- 1 名前：恋人は名無しさん [2008/07/25(金) 23:03:18 ID:WT/VJt6r0● BE:245360737-2BP(5900)]
- 相手の親、兄弟姉妹など恋人の家族とのお付き合いについて語りましょう。
初めて会う時の挨拶から、その後のお付き合いまで、悩みは色々です｡
困ったことがある人、自分はこうしたら良かったよ、という人、語り合いましょう｡
前スレ
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- 600 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/06(木) 14:51:50 ID:OhSu7tJbO]
- >>598
スライディングして『私の場合は?!』と滑り込んできたかまってちゃん具合に華麗に釣られてみる。
30女であわわわは正直ないと思うし
>599の言う通り未成年じゃないんだから、あなたの場合考えりゃわかると思うんだが。
- 601 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/06(木) 18:34:41 ID:2cNTyXHj0]
- 今度遠距離の彼の実家に泊まりに行くことになりました。
そこで聞きたいんだけど、皆泊まりに行った日の朝ってどーしてる？
寝起きのすっぴんで家族の方にあんまり会いたくないんだけど、
朝起きて勝手に洗面所とか使うのもよくないよね…
おはようございますの挨拶をどこですればいいかわからん。
- 602 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/06(木) 18:40:29 ID:nySxlg5S0]
- >>601
前の晩に断っておいてから
早めに起きて洗面所を借りれば良いような・・・
でも、遠距離の初恋人実家は少し緊張するかもね
御家族が多いと特に
- 603 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/06(木) 20:35:44 ID:/nJX01yq0]
- >>601
挨拶は顔を合わせたらで良いと思うよ。
自分は初めて泊まった次の日は、朝起きて下に降りたら（彼部屋は2階）
彼母が台所で後片付けしてた。
家の構造上、洗面所に行くには台所を横切る感じになるので、
スッピンのまま挨拶して「洗面所お借りします」と断ってから使った。
居なかったら多分勝手に使ってたｗ
まあ勝手に使うのがあれだと思うのなら、>602の言うように前の日に断ってたらいいと思う。
- 604 名前：恋人は名無しさん [2008/11/07(金) 01:17:01 ID:0pp4J5V9O]
- こないだ彼女の家に内緒で泊まり行ったとき、彼女の父親にバレて帰れよと言われた
こんなんで冷めるおれって異常？
- 605 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 01:34:49 ID:+ATus2nhO]
- >>604
状況がわからんから何とも言えないが、実家だとしたら、そりゃそう言われるだろ。彼女が何歳でも、家は父親が買った家なわけだし、許可取らずに勝手に連れ込む彼女はDQNと言わざるを得ない。行く方もだが。
一人暮らしなら、・・・微妙なとこだなｗｗ
- 606 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 01:35:18 ID:esUTkCXN0]
- 彼女の親の了解も取らずに勝手に家に入り込んで泊まろうとすることのほうが異常だと思いますけど＾＾；
- 607 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 02:03:49 ID:yFyNa9x50]
- >>604
親元で暮らしてる女の所へ内緒で泊まりにって
心底アホなんだな・・・生まれ付いてのDQNなのか？
- 608 名前：恋人は名無しさん [2008/11/07(金) 02:27:55 ID:YqvFwfieO]
- 付き合って半年。
お互いの親には紹介済みで、この前彼の母親の誕生日会に呼ばれて行ってきた。もちろんプレゼントも持って。
先月は私の母の誕生日。誕生日会は開かなかったのですが(彼は私の母の誕生日はいつだか知ってる)、私の母親にはプレゼント一切ナシ。あげる素振りもナシ。
前日に、明日は母の誕生日だと話したのに…
これってどうなんでしょうか？
長文すいませんm(__)m
- 609 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 02:35:19 ID:+ATus2nhO]
- >>608
彼氏、彼女の母親の誕生会なんてふつう行くもの？
俺がその状況なら、もし誘われても何か理由付けて丁重にお断りするわ。
- 610 名前：恋人は名無しさん [2008/11/07(金) 02:46:10 ID:YqvFwfieO]
- >>609
普通は家族だけ…。なんでしょうがレストランを予約したらしく
「○○ちゃん(私の名前)も来るよね？」みたいな流れで行く事になりました。
- 611 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 02:52:25 ID:+ATus2nhO]
- >>610
なるほど。少しわかった。
でも気にしない方がいいよ。あっちの家族はそういう人たちなんだと割り切って考えないと、これからもそういうことあるだろうし、やってけないと思う。
- 612 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 02:57:56 ID:yFyNa9x50]
- >>610
その誕生日会って誰の発案？
- 613 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 03:04:42 ID:TPRdv4K80]
- >>608
誕生日にはあてはまらないかもだけど、参考までに聞いてね。
地方にもよるとは思うけど、お節句とか還暦とかのお祝いごとには、
祝い事のあるお家のほうが祝いの席を用意して、
招かれた人がお祝いを持っていく、って形をとることが多いような気がします。
恋人や友達同士のプレゼント交換とは、ちょっと認識が違う感じが。
あなたは、
「彼はわたしの母にはなんのプレゼントもしてくれなかった･･･」って
思って傷ついたかもしれないけれど、
彼は「彼女はお母さんの誕生日にお招き事もしてくれなかった」って
思ったかもしれないよ？
いずれにせよ、結婚が決まったお家どうしの交流ではないんだから
気にしすぎない、やりすぎない、でいいのではないかな。
- 614 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 14:45:22 ID:Zvzl0wTSO]
- 私２６才
彼氏２６才です
来月彼氏の両親に会うんですが彼氏の家は男兄弟のみで超厳格なお金持ちです
茶髪、ピアスは厳禁だそうです。
私は髪も少し茶髪だし、ピアスも開いています。（普通に耳たぶにですが）
彼氏に、髪は真っ黒にして行ったほうがいいと言われましたが、
今後彼氏の両親に会うときはずっと黒くしないといけないでしょうか？
あとからボロがでるぐらいから、最初から茶髪で行ったほうがいいような気もします。
自分には少し茶色いほうが似合うと自分では思っていて、
（黒くするときついイメージになって、仕事にも支障が…）
ずっと黒くするつもりはありません。
もちろんキンキンの茶髪ではないですが、
茶髪のまま行くほうがいいか黒くして行ったほうがいいか、意見ください。
- 615 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 14:56:59 ID:yFyNa9x50]
- >>614
最初は黒髪で会って、その時の会話で
「普段は都合もあって、もう少し髪は染めています」って
真っ直ぐに伝えてみるのは？
その後、徐々に慣れていってもらう感じで良い気はする
- 616 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 15:34:11 ID:UApbhJlb0]
- >>615
初めて会うときくらい、彼ご両親の意向に添ったほうがいいと思う。
ボロがでるとかではなくて、見た目で判断されるというご両親なんでしょ？
たぶん茶髪の女性に多大なる誤解があるんでしょうな・・・時代錯誤だ・・・
でも、中身を見て頂くためにも、見て頂きやすい外見にしておけばいいと思うけどな。
中身を見て気に入って頂いたら、徐々にうっすら茶色にしていけばいいじゃん。
ご両親が黒髪がいいと言ってるのを分かっていて、初めから茶髪で行く事ないよ。
そういうつまらないことで色眼鏡で見られるのが一番もったいない気がする。
黒も、真っ黒じゃなくて自然な黒みたいにしといたら？
でもなー パーマはOKでカラーはダメっていうのは感覚的な問題だから理屈では理解してもらえなさそうな気もするね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ・・・
- 617 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 22:01:04 ID:qd7PhdrJO]
- >>614
第一印象は大事。初っ端から喧嘩売ってどうする。
>>616
女性の茶髪じゃなくて茶髪そのものが禁止なんじゃ？
時代錯誤は最もだが
- 618 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/07(金) 23:40:36 ID:FLXYGNMl0]
- 長文すまそ。なんか彼氏のお母さんが変。
私がバイトからの帰りに変質者にあったので、しばらく彼氏が可能な限り送り迎えをしてくれることになったんだけど
(警察の人にもバイト先の人にもそうしたほうがいいと言われ、彼氏も快諾してくれた)
それを彼氏が彼母に話したら、なんでそんなふしだらな子の送り迎えをしてるの？と言われたらしい
彼母的には、変質者にあうのは「ジーパンをはかない私が悪い」んだそうだ。
バイト先はジーパン禁止(着替える場所もない)だし、彼母もそれは知ってる。
彼氏が「バイト先はジーパン禁止なんだよ」と言うと、「じゃあミニスカートでもはいてたんでしょ」と。
バイト先はミニスカートも禁止だし、彼母もそれは知ってる上に私のバイト時の服装が膝丈スカートであることも知ってる。
知っててなんで言うんだろう…。彼母理論では、「私は常にジーパンだから痴漢にあったことはない」ということらしい。
それ以外にも色々言われてるし嫌われてるのかとも考えたけど、その割に表面上は優しくて食事に誘ったりしてくる。
これから先どう付き合っていけばいいんだろう…結婚も考えてるけど、こんなんじゃ怖くて無理だ。
- 619 名前：恋人は名無しさん [2008/11/08(土) 00:43:01 ID:KltcKP4eO]
- >>618
普通に彼氏がいい人だから親もいいとは限らんぞ。
帰りは男気あるサングラスかけるとか道を変えるなどして工夫すれば？
送ってもらうのは彼氏にも迷惑だし、甘えるな。
- 620 名前：恋人は名無しさん [2008/11/08(土) 00:51:54 ID:vnNK1B/A0]
- 顔面小児マヒ麻生さん、いつまで場違いな総理の椅子に居座り続けるつもり？？
みんな迷惑してるんだよ！！
おまえがＫＹ安倍よりも空気が読めないとはね。みんな民主党に１度政権をやらせてみたいと思ってるのに気づかないか？？
麻生内閣、不支持が支持を上回る 読売調査
読売新聞社が2008年11 月1〜3日に実施した全国世論調査（電話方式）で、
麻生内閣発足後はじめて不支持率が支持率を上回った。
麻生内閣の支持率は10月の前回調査比で5.4ポイント減の40.5％、不支持率は同比3.3ポイント増の41.9％だった。
政党支持率では、自民が32.4％と10月時点よりも6.3ポイント減と大幅に減らした。
麻生首相が10月30日に発表した景気対策が、支持率に結びつかなかったかたちだ。
もう１度言う。みんな迷惑してるんだよ！！！！いい加減、辞めろよ馬鹿！！恥知らず！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！ 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！ 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！ 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！ 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！ 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！ 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
- 621 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 01:15:11 ID:zxfue/ml0]
- >>619
その程度の対策ならとっくにやってるよ。最初からそこまで甘えたりしない。
どうしようもなくて私が変質者を我慢するかバイトをしばらく休むか、ってところで
バイト先と警察の人に「可能なら彼氏か男友達に送ってもらえればいいんだけど」と言われたことを伝えたら
彼氏のほうもそれを提案しようと思っていたらしくて了承してくれた。
彼母はその経緯も全部知ってる。
- 622 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 01:18:21 ID:XxbPeR1t0]
- 普通に彼氏だって心配だろうし、下手したら本当に身の危険があるし
きちんと感謝して自分で出来ることは自分でしてればそのくらいの甘えは許されるでしょ
お母さんはちょっとおかしいと思う。
他にも色々って、何言われたの？表面上の態度なんてあてにならないよ
- 623 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 01:46:18 ID:zxfue/ml0]
- >>622
服装とか、私の乗ってる車とかが「セレブぶってていけすかない」みたいに言われたり
彼氏がカップ麺ばっかり食べてるから「野菜とれよーｗ」って言って、彼氏が彼母に「野菜取れっていわれちゃったｗｗｗ」みたいに言ったら
「小娘の癖に偉そうに！生意気！」って怒ったらしいとか…
彼氏が彼母と電話してる時に漏れ聞こえてきたり、彼宅にお邪魔したときに聞こえたりしたことだから
裏ではもっと言われているのかもしれないｗｗ
彼氏に「お母さん、私に聞こえるように言ってるの？」と聞いたら「普段もあの声量だから素だと思う…」と言ってた。
嫌いでも表面上は優しくするってくらいならわかるんだけど、なんで積極的に食事に誘ってきたりするのかな？と。
普通関わりたくないと思うんじゃないのかな。
嫌味言われまくるの覚悟で一度食事の誘いには乗ったんだけど、特に何も言われず普通に終わってしまったし。
- 624 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 01:49:48 ID:BrMU2hGTO]
- >>623
別れなさい
- 625 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 01:57:23 ID:x9WmWOgl0]
- >623
ねえ、
「そのお母さんおかしいよ。病院行ってもらえば？」
って言って欲しいの？
それとも
「そのうち彼も彼母のおかしさに気づいて、あなたをかばってくれるようになるよ」
って言って欲しい？
ホントは、どうしなきゃいけないか、自分で分かってるんじゃないの？
多分、その選択が正解だよ。
- 626 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 02:07:20 ID:zxfue/ml0]
- >>624
>>625
なんでだろう？とか書いたけど実際は可哀想だねーって言って欲しかっただけなのかも…
なんかもうダメダメっすね。ごめんなさいorz
ちなみに、ちゃんと書かなかったけど彼はちゃんとかばってくれてる。
それで彼が彼母に反論すると彼母は余計に怒る…。
彼妹や彼弟もかばってくれてるんだけど、彼母は昔からそういう部分があったみたいでもうみんな諦めてるような雰囲気。
彼自身には全く何の問題もないから決断するのには時間がかかりそうだけど…頑張ります。
- 627 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 02:23:51 ID:x9WmWOgl0]
- >626
こっちこそゴメンね。
ぶっちゃけ、その彼母が私の母親とそっくりなもんでね。
外面はしごくいいんだけど、家庭内では口を開けば家族の不平不満ばかり。
人の長所が見えなくて、人を誉められなくて、
短所ばかり目に付いて文句言わなきゃ気がすまない女なんだよ。
そういう人間がいると、家の中は冷え冷えするよ。
母親本人も辛くて可哀相なんだけどね。
あなたの彼氏は良い人っぽいし、自分の母親を切ることは、まず出来ないでしょう。
彼と家族になったら、あなたも真っ向から攻撃対象になるのは間違いないから。
- 628 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 02:46:35 ID:bX/HV5mq0]
- >>626
彼氏がエネミーじゃなくて本当に良かった
俺の母親もいい加減無神経でモラハラ気味なんだが
まじめに相手をすると自分だけ無駄に疲れるから気をつけてな
これからも気にせず彼母を上手くかわしながら
彼氏と幸せな時間を過ごせるよう祈ってるよ
- 629 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 02:47:52 ID:66rUVzIS0]
- >>626
痴漢は派手な女性ではなくて、あえて大人しそうな子を狙ったりする。
科学捜査研究所というところが過去に痴漢犯罪者に実際のアンケート調査を行ったところ、
服装と性犯罪って無関係だって証明されたんだよ。
参考URLつnoraneko.s70.xrea.com/mt/tikanrongi/ronsou-kaniban.html
つwww.tokyo-rcc.org/news62-2.htm
科学捜査研究所の資料は今は見られなくなってるけど、自分も過去にこの手のことの論文を書いて調べたので確かです。
あなたの彼氏の母親がいってるのは「セカンドレイプ」と同じ事。
彼氏にもよく話をして、出来る限り接触は避けた方がいいと思う。
へんな人には近寄らないことだよ。食事もお断りしな。
- 630 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 02:58:04 ID:6x1uTpnQO]
- >>614です
>>615-617さんどうもです。
やっぱり最初は黒にしていきますね。
彼氏の家は女性も男性も茶髪禁止みたいです。
彼氏が大学生の時に少し染めたら、家に入るなと言われるほどの厳格さです。
対して私の家は父も母も自由人、おしゃれ好きなので、両親揃って茶髪ですorz
なにこの真反対…。
やっていけるか不安だけど、柔軟にかんばります。
- 631 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 03:24:02 ID:zxfue/ml0]
- >>627-629
なんか自分でも思ってた以上に悩んでたみたいで、レス見て何となく楽になったｗ
とりあえず彼母とはなるべく接触はしないようにして
これじゃ将来やってけなさそうってことも話して、彼氏の対応見てこれからのこと考えようかと思う。
とにかく自分の気持ちにも整理付けようと思います。ありがとう！
- 632 名前：恋人は名無しさん [2008/11/08(土) 03:50:18 ID:XNbfXwLwO]
- 今度彼氏のご両親と車で遠出(二時間)して食事することになりました。
先日初めてお家にお邪魔して、夕食をご馳走になりました。
面識がこの位なのに、車で二時間大丈夫でしょうか…(泣)
- 633 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 03:59:36 ID:bX/HV5mq0]
- >>632
大丈夫かどうかは互いの相性と>>632の話術次第
夕食にお邪魔した時の感じがどうだったかは知らないが
互いの印象が悪ければ遠出なんて企画されないだろうし
明るく気を配りつつも新しい人間関係を楽しめば良いんじゃないか？
- 634 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 08:17:40 ID:KBJ5z9lKO]
- 向うの家族は家族で話してるから、相槌打ちつつ、話を降って貰えたらいいやーって思ってると楽
家族の会話に慣れてきたら(内容の傾向とか)、後々話に入りやすくなるし
- 635 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/08(土) 19:56:43 ID:zqdtcRQl0]
- 546です。
彼のお母さんにシュークリーム(家族全員分)渡してきましたので
報告にまいりました。
最初は、受け取っていただけませんでした。
「いいですいいです；」
と、困ったような表情でお断りされてしまったのですが、
「そんな高いものじゃありませんし、いつもお邪魔させていただいてるので！」
と一押ししたら、やっと受け取っていただけました。
あまり笑ってはくれませんでしたが…。
後日彼宅に行った時も、
「この間はごちそうさま」
と笑ったか笑わなかったかくらいの微笑でお礼を言われました。
少しくらいは私の印象良くなったんでしょうか…。
なんだか空回りしただけのような気もします…。
長文すみません。
- 636 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/09(日) 11:46:20 ID:mB6kLFCdP]
- >>546
- 637 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/09(日) 12:58:33 ID:HRovR209O]
- いや、たぶんスタートは>>532
- 638 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/09(日) 16:57:07 ID:4LJ2dRE1O]
- 誘導されて参りました
質問おねがいします
今度彼女の両親と食事をすることになったのですが、格好はスーツにするべきでしょうか？
結婚の話をするわけではないのですが、自分は着ていくべきだと思っていますが、
彼女からはスーツだと堅いからやめてといわれています
そしてなぜか彼女の親だけでなく、祖父祖母、三人の姉、姉の旦那とその子供と大所帯での食事になりそうです
この場だと確かにスーツは堅いとも思うのですが…
ちなみに彼女の実家で鍋らしいです
ほか特に気をつけることがあればアドバイスをお願いします
- 639 名前：恋人は名無しさん [2008/11/09(日) 17:05:15 ID:W72ftYdZO]
- >>638
外食ならまだしも実家で鍋ならスーツはオーバーだとｵﾓ。
ジャケットに襟付きシャツぐらいでいいんじゃないかな。
- 640 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/09(日) 17:33:19 ID:OpzipbSp0]
- >>638
>639に同意。
あとは手土産持参でおｋ。
しかしそんな大所帯で鍋囲むって彼女の家族はとても仲良しなんだろうな。
きっと温かく迎えてくれるよ。がんがれ！
- 641 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/09(日) 19:29:05 ID:4LJ2dRE1O]
- >>638です
>>639>>640
レスありがとうございます
アドバイス通りお土産持参で少しカジュアルな格好で行きたいと思います
こういう雰囲気で鍋食べるのは久しぶりですね
アドバイスありがとうございました
- 642 名前：恋人は名無しさん [2008/11/11(火) 01:00:42 ID:2oaATy7I0]
- 彼父は、挨拶等の礼儀に厳しい人らしいので、彼家で出会わなくても（居間とか）
彼のお父さんが寝てるとき以外は一言挨拶をするようにしていました
話してみると、優しい方で特に何も思っていなかったんですけど
何度も彼家にもおじゃまして（1年間、月に２回〜３回）
慣れてきたころに、きちんと挨拶をしたつもりが聞こえていなかったときがあったんです
自分自身も家におじゃますることに慣れてしまっていたこともあり、あまり意識していなかったんですが
「ちゃんと会ったときは挨拶をしなさい」
と怒られてしまいました・・・・
今までは毎回挨拶はきちんとしていたので、今回言われたのがはじめてだし
聞こえなかったようでしたが、もちろん挨拶はしています（彼には聞こえている）
やっぱり毎回挨拶をしていたとしても、愛想も悪くなかったとしても
そういうところって厳しく言われるものなのでしょうか？
一度くらいの事でも注意されるということはあまり好かれていないということなのでしょうか？
- 643 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/11(火) 03:12:28 ID:ws+iTg+kO]
- そういうのって普通思ってても口に出さずに
「挨拶できない子だな」ってこっそり思ってる人のほうが多いよね
それをズバッと言ってくるってのは
「注意したがり」か仕事で年下の人に注意することが慣れてる人じゃない？
私は逆に注意してくる人のほうが挽回のチャンスがあると思う
人からの注意を正しく素直に受け止められる人間だとアピールするんだよ。
「注意してくださってありがとうございます。したつもりになっていました。次からは気をつけます」で
逆に好感度アップを狙え
- 644 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/11(火) 03:22:26 ID:ZW8W2mNb0]
- >>642
俺も>>643に同意
真っ直ぐと意見を伝えてくれるって事は
はぐらかさずに真摯に向き合ってくれてるって事だし
その１つ１つを好機に変えて親しくなっていくのが良いと思う
- 645 名前：642 [2008/11/11(火) 14:57:50 ID:7GrS6dz60]
- >>643,>>644
お答えありがとうございます＞＜
その日に初めておじゃましていた訳ではないし、今までちゃんとしてきたつもりだったのに
まさか会ったその直後に注意されるとは思っていなかったもので・・・
素直に今後からはなお気をつけようとは思いましたが、それで毎回かなり気を遣うのも嫌だし
（前から気はすごく遣ってたましたが）
こちらもとても疲れるので彼家に行くのはもうやめようと
思うようになりました・・・
信頼されてなかったのかな・・・
- 646 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/11(火) 16:51:40 ID:ZW8W2mNb0]
- >>645
それは別に好かれてないとか
信頼されてないとか捉える問題でもないと思うぞ
単に「次からはもっと大きな声で挨拶を伝えよう」と
考えるだけで大丈夫
勝手に気を回しすぎて疲れるのも何だし
今後も萎縮せず話が出来るように
逆にもっと積極的に関わっても良い気はするけどね
もし今の彼氏が将来を考えている相手なら特に
- 647 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/12(水) 15:36:34 ID:KDa+65KkO]
- >>645
645はまだ年若い十代なのかな
それとも普段から他人に注意をされ慣れていないだけかい?
普段から気を遣って挨拶していたつもりなのに注意されたからもう彼家行くの嫌だ･･･と思うくらいならもうおじゃましない方がいいんじゃない
気を遣わず外でデートした方が合ってる気がするよ。
- 648 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/12(水) 23:05:28 ID:df1kCd9A0]
- 彼女の父親の話なんだが、借金持ち（億近い）で悪い人じゃないがだらしない人らしい。
で、聞きたい。
彼女と同棲する事になったが、その父親に挨拶に行くべきか否か。
彼女は「縁を切る」と言ってるが、「親は親だから連絡を取るかも」とも言ってる。
借金を持ってるから、関わり合いにならない方がいいか。
彼女の父親だから、最低限の礼儀は尽くすべきか。
意見下さい。
- 649 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/12(水) 23:59:17 ID:K2wEDOb80]
- >>648
その借金は会社の負債とかではなく全てプライベートで？
プライベートで億単位なら・・・完全にギャンブラーな気が・・・。
一応挨拶だけはしといたほうがいいんじゃないかな。
後から何か言われても礼儀だけ尽くしてればこっちに落ち度はないわけだし。
縁を切ると言っても立つ鳥跡を濁さずって言うしね。
- 650 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/13(木) 10:40:06 ID:YFoWts5yO]
- 相談です
彼30、私26、付き合って三ヶ月です
年末に彼のご両親と、お姉さんとその恋人さんと、六人で食事をすることになりました
彼のご両親は新幹線で二時間強かかる他県から上京してきて、ホテルでゆっくり年越しをするそうです
彼のお姉さんは彼と一緒に住んでいるので少しだけ面識があり、話したこともありますか、
ご両親と会うのは初めてです
以前にも彼がご両親を紹介してくれようとしたことは何度かあり、その都度丁重に断ってきました
彼のお父さんは夏に大きな手術をしたので、その快気祝いに何か手土産を持っていこうかなと思います
ホテル泊だし、食物は邪魔になるだろうから、
大判のカシミアの膝掛けでも買おうかなと考えています
お母さんにはきれいな色のマフラーあたり？
でも、手土産を持参することで、たとえば彼や彼のご両親がお返しに何かしなきゃと気を遣ったり、
彼のお姉さんの恋人さんが手ぶらだった場合、立場をなくしてしまいそうで、
心配でもあります
手土産は何がいいですかね？
持っていかないほうがいいですかね？
- 651 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/13(木) 11:00:59 ID:DAiKEV5JO]
- >>650
ホテルで会食になるなら、自分が『払います』なんて言ってもだいたい支払いは彼両親が払ってくれると思うから･･･
後日食事のお礼と病気回復祝いに何か贈り物したらどうかな?
支払いが彼姉や彼持ちだったりしたら使えない方法だけど
これならもし彼姉の恋人が手ぶらでも問題ないと思うし、旅先の両親にも荷物にならなくていいと思ったんだが。
いやしかし付き合って三ヶ月で両親＋姉ｶﾌﾟﾙとご対面とは嫁候補バリバリですね
頑張ってー!
- 652 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/13(木) 11:22:18 ID:YFoWts5yO]
- >>651
なるほど
当日は持参せず、後日に、というのは良い案ですね
旅先での荷物は少しでも少ないほうがいいですもんね
しかし嫁候補か・・・
そうなのか・・・
実はそこも悩んでいたりするのですよね
彼は「うちはそういうのフランクだから堅苦しく考えないで」とは言いますが、私も彼もいい年ですから、正直気は遣いますし、
そうは言いつつ彼自身も私と結婚したいとか子供が欲しいとか言ってますし・・・
彼のことは勿論好きなんですが、付き合って三ヶ月ですし、
私自身五年ぶりに出来た生涯二人目の恋人なので、戸惑いも大きく、
展開に気持ちがついて行かず・・・
ご両親を紹介してくれることは、彼が私を大事にしようとしてくれていることの表現の一環なんでしょうが、
それを素直に喜べなくて
そんな自分が彼に対して誠意を欠いてるようで罪悪感もあるんです
- 653 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/13(木) 22:06:00 ID:HZPsvGR7O]
- 長文ですが、少し相談させてください。
彼が引越しで他県に移り、遠距離カポー交際１年です。
御両親とは３月の引越しの時に予定外にチラっと居合わせたんですが、電車の時間が迫りバタバタしていたのと、私が号泣していたので｢挨拶したい｣と言ってもらったのをお断りしてしまってます。
ここでも相談して、｢次回挽回頑張れ!!｣的なアドバイスを頂きました。
４月に彼の地元に行く予定があったので、その際キチンとご挨拶する予定でいたのですが、彼の仕事の都合で私の来訪は延期になり、彼は地元から離れた地に異動で、ご挨拶する機会がないまま今日まできています。
お正月に彼が帰省する際に一緒にご挨拶にいく予定でいました(結婚の挨拶ではないです)。
しかし今月、彼が地元に帰った際に、お母様と叔母様に｢初対面の時に挨拶できなかったから、あのコは認めない｣と言われてしまったそうです。
元々、私と付き合う前から｢大事に育ててきたコだから、誰連れて来ても認めない｣とは言っていたらしいのですが…。
そんな事聞かされて、お正月にノホホンと挨拶に行っていいものなんでしょうか…。
彼は将来的な事も視野に入れてくれてるようなので、いつかは行かなきゃいけないんですが。
それとも、もう少し時間を置いてから行くべきでしょうか…萎縮しまくりで今からビビりまくってます…。
- 654 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/13(木) 23:19:06 ID:9IN8x5sk0]
- >>649
借金はプライベートです。かなり愚かな事ばかりしてたそうです。
やはり挨拶だけは行くようにします。
ありがとう。
- 655 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/14(金) 01:23:01 ID:kEM1Jk3P0]
- >>653
そりゃ、初回の印象が悪かったのは分かりきっていたことでしょう？
もう少し時間をおいてからって、３月から年末までチャンスがなかったというのに、次はいつになるやら。
時間ならすでにたっているわけで、これ以上待っても無意味だよ。逃げたい気持ちは分かるけどさ・・・
年始にご挨拶に伺うならきちんと御年始を持参して、「あの時は申し訳ありませんでした」と丁寧に詫びた上、
改めてご挨拶すればいい。たった数十分のことなのだから。
自分でもいつかは行かなくちゃいけない、と自覚しているようだし、勇気出して。
でも気になるのはそんな話をお母さんと叔母さんが話していたことを、彼があなたに伝えてることだよね。
仲を取り持ちたい間柄の一方に、「あっちはこうやって言ってたよ〜」なんて
いちいち告げ口めいたことをしていては、関係を悪化させるだけなのに。
予定外に居合わせた件をきちんとフォローしてくれていない、彼の配慮も不十分だと思う。
将来的なことを視野にいれるなら、そういう彼の行動も見ておいた方がいいよ。
- 656 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/14(金) 18:19:55 ID:o/feDNCa0]
- 基本的に男の人のほうが、家族のことってあまり考えないものなんでしょうか？
私たちは遠距離＋私一人暮らし彼実家なため、
私から彼に会いに行くとなると彼の実家に泊まることになります。
（実際彼の提案でそうなります）
あまりに頻繁になると彼の家族にも迷惑がかかるんでは、
と最近は断るようにしてますが、そうすると
「めんどくさいだけだろ」
「めんどくさいならただそう言えばいい」
と返ってきて、なんの話し合いにもなりません。
彼としては、いつも自分から会いに行ってばかりなので
そこに不満があるようです。
でもやはり私自身も彼実家におじゃまするのは気兼ねします。
会うのを我慢するしかないのでしょうか？
- 657 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/14(金) 19:41:02 ID:OybregbX0]
- >>656
ラブホに泊まろう
- 658 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/14(金) 20:10:46 ID:o/feDNCa0]
- >>657
レスありがとうございます
そうですよね…
実際私がそれを提案しても「お金がない」
- 659 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/14(金) 20:13:21 ID:o/feDNCa0]
- すみません>>658途中で書き込みしてしまいましたorz
続き
「お金がない」と言われて却下されます
泊まりに行くのはちょっと…
と伝えても
「自分の家族なのに、仲良くなろうという気持ちはないのか」
と言われて…orz
- 660 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/14(金) 21:45:52 ID:dC30xpaB0]
- >>656
1人でビジネスホテルに泊まるのはダメなの？
書き込み見る限り、彼は家族のことだけじゃなく656のことも考えてないよね。
- 661 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/14(金) 22:07:20 ID:o/feDNCa0]
- >>660
なるほど…
ビジネスホテルは考えてなかったです。
遠距離なので会えるときはなるべく一緒にいたくて、
一緒にホテル泊まろうと提案してました
今度ビジネスホテル提案してみます
でもそれはそれで、
「そこまでして俺の家族と会いたくないのか」
とか言われそうですが…
家族のことや私のことを考えていないというより、
自分は実家で楽＆彼女来たら会えて嬉しい
ただそれだけしか考えてないんだと思います
- 662 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/15(土) 12:55:51 ID:lm3d7Hpj0]
- >>661
ざっと読んだだけなのでもし見当違いなことを書いていたら申し訳ないんだけど、
ひょっとしたらあなたの言葉足らずで
> でもやはり私自身も彼実家におじゃまするのは気兼ねします。
↑
こういう気持ちがちゃんと彼に伝わっていないのでは？と思った。
例えば
「いつもあなたのご実家に泊めて頂くのは、御両親に負担をかけてしまうので心苦しいから、
今回はホテルをとって、宿泊先からご実家の方にお邪魔させて頂くね」
というように伝えてみてはどうだろう？
見当違いなレスだったらすまん。
- 663 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/15(土) 16:08:59 ID:p7EY/5xS0]
- >>654
もう遅いかもしれないけど、ちょっと待て。
そのお父さんは彼女にお金をせびったり、彼女名義で借金をしようとしたりしてないよね？
家族に盛大に迷惑をかけてないよね？
彼女が縁を切るっていってるのは、父親に対する嫌悪感からとか
見切りをつけてる感じだけか？
悲しいものだけど、かかわらない方がいい毒親ってのはいるので、
もうすこし彼女と話してみたら？挨拶はそれからでも遅くない。
- 664 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/15(土) 16:40:05 ID:BLI5H36D0]
- >>661
彼氏の方へ遊びに行く時は、彼の実家へ１度寄って挨拶して
でも、泊まる時は１人でビジネスホテル・・・で構わない気もする
まぁ、ホテルにするなら(金は出さないが)一緒に泊まらせろとか
言い出しそうな印象の彼氏だけどね
- 665 名前：648 mailto:sage [2008/11/16(日) 22:32:23 ID:CkxSzQip0]
- >>663
まだ挨拶は出来てないので、アドバイス参考になります。
彼女にお金を借りたりする事は何度かあったそうです。
あと、家族に盛大に迷惑をかけてます。家庭崩壊っぽくなってるんで…。
父親本人もまともに生活は出来てません。
縁を切る、と言っているのは「経済的には関わり合いたくないから」だそうです。（お金の貸し借り等）
ただ今まで育ててくれた恩があるから見捨てる事は出来ない、とも言ってます。
話し合ったんですが、彼女は挨拶に行く事自体には賛成なので、顔見せ程度で行こうと思います。
それ以降は自分は会うつもりはありません。
- 666 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/17(月) 00:04:03 ID:RkJGIgkJO]
- >>665
これから苦労しそうだね･･･
頑張れとしか言えないが、彼女の事が大切で大好きなら借金まみれな親問題も乗り越えられるよ。
うちの親族にも金銭的なことで問題起こす叔母がいるけど、直らないし、いつも尻拭いや迷惑被るのは何もしてない普通の生活をしてるだけの私たち家族。
いくら彼女が口で父親と縁を切りたいとか言っていたとしても、彼女といる限りあなたにも何かしら問題は降り懸かってくると思う。
- 667 名前：恋人は名無しさん [2008/11/17(月) 20:04:25 ID:HQlIF68IO]
- 付き合って３年、23歳の同士のカップルです。
先月、彼の祖父が亡くなりました。
彼のお母さん以外の家族との面識はありません。
仕事が忙しかったこともあり、お通夜・告別式には参列しませんでした。
やはりここは行くべきだったのでしょうか？
今になってマズかったかなと思い始めて・・・
- 668 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/17(月) 20:36:37 ID:mYyX6tuBO]
- 面識もなくて、結婚もしてないのに行くの？結納してるなら行ってもいいかも知れないけど‥
相手の親族からしたら「なに？この子？？？」だと思いますよ
- 669 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/17(月) 20:37:57 ID:xv+ZkcI6O]
- >>667
普通に考えたら結婚してるわけじゃあるまいし行く必要ないと思うよ
お祖父さんと交流があったわけでも、あなたが結婚してその苗字を名乗ってるわけでもないから
言ってみれば部外者なわけだし。
彼や彼の母に言葉ひとつかけるぐらいで十分かも
誰？何で来たのこの子
みたいな空気になるのも嫌でしょ･･･
- 670 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/17(月) 20:38:00 ID:hjeJV4PJ0]
- >>667
彼の両親・兄弟ならともかく、祖父は行く必要ないだろ。
うっかり行かなくて良かったと思わにゃ。
- 671 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/17(月) 22:09:19 ID:Fnm7LT2CO]
- >>667
通夜は基本親しい身内だけ。
- 672 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 00:54:45 ID:XeLSiJ3z0]
- この流れに紛れて聞きたいんだけどｗ、身内の不幸があった時に他人から、「この度はご愁傷様です。」って言われたら何て返せばいいの？
- 673 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 04:42:52 ID:P06HB8YQ0]
- >>671
告別式の間違いでは？
地域差があったらごめん
>>672
「（お悔やみ）ありがとうございます」でおｋ
葬式のときは「この度はお忙しいところ〜」とか
亡くなった人とその人の関係によっては「（故人）が生前大変お世話になりました」とか。
- 674 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 15:20:27 ID:7HR7lviX0]
- 年末年始の家族旅行に誘われてお断りしたら彼親がキレ気味
婚約してる訳でもないのに誘うのは普通なの?
年末年始じゃなくても両親兄弟、祖父母までついてくる旅行とか死ねる
- 675 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 15:31:24 ID:gGCzl3380]
- >>674
うわぁ無理だｗ
食事だけでも気使って疲れるのに、旅行となったら余計疲れる
休みなのに休めないし
「年末年始は実家に帰ります」で私もお断りするｗ
- 676 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 17:03:55 ID:PHSlkJRC0]
- >>674
私は婚約中だけどイヤだ。
彼実家で過ごすように勧められたから
「自分の両親と過ごせる最後のお正月だから」って断ったよ。
婚約してないなら家族旅行があるとか
親戚が年始の挨拶に来るからとかうまい事言って断っていいと思うよ。
- 677 名前：恋人は名無しさん [2008/11/18(火) 21:25:08 ID:MVSkarTAO]
- 付き合って２ヶ月でお互い三十路。
結婚前提で、明日彼の親御さんに初めてお会いすることになり、一緒に夕食をとる予定です。
ちなみに、さっき決まったのでやや焦り気味。
親御さんが糖尿病だそうなので、手土産は甘い物より佃煮とか漬け物あたりで考えてます。
予算は3000円程度で他に何か案があればアドバイスお願いします。
- 678 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 21:39:26 ID:flVZ6cSuO]
- >>677
お茶の葉はどうかな？１袋1000円ぐらいからあるよ。
前に手土産で持って行ったけど喜んでもらえたよ。
- 679 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 22:06:31 ID:N5DtfZ+uO]
- >>877
糖尿病は甘いものだけが悪いわけじゃないよ。
親御さんがどの程度なのかわからないけど食べ物は控えたほうがいいかも
>>878さんみたいにお茶とかいいんじゃないかな？
- 680 名前：恋人は名無しさん [2008/11/18(火) 22:12:39 ID:CnKKYcFOO]
- >>674
ちなみにどこに旅行行くの?
私なら旅行って聞いただけで普通に嬉しいけど…
周りの事気にするなと言っても無理あるだろうけど、普通に楽しんでくればいいんじゃない?
- 681 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 22:13:47 ID:IkeVOwLXO]
- 3年付き合っている年上の彼氏がいます。(もうすぐ30代、私は20代)
数年後と決まっている訳ではないのですが、お互いに結婚を意識していて、最近私の両親にも会ってもらいました。
その後、彼氏の両親と会ったのですが、なんとも言えないDQNな父親で、何を話題にしても意味がわからない返答が返ってくるばかりでした。
彼氏はとても良い人なのですが…。私の両親は厳格で古風な方なので、絶対に彼氏の両親(特に父親)と会ったら結婚は反対すると思います。
結婚する時は親をみて選べと昔から言っている様な親なので、今後どうしたら良いかわかりません。
(彼氏の親の事については少し話ましたが、話して会ってみないと何とも言えないと言われました)
実際、彼氏も自分の父を恥ずかしいと思う事もある様です。
もし、彼と結婚するなら、身内だけの結婚式にしなさいとも言われました。
私の両親は、彼氏の父の様な人が親の家に嫁ぐ所を、親戚には見せたくないと言います。
今後どうしたら良いでしょうか？
- 682 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 22:20:09 ID:oMhtKDx7O]
- >>673
スレチだが告別式は一般的にみんな(参列者)でやるもんだぞ？地域差あるかもしれんが希有だな。
- 683 名前：恋人は名無しさん [2008/11/18(火) 22:35:10 ID:CnKKYcFOO]
- >>681
彼氏の家族より私の家族の方が立派だと主張してる文に見えます
- 684 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 22:44:24 ID:O+5bdD4ZO]
- >>681
相手の家族と自分の家族が一緒になるって考えもあるとは思うけど
結局あなたは彼と結婚したいんじゃないんですか？
全く違う環境で育った赤の他人が一緒になるのに、何も妥協せずには難しいのでは？
- 685 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 22:54:24 ID:IkeVOwLXO]
- >>683
確にそう見えてしまうかも知れません。
>>684
彼氏の父は、自分の家族にも秘密で、借金を作り、仕事を辞め、遊ぶお金を貯める為に、怪しい仕事をしていた経歴があります。
作った借金は、彼氏のお母さんの父が全額支払ったそうです。
彼氏は安定した職に着いていますし、彼の父の様な事はしない人だと解っていますが、結婚して、彼氏の父がまた借金を作り、長男である彼に払う様に言うのではないかと不安です。
結婚して彼氏の家族とどう関わっていいか解りません。
- 686 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/18(火) 23:07:51 ID:C2HfESEp0]
- >>666
ありがとう。
不安はあるけど、頑張ってやってみようと思います。
- 687 名前：恋人は名無しさん [2008/11/19(水) 07:00:15 ID:46lVziRJO]
- >>677です
>>678，679
ありがとうございます。
母とも相談した結果、ほうじ茶と煎茶のセットと簡単なお菓子を持っていくことにしました。
- 688 名前：恋人は名無しさん [2008/11/19(水) 08:26:24 ID:4BaRX7BNO]
- はじめまして。
彼女の家に挨拶に行く事になりまして、
挨拶自体が初めてな上に、結婚前提で付き合ってるので、どんな格好で挨拶に行けば良いのか悩んでます。ちなみに、どんなお菓子持ってけば良いのでしょうか？
- 689 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/19(水) 13:41:02 ID:RLhsqqxT0]
- >>688
襟のついたシャツに綺麗目なパンツがいいと思う。
お菓子については好みがあるから何とも言えない。
ウチはそんな一気にお菓子食べないから
日持ちがして、個別包装だとありがたい。
他の人にちょっとおすそ分けしたりできるからね。
無難なのはデパート行って、マドレーヌとかの詰め合わせを買うことだと思う。
和菓子なら最中とか一口羊羹とかかな。
- 690 名前：恋人は名無しさん [2008/11/21(金) 18:26:39 ID:1JuLHQn60 BE:525771959-2BP(5963)]
- あげておきますね
- 691 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 08:21:26 ID:cX8vI+81O]
- 付き合って5年
お互い22、実家暮らしです。
今朝方、彼父が突然亡くなりました。
私はこれから仕事がありますが、彼氏が｢仕事が終わったら父に会いにきてほしい｣と言ってくれました。
恥ずかしながら彼の家族にはご挨拶をまだ一度もしていません。
彼を通して旅行のお土産を渡したりしているので
私の存在は知っているはずですが…
そんな私が彼父に会う今日、
どのような服装で何を持っていくといいのでしょうか？
- 692 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 08:36:03 ID:47xmBPFjO]
- 今日なくなったんだよね？
じゃあ喪服じゃない落ち着いた服装ならなんでもいいんじゃない？
生前にお会いする際に着たであろう服で、黒を基調かなぁ
- 693 名前：691 [2008/11/22(土) 09:28:32 ID:cX8vI+81O]
- >>692
ありがとうございます。
服は黒ベースで無難なものを何か考えようと思います。
特に持っていかなきゃいけないものはないですか？
急なことでうまく頭が働かないので指摘頂けるとありがたいです…
- 694 名前：恋人は名無しさん [2008/11/22(土) 10:08:54 ID:AjbFFQTP0]
- >>693
ごく一般的な金額のお香典（5000円〜1万くらい）宗教がわからなければ香典袋は「御霊前」で。
あとは特別いらんと思うよ。
行くのがお葬式なのか家なのか、また地域によってもお葬式やお通夜ってのは全然違う。
まずは自分の親に地域のマナーを要確認。
家ではやらず葬儀場でのお別れなら、下手に手出しせず一般の参列者として出て親御さんに挨拶、
落ち着いた頃にちゃんとおうちへお伺いしたほうがいい。そのときにはお花やお供えのお菓子とか何か持っていく。
近所の人が手伝うのが当たり前な地域なら、無地エプロンを持参して「何かお手伝いすることはありませんか」くらいは
聞いたほうがいいかも。
でもあくまでも初対面であるから、長居しないほうがいいかなとは思う。
服装は黒ベースでおｋだけど、若い人はストッキングをかえるのを忘れがちなので気をつけて。
普通の黒いストッキングでおｋです。
- 695 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 11:03:38 ID:OymmFGf00]
- >>694
すごい 完璧だなぁ
- 696 名前：691 [2008/11/22(土) 11:45:50 ID:2TDlpK780]
- >>694
詳しくありがとうございます。
本当に助かります。
地域のマナーについてですが、
彼の家とうちとではだいぶ違うようなので
(言い方は悪いですが、考え方含めうちの方が適当です）
自分の親に確認はしますが、
とにかく失礼のないようにしたいと思います。
場所は彼の家で、お通夜のようですが
この場合はお花やお菓子などは後日の方がいいでしょうか。
エプロンは持参したいと思います。
- 697 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 12:38:51 ID:AjbFFQTP0]
- >>696
うちはお通夜も葬儀場でやるのが一般的な地域なので参考程度に思ってほしいんですが、
お香典以外のものは普通は持参しないんじゃないかな？
お花、お供物は近所であってもお花屋さんや葬儀社を通して注文して
祭壇を作る際に配置するもの、というのが普通だと思います。
今日の夜なら時間的に厳しいし、まだ紹介されていない立場だからそこまでしなくてもよいのではないかと。
- 698 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 14:15:21 ID:eBxVzzV3O]
- >>696
>>582
- 699 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/22(土) 19:59:33 ID:QuAWsxP30]
- >>696
>694が「無地エプロンを持参して」と言ってるのは、あなたが彼の近所に住んでおり、
かつ彼の地域が「近所の人が葬儀を手伝う」場合のケースじゃない？
マナーが違うほどに家が離れていて、お家の方と一度も面識がないのに
手伝いを申し出るのは、ちょっと出過ぎた行為のような気が・・・
籍もいれていないし、故人と一度も面識がないわけだし。
ご遺族に気を遣わせてもなんだし、お手伝いは控えたら？？
- 700 名前：691 mailto:sage [2008/11/23(日) 21:27:04 ID:kzC+m8sI0]
- 皆さんレスありがとうございます。
お通夜ではなくその前の身内や親戚
近所の方など報告がいった者が
お線香をあげに行くといったような
こういう言い方でいいのかわかりませんが軽い感じのものでした。
明日のお通夜にまた香典を持って行きます。
エプロンは結局慌てていて忘れてしまったのですが
忙しい感じもなかったのでお線香をあげて早めに帰りました。
少しスレチだった気もしますが
教えていただいた方、ありがとうございました。
無事にお母様や兄弟･一部の親戚の方とご挨拶が出来ました。
- 701 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/27(木) 22:01:12 ID:VjoAomVLO]
- >>677です
どうやら無事彼母に気に入ってもらえた様子で、翌週も招待されて夕食をご馳走になりました。
が、お喋りに夢中で最終バスを逃してしまった(彼宅は結構田舎；)。
タクシー呼んでもらおうと思ってたら、
「今日こそ泊まっていきなさいよ！」
と有無を言わさずタオルやらメイク落としやらを用意され、泊まることに……。
実にオープンな家庭で、多少のカルチャーショックです。
- 702 名前：恋人は名無しさん [2008/11/28(金) 14:04:35 ID:LKCM62OdO]
- 本当に愚痴なんだけど、すみませんが書かせて下さい。
この間彼氏のお母さんからたくさん野菜などをもらいました。
それで私の母がお礼の電話をいれたのですが、話のなかで彼母が
「高齢出産だったからすごく大事に育ててきたけど、でも結局はお嫁さんにとられちゃうのよね〜」って。
井戸端会議で近所の人と話してるならまだわかるけど、息子の彼女の母親に言うことじゃないですよね？
彼にも言ったけど(非常識だとは言わなかったけど)特に反応はなかった。
それにも引いてしまったし、彼が悪いわけじゃないけどなんだか気持ちが萎えてます。
愚痴＆長文ほんとにごめんなさい。
- 703 名前：恋人は名無しさん [2008/11/28(金) 14:16:02 ID:eYsUhwse0]
- 逆に、親同士だからこそ、言った言葉かも。
彼母は、息子を彼女に取られる。
彼女母も、娘を彼女に取られる。
「お互い、親って寂しいものですよねえー」的な。
他に変なところがないのなら、婚期が近づいた親の気持ちとして受け取った方がいいかも。
- 704 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 14:42:53 ID:LKCM62OdO]
- >>703
あー…彼母からしたらそうなのかもしれないですね。
でも彼と私共にまだ22歳学生なんで、婚期はまだまだだと思うし、私の母は少し彼母に引いてたので、ちょっと引っかかりますが。
彼は結婚したいみたいだけど、私は今回のことに加えて、前から彼母が苦手だったので結婚はないかもなぁと思ってます。
こうゆう場合って、彼のことも考えて別れるなら早めに別れたほうがいいのでしょうか？
- 705 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 17:00:22 ID:++gBA9OTO]
- >>704
彼氏に不満がないなら、それ以外の要因で別れを考えるのはなんか可哀相な気がする
あなたの親がDQNだからっていう理由で振られるなんていろんな意味で立ち直れん
- 706 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 17:15:22 ID:eYsUhwse0]
- 両方彼女に取られるって書いちゃった・・・。
可能な限り、相手親とも仲良くしたいけど。
注意したいのは、他人だから必ず合わない部分はあるってこと。
その加減が難しいけど、良く見極めなきゃね。
>>704
個人的には、急いで別れることはないんじゃないと思う。
恋愛になにを求めているかは人それぞれだから。
ただし、彼が「結婚したい」って言ったら、真面目に回答するのが大切。
結婚する気がないのに、「私も結婚したい」って言ったら問題。
「結婚について、今の所、あまり想像できない」等を言うのは問題ないと思う。
あくまで個人的な意見なので、他の方のレスも見た方がいいと思うけど、参考までに。
- 707 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 18:19:02 ID:MJZeMN1UO]
- >>704
自分は逆に、相手のお母さんが言ったことのどの辺が無神経なのかサッパリわからない。
むしろ、そんなに大事にしてた子どもの結婚認めてくれている（を視野にいれてくれている）って、心がほっこりするか、
まあ社交辞令だなって考えるかな
- 708 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 18:25:41 ID:eYsUhwse0]
- >>704
そういえば、なんで引いたのかな？
どういう意味だと受け取ったのかな？
- 709 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 19:28:40 ID:LKCM62OdO]
- >>702です。
彼自身に大きな問題があるわけではないので、みなさんが言っている通り別れについてはゆっくり真剣に考えてみます。
>>708
引いた理由は、とられてしまったら寂しいと、心の中で思うぶんには構わなかったのですが、結婚の話が出ているわけではないのに、言ってきたからです。
結婚の話が出て、その流れでもうすぐいなくなるから言ったならまだわかるのですが、
そのような話はまったく出ていなかったので、事前に釘を打たれたような気がして気分が悪かったです。
彼母はそうゆうつもりで言ったわけではないのかもしれませんし、私自身が勘ぐりすぎているのかもしれませんが…
- 710 名前：恋人は名無しさん [2008/11/28(金) 21:18:27 ID:N7Vh6RZBO]
- 一度結婚を経験したものから言わせてもらうと
(バツイチだけどね…)
男の母親というのはたいていそんなものだと思うなあ。
結婚して何年経っても同じこと言われたよ。
もちろん個人差はあるけど、母親から見て異性の子供は同性とは違う感情があると感じる。
でもあまりにも行き過ぎるのは問題だし、気になるよね。
- 711 名前：恋人は名無しさん [2008/11/28(金) 21:19:44 ID:N7Vh6RZBO]
- 連投すみません！
>>710は>>702さんにです。
- 712 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 21:23:04 ID:4gKJdXex0]
- >>709
「高齢出産だったからすごく大事に育ててきたけど、でも結局はお嫁さんにとられちゃうのよね〜」
この一言でそこまで考えるのはちょっと・・・
彼氏母は、”いつか結婚するから”と示唆しているだけであって、あなたに獲られるとは行ってないと思う。
あなた自身、自意識過剰（もしくはオーバーに考えすぎ）なところない？
厳しい指摘かもしれないけど、そんな一言で別れまで言い出すほど悩んでいたら、今後相手が誰であれやっていけないよ。
- 713 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/28(金) 21:59:27 ID:1eri7/YAO]
- 自分も今似たような状況です。歳も一緒だし。
とりあえず、彼に決定的な欠点がない今は別れなくてもいいと思う。
まだ結婚を具体的に考える歳じゃないだろうし、これから付き合っていく中でしっかり彼と彼母を見ていけばいいと思う。
今回の事をきっかけに、新たに見えてくる点がたくさんあると思うよ。
嫌な部分を知って、尚付き合い続けたい、結婚したいと思ったらしたらいいんじゃないかな。
今はまだ別れるのは早すぎるよ。
彼の母親とはいえ、ただの他人だからね。
我慢して付き合い続けるのは辛いよね。
私も彼母に同じ事言われたら、ちょっと引いてしまうと思います。
- 714 名前：恋人は名無しさん [2008/11/29(土) 02:03:03 ID:m3okKpUNO]
- 甘いよね。
たった少しの会話で勘ぐって、引いただの、彼との結婚がどうだのって。
歩み寄ろうとしたか？理解しようとしたか？
第一、彼のこと好きなら結婚はないかなぁなんて出てこないはず。
結局、自分の事しか考えてないじゃん。
- 715 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/29(土) 02:42:36 ID:e3fqAAF90]
- 大事に大事に育ててきたのなら、
子ども（彼）が自分（彼母）の生きがいであり存在理由になっていると思うから、
喪失感はもちろんのこと、もう子どもの人生に関わっていけないような疎外感、
自分の存在が子どもの中からなくなる、必要とされなくなることへの恐れもあるんじゃないかな。
「老後」もあって、単に寂しいってだけじゃなく、恐怖や不安も混ざってると思う。
「お母さん」ってのは、娘息子問わず特別な存在だし、
その座は決してとられることはなく揺るがない。
って類のことを何かの折に伝えて、敵じゃなく棲み分け感を出せば、
ちょっとは安心してもらえるかもしれない。
と、＋5歳以上の身としては思う。
その年頃だったら不愉快極まりなかったかもね。
あと、たとえ自分の親でも、伝聞はまるまる信じない方がいい。
というのは、レコーダーじゃないので、受け手の主観・受け取り方が絶対入るから。
その発言の前後や細かなニュアンスで意味合いって変わってくるし。
- 716 名前：恋人は名無しさん [2008/11/29(土) 02:56:21 ID:geea5p5+O]
- >>709
今回の件は彼母の発言はそんなに問題ないよ。問題なのは>>709の心の中だな。
最初から変に構えすぎて苦手意識持って…っていう土台があるからそこまで勘ぐっちゃうんじゃないの？
野菜くれたり結婚考えてくれたりで良い母なのにね。
嫁姑って必ず対決するもんでもないし、もっと普通の捉え方しようよ。斜めから見てるっていうか意地悪な視点だよ。
そういうマイナスな気持ちって相手に伝わるから>>709が心にゆとり持たないとこれからどんどんすれ違っちゃうよ。
せっかく良くしてくれてるのに、自分から関係こじらせてどうするのさ…。大人になりなさい。
まぁ嫁姑問題ってこういう嫁側の思い込みから始まるパターン少なくないけどね。テレビとか周りの環境に刷り込まれてるのかな。
- 717 名前：恋人は名無しさん [2008/11/29(土) 07:54:14 ID:7PfO4UOQO]
- 彼氏のご家族に多分近々会うと思うんですが
ご家族の前では彼のことを何て呼ぶべきでしょうか？
普段彼のことを名字＋さんで呼んでいますが
そのままではやはりおかしいですよねorz
- 718 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/29(土) 09:24:08 ID:Y2UwRW4TO]
- >>717
おかしくはないが、彼氏の親御さんたちも苗字＋さんだからな(笑)
慇懃な呼び方自体はむしろ問題ないと思うから、名前＋さんとかが適当なのでは
とりあえず、彼氏と話し合ってみたら？
可愛い悩みじゃないか
- 719 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/11/29(土) 09:30:25 ID:ti8MI1jh0]
- 逆に近々彼氏をうちの両親に紹介するのだが、
その時彼氏のことをどう呼べばいいのだろう？
普段は名前＋ちゃんだけど、苗字＋君でいいかな。
- 720 名前：恋人は名無しさん [2008/11/29(土) 10:49:28 ID:trfmZ6mGO]
- 先日自分の親に彼氏紹介したけど
普通に名前でいいんじゃないかな？
自分の親に紹介するのに〜さんとか名字は違和感を感じてしまうな
- 721 名前：恋人は名無しさん [2008/11/29(土) 13:58:36 ID:SKjxddm+O]
- これだけ反論が出てるということは…
そろそろわかろうね
- 722 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/01(月) 00:47:10 ID:2Ddpa5/YO]
- 名前に便乗して…
同い年の彼氏の場合は、名前＋くんでも構わないのだろうか？
- 723 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/01(月) 14:12:49 ID:8mpeZMyW0]
- >>722
気にしない人の方がが多いかもしれないけど、
「くん」ってなんとなく下に見てる感じもしかねないから
できれば「さん」にしておいた方が無難じゃないかな？
特にご両親が「女性は男性を立てるもの」っていう考えだった場合は
くん付けだとあまり印象よくないかも。
- 724 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/01(月) 20:20:39 ID:Z5AuKIX60]
- くん は学生で同い年ならセフセフ、社会人なら微妙。無難に さん がいいよ。
はじめて相手の親に会う人はお父さんお母さんと呼ばないようにも要注意。
○○さんのお父さん、お母さんと言わないと「まだ結婚の話も無いのに」「誰があんたのお母さんだ」と
ちょうど>709の逆パターンで親側がおかしな勘繰りして嫌われるってのはよくある話。
- 725 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 15:22:03 ID:R/9Qd66O0]
- 相談というよりは愚痴になってしまうのですが、失礼します。
長文ですみません。
彼氏と私の認識の違いで非常に困っています。
彼氏（22）には私（18）と同じ歳の妹がいます。（以下、彼妹）
彼妹と私は、大学のサークルが一緒で親交があります。
以前、彼妹が彼らの地元でライブをすることになり、彼氏とともに私も招待を受けました。
帰りは終電が間に合わないということもあり、私は前もってカラオケでオールをする予定だと伝えました。
すると、彼と彼の彼妹から口々に実家に泊まるようにと言われました。
彼妹の友人としていくのならまだ分かるのですが、そういうわけにもいきませんし。
彼妹も彼氏も「家はオープンだし♪親も全然気にしないよ！」と言い張ります。
何が何でも招待しようとしているみたいで、こっちの言い分は全部「大丈夫♪」で流されてしまいます。
結局、彼氏には「絶対に行く気はない。結婚の予定もないのに彼の実家にお邪魔するわけにはいかない」と言い張り、ライブ終了後は彼妹に軽く挨拶して、泊まりの話題を切り出される前に退散しました。
しかし、夜中にも関わらずその後何度も彼の携帯に「絶対にA（私）を家に連れてきて！」や「親にはもう兄さんが彼女連れてくるっていったから」といった電話がかかってきます。
彼も何度も「家はオープンだから泊まろうよ♪」や「家族みんなでご飯食べよう」などと言ってきます。
しまいには彼と妹は共謀して母親を電話口に呼び、私の説得を始めました。
さすが彼の親まで出てくると断るのも失礼なので、その日はお邪魔しました。
彼のご両親やおばあさんは良い人達だったのですが、状況も相まってどうしても楽しいとは思えなくて。
内心とても腹が立って仕方なく、そんな心の狭い自分にも嫌気がさしました。
それ以降、母親に「今からAと一緒に部屋に帰る」などと言い、私を彼の家族公認の仲にさせようとしてきます。
別に私は彼と暮らしているわけではないので、そういう誤解を生むような発言は止めてくれと頼んでいるのですが、彼は何が悪いのか分からないみたいなのです。
これは私の考えが固いのでしょうか？意固地になりすぎなのでしょうか？
長文、読みにくい乱文失礼しました。上手く文章がまとまらなくて申し訳ないです。
- 726 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 16:10:13 ID:Ih2lc3hv0]
- >>725
彼氏→彼女とは家族含めて仲良くしたい
あなた→相手の家族とは結婚すると決めてから
という考えでおｋ？
18歳なのに、とてもきちんとした考えを持っているね
それで、あなたはどうしたいの？
今後あまり彼氏の家族とは付き合いたくない？
そう思ってるなら自分の考えを彼氏にしっかり話した方が良いと思うよ
けじめはちゃんとつけておきたいからとか
- 727 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 16:32:04 ID:IK2mbOJB0]
- >>725
彼はともかく彼妹さんの気持ちはわかる、はるばるライブ来てくれて、
女の子がカラオケでオールするなんてきいちゃったら必死で家に呼ぶよ。
＞彼妹の友人としていくのならまだ分かるのですが、そういうわけにもいきませんし
っていうけど、サークル一緒で親交あるっていうなら
彼妹は彼の妹ってだけじゃなく、友達づき合いしてあげたらどうかなぁ。
たぶん彼女はあなたのこと好きで、しかもお兄さんの恋人で嬉しい＆仲良くしたいんだと思うよ。
ただ、結婚予定もないのに実家泊まるのは私も否定的。気使って疲れるだけだしね；
私も泊まれ〜って誘ってくれたけど、「結婚前は母に止められていまして…」で乗り切ったよ。
（彼に断ってもだめで、言われるのがわかってて目の前で母に電話して相談したｗ）
「一緒に帰る」発言は軽い女って思われるから嫌、っていっても彼、理解してくれないの？
- 728 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 17:10:50 ID:R/9Qd66O0]
- お二人とも、本当にありがとうございます！
>>726さん
はい、そう考えています。
彼の家族とのことですが、これ以後も実家に誘われても断ると思います。
まだまだ結婚のことなんて全く考えられませんし。
ご家族の方々は嫌いではないですが、やはり会いたくないというのが正直な気持ちです。
結婚前の訪問云々については彼には何度も言っているのですが、そもそもそういう考えが理解できないそうです。
お互いの育った環境によって常識が違うので、どっちが正しいのか私自身分からないのです。
>>727さん
カラオケオールは彼と一緒という予定でした。
でも確かにそうですね、その子は良かれと思って言ってくれていたのだと思います。
ただ、彼女の根本的な考えが彼と同様で
・彼氏、彼女はみんな家族
・家族だから泊まるのは当然、親とも仲良くなって当然
といった感じで、私にもそれを強要するのです。
実際彼女はしょっちゅう自分の彼氏を実家に招いたり、さらには遠く離れた叔父叔母の家に彼氏を連れて泊りにいったそうです。
彼も彼妹もそれが当たり前だと思っていますから、良くも悪くもオープンな性格なのだと思います。
一緒に帰る発言をした後に一生懸命抗議したのですが、やはりきょとんとしてなぜ私が怒っているのか分からないようです。
多少年齢に差があるので、子どもの癇癪を宥めるような対応しかしてくれません。
私の家は少々考えが古風なので、そもそも彼の部屋に遊びに行った話をしただけで卒倒されそうですｗ
- 729 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 17:29:18 ID:Ih2lc3hv0]
- >>728
まあそんな気はしてたｗ ＞彼氏
そして、思ってた以上にオープンな家だね
私の彼氏もオープンですぐ家族に紹介されたよ
こういうのは、どっちが正しいとかそういう事じゃないと思う
お互い分かり合えないなら、付き合ってくのは難しいかもね
- 730 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 20:28:13 ID:Lw8uSiTW0]
- >>728
自分の家は硬い、彼の家はオープン・・・と考えているようだけども、あなたの行動予定はまったく硬くないよ。
彼氏と二人でカラオケオール→本当にカラオケだけかどうか本人以外わからない。
残る事実は「彼氏と二人で朝帰り」だよ。
親が知ったら卒倒するのはこっちでは？
彼家に泊まった時、部屋はどこに泊まった？彼と同じ部屋？
彼妹とも仲がいいなら妹の部屋か、あるいは客間が別にあるなら一人で寝ればいい話。
彼家に泊まるといっても二人きりではないのだから
「男の家に泊まる」とはわけが違う。
大学生ならカラオケでオールなんて当たり前なんだろうけど、親の世代にとっては
未成年の子が深夜繁華街をフラフラしてるほうがよっぽど心配です。
彼女と仲良くしたかった、てのはもちろんあるだろうけど、彼女のことを心配しての行動でもあるんだよ。
それがわからず結婚の予定もないのに！と怒るのは世間知らず。
- 731 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/02(火) 22:07:12 ID:jES4SycWO]
- 携帯から失礼します、728です。
>>729さん
分かりあえないと確かに付き合いは成立しませんね。
一度じっくりと話し合ってみようと思います。
私は勿論、向こうにも言い分があるでしょうし。
アドバイス、本当にありがとうございました！
>>730さん
携帯から失礼します、728です。
書き方が足りなかったために、いくつか誤解を与えてしまったようなので補足させていただきます。
私は自分の家と彼の家の考え方を比較しているつもりはありませんでした。
ただ、読み返したところ確かにそう受け取れますね。
不快な気持ちにさせて申し訳ありません。
ただ、家とは別に私自身は硬いつもりはありません。
カラオケでオールも普通だと思っていますし。
そもそも私が彼の地元に来たこと自体向こうのご両親は知らないので、不純な動機で朝帰りなどといった誤解は生まれないだろうと軽い認識をしていました。
硬いつもりがなかったからこそ、私の考えって本当に硬いの？という疑問から相談しました。
また、彼の実家ではリビングで一晩中彼のご両親のお話を聞いていました。
一家団欒の際、よくこう語らうのだそうです。
ご両親もいる中、さすがに彼の部屋にまで踏み込む気にはなれません。
世間知らず、ですか。
確かにそうだと痛感致します。
何かあってもまだまだ自分で責任を拭いがたい立場だと自覚しました。
ご忠告ありがとうございました。
そして不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。
- 732 名前：717 [2008/12/03(水) 11:04:37 ID:RAD20c9IO]
- >>718
亀だけどありがとうございました
彼に言ったら、そのままでいいよーと言われました
失礼には当たらないでしょうから普段通りでいくことにします！
- 733 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/03(水) 17:22:34 ID:GpD4BOXu0]
- >>731
あなたが「私の家は少々古風だから」と言ったので、
>>730は、あなたの親御さんはカラオケでオールする方が抵抗を感じるんじゃないの？って言ってるんじゃない？
でもまあ、結婚の話も具体的に決まってないのに相手の親御さんと仲良くするのに気が引けるというのは、同感。
私もそういう「一家そろって仲良くなりたがり」な彼がいたので、よく分かるよ・・・
たぶんね、「〜すべきではない」「常識的には〜だ」「〜だと思われる」と外から責めるんじゃダメだよ。
多少、非道に思えても「初対面の年配の人、それも彼氏のご両親と会って話すのは
すごいすごい気を遣ってめちゃめちゃ嫌だ。いい方達だったけれど、それと気を遣うのは別の話。
次の日は気づかれして本当に疲れてしまったから、もう誘わないで。行きたくない！」と
きっちりはっきりきっぱり「感情」を話すべし。
- 734 名前：恋人は名無しさん [2008/12/03(水) 20:02:00 ID:ZanMU7DI0]
- 新婚さんにわ新しいおうちがいいわよねえとか
彼のおかあさんゆってくれるんですけど
あちらものがすきなひとで スウェーデンハウスとか候補にあがってます
欠陥情報おしえてあげたほうが親切で気にいられるでしょうか
＜欠陥住宅たいけんき＆日光市と栃木県が隠す水源汚染／自然破壊ゴルフ場＞
↑ さいとのアドレス カキコできなくなってます
- 735 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/03(水) 20:28:38 ID:GpD4BOXu0]
- >>734
いや・・・
親切とか気に入られるとかじゃなくて、「新婚さんには」ってことは
あなたと彼も住む家ってことじゃないの？？
自分が住む家なんだから、親切どうのという問題ではないのでは・・・
彼母と同居とか、彼母にお金出してもらうにしても、あなた自信の問題でもあるんだから
例え教えたにしても親切とかいう話じゃないと思うけど・・・。
とりあえず先に彼に相談したら？
- 736 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/03(水) 22:11:17 ID:DvBBYHWPO]
- >>735
この人、初詣スレにも「彼女にせがまれてます…」とか言って
同じ内容書いてた変な人だから真面目に相手しなくていいよ。
- 737 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/03(水) 22:18:33 ID:GpD4BOXu0]
- >>736
親切にありがとう。それで変な文章だったんだ。よほどテンパってるのかと思った。
つられて>735も「親切という問題じゃない」という意味の文章を重複して書いてしまった。
- 738 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/04(木) 00:58:48 ID:ATAJEuqMO]
- 彼のご両親に、いつもお世話になってるお礼も兼ねてクリスマスに何か贈りたいのですが、オススメな物ってありますか？
今のところはデパ地下なんかでクリスマス仕様のお菓子でも買おうかなぁと思っています。
彼に相談してみたら「そんなの買わなくていいって〜」とあっさりかわされました(´･ω･｀)はぁ
ちなみにお互い20歳の学生です。
- 739 名前：恋人は名無しさん [2008/12/04(木) 01:02:24 ID:YwvtDNvFO]
- 現在彼の両親との関係で悩んでいます。よろしければ忌憚のない意見をいただけないでしょうか…
彼(24)と私(22)は付き合って丸３年になります。共に学生です。彼は自宅生で私は一人暮らしです。彼のご両親にはまだ会ったことがありません。
お互い理系で学校が忙しく、平日に会う機会がほとんどないのでこの２年程週末にうちに泊まるというのが慣例化していました。
最近知ったのですがこれをどうやら向こうのご両親が良く思っていないらしく彼と私に怒っているそうなのです。泊まりに行く彼も彼だか、泊める私もどうかしていると。
更に彼曰く、何度も家に私を呼べと言われていたそうなのですが、もちろん知るすべもなく…
学生の身分でということで怒っていらっしゃると思うのですが、泊める私が…というのが正直納得いきません。
泊まると言われれば断る理由もないし(彼だからではなく友人でも)、何泊もするときは帰れと言っても帰らない事が多々ありました。
けれどなんのことなく泊まっていくので家は大丈夫なんだと思っていました。
しかし聞いてみれば怒っているとのこと…
正直よくわかりません。
もちろん私はエスパーではないので彼の家の状況など知るよしもないし、彼のご両親も了解の上で泊まりにきているのだと思っていましたし、もしそうでないとしても彼もとっくに成人しているのでその辺りの判断は自分でできるはずです。
私が引き止めているのなら怒られるのも仕方ありませんが、帰れと言っても帰らないのは彼なのに…
なんだか妙に怒りを擦り付けられているように感じてしまいます。
やはり私が常識はずれなんでしょうか。
もう本当に頭がこんがらがってわからなくなりました…
長文のうえ乱文で申し訳ありませんが是非ともご意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。
- 740 名前：恋人は名無しさん [2008/12/04(木) 01:21:25 ID:+CGqIxkoO]
- >>739
年下の意見ですが…
怒りたい気持ちはわかるけど、こういうことって表に出して怒ってはいけないと思う…
私なら、ちゃんとそういうこと言うように彼氏と話し合ってみたりするけども。
多分、彼親を説得するにしても彼が下手にあなたを庇ったら
「庇わせてる」感しか向こうに伝わらない気もする…。
悪くないこと、筋が通らないことがあっても、私は謝りに行ったりしましたよ。
- 741 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/04(木) 01:22:25 ID:iRAThTGn0]
- >>739
それは彼のご両親にとっては
>泊まると言われれば断る理由もないし(彼だからではなく友人でも)、
>何泊もするときは帰れと言っても帰らない事が多々ありました。
当然このあたりのことは知らないわけだし、
>何度も家に私を呼べと言われていたそうなのですが
このことだって、当然あなたも知っていて無視してると思われたんでしょ。
「彼のご両親も了解の上で泊まりにきているのだと思っていました」というのは考えが甘かったね。
彼はたぶん、とことん自分に都合のいいことしか言っていないはず。
まずは彼に、週末泊まっていたのは彼が勝手にしたことで、
彼親があなたに怒っていることなどあなたは全然知らなくて、
彼親が外泊を承知の上と思っていたこと、
あなたが「帰れ」と言ったにも関わらず強引に宿泊していたこともあることなどを
きちんと自分の親に打ち明けるように言うべき。
このままだとあなたが１人悪者にされますよー。親は自分の子がかわいいからね。
彼だって、両親が怒って怒ってどうしようもなくなってからよーやくあなたに打ち明けたんだろうし。
とりあえずあなたも彼を怒ってお泊まりは禁止にし、
ご両親に今回の件の彼の言葉の足りなさをご理解いただいてから、改めて一度、ご挨拶に伺っては？
事情を知ってもなお、あなたの側が悪いと言うようなら考えてもいいけど・・・
長く付き合っていて反同棲みたいになっていたのは事実だし
そういう状態を「だらしない」と捉える親世代がいることは確か。
また、何かあったとき（妊娠の可能性も０ではない）挨拶したことがあるかないかって相手の心証も大きく違うよ。
- 742 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/04(木) 19:41:37 ID:+VdxwfeX0]
- >>739
学生の常識は親の常識じゃない。
今回怒るべきは家族の意見・態度を伝えてこなかった彼氏に対してであって
親御さんのことを怒ったり不満に思ったりしているようじゃいけないよ。
今まであなたは特に彼氏家族のことは聞くこともなかったんでしょ？お互い様かな。
＞何泊もするときは帰れと言っても帰らない事が多々
これは家の人が心配するから帰って〜じゃなくて、何泊もしないでよ！というニュアンスだったのでは？
学生同士の付き合いだから家族にまで考えがまわらなかったんだろうけど
親目線で言えば見たこともない子の家に毎週外泊したり何日も帰らないなんてそりゃ印象悪いに決まってる。
成人かどうかなんて関係ないよ、親の金で学校行ってるんだから。
とりあえずしばらく泊まるのをやめさせて、親御さんの気持ちが落ち着いた頃に一度顔を出したらいいかと。
今後長く付き合って結婚も・・・と思える相手ならそれくらいやるべき。
そんなことしたくない、私は悪くないと思うのならばそれは結婚相手とは考えてないってこと。
親の目を気にせず今までどおり付き合えばいい。
- 743 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 01:01:45 ID:Vg0thbxq0]
- 739です。
>>740さん >>741さん >>742さん 貴重なご意見ありがとうございます。
結論からいくと、しばらく彼にはうちへの出入り禁止令を出しました。
また次に親御さんから私を呼べと言われたら伺うことにしました。
>>740さん
＞怒りたい気持ちはわかるけど
これは私のこと、ということでよろしいでしょうか。
別に相手方に対して怒りがあるわけではないのです。本当にただ『なぜ私に』という疑問でいっぱいだったんです。
彼氏には私のことは置いておいて、今後どういう生活を送りどういった付き合いをするのかといったことをきちんと親御さんと話をするようお願いしました。
今後呼んでいただけたら彼の家に行ってご両親と話をしようと思います。
その時に今までがどうだったかということをはなしてみます。
ただ
＞悪くないこと、筋が通らないことがあっても、私は謝りに行ったりしましたよ。
ここは私の性格上できないと思うので(今回のことが悪いことではないという意味ではありません)
しっかりお互い分かり合えるよう話し合いたいと思います。
>>741さん
＞「彼のご両親も了解の上で泊まりにきているのだと思っていました」というのは考えが甘かったね。
本当にそう思います。自分の側からしか考えられていなかったと反省しています。
＞何度も家に私を呼べと言われていたそうなのですが
＞このことだって、当然あなたも知っていて無視してると思われたんでしょ。
ここは問いただしたところいつも話をそらしてうやむやにしていたそうです。
それはそれでどうかと思うのですが…自分の配慮の足りなさと共に彼のこういった大事なことを適当にあしらうことに凄く腹が立っています。
＞事情を知ってもなお、あなたの側が悪いと言うようなら考えてもいいけど・・・
これは彼との別れを、ということでしょうか。読解力が弱くいまいちつかめませんでした。申し訳ありません。よろしければ噛み砕いて教えていただけるととても嬉しいです。
- 744 名前：739 mailto:sage [2008/12/05(金) 01:09:23 ID:Vg0thbxq0]
- >>742さん
＞今回怒るべきは家族の意見・態度を伝えてこなかった彼氏に対してであって
＞親御さんのことを怒ったり不満に思ったりしているようじゃいけないよ。
全くおっしゃるとおりだと思います。ただ誤解を与えるような文章で書いてしまった私が悪いのですが、怒りはありません。
不満は…若干あるかもしれないですが、やはり一番にくるのは疑問だったんです。
＞何泊もしないでよ！というニュアンスだったのでは？
帰宅を促す時は逆で必ず家のほうは大丈夫なのか、帰った方がいいのではないかと言っていました。
＞成人かどうかなんて関係ないよ、親の金で学校行ってるんだから。
ここが一番引っかかるところなんです。養ってもらっている身なので親御さんの言うことは聞くべきだと思うんです。
ですが彼の話を聞いた限りでは特に話しあうでもなく
彼がうちに泊まる→怒る→彼が帰る→話し合うこともなく収まる の繰り返しなんだそうです。
若輩者の考えですので、間違いがあれば是非訂正していただきたいのですが…
こういうとき、親であるならきちんと話し合う姿勢をとるべきなのではないのでしょうか。
彼側からしか話を聞いていないので、もしかしたら彼が自分のいいように言っているだけかもしれませんが…
おかしいことがあれば怒るだけでなくきちんと話し合いをしてどう動くか、解決するか考えるべきなのではと私は思っています。
それをしない限りどうするかは本人に任せた、とみなされるものではないのでしょうか。
お金を払ってもらって、この年にもなって勉強させていただけるのは本当にありがたいことだと思っています。
けど、だからと言ってただ怒りをぶつけるだけだったり親の言うとおりにしろというのは納得できないんです。
それこそお互い大人なのですからきちんと冷静になって話をすべきだと私は思っています。それとも養ってもらっていたらそれすらも許されないのでしょうか。
外泊を続けてきたのは私たちが悪いと思うのですが、このこと(おかしいと思うのにきちんと話し合いをしないこと)
に関しては彼と親御さんに対して疑問を抱いてしまいます。
- 745 名前：739 mailto:sage [2008/12/05(金) 01:10:12 ID:Vg0thbxq0]
- あと成人云々と書いたのは彼がどこに行くのか、泊まるのかを決めるのは彼なのに、
まるでそれが泊める私のせいであるかのように言われてしまったため疑問を感じたのです。
だらしないと言われるのも印象が悪いのもよくわかります。
ですが泊めた私が悪いといわれる理由が出てこないのはおかしいと思うんです。
彼には次私の話が出たら伺えるようにお願いしています。
悪い面は多々あるので謝罪させていただくのと上記のことを伺ってみようと思います。あくまで冷静に。
彼とはまだ結婚は考えていません。互いに学生で、私はあと2年残っています。
それこそ自立もしていないうちから結婚を考えるのは養ってもらっているのに…と思い考えられません。
けれどこれから先も隣にいたいのは彼でその先に結婚があればとても嬉しいですが。
ですのでご両親の彼を通さない生の話をしっかり聞いてきたいです。
どうせお会いするのならうわべだけで付き合いたくないのです…
また長文になってしまい申し訳ありません
- 746 名前：739 mailto:sage [2008/12/05(金) 01:18:39 ID:Vg0thbxq0]
- 何度も申し訳ありません。ただあまりにショックだったので書かせてください…
つい先ほど彼から電話がありました。
彼曰くなぜ私を呼べ！！と言っていたのかというと、帰ってこないことに腹が立っていて勢いで言っていたとのことです。
何だそれ…
吐くほど悩んで鬱をひどくしてまで一生懸命考えていたのに。
これが大人の常識なんですか？
皆さんにせっかく意見をいただいていたのにすみません。
この言葉をきいて、もう彼との結婚が決まるまでは会いに行きたくなくなりました。
これも甘っちょろい考えなんでしょうか…
私の弱さなんですかね。
- 747 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 03:17:06 ID:Vmx8nuZc0]
- >>739
なんか・・・若いなぁ〜って印象。
一生懸命理論武装して、何かあるごとに話し合いましょうって姿勢はいかにも、と思う。
泊まるかどうかを決めたのは彼なのに・・とは言っても、
彼のご両親からしてみれば、連帯責任であなたも同罪なんですよ。
それに加えて、どなたかも仰っていたように、自分の子供は可愛いものだから
つい、我が子以外の人をより悪く思ってしまうものなんですよ。
ましてや、自分の息子は目の前に据えて怒れるけど、
もう一人は何処の馬の骨とも分からない人間なんですから、どんどんあなたは悪者です。
何にせよ、あなたの怒りの矛先がどんどん違ってきてますよね。
大人の常識を問うより、なにより悪いのはあなたの彼氏ですよ。
叱られようとも好き勝手に泊まり歩き、両親とのやりとりもあなたに伝えず、
あなたが思い悩む状態を作ったのは彼なんですよ。
もし、彼との長い付き合いを考えているのなら、直ぐに会いに行く必要は無いにしても、
機会があった時にでも彼のご両親と会っておいた方が良いですよ。
その時は、向こうの両親と「話し合う」という姿勢ではなく、
あくまで「会ってご挨拶する」という感じが良いです。
外泊のことが話題に上ったら「家では心配していないのかと何度も帰るようには言ったのですが」
と前置きしつつも、あくまでお詫びする感じで。
けして「なぜ親子できちんと話し合わないのか」とか「決めたのは彼なのに」とかいった
ニュアンスは出さないようにね。往々にして頭にあると表現に出ちゃうものだからね。
仲良くなっておいて、向こうのご両親に「またこんな事してるんですよ〜」と
彼のおイタに対する愚痴を相談出来る様になればしめたものです。
なんだかこのままだと、彼のご両親と会う前からバトルな感じがして長々書いちゃいました。
お子様彼氏に負けて振り回されないように。頑張って。
- 748 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 03:34:17 ID:+uPROk7g0]
- >>746
甘いと言うか適当と言うか
家族と仲違いしてまでだらしない付き合い方を続ける彼氏に対してはスルーで
相手の親に対してだけずっと不満を感じて怒っているって幼稚な態度が見え見え過ぎる
結局は、何だかんだと屁理屈を捏ねながら、今後もケジメも無くズルズルとした関係を続けるわけね
こんな頭の弱い小娘なら、そりゃ相手の親もうんざりするわな
- 749 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 04:11:00 ID:3axw7slQO]
- みんな上から目線だなぁ
>>746は、彼氏にとって自分が、親に紹介できない、したくない、
結婚なんてまるで考えてない、その程度の存在だと思われてた、
と言っても過言ではないような扱いを自分の与り知らぬ所でされ続けてきたことがショックなんだよ
ショックすぎて本音を直視出来ないから怒りの矛先をわざと余所に向けてるんでしょ
実家住まいで学費親持ちで大学行って女の子の家に入り浸るような甘ったれた男に、
人並みの誠実さや責任感を期待しちゃ荷が過ぎるよ
卒業して一人暮らしして就職して二、三年立ったらマシになるはずだから
あまり考えすぎずに気楽に構えてあげなよ
- 750 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 11:15:44 ID:OWtn7MeB0]
- >>739
ご両親の言葉も、全部彼を通して聞いたことですよね？
彼の言葉だと「あなたも悪い」と怒っているという風に聞こえても、
実際はご両親は「あなたの勉強の邪魔になるし、あなたの為にも良くない」
と言った感じのことを言っているのかもしれない。
あくまでも可能性の話しだけど
彼は今まで通り泊まりに来たいんだろうから、
無意識に印象操作してるかもしれない。
「かもしれない」ばっかりだけど実際に話したことないのだから
あんまり今から悪い方に決めつけない方がいいと思いますよ。
- 751 名前：739 mailto:sage [2008/12/05(金) 13:25:04 ID:X4THx5nJO]
- 先程自分の文章を読み返してみました。酷いですね…
書いているうちに感情が高まってきてあんなに長々と書いてしまいました。すみません
そして読んで不快に感じた方、申し上げありません。
>>747さん
レスを読んで落ち着きました。ありがとうございます。
とりあえずけじめをつけるため彼は当分泊めません。
そして親御さんに会うのも今の感じでは当分先になりそうです。期間があけばばきっと昨日今日よりはかなり落ち着いた状態でお会い出来ると思います。
やはり彼を育ててくれているご両親なんだから噛みつくのは間違ってますね。
747さんの書き込んでくれた内容をしっかり噛み砕いて心に留めておきます。
>>748さん
きっと私の書き込みで不快になった方の一人ですよね。はじめにお詫びさせてください。
別に親御さんにばかり色々思っていて、彼をスルーしているわけではないです。ここは『恋人の家族とのお付き合い』のスレとのことなのでスレ違いになるのかなと思いあえて彼についてのことはあまり書きませんでした。
いくら頭が弱くてもどちらが悪いかというのは小娘にでもわかります。
とりあえず彼とは話をして泊まりをなくしてうちへ来る際も必ず家に連絡する、帰宅は12時と決めました。ごく普通のことが出来ていなかったのがはずかしいです。
話をした際には親御さんに思っていたこと(以前かきこんだこと)よりも莫大な不満をぶつけて色々とはなしました。その結果が上記です。
頭の弱い小娘が弱いなりに考えてみました。
正直お付き合いというものをしたのが今の彼氏だけなのでどういう状態がズルズルなのかどういう状態がケジメがついているのかわからないですが…
とりあえずしばらくはこの状態でお付き合いをつづけます。
- 752 名前：739 mailto:sage [2008/12/05(金) 13:46:29 ID:X4THx5nJO]
- >>749さん
確かにショックでいっぱいでした。呼ばれたならきちんと会いに行くのに…そんなに軽く思われたのかと。
あと彼のご両親も色々言いたいことがあって呼べと言っていたのではなく、気持ちの高ぶりに任せてその言葉を発していたのかと。
私は長く彼とは一緒にいたかったからご両親にから叱られるかくごもしていたのに…
自分と向こうとの気持ちのギャップが辛くてついここにぶちまけてしまいました。ごめんなさい。
＞怒りの矛先が
自分で自分のことが解らないので情けないのですが彼への怒りが溢れてご両親にまで…というかんじです。これも完全に駄目ですね。
彼は私からみても子供っぽいというか世間知らずなところが多々あるので、就職してしっかりしてもらえたら嬉しいです。その頃まで一緒にいられたら、ですが…
>>750さん
確かに彼からしか聞いていないのでそういう可能性もありますね。
ただ彼は結構正直に色々話してくれるタイプなのでよくわかりませんが…
とりあえず悪い付き合い方をしていたのは自分達が悪いのでこれからは悔い改めて過ごしてみます。
- 753 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 13:56:39 ID:3axw7slQO]
- >>752
落ち着いて
みんないろいろ「一般論」を言ってるけどさ、
恋愛の仕方に「普通」とか「当たり前」なんて別に無いし、
あったとしても価値があるものでもないよ
いちばん大事なのはあなたと彼が一緒に笑って過ごせることだから
だらしない付き合い方を推奨するわけじゃないが、好きな人と一緒にいたら、離れがたいと思いもするよ
決まり事やルールを課してお互いを縛るのもけっこうだが、
あなたが悲しんだ気持ちを素直に打ち明けて、彼に傷を癒してもらいなよ
あなたが笑顔になることが何より大事だと思うよ
- 754 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/05(金) 21:29:41 ID:AboOMW2J0]
- >>752
大人がいつも冷静沈着で「あるべき姿」で行動してるわけじゃないからね。
いつも彼が親御さんに反抗的で、外泊を続けているのを日頃からおもしろくないな、と親御さんは感じていた。
でも「あいつもう大学生だし、しつこく言っても仕方が無い、自主性にまかせるしかないだろう」と考えて
「あまり頻繁に外泊などするものではないよ。一度家にも連れてきなさい」程度の小言を言うにとどめていた。
しかしある日親御さんと彼との間で何かいさかいがあって、ぷっつんした親御さんが
「お前はなんだ！普段からふらふらと女の家にばっかり入り浸って！相手も相手だ！」というふうに怒った・・・
って感じなんじゃないの？
話し合いを「すべき」とかどうこうって教育上の問題は、外野にいるあなたには分からないことだよ。
気持ちの高ぶりといっても、親御さんがその高ぶりをあなたに伝えろ、と言ったとは限らないよ。
その高ぶりはあくまで、日頃の行いの悪い彼に対してぶつけたものだったのかもしれないでしょ。
でも、会った事がないと、こうして相手のことが怖くなってしまうし、不信感が募るよね？
相手の親御さんもきっと同じ気持ちだったろうと思うよ。
今回のことはほんとに彼が悪いと思うので、あなたがとても悩んで傷ついた気持ちはきちんと彼に伝えてね。
- 755 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/06(土) 09:46:30 ID:Q3z6VD8K0]
- というかね
20代前半の男の子なんて、そうそう親と会話なんてしないもんよ。
やさしくて色々話す自分の前の彼氏がそのまま親の前でも・・・なんてのはありえません。
家に帰ってもすぐ自分の部屋に行って、居間で一家団欒の時間はせいぜい食事の時間だけ、なんて家庭山ほどある。
特にこういう注意（交際関係、帰宅や勉強について）をするのは母親が多いけど
男の子は親離れしたかったり照れもあったりで、母親の言うことにはその場しのぎの相槌だけで流す・・・てのはごく普通。
（仲が悪いわけではなく、ツンデレのような態度とでもいえばわかるかな）
正論をふりかざして「親子なら話し合うべきでは」といい続けてたら、この先どんな人とお付き合いしても
あなたはぶつかると思います。彼氏とも、その親とも。
それぞれの家庭は自分の家庭とは違う、相手は自分と性別が違うということをよく考えてみて。
- 756 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/08(月) 10:04:14 ID:7wWmWxuE0]
- 彼のお母さんが私の服装に割とうるさいというか・・・
お会いすると、「短いスカートだね〜寒くないの？」「そんな格好して見られないの？」「寒そう〜」と顔をしかめながら言われる・・・
ニットのワンピにミリタリーぽいジャケットとか着ていても「そんな足出して、寒そう」とか。
ちなみに80デニールタイツにブーツはいてたし、ワンピも膝上だけどそんなすごい短いわけでもなく・・・
若い女性の流産が多いという話になると「薄着してるからだ！○○ちゃんもダメだよ〜」とか。
彼のお父さんはそばで聞いてると「タイツだって暖かいだろ」とかフォローしてくれる。
ちなみに、雑誌で言うとScawaiiみたいな、カジュアルとギャルの中間みたいな格好をしている。
美容師の服装にウルサい彼がギャル系ファッションがすごく好きで、あまり服装にこだわりの無い私が合わせてるんだけど。
コンタクトしてるのも「メガネで十分だ」というし「バッグいっぱい持ってるのね〜」とか「衣装持ちだね」とか。
膝丈スカートなどは彼が「似合わない！」「OLみたいで老ける」「かわいくない」って言うから避けてたんだけど
膝丈にしようかなあ・・・ パンツはほとんど持っていないし。
彼宅へ遊びに行っているわけではなく、デートのときに彼を呼びに行ったりしてたまたまお会いしているだけなので
何分か会うためにオシャレをやめるのも嫌なんだけど、どうしたらいいかなorz
- 757 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/08(月) 19:16:05 ID:bRmtjQSo0]
- >>756
彼を呼びに行くのは絶対なの？
たまたま会う程度なら行くのやめたらいんじゃないのか？
膝丈スカートで彼にそれだけ文句言われるんなら、
ギャル系止めたら別れるとか言いそうな希ガス。
- 758 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/08(月) 19:25:54 ID:HdD9KHgT0]
- >>756
笑顔で「でも、意外と暖かいですよーw」とか返してれば問題無い
相手は古いタイプのお母さんっぽいが
無難な返事をして突っ込みをかわす技は
今後も役に立つだろうし色々と編み出しとけば良し
- 759 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/09(火) 00:50:40 ID:EeW5svOu0]
- >>756
そんなん嫌味のうちにも入らんよｗｗ
疑問系で聞かれてるんだから全部「そんなことないです」って否定しときゃおｋ
- 760 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/09(火) 01:17:56 ID:ZJn83i9IO]
- お母さんがギャル系苦手なら、夏はもっと苦労しそうだ…
彼の趣味がカジュアル系に変われば気が楽だろうね〜
- 761 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/09(火) 10:34:02 ID:EKT8hnHt0]
- 短いスカートがハシタナイってことを、
寒いとかをつかって遠まわしに言っているのかねえ。
もしそうなら、彼がしっかり「俺の好みでやってもらっている」
って言ってもらいたいもんだけど。
もしかしたら、彼の母は、「息子の服装」にいちゃもんつけたいのかね。
だけど、直接言えないから、息子の彼女に矛先を向けたのかねえ。
彼と彼母のやりとりが書かれてないから、そんなところを勘ぐってしまう。
- 762 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/09(火) 19:31:47 ID:1zuhQHxS0]
- 年とればわかるけど、自分と年齢差がある子のファッションは段々理解できなくなるもんよｗ
特別嫌味なわけでも、彼女のことが嫌いなわけでもないと思う。
20代半ばくらいから寒さに弱くなってきて着込むようになり
生足女子高生をみては「見てるだけで寒そう」「体に悪いのに」と誰しも思うようになるよｗ
メガネ→耳や鼻が疲れる、度があわせづらい
衣装もち→ほとんど安物ですけどね
ミニスカート→いまのうちかなーと思って
こんなかんじで適当に答えときゃいいよ。
ギャル風ファッションは若いうちが華だからできる間にやっとけばいい。
- 763 名前：756 mailto:sage [2008/12/11(木) 14:12:03 ID:p/LJWFVF0]
- 彼が自宅で仕事してるときに、ちょっと彼の部屋にあがって待ってたりとか
まあどうしても交際して行く上で顔は合わせる関係なんです・・・
出会ったころはギャルじゃなかったので、別れるとまでは言われないと思うけど
職業柄も手伝ってファッションにうるさい彼がぶーぶー言うのが耐えられないですorz
>>758
そうですよね・・・。
今までは一応「だいじょぶですよーw」「そうでもないですよーw」「なんかもう慣れちゃってーw」を言い回してました。
今後のための修行だと思えばいいですね！今度はどう言おうかとか（無難ながら）色々考えて気を紛らわせます。
>>759
うー、嫌みの一歩手前くらいですかね〜
一言二言だとぜんぜん気にならなかったのですが、つきあってそろそろ一年、
毎回毎回言われるので小さく小さく積もってきてしまいました。
>>760
逆に夏はあまり言われない気もします。露出しすぎ〜とかそういう直接的な表現はなさらないので。
でも「誰かに見られない〜？」とかは言われます・・・・。ちなみにぴたっとしたTシャツにベストだったんですけどね。
彼の趣味は筋金いりっぽくて、先週もBLENDAを嬉しそうに眺めていたので
趣味をかえてもらえそうな気がしないですorz
- 764 名前：756 mailto:sage [2008/12/11(木) 14:19:43 ID:p/LJWFVF0]
- >>761
＞短いスカートがハシタナイってことを、
＞寒いとかをつかって遠まわしに言っているのかねえ。
私もそのように受け取っているのですが、彼自身がそう受け取っていないんですよね・・・
「寒いから心配してるだけだろ」、と。確かに直接的にはしたないとかは言われないので
彼は言葉の裏が見えない感じなので。
＞もしかしたら、彼の母は、「息子の服装」にいちゃもんつけたいのかね。
あー！そういえば彼のお母さん、彼の服装も色々言うんですよね。「また新しいの買ったのか！」「そんな薄着して！」みたいに。
で、そのあと「○○ちゃんも、寒くないの〜？」と。
なので、彼に言うふりして私に言ってる？と思ってました。
そうか、逆もあるのか・・・。それとも言葉通り２人に言いたいのかなあ・・・
ちなみに彼は「うるせーな〜」と軽く言っておしまいです。
>>762
私も25、彼は27で、そろそろ妙齢に・・・orz
すみません、この年でギャルは痛いとかのご意見はご容赦くださいませ・・・orz orz 一応、色味を抑えて華美ではないギャルにしているのですが・・・
確かに私も女子高生の生足は「あんなんもうできないわ〜」って思います。
そうか、そういう感覚なのでしょうね・・・
おっしゃるように、何を言われても流れるように受け答えするようにします。
彼にも分かってもらえないし ここで聞いて頂いてすっきりしました！
みなさま、ありがとうございました。
- 765 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/15(月) 19:15:08 ID:fZ1WGtbV0]
- 今度のお正月に彼氏の実家に一泊することになりました。
交際歴は１年ぐらいで、ご家族にお会いするのはこれが初めてです。
家族構成はおじいちゃん、おばあちゃん、お母さん、妹だそうです。
今までお付き合いした人のご実家におじゃまするなどの経験がないため
正直かなりてんぱっています。
手土産、挨拶、お手伝いなどのほかに気をつける点とかってありますでしょうか？
彼氏はそんな気張らなくていいといいますがそうもいきません。
はぁー今から緊張する。
- 766 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/16(火) 19:47:40 ID:wMpprcBq0]
- >>765
元旦にお伺いするのじゃなければ年賀状を家族宛に出しておいて
「○日はお世話になります、よろしくお願いします」とか書いておくと好印象。
手土産はお正月らしいちょっといいお菓子とか喜ばれると思います。
今の季節ブーツの人が多いけど、おうちにあがるときにロングブーツだと倒れたりして不恰好になるし場所もとるので
靴は脱ぎ着しやすいものがいいよ。（雪地域除く）
バスタオルくらいは用意してくれるだろうけど基本的なお泊りセットは持参をおすすめします。（パジャマ、石鹸類、歯ブラシ＆コップ等）
あとたとえ大丈夫だよと言われてもHは拒否で。音が漏れたら即バレだしゴミで気づかれることもある。
普通やらんだろと思っても、男友達の話きいてると自宅で家族いるのにHする人て多いんだよ・・・。
挨拶した後部屋にこもりきりにならず、ご家族とも会話もてるようにがんばって。
- 767 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/17(水) 20:12:57 ID:Xk2mpl5W0]
- >>765
じーちゃんばーちゃんがいるなら、ちょっといいお茶も手土産に喜ばれるよ〜。
多分客として扱われるから手伝いは断られると思うが、
様子見て「何かしましょうか」、と声掛けてみたらいいと思う。
あと出された物、勧められた物は何でも喜んで食べたら好印象ｗ
- 768 名前：恋人は名無しさん [2008/12/19(金) 11:23:37 ID:/3MA2yNHO]
- スレ違いでしたらごめんなさい
付き合って約２年、同棲して約１年のカップルです
いつかはまだ決まってはいないのですが、将来的に彼が実家に戻らなければならない事になりました
彼のおじいちゃんからの提案で、実家を増築するから私も一緒に来ないかとの事です
彼のお母さんは離婚をしていて今実家に１人で暮らしているので、３人で暮らす事になるようです
なのですが、彼のお母さんは彼の親友と恋人同士で今は２人仲良く半同棲をしているみたいなんです
なので実質４人暮らしみたいになると思います
私としては結婚も考えてるので、一緒に実家に行くのもいいかなと思ってるのですが、彼としてはお母さんと同居という事、お母さんが親友と付き合っていて半同棲をしている事もあり、一緒に帰ってとは言えないと言います
彼のお母さんには何度も会ってますが、その話をしない所をみると今のままでいいと思ってるのかもしれません
おじいちゃんとしては一緒に、彼としては１人で、多分お母さんとしても彼１人で実家に戻るのを望んでるようです
今は行かない方向で彼との話を進めてますが、実は一緒に行きたいとも言いずらくなってしまい…orz
空気を読んで、このまま一緒に行かない方向のままでいいのか、我を通して一緒に行くと言い張るか悩んでいます
今まで一緒に暮らしてたから離れるのが嫌ですし、離れてしまったら上手くいかなくなりそうで…orz
ただそれだけで彼の実家に住んでいいのかどうか…
長文、駄文失礼致しました
ご意見お待ちしてます
- 769 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/19(金) 14:34:51 ID:UUsAUydtO]
- 彼氏は普通に本命♀と暮らしてるらしい。
学生バイトの癖して妙に悠々と暮らしているのも、養ってもらっているからなのか。
私は彼を好きだが、女に囲われるほどイケてるとは思えないがなー。
きっと私みたいな趣味の女なんだろうか。
私には直接関係ないことなのでヤメロとは言わないが、囲ってくれと言われないことを祈る…
- 770 名前：769 mailto:sage [2008/12/19(金) 14:39:45 ID:UUsAUydtO]
- 誤爆失礼しました。
- 771 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/19(金) 18:00:25 ID:yFvVFs7j0]
- >>768
状況がよく分からないけど、なんで実家を増築すると彼が戻ることになるの？
リフォーム費用を彼が負担するとかそういう話かな。
そんで彼が家を継ぐってことなのかな？
お母さんが元気で、彼の親友ってまた年齢差がすごいからドン引きだけどまあ恋人もいて仲良くやっていて
そもそも彼が戻る意味がよく分からない。別に住んでたらいいじゃん。
へんなこと言って申し訳ないが、おじいさんがご病気になるとかお母さんがご病気になるとかでないなら
何も今すぐ一緒に住まなくても〜と思う。
あと、実家で一緒に住む＝結婚ではないのがすごくフシギ。
二組のｶｯﾌﾟﾙが結婚しないで同じ家に同棲、一組は親子ほど年が離れており、
片方ずつは本当の親子って組み合わせは、常識的には受け入れ難いのでは・・・
彼と離れちゃう〜離れたくないとかじゃなくて、もっとよく考えた方がいいと思うよ・・・。
仮に実家で住むようになったとして、結婚でなく同棲という形でいいのか
彼以外の人が３人、しかも新参者はあなただけってめちゃめちゃ気を遣いながらの同居には耐えられるのか
家賃は入れるのか入れないのか、生活費はどうする？
一番若い女性ということで、あなたは未婚のまま「嫁」扱いされちゃうかもしれないよ。
そういうのも、大丈夫なの？？
- 772 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/19(金) 18:02:55 ID:V/qUlZXQO]
- >>768
複雑怪奇…
彼の母親が彼の親友と半同棲ねぇ…
状況をもう少し詳しく。歳や職業なんかね。
- 773 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/19(金) 18:50:19 ID:/3MA2yNHO]
- >>771
>>772
レスありがとうございます
何故実家に戻る事になったのかなのですが、彼のおじいちゃんがいくつもアパートや土地を持っており、その内の１つが彼の実家です。元々アパートだったのを改築して実家とアパートにしたようです。
彼のお母さんの姉がおじいちゃんのアパートやら土地やらの遺産を狙っているそうです。彼のお母さんは今の家があればいいそうなのですが、おじいちゃん的にはもっと色々してあげたいので、今の家を増築する話が出たそうです。
ただ普通に増築するだけだと、お母さんの姉が「うちもしてよ！」的な事を言ってくるようなので、彼と私が実家に住む事が決まれば増築しても文句はないだろうとの事です。
彼はお母さんも若くはないしいつ病気や怪我をするかも分からないし、老い先短いおじいちゃんの言う事を聞いてあげたいと戻る事は決めているようです
彼のおじいちゃんがお金にはきっちりしてるので、お家賃を支払う事は決まってます
ただ、生活費においては何の話も出ていません。私的にはきっちり折半が望ましいのですが、お母さんの彼氏の分の生活費を入れて折半って考えると何だかなぁとは思います
今でも十分嫁扱いなので大丈夫だとは思いますが、一緒に住むとなるとまたちょっと別ですよね…
続きます
- 774 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/19(金) 19:06:38 ID:/3MA2yNHO]
- 一緒に実家に帰る事になれば入籍すると思います。ただ、籍を入れたら式をあげなければなのですが、そんな貯金はなく、お金を貯める為にもお互い実家に戻ろうかと話した事もありました
やっぱり変ですよね…orz
- 775 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/19(金) 19:40:06 ID:yFvVFs7j0]
- >>773
お祖父さんはお母さんに生前贈与したいって話なのね？
ただ、増築した家にあなた方が住めばお母さんのお姉さんが納得するという話はやっぱりよく分からない。
お姉さんとしては、お祖父さんが妹ばっかりに目をかけていておもしろくないわけで
そこにいきなり妹の息子夫婦（未婚）が飛び込んできて、家を相続するように振る舞ったら、
やっぱり「妹ばっかり！」って話になると思うんだけど。
むしろ「妹だけじゃなくてその息子と嫁までずるい！」ってなりそう。
彼とあなたが彼のお姉さんから恨まれそうじゃない？？
なんか、彼親戚のごたごたにわざわざ巻き込まれに帰るみたいにしか思えないんだけれど・・・
あと一緒に同居するって覚悟がやっぱり足りないと思う・・・
生活費のことすら曖昧だなんて。
あなたもお母さんの彼氏の立場と同じではないの？
同居するかしないかって、気持ちの問題だけじゃなくて、
一緒に住むとなったらどういうルールでどういう生活になるのか、具体的に想像して検討する話でしょう？
それなのにそのことが何も分からないのでは、何も決められない。
お祖父さんと彼のお母さんの姉との確執もはっきりしないし、
彼の親友と彼母がつきあってるってのも尋常じゃないし、おかしいことだらけな感じ。
あと、式はあげなくても籍は入れられますよ・・・
なんか、そんなレベルなら、結婚はましてや、相手親＆祖父と同居なんて早すぎると思うよ。
普通は結婚したいという意志が先にあるもの。彼にその意志もないのに、ついていっても仕方がないと思う。
離れたくないって気持ちを先走らせる前に、実際ついて行ったらどういう生活になるのかをもっと彼に詳しく聞いてみなよ。
- 776 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/21(日) 11:12:06 ID:FqkyZYHbO]
- 彼32、私21、付き合って1年なのですが
24日夜に初めて彼宅にお邪魔することになりました。
彼はお母様(60歳代)と二人暮らしなのですが、手土産には何を選んだら良いでしょうか？
クリスマスなので甘いものは避けて、前のレスにあるように
お茶+しょっぱいお茶菓子、はどうかなーと思っています。
- 777 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/21(日) 12:16:48 ID:h+h1RTC9O]
- >>776
うちは彼32自分23なんで親近感ｗ
彼宅のお家柄にもよると思うがお茶＋日保ちしそうなお煎餅とかいいんでない?
彼母がきゅうすでお茶飲む派＋歯が十分ならの話だけど。
初訪問頑張って!
いいクリスマスになることを祈ってるよ。
- 778 名前：776 mailto:sage [2008/12/21(日) 14:52:16 ID:FqkyZYHbO]
- >777
レスありがとう。
嗜好&歯の健康状態を確認してからにしてみます。
それと、777おめでとう！
- 779 名前：776 mailto:sage [2008/12/21(日) 19:28:57 ID:FqkyZYHbO]
- 彼に聞いてみたところ、
「お茶の先生をやっていたからお茶にはうるさいよ」
と返ってきたので、お茶は諦めましたorz
彼へのプレゼントならともかく、ご家族への贈り物はリサーチ必須ですね。
皆さんもお気をつけ下さい…。
- 780 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/21(日) 22:54:04 ID:Xaqur2qw0]
- >>779
果物とかどう？
- 781 名前：776 mailto:sage [2008/12/21(日) 23:41:10 ID:FqkyZYHbO]
- >780
すみません、彼からのリクエストで地元の銘菓に決まったんです。
レスありがとうございました！
- 782 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/21(日) 23:42:40 ID:8YgXz1qNO]
- 彼33・私32
お正月に彼父宅の食事会に招待されました。
結婚前提で正式な挨拶は春を予定していて、彼父とは今回が初対面。他の家族とは何度も会っています。
ワイン好きな家族なんで手土産は赤白ワインにしようかと。
訪問着では堅苦しいでしょうか？
職業柄着物生活が長いので、着付料などの出費はかかりません。
- 783 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/22(月) 06:21:24 ID:zy/r2ynw0]
- >>782
着慣れている人なら着物で問題ないのでは。
正月らしくて喜ばれると思う。
それよりワイン好きにワインを手土産のほうが地雷になりそうなので
彼に家で普段どんなのを飲んでいるのか聞いたほうがいいよ。
普段からいいのを飲んでるなら下手な品はあげられないし
逆に安いワインばかりな家庭ならいいワインもらっても価値がわからない。
ワインに限らず、お酒は難しい品なんだよね。好みがあるし。
- 784 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/22(月) 14:12:21 ID:qp5ja/g8O]
- >>783
レスありがとうございます。
彼母や彼妹とはたまに一緒に食事していて、売値2000円前後までのワインを家で楽しんでいます。
女性陣は赤が好きで、男性陣は基本的に白好き。お歳暮で日本酒や焼酎はいくつか届いたそうです。
彼宅は男性陣の方が料理が得意で、彼父が今から張り切ってるそう。
彼母に
「何もしなくていいからね。手伝うと機嫌損ねるからｗ」
と言われたので、今回は甘えておこうかなと。
- 785 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/22(月) 22:30:59 ID:e9zFa5Ln0]
- >ワイン好きな家族なんで手土産は赤白ワインにしようかと。
っていうくだりはいらなかったんじゃね？
>783のアドバイスは的確だと思ったが、
>784の返答を見てイラっときたこの感覚はなんだろうｗ
- 786 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/22(月) 23:44:43 ID:b6H6+Ed80]
- 明日23日に彼のご両親に挨拶しに行きます。
同棲する旨の報告と、結婚の意思表示のためなんですが、
手土産を渡す際は、
〔つまらないものですが、お口にあいますかどうか〕
って感じで渡せばいいんですかね・・・？
コートなどは玄関先で脱いで腕にかけて、出るときは玄関出るまで着ないほうがいいんでしょうか・・・
靴を脱ぐときは前を向いたままで、上がってから靴を揃える、であってますか？
- 787 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/22(月) 23:45:41 ID:7Kfz6vLi0]
- つまらないものですがはマナー違反だって未成年の私でも知ってる
- 788 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/23(火) 00:30:55 ID:lc6upFWy0]
- >>786
「つまらないものですが」は、使わない方がいい。
「○○なんですが、皆さんでどうぞ」でいいと思う。
コートは玄関の外で脱いでおく、っていうマナーもあるし、
気になるならその手のサイトをググったらいいよ。
- 789 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/23(火) 22:04:50 ID:FwPoBDgY0]
- 彼は一人暮らしなんだけど彼母が週一で彼の家に来て掃除やらなんやらしてるみたい。
一人暮らしだしと思ってついちょくちょく彼宅に泊まりまくってるんだけど彼母にウザがられてそうだ･･･。
遊びに行く頻度が多いから歯ブラシとか置いちゃってるんだけど見つかってそう。
なるべくゴミとか髪の毛とか気をつけてるんだけどなんとなくまた来たのかってわかってるんだろうな。
いくら彼が一人暮らしだからって毎週毎週遊びに行くの非常識かな･･･。
- 790 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/23(火) 23:42:19 ID:KKU6clGK0]
- >>786
靴はＯＫ、コートは外で脱いで腕にかけておきチャイム押す、
帰るときは「寒いから着ていって」等声をかけられればその場で着て、なければ持ったまま出る。
とまあマナーはともかく
＞同棲する旨の報告と、結婚の意思表示のため
これが気になる。相手の親の性格、付き合いの認知度はリサーチ済みですか？
ちょっと硬いタイプだと「私達同棲することにしました」なんて言おうものなら
「まだ許可もしていないのに、なにを勝手に」となるよ。
この人と結婚したい、そのために同棲することを認めて欲しい、って言い出しにしないと危険。
- 791 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/24(水) 12:43:55 ID:gKbFSrp/0]
- >>786です。
>>790
同棲するために物件見たりしてたことは彼のご両親も知ってました。
部屋の契約も終わり、それの報告も兼ねてました。
いつ引っ越すのか、などの具体的な報告って感じでしたね。
ご両親も歓迎してくれて、
今週末にでもお食事会しましょうって言ってくれました。
- 792 名前：恋人は名無しさん [2008/12/24(水) 22:02:55 ID:SbriNcE/0]
- とりあえず浮上
- 793 名前：恋人は名無しさん [2008/12/24(水) 22:07:59 ID:NgtMzRea0]
- ＿_,,,,、 .,、
／'ﾞ´,_/'″ . ｀＼
: ./ i./ ,,..、 ヽ
. / /． ｌ, ,! ｀,
.| .,..‐.､│ .|
（´゛ ,/ llヽ |
ヽ -./ .， lliヽ .|
/'",i" ﾞ;、 ｌ'ｉi,''く .ヽ
/ ...│ ﾞl, ｌﾞﾞt, ''ii_ :.!
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l / ヽ .`' ｀､、 .,i゛
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:! .| :| . / .|
- 794 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/24(水) 22:09:35 ID:YWP/0ah10]
- /l ,,,;;-―''":::￣￣￣::::::::`ヽ､
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,,r-､`､:::::::::::::::::ノ l!_::::::: :::: :ﾚ' /::::L_, 遊びでやってんじゃないんだよ！！
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_ノ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾌｰ､ | ＼ ｰ ／::::､::／
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- 795 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/26(金) 21:52:35 ID:58A4GgiZ0]
- >>789
彼が学生で家賃生活費等をご両親が出しているなら、
あなたが週１でもお泊まりしていたら負担はご両親に行くことになるので、
１回会って手みやげでも渡して「いつもお邪魔してしまって・・・」とご挨拶したほうがいいように思うよ。
でも、彼も自分で掃除とかしっかりしたらいいのにね。なんか、母離れ・子離れできてない感じ。
仮に生活費を親に頼っているとしたら、できること＝掃除などはせめて自分でやるべきだし
頼っていないとしたら、自立してなお親に部屋を掃除させてるなんてちょっと気持ち悪いし。
- 796 名前：恋人は名無しさん [2008/12/30(火) 00:37:38 ID:a9AFYlACO]
- 当方共に学生、実家暮らし
深夜0時に初詣に行きたく、神社が彼宅のすぐそばにあるので
昼過ぎくらいから彼部屋でいちゃいちゃ→リビングでガキのつかい見る→夜中初詣
と彼のプランなんですが
さすがに大晦日に一日中彼宅＋夜中出入りは非常識ですよね？
一度彼宅にいったとき家がすごく片づいていて、きっちりした家だなあと思ったのを覚えてます
彼にプラン変更を頼むべきでしょうか？？
- 797 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/30(火) 02:03:20 ID:3oN8UA92O]
- >>796
彼氏が親に話をして、了承済であれば、別に問題ないかと。
ただ、上にもあるように、ｴﾁはすんなよ。
彼氏の親っていっても、人間なんだから、普通に行儀よくしていれば、
そんなにビビらなくても、大丈夫だよ。
皆頑張れ。
- 798 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/30(火) 04:34:11 ID:hw1qdsS1O]
- >>796
両親がきっちりした人だと感じたのなら
大晦日といえども遅い時間に家に上がるのは
やめておいた方が無難だと思うよ。
あなたがDQNとは決して思わないけれど
DQNカップルスレを見てみるのはどうでしょうか？
家族の心証を害してしまう行動の例が挙げられているので
参考になるかも。
- 799 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/30(火) 05:25:11 ID:3uvqgSEfO]
- >>796
迷惑極まりないだろ。仮に彼が気にしなくて良いよと言っても普通は空気読んでいかない。
- 800 名前：恋人は名無しさん [2008/12/30(火) 10:22:17 ID:pFPumNqtO]
- 付き合って１年半お互い20代後半のカップルです。
彼のお宅には月2くらいお邪魔しており、夕食などご馳走になってます。
そんな彼のご両親から正月にお家に招待されました。彼のお母さまは連れてくるなら、ちゃんと覚悟して連れてくるようにと言われたそうです。
毎年、家族と一緒に過ごす彼宅にお邪魔しても大丈夫かとても心配です‥
- 801 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/30(火) 10:35:12 ID:0FqbPqi70]
- >>800
それは、お正月に連れて来る彼女は、本命であり結婚相手である、
そのこと頭に入れて連れてこい、という意味だと思う
あなたがそれでいいなら、お邪魔すれば？
エプロン持参だなw
え、結婚はまだちょっと考えられない…というのなら、
行くのはやめた方がいいと思う
- 802 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2008/12/30(火) 13:47:28 ID:s91BSb7J0]
- >>800
彼が連れて行く、と言ったんじゃなくて彼親からの招待なら、
親戚にもきちんと紹介するつもりなんだろうね。
嫁として認めてるってことだと思うし、
彼と結婚するつもりなら心配せず、喜んで行ったらいいと思う。
結婚を考えてないなら>801も言うように行かない方がいい。
- 803 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/01(木) 18:29:06 ID:rWokUEkUO]
- 彼氏の家族に正月過ぎてから挨拶しようと思うんだけど、どういう風に挨拶したらいいんだろう？
明けましておめでとうございます。でいいのかな？
- 804 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/01(木) 22:19:48 ID:uFD5HGjxO]
- 彼宅に行く度、彼母が泊まっていけ泊まっていけとなかなか帰してくれない。
初詣帰りに寄ったら、彼とお揃いの新しい歯ブラシまで用意しててくれた。
年末には私用の食器も買い揃えて下さった。
ありがたく使わせて頂きます(-人-)
- 805 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/01(木) 22:48:02 ID:IpYA82mf0]
- 何日か前に、
「年明けに彼実家にお邪魔するなら、年賀状を出しておくと好印象」
って書き込みがあったので、1日に届く様に、
一言添えた年賀状を彼の実家に出したら、帰省している彼から、
「しっかりした子だねって言ってたよ。親父が嬉しそうだった」と報告が。
明日、彼のご両親と初対面するんだけど、少し緊張がほぐれてよかった…。
- 806 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/02(金) 00:06:02 ID:en9RcP5n0]
- 先日体調をくずしたとき、彼を通じて彼父のおせわになりました。
その事務処理に必要な書類を渡す予定があるんだけど、
手紙をそえて彼に渡してもらうのと、彼実家を訪問して彼父に渡すのはどちらがいいだろう？
おたがい都内在住で、彼は実家近くで１人暮らし、数年前に一度彼実家に
おじゃました程度です。
玄関先でもお正月に訪問するのはやめた方がいいでしょうか？
それと、お礼に何か贈ろうと思うんですが、焼き菓子セットでおＫでしょうか。
お菓子は昨夏も贈ったので、違うものの方が良いでしょうか？
- 807 名前：恋人は名無しさん [2009/01/02(金) 00:06:33 ID:en9RcP5n0]
- ageます
- 808 名前：恋人は名無しさん [2009/01/02(金) 02:16:53 ID:s3k76b3nO]
- 昨日祖父宅で親戚が集まって、そこに新婚のいとこ夫婦も来てたんだけど、いとこのお嫁さんがこたつに入って１回も出ることなく帰ってった。ご飯の後総出で片付けしてても、自分の皿を旦那さんに片付けてもらって自分は座ってて。
お嫁さんからしたら祖父宅は、旦那の母方の実家に当たるんだけど、その場合出しゃばって手伝わないのがマナーとかってあるの？
ごちそうさまでしたって自分が使った分ぐらいは片付けるべきなんじゃないのかなって思ったんだけど。
- 809 名前：恋人は名無しさん [2009/01/02(金) 02:41:15 ID:mYP1Zhp7O]
- 彼の家族にはとても良くしてもらって感謝してるけど、
彼の母親がたまにすごくいらないことを言ってくる。
前の彼女の話とか小さい頃は幼なじみの女の子と結婚させるつもりだったとか。
はっきり言ってそんな情報いりません。
気付いてください。
- 810 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/02(金) 02:58:44 ID:6qvktoXPO]
- >>809
それは貴方に対する牽制では？
息子を任していい玉かどうか試しているんだと思うよ。
相手のテリトリーに入って
相手の持ちものを取って行こうとしているのは貴方の方なんだから
警戒されるのは当たり前。
感情的になって対抗してしまったら負け。
営業の仕事した事ある？
仕事のつもりで大人な対応を心がけるのが正解かも。
- 811 名前：恋人は名無しさん [2009/01/02(金) 03:38:38 ID:PY/QAC0kO]
- >>808
小姑怖い
- 812 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/02(金) 04:08:30 ID:HrH8FVl+O]
- >>811いや、>>808は尤もだと思うよ。
- 813 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/02(金) 07:49:37 ID:NRDpzChtO]
- このスレで｢彼母は立てておいた方がいい｣的な書き込みしてる人達と
家庭板で｢偽｣実家との血みどろの戦いを日々綴っている人達とを
ガチバトルさせてみたいもんだ。
- 814 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/02(金) 09:50:30 ID:3vDtIA8CO]
- 明日、互いの家に年始のご挨拶に行くことになった…
何話したらいいのか、何を持っていけばいいか、パニクってます！
- 815 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/02(金) 11:02:23 ID:YLtQYpXo0]
- ここの人は彼氏の実家だし、あっちの人は旦那の実家だからまた別でしょー
彼氏のうちは他人といえば他人だからね
- 816 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/02(金) 14:09:03 ID:xpHBedFB0]
- >>813
話にならないと思うよ
鬼女って「ｱﾃｸｼが正しい！」で思考停止してるから
- 817 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/02(金) 18:08:12 ID:6qvktoXPO]
- >>815
うん、違うよね。
彼氏の家はいわばバイト先。
辞めようと思えばいつでもやめられる気楽さがある。
夫の実家は就職先だな。
先々のことも考えて振る舞わなければいけない。
どちらも仕事先という点では一緒。
周りの大人がなんでも用意してくれて
いつでも自分の機嫌を取ってくれる
なんていうのは自分が子供のうちだけ。
成人してなお、周りの大人に期待するなんてのは
ただの痛い人。
- 818 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/02(金) 18:37:03 ID:o+J6cowV0]
- >>813
立てるのと、理不尽な要求に文句も言わず唯唯諾諾と従うのはまた別の話。
義理家族と戦ってるｷｼﾞｮでも、言いなりになることはないけど
良くしてもらってるなら彼の親は立てといて損はないって言うと思うけどね。
まあ、>>809の表現には
何とも言えない違和感と不快感は感じるけどｗ
- 819 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/03(土) 12:43:25 ID:9v12Hxf3O]
- 来週末に、彼と御両親が遠出して牡蠣を食べに行くから一緒に行こうと誘われました。
御両親には彼の実家に遊びに行った際、手土産を渡したり何度か挨拶はしていたのですが、はじめて一緒に食事をします。
彼の家の車で約1〜2時間程かけて行く事になり、車内での会話や服装、支払いなどどうすべきか悩んでいます。
ご馳走になる形になると思うのですが、どういう振る舞いがスマートでしょうか？
また、自宅に遊びに行くわけではないですが、手土産は持参した方がいいでしょうか。
私は25歳、彼氏は28歳で、付き合って5ヶ月、お互い実家暮らしです。
よろしくお願いします。
- 820 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/03(土) 13:09:54 ID:d/xeQ/rGO]
- 実家暮らしの学生女子なのですが、今年の年末年始訳あって一人で過ごしています。
それを彼氏のお母様が気にかけて下さり、元日から今日まで『家にご飯を食べにおいで』と誘ってくれました。
元日は親族以外の人間が行くのは迷惑だと思い断り、2日も彼氏がバイトの為お邪魔するのが21時を過ぎてしまうため迷惑だと思い断りました。
ちなみに今日も誘って下さってるのですが、今日も昨日と同様、伺うのが21時過ぎてしまうので断った方が良いと思ってます。
でも三が日にも関わらず、こんなに気にかけて下さってる気持ちを断り続けることで踏みにじってしまってるのではとも思い悩んでいます…。
今日は遅くなっても家に伺っても良いと思いますか??
長文・駄文で申し訳ないです。
- 821 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/03(土) 14:45:58 ID:Ejry+42B0]
- できたら彼氏を通さないで、遅くなってしまうので迷惑かとって理由を言ってみたら？
彼氏は往々にして自分でいいと思ったらいいって言いがちだしｗ
それでも何度も誘ってもらったら、行ってもいいんじゃないかな。
- 822 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/03(土) 17:20:53 ID:3DMaASuQO]
- >>819
荷物になるし手土産は後日『ごちそうさまでした』と一筆添えて送ればいいんじゃない?
- 823 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/03(土) 17:45:39 ID:d/xeQ/rGO]
- >>821
アドバイスありがとうございます!!
彼氏のお母様と直接連絡を取る術もなく、確かに彼氏の判断で良いと言っている可能性も無きにしも有らずなので今回も辞めとこうと思います。
そして後日、気にかけて下さった御礼と新年の挨拶に伺おうと思います。
本当にありがとうございました。
- 824 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/04(日) 01:28:08 ID:2J6JNlaA0]
- 彼女の親族様にボロクソに言われたｗｗｗ確かに俺も悪いとこありますけどねｗ全否定ｗｗｗ
おまえんとこの娘孕ませたろかｗｗｗｗ
- 825 名前：恋人は名無しさん [2009/01/04(日) 02:29:34 ID:Jw9vTm2BO]
- 彼氏の親戚のおばさんについていけない…
私に対して名前じゃなく「あんた」と言うし失礼な話し方をする人だから嫌悪感が…
彼氏は親戚命で私よりおばさんに異常に気を使ってる
嫁いだら苦労するよと周りから言われる
- 826 名前：恋人は名無しさん [2009/01/04(日) 20:53:46 ID:/UzrUUQPO]
- 彼実家の新年会に招待されて行ってきた。
お互いの仕事の都合で入籍時期は決めてないが結婚は決めた私達に続き、彼妹の結婚も決まっておめでたムード満載。
彼が妹の部屋からゼクシィを持ってきて、
「すげーな、この分厚さｗ」
と笑いながら居間で読み始めた。
派手な披露宴はしないこと、時期未定だが２人が出会った職場近くの神社で結婚式を予定してることなどを報告。
彼両親は
「これで子供達全員が伴侶を見付けてきたんだね〜」
ととても喜んで下さった。
残るは私両親への挨拶と報告。大反対してたのがようやく柔軟化してきたんで、近々正式な場を設けようと考えている。
- 827 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/04(日) 21:25:45 ID:OkMvSlc+0]
- >>825
うちの彼側の親戚にもいるよー
今年結婚するので、色々挨拶に周ったんだが、
この人が姑だったらマジ勘弁ｗｗて感じの叔母さんが居た。
あそこの嫁はどうこうだ、あそこの旦那はどうこうだ、って人の噂話が大好き。
そして彼の兄嫁のことを「あの子は良い子！明るくて可愛い！本当にしっかりしてる！」とべた褒め。
確かに兄嫁さんはいい人なんだが、私には嫌味にしか聞こえなかったｗ
彼も家族や親戚を大事にしてるので、結婚したら会う機会が増えるだろうけど、
まあたまにだろうから辛抱するしかないと腹括ってるよｗ
- 828 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/04(日) 23:01:29 ID:9/6KZfHE0]
- 私達が何度か別れて戻ってを繰り返したのと
長男の彼だけが未婚、私が２８歳で適齢期だから心配してるらしく
彼母から結婚のプレッシャーかけられた・・・。
彼の妹にも別の日に「結婚するの？」と聞かれた・・・。
こんな質問を彼の家族にされたとき、どう対応したらいいんだろう？
たぶん順調にいけば結婚だけど、より戻したばかりでまだ不安要素がありすぎる。
「結婚します！」の宣言は2人で具体的に話がまとまってからしたいんだけど。
いつもテンパって上手い返しができないよ・・・。
- 829 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/04(日) 23:02:30 ID:J7wSUale0]
- >>819
車内の会話は、彼家族の会話にニコニコ相槌をうつ程度で充分では。
ふられたら話すくらいで。
支払いは、お財布をだしていいよと言われたらご馳走様ですでいいんじゃないかと。
散策する可能性もあるだろうから、服はカジュアル目でいいんでない？
がんばれ！
- 830 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/04(日) 23:09:56 ID:j/zMecugO]
- 最近、彼氏の家(彼は実家暮らし)で体験したことです。
彼氏の兄弟に芸能関係の仕事をしている人がいて、その関係でアイドルが彼氏の家に遊びに来るのです。
先日、お正月のご挨拶へ行くことになった時も、その子はいました。
彼女自身は良い子なのですが、彼氏以外の兄弟(弟二人)がデレデレ。
「やっぱりアイドルちゃんは違うなー可愛いなー」から始まり、みんなで鍋をする際も「アイドルちゃんは何もしなくて良いんだよ」となる(私はもちろん手伝う)。
写真を撮れば「アイドルちゃん以外は変な顔じゃんwww」と言われ……あの、私も写ってるんですがw
そういうことはせめて裏で言って欲しい orz
確かに私は美女でも何でもないし、普通の一般人。
アイドルは可愛いし、テレビも出てる。
だからって「アイドルちゃんはもう家族！特別！」な空気を出されまくられると、少し悲しい気持ちになってしまいます。
彼氏自身は芸能に興味ない人で、アイドルにスルー気味なのは救いなんですが……。
これから彼氏の家に行く度にこういう扱いをされるのか、と思うと凹みます。
私が可愛ければ、また違ったのかもしれません。
長文すみませんでした。
- 831 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/04(日) 23:17:52 ID:YRDFtNI10]
- >>830
＞私が可愛ければ、また違ったのかもしれません。
と言いつつ、実際は830は自分は可愛いと自分で思っているし
実際周りからもそれなりにちやほやされるレベルの外見なんじゃない？
可愛くても可愛くなくても830の扱いは変わらないと思うよ
彼氏自体は(ふりだとしても)興味ないっていう態度をとってくれているんだし
芸能人の扱いなんてそんなもんでしょ
- 832 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/05(月) 00:38:37 ID:UxaiqCIGO]
- >>831
確かに芸能人に対してそういう風になってしまうのは、仕方ないのかもしれませんね。
あと残念ながら私には、ちやほやされる容姿レベルがありません。
過去に何度も容姿について他人から非難されたことがあるので、卑屈になりやすくなっているのかもしれないです。
レスありがとうございました。
- 833 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/05(月) 03:27:09 ID:mJN7hT660]
- 相談させて下さい。
今度彼の弟さんが結婚するのですが、お祝いはどうすれば良いでしょうか。
弟さんご夫婦には以前会ったことがあり、お土産などいただいたりも
したので、ぜひお祝いをしたいのですが・・・
披露宴に呼ばれていないのに、差し出がましいでしょうか。
また、お祝いを贈るならどんなものが良いでしょうか。
- 834 名前：恋人は名無しさん [2009/01/05(月) 22:03:54 ID:QQqf31onO]
- 彼氏のお母さんがエッチしてるときに部屋入ってきて二秒ぐらい固まってた
なにしてんの！はやくかえんなさいよ！！と怒鳴られてドアしめられてびっくりして泣いてしまった
彼氏のが大変だろうから言えないけど、辛い…
- 835 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/05(月) 22:26:03 ID:aETkBrXN0]
- こんな所で釣り針垂らすなカス
- 836 名前：恋人は名無しさん [2009/01/05(月) 22:35:57 ID:5IhqlMTfO]
- 彼の妹と仲がいい。
同じ部屋の中にいる二人が同じ人(私)とメールをしているのを考えるとおもしろい。
- 837 名前：恋人は名無しさん [2009/01/07(水) 14:09:42 ID:8gC8dgSoO]
- >>834
相手の実家でとか、普通にカス。
彼のお母さんがかわいそう。
- 838 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/07(水) 14:11:37 ID:Iu2YFJaBO]
- >>837
＞ >>834
＞ 相手の実家でとか、普通にカス。
＞ 彼のお母さんがかわいそう。
- 839 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/07(水) 14:14:05 ID:Iu2YFJaBO]
- >>837
お母さん可哀想…？
うーん、そうかなぁ
息子とその恋人もしくは友達がいるであろう部屋に入る時は
ノックするなり声かけるなりするのが、普通のお母さんだと思うんだが
息子がマザコンならありえそうだけどねぇ？
- 840 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/07(水) 14:15:26 ID:Iu2YFJaBO]
- 上２レス
ごめん、なんかよくわからん連投になってたorz
- 841 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/07(水) 14:48:17 ID:xmGRsyI9O]
- 家族と一緒に住む屋根の下でセックスする事自体が非常識と>>837は言ってるんでは
- 842 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/07(水) 16:34:07 ID:hbl8MV210]
- 何度か書き込んだ事があるんだけれど、彼の親戚の子を家庭教師しているものです。
もうこの正月休みはほんっっっっとうに疲れた・・・
甥っこ＠小４は宿題が終わらなくて半泣き。なのに勉強があまりできない子なので１人では宿題ができない。
私が来るまでできない！と泣いてわめいたみたいで、私はデートの時間をけずって３時間宿題に首ったけ。
でも今まであった勉強机がなぜだか処分されてしまっていて、勉強するのは居間・・・。
甥の父（彼兄）は飲みに行って不在、居間では彼は寝っころがってゲーム、彼母と彼父は「悪いねえ」とは言いつつ、２人で楽しくこたつで談笑。
こんな状態で、同じこたつの上でただでさえ集中力のない甥っこは
彼親の話を聞いてソワソワ、遊びにきているイトコの話を聞いてソワソワ・・・
同じ説明を２度３度繰り返し、何度「話聞いてね」を行った事か・・・
一番ショックだったのは、私が教えている目の前で、彼母と彼が仕事の話（将来彼が独立して店を持ったら私が経理することになっている）
をしていて、彼母が「そしたら○○ちゃんは掃除婦だなwwアハハwww」と言われた事・・・
日々こつこつと簿記の勉強をし、経理のパートもがんばってるのに
将来は彼の掃除婦なの？と馬鹿にされた気持ちになった。
「いえ、経理をしますから」と言うと「いや、経理たって、掃除だってするだろwww」と・・・。
普段だったら一緒に笑えてたのかもしれないけれど
３時間も甥の宿題を、声を涸らして教えていた私。
一緒に出掛けるはずだった彼との買い物も結局時間が押して行けなかったけど
甥っこがかわいそうだからとがんばってたところに笑えない冗談だった。
そのあと疲れきって具合が悪くなり、彼部屋で寝ていたら色々気遣ってくれたけれど
彼は彼で「あの人、口は悪いけど悪気はないから・・・」だし
もう彼の家には行きたくない。
- 843 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/07(水) 16:45:12 ID:nD+t+RGU0]
- >>842
結婚したらエネミー確定な家庭だな
エネミー受難の覚悟がないなら
2人の将来は諦めて早めに別れるか
親を切り捨ててもらうしかなさそうだ
- 844 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/07(水) 20:57:31 ID:wYsX4hWF0]
- 私は実家、彼は他県出身の一人暮らし中で、お互い大学生です。
昨夏、彼父に魚（彼父が釣った）を頂きました。
その夜に彼に電話→彼親に替わってもらい私＆私親からお礼を言い、
数日後お家へ初訪問の際に、手土産兼魚のお礼で菓子折りを持って行きました。
昨冬、彼が帰省した際に頼んでおいたお土産（５００円の名産お菓子）を、
彼母が買ってくださり彼経由で受け取りました。
彼が彼実家に電話→電話を替わってもらい私からお礼。電話でのお礼のみ。
そして先日、お正月に帰省していた彼から彼母が買ってくださったお守りを受け取りました。
今回も彼が実家に電話→替わってもらいお礼を言いました。
彼家族に会ったのは、昨夏に魚をもらった時に彼父に、初訪問の際に彼母に会ったのみです。
今回はお礼にこちらの名産を送ろうかと思ったのですが、頂いた以上の金額をお返しするのは非礼ですか？
金額を計算するのもやらしい気もするのですが、彼実家の名産お菓子とお守りで１５００円くらい、
考えているこちらの名産は２０００円くらいです。
彼は親がまたお返しとか気にするから送らんでいいと言います。
送る、次回彼が帰省する際（春か夏？）預ける、送らないでは、どれが良いのでしょうか？
- 845 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/08(木) 00:49:41 ID:qV67POpb0]
- >>843
>842です。
その後、彼が言うには彼父が彼兄と話し合って、もっと彼兄が積極的に勉強を教えるよう言うので
場合によっては私の家庭教師自体の話がなくなるかも、とのことでした。
あれから２日たったので聞いたのですが「話し合ったかどうか知らない、聞いていない」だそうです。
「でもたぶんできればおかんはおまえに教えて欲しいと思ってると思う」と言われました。
改めて彼に「みじめな思いをしたからもう勉強は教えたくない」
「どうしてもというなら教えるが、その場合はあなた家族への親愛の情も、
あなたへの愛情も減ることを分かって欲しい」と言うと
「だから教えろなんて言ってないだろう」と言うので
「だから、どうしてもって言うならって仮定の話をしたんでしょ」と言うと
「ああいえばこういうんだから」と言われました。
かちんと来たので「どういう意味？」と聞くと、ああいえばこういうというのは
別に何ら悪口ではない、どうしてそこにわざわざつっかかるんだ、
おまえの気持ちはよくわかった、もうやりたくないなら別にいいんじゃない？と・・・
もうダメです。
一緒にやっていく気力がすべて萎えました。
限界。
- 846 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/08(木) 01:54:12 ID:QQm9JIMVO]
- >>845
あなたと彼では
甥子さんに対して感じている責任感が違うみたいだね。
彼は人任せな感じ。
- 847 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/08(木) 02:00:18 ID:saxeaxiJ0]
- >>845
彼氏が凄く他人事のように話していて驚いた
元々、何が原因で引き受けた家庭教師かは分からないけれど
いつか必ず別れが来るのは見えるような相手だね
相手に対する頑張りが報われないどころか
後ろ足で砂を掛けられるような言動をされ続けたら
それは冷めるし別れても仕方ないよ
- 848 名前：恋人は名無しさん [2009/01/08(木) 14:29:35 ID:Kq2MMqaWO]
- てか彼父、彼母、彼と総じてうっとおしいな。諸々即刻撤収
した方があなたのためだよ。彼は自営業を盾に経理の他に
家の事全てあなたに丸投げ。そんな台詞をあなたの前で平気で
吐く彼父を見て育ったから、何度話し合おうと根本的に理解
してくれないし、出来ないだろうね。そんな最中でももちろん
彼実家のサポートは皆無。挙げ句、彼母のサポートと銘打った
何の生産性もない「私も昔は〜云々」類の愚痴を延々聞かされ、
無駄に老いていくあなたが目に見えてるよ。
あなたその責任感と正義感に彼側の人間は漬け込んでるよ。
早く逃げろ！
- 849 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/08(木) 14:46:28 ID:rmbbDMh90]
- >>845
家庭教師っていうのは、有料？無料？
お金を貰っているのなら、頑張らなきゃいけないけど。
もし無料だとしたら、彼氏の親戚とはいえ、ボランティアはほどほどにね。
本来なら甥っ子の親がするべき行動なんだから。
ところで、周囲がうるさいなら、勉強部屋を移動するとか。
彼の親には、静かにしてもらうべきだったんじゃないの？
- 850 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/08(木) 15:04:52 ID:ZKnPzSa4O]
- >>842
以前もここで同じ事を話していたよね?
去年の書き込み内容の状況とまったく変わってないし、何度も2chに愚痴りにくるくらい嫌なんでしょ?
彼のことが好きだって、彼の家族や環境と自分が合わなければやっていけないと思う。
ただ愚痴りたいだけならいいんだけど、改善を求めてるのなら難しいんじゃないのかなーなんて思ったよ。
- 851 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/08(木) 15:40:00 ID:QTUTwz5JO]
- >>850さんと全く同じ事思った
自分自身で自分を幸せにしてあげなよ…
- 852 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/08(木) 16:04:31 ID:jv0yPiZI0]
- >>844
気にせず送って良いと思うけど・・・
「非礼かも」「気を遣わせるかも」ということが気になるなら
逆に「お返し」という名目をはっきりさせずに、
「ウチの名産でお薦めのものなので一度召し上がっていただきたくて〜」
くらいの気軽なノリで渡すというのはいかがでしょうか。
送らないとしても、お礼のお手紙を書くだけでも良いと思います。
- 853 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/10(土) 14:48:03 ID:4MBwGDMO0]
- 自分ではただのマリッジブルーなのか分からなくなってきたので、ご意見聞かせてください。
私の婚約者は職場の先輩。上司が取り持つ形でお付き合い（お見合い？）をしてそろそろ１年。
彼は真面目な性格、仕事上でも成績は悪くないし、将来は独立も可能。
でも、感情的になりやすい点と、彼母との関係が最初からひっかかっていて、
今も気になって仕方がない。
私が神経質になっているのかな、とも思うけど、とにかく同じ職場だから
顧客や上司に大声を上げているのは嫌でも目に付くし、
彼の近くにデスクがある知人に聞くと、結構舌打ちとかもしているらしい。
理由があってのこととはいっても、私は怒鳴り声にものすごく弱いからビクビクしてしまう。
彼母とは週に１度は連絡をとっていて、近況報告をしているそう。
親離れ子離れができてないわねー、と二人でよく笑うらしいが、
とにかく彼は二言目には「母が」という。
私はあまり実両親と仲が良くないので、仲良し家庭はそれが普通と言われればそんなもんなのかなと思うし、
別に彼の家族の話を聞くのは良いけれども、
とにかく二人で決めることも彼母の許可が要るような雰囲気とか、
彼母が嫌がりそうなことは、とにかくこっちがなんとかしなくちゃいけないっていうのに疲れてきた。
一番きつかったのが、私の持病の関係で妊娠/出産には抵抗があるという話をしたときに、
付き合いだす前にちゃんと話たときは「別に子供はいなくてもいい。君の準備ができたらそのとき考えよう」といってたのに、
最近どうも彼の中で子供が前提になっているようだったので、改めてもう一度その話をしてみたら、
「俺はいいけど、母になぁ。俺に子種がないって思われそうだよなぁ」と言ったこと。
彼母を喜ばすのが優先なのかな、と思ったら、もう脱力してしまった。
彼母が嫌がるというから、免許とったり、歯の矯正をしたりと私も努力してみたけど、
私が唯一ここだけはってお願いした妊娠の点も譲らないといけないのでしょうか。
長文でごめんなさい。
- 854 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/10(土) 15:15:07 ID:4MBwGDMO0]
- >>853
ごめんなさい！よく見たら微妙にスレチかも。
スルーしてください！
- 855 名前：844 [2009/01/10(土) 21:42:16 ID:Sd6fJcQgO]
- >>852
ありがとうございます！
急遽来月に彼が実家に帰るようなので、彼に託すことにします。
お礼が遅くなりすみません。
- 856 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/10(土) 22:12:57 ID:0eGZXj0MO]
- >>853
間接的にはスレチじゃないんじゃない？
個人的な印象からすると単なるマザコンだね…あなたが不快に感じるのも分かるし、我慢する必要はないと思う。
そういう不満についてきちんと彼氏さんと相談した？なんでも不満がある点についてはお互い話し合って解決しないと、結婚してから苦労し、結果的に離婚するだけでしょ。
正直言って出産についての発言はありえないと思うし、自分ならそれだけで別れを考えるよ…全然あなたのこと考えてくれてないじゃない。
自分の身体上の事情ってデリケートだし、だからこそパートナーには分かっていてもらいたいな。
- 857 名前：853 mailto:sage [2009/01/10(土) 23:43:22 ID:4MBwGDMO0]
- >>856
遅い時間にありがとうございます。
やっぱり、マザコンの域ですか･･･っていうか、自分で書いたモノを客観的に見ると
自分でもそうなんじゃない？って思います。
周りに相談したときは「男はみんなマザコンだよー」と笑われたので、
そういうもん？と思わないでもなかったんですが。
彼とは何度か話し合ってはいるんです。
でも、話がかみ合わないというか？伝わってないと言うか？
先日も私について彼母が言っていることを、彼がそのまま私に伝えるので、
「そういうやり方は不愉快だし、私から見たお義母さんの印象が悪くなってしまう。
またその逆も同じだと思うから、言われたことがあったら自分の中でまず消化して、
せめて自分の言葉でいってもらえませんか」と。
そしたら･･･よく分かりませんが、彼、泣き出しました。
とりあえずその場は（外だったこともあって）彼を宥め、帰宅。
後日メールで、大丈夫ですかということと、今日話したかったことは伝わりました？と聞いてみたのですが、
「俺は大丈夫！」と言う返事。
いや、あなたじゃなくて･･･と脱力してしまいました。
話し合おうと思うととにかく泣き出すことが多いので、外では話しづらいし、
でも、キレられると怖いので（私にキレたことはないですが）、二人っきりの場所では話を持ち出しづらい。
それに、私と話したことは全部彼母と相談されると思うと･･･
こうやって書いてみると、やっぱり無理があるかもしれません。
せめて意見のすり合わせができればいいのですけど。
打つ手なし、でしょうか。
- 858 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/11(日) 00:04:37 ID:3+Pcv1dGO]
- >>6
どんな性格の彼母なのかわからんが、泊まりは赤信号･台所使用は黄色･彼母留守中に家上がるも黄色信号かもしれないね。
あとあと嫌な思いをしないように気をつけて。
- 859 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/11(日) 03:12:30 ID:Ub9r0mmNO]
- >>858
どんだけ亀レス
- 860 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/11(日) 09:55:14 ID:gbakD3+jO]
- >858ですが
過去誤爆失礼
本当どんだけ亀レス･･･恥ずかしスｏｒｚ
タイムマシンで過去に逝って来ます。
- 861 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/11(日) 11:12:01 ID:qGrQ55RP0]
- >>857
男はみんなマザコンだとは言うけど、
母親と仲が良いのとマザコンは違うよ。
いくら話し合っても、彼と彼母の関係は絶対変わらないよ。
今はあなたにキレることが無いみたいだけど、
結婚した途端、豹変するって話はよく聞くし、
今の段階でキレられるのが怖いのなら、
あなたは一生彼の顔色伺って生活しなきゃなんないんだよ？
個人的には逃げて欲しい。
上司の取り持った関係みたいだから色々あるかもしれないけど、全力で逃げて欲しい。
てか結婚したら同居、なんて話は出てないよね・・？
- 862 名前：恋人は名無しさん [2009/01/11(日) 13:48:34 ID:gIcmsoc6O]
- >>857
このまま結婚して今後あなたと彼母が直接対立するようなことがあったら、
きっと彼はお母さんの肩を持つよ。
なんでもかんでも彼母の言いなりになりそう。
別れたほうが良いとｵﾓ。
- 863 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/11(日) 22:30:32 ID:ziB/GJE60]
- >>853,857
>「俺はいいけど、母になぁ。俺に子種がないって思われそうだよなぁ」
これ、母を喜ばせたいというよりは、
あなたのことよりも自分の保身を考えてるっていう印象がある。
「ボクおかあさんに悪く思われたくないもん」みたいな。
お互いにお互いを大事にして守り合える人と
一緒になった方がいいと思うな。
- 864 名前：853 mailto:sage [2009/01/11(日) 23:40:54 ID:Qy+ZY8RB0]
- 853です。お返事ありがとうございます！ >>861-863
スレチと言いながら、ズルズルと書き込んじゃってすみません。
仲良しとマザコンは違うんですか。
ちゃんと距離を取れている仲良しさんとの違いはどこなんでしょう。
･･･でも、よしんば違いが分かったとしても、彼がそうしてくれるとは限らないですよね。
同居の話はでていません。
うちの親が反対しているせいもあると思います。
でも、「あえてしなくても当然」と思われている気も。
新居の場所を決めるときに「ここは母が嫌だっていってる」とか「母はこの町が好きだよ」とか
漏らしたことがあって。
ん？と思ったのですが、これだけで「同居」って身構えるのもなと思ったし、いつもの「母が」話のノリだったので、
スルーしてしまいましたが、それからはちょっと警戒しています。
確かに、私と彼母が対立したりしたら、彼は母の肩を持つかもしれません。
いや、先日のパターンをみたら、「板ばさみで辛いんだ」と自分が被害者状態になっちゃうかも。
キレることも、親離れも「自覚しているから、直していく」と宣言してくれているのですが、そういう問題じゃないのかな。
多分、863さんがズバリおっしゃったとおり、彼の場合「お母さんに悪く思われたくない」が一番の基準なんだと思います。
そうなるとやっぱり、彼母のご機嫌を伺いながら生活していくことになりますよね･･･
だめだ、無理かもしれない。
どうせ結婚したら転職の予定だったので、この際、業界変える覚悟で破談も考えたほうが良いか。
- 865 名前：恋人は名無しさん [2009/01/12(月) 19:17:32 ID:kBqR1GKGO]
- 恋人を一切家に呼ばない方法ってある？
- 866 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/12(月) 21:30:56 ID:Q4h3l02zO]
- いくらでもあるけど相手は気付くよ
- 867 名前：恋人は名無しさん [2009/01/12(月) 22:31:56 ID:Ps+HWMkaO]
- 家族とはちょっと違うんだけど、彼の母親(離婚済)の友人がかなり嫌い。
三か月前から彼の家(母親と同居)に住むようになり(住む場所がなく一時的らしい)
彼の家に行く度に会ってしまうんだけど(現在パチンコにはまりニート状態で毎日いるし、居間を通らなきゃいけない)私が「こんにちは」「お邪魔しました」と笑顔で言ってもシカト。
けど彼には「○○くん♪」と猫なで声。40過ぎたおばさんが友人の息子に色気って…
もう彼の家行きたくないorz 別に私のお義母さんになるわけじゃないし
特別努力するのも馬鹿らしい。彼は「気にしなくていいよ」とか言うけど
露骨に彼の前で嫌な態度とられるのが辛くてたまらない
- 868 名前：恋人は名無しさん [2009/01/12(月) 23:39:45 ID:+Fd5rTyyO]
- 彼の家にどれくらいで行って良いのでしょうか？私→２０才 大学生 一人暮らし
彼氏→２２才 大学生 実家住み
まだ付き合ったばかりです
私が一人暮らしなので、私の家に彼が来るパターンなのですが、
「そのうち俺んちにも遊びにおいでー」と言われました
彼がどんな部屋に住んでいるのかとか気になるので行ってみたいのですが、
実家なのでやっぱり親御さんとも会うことになります
なのでちょっと躊躇しています
どれくらい付き合ったときに実家におじゃまするのが良いでしょうか？
- 869 名前：恋人は名無しさん [2009/01/13(火) 11:04:08 ID:SBRFfkuf0]
- 質問スレでプレゼントスレへ移動した方がいいと言われたのですが
こちらの方が良いかなの思い移動してきました
よろしくお願いします｡
彼氏のお姉さんの誕生日プレゼントに何を渡せばいいのか困っています。
いつもは彼氏と一緒にあげるのですが今年は彼氏が家族の人たちと一緒に
プレゼントしたので､自分一人で渡すことになりました。
彼氏と付き合いだして私の誕生日が3回ほど過ぎましたが
すべてプレゼントを頂いていてまた家族の誕生日会などにも
お呼ばれしたりしているのでお礼も兼ねてプレゼントをしたいです｡
どんなものが無難なのかアドバイスお願いします
･私と彼氏：21才
･彼氏姉：22才/去年結婚･出産
･予算：5000円
以上ですよろしくお願いします。
- 870 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 11:32:26 ID:2gsHZhZtO]
- >>869
・彼と一緒に選ぶ
・彼に姉の好みを聞く
・上記二つが何か理由があり、駄目な場合は消え物がベター。
・そうでないなら、彼姉がよくいく雑貨屋や好きな物をリサーチしとくべき
- 871 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 11:49:54 ID:0LCyXC3q0]
- ブランド物のハンカチ詰め合わせとかは？
普段あっても困らないし、お姉さんの好きなブランドさえ知ってればいけるよ
- 872 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 12:11:11 ID:z4jiP++h0]
- >>869
赤ちゃん生まれたばかりなら、
自分のものより赤ちゃんのものの方が嬉しいかもしれないし
彼姉にきいてみるのが一番かとは思うけど
>871のいうとおり、肌触りのいいオーガニックコットンの
大判のハンカチやタオルなんかは無難かと思う。
- 873 名前：恋人は名無しさん [2009/01/13(火) 14:34:03 ID:SBRFfkuf0]
- レスありがとうございます！
>>870
彼氏に相談すると｢気遣わなくていい｣との返事で
一緒に買い物に行きたったんですが時間があいませんでした｡
リサーチは必要ですね！
>>871
ハンカチセットですか！
それはいいですね。
ブランドはJILLSTUARTやChloé
が好きみたいです。
>>872
出産祝いや結婚祝いなどでも赤ちゃんのものを
あげたので誕生日くらいは自分自身のものがいいかな
と思っていました。
ハンカチやタオルの方向も考えてみます
- 874 名前：恋人は名無しさん [2009/01/13(火) 14:41:31 ID:1GEUcy2dO]
- ずっと両親に虐待を受けて育ったせいか、家族っていうものが怖い。
彼のご両親は凄く良い方なんだけど、言葉が詰まって上手く話せないし、怒られたり殴られる夢をみる。
今は両親も親戚もいないし、やっぱり結婚は無理かもしれない。
- 875 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 15:02:54 ID:4rm36ybTO]
- >>874が幸せになれます様に。
幸せな結婚が出来ます様に。
- 876 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 16:39:01 ID:RR1RD/n80]
- >>874に素敵な家族ができますように。
- 877 名前：恋人は名無しさん [2009/01/13(火) 17:17:30 ID:1GEUcy2dO]
- >>875>>876 ありがとう(';ω;)
愛想よく振る舞おうとして顔がつったり、しどろもどろ喋って口の中切ったり失敗ばかり。彼に烈火の如く怒られるけど、立派な嫁と言われるように頑張ってみるよ。
- 878 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 17:38:51 ID:WAW0iPHiO]
- >>877
気張りすぎると疲れちゃうから、彼氏のこと彼氏の家族のこと自分のことを大切にして生きていけば良いんじゃないかな
- 879 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 17:39:06 ID:L+MqXSQ70]
- >>877
がんばれ
背伸びしないでありのままのあなたでいれば大丈夫だよ
- 880 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 17:40:07 ID:l7kDH44a0]
- >>877
なんで彼氏が怒るの？
- 881 名前：恋人は名無しさん [2009/01/13(火) 17:44:36 ID:F/kKOrKS0]
- >>877
結婚の前にカウンセリングとかどうでしょう？
虐待の影響による認知の歪み？みたいのがちゃんと治れば、
烈火の如く怒るようなハズレ男は選ばなくなると思うよ。
- 882 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 18:51:10 ID:L5+KgSzg0]
- >>877
彼が烈火のごとく怒る奴な次点ですでに先行きが怪しい
- 883 名前：恋人は名無しさん [2009/01/13(火) 19:01:16 ID:1GEUcy2dO]
- >>878-881 みんな気に掛けてくれてありがとう(;д;)
愛想笑いしか出来ない、上手く話せない、料理が出来ないので怒られるよ。コンビニ弁当で数十年育てられた私には料理なんて未知の世界…ｏｒｚ
精神科に入院していたのでカウンセリングは受けていたよ。自分で気持ちの整理をするしかないらしい。ゆっくり頑張ってみようと思う。
みんな幸せな結婚が出来ますように。
- 884 名前：恋人は名無しさん [2009/01/13(火) 19:57:47 ID:2zFsdX4vO]
- その彼との結婚はやめとけと思ったのは俺だけじゃないはず
- 885 名前：恋人は名無しさん [2009/01/13(火) 19:58:08 ID:FFf6y/2rO]
- 彼の実家大好き！
みんな優しくて明るくて楽しい。
最近じゃ彼氏と休み合わない日とか私一人でも遊びに行くようになったｗ
みんなで温泉旅行とか行きたいなぁ。
- 886 名前：恋人は名無しさん [2009/01/13(火) 20:49:29 ID:vypgTer7O]
- 彼氏のお母さんにバッタリ遭遇。初対面がバッタリだったから固まってしまい…でも挨拶はしなきゃ！と思って『はじめまして。こんにちは』って笑顔で挨拶したはいいものの『名乗らなきゃわからないよ(笑)』と言われてしまった…。
あ〜もし次会うとき印象悪いままなのかな…心配。
- 887 名前：恋人は名無しさん [2009/01/13(火) 21:02:33 ID:nBtDe4UnO]
- 彼氏が随分と私を信用してくれてる｡
私が財布預かったり､お釣りと財布貰ってしまったり｡
こないだ彼氏に初めて実家に連れて行って貰った｡
上がりはしなくて車で待ってた｡
敷地内から出る時にお母さんが玄関から出てこられて会釈程しておいた｡
家に上がる日も近そうだ｡
お父さん聞いたイメージだと怖そうなんだけど大丈夫かな？
- 888 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 21:14:04 ID:Er2RAfljO]
- >>887
知るかボケ
- 889 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/13(火) 22:41:41 ID:bxMun8J00]
- >>886
初対面なのになんで彼の母親だとわかった？
彼と一緒に居たのなら彼がフォローすべきところだと思う。
- 890 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/14(水) 09:53:43 ID:5+l+UVYD0]
- >>883
俺もその彼氏と結婚するのはやめておいたほうが良いと思う。
素人考えだけど。
怒られたり殴られる夢をみるのは、「彼氏が怒る」からなんじゃないだろうか。
彼氏が怒る話を持って、再度カウンセリングを受けてみれば？
彼氏の両親が良い人なら、「そのうち打ち解けられる」って思う気がする。
それを阻害しているのは彼氏かもしれないぞ。
あなたには、ミスを怒るのではなく、二人で解決策を探していくような男性が良いとおもう。
そのままだと、彼氏が家族を虐待しかねない。
- 891 名前：恋人は名無しさん [2009/01/14(水) 21:57:11 ID:ivt89RJRO]
- 短パン
- 892 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/15(木) 02:34:56 ID:2q3WX/o30]
- >>842
>>845
このスレ見て 彼との結婚は考え直した方がいいよ
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者136【敵】
anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1231748197/
- 893 名前：恋人は名無しさん [2009/01/15(木) 15:34:36 ID:LHVtzBWkO]
- 彼氏(一人暮らし)の家に実家から彼母が遊びに来た。私は彼氏の家によく泊まるから洗面所に歯ブラシ(赤色)を置いているのだが、彼母が家を掃除していったらしくその際私の赤歯ブラシが使われた。母親は彼女がいるのを知っているがコレは嫌がらせ？と私は解釈した。
彼氏は『２コ歯ブラシがあったから古いの使っただけだよ〜』と言っていたが、
何かめちゃめちゃショック受けた。
- 894 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/15(木) 15:41:44 ID:dfRToDylO]
- >>893
気持ちはわかるよヽ(・ω・｀)
元気出して。
本当に古い方使っちゃっただけかもよ？
私も掃除には古い歯ブラシ使うし、きっとお母様は「息子はいつもこれで掃除してるのかも」って思っちゃっただけだよ！！
- 895 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/15(木) 15:58:09 ID:ndwmCgZE0]
- それはない。
彼母からの宣戦布告って奴だな。
- 896 名前：恋人は名無しさん [2009/01/15(木) 16:08:43 ID:AIz+gfC6O]
- 全くしょうもない嫌がらせするね。自ら自身の性悪を露呈する
行為だとは微塵も思わずに、ただその場の感情に流されて
やったんだろうね。未だに｢私の〇〇ちゃん｣的なｗ
みっともない母親だことｗ
- 897 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/15(木) 16:10:19 ID:M4eOLNHr0]
- 間違いなく嫌がらせ。
アンタが部屋を掃除しないから私がしてやった。
掃除するためには歯ブラシが必要だった。だから使った。
新しいの使えばいいだろ？ 嫌ならアンタがちゃんと隅々まで掃除しとけよ。
ってとこまで深読みした。
- 898 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/15(木) 16:13:38 ID:v9IjpUD50]
- 事実ならみっともない母親ってのはそうだけど。
母親にとっては、息子の所に泊まりに来ている彼女ってのは、大小あれ不愉快なもんかと。
彼氏は彼氏で、掃除は要らないとか、本人達が居ない時には上げないとか。
母親が来るってんだから、彼女のお泊りセットは隠すとか。
そういう配慮があってもよかったかもね。
- 899 名前：恋人は名無しさん [2009/01/15(木) 16:57:48 ID:6UQR+hc9O]
- >>893
もしあなたの彼が学生で、家賃を親が払っているならその部屋に女があがりこんでたら嫌だと思うし。
歯ブラシで掃除はひどいと思うけど、彼母に嫌な印象持たれてしまったんだね。
- 900 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/15(木) 18:02:25 ID:Z1d+hhpgO]
- そんな母親なんかに気に入られるよりは嫌われたほうが良いわな。
結婚は絶対ありえないね。彼氏も情けないな…
- 901 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/15(木) 19:22:43 ID:zuAs39KEO]
- 彼のご実家にお邪魔するようになって一年半、お母さんは彼氏含めた男３人兄弟を女手一人で育てた立派な人なんだけど…遊び行く度お腹破裂しそうなくらい歓迎してくれる(泣)
私「ごちそうさまでした。」
彼母「いっぱい食べて言ってね!!」
(料理追加)
私「も、もうお腹いっぱいです。」
彼母「遠慮しないで!!いっぱい食べて行ってね!!1!1」
私「あばばばばば(ry」
しかも私の家では「つけられた料理は残さず食べる」って習慣、笑顔で勧められたら断れない…。
そして今日「○○ちゃん、最近顔パンパンだよwww」ついに彼氏に言われてしまった。
(ﾉД｀)゜*・。
体重図ってみたら３キロ増！身長170の私に太る余裕なんてないのに…。orz
- 902 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/15(木) 20:15:33 ID:vqIR+TeVO]
- 彼に来た彼母からのメール
彼宛の内容の後に
「○○ちゃんも交通事故には気をつけてね」
なぜ交通事故(ﾟДﾟ)??と思ったが好印象を持ってもらってるみたいでよかった！
会った時に評価が下がらないか今から不安だｗｗ
- 903 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/15(木) 22:28:24 ID:dfRToDylO]
- >>902
なんか怖いと思ったのは深読みすぎ？ｗｗ
- 904 名前：恋人は名無しさん [2009/01/15(木) 22:55:16 ID:LHVtzBWkO]
- >>893です。
その事件？の前に彼氏が実家に帰った時私の名前が入ったストラップをつけていたのを母親に見られたらしく、
彼母はひやかす感じで『○○ちゃんって言うんだ〜可愛いの？』って聞いてきたらしい。
あとお泊まりセットは一応のことを想定してたので全部持ち帰ったつもりだったが、
浴室のメイク落としと赤歯ブラシを見落としてた(泣)
やっぱり彼女の生活のあとが見えたら誰だって嫌だよね(ノд<。)゜。
反省してます↓
- 905 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/16(金) 10:16:31 ID:96LV4SNE0]
- >>904
挨拶ぐらいしろよって事じゃないのか？
- 906 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/16(金) 11:17:21 ID:UX6eaNW0O]
- 初めて彼のご両親に会います。
彼のご両親を｢お父様お母様｣って呼ぶべき？
｢おとうさんおかあさん｣だと軽くない？
個人的には○○さんって下の名前で呼びたいんだけど、それはまだまだ早すぎ？
- 907 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/16(金) 11:40:59 ID:i2S4ndoo0]
- >>906
結婚した後でも普通は義両親を下の名前では呼ばないんでは？
- 908 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/16(金) 11:51:51 ID:96LV4SNE0]
- >>906
丁寧すぎて損することはない。
バカらしいと思っても様付けが無難だよ。
- 909 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/16(金) 12:30:40 ID:KTGyhsnT0]
- 「あなたにお母様なんて呼ばれたくないわよ！」な人じゃなければいいね
- 910 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/16(金) 17:38:32 ID:9ueESXfm0]
- 大抵は○○さんのお母さん（様）、お父さん（様）が良いって聞くね
いちいち面倒だけど。
あとは年齢次第だけどおばさま、おじさまとか？
- 911 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/18(日) 01:06:43 ID:iNqwT1nFO]
- 付き合って一ヶ月。そのうち彼の家に遊びに行くことになるんだろうけど、妹さんと上手くやっていける自信がなくなった。
妹さんは私より二個下の高校生で(彼とは四つぐらい違う)、話を聞く限りかーなーり難しい性格。
兄思いで動物好きで自分を持ったしっかりした子なんだろうけど、我が強くて毒舌で腐女子みたいな空気の読めない人を嫌う感じ。
あと人見知りはするけど人への評価が厳しいらしい。ついでに下ネタ嫌い。
二股かけて彼を振った前カノのことは誰よりも先に人間性を見抜いてたらしく、遊びに来る度にあからさまに嫌ってたそうな。
不思議で素敵な子なんだろうけど、敵に回すと恐ろしそうなイメージです正直('A`)
それでも私としては仲良くやっていきたかったから、彼に妹さんと話をしてみたい旨を伝えてみたんだ。
そしたら、「んー、こないだ〇〇がどんな子か聞かれたからvipperって言ったら『あ、それは合わないかも』って言ってた」だと。
確かにねらーだけどvipper違うし、なんで会った時に気まずくなるようなことを言うかなーorz
- 912 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/18(日) 02:11:37 ID:2fm+nPoH0]
- >>911
別に妹と付き合うわけじゃないんだし、気にしなくていんじゃね？
人間性を見抜く（笑）んなら、敵に回すと怖いから仲良くしとこうって
魂胆にも気付いて、もれなく下に見られそうだけど。
- 913 名前：恋人は名無しさん [2009/01/18(日) 10:07:15 ID:neCgQZN1O]
- 携帯から失礼します。
自分は彼女と付き合って三ヶ月なのですが彼女の両親との付き合いに困っています。
彼女の両親とは何回か会ったのですがそのたびに自分みたいな人に娘を渡したくないみたいです。
一度食事に誘われたのでいったのですがそのときに彼女の両親が男だからもっと食べろといい（自分はそんなにたくさん食べれる人じゃないです）自分達が食べるわけでもないのにたくさん注文して苦しい思いをしました。
これからも彼女と付き合っていきたいので両親と仲良くしたいのですがどのように接していけばいいと思いますか？
- 914 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/18(日) 10:54:28 ID:JAVtK0TRO]
- >>911
紹介された時期も似てるし、私も彼の妹に関して同じこと思ってた。
妹は私より２個下で外見がいかにもＤＱＮ。毒舌。
その他いろいろ。
私は当時看護学生、妹は介護学生。
実習の話をしようにも、当時の妹はまだ１年生で実習はまだだったらしい…('A`)
初めはすごく苦手なタイプって印象だったけど、いろいろ話したりしたらそうでもなくなったかな。
会ってみたら互いに印象も変わると思う。
- 915 名前：恋人は名無しさん [2009/01/18(日) 15:59:29 ID:oVfucfdy0]
- 付き合って3年目、彼のご家族と仲良くさせて頂いているのですが、
３月に私の誕生日会を開いてくれるという話を、彼から聞きました。
去年末に彼の誕生日会に呼ばれ、彼実家で夕飯をご馳走になった際には、
手ぶらで行けない！と思って小さい菓子折りを持っていったのですが、
今回の自分の誕生日会の時も、何か持って行った方がいいでしょうか…？
招待される側（主役？）になる場合、どのように振る舞えばいいのか
最近悩みっぱなしです； 彼ご両親は「気使わないで、気楽においで」って言って下さってますが・・・
- 916 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/18(日) 16:38:41 ID:iyGF1DbNO]
- 悩むね。
夕飯の一品→先方が沢山用意してる
ケーキ→先方が用意？ry
ゼリーとかお菓子→先方がケーキ用意？ry
花→自分の誕生日だろ
小物→同上
ＴＶで美味しいって言ってたので今度食べて下さいって銀の葡萄のバームクーヘンとか。
(消えものの長持するもの)
まぁ付合い長いんだし、羽目を外さず楽しんで後日御礼電話して、彼氏父母の誕生日も祝えば良いんじゃないかなー(´・ω・`)
- 917 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/18(日) 21:05:48 ID:LGBnpnMhO]
- >>915
確かに悩むね。
うちも付き合って同じ3年目なのでちと共感
『気軽においでー』と言ってくれてるなら手ぶらで行くのも有りかなと思ったけど、お酒飲むお宅ならワインとかシャンパンとかどうだろうか?
『皆様で飲みませんか〜』みたいに気軽に持参すれば格好つくかな、と。
あとは後日、誕生日会を開いてくれた御礼と品を贈れば気持ち伝わるんでない?
何はともあれ誕生日おめでとう。
いい会になるといいね。
- 918 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/18(日) 21:35:18 ID:Ulg57mEz0]
- お酒飲まないなら、ちょっと高めのおいしいジュースもいいんじゃないかな。
- 919 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/19(月) 15:51:59 ID:ByiBWUui0]
- 深く考えず適当に選んで持っていけばいいんだよ。
呼ばれる度に神経すり減らしてたら長続きしない。
相手だって何を持ってくるかなんて期待して待ってないんだし。
- 920 名前：恋人は名無しさん [2009/01/21(水) 03:04:23 ID:8OM7zXzpO]
- 彼氏の家 5人男兄弟なんですが、働かないで、借金作ってる人、彼女に子供おろさせる人、さらにお父さんも働かないなど、
まともなの彼氏だけで 会話も上手くできないし、本当にきついです
見た目だけで判断するし、可愛いとか いやきもいWブスだろとか 親にも言われて、人間性の低い、彼氏の家族を軽蔑しました
彼氏は ローン親のかわりに返してたりいい人ですが、結婚を考えることができないです
あの家族と親戚になるのは失礼だけどいやだ、、
本当に悩みます
- 921 名前：恋人は名無しさん [2009/01/21(水) 22:58:26 ID:FBfdbUJUO]
- 彼の親が離婚しそうです。
今日電話で聞いただけなので詳しくは分からないのですが、彼の家に母方の祖母が同居しているのもあり不満が募ったらしいです。
彼から話を聞いて何と答えていいのかわからなくて困ってます。
私が口出しする問題じゃないし、でも彼のことだから他人事でもないような…
私の親は未だに毎週末デートするような仲良し夫婦なので、親が離婚するって境遇に全く縁がなくて。
もし離婚したら彼の母親との同居は確実ですか？
- 922 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/22(木) 10:01:34 ID:OOpNYgAsO]
- >>921
あなたは彼氏が心配なの？
最後の一文が気がかりなだけなの？
自分勝手に不確定な将来を心配する前に、まずは今現在の彼氏のこと心配して支えてあげなよ。
- 923 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/22(木) 10:58:04 ID:ouV52bhq0]
- >>921
難しいところ。ただ、祖母同居って環境を考えると、同居になる可能性は高いね。
彼がはっきりと別居するって明言しない限り、覚悟を決めておいた方がいいと思う。
>>922
先を考えての付き合いをしているのなら、姑との強制同居はかなり深刻な問題だぞ。
- 924 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/22(木) 11:32:01 ID:muBG5atr0]
- >>921
祖母が居るって事実から推測すると、理由はさて置き、可能性は高そう。
例えば、離婚後、その家には誰が住むのか。
母が出て行くのか、父が出て行くのか。
彼は実家に残るのか、外に出るのか。
彼に兄弟は居るのか。
何故祖母が居るのか。
それ次第でまた彼氏がどう出るか変わるんじゃね？
まあ、口を出せるわけでもなし。
父か母か祖母か、誰が残るかわからんけど。
残っている方と相性が良い場合もあるかもしんない。
- 925 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/22(木) 12:36:02 ID:rU7J7uIi0]
- >>921
誰の家なんだろう？
彼家族の家に祖母が入居してきたのなら、母・祖母が出て行くことになるんじゃないかな
祖母の家に彼家族が入ったんだったら、父が出て行くだろうし
不満を言ってるのは誰？
彼はどうするつもりだと言ってるの？
まあここでいくら言ってもその家の問題だし、はっきりと「同居になる」なんてわかんないよ
- 926 名前：恋人は名無しさん [2009/01/23(金) 00:31:17 ID:kYjvz40LO]
- >>921です。
>>922彼が心配なのはもちろんなのですが、将来を考えているからこそ気になってしまって…無神経な文ですみません。
>>924-925
彼から聞いた話をまとめると
・父親が現状に不満あり
・父親が家を出ていくと言っている
・家は彼氏家族の家で、去年から祖母が一緒に住みだした
・家のローンもあるから家は長男の彼氏にくれると言っている→ここで同居フラグ
・家族構成は父、母、祖母(母方)、姉、彼氏
彼氏は別に会えなくなるわけじゃないから離婚してもかまわないんじゃない？と言っていました。
思っていたより落ち込んでる様子もないのでよかったです。
どうするつもりとかは特に考えてないんだろうなあって感じで、私が考えすぎなんでしょうか(--;)
- 927 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/23(金) 09:41:59 ID:dd90YKwy0]
- その状況だとゆくゆくは同居するだろうね
でも、すぐに同居かどうかは彼との話し合いが必要じゃないかな
どんな人かにもよるけど、姑とその母のプレッシャーはかなりあると思うし
- 928 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/23(金) 09:51:41 ID:mSIBU4+c0]
- >>926
その場合、父が離婚してもしなくても、そのうち親と同居することになりそうだね。
とりあえず、相手の離婚には口は挟めない訳だし。
相手の家に顔を出して、母、祖母、姉がどんな人か知っておくべきじゃね？
彼がどんなに素晴らしくても、家族が駄目だと地獄ですぞ。
- 929 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/23(金) 16:33:36 ID:h7iuIe5i0]
- >>926
不覚にも「長男の彼氏」を勘違いしてしまったorz
- 930 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/23(金) 21:33:25 ID:axZ2oUu10]
- 同居のまま結婚したら大姑、姑、小姑が揃うってこと？
怖すぎる・・・
- 931 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/25(日) 01:39:59 ID:B0Xx8CGLO]
- 4月に結婚するんだけど彼の兄と仲良くできそうもない…
今その事で彼＆彼の両親とちょっと揉めている。
毎日喧嘩ばかり。もう嫌だ。しんどいよ…
皆は彼の兄弟と仲良しですか？
- 932 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/25(日) 01:55:25 ID:TPfhf9IZ0]
- >>931
彼兄の事で何故彼両親と揉めてるんだろ
向こうの言い分は何？
- 933 名前：931 mailto:sage [2009/01/25(日) 02:58:19 ID:B0Xx8CGLO]
- >>932
以前彼兄に結婚の挨拶に行った時に彼が『今度結婚することになった…』と話しだすといきなり『親父とも話しけど、親に頼るくらいなら式も披露宴もするな。親の出す金が自分の時と違ったら揉める』みたいな話しを始めたんです。
私は自分で貯金がないのも分かってるから、そんな盛大にしようと思ってないし、彼親からもお金がないと散々言われてたので、
「なんで初めて会う彼兄にこんなに言われないといけないのだろう…」と悲しくなり思わず下を向いてしまったんです。
それが彼兄からすると『人の話しを聞いてない。目を見ない』と気に入らないみたいです。
他にもあるのですが、そのことで今揉めています。
- 934 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/25(日) 03:21:57 ID:TPfhf9IZ0]
- >>933
彼vs彼兄彼親、って感じでもめているのかな
彼が>>933をかばってくれてるなら良いけれど
確かに初手から喧嘩腰で来られると辛いね
唯一の救いは彼がエネミーじゃないって事かな
- 935 名前：恋人は名無しさん [2009/01/26(月) 20:19:01 ID:8cQEwiEkO]
- 彼氏(婚約中)のお母さんの誕生日プレゼントに花を送るつもりなのですが
私の名前で送っていいものでしょうか？
彼との連名で送るべきでしょうか？
- 936 名前：恋人は名無しさん [2009/01/26(月) 22:01:59 ID:nmZjSAgw0]
- 彼(京都一人暮らし)私(京都実家)。
彼と温泉旅行(群馬)に行くことが決定。しかし前日に関東で用事アリ。
スケジュールの都合もあって、前日に彼の実家(埼玉)にお世話になることになった。
でも初対面で泊まり&夜中11時にお邪魔。。。って、常識的によくない。
私は祖母宅が東京なので、そっちに泊まると断っても彼は「俺のとこ泊まりなよ！」の一点張り。
彼の実家に電話もしちゃって、ご両親も「是非来て！」と盛り上がってしまい、断れる状況じゃなくなった。
結果、彼宅にみんなが寝る時間にお邪魔し、お風呂に入り、朝食をいただいてから温泉に行くことに。
都合上お土産も渡せず、さぞ嫌われただろうと思っていたら、なぜが気に入ってくれた。
私のほうが年上なのもマイナスって思ってたけど、ご両親は事あるごとに旅行土産などを送ってくれるし、
彼が電話してても「彼女元気？迷惑かけちゃだめよ〜！」
その上親戚の人にも「○○(彼)に彼女ができたのよ！それもいい子で〜〜＾＾」と紹介してくれたらしい。
親戚にまで紹介されたのはちょっとびっくりしたけど、嫌われてなくてよかった。
お母様が何よりも優しい方で今後も安心。。。かな？
- 937 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/26(月) 22:15:41 ID:yCE+IitjO]
- >>933
んー…でも個人的な意見だけど、私も貯金無いのに結婚式っていうかそもそも結婚はどうかなって思っちゃう。
結婚ってある程度、お金とかの面でも安定してからのほうが良いんじゃないかな。
- 938 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/27(火) 00:14:48 ID:mRdMVexqO]
- >>935
私は連名のがいいと思う。
>>936
悪状況の中初訪問で気にいってもらえてよかったねー!
こうゆうお母様だと仲良くなれそうで羨ましい。
- 939 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/27(火) 00:26:12 ID:hZkEKYSa0]
- >>936
うちも初対面のときそんなだったよ〜。しかも彼より年上ってのも一緒ｗ
多分うまくいってるのはご家族と彼の関係が良いからだと思う。
あとご両親の人柄も良いんだろうね。
- 940 名前：９３６ [2009/01/27(火) 00:58:31 ID:CJcv75x70]
- ID変わってしまったかも知れないけど>>936です。
>>839
確かに彼氏と家族はかなり仲がいいですね。
マザコンとかはないんですけど、連絡は取るし、年に数回家族旅行も行くし・・・
この関係を続けられるように頑張ります。
- 941 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/27(火) 02:30:37 ID:4JvBOFkAO]
- >>993
それはアナタ自身にも問題あるでしょ
二人の結婚式なんだから、自分自身でも金くらい貯めなさいよ
それでお兄さんと上手くいかないなんて単なるアナタのワガママじゃない？
いくら喧嘩腰でも言ってる内容は図星ついてる
自分自身に非があることをまず知りなさいな
- 942 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/27(火) 03:40:31 ID:fpvAKxUMO]
- >>933です。
みなさん、ご意見ありがとうございます。
彼とは既に同棲しているので『入籍するだけならお金もかからないじゃん』という気持ちでした。
でも甘い考えでしたね。反省しています。
彼兄の言ってる事は冷静に考えると間違ってないですよね。
あの時は私も緊張した事もあって失礼な事をしたと思っています。
それと今日、彼兄と会ってきちんと話をしてみると私が思ってたよりもいい人でした。
今まではきちんと話もしないで初対面の印象だけで悪いように考えすぎたみたいです。
今回の事は辛い事もあったのですが、とてもいい経験になりました。
- 943 名前：恋人は名無しさん [2009/01/28(水) 01:07:23 ID:4oU/B5ZUO]
- 彼のお母さんが入院する。
私はお見舞いに行きたいけど、彼は来て欲しくないみたいだorz
- 944 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/28(水) 01:21:39 ID:63WagQBIO]
- >>943
彼氏が来てほしくないって言ってる理由はわからんが…
そう言ってるなら無理に行かなくていいんじゃないかな？
まぁあなたが結婚してるかしてないかでも変わってくると思うけど
それにお母さんも気を使っちゃうと思うよ
- 945 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/28(水) 03:24:37 ID:7uyd7N0u0]
- >>943
よっぽど親しいのでなければ、他人に
入院中の姿を見られたくない女性は多いよ。
彼はお母さんの気持ち代弁してるのかも。
- 946 名前：恋人は名無しさん [2009/01/28(水) 17:53:13 ID:DXuYFNZCO]
- >>943
確かに入院中の姿は他人には見られたくないよ
化粧もお洒落もお風呂も出来ないからね
無理に行くよりお見舞いの品を彼から渡してもらえばどうかな
- 947 名前：恋人は名無しさん [2009/01/28(水) 20:24:51 ID:4oU/B5ZUO]
- >>943です
そうか。みんなありがとう。
彼にお見舞いだけ頼もうかな。
- 948 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/29(木) 02:52:24 ID:ObRSDFja0]
- 付き合って１年半の大学生カップル。
彼氏も私も一人暮らしでしたが、現在私は海外に留学中です。
今年の夏に帰国予定ですが、前住んでた所は既に引き払っている＋帰国後半年したら卒業なので、半年間のためだけにまた敷金礼金を払ったりするのもなーとぼやいてたところ、
彼が「じゃあ半年一緒に住むかー」と言ってくれました。
が、やはり彼も仕送りで生活をしている身。ご両親にも申し訳ないと思い、大丈夫なのかご両親に聞いてみてほしい、とお願いしたところ、
（母親）「喧嘩したときに部屋が２つあった方がいいんじゃないの？」
（父親）「部屋に二人分の荷物が入るのか？」
（二人とも）「（一緒に住むのはともかく）とりあえず小さな部屋も借りた方が・・」
とのことでした。
彼はこれをＯＫと捉えてますが、私は暗に反対されてると思うんですけど、どうでしょう？
まだ彼親とは会ったことないので悪い印象を持たれてしまいそうなのが怖くて。
因みに私の両親は彼のことを信頼しているのでＯＫだそう。
- 949 名前：恋人は名無しさん [2009/01/29(木) 09:57:54 ID:W5yFF+TZO]
- 確かに暗に反対されてる気がするね。
会ったこともない人を賛成出来る人はいないと思うけどね。
それに彼に聞いてみて、じゃなくて挨拶に行くのが常識では？
あと敷金礼金無しのレオパレスに住むのは考えてないの？
マンスリーマンションとか他にもあるし、もっと探してみれば？
- 950 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/29(木) 10:56:28 ID:vUFAyluBO]
- １ヶ月程度ならまだしも半年は長いよなー。
卒業した後の住まいは決まってるの？
- 951 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/29(木) 12:31:50 ID:fnOYnLt90]
- >>948
親からしたらふざけるなって感じだろうね。
自立してるんならまだしも、仕送りもらってる立場で一緒に暮らすって。
仕送り止めてもらって、2人で家賃と生活費を稼げるなら考えたら？
- 952 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/29(木) 14:18:13 ID:ObRSDFja0]
- みなさんレスありがとうございます。
>>949
レオパレスも考えたのですが、敷金礼金が無かったり、家具がついている分家賃が高くて。
私は家の都合上仕送りなしでの生活のため、できるだけ家賃は抑えたいと思ってます。
敷金礼金でぼやいていた他に「風呂なしトイレ共同でもいけるかな」と言っていたところ彼が見かねてこの話を出してきてくれた次第です。
後出しすみません。
でも確かに一度も会ってないのにすんなり賛成って方がおかしいですよね。
もうちょっと部屋探ししてみます。
>>950
現在就職活動中なので、独身寮のある会社にして、卒業後は寮に住みたいと考えてます。
このご時勢なのでうまくいくかはまだわかりませんが。
>>951
ごもっともです。
今後の付き合いもあるし、やはり一緒に住むのは自分が自立＋実際に何度か会って信頼してもらってからですよね。
一緒に住むのを楽しみにしてくれてる彼には申し訳ないけど、やっぱり別々に住む方向で考えてみようと思います。
- 953 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/29(木) 16:09:58 ID:u/p0KUZX0]
- 実家の距離はいかほど？
部屋を借りず、実家から彼に会いに行くってのも悪い事じゃないと思う。
流石に、女性の「風呂なしトイレ共同」ってのは止めた方がいいんじゃない？
- 954 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/29(木) 23:25:57 ID:ObRSDFja0]
- >>953
実家は九州、大学は東京なので実家からってのは無理ですね。
確かに風呂なしトイレ共同は親にも止められたのでないと思いますが、まだ時間もあるのでもうちょっと部屋探しを続けてみます。
- 955 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/30(金) 00:08:25 ID:S9GyYYM40]
- >>954
夏に帰国予定なら、まだまだ時間があるしゆっくり探すといいよ。
落ち着いたら、彼の両親にあのときはサーセンｗｗって笑って話せるといいねｗ
- 956 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/30(金) 22:57:59 ID:rb8t51Om0]
- >>955
はい、ありがとうございます。
一緒に住まなくても卒業までには一度ご両親（特にお母さん）に会ってみたいです。
これからゆっくり時間をかけて信頼を築いていけたらいいなぁ。
- 957 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/31(土) 00:07:43 ID:F41SXKfRO]
- 反対意見があっても、しっかり分析出来る頭がありそうだし、
彼のご両親にしっかりご挨拶するだけで部屋代半分、敷金礼金なし、ご両親の了解も得られて…
と、２ちゃんねるで聞くよりご自身の能力でいい方向に行けそうな気もするよ。
- 958 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/31(土) 14:22:45 ID:zdfpRjC50]
- >>957
そう言ってもらえると嬉しいです。
でもとりあえずは彼に事情を話して部屋探しに努めたいと思います。
お互い自立して一緒に住めるようになったら「○○ちゃんなら大丈夫」とご両親に言ってもらえるように頑張ります。
- 959 名前：恋人は名無しさん mailto:age [2009/01/31(土) 15:49:30 ID:+egO364mO]
- 付き合って一年半の彼・21歳、私・成人の大学生同士で、彼のご両親とも一年以上のお付き合いになります。
先日私が成人式だったので振袖を着て彼の実家に挨拶に行ったところ、ご両親の勧めで記念写真を撮ることになり、私のみ＋私と彼のツーショットで約一万五千円位払って頂く事になりました。
更にお年玉も頂きました。
彼の実家は裕福なんですが、私はそれに見合わない暮らしをしてきたので、どうやってお返しをすればいいのかわかりません…
お父様が糖尿病なので甘いもの等はよくないです
アドバイスお願いしますm(_ _)m
- 960 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/31(土) 17:10:15 ID:OO2J7pPIO]
- 付き合ってるのに、友達にもあまり紹介したくない。家族にも出来れば言いたくないと思う自分が嫌いだ。
- 961 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/31(土) 17:23:52 ID:Lf1zQKro0]
- >>960
見栄えが悪いとかマナーが出来てないとか
人見知りが激しくてオドオドしてるとか
紹介するのが恥ずかしいような恋人なのかな
- 962 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/01/31(土) 20:33:13 ID:RwmFfnJcO]
- たんばん
- 963 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/04(水) 01:40:47 ID:dd/6NTWFO]
- ｽﾚﾁかもしれないのですが、
付き合って2年ちょいの彼が居ますが、私の家族に一度も会った事はありません。
結婚する前に挨拶に行けば良いと思ってるのですが、
これは非常識な考えなのでしょうか？
- 964 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/04(水) 11:21:56 ID:UNYxit110]
- 非常識かどうかはわからないけど、俺はそれで良いと思うよ。
お互いが成人しているなら、特に紹介しなきゃいけないってこともないと思う。
未成年なら紹介した方が良いと思うけど。
また、貴方の家族がどういうスタンスなのか次第。
「よく外泊するけど、相手は誰かしら」って思っているかもしれない。
しかし、仮に家族に紹介した彼氏と破局したら、ちょっと気まずい。
なんだったら、付き合っている事を伝えてみるとか。
紹介しなさいって言うか、ご自由にと言われるか、わからん。
こちらで常識・非常識を想定して動くのも大切だけど。
相手は人間、ましてや家族なんだから。
コミュニケーションをとって解決したらいいんじゃないかな。
早めに紹介して、家族ぐるみで仲良くするパターンもあるんだし。
繰り返しになるかもしれないけど、急がなくても良いと思う。
- 965 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/04(水) 15:43:41 ID:dd/6NTWFO]
- >>964
レスありがとうございます。
毎週土日は彼の家に行ってて、私の母は彼氏の所に行くとわかっています。
付き合っている事は付き合った時から知っているし、
私の姉と、一緒に遊びに行ったりした事が３度位あります。
なので彼の話は家でよくしています。
ですが、問題は、私の兄(DQN)が「何故お前の男は挨拶しに来ないんだ！」みたいに言う事なんです。
正直、兄は危ない人だし私自身関わりたくないので、出来れば彼に会わせたくないのですが。
兄妹に紹介しないといけないものなんでしょうか。
ここが本題なんです・・・
- 966 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/04(水) 16:55:36 ID:UNYxit110]
- >>965
俺の意見。
結婚がまだ判らない状態なら、紹介しないといけないってことは無い。
紹介しておいた方が、話がはやくなるだけかと。
結婚直前に紹介されたら、不愉快かもしれない。
お兄さんがどの程度の危険人物かはわからないけど。
紹介しただけで彼氏が危険な目に遭うの？
それとも、危ない兄弟がいることを彼氏に知られたくないの？
親や姉に相談して、方針を決めるのはどうかな。
一回だけ会わせて見るって話になるかもしれない。
現時点では紹介を諦めてもらうように説得する話になるかもしれない。
兄とは縁を切り、紹介もしないという話になるかもしれない。
- 967 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/04(水) 19:01:28 ID:dd/6NTWFO]
- >>965
危険な目に遭うかはわからないです。ですが893系なんで何するかわからなくて・・。
姉の彼は色々とコキ使われたりしているのを見ると、めんどくさいなと思い、紹介は出来るだけさけたいなと思ってしまいます。
姉や母には話していますが、姉は「そんな事でｸﾞﾁｸﾞﾁ悩むな」母は「お兄ちゃんは関係ないでしょｗ紹介するとかは結婚前でいい」みたいな感じです。
兄はやたら『常識』を押し付けてくるので、「常識的に考えて挨拶に来ない男はろくな奴じゃねぇ」みたいな感じで、常識的に私が間違っているのか誰かに聞きたくって。
- 968 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/05(木) 01:29:27 ID:ckVwq+OiO]
- 案外仲の良い兄妹だったりしない？
以下、個人的な意見なので他の方の意見も聞いて考えてね。
親はともかく、兄弟には婚約後の報告でも良いくらいと思う。
結婚式で初めて会うってのは遅いけど、そのあたり常識はあってないようなものかと思う。
もし困ったら、兄と母のどっちが常識を持ち合わせているか考えれば良い。
ヤクザの常識は義理堅い部分があるかもしれない。
一見、もっともに感じて説得されそうになるかもしれない。しかしそもそもヤクザ自体が非常識なわけで。
ならまず兄が常識を取り戻してからと言いたいけど、言えないよね(笑)
注意したいのは、紹介しないのはあなたの意思ってことかな。
彼氏の意思と兄に伝わったらちょっとめんどうかも。
そのあたりも母に相談したらいいかも。
- 969 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/05(木) 03:49:04 ID:anBsz4kX0]
- そう、彼氏が会いに行きたくないって言ってるって捕らえられると面倒
これこれこう思うから自分が会わせたくない、彼氏には話してないって言った方がマシ
まあどう考えてもお母さんの方が普通なんでｗ
- 970 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/05(木) 06:36:55 ID:O0bel7NMO]
- 親ならともかく兄姉に会わす会わさないはちょっと一般的な答えはなさそうね
- 971 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/05(木) 10:30:56 ID:5wzjFpxC0]
- >>959
お礼の手紙をだしたらどうかな。
裕福な実家に、959がお金をかけてお礼する必要はないよ。
んで、次回遊びに行ったときにお茶や紅茶でも持っていったらいいさ。
- 972 名前：959 mailto:sage [2009/02/05(木) 14:59:40 ID:PYvmeYhcO]
- >>971
アドバイスありがとうございます。
ちゃんと書けるか不安だけど手紙にチャレンジして、ご両親に気を使わせないよう、それとなくお茶等持って行ってみますね。
本当にありがとうございます。
- 973 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/05(木) 21:56:56 ID:nWjENc5aO]
- >>968>>969
レスありがとうございます。
本当に兄とは仲良くないですｗ出来れば仲良くしたいんですけどね。
>>968さんの仰る通り、紹介しないのは私の意思で、です。
(一応彼氏に話した所、挨拶に行くなら別に構わないよ、という感じです。)
ですが>>969さんも仰る通り、兄にはどう思われてるかわからないので、次また彼氏の事で言われた時に、彼が悪くならない様に私の考えを伝えたいと思います。
>>968さんのレスでなんだか少し前向きになれました。
もう少し、気楽に考えて行こうと思います(^^)
レスくれた方ありがとうございました！
- 974 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/10(火) 23:08:36 ID:hVPMAFa5O]
- 彼と彼母が酔ってもないのにキスしちゃった
寸止めしてよ…
その時は私も変なテンションで笑ってたけど、地味に凹む…
- 975 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/11(水) 01:17:00 ID:JVC2lWD7O]
- 酔っててもねーよ
- 976 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/11(水) 01:41:26 ID:CYIENs+z0]
- ねーなw
- 977 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/11(水) 01:47:44 ID:mxGwRyGH0]
- それはないわ・・・
- 978 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/11(水) 17:24:04 ID:NkyXQ0SD0 BE:525771195-2BP(7777)]
- 次スレたてておきますねー
- 979 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/11(水) 17:26:13 ID:NkyXQ0SD0 BE:327146674-2BP(7777)]
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次スレです
恋人の家族とのお付き合い・総合ｽﾚ★7
love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1234340746/
※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします
- 980 名前：恋人は名無しさん mailto:sage [2009/02/12(木) 13:24:16 ID:vDfc9AfE0]
- 7がいっぱいのお方、スレ立てありがとうございます。
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