当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ

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1 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/09(木) 10:14:20 ID:+d796KEGP● BE:610890375-BRZ(10310)]: 店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
352 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/16(木) 22:59:15 ID:ye6qanpq0]: ぼく「トイレどこですか」
店員「こちらを右に行って左に曲がるとお客さまようトイレがございます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「お客さまよってるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まぁ、こういうお店ですので酔ってる方も多いかと」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「クラインですか」
店員「どなたですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ、あの、私は日本人ですので違います」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ヒロインですか」
店員「わ、私がですか」
ぼく「えっ」
店員「私、地味ですし、違うと思いますけれど、でも」
ぼく「なんのはなしですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あの、お客さま酔ってますか」
ぼく「しらないってことですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
353 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/16(木) 23:00:54 ID:OoBV1vBKO]: >>118
振替はタダではないよ。
354 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/16(木) 23:04:52 ID:ye6qanpq0]: >>289もBiglobe東京ってことですか
355 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/16(木) 23:11:12 ID:2Ba3uyoDO]: 校門で作れないかな
356 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/16(木) 23:32:44 ID:2neqfgAI0]: >>1以外全部つまらないな
357 名前：水先案名無い人 [2009/04/16(木) 23:33:20 ID:f0ejRff7O]: >>323みたいに人の言葉、改変に頼るような奴は予防線としか見えないな
ま、改変を突き通す姿勢はガイドライナーとしては十分かもしれないが
ただの反論としての改変なら救いようはないがな
358 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/16(木) 23:41:56 ID:VGrrKsJC0]: 店員「ただいまキャンペーン中のクーポンはお餅ですか？」
ぼく「いえ知りません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅ではないということでしょうか？」
ぼく「ちょっとよくわからないんですが」
店員「当店のクーポンをご存じではないのでしょうか？」
ぼく「知りませんけど」
店員「今キャンペーン中で配布させていただいてます」
ぼく「お餅を？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
359 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/16(木) 23:44:17 ID:Gy9Qxbq60]: 肺腑とかそれこわい
360 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/16(木) 23:48:26 ID:OkAWUrMX0]: 犬っていってるやん
361 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 00:08:58 ID:hCyASO6zO]: なにがですか
362 名前：水先案名無い人 [2009/04/17(金) 00:21:59 ID:Q/jobpdS0]: 彼女「ビデオを狩りに行きましょうか」
ぼく「えっ」
彼女「ビデオを狩りに行きましょう」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「悪の十字架ー」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「なにがこわいのですか」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「朝ごはんのみそしるはなんですか」
彼女「恐怖のみそしるです」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
たま「にゃあー」
ぼく「えっ」
たま「にゃあー」
彼女「魂！」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
たま「にゃ？」
363 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 00:26:34 ID:aihfbKEeO]: やっぱり>>159で吹くわｗ
364 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 00:36:41 ID:9NaypXSu0]: >>1
「餅」じゃなくて「持ち」じゃねーの？
365 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 00:37:24 ID:4tlEgdgNP]: えっ
366 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 00:45:31 ID:Dgps8Oao0]: 店員「当店のポイントカードは餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「ではおつくり致しましょうか無料ですよ」
ぼく「えっ」

店員「古いカードのポイントは新しいカードにまとめることもできます」
ぼく「ああ真空パックなんですね」
店員「はい、その場合古い方はこちらで処分いたします」
ぼく「こちらこそ」
367 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 01:12:12 ID:Rt+bJs/b0]: >>355
委員長「ねぇ、ちょっと私のアイデア聞いてくれるかな」
ぼく　　「はい」
委員長「学園祭の時、肛門に飾りを付けたいんだけど」
ぼく　　「えっ」
委員長「えっ」
ぼく　　「だれがですか」
委員長「もちろんあなたよ。私も手伝うけど」
ぼく　　「えっ」
委員長「まず、肛門の所に棒を立てるの。角材とかでいいかな」
ぼく　　「なにそれひどい」
委員長「えっ」
ぼく　　「えっ」
委員長「で、たくさん、いーっぱい増加」
ぼく　　「広げるってことですか」
委員長「そうね、できるだけ大きく広げれば迫力出るかもね」
ぼく　　「なにそれこわい」
委員長「えっ」
ぼく　　「そんな趣味とは知りませんでした」
委員長「なにそれ失礼ね。私だって女の子だもん。綺麗に飾りつけとかしたいわよ」
ぼく　　「えっ」
委員長「でも、本当はホンモノがいいんだけどね」
ぼく　　「なにそれやばい」
委員長「うん、予算的にヤバイからね。でも綺麗に飾りつけすればみんな喜んでくれると思うの」
ぼく　　「みんなに見せるんですか」
委員長「当たり前でしょ。『ようこそ！どうぞお入り下さい』みたいな看板も付けるわ」
ぼく　　「なにそれもやばい」
委員長「えっ」
ぼく　　「えっ」
368 名前：水先案名無い人 [2009/04/17(金) 01:12:53 ID:jOVPyQd6O]: 店員「大変長らくお待たせいたしました。こちらがステーキになります」
ぼく「えっ」
店員「ご注文のほうはステーキでよろしかったでしょうか」
ぼく「はい」
店員「でしたらこちらがステーキになります」
ぼく「まだ生きてるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ステーキが」
店員「ああそのくらい新鮮ではあります」
ぼく「いつステーキになりますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああきちんと火は通してありますので、ご安心ください」
ぼく「でもまだなってないんですよね」
店員「なにがですか」
ぼく「ステーキに」
店員「いえ、こちらがステーキになりますので、安心してお召し上がり頂ければ」
ぼく「暴れたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「牛ですよね」
店員「ええと、どういった牛であったかは当店のほうでは把握しかねますが」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ああ謎の牛だから生きてるんだ、すごい」
店員「えっ」
ぼく「謎の牛の踊り食いということですよね」
店員「いえこちらはステーキになります」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
369 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 01:19:40 ID:UvkqE5l/0]: >>367
うまいね
どんくらいの時間でできるのこれ
370 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 01:26:40 ID:Rt+bJs/b0]: >>369
あーでもないこーでもないで何度も書き直して、1時間ちょっとかなぁ
色々詰め込むとすぐ40行くらいいっちゃって、どう削るかで悩む
371 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 01:27:30 ID:yzTr4Qzn0]: 店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「えっ」
372 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 01:28:24 ID:UvkqE5l/0]: >>370
おお
時間かかってるだけあるね
俺も考えてみるか…
373 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 01:32:21 ID:o0ylhcut0]: 店員のセリフ考えるのは簡単なんだよな
ていうかそこから面白くなかったらどうしようもなくセンスがない
問題はぼくの発言を店員にうまく勘違いさせるところなんだよな
374 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 01:33:51 ID:q/xsM4RV0]: 局長「あの法案どうなった？」
次長「はい次官をかけて成立しました」
局長「えっ」
次長「えっ」

飽きたー
375 名前：水先案名無い人 [2009/04/17(金) 01:40:24 ID:nr/W/ErzO]: >>362
何気にすげえ
376 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 01:49:13 ID:9bOZCbRO0]: 775 名前：シデ(東京都)[sage] 投稿日：2009/04/16(木) 00:49:53.34 ID:0NeYNU23
店員「何をご覧になりますか？」
ボク「えーと・・・、綾瀬はるか主演のやつ何でしたっけ？」
店員「…いバレーですか？」
ボク「え？」
店員「だから、おっぱ…バレー」
ボク「きこえない」
店員「おっぱいバレーでしょうか！」
ボク「そう、それです。じゃあ、おくりびと１枚ください」
店員「えっ」
ボク「えっ」
377 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 02:04:32 ID:qCfVrymi0]: このスレ笑えるけど、
今週末に日本語力弱い外人さんと呑むので怖い
378 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 02:45:47 ID:dSaTWSE30]: >>368
ﾜﾛﾀ。今度「こちらがステーキになります」とか言うファミレスに行ったら
本当にやってやろうか。
379 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 03:01:27 ID:OKMhlF1wO]: ファミコン語で客にいじめられてる店員に出くわしたこと何度もあるわ
っと、ファミコン語って死語かな
380 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 03:17:07 ID:jxqJkRl00]: いや初めて聞いたすごい
381 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 03:33:10 ID:drY1HmZc0]: なにそれすごい
382 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 04:45:58 ID:VzZmDxzFO]: 新幹線にて

ぼく「まだ発車しないのですか」
車掌「あと数分でうんこします」
ぼく「えっ」
車掌「えっ」
ぼく「早くしてください」
車掌「前がつかえてるので」
ぼく「どれくらいで終わりますか」
車掌「なにがですか」
ぼく「うんこです」
車掌「ああどちらへ行かれますか」
ぼく「えっ」
車掌「えっ」
ぼく「という話だったのさ(´∀`)」
車掌「(´∀`)」
383 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 05:04:56 ID:VzZmDxzFO]: ぼく「志村」
志村「えっ」
ぼく「うしろ　うしろ」
志村「えっえっ」
ぼく「高木」
高木「えっ」
ぼく「デブ！」
384 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 05:08:26 ID:5VPqHo4K0]: 379「ファミコン語で客にいじめられてる店員見たよ」
ぼく「えっ」
379「ファミコン語を知らないのか。申し子かな・・・」
ぼく「なにそれすごい」
379「知らないならとりあえず研削してみろよ」
ぼく「えっ」
379「知らない言葉を見たら研削するクセ付けた方がいいぜ」
ぼく「八つ当たりですか」
379「えっ」
ぼく「えっ」
379「ああ、ちょっと俺もトゲのあるいい肩になってたかな。謝るよ」
ぼく「なにその世紀末すごい」
379「えっ」
ぼく「えっ」
385 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 05:12:57 ID:VzZmDxzFO]: おもちゃ屋にて

店員「なにかお探しですか」
ぼく「スペンサーです」
店員「えっ」
ぼく「スペンサーです」
店員「阪神のですか」
ぼく「えっ」
店員「イチロー人形ならあります」
ぼく「それください」
店員「えっ」
386 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 05:29:20 ID:BGpGhWZd0]: ID:VzZmDxzFO ←駄作の見本。
387 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 05:47:00 ID:4M8J/cUL0]: 386「ID:VzZmDxzFO ←駄作のミホン。」
ぼく「えっ」
386「ID:VzZmDxzFO ←駄作のミホンだって言ってんだよ、アホか」
ぼく「貢ぐタイプだからきっと重くて捨てられちゃったんですよね」
386「えっ」
ぼく「えっ」
386「……レスすんなよ、つまんねー」
ぼく「えっ」
386「いやこれマジレスなんだけれど」
ぼく「えっ」
386「えっ」
388 名前：水先案名無い人 [2009/04/17(金) 06:11:48 ID:SyGteAt90]: 猪木「現金ですかー！」
ぼく「カードでお願いします」
猪木「えっ」
ぼく「えっ」
猪木「萌えてるかー！」
ぼく「誰にですか」
猪木「えっ」
ぼく「えっ」
389 名前：R・田中一郎 mailto:sage [2009/04/17(金) 09:09:10 ID:Cf7cE8VP0]: おもちがくさるともったいないですね。
390 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 10:46:08 ID:GylSC05wO]: 友達「あの先生の数学の授業全然わかんねー。後で復讐しないとな」
ぼく「えっ」
友達「今日お前の家で一緒に殺らない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」

俺には無理だわ
391 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 11:25:21 ID:Ccpw7HG8P]: ぼく「地デジが見たいんですが」
店員「対応のテレビはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「薄型のテレビはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「テレビが」
店員「ああ期限のことなら2011年の7月からは
　　　お餅のテレビが古いと映らなくなります」
ぼく「そうなんだこまる」
店員「今でしたらこちらの商品がお安くなっております」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「プラズマの方ですと寿命は約20000時間となっております」
ぼく「なにそれこわい」
店員「液晶ですと約60000時間は大丈夫ですが」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
392 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 11:52:10 ID:QnjTYL600]: 彼女　「このチャンネルは、ヤッターマン　コナンとまる見えの番組をするみたいよ」
ぼく　「えっ」
彼女　「だから、ヤッターマン　コナンとまる見え！」
ぼく　「えっ」
彼女　「えっ」
ぼく　｢この時間帯に、そんな番組を放送するなんてすごいな！」
彼女　「えっ」
ぼく　｢だって、あそこがまる見えだよ、うらや・・・いや、教育上よくないよ」
彼女　「えっ」
ぼく　「えっ」
393 名前：水先案名無い人 [2009/04/17(金) 12:00:07 ID:c8IDHO/6O]: 店員｢食後のデザートは銅ですか｣
ぼく｢えっ｣
店員｢食後のデザートは銅ですか｣
ぼく｢食べれるんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢注文していただけば、おもちいたします｣
ぼく｢食べる人なんているんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢女性が多いですが、男性もけっこう頼まれますよ｣
ぼく｢でも硬いですよね｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢そんなに固いものはありませんが｣
ぼく｢なにそれこわい、ぼくには食べれない｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢ご注文は異常ですか｣
ぼく｢メニューが異常です｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
394 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 12:26:22 ID:k3UA334CO]: 「ち、チャック開いてますよ」
「えっ、あぁゴメン。タマになっちゃうんだよね」
「猫になるんですか？」
「えっ」
「えっ」
「猫にはならないけど…狼になりますね」
「なにそれ可愛い」
「えっ」
「えっ」
395 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 12:48:30 ID:I/cuci4k0]: 先生「お前は腸が付くほどの馬鹿だな」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「馬鹿だと腸が付くんですか」
先生「お前くらいの馬鹿なら付くだろうな」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「えっ」
ぼく「えっ
　　　　って言うか腸が付くってどこにですか」
先生「お前は本当に馬鹿だな
　　　　頭に決まってるだろうが」
ぼく「なにそれこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
396 名前：水先案名無い人 [2009/04/17(金) 12:55:11 ID:bfxPHxNPO]: ぼく「おかあさんそのお守りなに」
まま「お隣のおねえさんのご出産が近いから、暗算できるようにってあげるのよ」
ぼく「えっ」
まま「えっ」
ぼく「おねえさん暗算できないの」
まま「大丈夫よ。きっと出来るわ」
ぼく「暗算できないと赤ちゃん産めないの」
まま「そうねぇ。健康に産まれなかったり、死んじゃったりするの…」
ぼく「えーこわい」
まま「大丈夫よ」
ぼく「ままはぼくを産んだ時は何を考えてたの」
まま「えっ」
ぼく「えっ」
まま「そうねぇ。必死で何も考えてなかったわ」
ぼく「なにそれこわい」
まま「えっ」
ぼく「暗算しなかったの」
まま「ちゃんと暗算はしましたよ」
ぼく「へーすごい」
まま「おねえさんも暗算できるといいわね」
ぼく「できるとおもいます」
まま「そうね」
ぼく「ぼくもすこしできる」
まま「えっ」
ぼく「えっ」
397 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 13:00:41 ID:Z3f7N0i20]: >>396
これはなかなか
398 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 13:06:51 ID:Rz1h/l77O]: >>396
>ぼく「ぼくもすこしできる」

吹いたｗｗｗｗｗお茶かえせｗｗｗ
399 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 13:51:42 ID:V02UN4o90]: >>398
なんで嘘つくの？
400 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 14:15:25 ID:HEYSKB+h0]: >>396はうまいね
401 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 14:17:02 ID:j+xfbG3/0]: 399「ナンで鷽突くの？」
ぼく「えっ」
399「誰でも判るような鷽を突かないでよ、興醒めだ」
ぼく「鷽ってそんな凄いの？」
399「えっ」
ぼく「誰でも判るって言うからにはさ、判らない鷽の方が多いんでしょ」
399「そうだよ、だから嘘は突いちゃダメだよ」
ぼく「なにそれこわい」
399「えっ、平気で鷽突くの？きみ？」
ぼく「鷽なんて突いた事ないよ」
399「またベタベタなネタを……」
ぼく「あ、突くといっても殺したりしないんだ」
399「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
399「えっ」
402 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 14:19:53 ID:jFAOA+ls0]: 399「ナンデウ・ソ付くの？」
ぼく「えっ」
399「ナンデウ・ソ付いているの？」
ぼく「何か付いてます？」
399「えっ」
ぼく「えっ」
403 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 15:15:55 ID:V02UN4o90]: >>401
>>402
それ自分で面白いと思った？
404 名前：水先案名無い人 [2009/04/17(金) 15:23:51 ID:srXU1xQ9O]: ちゅまんない
405 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 15:47:31 ID:G/FdwPWn0]: 同音異義語だけじゃあうまくても面白くない
「ぼく」が想像してるものが、なんか珍妙で滑稽でなんともへんな絵になるものがツボる
406 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 15:54:11 ID:jFAOA+ls0]: つまり

相手は普通のことを言っているにもかかわらず、
天然な「ぼく」が勘違いして聞き間違えており、
その二人の間にできる「えっ」っというポカーンとした状況が頭に浮かぶのが
>>1が面白い理由の一つではあると思う。

だから>>405の指摘のように同音異義語だったり、
無理に当てはめるんじゃなくて、
その言葉（音）が「ぼく」の耳に入って当然勘違いしていくだろうという様を
考えつつ作品を作るのが面白い作品を作る方法なんじゃないかな？

たとえば>>396はネタはかなり面白いんだけど、
イントネーションが安産と暗算で逆だから・・・
って感じかな？
407 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 15:59:41 ID:OKMhlF1wO]: だな
その辺を理解せずにネタ書いてる人が多すぎる
408 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 16:13:01 ID:TrHAZXcaO]: あ
409 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 16:16:30 ID:Z3f7N0i20]: 野暮ったいなぁ
410 名前：水先案名無い人 [2009/04/17(金) 16:21:39 ID:S9vsPt+n0]: >>368
これおもしろい
411 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 16:34:06 ID:Ccpw7HG8P]: 店員「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
ぼく「はい、食べました。美味しかったです」
店員「うちの店は初めてですか？（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　　　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？　ルールがあるじゃないですか。
　　　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
店員「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
ぼく「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　　　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。それでも駄目なんですか？」
長男「あちゃー」
旦那さん「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？　利き酒をする前に高菜を食べますか？　
　　　　　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
店員「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　　　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？　
　　　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」
412 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 16:37:56 ID:q/xsM4RV0]: これは普通にこわい
413 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 16:39:49 ID:b5SGhFi70]: 店員「未成年の飲酒は近視となっています」
ぼく「えっ」
店員「未成年の飲酒は近視となっています」
ぼく「みえにくいんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ度がすぎると視界がゆがんだりしますね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ですから未成年のお客様には
　　　お売りできないんですよ」
ぼく「どうしてもだめなんですか」
店員「ええと度数が１より小さいのなら大丈夫ですよ」
ぼく「矯正ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「むりやりってことじゃないですけど」
ぼく「よかったぼくすごくぼやけるから」
店員「ああすぐふらつく人もいますね」
ぼく「あぶないですか」
店員「度数が高いとあぶないですよ
　　　高いのだと４０ぐらいのもありますから」
ぼく「なにそれこわい」
店員「低いのだと２とか３ぐらいからありますけど」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
414 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 16:43:40 ID:Dgps8Oao0]: 店員「たかな、食べてしまったんでしょうか！！！！？？？？」
ぼく「えっ」
店員「たかな、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
長男「あちゃー」
旦那さん「お客さんは酒をのみますか？　利き酒って知ってますか？　きき酒をする前にたかなを食べますか？　
　　　　　そういうことです。そんなしんけいの人に食べてもらってはこまるのです」
ぼく「ぼくみせいねんです」
長男「あちゃー」
店員「あちゃー」
旦那さん「えっ」
ぼく「えっ」
長男「はぁーはぁーはぁっ」
415 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 16:49:06 ID:wgAiAQIu0]: ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
416 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 16:51:33 ID:3YtLEe280]: お餅「当店のポイントカードは店員でしょうか」
ぼく「えっ」
当カイト「ポ店のお餅は店員ドーンですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
417 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 17:21:04 ID:QSJeinSEP]: 店員「パソコンの行進はお住みでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ご使用のパソコンの行進はお住みですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ再診に行進していないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「診療をするってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「パソコンが」
店員「ああパソコンの調子が悪いようでしたら
　　　こちらで診断して新しいものを行進できますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では行進いたしましょうか無料ですよ」
ぼく「あなたがするんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「私が責任を持ってご使用のパソコンを行進させますが」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ご心配でしたら本社にて行進をすることもできますが」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
418 名前：水先案名無い人 [2009/04/17(金) 18:07:27 ID:3LQKBcJK0]: 私　「娘は意味は分かっていないと思いますが、四文字熟女が好きなのです」

医師　｢えっ｣

私　｢えっ｣

私　「百鬼夜行みたいに四文字熟女って淫がびしっとしてるの　　　　がいいみたいです」

医師　｢なにそれこわい｣

私　｢えっ｣

医師　｢えっ｣

私　「四文字熟女の他には律儀者の子沢山とかカードはお金という言葉　　　　が好きです」

医師　｢なにそれもっとこわい｣

私　｢えっ｣

医師　｢えっ｣

私　「啖呵や兵庫も好きです」

医師　｢是非精密検査うけさせましょう｣

私　｢えっ｣

医師　｢えっ｣
419 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 18:25:36 ID:0h6kOPaa0]: 起源はここっぽいな。もっと前ある？

[ニー速]
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
yutori.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1235562901/
420 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 18:41:06 ID:VzZmDxzFO]: クッパ「マリオは見つかったか」
ノコノコ「土管です」
クッパ「爆発したのか」
ノコノコ「えっ」
クッパ「ドカンって」
ノコノコ「えっ」
クッパ「えっ」
421 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 18:45:22 ID:VzZmDxzFO]: 1001「鷲が育てた」
中畑「鳥ですか」
1001「えっ」
中畑「えっ」
422 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 18:54:30 ID:VzZmDxzFO]: 先生「君も一浪を目指しなさい」
ぼく「なにそれひどい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「鈴木一浪だよ」
ぼく「鈴木君は現役です」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「ああまだ現役だな」ぼく「仮面ですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
423 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 18:59:13 ID:sD/6GvCz0]: 電話だから仕方ないんだよ
424 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 18:59:46 ID:Bz8PToxBO]: ぼく｢わっふる｣
店員｢わっふる｣
425 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:01:42 ID:Hc/qkd1+O]: 1001「岩隈はワシが育てた」
野村「素質だろ(照)」
1001「えっ(怒)」
野村「えっ(怯)」
野村「岩隈は鷲が育てた？」
1001「えっ(怒)」
野村「えっ(謎)」
1001「岩隈はワシが育てた」
野村「えっ」
1001「えっ」
426 名前：382 ◆sInhd31d.Q mailto:sage [2009/04/17(金) 19:01:50 ID:VzZmDxzFO]: 体育祭

ぼく「宣誓！」
先生「なんだ」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
427 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:04:31 ID:YFheyJ120]: 店員「いらっしゃいませ」
ぼく「金田せ」
店員「えっ」
ぼく「金田すんだ」
店員「金田のシフトは22時からですが」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「いいから金田さんか」
店員「いえ私は田中です」
ぼく「えっ」
店員「はい」
ぼく「金田さんと頃すぞ」
店員「ふたりでですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「レジを開けて金田さんと頃すぞ」
店員「なにそれこわい」
金田「えっ」
店員「金田来たし怖い」
金田「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
428 名前：382 ◆sInhd31d.Q mailto:sage [2009/04/17(金) 19:13:21 ID:VzZmDxzFO]: 順番待ち

ぼく「ここでお待ちください」
お客「銭湯はどこですか」
ぼく「えっ」
お客「えっ」
ぼく「ああお向かいにありますよ」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
お客「そんなに並んでるの」
ぼく「たぶんすいてますよ」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
429 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:20:44 ID:0h6kOPaa0]: 店員「どうぞ京風に気をつけてお帰りください」
ぼく「えっ」
店員「京風にお気をつけてお帰りください」
ぼく「いえ無理です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「外はすごい京風のようなので…」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「関東ですよね」
店員「はい、関東地方です」
ぼく「京風なんですか？」
店員「今日は関東だけじゃなく、全国的に凄い京風みたいですね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「警報も出てるって話ですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「京風に注意してないと飛ばされる事もあるそうです」
ぼく「なにそれもっとこわい」
店員「ではお気をつけてどうぞ」
ぼく「着物とか着たほうがそれらしいですかね？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あ、上着を預かってましたでしょうか？お待ちください」
ぼく「いえ、預けてないです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「…お気をつけて」
ぼく「お…おおきに…？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
430 名前：382 ◆sInhd31d.Q mailto:sage [2009/04/17(金) 19:26:46 ID:VzZmDxzFO]: ぼく「いらっしゃいませ」
お客「たんよんのマンガンください」
ぼく「えっ」
お客「えっ」
ぼく「麻雀牌ですか」
お客「えっ」
ぼく「タンヤオマンガンと」
お客「電気のほうです」
ぼく「自動卓ですか」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
431 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:29:06 ID:uTa87KxbO]: 店員「生ユウナ様の生乳を拝見してもよろしいでしょうか」
ユウナ「えっ」
店員「生ユウナ様の生乳を拝見してもよろしいでしょうか」
ユウナ「いえしりません」
店員「えっ」
ユウナ「えっ」
店員「おっと、乳首にあたってしまったか
　　　甘い痺れがいつまでもとれないだろう」
ユウナ「えっ」
店員「えっ」
ユウナ「こんな奴らに･･･くやしい･･･」
店員「なにがですか」
ユウナ「か･･･快感が強すぎる･･･」
店員「よかったじゃないですか
　　　クスリのせいにできて」
ユウナ「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ユウナ「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ユウナ「えっ」
店員「おっとあんまり動くと爆乳がこぼれそうですよ」
ユウナ「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
432 名前：382 ◆254Tglpcrg mailto:sage [2009/04/17(金) 19:31:53 ID:VzZmDxzFO]: お客「あれお６つください」
ぼく「えっ」
お客「あれお６つね」
ぼく「おむつはないです」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
433 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:35:46 ID:NmxJoMjy0]: 教師「この問題は明日テストで出しますからちゃんと復讐しておいてください」
ぼく「えっ」
434 名前：382 ◆sInhd31d.Q mailto:sage [2009/04/17(金) 19:39:41 ID:VzZmDxzFO]: お客「AVコーナーどこですか」
ぼく「えっ」
お客「AVです」
ぼく「アダルトですか」
お客「ベタすぎるよ」
435 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:43:25 ID:bUq3tBi30]: つまらんネタ連投するのやめれ。
面白いネタが埋もれる。
436 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:43:31 ID:y94ffCJ10]: どうしてコテ付けてるんですか
437 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:46:56 ID:Dgps8Oao0]: 小ネタは小ネタらしくたまに出す方がいいよ
438 名前：382 ◆sInhd31d.Q mailto:sage [2009/04/17(金) 19:49:12 ID:VzZmDxzFO]: 友人「ヤムチャ食いてえな」
ぼく「えっ」
友人「ヤムチャだよ」
ぼく「タイプなの」
友人「えっ」
ぼく「食べたいって」
友人「ああ美味しそうだよね」
ぼく「うほっ」
友人「えっ」
439 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:52:40 ID:NmxJoMjy0]: どうして連投するんですか
440 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:53:27 ID:TrHAZXcaO]: 女性「絵画飼いませんか？」
ぼく「えっ」
女性「はい、えっです」
ぼく「えっ」
女性「えっ！」
ぼく「えっ」
女性「えっ！！」
ぼく「えっ」
女性「えっ！！！！」
ぼく「えっ」
女性「えっ」
ぼく「えっ」
441 名前：382 ◆sInhd31d.Q mailto:sage [2009/04/17(金) 19:54:35 ID:VzZmDxzFO]: 友人「あいつ扇子あるな」
ぼく「えっ」
友人「扇子だよ」
ぼく「持ってるの」
友人「ああ抜群だ」
ぼく「ぼくも持ってるよ」
友人「お前はねえよ」
ぼく「家にあるよ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
442 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:56:33 ID:q/xsM4RV0]: お前センスねえよ
443 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 19:59:17 ID:7WaQFV16O]: 無意味なコテ(笑)
自己顕示欲(笑)
444 名前：382 ◆sInhd31d.Q mailto:sage [2009/04/17(金) 20:05:34 ID:VzZmDxzFO]: 監督「お前明日洗髪だ」
ぼく「えっ」
監督「洗髪だよ」
ぼく「洗いましたよ」

監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「ああ新井ならしばらくファームだ」
ぼく「えっ」
監督「えっ」
ぼく「洗髪しなかったからですか」
監督「この前はゴミだったからな」
ぼく「うわ臭そう」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
445 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 20:13:03 ID:s3T70YhyO]: >>444
頼む。やめろ。
446 名前：382 ◆sInhd31d.Q mailto:sage [2009/04/17(金) 20:15:12 ID:VzZmDxzFO]: ぼく「いらっしゃい」
お客「コーラください」
ぼく「えっ」
お客「コーラ１つ」
ぼく「甲羅ですか」
お客「はい」
ぼく「何に使うの」
お客「飲みますけど」
ぼく「えっ」
お客「えっ」
447 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 20:19:12 ID:BGpGhWZd0]: ID:VzZmDxzFO ←駄作の見本。
448 名前：382 ◆sInhd31d.Q mailto:sage [2009/04/17(金) 20:19:26 ID:VzZmDxzFO]: 将棋

森内「あ、負けました」
ぼく「ありがとうございました」
森内「拳闘しましょう」
ぼく「えっ」
森内「えっ」
ぼく「拳闘ですか」
森内「しないんですか」
ぼく「今ですか」
森内「はい」
ぼく「グローブあるんですか」
森内「えっ」
ぼく「えっ」
449 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 20:21:03 ID:DBVmfDFc0]: 荒らしに構う奴も荒らし
450 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 20:23:20 ID:jIjmEObn0]: ここまでつまらないネタが続くとは・・
と思ってたら同じ作者だったとは・・・
ジャンプが全部たけしになったような絶望感
451 名前：382 ◆sInhd31d.Q mailto:sage [2009/04/17(金) 20:24:17 ID:VzZmDxzFO]: ぼく「よう」
後輩「お酢！」
ぼく「えっ」
452 名前：水先案名無い人 mailto:sage [2009/04/17(金) 20:26:52 ID:GylSC05wO]: なんでコテつけてるのこわい

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