- 1 名前：ちーちゃん mailto:sage [2011/01/04(火) 15:16:39 ID:Dr+ARlNo]
- 詞を投稿したら、誰かが批評してくれるかも。
詞と詩の違いはググってからどうぞ。
タイトルは絶対付ける事。字脚・字数をそろえる事。
ギブ＆テイクの精神を忘れずに。
前スレ：作詞を鍛える１３toki.2ch.net/test/read.cgi/compose/1268147542/
- 586 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 20:08:28.73 ID:0ljMg2vf]
- 折角だから批評もしてみよう
>>569->>570
そんな嘘を考えていた部分が分かり難い
空から連想するのは解放って部分だが学生身分でいたいってのが終わりと捉えた
鳥に投影した自分は分かるけれど雛鳥ってバイト身分じゃ勤労と呼べるか疑問？
恋人と暮らす世界を作ろうという割りに進展させる気がないジャイアン気質？
最後の所も羽よりか音に着眼点持っていって芭蕉っぽい感じの方がよくない？
そのままイメージすると北京ダックみたいな本体が残ってるよ
最後に修飾が多過ぎで出だしの「何も残さず綺麗に消える」と掛かってないし
文章的に読み手への句読点までイメージすれば流れがよくなると思われ
- 587 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 20:21:48.93 ID:0ljMg2vf]
- >>583
月が暗さを演出してるね
錠使う部分が固いイメージで違和感残るかな
韻で「情」を使う部分があるなら話しは別だけどさ
一番気になったのが「俺の背」部分だけどここはバラけ過ぎ
草とか外の演出してるから風か何かで水辺へ波紋、波立つみたいなら綺麗かなぁと
タイトル的にも浮き草より月のイメージを使いすぎてて草に焦点当たってない気がする
- 588 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 20:24:06.15 ID:0ljMg2vf]
- >草とか外の演出してるから風か何かで水辺へ波紋、波立つみたいなら綺麗かなぁと
これは「錠」の部分です
分かり難くなってしまってますねｽｲﾏｾﾝ
- 589 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 21:28:02.67 ID:1DzpNL6X]
- Aメロ
時代の流れに掻き消されて つまらぬ愛を僕が消した
変わりゆく街並みに取り残された 僕の曖昧な記憶の誰か
Bメロ
夕日に染まり続ける 街は人であふれかえり
知っているはずの知らない街 空が黒く染まり始める
サビ
何もかも失くしたこの地に 降り注いだ雨はいつも
僕を憂鬱にして 幾度となく僕を駆り立てた
居場所を失った魂が 僕の骨に溶け込んで
語りかける僕に 「ここにいてはならない」と…
自信ないので一番だけ
- 590 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 22:17:56.82 ID:0ljMg2vf]
- >>589
題は何でしょう？
Aメロの消したが連発してるのでどちらかを変えたほうがいいかと
「つまらぬ愛」ならわざわざ出す必然性があるかなぁ
題次第だろうけど「つまらぬ愛を未だ宿した」みたいなのだと記憶へも繋がり易いと思う
自分で消した事実を分かっていながらも曖昧なのも分からない所
Bメロ「夕日に染まり続ける」の意図と「人があふれている」→「空が黒く」
この展開が分からない
夕日を出したのなら「街は影を絡ませて」みたいな感じで「空さえ黒く染めていった」
といったAメロの「誰か」部分を受けての影印象を読み手に持たせつつサビへの展開に自分ならするけど
サビは理解し難いね、格好いい感じ出そうとしてる印象しかない
Aメロの記憶とリンクさせる様にすればいいと思う
「魂」「溶け込んで」「語りかける」どっちかというと全体からは鳴り響くとかの方が統一感は出そう
僕を結構使ってるけどそこまで詩で強調するべきでもなさそうだし
省いて「憂鬱に濡らして」とかね
居場所を失った魂は誰か他の人とかそっち系？自縛霊的？
「魂」からは物理的な軽さみたいなイメージを読み手に与えるのだけど雨から逃げてきたで合ってるの？
その言葉の持ち味というか印象を受けて作ればいいと思う
やろうとしている事はなんとなく分かるけど
天候変化で統一するならそれでもいいし、記憶か、街、自分主体か決めてから書くと伝わり易いと思う
- 591 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 01:09:11.61 ID:7YCroHI/]
- >>586
「そんな嘘」ってのは正にそれ以前の全部の文を指した言葉で、
飛びたくても飛べずにもがく鳥に勝手な物語を当て嵌めた事を恥じる歌だったんだけど
もっとわかりやすく書くべきだと思った
どうもです
- 592 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 02:48:28.86 ID:BzfDkZ4G]
- てかそのまま読んだら胴体だけ残ってるって…胴体だけ超合金製か？いいかげんにしろよ？
- 593 名前：586 mailto:sage [2011/04/03(日) 05:16:41.66 ID:BhW+lcR/]
- >>592
傷付いた鳥の前でそんな嘘を考えていた
もがく鳥の羽は「今も大空を目指しているのに」
「手を出せばこの手を刻む程にばたばたと地面を叩く羽」は
昨日までもがいていた「土に帰って行った」
前後矛盾してるからそう思っただけ
「土に帰った」という過去形が主人公キャラがいたとして「土に帰した」なら埋めたなぁって感じた
冷たくなる程度だよね連想するのって
キャラ的に同じ場所へ来て鳥の様子を見ていなかったのを死んだと思い込む嘘を考えてたという内容なら分かるけど
現時、妄想（嘘）の2つの軸を同時で進行させてる感じがしただけ
1番では籠の中の鳥って感じもしたけど2番で土にだからどっかの公園みたいなイメージ
>>591を見ると最後の「土」ってのは自分の恥じた嘘へのリセットみたいな印象でいいのかな
>592さんはパッと見てどう思ったの？
正解は書いた人しか分からないもんじゃないの、詩って・・・
- 594 名前：586 mailto:sage [2011/04/03(日) 05:39:37.49 ID:BhW+lcR/]
- >>592
ちなみに自分が北京ダックとか出したのは
脂肪付けて食べる為に生きたまま首から下を
土に埋められて強制的に餌を流し込んで太らせるといった実際の飼育過程って事からですが
超合金なイメージをあの文面から連想するのは脳内補完的にどういったものでしょう？
- 595 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 11:54:58.16 ID:7YCroHI/]
- >>593
どことどこの矛盾について言ってんのかを明確に！
死ねば土に還るってのは世界的に普遍的な価値観だけどな…
でも帰るって言ったら本当は海から産まれたんだけどな
では、海は何処から来たんだろうな
君はどの板から来たんだろうな
ｹﾞｺｹﾞｺ(^o^)rz
- 596 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 12:03:44.48 ID:7YCroHI/]
- ちょっと微生物の描写が足りなかった
- 597 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 13:41:34.22 ID:D5mng4U1]
- >>595
終わると知ってい（る）から旅立た（ぬ）鳥が居る
傷付いた鳥の（前）
今も〜目指して（る）
手を出せば
昨日まで〜帰っていっ（た）
分かった？
鳥が過去へタイムスリップして土になるのを目指す話だったら俺の理解力が足らなかった
傷付いた鳥へちょっかい出して暴れて疲弊させて死んだと見るのが詩の内容かと
だから「帰した」なら主人公が悪かったと反省して埋めるのがストーリーとして分かると書いた
＠一日で腐敗しないってのもあるし
羽なんて肉部位より生分解されにくいでしょって事
昨日まで飛べていたという表現だから観察し易い籠の中ペット鳥を想像だと
正解は作詞した本人しか分からないんだから、印象を伝えるのが役割じゃないの？
俺に難癖付けなくても、批評してみては？
- 598 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 13:59:44.45 ID:7YCroHI/]
- お前喩えとか物語の構成とか文章力をもっと鍛えた方がいいぞ？ 分かった？って聞かれても何をいってんのかさっぱり分からないよ
- 599 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 14:32:26.83 ID:7YCroHI/]
- しかし>>597の解釈の様な
「ちょっかいかけて殺して反省して埋めて」のストーリーだったらそれはそれでショッキングなストーリーだよな
暴力→殺害→後悔→埋葬
なんという自己完結…
- 600 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 14:41:12.20 ID:D5mng4U1]
- >>598 >>595
ｺﾞﾒﾝ
作詞家本人なのね
>>592の第三者かと完全に勘違いしてた；；
詳しく書くと
表現としての「手を出す」との所は生への執着みたいなのを感じさせていると思う
けれど「手を出せば〜羽が地面」は手を出さなければ鳥はバタついて暴れないって伝わる文面
終わると知っているから旅立たない鳥が今も大空目指しているのも引っ掛かる
現在、過去との時間軸のズレと、鳥の生死がリンクしていない文面が惜しいという事
一回キャラとストーリー設定確定して書けば良くなるよって事
ちなみに勝手に対象の鳥は1匹だと思ってるけどこれは様子みてそうにとれるから
勝手に物語作った自分を恥じたって設定が読み取れなかったので
そういう一番伝えたいメッセージを言葉を漂わせるというか匂わせるといいと思う
題名に選んだ「空」はｿﾗか、ｶﾗなのかあるいは両方ってのもあるし
最後に土と空、有と無を対比させる→方向性主張で流れは悪くは無いと思う
- 601 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 15:23:37.71 ID:7YCroHI/]
- いや、これはどう読んでも「手を出せばこの手を刻む」だ
手を出さなければどうなるか？手は切れない
「手を出せば手が切れる程鳥が暴れている」は
「鳥に触りたいけど暴れているから触るのこわいな〜(;;)」だ
鳥が手の作用関係無く暴れている事は文章から読み取れるだろう
時間軸のズレについては意図してずらしてあるので何とも…
作品としてのドラマが朝起きて歯を磨いてから夜寝るまでを忠実に再現するか！？
鳥が死んで土に還るシーンは鳥が腐敗して分解されて土に還るまでを固定カメラで記録して
間にCMを挟む事なく時間軸にそって放映しなきゃならないのか？
そしてそれを全国のちびっこ達は不眠不休でテレビの前にしがみついて観ていなきゃならないのか？
詩のテーマを思い出してみるといい
これは完璧だ
俺は完璧に一つの固まりとして羽をばたつかせる鳥を描いている
まだ質問はあるか？
ビシバシ鍛えてやるぞ？
ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ(^o^)rz
- 602 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 15:26:55.92 ID:8gUjPeJX]
- 飛べない鳥に自分や他人を重ねて生きることの無常感を見る主人公を表現している
ともすれば、他人や鳥は自分の想像がどうであれ
事実として一生懸命生きている（生きていた）のに対して、足掻けない自分は何なのだ？
という方向に考えが向くように思ったけど、>>591を考慮するならば
勝手な想像を恥じることを仄めかす部分がないので
そこまでの突っ込んだテーマは把握できない
だから、わかりようのないものがテーマだった事の肩透かし感が･･･
単純に「無常感の表現」だけなら、ネガティブでとっつきづらい雰囲気ではあっても
テーマの表現はしっかりできていると評価できたんだけどね
と言っても、自分もテーマを素直に表現するのはすごく苦手なので
どこまで出すかというのは悩むところではあるとも思う
- 603 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 16:50:21.75 ID:D5mng4U1]
- >>601
作詞家が完璧なのは至極当然でいいと思う
作品を完璧だと思わなければ消してるだろうし（ミスタイプは別）
要は読み手との繋がりに於いて何を選択するか
語尾の印象で大きく変化する
詩の当初、テーマは「空」だよ？
ついでに、「俺の為に」が出すぎな気がする（放り投げられたまま感）
聞いてみるけど主人公＝バイト＝学生なのか、鳥の前にいる主人公の架空話？
>>591ではそれ以前の全てに掛かるあったので全部嘘だとして
1番はｾｸﾛｽ人生を謳歌してるのに
2番は僅かな金にしてるの？
ここが>>591解釈なら大金掴んでｳﾊｳﾊ展開にしなかったのは何故？
この心境変化に対する主人公の描写が無いと分からない
「手を刻む」は現実表現だったのか、「程」で比喩かと思ってたorz
＞「鳥に触りたいけど暴れているから触るのこわいな〜(;;)」
これは正直読み取れない
手前都合の妄想にふけってる主人公がそこまで暴れてる鳥を何故触ろうとした動機は？
鳥との接点の表現が少ないというか本当の部分が分からない
- 604 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 17:39:18.74 ID:uTupRKvW]
- 作詞でやることじゃないだろ
詩だな
しかも論理ぐりぐりすぎて気持ち悪い
- 605 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 19:11:55.05 ID:1kFxWU7m]
- >>603
>詞の当初のテーマは空だよな
意図は分かりづらいが質問の意味を想像して返答すると「見下ろす鳥の目指す先に空は在り続けた」
「俺の為に」についてはよくぞ感じ取ってくれた
曲中でその言葉は放り捨てられる
一番で出てくるバイトは第三者視点で書かれ、二番ではその後「嘘」と言う言葉によって夢想として打ち消される
大金掴んでウハウハにする理由が見付からない
「触るのこわいな〜(;;)」はこれもまた喩えだ
君があてた酷いストーリーから僕の作品と言う一羽の鳥を救い出す秘策のつもりだった
てか、現実表現として納得するなよ
鳥の羽で手が切れるとか特殊すぎるだろ
- 606 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 21:43:35.80 ID:D5mng4U1]
- >>604
論理も考えも無く、適当に生成するだけだとj-popジェネレータでもいいじゃない？
とか文字をAUTOで機械的に当ててくだけだし（↓はAUTO）
ずっと一緒に歩いていたい 今すぐ君に会いたい
ここにいるよ 瞳を閉じて 夢でなら会えるのかな
君がいれば他に何もいらない
この気持ちに理由なんか無い つないだ手離さないで
会いたいけど会えなくて 忘れられなくて
君が教えてくれたこと どんな時でも君を守るから
傍にいるよ ずっと傍にいて 君に会いたいよ
どうしてこんなにも涙が溢れるの？
君からもらったかけがえの無いモノ
「好きだよ」って言ってもいい？ 瞳を閉じると君がいる
〜 間奏 48秒 〜
会いたくて会いたくて 離れていても心は傍にいるよ
声を聞かせて 大切なことを教えてくれた君
何かを探して 会えますように
願うたび 桜舞い散る夜に
会えない夜が辛い とまらないこの気持ち
君と出会えた奇跡 素直になりたい
会いたい会えない せつないよ 私だけを見て欲しい
君じゃなきゃダメなんだ 変わらない
もしも翼があったなら 胸が苦しくなる
胸が痛いよ いまどこにいるの？
会いたい 私の名前を呼んで
私のこの想い 思い浮かべる
〜 間奏 48秒 〜
傍にいるよ ずっと傍にいて 君に会いたいよ
どうしてこんなにも涙が溢れるの？
君からもらったかけがえの無いモノ
「好きだよ」って言ってもいい？ 瞳を閉じると君がいる
- 607 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 22:32:41.56 ID:JKB0nKcd]
- >>606
普通に発売されてもおかしくないよなこれ
- 608 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 22:34:51.77 ID:D5mng4U1]
- >>605
＞鳥が手の作用関係無く暴れている事は文章から読み取れるだろう
分からない
というか傷付いた鳥って無理に羽ばたかないと思う（自虐的なまでの無理はしない）
危機から逃げようとして羽ばたくものじゃない？（作中での主人公での目前）
まぁ主人公がそこまで何もしなくてもバタバタ勝手に暴れてるなら死んでもおかしくは無いとは思った（鳥の疲労度）
＞一番で出てくるバイトは第三者視点で書かれ、二番ではその後「嘘」と言う言葉によって夢想として打ち消される
大金掴んでウハウハにする理由が見付からない
作中内で現実に存在するのは主人公、傷付く鳥、バイト（別人、別人格妄想内における主人公視点、夢想）
＞飛びたくても飛べずにもがく鳥に勝手な物語を当て嵌めた事を恥じる歌
これを作詞した際、メインとして読み手に一番理解させたいと思ってた訳でしょ？
別に妄想が何でも良かったなら物語当てただけで、主人公が恥じる必然性が感じられない所
＞意図は分かりづらいが質問の意味を想像して返答
これは「空」という当初の題名から、>>591で作詞家の意図が解説されて無い状態って事
要は知らないままポンと出された状態でどこまで伝えきれるかってのが鍛えるのかと
それを踏まえて、難易度を調節させる
表面的に綺麗な言葉並べだけでも韻を踏んで読み返すとアラ不思議とか構成するのは裏の部分（まぁここがメインなのが好きなんだけど）
「かえる」「カエル」では「蛙」でも「帰る」でも「代える」でも読み手には伏線として候補で見るよって事
誰でも知ってる教科書ので例えると一番好きな小式部さんのだと
「大江山いく野の道の遠ければまだふみも見ず天の橋立」
在原業平さんだと
「からころも きつつなれにし つましあれば はるばるきぬる たひをしぞおもふ」
- 609 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 22:36:14.39 ID:JKB0nKcd]
- 題：ロスト
Aメロ
しとしと降る雨が僕を憂鬱にさせる 蘇る青年時代
僕は激しく戸惑い 混乱し続けていた
なんで?どうして?君は僕の前に突然 綺麗な姿を見せるの
同じ電車の車両に どうして乗り合わせたの
僕は知らない世界へ逃れ出てきたのに 君もここに逃げたみたいで
あいつがいなくなってからすぐ 君はここに逃げてきたのだね
サビ
君は 僕を後ろにつけて街を歩いた この街を知らないくせに
行きつく先も知らない 疲れるまで歩き続けた
僕は 背中を見つめあとについて歩いた ふらふらと背中を見つめた
「山によく登るのよ」と 笑う君に何か抱(いだ)いた
あえて、Bメロなし
- 610 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 22:47:07.35 ID:D5mng4U1]
- >>607
そそ、だから機械的AUTOに負けないようにってスレが立ってるのかな？って思って寄ったんだけど
歌い手は声優みたいなものでAUTOで出来たものでもアレンジや抑揚で想いを伝えれるけど
作詞家とかは言葉が全てみたいになっちゃうから不利なんだよね
多分歌い手がAKBだったり、ジャニーズだったり、歌唱力あればJ-POPジェネレータでの歌詞でも
売り上げ、アクセス数稼いだり、泣かせられると思ってる
けど、ここはそういうのじゃないんだ！みたいなアンチ、独自性の作品が見たかったんだ
それこそアンデルセンの生涯でいいじゃん、俺は俺でいくぜ！みたいな何かを
- 611 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 23:20:53.16 ID:D5mng4U1]
- >>609
雨で呼び起こされる記憶
憂鬱と混乱
パニック障害、一過性全健忘の疑いですね
サビは過去の忌まわしき事件、現在主人公が靄かかった虚ろの両面とれますね
「山」という言葉で作中の♀の存在と事件性が大きくなってますね
雨の中「山によく登る」という趣旨の発言は珍しいですし
次の展開→大体ﾛｸな事にならないって感じで伝わります
「ロスト」という部分に合ってると思います
殺人事件を起こした主人公が山中へ♀幻影に誘導されつつ移動みたいなのが読み取れます
- 612 名前：ちーちゃん mailto:sage [2011/04/04(月) 00:07:38.86 ID:6vyxBOk/]
- 「手を出せばこの手を刻む程に」ここまでが形容だからな…ちょっと分かりにくかったかもな
直す必要は感じないけど。
>というか傷付いた鳥って無理に羽ばたかないと思う（自虐的なまでの無理はしない）
いや、この鳥は羽ばたいてんだよな。ほかの鳥はしらんけど。
>作中内で現実に存在するのは主人公、傷付く鳥、バイト（別人、別人格妄想内における主人公視点、夢想）
創作以外のやりとりでは話を最後まで言い切るように
>別に妄想が何でも良かったなら物語当てただけで、主人公が恥じる必然性が感じられない所
そう言う妄想をしたって言う話をしてんだよ何で何でも良かった事になるんだよ
悪いがあの詩に対するアドバイスとしてはどれも参考にならん
>>602
書かせたのは現実、事象に人間が勝手に意味を付随する事に対するジレンマなんだよな
普段目にした物がその理由や経緯の全てを説明するなんて有り得ないだろ
だから寧ろ内容を分かりづらく書いてみたのだが…
上の人には「役立たず」と言っておいたが色々勉強にはなった
- 613 名前：ちーちゃん mailto:sage [2011/04/04(月) 00:34:06.44 ID:6vyxBOk/]
- >>585
で、ライバルの詞を読み返して居るのだが
光と影以外視角に入りそうな物が何も無いよな
見た事の感想だけが連ねられている
「見えない」「盲目」のリフレインを成立させる為かのように
この詞は何も見せようとはしない
歌い手が何かを見た感想文だけが
表裏一体の光と影として聞き手を包み込むのであった！
退屈！
いや、俺のも酷かったけどこれもあんまりだろ
(^o^)rz
- 614 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/04(月) 00:51:19.35 ID:eZQIm8JI]
- >>612
直す直さないは問題じゃなくて
むしろバックグラウンドの設定がキチンと自分の中で整理されてるかって事なんだけどね
ただの確認作業
＠一読み手としての主観からの考察
最終的に作詞家が満足してるんだしそれで誰も困らないよ〜＾＾ノ
音楽で成績5なのはその先生にとってだし
だからといって皆がそれを望んでる訳でもない
教科書の内容嫌いだから授業賛歌しませんで◎
一つの作品をどれだけ自分で求めるか（時間を費やすのと違う）
- 615 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/04(月) 01:27:37.73 ID:aHgM5yAg]
- 【坂】
登っていく間に いろんなことが浮かんでくる
隣でバイクで駆け上がっていく 僕より若い人もいた
嫉妬か羨望か 自分でも分からないが
いいなって 心のどっかに引っかかってしまう
そういう日はだいたい 空はただ高く
白い雲が広がっている
だいたい なんでこの坂を登っているのかって
自分に問うけど 答えが出ないこともある
でもなんとなくだけど 記憶の奥で
誰かに褒めてもらったような 憶えはある
それが多分 初めの一歩のきっかけ
大事なものを抱えて いつの間にか落としちゃって
取りに戻ったら もう無くなっていることもあったね
それから大事なものには 名前を書いて
紐で振り落とさないよう 身につけるようにした
転がってく石と それを追いかける人
尻目に見つつ 僕は空を見上げる
綺麗なものだけ 見えたらいいのだけど
誰かの捨てた ゴミも見かける
子供の頃の僕なら 拾って登って行ったけど
今の僕は 荷物が増えるからと知らないフリ
それは悪い事じゃないんだ 分かってるけど
ごめんなと 僕は僕に侘びを入れる
後悔も 希望も 苦しみも 喜びも
呼吸が止まる日まで 全てが僕にしみこんでいく
願わくば その日もいつものような
ただ高い空と 白い雲があればいいな
- 616 名前：585 [2011/04/04(月) 01:37:59.71 ID:eZQIm8JI]
- >>613
あらまさかのスレ主さんでしたか批評レス有難うございますね
ソラシテイクで
一応空間と、重力に引かれる光の相対性理論、目をそらす、空して行く決意という伏線
で一応↑をイメージさせて
クラシテイクで
真ん中日常に戻して、都合の悪い部分は見てみぬ振りで誤魔化して生きているよ〜を示唆
カケダシテイク
←→正義か悪も勝手な判断で押し付けて、それでも信じる道へ進む決意でサビ〆
こういった↑・←→アクション要素で動き
チヌラレテイク
これは歴史感出す為にもちいた文字、人の矛盾、自分が手を汚さなくても誰かが犠牲を払ってる現実社会で主人公も間接加害者まで示唆
ナゲダシテイク
困難にぶつかると投げやりになる人、自殺する人を示唆
人の思考パターンを追って作ったもの
題名「仮来」に対して歴史を感じさせようと試みてる
光、影、空（青、白）、血、黒の色構成にしてた
痛い〜すぎて
転調で一番分かり易い言葉で覆水盆に返らずという現実を突きつけて
そんな現実社会で生き、そう感じても、未来が無いなんて悟るには早いんじゃないか？という想いを入れてある部分
で、1サビに戻って
歪んだ世界でも、血塗られてても、信じた道を駆け出して行くよ決意で〆
心の成長？というか耐性、覚悟を示唆
なので1番サビより駆け出すイメージが強くなってる
テーマが重いので、あえて軽い表現でのカナ表記と疾走感出すため修飾は少なめ
細かな説明を出してないのは読み手にも考える余地を与えるための余白
綺麗な感じで包み隠す隠蔽体質みたいな表現手法が伝わればいいかな
- 617 名前：ちーちゃん mailto:sage [2011/04/04(月) 02:18:00.87 ID:6vyxBOk/]
- >>616
言えた義理じゃないがこう言うほうが聴けるんじゃないか？
「仮来」
ソラシテイク 空間と重力に
引かれる光の相対性理論
クラシテイク 都合の悪い部分
見てみぬ振りで誤魔化して
カケダシテク それでも信じる道へ進む
チヌラレテイク 人の矛盾
誰かが犠牲を払う現実
ナゲダシテク 投げやりに
時間を闇に捨てた人
こぼれた水は二度と器に戻らないのに
未来が来ないなんて悟るのはまだ早いんじゃないか
ソラシテイク 空間と重力に
引かれる光の相対性理論
クラシテイク 都合の悪い部分
見てみぬ振りで誤魔化して
カケダシテク それでも信じる道へ進む
歪んだ世界血塗られていても信じた道を駆け出していくよ
ソラシテイク 空間と重力に
引かれる光の相対性理論
クラシテイク 都合の悪い部分
見てみぬ振りで誤魔化して
カケダシテク それでも信じる道へ進む
- 618 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/04(月) 12:30:44.12 ID:o8V5dSet]
- カタカナがナルシストっぽいよね
- 619 名前：ちーちゃん mailto:sage [2011/04/04(月) 14:21:55.71 ID:6vyxBOk/]
- 策に溺れている感があるよな軍師としては裸で合戦に向かわせるタイプ
- 620 名前：585 mailto:sage [2011/04/04(月) 20:44:34.80 ID:izb4vF3l]
- 批評レス有難うございます＾＾
>>617 >>619
成長過程的なストーリーなので
その構成でも自分の想いを入れてくれてるから
って
って
のもそういった意図なんで
他人の歌詞がそういった構成で出てたらアリかなって思うけど
ちょいと自分の狙いとは違うかな、説明っぽくなっちゃうし
策を練るのが好きなんですｗ
単純な展開歌詞も好きですけどね「Fake my mind」の1番とか「こどものうた」とか
>>618
そらしていくという平仮名だと流石に見かけ重さが増すかな？って（スピード感的なもの）
漢字だと裏読みされ難いのでカナなら、読み手も意味を見つけ易いかな？という難易度調節
小式部さんみたく短歌なら、平仮名にしたかもです
皆さんはPVみたく脳内で画像構成して言葉に落とし込むタイプですか？
細かなキャラ、背景設定済ませて、後は自由勝手ににキャラが動くタイプですか？
自分は幅広げる為に、色々な方法で歌詞は作りますけど
- 621 名前：高野サトシ [2011/04/04(月) 20:50:34.09 ID:o8V5dSet]
- ウジが五、六匹 壺で足掻く
なるほど一匹声がでかい
だからといって、そいつがハエになるとはかぎらない
蠢く底に 未来はなく ただただ 温かみを欲しがる
- 622 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/04(月) 21:11:55.08 ID:izb4vF3l]
- >>615
「坂」と人生、古時計的で面白いですね
「大事なものには 名前を書いて 」
こういう遊び心大好きですｗ
自分だったらここだけで満足
バイク乗りは雨嫌いだし、晴れでいいと思います
「登っていく間に いろんなことが浮かんでくる」
浮かぶよりは、いろんな事に出会っていくみたいな素直な方が1番の印象には合うかなと感じました
雲とかと掛けてるとは思うんですが、バイクという重量感の処理ですかね
「ごめんなと 僕は僕に侘びを入れる」
ここはちょい引っ掛かりますね
上でせっかく尻目出したので横目とかの方がまとまるかなと思います
優しい感じで随所表現しようとしてる流れを止めてる感がしました
死ぬ日は晴れた日がいいってのが最後に来て1と掛けてまとまってますね
- 623 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/04(月) 21:16:40.93 ID:izb4vF3l]
- >>621
蠱毒がテーマですかね？
そういうの分かり易くて好きですね
「声がでかい」って表現はちょいと？とは感じますけど
- 624 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/04(月) 21:22:35.34 ID:U/53kbce]
- でかいはあえてそのままに
こここそそこと見えるのは
恐らく僕が皮肉屋だから
- 625 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/05(火) 00:11:03.16 ID:DWeLUhJL]
- >>621
自伝乙ｗｶﾞﾝｶﾞﾚ
- 626 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/05(火) 00:37:29.79 ID:drTZx/CO]
- >>625
反応すんな
こんなひどいのは誰にも理解されないでいい
ただし>>623は傑作だなｗもっとやれ
- 627 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/05(火) 00:38:12.19 ID:drTZx/CO]
- > 高野サトシ
お前さ〜自虐とかいくらやってもいいけど
もっと他人を尊重する心を持てよ
- 628 名前：高野サトシ [2011/04/05(火) 01:14:43.38 ID:BJ75whlQ]
- 勝手に傷付かれても困る
- 629 名前：皮肉屋 mailto:sage [2011/04/05(火) 02:50:37.25 ID:IFBfvjnr]
- おまえらもっと>>624にも目を向けてやれよ
>>624
>>624
>>624
>>624
ﾈ?(^o^)rz
- 630 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/05(火) 07:38:52.21 ID:aH06jE6L]
- 「マリー」
ミートボールちょうだい
ってママに言ったら
いつでもくれたの
そんなママがだいすき
薄ぐらい部屋で
ふたり笑ってた
でもね
わたしが帰ってくると
苦しそうなのを隠すの
気付いてるんだよ
ある日
白いふくを着たひとが来て
ママを連れていっちゃった
わたしは泣いて叫んだわ
ミートボールちょうだい、って
部屋のなか ひとりぼっち
きのうふたりで食べたのが
最期だったなんてね
とってもおいしかったよ
- 631 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/05(火) 17:56:38.54 ID:WvnDwYwb]
- >>630
いいですね
マリーと毬でミートボールで丸さを掛けてるし
マリーがミートボール＞ママなのがいい
ママの心境もいいね
マリーに取られないように慌てて口に押し込むママの姿が浮かぶ
毎日大量に持ってるなんて凄い大好物なんだろうなと想像できる
「とってもおいしかったよ」
に違和感は感じるけどね
「早く帰ってこないかな、私のミートボール」みたいな終わりがいいかと思う
マリーの無邪気さが光る作品だね
お人形と話しかける展開でもよさそう
- 632 名前：609 [2011/04/05(火) 23:54:59.36 ID:KqOpc8Ar]
- 続きを張りますね。
題：ロスト
>>609
2番
Aメロ
それからいつも君と会うように懐かしい 懐かしい昔の話もしたね
だけれど君は何かに 触れないようにしていた
なんで?どうして?君は僕の前で突然 急に泣き崩れたんだい
壊れたように泣いては 虚ろな目で僕を見る
瞳には力はなく壊れた魂で 不気味に微笑みかけていた
壊れた君をやさしく抱いて 夜をずっと彷徨い続けた
サビ
君は あの夜のぬくもりを忘れて 闇のなかへ消えたのかい
壊れた君をあの夜 抱きしめたのは正しいのか
僕は それだけを考えていた君を傷 つけたかのも知れないからさ
僕はそれだけを恐れ 君に手紙を書き続けた
サビ
君から 返事が来ることはなかった代わりに 君の覚めない夢を知る
行きつく先も知らずに 疲れるまで歩いた日々よ
僕は 君と過ごした日々が風化するのが 怖いだけなのかもしれない
またこの地にやってきた 笑む君を思い出していた
おやすみ... また廻ってどこかで会おう...
>>611さんの読みとったのとは違いますが・・・
2番のAメロがボロボロだったり
- 633 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/06(水) 02:12:20.25 ID:SoIgCxh3]
- サトシの評文もなかなかだったがキュートさが足りないよな
何か変なこわい２ちゃんの人みたい
- 634 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/06(水) 03:32:26.99 ID:crEIg6+t]
- みんな2ちゃんの人だろ
- 635 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/06(水) 07:46:02.87 ID:UGrByEsc]
- >>632
まとめると
1番は主人公混乱
2番はヒロイン自失
で、最後まで見たらなんかコレ恋愛モノだったらしいよ？って印象です
ふーん
で？
みたいな事か
悪くは無いけど、とりたたて言いたい事も歌詞から見えない
「君は あの夜のぬくもりを忘れて」
の部分が言っちゃう？という感じがします
ぬくもりを感じてるのは自分主観ですよね？
- 636 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/06(水) 17:35:44.28 ID:VUJ8kyc/]
-
あんまりパッとしませんが…
『piece out』
生きるのに疲れたかい？
前だけを見てたから
本音など押し殺し
生きてきたはずだから
明るいキャラクター
無理して作らなくても
聞こえるさ君だけの声
全てが繋がり始めた
生きている意味は誰もが持ってるもの
もう輝いて煌めいてどうしようもない
そんな毎日が待ってるんだろう
- 637 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/06(水) 19:02:09.32 ID:UGrByEsc]
- >>636
チラ見した感じで全体掴んだ感想では
作詞家がやりたい事は伝わると思います
「もう輝いて煌めいてどうしようもないそんな毎日が待ってるんだろう 」
ここが唐突過ぎだと感じますね
ポカーンみたいなものが・・・
「後ろ振り返ってもいいんだと毎日は教えてくれるから」
みたいな〆ならAメロの「前だけ」と掛かるし一気に天国みたいな飛躍も無いけど
「生きている意味は誰もが持ってるもの 」
辺りの大丈夫だよ的な歌詞部分も生きるかなと考えますけどね
人それぞれでいいんですよね＾＾
- 638 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/06(水) 19:54:32.17 ID:UGrByEsc]
- 「どうしてこうなった」
僕等は走ってる 見えない丘の上へ
先を急いで何を掴むだろう
僕等は走ってく 過ぎてく景色も
先を急いで何を誇るんだろう
歩いたら全てが消えてしまいそうで全てを失いそうで
高く高く積み上げた僕等の塔には
犠牲が捧げられていた 躊躇なんかしないさ
赤く赤く腫らしてた瞼の先には
上りり詰めたものしか見えない空があると信じて
足元が崩れる 賞賛の声も日々も
先を急いで何をしたかった？
空に手を掛けた そんな気がしただけ
欲をかいた吾身を恨むんだろう
潰れたら全てが消えてしまった全てを失ってしまった
通り過ぎた景色も君も過去も何もかも
高く高く積み上げた賽の河原で
僕等が揺らめいていた 廃墟の亡霊さ
遠く遠く凝らした瞳の先には
知らない誰かが昇る高みに憧れるだけで
選んだのは僕等なのに
どうしてどうしてこうなったAA略
- 639 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/06(水) 19:59:29.88 ID:VUJ8kyc/]
- >>637
ありがとうございます。
完全に言葉の響きだけで当てはめてました
- 640 名前：638 mailto:sage [2011/04/06(水) 19:59:39.36 ID:UGrByEsc]
- あ、AA略部分も歌詞としての表記ですのであしからず
- 641 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/06(水) 21:23:18.12 ID:VntHaPp6]
- >>638
相当気持ちが落ちる歌ですね〜……
そういう点ではちゃんと人に伝わるようになってると思います。
儚い自嘲的な雰囲気の詞だと思うので
「犠牲」や「潰れた」、「吾身」ってのはすこし合わない表現
じゃないかと個人的には思いましたね。
あと、AAは必要なんでしょうかやっぱり？
一気にネタ曲に振りきれてしまいそうですが……
- 642 名前：落日 mailto:sage [2011/04/06(水) 21:46:49.97 ID:CAvSkMFB]
- 揺り籠の日々に凭れてた
手を伸ばせば誰もが握り返してくれて
幸せは気づけないから幸せ
掌から零れた石は転がって止まらない
堕ちていく堕ちていく堕ちていく
私の夢が私の今が私の想いが
堕ちていく堕ちていく堕ちていく
私の夢が私の今が私の想いが
小手先の夢を嘯いていた
泣くだけでも誰かが駆け寄ってくれて
幸せは気づけないから幸せ
憧憬から溢れた染みは広がって尽きない
堕ちていく堕ちていく堕ちていく
あなたの声があなたの過去があなたの願いが
堕ちていく堕ちていく堕ちていく
あなたの声があなたの過去があなたの願いが
堕ちていく堕ちていく堕ちていく
私の夢が私の今が私の中の私が
堕ちていく堕ちていく堕ちていく
私の夢が私の今が私の中の私が
堕ちていく堕ちていく堕ちていく
- 643 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/06(水) 23:10:38.72 ID:fUbqDd5R]
- 「握りっぺ」
もはや臭う。
手遅れでした。
その手を開く速度。
ただ者ではない
- 644 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/06(水) 23:51:07.26 ID:21DhMJ95]
- 「理想論」
なにも知らないまま ここにいるから
僕になにも聞かないで
あぁ君もそうなのか？そしてここはどこなんだろ？
ねぇ、馬に乗って世を舞う侍は 今では刀も奪われて
意地はってぶつかっては 落ち着けと諭される
理想郷見ることに一苦労 こんな毎日で何思う？
そして夢を
NOもYESも批判されるなら 僕は口を閉ざして
あぁ君もそうなのか？そして今はどうなんだい？
たった36度5分の体温で 命尽きるまで燃やせるかい？
口先の言葉でなに動かしてきた？現実は甘かない
理想論かたっても虚しいだけだ こんな一日をどう思う？
そして夢を
NOもYESも忌み嫌われるから
僕も口を閉ざして生きている
あぁ君もそうなのか
そして明日はどうなんだ
- 645 名前：641 mailto:sage [2011/04/07(木) 03:44:12.12 ID:vVUPAJ/i]
- >>641
批評レスどうも有難うございます
資本主義へ走る社会というテーマで
不安定なピラミッド構造を作るという意味合いでの犠牲なんですよ〜
2番の賽の河原と塔で、実際の不安定さを表現しているつもりですけど
潰れたってのは、会社や、自分への心に押し潰されたというイメージを兼ねてます
1番の赤く赤く腫らしたというのも裏で赤字を抱えた会社達といった擬人化も伝わるように裏で操作してまして
「吾身」は犠牲にしてきた代償として駆け上がったのに口惜しいみたいなものですが、
ちょいと違う言い回しの方が良かったかもしれませんね
むしろ、誰かのせいにする位の驕りを感じさせた方が人間臭さが出るかもですね
AA略は賽の河原で無く子供＝資本主義に右往左往する人々は
搾取される側にまわると、例えばヘッジファンドで2000兆程度操るファンドマネージャーからしたらね
なので、AA略は永遠泣く、エーンエーンと泣く子供の声も重ねているんで必要なんですよ
なんで「どうしてこうなった」「AA略」という題名はそれを隠す意味での難易度調節用で選択した言葉です
もちろんそのままでも意味が通じるように仕込んであります
2ｃｈの俺の事を言ってるの？みたいなｗ
本当にあのAAを貼らなかったのは、文字数制限なのか？とか使った言葉を疑ってみてくれれば幸いです
一見で単純に夢を追った男が挫折したという印象で歌詞を捕らえてくれれば
表面的なストーリーの一部に見せ掛ける意味で成功してるのでとても嬉しいです
全部読みきられると、流石に作った意味や意図があまりないので論理的に作る作詞側としてアレな訳で
知り合いに歌詞渡すと、そこまで読めるかｗｗｗｗｗって言われてるんでピンと来る人も作詞側ならいるかもですけどね
「歩いたら全てが消えてしまいそうで全てを失いそうで」
ここが自分的には上手く表現出来たかなという所です
- 646 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/07(木) 03:57:39.47 ID:vVUPAJ/i]
- >>642
いいですね、好きです
こういった赤子のイメージと考慮して作ってあるのが理解し易いんでいいなぁって感じます
落日というイメージより2ｃｈ的表現なら
○ >>可愛がられた時期 乙 もうお前に用はない
く|）へ
〉 ヽ○ノ
￣￣7 ヘ/
／ ノ
|
／
|
／
で堕ちてくみたいなのが
「掌から零れた石は転がって止まらない」のおむすびころりんなのと掛かって面白かった
- 647 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/07(木) 04:13:34.69 ID:vVUPAJ/i]
- >>643
面白いテーマですね
おならと、心の汚い部分を重ねてあるのが分かります
でも、ありのまま表現出来ない人が多いし、許されない雰囲気で囲まれたりしています
その中でも、分かる才能であったり、感情、におい的には執着心であったりが
「ただ者」というのに繋がっていますね
>>644
あまりよく分からなかった
「ねぇ、馬に乗って世を舞う侍は 今では刀も奪われて
意地はってぶつかっては 落ち着けと諭される」
この世界観も馴染まないと思うし、刀奪った奴っていい奴じゃんみたいな流れに見える
36.5℃あたりは、恒温動物らしい温度感覚で現実を出してるのに↑の流れ斬り捨て御免ですね
例えばYESをイエス＝キリストに掛けて裏宗教構成してあれば、面白かったり深みがあるんですけど
- 648 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/07(木) 04:19:28.45 ID:vVUPAJ/i]
- >>644
ああ、書き忘れました
全体で、半年ROMれみたいなイメージは伝わってますよ
どうやら書き込む人の方が少ないらしいですし
- 649 名前：644 mailto:sage [2011/04/07(木) 07:00:16.26 ID:2zTLKbns]
- >>647
評価ありがとうございます
例のコピペではないですが、僕はこのスレにあまり合わないようです
- 650 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/07(木) 08:51:54.62 ID:/oPKrGo5]
- 「マインドストリーム」
上顎は天空 下顎は深海
とっても大きな死の竜が
愚かな街を蹂躙している
人々は狂乱 神さまに懇願
まったく嫌になっちゃうわ
もっと静かに出来ないの？
・・・。
やがて
金の縁の窓の破って
世界の終わりがやって来た
けれど
あたしは言ってやったわ
「食事の邪魔よ 退きなさい」
黒い目をした死の竜は
小さなお城を彼女ごと
一秒かからずかみ砕く
その血の痕さえ残さずに
黒い目をした死の竜が
空に痛みの叫びを放つ
彼女が死ぬまで放さずにいた
「誇り」をお腹に入れたまま
- 651 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/07(木) 13:27:40.85 ID:4LzGbf9F]
- >>650
いまいちテーマがわかりませんでしたが
驕るお姫様への天罰って最初は思いましたが、
母親の我が子を思う気持ちってことですかね。
気になったのは語呂なんですが
「金の縁の窓の破って」と「あたしは言ってやったわ」とか
「彼女が死ぬまで放さずにいた」と「一秒かからずかみ砕く」 とか
の呼応する部分がもう少し文字数合わせたほうがいいんじゃないでしょうか。
全部見当違いかもわかりませんけれど(苦笑)
- 652 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/07(木) 18:34:31.32 ID:DwpPIJfr]
- >>650
ファンタジー色にしようとしてるのは分かるけど
とっても大きな死の竜という言葉自体がパッとしないかな
例えてるのは高飛車♀だろうし
ある程度一般人にも認知されてるウロボロスや、ヨルムンガンド、ククルカン辺りにしたら理解し易い
神様出したのはそういう意味なんだろうけど、歌詞としては韻が微妙
比喩が蹂躙ってレベルの大きさじゃないし、竜と理解したのもなぁって感じ
血の痕さえ残さずも噛み砕いたじゃなく飲み込んだなら分かるんだけど
天空から深海12000ｍ位？までの口があるとして、それが1秒かからず閉じるという速度はあまりに凄すぎるから
もうちょい現実味のある速度がいいかと思った
人々〜なっちゃうわ・・・、城で高飛車♀なイメージ
この♀自体は存在感があっていい
食事の内容も1番で描写があるといいかも
「この芳醇で口の中に広がるﾅﾝﾀﾗ」みたいなｗ
もしくは逃げ惑う人々への皮肉を紅茶片手に言うとか
「まったくゆっくり昼寝も出来ないじゃない」的なのでもいいかも
〆は何がしたかったのかさっぱり分からない・・・
- 653 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/07(木) 18:38:45.08 ID:DwpPIJfr]
- >>649
作詞力を向上したい人なら誰でもいいんじゃないか？
気に入れば取り入れ
気に入らなければスルーでもいいんだし
メトロノームに合わせて延々と適当な歌詞並べる続けるだけなら
アナウンサーでも出来る訳だし（こっちは実況かな）
- 654 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/07(木) 19:47:02.94 ID:AtKf8xHq]
- >>638
最後がもったいないと思った。
タイトルでもあるから、キメ、キモなんだろうけど…
読んでる途中は勝手ながらメロつけようかなと思った。
ただ、最後がやっぱりネタ系になってて、そこは賛同できなかった。
すまん。
- 655 名前：638 mailto:sage [2011/04/07(木) 20:04:45.87 ID:DwpPIJfr]
- >>654
批評レス有難うございます
表向きネタでも完結させてまとめてるのでそういったコメ貰えると嬉しいです
ネタだと取っ掛かりというか、誰でも入り易いかな？と思ってますけど
- 656 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/07(木) 20:26:36.63 ID:CQSbYUx7]
- 拙い点もあると思いますがよろしくお願いします。
「必要かい？」
森林が巻き込まれた 大災害クラクションが響く
愛想尽かし川に洗いに 暴走気味老婆がうずく
勇者方 高揚した その性癖に 満腹感を
考慮した 問答ごとで 最高速
あんた方 行動した 妄想癖に 満腹感を
考慮した 問題なしに さあどうだい？
いつか平和を待っているいつか
感動は平和を狩っているいつも
ぼくは平和に悩んでいるこども
人望が正義か出てきたか誰か？
見舞われない者たちの鳴き声が
無声映画の中でこだまする
「あなた」のそばで君がぼくが
音もない刃で切り裂かれてる
見舞われない人たちの泣き声が
近代絵画の中で暴れだす
「世界」のそばで誰か彼かが
音のナイフで刻みつけてる
- 657 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/07(木) 20:46:11.58 ID:DwpPIJfr]
- 「君の空は君の色」
気が付くと遠い空を眺めてた
心見透かす様な青空が映ってた
こんなにもちっぽけな僕が
抱え込んだ悩みが一体どれほどなんだって
嫌なものは嫌だと言えたら
僕はあの空みたいに眩しくなれるかな？
気が付くと同じ場所に戻ってる
これじゃ駄目なんだよって分かってた
こんなにちっぽけな僕に
残された勇気が一体どれだけあるかって
好きなものには好きと言えたら
僕は昨日の僕より強くなれるかな？
誰かを待ってちゃ先へ進めない
だから僕は自分で先へ行くよ
誰かの言いなりじゃ僕へ進めない
この一歩が刻んでいく 物語を今始めるから
これが僕だって言いたいから
まぁ単純に歌詞としてチラ見で分かり易いのも書けますけど、どっちが楽しいかと言えば
考えて仕掛け作ったほうが満足度はあります
あとは読み手への印象操作なんですよね・・・
- 658 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/07(木) 21:09:18.70 ID:DwpPIJfr]
- >>656
「必要かい？」って題名は↓の事です？
勇者方 高揚した その性癖に 満腹感を
考慮した 問答ごとで 最高速
あんた方 行動した 妄想癖に 満腹感を
考慮した 問題なしに さあどうだい？
違うとしたら、話が飛びすぎて読み手にﾜｹﾜｶﾒ？？？しか残らないと思う
ただ韻を踏む為だけに作られている印象なんだけど
「最高速」だけ焦点当てても、前に大災害クラクションでの渋滞イメージを壊してる
老婆は川へ洗濯へみたいなのは分かるけど、それも切り口が微妙
「いつか平和を待っているいつか」から展開した構成の方がまとまると思う
音の無い世界という世界観が持てるならそれをどうやって生かしていくかという手法
後半の独自性嫌いじゃないよ
語呂は選んだほうがいいと思うけど
- 659 名前：ぱるさー ◆vRt95MXZxHjW [2011/04/07(木) 23:57:30.74 ID:3bTQ/MWT]
- うんこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
うんこ出るううううううううううううううううううう
うんこ出るかかかかかかかかかかかかかかかかかかかか
最高でしたあああああああああああああああああああ
ああああああアああああ
- 660 名前：ぱるさー ◆vRt95MXZxHjW [2011/04/07(木) 23:57:57.29 ID:3bTQ/MWT]
- ぬっぽる
- 661 名前：ぱるさー ◆vRt95MXZxHjW [2011/04/08(金) 00:20:07.91 ID:rDuNUrq+]
- いやああああああああああああああああああ
- 662 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/08(金) 02:10:39.10 ID:G1Rz3czE]
- おおっ！糞コテ
コンチャース
- 663 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/08(金) 04:15:30.03 ID:SUbjNXPY]
- 「戦闘機」
夕焼けの風景、戦争みたいで
僕の影が逃げろ！と伸びていく
町開発の途中、ビルの谷を泳ぐ人
日常と戦場行ったり来たり
大層な夢を見て、理想だけで生きてるが
現状は頑丈な扉のなかです
有り余る燃料
燃える太陽
飛び方を知らないだけ
滑走路上
やる気はあるけれど
やるべきことがわからないのです
夕焼けの風景、戦争みたいで
僕の影が逃げろ！と伸びていく
言い訳を吐いて、理想だけで
今日も扉の中へと逃げてく
初めて作詞とかしてみたが難しいorz
批評お願いします
- 664 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/08(金) 05:30:48.75 ID:1Y2WqoRX]
- >>655
654だけど、ネタで入るのは全然悪くないと思う。
ただ、「どうしてこうなった」を知らない人もいるわけで。
ネタとオチは違うと思うし。
ネタなら、分からない人にも耳に残るような？ 感じで
ちょっとしつこいくらいサビの締めに毎回「どうしてこうなった」を持ってくるとか、
Ａメロで「どうしてこうなった」→Ｂで「なんでだろう」→
サビで「考慮したあとの自分の行動、意思表示」、たとえば「僕には分からなかった」、
とか後ろ向きでもいいと思うし、ありきたりだけど、明日は変わるさみたいな歌詞とか。
…ごめん、書いてて俺のほうがまとまってない文章になったｗ
>>657
ありきたりというか少し厨、なんだけど、
まとまってるしメロもつけやすいと思う。
もう少し情景描写は欲しいかな。内面よりすぎと言うか。
心情にリンク、あるいは真逆でも、映像的な歌詞があるとだいぶ違うと思う。
プロの歌詞は、案外ありきたりな材料でまとめてること多いよね。
ただ、いきなりハッとさせられる単語とか、映像がダイレクトに伝わってきたり、
そこらへんは流石だと思う。
「あ、この曲の歌詞は、手、抜いたなｗ」ってわかる時も多いけどｗ
長文、すいませんでした。
- 665 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/08(金) 05:54:25.57 ID:ju6zcX4K]
- >>663
チラ見した感じ
「町開発の途中」に引っ掛かる
あとは「戦闘機」らしさってのがないかな
例えば飛行機に色々あるけど爆撃機だと言い訳を吐く辺りにイメージ繋がる
戦闘機っての空中での戦闘戦がメインだと誰でも考えるので読み手としては違和感
「錆びた戦闘機」「朽ちた戦闘機」とかが題名ならまとまりはあったと思うけど
「扉」は格納庫と心を掛けてあると分かるのでいいとは思うよ
「滑走路上
やる気はあるけれど
やるべきことがわからないのです」
お笑いの「ヒロシです」に見えて仕方ないけどわざとそういう風にしたの？
全体として明日から本気出す的なものだと感じるけど
もしくは、紅の豚乙と突っ込み用かと
- 666 名前：638 657 [2011/04/08(金) 06:33:44.48 ID:ju6zcX4K]
- >>664
批評レス有難うございます
どうしてこうなったAAを知らなくてもAA略部分以外で不都合が出ないように仕立てたつもりですけど
なので、ネタから入る人、当然知らなくて歌詞見てAA略？ってという読み手がいて興味を持ってもらえたら
歌詞の裏へ入っていってくれないかとｵｲﾃﾞｵｲﾃﾞｰって誘導してるんですよ
モナリザの真の部分が数学者しか理解できないとダビンチが言ってるけど
作り手特有の投影は許されてもいいかな派ですので
小式部さんの「大江山〜」だって、普通だなって人もいるだろうし
「君の空は君の色」の方は題名を「僕の空は僕の色」にしてない辺りで
読み手へのメッセージだと理解してもらう計画でした
全部自己完結だと内面過ぎるかと思って、実際まぁそういうの内面歌詞も結構書きますしね自分
確かに動きが無いかもだけれど説明でイメージ補完しておくと
自分の脳内ｱﾆﾒPVでは〆部分の映像は光の球（卵）が小さくなって胎動→ヒビが入る
主人公が無理に足を出す→足が付いた水面に波が立つ→伝わった空の色が変わる的な流れです
一応、凝った作りをなるべく排除していった歌詞なんでインパクトは無いです
どちらかというと、「僕は昨日の僕より強くなれるかな？ 」辺り「一歩」で
優しい感じを読み手に持って貰おうかと流れを構築してます
ネタ排除がいいならこういう切り口にしてみたんですよ
その後もあるけど風呂敷広げると蛇足になりかねないしってので、結果あの尺ですけど
- 667 名前：Day mailto:sage [2011/04/08(金) 12:36:44.72 ID:6obaMnOF]
- 朝焼けに誘われて町が目を覚ます
仲良しの瞼には厳しく指導
今日も立ち上がろう
朝日に輝く電車は愛や笑顔に向かってる
足早に列を乱す制服の群れ
誰もが未来を支えている
たまの欠伸大目に見てね
夜の帳が下りると町が化粧直し
意地悪な上司とは間が悪い
今日は月が綺麗かな
黄昏を纏う電車は夢や祈りを乗せていく
気がつけばいつも何かを忘れかけるけど
誰もが家路を急いでいる
いつもお疲れご苦労様
夜空を渡る電車は愛や赦しを探している
足早に列を乱す制服の群れ
誰もが未来を支えている
たまの寝坊大目に見るよ
あなたの一日
ありふれた かけがえのない
あなたの一日
- 668 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/08(金) 15:50:31.53 ID:vsjLzcfc]
- 何分宜しくお願い致します
『歌が無くなる前に』
Ａ）僕は優しい歌を聴きました
それは素敵な素敵な歌でした
僕は悲しい悲しい人でした
君には辛い思いばかりさせました
Ｂ）いつかの空は見えないくらい
雲が隠すけれど
その隙間から見え隠れする朝焼けが
僕を包むから
サビ）※歌が無くなる前に
もう一度だけ口ずさんで
僕が死ぬ前に甘く切ないその声で
ああ僕は永久(とわ)に君の傍に
- 669 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/08(金) 15:51:24.46 ID:vsjLzcfc]
- Ａ）君は優しい歌が好きでした
それはそれは素敵な声でした
Ｂ）支えてくれた愛しい君の恩を
仇で返すわけじゃないけど
結局何もしてあげられず
昼が落ちてゆく
サビ）※
Ｂ）いずれ夜空が僕を包んで
二人別つけれど
最後にいいですか？
あと一つワガママを聞いて
たった一つだけだから…
サビ）※
ずっと君のことを守ってるよ
- 670 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/08(金) 17:04:25.74 ID:+tGu+xBA]
- そんなに愚問繰り返すより
明日一歩踏み出してみればいい
転んで逃げて何か掴めたかい？
意味のない世にこそ意味がいる
涙に溺れても構わない
されど悔いにうもれて死ぬのは惜しいぞ
じゃあどうして歩いて行こうか
街並みは今日もEverybody goes
人に生まれてこうして生きてんなら
ちょっと頑張ってみたらいい
そう、枕を雫で濡らしても
結局明日にゃ乾くだろう？
涙を堪えて一人きりに
そんな日がもっともっとあってもいいぞ
じゃあどうして生きて行こうか
街並みは今日もeverything goes again
- 671 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/08(金) 18:03:38.22 ID:JXlHnVvy]
- >>667
「厳しく指導」は堅苦しいので「冷たい洗礼」とかの方が綺麗かな
「今日も立ち上がろう 」の後に「いつもおはよう元気でね」が的なものがあると2番に掛かるかな
「たまの寝坊大目に見るよ」は誰が主体なのかと感じる先生キャラ主観だったのかな？
- 672 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/08(金) 18:19:22.36 ID:JXlHnVvy]
- >>669
「君は優しい歌が好きでしたそれはそれは素敵な声でした」
これは違和感ある
「君は優しく歌いかけました」とかなら分かるけど
彼女の声が素敵では無いならいいけど（好きな優しいCDかなんかが素敵って事ね）
「いずれ夜空が僕を包んで二人別つけれど最後にいいですか？
あと一つワガママを聞いてたった一つだけだから…」
これが誰に頼んでるのか、夜空か、彼女か
「ずっと君のことを守ってるよ」
↑の両方が1番の悲しい人である主人公が辛い思いをさせてきた彼女に掛ける言葉として適切かな？
入院して余命僅かな主人公が昼と夜の面会時間に彼女と合い彼女の歌を懐かしむという流れかなと思った
- 673 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/08(金) 18:29:39.16 ID:JXlHnVvy]
- >>670
流れからすると
「そんなに愚問繰り返すより明日一歩踏み出してみればいい」
の明日が引っ掛かった、何故「今」や「今日」じゃないんだろうと率直な疑問
〆が「明日も」だと1番2番の時間軸の役割的な分類があるんだけど
- 674 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/08(金) 19:41:41.92 ID:vsjLzcfc]
- >>672
批評ありがとうございます！
その通りです！拙い歌詞にも関わらずストーリーを理解していただけて嬉しいです＾＾
アドバイス参考にさせて頂きます。
- 675 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/08(金) 21:43:10.63 ID:+tGu+xBA]
- >>673
愚問を繰り返してるのが今日、
愚問を繰り返さないのが明日、
というように対照的にしたかったんですが
確かに不自然ですね
とりあえず二番の最後は明日に変えることにします
ありがとうございました
- 676 名前：ちーちゃん mailto:sage [2011/04/09(土) 01:04:49.87 ID:bWIAZSG+]
- 「kick!!andreamin'」
リボンをつけて あなたに贈った
毛糸のマフラーと一緒に
素敵な街のイルミネーション
あなたはおしゃれな 妖精をつれて
真っ白な雪のスクリーン
サンタクロースのプレゼントだネ
あれれ 妖精って誰って私に聞くの？
少しはジョークが上手になったと
おもったけれどゆるしませんの
女の子の キモチ 繊細な レボリューション
ほらほら ぐずぐず してたら おやおや
ハートは ビハインド
雪だるまに なっちゃいなさいよ
パンチラキック パンチラキック
パンチ パンチ パンチ ヒットアンドフライアウェイ
- 677 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/09(土) 01:06:12.50 ID:bWIAZSG+]
-
雪にまみれて ふるえるあなた
ちょっとはかわいそうだから
わたしはぎゅっと抱きしめてあげた
ほら変なところを さわるのは おやめ やめ
「コノ、ばっか野郎ー！！！」
女の子の キモチ 繊細な メガトンパンチ
ほらほら ぼやぼや してたら オラオラ
あなたは フライアウェイ
お空の星に なっちゃいなさいよ
パンチラキック パンチラキック
キック キック きっと 夢はかなうよね
だーりん
- 678 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/09(土) 01:45:46.66 ID:gwifNDh7]
- >>676
面白いね
ツンデレ♀が見えるし
パンチラキックってのも自分には斬新
作詞家として独自表現入れてるのは楽しそう
「メガトンパンチ」と、「オラオラ」はなんか引っ掛かるかなと思う
ここはテラトンパンチくらいの勢いと、キラキラ（星と雪を掛け合わせてね）って思った
脳内PVでは流れ星に→★ココみたいなだーりんが見えた
ｶﾜｲｿｽって歌詞だね＾＾
- 679 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/09(土) 01:55:09.75 ID:gwifNDh7]
- 「FE」
オーステナイトみたいになりたくて
心のパーライト 温めるゆっくりと
そんな切ない柔らかいフェライトな僕
723共折変態点過ぎたって分かるものなのかな
自分の事は分からないもので
もういいかな まだまだなのかな
散った火花とオーステナイト 自由な僕に生まれ変わったら
あちこち気ままに 飛んで跳ねて躓いたらずぶ濡れいびつマルテンサイト
トルースタイトにならなれるかも
心に秘めて 温めるゆっくりと
そんな切ない儚いフェライトな僕
350速度超過罰金は払いたくないそうでしょう
周りの景色が狭くなったって
もういいかな まだまだなのかな
焼き戻しでトルースタイト 幾分マシに生まれ変わっても
あちこち気ままに 告って振られて耐え切れなくてこんな筈じゃないと
それならもう壊れたくない壊れたくない
心に傷を受けないように
焼き戻しでソルバイト 600の壁さえ取っ払って突き抜けていこうと決めて後悔はしないよ
急上昇赤く燃え天を焦がしてく
どんな衝撃も跳ね返せると自分を信じた けど
雨に打たれ煙立ち ひび割れた
雨に打たれて錆びゆくまま 出来損ないの僕がいた
- 680 名前：ちーちゃん mailto:sage [2011/04/09(土) 02:10:12.71 ID:PNyDx+Tn]
- >>678
テラトンパンチ！ｗｗｗごちですｗ
- 681 名前：679 [2011/04/09(土) 04:31:59.83 ID:gwifNDh7]
- 「FE」
オーステナイトになれたらって
心のパーライト 温めるゆっくりと
そんな切ない柔らかいフェライトな僕
723共折変態点過ぎら変われるものなのかな？
鏡写しじゃ まだ見えない分からない
もういいかな？ まだまだなのかな？
散った火花とオーステナイト 自由な僕に生まれ変わった
気の向くままに委ねて 飛んで跳ねて躓いて あれ？ずぶ濡れマルテンサイト
トルースタイトになれたらって
心変わりは 誰だって気が付くと
そんな移り気満載フェライトな僕
350速度超過罰金は払いたくないよ
風切り音と 狭まる視界を共にして
もういいかな？ まだまだなのかな？
焼き戻しでトルースタイト 幾分マシに生まれ変わって
風吹くままに流れて 告って振られて耐え切れず あれ？こんな筈じゃないと
壊れたくない もう壊れたくない
強く願うよ
強くなろうよ
強くあるんだよ
焼き戻しでソルバイト 600の壁さえ過ぎればなんて事は無い
決して後悔はしないよ
それが一度きりだとしても
天を焦がしてく 赤く染めていく
何もかも跳ね返せる自分を夢見た けど
雨に打たれ煙立ち ひび割れた
風にに吹かれて錆び付いて 出来損ないが転がってた
＞大昔の歌詞なんで自己修正
- 682 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/10(日) 05:50:31.43 ID:TC6yBVdo]
- 「調律」
凍った公園に浮かんだ
炎のかたちをした氷。
私ひとりで作ったのよ
灰色の雲に怒られたわ
霧雨を少し切り取ったから？
家に帰ってもつまらないもの
ここは貴方の場所じゃない
ここは私だけの場所
どうしてもって言うなら
入って来てもいいけど
作品を壊さないでね
ただ見てるだけでいいから
そこで見ているだけで
私の炎が凍るとこ。
- 683 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/10(日) 07:27:56.01 ID:8ofbJjyb]
- >>682
読み手としては表向きイメージは
×公園は凍ってる＝公園内の池
○極寒の中凍りついてる公園
が正しいのかな？
どうだろイメージとして幼女系（幼い心理状況表現）だと思うけど「調律」が見えない
「灰色の雲に怒られたわ
霧雨を少し切り取ったから？
家に帰ってもつまらないもの」
ここら辺りだろうけど、自然（時間経過）的な調律なのか、魔法使い的なSF調律なのか
歌詞以外で、実際曲では音で表現する部分なのかが迷うね
涙と重ねてるなら、ちょい微妙な言い回しだなとは思った
- 684 名前：656 mailto:sage [2011/04/10(日) 16:45:00.78 ID:rPoNwf6k]
- >>658
歌詞無茶苦茶だって思っていただけるのはありがたかったです〜
が、「音の無い世界」ってのを一番伝えたいわけではなかったので
やはりもっと練る必要がありますね……まだまだ未熟です。
批評ありがとうございました。
- 685 名前：高野サトシ [2011/04/11(月) 10:13:26.47 ID:71rdtSka]
- 氷 炎 公園
色々連想するものはあるけどどれもチグハグ
歌詞は詩を読ませるんじゃなくて、詩を染み込ませるもんだから
ストレートな詩の方が良いんじゃない？
炎は情熱ってことぐらいしか分からん
- 686 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/14(木) 10:55:14.36 ID:sEPZMIFF]
- >>647
ワロタ
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