解できるか どうぞ宜しくお願いします。 sarasiage.ari-jigoku.com/sarasi.html 617 名前：評価 mailto:sage [2008/08/12(火) 15:44:53 ID:JJ88C/Ai0] ｂ 618 名前：評価 mailto:sage [2008/08/12(火) 15:54:14 ID:JJ88C/Ai0] ミスった。 >>616 三国志はそれなりに知ってる程度。 少し文章が稚拙かな、とは思いますが読みにくいわけではありません。このノリだったらアリです。 こういう解釈は好きです。ここが2chじゃなければ…。 619 名前：評価 mailto:sage [2008/08/12(火) 15:59:15 ID:S1vCPR4M0] >>616 予備知識ありですがすごく面白かったです。 小ネタにニヤニヤさせていただきました。 黄をめとったことから分かるように〜のくだりは夫人が醜女というエピソードを 知ってないとよく分からないと思います。 620 名前：評価 mailto:sage [2008/08/12(火) 16:04:57 ID:rrWqycij0] >>616 三国志をまったく知らない立場からの意見です。 ・人物の名前をきいたことあるというくらいなので、どんな立場の人なのか分かりにくかったです ・口調が全体的に軽くて、三国志？　と思ってしまいました 　一般に発売されている歴史ものが全体的に硬い口調だったからそう思ったのかも ・ニートや家庭教師など、この時代の物言いではない単語が、分り易くはあるけれど違和感がありました ・諸葛亮は結局いつ心に決めたのかが分りません 　前日？　までは迷っていたのに、本人を目の前にしたら即決した、その理由という意味です 文章が破綻しているとは思いませんでした。 ただ、会話のなかでさらっと説明だけして補足がないと上にも書いたとおり、 何をしている人なのか、いつ頃の話なのかが分からなかったです。 あとこれは個人的なことなのですが、スクロールバーが真白になっていると 文章量が分からないので、バーが出ているとありがたいな、と。 テーブルなどにいれて横幅が固定されていると読みやすいのですが、 ページの端から端まで文字があると目が滑ります。 全体的には読みやすいと思ったし、続きが気にもなりました。 621 名前：評価 mailto:sage [2008/08/12(火) 16:46:04 ID:6vhejsJl0] >>616 三国志は知っているので、すんなり読めました。 文章も引っかかりを感じなかったし、スラスラ読めたし吹き出したシーンも割とありました。 面白かったです。 が、個人的に、すごくギ/ャ/グ/マ/ン/ガ/日/和臭を感じました。 歴史上の偉い人物が現代風に話し、上司が部下に罵られる点も さらに展開なども酷似しているように思えました。 個人的には日/和自体好きなので面白く読めましたが、一次創作と言うには少し疑問です。 日/和風パロディ、というものであれば、個人的にはお気に入りに入れたい文章だと思います。 622 名前：616 mailto:sage [2008/08/12(火) 18:02:36 ID:0Wvjg71b0] >>618 評価ありがとうございます。 こういう解釈は好き、と言っていただけてありがたいです。 文章の方、もう少し推敲してみたいと思います。 >>619 評価ありがとうございます。 黄月英のくだりですが、仰るとおりですね。修正しておきます。 >>620 評価ありがとうございます。 確かに、独りよがりで知識のない人には分かり辛い文章でしたね。すみません。 指摘していただいた点に留意して、もう一度文章を練り直してみようと思います。 スクロールバーの件ですが、紙媒体になる予定だったので全く気にしていませんでした。 ウェブに上げる機会があれば、参考にさせてもらおうと思います。 >>621 評価ありがとうございます。 ギ/ャ/グ/マ/ン/ガ/日/和は名前だけ耳にした事はありますが、読んだ事はないです。 ですが、展開や話の構造がパクリ臭いと言われて猛省しています。 オリジナルの解釈だと思い込んでいた自分が恥ずかしいです。 不快な気持ちにさせて申し訳ありません。作品は下げておきます。 623 名前：評価 mailto:sage [2008/08/12(火) 22:36:45 ID:KSq5bOb/0] >>622 すでに消されてしまっているので評価できないけど >621はパクリ臭いと言っているわけじゃないんじゃないかな。 >621にとって＞616の話はギ/ャ/グ/マ/ン/ガ日和のノリを 連想させたということ。 知らない作家に似ているって言われるのはあることだから 不快に思ったとかそういうのとは違うと思う。 あなたのスタイルがそれなら別に猛省することじゃない。 ただ、ありがちだとは思われてしまうかもしれないから オリジナルとしてはどうかと言っているのだと思う。 624 名前：評価 mailto:sage [2008/08/13(水) 16:31:20 ID:ximQJYLD0] >>621です。まさに>>623の言うとおりで、むしろパクリとは微塵も思っていません。 ノリや言い回しが似ていて、影響を受けているのかな？とは思いましたが そもそもアレはなかなか真似しようにも難しいノリだと思ってるのでパクとは一切思いませんでした。 パクだと言っていると取られるとは思いもせず、伝え方が悪かったようで申し訳ない。 不快とかではありません。むしろ>>621にもあるとおり、面白かった故の言葉でした。 誤解を呼んですまなかった。 >>623補足説明ありがとう。 625 名前：評価 mailto:sage [2008/08/13(水) 20:41:55 ID:S/UVEgJf0] 幼稚園じゃあるまいし。そこまで説明する>>623もどうかと 評価受ける方に捉え方なんか任せとけばいいじゃん 626 名前：書店委託情報 [2008/08/16(土) 00:40:26 ID:OvLZhXER0] 乗っ取りや俺女や痛厨なんかでも「Ｋにお持ち帰り」ってのがよく出てくるよね。 ミケ始めイベントではよっぽどの事がなければＫにお持ち帰りしてもらうなんて事ないと思うけど。 慣用句みたいなもんだと思うけどな。 面白ければ長さは関係なく同人誌なんて売れると思うけど それが必ず「携帯」とか「PC]とかの括りで語られるのはちょっと不思議な気がする。 オフオンリーの人の中にはネット環境が全くない人もまだまだいるだろうに。 でもやっぱり「初めてのオフ参加で一時間で完売。差し入れ感想手紙たっぷり。 悪口を言ってた人が悔しがってファビョり、次からは壁配置」っていうのは、 オフに初めて参加する人の「凄い自分」妄想とかなりダブるっていう気がする。 実際そういう人がいないとは言わんが、やっぱりかなりの少数派だと思うよ。 627 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレにてLR改定議論中 mailto:sage [2008/08/17(日) 04:27:07 ID:GWqNMuUr0] 名前とか呼び方に関するシチュが好きだ。 何らかで名前がない相手に名前を付けてあげたり、今まで本名で呼んでもらえなかった相手の本名を何らかで知った人が名前を言ってあげたりするのが大好きだ！ 「俺を…そう呼んでくれるのか？」とか「やっと名前で呼んでくれた」とか大好物です。 その逆の、偽名を使って本名を隠していた人が唯一気に入った相手だけに本名を教えたりするのもイイ！ 628 名前：評価 mailto:sage [2008/08/17(日) 22:55:27 ID:be1PCQY30] くそっウイルスなのに同意だぜ 629 名前：評価 mailto:sage [2008/08/18(月) 23:19:36 ID:9AgshlbH0] 同意すんなｗｗｗｗｗ 630 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレにてLR改定議論中 mailto:sage [2008/08/19(火) 21:33:46 ID:RT6GGPJ20] >>960 そうそう公式漫画もデフォルメされてて ・・・どんぴしゃかもしれんｗ 布教がんばってくれ

---

---

[ 新着レスの取得/表示 (agate) ] / [ 携帯版 ]

read.cgi ver5.27 [feat.BBS2 +1.6] / e.0.2 (02/09/03) / eucaly.net products.
担当:undef