【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part7【本人限定】

1 名前：評価 ◆u0oVr0O506 [2008/03/07(金) 01:44:46 ID:KITGI/HD0] 自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。 しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。 ＜ルール＞ 　・18禁モノ等は、前もって告知すること。 　・自分の作品であること。 　・みんなに読んで貰える自信があること。 　 　・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。 　・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。 　　ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。 　・どんなジャンルか明確にするとなお良い。 　 258 名前：評価依頼248です mailto:sage [2008/06/10(火) 00:56:07 ID:yfFf3xYq0] >>250-257　さん 文章のセンター配置はわざとです。 IE以外で画面確認が取れない環境なので、そう言われて初めて気が付きました。 サイトに載せている文章全部同じ設定をしてるので、もう少し考えようと思います。 主語の省略は、許容範囲だと自分では思ってました……。 主人公の視点から物語を書いてるつもりだったので、今まで主語削りまくってました。 次からは削ってからもう一考してみます。 話の設定とか、二人の関係とか、もう少し話の中に具体的に書いておけばよかったですね……。 書いたときは、あの1シーンの雰囲気が脳内妄想でただただツボで、 書きたくてしょうがなかったんです。自己陶酔、まさにその通りだと思います。 誰かに何かを伝えたい、というか、こういうの萌えるよね？という感じで書きました。 やおいそのものです。オチも何も無いです。置いてけぼりにしてすみませんでした……。 歩きながら、ぽつぽつお互い呟く感じで話してる雰囲気が出したかったんです。 多分、は誤字です。一喜は、あとで直すつもりが忘れてました……。 言葉の誤用は、本当すみません。国語辞典読み直します。 このカプというか、主人公の子のイメージにかなり頼ってます。 とにかく初心で、指先触れるだけで腰抜かす感じのイメージがあるので。 頼りすぎて、オリジナルとしてはだいぶ描写が足りなかったみたいです……。 それと、主人公の子は殆ど元ネタとは変わりないですが、 相手のほうは多少自分の中で変えてる部分があると思います。 マイナーカプで、原作上二人の関わりは殆ど無く、 主人公と相手のキャラが二人だけの場合、相手のキャラがどういう口調で彼に対応するのかは、 自分の妄想頼りの部分があったりします。 >>256さんのおっしゃる通り、改善にも改悪にも成り得ますし。 あまり指摘・厳しい意見を貰ったことが無かったので、とても勉強になりました。 詩的というか、ポエムっぽいところがあるので、 言葉の使い方を褒めてくださった方もいて、凄く嬉しかったです。 皆様に頂いたご指摘を参考に（特に言葉の誤用に気をつけて）、また書きたいと思います。 長々と失礼致しました。 ありがとうございました！ 259 名前：sage mailto:sage [2008/06/10(火) 01:31:10 ID:f+AgdJSCO] >>258 頑張ってナー また読みたいし 260 名前：評価 mailto:sage [2008/06/10(火) 14:02:31 ID:6ySVOJQj0] >>248=258 イヤじゃなければまた投下してくれ この文体のままイイ感じに成長してくれたら、熱心な読者になる 261 名前：にこ ◆HZgEJIzDeQ [2008/06/10(火) 23:41:11 ID:bUOHi2u30] なんかもう、「ゲーム見てないけどニコでMAD見て描いてみました」とかいうのを見ると、 お前がこの作品を語るな絵を描くな黙ってろボケェと思ってしまう。 262 名前：評価依頼242 mailto:sage [2008/06/11(水) 00:58:26 ID:TGPF8+p/0] > 252 ありがとうございました。 かなり削っても話として成立することを発見し、勉強になりました。 263 名前：248＝258です mailto:sage [2008/06/11(水) 07:42:14 ID:gGfl5WwwO] >>259、260 ありがとうございます！ そう言ってもらえて、凄い嬉しいです。 修行積んでから、また投下します。 264 名前：評価依頼 mailto:sage [2008/06/11(水) 19:50:45 ID:uwg0223QO] 携帯から失礼します、今回は是非第三者の方からの客観的な意見を頂きたくて書き込みました。携帯サイトのページなので読みにくかったらすみません…！ 内容は一次で青春をテーマにしてみました。台詞が極端に少なく状況描写や行動描写がかなり多めになっています…。 37.xmbs.jp/ch.php?ID=hanagumori&c_num=131466 文を書き始めてまだ日が浅く、あまり人に見せた事がありません。なのであまり自信はありませんが、是非今後の為にも辛口な意見をお聞かせくださいませ！ それでは失礼致します。 265 名前：評価 mailto:sage [2008/06/11(水) 20:10:26 ID:ozYTvD7V0] >264 状況描写分りやすい。 文章もある程度整っている感じなのだが、 その中で漢字変換多用がちょっとだけ気になった。 携帯用にページを作るなら、低年齢層むけにちょっとだけ 平仮名にしてもいいかもしれない。 ・悄げるように→しょげるように　 読めない人がいないとも限らないと思う。 ・零れた→こぼれた 読めない（ｒｙ 気になったのはこの2点。 あと巨タイぽいのは個人的見解においてあまり好きではないが、 それさえなければ続きを読んでみたい。 あと個人的感想。 裕香が忠義を気にしているのか、早く喋るあたりに萌えました。 うん、やっぱり続き読みたい。ここが２ちゃんでさえなけれｂ（ｒｙ 266 名前：評価 mailto:sage [2008/06/11(水) 22:09:33 ID:e/M7UWya0] >>264 長時間かかるような作業を、なぜ二人だけで引き受けなければならない ようなことになったのかが気になる。 特に普段親しいというわけでもないらしいのに。 なにか委員でもしているのか。 なにかの理由でたまたま二人だけ教室に残っていたのか。 書き手としては、そんな背景にあたるような部分は あまり重要じゃないので、はぶいてしまいたくなるし、 実は読み手にとってもあまり重要ではないんだけれども、 でも、そんな背景部分にほんの数行でいいので 触れているかいないかで、その作品の持つリアリティが かなり変わってくる。 長く書くとダルくなって逆効果だけど。 男の子はちゃんと作業してるんだろうか？ >作業をしていなければならないのか。 とあるから、作業はしているんだろうけど、行動の描写としては シャーペンを叩いているだけなので、なにもしていないように感じてしまう。 しかも、まだ大量に作業が残っているらしいのに、帰ろうとしてしまうのは 反応に困った上とはいえ、ちょっとひどいんじゃないかな。 帰るなら、せめて、もう少しで出来るというところまでは 一緒に頑張ったというふうにした方がいいと思う。 あるいは男の子は帰るんじゃなくて、むしろ他人から見たら 怒っているようなすごい勢いで作業しだす、とかの方が 女の子の「ごめん」というセリフにもつなげやすいように思う。 いろいろ書いてしまったけれど、話し全体の持つ雰囲気は 可愛くてかなり好きなので、ぜひ書きあげてほしいです。 267 名前：評価依頼264 mailto:sage [2008/06/11(水) 22:54:20 ID:uwg0223QO] >>265-266 さん お二人共貴重なご意見ありがとうございます！とても為になりました。 >>265 さん 漢字多用ですか、確かに難しい漢字が多かったです。挙げていただいた他にも「顰める」等の不必要な漢字が多かったような…本当にありがとうございます、以後気をつけますね！ 巨タイ、そうでした。仲間間で回し合う時に巨タイを付けるのが決まっていてすっかり忘れていて…以後気をつけます^^ あああありがとうございます！あの台詞くどくないかなぁと不安だったのでとても嬉しいです。実はあれ続く予定だったのでいずれまた評価をお願いするかもしれません、その時はよろしくお願い致します。 >>266 さん 大変わかり難くて申し訳ありません。実は最初の方でとっても地味に『日直の仕事』と書いてしまったので満足してしまいました…今後は理由含めもっとはっきり明記致します！ 作業についても的確な指摘をありがとうございます。彼は作業を終えて暇しているんだと思うのですが…やはり説明不足と言うか説明がごっそり抜け落ちていますねorz そして一応話は続けますのでそこで冷たい彼のフォローを入れていきたいと思います！ 可愛いですか、ありがとうございます嬉しいです…！割と雰囲気を重視しますのでそのお言葉が頂けて良かったです。 268 名前：評価お願いします [2008/06/12(木) 02:42:42 ID:m/Aj8goZ0] 忌憚のないご意見・評価をお願い致します。 ジャンルは某〈懐かし時代劇ドラマ〉の創作です。 女性向け・ＢＬ要素（たぶん強ではないかと……）。 のっけから性描写ありますのでご注意下さい。 途中までの掲載で大変恐縮ですが、この時点で伝えたいことが伝え切れているだろうかと気になっています。 客観的な目で見て、話の流れなど気になる点びしびしご指摘下さい。 評価して頂きたい点などはトップに記載しました。どうぞよろしくお願い致します。 www.yaminokagerou.sakura.ne.jp/sarasi/sarasi_top.html 269 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 09:06:20 ID:c37YI9Q+0] >>268 的外れな指摘だったらごめん。 文章よりも序盤の漢字につけられた振り仮名の多さが気になった。 簪や夕餉はぱっと見たら読めなかったので親切だなと思ったけど、 漢、鞠、微笑んで、恰幅などには正直必要ないのでは。 270 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 09:17:00 ID:n/XQhMHA0] >268 ごめん、目が悪いので本文読む以前に 見辛くて窓を閉じた。 もう少し背景と文字のコントラストがついていると助かる。 個人の趣味でこの色合いだというならそれはそれで構わないが、 それで切り捨てている層があることも忘れないでいてくれると嬉しい。 それとぱっと見気になったのは文字下げ。 それ以上はわからなかった。 271 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 09:23:21 ID:6R4vNt+b0] 晒し主じゃないんだけど、一文字下げって好まれないのかな？ 個人的にはメリハリついて良いような気がする…… 272 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 10:46:59 ID:ELQ6Wap70] うん、これじゃ読めないね。 レイアウトや配色は確かに各自の自由だけど 少なくとも評価依頼の態度じゃないと思う。 字下げについては本当好みがまっぷたつなので 評価に含めるべきじゃないと思うんだ。 多分是と非、半分くらいづついるはず。 273 名前：評価 mailto:sage [2008/06/13(金) 18:53:05 ID:TM8eeQ0O0] レイアウトと配色はこだわってこの形なんだろうなと分かったけど フォントの明朝だけはやめてほしい 274 名前：評価1/2 mailto:sage [2008/06/13(金) 20:02:40 ID:6rw4QUB60] デザイン見づらいって意見は数人が書けば充分だと思うよ。 主旨はあくまで文章評価だから。 >>268 端々から気合いがビンビン伝わってくるのですが、 伝わりすぎて取っつきづらい印象。 集中して最後まで読むか、最初で投げ出すかを選ばされてる気持ちになりました。 文章、かなり読みやすかったです。 すらすら読めて情景が浮かぶし、表現の一つ一つも綺麗でした。 展開の緩急などもバランス良かったと思います。 が、バランスが良すぎて予定調和な印象。 全部がこの展開にするために繋がっているように感じました。 人物の描写もよくあるパターンのため、 全体に、初読にも関わらず見飽きたような印象を持ってしまいました。 文章で気になった点。 上の方で「情景が浮かぶ」と書きましたが、人物の仕草などは感じづらかった気が。 例えば冒頭の性描写でいうと、行為や動きについては書いてあるので 「こういう動きなんだな」「こんな空間なんだな」と分かりますが、 それに対する反応などの描写が少なかったように思います。 今どんな表情で、どんな風に対応していて、どんな気持ちでいるのか （総括のような冷静なものではなく、リアルタイムの感情）などが浮かびづらいため、 私には萌えたりエロいと感じることができませんでした。 普通の会話部分でも、背景の動きは分かるのに 人物の表情や外見などをイメージしづらい箇所がちらほら。 描写が丁寧で行き届いている分、気になってしまいました。 275 名前：評価2/2 mailto:sage [2008/06/13(金) 20:09:30 ID:6rw4QUB60] その他、細々したことを羅列します。 ・説明ページの「わかりずらい」が気になる。わざと？ ・一部、改行がまめすぎるように感じた。 ・長い一文がちらほらあって読みづらい。 ・『〜したが、「なんたらかんたら」と〜』のように、前後に接続詞のある台詞が多く、飽きがち。特に弐。 ・地の文に「俺は云々〜」系の一人称と 　「○○はまだ自分の運命を知らなかった」の神視点が混じっているのは妙な印象。 ・「――」「……」が多い。 質問項目の感想。 ・犯人の正体が「謎」に見えるか 　→見えました。というか、このジャンル自体を知らないためか、 　　話のそこら中に謎があるように感じた。（このキャラには秘密がありそう等） 　　狙ってのことなら狙い通りで、そうでないなら 　　ジャンル者以外には少々分かりづらいのかもしれません。 ・【序】で起きていることが伝わっているか 　→伝わりました。 ・その他 　→各キャラの説明（容姿含む）がもうちょっと多いと、 　　非ジャンル者にはありがたいです。 盛り上がっていきそうなので続きが気になりました。 サイト作成頑張ってください。 276 名前：評価お願いします [2008/06/13(金) 20:44:49 ID:YuYtDC1E0] >>269 ルビ多すぎで読みづらいという指摘ありがとうございます。 ６割ほど削ってみました。少し読みやすくはなったでしょうか。引き続きよろしくお願い致します。 >>270 黒背景はイメージとして使用したいのですが、文字色を目が痛くならない程度に 押さえたつもりでしたが逆に読みづらいものだと分かりました。ご指摘ありがとうございます。 多少コントラストをつけてみました。またご意見お聞かせ下さい。 >>271 私も小説としては１字下げ派なのです。どうなのでしょう。あまり好まれないものなのでしょうか。 それで読む気が失せてしまわれると……と思うとちょっと気になります。でも個人的には271さんと 同じくやはり小説らしくて好きです。ご意見ありがとうございました。 >>272 そうですね。はやり好みの問題なのかもしれません。 とりあえず小説形式で字下げにこだわって再度晒させて頂こうと思います。 ありがとうございました。引き続きよろしくお願い致します。 >>273 明朝にはちょっとこだわりがあったのですが、読みにくいとのご指摘ありがとうございました。 主観で見ていたところがありましたので気づきませんでした。 修正したものを再度晒させて頂きますので、どうぞよろしくお願い致します。 >>274　>>275 細かい部分までご意見頂きましてありがとうございます。 自分で書いている分にはわからなかった点も多々あり、勉強になります。 ご指摘頂いた箇所はこれからもっと練ってみたいと思います。 ジャンル外の方にも楽しんで頂ける作品を目指して頑張ります！ ありがとうございました。また何かお気づきの点等ありましたらよろしくお願い致します。 ※文字色・フォント・文字サイズは変更しました。 変更後　www.yaminokagerou.sakura.ne.jp/sarasi2/sarasi_top.html それでは引き続きご意見・ご指摘・ご感想をよろしくお願い致します。 277 名前：270 mailto:sage [2008/06/13(金) 23:26:06 ID:Iq1AoGuA0] >276 コントラストが上がって見やすくなった。 一字下げが気になるのは、段落ごとに行頭を下げてあるわけではなく、 尚且つ一行が長い＝改行状態になると一字下げになっていない状態に見えるから。 ついでに言うなら台詞の「」が一字下げになっていないので、それも気になる。 で、内容は申し訳ないが割愛。 ♂×♂は読めねえorz 278 名前：評価 mailto:sage [2008/06/14(土) 00:51:26 ID:rXdGhCa50] 短編やポエムならまだ読める。 一文一文にひきつける魅力があるならまだ読める。 情景描写のしっかりした（反面、核心に至るまでが長い）文章で このデザインはきついです。 先の見えないたわいない会話を追いながら 延々スクロールしていると目がちかちかしてきて… どうしても黒背景にこだわるなら行間をつめて スクロールしないで済む範囲に１ページをおさめてみてはいかがでしょう 279 名前：評価依頼 [2008/06/14(土) 14:19:27 ID:be/w/5PE0] 飛翔ジャンル（新人達　要英訳）のBL18禁です。 現在ドラマにもなっていますが、原作版なのでキャラクターが少し違います。 ドラマのネタバレはありません。 ご意見、ご感想お聞かせください。 www.pink.ne.jp/~st/i/sarasi/sarasi/sarasi.html 280 名前：評価お願いします [2008/06/14(土) 18:16:46 ID:e55ctl6f0] >>277 多少見やすくなったとのご報告ありがとうございます。更に見やすくなるよう背景と色を変更しました。 こちらはどうでしょう。もしよろしければご意見お聞かせ下さい。 あと、一字下げについてですが、全角スペースで一応空きは入れてあるのです。 でもなぜかブラウザで見ると詰まって見えますね。どうしてなのでしょう……？　 内容に関してのご意見はお気持ちだけで大変うれしい限りです。ありがとうございました。 >>278 ご指摘ありがとうございます。確かに長いページになりますので、276に記載しましたURLの背景と色を再度変更させて頂きました。 また何かお気づきの点がありましたらよろしくお願い致します。 281 名前：評価お願いします [2008/06/14(土) 18:43:31 ID:e55ctl6f0] >>274 >>275 連投失礼致します。そして再びのお願いで申し訳ございません。 時間がなく前回お聞きすることができなかったため、改めてご意見お聞きしたいと思っています（汗）。 「序」の描写についてなのですが、この段階で意図したことはエロではなく、主人公が自分自身を醒めた目で見ていること。 そして読み手の方に「どうしてこんな目に遭っているの？」「何が原因？」という疑問と、そこに至るまでの経緯に興味を持ってもらいたい ということなのです。情景描写のみにとどめたのはそういう狙いなのですが、この観点から見てこれは成立している描写になっているでしょうか？ 誠に図々しいお願いではありますが、もしよろしければ再度ご意見お聞かせ下さいますと大変助かります。 まだ見て頂けるようでしたら、どうぞよろしくお願い致します。 282 名前：評価依頼 mailto:sage [2008/06/15(日) 01:00:42 ID:qsc8v8U+P] ジャンルは三次元です。 女性向き、BL要素あります。名前は変えています。 全くの別人名前なので、雰囲気などが伝わりにくいかと思いますが よろしくお願い致します。 短編で性描写はありません。 homepage.mac.com/alice.of.heaven/sarasi.html 283 名前：評価 [2008/06/15(日) 01:33:01 ID:8ZqX7h8S0] 依頼連続age >>281 274です。見ています。 「序」で主人公が醒めていたのは意図的だったのですね。 書き込みの印象からエロがメインなのかと思ってしまったのでああ書きましたが、 意図してのことなら成功していると思います。 読んだときに、醒めた目線だなと感じたので。 ですがよく見る思考パターンのため、274に書いたような 『初めて見るのに見飽きた感』を抱いてしまいました。 「どうしてこんな目に？」という興味は、私はあまり持てませんでした。 悪役に辱められているシーンから始まる話は多く見るからです。 例えば攻めが100人の坊さんだとか、そういったインパクトがあれば 「一体、何が原因でこんなことに？」と思うのですが、 この話は一番よく見るパターンのため、興味を持つというほどはいきませんでした。 ただ、この序章が無かったら恐らく私は壱か弐で読むのを止めてしまっていたと思うので、 成立しているかいないかの二択ならしているのではないかと。 感想の後に「ですが…」と逆のことを続けるというレスになってしまいすみません。 少しでも参考になれば幸いです。 284 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 02:30:53 ID:sLLW2aGrO] >>282 メリーゴーランドという題材と、雰囲気がとても好きです。しかしながら、ほんの少し語呂の悪さを感じました。句読点の位置を変えてみたりと確認してみてはいかがでしょう？ あと最初の『ぐるぐる回る思考が止まることなく』から『希望と〜同じように』の文章の繋がりは分かりにくいです。 『ぐるぐる回る思考が止まることのないように』『希望と〜も、終わることはない』のほうが分かりやすいかもしれません。 『音が止まるまで一緒』 これすごく好きです。 題名の前にいれるか最後の文に組み込んだほうがまとまりがあるかも…しれません。 長々と失礼を。頑張ってください 285 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 03:19:59 ID:ypnYc3ih0] 文章晒してみたいんだが、文章をキャプってうｐロダに上げる→そのURLを 晒すって方式でもおｋ？ 286 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 03:51:10 ID:w7TBryVw0] 忍者辺りで適当に捨て垢取って乗っける、じゃ駄目なのか 287 名前：再度ありがとうございます [2008/06/15(日) 07:45:49 ID:EuDgwz9n0] >>283 再度のご意見本当にありがとうございます！ とりあえず醒めた目線は成功しているようで安心しました。 あと、この設定についてなのですが、説明不足で申し訳ございませんでした。 実はこの作品はジャンル愛好者のみを対象に考えたものだったので、自分自身あまり「よくある話」の部類は入れていませんでした。 というのもこの主人公、本編ではストイックでクール且つ最強キャラなため、「敵の手による拉致監禁」という設定までは時々あるものの、実際に「陵辱」を受ける所まで行くことは非常に希なのです。 「この人が敵に好き勝手にされて黙っている!?　あり得ない。どんな手を使っても犯られる前に殺るわ！」なタイプと言いますか……。 ですから設定の「意外性」については真逆をあえて選択してみたつもりだったのです。 例えば百人の坊さんに置き換えますと、確かに設定の目新しさはあるのですが、人物の置かれた状況については「ま、百人なら太刀打ちできないか」と納得出来てしまい、その意味での意外性は低くなるかなと。 相手が一人であるからこそ、殺れるはずなのに「なぜ殺らないの!?　殺れない何があるの？」という一歩突っ込んだ展開に繋がると言いますか、そこに興味を持たれるかなと思ったわけなのです。 そもそもが「実際のドラマに近い内容で、人物の言動・思考はできるだけリアルに」を前面に押し出すつもりでしたので。 ですが、ジャンルという枠を離れてＢＬ全体として見るとこれは確かに「よくある話」なんですよね。 ジャンル内外ともに「面白い」と感じてもらえる作品づくりがこれからの私のテーマになりそうです。 難しい課題ではありますが、読んでやるよ、という方がいらっしゃる限り頑張って取り組んでいきたいです。 ご指摘頂いた容姿の描写、文章については現在、視点のぶれの修正含めてジャンル外の方にも想像しやすいように改稿作業を進めております。 小説を書くのは４度目となる今作、しかも長編は初めてという無謀かつ未熟な部分多々あったにも拘わらず、根気よくおつきあい頂きまして本当にありがとうございます。 ご指導頂いたことを無駄にすることなく精進していきます！　 本当に、本当にありがとうございました！ 288 名前：ありがとうございました [2008/06/15(日) 08:19:11 ID:EuDgwz9n0] 連投失礼致します。この場をお借りして重ねて御礼を申し上げます。 >>269 ルビについてお世話になりました。つけすぎると返って読みづらいものだと気づきました。 これからは読みやすい画面を心掛けたいと思います。ご指摘頂きまして本当にありがとうございました。 >>270−>>273　>>277−>>278 画面の体裁・形式についてご指摘頂いた皆様方へ。 いろいろな方のご意見をお聞きして、とても勉強になりました。 皆様から頂いたご指摘を大切に、見やすい画面づくりを目指していきたいと思います。本当にありがとうございました。 なお、こちらの晒しリンクよりお越し下さいます皆様方へお願いです。 当サイト及び作品は構築途中です。上記理由によりしばらく試行錯誤を繰り返します。 突然の予告なしの変更等ご了承下さいますようよろしくお願い申し上げます。 一週間ほど前までは不安と疑問で先に進めませんでしたが、こちらに来たことで多くの不安が解消されました。 まだまだ多くの課題はありますが、前向きに取り組んでいこうと思います。ありがとうございました。 最後に。当晒しページは本日の夜をもって削除させて頂きますが、他に何かお気づきの点等ございましたらどんなことでも構いませんのでご指摘頂けますようお願い申し上げます。 289 名前：評価ではないのですが mailto:sage [2008/06/15(日) 09:48:34 ID:/Vc3NusJ0] >>268 某スレでのヒントを頼りに辿り着きました。 本作の続きを待ちわびております。 期待しておりますので頑張ってください！! >評価者の皆様 スレ汚し申し訳ありません。 290 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 12:36:15 ID:qIA+bFNA0] ちょっと思ったんだけど、二次の人は 名前を変えるのはやめた方が良くないか？ 名前を変えて創作としての目線で評価して欲しい、ということなら 構わないけど、ジャンルがわからないのにジャンル特有の お約束とかを前提に評価は出来ないと思うんだ。 291 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 12:37:53 ID:r09Oe+zx0] >>282 まず内容評価 全体的に、〜だ、〜である、〜る、の語尾が多すぎないか。 台本の動作指示みたいで、単調。 多分、その単調さ影響してるんだと思うんだけどもいちいち文章の主語がわかりにくい。 「誰が」「何を」ってとこは強調しなきゃいけないところなのに、イマイチ伝わりづらいような。 文章の長さを極端に変えてみるとか、単語の使い方に気をつけるとか、 内面描写と動作描写を組み合わせるとか、そうして文章に緩急をつけて対処して欲しい。 >「俺はサトーよりは頭が良いと思う」 ここで突然タメ口、呼び捨てになって戸惑った。 その後のサトーも突然関西弁。何故。 本尊を知っていれば納得できるのかもしれないが。 あとは見た目評価。 文字小さすぎ。気合入れないと読む気にならない。 普段なら豆字のところはよっぽど内容が好みに合わない限りスルーしてる。 レイアウト気にしているんだと思うけれど、小説って読まれて何ぼだから、 読みやすい文字サイズが最優先事項なんじゃないか。 こういう老眼に片足突っ込んだ人間がいるということも心の片隅に留めておいて欲しい。 292 名前：ありがとうございます [2008/06/15(日) 12:48:34 ID:EuDgwz9n0] >>289 お読み頂きありがとうございます。 是非お気づきの点等ありましたらご指摘のほど、よろしくお願い致します。 293 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 12:52:42 ID:ypnYc3ih0] 評価お願いします。 某権蔵製作のネタアニメ二次、カプ要素はほぼなしですがNLもの。 poi.sarashi.com/bun/sarasi.htm 294 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 13:35:13 ID:gmN27NYn0] >>293 情感豊かな､読みやすい文章だと思います。 原作を知らないのですが､それでも読める程度の描写をされていて、 個人的には凄く好みです。 結末の方の、地の文に溶け込ませた独白（？）も違和感無く読めました。 ただ、二文目の「ジークリンデ本人は〜」は、一文目と主語が同じですので､ 少し冗長の様な気がします。 「本人は〜」とされてはいかがでしょう？ 295 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 14:53:31 ID:Fw9747Kr0] >>279 原作既読です。 まず御/子/柴の名前が出るのが遅い。 二次のしかもＣＰの場合は、どの二人が会話しているのかを 早くはっきりさせて欲しい。 実際に自分のサイトにＵＰするときは、まずＣＰ傾向などを 書いておくんだろうけど、それでも遅いと感じた。 前半の可愛い感じと、後半のわりと直接的なセリフもある１８禁シーンが うまく溶け合っていないように思う。 これ、どちらかをばっさりと切った方がよくないかな。 あと、これは個人的な感想で、好き好きかもしれないけど あの原作の男二人が地の文も含めて、デートを連呼する部分や、 野球一筋の御/子/柴がシューズよりもデートを優先させようとする姿に 違和感を感じた。 好きな部分は >それからはふらふら街を歩いたり、 から >やっぱり岡/田は優しい。 までの文章。 普段の練習の時とは違う発見を出来た楽しさが 書かれていて、読んでいるこちらも楽しかった。 296 名前：282 mailto:sage [2008/06/15(日) 15:58:33 ID:L3TalXHL0] >282です。 ご指摘ありがとうございます。 言葉が単調すぎるのがクセのようで 改善していきたいと思います。 途中で台詞が関西弁になるのは本尊が関西の 方だからで、やはり名前を変えると分かりにくいですね。 頑張って精進します！ 297 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 17:10:03 ID:UW/kdCox0] >>279です。 >>295 評価ありがとうございます。 確かに、名前を出すのが遅れました。自分だけわかっていても意味ないですね。 前半は普段書く傾向のもので、18禁シーンはチャレンジでした。 違和があるなら、18禁シーンはもう少し色々工夫してみるか、 いじわるの内容を変えるかして考えてみます。 デート連呼はまったく気づきませんでした。 シューズよりデートを優先させるのは確かにキャラにそぐいません。 話を進めるためにキャラをねじまげてしまっていた事に青くなりました。 ここが一番刺さるご指摘でした。 街をふらついたりのシーンを気に入っていただけて嬉しいです。 色々ご指摘ありがとうございました。とても勉強になりました。 これから頑張っていきます。 298 名前：評価依頼 [2008/06/15(日) 17:11:41 ID:zLQ6lUQI0] 百合ものをはじめて書いてみました。 １８禁ではありません。 最終的には、ゲーム化するものなので、小説のような表現方法はとっていません。 どうかよろしくおねがいします。 ttp://www8.uploader.jp/user/nikoniko1/images/nikoniko1_uljp00126.txt 299 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 18:44:53 ID:ZH3yqSviO] さすがにこの文で文章評価はできないよ 指摘してもゲームだからで済まされそうだし… 300 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 18:56:58 ID:riUuFp4t0] >>298 すべての展開があまりにもテンプレすぎて読んでられない。 ゲームのシナリオだそうですが、最初の5行を読んだだけで後の展開はすべてわかるので、 このゲームをプレイする必要性がまったく感じられない。 テンプレも悪いものではないと思いますが 作者に自分がテンプレを書いている、いままで100回も1000回もゲーム化された しゃぶりつくされたシナリオを改めて書き起こしているのだという自覚を持って書かないと 何一つ見るものがないまま終了してしまうという典型的な例になっていると思います。 読む価値なし 301 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 20:03:37 ID:J+EpG2qMO] >>298 その前に晒し中の記述がないような気がするのですが＞＜ 302 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ mailto:sage [2008/06/15(日) 23:31:32 ID:hTvGSphY0] 湖南→欄、数葉、苑子 鰤→折姫、龍木 椅子→菜美、美美 吟玉→多恵、左っちゃん 助っ人→姫子、露萬 幕呂州えふ→妖精 最終幻想→茶葉、利乃亜、利ュッ九 強気キャラが多めかな？ 303 名前：評価 [2008/06/17(火) 07:04:39 ID:GNxFM6noO] 飛翔で連載終了したファーストラブ（日本訳）二次です。 ヤンデレ、キャラクラッシュですが、よろしければ評価をお願いします。 brack106.5.tool.ms/30/ 304 名前：評価 mailto:sage [2008/06/17(火) 07:07:56 ID:GNxFM6noO] ごめんなさいsage忘れましたorz 305 名前：評価 mailto:sage [2008/06/17(火) 11:56:49 ID:fD0Ufb1o0] >>303 原作知らないけどまさかそういうオチだと思わなくて驚いた 個人的には好きな話です ＞頭の回転はあんまり速くありません。 ってヒロインが自分で言ってて、文章もわざとそれをイメージづけるように 書かれてる気がするけど、語彙の選択が「無意味な上辺だけの呼吸」や 「断腸、断命だもん。」等、ヒロインの選択しなさそうな凝ったものに なってることがあって、ときどきヒロインの後ろに作者が透けてるようにみえるのが 唯一残念だった！ （そこらへんのチグハグさを狙ってるとか、天然に見えて実はクレバーだとか 原作からしてそういうキャラだったのなら見当違いな指摘ですいません） そういやひとつだけ、ヒロインが洗剤見てからダメダメと思うのはどうして？ ひとりで自殺、と考えたってこと？ 306 名前：評価 mailto:sage [2008/06/17(火) 16:18:48 ID:u5Qlamly0] >>303 原作未読。 まさかそういうオチとは思わなかったからびっくりしたけど、面白かった！ ただ ＞直らなければ遠くなります。 ＞だけども、お兄ちゃんを望むように愛することはできる。 がちょっと意味がよくわからなかったです。 307 名前：306 mailto:sage [2008/06/17(火) 16:33:44 ID:u5Qlamly0] あ、お兄ちゃんを(あたしが)望むように愛することはできる ってことかな…？ 続けてレスすみません 308 名前：評価 mailto:sage [2008/06/17(火) 18:11:42 ID:HObhIs7B0] >>303 原作既読。 病んでるのにキャラがちゃんと出ててよかった！ 309 名前：批評 mailto:sage [2008/06/17(火) 22:04:05 ID:GNxFM6noO] >>303です。携帯からお邪魔します。 >>305 「どう描写するか」と言うことに必死になりすぎて、ヒロインの 視点が少し弱くなってしまったようです。 ご指摘を受けてから冷静に読み直したら、確かに彼女が選ばない ような言葉だと思いました。少し言い回しを変えてみます。 洗剤の行は書いたつもりで抜けていました… 「口に入れたらわかっちゃう」という意味になります。 細やかなご指摘ありがとうございました。 >>306 「直らなければ」は「（意識が）遠くなる」という意味です。 「指を」→「体を」にした方が明確に意味が伝わりますかね… 「お兄ちゃんを」の部分は>>307の解釈の通りです。 主語を入れるのは野暮かな、と思って省いてしまいましたが、 逆にわかりにくくなってしまいましたね… 自分では気付き難いところなので、とても助かりました。 ありがとうございます。 >>308 そう言って頂けて安心しました！ キャラ愛で書いたのですが、何分明るい娘さんでして、 果たしてこれでよいものかと悩んだのですが… 率直な感想ありがとうございました。 まだしばらく晒しますので、お手間がありましたら 引き続き批評よろしくお願いします。 310 名前：評価 mailto:sage [2008/06/17(火) 23:31:18 ID:bsFvxuFp0] ・ジャンル/飛翔連載中の再生です ・カプ/王子と鮫中心にヴァリアー ・やや長いです ・書いたのが本誌掲載後で、後のコミックスでの変更点については いじらず当時のままとなっています（ボスの九代目襲撃時の点） 　よろしければ評価をお願いします。 　dgm2.ninja-web.net/ 311 名前：評価 mailto:sage [2008/06/18(水) 02:13:20 ID:5neDwAJx0] >>310 晒しページに解析つけるのは勘弁してくれ。 いきなりだけど、私は最初の方で脱落してしまった。 文章の端々が引っかかってうまく頭に入らなかったので。 なので全体の感想などは他の方のを参考にしてください。 引っかかった理由だけ羅列します。 ・一文の情報量が多い 　（例えば出だしは二文にして欲しい） ・「言い繕うつもりなど〜」→「言い繕うって何を？」、「案の定」→「何が案の定？」 　のように、読み手には意味が分からない表現がちらほらある ・「舌打ちを洩らす」「端から（※最初からって意味の）」等の一般的でない表現 ・「一々」「以ってしても」のような漢字遣い …などの小さいことが合わさって、読みづらい文になっちゃってるんじゃないかと。 好みも関わることなので的外れだったらごめん。 それと、引っかかる以前に理解できなかった部分もありました。 ＞〜ベルフェゴールに嫌な予感が走るのとほぼ同時に、それはぴしゃりと的中した。 ベルフェゴールに予感が走ったんだと思って、その後の文章の意味が分からなかった。 三回読み返して理解。 ＞生身の手でない分、直撃すれば軽く脳震盪を起こすようなある意味攻撃そのものだ。 何度読んでも意味が分からない。（ここで読むのを止めてしまった） ということで、読み手側に伝わる文章を心がけて欲しいです。 主語・述語を入れるとか、変わった文法を減らすとか。 312 名前：評価 mailto:sage [2008/06/18(水) 05:32:03 ID:fn+O0xLf0] 310です。 解析については大変申し訳ない。取り急ぎはずしました。 引き続き評価をお願いします。 313 名前：評価 mailto:sage [2008/06/18(水) 08:53:44 ID:NHZGZSJkO] >>310 ジャンル未読です。 まず、少年＝王子＝ベ／ルフェゴールである事を理解するのにかなり時間が掛かりました。 ジャンル者ならばすぐに分かるのでしょうが、 こういう場所に晒すのなら少年・王子である事が分かる描写を早い段階に欲しかったです。 それと、ス／クアーロが立ち去った後、ベ／ルフェゴールとマ／モーンのやり取りでの、 ＞僅かに少年は首を傾げた が気になりました。 この時点で視点がベ／ルフェゴールに移っているので、ここは素直にベ／ルフェゴールでいいのでは。 他にも視点のブレや三人称の中に不自然にキャラの心情が混ざる部分があるので、統一して欲しいです。 全体的にス／クアーロの銀髪推しな話で、特に後半はかなりの頻度で銀という単語が出てくるので、 タイトルにある鮫というキーワードがかすんでいるような気がしました。 話の展開等は文章を読むだけではちょっと把握できなかったので、ジャンルの方にお任せします。 314 名前：293 mailto:sage [2008/06/18(水) 23:16:29 ID:zHjCHyqx0] >294 評価をしていただきありがとうございます。 あまり読者に予備知識があるということを意識せずに書く方で、煩雑だと 思っていたのですがそう言って頂けてとても嬉しいです。 貴重なご意見をありがとうございました。 これからも頑張っていきます。 315 名前：評価 [2008/06/19(木) 15:06:26 ID:dMRjSkan0] ・某歌を歌うソフトの二次創作です（栗ぷ豚さんのやつです） ・兄さん×姉さんです ・１８禁には遠く及びませんが少しだけそういう雰囲気があります 　短場面のものですが、宜しければ評価頂ければ幸いです。 2chsarasi.blog.shinobi.jp/ 316 名前：評価 mailto:sage [2008/06/19(木) 15:55:04 ID:ehdzRJ1M0] >>310 ジャンル者です。 >>313と同じく、冒頭の少年＝王子であることを読み手がパッと理解出来るかどうか、ここにまず引っかかります。 一発で王子だと分かる情報（例えば「ししっ」笑い、ティアラの描写など）を早めに入れておくといいのでは？ 文章はそれなりに書き慣れた感じですが、ところどころ回りくどい表現が目に付きました。 文章力がもう一段磨かれれば修辞法として受け入れられるかもしれませんが、現時点では読みにくいです。 （多分に好みの問題ですが）台詞に「ー」と「〜」が少し多過ぎる気がします。 漫画の吹き出しの中の台詞をそのまま小説に持って来たようで、チープな印象を受けてしまいます。 また、無言劇や回想の中での台詞を（「〜」）で表現されると違和感を覚えます。『〜』や――〜辺りが一般的では？ あと、単純な間違いと思われる部分も↓ 「厚い前髪の双眸」→「厚い前髪の下の双眸」など 「サングラス越しに舐めるような〜」→「サングラス越しの舐めるような〜」（サングラスをしているのはオカマ） 最後に。話全体のバランス的に、王子鮫王子にしては鮫とオカマのシーンが冗長過ぎないでしょうか。 この後の鮫と王子のシーンが短く印象も薄いので、ラスト直前でメインが誰と誰だったのか忘れそうになります。 辛口になりましたが、このカプが好きな一読者として、純粋に楽しませてもらえる部分も多かったです。 317 名前：評価 mailto:sage [2008/06/19(木) 21:40:39 ID:jOyksaNu0] >>315 冷蔵庫の生首コピペを思い出しました。 このシーンをみっちり書きたかったにしてもやりすぎなのでは…と思います。 どの段落も同じ内容なので妙な気分になります。 読んでいて、二人の姿勢と状況が気になりました。 書かれていないのでうまく頭でイメージできず、 メイ／コの恐怖にも臨場感を持てませんでした。（何で逃げられないんだろうかと） それと擬音がこの文体には浮いて感じました。 それと、恐怖で体が震えるのを「本能」と表現してあることや、 「みたくに」という書き方（みたいにorみたく？）など、 細かいところがちょこちょこ気になりました。 318 名前：評価 mailto:sage [2008/06/19(木) 21:51:28 ID:D/YS+HJqO] ・オリジナル ・生ぬるいホラー？（軽い猟奇表現あり） ・400字詰め原稿用紙10枚程度の文章量 ホラー系、ファンタジー系描写のスキルアップをはかってます。 よければ評価をお願いします。 ttp://gets.ame-zaiku.com/org_blueforest.htm 319 名前：評価 mailto:sage [2008/06/19(木) 21:57:24 ID:rJ0wr7rSO] 晒し表記なし スルーで 320 名前：評価 mailto:sage [2008/06/19(木) 23:02:39 ID:cpAmNcCo0] ・某ジャンル ・カプ要素0 ・季節はずれのネタ 2chsarashi.sarashi.com/sarasi1.htm 以前別のところで晒してみたところ、『文章が淡々としていて盛り上がりが感じられない』 という評価を頂いた事があります。 その言葉を胸に、約一年後に書いたものがこちらです 2chsarashi.sarashi.com/sarasi2.htm どれだけ辛口にしていただいても構いませんが、24だけはご勘弁を……orz 321 名前：評価 mailto:sage [2008/06/19(木) 23:51:07 ID:1ryntKHq0] 320もページ、ソース内ともに晒し表記なし、スルー 322 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 00:03:23 ID:ku2N49Ss0] >315 読めることは読めるが、改行が少ないので目が滑る。 あとは317同様、所々におかしく思える表記がある。 例）私の彼の間　　　 これは恐らく私「と」彼の間なのだろうと思うのだが、 読んでいる最中にこういった表記が存在すると 文章自体がぶつ切りになっているような印象を受けてしまう。 姪子(当て字）の恐怖感はよく伝わってくるだけに惜しい。 323 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 00:03:52 ID:iborGnj40] >>321 URLは？ 324 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 00:33:36 ID:qRCYl8gT0] >>320はURLがものすごい勢いで晒しだと言ってるんだが。 んで、これだけじゃ何なので。 まとまってはいるけど、長さの割に展開がないから冗長。 まさに盛り上がりに欠けてるんだと思う。 台詞だけ追ってしまった後でレス書くためだけに読み返してしまった。 神視点三人称なのかな。 何でも地の文に出せる形式なのに、読み手が得られる情報がほとんど視覚的なものしかないのが淡々としている理由かと。 情景や登場人物の動作の描写量に対して、感情変化の描写がひどく少ないから入り込めない。 キャラクター同士の関係も見えてこない。 視覚描写も比喩表現による修飾で無理矢理伸ばした感があって、薄い割にくどい。 主観的にならないためにあえて一人称や感情描写を避けてるように見える。 でも、やっぱり客観的に自分の文章を見られてない感じがする。 325 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 08:59:19 ID:ovV/Icaw0] >>320 １の方は表現がおかしい部分も多いね、特に導入部分。 午後１１時で１１時ぴったりかとおもったら、６を大幅に通り越して、また上がる、それ１２時近いじゃないか。 表現に拘るあまり、読者を混乱させたら元も子もない、混乱させる文章＝下手　と思われ１文でスルーされる。 内容の方は、ねずみーの仲間達のまったりとした話っぽいけれど、服の描写ばかりされて、 読んでる方はだから何？何がしたいの？自分が見てきたパレードの服でも語りたいの？って思う 千葉ねずみたちの中の人はいない感覚で読んでいても、あまりにねずみが淡々としていて、仲間意識も薄そうだし、夢の国の住人達の主人公がしなびたおっさんに見える。 後はジャンル上、仕方ないのかもしれないけれど、続々とキャラクターがでて、しゃべって、衣装の描写、これで「この部分が盛り上がってる！」と書いている本人が思うのか、逆に聞いてみたい。 326 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 09:58:55 ID:iborGnj40] >>320 １，２両方読みました。 どちら共に言えるのですが、つまらなかったです。 どんな人が読むのか対象がわかりませんでした。 上の人も言っていますが、キャラの衣装のレポをちょっと変わった風に書いてみた という印象です。小説としてはとてもつまらないですが、 衣装レポだとしたらこういう書き方は面白なと思いました。 327 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 10:44:00 ID:8AH2N7HO0] >>320 他の人も書いてるけど…だから何をしたいの？って問い詰めたくなる文章が どんどん積み重なっていく、典型的な「自分だけが楽しんでる」文章だと思う。 淡々として盛り上がりがないというより、読ませる気がないというほうが しっくりくるんじゃないかなあ。 例えば序盤出てくる風の表現にしたって「（いつもは感じないはずの）生温い風」 ってあるんだけど、読者はその「いつも」の状態を知らないんで、生温い風が 吹いたらなんか凄いことが起きるの？って期待するわけだけど、それがなかなか 起きない。しかも、 「こんばんはジャック、会えて嬉しいよ！」 「こちらこそ！って言っても、打ち合わせで結構会ってるけどね」 に代表される、余り意味の無い会話がこのあと延々続くうちに「生温い風」って なんか意味あったの？って感じになってって、最後の方でようやくシンデレラ城が ハロウィン仕様に変わる描写が出てくるんだけど、これがちっとも臨場感がない。 だらだら登場人物の容姿の描写続けるくらいなら、むしろこの城の変化に描写 を割くべきだと思うんだけど、違うかな。私なら、このシンデレラ城の劇的な 変化ぶりを冒頭にもってきて、それから登場人物それぞれがこの催しに対して 抱いてる心情を描いていくけど。 結局、あなたは伝えたいイメージが散漫なんだと思う。 この話を書いてるとき、何が一番伝えたかったですか？それが全然伝わって こないのが致命的だと思います。 328 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 10:56:35 ID:8AH2N7HO0] >>327は１を読んでの感想。以下２を読んでの感想を書こうと思ったけど、１とあんま 変わらないかも。>>327につけたしという感じになるかな。 なんていうか、>>320はイベントの使い方もだけど、台詞の使い方があんまりわかってない気がする。 無理に全員喋らせようとして無駄な台詞書いてないですか。例えばこれ 「ぐわわっ、降りてこいよーー！！」 「時間がなくなっちゃうよ！」 「ゲストが来ちゃうよー！」 「あんまり困らせないでー！」 「あひょっ、ティンク！アメちゃんあるけどど〜ぉ？」 「アオーーーーン！」 一人の台詞で済む情報を六分割して六行かける。無駄すぎるしほんとつまらない台詞。 書いてるほうは面白いんだけどっていう典型的な無駄台詞。 地の文と台詞、完全に切り離して考えてないですか？台詞も地の文の変形 だと捉えて、情報盛り込まないとしらける。 書いていて思ったんですが、台詞がもう少しリアルなら、もう少し面白く読める気がする。 329 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 14:34:23 ID:eBOSZ0th0] >>320 １のほうは起承転結の起承の部分で話が終わってしまった印象。 全員の描写があって、さあ、みんなおめかしして揃ったし、 さあこれからなにが始まるの、と思った瞬間おしまい。尻切れトンボ。 多分、全員が仮装して集合して、ハロウィンへの期待に胸高鳴らせる というお話だと思うのだけど、だったら、全員が揃ったところに山場を持ってこないと。 お話の膨らませるべきところと流すところの配分が間違ってると思う。 ハロウィンの話だからコスの描写をいろいろしたい気持ちもわかるが 全体の文字数の半分がそこに費やす必要があるのかな。 2のほうも似た印象だけど1よりはまとまってるかな。 でもやっぱり冗長なのは変わらない。 全員の台詞を並べて状況描写のかわりというのは安直に過ぎるんじゃないかな。 こうなってしまうのは、>>327のいうとおり、伝えたいイメージが散漫だからだと思う。 ごく簡単でいいから起承転結のプロットみたいなのを書いてみると １のようにはならないかもしれない。 330 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 20:17:41 ID:fikxu+sz0] 310です。 ＞311、313、316 評価ありがとうございました。 ジャンルをご存じない方に読んでいただくには確かに不親切な流れだったと反省しています。 このカプでは初めて書いた話だったこともあり、変に情報を盛り込み過ぎたり逆に少な過ぎたり 持って回った言い回しが多くなったりしていました。 小難しい文章にしようとして読みにくくなってしまった点や、主語述語の関係、言い間違い（打ち間違い） についても改善を加えていきたいと思います。 改めまして、このような長い話を読んでくださりありがとうございました！ 331 名前：315 mailto:sage [2008/06/20(金) 23:56:47 ID:Xm5cxWHV0] 評価有難う御座いました。 ううん改行は課題ですね・・・もう少し内容も一点集中するのではなく、 広く扱えるように頑張ります。 また誤字申し訳ありません・・・注意したつもりでも誤字っています。散漫ですね。 精進します！ 再度になりますが本当に有難うございました！ 332 名前：評価 mailto:sage [2008/06/20(金) 23:58:43 ID:y2Y56tP0O] >>318ですがやっちまったorz　すみません。 ソースの頭に「晒し中」を入れました。よかったら評価をお願いします。 ・オリジナル、原稿用紙10枚程度の文章量 ・軽い猟奇表現あり ・筆者、ファンタジーとホラー描写のスキルアップに挑戦中 ttp://gets.ame-zaiku.com/org_bluefosest.htm 333 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:00:35 ID:FGelSIQ20] 320です。 評価ありがとうございました。 そもそもジャンルをよく知らない人を読み手に想定していなかったため、 関係や場面などを投げっぱなしにしていたと思います。 それに加えて衣装萌が入ってしまい、煩雑な文章になってしまいました。 元々大人数を書くとき、とにかく全員を平等に扱おうとする癖があるため ぽんぽん言わせている割に台詞が意味を持たない軽いものになっていたと思います。 (大人数でわいわいさせたがるくせに筆力が追いついていないのもあるかと) 台詞のリアリティのなさ……については深く意識していなかったのですが、 多分キャラのイメージを大事にしすぎていてそのため自分で広げるでもなく 上滑りしてしまったのかなと思っています。 元々の、童話か御伽噺かパレードのような『それっぽい』台詞を目指していたのですが、 きっと見当違いな目指し方をしていたんだと思います。 『何を書きたいのか』と問われますと、キャラがとにかく会話してれば 和んでしまう方なので、自分だけ自己満足な文章になってしまったんだと思います。 あとは『イベント始まったーーーーーー！！』というテンションだけでしょうか。 改めて見直してみれば、小説というよりは何かのプロローグですよね。 あまり評価を仰ぐ類の文章ではなかったと思います。 実のない駄文を読ませてしまって申し訳ありませんでした。 わざわざ時間を割いていただき、ありがとうございました。 334 名前：332 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:01:11 ID:hlG/nfv3O] >>332 うわアドレス間違った…もういいやorz スレ汚しすみませんでした 335 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:08:12 ID:5aoxYill0] 評価 336 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:27:13 ID:5aoxYill0] 失礼しました。 評価をお願いします。 ・Oh!振り二次創作 ・栄/口と水/谷でカプですが非固定です（リバというよりどっちつかずな感じで） sarashi.ame-zaiku.com/ ヒキサイトですが現在も公開中の話なので、なるべく早めに削除予定です。 少し急ですがよろしくお願いします。 337 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:50:26 ID:anl26PsD0] ・夏になろうかという今、きちんと寒さを感じさせる描写は良かったと思います。 ・わざとらしくない口語調もGOODです。 （ちょっと重箱の隅？） ・水／谷の挙動が分かりにくいです。 　途中の会話が、とても「激しく漕いでいる」とは思えないほどの平静さだったため、 　いつの間にブランコを止めたんだ？　と思っていたら、 　後から栄／口がブランコの揺れを止めたのでちょっと混乱しました。 （かなり重箱の隅。私だけかもしれないので、気にしなくていいかも） １）ポール これ、一瞬「何のポール？」と悩んでしまった。 ２）芯から染み入る 芯「から」染み入るのは暖かさで、 冷たさは、芯「まで」染み入る、では？ ３）入り口にポツンと立った〜 これも、一瞬水／谷のことかと思って混乱しました。 立っていたのは水／谷ではなく、公園灯ですね。 重箱の隅ばっかりですみません。 私の目には全体的に破綻のないSSに見え、しっかり萌えることも出来たため、 こんな小さな点をあげつらうような評価になってしまいました。 338 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 00:52:33 ID:ylE5d0pn0] >>336 原作は知りません。 そのせいなのか、意味不明な箇所がけっこうありました。 ・触れる場所全てが→主語が明確でないので戸惑います。一人よがり。 ・最後の一口を→前文で「食べても足しにならない」と記載しておきながら 行が変われば既に食べたことになっている。行間読み取れっても強引すぎます。 ・二人で〜表情はよく→最初、主人公一人なのだと思いました。 あれ二人？と首を傾げてからも、しばらく相手が出てこない。 二人しか登場人物がおらず、なおかつカプものの二次なのですから、 最初から登場させておくのが定石かと思います。 ・ブランコの軋みが→え？乗ってたの？という感じです。これも唐突。 前文でその話題を振った時に、示唆が足りない。伏線になっていない。 ・正直この空気が→個人的な好みですが、あれだけ寒い寒いと不平感を連ねてきて、 ここに来て急に「実は彼とのこの空気が好きなのだ」と言われても説得力が皆無。 ・ふと思いついて→ふと思いつかなくても問題ない行動です。使い勝手が良いので、 ついつい使ってしまう言葉なので、省いた方が無難かと思います。 ・自転車中に置いてちゃ→ここも。それまで自転車のことなど説明してないのに唐突すぎる。 ざっと見ただけでもこれだけ「唐突感」がありました。 使い心地の良い言葉をつらつらと並べているだけで読み手の視点や意識を考えていないような気がします。 告白という明確な焦点であるはずなのに、主題が拡散してしまっている。 なによりも、主人公が寒さにばかり拘っていて、相手のことをあまり考えていないのが違和感。 寒さと巧く繋げることが出来れば上等ですが、私は成功しているとは思えませんでした。 辛口評価で申し訳ない。 339 名前：評価 mailto:sage [2008/06/21(土) 01:21:48 ID:5aoxYill0] ＞336です。 ＞337、338 早速評価ありがとうございます！ 詳しくは下した後にまたレスをさせていただきます。 いただいたコメントを元にちょこちょこ改訂してみました。 ブランコの件は言われて初めて気付きました。 脳内シチュに頼り過ぎていたみたいです。 きちんと伝えなければ意味がないですね。 ありがとうございます。 引き続きよろしくお願いします。 340 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 13:00:18 ID:u1Bg5bAL0] 評価お願いします ・場皿2次です ･死の描写有りです 51.xmbs.jp/n2.php?ID=hayasetsu&c_num=5670&no=44974&view=1&page=0 341 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 13:13:32 ID:lEZLFTXJ0] >>340 晒し中の表記が見当たらない 342 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 13:16:50 ID:lEZLFTXJ0] >>340 失敬。ソースに入っていたのを発見＜晒し中 今から読みます。 343 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 13:25:53 ID:lEZLFTXJ0] 改めて評価。 原作は知りません。 ・語尾が気になる 「〜して」とか「〜だから」とか「〜かと」とか。 全体的に半端なポエム調で背中が痒くなる。 韻を踏むなら踏むで、地の文をメインで統一すれば美しいが この作品は台詞がメインなわけですし。 ・全角と半角 ある場所では全角で「！」。別の場所では半角で「!」。統一してください。 それと罫線。一本だと「一」や「長音」と読み間違えてしまう。 二つ繋げて「──」とするのがお約束であるし、横書きなら読み易い。 ・目指している文体が把握できない ラノベ風に軽い感じにしたいのか、時代風の味を出したいのか 単語や文章の選択がチグハグで把握できない。 内容に関しては申し訳ないけど、まったく印象に残らない。 典型的な雰囲気先行SS。 原作を知らない者にはキャラの魅力も感じないし（特に真田） 二次とはいえ、必要な情報を省きすぎではないかと思う。 344 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 13:37:40 ID:vNUbwYtX0] >>340 原作プレイ済み。大体>>343と同じ感想です。｢ふーん｣って感じで終わる。 原作の普通の二次だと思って読んでいたら夢落ち？(ここは許容範囲だが…)生まれ変わり？学パロ？と混乱した。 345 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 14:09:41 ID:N19/M/4e0] >>340 原作知ってるし、この手のﾈﾀも大手始め腐るほど見ましたが、それはともかくこれでは ただのプロットだと思う。小説ではない。 文章を書いたことがない絵描きさんが書いた文章という感じ。 とりあえず書きたい場面を箇条書きにしたという感じなので、これに肉付けをしなければ 小説としての魅力はない。 言葉についても、キャラの話し言葉含め、 「幾年もの年月」「一緒にいれて」「お主が幸せになれ」「転入生が入る」 などおかしな部分が幾つかある。 上にあげたものが、何でおかしいかわからないとしたらまずい。 三番目「お主が」については微妙なところではあるけれども、幸村は佐助のことは「お前」 と呼ぶ。真田幸村というキャラに関しては、その時代劇口調がネックになってる人が多い というのが個人的印象だが、これは幸村をそれらしく書くには必須事項なので、穴はなる べく埋めたほうがいいと思う。 確かに時代劇口調ではあるけれども、このキャラなりの台詞パターンがあるので、時代劇 をそのまま当てはめるとおかしくなるし、読者はそういう些細なところで萎える。 二次創作するなら、原作キャラの口調は確実におさえるべき。 あとは>>343に書かれてるようなことなど。 こんなところに晒すものだし、あんまりｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨに関してとやかく言いたくないけど、それ にしてもなﾈﾀだなあとは思った。 346 名前：評価 mailto:sage [2008/06/22(日) 21:26:26 ID:Z3R4elQ50] 336です。評価ありがとうございました。 >337 季節外れ過ぎる話だったかな、と晒した後に思ったのですが、良かったと言ってもらえて嬉しいです。 口語調も普段から崩れ過ぎていないか一番気になっていた部分だったので、わざとらしくない という評価にほっとしました。 主語が曖昧で分かりにくい書き方になっていた部分や覚え間違いを指摘していただけて 助かりました。ポールはここまではブランコが来ますよ、入っちゃダメですよ、 という安全用の柵？のようなポールを指したつもりだったのですが、語彙と考えが足りず うまく伝えられず、ことば一つを改めて考えるきっかけになりました。 少し改善してみたつもりなのですが、今度は伝わるといいなと思います。 脳内イメージを伝えるのって難しいですね。 >338 厳しい評価をありがとうございました。 ジャンル外の方には随分と不親切な話の構成になってしまっていたようで、 申し訳ありませんでした。 ジャンルの人には前提条件としてある情報も、こういった場では初見の方が いらっしゃり、当然の情報ではないということを失念していました。 色々と端折ってしまい、分かりにくくなって申し訳ありません。 唐突さ、ひとりよがりと指摘された点に関しても、もう少し読み手にイメージや スムーズな流れとして伝わるよう、少しでも文章力の向上に努めたいと思います。 347 名前：評価 mailto:sage [2008/06/23(月) 00:17:56 ID:TmyuG1Xa0] 評価お願いします。 ・３次元なので、名前を変更してあります。 ・18禁ではありませんが、BLで事後です。 ・片方が苗字呼びで片方が名前呼びなので、そのように書いてあります。 よろしくお願いします！ 13.xmbs.jp/sarashing/ 348 名前：評価 mailto:sage [2008/06/23(月) 06:46:42 ID:cgNKRzwA0] ・ふたりのしっとりとした空気は後朝に相応しく、そのカプが好きな人は萌えるだろうなと思いながら読みました。 ・光への愛情を丁寧に書いていて好感が持てます。 ★文章の指摘（読めば大体意味は通るけれど、あえて指摘してすること） １．唐突に意識を覚醒して、 ⇒「意識を覚醒させて」ｏ「ｒ意識が覚醒して」 ２．首を捻る。 誤用とは言い切れないが、違和感がある。このシチュエーションでは首を傾げるの方が相当ではないか。 （首を捻る⇒どうすればいいか考え込むいこと 　首を傾げる⇒疑問に思うこと） ３．一人で自宅に戻るのも侘しい気分 これはライブの高揚のため？ 長い間恋人と過ごしていなかったため？ ４．いきなり「ライブの余韻も冷めやらぬまま」と出てくる。 三次創作ということから、羽田がライブに出演してきたということは推測できるが、初見では引っかかる。 ５．そこで、不覚を取ったような気分に陥った。 文章は大きく破綻していないが、この一文で文章の流れ・リズムがおかしくなっている。 「そこで、」という接続詞の使い方がおかしい。 349 名前：評価 mailto:sage [2008/06/23(月) 06:47:25 ID:cgNKRzwA0] ６．そんな些細な習慣が、今日に限って邪魔を受けた気分だった ニュアンスで分かったような気になるが、分かったような分からないような。 具体的に何を邪魔されたと感じているのか。 せっかくふたりの時間を過ごしたのに、覚えていないため過ごしたような気にならず、 また今から過ごそうとしても、相手が寝ているため無理だということ？ ※１　邪魔を「受けた」という言い回しはおかしくないだろうか。 ※２ 後の文章から、寝顔が見られなかったから不機嫌になったという理由が出てきたが、 『光が目を閉じ、静かな寝息を立て始めるのを何とはなしに確かめて〜 』の文章から、 ちゃんと寝顔を見てるではないか、と更に混乱した。 よくよく考えて、それは過去の話であり、今夜は寝顔が見れなかったといことが分かったものの 反対に言えばよくよく考えないと、頭へ入ってこない。 ７．そのまま、肩甲骨に沿って唇を這わせる。やがて黒い髪のかかる首筋から、背骨の〜 肩甲骨⇒首筋⇒背骨の場合、流れるような順路ではなく、行ったり来たりしているわけで、「やがて」という接続詞はおかしくないか。 ８．コンタクトレンズ云々のシーン 必要だろうか。蛇足に感じる。 もし羽田が光の日常について深く知ることを示すためのシーンなのであれば、もっと肉付けを。 ９．「…寒がりなんだから、いい加減裸で寝るのやめたら？」 光は今更になって、なぜそのような台詞を言ったのか。 唐突な台詞に思える。 １０．窮めて ⇒極めて 350 名前：評価 mailto:sage [2008/06/23(月) 06:49:27 ID:cgNKRzwA0] ★個人的な好みのため強制できないが、感じたこと。（重箱の隅です） ・文頭を字下げしているところと、字下げしていないところがある。統一した方がいい。 （個人的には字下げをした方が読みやすい） ・三点リーダー「…」は、二回連続「……」の方がよいのでは。 　もちろん個人の好みで可だが、二回連続の方が美しい文章に見える……筈。 ・三人称一元描写の小説だが、きわめて主観的な視点が多く、 　どちらかというと一人称の方がしっくりくる文章だと感じた。 ・格助詞の使い方が、文章の流れを悪くしているように思える。 　　ゆっくりと枕元へと（「と」が連続）⇒ゆっくりと枕元へ 　　先に眠りに落ちるのは（「に」が連続）⇒先に眠りへ落ちるのは ★その他 ・三次創作だから、読者には分かっているのかもしれないが、 文章からふたりの性格・年齢が読み取りにくい。 特に年齢。 台詞からは十代後半であるという幼い印象を受けたが、 地の文章から彼らの環境を推測すると、成人男性であるようにも感じる。 光の髪などの描写はあるが、全体的に身体的特徴などが読み取れない。 ぶっちゃけて言えば、「彼」と言われなければ、光が女性と思ったかもしれない。 以上です。 さんざん言っておいて何ですが、結構好みの文章でした。 自ジャンルなら、多分お気に入りにしていたと思います 351 名前：340 mailto:sage [2008/06/23(月) 09:41:08 ID:jKqF0nwh0] >>341-345 評価ありがとうございます。 自分の勉強不足、注意不足に改めて気付かされました >>343での罫線については、今回始めて知りました。 また「!」や、>>345で挙げられていたおかしな部分についても、 こうして挙げられると「おかしい」と大体解かりました。 まずは、自分が目指したい文体をしっかり確立させ、 その上でより勉強を重ねて生きたいと思います。 お目汚し、失礼しました。 352 名前：347 mailto:sage [2008/06/23(月) 20:59:31 ID:TmyuG1Xa0] >>348-350 細やかなご指摘、ありがとうございます！ 無意識で書いてしまっている部分が、結構読みにくさに繋がっていたり したんだなあと反省気味です。もっと注意深く、文章を作っていかなければ 駄目ですね…。 でも好みと言って頂けて嬉しいです。精進します。 353 名前：評価 mailto:sage [2008/06/23(月) 22:21:58 ID:S8Vh0OVw0] 評価お願いします。 長かったので、前編と後編に分けました。 親友同士ですが、どことなくBLな雰囲気でもあります。 コメディを書くのが苦手で色々心配です。 よろしくお願いします blogs.yahoo.co.jp/rainbow_hy_honey/MYBLOG/yblog.html 354 名前：評価 mailto:sage [2008/06/24(火) 00:41:10 ID:KJ9+gVBg0] >>353 ストーリーとしては面白かったよ。 ただ、台詞回しに強引さが、登場人物の登場の仕方に唐突さがあり、さらに説明に頼りすぎな印象がある。 ＞俺たちは今街の映画館にいる。たった今感動的なエンディングが終わった後だ。 ＞もちろんサンタはサンタの格好で、現在進行形で目立ちまくり。 これなんて、ただの説明の箇条書き。小説にするならもっと書きようがある。 「俺は、たった今エンディングの終わった映画を前に頭を抱えた。 しなびた映画館にサンタと二人連れ。これで目立たないはずがない」 …とか。 最後のネタ晴らしのあたりは、二回ほど読まないと理解できなかった。 サンタが写真家だってことも分かりづらい。写真！？なんでここで写真！？と混乱した。 あと、主人公がサンタに好意を寄せる野が唐突過ぎて戸惑った。 というか正直あの展開からはほとんど主人公がサンタに好意を寄せる理由は読み取れない気がするんだが。 パーティーシーンかもしくはそれ以降でもいいけど、主人公に「楽しかった」と言わせるだけじゃなくて 実際に楽しかったりサンタに惚れたりする場面を入れないと読者は置いてけぼりだと思う。 言葉で百回楽しい、好き、って言うのよりも、 実際に楽しそうで好きそうなワンシーンを入れるほうが読者の記憶には残ると思うよ。 最後に。 コメディ…うーん、コメディか。 自分はちょっと展開の唐突な普通のBL小説（どちらかというと感動系）にしか見えなかった。 自分もコメディ書くの苦手なので、アドバイスとかはできないが。すまん。 355 名前：評価 [2008/06/24(火) 21:16:58 ID:Vz+biciGO] 評価希望がきたのであげ。 356 名前：評価 mailto:sage [2008/06/24(火) 23:29:14 ID:3CdpsLab0] >>353 評価させていただきますね。 ストーリーに対する評価は、>>354さんと一緒です。 ちょっと気になるのが、三つ。 ローという人物ですが、最初に出てくる黒猫を彼の伏線とするならば、もう一回くらいの登場はほしいところです。 映画館のくだりで挿入しやすそうですね。男二人で映画館、鼻で笑ってもらってもいいかとｗ それから、妖精と名乗っていますが、妖精という言葉のイメージ、彼の役割とは遠いです。 妖精の類語は、妖怪、フェアリー、エルフ……こんな風に並べるとイメージがわかるでしょうか。 あくまで読者としてですが、天使などと言われた方が通りがいいのですよ。 そして、二つ目。 どうしても、水をさしてしまうことになるのですが……お金には、通し番号が振られていますよね。 未来から持ってきたお金には、未来の通し番号が振られてしまってるわけです。 数十年かけて貯めたお金ですから、六年後にまとめて使ったときにも未来の番号がおそらく含まれていることでしょう。 しかるべきところにわたると大事件になりますよ。 これは、読み流す人が多い点だとは思うのですが、私は気になったので。 むしろ、ここからコメディの会話を作ることが可能かもしれません。 あるいは、お金以外のものに……これはちょっと難しいと思いますが。 ついでに、このつっこみは野暮でしょうが、諭吉は笑ってないです。念のため。 357 名前：評価 mailto:sage [2008/06/24(火) 23:30:38 ID:3CdpsLab0] 続き 三つ目。 ＞ケーキだけだと寂しいから、サンタの奢りでローストチキンやら何やらも買いにいった。 ここです。ここ、一言で書くにはあまりにも惜しいですよ。 ここでワンシーン作れちゃいます。隙を見て警官に訴えようと思ったらにこやかに銃をつきつけられたとか。 一応、強盗犯に脅されてる状況なんですから、ここで行動をおこさないのはむしろおかしい。 せっかくですから、ここで楽しそうなワンシーン、入れてみてはどうでしょう。 コメディに関してはあと一歩、が多いと思います。 ここが面白いやりとりなんだぞーっと言う意思はちょっと……最初の方には、感じました。 会話の応酬がないっていうのも大きいかなあ。 共犯にしたくだりとか、サンタのセリフと主人公の地の文が繰り返されるだけで、会話のやりとりじゃないですよね。 この意見は蛇足ではあるんですけど、もしＢＬにこだわらず、面白さを求める場合なら、 友人がそのまま８０のおじいさんだった方が、笑いの要素は増えるのかな、と思います。 この小説のメインはコメディではないのだから、このくらいでも問題ないでしょう。 358 名前：牛歩 ◆UhZQN6Mhh. [2008/06/25(水) 00:30:22 ID:llw2zpqg0] >>357 >>357

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