【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part7【本人限定】

1 名前：評価 ◆u0oVr0O506 [2008/03/07(金) 01:44:46 ID:KITGI/HD0] 自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。 しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。 ＜ルール＞ 　・18禁モノ等は、前もって告知すること。 　・自分の作品であること。 　・みんなに読んで貰える自信があること。 　 　・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。 　・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。 　　ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。 　・どんなジャンルか明確にするとなお良い。 　 180 名前：嫌 ◆DAvfs3oFNM [2008/05/17(土) 18:02:03 ID:lSP3Valr0] >>179 偶然にしては…なあ そんなあっちもこっちも鯖落ちなんてないだろうし 181 名前：ひょうか [2008/05/24(土) 10:54:27 ID:G2Voxdgy0] age 182 名前：評価 mailto:sage [2008/05/24(土) 14:54:33 ID:V7DQTbOZ0] 評価お願いします 投稿サイト様に掲載して頂いてるものをブログ転載しました 全年齢オリジナルで異世界召喚ものです どちらかと言えば男性向けだと思います。笑い話になってるといいのですが novelhyouka.blog95.fc2.com/blog-entry-1.html 技術面でも内容でも、お気づきの点ありましたら是非教えてください 183 名前：評 [2008/05/24(土) 16:21:07 ID:Ysw0X6cm0] 上げ 184 名前：評価 mailto:sage [2008/05/24(土) 18:19:09 ID:KPR0bBwj0] 連載予定の作品です。 現在、序話と第１話を書き終わった状態。 文章等、気づいたことを教えて下さい。 某探偵漫画の二次です、名前は変えてません。 blogs.yahoo.co.jp/armariris/ 185 名前：評価 mailto:ｓａｇｅ [2008/05/24(土) 19:26:42 ID:BC/D5ccF0] >182 まだ第一話しか読んでいませんが 一人称と主人公視点三人称と説明的な三人称が 入り混じっていて読みにくいと感じました どれかに統一した方がすっきりするように思います 内容に関しては、異世界に召喚された主人公が、いきなり魔術師をからかい だしたりその会話からしも、ずいぶん冷静というか、 この世界になじむのが早すぎる気がしました。 同じようにからかうにしても、本人はパニックを起こしていて からかう気はなかったのに、結果としてからかうことになってしまった、 などならまだ納得出来るような気がしたのですが。 もしも、もともと物事に動じない性格なのだとしたら、最初にそれが 分かる工夫がほしいと思います。 186 名前：評価 mailto:sage [2008/05/24(土) 20:10:18 ID:GP8HfUSG0] >>182 皮肉めいた語り口と相まって主人公の性格が不快に感じるので あまり笑えませんでした。 ただデブをデブデブ罵っているだけに思えるというか… デブについての描写を客観的にして、そこに主人公が突っ込みを入れる形にするか 地の文の書き方はそのままにして、主人公に嫌味なセリフを言わせるのをやめるか どこかで毒を薄めてダメな役回りのキャラが生きる方向にバランスを取った方が 笑って読める作品になりそうな気がする。 異世界に召還されるというのはお約束だけれど お約束に頼りすぎず 周囲の様子の説明がもう少しあった方が親切だと思います。 187 名前：評価 mailto:sage [2008/05/24(土) 20:46:02 ID:bHSOr24Z0] >>182 とある掲示板で書かれてそうなありきたりな話だなーと思って読み進めてみたけど、三話は面白かった 他でも指摘されてるけど地の文は混ざってるから統一した方がいい 唐突に説明くさくなってる部分とかもあるから、そこが気になる 全体的にありきたりだしお約束とも言えるけど、デブと主人公の掛け合いはテンポいいし、 勢いもある、三人の組み合わせでこれから先どうなるんだろうとわくわくした キャラの掛け合いが面白いし、異世界召還ものだからそれぞれの視点から話を書いてみたらどうかな 互いが持ってる世界観の齟齬とかお約束とか知識とか、その辺を逆手に取って 説明くさい部分を一人称でキャラに語らせれば面白そうだと思った 188 名前：評価 mailto:sage [2008/05/24(土) 21:14:45 ID:11jsLYZLO] 文章はよく分からないから、気づいたことだけ。 誤植だと思うけど、火災犯係の人（上司のほう）、階級が統一されてない。 改行が多めだね。携帯から打ってるの？ 189 名前：評価 mailto:sage [2008/05/24(土) 21:16:14 ID:11jsLYZLO] >>188は>>184宛てね。 190 名前：184 mailto:sage [2008/05/24(土) 22:58:37 ID:KPR0bBwj0] >>189 ありがとうございます。 ほかに気づいたことがあれば教えて下さい。 技術面のことでも構いません。 191 名前：184 mailto:sage [2008/05/24(土) 23:01:10 ID:KPR0bBwj0] 書き忘れ。 携帯とＰＣ両用なので改行は多いほうだと思います。 192 名前：評価 mailto:sage [2008/05/25(日) 00:01:11 ID:H7Jk02yv0] >184 内容について ＞燃える家の中で、 この一文で普通の住宅が火事になってるんだと思ったら、消防隊員がきたのは廃墟で 住宅が燃えて廃墟になっちゃったのかな？　と思ったら今度は病院で刑事さんが 燃えたのは誰も住んでない廃墟だと言い出して…… 想像していた情景が二転三転して落ち着かない。でもトリックなら成功してると思う。 ＞……何か怖いことがあったのか、 火事のど真ん中にいたのなら普通すごく怖いと思う。 「何か」もなにも無いだろう……と思ってしまった。 ＞多分優しそうな人だよ ちょっと適当すぎる。さっきまで恐慌状態だった、しかも小さい女の子なのに。 看護師という立場ならもっと注意を払うのでは。 あとこのシーン、午後２時の誤植？ 看護師と話してる女の子の様子、落ち着きすぎてる気がする。 こんな体験したら落ち着くまでもっと時間かかるんじゃないかと思うんだけど。 それと、この会話で人と会う事を了承したのにいきなり部屋を出てしまうのも解せない。 脈絡のない行動を「小さい子だから」という理由にするならそういう一文が欲しい。 193 名前：評価192 mailto:sage [2008/05/25(日) 00:14:51 ID:pvj7zqyi0] 続き。文章について 一行の中に「その」が二回とか、段落の書き出しが二回続けて「そして」だとか 二行続けて書き出しが「その」で始まるとか、そんなに離れてない所に同じ言葉が 重複して存在する個所が多すぎる気がする。お陰で「その」がやたら目に付く。 特に「女の子」に大して付けすぎてるっぽい。「その」無くても問題ない所が結構ある。 書き上げた後に文章の全体を見て、言葉と文字のバランスを再確認してみると 良いんじゃないかな 194 名前：184 mailto:sage [2008/05/25(日) 00:35:33 ID:I/6cVwyP0] >>184 ……言われて納得しました。 それも気づかなかったところばっかり。 本当にありがとうございました。 195 名前：184 mailto:sage [2008/05/25(日) 00:36:23 ID:I/6cVwyP0] うわすごい安価ミス。 >>192です 196 名前：評価 mailto:sage [2008/05/25(日) 00:47:06 ID:DpNgVtGy0] 評価をお願いします。 ほんの少しBLっぽい感じかもしれません。 少し不思議で怖い雰囲気を出してみたかったんですが… ttp://ringokairou.web.fc2.com/sarasi.html 197 名前：評価 mailto:sage [2008/05/25(日) 02:30:42 ID:KPZxTDUe0] >>196 文体、話の流れ、オチ。全てが好きです。 特にひっかかるところはありませんでしたので、誤植？という部分を。 ＞彼が影を踏まれることを恐れいていた理由。 恐れ「い」ていた　→　恐れていた？ あとこれは、人それぞれだと思いますが、 ＞彼は川に吸い込まれるように落ち、そのまま川に呑まれてしまった。 川、川とあるので、後者の川は不要かな？と思いました。 198 名前：182 mailto:sage [2008/05/25(日) 04:20:08 ID:a2PsAHSz0] >>185 評価ありがとうございます 視点は自由間接話法にならないものかと混ぜてみたのですが、 説明的な三人称まで浮いて見えるのとは気付きませんでした 主人公確かに冷静すぎですよね。用意した展開に無理に嵌め込んだら、どうも上手くいかず… 魔術師の人に激昂して欲しくて、かなり無礼な態度をさせてしまいました パニックになってる、とすればかなりマイルドになりそうですね！ >>186 評価ありがとうございます デブの人は、デブを強調して印象付けれないものかと誇張してました 皮肉の強さは自分でも気になってました。忌憚ない意見で参考になります 主人公に関しては、まさに嫌なヤツになっていますね… 序盤急展開で興味を引くために、主人公へのフォローは犠牲にしてしまいました 上手く両立できないか、もう一度見直してみようと思います >>187 評価ありがとうございます 楽しんでいただけてうれしいです。やっぱり説明くさいところは気になりますか しかし、これは趣味が大きいので、止めるとなると難しそうです。上手く抑えられるといいんですが 掛け合いは気をつけていたので、気に入っていただけてほっとしました かなり強引に話を運んだので勢いだけは出たかな、と思ってます それぞれの視点、異文化のギャップなどは是非書いていきたいところです 199 名前：感想 mailto:sage [2008/05/25(日) 12:04:46 ID:ZXlOPX5G0] >>196 面白かったー！ まるっと好きです。すっと入り込めた。 200 名前：評価 mailto:sage [2008/05/25(日) 17:12:54 ID:NQ5dBXoUO] >196読みやすくて面白かったです！他の作品も読みたいです。サイト知りたい！ 201 名前：評価 [2008/05/25(日) 21:10:23 ID:M8z3z1LMO] 世にも奇妙な物語思い出した さらりとした気負わない文章に誠実さを感じる良作 202 名前：評価 mailto:sage [2008/05/25(日) 23:12:51 ID:bz8Kmk710] >196 地の文も台詞も読みやすいです。 不思議で怖い、というよりも少し切ない感じに思えましたが、 それは受け取る側の主観という事で。 他の作品も是非拝見したいです。 203 名前：評価 mailto:sage [2008/05/26(月) 00:20:36 ID:TD2jPFFl0] >>196 自分も世にも奇妙なｒｙを思い出した。 主人公の空想と劣等感がリアルですっと入れる。 パッと見、BLとは思わなかったけど、 恋だと仮定して読み返してみたらそれはそれで萌える。 あえて挙げるなら、だけど、 ＞「やっぱり君とは…なんていうのかな、感性が合う気がするよ」 という台詞が大人び過ぎていて、何歳だっけ？と文を遡ってしまった。 それと事件の前に仲の良い二人の場面を入れても良いと思ったけど、 淡々と回想する形だからこそ面白いのかも知れないですね。 204 名前：196 mailto:sage [2008/05/26(月) 06:35:18 ID:83RshXxn0] 遅くなってすみません。 小説を褒められたのは初めてだったので、素で小躍りしましたｗ >>197 誤植指摘＆添削ありがとうございました！ とりあえず見直したつもりだったのですが、うっかり見落としてました… >>199 ありがとうございます。そう言って頂けて嬉しいです。 >>200 他の小説は長編が苦手ということもあって最近ぐだぐだになってしまい、 自信を持ってお見せできるものじゃありません… ですが、とても嬉しかったです。ありがとうございました。 >>201 今回は読んで下さった方に、主人公の行く末を気になって貰えたらいいなと思って書いたので、 世にも奇妙な物語のような話になったのだと思います。 個人的に世にもryは好きなので、良かったです。ありがとうございました。 >>202 やはり比較的書き慣れてる方向へ行ってしまったようです…自分でもうすうす感じてました… 書ける幅が広がるよう努力したいと思います。ありがとうございました。 >>203 自分はこれくらいの距離感が好きなのですが、友情としては少し執着しすぎなような感じもして 苦手な人もいるだろうと思い注意書きをしました。萌えて頂き嬉しいです。 文章の方はもう少し推敲してみます。ありがとうございました。 嬉しすぎて興奮してるので文が変になっていたらすみません。 実は最近自信がなくなっていたので、皆さまの言葉で書く気力がわいてきました。 今度またお世話になることがありましたら、その時もどうぞよろしくお願いします。 205 名前：評価 mailto:sage [2008/05/26(月) 16:25:43 ID:FcfolKApO] もう消しちゃったかー読みたかった 206 名前：評価 mailto:sage [2008/05/26(月) 18:05:13 ID:gyTrlCkQ0] >>196 読んだけど、面白かった！ 207 名前：評価お願いします。 mailto:sage [2008/05/26(月) 18:39:32 ID:OZvDI9ms0] 評価お願いします。 ブログで初めて書いた文章です。 二次で、ジャンルとカプはブログタイトルにある通りです。 二人の関係は、同僚で、ともにひとクラスの教師です。 ttp://blogs.yahoo.co.jp/nagonsakon/9085169.html 208 名前：207 mailto:sage [2008/05/26(月) 19:11:02 ID:OZvDI9ms0] すみません、性描写あり、の記載を忘れていました。 あらためて、お願いします。 209 名前：評価 mailto:age [2008/05/26(月) 21:59:32 ID:JpcJaFPm0] 依頼来てるよage 自分性描写ダメだから誰かカモン 210 名前：評価 mailto:sage [2008/05/26(月) 22:49:22 ID:tNYqKJhW0] >>207 一応原作は見た事あるのでどのキャラだかは分かります。 同人ＳＳとしては平均的レベル。可もなく不可もなく。 よくある事だけどキャラ名前を入れ替えてもそのまま読めちゃう キャラが薄いタイプの話だと思う。 出だしではキャラの書き分けがあまりできてなくて分かりにくかった。 二人の関係が同僚とか教師とか同じクラスを担当とか 受けが年上で子持ちとか普段は髭を生やしていて ごっつい男とか(全部いれなくてもいいけど）事前の説明がなくても 読者がさりげなく分かるといい。 分かっている事前提の読者に修飾が多すぎと思われないよう バランスよくいれるのは難しいけどアニメやマンガが原作の場合 キャラの形容に公式がないからこそ、そこに字書きの力量や キャラ解釈に個性がでます。 ただ同じ萌えを共有している人には十分楽しめると思う。 211 名前：評価 mailto:sage [2008/05/27(火) 06:37:50 ID:SOrMzdQw0] >>207 読みました。 凄く萌えるかは原作を知らないのでわからないんですが 区読点が多いかな。 もう少しキャラの特徴部分の描写や行動があると感情移入しやすいかと。 212 名前：評価　211 mailto:sage [2008/05/27(火) 06:54:42 ID:SOrMzdQw0] もう一回読みなおしてみました。 ちょっと気になるのは、〜ら、の後台詞が入って次の文から違う描写になる事。 自分の主観では読み辛い。 文章のテンポが途切れる感じで。 視点が変わるポイントが分かりにくい。 偉そうに言ってすみません。 213 名前：207 mailto:sage [2008/05/27(火) 10:25:35 ID:zxFDgL6U0] >209.>210.>211 評価有難うございました。 人物描写と、視点の切り替わるポイントが、課題なんですね。 特に人物の描写は、二次だから、という理由で甘えていたのかもしれません。 句読点も、もっとバランスを心掛けます。 今後は、そレらの点にに気をつけて書いてみたいと思います。 214 名前：評価 mailto:sage [2008/05/31(土) 01:32:16 ID:reIlduCh0] 飛翔ジャンルで男×男の18禁です。 名前は差し替えています。2ページ合計8000字ほどです。 デザインはテンプレサイトからお借りしています。 忍者の規約上、作品を置いている他鯖へのワンクッションページと させていただきます。率直なご意見をお願い致します。 chicouyore.kurushiunai.jp/ 215 名前：評価 mailto:age [2008/05/31(土) 09:57:39 ID:aCvIld250] 依頼来てるage 自分は18禁無理なんで誰かおながい 216 名前：評価 mailto:sage [2008/05/31(土) 10:49:02 ID:KBClD+IW0] >>214 読みやすかった。 でもどうしても途中で何度も脱落してしまう。 感情描写が、なぜそう思ったのかいちいち解説してあったり 会話が淡々としているのがどうにも説明的で、 萌えや興味を持って行かれました。 それと容姿や雰囲気の描写が全体に多く、私には退屈だった。 いつまで相手の賛辞が続くんだろうと。 また、キャラクターに魅力を感じなかったです。 性格はある程度伝わってきたものの、魅力的と感じる要素が無かった。 文章的なことで気になった部分。 台詞の始めと終わりに、三点リーダーが頻繁についているのが目につく。 地の文に何度もカッコつきで台詞が入っているのにかなり違和感。 「眉をしかめる」は誤用扱いされることが多い。 改行が少なく、詰まった印象のため読む気を削がれる。 全体の印象としては、読みやすい文章。が、退屈。 ここ！という見せ場や印象的な部分がないため、一度読んだらそれで満足しちゃうかな。 217 名前：評価 mailto:sage [2008/05/31(土) 13:49:29 ID:/q9DqMBa0] >>214 文章の雰囲気としては読みやすかったです、ただ、2次ならもう少し外見の描写を減らしてもいいと思います。 前半部分で少し気になったところ ジャックに重点を置いているのかと思えば、いきなり視点が第三者になりすぎてあれ？っと思ったり >目を潤ませてジャックは言った。息は切れ、頬は上気して赤い。力無くほどけかかった >手をイーサンはしっかりと握った。縋るように寄りかかってくるジャックを愛しいと思い、 >自らも息を整えながら、可愛い男の身体を支えてやる。ジャックはイーサンの肩に頭を預け ジャックとイーサンの名前が出すぎで、くどく感じるので、どちらの主人公に重点を置くかを決めて 彼という代名詞を使うのをお奨めしたいです。 218 名前：評価 mailto:sage [2008/05/31(土) 13:56:25 ID:QcfEbgWlO] 読みやすい！…というかブツブツ切れてるというか…テンポいい文なのに何故か挫折した 前にも書かれてるが、人物の外見が細かく描写されてるけど、飛翔系でその必要があるのかな？ 私は、敢えてのくどい外見説明は何かの伏線かと期待してしまったよ 伏線じゃないならカットしてもいいと思う 219 名前：評価214 mailto:sage [2008/05/31(土) 23:37:00 ID:6tuCQLHH0] >>216-218 評価ありがとうございました。 人物の外見描写は自分でもちょっとくどいかな？とは思っていました。 ジャックは原作では特に触れられていませんが、 ファンの間では「美形」「綺麗」と認識されているようなので、 それが少しでも伝わればと無駄なサービス精神を出してしまいましたorz 会話の三点リーダーももっと削ろうと思います。 ＞感情描写が、なぜそう思ったのかいちいち解説してあったり こちらのご意見には目から鱗でした。 自分ではまだまだ書き込まなければ読者には伝わらないと思っていました･･･。 この作品ではないのですが、以前サイト評価スレでも 「最後まで読めない」とのお言葉を頂いたことがあります。 虹エロで萌えられないのも致命的だと思います。 ご指摘下さった欠点は全て仰る通りですとしか言えません。 それと書いているうちに視点が混ざってしまうため、「彼」を使用すると どちらかわからなくなるので名前の繰り返しになってしまいました。 「眉をしかめる」の誤用は大変恥ずかしく思います。すみません。 気になっていた部分・気づかなかった部分をズバっと指摘して頂けてとても嬉しかったです。 自己満足で運営しているサイトですが、来てくれた人に少しでも楽しんでもらえるよう努力します。 そして何より書くのが楽しいので上手くなりたいと思います。 評価して下さった方々、読んで下さった方々、本当にありがとうございました。 220 名前：評価 mailto:sage [2008/06/01(日) 18:00:08 ID:DSOzuDGT0] 評価お願いします。 ttp://diced.jp/~g_s/main/novels/02/02.html 12國麒虹でノンカプのシリアスなSS。萌えないです。 ページのタイトルが「晒し中」になってます。 率直なご意見・ご感想よろしくお願いします。 221 名前：評価 mailto:age [2008/06/01(日) 19:24:03 ID:GgOEK3Tg0] >>220 文字の小ささで読む前から挫折しそうになった。 なんとか読んだけど、普通にサイト巡りしててここに辿り着いたんだったら ほぼ確実に見ないで帰る。 多分IEを想定してのサイズだろうけど、IEは文字のサイズを大きく取るから 他のブラウザで見ると豆字になるよ。 ―を一つだけで使ってるから視覚的な効果が全く無い。 ―― て二つ繋いで、視覚から「間」を表現する物だと思うんだけど。 …も同様。 ＞瓦礫と貸した家屋の壁を拾い上げた。 「壁」って書いてあるから物凄くでかい破片を拾い上げたように思えてしまう。 壁の破片を拾い上げた、で良いんじゃないかな。それが家屋の壁だって事は 直後の行で分かるんだし。 ＞仙台の匠王が斃れて 先代の誤字？ 後書きちょっとどうだろう……悪意ないのは分かりきってるし疑いもしないけど 実際の悲劇にインスパイアされて書きましたって言うのはもにょる 言い方悪いけど、災害で住む場所や身近な人を失ったりしてどん底にいる時に インスパイア二次小説奉げられたってさ…… 被害者当人が読むことは無いだろうから良いってんならいいですが 222 名前：評価 mailto:sage [2008/06/01(日) 19:26:29 ID:mSkvkE/u0] >>220 原作好きでした。懐かしく面白く読ませていただきました。 当方評価と言うより一方的な感想になってしまいますが。 始めの惨状の描写は、残酷に走らない程度にも少し詳しい方が感情移入しやすかったかと。 「（民の暮らしていた家…）」、「（屑の下に……）」の「屑」あたりはちょっと冷たく感じました。 「無念さ」の感情に繋がる描写を、住人の現状と家と災害の理不尽さ等々から加えられないでしょうか。 「おから」は何だか唐突にそこだけ面白く感じました。 冒頭で現在嘆き苦しんでる人たちの惨状を前に、 立ち尽くすしかなかった、としてその場で特に手を貸した様子がないのは、 後半の立場と比べて違和感があるかも。 原作もヒロインはこういう理想の高い人だと思うんですが、 個人的にはちょっと傲慢に感じてしまいます。 続きを書かれるようでしたら、具体的な政策としてヒロインに裏付けを期待したいです。 223 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 15:40:19 ID:OjkbNPe20] >>220 後書きでげっそり萎えた。 「捧ぐ」って一体何様のつもりだ、 というのが正直な感想 224 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 15:52:32 ID:AfQmZirFO] 同意 「心を痛めてる自分」に酔ってるだけで被災者の心情なんか 全く考えてないの丸見え 普通少しでも想像してればこんなこと書けないよ 225 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 16:14:42 ID:QwmH4CHxO] 〉〉220 携帯から失礼。 内容はストーリーが皆無だと思ったこと以外は特に感想はなし。 前で散々言われているけれど、後書きで評価だだ下がった。 好みの二次創作を見回っている時の自分の気持ちを冷静に考えてみてみなよ。 自分なら、ただ萌えを求めているところに、現実の事件や主張を持ち出されても萎えるだけ。 確かにあの災害への感じ方には共感するところもあるけれど、それはこういうところで主張するものではないと思う。 被災者にも不謹慎すぎる。 せめて後書きなかったらなあと思わざるをえない。 それでも不謹慎に違いないけど。 226 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 19:51:10 ID:PaODV1DCO] 携帯から失礼します。 携帯サイトなので読みにくかったら申し訳ありません…。 ジャンルはオリジナル。 ＮＬの友情以上恋人未満といった感じです。 率直な意見、ご感想をお願いします。 m-pe.tv/u/m/novel/?uid=2chsarasi&id=1&act=viewPage&p=1&PHPSESSID=djju4bvc0o3ripqhtb06aj7sr0 227 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 20:43:08 ID:NMavfPE+0] 青春だなぁと微笑ましく読ませて頂きました。 気になったところを… ＞そうゆうのは黙ってろ!! 小説としてはやはり、「そういうの」とした方がいいのかな？とも思ったのですが、 この小説の雰囲気としては、「そうゆうの」の方が合ってる気もするし…もし狙っているのなら。 ただ、全体的にやや小説を書くのが不慣れな印象を受けます。 内容がありふれているものなので、個性的に面白く書くのは難しいと思いますが、 もう少し練習したらもっと良いものが書けると思います。 228 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 21:42:50 ID:B36ecxHh0] >226 携帯鯖でも白地に黒文字、小さくない文字なので 読みにくいとは思わなかった。 文体に関しても読みづらさはなく、目がすべることもなく 好感度は高いと思う。 ただ、『ＰＣから見ると』小説というには地の文が少ないので物足りない感じ。 携帯用としてみるなら、あっさり読めて可愛らしい。 227が指摘した「そうゆうの」という表現は、現代の高校生らしいと 言えるかもしれないのでこれはこれでアリだと思う。 個人的には長いのも読んでみたいと思ったよ。 229 名前：評価 mailto:sage [2008/06/02(月) 22:11:13 ID:u1WaWxWZO] >>220 遅レスですが。 原作既読かつ、今現在、政治や経済について学んでいる者です。 十二国記の二次作品の感想としては、キャラが掴めていないとは思いませんが、 陽子に、作者であるあなた自身の感情や自己投影的なものが、過分に取り入れられているように見受けられました。 それが悪いことだとは思いませんが、題材的にももう少し客観的に描いた方がいいのでは。 閲覧者は「陽子」もしくは「あなたの書いた陽子」の物語が読みたいのであって 「あなたの思想を持った陽子」にはあまり興味がないと思うので。 また、以下は後書きや作中で触れられている災害の状況に関しての個人的な意見です。 かなりキツい言い方になっているので、見たくなかったらスルーして下さい。 某かに影響を受けて筆を取る際、現実的な下調べをしているかが大変気になりました。 勢いで書いたとありましたが、これを書くにあたってあなたは被災地の現状を調べましたか？ 写真を資料としての目で眺めましたか？ また、ミャンマーの政府が現在ああなっているのが何故か、その歴史や経緯について少しでも知ろうとしましたか？ この創作を書いておさまるのはあなたの感情だけです。 現地の人々には何の関係も影響もありません。 ただの自己満足です。 それでも創作を捧ぐというなら、せめて自分なりの精一杯でモデルとした人たちのことを知ろうとして下さい。 お願いします。 230 名前：評価226 mailto:sage [2008/06/03(火) 16:59:17 ID:Kqd4qu2OO] 携帯から失礼します。 評価ありがとうございました。自分では気付かなかったことを言っていただけて、いろいろためになりました。 ＞そうゆうのは黙ってろ!! 意識して書いたわけではないのですが、小説として書いたので直すことにしました。ご指摘ありがとうございました。 >>227 確かに小説はほとんど書いたことがなく、一本書き上げたのは初めてでした。 これからもっと文章を書いて精進していきたいと思います。 >>228 長いのも読んでみたいと言っていただけて嬉しかったです。 長いのも書けるように精進します。 それでは失礼します。 本当に評価ありがとうございました!! 231 名前：評価 mailto:sage [2008/06/03(火) 19:43:39 ID:1UX4d4HD0] >>221-225 感想どうもありがとうございました。 今まで人から評価されたことがなかったので、こちらで厳しいご批判を頂けてとても為になりました。ご不快になられた方々には申し訳ないです。皆さんのご意見をご参考に、より多くの人に読んで頂けるような文章を書けるようになりたいと思います。 232 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 02:05:19 ID:TYkrWPY/0] 評価をお願いします。 marmot2ch.web.fc2.com/ HPタイトルを2ch晒し中にしてあります。 ジャンルは当初二次だったのですが、 キャラ名のみ変更してオリジナルのように見せかけています。 一応♂×♂です(描写なし)。 見やすさ、文体などでのご意見をお聞かせください。 233 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 02:17:23 ID:031nna2o0] >>232 可もなく不可もなく。 もっともよく見かける系の、風景切り取りの一コマSS。 文体自体は破綻していない。 でも、淡白さの効果を狙っているのだとしたら、計算以上に印象が薄い。 曖昧なところで文章を中断して、スペース後に続行するという手法を使っていますが 使いこなせていない。 この短さで断言するのもどうかと思うが忌憚なく言うと、無個性。 二次でファンだとしても「ふうん」で終わってしまう作品。 ブラウザ閉じたら忘れます。 よく見る雰囲気SSで、それ以上でも以下でもないという感想です。 234 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 04:29:42 ID:KPXnj60p0] 評価をお願いします anonymas.web.fc2.com/sarashi.html オリジナル短編で、明確な描写はありませんが 当人はＢＬのつもりで書いています。 元々サイトでの公開は想定していないため、 タグがおかしかったらすみません。 率直なご意見・ご感想をお願いします。 235 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 05:19:34 ID:7/Gvtzzw0] >>232 無個性な雰囲気SS　 さらっと読めてさらっと忘れるタイプの文体 特別不味いところもないけど魅かれるところもない。 >>234 冒頭のところが特に判りにくい。多分映像がイメージとして 頭の中にあるのだろうけど原作つきならともかく オリジとして読むと共有するものがないので伝わってこない。 それが全体的にあって話が判りにくくなっている。 シチュエーションとしては悪くないと思うけど失恋したと思われる もしくは片恋している登場人物の性格がもうすこし伝わりやすい エピソードを練った方がいいと思う。 236 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 05:46:59 ID:YhfUeY3J0] >>234 持ってる雰囲気が好き。でも、確かに所々ひっかかってさらっと読めないね。 句読点と助詞を調整したら読みやすくならんかな。どうだろ。 （元）ベランダから見える対岸は、色とりどりの光が散りばめられていたので、いかにも宝石のようだった。 　　　　　　　↓ 　　　ベランダから見える対岸には色とりどりの光が散りばめられていて、いかにも宝石のようだった。 （元）　乱雑とは言わないまでも、端がよれていびつな形に折られた薄手の便せんには、いつもの紫紺のインキの万年筆で近況がしたためられ、 　　　　ありあわせの封筒にやはり少し端がずれて封されていた。 　　　　　　　↓ 　　　　乱雑とは言わないまでも、端のよれたいびつな形に折られた薄手の便せんには、いつもの紫紺のインキの万年筆で近況がしたためられている。 　　　　ありあわせの封筒は、やはり少し端がずれて封されていた。 237 名前：232 [2008/06/06(金) 12:20:12 ID:BKtSC7MJ0] 評価ありがとうございました。 無個性な自分乙、と落ち込んだのをバネに、 個性的なものを書けるようがんばります。 238 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 14:44:07 ID:zt0xJheH0] >>234 読んでて引っかかる 言い回しは凝ってるんだなとは分かるけど、 肝心の場景が浮かんでこないから何度も読み返した でも最後の九行は雰囲気が出てて好きです 239 名前：評価 mailto:sage [2008/06/06(金) 16:47:28 ID:85EUJYQX0] >>234 最初の１行目からひっかかって読みにくい 評価スレなので全部読んだが、このような文体の小説ばかりでしかも オリジナルなら即バックするだろう １行目は、いかにもではなく、まるでのほうがいいと思う とにかく１段目から読みにくい、言いたい事はわかるけれど 読んでいて流れに乗れないというかリズムが悪い 240 名前：234 mailto:sage [2008/06/07(土) 03:07:10 ID:psO0W1uh0] 234です。 >>235、236、238、239 評価ありがとうございました。 自分ひとりで言葉をいじってることが多く、 判断基準がとても自分よりになっていたので、 客観的な感想を言っていただけてとても参考になりました。 もっと一文をわかりやすく、情感が浮かぶように描写できるように 書きたいと思います。 また、作品の雰囲気を褒めていただいて、嬉しかったです。 ありがとうございました。 241 名前：220 mailto:sage [2008/06/07(土) 14:16:02 ID:iidbITEM0] >>229 すみませんリロードを忘れていました。 仰る通りだと思います。今まで自分が如何に自己満で書いていたかを痛感しました。どうもありがとうございました。 242 名前：評価依頼 [2008/06/07(土) 20:29:35 ID:lIRgMTd30] 評価お願いします。 testtesttest.bake-neko.net/sarashi2.html 二次ノマカプですが、名前差し替え済み。約1万字。 あまり説明なく原作のストーリーを取り入れているので 一部背景が分かりにくいところがあるかもしれません。 書いているうちに、読んだ人が面白いと感じるのか、文章は読みにくくないか等 わからなくなってしまったので、忌憚ないご意見をいただきたいです。 243 名前：評価 mailto:sage [2008/06/07(土) 21:33:13 ID:RpMRLEOc0] >>242 全体的にやわらかな印象を受けた。 文法的な引っ掛かりなどは特に無かったように思う。 一文一文は読みにくくないが、全体通して読むと何が言いたいのか良く分からない感じがする。 原因は、ストーリーの盛り上がりに欠けるので、どこを集中してよめばいいのか分からないということだと思う。 私は途中で全ての文章を拾っていくのに飽きてしまった。 全体にもいえることだけれど、前半の部分は特に冗長過ぎる。 逆に多分この話にメインになるのだろうお花見のあたりの印象が薄すぎる。 （この辺りで既に飽きていた自分の読み方が悪いのもあるけれど） 前半のいらないところを思い切って削ってみたりしたらまた変わるんじゃないかなあ。 総括としては、全体が淡々としすぎているように思った。 地の文章が冷静に状況説明していることが多いこともあって、どうものめりこめない。 緩急が足りなくて読んでいる方のの緊張が持たない。もっと勢いが欲しい。 二人の会話も、これ必要なのか？と思うものが多かった。 ジャンルのことは知らないので、どうしても必要なものだったらすまん。 自分の感想は、 「読める。でも飽きる」 244 名前：評価 mailto:sage [2008/06/07(土) 21:34:24 ID:e7+asEnh0] >>242 全体的に冗長に感じる。本当に忌憚なく言ってしまうと、退屈です。 あまり説明なくと書いてるけど、むしろ説明だらけな印象。 第一段落・第二段落ぜんぶ説明だよねこれ。（原作の、ではないけど） で、その長々続く説明を読んでるうちに興味が薄れてきてしまう。 読みながらいったいいつになったらお話が始まるんだろうと思った。 都と春日の関係が焦点なんだろうけど、あまりそう思えない。 他の部分を描写しすぎてるから分量的にも比重の大きさを感じないし インパクトのある描写もされていないから「ふーん」で終ってしまった。 文章の面でも冗長なところが多々見受けられます。 ＞点々と街灯がともされている道幅の狭いうす暗い道。 「点々と街灯がともされている」「道幅の狭い」「うす暗い」 この三つが全部「道」にかかっている。三つもあるとちょっとくどいです。 さらっと読めるのは精々一語に二つまでだと思う。 ＞玲の知り合いだと紹介されたのだけれど、いかにも警察官然とした 　厳しい表情に、こちらを見る目つきは刃物のように鋭くて、 　初めは話しかけるのにも少し緊張した。 二文目と三文目を一つにするかした方が良いと思う。こう並べてしまうと 彼は〜〜で、〜〜で、〜〜で、と言ってるのと大して変わりません。 展開・文章表現の両面で不要な所をばっさり切る、或いは重要度に応じて 描写の比重を変えた方が良いのでは、と思います。 245 名前：評価 mailto:sage [2008/06/07(土) 23:04:53 ID:D17+HscI0] >>242 率直な感想。開いた時点で挫折。 ぱっと見で描写だらけなのが分かり、とても読む気にはなれない。 書き込んであって丁寧だけど、私には不要な部分だらけに見えました。 周囲の様子や仕事のことなどは抜かしても支障ないはず。 既に言われてますが、前半はばっさり削ってもいいぐらいだと思う。 会話もかなり不要な部分がある。 「こんにちは」「こんにちは」「お疲れ様です」「いえいえ」「そうですか」 のような、社交辞令じみた世間話が続いても興味を持てない。 二人が仕事に一生懸命なのを描写したかったんだろうか？ 二次なら読む側には分かってるんだから、この辺も削っていいんじゃないかと。 242自身が説明を削ってるつもりでも、ストーリーに直接関わらない描写は 読んでる側にとっては説明なので。 本題の花見シーンに入ってからは、ちらほらと心ときめく部分があるものの やはりストーリーに関係ない描写が多く、萌えシーンに集中できない。 本題ではない部分に埋もれてしまっている。 お守りについてのシーンやラストの締め方など、集中して読めてれば素敵だと感じたと思う。 全体の感想。 一つ一つの文章は読みやすい。が、冗長すぎて、本題に入るより前に飽きる。 246 名前：評価 mailto:sage [2008/06/08(日) 01:18:24 ID:mzQ0b00z0] >>242　私は結構好きです。 状況説明長いけど、その分イメージがわきやすい。 都のバイトが塾の受付で、子供と接点があるという説明も 後で出てくる「自分も守る側に立ちたい」という動機を強めていると感じました。 ジャンル知ってるからかもしれないですが、単純に子供に慕われてる都を想像して和みました。 ただ文末に「〜なのだった」「だった」が多く、読んでいて気になりました。 それと ＞ネ都は、その音に気付かないふりをしながら、花びらを集め続ける。 「ネ」が残ってますw　 247 名前：評価依頼242 mailto:sage [2008/06/08(日) 18:45:24 ID:6yfDvZsm0] >>243-246 丁寧な評価をありがとうございました。 全体に冗長で無駄な描写が多すぎるということですね。 まさに、ご指摘どおりだと気付きました。 説明不足や唐突さを心配して、書きすぎていました。 語尾の重複の点は、今後気をつけたいと思います。 ここしばらく悩みすぎて全く書けない状態だったので、 修正の方向性が見えてきて、少し気が楽になりました。 ありがとうございます。 今回のご指摘を参考に、文章・展開を削る修正を入れてみました。 もうしばらく晒しておきますので、少しは読みやすくなったか、 修正の方向性を勘違いしていないかなどコメント頂けると有難いです。 よろしくお願いします。 修正前　testtesttest.bake-neko.net/sarashi2.html 修正後　testtesttest.bake-neko.net/sarashi3.html 248 名前：評価依頼 mailto:sage [2008/06/08(日) 20:18:40 ID:mw6FHovC0] 評価お願いします。 飛翔ジャンルで、男×男のSSです。 名前は差し替えしてます。 同級生に片想いしてる男の子のお話です。 1500字くらいの凄く短いものなんですが、 ご感想、ご意見、宜しくお願い致します。 ttp://babybabybaby.suppa.jp/sarashi.html 249 名前：評価依頼248です mailto:sage [2008/06/08(日) 20:20:28 ID:mw6FHovC0] URLのリンクを、h抜きにしてしまいました……すいません。 こちらからお願いします。↓ babybabybaby.suppa.jp/sarashi.html 250 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 00:00:53 ID:tQCGw+JG0] >>248 おそらくわざとなんだろうけれど、文章のセンター配置と頻繁な改行のコンボに加え、 ひらがな多用のためにひたすらに読みにくい。 そういう雰囲気が好きな人もいるということは承知なので、248が気にしないなら別にかまわないが。 気になったのは、主語の省略がされすぎで その文が誰の何を指しているのかが一瞬分からなくなるようなところがあるところと、 二人が今何をしているのかが分かりにくかったところ。 歩いている〜、とかこんな奇跡〜とかだけでは、一緒に帰宅中だということは分かりづらいと思う。 私は最後に家にたどり着いたところではじめてそうだと分かった。 文章自体は、自分は好きだった。もっと読みたいと思う。 でもおそらくweb上で出会ったら、壷小説というところで即バックしている。 こんな人もいるよ、という参考までに。 251 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 00:06:23 ID:JOOjHvJY0] >>248 開いたら思いっきり壷表示されて、そこでもう読む気が失せかけた。 この書き方ではIE以外では壷になるよ。 主人公は相手のどこが好きなの？　相手は自分をどう思ってると 主人公は考えてるの？　なぜ相手を遠く感じているの？ オチも、いったい何がそんなに衝撃だったの？ 主人公の一喜一憂ばかりで、その具体的な要因が何も見えてこない。 すっかり置いてけぼりにされた気分になりました。 原作を知らないという部分を差し引いても分からない事が多すぎる。 厳しい言い方をすれば「書き手の自己陶酔」が透けて見える作品。 雰囲気ポエム一歩手前に陥っているかと思います。 252 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 11:02:52 ID:YFI5qfKF0] >>247 づらづら書き連ねていた設定がなくなり話の核にすぐ入れるように 修正されていて各段に読みやすいです。 あと、冒頭のところに「妖の少女である都」とちょっと書き加える だけで前提情報が必要なくなるし、読み手に親切だと思う。 >>248 驚いた時に肩をそびやかすって言葉をつかうのは 違和感がある。 主人公と思われる男の子がなんか女子中学生みたいだけど それは狙ってやっているのかな。それだったら成功している。 後半にいくにしたがってモノローグが増えるけど 繊細な雰囲気を出そうとする演出なのかもしれないけど 自己陶酔にみえる。 253 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 14:21:53 ID:LTxZ7V/70] >>248 セリフの間の、いちいち相手が・自分が何をした、という説明じみた描写が多すぎると思う 短い言葉のやりとりをボソボソと続けているんだな、というのは感じ取れたが、演出にしても ちょっとやりすぎ感が やりすぎといえば、他にも指摘があったがかなをひらき過ぎだわ セリフはともかく、地の文にはバランス考えながらもうすこし増やすべき それと、そびやかす〜もそうだが、言葉の誤用も多いのが気になる 　・多分その拍子〜の、「多分」が何にかかるのか不明。単なる誤字か？ 　・「一喜」は単独ではあまり使わないとオモ（前後に「一憂」してるならアリだが） 細切れのセリフは、たどたどしい感じを出しつつある程度「　」内でひとつに収めて、 地の文の情景描写に、主人公倉田の心情を織り込ませながらのほうが、 >>248の作風やキャラ解釈を壊さず、洗練された文になるんじゃないかと そして問題のラスト。倉田がなにをそんなに思いつめてるのかが伝わってこない 原作は多分アレだな、と自分は想像ついたので、そのキャラ設定…というか、 同人界におけるこのカプのスタンダードに頼ってる感が否めない 冒頭の二人きりの帰途から、家の前で別れるまで、佐倉の一挙手一投足を「描写」する んではなく、それを見つめる倉田の胸のうちをもっと穿って描写すれば、 自宅に帰り着いて心乱れる理由が、読み手にすんなり伝わるんでは？ 以下普通に感想だが、言葉の使い方がすごく印象的だった 「思考はいいたかったのに」 「体温がじゅわりと熱を」 一読して得た感想は自分も「自己陶酔型」と思ったので、勿体無いなと せっかくの言い回しが、独りよがりの地の文に埋没してるよ 254 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 16:15:58 ID:2JRQsnnBO] >>248 めっちゃ濃い男×男を強制(くつじょく)的に読まされた後なので、 あっさりめで、且つ、少し詩的でストーリーの流れは読みやすかった。 元ネタ？原作？は全然知らないのですが。 けど、描写する言葉の使い方に違和感があった。 その描写が「必要な描写」か考えたときに、 わざとややこしくしてるような印象を受けた。 255 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 20:14:05 ID:Qt4RO2EE0] >248 ぶっちゃけ巨タイのオサレサイトのポヘムのような読み口。 伝えたいこと(本題)が何なのか、はぐらかされている感じ。 ラノベや携帯のための小説形態を模している文章といった感想を持った。 そして二次であるなら、元ネタのキャラと性格や口調が違うという事はないだろうか？ 二次萌えであるなら、原作をどこかに取り入れるなりしておいたほうが 読む側の精神衛生上良いような気がする。 無論そこの改変を個性と言う場合もあるが。 256 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 20:25:10 ID:2JRQsnnBO] 改善にも改悪にも成りうるということですね。分かります。 257 名前：評価 mailto:sage [2008/06/09(月) 21:34:08 ID:VPfVz/gd0] やおいの王道ですね。 （＝山なしオチなし意味なし） 文章は嫌いではないが、まともなストーリーも ひねりも山もオチもない話は自分は好きではない。 まあ好みの問題かもしれないが。 でもこの話でなくても別の話でもいいけど、雰囲気だけに浸っていずに、 ストーリーをもう少し凝ってみたら？ 文体と相乗効果でいいものになると思う。 258 名前：評価依頼248です mailto:sage [2008/06/10(火) 00:56:07 ID:yfFf3xYq0] >>250-257　さん 文章のセンター配置はわざとです。 IE以外で画面確認が取れない環境なので、そう言われて初めて気が付きました。 サイトに載せている文章全部同じ設定をしてるので、もう少し考えようと思います。 主語の省略は、許容範囲だと自分では思ってました……。 主人公の視点から物語を書いてるつもりだったので、今まで主語削りまくってました。 次からは削ってからもう一考してみます。 話の設定とか、二人の関係とか、もう少し話の中に具体的に書いておけばよかったですね……。 書いたときは、あの1シーンの雰囲気が脳内妄想でただただツボで、 書きたくてしょうがなかったんです。自己陶酔、まさにその通りだと思います。 誰かに何かを伝えたい、というか、こういうの萌えるよね？という感じで書きました。 やおいそのものです。オチも何も無いです。置いてけぼりにしてすみませんでした……。 歩きながら、ぽつぽつお互い呟く感じで話してる雰囲気が出したかったんです。 多分、は誤字です。一喜は、あとで直すつもりが忘れてました……。 言葉の誤用は、本当すみません。国語辞典読み直します。 このカプというか、主人公の子のイメージにかなり頼ってます。 とにかく初心で、指先触れるだけで腰抜かす感じのイメージがあるので。 頼りすぎて、オリジナルとしてはだいぶ描写が足りなかったみたいです……。 それと、主人公の子は殆ど元ネタとは変わりないですが、 相手のほうは多少自分の中で変えてる部分があると思います。 マイナーカプで、原作上二人の関わりは殆ど無く、 主人公と相手のキャラが二人だけの場合、相手のキャラがどういう口調で彼に対応するのかは、 自分の妄想頼りの部分があったりします。 >>256さんのおっしゃる通り、改善にも改悪にも成り得ますし。 あまり指摘・厳しい意見を貰ったことが無かったので、とても勉強になりました。 詩的というか、ポエムっぽいところがあるので、 言葉の使い方を褒めてくださった方もいて、凄く嬉しかったです。 皆様に頂いたご指摘を参考に（特に言葉の誤用に気をつけて）、また書きたいと思います。 長々と失礼致しました。 ありがとうございました！ 259 名前：sage mailto:sage [2008/06/10(火) 01:31:10 ID:f+AgdJSCO] >>258 頑張ってナー また読みたいし 260 名前：評価 mailto:sage [2008/06/10(火) 14:02:31 ID:6ySVOJQj0] >>248=258 イヤじゃなければまた投下してくれ この文体のままイイ感じに成長してくれたら、熱心な読者になる 261 名前：にこ ◆HZgEJIzDeQ [2008/06/10(火) 23:41:11 ID:bUOHi2u30] なんかもう、「ゲーム見てないけどニコでMAD見て描いてみました」とかいうのを見ると、 お前がこの作品を語るな絵を描くな黙ってろボケェと思ってしまう。 262 名前：評価依頼242 mailto:sage [2008/06/11(水) 00:58:26 ID:TGPF8+p/0] > 252 ありがとうございました。 かなり削っても話として成立することを発見し、勉強になりました。 263 名前：248＝258です mailto:sage [2008/06/11(水) 07:42:14 ID:gGfl5WwwO] >>259、260 ありがとうございます！ そう言ってもらえて、凄い嬉しいです。 修行積んでから、また投下します。 264 名前：評価依頼 mailto:sage [2008/06/11(水) 19:50:45 ID:uwg0223QO] 携帯から失礼します、今回は是非第三者の方からの客観的な意見を頂きたくて書き込みました。携帯サイトのページなので読みにくかったらすみません…！ 内容は一次で青春をテーマにしてみました。台詞が極端に少なく状況描写や行動描写がかなり多めになっています…。 37.xmbs.jp/ch.php?ID=hanagumori&c_num=131466 文を書き始めてまだ日が浅く、あまり人に見せた事がありません。なのであまり自信はありませんが、是非今後の為にも辛口な意見をお聞かせくださいませ！ それでは失礼致します。 265 名前：評価 mailto:sage [2008/06/11(水) 20:10:26 ID:ozYTvD7V0] >264 状況描写分りやすい。 文章もある程度整っている感じなのだが、 その中で漢字変換多用がちょっとだけ気になった。 携帯用にページを作るなら、低年齢層むけにちょっとだけ 平仮名にしてもいいかもしれない。 ・悄げるように→しょげるように　 読めない人がいないとも限らないと思う。 ・零れた→こぼれた 読めない（ｒｙ 気になったのはこの2点。 あと巨タイぽいのは個人的見解においてあまり好きではないが、 それさえなければ続きを読んでみたい。 あと個人的感想。 裕香が忠義を気にしているのか、早く喋るあたりに萌えました。 うん、やっぱり続き読みたい。ここが２ちゃんでさえなけれｂ（ｒｙ 266 名前：評価 mailto:sage [2008/06/11(水) 22:09:33 ID:e/M7UWya0] >>264 長時間かかるような作業を、なぜ二人だけで引き受けなければならない ようなことになったのかが気になる。 特に普段親しいというわけでもないらしいのに。 なにか委員でもしているのか。 なにかの理由でたまたま二人だけ教室に残っていたのか。 書き手としては、そんな背景にあたるような部分は あまり重要じゃないので、はぶいてしまいたくなるし、 実は読み手にとってもあまり重要ではないんだけれども、 でも、そんな背景部分にほんの数行でいいので 触れているかいないかで、その作品の持つリアリティが かなり変わってくる。 長く書くとダルくなって逆効果だけど。 男の子はちゃんと作業してるんだろうか？ >作業をしていなければならないのか。 とあるから、作業はしているんだろうけど、行動の描写としては シャーペンを叩いているだけなので、なにもしていないように感じてしまう。 しかも、まだ大量に作業が残っているらしいのに、帰ろうとしてしまうのは 反応に困った上とはいえ、ちょっとひどいんじゃないかな。 帰るなら、せめて、もう少しで出来るというところまでは 一緒に頑張ったというふうにした方がいいと思う。 あるいは男の子は帰るんじゃなくて、むしろ他人から見たら 怒っているようなすごい勢いで作業しだす、とかの方が 女の子の「ごめん」というセリフにもつなげやすいように思う。 いろいろ書いてしまったけれど、話し全体の持つ雰囲気は 可愛くてかなり好きなので、ぜひ書きあげてほしいです。 267 名前：評価依頼264 mailto:sage [2008/06/11(水) 22:54:20 ID:uwg0223QO] >>265-266 さん お二人共貴重なご意見ありがとうございます！とても為になりました。 >>265 さん 漢字多用ですか、確かに難しい漢字が多かったです。挙げていただいた他にも「顰める」等の不必要な漢字が多かったような…本当にありがとうございます、以後気をつけますね！ 巨タイ、そうでした。仲間間で回し合う時に巨タイを付けるのが決まっていてすっかり忘れていて…以後気をつけます^^ あああありがとうございます！あの台詞くどくないかなぁと不安だったのでとても嬉しいです。実はあれ続く予定だったのでいずれまた評価をお願いするかもしれません、その時はよろしくお願い致します。 >>266 さん 大変わかり難くて申し訳ありません。実は最初の方でとっても地味に『日直の仕事』と書いてしまったので満足してしまいました…今後は理由含めもっとはっきり明記致します！ 作業についても的確な指摘をありがとうございます。彼は作業を終えて暇しているんだと思うのですが…やはり説明不足と言うか説明がごっそり抜け落ちていますねorz そして一応話は続けますのでそこで冷たい彼のフォローを入れていきたいと思います！ 可愛いですか、ありがとうございます嬉しいです…！割と雰囲気を重視しますのでそのお言葉が頂けて良かったです。 268 名前：評価お願いします [2008/06/12(木) 02:42:42 ID:m/Aj8goZ0] 忌憚のないご意見・評価をお願い致します。 ジャンルは某〈懐かし時代劇ドラマ〉の創作です。 女性向け・ＢＬ要素（たぶん強ではないかと……）。 のっけから性描写ありますのでご注意下さい。 途中までの掲載で大変恐縮ですが、この時点で伝えたいことが伝え切れているだろうかと気になっています。 客観的な目で見て、話の流れなど気になる点びしびしご指摘下さい。 評価して頂きたい点などはトップに記載しました。どうぞよろしくお願い致します。 www.yaminokagerou.sakura.ne.jp/sarasi/sarasi_top.html 269 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 09:06:20 ID:c37YI9Q+0] >>268 的外れな指摘だったらごめん。 文章よりも序盤の漢字につけられた振り仮名の多さが気になった。 簪や夕餉はぱっと見たら読めなかったので親切だなと思ったけど、 漢、鞠、微笑んで、恰幅などには正直必要ないのでは。 270 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 09:17:00 ID:n/XQhMHA0] >268 ごめん、目が悪いので本文読む以前に 見辛くて窓を閉じた。 もう少し背景と文字のコントラストがついていると助かる。 個人の趣味でこの色合いだというならそれはそれで構わないが、 それで切り捨てている層があることも忘れないでいてくれると嬉しい。 それとぱっと見気になったのは文字下げ。 それ以上はわからなかった。 271 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 09:23:21 ID:6R4vNt+b0] 晒し主じゃないんだけど、一文字下げって好まれないのかな？ 個人的にはメリハリついて良いような気がする…… 272 名前：評価 mailto:sage [2008/06/12(木) 10:46:59 ID:ELQ6Wap70] うん、これじゃ読めないね。 レイアウトや配色は確かに各自の自由だけど 少なくとも評価依頼の態度じゃないと思う。 字下げについては本当好みがまっぷたつなので 評価に含めるべきじゃないと思うんだ。 多分是と非、半分くらいづついるはず。 273 名前：評価 mailto:sage [2008/06/13(金) 18:53:05 ID:TM8eeQ0O0] レイアウトと配色はこだわってこの形なんだろうなと分かったけど フォントの明朝だけはやめてほしい 274 名前：評価1/2 mailto:sage [2008/06/13(金) 20:02:40 ID:6rw4QUB60] デザイン見づらいって意見は数人が書けば充分だと思うよ。 主旨はあくまで文章評価だから。 >>268 端々から気合いがビンビン伝わってくるのですが、 伝わりすぎて取っつきづらい印象。 集中して最後まで読むか、最初で投げ出すかを選ばされてる気持ちになりました。 文章、かなり読みやすかったです。 すらすら読めて情景が浮かぶし、表現の一つ一つも綺麗でした。 展開の緩急などもバランス良かったと思います。 が、バランスが良すぎて予定調和な印象。 全部がこの展開にするために繋がっているように感じました。 人物の描写もよくあるパターンのため、 全体に、初読にも関わらず見飽きたような印象を持ってしまいました。 文章で気になった点。 上の方で「情景が浮かぶ」と書きましたが、人物の仕草などは感じづらかった気が。 例えば冒頭の性描写でいうと、行為や動きについては書いてあるので 「こういう動きなんだな」「こんな空間なんだな」と分かりますが、 それに対する反応などの描写が少なかったように思います。 今どんな表情で、どんな風に対応していて、どんな気持ちでいるのか （総括のような冷静なものではなく、リアルタイムの感情）などが浮かびづらいため、 私には萌えたりエロいと感じることができませんでした。 普通の会話部分でも、背景の動きは分かるのに 人物の表情や外見などをイメージしづらい箇所がちらほら。 描写が丁寧で行き届いている分、気になってしまいました。 275 名前：評価2/2 mailto:sage [2008/06/13(金) 20:09:30 ID:6rw4QUB60] その他、細々したことを羅列します。 ・説明ページの「わかりずらい」が気になる。わざと？ ・一部、改行がまめすぎるように感じた。 ・長い一文がちらほらあって読みづらい。 ・『〜したが、「なんたらかんたら」と〜』のように、前後に接続詞のある台詞が多く、飽きがち。特に弐。 ・地の文に「俺は云々〜」系の一人称と 　「○○はまだ自分の運命を知らなかった」の神視点が混じっているのは妙な印象。 ・「――」「……」が多い。 質問項目の感想。 ・犯人の正体が「謎」に見えるか 　→見えました。というか、このジャンル自体を知らないためか、 　　話のそこら中に謎があるように感じた。（このキャラには秘密がありそう等） 　　狙ってのことなら狙い通りで、そうでないなら 　　ジャンル者以外には少々分かりづらいのかもしれません。 ・【序】で起きていることが伝わっているか 　→伝わりました。 ・その他 　→各キャラの説明（容姿含む）がもうちょっと多いと、 　　非ジャンル者にはありがたいです。 盛り上がっていきそうなので続きが気になりました。 サイト作成頑張ってください。 276 名前：評価お願いします [2008/06/13(金) 20:44:49 ID:YuYtDC1E0] >>269 ルビ多すぎで読みづらいという指摘ありがとうございます。 ６割ほど削ってみました。少し読みやすくはなったでしょうか。引き続きよろしくお願い致します。 >>270 黒背景はイメージとして使用したいのですが、文字色を目が痛くならない程度に 押さえたつもりでしたが逆に読みづらいものだと分かりました。ご指摘ありがとうございます。 多少コントラストをつけてみました。またご意見お聞かせ下さい。 >>271 私も小説としては１字下げ派なのです。どうなのでしょう。あまり好まれないものなのでしょうか。 それで読む気が失せてしまわれると……と思うとちょっと気になります。でも個人的には271さんと 同じくやはり小説らしくて好きです。ご意見ありがとうございました。 >>272 そうですね。はやり好みの問題なのかもしれません。 とりあえず小説形式で字下げにこだわって再度晒させて頂こうと思います。 ありがとうございました。引き続きよろしくお願い致します。 >>273 明朝にはちょっとこだわりがあったのですが、読みにくいとのご指摘ありがとうございました。 主観で見ていたところがありましたので気づきませんでした。 修正したものを再度晒させて頂きますので、どうぞよろしくお願い致します。 >>274　>>275 細かい部分までご意見頂きましてありがとうございます。 自分で書いている分にはわからなかった点も多々あり、勉強になります。 ご指摘頂いた箇所はこれからもっと練ってみたいと思います。 ジャンル外の方にも楽しんで頂ける作品を目指して頑張ります！ ありがとうございました。また何かお気づきの点等ありましたらよろしくお願い致します。 ※文字色・フォント・文字サイズは変更しました。 変更後　www.yaminokagerou.sakura.ne.jp/sarasi2/sarasi_top.html それでは引き続きご意見・ご指摘・ご感想をよろしくお願い致します。 277 名前：270 mailto:sage [2008/06/13(金) 23:26:06 ID:Iq1AoGuA0] >276 コントラストが上がって見やすくなった。 一字下げが気になるのは、段落ごとに行頭を下げてあるわけではなく、 尚且つ一行が長い＝改行状態になると一字下げになっていない状態に見えるから。 ついでに言うなら台詞の「」が一字下げになっていないので、それも気になる。 で、内容は申し訳ないが割愛。 ♂×♂は読めねえorz 278 名前：評価 mailto:sage [2008/06/14(土) 00:51:26 ID:rXdGhCa50] 短編やポエムならまだ読める。 一文一文にひきつける魅力があるならまだ読める。 情景描写のしっかりした（反面、核心に至るまでが長い）文章で このデザインはきついです。 先の見えないたわいない会話を追いながら 延々スクロールしていると目がちかちかしてきて… どうしても黒背景にこだわるなら行間をつめて スクロールしないで済む範囲に１ページをおさめてみてはいかがでしょう 279 名前：評価依頼 [2008/06/14(土) 14:19:27 ID:be/w/5PE0] 飛翔ジャンル（新人達　要英訳）のBL18禁です。 現在ドラマにもなっていますが、原作版なのでキャラクターが少し違います。 ドラマのネタバレはありません。 ご意見、ご感想お聞かせください。 www.pink.ne.jp/~st/i/sarasi/sarasi/sarasi.html 280 名前：評価お願いします [2008/06/14(土) 18:16:46 ID:e55ctl6f0] >>277 多少見やすくなったとのご報告ありがとうございます。更に見やすくなるよう背景と色を変更しました。 こちらはどうでしょう。もしよろしければご意見お聞かせ下さい。 あと、一字下げについてですが、全角スペースで一応空きは入れてあるのです。 でもなぜかブラウザで見ると詰まって見えますね。どうしてなのでしょう……？　 内容に関してのご意見はお気持ちだけで大変うれしい限りです。ありがとうございました。 >>278 ご指摘ありがとうございます。確かに長いページになりますので、276に記載しましたURLの背景と色を再度変更させて頂きました。 また何かお気づきの点がありましたらよろしくお願い致します。

---

---

[ 続きを読む ] / [ 携帯版 ]

read.cgi ver5.27 [feat.BBS2 +1.6] / e.0.2 (02/09/03) / eucaly.net products.
担当:undef