【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part7【本人限定】

1 名前：評価 ◆u0oVr0O506 [2008/03/07(金) 01:44:46 ID:KITGI/HD0] 自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。 しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。 ＜ルール＞ 　・18禁モノ等は、前もって告知すること。 　・自分の作品であること。 　・みんなに読んで貰える自信があること。 　 　・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。 　・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。 　　ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。 　・どんなジャンルか明確にするとなお良い。 　 214 名前：評価 mailto:sage [2008/05/31(土) 01:32:16 ID:reIlduCh0] 飛翔ジャンルで男×男の18禁です。 名前は差し替えています。2ページ合計8000字ほどです。 デザインはテンプレサイトからお借りしています。 忍者の規約上、作品を置いている他鯖へのワンクッションページと させていただきます。率直なご意見をお願い致します。 chicouyore.kurushiunai.jp/ 215 名前：評価 mailto:age [2008/05/31(土) 09:57:39 ID:aCvIld250] 依頼来てるage 自分は18禁無理なんで誰かおながい 216 名前：評価 mailto:sage [2008/05/31(土) 10:49:02 ID:KBClD+IW0] >>214 読みやすかった。 でもどうしても途中で何度も脱落してしまう。 感情描写が、なぜそう思ったのかいちいち解説してあったり 会話が淡々としているのがどうにも説明的で、 萌えや興味を持って行かれました。 それと容姿や雰囲気の描写が全体に多く、私には退屈だった。 いつまで相手の賛辞が続くんだろうと。 また、キャラクターに魅力を感じなかったです。 性格はある程度伝わってきたものの、魅力的と感じる要素が無かった。 文章的なことで気になった部分。 台詞の始めと終わりに、三点リーダーが頻繁についているのが目につく。 地の文に何度もカッコつきで台詞が入っているのにかなり違和感。 「眉をしかめる」は誤用扱いされることが多い。 改行が少なく、詰まった印象のため読む気を削がれる。 全体の印象としては、読みやすい文章。が、退屈。 ここ！という見せ場や印象的な部分がないため、一度読んだらそれで満足しちゃうかな。 217 名前：評価 mailto:sage [2008/05/31(土) 13:49:29 ID:/q9DqMBa0] >>214 文章の雰囲気としては読みやすかったです、ただ、2次ならもう少し外見の描写を減らしてもいいと思います。 前半部分で少し気になったところ ジャックに重点を置いているのかと思えば、いきなり視点が第三者になりすぎてあれ？っと思ったり >目を潤ませてジャックは言った。息は切れ、頬は上気して赤い。力無くほどけかかった >手をイーサンはしっかりと握った。縋るように寄りかかってくるジャックを愛しいと思い、 >自らも息を整えながら、可愛い男の身体を支えてやる。ジャックはイーサンの肩に頭を預け ジャックとイーサンの名前が出すぎで、くどく感じるので、どちらの主人公に重点を置くかを決めて 彼という代名詞を使うのをお奨めしたいです。 218 名前：評価 mailto:sage [2008/05/31(土) 13:56:25 ID:QcfEbgWlO] 読みやすい！…というかブツブツ切れてるというか…テンポいい文なのに何故か挫折した 前にも書かれてるが、人物の外見が細かく描写されてるけど、飛翔系でその必要があるのかな？ 私は、敢えてのくどい外見説明は何かの伏線かと期待してしまったよ 伏線じゃないならカットしてもいいと思う 219 名前：評価214 mailto:sage [2008/05/31(土) 23:37:00 ID:6tuCQLHH0] >>216-218 評価ありがとうございました。 人物の外見描写は自分でもちょっとくどいかな？とは思っていました。 ジャックは原作では特に触れられていませんが、 ファンの間では「美形」「綺麗」と認識されているようなので、 それが少しでも伝わればと無駄なサービス精神を出してしまいましたorz 会話の三点リーダーももっと削ろうと思います。 ＞感情描写が、なぜそう思ったのかいちいち解説してあったり こちらのご意見には目から鱗でした。 自分ではまだまだ書き込まなければ読者には伝わらないと思っていました･･･。 この作品ではないのですが、以前サイト評価スレでも 「最後まで読めない」とのお言葉を頂いたことがあります。 虹エロで萌えられないのも致命的だと思います。 ご指摘下さった欠点は全て仰る通りですとしか言えません。 それと書いているうちに視点が混ざってしまうため、「彼」を使用すると どちらかわからなくなるので名前の繰り返しになってしまいました。 「眉をしかめる」の誤用は大変恥ずかしく思います。すみません。 気になっていた部分・気づかなかった部分をズバっと指摘して頂けてとても嬉しかったです。 自己満足で運営しているサイトですが、来てくれた人に少しでも楽しんでもらえるよう努力します。 そして何より書くのが楽しいので上手くなりたいと思います。 評価して下さった方々、読んで下さった方々、本当にありがとうございました。 220 名前：評価 mailto:sage [2008/06/01(日) 18:00:08 ID:DSOzuDGT0] 評価お願いします。 ttp://diced.jp/~g_s/main/novels/02/02.html 12國麒虹でノンカプのシリアスなSS。萌えないです。 ページのタイトルが「晒し中」になってます。 率直なご意見・ご感想よろしくお願いします。 221 名前：評価 mailto:age [2008/06/01(日) 19:24:03 ID:GgOEK3Tg0] >>220 文字の小ささで読む前から挫折しそうになった。 なんとか読んだけど、普通にサイト巡りしててここに辿り着いたんだったら ほぼ確実に見ないで帰る。 多分IEを想定してのサイズだろうけど、IEは文字のサイズを大きく取るから 他のブラウザで見ると豆字になるよ。 ―を一つだけで使ってるから視覚的な効果が全く無い。 ―― て二つ繋いで、視覚から「間」を表現する物だと思うんだけど。 …も同様。 ＞瓦礫と貸した家屋の壁を拾い上げた。 「壁」って書いてあるから物凄くでかい破片を拾い上げたように思えてしまう。 壁の破片を拾い上げた、で良いんじゃないかな。それが家屋の壁だって事は 直後の行で分かるんだし。 ＞仙台の匠王が斃れて 先代の誤字？ 後書きちょっとどうだろう……悪意ないのは分かりきってるし疑いもしないけど 実際の悲劇にインスパイアされて書きましたって言うのはもにょる 言い方悪いけど、災害で住む場所や身近な人を失ったりしてどん底にいる時に インスパイア二次小説奉げられたってさ…… 被害者当人が読むことは無いだろうから良いってんならいいですが 222 名前：評価 mailto:sage [2008/06/01(日) 19:26:29 ID:mSkvkE/u0] >>220 原作好きでした。懐かしく面白く読ませていただきました。 当方評価と言うより一方的な感想になってしまいますが。 始めの惨状の描写は、残酷に走らない程度にも少し詳しい方が感情移入しやすかったかと。 「（民の暮らしていた家…）」、「（屑の下に……）」の「屑」あたりはちょっと冷たく感じました。 「無念さ」の感情に繋がる描写を、住人の現状と家と災害の理不尽さ等々から加えられないでしょうか。 「おから」は何だか唐突にそこだけ面白く感じました。 冒頭で現在嘆き苦しんでる人たちの惨状を前に、 立ち尽くすしかなかった、としてその場で特に手を貸した様子がないのは、 後半の立場と比べて違和感があるかも。 原作もヒロインはこういう理想の高い人だと思うんですが、 個人的にはちょっと傲慢に感じてしまいます。 続きを書かれるようでしたら、具体的な政策としてヒロインに裏付けを期待したいです。 223 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 15:40:19 ID:OjkbNPe20] >>220 後書きでげっそり萎えた。 「捧ぐ」って一体何様のつもりだ、 というのが正直な感想 224 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 15:52:32 ID:AfQmZirFO] 同意 「心を痛めてる自分」に酔ってるだけで被災者の心情なんか 全く考えてないの丸見え 普通少しでも想像してればこんなこと書けないよ 225 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 16:14:42 ID:QwmH4CHxO] 〉〉220 携帯から失礼。 内容はストーリーが皆無だと思ったこと以外は特に感想はなし。 前で散々言われているけれど、後書きで評価だだ下がった。 好みの二次創作を見回っている時の自分の気持ちを冷静に考えてみてみなよ。 自分なら、ただ萌えを求めているところに、現実の事件や主張を持ち出されても萎えるだけ。 確かにあの災害への感じ方には共感するところもあるけれど、それはこういうところで主張するものではないと思う。 被災者にも不謹慎すぎる。 せめて後書きなかったらなあと思わざるをえない。 それでも不謹慎に違いないけど。 226 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 19:51:10 ID:PaODV1DCO] 携帯から失礼します。 携帯サイトなので読みにくかったら申し訳ありません…。 ジャンルはオリジナル。 ＮＬの友情以上恋人未満といった感じです。 率直な意見、ご感想をお願いします。 m-pe.tv/u/m/novel/?uid=2chsarasi&id=1&act=viewPage&p=1&PHPSESSID=djju4bvc0o3ripqhtb06aj7sr0 227 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 20:43:08 ID:NMavfPE+0] 青春だなぁと微笑ましく読ませて頂きました。 気になったところを… ＞そうゆうのは黙ってろ!! 小説としてはやはり、「そういうの」とした方がいいのかな？とも思ったのですが、 この小説の雰囲気としては、「そうゆうの」の方が合ってる気もするし…もし狙っているのなら。 ただ、全体的にやや小説を書くのが不慣れな印象を受けます。 内容がありふれているものなので、個性的に面白く書くのは難しいと思いますが、 もう少し練習したらもっと良いものが書けると思います。 228 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 21:42:50 ID:B36ecxHh0] >226 携帯鯖でも白地に黒文字、小さくない文字なので 読みにくいとは思わなかった。 文体に関しても読みづらさはなく、目がすべることもなく 好感度は高いと思う。 ただ、『ＰＣから見ると』小説というには地の文が少ないので物足りない感じ。 携帯用としてみるなら、あっさり読めて可愛らしい。 227が指摘した「そうゆうの」という表現は、現代の高校生らしいと 言えるかもしれないのでこれはこれでアリだと思う。 個人的には長いのも読んでみたいと思ったよ。 229 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 22:11:13 ID:u1WaWxWZO] >>220 遅レスですが。 原作既読かつ、今現在、政治や経済について学んでいる者です。 十二国記の二次作品の感想としては、キャラが掴めていないとは思いませんが、 陽子に、作者であるあなた自身の感情や自己投影的なものが、過分に取り入れられているように見受けられました。 それが悪いことだとは思いませんが、題材的にももう少し客観的に描いた方がいいのでは。 閲覧者は「陽子」もしくは「あなたの書いた陽子」の物語が読みたいのであって 「あなたの思想を持った陽子」にはあまり興味がないと思うので。 また、以下は後書きや作中で触れられている災害の状況に関しての個人的な意見です。 かなりキツい言い方になっているので、見たくなかったらスルーして下さい。 某かに影響を受けて筆を取る際、現実的な下調べをしているかが大変気になりました。 勢いで書いたとありましたが、これを書くにあたってあなたは被災地の現状を調べましたか？ 写真を資料としての目で眺めましたか？ また、ミャンマーの政府が現在ああなっているのが何故か、その歴史や経緯について少しでも知ろうとしましたか？ この創作を書いておさまるのはあなたの感情だけです。 現地の人々には何の関係も影響もありません。 ただの自己満足です。 それでも創作を捧ぐというなら、せめて自分なりの精一杯でモデルとした人たちのことを知ろうとして下さい。 お願いします。 230 名前：評価226 mailto:sage [2008/06/03(火) 16:59:17 ID:Kqd4qu2OO] 携帯から失礼します。 評価ありがとうございました。自分では気付かなかったことを言っていただけて、いろいろためになりました。 ＞そうゆうのは黙ってろ!! 意識して書いたわけではないのですが、小説として書いたので直すことにしました。ご指摘ありがとうございました。 >>227 確かに小説はほとんど書いたことがなく、一本書き上げたのは初めてでした。 これからもっと文章を書いて精進していきたいと思います。 >>228 長いのも読んでみたいと言っていただけて嬉しかったです。 長いのも書けるように精進します。 それでは失礼します。 本当に評価ありがとうございました!! 231 名前：評価 mailto:sage [2008/06/03(火) 19:43:39 ID:1UX4d4HD0] >>221-225 感想どうもありがとうございました。 今まで人から評価されたことがなかったので、こちらで厳しいご批判を頂けてとても為になりました。ご不快になられた方々には申し訳ないです。皆さんのご意見をご参考に、より多くの人に読んで頂けるような文章を書けるようになりたいと思います。 232 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 02:05:19 ID:TYkrWPY/0] 評価をお願いします。 marmot2ch.web.fc2.com/ HPタイトルを2ch晒し中にしてあります。 ジャンルは当初二次だったのですが、 キャラ名のみ変更してオリジナルのように見せかけています。 一応♂×♂です(描写なし)。 見やすさ、文体などでのご意見をお聞かせください。 233 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 02:17:23 ID:031nna2o0] >>232 可もなく不可もなく。 もっともよく見かける系の、風景切り取りの一コマSS。 文体自体は破綻していない。 でも、淡白さの効果を狙っているのだとしたら、計算以上に印象が薄い。 曖昧なところで文章を中断して、スペース後に続行するという手法を使っていますが 使いこなせていない。 この短さで断言するのもどうかと思うが忌憚なく言うと、無個性。 二次でファンだとしても「ふうん」で終わってしまう作品。 ブラウザ閉じたら忘れます。 よく見る雰囲気SSで、それ以上でも以下でもないという感想です。 234 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 04:29:42 ID:KPXnj60p0] 評価をお願いします anonymas.web.fc2.com/sarashi.html オリジナル短編で、明確な描写はありませんが 当人はＢＬのつもりで書いています。 元々サイトでの公開は想定していないため、 タグがおかしかったらすみません。 率直なご意見・ご感想をお願いします。 235 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 05:19:34 ID:7/Gvtzzw0] >>232 無個性な雰囲気SS　 さらっと読めてさらっと忘れるタイプの文体 特別不味いところもないけど魅かれるところもない。 >>234 冒頭のところが特に判りにくい。多分映像がイメージとして 頭の中にあるのだろうけど原作つきならともかく オリジとして読むと共有するものがないので伝わってこない。 それが全体的にあって話が判りにくくなっている。 シチュエーションとしては悪くないと思うけど失恋したと思われる もしくは片恋している登場人物の性格がもうすこし伝わりやすい エピソードを練った方がいいと思う。 236 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 05:46:59 ID:YhfUeY3J0] >>234 持ってる雰囲気が好き。でも、確かに所々ひっかかってさらっと読めないね。 句読点と助詞を調整したら読みやすくならんかな。どうだろ。 （元）ベランダから見える対岸は、色とりどりの光が散りばめられていたので、いかにも宝石のようだった。 　　　　　　　↓ 　　　ベランダから見える対岸には色とりどりの光が散りばめられていて、いかにも宝石のようだった。 （元）　乱雑とは言わないまでも、端がよれていびつな形に折られた薄手の便せんには、いつもの紫紺のインキの万年筆で近況がしたためられ、 　　　　ありあわせの封筒にやはり少し端がずれて封されていた。 　　　　　　　↓ 　　　　乱雑とは言わないまでも、端のよれたいびつな形に折られた薄手の便せんには、いつもの紫紺のインキの万年筆で近況がしたためられている。 　　　　ありあわせの封筒は、やはり少し端がずれて封されていた。 237 名前：232 [2008/06/06(金) 12:20:12 ID:BKtSC7MJ0] 評価ありがとうございました。 無個性な自分乙、と落ち込んだのをバネに、 個性的なものを書けるようがんばります。 238 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 14:44:07 ID:zt0xJheH0] >>234 読んでて引っかかる 言い回しは凝ってるんだなとは分かるけど、 肝心の場景が浮かんでこないから何度も読み返した でも最後の九行は雰囲気が出てて好きです 239 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 16:47:28 ID:85EUJYQX0] >>234 最初の１行目からひっかかって読みにくい 評価スレなので全部読んだが、このような文体の小説ばかりでしかも オリジナルなら即バックするだろう １行目は、いかにもではなく、まるでのほうがいいと思う とにかく１段目から読みにくい、言いたい事はわかるけれど 読んでいて流れに乗れないというかリズムが悪い 240 名前：234 mailto:sage [2008/06/07(土) 03:07:10 ID:psO0W1uh0] 234です。 >>235、236、238、239 評価ありがとうございました。 自分ひとりで言葉をいじってることが多く、 判断基準がとても自分よりになっていたので、 客観的な感想を言っていただけてとても参考になりました。 もっと一文をわかりやすく、情感が浮かぶように描写できるように 書きたいと思います。 また、作品の雰囲気を褒めていただいて、嬉しかったです。 ありがとうございました。 241 名前：220 mailto:sage [2008/06/07(土) 14:16:02 ID:iidbITEM0] >>229 すみませんリロードを忘れていました。 仰る通りだと思います。今まで自分が如何に自己満で書いていたかを痛感しました。どうもありがとうございました。 242 名前：評価依頼 [2008/06/07(土) 20:29:35 ID:lIRgMTd30] 評価お願いします。 testtesttest.bake-neko.net/sarashi2.html 二次ノマカプですが、名前差し替え済み。約1万字。 あまり説明なく原作のストーリーを取り入れているので 一部背景が分かりにくいところがあるかもしれません。 書いているうちに、読んだ人が面白いと感じるのか、文章は読みにくくないか等 わからなくなってしまったので、忌憚ないご意見をいただきたいです。 243 名前：評価 mailto:sage [2008/06/07(土) 21:33:13 ID:RpMRLEOc0] >>242 全体的にやわらかな印象を受けた。 文法的な引っ掛かりなどは特に無かったように思う。 一文一文は読みにくくないが、全体通して読むと何が言いたいのか良く分からない感じがする。 原因は、ストーリーの盛り上がりに欠けるので、どこを集中してよめばいいのか分からないということだと思う。 私は途中で全ての文章を拾っていくのに飽きてしまった。 全体にもいえることだけれど、前半の部分は特に冗長過ぎる。 逆に多分この話にメインになるのだろうお花見のあたりの印象が薄すぎる。 （この辺りで既に飽きていた自分の読み方が悪いのもあるけれど） 前半のいらないところを思い切って削ってみたりしたらまた変わるんじゃないかなあ。 総括としては、全体が淡々としすぎているように思った。 地の文章が冷静に状況説明していることが多いこともあって、どうものめりこめない。 緩急が足りなくて読んでいる方のの緊張が持たない。もっと勢いが欲しい。 二人の会話も、これ必要なのか？と思うものが多かった。 ジャンルのことは知らないので、どうしても必要なものだったらすまん。 自分の感想は、 「読める。でも飽きる」 244 名前：評価 mailto:sage [2008/06/07(土) 21:34:24 ID:e7+asEnh0] >>242 全体的に冗長に感じる。本当に忌憚なく言ってしまうと、退屈です。 あまり説明なくと書いてるけど、むしろ説明だらけな印象。 第一段落・第二段落ぜんぶ説明だよねこれ。（原作の、ではないけど） で、その長々続く説明を読んでるうちに興味が薄れてきてしまう。 読みながらいったいいつになったらお話が始まるんだろうと思った。 都と春日の関係が焦点なんだろうけど、あまりそう思えない。 他の部分を描写しすぎてるから分量的にも比重の大きさを感じないし インパクトのある描写もされていないから「ふーん」で終ってしまった。 文章の面でも冗長なところが多々見受けられます。 ＞点々と街灯がともされている道幅の狭いうす暗い道。 「点々と街灯がともされている」「道幅の狭い」「うす暗い」 この三つが全部「道」にかかっている。三つもあるとちょっとくどいです。 さらっと読めるのは精々一語に二つまでだと思う。 ＞玲の知り合いだと紹介されたのだけれど、いかにも警察官然とした 　厳しい表情に、こちらを見る目つきは刃物のように鋭くて、 　初めは話しかけるのにも少し緊張した。 二文目と三文目を一つにするかした方が良いと思う。こう並べてしまうと 彼は〜〜で、〜〜で、〜〜で、と言ってるのと大して変わりません。 展開・文章表現の両面で不要な所をばっさり切る、或いは重要度に応じて 描写の比重を変えた方が良いのでは、と思います。 245 名前：評価 mailto:sage [2008/06/07(土) 23:04:53 ID:D17+HscI0] >>242 率直な感想。開いた時点で挫折。 ぱっと見で描写だらけなのが分かり、とても読む気にはなれない。 書き込んであって丁寧だけど、私には不要な部分だらけに見えました。 周囲の様子や仕事のことなどは抜かしても支障ないはず。 既に言われてますが、前半はばっさり削ってもいいぐらいだと思う。 会話もかなり不要な部分がある。 「こんにちは」「こんにちは」「お疲れ様です」「いえいえ」「そうですか」 のような、社交辞令じみた世間話が続いても興味を持てない。 二人が仕事に一生懸命なのを描写したかったんだろうか？ 二次なら読む側には分かってるんだから、この辺も削っていいんじゃないかと。 242自身が説明を削ってるつもりでも、ストーリーに直接関わらない描写は 読んでる側にとっては説明なので。 本題の花見シーンに入ってからは、ちらほらと心ときめく部分があるものの やはりストーリーに関係ない描写が多く、萌えシーンに集中できない。 本題ではない部分に埋もれてしまっている。 お守りについてのシーンやラストの締め方など、集中して読めてれば素敵だと感じたと思う。 全体の感想。 一つ一つの文章は読みやすい。が、冗長すぎて、本題に入るより前に飽きる。 246 名前：評価 mailto:sage [2008/06/08(日) 01:18:24 ID:mzQ0b00z0] >>242　私は結構好きです。 状況説明長いけど、その分イメージがわきやすい。 都のバイトが塾の受付で、子供と接点があるという説明も 後で出てくる「自分も守る側に立ちたい」という動機を強めていると感じました。 ジャンル知ってるからかもしれないですが、単純に子供に慕われてる都を想像して和みました。 ただ文末に「〜なのだった」「だった」が多く、読んでいて気になりました。 それと ＞ネ都は、その音に気付かないふりをしながら、花びらを集め続ける。 「ネ」が残ってますw　 247 名前：評価依頼242 mailto:sage [2008/06/08(日) 18:45:24 ID:6yfDvZsm0] >>243-246 丁寧な評価をありがとうございました。 全体に冗長で無駄な描写が多すぎるということですね。 まさに、ご指摘どおりだと気付きました。 説明不足や唐突さを心配して、書きすぎていました。 語尾の重複の点は、今後気をつけたいと思います。 ここしばらく悩みすぎて全く書けない状態だったので、 修正の方向性が見えてきて、少し気が楽になりました。 ありがとうございます。 今回のご指摘を参考に、文章・展開を削る修正を入れてみました。 もうしばらく晒しておきますので、少しは読みやすくなったか、 修正の方向性を勘違いしていないかなどコメント頂けると有難いです。 よろしくお願いします。 修正前　testtesttest.bake-neko.net/sarashi2.html 修正後　testtesttest.bake-neko.net/sarashi3.html 248 名前：評価依頼 mailto:sage [2008/06/08(日) 20:18:40 ID:mw6FHovC0] 評価お願いします。 飛翔ジャンルで、男×男のSSです。 名前は差し替えしてます。 同級生に片想いしてる男の子のお話です。 1500字くらいの凄く短いものなんですが、 ご感想、ご意見、宜しくお願い致します。 ttp://babybabybaby.suppa.jp/sarashi.html 249 名前：評価依頼248です mailto:sage [2008/06/08(日) 20:20:28 ID:mw6FHovC0] URLのリンクを、h抜きにしてしまいました……すいません。 こちらからお願いします。↓ babybabybaby.suppa.jp/sarashi.html 250 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 00:00:53 ID:tQCGw+JG0] >>248 おそらくわざとなんだろうけれど、文章のセンター配置と頻繁な改行のコンボに加え、 ひらがな多用のためにひたすらに読みにくい。 そういう雰囲気が好きな人もいるということは承知なので、248が気にしないなら別にかまわないが。 気になったのは、主語の省略がされすぎで その文が誰の何を指しているのかが一瞬分からなくなるようなところがあるところと、 二人が今何をしているのかが分かりにくかったところ。 歩いている〜、とかこんな奇跡〜とかだけでは、一緒に帰宅中だということは分かりづらいと思う。 私は最後に家にたどり着いたところではじめてそうだと分かった。 文章自体は、自分は好きだった。もっと読みたいと思う。 でもおそらくweb上で出会ったら、壷小説というところで即バックしている。 こんな人もいるよ、という参考までに。 251 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 00:06:23 ID:JOOjHvJY0] >>248 開いたら思いっきり壷表示されて、そこでもう読む気が失せかけた。 この書き方ではIE以外では壷になるよ。 主人公は相手のどこが好きなの？　相手は自分をどう思ってると 主人公は考えてるの？　なぜ相手を遠く感じているの？ オチも、いったい何がそんなに衝撃だったの？ 主人公の一喜一憂ばかりで、その具体的な要因が何も見えてこない。 すっかり置いてけぼりにされた気分になりました。 原作を知らないという部分を差し引いても分からない事が多すぎる。 厳しい言い方をすれば「書き手の自己陶酔」が透けて見える作品。 雰囲気ポエム一歩手前に陥っているかと思います。 252 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 11:02:52 ID:YFI5qfKF0] >>247 づらづら書き連ねていた設定がなくなり話の核にすぐ入れるように 修正されていて各段に読みやすいです。 あと、冒頭のところに「妖の少女である都」とちょっと書き加える だけで前提情報が必要なくなるし、読み手に親切だと思う。 >>248 驚いた時に肩をそびやかすって言葉をつかうのは 違和感がある。 主人公と思われる男の子がなんか女子中学生みたいだけど それは狙ってやっているのかな。それだったら成功している。 後半にいくにしたがってモノローグが増えるけど 繊細な雰囲気を出そうとする演出なのかもしれないけど 自己陶酔にみえる。 253 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 14:21:53 ID:LTxZ7V/70] >>248 セリフの間の、いちいち相手が・自分が何をした、という説明じみた描写が多すぎると思う 短い言葉のやりとりをボソボソと続けているんだな、というのは感じ取れたが、演出にしても ちょっとやりすぎ感が やりすぎといえば、他にも指摘があったがかなをひらき過ぎだわ セリフはともかく、地の文にはバランス考えながらもうすこし増やすべき それと、そびやかす〜もそうだが、言葉の誤用も多いのが気になる 　・多分その拍子〜の、「多分」が何にかかるのか不明。単なる誤字か？ 　・「一喜」は単独ではあまり使わないとオモ（前後に「一憂」してるならアリだが） 細切れのセリフは、たどたどしい感じを出しつつある程度「　」内でひとつに収めて、 地の文の情景描写に、主人公倉田の心情を織り込ませながらのほうが、 >>248の作風やキャラ解釈を壊さず、洗練された文になるんじゃないかと そして問題のラスト。倉田がなにをそんなに思いつめてるのかが伝わってこない 原作は多分アレだな、と自分は想像ついたので、そのキャラ設定…というか、 同人界におけるこのカプのスタンダードに頼ってる感が否めない 冒頭の二人きりの帰途から、家の前で別れるまで、佐倉の一挙手一投足を「描写」する んではなく、それを見つめる倉田の胸のうちをもっと穿って描写すれば、 自宅に帰り着いて心乱れる理由が、読み手にすんなり伝わるんでは？ 以下普通に感想だが、言葉の使い方がすごく印象的だった 「思考はいいたかったのに」 「体温がじゅわりと熱を」 一読して得た感想は自分も「自己陶酔型」と思ったので、勿体無いなと せっかくの言い回しが、独りよがりの地の文に埋没してるよ 254 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 16:15:58 ID:2JRQsnnBO] >>248 めっちゃ濃い男×男を強制(くつじょく)的に読まされた後なので、 あっさりめで、且つ、少し詩的でストーリーの流れは読みやすかった。 元ネタ？原作？は全然知らないのですが。 けど、描写する言葉の使い方に違和感があった。 その描写が「必要な描写」か考えたときに、 わざとややこしくしてるような印象を受けた。 255 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 20:14:05 ID:Qt4RO2EE0] >248 ぶっちゃけ巨タイのオサレサイトのポヘムのような読み口。 伝えたいこと(本題)が何なのか、はぐらかされている感じ。 ラノベや携帯のための小説形態を模している文章といった感想を持った。 そして二次であるなら、元ネタのキャラと性格や口調が違うという事はないだろうか？ 二次萌えであるなら、原作をどこかに取り入れるなりしておいたほうが 読む側の精神衛生上良いような気がする。 無論そこの改変を個性と言う場合もあるが。 256 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 20:25:10 ID:2JRQsnnBO] 改善にも改悪にも成りうるということですね。分かります。 257 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 21:34:08 ID:VPfVz/gd0] やおいの王道ですね。 （＝山なしオチなし意味なし） 文章は嫌いではないが、まともなストーリーも ひねりも山もオチもない話は自分は好きではない。 まあ好みの問題かもしれないが。 でもこの話でなくても別の話でもいいけど、雰囲気だけに浸っていずに、 ストーリーをもう少し凝ってみたら？ 文体と相乗効果でいいものになると思う。 258 名前：評価依頼248です mailto:sage [2008/06/10(火) 00:56:07 ID:yfFf3xYq0] >>250-257　さん 文章のセンター配置はわざとです。 IE以外で画面確認が取れない環境なので、そう言われて初めて気が付きました。 サイトに載せている文章全部同じ設定をしてるので、もう少し考えようと思います。 主語の省略は、許容範囲だと自分では思ってました……。 主人公の視点から物語を書いてるつもりだったので、今まで主語削りまくってました。 次からは削ってからもう一考してみます。 話の設定とか、二人の関係とか、もう少し話の中に具体的に書いておけばよかったですね……。 書いたときは、あの1シーンの雰囲気が脳内妄想でただただツボで、 書きたくてしょうがなかったんです。自己陶酔、まさにその通りだと思います。 誰かに何かを伝えたい、というか、こういうの萌えるよね？という感じで書きました。 やおいそのものです。オチも何も無いです。置いてけぼりにしてすみませんでした……。 歩きながら、ぽつぽつお互い呟く感じで話してる雰囲気が出したかったんです。 多分、は誤字です。一喜は、あとで直すつもりが忘れてました……。 言葉の誤用は、本当すみません。国語辞典読み直します。 このカプというか、主人公の子のイメージにかなり頼ってます。 とにかく初心で、指先触れるだけで腰抜かす感じのイメージがあるので。 頼りすぎて、オリジナルとしてはだいぶ描写が足りなかったみたいです……。 それと、主人公の子は殆ど元ネタとは変わりないですが、 相手のほうは多少自分の中で変えてる部分があると思います。 マイナーカプで、原作上二人の関わりは殆ど無く、 主人公と相手のキャラが二人だけの場合、相手のキャラがどういう口調で彼に対応するのかは、 自分の妄想頼りの部分があったりします。 >>256さんのおっしゃる通り、改善にも改悪にも成り得ますし。 あまり指摘・厳しい意見を貰ったことが無かったので、とても勉強になりました。 詩的というか、ポエムっぽいところがあるので、 言葉の使い方を褒めてくださった方もいて、凄く嬉しかったです。 皆様に頂いたご指摘を参考に（特に言葉の誤用に気をつけて）、また書きたいと思います。 長々と失礼致しました。 ありがとうございました！ 259 名前：sage mailto:sage [2008/06/10(火) 01:31:10 ID:f+AgdJSCO] >>258 頑張ってナー また読みたいし 260 名前：評価 mailto:sage [2008/06/10(火) 14:02:31 ID:6ySVOJQj0] >>248=258 イヤじゃなければまた投下してくれ この文体のままイイ感じに成長してくれたら、熱心な読者になる 261 名前：にこ ◆HZgEJIzDeQ [2008/06/10(火) 23:41:11 ID:bUOHi2u30] なんかもう、「ゲーム見てないけどニコでMAD見て描いてみました」とかいうのを見ると、 お前がこの作品を語るな絵を描くな黙ってろボケェと思ってしまう。 262 名前：評価依頼242 mailto:sage [2008/06/11(水) 00:58:26 ID:TGPF8+p/0] > 252 ありがとうございました。 かなり削っても話として成立することを発見し、勉強になりました。 263 名前：248＝258です mailto:sage [2008/06/11(水) 07:42:14 ID:gGfl5WwwO] >>259、260 ありがとうございます！ そう言ってもらえて、凄い嬉しいです。 修行積んでから、また投下します。 264 名前：評価依頼 mailto:sage [2008/06/11(水) 19:50:45 ID:uwg0223QO] 携帯から失礼します、今回は是非第三者の方からの客観的な意見を頂きたくて書き込みました。携帯サイトのページなので読みにくかったらすみません…！ 内容は一次で青春をテーマにしてみました。台詞が極端に少なく状況描写や行動描写がかなり多めになっています…。 37.xmbs.jp/ch.php?ID=hanagumori&c_num=131466 文を書き始めてまだ日が浅く、あまり人に見せた事がありません。なのであまり自信はありませんが、是非今後の為にも辛口な意見をお聞かせくださいませ！ それでは失礼致します。 265 名前：評価 mailto:sage [2008/06/11(水) 20:10:26 ID:ozYTvD7V0] >264 状況描写分りやすい。 文章もある程度整っている感じなのだが、 その中で漢字変換多用がちょっとだけ気になった。 携帯用にページを作るなら、低年齢層むけにちょっとだけ 平仮名にしてもいいかもしれない。 ・悄げるように→しょげるように　 読めない人がいないとも限らないと思う。 ・零れた→こぼれた 読めない（ｒｙ 気になったのはこの2点。 あと巨タイぽいのは個人的見解においてあまり好きではないが、 それさえなければ続きを読んでみたい。 あと個人的感想。 裕香が忠義を気にしているのか、早く喋るあたりに萌えました。 うん、やっぱり続き読みたい。ここが２ちゃんでさえなけれｂ（ｒｙ 266 名前：評価 mailto:sage [2008/06/11(水) 22:09:33 ID:e/M7UWya0] >>264 長時間かかるような作業を、なぜ二人だけで引き受けなければならない ようなことになったのかが気になる。 特に普段親しいというわけでもないらしいのに。 なにか委員でもしているのか。 なにかの理由でたまたま二人だけ教室に残っていたのか。 書き手としては、そんな背景にあたるような部分は あまり重要じゃないので、はぶいてしまいたくなるし、 実は読み手にとってもあまり重要ではないんだけれども、 でも、そんな背景部分にほんの数行でいいので 触れているかいないかで、その作品の持つリアリティが かなり変わってくる。 長く書くとダルくなって逆効果だけど。 男の子はちゃんと作業してるんだろうか？ >作業をしていなければならないのか。 とあるから、作業はしているんだろうけど、行動の描写としては シャーペンを叩いているだけなので、なにもしていないように感じてしまう。 しかも、まだ大量に作業が残っているらしいのに、帰ろうとしてしまうのは 反応に困った上とはいえ、ちょっとひどいんじゃないかな。 帰るなら、せめて、もう少しで出来るというところまでは 一緒に頑張ったというふうにした方がいいと思う。 あるいは男の子は帰るんじゃなくて、むしろ他人から見たら 怒っているようなすごい勢いで作業しだす、とかの方が 女の子の「ごめん」というセリフにもつなげやすいように思う。 いろいろ書いてしまったけれど、話し全体の持つ雰囲気は 可愛くてかなり好きなので、ぜひ書きあげてほしいです。 267 名前：評価依頼264 mailto:sage [2008/06/11(水) 22:54:20 ID:uwg0223QO] >>265-266 さん お二人共貴重なご意見ありがとうございます！とても為になりました。 >>265 さん 漢字多用ですか、確かに難しい漢字が多かったです。挙げていただいた他にも「顰める」等の不必要な漢字が多かったような…本当にありがとうございます、以後気をつけますね！ 巨タイ、そうでした。仲間間で回し合う時に巨タイを付けるのが決まっていてすっかり忘れていて…以後気をつけます^^ あああありがとうございます！あの台詞くどくないかなぁと不安だったのでとても嬉しいです。実はあれ続く予定だったのでいずれまた評価をお願いするかもしれません、その時はよろしくお願い致します。 >>266 さん 大変わかり難くて申し訳ありません。実は最初の方でとっても地味に『日直の仕事』と書いてしまったので満足してしまいました…今後は理由含めもっとはっきり明記致します！ 作業についても的確な指摘をありがとうございます。彼は作業を終えて暇しているんだと思うのですが…やはり説明不足と言うか説明がごっそり抜け落ちていますねorz そして一応話は続けますのでそこで冷たい彼のフォローを入れていきたいと思います！ 可愛いですか、ありがとうございます嬉しいです…！割と雰囲気を重視しますのでそのお言葉が頂けて良かったです。 268 名前：評価お願いします [2008/06/12(木) 02:42:42 ID:m/Aj8goZ0] 忌憚のないご意見・評価をお願い致します。 ジャンルは某〈懐かし時代劇ドラマ〉の創作です。 女性向け・ＢＬ要素（たぶん強ではないかと……）。 のっけから性描写ありますのでご注意下さい。 途中までの掲載で大変恐縮ですが、この時点で伝えたいことが伝え切れているだろうかと気になっています。 客観的な目で見て、話の流れなど気になる点びしびしご指摘下さい。 評価して頂きたい点などはトップに記載しました。どうぞよろしくお願い致します。 www.yaminokagerou.sakura.ne.jp/sarasi/sarasi_top.html 269 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 09:06:20 ID:c37YI9Q+0] >>268 的外れな指摘だったらごめん。 文章よりも序盤の漢字につけられた振り仮名の多さが気になった。 簪や夕餉はぱっと見たら読めなかったので親切だなと思ったけど、 漢、鞠、微笑んで、恰幅などには正直必要ないのでは。 270 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 09:17:00 ID:n/XQhMHA0] >268 ごめん、目が悪いので本文読む以前に 見辛くて窓を閉じた。 もう少し背景と文字のコントラストがついていると助かる。 個人の趣味でこの色合いだというならそれはそれで構わないが、 それで切り捨てている層があることも忘れないでいてくれると嬉しい。 それとぱっと見気になったのは文字下げ。 それ以上はわからなかった。 271 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 09:23:21 ID:6R4vNt+b0] 晒し主じゃないんだけど、一文字下げって好まれないのかな？ 個人的にはメリハリついて良いような気がする…… 272 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 10:46:59 ID:ELQ6Wap70] うん、これじゃ読めないね。 レイアウトや配色は確かに各自の自由だけど 少なくとも評価依頼の態度じゃないと思う。 字下げについては本当好みがまっぷたつなので 評価に含めるべきじゃないと思うんだ。 多分是と非、半分くらいづついるはず。 273 名前：評価 mailto:sage [2008/06/13(金) 18:53:05 ID:TM8eeQ0O0] レイアウトと配色はこだわってこの形なんだろうなと分かったけど フォントの明朝だけはやめてほしい 274 名前：評価1/2 mailto:sage [2008/06/13(金) 20:02:40 ID:6rw4QUB60] デザイン見づらいって意見は数人が書けば充分だと思うよ。 主旨はあくまで文章評価だから。 >>268 端々から気合いがビンビン伝わってくるのですが、 伝わりすぎて取っつきづらい印象。 集中して最後まで読むか、最初で投げ出すかを選ばされてる気持ちになりました。 文章、かなり読みやすかったです。 すらすら読めて情景が浮かぶし、表現の一つ一つも綺麗でした。 展開の緩急などもバランス良かったと思います。 が、バランスが良すぎて予定調和な印象。 全部がこの展開にするために繋がっているように感じました。 人物の描写もよくあるパターンのため、 全体に、初読にも関わらず見飽きたような印象を持ってしまいました。 文章で気になった点。 上の方で「情景が浮かぶ」と書きましたが、人物の仕草などは感じづらかった気が。 例えば冒頭の性描写でいうと、行為や動きについては書いてあるので 「こういう動きなんだな」「こんな空間なんだな」と分かりますが、 それに対する反応などの描写が少なかったように思います。 今どんな表情で、どんな風に対応していて、どんな気持ちでいるのか （総括のような冷静なものではなく、リアルタイムの感情）などが浮かびづらいため、 私には萌えたりエロいと感じることができませんでした。 普通の会話部分でも、背景の動きは分かるのに 人物の表情や外見などをイメージしづらい箇所がちらほら。 描写が丁寧で行き届いている分、気になってしまいました。 275 名前：評価2/2 mailto:sage [2008/06/13(金) 20:09:30 ID:6rw4QUB60] その他、細々したことを羅列します。 ・説明ページの「わかりずらい」が気になる。わざと？ ・一部、改行がまめすぎるように感じた。 ・長い一文がちらほらあって読みづらい。 ・『〜したが、「なんたらかんたら」と〜』のように、前後に接続詞のある台詞が多く、飽きがち。特に弐。 ・地の文に「俺は云々〜」系の一人称と 　「○○はまだ自分の運命を知らなかった」の神視点が混じっているのは妙な印象。 ・「――」「……」が多い。 質問項目の感想。 ・犯人の正体が「謎」に見えるか 　→見えました。というか、このジャンル自体を知らないためか、 　　話のそこら中に謎があるように感じた。（このキャラには秘密がありそう等） 　　狙ってのことなら狙い通りで、そうでないなら 　　ジャンル者以外には少々分かりづらいのかもしれません。 ・【序】で起きていることが伝わっているか 　→伝わりました。 ・その他 　→各キャラの説明（容姿含む）がもうちょっと多いと、 　　非ジャンル者にはありがたいです。 盛り上がっていきそうなので続きが気になりました。 サイト作成頑張ってください。 276 名前：評価お願いします [2008/06/13(金) 20:44:49 ID:YuYtDC1E0] >>269 ルビ多すぎで読みづらいという指摘ありがとうございます。 ６割ほど削ってみました。少し読みやすくはなったでしょうか。引き続きよろしくお願い致します。 >>270 黒背景はイメージとして使用したいのですが、文字色を目が痛くならない程度に 押さえたつもりでしたが逆に読みづらいものだと分かりました。ご指摘ありがとうございます。 多少コントラストをつけてみました。またご意見お聞かせ下さい。 >>271 私も小説としては１字下げ派なのです。どうなのでしょう。あまり好まれないものなのでしょうか。 それで読む気が失せてしまわれると……と思うとちょっと気になります。でも個人的には271さんと 同じくやはり小説らしくて好きです。ご意見ありがとうございました。 >>272 そうですね。はやり好みの問題なのかもしれません。 とりあえず小説形式で字下げにこだわって再度晒させて頂こうと思います。 ありがとうございました。引き続きよろしくお願い致します。 >>273 明朝にはちょっとこだわりがあったのですが、読みにくいとのご指摘ありがとうございました。 主観で見ていたところがありましたので気づきませんでした。 修正したものを再度晒させて頂きますので、どうぞよろしくお願い致します。 >>274　>>275 細かい部分までご意見頂きましてありがとうございます。 自分で書いている分にはわからなかった点も多々あり、勉強になります。 ご指摘頂いた箇所はこれからもっと練ってみたいと思います。 ジャンル外の方にも楽しんで頂ける作品を目指して頑張ります！ ありがとうございました。また何かお気づきの点等ありましたらよろしくお願い致します。 ※文字色・フォント・文字サイズは変更しました。 変更後　www.yaminokagerou.sakura.ne.jp/sarasi2/sarasi_top.html それでは引き続きご意見・ご指摘・ご感想をよろしくお願い致します。 277 名前：270 mailto:sage [2008/06/13(金) 23:26:06 ID:Iq1AoGuA0] >276 コントラストが上がって見やすくなった。 一字下げが気になるのは、段落ごとに行頭を下げてあるわけではなく、 尚且つ一行が長い＝改行状態になると一字下げになっていない状態に見えるから。 ついでに言うなら台詞の「」が一字下げになっていないので、それも気になる。 で、内容は申し訳ないが割愛。 ♂×♂は読めねえorz 278 名前：評価 mailto:sage [2008/06/14(土) 00:51:26 ID:rXdGhCa50] 短編やポエムならまだ読める。 一文一文にひきつける魅力があるならまだ読める。 情景描写のしっかりした（反面、核心に至るまでが長い）文章で このデザインはきついです。 先の見えないたわいない会話を追いながら 延々スクロールしていると目がちかちかしてきて… どうしても黒背景にこだわるなら行間をつめて スクロールしないで済む範囲に１ページをおさめてみてはいかがでしょう 279 名前：評価依頼 [2008/06/14(土) 14:19:27 ID:be/w/5PE0] 飛翔ジャンル（新人達　要英訳）のBL18禁です。 現在ドラマにもなっていますが、原作版なのでキャラクターが少し違います。 ドラマのネタバレはありません。 ご意見、ご感想お聞かせください。 www.pink.ne.jp/~st/i/sarasi/sarasi/sarasi.html 280 名前：評価お願いします [2008/06/14(土) 18:16:46 ID:e55ctl6f0] >>277 多少見やすくなったとのご報告ありがとうございます。更に見やすくなるよう背景と色を変更しました。 こちらはどうでしょう。もしよろしければご意見お聞かせ下さい。 あと、一字下げについてですが、全角スペースで一応空きは入れてあるのです。 でもなぜかブラウザで見ると詰まって見えますね。どうしてなのでしょう……？　 内容に関してのご意見はお気持ちだけで大変うれしい限りです。ありがとうございました。 >>278 ご指摘ありがとうございます。確かに長いページになりますので、276に記載しましたURLの背景と色を再度変更させて頂きました。 また何かお気づきの点がありましたらよろしくお願い致します。 281 名前：評価お願いします [2008/06/14(土) 18:43:31 ID:e55ctl6f0] >>274 >>275 連投失礼致します。そして再びのお願いで申し訳ございません。 時間がなく前回お聞きすることができなかったため、改めてご意見お聞きしたいと思っています（汗）。 「序」の描写についてなのですが、この段階で意図したことはエロではなく、主人公が自分自身を醒めた目で見ていること。 そして読み手の方に「どうしてこんな目に遭っているの？」「何が原因？」という疑問と、そこに至るまでの経緯に興味を持ってもらいたい ということなのです。情景描写のみにとどめたのはそういう狙いなのですが、この観点から見てこれは成立している描写になっているでしょうか？ 誠に図々しいお願いではありますが、もしよろしければ再度ご意見お聞かせ下さいますと大変助かります。 まだ見て頂けるようでしたら、どうぞよろしくお願い致します。 282 名前：評価依頼 mailto:sage [2008/06/15(日) 01:00:42 ID:qsc8v8U+P] ジャンルは三次元です。 女性向き、BL要素あります。名前は変えています。 全くの別人名前なので、雰囲気などが伝わりにくいかと思いますが よろしくお願い致します。 短編で性描写はありません。 homepage.mac.com/alice.of.heaven/sarasi.html 283 名前：評価 [2008/06/15(日) 01:33:01 ID:8ZqX7h8S0] 依頼連続age >>281 274です。見ています。 「序」で主人公が醒めていたのは意図的だったのですね。 書き込みの印象からエロがメインなのかと思ってしまったのでああ書きましたが、 意図してのことなら成功していると思います。 読んだときに、醒めた目線だなと感じたので。 ですがよく見る思考パターンのため、274に書いたような 『初めて見るのに見飽きた感』を抱いてしまいました。 「どうしてこんな目に？」という興味は、私はあまり持てませんでした。 悪役に辱められているシーンから始まる話は多く見るからです。 例えば攻めが100人の坊さんだとか、そういったインパクトがあれば 「一体、何が原因でこんなことに？」と思うのですが、 この話は一番よく見るパターンのため、興味を持つというほどはいきませんでした。 ただ、この序章が無かったら恐らく私は壱か弐で読むのを止めてしまっていたと思うので、 成立しているかいないかの二択ならしているのではないかと。 感想の後に「ですが…」と逆のことを続けるというレスになってしまいすみません。 少しでも参考になれば幸いです。 284 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 02:30:53 ID:sLLW2aGrO] >>282 メリーゴーランドという題材と、雰囲気がとても好きです。しかしながら、ほんの少し語呂の悪さを感じました。句読点の位置を変えてみたりと確認してみてはいかがでしょう？ あと最初の『ぐるぐる回る思考が止まることなく』から『希望と〜同じように』の文章の繋がりは分かりにくいです。 『ぐるぐる回る思考が止まることのないように』『希望と〜も、終わることはない』のほうが分かりやすいかもしれません。 『音が止まるまで一緒』 これすごく好きです。 題名の前にいれるか最後の文に組み込んだほうがまとまりがあるかも…しれません。 長々と失礼を。頑張ってください 285 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 03:19:59 ID:ypnYc3ih0] 文章晒してみたいんだが、文章をキャプってうｐロダに上げる→そのURLを 晒すって方式でもおｋ？ 286 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 03:51:10 ID:w7TBryVw0] 忍者辺りで適当に捨て垢取って乗っける、じゃ駄目なのか 287 名前：再度ありがとうございます [2008/06/15(日) 07:45:49 ID:EuDgwz9n0] >>283 再度のご意見本当にありがとうございます！ とりあえず醒めた目線は成功しているようで安心しました。 あと、この設定についてなのですが、説明不足で申し訳ございませんでした。 実はこの作品はジャンル愛好者のみを対象に考えたものだったので、自分自身あまり「よくある話」の部類は入れていませんでした。 というのもこの主人公、本編ではストイックでクール且つ最強キャラなため、「敵の手による拉致監禁」という設定までは時々あるものの、実際に「陵辱」を受ける所まで行くことは非常に希なのです。 「この人が敵に好き勝手にされて黙っている!?　あり得ない。どんな手を使っても犯られる前に殺るわ！」なタイプと言いますか……。 ですから設定の「意外性」については真逆をあえて選択してみたつもりだったのです。 例えば百人の坊さんに置き換えますと、確かに設定の目新しさはあるのですが、人物の置かれた状況については「ま、百人なら太刀打ちできないか」と納得出来てしまい、その意味での意外性は低くなるかなと。 相手が一人であるからこそ、殺れるはずなのに「なぜ殺らないの!?　殺れない何があるの？」という一歩突っ込んだ展開に繋がると言いますか、そこに興味を持たれるかなと思ったわけなのです。 そもそもが「実際のドラマに近い内容で、人物の言動・思考はできるだけリアルに」を前面に押し出すつもりでしたので。 ですが、ジャンルという枠を離れてＢＬ全体として見るとこれは確かに「よくある話」なんですよね。 ジャンル内外ともに「面白い」と感じてもらえる作品づくりがこれからの私のテーマになりそうです。 難しい課題ではありますが、読んでやるよ、という方がいらっしゃる限り頑張って取り組んでいきたいです。 ご指摘頂いた容姿の描写、文章については現在、視点のぶれの修正含めてジャンル外の方にも想像しやすいように改稿作業を進めております。 小説を書くのは４度目となる今作、しかも長編は初めてという無謀かつ未熟な部分多々あったにも拘わらず、根気よくおつきあい頂きまして本当にありがとうございます。 ご指導頂いたことを無駄にすることなく精進していきます！　 本当に、本当にありがとうございました！ 288 名前：ありがとうございました [2008/06/15(日) 08:19:11 ID:EuDgwz9n0] 連投失礼致します。この場をお借りして重ねて御礼を申し上げます。 >>269 ルビについてお世話になりました。つけすぎると返って読みづらいものだと気づきました。 これからは読みやすい画面を心掛けたいと思います。ご指摘頂きまして本当にありがとうございました。 >>270−>>273　>>277−>>278 画面の体裁・形式についてご指摘頂いた皆様方へ。 いろいろな方のご意見をお聞きして、とても勉強になりました。 皆様から頂いたご指摘を大切に、見やすい画面づくりを目指していきたいと思います。本当にありがとうございました。 なお、こちらの晒しリンクよりお越し下さいます皆様方へお願いです。 当サイト及び作品は構築途中です。上記理由によりしばらく試行錯誤を繰り返します。 突然の予告なしの変更等ご了承下さいますようよろしくお願い申し上げます。 一週間ほど前までは不安と疑問で先に進めませんでしたが、こちらに来たことで多くの不安が解消されました。 まだまだ多くの課題はありますが、前向きに取り組んでいこうと思います。ありがとうございました。 最後に。当晒しページは本日の夜をもって削除させて頂きますが、他に何かお気づきの点等ございましたらどんなことでも構いませんのでご指摘頂けますようお願い申し上げます。 289 名前：評価ではないのですが mailto:sage [2008/06/15(日) 09:48:34 ID:/Vc3NusJ0] >>268 某スレでのヒントを頼りに辿り着きました。 本作の続きを待ちわびております。 期待しておりますので頑張ってください！! >評価者の皆様 スレ汚し申し訳ありません。 290 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 12:36:15 ID:qIA+bFNA0] ちょっと思ったんだけど、二次の人は 名前を変えるのはやめた方が良くないか？ 名前を変えて創作としての目線で評価して欲しい、ということなら 構わないけど、ジャンルがわからないのにジャンル特有の お約束とかを前提に評価は出来ないと思うんだ。 291 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 12:37:53 ID:r09Oe+zx0] >>282 まず内容評価 全体的に、〜だ、〜である、〜る、の語尾が多すぎないか。 台本の動作指示みたいで、単調。 多分、その単調さ影響してるんだと思うんだけどもいちいち文章の主語がわかりにくい。 「誰が」「何を」ってとこは強調しなきゃいけないところなのに、イマイチ伝わりづらいような。 文章の長さを極端に変えてみるとか、単語の使い方に気をつけるとか、 内面描写と動作描写を組み合わせるとか、そうして文章に緩急をつけて対処して欲しい。 >「俺はサトーよりは頭が良いと思う」 ここで突然タメ口、呼び捨てになって戸惑った。 その後のサトーも突然関西弁。何故。 本尊を知っていれば納得できるのかもしれないが。 あとは見た目評価。 文字小さすぎ。気合入れないと読む気にならない。 普段なら豆字のところはよっぽど内容が好みに合わない限りスルーしてる。 レイアウト気にしているんだと思うけれど、小説って読まれて何ぼだから、 読みやすい文字サイズが最優先事項なんじゃないか。 こういう老眼に片足突っ込んだ人間がいるということも心の片隅に留めておいて欲しい。 292 名前：ありがとうございます [2008/06/15(日) 12:48:34 ID:EuDgwz9n0] >>289 お読み頂きありがとうございます。 是非お気づきの点等ありましたらご指摘のほど、よろしくお願い致します。 293 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 12:52:42 ID:ypnYc3ih0] 評価お願いします。 某権蔵製作のネタアニメ二次、カプ要素はほぼなしですがNLもの。 poi.sarashi.com/bun/sarasi.htm 294 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 13:35:13 ID:gmN27NYn0] >>293 情感豊かな､読みやすい文章だと思います。 原作を知らないのですが､それでも読める程度の描写をされていて、 個人的には凄く好みです。 結末の方の、地の文に溶け込ませた独白（？）も違和感無く読めました。 ただ、二文目の「ジークリンデ本人は〜」は、一文目と主語が同じですので､ 少し冗長の様な気がします。 「本人は〜」とされてはいかがでしょう？ 295 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 14:53:31 ID:Fw9747Kr0] >>279 原作既読です。 まず御/子/柴の名前が出るのが遅い。 二次のしかもＣＰの場合は、どの二人が会話しているのかを 早くはっきりさせて欲しい。 実際に自分のサイトにＵＰするときは、まずＣＰ傾向などを 書いておくんだろうけど、それでも遅いと感じた。 前半の可愛い感じと、後半のわりと直接的なセリフもある１８禁シーンが うまく溶け合っていないように思う。 これ、どちらかをばっさりと切った方がよくないかな。 あと、これは個人的な感想で、好き好きかもしれないけど あの原作の男二人が地の文も含めて、デートを連呼する部分や、 野球一筋の御/子/柴がシューズよりもデートを優先させようとする姿に 違和感を感じた。 好きな部分は >それからはふらふら街を歩いたり、 から >やっぱり岡/田は優しい。 までの文章。 普段の練習の時とは違う発見を出来た楽しさが 書かれていて、読んでいるこちらも楽しかった。 296 名前：282 mailto:sage [2008/06/15(日) 15:58:33 ID:L3TalXHL0] >282です。 ご指摘ありがとうございます。 言葉が単調すぎるのがクセのようで 改善していきたいと思います。 途中で台詞が関西弁になるのは本尊が関西の 方だからで、やはり名前を変えると分かりにくいですね。 頑張って精進します！ 297 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 17:10:03 ID:UW/kdCox0] >>279です。 >>295 評価ありがとうございます。 確かに、名前を出すのが遅れました。自分だけわかっていても意味ないですね。 前半は普段書く傾向のもので、18禁シーンはチャレンジでした。 違和があるなら、18禁シーンはもう少し色々工夫してみるか、 いじわるの内容を変えるかして考えてみます。 デート連呼はまったく気づきませんでした。 シューズよりデートを優先させるのは確かにキャラにそぐいません。 話を進めるためにキャラをねじまげてしまっていた事に青くなりました。 ここが一番刺さるご指摘でした。 街をふらついたりのシーンを気に入っていただけて嬉しいです。 色々ご指摘ありがとうございました。とても勉強になりました。 これから頑張っていきます。 298 名前：評価依頼 [2008/06/15(日) 17:11:41 ID:zLQ6lUQI0] 百合ものをはじめて書いてみました。 １８禁ではありません。 最終的には、ゲーム化するものなので、小説のような表現方法はとっていません。 どうかよろしくおねがいします。 ttp://www8.uploader.jp/user/nikoniko1/images/nikoniko1_uljp00126.txt 299 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 18:44:53 ID:ZH3yqSviO] さすがにこの文で文章評価はできないよ 指摘してもゲームだからで済まされそうだし… 300 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 18:56:58 ID:riUuFp4t0] >>298 すべての展開があまりにもテンプレすぎて読んでられない。 ゲームのシナリオだそうですが、最初の5行を読んだだけで後の展開はすべてわかるので、 このゲームをプレイする必要性がまったく感じられない。 テンプレも悪いものではないと思いますが 作者に自分がテンプレを書いている、いままで100回も1000回もゲーム化された しゃぶりつくされたシナリオを改めて書き起こしているのだという自覚を持って書かないと 何一つ見るものがないまま終了してしまうという典型的な例になっていると思います。 読む価値なし 301 名前：評価 mailto:sage [2008/06/15(日) 20:03:37 ID:J+EpG2qMO] >>298 その前に晒し中の記述がないような気がするのですが＞＜ 302 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ mailto:sage [2008/06/15(日) 23:31:32 ID:hTvGSphY0] 湖南→欄、数葉、苑子 鰤→折姫、龍木 椅子→菜美、美美 吟玉→多恵、左っちゃん 助っ人→姫子、露萬 幕呂州えふ→妖精 最終幻想→茶葉、利乃亜、利ュッ九 強気キャラが多めかな？ 303 名前：評価 [2008/06/17(火) 07:04:39 ID:GNxFM6noO] 飛翔で連載終了したファーストラブ（日本訳）二次です。 ヤンデレ、キャラクラッシュですが、よろしければ評価をお願いします。 brack106.5.tool.ms/30/ 304 名前：評価 mailto:sage [2008/06/17(火) 07:07:56 ID:GNxFM6noO] ごめんなさいsage忘れましたorz 305 名前：評価 mailto:sage [2008/06/17(火) 11:56:49 ID:fD0Ufb1o0] >>303 原作知らないけどまさかそういうオチだと思わなくて驚いた 個人的には好きな話です ＞頭の回転はあんまり速くありません。 ってヒロインが自分で言ってて、文章もわざとそれをイメージづけるように 書かれてる気がするけど、語彙の選択が「無意味な上辺だけの呼吸」や 「断腸、断命だもん。」等、ヒロインの選択しなさそうな凝ったものに なってることがあって、ときどきヒロインの後ろに作者が透けてるようにみえるのが 唯一残念だった！ （そこらへんのチグハグさを狙ってるとか、天然に見えて実はクレバーだとか 原作からしてそういうキャラだったのなら見当違いな指摘ですいません） そういやひとつだけ、ヒロインが洗剤見てからダメダメと思うのはどうして？ ひとりで自殺、と考えたってこと？ 306 名前：評価 mailto:sage [2008/06/17(火) 16:18:48 ID:u5Qlamly0] >>303 原作未読。 まさかそういうオチとは思わなかったからびっくりしたけど、面白かった！ ただ ＞直らなければ遠くなります。 ＞だけども、お兄ちゃんを望むように愛することはできる。 がちょっと意味がよくわからなかったです。 307 名前：306 mailto:sage [2008/06/17(火) 16:33:44 ID:u5Qlamly0] あ、お兄ちゃんを(あたしが)望むように愛することはできる ってことかな…？ 続けてレスすみません 308 名前：評価 mailto:sage [2008/06/17(火) 18:11:42 ID:HObhIs7B0] >>303 原作既読。 病んでるのにキャラがちゃんと出ててよかった！ 309 名前：批評 mailto:sage [2008/06/17(火) 22:04:05 ID:GNxFM6noO] >>303です。携帯からお邪魔します。 >>305 「どう描写するか」と言うことに必死になりすぎて、ヒロインの 視点が少し弱くなってしまったようです。 ご指摘を受けてから冷静に読み直したら、確かに彼女が選ばない ような言葉だと思いました。少し言い回しを変えてみます。 洗剤の行は書いたつもりで抜けていました… 「口に入れたらわかっちゃう」という意味になります。 細やかなご指摘ありがとうございました。 >>306 「直らなければ」は「（意識が）遠くなる」という意味です。 「指を」→「体を」にした方が明確に意味が伝わりますかね… 「お兄ちゃんを」の部分は>>307の解釈の通りです。 主語を入れるのは野暮かな、と思って省いてしまいましたが、 逆にわかりにくくなってしまいましたね… 自分では気付き難いところなので、とても助かりました。 ありがとうございます。 >>308 そう言って頂けて安心しました！ キャラ愛で書いたのですが、何分明るい娘さんでして、 果たしてこれでよいものかと悩んだのですが… 率直な感想ありがとうございました。 まだしばらく晒しますので、お手間がありましたら 引き続き批評よろしくお願いします。 310 名前：評価 mailto:sage [2008/06/17(火) 23:31:18 ID:bsFvxuFp0] ・ジャンル/飛翔連載中の再生です ・カプ/王子と鮫中心にヴァリアー ・やや長いです ・書いたのが本誌掲載後で、後のコミックスでの変更点については いじらず当時のままとなっています（ボスの九代目襲撃時の点） 　よろしければ評価をお願いします。 　dgm2.ninja-web.net/ 311 名前：評価 mailto:sage [2008/06/18(水) 02:13:20 ID:5neDwAJx0] >>310 晒しページに解析つけるのは勘弁してくれ。 いきなりだけど、私は最初の方で脱落してしまった。 文章の端々が引っかかってうまく頭に入らなかったので。 なので全体の感想などは他の方のを参考にしてください。 引っかかった理由だけ羅列します。 ・一文の情報量が多い 　（例えば出だしは二文にして欲しい） ・「言い繕うつもりなど〜」→「言い繕うって何を？」、「案の定」→「何が案の定？」 　のように、読み手には意味が分からない表現がちらほらある ・「舌打ちを洩らす」「端から（※最初からって意味の）」等の一般的でない表現 ・「一々」「以ってしても」のような漢字遣い …などの小さいことが合わさって、読みづらい文になっちゃってるんじゃないかと。 好みも関わることなので的外れだったらごめん。 それと、引っかかる以前に理解できなかった部分もありました。 ＞〜ベルフェゴールに嫌な予感が走るのとほぼ同時に、それはぴしゃりと的中した。 ベルフェゴールに予感が走ったんだと思って、その後の文章の意味が分からなかった。 三回読み返して理解。 ＞生身の手でない分、直撃すれば軽く脳震盪を起こすようなある意味攻撃そのものだ。 何度読んでも意味が分からない。（ここで読むのを止めてしまった） ということで、読み手側に伝わる文章を心がけて欲しいです。 主語・述語を入れるとか、変わった文法を減らすとか。 312 名前：評価 mailto:sage [2008/06/18(水) 05:32:03 ID:fn+O0xLf0] 310です。 解析については大変申し訳ない。取り急ぎはずしました。 引き続き評価をお願いします。 313 名前：評価 mailto:sage [2008/06/18(水) 08:53:44 ID:NHZGZSJkO] >>310 ジャンル未読です。 まず、少年＝王子＝ベ／ルフェゴールである事を理解するのにかなり時間が掛かりました。 ジャンル者ならばすぐに分かるのでしょうが、 こういう場所に晒すのなら少年・王子である事が分かる描写を早い段階に欲しかったです。 それと、ス／クアーロが立ち去った後、ベ／ルフェゴールとマ／モーンのやり取りでの、 ＞僅かに少年は首を傾げた が気になりました。 この時点で視点がベ／ルフェゴールに移っているので、ここは素直にベ／ルフェゴールでいいのでは。 他にも視点のブレや三人称の中に不自然にキャラの心情が混ざる部分があるので、統一して欲しいです。 全体的にス／クアーロの銀髪推しな話で、特に後半はかなりの頻度で銀という単語が出てくるので、 タイトルにある鮫というキーワードがかすんでいるような気がしました。 話の展開等は文章を読むだけではちょっと把握できなかったので、ジャンルの方にお任せします。 314 名前：293 mailto:sage [2008/06/18(水) 23:16:29 ID:zHjCHyqx0] >294 評価をしていただきありがとうございます。 あまり読者に予備知識があるということを意識せずに書く方で、煩雑だと 思っていたのですがそう言って頂けてとても嬉しいです。 貴重なご意見をありがとうございました。 これからも頑張っていきます。

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