- 1 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2009/08/31(月) 07:23:41 ID:KNh3P+nQ]
- 自分が精神病、相手が健常者。
逆に自分が健常者、相手が精神病の方、話しませんか。
似た様なスレありましたが、片方が健常者という限定はなかったので立てました。
片方だけが精神病という状態では、なかなか理解してあげれない、理解してもらえないってことが多々あると思います。
自分の相方には聞きにくいことや、相方の説明では解りにくいこと等、色々話し合えたらなって思います。
少しでも相手の気持ちを理解し、お互いの不安等を取り除き、ずっ～と楽しく一緒にやっていくことが目標です。
- 400 名前：290 mailto:sage [2010/01/17(日) 16:48:34 ID:E2UViQTf]
- >>278
ボーダーと統合の可能性は検討してますか？
医師はたいていボーダーの患者に対しては、その病名を伝えません。
あと、親族にきちんと状況を説明しましたか？
- 401 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/17(日) 19:55:27 ID:sYL6X9Ba]
- >>278
なんだか「俺は酔ってないぞ」とくだを巻く酔っ払いみたいですね。
彼氏はギャンブル依存の傾向がある気がします。依存症と鬱は、悪い意味で相性がいいんですよ。
鬱（躁鬱も）は薬や認知行動療法などがありますが、依存症は依存対象を止める以外の治療法はありません。
そして、愛する家族や恋人の言葉や行動をもってしても、本人が底打ちを経験しない限りは治せません。
以上を踏まえて、今後彼氏とどう付き合うか、よく考えたほうがいいと思います。
- 402 名前：優しい名無しさん [2010/01/18(月) 08:17:13 ID:yyLpYGjD]
- >>399
皆さんもご心配しているようですが、彼氏さんはいろいろな意味で重症に思えます。
例えばパチンコについて・・・彼が本気で嫌いなパチンコで生計を立てているのだとしたら、あなたや401さんが考えるように尋常ではないと思います。
また、あなたは実際に彼のパチンコ姿を見ていませんから、もしかしたら嘘の可能性もありますよね。
ただ嘘をつくのは、真実がその嘘より悪い状態である場合が多いですし、あなたに知られたくない秘密があるのかもしれません。
どちらにしても、皆さんの言う通り、お付き合いはよく考えたほうが良いように思います。
- 403 名前：・ｗ・ [2010/01/18(月) 08:34:24 ID:JmqV25Ha]
- あぃです・ｗ・ 北海道住みで、キャバで働いてます。
アラドで見かけたら、ぜひ、狩りに誘ってください。実に淋しいいです＞＜
ネトゲ以外でも、なかよく出来たらな
あぃは、２５で年下が好きです。東京までだったら遊びに行けます
|彡.+゜ﾆｬﾗﾝ.゜+
- 404 名前：278 [2010/01/19(火) 15:26:12 ID:T9+SMiPO]
- >>400 401 402 レスありがとうございます。
彼の話を聞くと若い頃ギャンブルにのめり込み、運良く大金を手にしてしまった
らしいのですが、それもほとんど飲み代に消えてしまったのだと思います。
私と出会う前までは、アルコール依存症でした。コンビニ寄る度にビールを買う始末でした。
現在は、友人関係でお酒で失敗したということもあり、アルコールは外では飲まないように
しています。
そして、仕事命だった彼の会社が倒産し、生きがいを失い、またパチプロに戻っている
状態です。「どうして、パチプロをするのか？」との問いに彼は、
「いつか大工（前職）に戻るためにやっている。」と言います。
しかも、その会社じゃなきゃ戻りたくないというんです。もう会社は無いし、
無理なんです。それなのに、まだ大工に戻る夢を捨てきれないでいます。
転職活動をして新しい職場に入ることが怖いのだと思います。「そんなことを
したら、俺は皆（前職で働いていた同僚たち）を裏切ることになる。」
と意味不明なことを言っています。
大工に戻りたいという異常な希望（依存）を持ち続け、新しい仕事をしようと
しません。違う会社にいくと、もう戻れないという思いがあるのでしょう。
倒産した会社の同僚たちも、もう他の会社に転職してしまいました。絶対に
無理なのに、諦めてくれません。パチンコは本気で嫌がっていて、お金をつくる
だけに過ぎないと言っていました。
実際、こっそりパチンコ店に覗きに行くと彼がいました。淡々と一人でやって
いました。
大工はもう、諦めようよ。。。と声をかけても、「俺の夢の邪魔をしないでくれ。」
というばかりです。実際に、もう少しづつ私自信も疲れてきました。
ボーダーの可能性はあると思いますが、医師が本人には「躁鬱病の妄想癖ですね。」
としかいっていないようです。妄想癖って・・・・。そんな病名ありなんですか。
- 405 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/19(火) 15:49:39 ID:2hKe+2R2]
- >>404
メンヘラどうこう以前に人として不良債権すぎる。
何でそんな相手と別れようとしないのか不思議でならないんだが。
もしかしてドップリ供依存？もう>>404がカウンセリング受けたほうが良くないか？
- 406 名前：優しい名無しさん [2010/01/19(火) 16:39:43 ID:scdD+alI]
- おなかがすいた
- 407 名前：278 [2010/01/19(火) 19:40:40 ID:T9+SMiPO]
- >>405
この板は、お互いに不安を相談し合う所ではないのでしょうか。
付き合って半年になりますが、数ヶ月前の彼はとても明るく楽しい人でした。
一人が精神病でうまく、やっていきたいと思うのは、供依存なんでしょうか。
現役の大工だった時は、真面目に人一倍働きとても幸せそうでした。
その時の彼を知っているので、少しでもなにか手助けになれればと思っているだけです。
鬱病で苦しんでいる方たちへ、不良債権などという言葉はあまりにも酷いと思います。
- 408 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/19(火) 19:54:56 ID:uQESyVCM]
- >>407
基本的に前職大工で会社？をやってたということは、
仕事をまわしてくれる人がいれば、一人親方でやって
いけるハズなので、会社云々は別にして技術を活かして
仕事は出来ます（現にたくさんいます）。それを放棄している
のがよくわかりません。会社？時代のネットワークを使えば
彼が一人で食べていける程度の仕事はあるハズですよ。
- 409 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/19(火) 20:27:03 ID:CUTvuEXn]
- >>404
彼にとって前の会社はそれだけ大きな存在だったんでしょうね・・・
強い喪失感があるのだと思います
それについて「妄想癖」で片づけちゃうのはちょっとまずいですね
彼の上司や親しかった同僚に連絡を取ることは出来ないでしょうか？
「この人の話なら聞く」という人がいれば言うこと無いのですが
その人に説得してもらえれば何とかなるかも知れません
- 410 名前：優しい名無しさん [2010/01/19(火) 20:39:13 ID:0rtxAtFX]
- >>407
あなたはどんなレスを期待しているの？
結局は何を聞きたいのかな？
- 411 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/19(火) 21:32:44 ID:iOIIVeNt]
- >>407 境界性人格障害とかのスレのがイイと思う。どなたか誘導してあげて。
- 412 名前：401 mailto:sage [2010/01/19(火) 21:36:41 ID:Rx8sr4jY]
- >>404
「こういう仕事をやりたい」というのは普通だし、やりがいのある仕事に就いていたならなおさら。
でも、その仕事ができなかったらどうするか、これまた普通の人は、ある程度妥協して働くことを選ぶと思う。
妥協が一切できなくてパチンコに逃避するってこと自体、ちょっと違うんじゃないかな？
ちなみに、「パチンコが楽しいからやる」より「何かからの逃避のためにパチンコをやる」方が、依存症になる確率が高い。
アル中などにも多いパターンで、「依存症と鬱は悪い意味で相性がいい」のは、こういう側面もあるからだよ。
- 413 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/19(火) 21:49:32 ID:2hKe+2R2]
- >>407
文もポイントずれまくりだし、自分の書き込みの矛盾点に気が付いてる？
その彼は躁鬱とは別に以前から「ギャンブル依存＆アルコール依存症」。
メンヘラだから、と言うのは免罪符にならないし、逆に真面目に頑張ってる人に対して失礼だろ。
何よりも>>407の質問の核である「彼のギャンブルや仕事に対する発言」だが・・
はっきり言って本気で言ってるわけじゃなく、>>407に対してその場しのぎのウソを言ってるとしか思えない。
病院に着いて行った事もなければ躁鬱病という診断が正しいのか医師に確かめたわけでもないんだよね？
全ては彼の発言が拠り所。その発言の信憑性を疑ったほうがいいぞ。
- 414 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/19(火) 21:59:31 ID:2hKe+2R2]
- >>407 追記
本気でどうにかしたいなら、とにかく一緒に病院に行って医師に相談。
- 415 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/19(火) 22:09:10 ID:9bvnj0PS]
- >>412
>「何かからの逃避のためにパチンコをやる」方が、依存症になる確率が高い。
すごくよく解かる。まあ自分の場合はパチンコじゃなくてタバコだけど。
>>413に同意。
その場しのぎのウソって書いてあるけど、本人はウソついてるという自覚が無いのかもしれない。
数ヶ月前はそうでなかったなら、数ヶ月は躁鬱の躁だったかもしれないし
躁鬱病と医者から病名を聞いたわけじゃないから何ともだけど
他にも境界性など何かあるのかもしれない。
あなたが彼と一緒に病院へ付き添って医師からの話を聞くのが一番かと。
彼の話だけだとどこまで信じていいのかわからないってない？
そこまで彼を信用しきってるのならいいけど、あまりのめりこまないよう気をつけてね。
あなたも疲れちゃうだろうから。
- 416 名前：優しい名無しさん [2010/01/19(火) 22:12:42 ID:wF7TVll6]
- とりあえず>>405が一番お子ちゃま。
- 417 名前：優しい名無しさん [2010/01/20(水) 07:55:45 ID:cB1e8VX2]
- んなこたーない。
>>405の表現は極端だが、的を射ている。
>>413にも同意。
つかここは片方が健常者のはずなのに、>>407の場合は双方メンヘラだな。
自分語りがしたいデモデモダッテのカマッテ。
- 418 名前：優しい名無しさん [2010/01/20(水) 09:09:37 ID:Q1vJ1/Kz]
- メンヘラとうまく縁を切る方法ってどうすりゃいいんだ？
体だけ目当てだったから食ったら、付き合ってと付きまとわれてる。
- 419 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/20(水) 09:51:12 ID:Ae5SY7Rb]
- 自分がいないと彼がどうなるのか不安だから別れられない、てなら共依存。
>>407さんは自分から見ても既に共依存の可能性が高い気がします。
今の彼があなたの嫌いな状態であれば、距離をおくことも検討したほうが、と思います。
本職の医者でも手こずる病気です。残念ながら素人では治療などままならない
でしょう。最悪共倒れにおわります。
元気な状態をしっているだけに、そこにすがりたい気持ちはよく分かりますが、
このまま変わらないことも考えることも必要です。
今のままの彼でも愛せますか？
ココの人は責めているわけじゃないですよ？あなたが結構危険な段階にきている
ように見えるから心配しているんだと思います。
- 420 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/20(水) 11:23:24 ID:AptzPHsH]
- >>419は共依存とはどういうものなのか再認識するべき。
それと、どう見てもみんな責めてるよ。楽しそうだよ。
- 421 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/20(水) 15:05:25 ID:pAzgLIzT]
- 相談者に同情的で心地良い言葉を投げ掛ければいいってもんでもないし、
レス内容がキツイからといってイコール責めてる事にはならないでそ。
>>407の一連の書き込みを読んで何よりも引っ掛かるのは、
彼氏の言動が首尾一貫して「自分が好き勝手に遊ぶのに都合良すぎる」という点。
穿った見方をすれば会社が倒産したという話も疑問に思える。
- 422 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/20(水) 16:37:30 ID:YcvO6RK0]
- 口調のまんまデタラメなレスが散見されますが。
共依存だとかボダだとか意味も知らずただ書きたいだけ。
- 423 名前：278 [2010/01/20(水) 23:09:55 ID:/YELjMum]
- 407です。みなさんレスありがとうございます。
今になって考えてみると、元気だったころ（半年前）は、躁の状態だったのかも
しれませんね。ある日突然、鬱になったのは、躁→鬱に変化したということ
なら、納得がつきます。
普通の人なら パチンコ＝遊び と感じると思いますが、彼にとったら
パチンコ＝ビジネス なのでしょう。私はパチプロは職業だとは思っていませんが。
彼が勤めていた会社は、本当に倒産しました。その会社には、彼の幼馴染が経営しており
、声をかけて貰って大工を始めたそうです。その親友である幼馴染と毎日、好きな職場
で働くことが生きがいだったのです。
しかし、会社が倒産すると同時にその親友とも次第に交流が少なくなり、仲間の和がなく
なっていくことに自分の居場所がなくなるのを恐れたのでしょう。
他の仕事をする＝仲間を裏切る と彼が言っているのは、このような意味が
込められているのではないかと考えました。
私はたしかに共依存かもしれませんね。
調べてみると、けっこう当てはまることもありました。
たしかに、ギャンブルしたいがための嘘ということもありますが、あの
苦しみようを見て、どう見ても楽しんでいるようには見えません。
実は今、距離を置いています。といってもまだ連絡するのをやめて10日ですが・・・。
それから、医者には同伴させてくれません。通っている病院だけはわかるのですが。
- 424 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 05:45:01 ID:gqAep2Fu]
- パチンコと倒産はもうお腹いっぱいです。
- 425 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/21(木) 09:12:17 ID:UAx3FeQ5]
- >>418
体目当てだろうが本人目当てだろうが
メンヘラに生半可に手を出すおまいが悪い
- 426 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 09:44:03 ID:faYnJvQb]
- つかメンヘラが人並みに恋愛しようとするのがお門違いだろｗｗ
自分の事すら満足に管理できない奴が、恋人にまで気遣いとか出来ないだろ？
好きな相手を傷つけてそれでも恋愛したいとかｗ
付き合うなら、せめて相手に迷惑かけないようにしろｗ
一方的な電話やメールとか会えないとリスカとか、構って欲しいんだろうが
それをやったら健常者からしたら恐怖にしか思えないんだよｗ
一方的な思いじゃなく、相手の事も考えろメンヘラ共が。
そもそも好きじゃなけりゃ一緒にいねーんだよ。
だから、不安にならずに一緒に居る時間を楽しめ。
それが出来ないなら、恋愛なんかすんな馬鹿どもが。
- 427 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 09:53:47 ID:faYnJvQb]
- ついでに、一緒に居る時間は楽しいけれど
一人になった時間の虚無感がとか言って
それで独りよがりの一方的なメールや電話はやめろ。
どんなに好きでも、それを日常的にやられたらこっちまで
精神的に追い込まれて
恐怖や煩わしい＞＞＞好きになるんだよ。
健常者からすればメンヘラがどれだけ辛いとか正直わからん。
それを理解してほしい気持ちも分かるが、押し付けようとするな。
気持ちの押し付けや感情の押し付けほど嫌になるものはない。
お互い自分という考えを持った生き物なんだから『自制』しろ。
好きなら相手を信じろ。
それが出来ないなら恋愛なんざするな。
独りよがりは恋愛とは言わない。
- 428 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/21(木) 10:00:25 ID:gO9ctKSy]
-
精神病って別に体が不自由なわけじゃないでしょ。
なんなんだ。小さい時から世の中舐めてた？
「常識的」って言葉を良く使い、人間関係苦手ですか？
- 429 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/21(木) 10:30:11 ID:SX3s+EbQ]
- >>426-427
良いね
- 430 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 10:46:06 ID:faYnJvQb]
- >>428
世の中を舐めるとかではなく、考えに体が付いてこないのだと思われる。
>>429
メンヘラって私の苦しみを理解してくれないとか言うけどさ
正直、健常者からすりゃわからんのよ。
それで気持ちだけを押しつけられたら、煩わしいだけになる。
理解したくても出来ない苦しみってのも察してほしいのにな。
人の考え方や価値観って100%一致するとか殆どないわけだし。
メンヘラ＝悲劇のヒロインみたいな考えをしてるのは吐き気がする。
- 431 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/21(木) 11:19:01 ID:D47syO0/]
- たしかにメンへラの共通点って
構ってちゃん
自己中で自分勝手自分のことしか考えていない
相手の迷惑は考えていない
気にいった人への依存性強し
根がさみしがりや、独りでいられない
常に自分へ目を掛けてくれる人が居て欲しいと望む
被害妄想意識あり
すぐ切れるか、ヤケになり物事考えないで行動するから失敗へ至る
そして、その失敗を再び繰り返す←学習能力不足。反省せず今度は大丈夫と思い込むらしい
これ身近な相手なんだ
- 432 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 14:47:25 ID:Zxip2x5l]
- >>431
共通点が見つかるほど多数のメンヘラを知っているのか？
例えばおまえの言う「構ってちゃん」など、精神病の代名詞たる統合失調症に当てはまらなかったりするんだが
- 433 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 15:10:03 ID:/y00DdSS]
- 431の言うメンヘラはボダや躁鬱のやつじゃねの？
自己中身勝手系の心労をこうむる的な。
トウシツはもう若くして痴呆症みたいなもんだから
人間として同等に接する事は無理的心労と自分は感じている。
どっちにしても、健康体の人は避けて通った方がいいわな。
- 434 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 15:53:14 ID:Zxip2x5l]
- 他人が思いどおりにならない理由を医学に求めることを一概に否定はせんが、
その裏で自分に非はないと思考停止しているようなら問題あるな
- 435 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/21(木) 16:35:49 ID:qQSlviaO]
- 鬱の症状に2年前くらいから悩んでて、
最近思い切って彼氏に付き添ってもらって病院に行ったら鬱の診断をされて薬をもらったのですが、
彼氏にやっぱり薬飲むのは待って、飲まないで済むようにしてみようと言われ、
結局薬は飲まず病院にもそれから行ってません。
でも、それだと一時的に症状が良くなる事があってもすぐに些細な事で塞ぎ込んでしまい、彼に迷惑と心配をかけてしまいます。
なので、薬を飲んで少しでも安定するなら私は薬を飲んだほうがいいのかなと思います。
でも彼は薬は副作用が心配だし、薬に頼るってことは自分は力になれてないって事なんだね、何を言っても自分の言葉は届いてないって事なんだね、
と言ってひどく落ち込んでしまいます。
しかも彼は以前精神病の彼女を自殺で亡くしたことがあるらしく、
それで余計に私にメンタルの薬を飲んで欲しくないのかな、と思います。
私は彼と楽しく過ごす為にも薬を飲んで元気になりたいです。
でも薬を飲む事で彼が無力感を感じてしまわないかが心配です。
- 436 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/21(木) 16:52:36 ID:Y5u3ZHlP]
- >>435
確かに相手に薬を飲まれると己の無力さを感じます
もちろん口にはしないし態度にも出しませんが
薬を飲む＝薬に依存してしまうのではないか、という不安が私にもあります
もちろん服薬はあなたの自由で投薬されているなら飲んだほうがいいと思います
でもあなたはそれによって無駄に彼を悲しませたくない気持ちが強いんだろうと思うので
妥協案として彼と一緒にいない時に服薬というのはどうでしょうか
病気、薬の知識がないのでカナリ無責任な発言ですみません
- 437 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/21(木) 19:59:21 ID:wW5aZ+YV]
-
薬を飲まれると自己嫌悪、即ち本当は病気に無理解
のような気が。
解ろうとする意識に本音が着いてきてない… みたいな。
- 438 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/21(木) 20:22:00 ID:Y5u3ZHlP]
- >>437
確かに精神的な病気にかかったことも無く
本人ではないので分かりません
私の相手は薬に頼りたくないと言っています、が
やはり飲まなくてはいけない状態になる時があります
そんな時に何も出来なかった自分に自己嫌悪してしまうんです
↑の彼氏さんは彼自身のトラウマもあって薬を嫌悪しているんだと思います
健常者だからといって生きている人間ですから完全ではありませんし
悲しい過去やトラウマがないわけではありません
だからこそ薬を飲みたくても我慢なさっているんだと思いますよ
- 439 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 21:09:12 ID:/y00DdSS]
- >>434
他人に非は無いじゃん 何いってんのあんた
- 440 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 21:58:48 ID:PUqCRGpM]
- >>431 あんたの体験だけでしょう？
確かに、とか共通点とか 決め付け過ぎじゃないの？
- 441 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/21(木) 22:10:34 ID:hBg2VrKd]
- >>435
治療のために服薬は必要なことだから、罪悪感は持たなくていいですよ。
彼氏は医者ではないんだよね？副作用が心配って何を根拠に言っているんだろう？
治療のために服薬し、症状が安定してくれば徐々に減薬もできる様になるから、
とにかく医師の指示通りに薬は飲んで欲しいです。
時々会うだけなら、彼の目に付かないところで薬を飲むって言うのもありだが、
もし同棲しているのなら、薬については彼にきちんと理解してもらったほうがいいと思う。
- 442 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 22:19:52 ID:SX3s+EbQ]
- 副作用は普通に心配だが何か？ ここで悪意や手落ちを指摘する方が無根拠。
- 443 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/21(木) 23:06:19 ID:NHLdeCYb]
- 一度彼女が亡くなったから心配なんでしょ。
その心配を彼女さんが乗り越えさせてあげないと
理解させるのは難しいんじゃないかな。
- 444 名前：優しい名無しさん [2010/01/21(木) 23:49:52 ID:Zxip2x5l]
- >>439
病気になることと、その人自身の非がどうつながるんだ？
そもそも俺はその人自身ではなく、その人の相手のことを言ったんだし
非があるかないか 100:0 という前提も承認していない
おまえこそ何言ってんのか解んねーよ
- 445 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/22(金) 02:05:50 ID:lfyFGEhM]
- >>435
ハタから見ると、彼氏さんがあなたの治療を妨げているようにも見えますね。
彼氏さんの言動の根っこが、トラウマな感情なので、
客観的で適切な、バランスのとれた判断が出来なくなっているのでは。
その結果、あなたが回復することそのものよりも、
自分があなたを助けたい、という欲求を優先した行動になっている様な。
＞自分は力になれてないって事なんだね、何を言っても自分の言葉は届いてないって事なんだね、
なんだか、あなたののウツを助長しかねない言動ですね‥。
彼氏さんは、”自分の力で”あなたをどうにかしたい＝あなたをコントロールしたい、
それにによって、彼氏さん自身の心の空虚さを埋めたいのでしょう。
これは、もろに共依存な関係で、援助される人自身の力を、
援助者が削いでしまいがちなので、お互いにとってよくないです。
- 446 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/22(金) 02:07:24 ID:lfyFGEhM]
- （つづき）
彼氏さん自身も、カウンセリングなどの何らかの治療を受けた方がいいかも。
素人が、相手の心の病やトラウマをどうこうしようとしても難しいので、
あなたの問題にしろ、彼氏さんの問題にしろ、まずはプロに頼って、
その上で（プロの指導に沿って）、相手を助けるなら助けたほうがよいかと。
早期治療の大切さや、自己判断による断薬のリスクは、435さんはご存知ですよね。
ウツからの回復は、自分自身を信じる気持ち、
自分を大事にした行動をする力を育てることでもあります。
お医者さんと相談しながら、ご自分で治す方向に動いては如何でしょう？
長文失礼でした。
- 447 名前：435 mailto:sage [2010/01/22(金) 03:06:55 ID:URaow1Ut]
- 435です
みなさんレスありがとうございます
レスを見て、やっぱりまずは服薬して自分の精神状態を安定させていきたいと思いました
同棲はしていないですが、内緒で服薬してばれたら秘密にされていたという事でまた彼を落ち込ませてしまいそうなので
ちゃんと話し合おうかなと…
彼が一緒に居てくれて症状が良くなる事もありますが、どうしても塞ぎ込んでしまう時もあります。
そうなると自分や彼がどうにか出来るものではなく、
ひたすら落ち込んで波が過ぎ去るのを待つしかなくなってしまいます。
そして彼に無力感を感じさせてしまい、申し訳ない気持ちになります。
その「どうしても塞ぎ込んでしまう」状態を少しでも無くす為に服薬したいというのを彼にもう一度相談してみようと思います。
彼の過去の事や性格的なものを考えると、納得してもらえるか少し不安ですが、
彼といることで救われてる部分は沢山あるし、
今のままでは彼に負担がかかりすぎていると思うのでちゃんと話してみたいと思います
ありがとうございました
- 448 名前：優しい名無しさん [2010/01/22(金) 03:34:30 ID:URaow1Ut]
- レスを書いてる間にレスが…
>>445さん
レスありがとうございます
確かに彼自身のトラウマからか彼は鬱や薬の事にすごく敏感な気がします
私が精神科にかかった時、彼も「仕事と家のことで悩んでるから診てもらおうかな」と言っていて
彼も予約をとったのですが、その時は付き合いたてという事もあり
「○○(私)が一緒にいてくれるなら別に診てもらわなくてもいいや」と言って彼は診てもらいませんでした
この時ちゃんと彼も診てもらうべきだったのでしょうか…
彼は、何があっても嫌いになったりしないし離れないとは言ってくれますが、
私が塞ぎ込んだままでいるとさっき書いたように「俺が何言っても届かないんだね」
の様な諦めた様な事を言って彼自身が塞ぎ込んでしまうこともあり、
私のせいで彼がおかしくなってしまうんじゃないかと申し訳ない気持ちでいっぱいです
自分が元気にならない限りは同じことの繰り返しだと思うので、
ちゃんと通院して服薬して今の状況をなんとかして、彼を不安にさせないようにしたいと思います
- 449 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/22(金) 04:37:21 ID:dXxTWK8k]
- >>448
自分の担当医の方から彼に投薬の意味について説明して貰う手もあるよ。
彼を連れて行く前に予め担当医に理由を説明しておけばいいし、
それが切っ掛けになって彼もカウンセリングを受けたりするかもしれないしね。
- 450 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/22(金) 08:56:30 ID:jTKGbbHx]
- なにがなんでも共依存にしたいんだなw
- 451 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/22(金) 09:04:24 ID:+qcMjiBX]
- >>448さん、彼氏のトラウマ、ていいますが、前の付き合っていて自殺した方は、
きちんと服薬しててそうなったんですか?
なんとなく、服薬しないがためにそうなったような気もしますが・・・
昔付き合っていた彼女は包丁を自分のおなかに刺しましたが、
あとで調べると自己断薬していました。
- 452 名前：優しい名無しさん [2010/01/22(金) 09:39:32 ID:TtMbTb8Z]
- >>448
彼は一見優しそうに思えるが、足を骨折した人間に、
「どうして歩かないの？僕の気持ちが届いていないんだね」
と言うのと同じだよ。
鬱は立派な病気。
身体の病気を治療するのと同じように考えてほしいよね。
- 453 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/22(金) 13:42:51 ID:B/ECbA0q]
- >>448私もそう思った。
彼はウツを無意識に悪くさせてしまう人かも。
ウツの貴女より自分のトラウマ優先してる事、分かってないのかな って。
- 454 名前：優しい名無しさん [2010/01/22(金) 15:46:44 ID:i8Lr+y1J]
- ＞「俺が何言っても届かないんだね」
言葉でうつ病が治るなら誰も苦労せんわなｗ
ま、鬱陶しい奴が嫌ならメンヘル女は意地でも避けていけばいいものを
この男自体 メンヘルほいほいなんだろ
- 455 名前：優しい名無しさん [2010/01/22(金) 21:54:13 ID:4cA0/CC3]
- 質問です。
付き合って３年の彼女がいるのですが
半年に１回の割合で、別れを切り出されます。
別れのパターンは決まっていて
旅行などの楽しいイベントがあると
数日後にメールで別れたいといってきます。
別れの理由は、僕にいやなところがあるというのではなく
僕に依存するのがいやだ、とか
会っている時と会っていない時の気持ちのギャップが耐えられない、とか
後悔するのはわかっているけど、とにかく自分を変えなくちゃ、とか
こちらが理解できない理由ばかりです。
直接会っているときは、このように不安なところは一切見せません。
たいてい数日～１ヶ月もすれば自然と元に戻るのですが、
彼女はなにか心の病気にかかっているのでしょうか？
- 456 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/22(金) 22:11:26 ID:dXxTWK8k]
- >>455
心の病気にかかってる可能性はあるかもね。
ただ、詳しい事情も普段の様子も分からないのであくまでも「可能性」ね。
もしかしたら単に波のある性格ってだけかも知れないし。
- 457 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/22(金) 22:25:29 ID:yR2b0TQ5]
- >>448
彼氏が欝を本当の意味で理解してる様子はないし
医者から説明してもらったら？
欝とか統合失調が薬を飲まなければいけないのは脳の病気だからだし
心の支えとか精神論とかはあんまり関係ないんだよって
骨折してるのに～は良いたとえだと思う
- 458 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/22(金) 22:46:29 ID:jTKGbbHx]
- >>448の彼氏を叩きまくってる人たちは本当に心の病気に理解があるの？
- 459 名前：優しい名無しさん [2010/01/22(金) 23:03:34 ID:TtMbTb8Z]
- >>458
質問する前に、458が理解のある意見を書いてあげたら？
前レスであったけど、相談者から見て心地よいレスや肯定的なレスばかりを書けば良いってものじゃない。
私は>>452だけど、彼を叩くつもりもなく、本当に思ったから書いただけ。
確かに素人だから、『本当の理解』と言われたら自信ないけど、そこまで求めるなら、プロの医者しかレスできなくなるね。
- 460 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/22(金) 23:50:25 ID:dXxTWK8k]
- >>458
言いたい事も分からなくはないが、具体的な指摘のない批判は意味ないぞ？
ちなみに俺はIDで分かると思うが>>449&>>456で、彼氏の事は叩いてないからな。
- 461 名前：458 mailto:sage [2010/01/23(土) 00:08:17 ID:LTlWaojw]
- 俺は質問者には言いたいことはない。質問者本人は冷静だし彼氏とも話し合うみたいだし。
そこへ畳み掛けて、過去の流れで考えが捻れてるかもしれない彼氏を
無駄に叩く人たちの意図に興味があるだけ。
彼氏の心には興味の無いウツに理解のある人たち（大笑）に話を聞いてみようと。
- 462 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/23(土) 00:39:37 ID:HNUPaOmv]
- ＞無駄に叩く人たちの意図に興味があるだけ。
＞彼氏の心には興味の無いウツに理解のある人たち（大笑）に話を聞いてみようと。
>>450>>458からその意図を汲み取れるとでも思ってたのか？
そもそも反論を受けないように自分の意見は言わずに、煽り同様の独り言を繰り出すだけのチキンのクセに？
鋭い突っ込みカコイイ俺様とか思ったのか？頭大丈夫？厨ニ病？
どうも気付いてないようだけど、残念ながら君の書き込みはゴミクズほどの価値もないから。
- 463 名前：チラ裏です mailto:sage [2010/01/23(土) 01:54:15 ID:0XRqrEOT]
- 今日、休職中の彼女と別れた。
彼女からメールで別れを言ってきたけど、どうしても会いたくて会って話を聞いて欲しくて会った。
卑怯なやり方なのは充分わかってるけど、リハビリしてる病院で出てくるのを待って。
ほとんど何も言ってはくれなかったけど、彼女が悩んで出した結論をすなおに受け入れようと思う。
とても大切な人だから受け入れようと思う。
今までのこと感謝してる。
会社に戻ってきてもわだかまりなく接したい。無理して仕事しそうな彼女を、彼女に分からないようにサポートしたい。
- 464 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/23(土) 02:07:05 ID:LTlWaojw]
- 意見か？ 意見は
「終わってる質問に後から口を出して、
しかも我々の同類らしき彼氏を配慮なく叩くのは愚である」
だ。
- 465 名前：優しい名無しさん [2010/01/23(土) 09:19:40 ID:G1Ofb6I2]
- 精神的に落ちている時期、メールや電話はなかなかできないけれど、頻繁に飲みに行ったり、カラオケでノリノリで熱唱する、、と言うのは、アリでしょうか？
- 466 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/23(土) 13:18:25 ID:kXsgSYLt]
- ここでいいのかわからないけど相談させてください。
彼女から急に自分はメンヘルだから迷惑かけられないから別れてくれと連絡がありました。
今遠距離で今年度は彼女はずっとうまくいかないことがあって精神的に不安定なのはわかるのですが・・・
なんでも怒り出すと止まらないからとかいうのですが、自分自身短気なので普通の人の度合いが良くわからないです。
こういうときどうしたらいいんでしょう・・・下手に刺激しないで待っていたほうがいいんでしょうか。
- 467 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/23(土) 16:35:05 ID:zjCBbvXA]
- ようやく規制解除された…。ずっと一言いいたかった。
>>459
「前レスであったけど、相談者から見て心地よいレスや肯定的なレスばかりを書けば良いってものじゃない。」って、
これもっともらしいけど、たしかに心地いい必要は無いし、肯定も必要ないが
無駄に他人を刺激するレスも必要ないと思う。
>>405こんなの言葉のチョイスが悪すぎて擁護の余地無いし。ものには言い方ってものがある、っていうのの典型。
>>417こういうのは「極端」なんじゃなくて「無神経」って言うんだよ。なにが極なんだか訳がわかんない。
>>421「レス内容がキツイからといってイコール責めてる事にはならないでそ。」
内容だけがもっとも過ぎて相手にとってキツイ場合は確かにそうだが、
単語レベルにおいて無神経なゆえにキツイ場合は責めてることになるだろう。
寧ろ、ケンカ売ってるのかって事になる。
こういう板なんだから無駄に他人を刺激する単語を使うのは避けたほうがいい。
- 468 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/23(土) 22:21:22 ID:qV3P1ZLu]
- 統合失調症の彼女と付き合ってもう３年。
色々あったけどこの３年が一番楽しかったな、と思います。
- 469 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/23(土) 23:49:19 ID:HNUPaOmv]
- >>466
「迷惑がかかる」「別れたほうが相手の為」と考える人はいるみたいだね。
取り合えず>>466が別れたくないならその旨を（迷惑ではない事も合わせて）はっきり伝えてみたら？
彼女から普通に返事があれば今後について話し合えばいいし、
返事がないようであればいつでも連絡を待ってると伝えてしばらく待つとか。
- 470 名前：優しい名無しさん [2010/01/24(日) 00:51:10 ID:U3YFGeAZ]
- >>463
ストーカー乙
支えなくていい。一切関わるな。捕まるぞ。
- 471 名前：優しい名無しさん [2010/01/24(日) 01:21:31 ID:dV9uk82n]
- 浮気しない確率高いからか最近メンヘラがモテるな
- 472 名前：↑ [2010/01/24(日) 01:52:57 ID:dD8/yaWU]
- んなこたーないｗ
- 473 名前：優しい名無しさん [2010/01/24(日) 02:11:06 ID:wxi9WHlY]
- メンヘラを理由にちんまんする肉便器どもさっさと死ねばいいのに
- 474 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/24(日) 04:00:40 ID:FRSBan0Q]
- >>469
レスどうも。とりあえず連絡がついて、何とか落ち着かせることが出来ました。
そういうことになっていろいろもめたこと自体を気にやんでるようなので、
ゆっくりと元気にしてあげたいです。
- 475 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/24(日) 08:08:02 ID:DdA4i8L2]
- メンヘラと付き合ってる健常者に聞きたい。
メンヘラと分かってて付き合いだした人。
なんでわざわざ欠陥品と付き合うの？
面倒じゃない？健康な人と付き合った方が絶対楽だよね。
健常者と付き合っててすごく不思議。
- 476 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/24(日) 10:35:33 ID:Iv0vhrle]
- 自分は昔から性格に偏りがあると自覚してた。
一応適応障害と診断された事もあるけど、それは診断書にそう書かれただけで実際は違うっぽい。
そんな自分に8年も付き合ってくれている主人。
男に逃げた時期もあったし、首吊り未遂した事もあったけど、見捨てないで側にいてくれた。
しかし昨年子供が産まれてから、お互いに余裕がなくなったのか関係がギクシャクしている。
私が主人にキレる時が増えたし、主人も、今までなら流してくれていた事に対して怒りっぽくなった。
まだ結婚して2年ちょっとだが、早く離婚した方がお互いにいいのかなと思う。
でも親がこんな私だけになったら、娘の成長が阻害されるのが決定的だから、私が変わらないといけない。主人の穏やかな性格を娘が受け継いでくれたら、と思うし。
ただ、何から手をつけたらいいのかわからない。
私の根本的な駄目要因は何だろうと考えるたびに、落ち込んでイライラして、どうせ駄目嫁だと思ってるんだろ？って爆発してしまう。
ずっと孤独に生きたらよかったのかもしれない。
- 477 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/24(日) 12:53:15 ID:vAIaM5Nt]
- ｱﾙﾊﾞｲﾄ先に気になる人ができた。その人は見た目はちょっとｱｷﾊﾞ系な感じで、話し方も少し変わっているけど、多分優しい感じ。
名前しか知らないし仕事内容の話以外はまったくしたことないけど…しかも少し優しくされた時に、私がその優しさを台無しにするような発言してしまった…ダメダメだorz
少し優しくされたからって気になってるのもダメだなorz
- 478 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/24(日) 17:32:11 ID:IzxhgfOd]
- >>475
自分でも思うよ。
どうして鬱の人なんか好きなんだろうって・・
しかもこちらの片思い。
- 479 名前：優しい名無しさん [2010/01/24(日) 17:35:50 ID:R7bsW1Bj]
- 健常者のほうが少ない世の中じゃないかな。だんだんみんなおかしくなってきてるよ。
ここでメンヘラ叩いてる人達もまともな優しさや心もってないんじゃないかな。
- 480 名前：優しい名無しさん [2010/01/24(日) 18:14:07 ID:DnXVAZgV]
- まともな優しさや心は誰でも持ってるさ
掲示板だと匿名性をたてにして
誰もが持ってる「黒」な本音が出てるだけのこと。
- 481 名前：優しい名無しさん [2010/01/25(月) 11:27:38 ID:/ockzghB]
- >>479
聖人じゃあるまいし、黒い事を書いたらまともじゃないっておかしくね？
叩いてるんじゃなくて諭してる部分もあるじゃん。
それともなんだ？
メンヘラには優しく扱わないといけないのか？
上辺だけで同情したそぶりで優しくしたらメンヘラはつけあがるだけだろ。
厳しくするのも優しさなんじゃないのかね？
- 482 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/25(月) 12:06:58 ID:QpmLv5Pt]
- >>481
優しくする必要も無ければ、厳しくする必要も無いだろうし。
ただ2chではあっても節度は守るべきではあるだろうね。
上から目線で偉そうな事を書けば、節度を理由に叩かれるのは有りなんじゃないかと思うが。
要は同じ事をいうんでも書き方じゃないかな。
イライラとした感情を発散しようとして書き込むと、それはちゃんと文に表れるよ。
人を諭そうなんて時は、ことさら言い方に気をつけるべき。
内容が多少黒いとか厳しくても、言葉遣いが適切で理路整然としていれば、おのずと説得力を持つものだよ。
聖人である必要は無いが、多少大人である必要はあるかもしれない。
- 483 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/25(月) 13:38:48 ID:ttbLhWot]
- >>475です。
>>478
レスありがとです。
立ち入った事を聞いてしまうかもしれないですが、
その人が鬱だから好きってあるんでしょうか？
- 484 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/25(月) 16:26:43 ID:rRl4uE5V]
- >>479-482
お前ら落ち着け。
嵐に反応したり議論したりするのはスレの雰囲気を悪くして嵐を喜ばせるだけだ。
自分の意見を言わないと気が済まない人が多いっぽいが一番なのは徹底してスルー。
嵐に構う行為も嵐と同じ、だよ。
- 485 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/25(月) 16:46:40 ID:aDZnup+H]
- >>484
それはそれで意見だろうけども、このスレ嵐いるか？
認識の違いかもしれないが、俺からするとこのスレ嵐居ないって感じるんだが。
他のスレとか覗かないの？ ガンバレガンバレ叫んでるヤツとか惨いｗ
暴言に近いのはあるけど、それって嵐って言うより、イライラしていたりとか
何かに腹立ててたりとか、一応、本人的には真剣なレスだと思うんだが。
十把一絡げにして嵐と断じてしまうのはいかがな物かと思う。
- 486 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/25(月) 19:15:25 ID:S7swpWeL]
- 荒らしとは俺のことだろうね。
ここにいるよ。でも反応しちゃダメだよw
- 487 名前：458 mailto:sage [2010/01/25(月) 19:52:16 ID:S7swpWeL]
- >>486は>>458ね。
- 488 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 08:32:47 ID:Gqyzrr+k]
- >>483
>>478です。遅くなってごめんなさい。
私の場合、相手が鬱と知って好きになったわけではありません。
ただ、私自身がもしかすると無意識に、そう言う（鬱の）人の力になりたいと言う気持ちのようなものを抱いていて、近寄ってしまうのかもしれないとは思うようになりました。
と言うのも、数年前、知り合って親しくなった同性の友人が３人、立て続けに精神的に不安定な人だったと言う時期があったんです。
知り合った当時は良い友人になれそうで、鬱とはわからず、後から少しずつかみ合わなくなり、今は全く関わりはありません。
相手と言うより、自分の至らなさを責め、自分は迂闊に心の病の人と関わるべきではないと思い、懲りていたので、その男性を好きになり、鬱とわかった時は複雑な心境でした。
- 489 名前：優しい名無しさん [2010/01/26(火) 14:29:41 ID:b1s0S49/]
- 結論！
メンヘラは恋愛するな。
自分の管理すらままならない人間が人並みに高望みをするな。
それでも恋愛がしたければ、他人を巻き込むな。
パートナーを追い込むな。
寂しい、構ってほしいばっかで要求ばかりの恋愛すんな。
物事には限度があるんだよ。
- 490 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 15:31:49 ID:/aLpFx6K]
- 限度以内なら良いじゃん。
- 491 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 16:48:55 ID:SrJRZNca]
- >>488
>>483です。お話聞かせてくれてありがとう。
やっぱり鬱にひかれる（？）人っているんですね。
私はたまに同情して好きでもないのに一緒にいるんじゃないかと
相手を勘ぐってしまいます。
488さんが至らない訳じゃないと思いますよ。
他人にはどうにも出来ないのがこの病気なんだと思います。
好きになった男性と納得できる関係になれるといいですね。
ありがとうございました。
- 492 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 17:36:10 ID:Te+vtd2F]
- >>489は過去、メンタルな病気を持った相手に振り回され
傷ついた経験を持つ人なんだろうなぁ
健常者と思われている人の中には病院で認定されてないだけの人もいて
病気の人との違いなんてほぼない場合だってあるよね
死にたいなんて、誰しも人生で一度は思いつめるものですし
「病気の恋人がいるなら病気のことを勉強しろ、相手は病人なんだから堪えろ、病人に甘えるな」
「どうせ健常者にはこのツラさは分からないでしょ、健常者が羨ましいわ」
みたいなことはあまり言われたくない
鬱の彼氏よ…だから私の粗探しはやめて
私もかつて被害者に甘んじたけど誰も助けてくれなかったから強くなっただけ
ツラかっただけの過去の経験を傷つきやすいあなたに話してないだけ
暴力や強姦された記憶に縛られないように強くなったのは私が特別強い人間というわけじゃなく
強くなるしかなかったから
それを軽々しく羨んだりしないで
- 493 名前：優しい名無しさん [2010/01/26(火) 17:59:35 ID:Yk9lPbrL]
- ドラマみたいな話だね↑
でも貴女は利口な女だと思う。
言わない方が良い事って本当に沢山ある
吐き出さない強さ（溜め込むでは無く）がある人は強いのかもね
- 494 名前：優しい名無しさん [2010/01/26(火) 18:59:43 ID:ypO63tBj]
- 自覚があるうちはまだ精神病にならないと思うけど、微妙な人に、「精神病ちがう？」なんて言いにくいよね。失礼ね！ってそれきりになってしまう恐れもあるし、みなさんはどうやって諭させているのですか？
- 495 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 19:01:54 ID:Te+vtd2F]
- >>493
ありがとう
中学生の時はドラマみたいに全てが夢だったと思い込もうとしたよ
自分の価値なんざ安いチンケな昼ドラ程度かもしれないけど
死ぬ逃げ道なんか常に用意されてるなら限界まで強くなってみるのが今は楽しい
ただ記憶は残酷だからね
強くなったはずでも時々落ち込みそうになるよ
チラ裏愚痴って申し訳ない
「健常者」だからって楽してきたわけじゃないことを知ってほしかった
- 496 名前：優しい名無しさん [2010/01/26(火) 19:13:37 ID:S6IRzdjk]
- >>492
粗探しされたり、羨んだりされてまでなぜ彼氏と別れないのか？
そんなに嫌な思いをしてまで付き合う理由は？
別れることで自分がひどい人間と思われそうだから？
弱い立場の人間を手助けしてるという優越感に浸りたいから？
別れを切り出しても、相手に泣いてすがられてわかれないから？
どの理由をとってみても、結局はあなたの都合の良い理由にしかならないだろうね
自分が上の立場である
と、言う優越感がある限り
- 497 名前：優しい名無しさん [2010/01/26(火) 19:45:34 ID:3pgEUi7L]
- 彼…31歳、社会人
私…21歳、学生
今の彼とは付き合って1年になります
彼はうつ病患者です。薬を飲みながら仕事を熟しています。
彼とのお付き合いは楽しいことも沢山あれば、悲しいこともありました。
病気からくる不安から別れようと言われたことも何度かあり、実際に別れていた期間もありました
それでも、私は彼と一緒にいれて幸せだと思っていました。
しかし、最近、思うことがあります。
別れた方がいいのかと…
私は今でも彼が大好きです。彼のことをずっと支えたいと思っています。私にしか彼を支えることは出来ないと思っています。
でも、私だって辛くてくじけそうで何もかも嫌になることがあります。悩みだって沢山あるし、夜な夜な泣いてしまうこともあります。
そんなときに、大好きな人の顔を見れたら、少し抱きしめてくれたら、頭を撫でてくれたら…どんなに楽になるだろうと考えてしまいます。
なんで、そんなこともできないのだろう、なんで、彼に甘えることも、弱音を吐くことも出来ないんだろうと考えてしまう自分がいます。
もう、こんなことを考えてる時点で私に彼を支える資格なんてないのでしょうか？
- 498 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 19:47:28 ID:/aLpFx6K]
- >>496
あんた人に惚れたことあるのか？？
- 499 名前：優しい名無しさん [2010/01/26(火) 19:55:24 ID:S6IRzdjk]
- >>498
あるよ 惚れたこともあれば、惚れられたこともある
で、それがどんな関係があるの？
嫌な思いをし続けてまで、自分が我慢できない状態になってまで
その相手と恋愛を続ける必要性がどこにある？
- 500 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 19:57:26 ID:/aLpFx6K]
- >>499
あるならもっと思い出せよ。そんなに論理的に決心できたのか？
- 501 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 20:16:02 ID:Te+vtd2F]
- >>496
病気だろうと健常だろうと不満に思う所もあればその人しかない素晴らしい所もありますよね
不満に思うことの中には病気ゆえの行動言動がありますので
優越感の持ち方がわかりません
もどかしさはありますが
人にひどいと思われることを回避したがるのは弱さを誇示するのと同じくらい卑怯に感じます
- 502 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 20:26:37 ID:YxHn2SzT]
- >>497
自分のことを一番に考えて結論を出せばいいと思うよ。
幸せになりたいと思うのは当然のこと。
精神的に追い詰められてるようにも見受けられるし、彼と別れる結果になっても仕方のないこと。
彼の保護者でもないんだし、支えるとか考えずに自分の幸せを大事に。
- 503 名前：優しい名無しさん [2010/01/26(火) 20:28:37 ID:S6IRzdjk]
- >>500
嫌な思いをし続けてそれでも良いところがあるからと我慢をし続け
脱毛症になり、まつげまで脱毛したよｗ
ストレスから、気胸まで発症して血気胸でとんでもない目にあったしね
そういうことがあったからこそ、無理に茨の道を進んで苦しむ必要も無いだろうと
>>501
確かに、その人にしかない「良い点」「悪い点」はもちろんありますね
だけど、それは自分が我慢していられる場合の話
相手が病気であるが故の行動
と、言っている時点であなたは彼氏の上に立つものとして振舞っている
あたしがいないとあなたは何もできない人
だけど、あたしには干渉しないで
そんな感じに思えてしまう
弱さを誇示するのは卑怯なことなの？
じゃぁ、病気のせいで、弱っている人はみんな卑怯ってことになる
仮にそれが意図して出していようといまいと、あなたからみたら誇示していることになるのでは？
彼氏もそれに該当するわけだが、あなたが言う卑怯者と付き合い続ける意味が見当たらない
- 504 名前：優しい名無しさん [2010/01/26(火) 20:59:21 ID:9S4ul20z]
- 別に君らの議論そのものには興味ないっていうか読んでないけど
「誇示であるかどうかは受け取る側の主観次第」ってのはひと理屈だよな
たしかにそのとおりだ。
どんなに露骨な（と見える）ケースでも本人が否定すれば言い抜けられるし
まったくその気はないのに「弱さを誇示してるだろう」とアホが詰め寄ってくるかもしれない
それはそうと
エセか真性かに関わらず「メンヘラ」と恋愛がらみのゴタゴタというのは掃いて捨てるほどあり
女が「キ」の場合は自殺未遂とかで騒ぎ起こしやがって面倒臭い という男側の訴えになり
逆に男が…の場合は、大抵女側がボッコボコに殴られて生命の危険が…という形を取る
そこで不思議なことは女だって暴力に訴えればいいではないか。
花瓶の一つも鈍器として使えば、筋骨隆々の大男でない限り十分ヤレる
なぜ弱さを誇示してどうこうみたいなもってまわった話にしかならないのか？
こういう板に巣食う「お前ら」のような性格的には十分凶暴な女が直接的暴力だけはイヤだという理由をずっと考えている
- 505 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 21:14:48 ID:Te+vtd2F]
- >>503
私は彼が弱い人間だと思ってませんよ
病気＝弱い、うつ＝弱いではないと思います
彼の介護をしているわけでも保護者でもないので
私がいなくても彼はきっと生活できると思います
上でも下でもなくただ一緒にいるんです
>>503さんがご自分のツラい経験を元に警告して下さってるのは有り難いです
けれど私はそんなに頑張り屋ではないのですよｗ
私には私と彼が一緒にいるのが自然と思うので意味や理由なんか無くていいです
- 506 名前：優しい名無しさん [2010/01/26(火) 21:33:19 ID:9S4ul20z]
- メンヘル板で腐るほど目にするような
別に特定の疾患というのでもない自称○○の類、要は生きるのが辛いんです症候群には
現実に力の行使手段がないことによる「主体性についての疎外」という要素が共通して見て取れる
なんでこいつら、せいぜい母親くらいしか殴れないんだろう。
ネットで屁みたいな中傷文句をどれだけ書き散らしたところでガス抜きにもなるまいに、寄ると触るとブチ切れる
それだけの攻撃性を持ち「力」に飢えながら、なぜ結局は優しさ乞食、被害者芸人にしかならないのか
- 507 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 23:13:52 ID:QHUM/iip]
- >>503
言い方の問題だけかもしれないけど、良い所もあるからと我慢したってのは
これは本音ではないだろ。我慢のための理由だろ。
自分も彼女に凶器でかかって来られて以降自家中毒で苦しんだりしたけど、
それでどうして別れなかったかなんて別に理由は無かったよ。
本能で行動するのに理由とか言われたって。理由無く頑張ってた。
まあ言いたいことは>>496の言い方は無いなってことなんだが。
前半は解らなくもないが、後半は…
- 508 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/26(火) 23:24:54 ID:SrJRZNca]
- でも>>496の言う事は分かる気がする。
私も健常者の相手に同じようなこと思うし。
だから別れた方がいいと思って一人で勝手に落ち込む。
- 509 名前：優しい名無しさん [2010/01/26(火) 23:38:48 ID:9S4ul20z]
- ＞自分も彼女に凶器でかかって来られて
貴重なサンプルがｗ
勝った？負けた？彼女、ただの癇癪じゃなく本気だった？
ここで「彼氏」がボコボコにやられて泣きながら逃げた場合、「彼女」の病状はその「勝利」によってどう影響を受けたか、または受けなかったのか？
たいへん興味がある。でも本人にここで尋ねているわけでは、実はない。当事者に聞いてもわからない。
- 510 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/27(水) 07:07:29 ID:FMEHqM4B]
- >>497
>
> 私は今でも彼が大好きです。彼のことをずっと支えたいと思っています。
ここまではいい
>私にしか彼を支えることは出来ないと思っています。
これはちょっと違う
適切な治療でうつ病は治る
愛情が強いことと病気が治ることは別物
家族がｶﾞﾝになって、愛情があるから必ず克服するかといえばそうじゃない
ｶﾞﾝで亡くなった家族に愛情や支えが不十分だったとは考えない
うつ病も同じ
今の状態が何年も続く可能性もあって
5年10年つきあっていけるのならいいけど出来そう？
今後、周りの友人が結婚したり、子供を持ったりしていく中で
彼氏の看護をしていくのは、すごく大変と思うよ
- 511 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/27(水) 09:33:56 ID:Sn646mu7]
- >>510
横からだけど、自分も同意です。自分も読んでてその部分が引っかかりました。
もちろん、好きだからこそ支えたい、というのはわかるのですが、『自分にしか』というのは
危険ですよ。共依存でズブズブになりかねません。それを幸せと感じれるならば
いいのですが・・・
- 512 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/27(水) 10:07:01 ID:odWXxCzY]
- 本当に共依存でそれを幸せに感じている状態ってのは相手の病気には凄く悪い状態だろ。
良い訳ない。
- 513 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/27(水) 10:12:09 ID:odWXxCzY]
- >>512の「良い訳ない」は一般的に共依存は良くないって話ね。
元の質問とは関係なく。
- 514 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/27(水) 10:20:02 ID:HMUokVZJ]
- なるほど、遡って読めば>>510の言ってること理解できたわ
ていうか、１０才もトシの離れたカップルなんて、統計上ふつうほとんどいないぞ？
ネタなんじゃね？
- 515 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/27(水) 10:20:55 ID:HMUokVZJ]
-
結婚相手との年齢差は男女とも同世代を希望する人が大半
国立社会保障・人口問題研究所
www.ipss.go.jp/
www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou13_s/Nfs13doukou_s.pdf
12ページ「図3-2 調査･年齢別に見た、結婚相手との希望年齢差の構成」
結婚相手との年齢差についての希望をみると、近年、男女ともに縮小傾向にあり、
未婚者の間で年齢の近い相手(とりわけ同い年の相手)を希望する人が増えてきた。
注:対象は「いずれ結婚するつもり」と答えた18～34歳未婚者。
希望する結婚相手との年齢差は、対象者が希望する本人と相手の結婚年齢の差。不詳を除く構成。図の上部（）内は希望年齢差の平均値。
なお、夫婦調査による実際の夫婦年齢差（調査時点より過去5年間に結婚した夫婦）は、第9回調査（1987年）2.9歳、第10回（1992年）2.6歳、第11回（1997年）2.4歳、第12回（2002年）1.7歳、第13回（2005年）1.7歳。
- 516 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/27(水) 10:22:12 ID:HMUokVZJ]
-
サラリーマンの平均年収 平成13年
www.j-tgs.com/value/salary/
20～24才 280万円
25～29才 388万円
30～34才 483万円
平成19年の年収データー（平成13年よりも低い）
nensyu-labo.com/heikin_nenrei.htm
- 517 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/27(水) 16:56:38 ID:hVKPl6kn]
- 統計で少ないとされても実際に年の差カップルは存在する
友達の少ない私の回りにも10歳以上年の差の夫婦は4組いる
あくまでも少ないというだけで否定するのは愚かしいことです
- 518 名前：優しい名無しさん [2010/01/27(水) 17:23:04 ID:l6e4HFVQ]
- >>497
何でも病気のせいで片付けるのは間違っている
日常生活すら介護がいるような重症患者ならともかく
その彼は腐っても世の荒波の中で就労できているわけで
病気のせいで抱擁ができないとは到底推定できない
それから人を支えるのは当人の意思と能力によることで「資格」は関係ない
- 519 名前：優しい名無しさん [2010/01/27(水) 19:06:13 ID:rmKsTApk]
- >>497です。
皆さんの言う通り彼が病気であることで何も出来ない人と思ってしまったのかもしれません。
彼に泣き付いたりしたら、別れようと言われてしまいそうで怖いのかもしれません。
ちょっと敏感になりすぎてた気がします。病気を理由に彼の前で素になるのを恐れてたんだと思います。
病気と言えども薬を飲みながら、病気では無い人と同じ様にに生活をしてるんですよね。
今度、会いたいって言ってみようと思います。
それから、病気は私が治すわけではないこと、重々承知しておきます。ばかみたいに責任を感じてました。
それから、私達は本当に10歳離れてますよ。
- 520 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/27(水) 19:27:56 ID:hsCX9hic]
- >>517
人のレス>>514をよ～く読みましょう
トシの差カップルは統計上ほとんどいないからネタくさい
と書いてるのだぞ？
年の差カップルの否定じゃないだろ
それに、>>515の統計を見れば結婚相手探すならトシが近いほうが見つけやすいことを意味している
芸能人の年の差カップルみたいな、ワイドショーのネタ真に受けて婚期逃すなよw
- 521 名前：優しい名無しさん [2010/01/27(水) 21:17:14 ID:/g/ITfXV]
- メンヘラはメンヘラ同士で付き合ってればいいのに
- 522 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 00:48:56 ID:MXg8pQJS]
- >>520
517じゃないから推測の域を出ないが、俺は「否定」ってのは語弊があるだけじゃないかなと読んだが。
「否定」ってのは、統計的に少ないってだけで>>497をネタとして疑うことを指してるんだろう。
確かに疑いが発生するほど少なく無いのは>>517の言うとおりだろ。
なんで疑いにまで発展するのか>>514の方の思考回路の方が謎だｗ
実際男の方が10歳くらい年上なのは良く見る。まぁ逆の、女の方が10歳上なのはTV以外では見たこと無いけど。
- 523 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 04:30:36 ID:9bU2tyCE]
- >>522
>>517です
まるっと推測通りです
訂正補足ありがとうございました
- 524 名前：優しい名無しさん [2010/01/28(木) 08:57:17 ID:u2eDyIUu]
- 歳の差カップルの話はよそでやれ、どアホ
- 525 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 10:16:06 ID:CKIKaZBC]
- 今年結婚する予定の彼女が統合失調です。
昔の部下で休日に一緒に外出したりしているうちに同棲結婚するはこびとなりました
- 526 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 10:56:25 ID:qEf63tTo]
- >>525
それで歳の差はいくつ？
- 527 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 11:03:28 ID:CKIKaZBC]
- >>526
9つです
- 528 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 11:30:32 ID:qEf63tTo]
- >>527
ﾄﾝ&ｵﾒ
メンヘラが絡むと歳の差は普通より開きがちなのかもな。
自分のとこも10歳違うし。
それでも10歳上の男の方がメンヘラなのはレアか。
- 529 名前：優しい名無しさん [2010/01/28(木) 14:33:44 ID:z0YPxVdJ]
- わざわざキチガイと結婚するメリットって何？
- 530 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 14:46:56 ID:cPqQbi4g]
- ふつう10歳もトシ離れたのなんて、まずいないから
- 531 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 15:28:23 ID:lJ5ay7Qm]
- まずいないから（ｷﾘｯ!
- 532 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 16:22:39 ID:YhMGAe7j]
- >>530
知人や友人の数が極端に少なくて周りにサンプルが居ないだけじゃない？
人間関係の範囲の狭さが伺える。
- 533 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 17:05:41 ID:+41ExtaA]
- 長文お許しください。
鬱の男性に片思いしています。
今までに何度かこちらにレスさせてもらいました。
１年ほど前までは仲良くしていたのですが、相手の社内異動がきっかけで連絡が取れなくなりました。
鬱のせいなのかフラれたのかわからず、悩んで、よくここのスレでも励ましてもらいました。
定期的にメールを送り続け、１ヶ月ほど前からポツポツ返信が来るようになりました。
先週は久し振りに短いメールのラリーもできました。
けれども私の気持ちはどんどん曇って行く事がわかりました。
理由はわからないのですが、相手とメールをしていると、嬉しい反面、こちらの気持ちが不安定になり、落ち着きません。
返信のひとつひとつに意図を深読みしてしまったり、またいつ返信が途切れるのか心配になったり。
片思いだからかもしれませんが、正直、連絡が取れずに一方的にメールをしていた時期のほうが、ずっと私の気持ちが安定していたように思います。
こんな事ってあるんですね。
同じような経験のある人はいないですか？
なんだかまとまりがなくてすみません。
- 534 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 19:19:48 ID:aFJ18HD+]
- >>532
交友関係広げた方がいいよ
むしろ、知人や友人の数が極端に少なくて人間関係の範囲が狭いから
10歳もトシ離れたのがいっぱいいると思い込んでるんだろうな
- 535 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 19:28:01 ID:jeFtEGBy]
- ７才以上もトシ離れた相手希望する独身女性は4.6%しかいないよね。
男でさえ8.4%しかいないし。
結婚相手探しはせいぜい年の差５才前後が限度だろう、現実的に考えて。
- 536 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 19:39:53 ID:B2LcHhVP]
- 希望（理想）と現実は違うって事を知らないのか？
自分が相手に求める条件や設定は、相手とは異なるものであり
理想や希望だけを貫いていたら、いつまでたっても結婚は無理だろ
どっかで妥協するものだ
- 537 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 19:41:52 ID:cqEeagyn]
-
「年収500万円の男としか結婚しない」という女と似てると思う
「１０歳年下の女と結婚できる」と思い込んでる男って
現実をしらなすぎ
- 538 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 19:43:42 ID:YhMGAe7j]
- >>534
知ってるだけでも6組浮かぶけど？ｗ
多いか少ないかで言えば、知り合いの中のたった6組だから少ないことは少ない。
だから統計は正しいと思うわ。
「まず居ない」って言うのは交友範囲が狭いとしか思えない。
- 539 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 19:50:17 ID:83Wy3HXX]
- >>536
>自分が相手に求める条件や設定は、相手とは異なるものであり
>理想や希望だけを貫いていたら、いつまでたっても結婚は無理だろ
>どっかで妥協するものだ
そうなんだよな、いくら自分が10才年下の結婚相手を希望しても
10才年上を希望する異性が少ない現実なら同年代で探すしかない
- 540 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 19:56:14 ID:WAIWHFCB]
- このスレには、テレビのワイドショー見て6組のトシの差カップル知ってれば交友関係広いと思ってる人いるんだね～
- 541 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 19:58:03 ID:YhMGAe7j]
- >>539
探すってのはお見合いとか、相談所を念頭においてるのか。
そりゃ年齢を「希望」ってことなら俺も10歳離れた相手は希望しないだろうなｗ
つうか、知り合って好きになったらタマタマ年齢がって言うのが多いと思うんだが。
てか、これから相手探す人は、このスレは場違いだろｗ
- 542 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 20:02:28 ID:YhMGAe7j]
- >>540
文脈から言ってテレビな訳けないだろ、文盲の煽りははいいよ
めんどくさいｗ
- 543 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 20:04:13 ID:cqEeagyn]
- >>541
相談所ってwww
あんたそんなとこで結婚相手さがしてたのかw
- 544 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 20:08:56 ID:mtGx0e/V]
- >>541
>知り合って好きになったらタマタマ年齢がって言うのが多いと思うんだが。
夫婦調査による実際の夫婦年齢差の平均値は、2002年で1.7歳、2005年でも1.7歳。
このことからも、社会全体で見ると10歳離れた相手と結婚してる人なんてほとんどいないよ。
- 545 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 20:11:27 ID:YhMGAe7j]
- >>534
嫁の方が６つ上だったけど、実年齢は付き合うようになってから知ったけど。
40手前でどうも、更年期によるウツぽくてこのスレのぞいてるんだが。
なんか相手居ないのにこのスレ覗いてる人ってのも結構居るの？
統計持ち出さなくても、周り見たら「現実に」数組くらい居ないか？
- 546 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 20:16:38 ID:YhMGAe7j]
- >>543
うちは恋愛結婚。
>>544
「ほとんど」ってのは程度の話しだからどのくらいの感覚で言ってるのかはわからんが、
友達、同業者、お客さん、近所全部合わせたら数百人のうち5,6組なら無茶苦茶少ないだろ、そりゃ。
けど、すごい珍しいってほど周りに居ないわけでもないよな。
ちょっと思い出せば君の周りにも居ないか？
- 547 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 20:17:43 ID:qEf63tTo]
- 歳の離れた相手を探している人に現実を見ろと言うなら解る。
現に歳の差がある相手と結婚が見えてる人にそんな奴はいない！だとか言うのはｲﾐﾌ
- 548 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 20:40:42 ID:YhMGAe7j]
- 俺の話はしたけど、
>>534 >>535 >>540 >>544
君らは歳の近い相手となんだろうけど、年齢は付き合う前に知った？
いつも先に年齢知ってからじゃないと恋愛はしないの？
まぁ学校とかだったら同級生はだいたい同じ年だろうけど。
- 549 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 21:59:43 ID:z/zt/r3B]
- 君たち スレ違いの話題もいい加減にしなさい。
- 550 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/28(木) 22:08:07 ID:YhMGAe7j]
- >>549
まぁ結果スレ違いだけど、そもそもこの話しは>>514が
>>510をネタなんじゃね？ってのから始まってるからなぁ。
話せばスレ違いになるほど>>514の疑いが飛躍しすぎてるってことでしょう。
悩み事を打ち明けてる510に対して、10歳離れてるからネタなんじゃね？って
おいおいｗだろ。今後は10歳離れててたら「ネタなんじゃね？」レスが付くのは浅はか過ぎて勘弁して欲しい。
責めるなら>>514を責めろｗ
- 551 名前：優しい名無しさん [2010/01/28(木) 23:17:13 ID:6tJkQ31Z]
- マジでもういやだ 知らない国にいきたい
- 552 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/29(金) 00:10:02 ID:OMbYhLdC]
- スレ違いじゃないかもよ。本当にそういう傾向がありそう。
- 553 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/29(金) 10:46:04 ID:dOpNwLXk]
- >>533
＞ 同じような経験のある人はいないですか？
私は半年、ほとんど音信不通です。
不安だし、533さんの言うように、振られたのではないかと思う事もよくあります。
でも確かに、彼が元気だった頃は振り回されて疲れてばかりいたようにも思います。
寂しいし、早く回復してほしいけれど、今が安定していると言うのは、私も自分で薄々わかっていました。
533さんのレスを見て納得しました。
- 554 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/29(金) 12:55:42 ID:2eGSjhzs]
- >>551
よし、北朝鮮に亡命だ
内情探って帰還すれば、英雄になれるぞ
- 555 名前：533 mailto:sage [2010/01/29(金) 19:51:52 ID:MMN7lmRr]
- >>553
ありがとうございます。
不安定と言うか、何となく違和感があるんです。
こちらも自然体でいられないような。
私も相手が回復したのは嬉しいのですが。
- 556 名前：優しい名無しさん [2010/01/30(土) 08:15:52 ID:yvNGkPiL]
- その違和感ってのが健常な証拠かもよ。
違和感を感じなくなったら、自分もメンタルが病んで来てるって事かも。
- 557 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/30(土) 13:54:43 ID:b9XxCDLr]
- ちょっと前にこのスレで、年齢差のくだらない話題で異常に盛り上がったのを見た時に、ここにいる自称健常者も本当は病んでいるのかも、って本気で思った。
どうでも良い事に固執するあの空気は、メンヘラ板ならではだよ。
ほんっとにメンヘラっておかしなツボがあるよね。
- 558 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/30(土) 14:50:10 ID:UXrMWaME]
- どんだけ健康でも病院行って死にたいと言えばメンヘラ認定される
健常者とメンヘラの境目なんてボヤけているのは当たり前のことですよ
- 559 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/30(土) 15:33:16 ID:yOX+Yoty]
- どうでも良い事に固執する空気は、メンヘラ板ならではでもないよ。
色んな板見るけど何処でもそう。
カラっと爽やかな性格でなければメンへラ的なものを感じるって方がなんというか、
言い方悪いかもしれないけどメンヘラ板に毒されているというかなんというか。
十人十色。そのことで自分が極端に生き難いとか、周りの人間を極端に生き難くさせてる場合は
治療とか対処が必要なんじゃないかと。
「極端に」ってのは人の悩みの８０%は人間関係。生きるってのは大変なことですよ。
- 560 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/30(土) 16:59:54 ID:vYtgWt2i]
- >>557
ここに書いても無駄
自分の主張の正しさを証明するのに躍起になって
挙句、言葉尻を捕らえて反論の為に反論してるのにも気付かないから
- 561 名前：優しい名無しさん [2010/01/30(土) 23:11:46 ID:02DEHjyT]
- どうしてそんなに必死になって「どうでも良い事」だったことにしたいんだ？
- 562 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/31(日) 00:20:55 ID:EO4KsLmD]
- 少なくても年齢差なんて、どうでも良い事のひとつだとは思うけどねぇ。
- 563 名前：優しい名無しさん [2010/01/31(日) 00:21:43 ID:ZUT5f/dF]
- 統計的にどうのといくら言っても、自分がレアケースじゃ何の役にも立たんしな
- 564 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/31(日) 00:27:01 ID:kYbd3JSk]
- 悩みを書いてる人にとっては少なくとも相手の年齢が離れてることなんてどうでもいいことだろうね。
まさか歳の差に食いつかれるとは思っても見なかったのではｗ
一方「そんなヤツおらんやろ～」って言ってる人間にとってはどうでも良くないんだろうｗ
それが何故だかはかなり不明だけどなｗ
ここは現実にパートナーが居て悩んでる人のスレなのにやたら統計にこだわるし、心境がからん。
- 565 名前：優しい名無しさん [2010/01/31(日) 00:27:32 ID:vTfmYT8/]
- だから、この集団の中ではレアケースではないのでは？
- 566 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/31(日) 05:48:40 ID:/7+cP/3b]
- 今回たまたま「年齢差」だっただけ
真意は『悩んで書き込んだ人をネタ呼ばわりするな』
全て統計通りの世の中なら悩むことなんかない
実際リアルでキムタクに抱かれたい女なんか聞いたことないけど統計では殿堂入りしてる
統計なんてそんなもん
- 567 名前：優しい名無しさん [2010/01/31(日) 10:06:34 ID:vTfmYT8/]
- 書く人書く人９歳差だの１０歳差だのだったのは意味あるのかもと思った。
ただしたまたまだったかも知れないとも認識してはいるよ。
発端の統計云々の言い掛かりは間違いなくどうでも良い話だった。
- 568 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/31(日) 10:44:47 ID:EO4KsLmD]
- 自分の場合、親が１０才差、妹夫婦も１０才差。
だから家族限定して数値にすると、割合は高いわけ（ちなみに全員健常者）
身近でこうだから、めずらしいとは思わない。夫婦の年齢差なんてどうでも良い。
でもそんな割合が世間に通用するとは、もちろん思っていない。
友人知人親戚まで広げると、１０才差は少ない。
ちなみに小児科で看護師をしていた友人が言っていた事がある。
「外来で来る親子を見ていると、奥さんが知的や心的に障害がありそうな夫婦って、ダンナさんがすごく年上ってパターンが多いのよね。不思議。」
- 569 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/31(日) 11:14:24 ID:hhaiVpHI]
- 精神的に不安定な人とほとんど同じ世代の男が結婚まで行き着くのは
健常者同士より難しいのは理解できるよね。
恋愛ってひとつの意味で一生のパートナーを探すことでもあるのだから、
どうしても慎重になってしまう。
20～30代の男は仕事も夢中でやらなければいけない時期もある訳で
そういう時期に普通より問題が増えそうな家庭を構築する勇気があるか・・・。
年が10～15歳くらい離れるとその仕事のピークは外れてるし
彼女の事やそのリスクを冷静に判断できる年齢であるから。
私がそうだったんだから。
- 570 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/31(日) 12:41:13 ID:gr3CZslq]
- >>568
うちの両親１１歳差でさ
別に意味もなく私も中学生の頃から真田広之とか中年が好きだった（当時３０半ば）
かなり歳の離れた男性を好むのも遺伝かもねｗ
ちなみに私３１、彼は４１
- 571 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/31(日) 14:51:04 ID:B0aV4Zpk]
- 自分らは14歳離れてる。
もう20年こんな病気で、年の近い男性は、自分の病気を知ったら逃げて行った。
けど、14離れてても相手の精神年齢が低かった。
それがわかったのは、ずいぶん後になってからだったし、同棲もしてたから今となっては自分はにっちもさっちもいかない。
喧嘩が絶えなくて、今日も喧嘩。
さっき出ていった。
私に見捨てられ不安があるのを知っていながらね。
- 572 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/31(日) 19:59:29 ID:hhaiVpHI]
- >>571
>>けど、14離れてても相手の精神年齢が低かった。
男だからね。精神年齢というか、そういう生き物と割り切らないと。
>>私に見捨てられ不安があるのを知っていながらね。
知っていてもたまには耐えられない事もある。
喧嘩の原因はあなたのメンタルが原因？ それとも性格？ それともゴミ出し当番か何か？
- 573 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/01/31(日) 20:33:15 ID:P+0QF6Xd]
- >>572
とりあえず出て行くってのは、取りあえず頭冷やして冷静になりたいっていう場合もある気がする。
イライラしたままだと自分を抑えるの難しいからね。
イライラした状態だと思ってもみないこと言っちゃうし、取りあえず頭冷やすってのはありだと思う。
- 574 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/01(月) 00:25:47 ID:dsb2gWDo]
- >>572
>>573
ありがとうございます。
原因は私の病気です。
私がキツイ言葉を発するから。
さっきやっと電話がつながりました。
「寝ているのに起こすな。謝りの言葉もないのか。」「死にたい死にたい言ってるけど、僕が知ってる間でも三年も死ねてないよ？」と言われた。
明日は一ヶ月かかりでやっと予約がとれたカウンセリングの日でした。
もちろんこんな精神状態では行けません。
明日が無駄になった。と言ったら「僕は人生が無駄になった。僕がボロカス言われて君の病気が治るとしても、僕はそんなのは耐えられない」
キツイ言葉を言ったことは謝りました。
謝ってもチクチクと延々言葉の暴力は止みません。
- 575 名前：優しい名無しさん [2010/02/01(月) 09:16:15 ID:SYtH80Xf]
- そんな時こそカウセを、恋人や家族は心理把握しきれませんし。
私は彼氏六才上
前は三才下で失敗
年上でもメンヘラは確かに幼稚でした
健常で五十過ぎてもガキに見えたりたまに３０代で大人の方もごくたまにいますが…
- 576 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/01(月) 10:56:40 ID:dsb2gWDo]
- >30代でごくたまに大人のかたもいますが
そんな人に廻り合いたかったです。
死ねてないと言われても、死ねないんですよね。
今まで何度も試みましたが。
病気でいろんな夢をあきらめてきました。
もう自分は30代です。
せめて、普通の家庭くらいなら14年上の彼ともできるかと思っていました。
そんな小さな未来の希望すらも持つことは許されないんですね。
いつでも正しいのは、健常者。
いつでも当たり前の幸せを手に入れるのも健常者。
そして、病人を痛めつけても、被害者ぶるのも健常者なんですね。
- 577 名前：優しい名無しさん [2010/02/01(月) 17:42:54 ID:GoNYDRbw]
- 思いどおりにならない人＝ガキ
都合のいい人＝大人
↑
これを言ってる本人がガキ未満
- 578 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/01(月) 23:12:04 ID:OglVsfq9]
- >>576
原因はあなたのキツイ言葉なんだよね。
それなら謝っても言葉の暴力は止まらないのは受け入れないと。
ケンカの根本は知らないけど
やっと予約できたカウンセリングには行けたのかな？
もし行けなかったのなら、それを彼のせいにするのは間違いだよ。
あなた自身の病気のためのカウンセリングなんだから。
今は必要以上に卑屈になって考えてしまうかも知れないから
しばらくは彼と連絡は取らない方がいいと思うよ。
寂しいのはとても分かるけどね。
- 579 名前：優しい名無しさん [2010/02/02(火) 09:12:30 ID:RzwDVpbP]
- >>576みたいなのが堂々と、自分はちっとも悪くない風のレスするから、
精神の病気の人がみんなワガママで自己中だと誤解されるんだよね。
健常でも病気でも、あの人のせいこの人が悪い、環境のせい周囲が悪いって言う、
責任転嫁思考の人間はいつまでも幸せになれないよ。
うんと年上の男性なら、自分の自己中を全部許してくれると思ったんだろうか。
病気だからって、許される事と通用しない事があると思う。
- 580 名前：優しい名無しさん [2010/02/02(火) 10:19:21 ID:gTKYug+v]
- 何でも自分のせいだと思う人も幸せにはなれないけどな
- 581 名前：優しい名無しさん [2010/02/02(火) 21:07:36 ID:miSQXTge]
- 結婚して八ヶ月
旦那（一歳下）が発病して七ヶ月な精神科ナースが通ります（泣）
- 582 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/02(火) 21:45:35 ID:d0iOWVa9]
- ちょうどいいじゃん
自分の病院に入れて一生面倒見れば？
はい解決
- 583 名前：優しい名無しさん [2010/02/02(火) 22:09:08 ID:miSQXTge]
- >>582 うちは身内は診てもらえないのよ。
家に帰っても仕事が続いてるのって結構ハード。
・・・私は旦那の嫁になる人生だったのねｗｗｗ
はい。解決
- 584 名前：優しい名無しさん [2010/02/02(火) 22:39:42 ID:UWsOMEnV]
- >>576です。
彼が最初に同棲を持ちかけてきましたし「僕はアル中で入院した
ことがあるから、普通の人間よりは君のことは理解できると思うし、
君と同世代の男性では君のことは理解できないだろう。」
とも言いました。
真に受けた私が悪いのかもしれませんが、私は何度も自分の病気が
面倒であることを言いました。
当時、私は父が亡くなり、知的障害を抱えた母と自分の病気を抱えて、
経済的にも困窮していました。そんな中、経済的に安定した公務員の彼は
魅力的でありました。
環境は人間を作ると思います。環境がどれだけ良くても心の病気に
なる人はいますが、やっぱり大多数は環境に問題がある人間です。
- 585 名前：優しい名無しさん [2010/02/02(火) 22:50:47 ID:UWsOMEnV]
- >>578さん
カウンセリングは行けませんでした。
主治医に今回のことを話して次回また予約しました。
優しい言葉ありがとうございました。とても嬉しかったです。
- 586 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/02(火) 23:40:55 ID:BamiZM8D]
- >>584
彼がそういったのは、その時心からそう言ったのであって
嘘ではないと思います。
私も彼女の事はそういう気持ちで受け入れてましたから。
でも、いざ揉めたりすると「やっぱり私のことは理解できないから」と
反対に突き放すように言われて、自信がなくなったこともありました。
単純にいうと「売り言葉に買い言葉」です。
こんなのは、うつであろうとなかろうと関係の無い話で
大げさに捉えることは無いと思います。
健康でも、病気のことを理解してても、その時の体調や気分で
あなたの事を攻撃してしまう事を理解してあげてください。
あなたは私の彼女と似ているところがあると思います。
- 587 名前：優しい名無しさん [2010/02/03(水) 08:35:28 ID:eQMKbzxa]
- 成育過程が歪んでいて、被害妄想が強い、かわいそうなアテクシ思考のやつって、ほとんどボダじゃん！
>>576は典型。
レス見りゃわかる。
- 588 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/03(水) 20:00:40 ID:R3sFe3hn]
- 寂しいって気持ちと、恋人に対する依存心って、線引き出来ますか？
寂しい＝依存心だと思って必死でこらえてるうちに
何がなんだかわからなくなってきたorz
相手はバリバリの健常者なんで、しょっちゅうべそかくわけには…
- 589 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/03(水) 20:14:33 ID:pHjoMdNP]
- >>588
別な感情だよ、それは。いっしょにされたらイヤだね
- 590 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/03(水) 21:06:32 ID:R3sFe3hn]
- >>589
やっぱりそうなのか…うまいこと線引き出来たらいいんだけど
難しいですね。せめて悩んでるの表に出さないように出来たらなー
- 591 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/04(木) 01:35:44 ID:HJ8jpx+N]
- >>586
ありがとうございます。
>>587
私はボダで最近、双極性の診断がされました。
- 592 名前：優しい名無しさん [2010/02/04(木) 08:29:05 ID:ohjnZPJY]
- ずっと音信不通だった鬱彼が、ここ半月くらいちょっと調子が良いみたいで、まだ会えていないけど会えそうな事言ってくれたし、メールも返信くれるようになった。
だけどゆうべまた返信なし・・・
落ち込んだけど、そうだ、これが本当なんだ、スムーズに連絡が取れた半月が特別だったんだって、愕然とした。
もういいや。疲れた。
- 593 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/04(木) 09:35:15 ID:65UEK4Qq]
- >>592
おつかれさまです。。。
そう感じた時が一つの引き時だと思いますよ。
自分が壊れないようにね
- 594 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/04(木) 11:59:38 ID:HJ8jpx+N]
- >>592
結局あなたのような健常者は理解してあげられないんだよ
あなたが疲れたと思う以上に彼は疲れてるんだよ
- 595 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/04(木) 12:15:50 ID:E1cgmGRw]
- >>592
私も潮時だと思うな
病気の人に対して、バカにしたりからかったりは論外だけど
理解することと、治っていくことはイコールで結べない
むこうは上がったり下がったり、ﾘﾐｯﾀｰが壊れていたりするからこそ
健康なこっちが、いい意味で人間には限界があることを示しておかないとね
- 596 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/04(木) 14:36:19 ID:j+m5Tmgr]
- >>594
じゃあどうしたらいいの？
- 597 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/04(木) 14:40:56 ID:3LvIPW2O]
- っていうか>>592も結構病んでそうなんだけどな
- 598 名前：592 [2010/02/04(木) 15:06:32 ID:ohjnZPJY]
- >>592です。
>>593->>597
チラ裏みたいな愚痴にレスいただいて、本当に嬉しいです。
潮時・・・そうですね。
それは私も感じていました。
連絡が取れなくなり始めの頃、
『返信はできないけれど、メールをもらうと気持ちが落ち着く』
と言うメールを１通だけもらい、それだけを支えにメールを送り続けていました。
そのままなら逆に、こんなに落ち込まなかったのかも。
少し良くなって期待して、ちょっと期待が外れてこうなるなんて、皆さんがアドバイスくれたように、私にはもう無理なのでしょう。
レスに感謝します。ありがとうございました。
- 599 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/04(木) 16:55:48 ID:9pyFvILX]
- >>598
期待が裏切られて落ち込む心境が伝わってきます。
自分の立場に置き換えると胸が痛いです。
ちょっと読んでいて気になったことがあるので書き込みますが、
決して引き止めるために書くわけではありません、ご自分の感じる限界は正しいと思います。
ものの本によると、鬱には波があるのは周知の通り、寛解直前に最も深い落ち込みが来るとか。
良くなると思っていたのにドンと深い谷に落ちて、そのことに一番落ち込むのは患者本人だとか。
最も自殺の危険が高まるのは寛解直前って書いてありました。
何が言いたいかと言うと、定型鬱の場合に相手から「良くなりそう」ってのを告げられたら、
もう一度深い谷が来るのを覚悟した方がいいんじゃないかなと。
通常それは来るであろうし、待つ側も心の準備ができるだろうし、
また同居の人は相手の様子を注意深く見守る必要があるでしょうし。
- 600 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/04(木) 17:59:39 ID:HJ8jpx+N]
- >>598
あなたの彼に対する思いはそんなもんだったの？
最初から病気のこと知ってなかったの？
連絡なかったり、メールができなくなるのは辛いよ。
けど、あなたに捨てられる彼はつらくないの？
二人が良かった頃のこと思い出してみなよ。そんな簡単な
思いだったのかも、思い出してみなよ。
- 601 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/04(木) 18:56:55 ID:9pyFvILX]
- >>600
598さんは結構限界っぽいよ。
一時的な限界かもしれないけど、上げといて落ちるのは落差がきついでしょう。
ここらで一度距離置いて仕切りなおさないと、まずいと思う。
- 602 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/04(木) 19:00:39 ID:rb2JMhpM]
- 私も>>601さんに同意。
- 603 名前：優しい名無しさん [2010/02/04(木) 20:40:06 ID:U20F6PC1]
- >>598
私も年末に「最近調子いいんだ」「なんだか足が軽くて、歩くのが楽になった」と言われ、あぁ、徐々に治ってきてるんだなと喜んでいました。
しかし、年明けから連絡が取れなくなり２週間経ち、電話をしたところ出てくれて、いきなり別れ話をされました。これで、もう２度目の別れ話になります。
正直、もう限界だと感じてしまいました。所詮、私は彼とは違って健常者だから理解できない…なんて考えも頭をよぎりました。
でも、私は結局、彼と一緒に歩く道をまた選びました。多分、彼の隣にいることに幸せを感じることができてたからなんだと思います。
精神病の方とのお付き合いは、当たり前の幸せを当たり前だと思ってはいけないと思ってます。小さな幸せでもコツコツ見つけて貯めていくのがコツです。
もし、あなたがまだ彼とともに歩いていこうと言うなら、参考にしてみてください。
- 604 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/05(金) 12:43:27 ID:QMD/jEXK]
- >>598
鬱病だと、たとえ好きな人であっても会うのが辛い・話すのが辛いってことあるからね
なんか気力が出ないとか、あるいは拒絶されるのが怖い・失言が怖いとかetc
自責の念からそういう症状が出てくることもあるし、頑張ろうと思っても出来ないこともある
病気だから(程度にもよるけど)本人にもどうしようもないことが多いんだよ。
それを許容できるかは貴女次第だけど、一度二人でしっかり話し合ってみては？
本当の気持ちや実際の状態を詳しく聞いて、その上で判断すべきだと思う。
それと、メールに対して「返信する」のは精神病の人には結構大変な作業。
自分の場合は携帯開くのも億劫で、バイブし始めたら壁に投げつけてしまうこともあったし
なので家に直接電話してみてはどうかな？
「自分から○○する」のは無理でも、相手から話しかけてもらえば会話できたりするから。
メールの場合、結局は「自分から返信する」必要があるわけで。それが鬱病で阻害されるのよ
電話とか、あるいは直接会う場合「相手の話かけに返事する」で済むし、逆に「拒絶する」のが難しい。
文面から想像するに、おそらく彼が貴女のことを好きな気持ちは変わってないと思う。
だから彼からの働きかけを期待するのではなく、自分から行動してはどうかな
んで自分が限界だってこともちゃんと伝える。
あとは彼次第なんだけど、別れ話の危機ともなりゃ少しは頑張ってくれるんじゃないかな。
- 605 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/05(金) 15:43:12 ID:U+Lb1nPE]
- 諦めるなとか自分の体験談を引っ張り出してまで追い詰めてどうすんだよ。
>>598が限界だと感じてるんだからそっとしておいてあげようぜ。
このままだと下手すれば本人まで精神バランスを崩しかねないぞ。
- 606 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/05(金) 21:29:40 ID:niZQQSUm]
- そっとしてほしいなら書き込まなければいいだろ
- 607 名前：592 [2010/02/06(土) 18:42:54 ID:d1940xz+]
- >>592、>>598です。なかなかＰＣが使えず、書き込みができなくてごめんなさい。
>>599->>606
みなさん、本当にありがとうございました。
事情があり、彼との事をあまり周囲に話せない状態でもあったので、みなさんのひとつひとつのご意見が全部参考になりました。
見も知らぬ私なんかに本気のアドバイスがいただけて、とても元気がでました。
決めた通りに・・・と言う意見も、考え直したら・・・と言う意見も、どちらも真摯に受け止めて、自分の事を考えて行きたいと思っています。
本当はおひとりおひとりにレスをしたいのですが、ＰＣを使える時間があまりないので、申し訳ありません。
書き逃げのようになりたくなかったので、取り急ぎになりますが、レスさせてもらいました。
ありがとうごさいました。
本当にありがとうございました。
- 608 名前：優しい名無しさん [2010/02/07(日) 17:13:13 ID:MDqw4g1Q]
- 精神科の受付（医療事務）の娘さんを好きになってしまった。
そんな自分はうつ病歴5年以上。
はぁ、治らんことには一歩も踏み出せない
相手はお客さんだから自分に愛想いいのはわかるけど
ひどい患者や、電話対応の丁寧さを聞いていると『ほれてまうやろ～』
- 609 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/08(月) 01:03:09 ID:v20fFndj]
- 社交辞令とか真に受けられても困るだろう
そういう人童貞に多いけど
- 610 名前：優しい名無しさん [2010/02/08(月) 02:14:31 ID:emei8has]
- 好きな彼の鬱が悪化したようで、会えなくなって半年。連絡も３ヶ月途絶えてる。
生きてるのか死んでるのか。
彼がどれほど辛い思いをしているかと考えると、かわいそうで涙が出てくる。
私は鬱にならないと思っていたけれど、このままだとなってしまいそうだ。
- 611 名前：優しい名無しさん [2010/02/08(月) 08:10:51 ID:HRs3WIS2]
- 質問させてください。
どなたか鬱の離婚について詳しい方はいませんか。
男性が結婚後、鬱になった場合、非常に離婚率が高いと聞いたのですが。
どの程度高いのか、実情を知りたいのです。
- 612 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/08(月) 09:49:32 ID:eR2XGOVO]
- 確率が高かろうと当人たちがそれに沿う訳じゃない
可能性が高くても回避している人達の方になればいい
- 613 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/08(月) 10:00:31 ID:e41oQ5Kk]
- 数字そのものは知らないけど
罹患した妻の方が離婚されやすい、というのは精神科医の話として読んだことがある
ただ、あくまで夫と妻の比較で、全体からしたら離婚されるのは少数派とも
- 614 名前：優しい名無しさん [2010/02/08(月) 10:56:16 ID:ySBPxKCJ]
- 彼：何らかの精神疾患、私：健常者
昨日、学生時代から10年付き合った彼から別れて欲しいと言われました。
理由は疲れたから、だそうです。
彼は元々心が弱く彼自身もそれを自覚していたようですが、大学を卒業後徐々に様子がおかしくなり
1年フリーターの期間を経て就職した後はどんどん変化が加速しています。
素人目には欝に見えるのですが正確なところはわかりません。
私がわかる変化は、投げやりな言動が増えた、気分の下落が激しい、たまにボソボソと聞き取りづらいしゃべり方をすることがある、眼が虚ろ、などです。
彼自身、心療内科に通院しているようですが、そこでの話は教えてもらえませんし診断名もわかりません。
彼が言うにはストレスが原因で体調不良(頭痛、吐き気、肩こり)が出ており、そのストレス源が私であり別れたい。一人になって楽になりたい。だそうです
ちなみに私達は昨年4月から彼の転勤で東京と九州で遠距離恋愛をしています。
その間、彼の負担にならないようにと、あまり連絡は取らないようにしていたのですが
この前の年末年始に会ったことが彼の中でストレスになり爆発したようです。。
彼の言い分としては、遠距離恋愛をしている→私が寂しがっている→会いに行ってやらなければならない→
でも体がきつくて(もしくは金銭的問題で)行けない→でもこれ以上放置できない→無理に会いに行く→
きつい→別れたら楽になる
上記の思考を繰り返しているようです。
またこの4月には彼の次の転勤があるのですが、元々2人が暮らしていた街には帰ってこれないことがほぼ決まった様で
そのことも私に対して負い目に感じているんじゃないか、と思います。
私としては彼のことが大好きなので別れたくありません。
正直なところ、彼が側いなくても私はそんなに寂しい思いをしているわけではありません。
ただ彼の存在だけで十分に幸せですし、それは伝えています。
彼の思い込み(私の側にいられない罪悪感)をどうすれば解除できるのでしょうか？
- 615 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/08(月) 12:28:30 ID:8Ae8j3NJ]
- 大丈夫だよって繰り返し伝えるしかないんじゃないかなぁ。
彼の場合、連絡を控えめにしてたのがあだになったんじゃないかな
確かに鬱病だと話すことも負担になるけど、罪悪感に比べりゃ遥かにマシ
なので、彼が面倒だと思わない程度にちょくちょく電話してあげるといいかも。
信頼のおける人と話すことは無意識的にも結構なストレス解消になるよ。
しばらくの間容態が変化していないなら、治療が合ってないことも考えられる
治療がらみの情報をどうにかして教えてもらえればいいんだけど…
彼の場合性格(「～しなければならない」という強迫観念が強い)要素も強そうだから
結局は自分でどうにかしなきゃいけないが、その際に適切な薬やカウンセリングは大きな助けになる。
転勤・引越しという大イベントのせいで症状が悪化してる可能性は大きいので
落ち着くまでは結論を先延ばしにしていったほうがいいと思う。
今すぐ別れたとしたら、確かに彼は少し楽になると思うけど
後からそれ以上の後悔とか罪悪感が襲ってくると思うんだよね…
長期的に見ると彼のためにもならない可能性が高いから、辛い、別れたいと言われても粘っていった方が良いかと。
- 616 名前：614 mailto:sage [2010/02/08(月) 14:34:02 ID:ySBPxKCJ]
- >>615
ありがとうございます。今、結論を早急に出さない方がいいのですね。
取り合えずは、彼の転勤について私は大丈夫なことをメールで伝えます。
電話には出てくれないので。
病院なのですが、自己判断で通院をしたり辞めたりしているみたいです。
一度ちゃんと治療をした方が良い、私も状況を把握したいから一緒に病院に行きたいと言ったことがあるのですが
病院に私を連れて行けない。そこでの話もしたくない。話すのがストレスになると言われ。
病院通いを辞めたのは、私と別れろと医師に言われそうで嫌だからだと
去年の夏頃に言っていました。実際に言われたかは知りません。
上記の話から察するに、私への不満かストレスかが彼を苦しめているのは事実のようです。
ただその不満の内容を教えてはくれません。口先では、不満はない、と言っています。
また、自分が全部悪いから。自分は誰であっても上手く付き合っていけないから、で片付けてしまう癖があります。
彼からの信頼を私が得ていないような気がします。
後出しで申し訳ないのですが、彼には10代の頃から自殺願望があったそうです。
フリーター時代には死に場所を求めて夜中海まで行ったと話していましたし
私と激しい喧嘩をして激高した際には包丁で自分自身を刺そうとしたことも数回あります。
当時は私も若かったので、本気ではなく気を引く行為だと思っていたのですが
今になって、当時のことを思い出して辛い。またあんな行動に出るのが怖い。私を見ると思い出す。過去は消せない。
とも言っていました。
こういうことって忘れられないものなのでしょうか？どうしたら過去を見ないで前向きになるのか。
私もカウンセリングを受けた方がいいのでしょうか？
- 617 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/08(月) 16:46:51 ID:8Ae8j3NJ]
- 鬱病治療において自己判断はやっちゃいけないと思うけど…
医師の側も、何度か通ってからでないとぴったりな(もっと言えば、強力な)薬は出せないし
最初は差し障りのない、抗不安剤を少しの処方で終わりだったり
お金取られるだけで意味ないんじゃ？とか心配になるけど、続けることで効果が出てくる
特に原因不明のストレスや不安・罪悪感、希死念慮がある場合、薬で抑えるのはとても効果的。
なので、何としてでも病院へ行って、薬もきちんと飲んでもらうのは絶対に必要なことかと。
よほど相手が酷い場合でなければ、鬱の人に「彼女と別れろ」なんて言いません。
会ったわけでもないし想像するしかないんだけど、おそらく彼は嘘はついていないと思う
実はその彼の症状って、身体症状以外は自分がなったのとほぼ同じなんだよね。
鬱のとき、心の中には常に自己嫌悪やら不安やらが渦巻いてる状況
彼女に対して不満はない…が、逆に「こんな自分が彼女と付き合ってていいのか」「別れたほうが彼女のためになるんじゃないか」「っていうか死んだ(ry」ってネガ思考が加速する。
でも別れろと言われそうで病院に行けなかったり、何よりそんな酷い状態なのに遠くから会いに来るあたり、彼自身は別れたくないと思っているはず
それが矛盾になって頭が混乱し、自殺願望がさらに強化されてる可能性もある。
というか「またあんな行動に～」って相手に伝える時点で相当ヤバイ。
突発的に首を吊りたくなったり(冗談ではなく)死なない程度に吊ったり、そんな状態かもしれない。
そんなの普通の相手には(医者にすらなかなか)話せないので、信頼されてないってことはないかと。
長文スマソ。まとめると「彼はとっとと病院行け」ってことになる
遠距離の移動、それも東京駅のような人ごみの中を通るのは非常に負担が大きいので
彼にはなるべく会いに来させない、それが我慢できないようならあなたが会いに行ったほうがいいんじゃないかな。
病気の相手との付き合いは大変。あなた自身が鬱病にならないようよく気をつけて
専門家への相談・カウンセリングができるならそれは有効だと思う。
素人の自分なんかよりよっぽど的確な判断してくれるだろうしね。
- 618 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/08(月) 19:06:55 ID:FvzRPJu9]
- 私も彼に会いに来てもらうのではなく、貴女が会いに行った方がいいと思う。
「寂しい時は私が会いに行くから大丈夫。」と言って。
彼としては、会いに来ない＝寂しがっていないんだ＝安心。という感じになると
思うんだよね。
私もかれこれ20数年、希死念慮と戦っているから、彼の気持ちは分かるような気がします。
とにかく、病気の人とのお付き合いは大変なことです。
貴女自身の健康も大切にして下さいね。
- 619 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/08(月) 19:30:41 ID:eR2XGOVO]
- 自分の行ってるカウンセラーさんのところには
「ご家族、ご友人が困っている方もどうぞお立ち寄りください」的な張り紙があるし、
気軽に行ってみるといいと思うよ
- 620 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/09(火) 18:29:45 ID:zxjt+x6v]
- キツイ言い方かもしれないけど
- 621 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/09(火) 18:33:33 ID:zxjt+x6v]
- ↑すいません途中で送信してしまった
>>614>>616
あなたが彼を想う気持ちは大切にしたらいいと思う。
ただ、彼は疲れきっていて、あなたの想いでさえも負担になっている可能性があると思う。
「好きだし、支えたい、力になりたい」っていう無償の気持ちでさえ、
この病気の人にとっては逃げ出したくなるほど重いものになりうるから…。
彼もあなた自身も、追い詰めないであげてください。
- 622 名前：優しい名無しさん [2010/02/10(水) 03:27:01 ID:CRZf8jUC]
- 鬱の彼を怒らせてしまい、それ以来音信不通です…。二ヶ月ほど電話やメール、完全無視されています。もうどうすればいいのか…。
- 623 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/10(水) 10:43:22 ID:+0j2hr7m]
- >>622
あなたからは、今後少なくとも3ヵ月は一切連絡せずに待ちに徹した方がいいよ。
- 624 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/11(木) 20:49:42 ID:LLdtKSCN]
- 恋愛依存症の友達がいるが何を言ってもきかない。
同じ事ばかり繰り返して、ＯＤ繰り返して泣いてきて相談。
いい加減ばからしい。
もう、無視していいですか？
- 625 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/11(木) 21:04:53 ID:zOAGa9LQ]
- >>624
無視していい、と言いたいけど
ボーダーなら怒りの矛先にされてしまうかもしれないから
少しずつ距離を置いてみたほうがいいかも
- 626 名前：優しい名無しさん [2010/02/11(木) 21:33:17 ID:JagW8IM+]
- >>624
自分の友達をどうするか赤の他人に判断を求めるおまえも立派におかしい
「最後まで味方でいてやる」のが美談かどうかが関心ごとなのか？
「利益にならない」噂が立てばそれで離れるのか？
俺に言わせれば、そういう奴に「友達」はこの世に１人もいねーよ
- 627 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/11(木) 22:05:24 ID:hkgVJU2w]
- 自分の一生をかけてもいいと覚悟出来るなら付き合ってやればいい
それが無理ならフェードアウトしたって別にかまわない ていうかそっちの方がむしろ相手の為
ただ、いきなりブチッと切れるのはどうなんだろうね？
それがいいのか悪いのかは私には分からない
- 628 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/12(金) 00:36:58 ID:hjxxZ6t8]
- >>626
いくら匿名掲示板と言っても、他人をいきなり『お前』よばわりするような人は、何を書いても受け入れてもらえないですよ。
まともだとは思われませんし。
- 629 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/12(金) 00:50:07 ID:X1xaIZsc]
- >>626
上から目線で、何がいいたいのですか?
短かな人に話すより、他の人に聞いてもらうのは、いけない事なんですか？
ただたんに、当たり散らしてるようにしか聞こえません。
- 630 名前：優しい名無しさん [2010/02/12(金) 08:57:20 ID:uqOdBQSG]
- ここで何回も、
「好きな人がメールも電話もくれないのに、飲み会やスポーツに行っているようで、自分は何なのかと思う。」
と言うようなレスを見ました。
鬱だと、そのような事もある・・
好きな相手だからこそ連絡ができない・・
などとアドバイスがあるのもわかっています。
けれどもやっぱりその心理が理解できません。
私の好きな人は何ヶ月も音信不通に近い状態。
最近、ぽつぽつメール返信が来ると思ったら、飲み会の合間だったり、友人と遊んでいるまっただ中だったり。
どうしてそんな時にばかりメールして来るのか、ゆとりのある時間にくれないのか、不思議でたまりません。
彼が別な人と楽しんでいる時にメールするのもどうかと思い、
「楽しんでね。」
と短く送るだけですが、何だかバカにされているようにも思えるのです。
または、
「俺はお前と会わなくても、こんなに楽しんでいるよ。」
とアピールしたいのか。
（会わないのは彼側の事情なのに）
もう・・振るならハッキリ早く言ってほしい。
これからどうしたら良いのか・・どうなるのか・・
- 631 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/12(金) 09:15:44 ID:L+/cuKU5]
-
おまえらアホだな
一緒にいて楽しめるなら付き合えばいいし、
信頼できず不信感あるなら付き合わなきゃいいだろ
単純に考えろよ
- 632 名前：優しい名無しさん [2010/02/12(金) 09:22:59 ID:QIGjpRoI]
- 付き合ってて
別れを切り出したら
ＯＤしたり刃物を
振り回して別れを拒否。
錯乱して話しが入らず、
自傷他害のそぶりを
見せたりする女の病気は
一体なんだろう？
金貸してたから生活の
不安もあるのかな
- 633 名前：優しい名無しさん [2010/02/12(金) 14:44:43 ID:IfvRJYje]
- >>630彼氏さんは跳鬱?
私は鬱+α+喘息etcだけど
寝たきり状態で
遊び回る元気無いよ
鬱状態がﾒｰﾙは出来る位まで
回復してても
逢う勇気や元気が無くて
『友達と遊んでる』とか言うのかな?
もし本当に
友達と遊んでるなら
『一緒に呑みくる?』って遠回しなお誘いか､
ｼﾗﾌだとﾒｰﾙ出来ない病かも…
>>>532
『お金をもう貸せない』とか
一人で居られると心配だから
実家に戻ってて欲しいとか
徐々に距離を置いて
振られる方向に持っていくのが無難だと思う
- 634 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/12(金) 14:47:47 ID:7fYxkvml]
- >>631
誰と付き合っても信頼できない、どうしよう？的は愚痴だから。見逃せ。
- 635 名前：優しい名無しさん [2010/02/12(金) 17:43:37 ID:hP/G9k7h]
- >>629
『お前』と言おうが『あなた』と言おうが「おかしい」と言われた事にムカついただけとしか見えませんよ
それに 例え他人が 『無視していい』と言おうが『無視は良くない』と言おうが 最後に決断するのは>>624です が、
６２４は他人がそうしろとアドバイスを受けたからそうした
例え友達に何が起きても自分は悪くない と逃げ道を作ってるようにしか見えません
どちらの意見がでたとしても どちらが正しいとは言えないので>>624は 友達にとって良い決断をするのではなく 自分にとって良い決断をしてほしい。
長文失礼
- 636 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/12(金) 18:41:02 ID:hjxxZ6t8]
- >>630
私は自分が鬱ではないんだけど、似たような話を聞いた事がある。
飲みに出たり、友人と遊んだりして、テンションが上がった時、ふだんから、
「メールをしないと。」
と思っている相手に連絡をするエネルギーができるって。
でも遊んだ次の日は鬱がひどくなって大変だって。
- 637 名前：優しい名無しさん [2010/02/15(月) 19:40:07 ID:VnrqvlrW]
- キレやすく気難しくヒステリーも入ってて、金銭感覚も倫理観も少しアレ？って子がいます。しんぱいなんですが、どうやって伝えて専門家にみてもらう、もしくは自分で自分を疑って改善させるきっかけをつくればいいんでしょうか
- 638 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/15(月) 19:42:23 ID:nvpcqhPw]
- >>637
何しても巻き込まれるぞ
やめておけ、ボダっぽいしそいつ
お前がうつ病になってしまう
- 639 名前：優しい名無しさん [2010/02/15(月) 22:24:34 ID:JC1m2YjF]
- >>637
おせっかいな人だな
そいつを「治療」して何になるんだ？
- 640 名前：優しい名無しさん [2010/02/15(月) 22:49:38 ID:CuKUBwj3]
- 自分を疑わせるってのは不可能に近いな。
普通の友達の仲なら治療まで考えずに指摘する程度に留めた方が良いよ。
「病気かも」とか言うなよ。「病気」は禁句な。
- 641 名前：優しい名無しさん [2010/02/16(火) 01:44:11 ID:Hh+Yjh2g]
- 病気以外になんて指摘すればいいですか？彼女なんです。キレたらレストランから飛び出していくしヒステリーもあきらかに入ってます…
- 642 名前：優しい名無しさん [2010/02/16(火) 01:58:41 ID:PHoHKN62]
- >>641
「おまえのそこは嫌い」
「あっそ、じゃばいばい」 ＞おまえの負け
「直すから許して」 ＞こう来ればいいな
- 643 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/16(火) 09:37:12 ID:cRJzLwyJ]
- >>641
実際、漠然と病気で困ってるんじゃなくて何か具体的なトラブルがあるわけだろ？
そのトラブルとトラブルの直接的な原因を指摘してみろ。
で、>>642みたいに「そこは嫌い」だとか「そこは困る」でも良いし、
「疲れてない？」だとか「ストレス溜まってない？」みたいな感じで伝えて
病気とは言わない。
- 644 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/16(火) 21:36:06 ID:I4BMGbhc]
- 自分の彼女も心に障害もってます
付き合って５ヶ月くらいですが、幼馴染なので知り合ってからは十数年です
ここ数年会ってなくて、去年の夏くらいに久しぶりに連絡したら
変貌ぶりにびっくりしました
いろいろあって付き合うことになりましたが、最近では鬱（笑）なのか・・・
とにかく扱いが難しいです
- 645 名前：優しい名無しさん [2010/02/16(火) 22:00:30 ID:PHoHKN62]
- 楽しそうじゃん
- 646 名前：優しい名無しさん [2010/02/17(水) 00:09:41 ID:35p9CT7V]
- >>616-621
非常に勉強になりました。
ありがとう。
現在治療中の方にお聞きしたいんですが、一年付き合ってる彼女(同棲中)が今月に入ってから意味不明な事を突然言い出したり、震えてたり、電車に乗れなかったり…な状況になっていて。
自分では病気だと認めたくないみたいで病院には行きたがらない。
でも明らかに以前と様子が違うので、先週心療内科に一緒に行きました。
少しでも情報を集めたくて。
結果、「パニック障害」だと病名がついたのですが、それだけではないような気がします。
うちの母が統合失調症で、少し似ているというか…。
パニック障害は別の障害も引き起こすという情報を得て、何度か病院に一緒に通おうと思っているのですが、本人が「病気」だと自覚するまでは何もアクション起こさない方がいいのでしょうか？
本人の近い身内も障害を持っていて、親には絶対に心配をかけたくない！と言っていて本人の親には相談できません。
どんどん悪化していっているのが分かるので、せめて仕事くらいは休んでもらいたいのですが…。
本人の意思を何よりも尊重したいのですが、このままでは状況が悪くなるばかりなのではないかと不安です。
長文になってしまいましたが、病気だと本人に言うのは酷な事だとも思うので、見守るだけに徹した方がいいのか、それともアクション起こした方がいいのか、ご鞭撻お願いします。
- 647 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/17(水) 00:20:08 ID:35p9CT7V]
- sage忘れました。すみません。
- 648 名前：優しい名無しさん [2010/02/17(水) 01:05:37 ID:GkhkzPr3]
- 柏原玲子
- 649 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/17(水) 01:06:00 ID:sxu9L0AW]
- 精神病は結構あいまいな面があるからね…
どうしても「この症状に一番近いのはこの病名」って感じの診断になっちゃうんじゃない？
俺は「気分変調症」だけど、それ自体が「軽めの鬱が長く続いた場合」の病名だし
パニック障害的な症状も出てるし。
統失なんて重い病名をいきなり確信及び宣言はできなかったんじゃないかな。
とりあえず病院に一緒に通う、でいいんじゃない？
仕事は休んだほうがいいんだけど、傍目にもきつそうな状態でなければ本人の意思を尊重すべき
症状に関しては薬である程度改善されると思うよ。時間はかかるけど。
…でも極力無理はさせない。
電車乗るのが辛いときは帰ってきていいよ、って言ってやりな。
会社への連絡を代わりにしてあげられれば尚いいと思うが…
- 650 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/17(水) 13:33:42 ID:LzzxjBX0]
- 統合失調症の可能性もあると思います
半年同じ状況が続かないと統失の診断は出ません
家族に同じ病気の人がいると予後が悪いという傾向があります
一刻も早い治療がより回復への近道です
クリニックでなく大学病院などの精神科に連れて行ってください
- 651 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/17(水) 13:38:19 ID:LzzxjBX0]
- ちなみに統合失調症を発症すると
病識がなくなるため病院には行きたがりません
- 652 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/17(水) 15:06:41 ID:PbEytT8o]
- >>646
とりあえずﾊﾟﾆｯｸで通院しておく
変わったことがあるなら主治医に報告を
ﾚｽ読むとﾊﾟﾆｯｸにもみえるし、他の病気にも思える
正確な診断には、時間も必要
- 653 名前：優しい名無しさん [2010/02/17(水) 17:11:33 ID:8Uk7+zPz]
- 統合失調症の人が病院に行きたがらないのはそのようだけど
この病気は生来の気質にも関係があるようで
いつ発病したのかがはっきりしないのが現実だろ
（診断を受けた日は明確にできるが、それとは別問題）
以前は病院に行きたがっていたのが、
ある日から掌を返すという形は考えにくい
- 654 名前：優しい名無しさん [2010/02/17(水) 17:43:46 ID:LzzxjBX0]
- 私は心療内科にかかっていましたが悪化し
妄想が出てきたため病院や薬を拒否しました
半年ぐらいの間でした
ひどくなったので受診したところ神経衰弱という診断
治って薬をやめて再発して統合失調症と言う病名がつきました
妄想が出るため病院に行きたがらなくなることもあります
- 655 名前：優しい名無しさん [2010/02/17(水) 18:07:51 ID:8Uk7+zPz]
- つまり未治療の時点では妄想がなかったわけね
妄想というけど、ネガティブな思考にとらわれたり、記憶違いなどは健常者にもある
メンタル系の薬は副作用で本疾患とは別な症状を引き起こすこともある
抗鬱剤や睡眠薬を服用しはじめてから、夢の様相が変わってきたりね
・・・あってはならないことだけど、暗い現実で・・・
診断名の統合失調症と人格障害は、眉に唾して聞いたほうがよさそう
参考
www.geocities.jp/happy_mimi1418/jiturei.htm
- 656 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/17(水) 18:20:12 ID:35p9CT7V]
- >>646です。
お早いレスありがとうございます。
自分の母の時の事と重ねて見てしまい、焦りは禁物だと思いながらも不安でいっぱいで…。
最初は「あれ？何か変だな？」程度だったのが、突然手を挙げてグルグル宙で円を描き出したり、一緒に寝ている時にずーっとわけがわからない事を喋り続けていたり…。
朝起きて、正気？の状態の時に経過を話すと、覚えてないんですよね。
まるで別人のような。
言動や表情がどんどん悪化していっているのが目に見えてわかります。
本人も凄く辛そうで、仕事から帰ってきたら意気消沈というか、生気を失っていて…。
だけど、「自分はメンヘラではない、大丈夫だ」と言い張ります。
うちの母も似ていて、発症してからしばらくは家族で様子を見ていたんですが、結果、仕事(教師)を辞めるハメになり２年入院。
本人の意思を最優先したい気持ちは物凄くあるのですが、このままでは大好きな仕事でさえ辞めなければいけなくなるのではないか？と考えてしまいます。
そうなると、ある程度治癒が終わった後が大変だというのは母の時に学びました。
(教師が生き甲斐だったので、何もなくなりギャンブル依存…)
母も彼女も、知らず知らずについつい頑張ってしまうタイプ・周囲に気を使ってしまうタイプなので、せめて自分の前だけでも頑張らないでもらいたいのですが…。
それを素直に言うと何故か彼女が気落ちしてしまうので、どう話せば楽に考えてくれるのかもわかりません。
すみません、チラ裏気味になってしまいました。
やはり多少説得してでも病院に行くようにしてみます。
せめて合う薬に少しでも早く出会えたらいいなと思います。
私自身が根がかなりポジティブな人間なので、無理なく少しでも毎日が楽しいものになるように、ゆっくり考えていきたいです。
お答え下さった皆さんありがとうございました。
背中を押してもらえたような気がして、楽になりました。感謝します。
- 657 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/17(水) 22:15:13 ID:mw0oxuhE]
- そのパニの診断を告げた医者には続けて通ってないのか？ それはまずいだろ。
覚えてないとか必ずしも糖質っぽくないけど、辛いみたいだし継続的に医者に見せねば。
- 658 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/18(木) 02:33:33 ID:QaF/06Oi]
- >>657
心療内科に行ったのが一週間前で、担当の先生に二週間後に来て下さいと言われたので、後一週間は様子を見た方がいいかと思って行っていません。
しかもその病院がよくよく調べたら創価学会絡みの病院だったようで…。
なんとなく異様な雰囲気があって、心療内科に行ったのが初体験だったので「こんなものなのかな？」とも思ったんですが、早々に変えるべきというアドバイスを他スレで受けました。
自治体の相談室？があるとのアドバイスも受けたので、電話して他の病院を紹介してもらおうと思ってます。
ただ、本人が病院へ行く事に乗り気じゃないという点が気になってしまって。
ご心配ありがとうございます。
- 659 名前：優しい名無しさん [2010/02/18(木) 11:59:38 ID:CnW/SSHz]
- 俺のこれまでの遍歴から持っている印象
・大病院
マニュアルトークと３分診療でひたすら冷たい
１０時の予約で１時過ぎまで待たされる
・個人クリニック
あーしろ、こーしろ、とせっつく感じ
または１歩だけ引いたスタンスで懐深く接してくれる Dr
個人の後者が見つかるまで
辛抱強く探すと長い目で見ていい
評判や出身系列は利権と私怨でほとんどあてにならず
医者に限らず何屋さんでもやっぱり最後は職人さん個人のキャラクタで
自分の足と目でしか探せないと実感してる
- 660 名前：優しい名無しさん [2010/02/20(土) 23:57:51 ID:iKvLvMJ6]
- どなたか教えてください。
鬱の人と言うのは、他人が気分を損ねないような事で怒ったりしますか？
あと、普通の人なら、機嫌を悪くしたり、すねたりしても、
「大人として恥ずかしい。」
と思ってそれを取り繕う場合がありますよね。
でも鬱の人は、すねている事を子供みたいに表現する、と言うか、取り繕う事ができない、と言うような事はありますか？
文章が下手ですみません。
- 661 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/02/21(日) 00:21:31 ID:SnjKtvka]
- 人によって症状はさまざまだから一概には言えない
でも、多くの場合病前より怒りやすくはなると思う。常にストレスかかってるような状態なわけだし
その怒りが内に向くか外に向くかはその人次第。
イライラを抑えにくくなるのも確かにある。でも日常生活に問題が生じるほどじゃない
そこまで重篤なら即精神科に行くべきだし、統失とかその他の可能性も考えたほうがいいね
鬱状態を分かりやすく言うなら、「夏休み最終日に宿題が終わってない状態」。
宿題やりたくない、学校行きたくない、ものすごい自己嫌悪を感じるとかそんなん
それが毎日続いてるようなもんだ。
- 662 名前：優しい名無しさん [2010/02/21(日) 01:00:52 ID:4c6ebe1V]
- 自分をうまく操縦できず、そのことが自身にとって耐え難く苦痛であること
- 663 名前：660 [2010/02/21(日) 11:57:22 ID:h6ZwIa48]
- >>660ですが。
>>661さん、>>662さん、ありがとうございます。
小さな事ばかりなのですが、例えば予定を立てようとした時に、相手が言った日時に私が、
「その日は用事がある。」
と言っただけで、すねてしまって、
「その日でないなら会わない。」
と言ったりします。
もともとは穏やかで、そんな幼稚な面はなかったはずなので、驚いています。
ただ私をバカにしているだけかもしれません。
- 664 名前：優しい名無しさん [2010/02/25(木) 00:42:44 ID:DbtsJfN6]
- 相談させてください。
私、健常者。
彼、うつ病です。
彼とは出会って一年、付き合い初めて一ヶ月弱です。
出会ったのは、回復期の時でした。仕事は、やめて
傷病手当貰いながら、療養していました。
もう傷病手当も終わるので、ハローワーク行き、
就職活動を始めるのですが、自分は１年半仕事を
していないので、フルタイムで働けるのかどうか、
不安があるそうです。医者からはフルタイムではなく
４時間とかアルバイトからでも始めたらどうかと
勧められてるそうですが、やはり社員になるって事と
生活がかかってるので、フルタイムでの仕事を希望してる
みたいです。ここ最近、その不安で夜、いろいろ考えてしまい
眠りが浅いそうです。
こんな時は、どのように声をかけてあげた方がいいでしょうか？
- 665 名前：優しい名無しさん [2010/02/25(木) 16:24:31 ID:pqfKDBXC]
- 色んな意味で難しいけど、
要は「○○しなきゃ！」という強迫観念から自由にしてあげること
- 666 名前：優しい名無しさん [2010/02/25(木) 23:42:50 ID:DbtsJfN6]
- >>665
「○○しなきゃ！」という強迫観念から自由にして
あげる事ですか・・難しいですね（＾＾；
何とか・・やってみます。ありがとうございました。
- 667 名前：優しい名無しさん [2010/03/03(水) 20:39:36 ID:dN+ur3SF]
- 鬱の時に全く連絡つかなくなるって話が結構出てるけど、
そういう時は恋人の事は全く頭になくなるものなの？
- 668 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/03(水) 21:22:17 ID:DrWSrPjC]
- >>667
頭にあるかどうかはそれぞれ、でも、基本的に何もする気がわかない気持ちが強くなる。
そういう状態だと、連絡をとることすら大仕事になってしまう。
- 669 名前：優しい名無しさん [2010/03/03(水) 23:21:07 ID:tcSZIawT]
- 長文ですがお付き合い願います。
私→健常者
彼→うつ病
付き合って１年半になります。発病してから約１年です。
先日、薬を減らした（医者の勧めで）と彼から連絡を受けました。
減薬するのはこれで２度目になります。
前回は減薬したことで、病状が悪化して、連絡が取れなくなり、こちらから電話したところ別れ話までされました。
付き合っているのが申し訳ないと、言われ続けましたが、私は待っていられるから、と説得して別れずに済みました。
結局、その後すぐに薬の量を元に戻してもらいました。
それから半年が経ち、非常に調子が良いということで再び減薬に挑戦だそうです。
もし、また同じように「付き合っているのが申し訳ない」と言われたら、同じように「（病気が治るまで）ずっと待っていられるから」と言っていいのでしょうか？
うつ病の彼からしたら、「彼女」という存在自体が苦しみのひとつなのでは？と別れ話以来ずっと考えていました。
「彼女」がいる限り、連絡しなきゃいけない、イベント事もやらなきゃいけない、会わなきゃいけない、と重荷になるのでは？
そんなことを思うと、好きだからこそ別れなければいけないのでは？と考えてしまいます。
でも、私は彼のことが大好きです。どんなに時間がかかろうと、たとえどんな結果になろうと側にいたいのが正直な気持ちです。
どのような判断が正解なのか分からなくなってしました。
どなたかアドバイスしていただけないでしょうか？
- 670 名前：優しい名無しさん [2010/03/03(水) 23:52:58 ID:nUVoTAPw]
- >>669
私が彼なら
一緒にいてほしいです。
私もうつの時、申し訳ないと思いつつ、支えが必要でしたし、いてくれてよかったでしたから。
- 671 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/04(木) 11:21:46 ID:uB+d1OKN]
- 音信不通の相手をどうやって支えたらいいんでしょうか？
もう何をしていいのかわからなくなってきました。
- 672 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/04(木) 12:25:14 ID:Vnrrxqez]
- >>671
こちらからのメールは届くんですか？
長文になりますが、私の例を書かせてください。
私も半年ほど前、好きな人から急に連絡が来なくなりました。
鬱だと言うのは（カミングアウトされていませんでしたが）知っていたので、状態が悪くなったんだと思い、
『返事は無理しないで』
『読みたくなかったら読まないでいい』
『メール自体が嫌ならはっきり言って』
と断った上で、近況メールを定期的に送りました。
読むだけでも負担かもしれない、鬱ではなく嫌われただけかもしれないと、何度も思いましたが、送り続けました。
その間、このスレにはいつも元気をもらいました。
半年のうち、彼からは数本の短いメールがあり、２月の始めにやっと、
『返事はできないがメールをもらうとエネルギーになる。これからも送ってほしい』
とメールが来ました。
今でも返事はありませんが、私はこれまで通りのスタンスで行くつもりです。
参考になれば幸いです。
- 673 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/04(木) 14:43:11 ID:vUebZT1r]
- >>672
レスありがとうございます。
メールは、たまに送っているのですが、全く返信が無いので
読んでくれているのかもわかりません…
電話は電源を切られて以来していませんし、どうしていいのかわからなくなって…
- 674 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/05(金) 10:02:47 ID:tRjUIWL3]
- >>673
>>672です。
つらいですね。お気持ちわかります。
673さんは付き合っているのですか？
私の場合は付き合っているわけではないまま、連絡が来なくなりました。ですから、
『エネルギーになる』と言われた事は嬉しかったけれど、冷静に考えたら、結局、私がメールを送るのはただの自己満足なのだと思ったりもしています。
私がメールを送らなくなっても、彼の人生には何も影響はないんだろうな。
変わらず生活して行くんだろうな。
メールが来ない事さえ、しばらく気付かないかも。
そんなふうに考える事もあるし、実際そうだと思います。
だから今は、自分が送りたいから送るんだと、割り切るようにしました。
相手が迷惑だったり、相手を追い詰めたりしないのなら…
読んでもらいたい、元気にしたい、支えになりたい、など期待はしない。
自分が限界を感じたり、他に目を向ける気持ちになった時は諦める。
そう決めて、とりあえず今はメールをしています。
- 675 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/05(金) 20:29:20 ID:k8fnqIUQ]
- 昨夏7月から、1度のメールもなく電話にも出て貰えない
私が来ましたよ。
- 676 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/05(金) 20:48:32 ID:o9/9XI+i]
- みなさんの相手は精神障害手帳をお持ちですか？
それを自慢というか喜んだりしてますか？
そして手帳を持てるほどの鬱の方でも毎日のようにセックスするような性欲はあるものなんですか？
鬱病は性欲がなくなる、と聞いたのですが
- 677 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/05(金) 21:17:32 ID:dsk5BRKG]
- そこまで酷くなくても障害手帳は取れるんじゃね？
通院歴とちゃんとした診断があれば、割と軽症でもいけるんじゃないかと
自慢する必然性は全くないし、むしろそんなこと自慢するなよって思う
喜ぶのは分かるけど…所得にもよるが、治療費かなり安くなるしね。
性欲がなくなるかどうか、ってのはその人の状態や症状の出方によるからなんとも
「一般的に○○という症状が多い」ってだけで
元が心なんてあいまいなものの問題だし、その症状も人によって色々なのよ。
見捨てられる不安感とかからむしろ性欲・独占欲などが増大する場合もあるかもだしね
重症だと本当に動けなくなるから、さすがにセックスは無理だろうが…
- 678 名前：優しい名無しさん [2010/03/06(土) 00:44:00 ID:/5Y75Yk/]
- 私の鬱の知り合いは、性欲まではわからないけど、時々スイッチ入ったみたいに女に対して積極的になるよ。
躁鬱かもしれない。
- 679 名前：676 mailto:sage [2010/03/06(土) 18:17:39 ID:HHN7EzU/]
- レスありがとうございます
２ヶ月前くらいまでは性欲がなかったみたいですが…
症状が重くなくても手帳が発行されるのは知りませんでした
ただ彼は医療費が安くなることより他の割引(？)が使えることを喜んでいたので
病気に対してではない不安を抱いてしまいました
最近は一日中ゲームをしたり寝てたりたまに友達と遊んだりお菓子を買いに行ったりテレビや会話で普通に笑ったり
今の私にはただ働きたくない怠け者に思えてきました
同棲の生活費は全て私持ちで彼の手当は全てゲームや自分のお菓子などに使っています
好き嫌いが多い上グルメなので食費だけで雀の涙程度の給料では賄えなくなりそうです
彼をただの怠け者だと思い始めた私は非理解者ですよね
今は妊娠の疑いもあり全てが不安です
…愚痴ですみません
彼の印象が悪くなるので友達にも相談できなかったのでツラかったです
ご病気の方、気分を害してしまうような事を書いてすみません
あくまで私の彼(彼と呼べる関係か分かりませんが)のことですので
- 680 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/06(土) 18:28:06 ID:61ossuxM]
- >>679
それはさすがにどうなの？
メンヘラだからと言って全てが正当化されるわけじゃないし、
その彼はそれ以前に人格的に問題があるように思える。
第三者の立場から言わせてもらえば、その彼とは別れたほうがいい。
それと避妊はしっかりな。
- 681 名前：優しい名無しさん [2010/03/06(土) 21:01:36 ID:V2/hGQDd]
- >>679
障害者のレッテルを「喜ぶ」時点から違う
病人に対する身近な人や社会体制の「優しさ」「思いやり」を逆手に取る外道だ
仮にそいつが医学的に「治癒」しても、その腐った根性は治らない
大人は生き方を変えにくく、それでも「理解者」で居続ける人もよくいるが
そのわかりきった苦しみを俺たちにどうしろって言うんだ？
- 682 名前：優しい名無しさん [2010/03/06(土) 22:03:38 ID:3JOqnPH+]
- 共依存だよ。殆どね。でないとやっていけない。
>>精神病の人と健常者の恋愛、生活
- 683 名前：673 mailto:sage [2010/03/06(土) 23:15:15 ID:efhShQ8c]
- >>674
レス遅くなりすみません。
まだ数ヶ月ですが付き合ってます。
元気な時は毎日メールや電話、少なくても週に1回は会えていたので、
今の状態は辛いです。
674さんは半年も……なのですね。私はそんなに頑張れるか自信はありませんが
なんとか頑張ってみます。
レスありがとうございました。
- 684 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/07(日) 00:15:47 ID:UGcUvV7Y]
- 長文です。すみません。
私が鬱、彼が健常者です
鬱のこともそうですし、深いところまで話し合い喧嘩はしつつも仲良くやってきたと思います。
私の状態があまり良くなく、メールや電話などすぐには返せない状態が続くと彼から
「俺に何が出来る？俺っている必要ある？してほしいことを言って、お前を苦しめるくらいなら消えたい」等メールがきます。
その度に自己嫌悪に陥り、せめてメールだけでも早めに返さないと彼を苦しめてしまうと思い、自分なりに努力しています。
してほしいこと、と言われても思いつくのが世間話や病気には無関係な事ばかりで、それを言うと
「お前のそばにいる意味がない、そんな話はしたくない」と言われてしまいます。
こういうことが度々あり、これ以上はお互い辛いだけだと別れ話をすると引き止められ
「おまえがいないと生きていけない、お前のいない人生は考えられない」と言われてしまいます。
正直少し恐いというのもありますし、彼も少しメンタル面が弱いのではないか、これは共依存ではないかと考え、余計離れた方がいいのではないかと思っています。
やはり、恋人からすれば具体的にできる事がないと辛いのでしょうか？因みに彼は鬱は愛情でなんとかなると考えています。
- 685 名前：優しい名無しさん [2010/03/07(日) 01:40:43 ID:u59zxgZi]
- 怠け者にしかみえない
- 686 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/07(日) 02:55:42 ID:FRnJdWth]
- >>679
不安なのは分かるけど、あまり悩んでいられる状況ではないのでは。
妊娠の疑いって…もしマジだったら、
シングルマザーになるか、おろすかになるよね。
こども産んで、かつ彼と家庭をもつのは、今の彼では無理でしょ。
いまより何倍も問題を一人で背負い込んで、
鬱の彼氏の生活の面倒をみつつ、子供の親としての責任をはたす覚悟はある？
今回は疑いで済んでも、いつかホントにできちゃう可能性は大きいよね。
１００％避妊するなら、ピルしかないよ。
このまま関係を続けたら、あなたの人生どうなるのか、
そしてあなた自身はどうしたいのか、
ちゃんと具体的に、ノートに書いて、自分で整理してみたら？
状況を変えたければ、自分で動くしかないよ。
多分あなたは、人に必要以上に気兼ねして、
対等な関係を持つことが難しいタイプなんだと思う。
彼が病気だからといって、あなたが彼の人生の責任を負う必要はないし、
自分の人生を大事にしていいんだよ。
- 687 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/07(日) 03:09:35 ID:FRnJdWth]
- >>684
そこまで、あなたを助けたい彼氏さんなら、ここはひとつ、
「うつ病」と「共依存」について、勉強してもらっては如何でしょう？
ネットでクグるだけでなく、各問題について、本を２～３冊読んでもらうといいですね。
うつ病については、
「私はお医者さんじゃないから、この病気には
どういう対応をしてもらえばいいのかよく分からないし、
ウツだと、してもらいたいことがよく分からなかったり、
上手く伝えられなかったりするから」
共依存については、
「こころの病気の人との関係で、よく問題になっていることみたい。
あなたとはお互いにとって良い関係でいたいから」
などと、理由を伝えてみましょう。で、しばらく様子見してみては？
これをきっかけに、彼氏さんが、自分自身を客観視することができればよいのですが。
また、何かあったら書き込んでみてね。
共依存の本では、「恋愛依存症」（伊東明）は分かりやすかったです。
- 688 名前：676 mailto:sage [2010/03/07(日) 03:09:58 ID:9cAzsayH]
- 私は卑怯者でただ誰かに後押ししてほしかっただけかもしれません
彼はすでに今月の手当を使ってしまっているので
数日内にまたお金を貸してくれと言ってくると思います
その時に勇気を出して別れを切り出そうと思います
彼は絶対き私を史上最悪の偽善者だと罵るだろうから、怖いけど
本当に本当にありがとうございました
- 689 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/07(日) 04:17:31 ID:FRnJdWth]
- 決心すれば、今は辛くても、きっと先にいいことあるよ。
彼があなたに酷い言葉をなげかけているようだけど、鵜呑みする必要は全くないです。
長く一緒にいると、彼の言い分が正しいかのように、思わされちゃうんだよね。
ハタからみれば、彼の言い分の方が明らかに異常なんですが。
彼氏さん、別れを切り出したら、素直に出て行ってくれそうですか？
話し合いをして、通じる相手なんでしょうか？
話したことで、もっとこじれてしまう可能性もありますよね。
そのタイプの男性と別れるなら、できれば前もって準備をして、
（バレないように荷物を密かに移すとか、彼のいない時に速攻で引っ越すとか）
置手紙を残して、しずかに出て行った方がいいと思います。
そして、後は連絡を絶つこと。新しい連絡先や住所などは教えないこと。
DV男性からの避難方法は結構参考になると思います。
女性相談センターなどに相談するのもいいと思いますよ。
（避難所とかが使えるケースかもしれないです）
かれの今後が心配かもしれませんが、
あなたは今まで十分彼に尽くしてきた（というか、利用されてきた）のだから、
その辺は割り切りましょ。そうしたほうが、彼が自分を振り返るきっかけになるかも。
よい方向に向かわれることを祈っています。
- 690 名前：優しい名無しさん [2010/03/07(日) 10:14:24 ID:06uT+N4G]
- >>684
「共依存」などといった学術用語でないハナモゲラ語は置いとけや
「人格障害」も藪医者ご用達の逃げ口上が実態
そういう先入観とは切り離した上で、
その交際を続けることが苦痛ならやめるもよし
苦痛に耐えて（乗り越えて）でも維持したいならそれもよし
そのへんは健常者と同じで、病気のせいにすることじゃない
第三者の視点から言わせていただくと、最後の
> 因みに彼は鬱は愛情でなんとかなると考えています。
ネックはこれだけに見える
彼氏さんが良いこと悪いことひっくるめて貴女が好きで
文句は言うが別れたくもないというのは何ら矛盾しないし
むしろそれでこそ本当に貴女を好いているとも言える
鬱がどういうものなのか、健常者が理解するのは容易ではないことなので
貴女も短気を起こさないでじっくり伝えるのがいいと思う
- 691 名前：優しい名無しさん [2010/03/07(日) 14:54:38 ID:K5GtMLFY]
- 友達の事だけど 夫が出会った時から鬱で年に波が数回くるみたい
こないだ 悪い波がきて死にたいって言ってて 友達にも移って 一緒に死のうかと思ったらしいけど 友達は病院行って薬飲んで だいぶ良くなったらしい
なんだかんだ幸せそうだし 頑張ってます
- 692 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/08(月) 03:44:29 ID:xCKL8kVq]
- 逃げてごめん。
傷付けてごめん。
私と一緒にいたら、貴方まで汚れて壊れてしまう。
大好きだから、さようなら。
- 693 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/08(月) 05:15:51 ID:BhrZ/cAj]
- >>692
こんなとこに書かないでちゃんと本人に言えよ。
- 694 名前：優しい名無しさん [2010/03/08(月) 07:28:40 ID:6kKWdVdC]
- 恋愛はできる
相手によるが
生活もできる
理解によるが
結婚は家族が入るから悲しいけど諦めるかも
家族全員が良い人とか理解あると限らないし
悲しい
- 695 名前：優しい名無しさん [2010/03/09(火) 19:01:59 ID:lgn7EuMf]
- うまくまとめられないのですが、相談に乗ってもらえませんか
私がメンヘル（抑うつだか難治性だかというふうに医師は口にしますが病名不明）
一年前に「私はクズだから要らない人間だ」というテンプレ的別れる宣告
彼氏は「迷惑かけられてもいい。別れたくない」
その後も数カ月おきに気遣いメール→私は無視し続けた
最後には着信拒否をしてたけど拒否解除したすぐ後に彼メールがきて返信してしまう
なし崩し的に再会しエッチして恋人だか友達だかわからない関係に
「前のようになるのはこわいからしばらくは距離を置きながらにしよう」と言い交わす
再会したあとの状況
私は「距離をおく」という状態だから、あっけらかんとした態度で彼に接する
薬も一部断薬したり、最低限の薬だけでやっていけるようになったと自信があった
でも数日おきに落ち込んだり浮上したり波アリで最近デパス追加→逆戻りで自信喪失
「しばらく」とはどのくらい？と悩みだし、自業自得、自分が決めたことだし
昔みたいに我慢していいこのフリする必要ないから、ちゃんとはっきり聞いてみよう
とは思いつつも、なんでもないように振舞う→つらい＝また恋人になりたい
休みがなかなか合わず2ヶ月ほど会っていない状態で先日会うことになったが、彼から「夜から朝に会いたい（笑）」とメール
再会後はたいてい「午前中に帰る」ことになる私→もしかして他に好きな人がいるのでは？
私はセフレというやつなのだとネガティブスパイラル突入
彼は再会したとき「もう会えないかと思ったから」と嬉涙を流してました
だから私は、こんな私なのにまだ彼は私のことを好きでいてくれてるのか？と調子にのってたんだとおもいます
怖いけど彼氏に私は彼にとって恋人かセフレか友達かはっきりと聞きたいと思ってます
でもこういうのって重いですか？どう聞いたらいいんでしょうか
私はリアルでの友達がいませんし、恋人も彼氏が初めてなので距離梨だと思うし、自業自得だしでぐちゃぐちゃですorz
- 696 名前：優しい名無しさん [2010/03/09(火) 20:08:10 ID:U5530HZF]
- >>695
やらせたら「距離を置いた」ことになってないよ
それで「心までは許してない」なんて態度をとれば、相手から見て風俗以外の何者でもない
（言葉きつくて悪いが俺が昔それをやられて壊れたことがある）
人それぞれ事情はあるだろうが、２ヶ月も「休みが合わない」なんて嘘くさいんだよ
色々ある中でプライオリティの高いタスクがそんなに遅れるものか
例えば親兄弟の危篤でもあなた方は２ヶ月も放置できるのか
親兄弟以上に近い間柄になりうる相手になりたいんじゃなかったのか
- 697 名前：優しい名無しさん [2010/03/09(火) 22:05:30 ID:lgn7EuMf]
- >>696
休みは私が平日中心で彼は土日中心だったのでしかたなかったこともあります
別れたときやその後の一年分彼を傷つけたし、彼も私も少しずつ修復していくのかなと考えてたので、
のんびりいこうって思ってました
セックスしたのは私も彼と再会できて嬉しかったし彼のこと好きだからしました
自分ではお互いの生活ペースを乱さず（以前は毎週末会ってた）いこうって思ってたけど、
逆効果だったんでしょうか
心は許したいけど距離置きだからまだ正式に彼女じゃない？から迷惑？とか悩んで、なんでもないふりをしてしまいます
こういう態度は男からしたら傷つくのですか？
2ヶ月会えなくて会ったときも、バレンタインできなかったから手作りお菓子あげようって思ってたけど、
>>695のメールがきて「バレンタインのお菓子いらないならいいよ用事があるなら先に言ってほしい」といったら
「じゃあ明日の午後でもいいよ」ってかえってきて、バレンタインのことには触れてきませんでした
しかもその日は軽く触られただけでセックスはしてこようとしませんでした
これは>>696さんのいう壊れたってことですか？もう私に用はないってことになりますか？
- 698 名前：優しい名無しさん [2010/03/09(火) 22:09:10 ID:lgn7EuMf]
- 長くてすみません
私もできれば彼とずっと一緒にいたいです
だからどうすればいいか教えてください
- 699 名前：優しい名無しさん [2010/03/09(火) 23:11:45 ID:U5530HZF]
- >>697
項番．事実・・・モノローグ（心理）
１．毎週末会っていた・・・生活が乱れているのではなく、これこそ生活（ぽかぽか陽気）
２．テンプレ的宣言、「別れたくない」を棄却、数ヶ月×？回メール無視、着信拒否・・・ひでえなあ、でも我慢（ここまでは真面目）
これの後で
３．なし崩し的におっぴろげ・・・え、じゃ今までのは？（不信感の芽生え）
４．「距離を置く」宣言・・・また急変、これの繰り返しなわけね（スタンスを変更して順応）
５．「夜から朝に会いたい」・・・急落への備えは万全、もう怖くない（割り切った交際を開始）
いつからを「正式」というのかの基準は人によるだろうが「彼女じゃない」ことが彼氏さんを壊した
これは別に異性でなくても同じことで、友達が欲しければ自分が友達になることが重要で
２．にすら耐え一生懸命、彼氏であり続けたその男は自分に彼女がいないことに気付いたわけだ
どうすれば、に対しては「彼女である」ことだが
あなたには大きな前科が既にある
かなり強い愛情表現ですらあなたが「彼女である」証ではないことを、今その男は知っている
この先、他にどうやって「彼女である」ことを示す手がある？
（俺が壊れたのは、これの答えが見つからなかったからだ）
- 700 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/09(火) 23:13:57 ID:vX2IUBJt]
- >>698
なんだろう…
あなたと彼の関係は、私の相手と私に似てる…こちらは彼が病気だけど
1年前に別れて最近また会って同じくセックスはするけど恋人なのか分からない…
確かに私は彼が好きだったけど今は彼がどう思ってるか分からないから
もうよく分からなくなってる…恋人なのか友達なのかセフレなのか…
彼があなたみたいに考えてるならいいな…
あなたの彼も私と同じように考えてるかも
「相手の負担になりたくないから恋愛に関しては自分からは言わない、追いつめない」
「もし恋愛が負担にならないような体調なら相手から言ってくれるだろう」
でもまぁ今は自分が彼を好きかどうかも分からないし
晴れて恋人のレッテルを手に入れてもその先に希望はないけど…
- 701 名前：優しい名無しさん [2010/03/10(水) 01:30:13 ID:UgM4GtZU]
- 「病院とかあるから毎週末ってわけにもいかなくなってきたけど、それは病院だからで、
あなたに会いたい気持ちが弱まったからじゃ絶対ないからね、
いつ振られても当然だけど、私はあなたが大好き、ここに嘘は絶対ないよ
土日の仕事を１日で片付けて何としてでも日曜日飛んで行くから！」
くらい言うべきところを、
「調子悪いから病院行ってくるわ、だから土曜日キャンセルね」
「その日も病院だわ、ちょっと都合つかない」
という、つれない言い方で済ませてないか？
・・・彼氏の側にもそれはあって、労働者には「権利」として有休が付与されていて
ぽちや三毛を犬猫病院へ連れて行くときの「理由」も「私事」以上のプライバシーを書く必要はない
自分が抜けた穴を具体的にどうフォローするかという現実的な計画がそこにあればいい
１人では押しが足りなければ労組やユニオンも使える
それができない無能な社員の逃げ口上は「休みが取れない（過去形でない）」という、これまた説明不足
決定的に相手に疑念を抱かせるのが「いついつなら大丈夫そう」の一言がないこと
そんな長時間に限らなくたって、公園で談笑でも、会えるときはすぐ作れるはずなのに
何の補足もない「会えない」が、どんな範囲を破壊しているのかに気付くべき
- 702 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/10(水) 08:22:16 ID:3lgwm+ZZ]
- >>698
病気の治療はきちんとすること
避妊はしっかりすること
主治医に、デイケアや患者の会みたいな、第三者との関係を持つような
場所に行っていいか確認して、OKが出たら月1回でもいいからそういう関係を作ること
支えが彼氏のみだと、その関係がｸﾞﾗｸﾞﾗし出すと698がガターっとなるのは
698も気づいているかと思う
元気な人同士でも、恋愛関係って面倒だし
治療は治療
彼氏は彼氏
仕事は仕事
現実の上では難しいけど、頭に入れているだけでも違うから
こういう立て分けをしておくこと
- 703 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/10(水) 17:54:39 ID:h1+/gT/b]
- >>684です
>>687
レスありがとうございます。後だしですみません。
彼の本棚には鬱関連の本が数冊並んでいてネットでも調べたりしてくれています。
教えていただいた本、探してみます。
>>690
レスありがとうございます。
＞むしろそれでこそ本当に貴女を好いているとも言える
この言葉にはっとさせられました。
最近は説明することに疲れ逃げていましたが、また二人で話し合ってみます。
お礼のレスが遅れすみません。お二人ともありがとうございました。
- 704 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/12(金) 01:48:44 ID:ivWKtafp]
- 好きな人が精神病(鬱？)なんだけど、今一つ症状が重いのかそうでないのか判断できなくて。
最近断続的にメールしてて知った範囲では、電車に乗るのが怖い、人混みも怖い
病気を分かってくれる疲れない人としか会えない、疲れやすくて動けなくなるって感じで
全体的に疲れが溜まって抜けにくい＋外出に臆病になってる感じ。
最近は心療内科に通う回数も増えたって言ってた。話を聞いてると結構辛そうで切なくなる。
一方で親友と有馬に温泉旅行に行ったり、短期でバイトしたり(ただしかなり辛かったらしい)
稀に電車で出掛けることがあったり(単独ではなさそう)と、全く動けないわけでもない様子。
これは調子にかなり大きな波があるってことかな？
隣県にある山の展望台からの景色が好きなことは知ってるから、今度車で連れてってあげたいんだけど
症状のことやそもそも余計なお節介ではと思うとなかなか言い出せない。
って、ここまで書いてて気づいたけど、疲れるとはよく言ってるけど気分が落ちるってことは殆ど言ってないな。
これは鬱じゃなくて別の病気？気兼ねして本人にダイレクトに聞けないのがもどかしい。
- 705 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/12(金) 02:48:40 ID:cFSRYNWz]
- いや、本人は気分の落ち込みに気付かない場合が多い。それが自然だと思ってるから
「えっ、常に死にたいとか生きてる価値ないなとか思うのって普通のことじゃないの？」こんな感じ
俺の場合、発作的に自殺したくなって準備・実験したりして初めて精神状態がやばいと実感できた。
鬱病っても軽いほうなら(外見上は)普通に生活できる。
ただ本当に疲れやすくなるし、人混みは死ぬほどげっそりするし、上のような考え方が頭を離れないしで辛いんだよね。
ただその程度なら、まだ好きなことに対しては苦を感じないし、大事なことがあれば出かけることも普通にできる。
病気のことをしっかり調べて出来る範囲で理解して、その上で自然に接するのが一番じゃないかな
鬱病は本人の問題なんだから、医者以外が変に心配したところでどうにもならない
普段どおりに接してくれたほうが嬉しいよ。でもあまりに辛そうだったら心配してあげて。
ただ、外出のときに人混みを避ける(電車はやめて車で行こう)とか、そういう方面での気遣いはすごく助かる。
あと「低気圧の時は動きにくい」「朝に弱くなる」みたいな症状が多いので、外出は晴れの日、遅目の時間にしてあげるといいかもよ
- 706 名前：704 mailto:sage [2010/03/12(金) 10:49:16 ID:ivWKtafp]
- >>705
レスありがとう。
好きな人が自分に価値がないなんて思ってるとしたら、こっちも凄く悲しくなるな。。
実際彼女が俺に症状の全てを話すわけでもないし、落ちてる時はそもそも言う気にもならないのかもね。
そう考えると705の言うように軽度の鬱なのかもしれない。
ちょっと余計なお節介ではと尻込みしてたけど、やっぱり誘ってみることにするよ。
どこまで普通に接せられるか自信ないけど。変に気を遣って不自然になりそう。。
病気についてももっと調べてみる。ありがとう。
- 707 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/12(金) 11:12:09 ID:WRvnEAIu]
- >>706
パニックと鬱の併発のようにみえるので、パニック障害のことも
調べてみるとよいと思う。発作が出た場合の対処法とか。
あと本人が乗り気でも、現地に着いたら突然、発作の予兆を
感じで具合が悪くなることもあるので、その場合はすぐ中止して
帰宅すること。
- 708 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/12(金) 16:50:27 ID:sK37F4S+]
- >>695>>697と相談にのってもらったものです
結果から申しますとやはり私がいきなり連絡を絶ったり別れを告げたりしたせいで
>>699さんのおっしゃる3番が彼の今の状態でした
好きではあるけど、できれば今までどおり（再会した後のように）普通に接してほしいと言われました
正直セックスはしたいと言われたけど、そこは私が気を引き締めます
なので当面は「友達」として接すること、セックスはしないこと、私からは「絶対にいきなり連絡を絶たない」と約束しました
彼女になることや彼に信じてもらえることは難しいかもしれませんが、頑張りたいと思います
それだけのことを私は彼にしてしまったんだと反省しました
>>701さんの「」の内容は私のメール文面と似てます
基本的に用件のみ（○日は休み、○日は△だから無理。なかなか予定合わないね（笑）みたいな感じです）で、
いかにも恋人らしい内容以外の話題は書けるのですが、
付き合いたての頃に彼に「そういうの（恋人っぽいの）は苦手」と言われたので控えてましたが
これも逆効果だったのでしょうか？
デイケアはリアルで患者と交流をもったらそちら側に引きずられるという考えなので怖いのが正直なところです
文通相手のような同性のメンヘラの知り合いはいますが、そういう関係ばかりじゃだめでしょうか
できれば信頼できる主治医だけと治療を進めたいですが、彼氏に限らず他人から受ける影響は多々あるのは自覚があります
みなさんのレスですごく助けられましたし、おかげで彼氏と話し合うこともできました
自分だけで悩んでいたらたぶんずっとダラダラとした関係になってしまっていたと思います
本当に本当にありがとうございます
- 709 名前：優しい名無しさん [2010/03/12(金) 22:31:00 ID:wgbtoKbZ]
- >>708
２．から３．への、あなたの側の事情をよーく説明しれ
健常者には本当に本当に難しいところなので短気を起こさずじっくりな
（短気もそうだが根本的なダメを見切る眼力も必要で、あなたも難しい）
それから、したいときは無理に我慢しなくていいんだよ
それはフランクであるべきことで、いけなかったのは説明不足だ
（ただし避妊は誰か言ってたように必須で、主治医に相談してピル出してもらうといい
特にメンヘラのままでは子育て地獄にしても中絶の悲劇にしても戦いようがあるまい）
「そういうの苦手」ってのはマニュアルどおりの交際を好かないって意味じゃないかな？
デイケアについては俺と考えが似てるようだな
完全にイッちゃってる人と類友しても出口ないかんな
# 障害者優遇を楽しむような外道は病気以前に人間のクズ
- 710 名前：704 mailto:sage [2010/03/13(土) 10:35:37 ID:OFCvQq4r]
- >>707
パニック障害についてざっと調べてみたけど、確かに当てはまるね。
一緒に出かけるときは充分気をつけるようにするよ。
でも基本的にこっちが出来る事は殆どない気がする。力になりたいのに、もどかしいわ。
教えてくれてありがとう。
- 711 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/14(日) 02:45:35 ID:q/F3qvZU]
- 健常だと思っていた私が回避だと診断された…
彼は統失陰症
個人的には少し気持ちは楽になったけど、
病気の相性は最悪だと思う
- 712 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/14(日) 22:43:21 ID:eduEcJ9l]
- 自分が一生彼女できず人生終えるのが、何らかの病気が原因という感じにできればいいのにと思う今日この頃。
- 713 名前：優しい名無しさん [2010/03/15(月) 00:59:53 ID:RsP0y83V]
- >>712
いま正気なおまえには彼女ができないということがわかったんだから
狂 え
それしか胎内射精のβエンドルフィンを知らずに人生を終えることを避ける道はない
- 714 名前：優しい名無しさん [2010/03/15(月) 10:05:29 ID:+w59i/iA]
- 付き合ってはいませんが、仲良くしていて、私の側は恋愛感情を持っている男性が鬱です。
ここで似たような人が時々いらっしゃいますが、私の場合も、彼の状態が悪くなると、メールや電話が途絶えてしまいます。
メールを読むのは負担ではないようで、返事はできないけどメールを楽しみにしている、と言われ、決まったペースで一方的に送っています。
相談なのですが、メールを送るのを急にやめた場合、それを気にして、彼の病気が悪化してしまう事はあるでしょうか。
メールしない本当の理由は彼には言えません。
黙って連絡を絶つか、嘘の理由を言う方が良いのか迷っています。
- 715 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/15(月) 11:10:01 ID:4hFMHJrL]
- 他板から誘導されてきました
love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1197174045/の847です
コピペで申し訳ありませんが、ご相談に乗ってください
ついさっき、うつ病を患っている彼氏に別れたいって言われました
とりあえず話し合って、付き合うけど連絡は控えるってことにして貰ったけど、もうダメなのかな…
負担かけてしまうくらいなら私から離れた方がいいんでは、とぐるぐる考えてしまう
会うことを想像したら気分が落ちるなどと拒絶されまくりだし…
ただ、うつ病の本には決断などは疾病時は避けた方がいいって書いてあるし
まだ支えになれる面が少しでもあるなら彼のそばにいたい
相談なんですけど、
あの人の負担を増やさない良い案はありませんか？
私には、彼が淋しさに負けて逃げようとしてるのか、本心から嫌なのかわかりません
よろしかったらご協力下さい
- 716 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/15(月) 11:22:14 ID:N/2k4nda]
- >>714
別に悪化することは無いと思う。てか、相手から連絡がきたときに
受け入れてあげる気があるなら、理由の説明は好きにすればいい。
>>715
基本的には貴女に出来ることはないと思うよ。貴女は医者じゃないんだし
何にも支えになんてならない。そう理解した上で、待ちたければ待てばいいし
辛いなら離れたらいい。
- 717 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/15(月) 14:00:34 ID:F1LVRA+n]
- >>715
病気で苦しんでいる時にまとわりつかれるのはうざいものだよ。
だめになる可能性もあるけど
彼に余裕が生まれるまで勇気を出して少し離れてあげたら？
彼に今必要なのは病気を治すことだ。
あなたも彼から離れて他のものに目を向けたら
また違った世界が見えるかもしれない。
- 718 名前：>>715 mailto:sage [2010/03/15(月) 14:28:52 ID:qHHwpS+F]
- 彼の鬱病はどれくらい重いの？
そもそも普段から人と会えないぐらい？
- 719 名前：715 mailto:sage [2010/03/15(月) 16:36:35 ID:4hFMHJrL]
- みなさまレスありがとうございます
>>716
そうですね、医者でさえ治せないことを言ってしまってますね
側にいたい気持ちは私の身勝手なのだと痛感します
>>717
まとわりついてるつもりはなかったのですが、彼にとっては月一でも負担なのかもしれませんね
彼にとって病気の治癒が最優先というのを見て、それが大前提であることを思い出しました
>>718
仕事には苦しい中でも向かっているようです
ただ、二人で遊ぶ時はぐったりしてることが多かった気がします
- 720 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/15(月) 16:50:04 ID:N/2k4nda]
- >>719
せっかく誘導されてきたのにヒドイ言い方してごめんね。
ただ、これからも彼と付き合うのは正直、しんどいと思うので
ちょっと距離をとって頭冷やして、彼を待てるか考えるたほうが
いいよ。 待ってても何にも報われないかもしてないし、あなたが
幸せになれるかどうかもわからんけど。
- 721 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/15(月) 20:50:31 ID:ZauRynM4]
- >>715
彼のために本気で何かしたいと思うのなら、行動したい気持ちをぐっと我慢して
彼をそっとしてあげるといいと思います
彼に会いたい気持ちを我慢することが、彼のためになります
自分のときは、さらっと向こうの方で待っていてくれてるのかな、くらいの距離がありがたかったです
私が本当にひどいときは、少しでも他人と関わることがつらくて、メールが来るだけでも怖くて心臓が凍りつきました
（後から治ったときには、「メールくれてありがとう」って思えたけれども）
あ、メールをするなら返事を催促しない内容がいいと思います（返事はしなくてもいいよ、って書いちゃってもいい）
彼があなたのことを嫌いになった訳ではなく、あなたも彼のことが好きならば、
病気のことは長期的に見てあげてください
今は病気なので、あなただけでなく、人と関わること自体がつらいです
好きな人だと余計に「あんなにいい人に迷惑をかけてしまう自分って最悪だ…」と思ってしまうので、余計つらいです
- 722 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/15(月) 20:57:22 ID:wNHCaPpn]
- 同居の家族とは普通に接する事が出来ても、彼氏や彼女の事は拒否してしまう
というような事って、よくある事なんでしょうか？
- 723 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/15(月) 21:12:25 ID:N/2k4nda]
- >>722
それだけじゃなんとも言えないが、お前は一つ上のレスも読めないのかと
言いたい。
- 724 名前：715 mailto:sage [2010/03/15(月) 23:27:30 ID:4hFMHJrL]
- お二方ともレスありがとうございます
>>720
酷いことなんて言われてないですよ
目が覚める思いで受け止めました
今は確かに盲目的になっている面もあると思うので、距離をはかりながらお互いのことを考えていきたいと思います
今はまだ好きだからなんでもしたい、できると変な自信がありますが…
>>721
あなたの１番最後の行の言葉を読んで、泣きそうになりました
彼はとても優しい人だし、きっとそう思ってしまうだろうなって
長期的に見ていきたいけれど、彼に拒絶されている今の現状を受け止めると待っていることさえも許されない気がします
離れない程度にそばにいるのはとても難しそうですが、必要とされる間は力になりたいと思います
- 725 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/15(月) 23:48:28 ID:ZauRynM4]
- >>724
あなたも思い詰めないように、心を軽く持っていてくださいね
彼の為にも、引き摺られてしまっては大変です
結局病気を治すのは自分自身の力なので、
周りは見ていてあげるしかないんですよね…でもそれでいいと思いますよ
- 726 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/15(月) 23:57:19 ID:N/2k4nda]
- >>724
俺は彼女がうつ病で入退院を繰り返してるから、貴女の自信が眩しいよｗ
でも、何にも出来ないと思っていても相手が「いてくれて嬉しい」と言ってくれる
だけでいいと思えれば、何とかなるもんだと思う。またしんどくなったおいで。
- 727 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/16(火) 09:18:31 ID:hiOBRvHK]
- ウツ落ちの彼女をそってしておこう、見守ろう、また元気になるまで待っておこう、と頑張ってたら
『好きな人ができました、その人と付き合うことになったので別れてください』メールもらった自分が通りますよ・・・
- 728 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/16(火) 14:31:00 ID:gRfejMAu]
- >>709
謝罪してたら「もう過去のことだから気にしなくていいよ」と言われてしまいましたorz
本心からなのか思い出したくない過去になってしまったのか図りかねますが
説明不足にならないように今後は言葉選びに気をつけたいと思います
マニュアル通りの交際は言われてみると好きそうじゃないかもしれません
恋人らしいことより友達のようなやりとりを好まれているように感じます
度々のレス本当にありがとうございました
- 729 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/16(火) 16:06:41 ID:DCGx4/50]
- >>727のような書き込みをみるとただ待っているだけで本当に良いのか、またわからなくなる…
- 730 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/16(火) 21:28:41 ID:tdf/0RkZ]
- 少し前に彼女と一緒に病院に行って、パニック障害だと診断された。
それから暫くして、彼女が「疲れた」ってしょっちゅう言うようになった。
実際疲れが溜まるみたいで、下手すると２・３日何もする気にならなくなるみたい。
外出する頻度もかなり減ってしまったし。
本人は「ちょっと体調悪いだけで寝てれば体力は回復する」って言い張って、先生にもこのことは話していないみたいなんだけど、
何か別の病気が併発してるんじゃないかと心配で、今度病院について行って先生と話そうか悩んでる。
彼女は強硬に反対しそうだけど。
これだけ疲労が蓄積されやすいってのは、やっぱり鬱か何か併発してるよね？
それともな何か身体的な病気なんだろうか。
- 731 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/17(水) 09:37:31 ID:2JDaJxlW]
- >>730
実際発症すると疲れやすくはなる
他の病気を併発しているかどうかは診断してもらわないことには何ともいえない
- 732 名前：730 mailto:sage [2010/03/17(水) 17:19:26 ID:F6gHivCB]
- >>731
う～ん、結局病院に行くしかないよね。
自分が一緒に行って話すというと嫌がりそうだけど、何とか説得してみるわ。
ありがとう。
- 733 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/17(水) 17:29:03 ID:BxXo5a+C]
- >>732
一般論としてなら、パニック障害→鬱併発 はおおい
- 734 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/17(水) 22:52:56 ID:F6gHivCB]
- >>732
そうみたいだね。
彼女もパニック障害って診断されたのがショックで、暫く塞ぎ込んでた。
心配だからこれから電話してみる。ありがとう。
- 735 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/17(水) 23:03:52 ID:hg/Sw2qK]
- >>727の様にはっきり言われたなら諦めもつくけど
もう8ヶ月全く何の反応もされない。
1度もメールも無ければ、電話もシカト。
健常者なら自然消滅だろうけど、診察は受けてませんできたが
明らかにおかしい言動で、自殺者願望もあった人。
いくら鬱病と思われるとは言え、余りにも失礼すぎるので
言いたい事は言って終わろうか考え中です。
鬱病の人がこの様な時に、はっきり言われたなら
自殺する可能性はあるだろうから、言えないんだよなあ。
- 736 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/17(水) 23:47:13 ID:N2Ihvgnv]
- >>735
気持ちはものすごくわかる。
自分も音沙汰無い相手を3ヶ月待って、かなり迷ったけどやっぱり好きだからどうしても
別れられなかった。少し回復して連絡あった時は、やっぱり待っててよかったと思ったよ。
あてもなく待つというのは本当に大変だし、自分の精神状態もおかしくなってきちゃうから
キッパリ別れるのも、また一つの道だと思う。相手に与えるダメージは大きいのかも
しれないけど、誰もあなたを責める事はできないよ。
- 737 名前：優しい名無しさん [2010/03/18(木) 00:30:56 ID:brcpirBr]
- >>727さんみたいに酷い扱いをした患者に
恨みつらみを言ったら具合が悪くなるの？
私が727さんだったら正直復讐したいかも・・・・
- 738 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/18(木) 02:40:51 ID:krPvJzhe]
- 気をつけていること。
どれだけ体調悪くても、相手にありがとうって言葉はかけている。
相手は自分と同じ人間だから。
ただでさえ通常とは違う負担をかけているのに
感謝する気持ち忘れて
「やってもらって当たり前」って傍若無人に振る舞えるタイプたまにいるけど
そういう人にはなりたくない。
出来る範囲で相手にしたい。持ちつ持たれつ。
- 739 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/18(木) 07:33:30 ID:zKuxvAO1]
- >>737
ここでいうのも何だけど、むしろ離れるきっかけが出来て
良かったような
健康な方が限界が来て離れる場合
どうしても罪悪感がつきまとう
うつ病なんかだと自殺の心配もある
- 740 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/18(木) 10:08:30 ID:z4K+PhGq]
- きっぱり別れを告げるより、フェードアウトの方がいいんじゃないかな…
でもある意味「契約」な恋人同士の場合は難しいか
- 741 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/20(土) 01:31:20 ID:VJvJmJYs]
- 待つのは辛いけど「ありがとう」とか「ごめんなさい」と一言でも言われると頑張れる。
- 742 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/20(土) 12:27:12 ID:gsBQELoe]
- >>715です
皆様レスありがとうございます
全レスでスレを占拠するのを控えている間に結論が出たので、ご報告をさせていただきます
彼とは結局別れることになりました
会いたくないし、待たれるのも辛いと言われたので、もう関わることも出来なさそうです
色々とレスでの応援を頂いたのに、活かしきれなくてごめんなさい
恋愛は難しいですね
- 743 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/21(日) 13:35:08 ID:iXqZ833+]
- >>742
おつかれさん。今は肩の荷を下ろして、ラクになってね。
人間関係、特にパートナーシップは、
お互いのコミュニケーション能力と、人としての成熟度加減が、
関係のスムーズさと比例するので、メンヘルさん相手は、かなり難易度が高いよね。
＞「会いたくないし、待たれるのも辛いと言われた」
今は辛いだろうけど、ズルズル引きずって、苦しい関係をずっと続けるより、
ハッキリいってくれたおかげで、関係をキッチリ手放せる機会になったよね。
次はきっと、もっと気持ちが楽な恋が出来ると思うよ。
- 744 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/21(日) 14:28:14 ID:PKPV1iHa]
- >>676で相談させて頂いた者です
妊娠していました
話し合った結果食費5000円ほどは生活保護から出してくれることになったので
別れた方がいいというアドバイスをして頂いたにも拘わらず関係を続けています…
でも妊娠が分かった今、もう無理だと思いました
私は流産の経験もあり年齢的な問題もあるので産もうと思っていますが
毎日不安で不安で仕方ありません
彼にはその旨伝えました
しかし彼は自分は病気だからもちろん働くのは無理、と中絶費も出産費も出さない様子です
妊娠が彼にストレスを与えているのは理解出来ますが
過去の過ちを今更責めてきたり私を好きだと決して言ってくれなかったのに
私の過去の男性に嫉妬して疑い鼻で笑いながら責めてきます
私を精神的に追い詰めることで自分の精神を保ってるように思えます
私はこのままだとストレスでまた流産するか、もう自殺してしまいそうです
今は彼は自分のアパートに帰ってますが合い鍵を持っているので不安です
私はもう彼が恐くて恐くて仕方ありません
謝っていても口先だけだと分かりました
彼は、本当にうつ病なんでしょうか？
性格なのかまた別の病気なのでしょうか？
どうすれば怒りを買わず縁を切ることが出来るんでしょうか…
長文で申し訳ございません
- 745 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/21(日) 14:47:58 ID:PKPV1iHa]
- ちなみに彼は暴力は奮いません
俺はそんな男のクズとは違って優しいから、と言ってますが
怒りをコントロール出来ない彼を見ていると不安です
- 746 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/21(日) 17:28:17 ID:HtZFVvBb]
- >>744
5000円というのは、切り詰めたら1週間は食費になるかって金額
744は、さっさとＤＶシェルターに行くこと
そして744が生活保護をもらうこと
暴力っていうのは、実際手をあげたりすることだけでない
今の生活自体が暴力
今の状況のおかしさに気づけなくなりつつあるね
もう、貴重品だけ持ってそれ以外は一切処分して
一刻も早くアパート引き払った方がいい
下記でも相談できるし、役所でも相談窓口があるはず
ttp://nwsnet.or.jp/yourself/where.html
うつかどうかなんか関係ない
たぶん、うつ症状のある他の病気ではと思うけどね
最初、うつ症状が出ていて、あとから他の症状が出てくるのも
あるよ
- 747 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/21(日) 20:03:34 ID:iDXIQBY+]
- 人間性のダメなところを鬱のせいにする奴がいるから鬱が誤解されるんだ
いや、その彼も鬱かもしれないけどね、
彼の問題は鬱以外のところから来てると思うよ
>>744はもう全力で逃げていいレベル
妊娠している女を精神的に追い詰めるとか、正気の沙汰じゃないよ
彼が病気だろうと病気じゃなかろうと、>>744は自分の安心や安全を優先させていい
- 748 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/22(月) 03:13:38 ID:MfnYAHJ7]
- >>744
妊娠がハッキリして、彼よりも、貴方の方がショックでしたでしょうに…、
その状況は辛いですね。
彼を怒らせずに別れたい というのは、彼の性格から考えて、まず不可能なのでは？
彼が怒っても、関係が切れてあなたに実害がなければいいと思いますので、
その方向で動くことをオススメします。
やはり、ご両親や、友人、公共機関などに、相談してみてください。
お子さんのこともありますから、遠慮しないで、助けを求めてくださいね。
ttp://www11.ocn.ne.jp/~dv-glass/dv-top.htm シンプルで分かりやすいです。
ttp://www.gender.go.jp/dv/sodan_navi.html 相談先を誘導してくれます。
ttp://www.geocities.jp/naduna2000/ 民間のＤＶサポート 掲示板、週１で電話相談あり
ttp://cherry-b.sakura.ne.jp/
現在更新は止まっていますが、ＤＶに関する説明は、ここが分かりやすいと思います。
掲示板のレスが、やさしい感じするので、読むと少しラクになるかもです。
- 749 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/22(月) 12:46:12 ID:3GNHK+2M]
- 誘導されてきました。
anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260378978/l50
からの
以下コピペです。
ずっと一年くらい悩んでいて
ネットで知り合った人で二ヶ月くらい会っていました。
自分の事を躁うつ病って言っていました。
身体の関係もあったし、真面目に付き合っていこうとは思っていたのだけど、
ある日、突然音信不通になってメールは何回かしていたのですが、
まったく無反応で三ヶ月して本人の荷物を送ったら、連絡が着て
精神的にいい状態にはないって話を聞いて
それから、またしばらく音信不通になって
お茶に誘うと連絡が着たのだけど、ドタキャン。
それから向こうの近況のような連絡が着たり、電話で話をしたりしていたのだけど
また、お茶に誘ったら「二人では会えない」と言われたので
思い切って自分の好きだと言う気持ちを伝えてみたら、連絡が着ました。
- 750 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/22(月) 12:48:16 ID:3GNHK+2M]
- 続き
それからしばらく返信のいらないメールを送り続けて
一ヶ月二回くらい「時間のあるときお茶でもしよう」と誘って、
その度に連絡が着て約束をしてはドタキャンの繰り返しで
もう僕から連絡をするのは止めようと思うのだけど、
夜中に連絡が着たり、「どうしてそんなに優しいの？」って言われたりで
寂しいのかなと思って気持ちを盛り返して
もう少し続けようと思ってメールなどは出し続けていました。
こちらから誘ってばかりでも負担だと思ったし、自分のことを必要としているのかもわからなかったから
「君が連絡をしたいと思った時に連絡をして」と伝えて
それで連絡が着たら、続ける、来なければそれでお終いにと思っていました。
それで結局、お茶に誘われたのだけど、ドタキャンで‥
こんなことやっているうちに10ヶ月も経ってしまって
こんな状況でどう接っしますか？
当の昔に男女関係は終わっていますが、
周りの人に相談にしても終わりと区切りをつけて縁を切るべきだと言う意見が多いです。
長文失礼しました。
- 751 名前：優しい名無しさん [2010/03/23(火) 11:54:22 ID:u/JW3/W6]
- >>749
今のあなたの行動は紳士的で正しいと思う
縁を切る「べき」とかいうアドバイスはマニュアル的で好かん
どんなに奇な状況下においても、恋愛は本人の意思ですること、というより意思そのものだ
相手にその気がない、というだけでは「終わる」要件は満たさない
あなたのように迷惑・負担にならないように配慮しながら自分が持つ好意を偽らないでいるのは
とても忍耐のいることだが、それが「あなた」なのなら誰も否定する立場にはない
ただ、問題なのは戦っている相手が病気であることで
人間のような情け容赦は持ち合わせないということだ
相手も誘ってくるということは、その人もあなたに会う意思があるのに、
病気によって妨害を受けていて苦しんでいるのだと思う
お２人で力を合わせて、その怪物を退治できればいいな
- 752 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/23(火) 13:11:49 ID:nt8s6pIT]
- >>751
レスありがとうございます。
僕に対しての気持ちはどうなのかわかりませんが、
少なくとも「会う意思」があると言うことはわかりました。
「今日どう？」と言う感じで朝、突然連絡が着て
天候の変化などで夜に気が変わってキャンセル。
それに対して僕は「誘ってくれた気持ちだけでも嬉しい」と伝えています。
それに対して「ありがとう」って言われたりもしました。
最後にメールが着たのは
10日前くらいに「今日もダメ」と言う短文でした。
それから僕は「好きだから、喜びも悲しみも分かちあいたいと思っているよ」
と伝えました。
これから僕は何をすべきかわかりません。
- 753 名前：優しい名無しさん [2010/03/23(火) 14:05:37 ID:u/JW3/W6]
- >>752
「べき」じゃないって
どう「したい」の？
俺も冒頭で正しいとは言ったけど
そうしろって意味じゃないぞ
- 754 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/23(火) 18:01:52 ID:nt8s6pIT]
- >>753
すみません、煮え切らない態度で。
会えるのなら、やはり一度会いたいです。
例え発展性がないとしても‥
僕の中では会えなくなった日から、ずっと時間が止まっています。
二週間前に唐突に「元気？自分は精神的に疲れて仕事を休んだ」と
メールが着てやり取りをし、
翌日の朝に「今日もダメ」と言うメールが着たのが最後のやり取りです。
話があったら、いつでも聞くよって気づきになればと思って
「好きだから、喜びも悲しみも分かちあいたいと思っているよ」
とメールをしましたが、重く取られたかもしれませんね。
話を聞いて欲しい気持ちがあるのかもしれないし、
そっとしておいて欲しいのかもしれませんね。
- 755 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/23(火) 20:03:43 ID:Vg8qeVXA]
- >>754
753も言ってるように「～すべき」なんて答えはないんだよ。
自分がどうしたいのかって事…自分で言ってるように、好きだし会いたいんだろ？
なら腹くくって待つしかない。仲間はたくさんいるぜ！
- 756 名前：優しい名無しさん [2010/03/23(火) 23:28:00 ID:u/JW3/W6]
- >>754
１段落目をそのまま伝えてみては？
配慮はもちろんだけど軽けりゃいいってもんでもない
電話でも手紙でも意思の疎通はできる、でも
そうじゃなく会いたいってのは、俺なんかそうだよ
誤解を招きそうだけど、ああいうことは別にしてもね
１人じゃないことに大きな意味がある
- 757 名前：優しい名無しさん [2010/03/24(水) 00:41:54 ID:ZxSCLTXB]
- 精神病の自覚が無い方が健常者、という位置づけなのかな？
自分は精神健常だ、と過信は禁物
>>754さんはもう既に、妄執って言われてもおかしくない精神状態ですね
恋愛の悩みは程度の差こそあれ誰でも感じるものだとは思いますが
もしかしたら、ここで悩みに書かれている以上に彼女とは疎遠なのではないですか？
相手の気まぐれな態度や言葉を自分に都合のよいように引き寄せて解釈したいのはわからないでもないですが・・・
あまりよい状態でないので、できれば貴方のために執着を絶つことがよいと思います
あなたが執着しているのは「彼女本人」になのか、
「彼女（または自分の存在を確固たるものにしてくれる存在）が居る状態の自分」になのか…
冷静になってくださいね。
一時的な精神状態が本格的な病態（偏執病など）になっていかないように、ふんばりどころな気がします
- 758 名前：優しい名無しさん [2010/03/24(水) 08:35:28 ID:789KUepr]
- 自分の存在価値に関心があると病気・・・だと？
そういいながら、また「彼女本人」への思いまで断てとは、一体何様だ
障害者は恋愛するなと言わんばかりの差別を感じるぜ
- 759 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 11:07:48 ID:ouL0ENZN]
- >>755
レスありがとうございます。
いつか会える日を信じて辛抱強く返信のいらないメールをたまに出すか
迷います。
相手が嫌がっているなら、止めようとも思うし‥
>>756
会いたいと言うことは本当は言いたいけど‥
ドタキャンを二回された後なので僕から言うべきか判断できないです。
- 760 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 11:30:22 ID:t7RVNLJn]
- うーん、好きな人からのメールが嫌ってことはないんじゃないかな
ただ、返信しなきゃって義務感を与えてしまわないよう、文面や頻度には気を付ける必要があるね
会うのもドタキャンってことは約束取り付けるまでは行けてんでしょ？
なら諦めないほうがいいと思うな。会う場所はよく考えて、なるべく人のいない、落ち着ける場所にしてあげるといい
鬱だとどうしても動けないこともあるからしょうがない
むしろ本人のほうが不安や自責の念に苦しんでいる可能性は高いし、パニック障害を併発してる場合それはそれはもう辛いんだよ
だから彼女に「大丈夫だよ」って言葉をかけて、しっかりと彼女のことを受け入れる態度を示すといいよ。
やはり人の優しさは嬉しいもの。とにかく彼女を安心させてあげるのが大事。
- 761 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 12:28:00 ID:ouL0ENZN]
- >>757
妄想はありません。
執着心はあると思いますが、
執着心がなければこのような状況では終わってると諦めますよね。
今は少なくとも「彼女」ではないです。
ここまでの出来事を僕の気持ちは排して箇条書きします。
ここまで書くと僕が以下に固執してるかがわかりますよね。
病的に他のことが見えないのだと思います。
- 762 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 12:29:56 ID:ouL0ENZN]
- 以下感情を排して出来事箇条書き。
ネットで知り合い二ヶ月間、男女の関係にありました。
初めて会った時に本人から躁うつ病であることを聞かされました。
→会う約束をした日に連絡が来なくなり三ヶ月間音信不通
→向こうの荷物（小物）と一緒に手紙を送ると電話がありました。
「メンタルがよくない」
「明日、出かけたい」と言われて一応、約束をしました。
その日のうちに電話が何度か着て出かける約束がキャンセルになりました。
その後、10日一回程度、僕は返信のいらない日常会話メールを送り続けました。
→二ヵ月後、僕から「そのうちお茶をしよう」とメールをすると
電話があり「今日、お茶どうかな？」と思って連絡をしたと言われました。
話をしているうちに気が変わり、キャンセルとなりました。
→翌週に「○○を買った」と連絡があり、
僕がお茶を誘って、翌日に回答もらうと言う話になりました。
翌日に電話をすると電話の電波が停止の状態になっていました。
それからしばらくメールをし続けて
- 763 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 12:31:10 ID:ouL0ENZN]
- →三週間後
電話で話をしお茶に誘うと渋々了解しました。
電話の直後にお茶をする日の確認のメールをすると
「お茶をする日を早めてもいい」と言われたので、
僕が「予定を調べてまた連絡をする。○○頑張ってね。」とメールをすると
一時間後に「あなたと二人で会うことはできません」と返信が着ました。
直ぐに電話をしましたが、出てはくれませんでした。
翌日、僕のメールのことや
電話で「僕をどう思っているのか？」、「他に気になる人でもできたのか？」と聞いたことを謝罪しました。
「他に気になる人ができてしまったの。だから会えません」と返信がありました。
翌日、も謝罪のメールし、会いたい旨を伝えましたが、「ごめんなさい」と返信が。
三日後に「僕が全て悪いから、何も気にしないで。またいつでも連絡してね。」とメールをし
僕自身は携帯の電源を切って放置しました。
→二週間後
携帯の電源を入れると僕がメールをした三日後に何度か電話の着信があったことが、
着信通知でわかりました。
それから「また連絡をしてね」とか日常会話的なメールをしました。
→二週間後
「言わないで後悔したくないないから、僕は君が大好きです。」とメールをすると数日後
「メールありがとう。また友達になろう」と返信がありました。
→その後一ヶ月の間
日常会話的なメールを出し続け
「今日○○に行くから用事がなければ連絡をして」「やっぱり止めた」などの返信をもらい
電話で話をして好きだと言う気持ち話したりもしました。
- 764 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 12:39:55 ID:ouL0ENZN]
- 年始
「会おう」とメールをすると直ぐに
先約があるけど、そちらの時間次第でという事で連絡があり、
約束をすると結局キャンセルに。
そして二週間後にと約束をしていましたが、前日に風邪を引いたと連絡がありキャンセル。
その後、「風邪がよくなったら、お茶をしたいと思っているよ」とメールをすると
何日か後に「今日、お茶しませんか？」と連絡があり、夜に「雨だからまた今度にしよう」とキャンセルに。
その何日か後「時間があったら連絡をしてね」とメールをすると
「今日、連絡をしようと思っていた」と返信があり
「その気持ちだけで嬉しいよ。君のペースで連絡してね」と返信をすると
「なんでそんなに優しいの？」とメールが着ました。
この時は好きだからだよと返しました。
その後、しばらくメールのやりとりやら電話で話したりをして
「君が連絡をしたくなったら、いつでも連絡をしてね」と送ると
お茶の誘いがありました。
結局、夜に体調が悪いとキャンセルになり
「またいつでも誘ってね」と返すと
「ありがとう」と返事が着ました。
それからまた数日後にお茶に誘われましたが
雨がだからまたと言うことになりキャンセルとなりました。
「元気？自分は精神的に疲れて仕事を休んだ」と
メールが着てやり取りをし、
翌日の朝に「今日もダメ」と言うメールが着たのが最後のやり取りです。
- 765 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 12:49:41 ID:ouL0ENZN]
- 僕の考えでは
本人の心の中は「無」だろうと思います。
本人が嫌がっているのにひつこい事はしたくない。
だけど、気持ちを伝えないで引くなら、伝えて悔いを残したくないと思いました。
- 766 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 12:54:44 ID:LpPgbHoe]
- 鬱なら「無」ってほどスッキリしてないような。
チャーチルが自分の躁鬱を指して「私の中の黒い犬」って言ったくらいだから。
- 767 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 14:11:35 ID:ouL0ENZN]
- 皆さんなら
>>762-764
のような状況でどのように接しますか？
終わっている思って諦めると言う意見でもいいし、
具体的にどう行動するかのアドバイスなど頂けても嬉しいです。
僕の相手の気持ちの推察の部分で僕の都合のいいような解釈で
>>757さんが言うように妄言と言うのもわかります。
僕は向こうが僕を好きだと思っているなどとは思ってはいません。
僕に対する気持ちどうこうではなく、
客観的に言動から考えて寂しそうにしているのかなとか辛い気持ちなのかとか話を誰かにしたいのかなと思っただけです。
今年に入ってからキャンセルをされた後、一度、夜中に電話が着た事はあります。
その時はほんとんど何もしゃべらなくて時間も時間だったので直ぐに切りました。
それらを含めて寂しそうにしている、辛そうにしている、誰かに話を聞いて欲しいと思っている（別に僕である必要はない）
と思いました。
- 768 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 14:35:34 ID:t7RVNLJn]
- 諦める必要は無いと思うなぁ
他に気になる人ができた、ってもそれが成就するとは限らないし
嫌な言い方になるけど、精神病の人と付き合うのって大変だからね…
…というかあなたみたいに我慢できるのは正直凄い。愛やね。
確かに妄執の域にも入ってると思うが…まぁ、それくらいでないと無理な気もする。
当面の間大きな進展は期待できないけど、待つしかないんじゃないかな
ポジション的には悪くないと思うよ。
というか「鬱病の相手から誘いが来る」こと自体がかなりのレアケースだし。
鬱の心の中は無というより「混沌・混乱」に近いと思う
理由も無くネガな考えが浮かんできてそれに押しつぶされる感じ
とにかく不安で胸が苦しくなる、誰かに相談したいけど言葉にできない、それが辛い。
そういう時、絶対に自分を見捨てない、信頼できる存在がいると安心できるので
彼女のそれになれるよう、つかず離れずじっくり接するのがいいんじゃないかな。
- 769 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 15:36:32 ID:ko2/uvk1]
- 自分の場合も含めて、全く音信不通ってケースの方が多いのに
たまに相手のほうから連絡くれるってだけ羨ましいわ。
- 770 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 17:17:48 ID:hM0F4Ct/]
- 俺も遂に彼女から連絡が途絶えたぜ。
一緒に出掛ける約束してて、今までは大概翌日にはメールの返信あったのに、
今回はもう３週間ぐらい音信不通だよ。
こんなん初めてで不安になって、昨日とうとう「◯日ならどう？」って文末のメール送ってしまった・・・
「返信下さい」って義務付感バリバリだよ。何で「体調悪いならまた今度で」とか入れなかったのかただ後悔してる。
更にメールすると余計に追い詰めそうだし、ただ後は待つのみかね。
- 771 名前：優しい名無しさん [2010/03/24(水) 17:35:46 ID:B/5kPx73]
- 彼のうつ病が発病してもうすぐ１年になります。
一度は別れたこともありましたし、１か月ほど連絡が取れなくなったり、別れ話も３回ほど彼から持ちかけられたりしました。
山あり谷ありでしたが、最近は本人も「非常に調子がいい」と言っており、薬を飲みながら毎日出勤し、月に２回ほど彼と泊まりで会うこともできています。
デートもしてくれますし、メールも１日おきくらいにやり取りします。
至って普通の恋人同士の関係を保てています。
ただ、セックスだけはしていません。
うつ病が、更に飲む薬が性欲減退の原因だというのは分かっています。
うつ病だと診断されて間もないころは、「エッチできなくてごめんね」とよく謝られていました。
診断されて３カ月が経つ頃に「今日は調子がいいから久しぶりにしよう」と誘われてしました。
それ以来していません。
連絡が取れてるだけでも、会えてるだけでもいいじゃないか。そんなの私のわがままじゃないのか。
そう、自分に言い聞かせてはいるのですが、別れ話の度に「好きじゃないから、お前とエッチできないんだと思う」という彼の言葉が忘れられなくてセックスレスに固執してしまいます。
最近はキスもしなくなってしまったし、触れることもなくなってきました。
彼は、私を女として見れなくなってしまったのでしょうか？
- 772 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 18:49:22 ID:XNEA5bGc]
- >>771
病気のせいだよ。今はその事に固執しない方が良いと思う。
しかし、同じような悩みを持ってる人が本当にたくさんいるって今更ながら思うわ。
ここ見るとちょっとだけ勇気が出る。
- 773 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 18:55:35 ID:etZFArtY]
- もしも、あなたがそのような触れ合いがないと愛されている実感が持てないのならば、
いずれ破綻すると思います。多分、彼から、自分が女性と見られているとはっきり
わかっても、でも触れ合いが持てなければ、どこか不安や不満を
持ってしまうのではないですか？
今は彼のことが大好きなのでしょうから、彼以外なんて、と思っても当然なのですが、
きっとあなたにはたっぷり愛情と触れ合いを与えてくれる人の方がお付き合いして
満足感が高いのでは、と思います。
このまま彼が快方に向かえば、彼がそのようなパートナーになる可能性はあります。
ですが、そうならない可能性もまたあります。
自分がウツのかたと付き合う鉄則は、治るのを期待するのはいいが、今のそのままの
相手が好きになれるのか、と考えて、『好きになれる！』と思ったら続けます。
期待しつづけて、それでも報われずにいるうちに、同じくウツになる人を多く見てきた結論です。
参考までに自分の考えまでで。
- 774 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 20:15:49 ID:zHghQPP/]
- １０年以上鬱病、寛解していた時期に結婚して１０年。今また最初して退職。年収結構あったのに。
お金の事でもめるのはいやですね。でも、自分が働けないので、しょうが無い。
さらに、自分が鬱病というより双極性障害かも知れないという診断。配偶者も納得の結果。自分でも
すごい短期的な双極性障害かな、とは思っていたけど。長い人は年単位らしいけど。
people.zozo.jp/easycomeeasygo/
- 775 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 21:54:27 ID:9d2qFufW]
- >>771
「好きじゃないから、お前とエッチできないんだと思う」
これを言いたくなった彼の精神状態は分かるけど、
あなたはすごく傷付いたよね
健康な人だからって疑心暗鬼になったり落ち込んで前向きに考えられない時はあるもん
特に「異性として見られてない」なんて不安は彼を異性として好きなあなたにとってすごく辛いと思う
症状や薬の副作用で性欲が激減してるからだと思うけど
もしまだ彼を好きでいるなら、「これも一種の焦らしプレイだ！」って
ポジティブおバカさんになってあなた自身の心の負担を軽くしてあげるのはどうかな？
ごめんね、変なアドバイスしか出来なくて＞＜
- 776 名前：優しい名無しさん [2010/03/24(水) 22:16:56 ID:2oqQe86R]
- 性欲って別にずぼずぼすることだけじゃないやん、サルかよ・・・
添い寝して頬をなでながら甘いトークでも渇いた心には十分効くぞ
このへんを無視したがさつな外野のアドバイスこそが
渇いた心を逆なでする迷惑な存在なんだが
- 777 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 22:52:14 ID:B/5kPx73]
- >>771です
>772
そうですね、やっぱり病気のせいですよね。
第三者の方の言葉が聞けて良かったです。ありがとうございます。
>>773
触れ合いがないから愛されてないと感じてるわけではないんです。
十分、彼からの愛は感じ取っています。
ただ、不安なんです。異性として見られているのかが。
私もあなたと同じように今のそのままの彼が好きだと思えていますよ。
あなたのように強い意志を持てるよう頑張りたいです。
>>775
そうなんです。
あの言葉は病気が言わせた言葉だとわかっていても、ふとした瞬間に思い出して泣きそうになります。
健常者だとしても、一度負った傷は引きずります。
焦らしプレイｗすごいポジティブな考えですね。
少し笑ってしまいました。元気を与えてくれてありがとうございます。
>>776
あぁ、あなたはよくわかっていらっしゃいますね。
今の私は、頭をなでるとか、強く抱きしめるとか、ただ肌が触れ合うだけでもいいんです。
セックスレスに固執していると書きましたが、エッチももちろんしたいですが、彼と触れ合いたいだけなのかもしません。
- 778 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 22:54:38 ID:9d2qFufW]
- >>776
そのスキンシップすらないから不安なんじゃないかな
- 779 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/24(水) 23:01:18 ID:9d2qFufW]
- 更新忘れ申し訳ない
↑は余計なレスだった、ごめん
>>777
笑ってもらえてよかったｗ
お互い頑張ろうね！
- 780 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/25(木) 09:34:53 ID:0zWYhiL2]
- 初めてこの板に来てこのスレを見て昨日から今朝にかけて一気に読んだ。
涙が止まらなくて動悸が激しくなって眩暈がしてきた。
人間として重要な何かが欠けてる感覚は十代の頃からあったし多少の心療内科通院歴もあるが、その時は薬が効いてるのかどうかは分からなかった。
当時は独りで出来るスポーツに熱中していてそれなりに充実していたが人とのコミュニケーションは苦手だったので希薄な人間関係でも成り立つ環境に身を置いていた。
縁あって今の夫と知り合い、この方がまた奇跡的にポジティブで手掛けた企画や仕事、趣味に至るまで全く手を抜かない人。交際も多岐に渡り様々な業界のトップと仲が良く未来を見つめて生きてる人。
こんな凄い人に愛されてると言われてもピンと来なくて何で私なんだろう？と常に思ってたし正直愛されてるのが分からない。
お前はキチガイだ、と夫によく言われてたけどこのスレを読んで理解出来た。
触れ合ってないと愛されてる実感がない。
ただ手を繋いでその辺を散歩したり一緒に寝たりするだけでホッとするのに触れることも許されない状況で会うのもままならず、会ったとしても何を話していいのか分からない。むしろ仕事が忙しい今は避けられてる。
付き合い当初から私の無意識の行動や言動が彼を激怒させる事が多く、最近では怖くて何も出来なくなった。
距離感を保つのと甘えるのと区別がつかない。
結局自分をさらけ出すというのは相手には多大な負担をかける事だと思い知った。
出来れば消えたいが子供がかわいそうなので留まっている状態。
本当に申し訳ない。
- 781 名前：優しい名無しさん [2010/03/25(木) 12:43:41 ID:WLNXsDfJ]
- >>780
モラハラ、ＤＶ、共依存について、よーく調べてみな。
ＤＶは直接の暴力だけじゃないんだぜ。
あと、独り言ならチラ裏へ。
- 782 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/25(木) 13:25:12 ID:qDPrVx03]
- 愚痴でもいいよ
独り言でもいい
書き込むことで僅かでも不安が軽くなるならそれでいい
詳細は違えど同じような状況で悩んでる人がいるのは
自分を客観視出来るし励まし合える
なんらかの対処をすべきだけどそのエネルギーも無くなってしまってるんじゃないかな
健康だろうと親だろうと強い時もあれば弱い時もある
独り言でもいい
- 783 名前：優しい名無しさん [2010/03/25(木) 17:42:07 ID:Wv6limGV]
- >>780
誰かに助けてほしいと思っているうちはむずかしい
相手に求めるばかりになってしまって
愛されている実感がないのは、自分が愛情に応えていないからです。
しかし、決して、愛情を受け取る能力がないのではありません。
「自分が望む愛の形」しか重要視していないのだと思います。
自分の望む愛情の形は手をつないで触れ合っていることであり、
他の愛情の形は「どーでもいい」か、「それは当然」という扱いを無意識にしているのでしょう
だから、旦那様が怒るのではないですか。
きつい言い方だけど。
それに、あなたは自分が旦那さまをどのように愛しておられるのですか。
その部分の記述が見当たらないのも気になります。
旦那様がこうしてくれればいいのに、望むのはただそれだけ、という感情しか伝わりません。
そしてそれがかなわないのなら消えたい、と。子供もいるにも関わらず。
私はあなたがうらやましいです。私は子どもに恵まれませんでした。
あなたにとって、子どもさんは旦那様の究極の愛情の形ではないのですか？
距離感を保つというのは「ただ物理的に離れていて、何もしない」ということではないですよ。
まずは自分から、自分や相手を励まし、生きていくことの心強さを
もう少し意識できるようになりたいですね。
自分が求めているように、
誰かが求めていることもまた、与えられる自分になりたいですね。
- 784 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/25(木) 17:47:18 ID:u5b8wUSO]
- >>760
レスありがとうございます。
まったく会っていないし、どれくらいまで伝えていいのか迷います。
>>766
行動から察するとカオスと言う感じなのかって思います。
>>768
レスありがとうございます。
メールをたまにするくらいで様子見をした方がいいですね。
共感と傾聴に徹しながら、
僕程度の関係でどれくらい気持ちを出したほうがいいのか難しいところです。
躁鬱病の気まぐれは普通の人が考えるのよりも何十倍もあると言われていますよね。
一日一日で考えることが変わるのかなって思います。
まったく音信不通の人はどのようにして会われているのですか？
客観的な視点を持って常に冷静に行動しないといけないですね。
僕自身なんでこんなに執着してしまうのかわからなかいけど、視野が狭くなっていましたね。
- 785 名前：優しい名無しさん [2010/03/26(金) 08:10:04 ID:6I9FLvY8]
- >>784
いいかげん空気読もうか？
>>749の段階ではここにいる人たちは真剣にアドバイスレスしたと思う。
>>762->>765の時点で、そろそろ君の無駄に長い自分語りに違和感を感じていて、それでもレスくれた優しい人もいるけど、これ以上何を求めているんだ？
これだけレスもらって、まだ『でもでもだって』かい？
誰かが、君も病んでいるって書いていたが、自分も同意。
手紙の長い人間は自己愛が強くストーカー性質で、人格障害の傾向があるらしいよ。
『手紙』を『レス』に置き換えたら、君にぴったり合致しないかな？
- 786 名前：>>744 mailto:sage [2010/03/27(土) 01:37:32 ID:E6bs+Afo]
- >>746-748
遅れましたが、やっと別れることが出来そうです。
家族の協力と皆さんのアドバイスで救われました。
もうすぐで彼との全ての関わりが切れます。
ありがとうございました。
- 787 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/27(土) 01:53:43 ID:Rbf5HAyF]
- >>781-783
どうもありがとう
この機会に色々考えてみます
- 788 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/28(日) 14:45:26 ID:E40L62BV]
- >>787
全部さらけ出さず、小出しに（感情的にならないように）したらどうでしょう？
消える必要なんてないですよ。
- 789 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/28(日) 22:15:32 ID:zBdUnHKf]
- 相手の病名まではしらないんですが
自分を自傷したり、何気ない一言で気分が落ち込んだりする彼女がいます
最初はかなりらぶらぶでいたんですけど時間が経つにつれて
何気ない一言で彼女がよくテンションがたおちになります。
どういう会話をすればいいんでしょうか・・・・
色々傷つけないようにとは考えているとそれが仇となって失敗してしまいます
- 790 名前：優しい名無しさん [2010/03/28(日) 23:45:57 ID:9KSHHg9L]
- キリンＳＮＳ
www1.atpne.jp/kirinsns/
恋人いない歴＝年齢のＳＮＳ
- 791 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/03/29(月) 00:03:10 ID:yXIT/syb]
- そうなぁ…まずはきちんと調べること、かな
病名診断しろとは言わないけど、ネットとかで調べて、彼女さんのに近い症例があったらその項を参考にすることができる。
あと自傷というのが気になるんだが
単に自分を卑下・過小評価するのを自傷と表現したのか、それとも物理的な自傷行為か
後者だとすればかなり危険な状態。
それが「周りの心配を得たくてやった行為」か、「死にたいけど恐怖感が勝っているので踏み切れない」か…どっちにしても無視はできない。
何にせよ、きちんと病院に通う・あなた含め、周りもそれをサポートすることがまずは重要かな。
その状態だと、(実際には問題ないにも関わらず)自分に自信が持てずにいるんじゃないかな
そんな時、たとえば「スポーツの○○選手、まだ若いのに偉いよねぇ」とか世間話のつもりで言うと
「それに比べて私は…」とまぁ、ネガな方向に思考が向いちゃったりするわけ。
かと言っていい所を誉めても、自身がそれを認められないもんだから素直に受け取れなかったり…
「他人」とか「評価」に関する、もっと言えば自分達の生活に関係のない話題はなるべく避けたほうがいいかも。
- 792 名前：優しい名無しさん [2010/03/30(火) 02:19:34 ID:iKl6cJju]
-
789
俺の彼女と似てるから一つの例として・・・
俺の彼女はパニック障害を26歳で発症。
理由は、元旦那の浮気、借金が2度あった事・・・。 裏切られたショックで拒食症、過食症、自殺未遂、マンションに
火を付けた事もあるらしい。 20歳の時に中絶もしててそれも心の傷になってる。
今はパニック障害が出て8年目になるけど今は電車も乗れて発作がでないけど 何気ない一言で一気に欝っぽくなったり情緒不安定になる。
普通ならなんで？？どの一言で？？って思うことでも一気に落ちてしまう。
あと、愛情の確認をしたがるが、自分が愛されてる実感があまりないからすぐに不安になるって言ってた。
相手の気持を考えるよりも自分の事で精一杯だから自己中心的になりやすい。 他に極度に死とか、別れとか嘘、裏切りに対して過剰反応しやすいかな。
俺も付き合い始めは789みたいにラブラブ（笑）だったが、徐々に 彼女が過去を打ち明けてきて全て受け止めてるけど、場面場面で不条理な事が多く感じる事が多いかな？
最初は本人曰く自分の過去を言うまでは頑張って俺と接してたらしい。
だけど全て打ち明けてからは徐々に素直に感情を面に出し始めたかな？
789の彼女は何か自分の中でトラウマがあるならば時が来たら 自分の過去の事を言うんじゃないかな？？
ビビるような事を言ってごめんね。
あくまでも心の準備という意味で・・・。（汗）
それまではそっと気遣ってやるのがいいと思うよ。
一緒にいるだけで安心するから彼女が不安がってたら
『俺がいるから大丈夫！！』って言って抱きしめてやればOKだと思う。
※ 俺の彼女はこれで一気に安心する。
ちなみにあくまでも俺の彼女の例を言ったまでだから参考程度に・・・。
今現在、欝っぽく彼女なってるから逆に俺が凹んできたわ。（汗）
とりあえず自分自身が彼女と一緒に落ち込まないように注意してね。
- 793 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/02(金) 01:46:53 ID:ZqnQIDHk]
- >>780=787 遅レスですが…気になったので。
愛情あるスキンシップや情緒的な交流を望むのは自然なことですが、
旦那さんは、その辺りのニーズがあまりない人かもしれないですね。
旦那さんの社会適応性が高いのはよいことですが、
パートナーである貴方に対して「キチガイ」呼ばわりを繰り返す
というのは、人としてやってはいけないことなのでは、とも思います。
上昇志向や、権力志向などが強い反面、
思いやりや共感能力が育っていない人っていますよね。
結婚の動機が、全て愛情からとは限らないですし。
プライドを侵されない、絶対に主導権を握れる相手を選ぶ人もいます。
「自己愛性人格障害」でクグってみて。旦那さんの姿に重なりますか？
「オレが絶対的に正しくて、お前が間違っている」とか、
「オレは特別なんだから尽くされて当然」な感じが強いと、
愛情関係を築くのは、難しいかもしれないですね。
旦那さんから理解されたい、愛されたいというのは、ひとまず脇において、
出来る範囲で、ご自分を大事にしてみては如何でしょう？
小さな幸せを積み重ね、旦那さん以外のことから充電できれば、
多少は風通しが良くなるのではないでしょうか？
- 794 名前：優しい名無しさん [2010/04/02(金) 07:59:51 ID:8zsRIP6z]
- まだ深みにハマってない人なら、わざわざメンヘラと人生を共にする事ないよ。
回復がゴールじゃないし、結婚がゴールでもない。
今、別れる辛さは、この先一生の辛さから見たら、たいした事ではない。
- 795 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/02(金) 15:55:16 ID:/aqeSJNf]
- >>794
辛いから不幸とは必ずしも言えないし、辛くとも幸せという事もあり得る。
人それぞれ、そんな単純に割り切れないから皆悩んでるんだよ。
- 796 名前：優しい名無しさん [2010/04/02(金) 17:19:16 ID:ZH+G3fmE]
- 794の言いたいことも795の言いたいことも良く分かるわ・・・。
なんだかんだで今後のこととか俺も考えることがあるもんなぁ～～。
覚悟しててもやっぱ自問自答はしてしまうもんね。
他人の幸せより自分の幸せ・・・これも正解。
辛くとも幸せ・・・今の俺だな。（笑）
フッ・・・と彼女の気持ちが落ち着いてて不意に見せる笑顔一つで救われるもんね。
好きだから救ってあげたい。素の彼女の笑顔がみたい・・・ってのが今の俺の耐えれてる部分ではあるな。
なんだかんだでやっぱ中途半端な愛情で接してるならば無理だろうね。
覚悟がないと付き合えないとは思う。
でもそれをプレッシャーにしたら自分が持たないけどね。
- 797 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/02(金) 20:46:23 ID:zjfBmrvn]
- セックスレスでもいいから、離婚はしたくないという夫の思考が良く分からない。
people.zozo.jp/easycomeeasygo/
- 798 名前：優しい名無しさん [2010/04/03(土) 01:29:36 ID:qWYbyEE+]
- メンヘラの状態の悪い人に一番良くないのは、恋愛のゴタゴタ。
自分が状態悪い時には、医者から恋愛禁止が出てました。
今は医者のお墨付きで、健常者とお付き合いしています。
メンヘラの人と付き合うなら、相当状態の安定している人。
少しでも不安定な人は恋愛そのものが病状を悪化させる原因になるので要注意。
恋愛したことで状態悪化した人を何人か見て来ました。
- 799 名前：優しい名無しさん [2010/04/03(土) 23:55:48 ID:yqJPYvVX]
- 病人は人にあらずってか
人を好きになるかどうかを医者にどうこう言われたからって
はいそうですかと御せてしまうような薄っぺらな感情こそ恋愛にあらず
- 800 名前：優しい名無しさん [2010/04/04(日) 17:37:51 ID:8UDzLMwx]
- 恋人募集中＾＾
www.r-30.jp/m_senior/search.php?area1cd=18
- 801 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/04(日) 21:45:13 ID:UWoA3NUm]
- >>798
うん 私だいぶ鬱軽くなったと思う
もしかしたら治ってんのかもしれないけど
やっぱりまだ 些細なことでｲﾗｲﾗｲﾗ～!!!ってしたりとか
情緒不安定っぽかったりとか やっぱまだ健康ではないかも？なので
頑張って腐れ縁ぽくなってる人 絶ってる
さびしくはなるけど いろいろ考えて気持ち上下すること減るから 安定するとは思う
- 802 名前：優しい名無しさん [2010/04/06(火) 22:44:54 ID:FhR7mOUP]
- >>799
>病人は人にあらずってか
精神の病の治療中であれば
病気がどういうものかきちんと把握していなければ
治るものも治らなくなる。
精神的に不安定な時期に恋愛をすれば悪化しやすいことは
まともな精神科医なら常識。
精神薬の服用も、継続しなければ意味が無い＝糖尿病のインシュリンと同じと考えたほうが良い。
状態の悪い患者は、風邪薬や胃薬と同じように考えて気分が良くなると服薬を辞めてしまう。
服薬を辞めてしまえば、再発率も非常に高いし、再発後には難治性になる可能性が高い。
- 803 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/07(水) 02:15:30 ID:k4BLJoOx]
- >>793
ありがとうございます
あれこれ検索したら夫はモラハラ傾向が強いです
関連ページを読んでいて、当てはまる部分が多く次第に動悸が激しくなり気分が悪くなって最後まで読めませんでした
最初に>>781さんが指摘されてた内容ですね
少し時間が経ってモラハラと分かったら気が楽になりました
触れ合う機会が無く淋しい限りですがモラハラと上手く付き合う方法を模索中です
- 804 名前：優しい名無しさん [2010/04/07(水) 21:43:13 ID:7CAPPvT8]
- >>802
アンカーと引用を間違えてね？
ああ、そうか精神分裂病か
お大事に
- 805 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/08(木) 00:22:50 ID:aOh5QT7w]
- >>804
精神分裂病って…使うか、今どき？
- 806 名前：優しい名無しさん [2010/04/08(木) 02:49:22 ID:tmMT8Ah3]
- >>804
病名が変わったのしらないの？
- 807 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/08(木) 11:30:43 ID:kVeSKYQP]
- より差別的な表現をするために分裂病と書いたんでしょ。
- 808 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/08(木) 16:41:42 ID:Hf3PCsRg]
- 鬱は鬱るんです
- 809 名前：803 mailto:sage [2010/04/08(木) 17:55:44 ID:hRh9Au5M]
- ダメだ
やっぱりモラハラとはこれ以上一緒にいられない
いつも怯えて挙動不審になって更に責められ落ち込むレベルでないことに気付いた
何が正常で何が異常か分からなくなった
私が精神異常ならそれなりに暮らすまでだからもういいんだ
レスくれた方々、ありがとうございました
- 810 名前：優しい名無しさん [2010/04/08(木) 23:00:50 ID:xNgeu+NE]
- >>785
妄執でもストーカー呼ばわりでもいいですが、今日、突然、連絡が着て10ヵ月ぶりに会いました。
こういう事もあるので音信不通になっている人も参考にして頂ければ幸いです。
- 811 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/08(木) 23:16:25 ID:OgaNVjKz]
- >>810
あなたは九州の方ですか？
- 812 名前：優しい名無しさん [2010/04/08(木) 23:29:27 ID:xNgeu+NE]
- 違います
- 813 名前：優しい名無しさん [2010/04/08(木) 23:51:31 ID:OgaNVjKz]
- そうですか…。知り合いかもと思ったので。ありがとうございます。
- 814 名前：優しい名無しさん [2010/04/09(金) 20:21:46 ID:CU0tZh85]
- 彼女が軽く病気持ちなんだけど、病気持ちの人って、相手側の立場とか状況把握できないのかな？
なにかあると私は私はしか言わない
- 815 名前：優しい名無しさん [2010/04/09(金) 20:24:32 ID:pGgR2C8O]
- >>814
彼女の病名・症状にもよるかもしれませんが
元々持っている性格の問題ではないかと思います。
- 816 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/09(金) 21:03:33 ID:QwxoqQux]
- 確かに
何でも病気と思うのはどうかと‥
誰でもいくらでも精神病名をつけようと思えばつけられるよ
- 817 名前：優しい名無しさん [2010/04/09(金) 22:26:50 ID:1zhNVDTw]
- ＞＞814
確かに性格上のものもあるかもしれないとは思う。
けど、俺も彼女と同じ状況だった（今は完治してる）人の話しを聞いてたら、やはり病状に近い部分で自分以外に見えなくなるって言ってたから正確の部分と病気的な部分が混ざり合ってると思うよ。
- 818 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/10(土) 01:46:30 ID:ej7aPEm9]
- >>814
健常者だって切羽詰れば、自分のことに精一杯で気が回らなくなることはあるから、
恒常的に精神的余裕がないことからくる問題は大きいと思う。
自分のこころに余裕がなければ、他人を思いやることはできないからね。
ただ、それだけでもないんだよね。やっぱりもとの性格傾向もあると思う。
あと、精神疾患が長いと、こころの成長も阻害されるのかなと思うことはある。
残念ながらこの板にいると、メンヘラは健常者よりも、
自己中な人の割合は高いというのが実感としてあるよ。
メンヘラに限らず、変に自己主張が強いのは、
それだけどこか不健全な部分があって、何らかの形で補完したいんだろうと思ってる。
- 819 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/10(土) 06:38:07 ID:9OalKaUn]
- >>818
人として何か重要な部分が欠けてるのは自覚できるのですが、どうしたらいいのかわかりません
- 820 名前：優しい名無しさん [2010/04/10(土) 10:07:27 ID:QREfuhLl]
- >>818
まさにそれ！！
俺が言いたかったこと。
俺も完治した人数人に治った後と当時の自分を客観的に見てどう？？
って相談ついでに聞いてみた時に似たような意見だったわ。
あと、たまに分かってて悪びれてみたり、悲劇のヒロインを演じてしまう傾向も
あるとも言ってた。
これは多分自分の気持ちを分かってもらえてない・・・って感じる部分からの
相手への反抗に近い部分とかがあるんじゃないかな？
※ あくまでもパニック障害になった人の話で皆が皆そうじゃないと思うけどね。
けど確かに考えたらあてはまるんだよなぁ。。。。
- 821 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/10(土) 23:23:04 ID:rXhoa18s]
- 鬱になってもうすぐ10年。
今までこれ以上酷くなることはあっても、良くはならないだろうと思ってたけど、このスレ見てせめてバイトできるくらいは良くなりたいと思った。
私にも健常者の恋人がいる。
今は支えてもらってばかりだけど、いつか私も彼を支えられるようになりたい。
- 822 名前：優しい名無しさん [2010/04/11(日) 01:01:05 ID:heM0tNq6]
- 俺の知り合いの女に不安障害と鬱を併せ持ってる女がいる
その女は中学校の頃からろくに学校もいかず
男と遊び歩いたり貢がせたりで好き放題の生活をしてた
普通の昼の仕事なんてまともにしたことがなく
20代前半で未婚の母となり生活保護を受けたり体を売ったりで食いつなぎ
30間近の今も生活保護の縛りが鬱陶しくて自ら切ったものの
やっぱり仕事もせずに数人の男のプチ愛人になって生活をしてる
何度か昼の仕事をしようと思って面接に行って採用が決まったこともあるけど
行ってせいぜい3日、ひどいときは1日で辞めた
仕事の日は朝から体がダルくて、それでも職場に行くと今度は吐き気や動悸がはじまって
どうしても続けられないらしい
この女が不安障害や鬱っていうのは確かなのかもしれない
でもそうなった原因ていうのは子供のころからまともに学校もいかず
好き放題の生活をしてたせいで学校で学ぶはずの協調性や社会性や忍耐が身に付かず
そんなガキの精神年齢のままでガキを産んでなにがなんでも育てなくてはならない
状況に追いやられたから現実についていけなくて精神がぶっ壊れたんじゃないかとしか考えられない
この女もひどく自己中でプライドが高くて自分の非を絶対に認めない性格
何かを忠告しても聞き入れず「あんたは私の病気をわかってない」の一点張り
精神病を理解したいという気持ちはこっちにもあるけど
こんな性格じゃ理解しようがないし人としてこんな人間性を理解しちゃいけないんじゃないかとすら思う
「病気だから仕方ない」と「病気だからってこれは許されない。ただのワガママ」
の境界線を見つけ出せずに悩んでる
独り言みたいな書き込みでごめんね
- 823 名前：818 mailto:sage [2010/04/11(日) 01:27:04 ID:zWc4Zm8p]
- >>819
近道はないから、一歩一歩、自分に向き合っていくしかないよね。
病気なら、相性のよいお医者さんを見つけて、治療を続けることがベース。
病状の様態によって、適切なことと適切でないことは変わることが
あるので、ドクターに伺いを立ててみてね。
この辺はシンプルなメソッド・良書なので、個人的にオススメです。
★「自分の気持ちをきちんと「伝える」技術」
－健全な自己認識、人間関係を理解する為に
★バイロン・ケイティ
「探すのをやめたとき愛はみつかる―人生を美しく変える四つの質問」
うつから回復した著者で、ものすごくシンプルな認知療法という感じ。
歪んだ思い込みを解きほぐすのにいいかも。
★セドナ・メゾッド 「人生を変える一番シンプルな方法」
－感情の整理や客観視によさげです
- 824 名前：優しい名無しさん [2010/04/11(日) 04:18:30 ID:fmvWAwGs]
- >>821
その気持ちは相手に伝わってると思うよ。（＾＾）
支えてくれてる相手も少なからずあなたから何かを貰ってるはず。
現に俺の彼女も不安障害・欝持ちだけど俺も彼女からいろんなものをもらってる。
ちなみに俺の彼女の経歴は792に書いてる通りです。
>>822
確かに相手の気持ちについて難しいよね。
俺もたまに彼女の考え方に対して訳が分からなくなりそうになる事あるし。
822も一生懸命考えてんだね。
俺も最初は理解し難かったし、相手の病気に対して受け入れてるつもりでも
どこかで拒否してた部分もあったし。
俺もかなり悩んだし、昨日言った一言が今日では傷つける一言になってたりとか・・・。
でもそこが病気なんだな・・・っと今は思ってるし、今は無茶苦茶な事でも受け止めてあげようと・・・。
落ち着いてる時に話しをしたら心の中の本質的な物を素直に吐き出す事があるから
それが彼女の本心であって本当の姿なんだな・・・っと。
俺もまだ彼女の病気に関してどうしたらいいか模索中だからここに来ていろんな
意見を収集してはいるんだけどね。
まぁ～～、とりあえず優しく受け止めてあげよう。（＾＾）
822と似た様な境遇にはかわり無さそうだし。（笑）
- 825 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/11(日) 13:03:25 ID:lwCu3IrX]
- 彼女に会いたい。
ごめん。独り言です。
- 826 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/11(日) 19:34:59 ID:5TkDzYlt]
- Me, too.
- 827 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/11(日) 19:40:46 ID:m8KY+mAZ]
- 俺も会いたいよ。
すごく会いたい。
- 828 名前：優しい名無しさん [2010/04/11(日) 22:29:38 ID:LOXwTYuc]
- 逢いたいよ。
- 829 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/13(火) 01:16:15 ID:oka/9qz5]
- 会いたい気持ちはあるけど身体がついてこないんだよ
もう少し待ってて
>>824みたいに鬱持ちからもらったものがあるというのが信じられない。
デートもろくにできず、いつもごめんなさいって罪悪感ばかりだよ…
- 830 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/13(火) 07:45:25 ID:9dikIdM4]
- 病気を理解していても
彼女に会いたいな…
会う事がこんなに難易度が高いとは…
一目顔を見るだけでも安心出来る。
誘い出すのも彼女の負担になるから八方塞がり
そっと…しといて見守ってあげるしかない
でも、これはこれで生殺し状態
- 831 名前：優しい名無しさん [2010/04/13(火) 09:49:17 ID:L8tLaxjr]
- >>830
本当にそうですよね。
よくわかります…。
私も（男女の立場は逆ですが）同じです。
ただでさえなかなか会えないのに、相手の鬱が悪化して、ますます会えない。
- 832 名前：優しい名無しさん [2010/04/13(火) 12:41:51 ID:0grM/+a8]
- 見返りを求めず与えるだけ尽くすだけで耐えるのが善とか
見捨てて他に寄り所を求めたら裏切りとか悪ってイメージあるけど
みんなそれぞれ自分の人生があるんだから疲れて自分が壊れる前にギブアップしような
あるところまでいったら見切りをつける勇気も必要だぞ
- 833 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/13(火) 14:43:37 ID:oka/9qz5]
- 私もそう思う
周りを見渡せば、他にいっぱい女の子いるのに、なぜ？私？って思う
- 834 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/13(火) 17:22:47 ID:9dikIdM4]
- 日常生活の中で良い時も
有るんだろけど
頃合いを見計らって
誘う時に限って、ダークサイドに居るから…
こういう病気だから
仕方がないんだけどさ…
愚痴って
ごめんなさい…
- 835 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/14(水) 00:19:31 ID:FwcQr5o7]
- 完全に音信不通でなければまだ・・・orz
- 836 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/14(水) 04:41:35 ID:ryilqSzg]
- 皆優しいね
正直彼女といることがきついと感じる時があって自分がいやになるよ
支えてあげたいのにそれがかなわない状況だし
自分自身切羽詰っている状態で彼女が時間をとってほしいと思っているだろうけど
それが適わなかったり、大分負担を掛けてるんだろうけど
それを思いやる心の余裕まで無くなって行きそうで怖い
- 837 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/14(水) 04:45:52 ID:ryilqSzg]
- 自分に余裕がなくなってそれで彼女を傷つけたりする位なら
彼女に、今自分が余裕がなくて傷つけてしまうかもしれない
だから、ちょっと余裕が出来るまで待ってほしいと伝えるべきなのかな
それとも、彼女は自分が彼女のことを嫌になって離れたと疑心暗鬼にかられて
また、泣いたり自分を傷つけたりするんだろうか
どうしたらいいんだろうなぁ・・
こういうことを相談できる友人が今傍にいなくて
自分で自分が今正常な考えが出来ているか不安なんです
どなたかアドバイスをいただけませんか？
- 838 名前：レレレのおじさん [2010/04/14(水) 06:04:02 ID:HfyvoAVO]
- >>837
まず、どんな状況かおしえてくれぃ。
俺も距離おいた事あるから何か言えるかも？？
- 839 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/14(水) 06:32:15 ID:ryilqSzg]
- >>838
ありがとうございます。
彼女は統失、自分一応が健常者で今付き合って１年弱です。
４月から別の県での就職が決まりまして、自分はそっちに忙殺され
彼女は大学を卒業するまで一人暮らしという風になってます
一人暮らしで寂しいのか、自分に会いに着てほしいと言われたり
仕事を辞めて傍にいてほしいといわれるようになってます
仕事に余裕があればいいんですが・・
今大変忙しくて、彼女の所までいける余裕がとてもない状態なんです
- 840 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/14(水) 06:46:18 ID:ryilqSzg]
- 彼女が一人暮らし辛いのも分かりますが
○○は私より仕事が大事なんだね・・・死にたいとか
○○が冷たくなったのは、彼女が出来たからでしょ！とか
傍にいて支えてあげるのが一番だということは分かっているんですが
彼女と自分が食べていくためにも仕事を辞めることは出来ないですし
・・・最近彼女に謝ることしかしてないんです
こういうことを話せる友人がまだ傍にいない状態で
自分でああ、ちょっと今の精神状態やばくなってるなぁってのが判っているんですが
ちょっと落ち着くために彼女と距離を置くと彼女が疑心暗鬼がひどくなるんじゃないかとか
- 841 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/14(水) 06:56:02 ID:ryilqSzg]
- 彼女が自分がいないから、自傷行為をするんじゃないか
自分に余裕がなくなって、それで彼女を傷つけることをするんじゃないか
彼女が大切なのは変わりないはずなのに、自分のことばかり考えてる気がしたり
自分で書いてて見直すと相当参ってますね・・
- 842 名前：レレレのおじさん [2010/04/14(水) 11:36:34 ID:HfyvoAVO]
- >>839
それは人生の岐路やねぇ～～。
今現在の状況だと仕事にも確実に影響するね。
自分自身が参ってるのは辛いね。凄く気持ちが分かる。
彼女は大学には通ってるの？？
一番いい方法としては他人事にしか聞こえないかもしれないけど、誰かも
言ってるけど結局は自分自身の人生だから今は何かを捨てる選択をしないと
いけないのかもね。
だけど当事者としてはこの決断は辛いと思う。
俺なら時間を見て一緒に心療内科なりに行ってまずは入院させるのが一番じゃないか？？
っと思う。そっちの方が自傷行為の問題なりリスクなり軽減させれるしね。
あと、彼女の親御さんとその事で話しをしてみるのも手かな？？っと思う。
今は完全に依存されてるし、839さんもちょっとお疲れ状態入ってるから
付かず離れず暖かい目で見る・・・位の気持ちじゃないと仕事疲れるよ。
自分は自分・・・って思っておかないと全てが回らなくなるから。
俺の彼女の場合は不安障害・鬱持ちでやっぱ自殺をほのめかされてた。
もちろん依存されてて、俺は転職活動中で（笑）、似た様な事を言われてた
から、俺自身がダメになる・・・って思って彼女の親と話しあって入院させたよ。
で、今は彼女はそこそこ落ち着いてる。入院前に比べたら全然良いけどね。
後は、先生に話しを聞いてもらってアドバイスを受けるとか？？
他にも良い意見が出ることを祈るわ。俺も他に何かないか考えとくね。
あんまり参考にならなかったらすまん！！
- 843 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/14(水) 18:10:17 ID:ONWRrTT7]
- 自分も躁鬱の彼女と付き合ってます
まだ付き合って半年になるのですが
急に別れたいとメールが来てそれ以来本人とは連絡がとれなくなってしまってます
付き合う前に躁鬱なのでと事前に教えてくれてはいたのですが
今までが安定していただけにテンパッてしまい
会って話しをしてくれとか連絡欲しいとメールしてしまいました
このスレを見つけて１から読んで自分が馬鹿なことしてたことにやっと気づきました
遠距離恋愛だったこともあり不安で仕方なかったのですが
これからじっくり待ってみようと思います
見捨てられたと思われても駄目だと思うので
返事を要求しないメールをたまに送ってみます
もしかしたらその間に別の彼氏ができるかもしれませんが
彼女のことは好きなので是非幸せになってほしいです
- 844 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/14(水) 22:36:29 ID:kzBvcUFD]
- 音信不通が辛い。
メールや電話を無視できる感覚がよく解らん。
しんどいながらも仕事には行っいるみたいだし。
理解はしたいけど、自分が同じ状態を体験してないからわかんないのかな。
- 845 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/14(水) 23:40:39 ID:ryilqSzg]
- >>842
ありがとうございます、まずその彼女そして彼女の家族さん
と話し合ってみます、アドバイスありがとうございました
- 846 名前：優しい名無しさん [2010/04/15(木) 09:30:54 ID:qnRUf7jY]
- >>843
彼女はどこに住んでるの？
- 847 名前：優しい名無しさん [2010/04/15(木) 10:57:22 ID:pToQYiYP]
- 妻が実家で治療していて子供2人と父子家庭に発症は10年前らしく何も出来ないから怒った俺のせいらしい…離婚させられた～わからなかったけどなぁ…辛いです
- 848 名前：優しい名無しさん [2010/04/15(木) 10:59:05 ID:fdhLiFHw]
- >>847
句読点って知ってる？
- 849 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/15(木) 11:24:03 ID:He7N65TC]
- >>846
彼女は東京自分は四国
毎日電話やメールしてて月１は会いにいってました
電話で友達がいなくなっちゃうのはもう嫌なのって泣いてたこともあるので
こちらから全く連絡しないというのは避けたほうがいいのかなと思ってます
適度な距離間って難しいですね・・・
- 850 名前：優しい名無しさん [2010/04/15(木) 20:33:09 ID:qnRUf7jY]
- >>849
その人は何歳くらいなの？
一人暮らしなの？
- 851 名前：優しい名無しさん [2010/04/15(木) 20:35:18 ID:9pxye4R6]
- 家庭の事情でノイローゼなので相談がてら精神科に通っています♪
- 852 名前：優しい名無しさん [2010/04/15(木) 20:36:42 ID:9pxye4R6]
- ↓
／^⌒^ヽ
〆》ノノ＼《ヽ
| | 。 。 | |
| |＼□／| |
|.ノ |.ノ
- 853 名前：優しい名無しさん [2010/04/15(木) 20:43:33 ID:6oWDoyTw]
- ↑
家庭の事情でノイローゼなので相談がてら精神科に通っています♪
- 854 名前：優しい名無しさん [2010/04/16(金) 08:29:29 ID:AaHUwIkf]
- こことか『恋人がうつ』スレでは、『好きだからこそ連絡できない』がデフォのようだが。。。
以前は鬱がひどい状態の時（仕事も休む）でも、メールの返事をくれた人（こちらの片思い）が、メールが激減したと言うのは、逆に違う意識を持ったと言う意味なんだろうか。
嫌われたor離れたい訳ではない様子だが。。。
- 855 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/16(金) 09:57:38 ID:R4Yzv1Lz]
- >>854
仕事も休む程度ではなく、本当に鬱がひどくなって
何も出来ない状態と予想。
- 856 名前：849 mailto:sage [2010/04/16(金) 15:22:45 ID:wGn6jojQ]
- 自分の彼女の場合人格剥離？とかいうのらしいです
両親と暮らしているので母親の方と連絡は取り合ったりしてましたが
まだ付き合って半年ですし本人から別れるとメールが来てるいじょう
あまり親のほうにも迷惑かけられないですしね・・・
どうも現状は好きじゃなくなった、けど嫌いになったわけではない
連絡はしたいが恐怖感？があって連絡できない
寝たきりというわけではなく生活はできてるらしいです
- 857 名前：優しい名無しさん [2010/04/16(金) 17:15:38 ID:2SDKEOCG]
- >>854
相手は今、仕事はどうしてるの？
- 858 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/16(金) 22:58:23 ID:Zl6dIjGC]
- >>854
>>855に同意
- 859 名前：854 [2010/04/17(土) 07:39:08 ID:PqYDQ1r3]
- >>855、>>857、>>858
レスありがとう。仕事には普通に出ている様子。
たまーに来る返信はほとんど、
「メールに癒される。返信ができなくてごめんなさい。」
みたいな短文。
「また飲みに誘ってほしい。」
と言う様なメールも来たが実現できず、もう意味わからんな。
て言うか、そろそろ疲れて来たし、引き際かと思っている。
- 860 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/17(土) 10:46:12 ID:tLa/2fwJ]
- >>859さん
自分も同じ感じですね。
間が開いて
「メールありがとう…以下軽い近況報告…」
何度もドタキャンを食らっていて、相手にも負担を掛けるので誘うのも躊躇しています。
そろそろ…連休に差し掛かり
どこに行こうか～と言う話も皆無…寂しいですね
自分も引き際を見極めないといけない時期なのかも
- 861 名前：名無しさん mailto:sage [2010/04/17(土) 13:02:28 ID:TXZhoMG2]
- 全く9ヶ月間、短いメール、電話しても出ないと言う、何の反応もされていない。
ソフバン同士なので、メールは電話番号で送信だからわからないですが、
別の携帯からの送信メールは戻ってこない。
これも拒否られてるかわからないが、アドレスは変わってない。
電話も留守電にメッセージ入れられるから拒否されてない。
- 862 名前：優しい名無しさん [2010/04/17(土) 14:47:39 ID:uoz9F0Gh]
- こんなスレあったんだね。
うつ病の彼女と恋愛してた。
結婚の話しも出るも二度別れた。
今もたまに苦しいときに連絡がくる。
俺は他に恋愛も出来なくなるくらい愛してた。
病気が憎い。
皆には頑張って欲しい。
別れてとうとう寝たきりになった彼女
いまは彼女を遠くから見守って行くことしか出来ない自分が悔しい。
- 863 名前：優しい名無しさん [2010/04/17(土) 22:13:31 ID:STBoc6bs]
- >>862
なんで別れたの？
- 864 名前：優しい名無しさん [2010/04/17(土) 23:05:41 ID:uoz9F0Gh]
- >>863
完全に寝たきりになって
向こうも申し訳ないって
- 865 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/17(土) 23:28:07 ID:hBAUbnXa]
- やっぱり、病状によっては、関係そのものが病気の回復の負担になるよね。
>>798、>>802 キツイかもしれないけど一理あると思う。
深い関係になった後に別れたほうが、ダメージは大きい。
引き際を見極めるのも、思いやりなんじゃないかな。
- 866 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/17(土) 23:45:37 ID:GNt5aeVq]
- ちょっとここしか該当がみつからず
自分ボーダー女×相手アスペルガー
です。お互い大好きなんですが
話しているとちょっとした言葉も
言葉通りにとらえ、こちらの我慢を察してくれないことが多々あり
私はストレスが溜まる一方、ボーダーなんで更に内に溜める怒りが激しい。
しかし彼は悪気がなく指摘すると逆ギレしそうな勢いなので
なんとか自分が我慢して話しをしてますが
もう限界かもしれません。
ボーダーの私もプチっと切れた時、相手を刺しかねないのも怖いんです。
チラ裏ｽﾏｿ
- 867 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/18(日) 16:08:29 ID:TWGsKqGd]
- 最悪のカップリングだろそれ！
- 868 名前：優しい名無しさん [2010/04/19(月) 00:05:59 ID:D3UMo19e]
- 彼女と言えるかどうかは微妙だけど聞いてくれ
彼女（不安と鬱持ち）とは出会い系で知り合った。
ぶっちゃけ俗に言う「割り切り」もっと言ってしまえば「援○」の出会いだった
相手は仕事してないので収入がなくて
もうかれこれ２年近く俺が月に8～10万程度生活費を渡してた。
俺と知り合う前はいろんな出会い系で援○して金を工面してたみたいだけど
いつしか俺が向こうのことを好きになってしまい
生活費は俺が面倒見るから不特定多数の男に体を許すのはやめてくれと頼んで一時はやめてた
つい最近になって
「あんたのことは嫌いじゃないけど彼氏や旦那としては見れない
でも生活費をもらってる以上は体調が優れない時でも会わなきゃいけないし
他の男友達と会うのも制限されてしまう。私は元々縛られるのが極度に嫌だから
もうあんたとは一区切りつけたい。生活費は自分でなんとかする」
と言われてこれまでの関係を解消した
そして金が尽きたのか今日になってまた昔やってた出会い系に投稿して
体で稼ごうとしてるのを発見してしまった。
最近は体調が悪くて誰とも会いたくないと言っていたのに
気を使う必要がない後腐れない割り切りでなら誰かと会えてしまうんだな
出逢い方が出逢い方だったっていうのもあってうまくいかないもんだね
変な話でスマン
- 869 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/19(月) 00:42:04 ID:ef5rR15+]
- >>868
出会い系じゃなかったけど俺も似たような感じだ…わかるよ気持ち…あんたと飲んで語りたいわ
- 870 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/19(月) 01:16:22 ID:vfzjrJNS]
- 既婚男には美味しいだろーね
つーか、たった10万で囲えるか？バカか
とマトモに考えただけじゃないの？ 安い男だ
- 871 名前：優しい名無しさん [2010/04/19(月) 01:51:49 ID:T3qrt1xB]
- >>868そのこの気持ちなんかわかる。あたしも二年同じく彼氏に養ってもらってます。あたしは救ってくれた彼に感謝してます
- 872 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/19(月) 02:31:56 ID:O/h1esBY]
- >>868
収入がないなら生活保護と二重取りしてたかもよ？
お金だけじゃないんじゃない？
人肌が恋しいとか。
生活費を渡してあげてたあなたは偉いよ。
彼女も縛られたくないのと同時に罪悪感があったのかもね。
とにかく、不特定多数とやる女なんだし、AIDSとか移されなくて良かったんじゃない？
- 873 名前：優しい名無しさん [2010/04/19(月) 04:11:54 ID:FjKBbxyu]
- 男ってバカなんだね
- 874 名前：優しい名無しさん [2010/04/19(月) 07:48:16 ID:PwYGqTFB]
- >>868
不安障害だの鬱だのの問題じゃない
その女は完全にぶっ壊れてるよ
そんな女に10万もつぎ込む必要ない。精算してよかったんだよ
- 875 名前：優しい名無しさん [2010/04/19(月) 12:46:06 ID:T3qrt1xB]
- 自分がコントロールできなくなってしまっただけで、ぶっ壊れてないとおもう。自分でもわかってるけど辞められないんじゃないかなきっと。
- 876 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/19(月) 12:53:21 ID:ef5rR15+]
- パーソナリティ障害の一種だと思う。
- 877 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/19(月) 12:54:54 ID:V532QXmA]
- >>875
彼氏に感謝して、病気が治ったら幸せにしてあげてくれ。
- 878 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/19(月) 14:09:26 ID:1gpaqODK]
- 病気が酷くて結婚適齢期に外に特別な用事でもない限り出掛けられない。だから、出会いが全くない。
ネットで活動したけどアスペだから無理でした。
父も年だし、早く自分の子供を見せてあげたい。
わたしも子供が元々好きだし。
- 879 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/19(月) 14:37:07 ID:ef5rR15+]
- それはさすがにスレ違いでは…
- 880 名前：866 mailto:sage [2010/04/19(月) 14:54:16 ID:uoYRWjn7]
- 自分ボーダー女×彼アスペの>>866です。
>>867
ありがとうございます。
やっぱり最悪ですかw
占いでもどちらかがめちゃくちゃ我慢しないと成り立たない
相性最悪カップルだと出ました。
会話がまったく噛み合いませんw
どういうわけかお互い惹かれあってしまいました。
行くとこまでいってみます。
- 881 名前：優しい名無しさん [2010/04/19(月) 15:18:15 ID:ZjujxqzA]
- 妻子持ちで鬱持ち（Ⅱ型かも）の人に片思い中。
早く忘れたい…。
- 882 名前：優しい名無しさん [2010/04/19(月) 15:19:40 ID:4zAqIw8j]
- 健常者の彼には耐えきれなかったみたい
一番近くに居たいけど別れなきゃならないとも分かる
つらい
- 883 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/19(月) 18:01:07 ID:RMcjQBwW]
- 精神病の人が調子があまりよくない時はどんな風に会うの誘っていますか？
- 884 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/19(月) 18:20:39 ID:V532QXmA]
- 誘うのはあきらめる。
- 885 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/19(月) 18:52:14 ID:O4IB5DgD]
- ずっと不安障害系(と多分軽鬱)の精神病を患ってる人に片想いしてきたけど、そろそろ引き際だと思ってる。
付き合ってくれとは言ったが、彼女の症状は決して良くなくて、恋愛は考えられないらしい。
普通にはまた遊んでくれるとは言ってたが、こっちもかなり辛いし、彼女の負担になりたくないし…
恋愛を考えられないってのも、実質「あなたとの恋愛は無理」っていう拒否じゃないかと思う。
もう十分迷惑をかけてしまったから、そろそろフェードアウトしないと。接点ないから、普段はまず会わないけど…
支えになれたらって思ったけど、結局彼氏でもない第三者の自分には何も出来ないみたい。余計に相手を困らせてたっぽい。
でも結構な期間片想いやってるから、なかなか気持ち切り替えて割り切れなさそう。辛いわ。
メールしたいけど必死に我慢してる。
彼女は認知療法や行動療法を全然知らなくて、彼女の精神科医も話を聞く限りでは薬だすだけで、あまり信頼出来ない人みたい。
認知・行動療法がどこまで彼女に役立つか分からないけど、そういうのがあるって知っておくのはいいことだと思う。
ネットもなくて、自分で調べるのも苦手な彼女に、せめて色んな情報を整理してプリントアウトして渡そうかと思うんだけど、
第三者にそんなことされても鬱陶しいだけかな？
最後にしてあげられる親切のつもりだが、健常者の妙な干渉はありがた迷惑なんじゃないかと思って躊躇してる…
- 886 名前：優しい名無しさん [2010/04/21(水) 21:45:41 ID:bdwm8fVD]
- 今TVでやってるけど、メンヘルな旦那なんて保険金かけて殺されるしか使い道が無いよ
- 887 名前：優しい名無しさん [2010/04/21(水) 22:39:34 ID:AwdtF8oL]
- うぜえなあこういうやつ
- 888 名前：優しい名無しさん [2010/04/21(水) 23:04:19 ID:RISr5Qj1]
- 自分がメンヘラで恋人が健常者
一緒にいても嫌ではないが嬉しくはない。
相手に良く思われたいから平気なふりしてるけど・・・
なんなんだもう。わたしは一人の方がいいのか。
めんどくさい奴だな。ていうか何もかもめんどくさい。
- 889 名前：優しい名無しさん [2010/04/21(水) 23:27:54 ID:IDJiXBVO]
- 私が鬱とパニック。
内縁状態の彼氏が健常者。
病気にかかる前から一緒にいたけど、病気してからは彼が看病してくれて、世話もしてくれる。
今は少し良くなったけど、やっぱり病人と世話係みたいな関係になってしまった。
恋愛関係は消えてる。
結婚予定だったけど、お金貯めて別れるつもり。
- 890 名前：優しい名無しさん [2010/04/21(水) 23:52:23 ID:iNhrO8jJ]
- 彼の鬱が発病してから１年が経つ。
会社を辞めたあと、しばらく療養し、調子が良くなったら病気になる前の仕事場にお世話になりきょうまできた。
このままではいけないと、就職活動を始めた彼。
明日、いよいよ面接があるらしい。
彼はもともと前向きな性格で、常に後ろ向きな私とは正反対。
彼が一番今大変な時期で、自分のことで精一杯のはずなのに、私は彼に愚痴をこぼしてしまった。
どうしてもっと彼の気持ちを考えてあげれないのだろうかとすごく反省している。
明日、私は彼になんて言って面接に送りだしたらいいのだろう？
- 891 名前：優しい名無しさん [2010/04/22(木) 01:00:36 ID:2nEr0/9u]
- >>890
祈ってるからね。
・・・でOKじゃない？？無難でしょ。
- 892 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 01:06:11 ID:HDRzyxWS]
- >>889
そう考えてるなら今すぐ別れろや卑怯者
- 893 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 08:28:33 ID:A7zaKyrZ]
- >>889
お金が貯まった頃に、実際別れるかどうか決めたらいいと思う
その時は1人で決めず、彼氏と話し合う
彼氏にだって、付き合うかどうか考えさせてあげようよ
889の状態みると、まだまだ回復途上
- 894 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 11:09:41 ID:2W5Wjmao]
- >>889
彼が治療中に負担してくれた分の金は返してからにしろよ
- 895 名前：優しい名無しさん [2010/04/22(木) 16:18:28 ID:oUw5XG4y]
- ホスト規制がかかっていてなかなか書き込めなかったけど、
まだ見てるかな？
私がPTSD、うつ 夫は健康です。
>>885
>>ネットもなくて、自分で調べるのも苦手な彼女に、せめて色んな情報を整理してプリントアウトして渡そうかと思うんだけど、
これは、正直、重い。彼女のためにやめた方がいい。
私も夫に認知行動療法を勧められ、認知行動療法について書かれた分厚い本を渡されました。
読むように何度も言われるし、入院先まで持ってくる始末･･･
ドクターなどの専門家から言われるのならまだしも、心配しているからこそとはいえ、
素人から渡されるとはっきり言ってありがた迷惑＆重い。
みんな、早く何とかしたいって焦っているんだよ。
そんな中で素人にあれやこれや言われると更に焦って辛くなるだけ。
と私は思う。
それに急性期は薬物療法が主流。認知行動療法や心理療法は薬物療法で落ち着いてからが基本。
割り切れなくて辛いのは分かるけど、これは、貴方のためにも忘れた方が良い恋です。
辛くなるだけだから。
精神的に患った人を支えるのは並大抵ではありません。
夫婦ならまだしも、恋人でもなく、片思いなら尚更、離れて新しい恋を探すべき。
悪いこと言わないから。
私も、頼るのは夫ではなく、主治医にしている。
それが私のためでもあり夫のためでもあると思うから。
- 896 名前：885 mailto:sage [2010/04/22(木) 17:27:30 ID:G2xBQJa1]
- >>895
定期的にチェックしてた。まずはレスありがとう。
あれから時間が経って、少しずつ自分の気持ちも整理出来てきた。
やっぱり余計なお節介はせずに、このまま距離を取ることに決めたよ。
確かに重いだろうなって思う。そういうので妙なプレッシャーかけても悪化するだけだろうし。
精神科医がとにかく駄目な奴だってのだけが気掛かり。もっと合ういい先生を見つけてくれればな、と思うけどこれも俺がどうこう言うことじゃないね。
元気になってくれることを遠くから祈るわ。
- 897 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 17:48:20 ID:2W5Wjmao]
- >>896
>精神科医がとにかく駄目な奴
素人なのによくそんなこと判断できるな。まさか彼女の話を聞いただけで言ってないよね。
一緒に病院に行って、治療方針やら彼女の病状について詳しい説明を受けた上で言ってる
んだよね？
- 898 名前：885 mailto:sage [2010/04/22(木) 18:37:29 ID:G2xBQJa1]
- いや、彼女の話を聞いただけだよ。
「駄目な奴」ってのは彼女から見てな。他の患者がその先生をどう思っているかは当然よく知らない。
待合室で文句を垂らしている患者は彼女が見たそうだが・・・
色々良くないエピソードを聞かされたが、精神科医としてビジネスライクに接していると考えると、或いは医者としては優秀なのかもしれない。その辺は分からん。
ただ人間としては正直どうかと思うってレベルだった。患者の話ぐらい聞いてやれよ、と思う。
まあ駄目な奴は言いすぎたかもしれないけど、彼女は先生が嫌いで病院に行くのを避けてるようだから、いっそ病院変えたらって思う。
>>895は主治医を頼るって言ってるけど、そういう人に巡り会ってくれればな、と。
- 899 名前：885 mailto:sage [2010/04/22(木) 18:41:15 ID:G2xBQJa1]
- まあ彼女は側からの話オンリーだから、脚色・誇張されてる可能性もあるよな。今カキコしてて思った。
ちょっと今までは彼女の言うことを無条件で信じすぎてたかもしれない。惚れた者の弱みというか何というか。
>>897
もし俺の言い方で気分を害したならすまなかった。
- 900 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 19:11:03 ID:2W5Wjmao]
- >>899
気分なんて害してないし、彼女の言い分を信じる気持もよくわかる。
なぜなら俺も彼女がうつ病で入退院繰り返してるから。
ただね、やっぱり病人は自分が思ったとおりにならないと誰かのせいに
したくなるから、手っ取り早く主治医にあたったりするんだよ。周囲がそれに
振り回されると転院繰り返して、結局、本人のためにならなかったりする。
だからこそ>>895が言うように主治医を信じるのが一番なんだよね。
- 901 名前：885 mailto:sage [2010/04/22(木) 19:16:36 ID:G2xBQJa1]
- >>900
彼女が入退院か・・・それは辛いだろうな。
まあ俺の場合ただの片想いだし、ましてや振られたからもう何も言えん。彼女が良くなってくれることを本当に祈ってるよ。
スレチになってきたからそろそろ消えるわ。話を聞いてくれた人、本当にありがとう。カキコして少しは楽になった。
- 902 名前：895 [2010/04/22(木) 20:42:55 ID:oUw5XG4y]
- >>885さん
貴方の決断は正解です。
祈るなんて言ってないでさっさと忘れなさい。
と言っても、忘れようとして忘れられるものじゃないから、新しい恋見つけてくださいね。
私も入退院繰り返してます。今年に入って既に２回、入院しました。
主治医を信じていこうと思ったのもつい最近の話で主治医と出会ってから１年半、かかりました。
でも、今は信頼関係ばっちりです。
>>900さんの言う通り、安易な転院は本人のためにならないと思います。
せめて、病院内で主治医変更してもらうとかに留めた方がいいかと。
スレチすみません。
>>885さんの幸せを祈っています。
- 903 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 20:58:46 ID:u05LwB+D]
- 相手が健常者で学歴も高くて年収も私よりもかなり高い人に好かれたんだけど（相手は私が精神障害者手帳持ちなのも知ってる。病名も知ってる）、、私も年齢が年齢なので普通の女性だったら
別に相手に恋愛感情がなくても妥協して結婚して家庭？を持つんだろうけど
相手が好きじゃないお付き合いって相当ストレスだよね
しかも相手にばれないように・・・
想像しただけで神経痛？みたいな症状が出てきた・・・
相手は子供が欲しいと話すけれど私はその人の子供を産みたいと思えない
普通の女性ならば我慢して生む行為は私にとってストレスになるから
生みたくない
経済的にも自立出来てないし・・ストレスも弱くて並みもあるし・・・
もし好きな人が出来てもカミングアウトってどうする？
- 904 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 21:02:10 ID:u05LwB+D]
- 自分が経済的に不安定だし相手は自分の事を守るとか愛してるとか
自分の事を養いたいって言われると
揺らいでしまう
別に相手に対して恋愛感情がなくても
恋愛と結婚は別だというから
その人に対して恋愛感情がなくても
付き合えるのかな
自分の事を助けたいって言ってくれたけど
嬉しかったというと・・うーん・・・
助けて貰うにはその人の事を私がちゃんと好かないといけないっていう
強迫観念みたいなものを感じてしまって
純粋にストレートに好き～っていう気持ちになれない
- 905 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 21:11:24 ID:nN4G35h5]
- >>903
そればかりは自分で考えないといけないことじゃない？
安定志向で結婚するも、好きでないと言って別れるもよし
だけど他人に判断を委ねたら後悔すると思う。
精神病持ちなのを知ってて結婚を考えたお付き合いって、相当な覚悟がないと出来ないと思う
だからまぁ、その人とくっついても悪いことにはならないと思うが。
- 906 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 21:17:08 ID:u05LwB+D]
- >>905
経済的には困らないだろうですよ・・
悪い事にはって・・
ちなみに精神病っていうか
不安と鬱なんだけど・・
生涯付き合うつもりだし・・
ある意味、障害って自分が好きじゃない相手に好かれた時
自分には障害があるからっていう断れる材料にもなるなって・・・
- 907 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 22:23:27 ID:QhRhf85Q]
- 好きでもない相手と結婚なんて健常者でさえキツいのに、そのくらいわかんないのかね？
- 908 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/22(木) 23:07:39 ID:u05LwB+D]
- >>907
分かるよ
でも世の中には妥協して
結婚する女の人もいるから
もうすぐ３０代だし
結婚してたほうが良いのかなって迷う
- 909 名前：優しい名無しさん [2010/04/22(木) 23:38:41 ID:FxVktvqg]
- 俺も不安と鬱持ちの女に惚れてる最中なんだけどu05LwB+Dと全く同じことをその女も言ってたわ
あんたのことは嫌いじゃないけど恋愛感情はないとか
相手のことを好きかどうかは別として生活のためにお金持ちと結婚したいとか…
u05LwB+Dの文面にその男に申し訳ないという気持ちが一つも出てこないところが
精神病の人って悪気はないにしても自己中だよなと思った
他力本願で自分の身の安全安定ばかり
病気を理解したいとは思うけどこんな思考はやっぱり理解しちゃいけない。目が覚めたわ
- 910 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/23(金) 02:30:45 ID:RcwFb4VL]
- >>909？
その女と私と一緒くたにしないでよね
私はその人はお断りしたよ
かなり申し訳ないから
- 911 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/23(金) 04:44:16 ID:anJTahfe]
- 付き合ってる彼女が精神疾患になってしまったみたいで、医者に相談すべ
きか悩み中。医者の話をすると突然キれて話になら無い。最後には
「こんなになったのは貴様のせいだ」
「金無くなったから振込め」
「今すぐ来ないと死ぬ」
これじゃ自分が持たないよ。キれたときの彼女見ると、別れたら何するか
解らない。正直、ヤクザより怖い。
鬱のときは、リストカットもしてるし。
この病気何なんだろ。。。
- 912 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/23(金) 07:22:52 ID:d2pVp4Mg]
- >>911
人格障害っぽいけど、ただ、メンタルな病気で荒れると
あんまり差がないというのが実感なんで、実際は受診してみないとわからない
診断は1つの事柄で判断も出来ないし、それなりに時間もかかる
医者に相談がいい、ただし家族がいくこと
911は、彼氏だから無理かも
どうしても相談したいのなら、行政の心の相談みたいなとこで
精神福祉センターもあるから使ってみれば？
- 913 名前：優しい名無しさん [2010/04/23(金) 08:02:45 ID:Z8fjNSIA]
- >>910
かなり不安定だね。他人のレスにいちいちつっかかって。
自分が気に入ったレスしか受け入れないなら、２ちゃんなんてやめな。
909さんが言う『精神病の人は自己中』ってイメージは、あなたみたいな人が世間に植え付けて回ってるんだよね。
- 914 名前：優しい名無しさん [2010/04/23(金) 08:13:41 ID:dMIy9JZb]
- だから何度も説明しとる。
疾患教育プログラムの中でこの時期に不安、孤立、過労、不眠が重ならないよう
僕との近親相姦セックスを呼びかけているのでもし応じておれば別の人生であったであろう。
- 915 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/23(金) 08:44:03 ID:ZWMoh5ej]
- >>913
>>910は、メンヘラだけどモテモテのアテクシ、って自慢したいだけだよ。
心も頭も根性も健康じゃないのさ。
- 916 名前：優しい名無しさん [2010/04/23(金) 22:14:32 ID:gfeQP9nm]
- 「精神病の人は自己中ってイメージ」
イメージってよりこれは紛れもない事実なんじゃね？
病気だから理解しろとか病気だから仕方ないとか言ったって限度がある
いくら病気だろうが最後はその人の言動が常識的か非常識か
道理に反してないかで判断しておかしいものはおかしいとハッキリ突きつけるしかない
- 917 名前：優しい名無しさん [2010/04/24(土) 04:13:29 ID:42hp/oGg]
- 相談です。
健常者の彼ができました。
私は躁鬱と診断されています。
今、鬱状態が強くて死にたくて死にたくて仕方ありません。
仕事もできない状態です。
このまま付き合っても、彼に迷惑をかけるのは明白です。
やっぱりお断りした方がいいでしょうか？
- 918 名前：優しい名無しさん [2010/04/24(土) 07:57:41 ID:pr64nRG3]
- >>916
ドタキャンが多かったり、大事な要件の返事をスルーしたり、病気のせいとは言え、確かに着いて行けない部分はあるね。
誰かに迷惑をかけても、病気だから・・で済ませるのは限度がある。
- 919 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/24(土) 11:18:42 ID:a6Kmco+F]
- まぁその辺は人それぞれだな。
付き合ってる年数やいつ病気になったかにも寄るだろうし。
俺は癌だったらと考えたら許せるものは許す。
ドタキャンなんかはそもそも予定された不都合だし。
人が腹立てる時って期待してるときでしょう。
俺はドタキャンされないという期待を最初からしないね。
絶対許さないのは浮気くらいかな。
付き合いだして1年とか比較的短かい付き合いなら、
許せる範囲はもっと狭かったとは思うけど。
- 920 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/24(土) 11:42:07 ID:5Tl8LKSK]
- >>917
関東の方ですか？
- 921 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/24(土) 13:41:19 ID:/bCLTq8C]
- >>919
ここは恋人や夫婦のスレだから、919はもっともだと思うよ。
ただ>>909以降の『精神病は自己中』と言うのは、一般的な意味じゃないかな。
行けないなら「行けない」と言えば良いものを、約束しておいてドタキャン。
できないなら「できない」と言えば良いものを、仕事を受けておいてこなせない。
それも１回２回じゃない。
悪気はない、病気だから仕方ない、それはわかっているが、実際はいつまでも許されるものじゃないよ。
- 922 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/24(土) 16:36:35 ID:GisPoIKQ]
- >>917
主治医に一度、相談してみてはいかが？
躁鬱なら、最終的な判断は、
軽鬱くらいの状態の時にした方がいいかもです。
恋愛は、とてもエネルギーを消耗するし、ストレスも大きいので、
病気の回復の負担になってしまうことも多いです。
だから、良識的には、ある程度病気が回復してから、
お付き合いを考えた方が、お互いにとって負担が少なくて、
よりよい関係を築きやすいのではと思います。
彼氏にもキチンと説明をしてね。
あとは、あなたの決心によると思いますよ。
- 923 名前：優しい名無しさん [2010/04/24(土) 19:46:47 ID:42hp/oGg]
- >>917です。
>>920さん、関東ですよ。
>>922さん、アドバイスありがとうございます。
月曜日に病院に行くので相談してみますね。
確かに恋愛はエネルギーを消耗しますね…
会うから化粧しなきゃとか、すごくめんどくさいんです。
元々が鬱状態なので。
そういうのも含めて先生に相談してみます。
- 924 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/24(土) 22:21:52 ID:stPjboVy]
- 彼女に「新しい世界へいこう」「一緒についてきて」といわれる。
怖くて、うんと言えない。
今は具合が一番良くない時らしく、支離滅裂なことばかり
自分に要求してくる…。
正直、しんどい。
普通に反論していいですか。
それとも彼女の病が落ち着くまで、暫くそっとしておくか…
- 925 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/24(土) 23:02:09 ID:51guTH0D]
- >>924
新しい世界って何？
怖いんですけど
- 926 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/24(土) 23:19:04 ID:GisPoIKQ]
- >>924
あの、彼女さん、変な宗教や、スピリチュアル関係に関わってないですか？
こういうものは信じてなんぼなので、理屈で反論しても逆効果で、
逆にあなたへの心象が悪くなるだけかと。
平常心でスルーするのがいちばんとは思いますが、
彼女の病気の種類や、何をどう信じているかによっても、
対応を考えないといけないかもですね。
彼女の主治医に、別途相談する手もあります。
素人の脱洗脳は難しいので、ヘタに手を出さないほうがいいと思いますよ。
>>923
どういう選択をするにしろ、あなたにとって良い方向に向かうといいですね。
- 927 名前：優しい名無しさん [2010/04/25(日) 00:28:21 ID:2LXp8kU3]
- 彼女にお金を貸した
借用書は後で、と
ひと月後くらいから急に彼女がメンヘラ状態になり
その後一年間くらい電話もメールもほとんど音信不通
たまには連絡取れる状態が続くが会いに行くとドタキャン
我慢 我慢 彼女も辛かろう…更に一年
金返して！ は一度も言ってない
が、少ない金額でもない…
あぁ こうして愛情も金も失っていくのか…
- 928 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 09:01:56 ID:fbgppzwu]
- ＞行けないなら「行けない」と言えば良いものを、約束しておいてドタキャン。
＞できないなら「できない」と言えば良いものを、仕事を受けておいてこなせない。
＞それも１回２回じゃない。
現実問題として病気の人はこういうことができないんだよね。
世の中の大勢のひとができることができない。
できない自分を踏まえた上での対処、これも大多数の人はできるが病気の人はできない。
＞悪気はない、病気だから仕方ない、それはわかっているが、実際はいつまでも許されるものじゃないよ。
極論になるが、例えば足が悪くて歩けない偏屈な50代くらいの男がいたとする。
そんな男に足を使うような立ち仕事をしろとは誰も言わないだろう。
世の中の大多数の人は歩けるが、その男は歩けない。
こんな明白な理由ならば簡単に誰もが理解できるし、偏屈な男でもなんとなく距離の取り方はわかりそうな気がするだろう。
精神的な病気は、病人の思考回路自体が健常者の考えもつかないものだから、病気の本人を理解するのが難しいんだろうと思った。
チラ裏すまん。
- 929 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 09:09:41 ID:ofutLnEv]
- >>928
まぁ、みんなそんなことはわかっていて愚痴ってるだけだと思う。
俺も>>919と同じようにドタキャンは当然と思って、ある意味あきらめたから
許すも許さないもないけど、彼女がドタキャンすると、自分をダメ人間だと
思いすぎて鬱状態がひどくなるのが困る。
- 930 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 09:26:00 ID:fbgppzwu]
- >>929
そうだな、わかっていても愚痴りたくなる気持ちはよくわかる
すまん、ありがとう
- 931 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 10:10:42 ID:NG5lQ+nm]
- >>926
宗教などはやってないと思われる。
彼女は以前も精神疾患に罹っていたらしく、
本人曰くほぼ完治したといっていた。
けれども、ついこないだ記憶障害に陥ったらしく、
それ以来様子がおかしくなってしまい
「一緒についてきて」や「私の幹部になれ」などを連呼するようになり
束縛や、自分に対する言動の要求がどんどん増えている。
先日に、将来の話をしたことが原因なのか…。
暫く、平常心で対応するようにします。
いつもの彼女に戻って普通に話がしたい。
- 932 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 10:11:56 ID:X3KCWNy8]
- >>927
＞あぁ こうして愛情も金も失っていくのか…
愛情は始めからないのでは？
単に詐欺られたとしか思えません。
- 933 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 10:59:31 ID:X3KCWNy8]
- >>931
どんな病気を患っていたのかわからないし、短い文面だけで判断できないけど、トウシツの傾向があるように思える。
通院はしてるの？
まだ病院に行っていないのだとしたら、931が将来の話をしたのが原因だとか、931が我慢すれば良いとか、そんな範疇ではないようにも思います。
- 934 名前：優しい名無しさん [2010/04/25(日) 12:49:02 ID:0jsYL0jw]
- >>928
その極論はよく使われるけど
身体障害と精神障害を同じ土台で表現して諭すこと自体
無理矢理精神病を理解しようとしてるだけにしか思えない
悪意はないにしろ精神病の人のワガママと
手や足が不自由な人では根本的に違う
スレチすまん
- 935 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 13:01:20 ID:ofutLnEv]
- >>934
>精神病の人のワガママ
たとえば、気分・具合が悪くて起きられないってのを、
ワガママととるか病気の症状ととるかの違いじゃないか。
- 936 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 13:32:44 ID:MUmPQMSd]
- >>931
自分も統合失調か？思った。
一生薬を続ける必要があって、完治はないとされている。
本人が治ったと思い込んで自己断薬すると、悪化しやすいんだよな。
宗教やフシギ本にハマったとかのソースがなくてその状態なら、
かなり病状は重いと見た。病院にぶち込んでいいレベルでね？
「幹部になれ」とか、新興宗教の教祖になりたいタイプか？
考え方が歪んだ支配的な相手が、アメとムチな態度を繰り返すと、
思考や感情がマヒして、離れられなくなるらしい。
931の精神衛生の為には、速攻で離れた方がいいんだが。
彼女も、自分の意志で治療を続けられる様子じゃないよな。
このまましっかり治療せず放置したら、
波はあっても病気そのものが良くなることはないだろうよ。
あとが心配なら、彼女の家族に連絡して、それ以上は関わらん方がいいぞ。
- 937 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 15:59:01 ID:P/a1iQe4]
- >>931
確信はないが、俺も統失だと思った
…にしてもそれはかなりヤバい状況じゃないか？
家族や医師など、本人以外に相談して何としても病院にぶちこむ(診療を受けさせる)べき。
- 938 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 17:35:51 ID:NG5lQ+nm]
- 931だが、今彼女は家族にひきとられて
自宅療養しているらしい。
でも意味不明な言葉も交えてなのでよくわからん（電話談）
あんな言動を目の当たりにして、
自分に彼女の精神疾患を受け止める度量はないことを自覚した。
今にも別れたいがタイミングが難しい。
（どこにいるの？心配だよ、の連絡は頻繁にある）
別れ話を切り出したところで更に悪化させてしまうんではと良心が痛んでしまう。
みんなどうしてるんだろう…はぁ
- 939 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 18:10:07 ID:MUmPQMSd]
- 別れは切り出さず、フェードアウトしながら、連絡を切るタイミングを計ってはどうよ。
その間は、相手に引きずられず、距離をとって明るく軽めな態度を心がけって感じか？
連絡を完全に絶つ前に、彼女の親御さんに一言入れられればベストかもな。
あとは、親御さんが、折をみて伝えてくれるだろ。
- 940 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/25(日) 23:52:14 ID:X3KCWNy8]
- >>938
＞今にも別れたいがタイミングが難しい。
>>924と>>931のレスでは、彼女とうまくやりたいような事が書いてあったイメージだけど…
みんなからのレスを見て、今にも別れたくなったんだね。
まぁ確かに別れる方があなたのためには良いと思いますよ。
- 941 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/26(月) 08:17:08 ID:CFMyql91]
- >>938
自宅療養が主治医の判断ならいいけど
彼女の場合、入院した方がいいような
彼女が拒否してるのかな
もし、入院したらその時は自然と切れると思う
それ以外は940さんのいうように、別れ話はせず
フェードアウトだね
- 942 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/26(月) 10:56:57 ID:6bf1aVNj]
- 統失の人は症状がひどいほど、他人の感情に機敏になるよ。
「読心術でもあるの？」
ってくらいに。
だからなあなあで別れようとしたり、表面を取り繕ってなんとなく離れるとかは、逆に相手を刺激して大変な事になりそうな気がする。
本人と冷静に話し合える状態ではないんだから、せめて家族に事情を話してきちんと別れるって伝えたら？
娘が精神の病気になって、それでも恋人を引き止める親はいないと思うけどね。
あやふやに解決しようとしない方がいいと思う。
彼女さんが回復して外に出られるようになった時に、どんな事になるかって言うのも、考えた方が良い気がする。
脅すわけではないし、深い意味もないけど、統失の人が犯罪を犯しても罪はかなり軽くなるし。
- 943 名前：優しい名無しさん [2010/04/26(月) 12:37:38 ID:aameA6AT]
- ↑
俺もそう思う。
裏切りとかに異常に敏感になるしね。ちゃんと別れた方がいいな。
- 944 名前：優しい名無しさん [2010/04/26(月) 12:52:38 ID:2i/MS70O]
- 348 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/01/10(火) 19:47:09 ID:+sdhsVLk0
ウィキペディアのラルクの項にハイドの身長は156cm、と書くと数分以内に消される
ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%82%AF
- 945 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/26(月) 13:13:58 ID:YTSDWG3z]
- 健常者の人に告白されて断ったら
相手が情緒不安定気味になってた
というか、ただ単に精神科や心療内科に行かないだけで
彼もちょっと精神的に病んでるっていうかね・・・
- 946 名前：優しい名無しさん [2010/04/26(月) 14:43:12 ID:njGZRQoM]
- 精神病のやつは、間違いなく自己中心的。
毎日、自分の悲しみとかそれしか考えていない
己に対する執着は異常。己のために人の迷惑は顧みない
精神病でも人のためにするとかすると感謝される人間になるのにね。
- 947 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/26(月) 22:01:39 ID:0oRhF87u]
- 別れた後の事まで考えねばならんとは、難儀だね…。
確かに、ズルズルのまま、
別れをハッキリさせなければ、恨みをかうかもしれないけど、
症状が重いときに別れを切り出すのも、恨みが倍増しそう。
多少落ち着くタイミングを見計らった方がいいのかもしれんと思った。
彼女の入院とか、彼氏が就職するとか引っ越すとか、
キリのいいタイミングがあるといいね。
- 948 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/27(火) 01:37:24 ID:ix7TO2Db]
- やっぱりメンヘラさんはむずかしいわ…。
健常者なら、だれに教わるでもなく身につけていること、例えば
人と一緒にいて、途中で暫く席を立つ時は一言いうとか、
お店で近くの人が邪魔だったら、
黙ってぐりぐり押しのけずに、一声かけて少し動いてもらうとか、
そういうちょっとしたことから分からないんだよね。
こういう学習能力って、健常者はナチュラルに身につけてるけど、
一部のメンヘラさんには、思いも寄らないことなんだろうね。
教育に詳しい知り合いは、思いやりは３歳までに躾けないとダメだといってた。
思いやりって、どうやって学ぶんだろう。
- 949 名前：優しい名無しさん [2010/04/27(火) 08:15:22 ID:JRs02eme]
- >>948
それは身についていないんじゃなくて、判断能力が落ちていたり、細かい部分まで配慮する気力がない状態なのでは？
もし始めから身についていないなら、発達障害とか・・
- 950 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/27(火) 11:10:28 ID:jPyPTueQ]
- >>949
同意。得られなかったのではなくて発病後に失ったと思う。
- 951 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/27(火) 11:58:04 ID:Aqo7/q9T]
- 親しい人と話すことすら辛い時もあるからな。つーか口が開かない
無理矢理押し退けるまではしなくても、声を掛けられずに待つ・回り込むことはあるよね。
ま、精神病であることをステータスみたいに誇らしげに振る舞う奴もいるがな
大抵は歩くのや立っているだけで精一杯で周りを気にする余裕なかったり
そんな外に出られる状態でないのに出なければいけない時とかでないの。
そもそも他人を気にしすぎる性格だった場合、±0で普通程度に落ち着いたりする。
- 952 名前：948 mailto:sage [2010/04/27(火) 22:42:00 ID:ix7TO2Db]
- レスどもです。参考になったよ。
確かに、余裕ない場合とかも考えられるし、発症後に変化することもあるんだね。
例１と例２は、実は別の人なんだけど…
例１の人は職場の同僚で、精神状態は普通に安定しているんだ。
けど、空気読めなさすぎなフシギちゃんで、周囲から敬遠されてる。
本人に悪意は無いんだけどね。自分も発達障害かなと思った。
例２は、付き合いでその場に居合わせたんだけど、
押された人が迷惑そうにしたら、「なんか言いたいことあるんですか」
とかキツイ口調で繰り返して（挑発的？）、相手が押されたことを指摘すると、
「あなたがいるから、これが取れないでしょ！」とか怒りをぶつけていた。
自分の行為がカンペキに正しいと思ってて、
邪魔な他人を攻撃することに、何の疑問も持ってなかったよ。
こーいう攻撃的なメンヘラさん？を見たの初めてだったからびっくりしてさ。
この人はもともとなのか、発症後人格が変わったのかはわからないけど。
自分が、子供の頃には自然に分かってたような基本的なマナーが、
大人になっても全く理解できない人たちがいるんだ、
これは周囲の人たちは大変だわと、心の病の難しさを実感した日だった。
- 953 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/27(火) 23:04:35 ID:0F0EiC3G]
- >>952
例2の人は、何らかの人格障害じゃないだろうか…
- 954 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/28(水) 06:48:37 ID:bIueO5pd]
- >>952
ここに投下するのは完全にスレチじゃね？
- 955 名前：優しい名無しさん [2010/04/28(水) 16:55:24 ID:KmFFQ2Mz]
- 精神病で無職、おまけに子持ちの彼女
俺が金銭的にもある程度助けてきたけど
もうお金の援助はいらない。自分でなんとかする
だからほっといてほしい、自由にさせてほしいと言われた
そしてここ数日は出会い系で援交相手を募集してるっぽい
上の方にも俺と同じような境遇の人の書き込みあったけどホント辛いわ
体調悪くて誰とも会いたくないとか言ってるくせに出会い系で援交はできるのかい？
真剣に相手のことを思ってる（つもり）俺の存在は束縛であり重荷だけど
数時間だけ見ず知らずの男とホテルにいるなら深入りしなくていいし
情も何も湧かなくて楽だからいいってことなのかい？
今までやってきたことが全てばからしく思えてくる
ここまでこっちの気持ちを踏みにじられるとさすがに自分が壊れそうだわ
- 956 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/28(水) 17:01:08 ID:bequsqDV]
- >>955
あの・・・人の気持ち踏みにじるのが、
メンヘラさんのデフォなんですが・・・
いや、踏みにじるなんて自覚がないままに踏みにじる生き物ですよ。
そういう生き物なんです。期待するだけ傷つきますよ。
- 957 名前：優しい名無しさん [2010/04/28(水) 17:09:03 ID:KmFFQ2Mz]
- >>956
そうなんだよな
向こうは全く悪気はない
それを承知の上で関わらなきゃならないって気持ちが半分
メンヘラだからってやっちゃいけないことはやっちゃいけない
こんなの理解してたまるかって気持ちが半分
まぁ俺には精神病の人を受け入れる度量はなかったということだわ
- 958 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/28(水) 18:48:02 ID:mTZUXBoa]
- >>957
悪気がないって本当なのかなあ・・・
配偶者がうつ、私が健常者です。
結婚して3年くらいでうつ発症して、そのときやられたことがいまだにトラウマ・・・
・呼吸がうるさくて眠れないと怒られた（一緒の寝具で寝ています）
・好きな音楽を聴いていたら「俺に死ねっていうのか」とからまれた
（聞いていた曲は恋人と死に別れた人が、恋人が行きたかった場所で
一人でその人への思いを歌うというもの）
じつはまだあるけど、（暴力はないが）これでも本当に悪気ないんだろうか・・・
そのときから数年経っているんだけれど、
この間配偶者の機嫌が悪くてぐちぐちが始まったときに言い返したら
もう泥沼で・・・
病気だからっていうけど、それで納得しなきゃいけないこっちのストレスは
どこへいけばいいのだろう。
うつの人には不快な書き込みで申し訳ないのだけれど
吐かないとやっていられない。
- 959 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/28(水) 19:21:37 ID:bIueO5pd]
- >>958
こんなとこで愚痴るなら別れればいいのに。
旦那さんは悪気は無いと思うよ。ただ自分が苦しいから
誰かに当たり散らしたいだけで。耐えられないなら離婚する
のが正解だと思うよ。
- 960 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/28(水) 19:27:37 ID:RpU5EdQp]
- んー、どうかね～
がん患者も荒れて家族に八つ当たりするって話は良く聞くよね。
人間余裕がなくなるとそういうことはあるもんだろうけど、
目の前の言葉をスルーするってのも難しいよね。
何よりストレスがたまるってのはわかるし。
離婚って事までは大きなお世話だろうね。
周囲に見られない場所で愚痴る位は許されると思うよ。
- 961 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/28(水) 22:20:23 ID:4c6L/QOD]
- 何も感情が湧かなくなってしまった。
あるのは焦燥感と絶望感だけ。
キスされてもハグされても好きって言ってもらっても何も思わない。
相手が甘えたな性格なので毎日メール来る。
何かあったら会いに行くと言われたけど疲れた。
けど自業自得かな。人に嫌なことをするのが怖くて拒絶できないし。
別れた方が良いのかな。
- 962 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2010/04/29(木) 08:06:13 ID:fFdI12tS]
- >>958
私も、ちょっと堅めの本読んでたら泣かれたことがある
自分がﾊﾞｶにみえて辛かったらしい
ぐったり横になりながら愚痴が延々と続くか
泣かれるか当たり散らされるか
そうでなければ、薬が効いて寝ているか
そんなんだったよ
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