- 1 名前：優しい名無しさん [2012/06/20(水) 13:20:39.56 ID:DJZ4LMNp]
- このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう
過去スレや回復の段階については>>2-5あたり参照。
前スレ アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part15
toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334810180/
AC＝アダルトチルドレンは、
本スレ
☆☆アダルトチルドレン 47人目☆☆
toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1336742186/
で詳しく紹介されています。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてＡＣという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。
- 809 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/05(水) 19:57:56.84 ID:1TCxY2db]
- >>805
最後の一文にフイたわ
どんだけ期待してんの
- 810 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/06(木) 01:04:30.09 ID:vwqavQ9Q]
- >>809
その言い方、嫌な気持ちになったよ。
謝ってほしいとか、何かしてほしいわけではないです。
学生なので学費のこともあるし、
自分の本意でなかったとは言え、今までの事を全て捨てて好き勝手するつもりはないです。
だから話し合いたいです、って伝えた。
今まですぐ返って来てたのに、ぱったり音沙汰ないから困惑しています。
避けられてる気もする
- 811 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/06(木) 01:16:53.24 ID:BBA2I1A+]
- >>810
本スレ行けって
ここ来るレベルの文章には思えないよ
- 812 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/06(木) 02:28:36.44 ID:JfWz//oC]
- 父ちゃん病気になって凹んでるところへ
子どもが「ACで（機能不全家族）」と言い出したらショックなんだと思うけど…
責めてなくても責められてるように感じるんじゃない？
どう返事していいかわからないのは本当だと思う。
気持ちをわかって欲しいのであれば、親以外の人のが良いと思う。
親相手だとお互い傷ついてボロボロになりそう。
ACミーティングへ行くのは良い判断じゃないかな。
- 813 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/06(木) 07:23:21.42 ID:vwqavQ9Q]
- >>812
ありがとう。
気持ちの面は親以外で、とよく覚えておきます。
学費のことがあるので困っているんですが、返事が来ないのをここで言っても仕方ないですね。
ACミーティング以外に、
信用できる友人や、恋人にはACについて話してあります。
カウンセラーでもない人に全てを言う必要はないと思い、過去については恋人に１つ２つ話した程度です。
それ以外は遊んだり話したりして、元気をもらってます。
あとは、弱い部分があっても良いんだって納得できて楽でした。
友人がすごく良く弱い所を見せてくれる子で、それにつられた感じです。
「会えなくて寂しかったー！」って言ったり、
自分から遊びに誘ったり、電話したりできるようになりました。
断られても気にならない。気持ちが楽です。
嘘みたいだけど、好きになってもらえる様にビクビクすることが、極端に少なくなった気がします。
ちょっとなんで自分がココに来たのか、分からなくなって来ました。
私は十分、人に癒してもらったり、元気もらったりしてるし、支え合う人もいる。
すみませんでした、さようなら！
- 814 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/06(木) 20:28:58.00 ID:0SwJWqei]
- 母親への期待が、父親へ移行してる感じがする
無駄に「！」を使うのが、イラっとするね
- 815 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/07(金) 11:34:25.31 ID:NOwB/yeK]
- 若いうちにＡＣだと気付くのって相当親の影響下にある証拠だと思う
だからぶつかって距離感をはかるほうが聡明
何も間違ってない
やりたいようにすれば良い
- 816 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/07(金) 15:56:48.50 ID:SUd+uZtF]
- >>815
深刻な影響化にあったら気が付かないよ
- 817 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/07(金) 16:10:02.82 ID:eHZ4P3Ol]
- うん、気づかないね。
なんか空気読めない鬱陶しい感じの人だけど、まだ若いみたいなので許してしまう。
- 818 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/08(土) 01:20:21.45 ID:GcYiDBzi]
- 強迫性人格障害のスレがないなぁ…
べき思考が強いなと思っていたらこれでもあったみたい
- 819 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/08(土) 01:22:48.48 ID:GcYiDBzi]
- >>817
若いうちに気付く人とそうでない人じゃまたちょっと違うもんね
- 820 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/08(土) 03:06:23.55 ID:UgWSqBdf]
- 苦しいことばっかり起きる
どうしたら楽に生きられるんだろう
- 821 名前：優しい名無しさん [2012/12/08(土) 03:47:02.87 ID:PbMQ9nI1]
- 考えてみれば学生時代に運動やら勉強をがむしゃらに頑張ったのも結局、親の気を引きたかったんだな
条件付きの愛を全うしようとしてたんだ
んな事やった所で自己肯定感が低いまんまだから
社会生活うまくいかない
- 822 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/08(土) 09:59:48.75 ID:MxV6aEBY]
- あの世代は独立にすぎたのかもしれんな
相互依存まで拒否して自立して
結局破綻してる
ACは連鎖する
- 823 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/08(土) 21:35:55.71 ID:5/N0ZHwX]
- AC連鎖に同意
自分のおぞましさに気づいてから人付き合いが怖くて仕方ない
生涯独身で人生プランたててるけど、
自分のこと好きでないのに自分のために生きるのしんどい
ACなんて知らない頃のほうが楽だったなー
回復して挫けての繰り返しだけど、これって死ぬまでそうなのかも
- 824 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/08(土) 23:07:56.15 ID:wm02xngG]
- いつか楽になるよ。
最近自分のためにご飯を作ることができるようになった。
今迄なら人のために作ることはできても自分一人だと
買ってきたものですませたり作る気になれなかったんだけど
野菜いっぱい入れて自分のためだけに食べたいものを
作れるようになった。凄く嬉しい。
- 825 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/09(日) 01:23:46.03 ID:F7N0IJCC]
- >>823
ここ回復スレだからスレ違いなんだけど、回復スレだからこのレスしてみるね
もし回復したいと思うなら、自分の事をおぞましいとかそういう辛辣な言葉はできるだけ使わないほうがいいよ。
回復のためには自分を大切にすることを学ぶのがとても大切だと思う。
それと自分もその傾向あるけど、自分の気に入らないところを拡大視して、かつそれが自分の存在価値と直結させてしまい、
無価値な人間だと思ってしまう。
実は、無価値な人間だという思い込みが先にあるから、それを証明するかのように気に入らないところに注目してしまうんだよな。
それが認知の歪みというやつなんだろう。
さらに、一生このままという発想。今そういう状態だとして、だからって未来も同じというのはなんでそうなるのって感じなんだが、
確かに過去は、自分もそんな発想してたなあと思う。
これもやはり、悲観的に考える習慣が先にあるのだと思う。
それとACは変化に対して警戒心が強いところがあると思う。だから表面では幸せになりたい回復したいと思っていても、
無意識にその逆の考えにしがみついてしまう。
こういう認知の歪みは、無意識のうちとはいえ、学習して習慣化したものだよな。
今はその逆の自分を大切にする方法を意識して学習し習慣化する時期なんだと思う。
良い習慣というのは時間がかかるものだけど、根気よく続ければちゃんと前に進んでいるのに気付く時が来るよ。
- 826 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/09(日) 02:38:01.15 ID:cahBLkMn]
- 自分もまずやったことは
自罰的な言葉や言い回しをやめることだったな
気持ちがついてこなくても
言葉を換えるだけで随分おちついた気がする
- 827 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/09(日) 09:23:41.82 ID:F7N0IJCC]
- 言葉の力は大きいよな
自分の発した言葉に合うものを知らず知らず引きつける？引き寄せられる？そうなる
そうするとますます、やっぱりそうなんだと思うことになる。良い方にも悪い方にもそうなる。
あと、一つの考え方に基づいて行動すると、ますますその信念が強まるものらしい。
考えって言葉で考えるからなあ。
- 828 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/09(日) 14:41:18.48 ID:5ObiBS5u]
- 去年くらいにACだと気づいたんだけど、どうやって克服していいか分からない。
小さな成功を積み重ねていけばいいのかな。
逆にこれはやってはいけないことなどあったら教えて下さい。
- 829 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/09(日) 15:59:32.96 ID:xr6QvZHt]
- >>828
まず本スレでどうぞ
- 830 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/09(日) 18:33:44.36 ID:QMGzBeB+]
- >>824
その気持ち、すごくわかる。
今年のクリスマスか年末は、KFCの再現レシピをやるんだ(｀・ω・´)
- 831 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/09(日) 20:23:00.93 ID:7brHlHX1]
- 回復してる進行具合が客観視できるといいのに…
信頼できて金もかからない支援者がほしいw
信頼できそうでも金がないと、そこへは行けなくなるし。
>>828
焦ること。
- 832 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/09(日) 22:04:50.62 ID:Pgy8cc7k]
- あざっす。
うつと似てるね。
ここは回復した人のスレだとは知らなかったorz
失礼しました。
- 833 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/10(月) 12:39:11.32 ID:0b89mGKO]
- >>832
ACに気づいて、回復に向かっている人達のスレじゃないかなぁ
回復しても、ふとしたきっかけで元に戻る場合あるし
- 834 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/11(火) 14:04:01.22 ID:oEhUhjPM]
- 最近家族の夢を見る。今までは全く見なかったのに。
目が覚めたら、体調悪化してるんで困る。
何かが自分の中で変わりかけてるんだろうか。
- 835 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/11(火) 18:58:39.93 ID:vAo9jYTJ]
- >>834
変化する時は自分も体調悪化するよ。
鬱になったりもしたし。
- 836 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/11(火) 22:42:00.34 ID:vAo9jYTJ]
- >>834
夢の中で消化？浄化？しようとしてるのかもね
- 837 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/12(水) 01:56:49.99 ID:Oy2PPVaA]
- >>790
782です。
旦那はリーマンショックの煽りを受けて一度失業→転職につき年収が大幅ダウンしています。
潰しの効かない業界から35歳で異業種の未経験職種で頑張ってくれてます。
しかも、スケープゴートだったせいか、常に私が家の中をめちゃくちゃにしていて、
買い物依存症にはまりかけていた時期があったので、ほとんど貯金はありません。
昔からの考え方の癖で、私は無茶苦茶な人間でいなくてはいけない。
まともな人生を送っちゃいけないんだという思い込みがありましたが、
今回母がお金を出してくれたことにより、
実はそうではなかったんだなぁと、実感しました。
- 838 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/12(水) 07:34:42.02 ID:PvezvmhX]
- 社会復帰はしたけれど、忙しくて、
心のメンテナンスをスルー暇がなくて
まだ壊れてきた
困った
暇がない、で済ましちゃいけないのもわかるけど
折り合いつけるのが難しい
- 839 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/12(水) 20:06:00.35 ID:OqRI8wy/]
- 頻度は減ったけど、夢に嫌いな奴が出てくる
共通してることは、私が言いたくてたまらなかったことを、そいつに向かって怒鳴ること
相手はもちろんイラッとした表情になる
夢はそこで終わったり、相手が言い返してきて、さらに私が言い返すこともある
夢の中で、昔できなかったことをやり直しているのかなぁ
- 840 名前：優しい名無しさん [2012/12/13(木) 16:55:53.38 ID:pO0STpYp]
- 夢って面白いね
回復するにつれ、何年もかけてだが徐々に夢の中での自分の行動が変わっていったよ
親に嫌な事を一方的にされてひたすら我慢→された後に反論→反論して後に家出
みたいな感じで、家を出た時は「やったね自分！」ってすごく嬉しくて爽快な気持ちだった
あれ以降、暫く親の夢を見てない
- 841 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/13(木) 17:32:20.48 ID:7yrfJ32m]
- もう親は変わらないんだと自然に思えた
やっと境界がはっきりしてきたのだと思う
- 842 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/14(金) 16:07:11.53 ID:BWd1FuYQ]
- そういえば、ACに気付きはじめた頃の夢は両親に虐待されてる夢とか、傷ついて泣いてる夢だったけど
後半はホラーな夢が多かったな。
血まみれの親や、殺人を犯した親の証拠隠滅に必死になったりとか、身近な人の歯が抜けて床一面に散らばってるのを掻き集めてたりとか。
なんか気持ち悪いのばかり、なんだったんだ。
- 843 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/14(金) 16:13:07.42 ID:hhqqZI7k]
- どんなに頑張ったって、きちがいの子きちがい
子供は産まなくてよかった
破滅のも先延ばしを「希望」と呼んで
すがりついて生き延びる人生
たどりつくところは同じ
もう疲れた
私はもういい
みんな、頑張れ
私みたいにならないで
早く、できるだけ親から遠くに離れるんだよ
- 844 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/14(金) 20:22:57.32 ID:za5AfNZX]
- 843
まあ、人のことは心配しなくてもいいから
ゆっくり休んでください
疲れたら、休む、です
- 845 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/14(金) 21:21:17.19 ID:4jDj8pKF]
- 自分にできないことを人に託すって、「卑怯」ですよ
無能な親にありがちだけど…
- 846 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/15(土) 11:08:47.91 ID:HypIU/8D]
- ずっと感じていた自分の違和感がACなんだと最近わかった
わかった時は自分の中で修羅場だったけど、すぐ理解できた
でも気づくの遅すぎるよ
もう三十路なんだぜ
良かった事は知らないうちに自分で色々してたみたいで
>>6の階段を13〜15段くらいまで来てた
ただ、上ったり下りたりで15段より上にはまだ行けないな
- 847 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/15(土) 13:25:46.61 ID:WbHwaxHu]
- おれ四十路
知らない間に、自然にできてしまうのは、ちょっとすごいよ。マジで。
自分の問題をすぐ理解できるもんでもないし。
たぶん、回復早そうだ。
最後の段階は時間かかるかもしれないが。それは誰でも同じだし。
- 848 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/15(土) 14:42:44.55 ID:HypIU/8D]
- すぐ逃げるところ
人を信じるのが怖い
臆病者がゆえに攻撃的
常に自信がない
ここまでは弱さからくるものと自覚があったんだ
急にくる不安
急にくる怒り
異性に対する気持ち
都合の良い相手を支配したくなる
人に囲まれているのに寂しく虚しい
自分の本心を話さないといけない時に嘘をついてしまう
これらは原因がわからなかった
逃げたくなっても逃げないようにしよう
誰かに本心を話さないといけない時に嘘はつかないようにしよう
もし、嘘をついても後日謝って訂正できる勇気を持とう
これらをAC原因とは知らずに、弱さを鍛える意味で実践してたんだ
自分の事をとても信頼してくれる人と出会ったのもきっかけになったと思う
その人が純粋な心の人だとわかって支配しようとしてしまった
その途中でしようとしてる事に気がついて、初めて罪悪感がわいて反省した
勝手だけど、今までの自分なら相手を遮断して逃げてしまうのに
離れていって欲しくないと感じたから、本心を言うのはとても辛かったけど
これからも仲良くして欲しいと言ったよ
たったこれだけの事を伝えるのに、泣いてしまったのが本心を隠してきた事の表れなんだろうな
その人が、これからも良い関係で仲良くやっていきましょうと言ってくれた事で救われた
この後、自分の気の持ちようがガラリと変わった
この件で自分がなんか変と感じたので、色々調べてみた結果ACだった
今までわからなかった事の原因が掴めて助かったよ
時間かかっても頑張るよ
- 849 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/15(土) 19:13:58.32 ID:kf2Be8S2]
- >>848
拒絶される恐怖より、
相手に素直に好意を伝えることを選んだというのは、
回復の段階として、かなり進んだ段階にあると思う
>>847に同意
自分の場合は、典型的なモラハラの被害者だった
一度、友達や恋人となってしまうと、相手の言動にひどいものが混じるようになっても、
関係のあり方を自分で見直せなかった
親に対してもそうだった
回復は、拒絶の意志を伝えることから始めた
ACであると気づいてから、それが十分にできるようになるまで、5年以上かかった
好意に基づいて、他人と交流できるようになったのは、つい最近
恐怖心とたたかって、素直に好意を伝えることをやったのも、本当につい最近
いろいろ自分語りをしたけど、
自力で模索したあなたは、すごいよってことで
- 850 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/16(日) 21:46:16.60 ID:cJ0Iugr8]
- 認知の歪み10パターン
ttp://www.ncn-k.net/azaz/nintip02_1.htm
- 851 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/17(月) 00:16:06.16 ID:LzBbMXdS]
- ふと、母親の気持ちが理解出来たような気がする。
そして、私は母親の生き方を丸写しして、更に母親の願望まで受け取って同じようになぞらえて生きてきたような気がする。
そして、今からやろうとしていることも、母親が本来自分でやりたかったことを変わりに私がやろうとしている。
最後の親孝行をするぐらいの気持ちで頑張りたい。
どっちにしても自己愛に振り回された軽発達障害の母親なんだけど。
- 852 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/19(水) 21:42:08.26 ID:MwT45/dB]
- ＡＣだと自覚して数年、その事実を受け入れて向き合うのにもがき苦しんできたけど最近ようやく少しずつ回復してきていると感じられる様になった
今まで私にとって生きる事は辛い事で生きる事に何の意味があるのか解らなかった
でも最近初めて生きる事が少しずつ楽しいと感じられたりワクワクできる様になった
毒親と同居だしﾒﾝﾍﾗだし状況は全然明るくないけど
- 853 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/19(水) 21:45:07.26 ID:MwT45/dB]
- (852続き)
「生きる」って本当はこういう気持ちなんだ…！と目から鱗で、初めて自分の人生を生きている実感が持てた
気持ちが前向きになったら体調も良くなってきた
この数年、本当に辛かったけど耐えて頑張ってきて良かった
まだまだ問題山積みだしもう若くもないけど、自分の人生を大切に頑張っていこうと思う
- 854 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/19(水) 21:46:53.47 ID:7DMRQITS]
- 先行き不安定でも、ワクワクな気持ちが感じられるのは
かなりの前進だ。
自分もそうなりたい。
- 855 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/19(水) 23:28:36.93 ID:QA52nevd]
- >>852
何かわかる。
事態が悪いから気持ちも落ちるのか、
気持ちが落ちるから事態も落ちるのか、どっちもどっちで引かれあう部分がある気がする。
足場が悪くても、目線は明るい方を向いたほうがいいんだよね。
今までは、今まではそこに変な罪悪感？みないな抵抗感があったかもしれない。
- 856 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/20(木) 07:24:09.53 ID:iak2fBir]
- 食器洗い中に無言割り込みされたんで、思わず「割り込むなら一言くらい言え」と反論
でも「いいからちょっとどけ」と会話になってない
何が「いい」のかと小１時間(ry
地平線の彼方まで平行線になりそうだったけど、思わず最後まで抵抗したらあっちが折れた
必要最低限の言葉を言えないのに、そこをすっ飛ばした上に自分の正当性を押しつけてくるのっておかしいじゃないか
- 857 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/20(木) 12:48:11.86 ID:n7e20G/G]
- >>856
本スレでどうぞ
- 858 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/20(木) 15:12:06.52 ID:vN2tO9gc]
- 親から受けた毒が自分の中に何年何十年も残っている事に絶望しそうにもなるけど、
多分、同時に、親以外（もしかしたら親からも）から受けた愛も、何年何十年残っているはずだと
ふと気づいた昨日。
- 859 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/20(木) 17:23:46.82 ID:0T3eX0r2]
- おぉ。
- 860 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/20(木) 22:10:54.11 ID:QZelyn86]
- 親の以外の愛って、どんなんなんだろう
その他の大人の関わり方も分からない
親しげに関わってくれた人も特にいない
もしいたら、人への信頼感とかも獲得できたのかな
ヤンキーが恩師との出会いで変わるという話をよく聞くが
あからさまに問題視されるのでいいよなあと思ってしまう…
- 861 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/20(木) 22:42:02.87 ID:o0lcmTdS]
- 本当は色んなところで大小の好意を受け取っているはずなんだけど、
優しさになれていないと、優しさに鈍感になってしまうんだと思う
冷酷さに慣れていると、冷酷さには敏感になる気がする
単に自分の経験からなんだけどさ
たぶん、愛というか、自分にむけられた好意や思いやりに気づいてないだけだよ
- 862 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/20(木) 23:28:59.13 ID:QZelyn86]
- おとなしい何も言わないいい子に対して、思いやりとかを向けてくれるのだろうか、
or向ける必要があるんだろうか？
大人になって、受け身ないい子ちゃんでは生きていけなくなり、
問題児になってしまったわけだけど
そこでやっと、悩みを相談もできて、与えられる好意も分かるようになってきた段階
- 863 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/20(木) 23:37:25.12 ID:QZelyn86]
- 子ども時代・10代は、（大人から）守られて当然の時期なので、
ハッキリとした明確な好意や思いやりじゃないと、気づかないような気がする
ACに限らず誰でもどんな子どもでもね
- 864 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/21(金) 00:00:22.72 ID:Uewv8gz2]
- この頃、疲れてしまって
かんばらなきゃ、ちゃんとしなきゃ、
前に進んでいかなきゃって思っても
「私、なんでこんなひとりぼっちで頑張ってるのかなぁ」って、虚しくて情けなくて
立ち上がろうとした力が抜けてしまう。
ただ、怒りや憎しみや不満や恨みを
爆発しないように、溢れ出さないように抱え込んでいるのに
精一杯で、ただただ体を小さく丸めて
うずくまっているだけみたいになっている
そんなことばっかりにエネルギーを使って何も成せずに歳をとっていく自分が惨めて、悔しくて、悲しくて、どうしようもない
僻みや羨ましさばかりが湧き上がって溢れてきて、どうしようもない
私だって、普通の家の子に生まれたかった
- 865 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/21(金) 00:02:26.06 ID:CJkeiWXp]
- んなこたーない
自分は３歳でも気づいてたよ
よそのおばちゃんはうちの親と違って
自分のことちゃんと思いやってくれるな〜って
- 866 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/21(金) 00:38:03.30 ID:mR5vZvxE]
- そういや、
近所の女性たちの一部は、
よく遊んでくれたり、家にちょっと呼んでくれたり、家族での日帰りの遊びに参加させてくれたりした
自分の親については非難めいたことを一切言わなかったけれど、
親の自分に対する態度を、遠くから気の毒そうな目で見ていたのは覚えている
彼女たちの特徴は、自分の親と挨拶をする以上の関係ではなかったということだ
大人になった今、
あの厄介な親の子供をさりげなく呼んで遊ばせてくれるには、
かなりの工夫が要ったはずだと思う
そんなことすらおくびに出さず、「また遊びにきなよ〜」とさりげなく声をかけてくれるだけだった
いや、すごい大人だと思う
逆に、尻馬に乗っかっていじめてくる大人もいた
彼女たちの特徴は、自分の親と話し込む関係だった
- 867 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/21(金) 04:16:31.38 ID:TN2DzEbr]
- >>862
今、人の好意とか思いやりを受けて意識しはじめるだろ？
そこで人間の善意というものを学び、自分の中に取り込こむ
前より善意について敏感になって、思いやりに気づく機会が増える
自分も他人を思いやるようになる（嫌われたくないからではなく）
という風に変化すると予想ぜ
思いやりというのは、与える本人にも喜びをもたらすよな
逆に、悪意は悪意を持つ本人も不快にするなあ
- 868 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/21(金) 11:27:54.18 ID:gfIxA3gh]
- 近所づきあいとか関わり薄くて、友人もなにもない二人に育てらてたんで
自分もおとなしい感じになってしまった感じがする
あからさまに毒を発するタイプではないので、よくいるACとはちょっと違うと思う
いつもイライラしてる親だけど、それを直接ぶつけてくる事はあまりないし
ときどき接する大人たちには、「おとなしい良い子」と褒められたものの…
それでいいと思い込んで従って生きてきた結果が受け身な対人恐怖症
逆に、「おとなしすぎて大丈夫か？こいつは」とか率直に心配してくれる人に出会ってたら、
多少は違った性格になった気がする
>>867
最近、これが親切心とか好意なのか!?と気づけるようになってきた
一見やさしい言葉であっても、本人にとっては毒になってしまうことはあるし
思いやる気持ちって難しいね
嫌われそうな批判的な言葉でも、気遣いになってることもある
それをあえて言ってくれてる人の思いも気づけるようになった
- 869 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/21(金) 11:48:11.40 ID:Rphs7Vp/]
- 親以外の愛というと、幼稚園の頃に先生が満面の笑顔で
私に会うと嬉しそうにしてくれていて（全員にやってると思うｗ）
どうしてこの人はこんなに私の事を好いてくれるんだろう？！
と、不思議に、かつ嬉しく思ってた事を思い出した。
何も特別なことをしていないのに、肯定してくれてるような。
あの感覚が常に家の中にあるのが、機能している家庭なんだろうか。
でもそういう小さい事でも、ないよりはマシだよなぁ。
- 870 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/21(金) 22:24:31.85 ID:D0D1mpN3]
- 私はACとボーダーですが、12月31日に捨てられていた子猫を保護しました。
通学途中、学校関係なく泣いたり、
家に帰ってから毎晩喚いて自殺未遂、OD、彼氏に対しての自殺ほのめかし、
いろいろしていたのですが、
ねこちゃんがきてくれたことで、
家に一人でも喚くことなく過ごせるようになりました。
あの日からまだ一度しか泣いていません。
そのときも1〜2分ですみました。
前から飼いたいなと思っていましたが、動物に当たってしまわないか、無気力なのに動物の世話が出来るのか、など考えていました。いざ買ってみるとできましたし、絶対にボーダー、ACの症状はなくなってきています。
スレ違いでしたらすいません。
わたしの体験談でした。
- 871 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/22(土) 00:12:58.55 ID:xrxNim+1]
- いま自分で発見したことをここに書かせていただきます。
私が私の母の役目をしていたことに、いま気がつき、涙が止まりません。
ひどい親と口論したのも母としての私、わたしを守るために一生懸命バイトしているのも母としての私、見聞を広めようとしているのも母としての私なのです。
すべては、自分という娘を守るために芽生えた私のなかの母性のようなものがなしていることでした。
母としてのわたしには年齢がありません。ただ、24歳の女の体を持った我が子を守ろうとしています。
自分のお母さんが自分だった感覚、変でしょうか。気がついてすごくすっきりしています。
- 872 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/22(土) 17:54:36.91 ID:3iGs5r/J]
- 自分の母性で自分を守るということか。
だとしたら自分もありそうだな。
父親とか、妙に自分にそれを求めてくるもん。母親もだけどね。
- 873 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/23(日) 18:14:52.18 ID:OeAOCBl+]
- ずっと抑圧されて、搾取されていた場所（家ではない・実家からは離脱済み）を
離れる決心がやっとついて、代表にも伝えた。
なんかやけに気分がすっきりしてて、死んでた感性が蘇ってきた感じがする。
これからどうなるかはまるでわかんないから、不安でもあるんだけど、それより
ワクワクする感じが強い。
やっぱり、一カ所で抑圧受けてるだけでも、他の生活にかなり影響出るんだね。
来年は新しい道を模索する年。がんばるぞー。
- 874 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/23(日) 18:30:52.55 ID:24Y/o4ny]
- 昨日受験につかう証明写真をとりに行った
フォーマルな服もないし面倒なのでパーカーで撮って帰ってきて
これだと母親にまたグチグチいわれるんだろうなと思うのに気づいた
これが親の機嫌を伺って行動してるってことなんだな
思えば昔からゲームやってるときに親の足音が聞こえると
怒られるから隠してボーっとしたり勉強してる振りしてたわ
うるさく言われるからいままで言い返したりしなかったけど
もう大人なんだしちゃんと自分の意見いって
来年は自分中心で生きていこう
- 875 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/23(日) 21:10:14.72 ID:/li29V3A]
- 最近、相手が喜びそうな事をしようとしても
急に気持ちが萎えたり、逆に攻撃的な気分になったりする
気遣いと依存の違いって何だろう
純粋に相手に喜んで欲しいのか
それとも見返りに感謝されたいだけなのか
その辺のバランスが上手く取れなくて軽く頭がパニくる
- 876 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/23(日) 22:46:20.72 ID:xm29gpee]
- 気遣いって難しい
相手の立場にたって想像しても、思い違いだったりもする
結局、自分の考える範疇で気遣うしかない
人の気持ちなんて簡単に読み取れるわけでもないし
喜ぶかどうかは相手の気持ち次第だね
思わぬことで喜ぶ場合だってあるしさ
それをコントロールすることは不可能
- 877 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/24(月) 06:14:18.05 ID:KERaN52Q]
- >>6のACの階段を18-19ぐらいまで来た感があるけど、
普通、親との関係で学ぶような、人とのコミュニケーションのとり方を学んでないからか、職場でもちょっと戸惑う事が多い
コミュニケーションの場数を踏んで行きたいけど、どうしたらいいんだろう。稽古事でも始めたらいいんだろうか・・・
- 878 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/24(月) 18:23:38.68 ID:FdGc9I2I]
- 精神的にはかなり楽になったけど、社会での人間関係が難しすぎる
それと、自分がおかしかったと気付いてから、それまでの自分が親と同じやり方で他人を傷つけてきた事を
後悔してばかりいる
「ごめんなさいごめんなさい自分は決して許されてはいけない」と「これから気を付ければいい、誰だって失敗ぐらいあるさ」を
一か月単位くらいでグルグルしてる
- 879 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/24(月) 19:26:55.01 ID:tZ5bITBy]
- コミュニケーション難しいよね。
私は今まで自己主張してきた経験がないから
状況に対応できる行動パターンが少ない。
些細なことでも主張や決断がいる場面では
固まっちゃって不審に思われるか、にこにこして誤魔化す感じだ。
主張するトレーニングを通して対応パターンを
増やしていこうとしてる最中だよ。
対人で上手くいかないのは｢自分｣がなかったのも
あるんだって今さらながら気づいた…
- 880 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/24(月) 21:11:25.31 ID:z+CF4ayl]
- >>878
自分はカウンセリング受けてるうちに、
自分が中高生だった当時大嫌いだった両親の虐待を、
その当時飼ってた犬にやり返してた(気に食わないとしつけと称して殴る)
事実に今さら気づいて愕然としてる。
カウンセリング受ける前までは全く気づかなかった。
もう今は死んでしまっていないその当時の犬に謝る事ができない事に後悔している。
今さらわびる事は出来ないし、報いることもできないけど、今飼ってる犬は
絶対に叩いたり、虐待をしたりしないように気をつけてる。
- 881 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/24(月) 21:12:13.01 ID:i9yBsD1I]
- コミュニケーションの場がないと、どうしようもないな…
コミュ障な自分でも入れそうな場でないと行く意味がないし。
病院のSSTとかへ行ったけど、短時間で形式的なことやって終わりだし…
一般社会の人たちとの接するまでの、中間地点的な場がほしい。
- 882 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/24(月) 21:46:37.31 ID:MCVxNbHq]
- 自分は、しばらく19〜20段階のところにいる
自分は、相手がいいと思いさえすれば、大体どういう人でも交流できるけれど、
交流したい相手と距離を自分で決められなかった
そうやってできた関係を、事実上、すべて切った
かなりの間一人でいて、最近になってまた、他人と交流することを始めた
頑張り過ぎるとダメみたいだ
他人が要求するものを自分が持っていない場合でも、少し頑張れば振る舞いを合わせることができる
あまり合わせることはしなくなった
けれど、違う人なら持っていることもあるかも知れないが、
自分は持っていないもの（たとえば、自分のカラーじゃない、好みじゃない）を求められ続けて、
少しずつ、確実に疲れを感じてた
パンツのゴムみたいに伸び切ってしまうか、逆にバチンと戻るかと考えて、
気づいたら、バチンと戻ることを選んでいた
どこで頑張り過ぎたのだろうと考えていたけれど、
どこか自信がなくて、自分を相手にどこか売らないとダメなのだと思っていたせいかも知れない
相手に対して心を開くことと、相手に売る＝自分の「好かれるようなところ」を押しつけることは、
似て非なるものなのかも知れない
まあとにかく、疲れたよ…パトラッシュ
- 883 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/24(月) 22:04:57.79 ID:YVAYU5ZS]
- なかなか相手に合わせるのを辞めるのは難しいね。ついいい顔してしまいたくなるしその場で自分の思う通り振る舞えたとしても後であれやっちゃいけなかったかと何度も考えてしまう。
一時的な人間関係ならそれでも大丈夫なんだけど長期的に人間関係を築くとなると適度に自分の主張や個性を出さないとうまく付き合っていけない。
- 884 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/24(月) 22:09:16.96 ID:YVAYU5ZS]
- >>877
自分の興味ある習い事なら始めるとコミュニケーションの場数も踏めて自分も楽しめていいかもね。
私も何か始めようかな。
- 885 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/24(月) 22:22:04.90 ID:MCVxNbHq]
- >>883
なるほど、そういうことなのかな
ちょうど、一時的な関係から長期的な関係に移行する段階だった
自分が人と交流する目的、相手が人と交流する目的
合致した範囲で無理なく付き合うという距離感も大事だとも実感した
どれもこれも、
一人でいるさみしさに耐えられて、
自分は自分でいい、そう思ってくれる人もどこかにいるだろうという程度の適度な自信がないと無理だ
表面上、態度を調整してどうこうなるものではない
さみしさに揺さぶりをかけられたら、あっという間に崩れる
何をされるのが嫌なのか、親との関係を見直すいい機会にもなった
でも、もうどうしたらいいのかわからなくなった
そういう時は無理せず、何も考えず休むのが一番かも知れない
- 886 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/24(月) 23:14:41.58 ID:i9yBsD1I]
- 習い事におっさんが行ったら、完全に場違いでしたw
- 887 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/25(火) 03:03:05.45 ID:qF430gDU]
- みんなコミュニケーションで悩んでるんだな。
なんかホッとした、自分と同じ悩みの人がいて。
雑談が全くできなくなってきた。
仕事上での会話はドキドキしながらギリできてる状態だけど、自分でもヤバイなと思うくらい、たわいもない話ができない。無言。
バイトで部署が変わって、他人と近い距離で息を合わせながら作業をしなくちゃいけなくなった。
でも上手くできなくて、他の人からウザがられてるって被害妄想が酷くなったり、謝ることが増えて気疲れが溜まり、ついに心が折れた。
対人関係の悩みで、仕事が続かない。
- 888 名前：優しい名無しさん [2012/12/25(火) 18:28:13.61 ID:XklaCIMp]
- 回復に向かってると思うけどやっぱり職場の人間関係しんどいなあ〜
利害が含んでるからしんどいよお
世間様のハードルは高いわ高すぎるわ…
自分なんて幼稚園児レベルだわ
- 889 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/25(火) 19:18:48.47 ID:EIo5+S/I]
- >>888
逆に利害関係だから自分の仕事さえきちんとやってれば後はどうでもいい、とある人に言われた。
無理に気に入られる必要はないのかなと思ったよ。ただ、自分ではなかなか実践できてなくて
気が回ってない割に後で色々気にしてしまうことは多い。
- 890 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/25(火) 20:15:44.10 ID:cJrSD1nC]
- 仕事上ですら、まともに報告連絡もできない。マジでやばい。
ひきこもると復活するのはキビしい…。脳の回転がおかしい。
ここまできただけでも凄いじゃんと自分を認めてみても、
なんとも空しい。
ここまで上り詰めるだけで精一杯。正直、自立なんて無理かもw
- 891 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/25(火) 20:37:28.97 ID:0Dq7sL9R]
- >>890
他人との距離感を計るチャンスと捉えて
「自分が報告を受ける立場だったら何を知りたいか」を
念頭に置いて連絡事項を整理してみたらどうよ
何の仕事か分からんので的外れなアドバイスだったらスマンね
- 892 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/25(火) 21:58:32.49 ID:cJrSD1nC]
- >>891
報告の内容について考えるレベルではなくて…
話の文章にまとまりがなくて、伝聞になってないというか
混乱状態に陥ってしまってる。
あいまいで分かりにくい文章を、相手が予想して読み取ってくれるとようやく伝わる感じ。
障害者枠なので、そんなんでも許容されてると思う。
それでも働き始めた頃よりは、伝える事がまとまってきてる気もするんだけど。
自分で無理やり前向きに考えようとしてるだけかもしれないw
変化してるのかどうか指摘してもらわないと分からない…
- 893 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/25(火) 23:11:11.91 ID:0Dq7sL9R]
- >>892
なるほど話す時にパニックになっちゃう感じか
俺の場合、仕事で意見を求められると頭が真っ白に
フリーズして何も言えなかったり、どもることが良くあったんだけど
原因は「自分は迷惑な存在に違いない」「自分は間違っている」っていう
思い込み（自動思考）がメチャメチャ強かったからなんだと自覚した
「蛇口をひねったら水が出る」のと同じくらい
「自分はダメなヤツ」っていうイメージを当たり前のように考えてたけど
そんな思い込みを捨てるようにしたらかなり楽になったよ
どもりもなくなった
混乱しながらも伝えようと頑張ってるんだから立派だと思うぜ
- 894 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/25(火) 23:49:16.10 ID:Xfp6CQo9]
- 自分なんて今日、ハッキリ邪魔って言われたよ。
バイトや派遣に指示しなきゃならない立場なのだが、自分も新人で、仕事の流れが掴めず、自席で固まってるだけ。。
他の社員はテキパキ動いて、私が話し掛けても無視さるし、それが怖くて、自席で固まってる。
- 895 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/25(火) 23:58:05.73 ID:q0WIWUj5]
- >>892
文章はまともだから言語野は正常だね
脳の回転がおかしいわけではなく
あがり症の強力なバージョンだろう
- 896 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 00:09:08.61 ID:Tj1G/cUo]
- ここを見ていたら、中学の頃に神経症が部活で爆発していて大変だったことを思い出した
今はそういうことはなくなったけど、相手の言葉に自分をけなす意図があるんじゃないかと疑ったり、コンプレックスを刺激されたり、どうせこんな風に思われてるんだと思ったり、ヒステリックになったりする
どれもこれもうちの親が私に確かにやっていたこと
だから社会で不適合を起こしてる
人とのコミュニケーションは難しいね
- 897 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 00:11:06.09 ID:Tj1G/cUo]
- >>895
確かにそうだね
自覚があるからまともだと私も思う
- 898 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 00:42:15.36 ID:Tj1G/cUo]
- 相手にも自分と同じようにどうしようもない時があるんだろうなと思ったら少し楽になった
- 899 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 01:52:55.18 ID:KL0Nd1C6]
- 自分はACではないのかと思い始めた。
片親で、その親も１２年前に他界して、ただの呪縛、トラウマ？
昇華できているわけではないけど、当時の親の辛さも分かる年齢になった。
だからと言って親のしたことは許せないけどね、今でも親の車に似た音がすると心臓がきゅってなって血圧上がる。
親も社会不適応者だったと思う。私はそれに似たんだろう。
すべて受け入れる、諦める、いつでも死ねると思ったら少し楽になった。
スレチですかね？だったらすいません、スルーしてください。
吐き出したかったんです。
- 900 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 11:58:21.19 ID:HjEu4A73]
- >>899
本スレが吐き出しスレです。
あちらでどうぞ
- 901 名前：優しい名無しさん [2012/12/26(水) 16:03:08.79 ID:IF+F98TQ]
- 数年前にＡＣ関連本読んで自助会とカウンセリング通って職場適応がよくなった。
でも恋愛は相変わらず失敗ばかりで、最近、ＡＣ業界でない公共のカウンセリングに通ってみた.
そこでアサーションという精神療法をを勧められてよかったので
認知行動療法とか交流分析とか、ＡＣ業界以外の一般的な精神療法を受けたらすごくいい。
ＡＣというのは問題の糸口になったけど、克服には別の精神療法試しほうがいいと思った。
- 902 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 16:18:00.87 ID:pZauvpid]
- 自分がACから回復し始めてから、同じ毒親に育てられた妹の事が気になりだした
見ていると間違いなく妹もどっぷりACで親との関係や世間との関わりにかなり悩んでいる様子。でもACについてはよく知らないっぽい…
妹を救いたいけどかなりｼｮｯｸを受けるだろうしﾃﾞﾘｹｰﾄな問題だからACの事を話して良いものか、どのﾀｲﾐﾝｸﾞで話すべきか迷ってる…
同じ様な経験ある方いたらｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします
- 903 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 17:04:20.89 ID:SFO+BxcA]
- >>902
うちは逆で姉が自覚がなくて苦しんでた
いきなりACだとは言わず、「こう考えるのはあれが原因で?」って感じで話したりして
認めるとこから回復へ向かう手がかりを掴んでほしいと思って、本とかも勧めたけど
「多分それだろうけど(自分もACなんだろうけど)バカだからよくわかんない」ってその話題から避けたがるんだ
だから相談してきたときだけ励ますくらいにしてる
一緒の悩みなんだから、二人で協力し合えたらいいね
- 904 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 18:28:08.76 ID:BKZ+J+2z]
- >>902
まずはご自分の回復に専念したほうがいいです
妹さんから助けを求められたらその時に助力を
共依存に陥りやすい
詳しくは本スレ>>5を
- 905 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 18:59:49.32 ID:Tj1G/cUo]
- >>904
それは過剰反応だと思う
まだ共依存にもなっていないのに･･･
>>902が妹に何かして困ったことがあったらでいいと思うんだけどな
先回りして相手をコントロールするのは良くない
- 906 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 19:02:00.33 ID:nSHp9oK6]
- 「自分は完璧でなければならない」という親の思い込みが、
毒を生み出す原因になっている気がした
「完璧だ！」という思い込みのせいで、他人に対してやたらに攻撃的になる
親の設定と親の現実との間には、ものすごく差がある
けれども、設定を捨てない
設定を維持するために、あらゆるでたらめをやる
悪者やどうしようもない馬鹿ということにされる人が出る
そういうごまかしがひっくり返らないように、
周囲を精神的に支配したり洗脳したりして「かためて」おく必要がある
いろいろやっているけれど、すべては、「完璧でなくてはならない」という思い込みに集約されると思った
そのようなことを求めているのは、ずれた一部の人たちしかいないのに、
親は、完璧でなければ、他人からとんでもない扱いを受けると思い込んでいる
- 907 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 19:04:34.77 ID:nSHp9oK6]
- 本スレに投下しようとして、誤爆した
- 908 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 19:16:15.34 ID:JZznKqWS]
- >>905
905にいってない
- 909 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 19:37:47.12 ID:dgFo9SYp]
- >>902
指摘する、されるタイミングって本当に難しいよね
「王様！貴方はスッポンポンですぞ！」と言うべきか否か迷ってる臣下の気分
言っちゃえば自分はスッキリするけど相手がそれを認めるのは物凄く苦痛だろうし
怒りの矛先がこちらに向く可能性もある
本人に受け入れる気がなければ毒親と同じ過干渉に変わりないので
「その時」が来るまでは様子を見るのがいいと思う
>>904が言うように共依存も怖いし
- 910 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 19:49:03.53 ID:BiYQBBcv]
- 書き込めるかな。
みんなってどれくらいケンカのこと引きづってる？
俺の家族はどんなケンカをしても５分後には、最高で１日でお互いにケロッとしてるんだ。
ケンカの度合いは、家の廊下にタンスとか服が散らばるくらい。
俺はどうかっていうとかなり引きづるんだ。
それでケンカしてすぐで引きづってるおれを横目に、家族がテレビとかで笑ってたり談笑してると
なんだか俺がおかしいみたいに思えるんだ。おかしいかもしれないけど。
それがとっても傷つく。
みんなの意見が聞きたい。駄文でごめんなさい。
- 911 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 20:07:27.35 ID:Tj1G/cUo]
- >>908
908に言ってない
- 912 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 21:02:47.54 ID:dgFo9SYp]
- >>910
10歳の頃に見た親の喧嘩、アラサーになった今でも鮮明に覚えてるぞ
最近になって聞いたら「とっくに忘れた」だとさ
喧嘩するならに見えないところでやってくれ
子どもの前で騒いだなら、子どもの前でケリつけろよ
見えないところで和解されても困るんだよ怖いんだよ
喧嘩そのものを「なかったこと」にされたら引きずって当然だし
謝り方、仲直りの仕方が分からないまま育つんだよこっちは
…という半分愚痴で半分意見
>>910はおかしくないと思うぞ
- 913 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/26(水) 22:49:13.54 ID:EpZlLXKA]
- >>893>>895
うーんやっぱり、自信のなさなのかな
安定してるはずのカウンセリングや診察ですら、言いたいことが出てこず、混乱してしまうので、
緊張や不安だけでなく、脳のはたらきの問題かも？と考えてたよ。
職場では、自分から関わってもいいのか不安が強くて、
いつまで経っても慣れてない感じがしてる。
以前よりは前向きになってきてたけど、まだまだ思考のゆがみが強いんだな。
いろいろとどうもありがとう！指摘してもらえたおかげで、また考え方が変わる気がします。
- 914 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/27(木) 00:12:34.87 ID:1/E13EJO]
- >>912
ありがとう。
なんだか落ち着いた。
- 915 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/27(木) 03:13:09.74 ID:qkWtrcCi]
- 我が家は両親が共働きだったし、母親がちょっと目立つ特殊な仕事をしていた。
母親がその仕事に就いたのは父親のせいでもあるのに、父親は大きな子供で亭主関白のままだから
靴下が無いだの、食事が遅いだのと
本当にささいなことでしょっちゅう狭い家の中に雷が落ちたり嵐が吹き荒れて、自分は恐怖して怯えていた。
子供はどこで嵐が治まったのかなんてわからないから、いつまでも怯えて萎縮していた。
両親はけっこう早くケロっとしているんだよね。自分は父親が恐ろしくて大嫌いだったから、あんなに責められたり
怒鳴られたり時々は暴力も振るわれていた父親と笑って話している母親を見ては、裏切られた様な何とも言えない気持ちになった。
乱文、すみません。
今はカウンセリングからも病院からも離れています。
結局専門家と繋がっていた頃は進学や一人暮らしで忙しくって
同じ事柄を思い出しても、今程つらくなかった。
どれくらいつらいのかに気付くのも回復の切っ掛けになるのかな。と今思えました。
- 916 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/27(木) 07:18:09.11 ID:ecpyRT3P]
- うちも気まぐれ&一時期アル中だった父親に怯えて暮らしてたな。
俺への暴力は日常だった。
40になった今でも生きにくさに苦しんでる。
実家にはたまに帰って今では表面上仲良くやってるけど、母親が逝ったら父親を見棄てても許されるよな？
- 917 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/27(木) 10:12:32.83 ID:fpjNar/7]
- 今の仕事が夜だったり昼だったりして不規則なんだけど
脳機能回復の為に辞めて規則正しい生活を送ろうかと思ってる
そんな感じで転職した人いる？
- 918 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/27(木) 17:50:21.42 ID:yjFKXY4l]
- >>916
許される
>>917
ノ
会社の都合で自分の時間潰されなくなって楽になった
- 919 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/27(木) 21:58:47.40 ID:xaZTwkUI]
- >>902です
>>903
私も妹が何か相談してきた時にやんわり助言したりする事から少しずつ始めてみようと思います。ﾎﾝﾄ二人で協力しながら回復していけたらいいな。温かいﾚｽありがとう
>>904 まず自分の回復最優先というのを心に留めて、ちゃんと妹とも境界線を引く事を忘れない様にしようと思います。ありがとう
- 920 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/27(木) 22:09:14.60 ID:xaZTwkUI]
- >>905 >>909
まずは様子を見つつ「その時」が来るまでは必要な時だけ助言したり妹を見守っていこうと思います
皆のﾚｽを読んで、苦しんでいる妹を見てつい焦って先回りしそうになっている自分にｽﾄｯﾌﾟかけられました。ありがとう
- 921 名前：優しい名無しさん [2012/12/28(金) 12:24:33.49 ID:qDCn1szp]
- Mr.Children。似てない？？開き直ってるよ。
- 922 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2012/12/31(月) 08:51:08.16 ID:pKXBnAAb]
- 思い出しカキコ。
親は自分に迷惑に思うことや面倒に思うことを子がやるのを嫌った。
- 923 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/01(火) 16:20:59.87 ID:0EHNM7hS]
- >>922
本スレへどうぞ
あけましておめでとう
今年もよりたのしい一年をすごせますように
- 924 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/02(水) 03:41:29.89 ID:W8ZBHXKd]
- >>923
いや、昔このスレに世話になったものなのですが、ふと思い出したもんで（汗
まあいいや。あけおめ。
- 925 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/02(水) 16:29:07.33 ID:X1PsI5tU]
- あけおめ〜。ぼちぼち行きましょ。
- 926 名前：優しい mailto:sage [2013/01/04(金) 15:13:15.10 ID:xxXbb2dE]
- ACの自覚が出てき始めた頃に思い出したことが、
小学生の頃、家族が寝静まった後で、玄関の戸締り、ガスの元栓や水道の蛇口が閉まっていることを確認していたことだった。
特に頼まれたわけでもないのにほぼ毎日やっていた。
無意識のうちに「世話役」をやっていたんだなと気づいた。
年末に帰省しても何かと給湯のスイッチやエアコンのことを確認する自分がいて、
昔と変わってないなあと思った(苦笑)。
でも、自覚が出てきてからはちょっと楽になった。
今年もちょっとずつ自分らしくなっていければと思う。
- 927 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/04(金) 22:51:52.98 ID:Fc26mlfF]
- 人生って言うと大げさだけど、こうしてああしてと予定してたのが思いもしない展開になる事ってあるよな。
それも楽しい方向へ展開していくことが続いた。
人生もこんなものなのかも？と思った
今までは、予想外の展開が怖くて、怖がって、そういう流れを拒絶していたと思う
悪い流れしか予想できていなかったんだろうなあ
良いイメージをいだきつつ、恐れを手放して流れに乗ってみるということを、今後は練習していこうと思う
緊張してキリキリしてるもんなあ、いつも。そうすると、流れがきても、乗るどころか、現状にしがみつく感じになっちゃう。
- 928 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/04(金) 23:46:38.04 ID:aZSMGLOK]
- この数年でやっと自分で自分が楽しいと思うことを始めたりとか
ぼちぼち回復傾向にあるなぁと思ってきたんだけど
どうも恋愛になるとダメみたいだ。
好きな人がいたんだけど、多忙な人でなかなかゆっくり会えなくて
自分はもっと相手のこと知りたいし仲良くなりたいから暫く待ってたけど
向こうはもっと寂しいとか逐一吐いて欲しいみたい。
我慢するなって言われるんだけど、そういう風にガンガン主張していっても
どうせ最後は拒絶されるんだろうなって思えてしまって動けなくなってしまった
- 929 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/05(土) 12:57:29.42 ID:IFU3xELp]
- ACらしい状態だと思う
アダルトチルドレンの恋愛スレか本スレに書いてみたらいいんじゃないかな
- 930 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/05(土) 13:18:46.55 ID:CM84h8sh]
- AC同士の恋愛は、共依存になる場合だけじゃなく
お互いに親密になることを恐れてなかなか距離が縮まらない場合もある気がする。
ACから回復した者同士だとなんとか乗り越えられそうだけど、
そんな都合のいい話はなかなかないよな…とも思う。
ACの回復途上にあると、気持ちもちょっと前向きになるから
こんな自分にも恋愛・結婚の可能性があるんじゃないかと思ってしまうが、
やっぱり難しい気もして心が揺れる。
- 931 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/05(土) 13:30:17.90 ID:6Z4qVb9g]
- 共依存にならないためには、どうしたらいいのかなあ。
相手のことは相手にまかせる
先回りをして、相手を常に満足させよう＝甘やかそうとしない
（誕生日などのイベントはそうしてもいいよね）
こういう距離感が健全だと思うようになったけれど、
ACの相手からすると、好かれているという実感がないのではないかと思う
ただ、距離感が近いからといって、互いに満足することが増えるかというとそうではない。
近くても遠くても、自立的でも依存的でも、悪くとってしまいがちなのがACというか・・・。
自分はそれなりに機嫌よくいられても、相手がそうではないままなのを放置しておけば、
相手が自分から離れていくといったような事態になってしまわないのか・・・。
ごちゃごちゃ書いたけれど、
こういう時に、どういった回復過程をたどったのか、誰か経験を投下してくれたらうれしい。
- 932 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/05(土) 15:17:39.99 ID:IFU3xELp]
- 931は928なのかな？
- 933 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/05(土) 15:18:16.35 ID:r7ayXjA9]
- >>931
相手が不機嫌だったり調子悪かったりする時もあるから、
そういう時それはその人の問題だと割り切れるかどうかは
重要だよね。割り切れた上で、離れて行かない人とは
相性がいいんだろうなと思う。極論だけど相手にとっての
好かれている実感なんかは考えなくていいよ。
それよりも自分が一緒にいて楽しかったり刺激を受けて成長できる相手が
いいんじゃないかな。自分が楽しめてれば相手も嬉しいし相手が嬉しいと
自分も幸せでしょう。
- 934 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/05(土) 16:16:56.32 ID:6Z4qVb9g]
- >>933
なるほど。
そういや、相手の満足や嬉しいということまで、先回りしようとまた考え出してた。
自分の先回り癖というのは、かなりしつこい癖だなあ。
>>932
違う。
- 935 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/05(土) 16:57:30.87 ID:IFU3xELp]
- >>934
そっか、悩みの内容が近いからそうかなと思ってしまったスマン
- 936 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 07:48:29.99 ID:kYUZL44O]
- 一般の人の愛情は、「ただ相手が愛おしい」
見捨てられ不安などを抱えてるACの人は、そうじゃない
だから、テンプレにある「友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する 」という結果になるんだ
すがろうとしてる自覚はなくても、ACの問題が恋愛に影響を及ぼしてる状態は、すがってしまってる状況だと思う
自分の恋愛に関する価値観に、AC特有の問題点の影響があることに気付いて、向き合っていく必要がある
- 937 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 08:54:25.82 ID:kvgC2WgB]
- 横ですが、うまいなあ、自分も何か書きたかったんですが、言葉が出てこなくて。
まさにそれ。キリスト教でいう、アガペー？見返りを求めない愛？
ただ、健常者だって、恋愛となると、アガペーとはいかなくて、ジェラシーもあれば
なにかしてあげたら見返りを少しは期待する。ＡＣは自己否定が強いから、そこらへんを
過剰に読み取って、自分が悪かったのかしら？と反省しすぎてしまったり、加減が難しい。
本当に、向き合っていく中で、動揺しながらも、これでいいんだ探しになるんだと思う。
それでも、相手の心が分からなくなったら、失敗して泣きたくなったら、このスレが
あるじゃまいかｗ 他の板で叫んできてもいいし。ひとりじゃないよー
- 938 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 11:16:27.22 ID:B8tvFVZh]
- 恋愛はめんどくさそうなので、そんな願望は薄い。
といっても、友人程度の関係性でも見捨てられ不安はあるけど。
自分の場合、
なにを考えてるのか分からないと思われて疎遠になるので、距離感が遠すぎる。
- 939 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 15:07:48.13 ID:5Nu/WJnw]
- ACは奇妙な若々しさを感じさせる、回復してくると年相応になる、というのをどこかで読んだことがある。
自分自身も、年齢より若くみられたり、久しぶりにあった人に「変わらないね〜」言われたりすることが多い。
若く見られたいとは思ってないけど、なんか世慣れてない感じがあるんだろうか。
親が望ましい大人のモデルにならなかったから、自分のなかに大人を取り込めてないんだろうか。
皆さんはどうですか。
- 940 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 17:23:47.11 ID:pojTP6y1]
- ACだからなのかはわからないけど童顔だよ
10以上若く見られる
歳を言うと十中八九驚かれる
- 941 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 17:26:16.06 ID:xDJrvgJo]
- もともとの性格もあるかもしれないけど、
少女のようだと言われることがある。
人生経験が乏しいという意味だと自分では思っている。
わりとショック。
- 942 名前：優しい名無しさん [2013/01/06(日) 17:34:20.11 ID:pojTP6y1]
- 母親の鼻歌がウザい
日によって違うけど炊事をしながらひたすら歌ってる時がある
長い時で（切れ切れ）に２時間くらい。
長い間、自室に居ても親の都合で物凄く安易に声を掛けてきてて、
それが親の都合で振り回されてるようで不快だったので、
ある時怒りを込めて言った
「部屋に居る時は声を掛けないで。こっちのペースが乱れて嫌な気分になるから。火事になっても掛けなくて良いから」と。
それ以来、自室に居るときは声を掛けて来なくなり、かなりストレスが減った。
でも鼻歌歌いまくりは・・・
聞きたくもない鼻歌が延々聞こえてきて不快
せっかく頑張って守った自分の領域に、また易々と侵入されてるようでとても不快
- 943 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 17:56:34.36 ID:qBKReSOh]
- 自分の親も、カットインしてこようとして必死
ヘッドフォン＋mp3プレーヤーおすすめ
ipod shuffleは、洗濯バサミのように止められるから携帯性がすごくいい
- 944 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 18:36:27.46 ID:nmVVHS9y]
- >>939
私も若く見られる
言動に人生経験の少なさがあらわれてるんだろうけど
もう三十路なんでそろそろ恥ずかしい
接客業だけど同年代か年下のお客さんに若いバイト扱いされるのも腹立つ
- 945 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 19:51:50.85 ID:f6WhGU3Y]
- >>942
昔のアニメであたしンちって言うのがあったんだけど
そのアニメの母思い出したｗ
私は話し相手が欲しくていなくてつらいと独り言と鼻歌増えるなあ
- 946 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 22:06:19.93 ID:B8tvFVZh]
- ひきこもりで友人いないし、経験値低すぎて外見も内面も幼い。
年下ばかりの職場だけど、みんな年上に感じるw
それにもう慣れたので当たり前の感覚になってる。
電車で高校生とかに囲まれてもドキドキする。もうすぐ40歳。
- 947 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 22:37:15.69 ID:B8tvFVZh]
- 自分の幼稚性をある程度は受け入れたんで、
年齢とかは気にならなくなった。楽だわ。
ひきこもった年月は取り返せないし。達観するしかない。
昨日の外国人が集まって語るNHKの番組見てたけど、
年齢にこだわるのは日本人特有なんだな。
その年齢によって、○○をしてなければならないという、べき思考が強い。
- 948 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/06(日) 23:56:18.85 ID:YwsNbHhF]
- >>946
仕事してるなら引きこもりではないんじゃない？
- 949 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/07(月) 04:47:13.54 ID:SH9lAQa9]
- 若く見られる、ＡＣが関係してたのかorz
健常な同世代が持つ、何かが足りない実感はあるです。彼ら彼女らも中身はそんな違わない。カワイイものは
好きみたいだし。ただ、醸し出す何かが自分にはない。何が違うかわからないけど、思い浮かぶのは
健常な子らは、自分で人生作ってるなあ。選び取ってるとも
- 950 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/07(月) 07:51:21.46 ID:buRtZHvR]
- 年相応の老けが欲しくて仕方がないよ…
- 951 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/07(月) 17:46:39.70 ID:vyEqGXyy]
- 自分はそれで経験を積みたくないという反抗心があるよ。
いろいろできる自分になりたくないというか。
表向きはすごくなりたくて、大人な対応とか、大人な振る舞いにあこがれているんだけど
そういうの身につけたくないって無意識の部分では思っているみたい。
子供の自分が駄々こねているかんじ。
家では小さい頃からずっと精神的に大人をやらされてきたからな。
- 952 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/07(月) 17:48:41.70 ID:vyEqGXyy]
- >>947
自分の幼稚性を受け入れるか。。
そっかそっか。なるほとありがとう。
- 953 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/07(月) 22:27:08.00 ID:x2OWs/2z]
- みんなそれでいいんだよ
- 954 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/07(月) 22:48:42.58 ID:x2OWs/2z]
- 親が別の世界の別の人間のように感じる
健康な世界はカルチャーショックの連続だが、もうあの世界に戻ることはしない
- 955 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/08(火) 05:24:40.78 ID:0C8bLTKI]
- 戻れないよな
突然母親から電話がかかってきて、一方的にしゃべってきて嫌味と頼みごとを同時に言う
不快と混乱とでめっちゃ強烈だった
もう地獄の死者とか、冥界の女王とか、そういう感じｗ
地獄は人の心の中にあるって、すっごく納得するわ
- 956 名前：優しい名無しさん [2013/01/09(水) 17:31:51.51 ID:4cXVbxV6]
- 母親が、しょーもない足掻きをしてくる
独り善がりな理想郷を守ろうとしてる
テレビがデジタル化され、うちはチューナーが入って、昔式でテレビを観れてる
今日の夕方から、それが急に観れなくなった
何度も試行錯誤して、それを母に訴えても、
「ふーん」「へーえ」と気のない対応。
うん。まあ、いいよ、それならそれで。
俺は最悪携帯ワンセグで観れるから。
テレビ命のあんたらがパニクらないかと思って、
余計な老婆心しましたね。
すいませんでした。
- 957 名前：優しい名無しさん [2013/01/09(水) 17:41:39.09 ID:gSrqk5YD]
- 老けてたのが年相応になってきた。中身も年相応になった。異様に聞き分けのいい大人びた人間だったから、だいぶ楽になったな。
- 958 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/12(土) 20:21:38.18 ID:lbZDKt3g]
- ＡＣに回復なんて無いよ
影で皆氏ねって思うだけ
- 959 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/13(日) 00:46:22.97 ID:7BP0/Muc]
- >>958
影でみんな死ねか…そう思うことはなくなったなぁ
だから回復はあるよ
- 960 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/13(日) 05:03:38.42 ID:E8/+PkPz]
- 機械音痴で頼りない親と一緒に住んでいたら嫌でもしっかりしちゃうし
馬鹿みたいな姿ばっかり見せられたら、しんどくても距離を取って生活せざるを得なかった。
色んな感情は諦めて生活して行かないと毎日が回って行かなかった。
どんどん感情が死んで、冷めて老けた性格になってしまっていたとおもう。
自分が足りなかった部分を取り戻してあげようとしてきたけど、どこまでいっても満たされない
寂しさとか、真っ暗闇の崖の様な断絶感も見えてきてクラクラする。
抽象的ですまん。
ACの人は年齢不詳で子供っぽく見られるっていうのは初耳でした。
確かに自分もそんな感じです。
- 961 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/13(日) 11:51:40.33 ID:L0ygVS1r]
- 毒にどっぷり浸かってる頃は賢者並だけど、ＡＣに気づくと人間として育つべき部分の経験値がめちゃくちゃ足りないことに気づくんだよな…
崖は越えた気がするけど、振り返ればやっぱり崖があるよね
- 962 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/14(月) 05:54:04.88 ID:6rvoOVFR]
- まあ、社会に生きている以上、責任や義務が生じるのは仕方ないけど、
あまり自分を「あるべき姿」で縛らない方が良いよ。
シンドクなっちゃうから。
- 963 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/14(月) 12:07:03.57 ID:laKebVt+]
- 感情が暴発するとしんどいけど、我慢するのはもっとしんどい
無理に抑えこまず、収まるまで付き合えるようにはなったけど…
- 964 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/14(月) 12:36:56.06 ID:XEnhPoth]
- 中学生の頃、街頭インタビューでOLに間違えられたことあるなあ
ずっと親の親代わりをしてたし、地味で変な服を着せられてたし
でも家を出てしばらくの間は、ものすごく若く見られるようになった
ずっと姉御キャラだったのに、年下の子にまで年下扱いされるようになった
若々しいっていうより、内面の幼稚さが反動的に表に出てきたんだろうね
それって変な人を引き寄せやすいし、仕事でもマイナスなことが多かった
今は慎重に、なるべく落ち着いた言動をするように心がけてる
- 965 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/14(月) 13:19:11.02 ID:H1eC1LeW]
- 小中学生くらいまでは、真面目で責任感があって年齢よりもしっかりしてる子と見られてたけど、
それ以降は周りにどんどん追い抜かれてゆき、今では…
まあ、自分の場合は子供っぽいという事よりも、変人である事の方が問題なんだよなあ
- 966 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/14(月) 19:15:19.31 ID:dtBQzr/x]
- 数年前に知り合いの結婚式に参加して、
「新郎新婦ふたりとも変人同士のカップルですから〜」みたいなスピーチを聞いた時に
いらっとしたことを思い出した。
「褒め言葉で何が変人だ！」、とか思ったけど今思い直してみると
世間では変人っぽいとか個性がある、とかは普通に褒め言葉なんだよね。
自分が変人であることに常に劣等感抱えてたから当時は腹が立ったんだろうな。
- 967 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/14(月) 19:49:44.83 ID:AsRVVFq3]
- いや、変人は一般的には褒め言葉ではないから、お祝いのスピーチにはあまり使わないと思うけど、
スピーチした人や言われた側のキャラなどで、その場では温かい笑いが起こる空気だったんじゃないの？
- 968 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/14(月) 21:07:44.11 ID:dtBQzr/x]
- >>967
たぶんそうだろうね。
この二人、ちょっと変わってるんですよｗ
みたいな茶化してるけど、それでいて褒めてるような感じだった。
- 969 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/14(月) 22:09:10.60 ID:jBRnS0i+]
- 変人だと受け入れた上での茶化しだから
受け入れれば楽になれる。笑いに転化もできる。
「普通の人」だって、ある程度は自分が変だと思って生きているし、
それが普通だと思う。
自分で自分が完全に普通だと思ってる人こそ、一番ヘンだ。
そういう人は、自分の価値観がすべてと思い込んでいる。他者が変だとけなす。
だから、変な自分でいいんだよ。
>>962
縛ってると強迫的になっちゃうね。
まじめだと思ってたけど、違ったわ。自分で自分を縛ってただけだった…
- 970 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/16(水) 04:40:40.25 ID:hzh95lRw]
- 「毒になる親」とか「「不幸にする親」にあるような
『親との対決』って、本当に必要なのかな？
そんなの知らない時に、あの本に書いてあるようなのとは真逆の
感情むき出しで自分の気持ちのごくごく一部（って言うか一言だけ）を
投げつけたことがあったけど、それが元でますますこじれちゃった
実際、自分の感情を出さないで「あなたが私にしたことはこういうことです」って
冷静に言い続けるのってできるのかな？
言った後で、親の反応がどうであれ「やり遂げた自分頑張れば出来るじゃん！」
なんて思えるのかな？
最近フラッシュバックが辛すぎて、そんな事ばかり考えてる
いくら頑張ってても、メール送りつけられるだけで泣き喚いてしまう自分は
もう手遅れなんだろうな…
- 971 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/16(水) 06:05:13.40 ID:57xklrwk]
- 上にもあったけど
言ってもかわんねーのか……
という緩い諦めのような体験をするにはいいのかも？
体で納得するみたいな
- 972 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/16(水) 10:16:09.56 ID:mF187Jlm]
- >>970
対決することは必ずしも必須ではないけれど、親と精神的に決別する体験は必要だと思う
ACの問題は、親を受容することを最優先してしまい、自分の人生を生きられないことだから、
言いたいことを言うという「対決」は、それをやめるということだと思う
自分の場合は、
親から都合のいい解釈を押しつけられていた過去の記憶について、
自分なりに整理して、自分なりの解釈をし直した
たとえば、躾は虐待の一種だったし、親の「かばってあげた」というのは親の責任転嫁から始まっているだけのこと…といったように
そして、親の嫌味がひどくなってきたときに、
「こういろああしろというルールは、最初から明確にして欲しい
意味があると自分が思うものは必ず守るから、まずは文章に書きだして欲しい」と、
自分が考えてきたことを、話し始めた
自分の中で散々整理したことを話すことは、容易だった
そこから数日間の攻防が始まって、親はゆさぶりをかけてきたけれど、
自分の見解を撤回しなかった
その後も、定期的に脅してこようとしたりするけれど、こちらの視線一つで制止できるようになった
「この人の精神は、本当に病的なのだな」と思う
対決は、自分の感情を親に伝えたりするらしいけれど、
自分の親は基本的にボダと自己愛の特徴を備えていて、本当にどうしようもない人間だと思い知っている
だから、感情をぶつけるということはしなかった
感情をぶつけて受け止めてもらいたい！という子供らしい感情より、
相手の感情的混乱という（イメージは、うんこ）に突っ込んでいきたくない
親は、いろいろなものを逆恨みしていて、憎悪にまみれている
ボダのよくある心理として、すべてを否定したがるというのがあるけれど、
自分には、それが根本的なところで理解できない
（といっても、すべてがどうでもいいと思うような無気力になるまで、たびたび親から追い込まれたけど）
自分がしたいのは、突進してくる親を「こっちに来ないで」ときっぱりと突き放すこと、ただそれだけだ
親のことをいろいろ書いたのは、親と子供の性格のタイプによって、
どういう形で感情的連綿状態から決別をしたいかということは、大きく違うのではないかと思ったから
- 973 名前：970 mailto:sage [2013/01/16(水) 21:17:42.91 ID:hzh95lRw]
- >>971
そういう「諦め」は全然納得出来なかった…
下手に言葉で伝えてしまったせいで、親のファビョりが酷くなっっちゃったから
「失敗した」って思いでいっぱい
>>972
私も、自分なりに整理していたつもりだったけど、972さんみたいに話せなかった
親はそれ以来、それまで以上にゆさぶりをかけてきていて
こっちの制止なんて全然効かない
数十年ずっと大人しくしていた自分の所有物に反抗されたのが許せないんだろうと思う
今まで以上に「この人は本当に駄目だ」って思っているけど
下手に突き放そうとしてしまったが為に、余計にプレッシャーを与えられる結果になっちゃった
ああ、なんだかうまくまとめられなくてごめんなさい
レスをくれてありがとうございました
- 974 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/16(水) 21:36:15.51 ID:iIAkP71p]
- 本のマニュアル通りにやろうとする事自体、ACっぽいな。と思ってしまう。
有名な本みたいだけど、読んでもないけど
外国の本の翻訳でしょ？
その時点で、日本的な概念とは離れてて参考にならないと思ってしまう。
日本人が書いた日本向けの本を読んでる。
認知療法の海外の本も、症例がいろいろ載ってるけど。読む気にならない。
ACも認知療法も大元はアメリカだけど、それを日本的に咀嚼された説明の方が受け入れやすい。
- 975 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/16(水) 22:39:05.81 ID:zZubUXgT]
- 自分の場合は、本に書いてあるほどしっかりとした対決はしなかったよ。
電話で「どうして昔○○してくれなかったの？」と尋ねただけ。
当時10年間泣きながら訴え続けていた事に対して「あーゴメンゴメンｗ」みたいな
すごく軽いノリで返されて、しかも質問の答えは無し。
自分に都合の悪い事と向き合おうとしない人なんだと実感して、電話切った後
ひとしきり泣いて、かなりふっきれた。
文章に書くと簡単な事だけどすごい勇気がいった、受話器持つ手が震えた。
- 976 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/16(水) 22:46:36.91 ID:mF187Jlm]
- >>973
まずは、そうしてみようとした自分の努力を褒めてやって
どんなに親がアホのうんこたれに見えても、
子供である自分を育て、その精神的な弱点を作り出した人間だから、手ごわいはず
モラルハラスメント」という有名な本を書いた人だったかな、
その人が書いた「ブラックメール」という本には、弱点を突かれるとどうなるかが書いてある
機会があったら読んでみて
ちなみに、自分は何年もかかってる
アサーティブの本や、人付き合いの本（主に困った人に対する対処法）を読んで、
自分の心が折れやすい場面での、想定問答や気持ちの持ちようをリストにしたり、
自己愛スレやACスレに降臨した荒らしに反論を続けて、ケンカ慣れしてみたりとか
最初は、反論されることが恐くて、しばらくスレを見ることすらできなかったし、
荒らしの言い分に対して、親に対する私怨をぶつけるしかできなかったけれど、
そのうち、自分の意見を保持しつつ主張するということができるようになった
とにかく、今回の失敗を恥じる意味はない
厄介な問題に直面しようといた自分を褒めてやって
- 977 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/16(水) 22:47:34.74 ID:T1KarAt3]
- 私は海外の本しか読んだことがないけど、最後の対決から親について割り切ることまでは、あくまで本は参考程度にとどめて、やりたいようにやったよ
本に必要だと書いてあったから親に話をしたのではなくて、自分で必要だと思ったからした
- 978 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/17(木) 00:11:56.53 ID:AAt4OATW]
- アメリカ人は、主張や議論してなんぼみたいな価値観持ってるし
自信家な人がアピールして成功を修めてる感じだし。
日本人とは思考がかけ離れてるので、
対決とか、アファメーションとかもあまり日本的と思えない。
自分で褒めて自分を好きになるっていう一般人もいないよね。
無意識的に自分を認めて受け入れて生きてるんだと思うけど。
- 979 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/17(木) 02:23:42.45 ID:298B6z1f]
- 著者がどこの国の人かということを必要以上に気にする必要はないと思う
どの本にも受け入れられない部分はあると思うし、その逆もあるから
- 980 名前：970 mailto:sage [2013/01/17(木) 16:14:01.74 ID:At5u5zVr]
- >>974
マニュアル通りにやろうとした訳ではないんです
しばらく前に970で書いたように、そんなつもりもないのに自分の気持ちをぶつけてしまって
最近「毒〜」と「不幸〜」読んで、疑問を持ったんです
自分のしたことは「親との対決」に当たるのか？
当たるとしても全然気持ちが落ち着かなかったな、と
>>975
私の場合は軽いノリで返されたどころか、怒鳴り散らされました
その後、電話とメールがものすごくて…
今でも着信があるたびに涙と震えが止まりません
>>976
ありがとうございます
自分を褒める…難しいですよね
自分の場合は、言葉に出してしまった為に失敗してしまった様な気がしたので、書き込んでみました
あの発言をするまでは適度に距離を保てていたのが、今では振り出しに戻ってしまった様で…
本当に、難しいですね
- 981 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/17(木) 17:07:57.34 ID:zOOq311k]
- >>979
私も基本的には>>978だと思ってる
確かに「対決」は対決という面もあるし色々あるとは思う
でもやっぱり心理学(ＡＣも)は元々欧米のもので、欧米人が分析してくれたからこそ日本の心理学はあると思う
日本人は何でも曖昧なままで置いておくけど、欧米は徹底的に分析するからね
心理学を自分に合うように利用すればいいと思う
私の場合、日本人の本を読まなくても自分流に解釈できたから必要なかったな
どっちがいいとか悪いとかはないと思う
全てが本通りになるわけがないし
- 982 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/17(木) 18:35:12.05 ID:YGjiG6jR]
- >>980
自分の気持ちをぶつけた事に価値を見いだせないのは
回復がもうひと押しだとおもう
相手の感情は同調しなければ自分に影響をあたえない
自他境界がしっかりできれば
相手の言葉にも巻き込まれないよ
- 983 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/17(木) 20:14:46.87 ID:AAt4OATW]
- 自分を「褒める」というのは、かなり難しいと思うなあ。
日本人にそんな概念はないし。
だから、オリンピックでのマラソンの有森選手の言葉が名言として取り上げられてるわけで。
自分を否定しないくらいで丁度いい感じがする。
なので、「失敗を恥じない」程度の認識でいいよ。失敗してもOK
褒めなくても何もしなくてもそのままの自分でいい。
- 984 名前：優しい名無しさん [2013/01/18(金) 06:11:52.90 ID:pVu7fhia]
- レス980超えて24時間カキコがないと過去倉庫へ落ちてしまいまする
- 985 名前：優しい名無しさん [2013/01/18(金) 12:44:01.33 ID:+PiK/qA0]
- >>982 相手の感情は同調しなければ自分に影響をあたえない
自他境界がしっかりできれば相手の言葉にも巻き込まれないよ
同意。相手に何を言われても受け流せるようになった
相手が真剣に話してるのなら聞くべきだが、相手の気持ちになりかわる必要はない
まして相手に悪意があったり、別の不満のうっ憤晴らししてるだけなら相手する必要なく
逆切れ反応してるだけの相手なら放っておけ
- 986 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/19(土) 08:09:17.42 ID:UpmQnCac]
-
- 987 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/19(土) 08:10:26.66 ID:c3LYTAlS]
- 毒親だって理解する気ないよ
- 988 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/19(土) 08:11:24.87 ID:c3LYTAlS]
- 現実逃避しているやつには何言っても無駄。離れるしか無い
- 989 名前：優しい名無しさん [2013/01/19(土) 17:01:32.45 ID:liAy1Mlw]
- さ
- 990 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/19(土) 21:05:26.13 ID:DOIlWaIL]
- し
- 991 名前：優しい名無しさん [2013/01/20(日) 05:36:58.37 ID:qszGRNi9]
- こまれた
- 992 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/20(日) 07:08:39.88 ID:Y6w5q3yN]
- 最近は1人でいるのが楽になってきた。前までは寂しくて他人を求めてたけど。
11段階、12段階くらいまできてるのかな。
こないだ、過去からずーっと繰り返してる失敗をまた繰り返してどん底だったけど、
カウンセラーやクリニックの先生に肯定してもらって持ち直せた。
話を聞いてもらえる場所があることと、「死にたい」って言った時に、そのぐちゃぐちゃな気持ちを汲み取ってくれて、冷静に引き止めてくれたってことが、嬉しかった。
親に死にたいとか言っても、いつも茶化されたりこっちの方が死にたいとか言われて、理解しようとしてくれなかった。
自分の死にたい気持ちなんて、他人からしたら軽いものなんだって思ってた。
カウンセリングもクリニックも有料だから、話を聞いてくれるのは当たり前だと思うが、自分にとっては安心できる場所だなって思えてきた。
話を聞いてもらえるって、本当に嬉しいことなんだな。
肯定してもらって、そしてそれがすっと自分の中に入ってきたのは、自分も以前よりは回復したってことだと思う。
前は肯定されても、いや、そんなことはない、自分は最低だ、クズだと全部拒否してたから。
前より、自分のこと自分で許せて受け入れられてるんだなって思えて、最近は心が穏やかだ。
- 993 名前：優しい名無しさん mailto:yok [2013/01/20(日) 10:11:48.52 ID:h3scmxnX]
- 確実にACだけど、精神科で子ども時代の話なんか出ないから診断はされてない。みんなどのタイミングで診断されるの？
- 994 名前：優しい名無しさん [2013/01/20(日) 10:35:51.20 ID:tUSQcnms]
- ＡＣは病気じゃないから診断はされない。
自覚するもの。
私はテレビでＡＣの特集を見て疑いをもち
本屋に行って関連書を読んで確信した。
ＡＣ式家系図を書いたり恋愛歴振り返ると客観的にはっきり出る
精神科にかかったことはない。
- 995 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/20(日) 10:53:05.67 ID:0r96o18h]
- >>993
自分の場合は精神科に初めて行った際にまず、現在の症状と過去の経験から聞かれました。
病名ではないのでACという診断はでなかったですが(フラッシュバックと社会不安障害みたいな診断結果)
過去を再解釈しなおす必要があると言われてカウンセリングも続けてる感じです。
- 996 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/20(日) 12:05:11.52 ID:L6jmIJcn]
- , -''＿ ､_ ` ＼ ｀'- ､ ファーストチルドレン
／ ´, ,.-/ .'─､￣ ､｀ ｰ ､
,／ , ‐‐'／ / ゝ 、ヽ ヽ
／ ／ ／ | │ L. ､ .< ヽ
/ ／ ,/l .r ヽ L ヽ ヽ ヽ .!
│ ,゛ / lﾞ| .! ! ｰ.! | ! ( ヽ ゝ |
! / ﾉ ./ .! ! ! .､ l、 | .| ヽ │
/ ､ / /l | .ヽ l │ ! l .､ l | ＼
! ! l ,ﾄ-= ､.‐- .､ ､ .! |.､/-从 │ .! /.!
l .､ ! _ｲ'l|'ﾞＴﾖヽ、 .! ハ''l|''l丁Vヽ.! | ﾉ.'
｀.! : j ヽ＼ ｀‐´ ￣ /./ ｀ ー
||ヽ＼ ヽ_｀'' -- / / |.! l
ヽ＼ .!.ヽ｀ ｰ'''´ ´ .'〃1 /lﾘ./
ヽ ｰ '-< ￣ , ミ│.//ﾞ/
｀ヽヽ,-,､ヽ、 , ‐｝ ! /.／
｀.! ｀ｰ‐´ .!│｀
,ｒｒ'´冫 .!-ヽ
／ l´ !' | ゝ
, -‐'´ ＼ .／ .|.rへ、
- 997 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/20(日) 12:06:55.50 ID:8mtEzn2a]
-
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;i セカンドチルドレン
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;i /::::::＼ ノ::::＼
'l;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;i ＿_,,!:::_;: ‐''" ´,､￣`´ヽ､::::::L＿
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l;:;:;:;:;:;:;:;:-‐ー'r〉 {:/／ i ヽ'､_｣
l;:;:;:;／／￣∨ ｲ/ / j ヽ 、ヽ'､ ! !
└〈,ｲ ', / / ﾉ l ﾉ´| :l、 |＼ ヽ ', ヽ| l
} ヽ ｌ ハ /,ｲ!'ｯ‐;x!:| ヽ, l,ｨ-ｋ､ﾄ '、} l
{ ,ｨ‐'マ ヽ l ':!'ﾊ ゛ヾ:ﾘ 'バ:ｿ ` ﾊY l
l ! -‐‐} ヽ ! i`-ﾍ .: /イｉ l
ヽ { 二7 /,/ ! ｉ ゝ、 - ,.ィ′ i l
} j;-‐'´_.ﾉ l ｌ i_,..､-ｰ｀f ;-_',L､,l_ i l
ゝ´‐ '´_,､ ｲ ｌ i_､ｲ、 -‐{_├- `く l
- 998 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/20(日) 12:08:08.67 ID:unjvdPWw]
- サードチルドレン ／ ｀ヽ
.ｲイレｲリﾉへWMNハい
i ',
________________________________ |. ,ハ. i l ! .::|_____________________________
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fN!ﾘ,ｨ衍｀ ,´衍ヽ,kｹﾉ
_入i_!´ :. ｀人
, イ / lゝ. _ _, .ｲ l＼
／ | |. ＼ ／. ! | ヽ.
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f´ i . . .:｀寸=ー----ｭ､,_＿_ ,、 , , 〉ｬ'´／.: : : i ',
- 999 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/20(日) 12:19:10.58 ID:0r96o18h]
- 次スレです。
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part17
toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1358651904/
- 1000 名前：優しい名無しさん mailto:sage [2013/01/20(日) 12:19:58.06 ID:goOz+po8]
- >>992
カウンセリングって、心療内科ですか？
それとも保険の利かないところ？
- 1001 名前：１００１ [Over 1000 Thread]
- このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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