- 1 名前：ちーちゃん mailto:sage [2011/01/04(火) 15:16:39 ID:Dr+ARlNo]
- 詞を投稿したら、誰かが批評してくれるかも。
詞と詩の違いはググってからどうぞ。
タイトルは絶対付ける事。字脚・字数をそろえる事。
ギブ＆テイクの精神を忘れずに。
前スレ：作詞を鍛える１３toki.2ch.net/test/read.cgi/compose/1268147542/
- 504 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/29(火) 15:17:41.19 ID:8IQ1u7s+]
- 作詞とか無理ゲー
僕の体に漲る厨二オーラをどうやって打ち払えばいいんですか(>_<)
- 505 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/29(火) 20:31:55.02 ID:nSYoZhnR]
- >>502
だからお前は出てくるなっつってんだろ
どんだけ自己主張激しいんだよ
- 506 名前：502 mailto:sage [2011/03/29(火) 20:36:01.26 ID:POi+f8/2]
- >>495
ってかこんなん歌詞じゃねえだろ・・・全部歌うの何分かかるの？
>>501
お前が感想書いてやればいいだけだろ
頭イかれてんじゃねぇの？
- 507 名前：480 502 mailto:sage [2011/03/29(火) 20:39:55.95 ID:POi+f8/2]
- あ、種明かしするけど、まちがって感想書いちゃった。なしで
引き続き不毛な大地をつくってくれ
- 508 名前：480 502 mailto:sage [2011/03/29(火) 20:42:10.67 ID:POi+f8/2]
- >>498
ってかこんな感想のどこが役立つんだよ・・・いらんわ
- 509 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/29(火) 20:52:14.60 ID:cXE6c1fz]
- 微妙なレスつけられてもお礼も糞もないのは確か
- 510 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/29(火) 21:28:14.88 ID:UzJq7q5V]
- >>506
誰が感想について云々言ったんだよ
批判があるとセンスがわからんなら〜って言うのが意味不明だっつってんだろ
やっぱ頭イかれてんのなｗ
- 511 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/29(火) 21:29:27.72 ID:0ISS/1db]
- 俺は微妙なレスにはなるべく発狂する様にしてるけどなエチケットとして
- 512 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 00:16:25.02 ID:a9bQuwZY]
- センスが分からんのなら無理に評価しないで欲しい
わかってるつもりでもスルーして欲しい
どうしてもほめたきゃほめるのは許可してやる
ただしわかりやすい言葉でほめろ
- 513 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 02:27:44.58 ID:5VMlspiR]
- もう限界だぜ？そう言うので人を呼び込むのは…。
- 514 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 02:37:02.94 ID:a9bQuwZY]
- >>499
このあいさつの魔法とか字数全然合ってないけど
歌としてこれでいいのは周知のとおりだな
曲としての評価はともかく・・・
こういうのに感想なんかつけられないってこと
- 515 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 02:55:39.86 ID:5VMlspiR]
- これは議論スレが必要か？ｗｗ
- 516 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 03:02:05.63 ID:5VMlspiR]
- てか>>506の発言も君だよな「歌うのに何分かかるの」ってやつ
詞が長いからダメってンなアホなｗ
発言に一貫性をもてｗｗｗｗ
- 517 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 12:20:34.83 ID:bvS0ma4F]
- 普段貼られてる作文みたいな詩()よりはACの歌詞の方が大分マシだよ残念ながら
- 518 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 15:34:56.29 ID:Fg/exdrw]
- お前らちゃんと自作のふりして時々プロの歌詞書き込めよ
ここで平等に並べることによって色々と勉強になるんだから
- 519 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 16:39:49.84 ID:e354I5Bs]
- >>518
二回書いたことあるんだが、ボロクソに言われたぜ
コブクロとミスチル
- 520 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 17:24:24.30 ID:BXKQr5ME]
- あのなー、基本的に2chでコブクロやらミスチルが評価されると思ってんのか？
万人にヒットするJポップは、詩を薄めて万人に共感されるようあえて書いてんの
2chのこういうスレの形式上、文学的やら詩単体としての表現力を見られんの
別にJポップの詩を馬鹿にするわけではないが、2chの性質上、ひねくれものやら一方向に深い知識を持ってる奴がいる以上、万人うけする詩が評価されるかよ
なにかを探すだろう とか聞く人によって なに が変わる詩が、高い評価をうけると思ってんの？
プロの詩を投下すんなら、2ch向けの詩をひっぱって書けよ。
- 521 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 19:45:29.02 ID:e354I5Bs]
- >>520
コブクロやミスチルのような詞が書きたいと思ったから投下して見たんだ
お前は詩と詞を混同してるようだし
なに はあえて なに にしてるんだよ
そう言うところが歌詞の深さなんだよ
歌詞って言うのは星座(例えばさそり座だったら)サソリに見える限界までしか星を配置しないで、あとはみる人によって違うサソリが見えないようにするんだよ
そういう「表現」を埋められない想像力のないやつに表現だとか文学だなんだ言われたくないもんだね
- 522 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 19:51:11.08 ID:6G7+ZYGT]
- >>521
馬鹿かお前は。俺のレスしっかり読めよ
書き手として想像力をくすぐる方法で なに ってぼかしてるのは一目瞭然当たり前だろーが
お前が書きたい詩と評価される詩は違うっていうことが読み取れない文盲なの？お前頭は大丈夫か？
そういう詩を評価されないならお友達と語ってろ。2chのスレで期待すんなよボケが。脳味噌に豆腐でも入れてろ
- 523 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 19:58:04.14 ID:ALDQ05sD]
- >>520
それを分かってない奴は権威主義。
プロなら誰が見てもプロだと納得すると思ってるとこが、年端の行かない若い所。
- 524 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 21:43:43.73 ID:5VMlspiR]
- 万人に共感されるテクなら使ってもいいじゃねえかｗｗｗ
- 525 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 22:02:00.94 ID:HOllu6Px]
- 別に使うなとは言ってないよ。
ただそれが2chでは高く評価はされないって話で。
- 526 名前：ドレミファ名無シド [2011/03/30(水) 22:21:47.35 ID:5VMlspiR]
- 表現をぼかしてるって、「なにかを探すだろう」の一文だけじゃ何もわからないだろうｗ
文中にあるものを指して「何か」かもしれないし、自分以外の人の事を歌った歌だとして
対して知りもしねえ奴に「お前はコレを探している」とか言われたら「ハァ？」だろ
それに場合によっては複数の人間がバラバラの物を探しているのかもしれないのに
「人は皆iPhoneのsimﾌﾘｰ版をさがしている」
なんて歌われて皆が電気屋に走るかよ
- 527 名前：ドレミファ名無シド [2011/03/30(水) 23:06:13.36 ID:8XxzWNGu]
- >>516
長くて読む気にならんし引き込まれないってのが素直な印象だ
それでも何にも感想書かないで馬鹿にしてるお前みたいやつよりましだと思ってるが？
だいたいおまえは何がしたいの？
- 528 名前：ドレミファ名無シド [2011/03/30(水) 23:07:42.50 ID:8XxzWNGu]
- 全部お前のせいなんだよ気づけカス
- 529 名前：ドレミファ名無シド [2011/03/30(水) 23:09:04.19 ID:8XxzWNGu]
- 人の感想を阻害する
糞スレ蚊の張本人>>371
ID:5VMlspiR
だいたい引き続き争って不毛な大地をつくればいいのだよ！ってなんだよ
- 530 名前：ドレミファ名無シド [2011/03/30(水) 23:10:09.92 ID:8XxzWNGu]
- 感想書けなくしてる奴がいるからなあ
だめだこりゃ
- 531 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 23:13:15.41 ID:8XxzWNGu]
- >>519
これは嘘だね
調べりゃわかる嘘はいかんわ
だいたいボロクソってあり得ん
せいぜい1レス
- 532 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 23:15:37.78 ID:8XxzWNGu]
- ってかプロ歌詞の評価は興味ない奴いるからそういう場所でやれよ
興味ないやつが酷評することはあるし意味ないんじゃね
プロ作品だからって金さないやつのほうが多いんだから
- 533 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/03/30(水) 23:18:01.86 ID:x66nh+Fu]
- んじゃ、軽く批評でもしようかね
こういうのは、一人一人の雰囲気で成り立つスレだからな
他人に期待しちゃいけねぇよ
- 534 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 23:18:17.61 ID:8XxzWNGu]
- ただでさえお礼もないのに、叩かれりゃだれも感想は書かないだろ〜
議論もしない>>515 となると、ほんと何がしたいんだよ
これで機能してるのか
- 535 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 23:19:15.00 ID:8XxzWNGu]
- >>533
いらんから帰れ
- 536 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 23:19:48.67 ID:8XxzWNGu]
- だいたい引き続き争って不毛な大地をつくればいいのだよ！ってなんだよ
- 537 名前：516 [2011/03/30(水) 23:23:45.63 ID:5VMlspiR]
- 荒れてるな〜
>>527
2ちゃんねるだ
- 538 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/03/30(水) 23:29:16.33 ID:x66nh+Fu]
- >>495-497
【時計塔の少女へ送る】
時計と最初の文が結びつかない。恐らく、タイトルは後付だろう
テーマを時と考えたのだが、出だしは平凡でパンチに欠けるな
それと いままで黙って〜の独白は、分からないでもないが愚痴に近い
掴みは悪いな
それと韻を踏んでいるが、通常とか以上とか、さして踏む意義がない
韻を踏むのは、意義在る語彙でやると効果的だが、上記の言葉を踏む意味はさほどないと言える
秒針形式で、彼女との距離間を描いてはいるが・・・全体的に感情移入は難しいだろう
時という普遍的なモチーフを扱う以上、扱う部位をセレクトしたほうが良い
ただ、調理方法としては歌として練られていると感じる
ダラダラ書くのではなく、必要以外のものを削ぎ落として曲としての完成度を高めているのは好印象
曲調もイメージして、楽器と合わせて演奏すればそこそこ聴ける歌だとは思う
だが、前述のように題材をチョイスして、魅せる詩を書けばもっと良くなるポテンシャルはあるだろう
- 539 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 23:30:47.58 ID:8XxzWNGu]
- 全然荒れてないし
ってかこのスレ必要とされてないだろ
雑魚のちーちゃんが>>1の時点でいらないスレだったのは間違いない
- 540 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/03/30(水) 23:34:04.32 ID:x66nh+Fu]
- >>479
【ドロップアイス】
頭が痛いこととカルシウムは共通性がない
ナトリウムも血液循環に必要だが、頭が働かないなら炭水化物だ
これは韻を踏む事が目的になって、作ってる自分としては面白かっただろうが
曲にはなっていない
イメージが繋がってなく、箱の中に似ている部品を適当に放り込んだだけだ
組み立てて作品を作ろうとする労力が最初に必要だろう
- 541 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/30(水) 23:37:59.79 ID:5VMlspiR]
- 端から見れば大荒れの大連投じゃないかｗｗ
>>1なんて全然出てきてないしｶﾝｹｰないだろｗ
- 542 名前：ドレミファ名無シド [2011/03/30(水) 23:39:48.72 ID:5VMlspiR]
- なあ、サトシｗｗｗ
- 543 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/03/30(水) 23:40:36.86 ID:x66nh+Fu]
- >>471
【LAST KISS】
亡くなった愛する故人へと手向けの歌
ストーリーは一貫しているし、万人に分かりやすいのは好印象だろう
昨日喧嘩したから そっと好物一品なんていじらしい、それでいて心情が染みこむ表現は好きだ
心情を吐露するのに、必要以上の過剰装飾もないのは詩として素晴しい
詩の内容は少し短いが、これ以上伸ばそうと思っても冗長になってしまうだろう
これがある種のベストかもしれない
大衆へと向けて発表してもいいんじゃないか
- 544 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/03/30(水) 23:41:58.82 ID:x66nh+Fu]
- まぁ見てろって
- 545 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/03/30(水) 23:54:53.40 ID:x66nh+Fu]
- >>454
【Revolutionary puppet】
直訳すると、革命的な人形
無理矢理縫い付けられた〜
ほつれた糸からはみ出した本音
ここらへんは人形らしく、また非凡なセンスも伺える
高値の印とか、ちょっと読めない歌詞もあるが
全体的に、人形のイメージを表現して、人形としての役割を飛び出そうとしている人の気持ちが上手く表現されている
泥がつく、とかの表現少々急だった。俺なら砂場遊びの人形とかのイメージも込めて書く
それとこれは俺の個人的感想だが、説教的な歌詞は好きになれない
自分に対して訴えかけてる意味もあるのだろうが、説教系の歌詞って歌い手が人間として深く、強くないと説得力がないんだよね
まぁでも、俺は好きな歌詞だ。センスある
- 546 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/03/31(木) 00:03:12.49 ID:fKEhX0Rx]
-
>>444-446
【花びらの音】
いきなりお花畑の向こうで呼ばれたら、黄泉の世界連想するだろ
つーか卒業と花のリンク方法がズレてる
語彙のチョイスも平々凡々。記憶に何も残らないのは痛いな
具体性がなく、Jポップを更に薄めたような内容のなさは少し厳しいだろう
恐らく詩を書くことにはまったく慣れていなく、完璧独学というか知識的なものもよく分かっていないように感じる
この詩を弄くるなら、花と卒業のテーマだけ残して一から書き上げないと駄目だ
好きなミュージシャンの歌詞を、曲をききながら書き起こしてみると新しい発見があると思う
最初はそこから始めたほうが良いと思う
- 547 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/03/31(木) 00:18:15.82 ID:fKEhX0Rx]
-
>>442
【猫目】
震災に戸惑う人を、自由気ままな猫の目線で描いている
しかし、君はあれだな。性格が捻くれている
蜘蛛の子を蹴散らすような人を馬鹿にして、猫は自由気まま
不快感が残る詩だ。終末の頁が開いてもなにもできやしない
まぁ2chに投下する程度の詩だし、リスナーに聞かせるつもりもないのだろうから俺が不快感を感じるのは行き過ぎかもしれないが
他人に聞かせるのを前提なら、発表しちゃ駄目な歌だ
震災直後でなければ、笑って許せる範囲だとは思うが
ここまでは俺の主観、それらを差し引いて改めて評価する
あくまで猫の主観という意味では、冒頭の津波、あるいは類似した災害を表現するのには雰囲気が出ている
視点は無理なく、そこは評価できるだろう
しかし、灰色の空に行って、美味しい食べ物がなんであるのか
小さな陽だまりが何故あるのか
災害を抜けた先にある希望を描いているのかもしれないが、脈絡すっ飛ばしてるから唐突な印象
雲の上は晴れているって意味だろうが、終始読み手の心情に沿えてないのがイマイチ
- 548 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/03/31(木) 00:19:57.77 ID:fKEhX0Rx]
- 今日はここまで
俺でもよければ評価して欲しい人がいたら、安価つけてくれ
寝る
- 549 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/31(木) 18:21:23.55 ID:HIc7W2pb]
- >>548
>>4-5
- 550 名前：ドレミファ名無シド [2011/03/31(木) 19:46:30.48 ID:kmCpkDrd]
- 醜く生まれたなら
仲間はずれにもされるが
きわめて普通に生まれた僕は
埋もれたさびしさを見てる
普通でくくられることには
なんの意味もないんだよな
水を浴びて一休みしながら
そんなことを考える
そして一人きりのきみは
白鳥として水辺を去る
人の目を奪い恥ずかしそうに
僕らを一度見て
- 551 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/31(木) 22:55:25.02 ID:+Tiag6je]
- 2chに投下する程度、
なんていっちゃう奴が感想書かないでほしい
- 552 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/31(木) 22:57:19.46 ID:+Tiag6je]
- >>541
おまえが煽ってるだけだろ
- 553 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/31(木) 22:58:04.78 ID:+Tiag6je]
- 感想のお礼レスがまったくないのが異常
- 554 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/31(木) 22:59:00.70 ID:+Tiag6je]
- つまり感想いらないって事だよ
- 555 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/31(木) 23:00:39.12 ID:+Tiag6je]
- >>541
ってかとっととでてけ
- 556 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/03/31(木) 23:03:57.07 ID:+Tiag6je]
- ほんとに気に入ったのだけ感想つけりゃいいんだよ
あてつけで感想書くな
- 557 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 00:58:10.32 ID:+rNIvMkK]
- まあそう焦るなよｗ
「引き続き不毛な大地を〜」の奴よりタチが悪いぞｗｗｗ
- 558 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 01:10:55.79 ID:+rNIvMkK]
- なあ、サトシｗ
- 559 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 01:22:29.56 ID:yAizLhe3]
- 「One」
目を閉じれば見えてくるただひとつの光
そのひとつのために生きてみたいのです
八月に咲く黄色い花のように
歩く日曜日 視界の両脇には緑 青い空をわたる白い飛行機
それは神様が描いた額縁のない絵画
見え方は心次第だ
あくまでも僕らは天使でも悪魔でもない
人であるが故の弱さや乾かない悲しみや憤りや不安が
景色にフィルターをかける ah
誰もが大切にされたがる 大切にしようとはせず
朝は来るって誰かが言うが 夜は長いな
まだ少し怖いな だからこそ
- 560 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 01:25:39.15 ID:yAizLhe3]
- たったひとつでいいのです たくさんでなくていいのです
大事なものは君のそばで小さく輝いてるよ
たったひとりでいいのです 大勢でなくていいのです
ただひとりのために強くなりたいと願う
それで愛なのだから
初めて自転車に乗れた日のように
ご機嫌な笑みや得意気な視線は
幼い日々だけのもの？そんなことはないさ
ため息の数はずいぶんと増えたけど
あの頃には感じなかったほろ苦い現実を前に
悲しみ以外のなにかで繋がりたいな
- 561 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 01:29:33.83 ID:yAizLhe3]
- いくつもの笑顔があるのです それぞれに素晴らしいのです
色とりどりの花がひとつの花束になるように
いつかきっとでいいのです 遥かな未来でいいのです
離ればなれの僕らが笑顔で繋がることができますように
間違いながらでいいのです 逃げ出すよりはいいのです
喜びときに転び それでこそ味わい深い日々さ
たったひとつでいいのです 全て繋がっているのです
大切さを知るとき あらゆるものが
ほら 色づいてゆく
目を閉じれば見えてくるただひとつの光
そのひとつのために生きてみたいのです
八月に咲く黄色い花のように
- 562 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/04/01(金) 02:31:03.88 ID:3TJdweMO]
- >>4-5
「LOVE☆惑星☆チュッ!」
なんとなく語感がラブ注入に似てる
キチガイの向こうにいっちゃった人の歌なんだけど、家にUターンのくだりはなんか現実っぽくてそこだけ違和感
つーか、雪で模った人形を王子が抱くとか、発想がおかしい
多分この人天才。頭おかしいけど
ラブ惑星ﾁｭｯの語感もおかしい。でも歌ったら多分すげぇ気持ちイイ
なんかマルチーズって、空気読めないし駄レスつけてウゼェから褒める人少ないけど、天才の一種だと思う
でも現実的に成功するか、といえば逝っちゃってるから無理
多分病気持ってるし
曲自体の完成度は、適当ながら完璧。細かい修正点はあるけど、もうそういうレベルじゃない
そっと見守るのが正しい感じ
- 563 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/04/01(金) 02:37:42.74 ID:3TJdweMO]
- >>559-560
【ONE】
八月に咲く黄色い花の様に って、別にこんな表現せんでもひまわりでよくね？
季節感を出したい意図があるのだろうと思ったが、季節感意味ねーし
情景描写も薄い。夏っぽいそれらを出してるだけ
内容はそのままの君で良い、ってことをダラダラ書いてるだけで夏のひまわりさほど関係ない
中途半端な歌。平凡な人が平凡な発想で書いた詩
この手の詩は褒めどころがない
- 564 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 03:16:57.04 ID:nu8lzaxt]
- ちーちゃんはセンス的にはふつうのひとだから、
天才って感じはない
言葉が文章臭引きずってるし基本的にはロジックの人
アイデアを思いついてロジックで肉付けしてるんだろう
天才だと、色をぬってるって感じになる
サビの部分はいいけどナレーションみたいな部分がひどいね
わからんっていわれるから説明文入れてるのか？
しかも文字数合わせようとしてて、まじめ通り越してあほだなｗなんという無駄な努力
まあこういう歌詞は歌詞だけ見りゃ、
アイデアはいいとか悪いとか、言葉遣いが稚拙だとかしかいえんよな？
だいたい空気読めないし駄レスつけてウゼェとか失礼な
もっとよくみてやれよ
>>1でありこのスレを誰よりも必要としてる（してた？）のは間違いないしね
- 565 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 03:21:18.24 ID:+rNIvMkK]
- 駄レス付けてすまんがひまわりと八月に咲く黄色い花の様にじゃ
文字数も語感も違うってのもあるよな
なんか変な名前も知らないような花の事かもしれんし
これは上手いよ
多くの人に共感されて然るべき肯定の歌だ
さすがプロって感じかな…
- 566 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/04/01(金) 03:31:47.94 ID:3TJdweMO]
- そうやって釣りはしないの
- 567 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 03:39:53.65 ID:+rNIvMkK]
- おい、もうとっくに釣られてるぞｗｗｗ
迂闊だよサトシｗ
「プロだから優れているわけじゃない」のコメント準備だよｗｗｗｗ
- 568 名前：高野サトシ [2011/04/01(金) 10:22:19.44 ID:8A+qnCuX]
- テンション高いね
- 569 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 11:49:25.39 ID:e2D1RZUy]
- 「空」
終わると知っているから旅立たぬ鳥が居ると
流行の服を着たバイトが笑う
セックスに明け暮れて人生を謳歌して
何も残さず綺麗に消える
鳥は取り残されて地面の虫を啄ばむ
みすぼらしい身なりで虫をつまむ
僅かな光で心臓を照らして
眠い目で虫を啄ばんでいる
二十四時間じゃ足りない日々を眠りながら過ごせば
雛鳥のあの日から何も変わらぬ空が見えてくる
そう思えば雨が降り出し羽は水も弾かない
凍えたままうずくまる鳥
傷付いた鳥の前でそんな嘘を考えていた
もがく鳥の羽は今も大空を目指しているのに
- 570 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 11:52:53.38 ID:e2D1RZUy]
- (つづき）
手を出せばこの手を刻む程にばたばたと地面を叩く羽は
昨日まで舞っていた空を今も目指していた
放課後に飛び立つ街の中で僅かな金を手にし
勤労の喜びを知るバイトの後
恋人を抱きしめて時には別れて
誰かの為に生きられる世界が欲しい
俺の為に
傷付いた鳥の前でそんな嘘を考えていた
もがく鳥の羽は今も大空を目指しているのに
手を出せばこの手を刻む程にばたばたと地面を叩く羽は
昨日までもがいていた土に帰って行った
- 571 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/01(金) 11:59:16.76 ID:+rNIvMkK]
- >>568
そこは何時も通りに行かなきゃダメだよサトシｗｗ
転載した奴に動揺してsage忘れと思われちゃうよｗｗｗ
- 572 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 16:45:16.57 ID:u1c08UDP]
- >>550
いつもスルーされる…だれかー
- 573 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 16:57:30.51 ID:yAizLhe3]
- >>550
醜く生まれるってどういうことだ？
まずいきなり人権的に良くないことで始まり、そしてそのまま終わってるのは如何なものか？この詞でなにが伝えたいのか全くわからない。
それから水浴びや白鳥が唐突すぎるし瞬間的すぎるため世界観がよくわからない。
あと、この場合
「白鳥として水辺を去る
人の目を奪い恥ずかしそうに」の
「恥ずかしそうに」は違う気がする。
「寂しそうに」の方が合ってるんじゃないかと思った。
文字数考えるなら「人の目を奪って〜」にすればいいし。
- 574 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 17:09:52.21 ID:3XjZpfj3]
- みにくいアヒルの子をモチーフにしたってことだろ
- 575 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 17:19:03.84 ID:yAizLhe3]
- 理解した
それでも伝えたいことがわからんな
センスがわからんならの奴が湧いてきそうだけど
- 576 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 17:43:49.70 ID:u1c08UDP]
- 普通に過ごしてうもれて行くよりは、仲間はずれにされてでも白鳥として飛び立とう
まぁこんな感じのことを言いたかったんです
評価ありがとうございました
- 577 名前：高野サトシ [2011/04/01(金) 22:53:54.64 ID:8A+qnCuX]
- プロの歌詞だろうが何だろうが、肩書きで評価するならこのスレはいらんよ
- 578 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/01(金) 23:25:59.07 ID:+rNIvMkK]
- でもこれはやっぱ上手いよ
言葉がリズミカルだし何より文章が絵を浮かばせる
こういう平凡な歌ってのが実は難しいんじゃないかな
色とりどりの花がひとつの花束になるように
とかいかしてるだろ
投稿した奴は最低だけどなｗｗ
- 579 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/04/01(金) 23:53:17.58 ID:3TJdweMO]
- 個人の感性は否定しないが、プロの詩ならこれぐらいを俺は見たい
【自殺志願者が線路に飛び込むスピード】
野狐禅
「せっかく空を 自由に飛べるように
こんな立派な白い羽根が ついているのに
こんなところに 迷い込んできたら
意味が無いじゃない バカだねぇ」
君はそういうと 便所の小窓を開け
ふわふわ白い羽根の ついたタンポポの種子を
そっと逃がしてあげるのだった
ケツをかきながら 隣に突っ立っている
僕を見つめて 「あんたも同じだよ」と
僕の睫毛についた 目ヤニを指ではじいた
ナメクジみたいに 君の体を這う毎日
ナメクジみたいに 君の体を這う毎日
自殺志願者が線路に飛び込むスピードで
僕は部屋を飛び出しました
目に映るものをすべてぶっ壊してやりたかったけど
そんな時でも一番お気に入りのTシャツを
着てきた自分がバカバカしくて・・・
- 580 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/04/02(土) 00:01:29.70 ID:ThLcIG+X]
- 旭川FOLKジャンボリー ではいつも
70年代フォークが流れており
僕は彼らのメッセージに応えるべく
全身を硬直させたんだ
「マスター、家も電話も無い人間にアルバイトを
させてくれるバカな会社がありましたよ」
マスターは人差し指でメガネを押し上げながら
「バカはおめぇだろ」と笑うのでした
こうして僕は汗水流して働いて
なんたらかんたらというヤツを経験したわけだけれど
何故だろう 昇る朝日から
目をそらしてしまうのは いったい何故だろう
ゴキブリみたいに夜を這う毎日
ゴキブリみたいに夜を這う毎日
自殺志願者が線路に飛び込むスピードで
僕は自転車をこいで 濱の家に行きました
「このまま終わってたまるか」なんて言いながら
ファミリーコンピューターの赤いコントローラーを
ﾊﾟﾁﾊﾟﾁやってる自分がバカバカしくて・・・
バカバカしくて・・・
自殺志願者が線路に飛び込むスピードで・・・
自殺志願者が線路に飛び込むスピードで・・・
自殺志願者が線路に飛び込むスピードで・・・
自殺志願者が線路に飛び込むスピードで・・・
生きていこうと思うんです
- 581 名前：高野サトシ mailto:sage [2011/04/02(土) 00:05:17.76 ID:3TJdweMO]
- プロにも色々あるけど
10代に向けた歌詞を書いてるバンドと
フォークバンドのように歌詞に重点を置くのはまた違う。読ませる歌詞を、このスレでは書くのが命題なんじゃねーのか
- 582 名前：まるちーちゃん mailto:sage [2011/04/02(土) 02:42:20.96 ID:XxjyC16M]
- それテレビで聴いた事あるよ
拓郎パンクみてえな曲だろ
俺も個人的な感性でいわせてもらえば
その歌大っ嫌いだよw
電車に飛び込んだ自殺志願者は殆どが死んじまったんだからな
オメエはただびっくりさせたいだけだろうと思ったよ
- 583 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/02(土) 04:47:41.91 ID:jg9pF84Z]
- 「浮き草」
誰の胸に落ちていくのだろう
眠れる浮き草は静かに夢の中
君が彼と歩いた永い月の舞台は
静けさをまた取り戻し
独りの夜に三日月
会いたい気持ち素直さに錠を掛けて
彼の幸せを祈る
美しい横顔が薄明かりに照らされて
息を呑む俺の背に影を
誰の胸に落ちていくのだろう
眠れる浮き草は静かな夢の後
君が何時も歌った水辺の愛の調べは
情熱をまた何度でも
求めて手を伸ばすのだろう
さよならを歌う水辺
切ない夜も越えて行ける
水の中で笑う
浮き草
- 584 名前：ちーちゃん mailto:sage [2011/04/02(土) 19:30:08.48 ID:Q8dj92pT]
- >>562>>564
お礼を忘れていました有り難う
どちらも酷い言われようでしたが
ほめたれたと認識しておりまうす
ﾁｭｰﾁｭｰ(^o^)rx
- 585 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 19:38:06.51 ID:0ljMg2vf]
- 面白そうだから即興で作ってみるか
「仮来」
見苦しい場面にあって
そこに行くべき姿があって
成立している事実が残って
気に入らない部分があって
そこへ差し伸べる何かだって
満足しない事実は残って
光と影は等しく伸びて今ソラシテイク
見えないものは見ないだけでほらクラシテイク
盲目なままでも真っ直ぐにカケダシテイク
「醜い争いだ」って
そこへ向かった姿があって
成立している事実を知って
気に入らないを繰り返して
此処で見てるだけの僕等だって
満足しない事実を触って
怒りと矛が悲しく伸びて今コロシテイク
見ようとしない見たくないだけでほらチヌラレテク
盲目なままでも真っ暗へナゲダシテイク
痛いと感じるのはいつだって遅すぎて
未来を悟るにはいつだって早すぎて
光と影は等しく伸びて今ソラシテイク
見えないものは見ないだけでほらクラシテイク
盲目なままでも真っ直ぐにカケダシテイク
スレ的に選んだ言葉詳細は書かないほうがいいんですよね？
- 586 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 20:08:28.73 ID:0ljMg2vf]
- 折角だから批評もしてみよう
>>569->>570
そんな嘘を考えていた部分が分かり難い
空から連想するのは解放って部分だが学生身分でいたいってのが終わりと捉えた
鳥に投影した自分は分かるけれど雛鳥ってバイト身分じゃ勤労と呼べるか疑問？
恋人と暮らす世界を作ろうという割りに進展させる気がないジャイアン気質？
最後の所も羽よりか音に着眼点持っていって芭蕉っぽい感じの方がよくない？
そのままイメージすると北京ダックみたいな本体が残ってるよ
最後に修飾が多過ぎで出だしの「何も残さず綺麗に消える」と掛かってないし
文章的に読み手への句読点までイメージすれば流れがよくなると思われ
- 587 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 20:21:48.93 ID:0ljMg2vf]
- >>583
月が暗さを演出してるね
錠使う部分が固いイメージで違和感残るかな
韻で「情」を使う部分があるなら話しは別だけどさ
一番気になったのが「俺の背」部分だけどここはバラけ過ぎ
草とか外の演出してるから風か何かで水辺へ波紋、波立つみたいなら綺麗かなぁと
タイトル的にも浮き草より月のイメージを使いすぎてて草に焦点当たってない気がする
- 588 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 20:24:06.15 ID:0ljMg2vf]
- >草とか外の演出してるから風か何かで水辺へ波紋、波立つみたいなら綺麗かなぁと
これは「錠」の部分です
分かり難くなってしまってますねｽｲﾏｾﾝ
- 589 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 21:28:02.67 ID:1DzpNL6X]
- Aメロ
時代の流れに掻き消されて つまらぬ愛を僕が消した
変わりゆく街並みに取り残された 僕の曖昧な記憶の誰か
Bメロ
夕日に染まり続ける 街は人であふれかえり
知っているはずの知らない街 空が黒く染まり始める
サビ
何もかも失くしたこの地に 降り注いだ雨はいつも
僕を憂鬱にして 幾度となく僕を駆り立てた
居場所を失った魂が 僕の骨に溶け込んで
語りかける僕に 「ここにいてはならない」と…
自信ないので一番だけ
- 590 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/02(土) 22:17:56.82 ID:0ljMg2vf]
- >>589
題は何でしょう？
Aメロの消したが連発してるのでどちらかを変えたほうがいいかと
「つまらぬ愛」ならわざわざ出す必然性があるかなぁ
題次第だろうけど「つまらぬ愛を未だ宿した」みたいなのだと記憶へも繋がり易いと思う
自分で消した事実を分かっていながらも曖昧なのも分からない所
Bメロ「夕日に染まり続ける」の意図と「人があふれている」→「空が黒く」
この展開が分からない
夕日を出したのなら「街は影を絡ませて」みたいな感じで「空さえ黒く染めていった」
といったAメロの「誰か」部分を受けての影印象を読み手に持たせつつサビへの展開に自分ならするけど
サビは理解し難いね、格好いい感じ出そうとしてる印象しかない
Aメロの記憶とリンクさせる様にすればいいと思う
「魂」「溶け込んで」「語りかける」どっちかというと全体からは鳴り響くとかの方が統一感は出そう
僕を結構使ってるけどそこまで詩で強調するべきでもなさそうだし
省いて「憂鬱に濡らして」とかね
居場所を失った魂は誰か他の人とかそっち系？自縛霊的？
「魂」からは物理的な軽さみたいなイメージを読み手に与えるのだけど雨から逃げてきたで合ってるの？
その言葉の持ち味というか印象を受けて作ればいいと思う
やろうとしている事はなんとなく分かるけど
天候変化で統一するならそれでもいいし、記憶か、街、自分主体か決めてから書くと伝わり易いと思う
- 591 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 01:09:11.61 ID:7YCroHI/]
- >>586
「そんな嘘」ってのは正にそれ以前の全部の文を指した言葉で、
飛びたくても飛べずにもがく鳥に勝手な物語を当て嵌めた事を恥じる歌だったんだけど
もっとわかりやすく書くべきだと思った
どうもです
- 592 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 02:48:28.86 ID:BzfDkZ4G]
- てかそのまま読んだら胴体だけ残ってるって…胴体だけ超合金製か？いいかげんにしろよ？
- 593 名前：586 mailto:sage [2011/04/03(日) 05:16:41.66 ID:BhW+lcR/]
- >>592
傷付いた鳥の前でそんな嘘を考えていた
もがく鳥の羽は「今も大空を目指しているのに」
「手を出せばこの手を刻む程にばたばたと地面を叩く羽」は
昨日までもがいていた「土に帰って行った」
前後矛盾してるからそう思っただけ
「土に帰った」という過去形が主人公キャラがいたとして「土に帰した」なら埋めたなぁって感じた
冷たくなる程度だよね連想するのって
キャラ的に同じ場所へ来て鳥の様子を見ていなかったのを死んだと思い込む嘘を考えてたという内容なら分かるけど
現時、妄想（嘘）の2つの軸を同時で進行させてる感じがしただけ
1番では籠の中の鳥って感じもしたけど2番で土にだからどっかの公園みたいなイメージ
>>591を見ると最後の「土」ってのは自分の恥じた嘘へのリセットみたいな印象でいいのかな
>592さんはパッと見てどう思ったの？
正解は書いた人しか分からないもんじゃないの、詩って・・・
- 594 名前：586 mailto:sage [2011/04/03(日) 05:39:37.49 ID:BhW+lcR/]
- >>592
ちなみに自分が北京ダックとか出したのは
脂肪付けて食べる為に生きたまま首から下を
土に埋められて強制的に餌を流し込んで太らせるといった実際の飼育過程って事からですが
超合金なイメージをあの文面から連想するのは脳内補完的にどういったものでしょう？
- 595 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 11:54:58.16 ID:7YCroHI/]
- >>593
どことどこの矛盾について言ってんのかを明確に！
死ねば土に還るってのは世界的に普遍的な価値観だけどな…
でも帰るって言ったら本当は海から産まれたんだけどな
では、海は何処から来たんだろうな
君はどの板から来たんだろうな
ｹﾞｺｹﾞｺ(^o^)rz
- 596 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 12:03:44.48 ID:7YCroHI/]
- ちょっと微生物の描写が足りなかった
- 597 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 13:41:34.22 ID:D5mng4U1]
- >>595
終わると知ってい（る）から旅立た（ぬ）鳥が居る
傷付いた鳥の（前）
今も〜目指して（る）
手を出せば
昨日まで〜帰っていっ（た）
分かった？
鳥が過去へタイムスリップして土になるのを目指す話だったら俺の理解力が足らなかった
傷付いた鳥へちょっかい出して暴れて疲弊させて死んだと見るのが詩の内容かと
だから「帰した」なら主人公が悪かったと反省して埋めるのがストーリーとして分かると書いた
＠一日で腐敗しないってのもあるし
羽なんて肉部位より生分解されにくいでしょって事
昨日まで飛べていたという表現だから観察し易い籠の中ペット鳥を想像だと
正解は作詞した本人しか分からないんだから、印象を伝えるのが役割じゃないの？
俺に難癖付けなくても、批評してみては？
- 598 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 13:59:44.45 ID:7YCroHI/]
- お前喩えとか物語の構成とか文章力をもっと鍛えた方がいいぞ？ 分かった？って聞かれても何をいってんのかさっぱり分からないよ
- 599 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 14:32:26.83 ID:7YCroHI/]
- しかし>>597の解釈の様な
「ちょっかいかけて殺して反省して埋めて」のストーリーだったらそれはそれでショッキングなストーリーだよな
暴力→殺害→後悔→埋葬
なんという自己完結…
- 600 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 14:41:12.20 ID:D5mng4U1]
- >>598 >>595
ｺﾞﾒﾝ
作詞家本人なのね
>>592の第三者かと完全に勘違いしてた；；
詳しく書くと
表現としての「手を出す」との所は生への執着みたいなのを感じさせていると思う
けれど「手を出せば〜羽が地面」は手を出さなければ鳥はバタついて暴れないって伝わる文面
終わると知っているから旅立たない鳥が今も大空目指しているのも引っ掛かる
現在、過去との時間軸のズレと、鳥の生死がリンクしていない文面が惜しいという事
一回キャラとストーリー設定確定して書けば良くなるよって事
ちなみに勝手に対象の鳥は1匹だと思ってるけどこれは様子みてそうにとれるから
勝手に物語作った自分を恥じたって設定が読み取れなかったので
そういう一番伝えたいメッセージを言葉を漂わせるというか匂わせるといいと思う
題名に選んだ「空」はｿﾗか、ｶﾗなのかあるいは両方ってのもあるし
最後に土と空、有と無を対比させる→方向性主張で流れは悪くは無いと思う
- 601 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 15:23:37.71 ID:7YCroHI/]
- いや、これはどう読んでも「手を出せばこの手を刻む」だ
手を出さなければどうなるか？手は切れない
「手を出せば手が切れる程鳥が暴れている」は
「鳥に触りたいけど暴れているから触るのこわいな〜(;;)」だ
鳥が手の作用関係無く暴れている事は文章から読み取れるだろう
時間軸のズレについては意図してずらしてあるので何とも…
作品としてのドラマが朝起きて歯を磨いてから夜寝るまでを忠実に再現するか！？
鳥が死んで土に還るシーンは鳥が腐敗して分解されて土に還るまでを固定カメラで記録して
間にCMを挟む事なく時間軸にそって放映しなきゃならないのか？
そしてそれを全国のちびっこ達は不眠不休でテレビの前にしがみついて観ていなきゃならないのか？
詩のテーマを思い出してみるといい
これは完璧だ
俺は完璧に一つの固まりとして羽をばたつかせる鳥を描いている
まだ質問はあるか？
ビシバシ鍛えてやるぞ？
ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ(^o^)rz
- 602 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 15:26:55.92 ID:8gUjPeJX]
- 飛べない鳥に自分や他人を重ねて生きることの無常感を見る主人公を表現している
ともすれば、他人や鳥は自分の想像がどうであれ
事実として一生懸命生きている（生きていた）のに対して、足掻けない自分は何なのだ？
という方向に考えが向くように思ったけど、>>591を考慮するならば
勝手な想像を恥じることを仄めかす部分がないので
そこまでの突っ込んだテーマは把握できない
だから、わかりようのないものがテーマだった事の肩透かし感が･･･
単純に「無常感の表現」だけなら、ネガティブでとっつきづらい雰囲気ではあっても
テーマの表現はしっかりできていると評価できたんだけどね
と言っても、自分もテーマを素直に表現するのはすごく苦手なので
どこまで出すかというのは悩むところではあるとも思う
- 603 名前：ドレミファ名無シド [2011/04/03(日) 16:50:21.75 ID:D5mng4U1]
- >>601
作詞家が完璧なのは至極当然でいいと思う
作品を完璧だと思わなければ消してるだろうし（ミスタイプは別）
要は読み手との繋がりに於いて何を選択するか
語尾の印象で大きく変化する
詩の当初、テーマは「空」だよ？
ついでに、「俺の為に」が出すぎな気がする（放り投げられたまま感）
聞いてみるけど主人公＝バイト＝学生なのか、鳥の前にいる主人公の架空話？
>>591ではそれ以前の全てに掛かるあったので全部嘘だとして
1番はｾｸﾛｽ人生を謳歌してるのに
2番は僅かな金にしてるの？
ここが>>591解釈なら大金掴んでｳﾊｳﾊ展開にしなかったのは何故？
この心境変化に対する主人公の描写が無いと分からない
「手を刻む」は現実表現だったのか、「程」で比喩かと思ってたorz
＞「鳥に触りたいけど暴れているから触るのこわいな〜(;;)」
これは正直読み取れない
手前都合の妄想にふけってる主人公がそこまで暴れてる鳥を何故触ろうとした動機は？
鳥との接点の表現が少ないというか本当の部分が分からない
- 604 名前：ドレミファ名無シド mailto:sage [2011/04/03(日) 17:39:18.74 ID:uTupRKvW]
- 作詞でやることじゃないだろ
詩だな
しかも論理ぐりぐりすぎて気持ち悪い
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