- 1 名前：恋人は名無しさん [2008/07/25(金) 23:03:18 ID:WT/VJt6r0● BE:245360737-2BP(5900)]
- 相手の親、兄弟姉妹など恋人の家族とのお付き合いについて語りましょう。
初めて会う時の挨拶から、その後のお付き合いまで、悩みは色々です｡
困ったことがある人、自分はこうしたら良かったよ、という人、語り合いましょう｡
前スレ
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- 671 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/17(月) 22:09:19 ID:Fnm7LT2CO]
- >>667
通夜は基本親しい身内だけ。
- 672 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 00:54:45 ID:XeLSiJ3z0]
- この流れに紛れて聞きたいんだけどｗ、身内の不幸があった時に他人から、「この度はご愁傷様です。」って言われたら何て返せばいいの？
- 673 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 04:42:52 ID:P06HB8YQ0]
- >>671
告別式の間違いでは？
地域差があったらごめん
>>672
「（お悔やみ）ありがとうございます」でおｋ
葬式のときは「この度はお忙しいところ〜」とか
亡くなった人とその人の関係によっては「（故人）が生前大変お世話になりました」とか。
- 674 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 15:20:27 ID:7HR7lviX0]
- 年末年始の家族旅行に誘われてお断りしたら彼親がキレ気味
婚約してる訳でもないのに誘うのは普通なの?
年末年始じゃなくても両親兄弟、祖父母までついてくる旅行とか死ねる
- 675 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 15:31:24 ID:gGCzl3380]
- >>674
うわぁ無理だｗ
食事だけでも気使って疲れるのに、旅行となったら余計疲れる
休みなのに休めないし
「年末年始は実家に帰ります」で私もお断りするｗ
- 676 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 17:03:55 ID:PHSlkJRC0]
- >>674
私は婚約中だけどイヤだ。
彼実家で過ごすように勧められたから
「自分の両親と過ごせる最後のお正月だから」って断ったよ。
婚約してないなら家族旅行があるとか
親戚が年始の挨拶に来るからとかうまい事言って断っていいと思うよ。
- 677 名前：恋人は名無しさん [2008/11/18(火) 21:25:08 ID:MVSkarTAO]
- 付き合って２ヶ月でお互い三十路。
結婚前提で、明日彼の親御さんに初めてお会いすることになり、一緒に夕食をとる予定です。
ちなみに、さっき決まったのでやや焦り気味。
親御さんが糖尿病だそうなので、手土産は甘い物より佃煮とか漬け物あたりで考えてます。
予算は3000円程度で他に何か案があればアドバイスお願いします。
- 678 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 21:39:26 ID:flVZ6cSuO]
- >>677
お茶の葉はどうかな？１袋1000円ぐらいからあるよ。
前に手土産で持って行ったけど喜んでもらえたよ。
- 679 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 22:06:31 ID:N5DtfZ+uO]
- >>877
糖尿病は甘いものだけが悪いわけじゃないよ。
親御さんがどの程度なのかわからないけど食べ物は控えたほうがいいかも
>>878さんみたいにお茶とかいいんじゃないかな？
- 680 名前：恋人は名無しさん [2008/11/18(火) 22:12:39 ID:CnKKYcFOO]
- >>674
ちなみにどこに旅行行くの?
私なら旅行って聞いただけで普通に嬉しいけど…
周りの事気にするなと言っても無理あるだろうけど、普通に楽しんでくればいいんじゃない?
- 681 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 22:13:47 ID:IkeVOwLXO]
- 3年付き合っている年上の彼氏がいます。(もうすぐ30代、私は20代)
数年後と決まっている訳ではないのですが、お互いに結婚を意識していて、最近私の両親にも会ってもらいました。
その後、彼氏の両親と会ったのですが、なんとも言えないDQNな父親で、何を話題にしても意味がわからない返答が返ってくるばかりでした。
彼氏はとても良い人なのですが…。私の両親は厳格で古風な方なので、絶対に彼氏の両親(特に父親)と会ったら結婚は反対すると思います。
結婚する時は親をみて選べと昔から言っている様な親なので、今後どうしたら良いかわかりません。
(彼氏の親の事については少し話ましたが、話して会ってみないと何とも言えないと言われました)
実際、彼氏も自分の父を恥ずかしいと思う事もある様です。
もし、彼と結婚するなら、身内だけの結婚式にしなさいとも言われました。
私の両親は、彼氏の父の様な人が親の家に嫁ぐ所を、親戚には見せたくないと言います。
今後どうしたら良いでしょうか？
- 682 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 22:20:09 ID:oMhtKDx7O]
- >>673
スレチだが告別式は一般的にみんな(参列者)でやるもんだぞ？地域差あるかもしれんが希有だな。
- 683 名前：恋人は名無しさん [2008/11/18(火) 22:35:10 ID:CnKKYcFOO]
- >>681
彼氏の家族より私の家族の方が立派だと主張してる文に見えます
- 684 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 22:44:24 ID:O+5bdD4ZO]
- >>681
相手の家族と自分の家族が一緒になるって考えもあるとは思うけど
結局あなたは彼と結婚したいんじゃないんですか？
全く違う環境で育った赤の他人が一緒になるのに、何も妥協せずには難しいのでは？
- 685 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 22:54:24 ID:IkeVOwLXO]
- >>683
確にそう見えてしまうかも知れません。
>>684
彼氏の父は、自分の家族にも秘密で、借金を作り、仕事を辞め、遊ぶお金を貯める為に、怪しい仕事をしていた経歴があります。
作った借金は、彼氏のお母さんの父が全額支払ったそうです。
彼氏は安定した職に着いていますし、彼の父の様な事はしない人だと解っていますが、結婚して、彼氏の父がまた借金を作り、長男である彼に払う様に言うのではないかと不安です。
結婚して彼氏の家族とどう関わっていいか解りません。
- 686 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 23:07:51 ID:C2HfESEp0]
- >>666
ありがとう。
不安はあるけど、頑張ってやってみようと思います。
- 687 名前：恋人は名無しさん [2008/11/19(水) 07:00:15 ID:46lVziRJO]
- >>677です
>>678，679
ありがとうございます。
母とも相談した結果、ほうじ茶と煎茶のセットと簡単なお菓子を持っていくことにしました。
- 688 名前：恋人は名無しさん [2008/11/19(水) 08:26:24 ID:4BaRX7BNO]
- はじめまして。
彼女の家に挨拶に行く事になりまして、
挨拶自体が初めてな上に、結婚前提で付き合ってるので、どんな格好で挨拶に行けば良いのか悩んでます。ちなみに、どんなお菓子持ってけば良いのでしょうか？
- 689 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/19(水) 13:41:02 ID:RLhsqqxT0]
- >>688
襟のついたシャツに綺麗目なパンツがいいと思う。
お菓子については好みがあるから何とも言えない。
ウチはそんな一気にお菓子食べないから
日持ちがして、個別包装だとありがたい。
他の人にちょっとおすそ分けしたりできるからね。
無難なのはデパート行って、マドレーヌとかの詰め合わせを買うことだと思う。
和菓子なら最中とか一口羊羹とかかな。
- 690 名前：恋人は名無しさん [2008/11/21(金) 18:26:39 ID:1JuLHQn60 BE:525771959-2BP(5963)]
- あげておきますね
- 691 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 08:21:26 ID:cX8vI+81O]
- 付き合って5年
お互い22、実家暮らしです。
今朝方、彼父が突然亡くなりました。
私はこれから仕事がありますが、彼氏が｢仕事が終わったら父に会いにきてほしい｣と言ってくれました。
恥ずかしながら彼の家族にはご挨拶をまだ一度もしていません。
彼を通して旅行のお土産を渡したりしているので
私の存在は知っているはずですが…
そんな私が彼父に会う今日、
どのような服装で何を持っていくといいのでしょうか？
- 692 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 08:36:03 ID:47xmBPFjO]
- 今日なくなったんだよね？
じゃあ喪服じゃない落ち着いた服装ならなんでもいいんじゃない？
生前にお会いする際に着たであろう服で、黒を基調かなぁ
- 693 名前：691 [2008/11/22(土) 09:28:32 ID:cX8vI+81O]
- >>692
ありがとうございます。
服は黒ベースで無難なものを何か考えようと思います。
特に持っていかなきゃいけないものはないですか？
急なことでうまく頭が働かないので指摘頂けるとありがたいです…
- 694 名前：恋人は名無しさん [2008/11/22(土) 10:08:54 ID:AjbFFQTP0]
- >>693
ごく一般的な金額のお香典（5000円〜1万くらい）宗教がわからなければ香典袋は「御霊前」で。
あとは特別いらんと思うよ。
行くのがお葬式なのか家なのか、また地域によってもお葬式やお通夜ってのは全然違う。
まずは自分の親に地域のマナーを要確認。
家ではやらず葬儀場でのお別れなら、下手に手出しせず一般の参列者として出て親御さんに挨拶、
落ち着いた頃にちゃんとおうちへお伺いしたほうがいい。そのときにはお花やお供えのお菓子とか何か持っていく。
近所の人が手伝うのが当たり前な地域なら、無地エプロンを持参して「何かお手伝いすることはありませんか」くらいは
聞いたほうがいいかも。
でもあくまでも初対面であるから、長居しないほうがいいかなとは思う。
服装は黒ベースでおｋだけど、若い人はストッキングをかえるのを忘れがちなので気をつけて。
普通の黒いストッキングでおｋです。
- 695 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 11:03:38 ID:OymmFGf00]
- >>694
すごい 完璧だなぁ
- 696 名前：691 [2008/11/22(土) 11:45:50 ID:2TDlpK780]
- >>694
詳しくありがとうございます。
本当に助かります。
地域のマナーについてですが、
彼の家とうちとではだいぶ違うようなので
(言い方は悪いですが、考え方含めうちの方が適当です）
自分の親に確認はしますが、
とにかく失礼のないようにしたいと思います。
場所は彼の家で、お通夜のようですが
この場合はお花やお菓子などは後日の方がいいでしょうか。
エプロンは持参したいと思います。
- 697 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 12:38:51 ID:AjbFFQTP0]
- >>696
うちはお通夜も葬儀場でやるのが一般的な地域なので参考程度に思ってほしいんですが、
お香典以外のものは普通は持参しないんじゃないかな？
お花、お供物は近所であってもお花屋さんや葬儀社を通して注文して
祭壇を作る際に配置するもの、というのが普通だと思います。
今日の夜なら時間的に厳しいし、まだ紹介されていない立場だからそこまでしなくてもよいのではないかと。
- 698 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 14:15:21 ID:eBxVzzV3O]
- >>696
>>582
- 699 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 19:59:33 ID:QuAWsxP30]
- >>696
>694が「無地エプロンを持参して」と言ってるのは、あなたが彼の近所に住んでおり、
かつ彼の地域が「近所の人が葬儀を手伝う」場合のケースじゃない？
マナーが違うほどに家が離れていて、お家の方と一度も面識がないのに
手伝いを申し出るのは、ちょっと出過ぎた行為のような気が・・・
籍もいれていないし、故人と一度も面識がないわけだし。
ご遺族に気を遣わせてもなんだし、お手伝いは控えたら？？
- 700 名前：691 mailto:sage [2008/11/23(日) 21:27:04 ID:kzC+m8sI0]
- 皆さんレスありがとうございます。
お通夜ではなくその前の身内や親戚
近所の方など報告がいった者が
お線香をあげに行くといったような
こういう言い方でいいのかわかりませんが軽い感じのものでした。
明日のお通夜にまた香典を持って行きます。
エプロンは結局慌てていて忘れてしまったのですが
忙しい感じもなかったのでお線香をあげて早めに帰りました。
少しスレチだった気もしますが
教えていただいた方、ありがとうございました。
無事にお母様や兄弟･一部の親戚の方とご挨拶が出来ました。
- 701 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/27(木) 22:01:12 ID:VjoAomVLO]
- >>677です
どうやら無事彼母に気に入ってもらえた様子で、翌週も招待されて夕食をご馳走になりました。
が、お喋りに夢中で最終バスを逃してしまった(彼宅は結構田舎；)。
タクシー呼んでもらおうと思ってたら、
「今日こそ泊まっていきなさいよ！」
と有無を言わさずタオルやらメイク落としやらを用意され、泊まることに……。
実にオープンな家庭で、多少のカルチャーショックです。
- 702 名前：恋人は名無しさん [2008/11/28(金) 14:04:35 ID:LKCM62OdO]
- 本当に愚痴なんだけど、すみませんが書かせて下さい。
この間彼氏のお母さんからたくさん野菜などをもらいました。
それで私の母がお礼の電話をいれたのですが、話のなかで彼母が
「高齢出産だったからすごく大事に育ててきたけど、でも結局はお嫁さんにとられちゃうのよね〜」って。
井戸端会議で近所の人と話してるならまだわかるけど、息子の彼女の母親に言うことじゃないですよね？
彼にも言ったけど(非常識だとは言わなかったけど)特に反応はなかった。
それにも引いてしまったし、彼が悪いわけじゃないけどなんだか気持ちが萎えてます。
愚痴＆長文ほんとにごめんなさい。
- 703 名前：恋人は名無しさん [2008/11/28(金) 14:16:02 ID:eYsUhwse0]
- 逆に、親同士だからこそ、言った言葉かも。
彼母は、息子を彼女に取られる。
彼女母も、娘を彼女に取られる。
「お互い、親って寂しいものですよねえー」的な。
他に変なところがないのなら、婚期が近づいた親の気持ちとして受け取った方がいいかも。
- 704 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 14:42:53 ID:LKCM62OdO]
- >>703
あー…彼母からしたらそうなのかもしれないですね。
でも彼と私共にまだ22歳学生なんで、婚期はまだまだだと思うし、私の母は少し彼母に引いてたので、ちょっと引っかかりますが。
彼は結婚したいみたいだけど、私は今回のことに加えて、前から彼母が苦手だったので結婚はないかもなぁと思ってます。
こうゆう場合って、彼のことも考えて別れるなら早めに別れたほうがいいのでしょうか？
- 705 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 17:00:22 ID:++gBA9OTO]
- >>704
彼氏に不満がないなら、それ以外の要因で別れを考えるのはなんか可哀相な気がする
あなたの親がDQNだからっていう理由で振られるなんていろんな意味で立ち直れん
- 706 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 17:15:22 ID:eYsUhwse0]
- 両方彼女に取られるって書いちゃった・・・。
可能な限り、相手親とも仲良くしたいけど。
注意したいのは、他人だから必ず合わない部分はあるってこと。
その加減が難しいけど、良く見極めなきゃね。
>>704
個人的には、急いで別れることはないんじゃないと思う。
恋愛になにを求めているかは人それぞれだから。
ただし、彼が「結婚したい」って言ったら、真面目に回答するのが大切。
結婚する気がないのに、「私も結婚したい」って言ったら問題。
「結婚について、今の所、あまり想像できない」等を言うのは問題ないと思う。
あくまで個人的な意見なので、他の方のレスも見た方がいいと思うけど、参考までに。
- 707 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 18:19:02 ID:MJZeMN1UO]
- >>704
自分は逆に、相手のお母さんが言ったことのどの辺が無神経なのかサッパリわからない。
むしろ、そんなに大事にしてた子どもの結婚認めてくれている（を視野にいれてくれている）って、心がほっこりするか、
まあ社交辞令だなって考えるかな
- 708 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 18:25:41 ID:eYsUhwse0]
- >>704
そういえば、なんで引いたのかな？
どういう意味だと受け取ったのかな？
- 709 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 19:28:40 ID:LKCM62OdO]
- >>702です。
彼自身に大きな問題があるわけではないので、みなさんが言っている通り別れについてはゆっくり真剣に考えてみます。
>>708
引いた理由は、とられてしまったら寂しいと、心の中で思うぶんには構わなかったのですが、結婚の話が出ているわけではないのに、言ってきたからです。
結婚の話が出て、その流れでもうすぐいなくなるから言ったならまだわかるのですが、
そのような話はまったく出ていなかったので、事前に釘を打たれたような気がして気分が悪かったです。
彼母はそうゆうつもりで言ったわけではないのかもしれませんし、私自身が勘ぐりすぎているのかもしれませんが…
- 710 名前：恋人は名無しさん [2008/11/28(金) 21:18:27 ID:N7Vh6RZBO]
- 一度結婚を経験したものから言わせてもらうと
(バツイチだけどね…)
男の母親というのはたいていそんなものだと思うなあ。
結婚して何年経っても同じこと言われたよ。
もちろん個人差はあるけど、母親から見て異性の子供は同性とは違う感情があると感じる。
でもあまりにも行き過ぎるのは問題だし、気になるよね。
- 711 名前：恋人は名無しさん [2008/11/28(金) 21:19:44 ID:N7Vh6RZBO]
- 連投すみません！
>>710は>>702さんにです。
- 712 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 21:23:04 ID:4gKJdXex0]
- >>709
「高齢出産だったからすごく大事に育ててきたけど、でも結局はお嫁さんにとられちゃうのよね〜」
この一言でそこまで考えるのはちょっと・・・
彼氏母は、”いつか結婚するから”と示唆しているだけであって、あなたに獲られるとは行ってないと思う。
あなた自身、自意識過剰（もしくはオーバーに考えすぎ）なところない？
厳しい指摘かもしれないけど、そんな一言で別れまで言い出すほど悩んでいたら、今後相手が誰であれやっていけないよ。
- 713 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 21:59:27 ID:1eri7/YAO]
- 自分も今似たような状況です。歳も一緒だし。
とりあえず、彼に決定的な欠点がない今は別れなくてもいいと思う。
まだ結婚を具体的に考える歳じゃないだろうし、これから付き合っていく中でしっかり彼と彼母を見ていけばいいと思う。
今回の事をきっかけに、新たに見えてくる点がたくさんあると思うよ。
嫌な部分を知って、尚付き合い続けたい、結婚したいと思ったらしたらいいんじゃないかな。
今はまだ別れるのは早すぎるよ。
彼の母親とはいえ、ただの他人だからね。
我慢して付き合い続けるのは辛いよね。
私も彼母に同じ事言われたら、ちょっと引いてしまうと思います。
- 714 名前：恋人は名無しさん [2008/11/29(土) 02:03:03 ID:m3okKpUNO]
- 甘いよね。
たった少しの会話で勘ぐって、引いただの、彼との結婚がどうだのって。
歩み寄ろうとしたか？理解しようとしたか？
第一、彼のこと好きなら結婚はないかなぁなんて出てこないはず。
結局、自分の事しか考えてないじゃん。
- 715 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/29(土) 02:42:36 ID:e3fqAAF90]
- 大事に大事に育ててきたのなら、
子ども（彼）が自分（彼母）の生きがいであり存在理由になっていると思うから、
喪失感はもちろんのこと、もう子どもの人生に関わっていけないような疎外感、
自分の存在が子どもの中からなくなる、必要とされなくなることへの恐れもあるんじゃないかな。
「老後」もあって、単に寂しいってだけじゃなく、恐怖や不安も混ざってると思う。
「お母さん」ってのは、娘息子問わず特別な存在だし、
その座は決してとられることはなく揺るがない。
って類のことを何かの折に伝えて、敵じゃなく棲み分け感を出せば、
ちょっとは安心してもらえるかもしれない。
と、＋5歳以上の身としては思う。
その年頃だったら不愉快極まりなかったかもね。
あと、たとえ自分の親でも、伝聞はまるまる信じない方がいい。
というのは、レコーダーじゃないので、受け手の主観・受け取り方が絶対入るから。
その発言の前後や細かなニュアンスで意味合いって変わってくるし。
- 716 名前：恋人は名無しさん [2008/11/29(土) 02:56:21 ID:geea5p5+O]
- >>709
今回の件は彼母の発言はそんなに問題ないよ。問題なのは>>709の心の中だな。
最初から変に構えすぎて苦手意識持って…っていう土台があるからそこまで勘ぐっちゃうんじゃないの？
野菜くれたり結婚考えてくれたりで良い母なのにね。
嫁姑って必ず対決するもんでもないし、もっと普通の捉え方しようよ。斜めから見てるっていうか意地悪な視点だよ。
そういうマイナスな気持ちって相手に伝わるから>>709が心にゆとり持たないとこれからどんどんすれ違っちゃうよ。
せっかく良くしてくれてるのに、自分から関係こじらせてどうするのさ…。大人になりなさい。
まぁ嫁姑問題ってこういう嫁側の思い込みから始まるパターン少なくないけどね。テレビとか周りの環境に刷り込まれてるのかな。
- 717 名前：恋人は名無しさん [2008/11/29(土) 07:54:14 ID:7PfO4UOQO]
- 彼氏のご家族に多分近々会うと思うんですが
ご家族の前では彼のことを何て呼ぶべきでしょうか？
普段彼のことを名字＋さんで呼んでいますが
そのままではやはりおかしいですよねorz
- 718 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/29(土) 09:24:08 ID:Y2UwRW4TO]
- >>717
おかしくはないが、彼氏の親御さんたちも苗字＋さんだからな(笑)
慇懃な呼び方自体はむしろ問題ないと思うから、名前＋さんとかが適当なのでは
とりあえず、彼氏と話し合ってみたら？
可愛い悩みじゃないか
- 719 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/29(土) 09:30:25 ID:ti8MI1jh0]
- 逆に近々彼氏をうちの両親に紹介するのだが、
その時彼氏のことをどう呼べばいいのだろう？
普段は名前＋ちゃんだけど、苗字＋君でいいかな。
- 720 名前：恋人は名無しさん [2008/11/29(土) 10:49:28 ID:trfmZ6mGO]
- 先日自分の親に彼氏紹介したけど
普通に名前でいいんじゃないかな？
自分の親に紹介するのに〜さんとか名字は違和感を感じてしまうな
- 721 名前：恋人は名無しさん [2008/11/29(土) 13:58:36 ID:SKjxddm+O]
- これだけ反論が出てるということは…
そろそろわかろうね
- 722 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/01(月) 00:47:10 ID:2Ddpa5/YO]
- 名前に便乗して…
同い年の彼氏の場合は、名前＋くんでも構わないのだろうか？
- 723 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/01(月) 14:12:49 ID:8mpeZMyW0]
- >>722
気にしない人の方がが多いかもしれないけど、
「くん」ってなんとなく下に見てる感じもしかねないから
できれば「さん」にしておいた方が無難じゃないかな？
特にご両親が「女性は男性を立てるもの」っていう考えだった場合は
くん付けだとあまり印象よくないかも。
- 724 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/01(月) 20:20:39 ID:Z5AuKIX60]
- くん は学生で同い年ならセフセフ、社会人なら微妙。無難に さん がいいよ。
はじめて相手の親に会う人はお父さんお母さんと呼ばないようにも要注意。
○○さんのお父さん、お母さんと言わないと「まだ結婚の話も無いのに」「誰があんたのお母さんだ」と
ちょうど>709の逆パターンで親側がおかしな勘繰りして嫌われるってのはよくある話。
- 725 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 15:22:03 ID:R/9Qd66O0]
- 相談というよりは愚痴になってしまうのですが、失礼します。
長文ですみません。
彼氏と私の認識の違いで非常に困っています。
彼氏（22）には私（18）と同じ歳の妹がいます。（以下、彼妹）
彼妹と私は、大学のサークルが一緒で親交があります。
以前、彼妹が彼らの地元でライブをすることになり、彼氏とともに私も招待を受けました。
帰りは終電が間に合わないということもあり、私は前もってカラオケでオールをする予定だと伝えました。
すると、彼と彼の彼妹から口々に実家に泊まるようにと言われました。
彼妹の友人としていくのならまだ分かるのですが、そういうわけにもいきませんし。
彼妹も彼氏も「家はオープンだし♪親も全然気にしないよ！」と言い張ります。
何が何でも招待しようとしているみたいで、こっちの言い分は全部「大丈夫♪」で流されてしまいます。
結局、彼氏には「絶対に行く気はない。結婚の予定もないのに彼の実家にお邪魔するわけにはいかない」と言い張り、ライブ終了後は彼妹に軽く挨拶して、泊まりの話題を切り出される前に退散しました。
しかし、夜中にも関わらずその後何度も彼の携帯に「絶対にA（私）を家に連れてきて！」や「親にはもう兄さんが彼女連れてくるっていったから」といった電話がかかってきます。
彼も何度も「家はオープンだから泊まろうよ♪」や「家族みんなでご飯食べよう」などと言ってきます。
しまいには彼と妹は共謀して母親を電話口に呼び、私の説得を始めました。
さすが彼の親まで出てくると断るのも失礼なので、その日はお邪魔しました。
彼のご両親やおばあさんは良い人達だったのですが、状況も相まってどうしても楽しいとは思えなくて。
内心とても腹が立って仕方なく、そんな心の狭い自分にも嫌気がさしました。
それ以降、母親に「今からAと一緒に部屋に帰る」などと言い、私を彼の家族公認の仲にさせようとしてきます。
別に私は彼と暮らしているわけではないので、そういう誤解を生むような発言は止めてくれと頼んでいるのですが、彼は何が悪いのか分からないみたいなのです。
これは私の考えが固いのでしょうか？意固地になりすぎなのでしょうか？
長文、読みにくい乱文失礼しました。上手く文章がまとまらなくて申し訳ないです。
- 726 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 16:10:13 ID:Ih2lc3hv0]
- >>725
彼氏→彼女とは家族含めて仲良くしたい
あなた→相手の家族とは結婚すると決めてから
という考えでおｋ？
18歳なのに、とてもきちんとした考えを持っているね
それで、あなたはどうしたいの？
今後あまり彼氏の家族とは付き合いたくない？
そう思ってるなら自分の考えを彼氏にしっかり話した方が良いと思うよ
けじめはちゃんとつけておきたいからとか
- 727 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 16:32:04 ID:IK2mbOJB0]
- >>725
彼はともかく彼妹さんの気持ちはわかる、はるばるライブ来てくれて、
女の子がカラオケでオールするなんてきいちゃったら必死で家に呼ぶよ。
＞彼妹の友人としていくのならまだ分かるのですが、そういうわけにもいきませんし
っていうけど、サークル一緒で親交あるっていうなら
彼妹は彼の妹ってだけじゃなく、友達づき合いしてあげたらどうかなぁ。
たぶん彼女はあなたのこと好きで、しかもお兄さんの恋人で嬉しい＆仲良くしたいんだと思うよ。
ただ、結婚予定もないのに実家泊まるのは私も否定的。気使って疲れるだけだしね；
私も泊まれ〜って誘ってくれたけど、「結婚前は母に止められていまして…」で乗り切ったよ。
（彼に断ってもだめで、言われるのがわかってて目の前で母に電話して相談したｗ）
「一緒に帰る」発言は軽い女って思われるから嫌、っていっても彼、理解してくれないの？
- 728 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 17:10:50 ID:R/9Qd66O0]
- お二人とも、本当にありがとうございます！
>>726さん
はい、そう考えています。
彼の家族とのことですが、これ以後も実家に誘われても断ると思います。
まだまだ結婚のことなんて全く考えられませんし。
ご家族の方々は嫌いではないですが、やはり会いたくないというのが正直な気持ちです。
結婚前の訪問云々については彼には何度も言っているのですが、そもそもそういう考えが理解できないそうです。
お互いの育った環境によって常識が違うので、どっちが正しいのか私自身分からないのです。
>>727さん
カラオケオールは彼と一緒という予定でした。
でも確かにそうですね、その子は良かれと思って言ってくれていたのだと思います。
ただ、彼女の根本的な考えが彼と同様で
・彼氏、彼女はみんな家族
・家族だから泊まるのは当然、親とも仲良くなって当然
といった感じで、私にもそれを強要するのです。
実際彼女はしょっちゅう自分の彼氏を実家に招いたり、さらには遠く離れた叔父叔母の家に彼氏を連れて泊りにいったそうです。
彼も彼妹もそれが当たり前だと思っていますから、良くも悪くもオープンな性格なのだと思います。
一緒に帰る発言をした後に一生懸命抗議したのですが、やはりきょとんとしてなぜ私が怒っているのか分からないようです。
多少年齢に差があるので、子どもの癇癪を宥めるような対応しかしてくれません。
私の家は少々考えが古風なので、そもそも彼の部屋に遊びに行った話をしただけで卒倒されそうですｗ
- 729 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 17:29:18 ID:Ih2lc3hv0]
- >>728
まあそんな気はしてたｗ ＞彼氏
そして、思ってた以上にオープンな家だね
私の彼氏もオープンですぐ家族に紹介されたよ
こういうのは、どっちが正しいとかそういう事じゃないと思う
お互い分かり合えないなら、付き合ってくのは難しいかもね
- 730 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 20:28:13 ID:Lw8uSiTW0]
- >>728
自分の家は硬い、彼の家はオープン・・・と考えているようだけども、あなたの行動予定はまったく硬くないよ。
彼氏と二人でカラオケオール→本当にカラオケだけかどうか本人以外わからない。
残る事実は「彼氏と二人で朝帰り」だよ。
親が知ったら卒倒するのはこっちでは？
彼家に泊まった時、部屋はどこに泊まった？彼と同じ部屋？
彼妹とも仲がいいなら妹の部屋か、あるいは客間が別にあるなら一人で寝ればいい話。
彼家に泊まるといっても二人きりではないのだから
「男の家に泊まる」とはわけが違う。
大学生ならカラオケでオールなんて当たり前なんだろうけど、親の世代にとっては
未成年の子が深夜繁華街をフラフラしてるほうがよっぽど心配です。
彼女と仲良くしたかった、てのはもちろんあるだろうけど、彼女のことを心配しての行動でもあるんだよ。
それがわからず結婚の予定もないのに！と怒るのは世間知らず。
- 731 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 22:07:12 ID:jES4SycWO]
- 携帯から失礼します、728です。
>>729さん
分かりあえないと確かに付き合いは成立しませんね。
一度じっくりと話し合ってみようと思います。
私は勿論、向こうにも言い分があるでしょうし。
アドバイス、本当にありがとうございました！
>>730さん
携帯から失礼します、728です。
書き方が足りなかったために、いくつか誤解を与えてしまったようなので補足させていただきます。
私は自分の家と彼の家の考え方を比較しているつもりはありませんでした。
ただ、読み返したところ確かにそう受け取れますね。
不快な気持ちにさせて申し訳ありません。
ただ、家とは別に私自身は硬いつもりはありません。
カラオケでオールも普通だと思っていますし。
そもそも私が彼の地元に来たこと自体向こうのご両親は知らないので、不純な動機で朝帰りなどといった誤解は生まれないだろうと軽い認識をしていました。
硬いつもりがなかったからこそ、私の考えって本当に硬いの？という疑問から相談しました。
また、彼の実家ではリビングで一晩中彼のご両親のお話を聞いていました。
一家団欒の際、よくこう語らうのだそうです。
ご両親もいる中、さすがに彼の部屋にまで踏み込む気にはなれません。
世間知らず、ですか。
確かにそうだと痛感致します。
何かあってもまだまだ自分で責任を拭いがたい立場だと自覚しました。
ご忠告ありがとうございました。
そして不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。
- 732 名前：717 [2008/12/03(水) 11:04:37 ID:RAD20c9IO]
- >>718
亀だけどありがとうございました
彼に言ったら、そのままでいいよーと言われました
失礼には当たらないでしょうから普段通りでいくことにします！
- 733 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/03(水) 17:22:34 ID:GpD4BOXu0]
- >>731
あなたが「私の家は少々古風だから」と言ったので、
>>730は、あなたの親御さんはカラオケでオールする方が抵抗を感じるんじゃないの？って言ってるんじゃない？
でもまあ、結婚の話も具体的に決まってないのに相手の親御さんと仲良くするのに気が引けるというのは、同感。
私もそういう「一家そろって仲良くなりたがり」な彼がいたので、よく分かるよ・・・
たぶんね、「〜すべきではない」「常識的には〜だ」「〜だと思われる」と外から責めるんじゃダメだよ。
多少、非道に思えても「初対面の年配の人、それも彼氏のご両親と会って話すのは
すごいすごい気を遣ってめちゃめちゃ嫌だ。いい方達だったけれど、それと気を遣うのは別の話。
次の日は気づかれして本当に疲れてしまったから、もう誘わないで。行きたくない！」と
きっちりはっきりきっぱり「感情」を話すべし。
- 734 名前：恋人は名無しさん [2008/12/03(水) 20:02:00 ID:ZanMU7DI0]
- 新婚さんにわ新しいおうちがいいわよねえとか
彼のおかあさんゆってくれるんですけど
あちらものがすきなひとで スウェーデンハウスとか候補にあがってます
欠陥情報おしえてあげたほうが親切で気にいられるでしょうか
＜欠陥住宅たいけんき＆日光市と栃木県が隠す水源汚染／自然破壊ゴルフ場＞
↑ さいとのアドレス カキコできなくなってます
- 735 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/03(水) 20:28:38 ID:GpD4BOXu0]
- >>734
いや・・・
親切とか気に入られるとかじゃなくて、「新婚さんには」ってことは
あなたと彼も住む家ってことじゃないの？？
自分が住む家なんだから、親切どうのという問題ではないのでは・・・
彼母と同居とか、彼母にお金出してもらうにしても、あなた自信の問題でもあるんだから
例え教えたにしても親切とかいう話じゃないと思うけど・・・。
とりあえず先に彼に相談したら？
- 736 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/03(水) 22:11:17 ID:DvBBYHWPO]
- >>735
この人、初詣スレにも「彼女にせがまれてます…」とか言って
同じ内容書いてた変な人だから真面目に相手しなくていいよ。
- 737 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/03(水) 22:18:33 ID:GpD4BOXu0]
- >>736
親切にありがとう。それで変な文章だったんだ。よほどテンパってるのかと思った。
つられて>735も「親切という問題じゃない」という意味の文章を重複して書いてしまった。
- 738 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/04(木) 00:58:48 ID:ATAJEuqMO]
- 彼のご両親に、いつもお世話になってるお礼も兼ねてクリスマスに何か贈りたいのですが、オススメな物ってありますか？
今のところはデパ地下なんかでクリスマス仕様のお菓子でも買おうかなぁと思っています。
彼に相談してみたら「そんなの買わなくていいって〜」とあっさりかわされました(´･ω･｀)はぁ
ちなみにお互い20歳の学生です。
- 739 名前：恋人は名無しさん [2008/12/04(木) 01:02:24 ID:YwvtDNvFO]
- 現在彼の両親との関係で悩んでいます。よろしければ忌憚のない意見をいただけないでしょうか…
彼(24)と私(22)は付き合って丸３年になります。共に学生です。彼は自宅生で私は一人暮らしです。彼のご両親にはまだ会ったことがありません。
お互い理系で学校が忙しく、平日に会う機会がほとんどないのでこの２年程週末にうちに泊まるというのが慣例化していました。
最近知ったのですがこれをどうやら向こうのご両親が良く思っていないらしく彼と私に怒っているそうなのです。泊まりに行く彼も彼だか、泊める私もどうかしていると。
更に彼曰く、何度も家に私を呼べと言われていたそうなのですが、もちろん知るすべもなく…
学生の身分でということで怒っていらっしゃると思うのですが、泊める私が…というのが正直納得いきません。
泊まると言われれば断る理由もないし(彼だからではなく友人でも)、何泊もするときは帰れと言っても帰らない事が多々ありました。
けれどなんのことなく泊まっていくので家は大丈夫なんだと思っていました。
しかし聞いてみれば怒っているとのこと…
正直よくわかりません。
もちろん私はエスパーではないので彼の家の状況など知るよしもないし、彼のご両親も了解の上で泊まりにきているのだと思っていましたし、もしそうでないとしても彼もとっくに成人しているのでその辺りの判断は自分でできるはずです。
私が引き止めているのなら怒られるのも仕方ありませんが、帰れと言っても帰らないのは彼なのに…
なんだか妙に怒りを擦り付けられているように感じてしまいます。
やはり私が常識はずれなんでしょうか。
もう本当に頭がこんがらがってわからなくなりました…
長文のうえ乱文で申し訳ありませんが是非ともご意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。
- 740 名前：恋人は名無しさん [2008/12/04(木) 01:21:25 ID:+CGqIxkoO]
- >>739
年下の意見ですが…
怒りたい気持ちはわかるけど、こういうことって表に出して怒ってはいけないと思う…
私なら、ちゃんとそういうこと言うように彼氏と話し合ってみたりするけども。
多分、彼親を説得するにしても彼が下手にあなたを庇ったら
「庇わせてる」感しか向こうに伝わらない気もする…。
悪くないこと、筋が通らないことがあっても、私は謝りに行ったりしましたよ。
- 741 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/04(木) 01:22:25 ID:iRAThTGn0]
- >>739
それは彼のご両親にとっては
>泊まると言われれば断る理由もないし(彼だからではなく友人でも)、
>何泊もするときは帰れと言っても帰らない事が多々ありました。
当然このあたりのことは知らないわけだし、
>何度も家に私を呼べと言われていたそうなのですが
このことだって、当然あなたも知っていて無視してると思われたんでしょ。
「彼のご両親も了解の上で泊まりにきているのだと思っていました」というのは考えが甘かったね。
彼はたぶん、とことん自分に都合のいいことしか言っていないはず。
まずは彼に、週末泊まっていたのは彼が勝手にしたことで、
彼親があなたに怒っていることなどあなたは全然知らなくて、
彼親が外泊を承知の上と思っていたこと、
あなたが「帰れ」と言ったにも関わらず強引に宿泊していたこともあることなどを
きちんと自分の親に打ち明けるように言うべき。
このままだとあなたが１人悪者にされますよー。親は自分の子がかわいいからね。
彼だって、両親が怒って怒ってどうしようもなくなってからよーやくあなたに打ち明けたんだろうし。
とりあえずあなたも彼を怒ってお泊まりは禁止にし、
ご両親に今回の件の彼の言葉の足りなさをご理解いただいてから、改めて一度、ご挨拶に伺っては？
事情を知ってもなお、あなたの側が悪いと言うようなら考えてもいいけど・・・
長く付き合っていて反同棲みたいになっていたのは事実だし
そういう状態を「だらしない」と捉える親世代がいることは確か。
また、何かあったとき（妊娠の可能性も０ではない）挨拶したことがあるかないかって相手の心証も大きく違うよ。
- 742 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/04(木) 19:41:37 ID:+VdxwfeX0]
- >>739
学生の常識は親の常識じゃない。
今回怒るべきは家族の意見・態度を伝えてこなかった彼氏に対してであって
親御さんのことを怒ったり不満に思ったりしているようじゃいけないよ。
今まであなたは特に彼氏家族のことは聞くこともなかったんでしょ？お互い様かな。
＞何泊もするときは帰れと言っても帰らない事が多々
これは家の人が心配するから帰って〜じゃなくて、何泊もしないでよ！というニュアンスだったのでは？
学生同士の付き合いだから家族にまで考えがまわらなかったんだろうけど
親目線で言えば見たこともない子の家に毎週外泊したり何日も帰らないなんてそりゃ印象悪いに決まってる。
成人かどうかなんて関係ないよ、親の金で学校行ってるんだから。
とりあえずしばらく泊まるのをやめさせて、親御さんの気持ちが落ち着いた頃に一度顔を出したらいいかと。
今後長く付き合って結婚も・・・と思える相手ならそれくらいやるべき。
そんなことしたくない、私は悪くないと思うのならばそれは結婚相手とは考えてないってこと。
親の目を気にせず今までどおり付き合えばいい。
- 743 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 01:01:45 ID:Vg0thbxq0]
- 739です。
>>740さん >>741さん >>742さん 貴重なご意見ありがとうございます。
結論からいくと、しばらく彼にはうちへの出入り禁止令を出しました。
また次に親御さんから私を呼べと言われたら伺うことにしました。
>>740さん
＞怒りたい気持ちはわかるけど
これは私のこと、ということでよろしいでしょうか。
別に相手方に対して怒りがあるわけではないのです。本当にただ『なぜ私に』という疑問でいっぱいだったんです。
彼氏には私のことは置いておいて、今後どういう生活を送りどういった付き合いをするのかといったことをきちんと親御さんと話をするようお願いしました。
今後呼んでいただけたら彼の家に行ってご両親と話をしようと思います。
その時に今までがどうだったかということをはなしてみます。
ただ
＞悪くないこと、筋が通らないことがあっても、私は謝りに行ったりしましたよ。
ここは私の性格上できないと思うので(今回のことが悪いことではないという意味ではありません)
しっかりお互い分かり合えるよう話し合いたいと思います。
>>741さん
＞「彼のご両親も了解の上で泊まりにきているのだと思っていました」というのは考えが甘かったね。
本当にそう思います。自分の側からしか考えられていなかったと反省しています。
＞何度も家に私を呼べと言われていたそうなのですが
＞このことだって、当然あなたも知っていて無視してると思われたんでしょ。
ここは問いただしたところいつも話をそらしてうやむやにしていたそうです。
それはそれでどうかと思うのですが…自分の配慮の足りなさと共に彼のこういった大事なことを適当にあしらうことに凄く腹が立っています。
＞事情を知ってもなお、あなたの側が悪いと言うようなら考えてもいいけど・・・
これは彼との別れを、ということでしょうか。読解力が弱くいまいちつかめませんでした。申し訳ありません。よろしければ噛み砕いて教えていただけるととても嬉しいです。
- 744 名前：739 mailto:sage [2008/12/05(金) 01:09:23 ID:Vg0thbxq0]
- >>742さん
＞今回怒るべきは家族の意見・態度を伝えてこなかった彼氏に対してであって
＞親御さんのことを怒ったり不満に思ったりしているようじゃいけないよ。
全くおっしゃるとおりだと思います。ただ誤解を与えるような文章で書いてしまった私が悪いのですが、怒りはありません。
不満は…若干あるかもしれないですが、やはり一番にくるのは疑問だったんです。
＞何泊もしないでよ！というニュアンスだったのでは？
帰宅を促す時は逆で必ず家のほうは大丈夫なのか、帰った方がいいのではないかと言っていました。
＞成人かどうかなんて関係ないよ、親の金で学校行ってるんだから。
ここが一番引っかかるところなんです。養ってもらっている身なので親御さんの言うことは聞くべきだと思うんです。
ですが彼の話を聞いた限りでは特に話しあうでもなく
彼がうちに泊まる→怒る→彼が帰る→話し合うこともなく収まる の繰り返しなんだそうです。
若輩者の考えですので、間違いがあれば是非訂正していただきたいのですが…
こういうとき、親であるならきちんと話し合う姿勢をとるべきなのではないのでしょうか。
彼側からしか話を聞いていないので、もしかしたら彼が自分のいいように言っているだけかもしれませんが…
おかしいことがあれば怒るだけでなくきちんと話し合いをしてどう動くか、解決するか考えるべきなのではと私は思っています。
それをしない限りどうするかは本人に任せた、とみなされるものではないのでしょうか。
お金を払ってもらって、この年にもなって勉強させていただけるのは本当にありがたいことだと思っています。
けど、だからと言ってただ怒りをぶつけるだけだったり親の言うとおりにしろというのは納得できないんです。
それこそお互い大人なのですからきちんと冷静になって話をすべきだと私は思っています。それとも養ってもらっていたらそれすらも許されないのでしょうか。
外泊を続けてきたのは私たちが悪いと思うのですが、このこと(おかしいと思うのにきちんと話し合いをしないこと)
に関しては彼と親御さんに対して疑問を抱いてしまいます。
- 745 名前：739 mailto:sage [2008/12/05(金) 01:10:12 ID:Vg0thbxq0]
- あと成人云々と書いたのは彼がどこに行くのか、泊まるのかを決めるのは彼なのに、
まるでそれが泊める私のせいであるかのように言われてしまったため疑問を感じたのです。
だらしないと言われるのも印象が悪いのもよくわかります。
ですが泊めた私が悪いといわれる理由が出てこないのはおかしいと思うんです。
彼には次私の話が出たら伺えるようにお願いしています。
悪い面は多々あるので謝罪させていただくのと上記のことを伺ってみようと思います。あくまで冷静に。
彼とはまだ結婚は考えていません。互いに学生で、私はあと2年残っています。
それこそ自立もしていないうちから結婚を考えるのは養ってもらっているのに…と思い考えられません。
けれどこれから先も隣にいたいのは彼でその先に結婚があればとても嬉しいですが。
ですのでご両親の彼を通さない生の話をしっかり聞いてきたいです。
どうせお会いするのならうわべだけで付き合いたくないのです…
また長文になってしまい申し訳ありません
- 746 名前：739 mailto:sage [2008/12/05(金) 01:18:39 ID:Vg0thbxq0]
- 何度も申し訳ありません。ただあまりにショックだったので書かせてください…
つい先ほど彼から電話がありました。
彼曰くなぜ私を呼べ！！と言っていたのかというと、帰ってこないことに腹が立っていて勢いで言っていたとのことです。
何だそれ…
吐くほど悩んで鬱をひどくしてまで一生懸命考えていたのに。
これが大人の常識なんですか？
皆さんにせっかく意見をいただいていたのにすみません。
この言葉をきいて、もう彼との結婚が決まるまでは会いに行きたくなくなりました。
これも甘っちょろい考えなんでしょうか…
私の弱さなんですかね。
- 747 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 03:17:06 ID:Vmx8nuZc0]
- >>739
なんか・・・若いなぁ〜って印象。
一生懸命理論武装して、何かあるごとに話し合いましょうって姿勢はいかにも、と思う。
泊まるかどうかを決めたのは彼なのに・・とは言っても、
彼のご両親からしてみれば、連帯責任であなたも同罪なんですよ。
それに加えて、どなたかも仰っていたように、自分の子供は可愛いものだから
つい、我が子以外の人をより悪く思ってしまうものなんですよ。
ましてや、自分の息子は目の前に据えて怒れるけど、
もう一人は何処の馬の骨とも分からない人間なんですから、どんどんあなたは悪者です。
何にせよ、あなたの怒りの矛先がどんどん違ってきてますよね。
大人の常識を問うより、なにより悪いのはあなたの彼氏ですよ。
叱られようとも好き勝手に泊まり歩き、両親とのやりとりもあなたに伝えず、
あなたが思い悩む状態を作ったのは彼なんですよ。
もし、彼との長い付き合いを考えているのなら、直ぐに会いに行く必要は無いにしても、
機会があった時にでも彼のご両親と会っておいた方が良いですよ。
その時は、向こうの両親と「話し合う」という姿勢ではなく、
あくまで「会ってご挨拶する」という感じが良いです。
外泊のことが話題に上ったら「家では心配していないのかと何度も帰るようには言ったのですが」
と前置きしつつも、あくまでお詫びする感じで。
けして「なぜ親子できちんと話し合わないのか」とか「決めたのは彼なのに」とかいった
ニュアンスは出さないようにね。往々にして頭にあると表現に出ちゃうものだからね。
仲良くなっておいて、向こうのご両親に「またこんな事してるんですよ〜」と
彼のおイタに対する愚痴を相談出来る様になればしめたものです。
なんだかこのままだと、彼のご両親と会う前からバトルな感じがして長々書いちゃいました。
お子様彼氏に負けて振り回されないように。頑張って。
- 748 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 03:34:17 ID:+uPROk7g0]
- >>746
甘いと言うか適当と言うか
家族と仲違いしてまでだらしない付き合い方を続ける彼氏に対してはスルーで
相手の親に対してだけずっと不満を感じて怒っているって幼稚な態度が見え見え過ぎる
結局は、何だかんだと屁理屈を捏ねながら、今後もケジメも無くズルズルとした関係を続けるわけね
こんな頭の弱い小娘なら、そりゃ相手の親もうんざりするわな
- 749 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 04:11:00 ID:3axw7slQO]
- みんな上から目線だなぁ
>>746は、彼氏にとって自分が、親に紹介できない、したくない、
結婚なんてまるで考えてない、その程度の存在だと思われてた、
と言っても過言ではないような扱いを自分の与り知らぬ所でされ続けてきたことがショックなんだよ
ショックすぎて本音を直視出来ないから怒りの矛先をわざと余所に向けてるんでしょ
実家住まいで学費親持ちで大学行って女の子の家に入り浸るような甘ったれた男に、
人並みの誠実さや責任感を期待しちゃ荷が過ぎるよ
卒業して一人暮らしして就職して二、三年立ったらマシになるはずだから
あまり考えすぎずに気楽に構えてあげなよ
- 750 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 11:15:44 ID:OWtn7MeB0]
- >>739
ご両親の言葉も、全部彼を通して聞いたことですよね？
彼の言葉だと「あなたも悪い」と怒っているという風に聞こえても、
実際はご両親は「あなたの勉強の邪魔になるし、あなたの為にも良くない」
と言った感じのことを言っているのかもしれない。
あくまでも可能性の話しだけど
彼は今まで通り泊まりに来たいんだろうから、
無意識に印象操作してるかもしれない。
「かもしれない」ばっかりだけど実際に話したことないのだから
あんまり今から悪い方に決めつけない方がいいと思いますよ。
- 751 名前：739 mailto:sage [2008/12/05(金) 13:25:04 ID:X4THx5nJO]
- 先程自分の文章を読み返してみました。酷いですね…
書いているうちに感情が高まってきてあんなに長々と書いてしまいました。すみません
そして読んで不快に感じた方、申し上げありません。
>>747さん
レスを読んで落ち着きました。ありがとうございます。
とりあえずけじめをつけるため彼は当分泊めません。
そして親御さんに会うのも今の感じでは当分先になりそうです。期間があけばばきっと昨日今日よりはかなり落ち着いた状態でお会い出来ると思います。
やはり彼を育ててくれているご両親なんだから噛みつくのは間違ってますね。
747さんの書き込んでくれた内容をしっかり噛み砕いて心に留めておきます。
>>748さん
きっと私の書き込みで不快になった方の一人ですよね。はじめにお詫びさせてください。
別に親御さんにばかり色々思っていて、彼をスルーしているわけではないです。ここは『恋人の家族とのお付き合い』のスレとのことなのでスレ違いになるのかなと思いあえて彼についてのことはあまり書きませんでした。
いくら頭が弱くてもどちらが悪いかというのは小娘にでもわかります。
とりあえず彼とは話をして泊まりをなくしてうちへ来る際も必ず家に連絡する、帰宅は12時と決めました。ごく普通のことが出来ていなかったのがはずかしいです。
話をした際には親御さんに思っていたこと(以前かきこんだこと)よりも莫大な不満をぶつけて色々とはなしました。その結果が上記です。
頭の弱い小娘が弱いなりに考えてみました。
正直お付き合いというものをしたのが今の彼氏だけなのでどういう状態がズルズルなのかどういう状態がケジメがついているのかわからないですが…
とりあえずしばらくはこの状態でお付き合いをつづけます。
- 752 名前：739 mailto:sage [2008/12/05(金) 13:46:29 ID:X4THx5nJO]
- >>749さん
確かにショックでいっぱいでした。呼ばれたならきちんと会いに行くのに…そんなに軽く思われたのかと。
あと彼のご両親も色々言いたいことがあって呼べと言っていたのではなく、気持ちの高ぶりに任せてその言葉を発していたのかと。
私は長く彼とは一緒にいたかったからご両親にから叱られるかくごもしていたのに…
自分と向こうとの気持ちのギャップが辛くてついここにぶちまけてしまいました。ごめんなさい。
＞怒りの矛先が
自分で自分のことが解らないので情けないのですが彼への怒りが溢れてご両親にまで…というかんじです。これも完全に駄目ですね。
彼は私からみても子供っぽいというか世間知らずなところが多々あるので、就職してしっかりしてもらえたら嬉しいです。その頃まで一緒にいられたら、ですが…
>>750さん
確かに彼からしか聞いていないのでそういう可能性もありますね。
ただ彼は結構正直に色々話してくれるタイプなのでよくわかりませんが…
とりあえず悪い付き合い方をしていたのは自分達が悪いのでこれからは悔い改めて過ごしてみます。
- 753 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 13:56:39 ID:3axw7slQO]
- >>752
落ち着いて
みんないろいろ「一般論」を言ってるけどさ、
恋愛の仕方に「普通」とか「当たり前」なんて別に無いし、
あったとしても価値があるものでもないよ
いちばん大事なのはあなたと彼が一緒に笑って過ごせることだから
だらしない付き合い方を推奨するわけじゃないが、好きな人と一緒にいたら、離れがたいと思いもするよ
決まり事やルールを課してお互いを縛るのもけっこうだが、
あなたが悲しんだ気持ちを素直に打ち明けて、彼に傷を癒してもらいなよ
あなたが笑顔になることが何より大事だと思うよ
- 754 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 21:29:41 ID:AboOMW2J0]
- >>752
大人がいつも冷静沈着で「あるべき姿」で行動してるわけじゃないからね。
いつも彼が親御さんに反抗的で、外泊を続けているのを日頃からおもしろくないな、と親御さんは感じていた。
でも「あいつもう大学生だし、しつこく言っても仕方が無い、自主性にまかせるしかないだろう」と考えて
「あまり頻繁に外泊などするものではないよ。一度家にも連れてきなさい」程度の小言を言うにとどめていた。
しかしある日親御さんと彼との間で何かいさかいがあって、ぷっつんした親御さんが
「お前はなんだ！普段からふらふらと女の家にばっかり入り浸って！相手も相手だ！」というふうに怒った・・・
って感じなんじゃないの？
話し合いを「すべき」とかどうこうって教育上の問題は、外野にいるあなたには分からないことだよ。
気持ちの高ぶりといっても、親御さんがその高ぶりをあなたに伝えろ、と言ったとは限らないよ。
その高ぶりはあくまで、日頃の行いの悪い彼に対してぶつけたものだったのかもしれないでしょ。
でも、会った事がないと、こうして相手のことが怖くなってしまうし、不信感が募るよね？
相手の親御さんもきっと同じ気持ちだったろうと思うよ。
今回のことはほんとに彼が悪いと思うので、あなたがとても悩んで傷ついた気持ちはきちんと彼に伝えてね。
- 755 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/06(土) 09:46:30 ID:Q3z6VD8K0]
- というかね
20代前半の男の子なんて、そうそう親と会話なんてしないもんよ。
やさしくて色々話す自分の前の彼氏がそのまま親の前でも・・・なんてのはありえません。
家に帰ってもすぐ自分の部屋に行って、居間で一家団欒の時間はせいぜい食事の時間だけ、なんて家庭山ほどある。
特にこういう注意（交際関係、帰宅や勉強について）をするのは母親が多いけど
男の子は親離れしたかったり照れもあったりで、母親の言うことにはその場しのぎの相槌だけで流す・・・てのはごく普通。
（仲が悪いわけではなく、ツンデレのような態度とでもいえばわかるかな）
正論をふりかざして「親子なら話し合うべきでは」といい続けてたら、この先どんな人とお付き合いしても
あなたはぶつかると思います。彼氏とも、その親とも。
それぞれの家庭は自分の家庭とは違う、相手は自分と性別が違うということをよく考えてみて。
- 756 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/08(月) 10:04:14 ID:7wWmWxuE0]
- 彼のお母さんが私の服装に割とうるさいというか・・・
お会いすると、「短いスカートだね〜寒くないの？」「そんな格好して見られないの？」「寒そう〜」と顔をしかめながら言われる・・・
ニットのワンピにミリタリーぽいジャケットとか着ていても「そんな足出して、寒そう」とか。
ちなみに80デニールタイツにブーツはいてたし、ワンピも膝上だけどそんなすごい短いわけでもなく・・・
若い女性の流産が多いという話になると「薄着してるからだ！○○ちゃんもダメだよ〜」とか。
彼のお父さんはそばで聞いてると「タイツだって暖かいだろ」とかフォローしてくれる。
ちなみに、雑誌で言うとScawaiiみたいな、カジュアルとギャルの中間みたいな格好をしている。
美容師の服装にウルサい彼がギャル系ファッションがすごく好きで、あまり服装にこだわりの無い私が合わせてるんだけど。
コンタクトしてるのも「メガネで十分だ」というし「バッグいっぱい持ってるのね〜」とか「衣装持ちだね」とか。
膝丈スカートなどは彼が「似合わない！」「OLみたいで老ける」「かわいくない」って言うから避けてたんだけど
膝丈にしようかなあ・・・ パンツはほとんど持っていないし。
彼宅へ遊びに行っているわけではなく、デートのときに彼を呼びに行ったりしてたまたまお会いしているだけなので
何分か会うためにオシャレをやめるのも嫌なんだけど、どうしたらいいかなorz
- 757 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/08(月) 19:16:05 ID:bRmtjQSo0]
- >>756
彼を呼びに行くのは絶対なの？
たまたま会う程度なら行くのやめたらいんじゃないのか？
膝丈スカートで彼にそれだけ文句言われるんなら、
ギャル系止めたら別れるとか言いそうな希ガス。
- 758 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/08(月) 19:25:54 ID:HdD9KHgT0]
- >>756
笑顔で「でも、意外と暖かいですよーw」とか返してれば問題無い
相手は古いタイプのお母さんっぽいが
無難な返事をして突っ込みをかわす技は
今後も役に立つだろうし色々と編み出しとけば良し
- 759 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/09(火) 00:50:40 ID:EeW5svOu0]
- >>756
そんなん嫌味のうちにも入らんよｗｗ
疑問系で聞かれてるんだから全部「そんなことないです」って否定しときゃおｋ
- 760 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/09(火) 01:17:56 ID:ZJn83i9IO]
- お母さんがギャル系苦手なら、夏はもっと苦労しそうだ…
彼の趣味がカジュアル系に変われば気が楽だろうね〜
- 761 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/09(火) 10:34:02 ID:EKT8hnHt0]
- 短いスカートがハシタナイってことを、
寒いとかをつかって遠まわしに言っているのかねえ。
もしそうなら、彼がしっかり「俺の好みでやってもらっている」
って言ってもらいたいもんだけど。
もしかしたら、彼の母は、「息子の服装」にいちゃもんつけたいのかね。
だけど、直接言えないから、息子の彼女に矛先を向けたのかねえ。
彼と彼母のやりとりが書かれてないから、そんなところを勘ぐってしまう。
- 762 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/09(火) 19:31:47 ID:1zuhQHxS0]
- 年とればわかるけど、自分と年齢差がある子のファッションは段々理解できなくなるもんよｗ
特別嫌味なわけでも、彼女のことが嫌いなわけでもないと思う。
20代半ばくらいから寒さに弱くなってきて着込むようになり
生足女子高生をみては「見てるだけで寒そう」「体に悪いのに」と誰しも思うようになるよｗ
メガネ→耳や鼻が疲れる、度があわせづらい
衣装もち→ほとんど安物ですけどね
ミニスカート→いまのうちかなーと思って
こんなかんじで適当に答えときゃいいよ。
ギャル風ファッションは若いうちが華だからできる間にやっとけばいい。
- 763 名前：756 mailto:sage [2008/12/11(木) 14:12:03 ID:p/LJWFVF0]
- 彼が自宅で仕事してるときに、ちょっと彼の部屋にあがって待ってたりとか
まあどうしても交際して行く上で顔は合わせる関係なんです・・・
出会ったころはギャルじゃなかったので、別れるとまでは言われないと思うけど
職業柄も手伝ってファッションにうるさい彼がぶーぶー言うのが耐えられないですorz
>>758
そうですよね・・・。
今までは一応「だいじょぶですよーw」「そうでもないですよーw」「なんかもう慣れちゃってーw」を言い回してました。
今後のための修行だと思えばいいですね！今度はどう言おうかとか（無難ながら）色々考えて気を紛らわせます。
>>759
うー、嫌みの一歩手前くらいですかね〜
一言二言だとぜんぜん気にならなかったのですが、つきあってそろそろ一年、
毎回毎回言われるので小さく小さく積もってきてしまいました。
>>760
逆に夏はあまり言われない気もします。露出しすぎ〜とかそういう直接的な表現はなさらないので。
でも「誰かに見られない〜？」とかは言われます・・・・。ちなみにぴたっとしたTシャツにベストだったんですけどね。
彼の趣味は筋金いりっぽくて、先週もBLENDAを嬉しそうに眺めていたので
趣味をかえてもらえそうな気がしないですorz
- 764 名前：756 mailto:sage [2008/12/11(木) 14:19:43 ID:p/LJWFVF0]
- >>761
＞短いスカートがハシタナイってことを、
＞寒いとかをつかって遠まわしに言っているのかねえ。
私もそのように受け取っているのですが、彼自身がそう受け取っていないんですよね・・・
「寒いから心配してるだけだろ」、と。確かに直接的にはしたないとかは言われないので
彼は言葉の裏が見えない感じなので。
＞もしかしたら、彼の母は、「息子の服装」にいちゃもんつけたいのかね。
あー！そういえば彼のお母さん、彼の服装も色々言うんですよね。「また新しいの買ったのか！」「そんな薄着して！」みたいに。
で、そのあと「○○ちゃんも、寒くないの〜？」と。
なので、彼に言うふりして私に言ってる？と思ってました。
そうか、逆もあるのか・・・。それとも言葉通り２人に言いたいのかなあ・・・
ちなみに彼は「うるせーな〜」と軽く言っておしまいです。
>>762
私も25、彼は27で、そろそろ妙齢に・・・orz
すみません、この年でギャルは痛いとかのご意見はご容赦くださいませ・・・orz orz 一応、色味を抑えて華美ではないギャルにしているのですが・・・
確かに私も女子高生の生足は「あんなんもうできないわ〜」って思います。
そうか、そういう感覚なのでしょうね・・・
おっしゃるように、何を言われても流れるように受け答えするようにします。
彼にも分かってもらえないし ここで聞いて頂いてすっきりしました！
みなさま、ありがとうございました。
- 765 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/15(月) 19:15:08 ID:fZ1WGtbV0]
- 今度のお正月に彼氏の実家に一泊することになりました。
交際歴は１年ぐらいで、ご家族にお会いするのはこれが初めてです。
家族構成はおじいちゃん、おばあちゃん、お母さん、妹だそうです。
今までお付き合いした人のご実家におじゃまするなどの経験がないため
正直かなりてんぱっています。
手土産、挨拶、お手伝いなどのほかに気をつける点とかってありますでしょうか？
彼氏はそんな気張らなくていいといいますがそうもいきません。
はぁー今から緊張する。
- 766 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/16(火) 19:47:40 ID:wMpprcBq0]
- >>765
元旦にお伺いするのじゃなければ年賀状を家族宛に出しておいて
「○日はお世話になります、よろしくお願いします」とか書いておくと好印象。
手土産はお正月らしいちょっといいお菓子とか喜ばれると思います。
今の季節ブーツの人が多いけど、おうちにあがるときにロングブーツだと倒れたりして不恰好になるし場所もとるので
靴は脱ぎ着しやすいものがいいよ。（雪地域除く）
バスタオルくらいは用意してくれるだろうけど基本的なお泊りセットは持参をおすすめします。（パジャマ、石鹸類、歯ブラシ＆コップ等）
あとたとえ大丈夫だよと言われてもHは拒否で。音が漏れたら即バレだしゴミで気づかれることもある。
普通やらんだろと思っても、男友達の話きいてると自宅で家族いるのにHする人て多いんだよ・・・。
挨拶した後部屋にこもりきりにならず、ご家族とも会話もてるようにがんばって。
- 767 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/17(水) 20:12:57 ID:Xk2mpl5W0]
- >>765
じーちゃんばーちゃんがいるなら、ちょっといいお茶も手土産に喜ばれるよ〜。
多分客として扱われるから手伝いは断られると思うが、
様子見て「何かしましょうか」、と声掛けてみたらいいと思う。
あと出された物、勧められた物は何でも喜んで食べたら好印象ｗ
- 768 名前：恋人は名無しさん [2008/12/19(金) 11:23:37 ID:/3MA2yNHO]
- スレ違いでしたらごめんなさい
付き合って約２年、同棲して約１年のカップルです
いつかはまだ決まってはいないのですが、将来的に彼が実家に戻らなければならない事になりました
彼のおじいちゃんからの提案で、実家を増築するから私も一緒に来ないかとの事です
彼のお母さんは離婚をしていて今実家に１人で暮らしているので、３人で暮らす事になるようです
なのですが、彼のお母さんは彼の親友と恋人同士で今は２人仲良く半同棲をしているみたいなんです
なので実質４人暮らしみたいになると思います
私としては結婚も考えてるので、一緒に実家に行くのもいいかなと思ってるのですが、彼としてはお母さんと同居という事、お母さんが親友と付き合っていて半同棲をしている事もあり、一緒に帰ってとは言えないと言います
彼のお母さんには何度も会ってますが、その話をしない所をみると今のままでいいと思ってるのかもしれません
おじいちゃんとしては一緒に、彼としては１人で、多分お母さんとしても彼１人で実家に戻るのを望んでるようです
今は行かない方向で彼との話を進めてますが、実は一緒に行きたいとも言いずらくなってしまい…orz
空気を読んで、このまま一緒に行かない方向のままでいいのか、我を通して一緒に行くと言い張るか悩んでいます
今まで一緒に暮らしてたから離れるのが嫌ですし、離れてしまったら上手くいかなくなりそうで…orz
ただそれだけで彼の実家に住んでいいのかどうか…
長文、駄文失礼致しました
ご意見お待ちしてます
- 769 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/19(金) 14:34:51 ID:UUsAUydtO]
- 彼氏は普通に本命♀と暮らしてるらしい。
学生バイトの癖して妙に悠々と暮らしているのも、養ってもらっているからなのか。
私は彼を好きだが、女に囲われるほどイケてるとは思えないがなー。
きっと私みたいな趣味の女なんだろうか。
私には直接関係ないことなのでヤメロとは言わないが、囲ってくれと言われないことを祈る…
- 770 名前：769 mailto:sage [2008/12/19(金) 14:39:45 ID:UUsAUydtO]
- 誤爆失礼しました。
- 771 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/19(金) 18:00:25 ID:yFvVFs7j0]
- >>768
状況がよく分からないけど、なんで実家を増築すると彼が戻ることになるの？
リフォーム費用を彼が負担するとかそういう話かな。
そんで彼が家を継ぐってことなのかな？
お母さんが元気で、彼の親友ってまた年齢差がすごいからドン引きだけどまあ恋人もいて仲良くやっていて
そもそも彼が戻る意味がよく分からない。別に住んでたらいいじゃん。
へんなこと言って申し訳ないが、おじいさんがご病気になるとかお母さんがご病気になるとかでないなら
何も今すぐ一緒に住まなくても〜と思う。
あと、実家で一緒に住む＝結婚ではないのがすごくフシギ。
二組のｶｯﾌﾟﾙが結婚しないで同じ家に同棲、一組は親子ほど年が離れており、
片方ずつは本当の親子って組み合わせは、常識的には受け入れ難いのでは・・・
彼と離れちゃう〜離れたくないとかじゃなくて、もっとよく考えた方がいいと思うよ・・・。
仮に実家で住むようになったとして、結婚でなく同棲という形でいいのか
彼以外の人が３人、しかも新参者はあなただけってめちゃめちゃ気を遣いながらの同居には耐えられるのか
家賃は入れるのか入れないのか、生活費はどうする？
一番若い女性ということで、あなたは未婚のまま「嫁」扱いされちゃうかもしれないよ。
そういうのも、大丈夫なの？？
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