☆☆アダルトチルドレン 51人目☆☆

☆☆アダルトチルドレ ..

116:優しい名無しさん
13/01/27 01:32:25.10 yOorXLax
>>115
たまには耳の痛いことも聞いておけ

117:優しい名無しさん
13/01/27 02:24:46.19 TwtYfD5P
>114
そうだね。
色々考えてたら開き直って、別に今日休んだことで誰かが死んだわけでもないし、誰かが傷付いたわけでもない。迷惑はかけたけど。
またやってしまったーって大げさに絶望して自分責めて自暴自棄になってるだけで、実際はそこまで大したことしてない。取り返しもつく。
大丈夫なんだよね。明日行って謝っていつも通り働けば。
でも、行きたくないと思うのにはちゃんと原因がある。職場の上司がモラハラ、パートのおばちゃんと相性最悪だし常に無言、無理してしゃべると頭痛くなる。作業はハード。夕方から夜の仕事だから生活リズム乱れる。
この原因をほったらかしにしてごまかしてきた。
でももう終わらせることにした。今の自分には合わないや。きっと限界ってこと。
あと自分がすることは、明日いって謝って
今月度で辞めますと伝えて、残りの日を頑張って行くことだな。
私はこの道を選択します。自分のために。
別に頑張らない。淡々とこなすだけ。

118:優しい名無しさん
13/01/27 02:30:34.30 xqBnPQv4
吐き出しスレでご指導とかないわ

119:108
13/01/27 02:55:40.76 0OMslPIS
ID:yOorXLaxさん
「良い子」でいる事をずっと求められてて、親元もとっくに離れた今もそれを求められてて
いまだにそれを克服出来ていないってわかってる。

「良い子」でいる間しか認めてもらえなかったから、努力しただけじゃ駄目。
結果的に失敗したら、褒める事なんか出来ない。
比較的上手く行ってる間（対人関係で波風立ってないとか）は自分大丈夫って思えるけど
結果的につまづいて失敗してしまうと、足元から崩れ落ちちゃう感じがする。

ACの場合、「頑張った自分」を褒めてあげたり愛してあげたりが大事なのって、
理屈ではわかるんだけど、感情でわかってないみたいで、どうしても出来ない。

私がいる事で、誰もが不快になってるんじゃないかって…
せめて誰かの役に立ちたくて、必死になって、でも結果的には逃げ出して、落ち込んで。
そんな事の繰り返し。

うまくまとめられなくてごめんなさい。答えてくれてありがとう。

>>118
私の書き込みから相談っぽくなってしまってごめんなさい。
回復スレに書ける状況ではないので、こっちに書きました。
気分悪くしてごめんね。

120:優しい名無しさん
13/01/27 04:02:52.99 su7naAeF
>>116
ちげーよ呼んでねーし

あんたにとって正しいことはあんただけのものなんだよ
分け与えられると思ってるとそのうち抱えきれなくなるぞ

121:優しい名無しさん
13/01/27 06:50:04.18 TwtYfD5P
あーきついきついきつい
死にたいけど死ねない。
でもたぶんいつかは自殺するんだろーなー。それがいつかはわからない。早く踏み切れたら。
寝てるだけなのにしんどいや。
あーもーどーでもいいやあ

122:優しい名無しさん
13/01/27 07:04:28.53 TwtYfD5P
自分の中身がスッカラカンで、同期はおろか後輩とも話し合わせるのに必死だったなー
話聞いて相づち打ってなんでも肯定する、受け入れる大人な先輩を演じてたけど、相づち打つしかできなかった。なぜか成績はトップだったから、こんな感じでも尊敬はされてた。
自分の意見を話してくれる後輩のこと、すごいなーって、同じ生き物なのか？って不思議に思ってた。なんで自分は何も話せないのか、言葉が出ないのか分からなくてしんどかった。
後からわかったんだ。自分はその道に一切興味がなかったからだって。
それから完全に自分不信になった。
あんだけ真面目に授業受けて、レポートも良い評価もらって、みんなの前で教科書に乗ってるような熱弁ふるって、テストも1番になって、自分はこの道に向いてる！って思い込んできた。
でもそれは嘘だった。自分でも知らないうちに自分に嘘ついてた。
なんかもー他人を信じることはおろか、自分すら信じられない。
友達に、自分を信じられないって言ったら、その意味がわからないって。
自分を信じられないって、ほんと辛い。早く死にたい。

123:優しい名無しさん
13/01/27 08:33:36.84 00/vSzqg
>>78
あれ、いつ私書き込んだっけ？って位全くいっしょだった。
披露した馬鹿な事をちまちま思い出しては落ち込む毎日…

124:優しい名無しさん
13/01/27 10:06:48.36 hgXlP1M0
自己愛っぽい人が来てるなあ
スルーする方がよさそう

125:優しい名無しさん
13/01/27 10:15:31.91 ukJorGSn
>>122
自分も、自分が本当にしたい生き方と自分に合うと思って選んだ道が大きく食い違ってた
とても大事な場面で、
自分には志がないことに気づいて、愕然とした覚えがある
しかし、それを数年放っておいたのは、良くなかった

本当にしたい生き方が、自分にとっては何らかの形ではなくて、
形にならない部分にあったから、それに気づかなかった
まさか、それを自分の手で実現していいなどと考えたことがなかった
つまり、「親の望む自分」であるところの自分を作り上げるということが、
将来を見据えて生きていくことだと思い込んでた
まさか、自分の欲しいものについて、どう手に入れようか考えて実行に移していいなどとは思いもよらなかった

126:優しい名無しさん
13/01/27 17:15:17.39 TwtYfD5P
あー…まだ自己愛っぽい人に気付けないや。押し付けがましいけど優しい人って思ってしまう。やっかいだなぁ。
うちの父親もそうだ。相手のことを思っているような口調で上手いこと相手をコントロールしようとする。自分が正しい、偉いと思い込む。
相手が思い通りに動かないと、罵倒したり暴力振るう。
本人は善意のつもりでやってるのが恐ろしいところだ。なんでわかってくれない…と泣き出すこともあった。
今考えるとなんて馬鹿馬鹿しい。

127:優しい名無しさん
13/01/27 17:34:43.29 hgXlP1M0
善意で突っかかってくるから、こっちは拒否できないので、厄介なんだよなあ
こっちの方が悪いように感じてしまう

選択を強いるって、すげーキッツいわ
なので、選択しない方向を選ぶのも、選択肢の一つ

128:優しい名無しさん
13/01/27 17:59:15.85 ukJorGSn
一連の流れを読んでいて、ふと思ったけど
ACではなさそうな人は、
説教をされると、説教をした相手からそのまま距離をとってしまう
ましてや、説教の内容に対して同意を迫られたら、その場で距離をとってしまう

そういう距離感のような気がする
ACの自分は、
他人の意見をありがたいものだと思わないのはいけないことだとか、
筋が通っているか検討もせずに聞き流してしまうのは、良くないことをしている気がどうしてもしてしまう
中身がなんであれ、
説教する方とされる方という、上下のある関係を承諾しないという意味なのかも知れない

129:優しい名無しさん
13/01/27 18:25:02.98 k9s4vp4o
>>128
毒親持ちはキチガイに対する危険信号を感知する能力は全く育たないからね
育っていたら真っ先に逃げるし

130:優しい名無しさん
13/01/27 18:57:28.30 1Bakg02X
かなり親しくしていたACの３１歳独身女性にメール変更の通知をしてないんですが、
どうなりますか？
恋人ではないが、つい最近まで、仕事や人生観について俺にアドバイスを求めていた
彼女の仕事は幼稚園の先生です　身体の関係はなし

131:優しい名無しさん
13/01/27 19:42:14.11 yOorXLax
おいおーい、勘弁してくれ
自己愛は、>>126のほうだと思うけど。

だから、「あなたには厳しいこと言うよ」って、言ってるんだけどなぁ・・

厳密に言うと、自己愛とボダの間くらいかね。
死ぬ死ぬ詐欺はボダより、自分を正当化するのにくるっくると話が翻るのは自己愛より。
そのすっとぼけた切り返しも、ね
AC、ってのも、本当にACで苦しんでいるんじゃなくて、自分を正当化するための道具にしてるもんね。ここで構ってもらうための道具にしてる、かな。

騙せる人ばっかりじゃないから、程々に。

132:優しい名無しさん
13/01/27 19:49:06.53 ukJorGSn
これはひどいな

133:優しい名無しさん
13/01/27 19:51:15.18 yOorXLax
>>132
ん？
どのへんが？

134:優しい名無しさん
13/01/27 20:00:05.21 yOorXLax
決断しない、それめまたその人の人生だけど、ずーっと保留のままでいるの？

これは私からの問いかけ。

あと、どう選ぶかは、その人の選択で、私はどうにもできないことだから。
時期、というのもあるし。

ただ、言うことは言っておかないとしょうがないから。

135:優しい名無しさん
13/01/27 20:11:35.22 N1Nkys9r
コントロールを手放したいんだよー

136:優しい名無しさん
13/01/27 20:15:06.85 yOorXLax
手放せ、楽になるぞ

137:優しい名無しさん
13/01/27 20:16:03.16 TwtYfD5P
>131
そうやって頼んでもないのにズゲズゲ人の懐に入ってくんじゃねーよ
なに自分は何でも知ってます自分は正しいですって人に押し付けてんの？
上から目線でほんとウザい。
メサイアコンプレックスどうにかしたら？
痛い人だからあまり叩いたら可哀想だと思ってたけど、こちとら調子悪いから我慢できませんわ。調子悪いからここに吐き出してんのに、かまってくんなよ。
私が自己愛だろーがボダだろうが、ACで苦しんでんだよ
死にたくて死ねない人の苦しみわかんねーから死ぬ死ぬ詐欺とか言えるんだろ。
早くカウンセリング受けろ、ほんと害だわ。

138:優しい名無しさん
13/01/27 21:04:57.26 yOorXLax
>>137
お、吠えた。
元気で結構。
ってか、あなたはこれくらいのポテンシャルがあるから。
構われたくないなら、何故ここに書き、そして返答する？

死にたいのに死ねない、というけど、
本当に、死んでしまいたいのかい？

あなたの吠えからはものすごく生き生きしたエネルギーを感じるが。

139:優しい名無しさん
13/01/27 21:13:44.32 TwtYfD5P
>138
なんか久々にあんたのおかげで生きた心地してるわw
なんで返事するのか。それはもう構うな、とあんたに注意したいから返事してるんだよ。
話をすり替えて自分のペースに持ち込もうとしないで、私の意図理解してください。
理解してくれましたか？
あと、ここは吐き出しスレなの。
何か助言したいなら、厳しいこと言っていい？と、言う前に確認してくれますか？
それで相手がどうぞと言ったら、どんどんその上から目線の素晴らしい助言を語ってくださいね。
なんか、こんなに回復した自分を見て！褒めて！って叫んでるみたいで痛いです。

140:優しい名無しさん
13/01/27 21:20:16.83 hgXlP1M0
っぽいんじゃなくて、本物だったか

更なる決断を要求して追い詰めて、そいでもって、ついでに突き放すw

141:優しい名無しさん
13/01/27 21:30:55.03 ukJorGSn
正直、>>124を読んだ時点では、半信半疑だった
境界侵入をしやすいだけの人かと、その時は思っていた
自分のレーダーは、少し鈍いのかも知れない

142:優しい名無しさん
13/01/27 21:39:42.58 ukJorGSn
仮にどんなに良い意見でも、
受け取るか受け取らないかだけでなく、
どのタイミングでそれを考えるかということについても、
相手の自由を認めないとただの押しつけ
目的は、手段を正当化しない

支配的な親を内在化してしまうと、
親が自分にした見方を他人に投影してしまう
自分は、まだ回復を果たしていないから、
過去の感情を無関係な他人に投影してしまう瞬間があって、はっとすることがある
この人ほどはあからさまではないが、本当に自分に対してひやりとする

143:優しい名無しさん
13/01/27 21:40:50.86 yOorXLax
>>139
なるほど、まだ今はまだクズでいたい、と。それはそれで選択だから、いたしかたないでしょう。
ただ、そしたら、その苦しみはなきならないだろうなぁ。
ACで死んでいく、それは言い得て妙だと思うよ。
ただ、間違ってくれるな、ACはクズではない。
ACはあなたがクズのままでいることの隠れ蓑には使えないんだよ。

優しくてお人好しな人が、あなたの肩を持ってるけど、そんな人ばかりじゃないよ？

だいたい、私には死ぬ死ぬが通用しないから、あなた吠えてるでしょう？

生きるポテンシャル持ってるんだから、ちゃんと生きなさい。もったいない。

で、本当に、死んでしまいたいのかい？
この質問には答えないんだね。

144:優しい名無しさん
13/01/27 22:01:18.25 TwtYfD5P
>143
この苦しみはなきならない…かw
よっぽど逆上してるんですね。打ち間違いしてますよ。
私も回復途中で、弱ってるACの人にこんな風に土足で踏み込む人にはならないよう気をつけます。
人が思い通りにならないと、傷つく言葉を平気で投げつけてくる。
私はACをクズだと一言もいってないんですけど。
ほんと自己愛の父親とそっくり。会話にもなってないし。
これ以上ここにいても、他の人に自己愛な自分をさらすだけですよ。化けの皮剥がれてるのはお互い様。
もういい加減あなたの鼻息がうるさいのであぼーんさせてもらいますね。

ちゃんと生きなさい…神様にでもなったつもり？w
なんか面白くなってきた

死にたいときがあるから死にたいと言ってるんだけど？そこに真偽を問うこと自体馬鹿にしてるね。
死にたいと言っている奴の嘘を暴く自分はなんて偉大で素晴らしいのか…ってな感じ？
人が死にたいと思おうが生きたいと思おうが、全くの他人である自己愛のあんたがどーのこーのいうことじゃないんだけど、それがわかればいいな。
まぁいまごろ、逆上して頭回らないだろうから、あんま期待はしてないけどさ。
じゃあ、さようなら。あぼーんさん。

145:優しい名無しさん
13/01/27 22:34:30.90 yOorXLax
>>144
あ、お返事きたきた。
随分時間かかったね。
いきりたってるのを抑えつつ話をずらすのを考えるのは大変だったでしょう。

いやいや、あなたがクズのままでいたいことはよく解ったし、それはご本人がそうしたいのだから、しかたないでしょう、止めはしない。気の毒には思うけど。

で、あなたは本当に、死んでしまいたいの？
それにはやはり答えない。
聞くのがそもそも・・とか、頑張ってますなぁ。
まぁ、それもそれでよろし。
答えないわけだね、なるほど。
「あんたに関係ない」と言いながら、どうしてそこまでいきり立つのか不思議だけど。

で、ちゃんと生きなさい。言い訳ばかりしてないで。そのためのツールばっかり増やさないで。
甘ったれてる言い訳にACを使わないで。
あなたがそうするかしないかは、あなた次第だから。
あなたが決めていいんだよ？

悔しいならちゃんとやりなさい。

146:優しい名無しさん
13/01/27 22:48:47.34 gSDI78CX
そろそろ終わりにしませんか�？
どちらの方も売り言葉に買い言葉になってて
自分の考えを伝えるんじゃなくて押し付けるになってるよ(´・ω・｀)

147:優しい名無しさん
13/01/27 22:59:30.19 yOorXLax
>>146
いや、私はどうするかはあなた次第だけろれど、と言っているのだけど。

148:優しい名無しさん
13/01/27 22:59:50.32 tLxER18Y
つーか>>145が一方的に痛いだけさね。スルーするがよろし。

149:優しい名無しさん
13/01/27 23:09:14.79 yOorXLax
>>148
そうか、では、そうするがよろし。
気の毒にな。

150:優しい名無しさん
13/01/27 23:09:32.06 t0GEHmxD
もう２人で付き合っちゃえYO！

151:優しい名無しさん
13/01/27 23:09:57.89 hgXlP1M0
客観視できてるかどうか
それで回復の度合いが知れる

152:優しい名無しさん
13/01/27 23:44:52.53 yOorXLax
>>151
まぁ、私は自分で自分の面倒を見ないことや、責任をとらないことの隠れ蓑にACを使われるのがたまんないわけ
ACは自分がそう思ったらACってものだけど、自分に都合よく使いすぎててあまりに目に余るなぁと思ってね。
そりゃあ、ACでいたいだろうよ、って思うわ。

そもそも、それがおかしいと思うけどね。
そんな感じ。

153:優しい名無しさん
13/01/27 23:47:30.31 ukJorGSn
否認、悲観主義といった問題が解決したら、
その人はもうACではない

154:優しい名無しさん
13/01/27 23:53:43.94 ICC0XYQm
10分と続かない集中力、激しい物忘れ、穴だらけの社会常識
そんな自分のクズさに悩まされて治そうと思い続けて十数年。

未だに何一つ治んねえwwwwwwwwwむしろ酷くなってるしwwwwwwwww
もう諦めたwwwwwwwこんなん治すよりもずくに欲情する方が簡単だwwwwwww
死にてえwwwwww誰か俺を殺せwwwwww

155:優しい名無しさん
13/01/28 00:02:05.73 TwtYfD5P
>152
あぼーんしたけど、連投してるから、気になって見ちゃった。自分負けだなぁw

じゃあ、真面目に答えます。
本当に死にたいです。死ぬ方法がどれも苦しそうなので実行できないだけで。

答えましたので、あなたもこの質問に真面目に答えてくださいね。

あなたが考えるACとはなんですか？
はい、どーぞ！

156:優しい名無しさん
13/01/28 00:12:10.67 N0OC9iwj
>>155
ガキの頃から家が辛くてしょうがなかった人
それが異常な事に数年前にやっと気付いた俺クソ不遇過ぎwwwwww

157:優しい名無しさん
13/01/28 00:25:43.66 oSvnHATs
>>92
久しぶりに母と真面目に将来の話をして完全に取り乱していました。
共依存の自覚はあったので物理的に距離を置いて生活していたのですが、全うな感覚を取り戻すのは難しいですね。

158:優しい名無しさん
13/01/28 00:37:27.14 oSvnHATs
自己愛に大切な人まで巻き込んで人間関係もメンタルもぐっちゃぐちゃにされて
人間不信と鬱で半年ぐらい死んだようになったら、ACのせいでぶっこわれてたキチガイセンサー治ったよ
真っ当な人はデフォルトで搭載されてる防衛機能があんな苦痛を味合わないと得られないって本当に不利だ。

114からこいつヤバいとは感じていたからセンサー復帰を嬉しく思いながら、キモいなーと思っていたけど
やり口がほんとうにどの自己愛も一緒なんだね。自分は正しい、お前が間違えているしか言えないバカ。
そのうすっぺらい正しさの押しつけと肝心な部分での無神経さでどれだけまわりの人間を傷つけてるのかわかんないの？
自己愛の被害に遭ったと自覚出来た被害者を誤摩化すのは無理だよ。

159:優しい名無しさん
13/01/28 00:57:37.61 Iox1dlJy
苦しい

160:優しい名無しさん
13/01/28 01:00:30.68 SvAvptW2
>158
周りを傷つけてることに気が付かない、そこが自己愛なんだよね。

152返事がないなぁー
本とか読み漁ってんのかな
今更だけどでっかい釣り堀だったのかな？！
まんまと釣られてしまったー
152お疲れ様でした。

161:優しい名無しさん
13/01/28 01:11:41.24 Iox1dlJy
波がひどい、落ち着かない
仕事も手につかない
良い子でいなさいと強要された訳じゃないのに
話す相手相手で自分を変えてしまう
自分自身が定まらない
自分のしたいようにすればいいんだよって言われると困る
誰かが喜ぶことをしたい
それと真逆のことでも別の誰かが喜ぶならしたい
自分がしたいことをするのは悪いことだから
苦しい

162:優しい名無しさん
13/01/28 01:33:05.95 vI/8aaUw
自分の中に幼児みたいな部分があることに、ようやく気づいた
もちろん、大人の部分もある
自分の中で、交互に優勢になる
自分に理由のないことで否定されたくないとわめいているのが幼児の部分
大人の部分は、そんなことはよくあるし、
むやみに否定する人にわざわざ近づかなくてもいいではないかと言っている

自分が幸せに生きることが、周囲を幸せにすることだということはわかる
ただ、逆の人もいるみたいだ
自分の生気を奪おうとするというか
逆に、結果としてそういうことをしてはいないか
くさくさしても仕方がないのだな

163:優しい名無しさん
13/01/28 01:56:21.81 DeeKn7ml
ウィン・ウィンの関係ばかりじゃないよ
入試とか出世競争はお互い切磋琢磨して行きたいけど
他人を落とすことで自分が上がると考える人はいる
理由なく批判的な人もいるし（毒親が典型だよ）
身を守ることは境界づくりなのだろう

164:優しい名無しさん
13/01/28 06:47:03.98 gmjwMcU4
>>155
ふむ、なるほど。
それは、死にたいんじゃなくて、
自分否は死ぬほど受け入れ難い、ってやつだな。
そういう場面になると、死にたいって騒ぐっていう、な。
まぁ、確かに病的なレベルのわがままと思い上がりだ。
本気で死にたいくらい追い詰められてる人に土下座しろのレベルだな。
結構だ、クズ。
クズはクズの人生を生きろ。
私は止めない。

あと、私の考え方知りたいなら、「リカバリー」という本を探して読め。
話はそれからしてやるよ。

165:優しい名無しさん
13/01/28 06:50:45.77 gmjwMcU4
自己愛が自己愛認定して、騒ぐって、これなんだなぁ。

ちょっと耳の痛いこと言われたら自己愛認定、って、そんな美味しい話はないよ。

166:優しい名無しさん
13/01/28 06:52:55.92 gmjwMcU4
>>154
それはACじゃなくて別の要素も疑えよ。
発達障害系。
おそらくコンボ。

167:優しい名無しさん
13/01/28 07:21:08.12 SvAvptW2
>164
はい、あなたの考えるACとは何ですか？の問いに答えられませんでしたね。
自分は質問に答えないなんて、ズルい人ですね。まぁ、まともに答えられるとも思ってなかったから質問したんですけどねw

もうあなたが恥かかないように引っ込んでください。十分かまってあげたでしょ。

話はそれからw
もう話すことないんで、結構です。
ご丁寧にどうも。

あんたのこと父親を重ねておちょくってたんだけど、あまりにも低脳すぎて飽きました。
もうこれ以上はスレ汚しになるので、本当にあぼーんさしてもらいますね。

あ、あたしあなたよりクズじゃないってわかったので。ありがとう。
希望が見えました。
さようなら。

168:優しい名無しさん
13/01/28 08:25:04.28 AlboIBo5
>>161
同じだ。すごく分かる

169:優しい名無しさん
13/01/28 10:34:42.98 jK30X2QS
自己愛は、自己批判を繰り返す。自分に言い聞かせるかのように。他罰的な甘え。

170:優しい名無しさん
13/01/28 13:25:49.41 Qo0SnFAY
自己愛の人って弱点を自らあげつらってるから
そこをねちねち執拗に攻め続けてあげると簡単におかしくなっちゃうんだよね
ほんとはそんな精神強くないくせにね
笑っちゃうよ

171:優しい名無しさん
13/01/28 14:35:01.14 AdLoAzCT
今facebookを見ていたら、不健康な人は少数派なんだと久しぶりに実感した

ここで言い争っても何にもならないよ
２ちゃんねるにはACや毒親、精神的虐待関係、機能不全家庭とか色々なスレがあって賑わっているけど、ここが全てになってはだめだよ

あくまで回復が目標であって、吐き出したい人は吐き出す
吐き出しが終わって回復してきた人も、以前は吐き出しの段階にあったわけだし、他人のことをとやかく言う必要はない
自分の回復に集中すべきじゃないかな

172:優しい名無しさん
13/01/28 14:56:19.59 vI/8aaUw
>>171
今度は、自分が干渉的になってると思う
他人に干渉的になるなと言いつつ、自分が干渉的になってしまう
自分もACだから、つい口を出したくなる気持ちはなんとなくわかるけど、
他人に求めていることと自分がやっていることが矛盾していると思う

173:優しい名無しさん
13/01/28 16:25:53.67 AlboIBo5
母親は他人の前でだけ被害者の態度。
だから私が悪いと思われてるんじゃないかな。
家に帰りたくないなあ

174:優しい名無しさん
13/01/28 21:34:07.00 jK30X2QS
自分に自信がないので他罰的になるんだ。
ほんとに回復してる人は、とやかく言わない。見守る姿勢になる。

175:優しい名無しさん
13/01/28 21:39:54.72 b8nLM1eL
ようやく分かった。

俺が今まで、自分の意志でやりたい！と思っていたことは、
全部、自分に対して、「やらなくてもいいんだよ」って言って欲しかったことなんだ。

現実逃避の手段にのめり込みたい感情とようやく向き合えた
まだ、手段は手放せないし、もう立派に自分の一部でもあるからしたいとも思わないけど

今まで自分の好きだったものの中に、
辛い現実から癒されたいっていう自分自身へのメッセージが込められている事に気付いた。
昔の自分自身に、今の自分の有様を責められるのすら内心で恐れている、いた。

趣味を趣味として満喫出来なかった原因はこれなんだ・・・
いくらPCの前で熱中出来ても、背中に爆弾括りつけられたまんまじゃそりゃぁ心が休まるわけないよな・・・

ACである自分の「やりたい」に、インナーチャイルドに「やらなくてもいいよ」って言ってもらえたら、すごく楽だ。

努力をして来なかったんじゃない。
努力をしようとして、”出来なかった”。
その原因も、理由も、今はわかる。

親を許すことも、憎むことも、理解しようとすることも、社会に出ようとする心も
努力しようとする全ての心の働きに対して、「やらなくていい」って言ってくれる。

心からそう言ってくれる人がずっと欲しかった。
でもずっと毒親のせいでその心の寂しさと向き合えなかった、向き会おうとすると人間を踏みにじられた。

176:優しい名無しさん
13/01/28 21:44:47.53 b8nLM1eL
やりたくても、やらなくていいんだ

やりたくなくても、やっていいんだ

誰にも頼れなかったから、自分で自分にそう言えるようになったんだ。
この能力は協調性から見れば欠点かもしれないけど、個を持った人間としてのアドバンテージだ。

自分を大切にしていいんだ、自分の為に生きていいんだ。

自分の為に自分を苦しめなくていいんだ。

生活保護だろうがなんだろうが、自分が生きるのが大前提なんだ。

俺は癌細胞でもなければ病原体でもない。
そうならないだけのバランス感覚を、それを

それを親に搾取され続けた人生の中で、必死に養ってきた！！！！！！！！！！

目標を捨てても人間は直ぐには死なない。
もう電車ほど早くは走れないけど、線路に縛られない生き方はできるだろう。

俺は自転車が好きだ。
自転車に乗って、毒親のいない自分の家に帰りたいなぁ。
そこに暖かい家族が待ってくれているとなおいいが、
ネットとPCがあればまぁ文句は言うまい。

177:優しい名無しさん
13/01/28 21:48:19.11 b8nLM1eL
俺はもう、親の、家庭の介護を子供の頃からやってきた。

俺は親の面倒を見れない親不孝者じゃない。

生まれた時から、ずっと、親孝行をやってきた。
他人にどうこう言われる筋合いはない。

順番は狂わされたが、これからは自分の人生なんだ。

178:優しい名無しさん
13/01/28 22:06:59.42 b8nLM1eL
普通の、ACから見て立派な人間は、

自分の人生という列車に、運転手として乗っている。

ACは、

自分の人生のはずなのに、ずっと毒親に”運転室”を奪われてきた。
仕方がないから、客席で生きていくしかなかった。

毒に自分の人生という車両で事故を起こされないように、いろんな役割を演じてきた。

でも、そんなのは絶対にうまくいかない

他人の車両だから事故っても俺のせいじゃないと思っているような奴には

然るべき”対処”をすべきだ。

生まれた時から自分のものだったのに、
生まれた瞬間からそれを奪われ、支配されてきた。

今の俺があらゆる面で劣っているのは、一度も運転室に入れなかったんだから当たり前だ。
自分の人生を運転する経験をする機会を、ずっと奪われてきたんだから。

今までの悪いことは俺のせいじゃない、毒のせいだ。

これからの良い事は、自分のものにしていく。

179:優しい名無しさん
13/01/28 22:35:43.14 gmjwMcU4
>>167
あら、こんどはクズじゃなくなったの
ころころころころ、忙しい人ですね・・・お気の毒に。

ふーん・・・
いや、聞きかじりとか、ネットで断片だけ掻い摘んでるとか、自分に都合のいいところだけ適用して「自分はAC」って喚き立てる人とかwそういう人といくら話しても無駄だからさ、読まないなら、それでいいよ？
それまでの話で、それもまた人生だから。
あ、もう一冊出すなら、クラウディアブラックの「私は親のようにならない」あ、もう一冊だすならアイリスミラーの「魂の殺人」かね。一般書なら。
「とりあえず、原典から」くらいな話だけど。
で、あなたの考え、ってのが聞いてみたいところだけど、まぁ、いいでしょう・・・

で、さらに疑問は増えるんだけど、>>117は実行したのかね・・・
いや、実行してなくても、いいんだよ？
口だけの話、ってことなら、それもまた人生ですから。

ACやるなら、真面目にやってね。
そんなおふざけ、ちゃんちゃらおかしいから。

180:優しい名無しさん
13/01/28 22:40:29.35 b8nLM1eL
決めた。

もし、子供に恵まれて、子供に必要とされなくなって

「いてくれてもいい」ぐらいの距離感でいられるようになって、

自分の肉体に限界が来たら、周りの負担になる前に、上手に死のう。

そうなる頃には、周りに迷惑をかけないスマートな死に方が能動的に出来る、かっこいい人間になろう。

ま、別に失敗してもいいし

人生に二周目はない。　か、必要ない。

合法的に安楽死が出来ればいいんだけどなぁ、それが政治に対する要望だなぁ。
自殺だと保険金とか相続とかのしがらみがあるんだっけか。

死ぬ自由

181:優しい名無しさん
13/01/28 23:23:07.57 vI/8aaUw
>>175を読んでいて、
自分が気にかかっていた人のことが何となくわかった
「やらなきゃ」「やりたい」というけれど、どうやらやりたそうじゃない
現実逃避のものに浸ってしまって、「やらなきゃよかった」と自己嫌悪をする

以前の自分は、自己嫌悪がすごく強かったけど、今はほとんど自己嫌悪しなくなった
だから、気にかかっている人の心理がもうわからなくなりつつあるけれども、気にかかってしまう
自己嫌悪が強いときは、こうだった
ちょっとした気分転換のつもりのネットサーフィンだったのが、
気づくと数時間過ぎていて、「次のページでやめたい」と思いながら、また数時間過ぎる
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
このページとACの本を読んで、やっとわかった
自己嫌悪が強い分、自制ができなくなっていくらしい
嫌悪で自制しようとすればするほど、自制ができなくなっていくことがわかったので（つまり自己嫌悪は無駄）、
夜、自己嫌悪に陥っている自分を自分で抱きしめて、その感情から解放していったんだっけ
風呂に入る時間は、そのための時間だった（裸で自分を抱きしめているからといって、変なことをしてたわけじゃない）

もちろん、だらだらネットサーフィンをしてしまう癖はまだ残っていて、
気づくと、2時間や3時間たっていることが時々ある
けれど、大体、飽きてやめてしまうか、「そろそろ別のことをしようか」とか、
「次々、興味を引く項目が出てくるけど、ちょっと時間を使い過ぎてるな、
ここを閲覧したら終わりにしよう」とか思えて、すんなり止められる
自分に軽くイライラし続ける癖はまだあるけれども、自己嫌悪という程度のものがもうない
もちろん、他人の問題だから、自分がどうこうできるわけじゃないけど、
あの苦しさをすっかり忘れていた

182:優しい名無しさん
13/01/28 23:36:18.41 vI/8aaUw
書いていて気づいたけれど、
低レベルで静かにイライラし続けている癖もおそらく、
自己嫌悪のような自罰的な心理状態の一つなのだろう
この状態でいるから、むやみに疲れる
すると、ふっと気を抜きたくなる
それで、以前よりはずっと軽いけれど、まだネット依存といってもいい状態なんだ
ネットサーフィンなんか、別にやりたいことではない
しかし、自分の身に残るような、もう少しましなものに変えても、
徐々にネットサーフィンに戻っていってしまう
しかし、完全にコントロールできないほどのものではないので、現状としてはこれでいいと考えている

自分に対する命令でいっぱいになると、どうしても別のもので埋めようとする（これが現実逃避）
それがやわらいだ分だけ、それほどたくさんのもので埋めなくてよくなる（現実逃避の度合いが軽減）
のかも知れない

この自罰がふっと他人に向くときがあって、その時に自分の攻撃性に気づく
やはりこれも、自己嫌悪と同じように自覚して、やわらげていくといいのかも知れない
気にかかる人がいると書いたけれど、
この人に対してふっと他罰を向けているのではないかと、自分の攻撃性が心配だ
表面上の意識としては、そんなことはしたくないが、
コントロールを全く失った状態になり、無意識に真逆のことをふとやっているのではないかと

183:優しい名無しさん
13/01/29 00:01:24.25 viyqcyJZ
>>182
いいたいことは、言ったほうがいいと思うよ？

184:優しい名無しさん
13/01/29 00:14:46.32 NFZD4uD+
自分より辛い人はたくさんいるのだから、こんなことで諦めるのはダメだと言い聞かせてこじつけてきた。
それが無理だったのかいまでもよくわからないが、あるときどうしようもなくなって、ひどい形で逃げ出してしまった。
逃げ方が悪かっただけに罪悪感が大きく、自分の存在自体が恥ずかしくなって、人と上手く喋られなくなった。

185:優しい名無しさん
13/01/29 01:16:34.41 j8AzxxaZ
自分は不幸なんだ。自分は我慢してる。
そんな事を無駄に大事にしてきたような気がする。
幸せそうで羨ましいと言われると、不幸自慢してた気がするwww
もう不幸じゃないし、我慢もしてない方だろうと思うんだよね。自分のしたいように生きられるような考え方を出来るようになってきたから。
無駄に自分の不幸を探すのを、少しずつ辞めるように気を付けてみようかと思う。

186:優しい名無しさん
13/01/29 03:42:53.38 +2CVBVhK
親に酷くされ続けられたせいか小さい頃から自殺願望がすごい
小さい頃からだからこれもう治らないのかな
自殺というか消えたい

187:優しい名無しさん
13/01/29 04:37:08.45 hVMyyMKU
なんも頭に入らない。仕事が手につかない。

188:優しい名無しさん
13/01/29 09:10:38.86 Lu94UZ42
吐き出し
何か数年ぶりに自分の感情に初めて気づいた。
私が孤独だった事も、寂しかった事も、気づかなかった。
精神病んでからも「何でこうなったんだろう？」って疑問ばかり感じてた。
突然変異だと思った。
でも、ある日、突然、自分が今まで一人だった事に気づいた。
多分、境界線の勉強をし始めたからだと思う。
たくさん自分が人を傷つけてしまった事を知ったし
自分も人から傷つけられてきた事を知った。

189:優しい名無しさん
13/01/29 13:32:53.80 STmzvx9e
友達の家族とかも、こんなもんだと思ってたよ。
でも私の家族の事を話したら、君の家で生活して普通でいれる方がすごいねって言われてしまった…。

190:優しい名無しさん
13/01/29 19:46:11.40 PyzYFk5l
ACと回避性人格障害って何が違うんですか？
ほぼ同じだと思うが・・・・

191:優しい名無しさん
13/01/29 20:07:27.29 9J/hEp8R
回避はACの人が陥り易い行動パターンの1つなんじゃない？
恋愛依存症とかみたいに回避とは逆のパターンに陥る人もいるし

192:優しい名無しさん
13/01/29 20:30:26.58 PyzYFk5l
>>191

なるほど、という事はACとはパーソナル障害全般の予備軍という事なのかな？

193:優しい名無しさん
13/01/29 22:13:41.50 XR0oGLJw
パターンのひとつ
って言ってるだけじゃん…

思い込みが激しいのもACの特徴だけどw

194:優しい名無しさん
13/01/29 22:27:39.52 +2CVBVhK
笑えんＷ笑えんわー
今更自由なってももう滅茶苦茶すぎて自分の人生とか分からない
すぐどうでもよくなる
諦め癖もすごい
なにこれどうにかならないのか

195:優しい名無しさん
13/01/29 23:24:03.00 XR0oGLJw
欠点は笑って流そうー　それこそ諦めよう

196:優しい名無しさん
13/01/29 23:42:54.10 2aG/42Er
ACは人の傾向を表す概念の一つ
医学的な意味での依存性・共依存・ACの3点セット心理学の世界の言葉病名ではないのでACという診断・診断名は存在しません治療もありません
回避性人格障害は医学的な意味での障害の一つ医学の世界の言葉診断・診断名になります治療があります

例えれば、「冷え性」と言うのか、お医者に見てもらって検査して云々かんぬんして「～性血行障害」と診断して、治療をするものかの違い。そんな診断名あるか知らないが、例え話、として。

197:優しい名無しさん
13/01/29 23:48:01.58 2aG/42Er
>>192
まったくもってその通り。
要するに、栄養失調で育ったら骨がもろいから骨折しやすい、とか、体が弱いとか、それの心版。

198:優しい名無しさん
13/01/30 00:03:13.15 01JaNZTf
いや、人格的に難のある人の原因を探っていったら、
親子・家族関係だったって人のことだろ、ACって。

199:優しい名無しさん
13/01/30 00:10:03.05 3cItmZG8
>>198
その適当すぎるばふっとした中身はどこソースの話なんだw

これだからよぅ

200:優しい名無しさん
13/01/30 00:13:43.73 3cItmZG8
あーだからなぁ
あーなるほど。

斎藤学が自己解釈で勝手に門戸広げて紹介しちゃったから、こうなるんだよなぁ。

ACって言葉だけが一人歩きしてるもんなぁ。

201:優しい名無しさん
13/01/30 00:15:53.06 IrgXmb4c
小さい頃から誰にも嫌われないように、誰の理想の相手にもなれるように何通りもの自分を使い分けてたけど
成長するにつれて男女差とか年齢差が出てきて、自分自身と、演じるキャラに無理が生じて
人とうまく関われなくなった。

小さい頃にもっとちゃんと「自分は自分でいていい事」「誰かの理想でいなくてもいいこと」「嫌われる事もあること」を理解していたかった
今更わかっても、反射的に演じる癖が直らない

反抗期が無いのってACの特徴なのかな

202:優しい名無しさん
13/01/30 00:24:30.60 3cItmZG8
>>201
そのまんま ACの特徴で検索かければ1分かからないで答えは出そうだけどなぁw

あえて聞くところがもうなんとも

またこのスレの人達弱気で親切だから教えてあげちゃったりするんだよな

余計な本当の親切をしてやろう
ググれカス
いや、クズか？w

203:優しい名無しさん
13/01/30 00:42:55.18 wnR9Nu8y
自罰的な方向で、何でも否定しようとする
→他罰的な方向で、やたらに否定的な人と波長が合う
　その結果、人間関係が苦しいものになる
やたらに否定的なので、何か一つに理想や救いを求めてしまう
→理想を投影したり、失望したりすることを繰り返す
　孤立感で苦しくなるので、よけいに執着する＝理想をむやみに投影する

理想を投影される方からすると、
最初から、人格的なレベルで受け入れて欲しいという要求をされても困る
ちょっとしたきっかけで、否定されたと思い込んだり、否定に値すると考え始めたりする
肯定がいきなり否定に、否定が肯定へ覆る人とは、しっかりした人間関係は築けない

回復が進んでから気づいたけれど、
大逆転のように何か一つに救いを求めるぐらいなら、
いろいろなことをそこそこ肯定しておけばいいのではないかと
全否定するから、肯定できるものを常に求めてさまようのではなかろうか

さなかにあったときには、全然わからないことだった
「否定せざるを得なかった」という、
自分にとって、「せざるを得ない」という動かし難い前提を変える必要があった

204:優しい名無しさん
13/01/30 00:49:03.80 3cItmZG8
>>203
だから言いたいことがあるなら言えってばw
なんかそんな必死に合理化しなきゃいけないくらい感情が揺らいでいるのか？

ぎりぎりいっぱいだな

205:優しい名無しさん
13/01/30 01:05:11.00 3cItmZG8
>>204
ついでに要約すると、ボダが治ったって話な
それはそれで、おめでとう。
なかなか簡単なことじゃないから。

206:優しい名無しさん
13/01/30 02:43:23.51 IrgXmb4c
「楽しく生きている」と思いこめば楽しく生きていけるのになぁ
「楽しく生きていない」と意識した瞬間に、そうなってしまう
誰にもとらわれなくていいと気づいてから立ち位置が定まらなくてじたばたしてる

207:優しい名無しさん
13/01/30 09:18:48.17 vSgPb80a
>>199
wiki には、
「アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ、という考え方、現象、または人のことを指す。」
とあるぞ。

あとAC関連の書籍も大体そんな内容だろ。

208:優しい名無しさん
13/01/30 09:51:49.95 i/PP6enO
>>207
その人この前のID:yOorXLaxでしょ
ここの住民を打ち負かしてスッキリしない限りずっとこんな感じだろうね

209:優しい名無しさん
13/01/30 10:36:14.71 r4wTrxCG
家で過ごせば「家にばっかり居るな」
学校行けば「辛いなら来るな」
どうしろっちゅーのん

210:優しい名無しさん
13/01/30 11:15:16.04 wnR9Nu8y
ふと思い出したけれど、
他人が、救いようのない状況だということを確認したがる人がいた
自分の親もそうだし、元友達もそうだった

一見、社交的で愛嬌もあるし、楽しげな空気を作ってくれているようでもある
そういう人が、夫からモラハラをさせられているといったような身の上話をすると、
どうしても、元気づけたいという気持ちがわいてきてしまった
しかし、気づいたら、その人から自分がモラハラをなぜか受けていた
これは、一体どういうことかと思った
モラハラは連鎖するのだろうか、自分がされて嫌だと訴えていることを、どうして他人にするのか、よくわからなかった
最近になって思ったのだけれど、
もともと、いろいろな人について、雑談の時に割と侮辱的なことを言う人だった
学歴、外見、年齢での差別意識が強くて、鼻で笑うような人だったけれど、
やたらに愛嬌があって腰が低いことも多いから、自分の中でその二つを無意識に相殺していただけだった
そして、自己愛の強い夫から同じことをされて、余裕を失っただけ
つまり、侮辱的なことを言う癖があるということ自体は、何も変わっていなかった

211:優しい名無しさん
13/01/30 11:28:03.50 Bb9B+eWV
>>210
ACは慣れ親しんだ不安や不誠実など、ストレス過多なところにわざわざいくか作り出すから
脳内麻薬が出やすいところにいくのが癖ついているんだと個人的には思っている

212:優しい名無しさん
13/01/30 11:41:22.66 wnR9Nu8y
その後、こんなことに巻き込まれないためには、
どういった考えを持つとよいのかと考えていた

他人の否定的な感情を刺激する癖があり、
また、それ以外の感情を持つ機会を奪う癖があることが、良くない状況につながる原因ではないかと思った
否定の矛先が、第三者であろうと、こちらであろうと、他人自身であろうと、社会全般であろうと、関係がない
そして、そういう癖のある人は、
ターゲットにした相手の同情心も友情も罪悪感も劣等感も利用しようとする

どうして巻き込まれがちだったかというと、
他人はそれぞれ重荷を背負っていて、その人自身にしか背負えない
重荷を自覚していなくても、ふとした時に気づかざるを得ない
だから、物事が与えてくれるプラスのものにフォーカスをして、生きていくのだと思う
そのことを、自分がわかっていなかったからだ

自分の親ばかりがひどく苦労しているのだというイメージにとらわれていた
物心ついた頃には、既に親の歪んだ世界観の中にいたからだ
自分の親や元友達（一人ではない）は、他人のそういった痛みを見ると嘲笑し始める
それがずっと疑問だった
自分自身がそうされたときには、裏切られたと思ったし、その後もずっと引っかかっていた
彼らの思いやりのなさが本当の問題だったのではなく、
自分ばかりが不幸でかわいそう、誰かばかりが不幸でかわいそうというフィルターが本当の問題だったのだと思う

213:優しい名無しさん
13/01/30 11:46:22.77 wnR9Nu8y
>>211
自分は、わざわざ行くタイプではないよ
放っておかれれば、自分なりに楽しめたり身になるものを何となく求めて、時間をつぶすようなタイプ
流されて引っ張り込まれる一方で、
距離をとる、避けるという積極的な決断をしなかった
ACの回復の過程で、どういった距離感で付き合うかについての決断はできるようになった

214:優しい名無しさん
13/01/30 11:57:28.65 wnR9Nu8y
今思うと、この「何となく」というのが、
あまり良い結果ではないところに自分を連れて行ってたように思う
楽しむにしても、ある程度は、案を練るようなことをした方が良いのかも知れない
たとえば、バーベキューをやりたいと考えたとしたら、
それなりに楽しい空気を作ってくれるメンバーも入れて、
ちゃんと動いてくれるタイプの人もメンバーに入れて、
車を出してくれる人も確保して、
金についてずるをする人や、自分ばかり楽をしようとうる人は誘わず…といったようなことを考えたりする
自分は誘われたらついていくだけだった
ほぼ行き当たりばったりだった
何も考えていなかったわけではないはずだけれど、
行動に移すことを前提に考えるということはすごく足りなかったと思う

215:優しい名無しさん
13/01/30 12:30:01.17 hvKh2Er3
自分にとって>>214さんはなんだか革新的なことを言ってくれた気がする
家族にしろ友達にしろ、何かアクションを起こすときに他人をメイキングしたことはないなあと
主導権が他人にあるとただついていくだけって感じ
他人といる状態＝自分の人権を放棄した状態とでもいうのかな

そのくせ>>211さんの言ったように不快な状況に執着して、
周期的に自ら作り出す癖がついてるんだろうな
距離の置き方も下手くそだし、塞いだら極端に閉鎖的になってしまうから
心境の変化も起きにくいのかもしれない

216:優しい名無しさん
13/01/30 12:46:38.92 wnDi020R
わかりました先生！！ｗｗｗｗｗｗ
ACとは三角形の底辺になるんですね
スイカのてっぺん、一番美味しい部分が人格障害ですね

ACで赤面症の人も多いよね？

217:優しい名無しさん
13/01/30 13:20:00.15 r4wTrxCG
>>211
昔、学年で１番の問題児だった人と、妙に波長が合うなーって感じて仲良くなりたかった時期があったんだけど、もしかしてそういう事かな？
だとしたら危なかったのか。これからは気を付けないと。

218:優しい名無しさん
13/01/30 13:57:23.81 vSgPb80a
>>208
別スレで吠えてた
学歴コンプ兼身長コンプの奴と同一人物っぽいな。

219:優しい名無しさん
13/01/30 14:01:39.76 xzPXuE1z
自分は虐められてる子がほっとけなかったな・・・
という自分自身もいじめられっ子だったんだけどさ
大人になってからは過去の経験から虐めのターゲットにならないようにする術を何となく身につけたようで職場で虐められるような事はないけど、虐められてる人や冷たくされてる人を見ると声を掛けずにいられない
優しさ、というよりAC故の不健全な行動なんだろうと薄々感じてはいる
でも同僚が虐められてるのを見て見ぬふりしたり一緒になって虐めたり、そういう人達もどうかと思うんだよな・・・

220:優しい名無しさん
13/01/30 14:16:40.33 wZQzGBzQ
ここを読んでるとみんな深く考えすぎだと思うようになった
少しずつ回復してるな

221:優しい名無しさん
13/01/30 15:03:06.46 8/xUxT4j
高機能型ボーダー女性ってACと境界線人格障害の丁度中間点にいると感じないか？

222:優しい名無しさん
13/01/30 19:44:01.89 XORrAArW
ACを自覚してから、自己分析するのが癖みたいになってて、まあそれはいいんだけど。
深く考えすぎてると、余計な必要もない事まで分析してしまってる気がする。
何事も程々にしとかないと。

223:優しい名無しさん
13/01/30 19:56:40.16 wnR9Nu8y
少し考えていたのだけれど、
自己満足のために、他人にマイナスの感情を与えようとしてくる人というのが、
注意した方がいい対象なのかも知れない
対象は、「人」というより、「姿勢」そのものかも知れない
そうでないと、特定の人に対してだけ、完全にスルーになってしまったり、
無意識に影響されていくということがある

干渉的な人と何がいけないかというと、
自己満足のために、他人の問題や感情を利用するということなのだと思う

他人のために、悲しく思ったりすることや、
自分の足りないところを見つめることは、良いことだと思ってきた
それは良いことなのだろうけれど、
他人のために、悲しく思わされることや、
自分の足りないところにフォーカスさせられることとは、どうやら別のことだと思う
これが区別できていなかった

そのために、自分の親の「躾のために良いこと言ってきている風」な態度とか、
「とても大変でかわいそうな風」の態度に、呑まれてしまっていた
他人の満足のために、その他人からマイナスの感情を増やされること
これ自体に、もう少し注意深くなろうと思う

224:優しい名無しさん
13/01/30 23:09:47.25 3cItmZG8
>>207
そうかぁ、ググったか、えらいえらいw

しっかしなぁ、>>200で先に釘さしちゃってること見せびらかされてお鼻をぷっぷく膨らませて自慢されても、困っちゃうんだよなぁ

まぁ、しかしな、最初に輸入してきてばら撒く時に混ぜ物して誰でも使えるように薄めてお手軽にした斎藤学の功罪はでかいね、しみじみ思うなぁ。

その、機能不全家族、っていう、はずれちゃいないがなんでも当てはまっちゃう言葉が癌だわな。

だいたいきちんと読むとめちゃくちゃな、素人さんが書いた文章ってわかるんだけどな。
内心的トラウマってなんぞ？w
じゃ、外心的トラウマがあんのか?
トラウマを和訳すると心的外傷、
それを起因する疾患を心的外傷後ストレス症候群っていうんだけどな。

その文書書いてる人、本当に解って書いてるのかねぇ

御苦労、45点くらい。
もう少し頑張れ。

225:優しい名無しさん
13/01/30 23:34:33.01 3cItmZG8
>>210
あららら、またきれいに自己愛さんにからめとられた経験だね。
すごくわかりやすい経験談だね。
一見腰が低いけど・・・ってのは、言い当ててるね。
このスレにも一匹混じってたなw

連鎖するか？しますねえ。
暴力の連鎖とまったく同じメカニズムで。
ってか、モラハラってのは腕力使わない暴力なわけだから、同じで当然。
被害者は自分の受けたものを解消しないと加害者になっていくわけだ。
屈辱や怒りを飲み込んだまま、では、加害者になることでしか被害者にならない方法がなくなっていくんだよ。
「自分が悪いからそうされた。それは仕方なかった」「それは自分を思ってしてくれたことなんだ」「それは結果的に自分の為になった」ってね。
されたことを無理矢理受け入れるってのは、した相手、その行為を正当化することなんだわな。
回復しない、できなかった、回復することと出会う機会がなかったACが、依存性、共依存になっていくようにね。
君らの言葉で言うところの毒親、か。

226:優しい名無しさん
13/01/30 23:57:07.87 wnR9Nu8y
自己満足のために、他人の問題に干渉してくる人にはとにかく注意
気づかないふりをしつつ、さっさと逃げるぐらいでいいと思う
逆もしかりなのだろうな
自分がそうしたくなっても、それは考え直した方がいいということだ
そうすると、自分の問題をおろそかにしてまで関わるほどという意味で、
「魅力的」には見えない

227:優しい名無しさん
13/01/31 00:10:21.67 TGKh9O68
まったくその通りだわ。

228:優しい名無しさん
13/01/31 00:17:11.89 tWhAw19b
>>226
いや、疑問に思っているようだから解説しただけだが。

あなたは自分でちゃんと切り開いてる人でしょう。
たいした目を見張る回復として見てますよ。
ま、もう少し自論へのこだわり捨てりゃ近道なのにねとは思うが、そりゃあんたの進む道だ、それがあんたにとっての最短ルートなんだろうよ、止めはしない。
そういう人はクズとは言わない、私はね。

ま、あとは、真実からは目を背けないほうがいいよ。

229:優しい名無しさん
13/01/31 00:54:52.03 +A+tZBRl
慣れ親しんだ不自由のほうが自由に感じる

↑こう書くと厨二臭いなｗｗｗ
でもこのスレの人なら実感としてわかって貰える気がする
気がつくとビックリするほど不自由な考え方で自分を制限しちゃうんだ

230:優しい名無しさん
13/01/31 00:59:07.55 tWhAw19b
>>229
いや、それACの真髄じゃんw
青臭いもなにも、端的にまとまっていて結構なおてまえです

231:優しい名無しさん
13/01/31 01:03:22.99 +A+tZBRl
>>230
ありがとうｗ
ホッとしました

232:優しい名無しさん
13/01/31 01:09:38.51 jn30uvHl
>>229

もはや何もいうことがねぇ
その通りだ
言葉にしてみると改めてよく分かるわ

233:優しい名無しさん
13/01/31 08:57:55.90 +A+tZBRl
>>232
ありがとう；；
気がつくと謎の強迫観念に縛られてるけど、ここを見ると心がほぐれます

234:優しい名無しさん
13/01/31 09:31:47.39 5xGosFgx
自分も、気づくとマスト思考のスイッチが入ってる
スイッチは、すごく入りやすいが、切りにくい
ふと、自分のことを、警戒心の強い小動物みたいなもので、
慣れた場所ではないから、こわごわと歩いているのだと思ったときに、
気が少し楽になった

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