☆☆アダルトチルドレン 55人目☆☆

☆☆アダルトチルドレン 55人目☆☆ at UTU

1:優しい名無しさん
13/11/12 19:12:07.11 29mIN2eH
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 54人目☆☆
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)

2:優しい名無しさん
13/11/12 19:14:26.28 29mIN2eH
テンプレはどなたかお願いします

3:優しい名無しさん
13/11/12 19:20:13.30 aLFnM8to
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

4:優しい名無しさん
13/11/12 19:20:46.60 aLFnM8to
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

5:優しい名無しさん
13/11/12 19:21:32.38 aLFnM8to
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)

関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)

6:優しい名無しさん
13/11/12 19:36:00.35 nfv60uUL
１乙

7:優しい名無しさん
13/11/12 19:36:12.59 aLFnM8to
認知の歪みについて
URLﾘﾝｸ(www.nakaoclinic.ne.jp)

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして～

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる

8:優しい名無しさん
13/11/12 19:42:55.53 aLFnM8to
共依存からの開放６
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)

楽しいアファメーション
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)

☆☆アダルトチルドレン45人目☆☆
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)

機能不全家庭に育った人★3
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
（荒らしが湧いているらしく、なぜか2スレが同時に存在）

回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)

アダルトチルドレン交流スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ52【独り言】
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)

書きなぐってすっきり 178
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)

9:優しい名無しさん
13/11/12 19:51:24.14 aLFnM8to
とりあえず、テンプレここまで！
>>1乙！！

10:優しい名無しさん
13/11/12 21:42:56.34 NPPsEQzS
スレ立てテンプレ書込乙

11:優しい名無しさん
13/11/12 21:49:04.03 Ql6C5bSD
僕はアダルトと言える年齢じゃないんでチルドレンチルドレンかな

12:優しい名無しさん
13/11/12 23:19:10.33 DublFMqN
これを知ったときは衝撃的だったなぁ・・・
全てつじつまがあった感じがしたわ
四兄弟で末っ子なんだが上三人はそこまで精神を病んでるふうには見えないけどやっぱり見せてないだけなんだろうかな

13:優しい名無しさん
13/11/12 23:30:05.03 PFKrSMrJ
>>12
私は四姉妹の三女だけど、同じくそう思ってる。もしくは生きづらさは感じていてもACとか知らないからどうしようもできない感情を持ち続けてるんだと思う。

14:優しい名無しさん
13/11/13 00:07:03.38 OFtFsnF7
>>1
乙です。　

今日プライドという言葉が目に入ったんだけど
これは自己肯定感と同じ感じなのかな？

15:前スレ982.983
13/11/13 01:20:38.29 hRMfC8Mn
AC関連の本は2～3冊しか読んだ事なかった。哲学の話が好きだからサンデル先生の本は今読んでる（洒落ではない。
“私が確認知り得ない世界では何も起こっていない”＝だから陰口というもの自体存在しない。と、人の裏の顔が気になった時に役立ててる。
怒りと向き合う本、読んでみます。
みんなの意見を読んでると心に響き過ぎて涙が滲んできた。
私1人がどう動いたって悪は無くならないし、上から下まで色んな生き物がいてバランスを取っている。
緊急性の無い物は関わるだけ自分の限りある人生の無駄。アレらは服を着た猿。今度生まれ変わる時は人間になれるといいねと哀れんで見る。
他人に振り回されない。これからは効率良く生きる。
みんなが教えてくれた言葉達を忘れないようにしたい。また怒りの感情が湧いてしまったら深呼吸して思い出そうと思います。

16:優しい名無しさん
13/11/13 08:49:30.11 guJ17mYF
猿っていうと見下してるみたいになっちゃうけど、
アフリカとか南国の孤島に住んでるような、自分とはまったく違った世界に生きてて、何考えて何やって生きてるのかも想像できないような人達をイメージすると、
他人についてあれこれ推測することの無駄さや、自分が考えるモラルがいかに限られた状況でしか通用しないかとか、そういうのがわかる。
モラルモラルっていっても、実際にはモラルの名を借りた暴力なんじゃないかって思う。
そしてそれこそがまさに毒親がしてきたことなんだよね。

17:優しい名無しさん
13/11/13 08:54:04.46 sFeXvX60
>>15
正義感が強いというより、一種の潔癖症なんじゃないかな
自分の基準に合わないものに対する嫌悪感が強い気がする

世の中には、自分にとって気に入らないものはいくらでも存在しているので、
「気に入らない」ということに関する自分の価値観自体を見直せるようになった方が、
根本的な問題解決につながると思う
どう気にしないようにするかという問題より、そもそも気にならないものを増やした方が早い
おすすめは、マーチン・セリグマン、デビット・Ｅ・バーンズ、アルバート・エリス

18:優しい名無しさん
13/11/13 09:37:28.63 YqzROFia
最近自分がアダルトチルドレンじゃないかと思いました。
親には迷惑いっぱいかけたし感謝しないといけないのはわかってるけど
感謝できない、憎んでるような自分がいます。
彼に対してはずっとダメダメな自分を隠して
いわゆる自立した自分、しっかり自分、余裕のある自分でいたつもりだけど
最近いろんなことがあってだめみたい。
見捨てられ不安で自分がいっぱいなんだと気づかされて、
自分が嫌で嫌でしかたないし
今まで彼が好きで、一緒にいたけどただ自分の欲求を満たしたいためだけに、
彼を好きになることを通して自分を可愛がってただけなんじゃないかと思ったり捨て
もう自分に対して失望してしまいました・・・
すみません、吐き出す相手もいないので空気読まず書いてしまいました。

19:優しい名無しさん
13/11/13 09:39:53.51 sFeXvX60
ここは、吐き出しOKのスレだよ

20:優しい名無しさん
13/11/13 10:08:16.43 P/znasUy
文月メイ「ママ」
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)

21:優しい名無しさん
13/11/13 10:32:12.90 tCJHUYF1
自分のやりたいことを他人に知られるのが恥ずかしい
例えば、どっかの店に入りたくても周囲に人がいると入れなかったり
買いたい物があっても手にとってレジまで持って行けなかったり

22:優しい名無しさん
13/11/13 10:49:40.63 P/znasUy
ACは病気じゃない

薬も無い

23:優しい名無しさん
13/11/13 11:05:10.37 h2W7esxx
コンプレックスの塊

24:優しい名無しさん
13/11/13 12:56:49.54 2X/haKa0
・人はそんなに人のことを気にしてない
・他人の言動をバカにするような人種になんか好かれなくて結構
・人は自分は違う人間、私は完璧ではないし他人も完璧ではない
と意識するようにしてる

25:優しい名無しさん
13/11/13 14:12:27.82 dtRUyunE
>>24
いい意識だねー
自分は、他人に厳しくなりすぎないように３つめを意識するようにしてるんだけど、
それが行き過ぎて、ちょっとアレだな？と思う人にもに嫌われないようにと
譲歩と我慢ばかりになって、ためてためて怒りを爆発させる…みたいになりがち

人はそんなに人のことを気にしてない
○○なことをするような人種に好かれなくても結構

( ..)φメモメモ

26:優しい名無しさん
13/11/13 14:30:56.77 li8MrpS5
>>24を読んで思ったけど、私は他人のことを自分より万能な人間だと思ってしまう癖がある
例えば私はいじめられっこどったけど、いじめっ子が羨ましい
だって性格悪くても図太い神経と人を踏み台に出来る能力があれば、結果的に成功できるし、
まともに仕事すら出来ない私のような引きこもりやコミュ障になるよりはるかに勝ち組
なんだかんだいじめっ子って普通に仕事して結婚して幸せになってる人が多い
お局様と言われようが、他人から嫌われようが、結果的に人生を自分の思い通りに出来てる人が羨ましい
とうせコミュ障過ぎて人から好かれないなら、いじめっ子になりたかった

27:優しい名無しさん
13/11/13 19:39:24.13 hRMfC8Mn
>>16
そのイメージいいですね、スッと力が抜ける感じがする。私も使おう。
社会のルールを守るだけがモラルじゃない。そのにとってはこのルール自体が間違っているのかもしれないし。

>>17
自分の基準＝社会のルールですかね。
理由があって決められている事なのに何で守らないの？みんなだって楽したいしズルしたいのに守っている、
それなのに自分さえ良ければいいと考えて守らない人がいる。許せない！ってなってしまう。
多分普通の人が『ああ、あの人悪いなぁ。』とチラッと見る所を私は『悪い事をしている！許せない！何であの人だけ楽をしているの！？』ってなる。
突き詰めて考えれば、私は我慢して苦労しているんだからみんな同じ痛みを味あわなきゃ気が済まない。ってなるんだと思う。
だから自分に全く被害が無い事でも引っ掛かってしまってイライラする。
ここまで書いてて、そういえば職場でも私は妙に平等にこだわっているフシがある事に気が付いた。
『何で私だけ…』『何で私だけ…』としょっちゅう悩んでいたよ。
おすすめの著者メモりました！ありがとうございます。

28:優しい名無しさん
13/11/13 21:08:59.28 DBhasIEk
俺の母親はクズだったな。現実は厳しいな。こんなに厳しいなら生まれてこなければよかったわ。

29:優しい名無しさん
13/11/13 21:12:32.31 Svt9EAgD
親父と兄貴は機嫌次第で暴力
母は全く褒めない方針
学校ではキモい扱いで悪い意味でいじられ役

そして俺は自尊心を失い主体性を失った
人生やり直したい

30:優しい名無しさん
13/11/13 22:35:51.88 FuVltCH2
>>29
ポジティブだな。
俺はさっさと終わらせたい。

31:優しい名無しさん
13/11/13 22:42:09.65 tCJHUYF1
生きてるのが恥ずかしい

32:優しい名無しさん
13/11/13 23:00:25.69 I/oowQQl
今日色々調べていくうちに、初めて自分がＡＣだと自覚したよ
同じような境遇で育ってきた方、進行形の方がこんなに沢山いるんだと思うと
自分が紛れもなくＡＣだったんだ、ということを感じる。

今日は自覚できただけでも良かったよ。
原因がわかっただけでも。

33:優しい名無しさん
13/11/14 08:34:14.40 fl3uMMim
躁鬱とか糖質は脳の病気

ACは病気ではない

34:優しい名無しさん
13/11/14 10:20:32.65 XrZjZOVS
精神的に疲れて引きこもりの状態になってしまい一年間休んでしまった。
三度目だけど。
その間に昔を振りかえってみたけど、親の方が子供。
精神的に自立してないし、自立しようとすると足を引っ張る。
自分と他人の区別が付いて無い。
小さい頃からテレビに向かって文句ばかり言う人達だった。
「うちは真面目だから」が口癖。
他人の目、世間の目を気にして真面目に逃げて、家では身内に嫌がらせしてるだけだったけどね。
気持ち悪い。
そして自分も幼稚性が克服出来てない。

35:優しい名無しさん
13/11/14 11:25:35.24 FKe8B+dj
病気じゃないからこそ回復にてこずるな
薬ですぐに落ち着くわけでもないし

36:優しい名無しさん
13/11/14 11:42:15.68 KEsnY9l9
これだけ苦しいのに病気と認識してもらえないって
ある意味うつ病とかよりも酷だよね
理解者も少ないし

37:優しい名無しさん
13/11/14 11:54:04.47 e0Av/g/V
真面目なのと、強迫的なのは別だと知った。
人目を気にして真面目ぶってるだけなのは、強迫観念に縛られているだけ。
まじめだからいいんだと正当化してると、歪みが修正できなくなる。

そもそも、真面目かどうか？なんて自分で評価するもんでもないし。
うぬぼれてるんだわ。

38:優しい名無しさん
13/11/14 12:33:53.96 FJev03nt
病気に認定されたとしても、毒親は認めないんじゃないかな
自分たちが間違ってるみたいに言いやがってとかそういう風に考える気がする
世間にさらしやがって、とか？

39:優しい名無しさん
13/11/14 14:29:37.16 Zwuc0PPf
前スレで「心のアレルギー」と表現した人がいて、なるほどと思ったけど。
或いは、長年癖になっている姿勢の悪さ（体の歪み）から生じる
肩凝り・腰痛のようなものとも言えるかな？

40:優しい名無しさん
13/11/14 14:32:00.74 Zwuc0PPf
あ、前スレじゃなくて別スレだった。ｽﾏｿ

41:優しい名無しさん
13/11/14 20:24:56.10 FKe8B+dj
一人称とか性別によって違う口調を使うのが恥ずかしいんだけど、これはACとは関係無いかな
自分の性別を否定されながら育った覚えはあるけど

42:優しい名無しさん
13/11/14 22:03:24.05 y0k2+i/y
嫌われるのがこわいから先にこちらから突き放してしまえばいいんだって思考に毎回なってしまう
それかべったり依存するか
白か黒じゃなくて灰色を選ぶということがいいとわかっててもできない

43:優しい名無しさん
13/11/14 22:18:05.13 EFcoxXBw
>>41
そういう書き込みは、よく見かけるよ

機能不全家庭の親は、
子供が、「一人のただの男」「一人のただの女」としての成長をして、
自分のパートナーを見つけるという過程を阻害しようとする
みたいなことをACの本で読んだことがある
自分の家庭の子供というポジションに、永遠にとどめておこうとする感じかな

44:優しい名無しさん
13/11/14 22:20:30.11 jXGRlM5b
専門職のカウンセラーでもいるのここ？
このｽﾚにしても、まとめブログにしても
明瞭的確なレスのやりとりがチラホラあるみたいだけど・・・・。
読んでるこちらとしては大変嬉しいのですがね。

45:優しい名無しさん
13/11/14 23:03:21.07 e0Av/g/V
なんでイヤミっぽい言い回しなんだ？w

46:優しい名無しさん
13/11/14 23:09:58.87 jXGRlM5b
文章イヤミっぽくなってごめんｗ悪気はないです

47:優しい名無しさん
13/11/15 00:31:01.33 2kBNB4Gw
>>44
「案外いたりする、かもしれない」ってところかもね
自分はカウンセラーだと自称する者は今のところ見たことが無いけど
名無しに混じってこっそりいるんじゃないかとは思う

ただまあ大半は「似たような経験をしたことのある一般人」じゃないかな
似た経験をしたからこそ的確な事が言える

48:優しい名無しさん
13/11/15 00:34:58.84 KP/tY2SX
似た経験から他人事だと思えないから、一緒に助かりたいんだよね

49:優しい名無しさん
13/11/15 00:38:02.30 uHEZV17v
見下して精神的優位に立ちたい自己愛が、カウンセラーごっこやるんだろ
前にコピペが貼られてたじゃん
えせカウンセラーそのひと自身が、彼自身の問題から逃げている

50:優しい名無しさん
13/11/15 09:51:37.44 n1tAT/Hd
カウンセラーと精神科医はマジでヤバイと思う人が多いわ。
他人の世話をやくことで自分を癒したい人間、自分よりも下の人間の上に立つことで自分を誇示したい。
そんな人間の集まり。

51:優しい名無しさん
13/11/15 09:56:34.97 MJPjZP+7
変な人が多いのはお医者さんみんなそうかと。
でも二行目以降は賛同出来ないかな。
疲れて興味をなくしてるように見える先生が多く感じる。
私が人間に疲れて、興味を無くしてるからかもしれないけど。

52:優しい名無しさん
13/11/15 11:22:56.60 n1tAT/Hd
看護婦なんかもやばい人間が多い。

53:優しい名無しさん
13/11/15 11:28:00.72 Ngjrx600
対人援助の仕事は共依存になりやすいし
もともとその素養のある人が就き易いんだろうしね

人の振り見てってやつで　あんまりやばい行動は
反面教師にできるようにがんばりたい

54:優しい名無しさん
13/11/15 11:35:22.52 MJPjZP+7
高ストレス下にある人が人徳に満ちた人にならないのは当たり前かもね
それはテレビに出てくる様な本当にひとにぎりの御釈迦様みたいな人だけがやれる事で、
患者は御釈迦様を期待しちゃいけないんだと思うわ

55:優しい名無しさん
13/11/15 14:47:43.75 mhT8cS1a
自分が自分の医者になる　自分が自分のカウンセラーになる　これが俺の理想

56:優しい名無しさん
13/11/15 15:18:39.91 uHEZV17v
自問自答や、客観のために、俯瞰して自分を見つめてたりすると
それが別人格になったりして解離のようになっちゃうでしょ
内なる欲求に耳を傾けることが大事なんじゃないかな

57:優しい名無しさん
13/11/15 16:01:30.26 YLkGbclG
もっともらしい感じで適当過ぎることを

58:優しい名無しさん
13/11/15 16:14:32.09 mhT8cS1a
けんかなど特に顕著　母親のネガティブな人間関係はそのまま子どもにコピーされる：米大学調査
ｽﾚﾘﾝｸ(bbynews板)

59:優しい名無しさん
13/11/15 16:14:49.56 uHEZV17v
ここでなんか言っても受け売りだし、3行ぐらいで短くまとめることもできないし
「東大話法」の著者の『ハラスメントは連鎖する』を読んでみてよ
ACとは直接は関係ない本だけどさ
ようするに魂が死んでる状態で暗黙知がはたらかないんでしょ

60:優しい名無しさん
13/11/15 16:16:12.55 jc2UQKRl
>>54
なんて的確。
そうだね。そのひとそのものが悪人か善人か、怠慢かとかそういうんじゃなく
そもそも高ストレス下にある人が人徳に満ちた人にならないのは当たり前のことなんだね

当たり前って受け入れる視点がなかったかもなー

61:優しい名無しさん
13/11/15 16:25:16.70 jc2UQKRl
>>56
ちょっとわかる。
自分は仕事であんまり辛すぎて、理不尽な目にばっかりあっていたころどこにも発散できなかった
で、結局、誰にも心を開けないから自問自答。で、怒らない方法とか仏教の本を読んだりして、
三毒追放とかねｗ　で、客観的に置かれた状況をみるようにしたんだが…
そうするとさ、損得で考えて、波風たてずにやるっていうことが良しとされる社会では、
自分の正直な気持ちに従うことなんて客観的にみたら邪魔でしかないんだよ。
で「こうするほうが無難で賢い」「俳優・女優になったつもりで淡々と」
っていう選択肢で、無感情に動いてたら、そのうち自分の欲求がわからなくなってしまった。

周りを基準にして「こう望んでるんでしょ」「これが正解なんでしょ」「こうすれば満足なんでしょ」と
とにかく苦行を淡々とクリアしていくように、自分の気持ちなんて構わず動くようになった。
結果、子供の用に苦しい辛いっていう抑圧された自分と、ロボットのような自分と２通りできた。

で結果、鬱になっちゃったぜｗ

62:優しい名無しさん
13/11/15 17:06:46.15 WYtTxZt9
釈迦はそんな苦行からは悟りを得られなかったんだけどね

63:優しい名無しさん
13/11/15 17:13:05.34 MJPjZP+7
釈迦は自らを自らで痛みつけるような無意味な苦行を否定しただけで、
自己犠牲や社会奉仕は否定してないよ

64:優しい名無しさん
13/11/15 17:14:35.97 /cWZ6N6k
転職サイトや性格診断サイトなどでよく出る言葉

・自分の判断に自信が無い
・結論は人任せ
・主体性がない
・自分の考えを説明することが下手
・上昇意識が無い
・ストレス耐性がとても低い
・創造性が無い

こんなんで良くメーカー勤めてたわ…
辛くて辞めたけど（´・ω・｀）

65:優しい名無しさん
13/11/15 18:13:29.82 is/HwPCS
一年ほどカウンセリングしてきた。
過去の親との関係を改めて考えてきて、ここに原因を求めるのは甘えなのではと思ってきた後ろめたさみたいなものは薄らいで、
自己否定ばかりだったのが、生き辛くなって当たり前だったんじゃないかと、
自分を労わる気持ちが出てきたのと同時に、怒りと惨めさでずっと苦しい。
カウンセラーには共感してもらえてないようなのも原因かもしれないけど。
常に他人に左右されて顔色伺って自分のことないがしろにしてきて、
そうしてると他人からの理不尽な扱いを呼び込んでしまい、それでも自分を守れず怒りを内側に溜めてきた。
自分が当然のことを主張しても、取るに足らないことと否定される、攻撃される、
分かってもらえないに違いないなどの他者への不信、諦めと怒りとか不全感がまだ消せない。
あともう遅いっていう絶望感に直面させられている。
何とかするしかないんだけど、その時はどうしようもなかったと理解してるんだけど、
過去に解消しなきゃいけなかったんだという後悔に苛まれる。
ここから良くなっていく希望がもてない。
おおらかに色々受け止めて見守ってくれるお母さんに育てられてたら違ったのかな。
なんで小さい時からこんなハードモードで生きなきゃいけなかったんだろう。ああ苦しい。

66:優しい名無しさん
13/11/15 18:42:14.21 jc2UQKRl
>>65
共感するところがたくさんあるよー
過去の怒りが消えないんだよね。その場でこうしてやればよかったって思うけど時すでに遅し。

怒りって出すべき時に出さなければ、出口がなくなってたまっちゃうんだって気づいた。
今更だけど。後から出したって本当の意味では解消されない。
怒りを手放せ、過去に執着すんなとかいうけど、できねーよ、って思う。

なんであのとき自分を守ってやらなかったんだろう、自分ぐらい自分の味方にならなかったんだろうって
怒ることもできずやりたいほうだいにやられた自分が惨めで悲しくてたまらない。
いまは解決方法がわかってるのに、どうにもならないこの不完全感って心がとても澱む。
過去は変えられない、ってわかってんのにな。
過去の惨めな自分を変えたいよ。過去のつらい記憶を塗り替えたい。
でも、過去に戻らないと塗り替えられない。

でも、いくら悩んでも後悔しても時間はすすんでいく。
もう二度と、あんな奴らにいいようにはされたくない、っていう決意が希望かな。

でもいまだに、自分を癒すとか、自分をいたわるってのがわからない。どうやるんだろう。

67:優しい名無しさん
13/11/15 19:55:40.59 /cWZ6N6k
他人から褒められないと自信がつかない
一度の失敗で挫折感を強く感じる
気に入った人にべったり
嫌われたくないから嫌なことでも引き受けてしまう
拒絶されることが極端に怖い
誰にでもいい顔をしてしまう
努力の仕方がわからない

自分の特性をわかっていても、治し方がわからない。どうしよう

68:優しい名無しさん
13/11/15 20:27:11.58 is/HwPCS
>>66
なんかありがとう、読んでたら目から汁が…

嫌な出来事を忘れられなくて怒り続けることは辛いだけなのに、
そこに立ち返ってしまうね
もう振り回されたくないな
自分は辛かったしょうがなかった、と感じることができるようになったけど
いや自分が惨めな存在だからそうされた、そうなったとかいう根強い否定がすぐやってくる…
心から自分を信頼できて、自己否定や他人の視点を挟まず
自分に優しくできるようになる方法が分からないけどなりたい
ACと自覚してて、そうなれた人はいるのだろうか
そうしたら他人のことも生温かくみられるようになるんだろうな

69:優しい名無しさん
13/11/15 21:14:45.50 jc2UQKRl
>>68
汁はだしとけだしとけｗ
ストレス物質含まれてるらしいから身体に毒だしさ

最近読んだ心理学者さんの本にさ、失敗に強い人の特徴ってのがあって
「失敗は偶然、成功は必然」→あのときはたまたまそうなった（けど、次は大丈夫）
「犯人捜しをしない」→失敗の原因をつきつめない、失敗を有意義なものに変える
「自分なりの失敗学をつくりあげる」→原因よりも、それを受けた今後の戦略
っていう思考パターンがあるんだって。
あと、「曖昧さに耐性がある」っていうのもあったなあ。

で、どれも当てはまらないじゃん、って愕然としたｗｗｗ
失敗は必然だと思うし、原因を一生懸命考える、結論をつけたい

失敗は偶然（たまたま）で成功は必然（自分の力）って思ってたらさ、
たしかに自己肯定感は失われないよなーとも思った。根拠のない自信ってこういうことかと。

ＡＣがそうなれるかはわからないけど、失敗しても「たまたまタイミング悪かった」って
偶然扱いをして、原因を深く追求しない曖昧さってのはＡＣに必要だなーと思ったよ。

70:優しい名無しさん
13/11/15 22:06:53.54 T7qVfSgW
無理無理。
いつまでもグダグダ失敗を引きずり続ける。

71:優しい名無しさん
13/11/15 22:09:26.83 OCyVBYRR
最近読んだ本に、「反省しなくていい」と書いてあったよ。

ただ、自分のできそうなことを見極めて、
着実に少しずつ進めていくことは必要みたい。
たとえ「簡単に」上手くいったとしても、それを存分に喜ぶことも大事。

努力すればいいってもんでもない。日本人にありがちな思考だけど。
結果をもっと重視する方がいい。
そんなに努力しなくても成し遂げられることを、自分で大切にできていると、
後悔も反省もしないで進んでいけそう。
（この本読んでいて、アメリカ人はこんな発想で生きてるような気がした）

72:優しい名無しさん
13/11/15 22:19:32.07 YLkGbclG
>>69
ちょうど失敗について考えていた
自分とは違う考え方だから、参考になる

73:優しい名無しさん
13/11/15 22:20:49.24 j90jipXY
他人からの期待やプレッシャーを敏感に感じ取っちゃうせいで雁字搦め
どんなに疲れてても休むことができずに無理をしたりしてしまう
しかもそれが周囲から評価されてるという皮肉

74:優しい名無しさん
13/11/15 22:36:07.17 LQpo79Ol
人と同じではダメ、並の人間ではダメだってのが強迫観念のようにあって、
おっ、こいつはそこらの人間とは違うな、と思ってほしくて、何かにつけてズバッと言ってしまう癖がある。
この前も接待で得意先の人のボケに対してついズバッと言ってしまい、
その人に「結構言いますね～(笑）」と言われた。
冗談なのか、どこまで本気が入ってるのか分からないけど、
やらかしてしまったんじゃないかと自己嫌悪している。
母親が何もしない、何も言わない父親のことをつまらない人間とか散々言ってたから
違うことしなきゃ、言わなきゃと脳内変換してしまったのか。
関係ないか？誰の事も傷つけずに笑い話しができる人っているよね。
そんな人になりたい。

営業とか絶対無理と思ってもの作りの仕事に就いたけど、結局重要なのは
対人スキルみたい。
人や取引先に対してどこまでなら甘えていいのか、何が失礼なのか分からない。
もうやだ

75:優しい名無しさん
13/11/15 22:40:48.78 YLkGbclG
今の自分は、
失敗に執着している＝視野が狭くなって失敗しか見えなくなっている
感じなのかもなあ

持病が悪化したときに気づいたんだが、
手足が動かしにくくなって、一瞬、悲嘆にくれそうになった
ストレスでひどくなる病気なんで、そうなったら、もっと悪化してしまう
だから、手も足もまだちゃんと動くし、こういうことだってできるし、
ああいうことだってできる…と一つずつ確認していったら、それほどひどい気分ではなくなった

まだ持っているものが無数にあるのに、目もくれていなかった
というか、そんなもの有っても価値がない、
自分にはこれも無い、あれも無いと考えていて、
現在の自分を拒絶していたように思う
自分には、有るものの価値を軽んじる癖があると思う

76:優しい名無しさん
13/11/16 00:06:12.99 jc2UQKRl
>>72
参考になったのならよかった

あるものの価値を軽んじる癖か。自分もあるなあ…
人は明るい気分だと、同じ経験をしても明るいことをピックアップするし、
暗い気分だと、マイナスの経験ばかりをピックアップして記憶するらしい。
ＡＣは後者になりがちなんだろうな。

ＡＣの性質がゆえというより、ＡＣだからこそ吐き出したり甘えたり頼ったりできないために
運悪く回避不可能な困難にぶつかると、怒りや後悔や苦しさが澱のように溜まっていってしまう。
そのたまったものが恒常的な暗い気分をつくりだし、失敗にばかり着目する自分をつくってるのかもしれない…。

暗い気持ちをためない、吐き出す、ってのが大事なんだと思う。
でもＡＣって求められる「イイコ」として振る舞いがちだから、なかなか難しいんだよなあ。
常に「求められる姿」を意識してしまって、完璧主義。
思い起こせば、自分は「お母さん」「お父さん」のように可愛がってくれた人がいた場所ではとても楽しかった。
それが一方、いい人・都合いい人扱いされて、頼られる立場になった途端に折れた。
開き直ってダメキャラとか天然キャラでいって「脱イイコ」するといいのかもしれない。

うちは母親が、いつも他人を批判してた。甘えた人間が大嫌い。
怠けるな、他人と違うことをしろ、抜きんでろ、努力をし続けろ。
いつまでもそうやって自分に肩肘はって生きさせる「内なる親」がいて困る。
甘え下手も、必要以上に自分をよくみせるのも、こっからきてる気がする。
支離滅裂ですまん。

77:優しい名無しさん
13/11/16 00:25:01.16 So/iEIw0
>>76
あなたの書き込みが、まるで私の取り扱い説明書みたいです

「内なる親」が常に監視するのです
100%の完璧以外は底辺どころかマイナスなんだ！
だから、お前はダメなんだ！…と叱咤してくるんです

このせいで、落ち込んだりイライラしたりの繰り返し
本当、いったいどうすれば、この批判のような声が聞こえなくなるのだろう
この世に完璧な物など無いと何度も自分に言い聞かせても
「内なる親」が完璧以外を許さず罵倒してくる

78:優しい名無しさん
13/11/16 00:41:01.11 So/iEIw0
さっき、夫が帰宅してきたんです
いつもお風呂よりご飯を先にするから、なにも聞かずにご飯を温め始めたんですよ
そうしたら、今日は冷えたからお風呂に先に入りたかったそうで。

たったそれだけの事で、内なる批判者が私を貶すんですね
「なんて自分勝手なんだ！」
「相手の気持ちを考えていない！」
「食わせてもらってる分際でなにやってるんだ！」

いま、夫はお風呂で温まっているんですけど
入れ掛けていた一番茶は捨てて、湯飲みも急須も綺麗に洗いました
支度をリセットして完璧に最初からにしなきゃ、許してもらえないんです
「夫には入れたての一番茶しかダメだろ！」って内なる批判者から怒られるんです
湯飲みを洗っている最中、惨めで…
まるで取り返しのつかない大失敗をやらかしたみたいに気持ちが落ち込んでるのです
「本当なにやってもダメだなぁ」
「だからお前はダメなんだ！」
「ここまでダメな人間ってのも、いるもんなんだな」

しかし、なんて効率の悪い無駄な事をするのだろう
もうじき、夫はお風呂から出てくるのに支度に取り掛かる気力が湧かない
夕飯の支度が出来ない事こそダメなのに
また失敗したら、内なる批判者の餌食になってしまう

79:優しい名無しさん
13/11/16 00:41:33.99 ce4ldfBW
>>77
そんな風に思ってもらえるってことは、やっぱり似た境遇の人が多いんだなあ

ほんと「内なる親」は厄介だよな。まあリアルな親も厄介だけどｗｗｗ
うちのリアル親は鬱になってしまった自分に「司法書士」をすすめてくるんだよ…
確かにそれがとれたら合理的…いや、それどころかなれたら完璧すぎるよなｗ
同時にとても非現実的だなとも思った。
リアル親の価値観では、休むことは許されないんだよ。
常に高いレベルが要求されているし、自分もそれを痛いほどわかってるから
いわれなくても「内なる親」が高いレベルを自動要求してくる

疲れた、もう頑張りたくない、なにもしたくない、っていえない、弱音をはけない親のところに自分は育ったんだな…っていま書きながら気づいた。

80:優しい名無しさん
13/11/16 00:50:45.69 ce4ldfBW
>>78
あー、わかる。わかりすぎる。
自分が「できないこと」に焦点があたるんだよね。
気づかなかった自分を責めたり、気力がわかない自分を責めたり、
義務を完璧にこなせない自分を責めたり…。

自分もパートナーにしょっちゅう謝ってる。
すると「なんで謝るの？」「そんなときもあるさ」っていわれる。

こっちからすると「気力がわかないっていうのって怠けじゃないの？」
「もっと動けって怒らないの？」って思うんだが、
相手からしたらそれも立派な理由らしい。
悪気があるわけじゃないんでしょ、ということだった。

だから、あなたの旦那さんも食わせてやってる、なんて思ってないかもしれない。

ある人の言葉なんだけど、仕事はdoingだけど家族はbeingなんだそうだ。
仕事は何かのミッションを「すること(doing)」を前提につながってる。
逆にいえばなにもしない人は必要がない。
でも家族は「あること」が大事。存在してればいい。心があればいい。

けども、自分自身が親に「doing」ありきの家族関係しか学んでないから、
ちゃんとそれを完璧にしないと見捨てられるんじゃないか、怒ってるんじゃないかと不安になる。

81:優しい名無しさん
13/11/16 00:50:52.25 kEYHw0Vp
>>78
いつも飯が先なのに何も言わず風呂に入ったんだったら飯が冷めてるのは当たり前
ってか飯ぐらい旦那も自分で用意できる
過剰な世話をすることで相手を依存的にし
支配しようとする毒親と同じ轍を踏みつつあることに気付くべき

>>79
うちは医者か大学の教授だったわw

82:優しい名無しさん
13/11/16 01:08:56.11 So/iEIw0
書きなぐりみたいな長文を読んでくれて、ありがとう

>>80
そうなんですよね
私の夫は、私と対等だと思っているそうなんです
これは私事ですが、子が障害児でして幼少期の療育に全力投球のため今は専業主婦です
稼いでない専業という立場と、障害児を産んだ母親という立場を
内なる批判者が執拗に責め立てる時もあります
くだらない事で心をすり減らしている場合じゃないのに…

>>81
全くその通りです
私の母親が過剰な世話で父と姉の家事能力をゼロにしている状態で急逝しました
(当時、私は既に結婚して遠方におりました)
夫は一人暮らし歴も長く、基本だらしない人ですが家事は多少できます
亡き母のように弱者を演じて支配するのは良くない！
ただ、どの程度まで夫の世話(？)をして良いのか匙加減を模索中です
頑張ります！

83:優しい名無しさん
13/11/16 02:04:07.40 oHmKyznh
自分の意見や感情に自信が持てないのか、そもそもそういうものが自然に出てこないのかわからないけど
「これについての感想を述べなさい」とか言われたとき………ってなって困ってる

84:優しい名無しさん
13/11/16 03:06:30.60 x7xn4HfF
うちの家族や親戚の男たちは、ほんと小さい奴らばっかだなって腹が立った。
男尊女卑がひどいから、とにかくその小さい男どもをたてる。女と子どもは。
その男どもが偉いんだって洗脳されてきたけど、実際は大人として欠けまくりのダメダメ人間ばっか。
偉そうにして、気が食わなかったら暴力。何様だ。
ふざけんな！井の中の蛙のくせに！
まともな人と知り合いたい。この狭い世界から抜け出したい。

85:優しい名無しさん
13/11/16 03:21:14.52 DPnqJnVr
>>83
あるある

ACじゃない人は常に自分の感情を感じてるのかな？

86:優しい名無しさん
13/11/16 05:51:02.84 sj5Rxy7P
リーガルハイっていうドラマにあった子役の話が心に突き刺さった。
あの子みたいにすごくはないけど自分も似たような境遇だったから。
そのドラマで子役の女の子が、
小さい頃から大人のために生きてきたから自分の言葉を持たない
って言われるシーンがあって、それがすごく印象深かった。
自分の言葉を持たない人でも訓練すればちゃんと言えるようになるのかなあ。

87:優しい名無しさん
13/11/16 09:18:30.36 3s0zhiOb
>>80
昔バイトでなぜか力仕事の現場に行くことになって
手伝えることも少ないから一生懸命力仕事してる人の横で「すみません、何の役にもたてなくて」って言ったら
「いてくれるだけでいいんだよ、それだけでも違うわ」って言われて、
そんな言葉家族からも聞いたことがなかったからビックリしたし、どういう意味かわからなかった

その後就職した会社では「いるな」っていうメッセージを受け取り続けて自殺寸前まで追い込まれたけどw

夫が家事を手伝ってくれないとか、妻が家事を手伝えとうるさいとか、そういう相談に対してよくあるアドバイスで
「家庭を職場、家事を仕事と捉えろ」っていうのがあるけど、何か根本的な間違いを犯してると思う

88:優しい名無しさん
13/11/16 10:37:22.62 ce4ldfBW
>>82
いいまは療育に全力投球で専業ってことは、もとはお仕事されてたんだと思うけど
自立して一人の経済力で食べていってたときって解放感がなかった？
自分は親の金に頼ってることに、とても息苦しさ感じてた。
それは愛情が故ではなくて、いつもハードルの高い結果を要求されてたから。
つながりかたが「いてくれさえいればいい」じゃなくて、
「親の世話になるなら完璧な『子』にならないと」って世界だった。

だから、自立したときは羽が生えたような気分だった。

ＡＣってさ、一般的に「親が子供にして当たり前」と思われているような行為にすら、
いつも対価や成果の要求がつきまとった家庭に育ってたりするんだよね
だから家庭内も「常に義務・対価要求がつきまとう場所」って概念があるんだと思う。

ＡＣが専業になると、他人の稼ぎで食べるという経済的な依存状態がとても心に重くのしかかって、
この義務・対価要求のハードルがあがっていきがちなのかなと思う。

お子さんは、あなたがた夫婦の子だよ。子育ては二人の仕事。
専業だって子育てしながら、完璧な家事もできないもんだし、夫のフォローもムリ。
療育にいれていろいろ苦労してたら尚更。
あったかいごはんと、あったかい風呂か布団と、あったかい笑顔さえあれば家族はいいんだよ。

89:優しい名無しさん
13/11/16 10:39:55.69 Rw3pJXt0
>>83
わかる。
自分の意見を求められたときに出てこないんだよね。
～に聞かれてるから、こう答えたらいいのかなとか考えちゃって、
なかなか答えられないな。

相手は自分の意見について、自分が思ってる程気にしてないのに
必要以上に気にしてしまう・・。

90:優しい名無しさん
13/11/16 10:48:47.33 ce4ldfBW
>>87
うわー、なんだそのいい人。グッときたー
存在そのものの承認って大事だ。なによりの栄養だよな…
しかし…就職した会社がつらかったな。よく生きててくれたよ。
顔も知らんけど、こんな広い２ちゃんねるの荒海で出会えて自分は嬉しいぞｗ

そういや思い出した。仕事では[doing]でつながってるからこそ、批判するときも必ず
doingを対象にすることが大切らしい。決して、beingを否定しないように注意とフォローが必要だって。
よく注意するときは褒めてからっていうけど、こういうことだろうな
例え行為そのものだけ批判しても、人間って自己否定にはいっちゃうし
あなたそのものはいて意味がある、行為だけが問題であって、あなたそのものにはこれからがあるっていうメッセージがいるんだろう。

「家庭を職場、家事を仕事」っていうのは自分も前から違和感を感じてた
割り切って仕事モードでやれ、ってことかもしれないけど、
そういう感覚って家庭を「本来の意味の家庭」じゃなくする始まりじゃねーかと危惧

91:優しい名無しさん
13/11/16 10:50:02.54 qpbajGto
ACの子どもには障害者が多い気がする
なんでだろう

92:優しい名無しさん
13/11/16 10:52:34.14 ce4ldfBW
>>83
自分も、自分がしたいこと、望んでること、感じてることがわからなくなる。
ムダに焦燥感だけあるｗ

最近、したいことがよくわからなくなってきたから、
「自分にプチ贅沢とか、プチご褒美をすると仮定したら何がほしい？」
って自問自答してみることにしたらけっこういい。

93:優しい名無しさん
13/11/16 11:02:07.01 ZppOHRgr
>>91
ただの気のせいだね
妙な思考に他人を巻き込まないように

94:優しい名無しさん
13/11/16 11:12:36.51 qpbajGto
巻き込まれると思い込まなくてもいいし
勝手にどうぞ

95:優しい名無しさん
13/11/16 11:32:51.48 uWj2+Cdb
仮説は検証しないと詭弁にしかならないぞ

96:優しい名無しさん
13/11/16 11:37:38.81 nwlVW+M9
>>91
何でそんなデリカシーの無い発言が出来るのかな
あなたの思い込みだよ
>>94
何怒ってるのｗ

97:優しい名無しさん
13/11/16 11:51:10.02 Lwshh6Xh
自分が障害者ですwww
障害それ自体は辛いことだし傷付いてる人も大勢いるから
障害も個性!!(キリッ)とかいう詭弁はやめてほしいし健常者も適切な距離感を保ってほしいけど
かといって腫れ物に触るようになって不謹慎の言葉を武器に議論を封じるようなこともやめてほしい
関係無い話してサーセンwww

98:優しい名無しさん
13/11/16 12:16:35.18 nwlVW+M9
>>97
障害を持つお子さんを頑張って育ててるお母さんの書き込みのすぐ後で>>91のレスはあまりに配慮に欠けてて酷いでしょってこと
それは分かってね

もう見てないかもしれないけど
>>91みたいなレスを見て誤解して、これ以上自責の念にとらわれないほしい

99:優しい名無しさん
13/11/16 12:35:04.35 ZppOHRgr
>>94
ごめん、ちょっと意味がわからない
最初のレスもやや意味不明だったけれど、今度のはさすがに

100:優しい名無しさん
13/11/16 12:41:07.09 ZppOHRgr
>>97
自分たちがかばわれたというように、いちいち、自分の話に結びつけるのは、
ただの自意識過剰

気になった点は、
「～気がする」という感想めいたふりをしながら、誰かを攻撃するやり口
信頼できるソースの統計を引っ張ってきて論じているわけではない
だから、「気のせい、他人を惑わすな、意見を言いたいなら確かなソースを持ってきやがれ」
という趣旨のレスをつけただけ

101:優しい名無しさん
13/11/16 13:09:55.59 Qtxgojlz
そもそも偏見を元に話す>>91みたいな短い文章みて、「他人を惑わせるな」とも思わないけどな
偏見にとらわれてる人は世の中に沢山いるし、それに一々言い返そうとは思わない
仮に>>91に自分が返信するとすれば、「2歳までの育児放棄は人格形成に重要な影響を与えるだけでなく、
脳の形成不全まで招くというデータがあるのだから、発達障害の割合が増す可能性はあるだろうね」と言うと思う。

102:優しい名無しさん
13/11/16 14:04:30.07 R9PnnjpS
>>83
わかる。頭に何も浮かばない。

103:優しい名無しさん
13/11/16 15:47:26.62 ce4ldfBW
まぁ、そのことで悩んでる人がちょっと前に出てきているのに、
そこで障害＋遺伝をにおわせる話題だすのはちょっと配慮が…、とは思う。
でもあんまり短いし偏見だとか悪意には思わなかった。

まぁリアルでこういう風に話たり悩み相談してるときに、友達がいたらドン引きするぐらいには
でもここは２ちゃんだしさ。
他人を惑わせるなとまでは思わないや。
実際に身の回りとか２ちゃんでいう事例を多くみたら、そんな感じがするって思う人もいるんだろうなーってぐらい。

経験則まで偏見っていいだしたら、なんの話もできないしね。
自分は、ＡＣだと子もＡＣにしがちってのが気になってる。あとはＡＣとＡＤＨＤの関係とか。

104:優しい名無しさん
13/11/16 15:51:46.16 ce4ldfBW
そういえば、怒りの感情をうまく処理できないって感じてる人っている？

あんまり我慢しすぎて、ひどい扱いを受けたもんで、脱イイコを心掛けて
いまは「あまりに理不尽な扱い」には素直に主張するようにしてる。時には怒りも示す（もちろん抑え気味に）。

けれど、それを示したあとに、だいたい後悔するんだよ
自分がおかしいのかなって。そりゃ怒って当然だよ、って自分のなかの自分がいってくれない。

105:優しい名無しさん
13/11/16 18:19:54.91 oHmKyznh
今日買い物に行ったんだけどレジの店員が忙しそうだったから今行ってもいいのかな？とか
迷惑じゃないかな？とか考えながら店員の顔色を伺ってたら万引きと勘違いされちゃった

冷静になってみると確かにあの行動は怪しかったかもしれないけど、なんかもう自信無くすわ…

106:優しい名無しさん
13/11/16 19:03:43.19 Bm7995gb
>>104
後悔する。やっぱ自分の心が狭かったのかな、
普通の人は抑えるところだったのかなとか。
めちゃくちゃイライラしたり頭にきても最終的には自分を責めている。
自分の場合は、自分の責任と他人の責任の境界がよく分からない感じ。

107:優しい名無しさん
13/11/16 19:56:29.73 qpbajGto
境界線ができていれば、単なるつぶやきとかに惑わされずに済むんだろうな

108:優しい名無しさん
13/11/17 00:57:54.22 ncniR9iO
怒り不安恐怖は分かるようになってきた
好き嬉しい楽しいとかは分からない

先は長いなあ

109:優しい名無しさん
13/11/17 01:23:51.38 ISkhxmHe
>>88
これ見て思い出した。
俺の毒親はやたらギブアンドテイクばかり言っていた。
どうりで家庭がいつも殺伐としていた訳だ。

110:優しい名無しさん
13/11/17 04:17:49.30 L2v4pGgT
対価や成果の要求で思い出したけど、いい子であろうと頑張りすぎて仕事で燃え尽きて
半年くらい自宅療養していた時があった。心療内科に通院しながら、体調のよいときは
再就職に備えて勉強していた。

親からすると親の思惑（よい学校を出て有名企業に就職して結婚して孫をもうけて
家を継ぐ）から外れた自分はただ家に居ることが許されず、罵倒され無職なのに
毎月生活費を10万入れろと脅され、食事も与えられず電話や冷蔵庫の
使用も禁じられた。

出て行けといわれたので一人暮らしをしようとしても妨害され、体重が激減して
衰弱死しそうになった。主治医が見かねてとりなししてくれたおかげで一人暮らし
できたが、初めて夜ゆっくり寝られ、ありのままの自分で居られる場所が持てた。

普通の家庭に育った人はただ存在するだけでokで、自分のように存在するために
（親にとって都合の）いい子でいる必要はないんだね

111:優しい名無しさん
13/11/17 12:07:12.30 6HY0lMFT
すべてを理解しコントロールしなきゃいけないという囚われが強すぎる

112:優しい名無しさん
13/11/17 12:59:44.73 eoxwyTvl
>>111
わかる。
中途半端が許せないんだよね。自分もそう。
完全に理解してコントロールできないと、不安になる。

113:優しい名無しさん
13/11/17 16:23:07.32 tQyBO2mr
>>111
それってなぜなんだろう？

114:優しい名無しさん
13/11/17 16:26:14.60 nc8s0zFF
白と黒しかなくて、灰色は不可なんだよね

115:優しい名無しさん
13/11/17 16:32:45.33 tQyBO2mr
少しズレるかも知れないんですが、ツイッターの自分の発言を見た友達の友達の友達ぐらい離れた関係の人が読み違えで自分に悪態をついてて
自分はその誤解を解きたくて仕方ないけど直接の知り合いじゃないから言えない
友達の友達に頼みたいけど、直の友達に「大丈夫だよ誰が聴いても誤解だしそんな遠い人に誤解されてても別に構わないでしょ？」と言われた
でももうずっと苦しい
訂正したい気持ちがおさまらない

これとコントロールの話題が似てる気持ちなのかなと思ったのですが勘違いでしょうか…
長文すみません

116:優しい名無しさん
13/11/17 16:43:43.44 G1MBQjN2
>>115
変えようとする行為は、すべてコントロールだよ
ただ、変えられるもの、変えられないもの、
変えるだけの意味のあるものと、意味のないものがある
それを区別しないと、
自分に影響がないものまで変えようとしてしまい、悩みごとが増える
直の友達の指摘は、そういう意味だと思う

確かに、誤解された上にねちねちと責められるとムカつくという気持ちはわかる
（今、ちょうどそういうことがあって、「爆発しそうだ！」と思っていたところなので）
でも、第三者の自分の目から見ると、
１．知り合いの知り合いぐらいのツィートを誤読して、
２．悪態をつく
これって、かなりの確率で地雷の人に思える
接点を持つと、かえって不愉快なことの方が多くなると思うし、
間に入ってもらう人も、不愉快な目に遭うと思う
無視して眼中に置かない方が、トータルでは不愉快な気持ちが一番少なくなるんじゃないかな

117:優しい名無しさん
13/11/17 16:53:00.78 vFmNQi0E
>>115
訂正したくなる気持ち分かる。
そのことが気になって気になって自分のペースが乱れるわ。

なんだろうね、もう必死に「そうじゃないんだよ！誤解だよ！本当はこうなんだよ！」と
相手に正しいことを伝えたくてしょうがなくなる。
自分と相手の距離が遠い近い関係なく、誤解されてるという事実に、いたたまれなくなるんだよね。
遠い相手なんだから、どう思われてもいいやくらいに考えられると楽なんだろうけど。

118:優しい名無しさん
13/11/17 17:03:56.62 tQyBO2mr
>>116・117
ありがとうございます
やはりこれもコントロール願望なのですね
友人が自分の事も考えて言ってくれたのもわかるのでこの気持ちをなんとか堪えて、なんでもないような気持ちになれるといいなと思いました
116さんの事の経緯の話とてもわかりやすかったです

本当に117さんの言うようないたたまれない気持ちになるのですがこれが必要ない気持ちだと思えるようになりたいです
いい意味で鈍感になって…

119:優しい名無しさん
13/11/17 17:06:24.12 AppCH982
>>113
横レスだけど、「待つ」とか「見守る」とかを知らないからじゃないかな。
感情的で場当たり的な対応しか出来ず、常にパニック状態の家族や家庭に振り回されているうちに、
知らず知らずそれらを学んでしまったんだと思う。
収拾のつけられない家族に変わって、子供なりにどうにか事態を収めてきた人は、
何か起きるとビクビクして慌てて早く収めようとしてしまうだろうし、結局そのパニック癖が抜けないんだろうね。

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