☆☆アダルトチルドレ ..
2:優しい名無しさん
12/09/29 00:05:46.40 4jiuzXom
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
3:優しい名無しさん
12/09/29 00:06:26.87 4jiuzXom
■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
4:優しい名無しさん
12/09/29 00:07:08.98 4jiuzXom
認知の歪みについて
URLﾘﾝｸ(www.nakaoclinic.ne.jp)
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
5:優しい名無しさん
12/09/29 00:21:24.30 AHHRyJ4g
アダルトチルドレンは甘えです。
6:えんたつあちゃこ
12/09/29 00:36:04.11 7Qkkwxub
しょうもねースレ立てやがって！キンタマかマンコついてんのかてめえら！！
7:優しい名無しさん
12/09/29 03:59:36.05 z2P8B286
という感じの荒しが定期的に現れ
不要な罪悪感でコントロールをしようとします。
スルー推奨です。
スルー力は回復にとても大きな足がかりになるので
練習とおもうといいです。
掲示板の中で練習をして、実世界に活かしてみましょう。
8:優しい名無しさん
12/09/29 11:27:21.76 7Qkkwxub
>>7
なに丁寧な書き込みしてんだよwwww
UZEEEE!!
それよかマンコ画像はれやwww
あ、俺はスルーで尾根花ーしまーすwwwwwwww
9:優しい名無しさん
12/09/29 11:33:11.57 7Qkkwxub
親が嫌だったら海外にでも逃げろよ
こんなヌルっぽい国でネットも出来るのにACとか甘えもいいとこ
軍隊にでも入れ
10:優しい名無しさん
12/09/29 12:29:32.50 K1J4tnkp
親はもう他界してるのに心の傷が癒えてなかった事に気がついた。自助グループとかいくといいのかな、どうしたらいいのか分からない。
11:優しい名無しさん
12/09/29 12:44:00.48 7Qkkwxub
>>5
禿同
縁でも切りゃいい 引篭り遷延化→親高齢→介護 のスパイラルに陥らぬよう努々注意なされよ
12:優しい名無しさん
12/09/29 13:05:28.22 7Qkkwxub
>>10
取り敢えず外出て調べ物でもしろ
考えるより動け
13:優しい名無しさん
12/09/29 14:37:43.12 YKbmrqh/
自覚がない
酒を飲んでいない日がない
家族で外食に出かけた時の事、酔っ払って通行人に当たり喧嘩になりそうになった事がある
私が誤り何とかおさまったが、本人はニヤニヤしていた
謝る事さえしない
14:優しい名無しさん
12/09/29 23:59:20.31 Leg/BZjT
>>1乙！
3 名前：千葉大医学部[sage] 投稿日：2012/09/29(土) 00:37:00.93 ID:7Qkkwxub
けーれけーれ帰省中(我ながら上手いなww)
まあ何となくこの程度の奴なんだろうとは思ってたけどなｗ
15:優しい名無しさん
12/09/30 05:06:53.22 c2CJY6cY
>>1乙です
ＲＯＭ専ですが勉強させてもらいます。
16:優しい名無しさん
12/09/30 08:36:16.40 art/leuV
吐きだしｽﾚだから使ってナンボよ
17:優しい名無しさん
12/09/30 08:42:20.59 Q/Jh/C7z
元凶は、「恥ずかしい自分」という見方だな
親は、この見方から離れることはない
自分が何をしても、もちろん、他人が何をしても、恥ずかしい人間だとすぐに思い込む
18:優しい名無しさん
12/09/30 15:15:32.02 SfAbvftg
人を愛することをすごく恐がっていることが分かった。
消極的で、怯えながら、誰かに愛されるのを待つだけ。
しかも、相手が、自分の気に入るかどうかを細かくチェックしてるし。
嫌な奴だ。
やっぱ、怖さをなんとかしないとな。
っていうか、人を愛してもいいんだよね（文字にするとはずいが）。
大丈夫なんだと言い聞かせる。
19:優しい名無しさん
12/09/30 19:27:32.42 dznHg4mw
普通になれる気が全然しない。
他の人は内心はともかく
形は人間関係作れてるし
ホントに人が怖いしどこ行っても無理だし…
みたいな人はどこいってるんだろ。
20:優しい名無しさん
12/09/30 21:25:42.24 3kumGdVw
SAD系のオフ会に行っても、みんな結構しゃべってたなあ
既婚者だったり、友人恋人もいるしさ
孤独な人は、ずっとそのまま…か
21:優しい名無しさん
12/09/30 21:31:15.75 dznHg4mw
元々の素質もあったのかもしれないけど
家庭環境の中でいびつな価値観になって
恐怖感とか体調の悪さと付き合ってきた。
人と一時的に話す様になってもすぐ嫌われるし
どこ行っても嫌われるんで職場も転々。
アダルトチルドレンなんて立派なもんじゃないかなｗ
22:優しい名無しさん
12/10/01 09:48:12.18 hK0kAtxu
なんで嫌われるの？
嫌われてると思い込んでるだけなのでは？
23:優しい名無しさん
12/10/01 09:52:11.18 PKRqAiT3
他人を信用してないんだよな……
24:優しい名無しさん
12/10/01 10:11:56.74 ZxKhonnE
白黒思考だと、好かれてべたべたされているか、嫌われて避けられているかの二択に振りわけがちだと思う
自分が微妙な表情をしがちだから、相手が無理に近づいてこないということもよくあるのに、
そういうことも、嫌われて避けられていることに入れてしまったりする
逆に無理に近づいてくるのは、虐待癖のある人間だけ
「みんなから嫌われているよ？」と適当なことを言ってまで、上に立とうとしてくる
嫌われることへの恐怖心が大きいと、こういうタイプに振り回される
自分の場合、
受け入れてもらえれば、嫌われることへの恐怖心が減るように思っていて、文字通り「さまよって」いた
恐怖心があまりに強かったために、
受け入れてもらったいくつもの出来事を、「ただの偶然だ」「相手が自分のことを良い人間だと勘違いしていたからだ」というように
例外の出来事として解釈していた
結局、嫌われることが恐い、好意を失うことが恐いという恐怖心そのものと向き合おうとしないと、
解決しない問題だった
好意を向けられたことについては、一時的な偶然だと解釈するのに、
逆に、否定されたことについては、取り返しのつかない消えない汚点だという解釈をする
過去に会った人たちは、自分のことをひどく恥ずかしい存在であると記憶していて、取り返しがつかない
こういう思考回路だから、消せない汚点だけがどんどんたまっていって、病んでいった
25:優しい名無しさん
12/10/01 10:55:28.92 0ypJ+31u
好かれた経験もないという場合は、どう考えたらいいんだろう
26:優しい名無しさん
12/10/01 11:33:03.00 Jg326mzb
意識、無意識の恐怖心が山ほどあるんだよな。
むかしは確かに事実だったんだけど、今はその幻影に脅かされている。
あと、恐怖が元で、いろんなことを歪んで感じるようになってしまった。
そのことを一つづつ気づいて治すのが、今やっていることなのかもしれない。
そしたらだんだん、まとも？な人生に戻って行けるのかも。
27:優しい名無しさん
12/10/01 11:34:27.64 Jg326mzb
>>23
他人も自分もだ
28:優しい名無しさん
12/10/01 15:43:06.81 PKRqAiT3
そう、他人も自分も信用してない
他人も自分もすきじゃない
OK牧場の自分もNOで他人もNOの状態
まずは他人か自分を信用すること
そのうち両方にYESを出せるようにしていく
29:優しい名無しさん
12/10/01 21:54:26.14 wJl8KA82
アルコール依存症の子供は
アルコール依存症に
豆な
30:優しい名無しさん
12/10/01 22:19:57.19 WRrOLoBA
>>28
自分もそんな感じ。
信じるとか簡単に出来ないし。
よく言われるけど、とにかくキーって愛情、でしょ？
絶対的に信じらんないもの。怖くって。
31:優しい名無しさん
12/10/02 01:31:31.84 U8HugrWd
>>30
自分はだいぶ回復してきたよ
他罰的すぎた時期はつらかった
愛情は……あんまり気にならなかったな
まずは自分を信用すること
「でも」「だって」否定する言葉に気をつけた
自分が変わると周りがどんどん変わるよ
32:優しい名無しさん
12/10/02 01:47:16.07 Xu+DatPL
バイト面接落ちた時に嬉しそうな顔した親に「私ににちゃんと感謝しないから、そうやって人生失敗して行くんだよ」と言われた時は情けなくて泣きたくなった。
お世話になった分の金を返さないとあんたの人生止まったままよと言われて「なんでこんなのが親なんだろう」と胸が苦しくなった。
33:優しい名無しさん
12/10/02 07:27:09.38 gkgmhN9u
きちんと親が反省するまでは本当の回復なんて無理だと思うわ
よく親との境界がー、自分の人生を生きればいいとか言う人がいるけど、そもそも健康な人は親への違和感なんて持ってないし、普通に付き合えるからこそ、健康的な境界があり、自分の人生を楽に生きれる
34:優しい名無しさん
12/10/02 07:39:29.78 gkgmhN9u
境界がー、自分の人生って言っても人間は社会的な生き物で、親との関係があまりに上手くいかない人は人間として不自然
だからどれだけ頑張っても健康な人にはない支障を抱えてる
せめて親がきちんと反省しない限りは本当に健康な人には近づけない
心理学や精神医学なんて所詮は西洋の人間が作り出したもの
こんなものを信仰しても、本質はごまかせない
35:優しい名無しさん
12/10/02 07:49:21.85 gkgmhN9u
いつまでも恨んだらいけない、後悔したらいけない、悲しんだらいけない、比較したらいけない、これが西洋の価値観。
いつまでも恨んでもいい、悲しんでもいい、後悔してもいい、比較してもいい、そういう時もある。
親にぶつけたかったら、ぶつけたらいい。
親に伝えたい、分かってほしいことがあるなら気が済むまで言えばいい。
自分を理性で抑え込むほど、生きていくのは難しくなる。
枝のようにポキっとすぐ折れる。
柳のようにありのままに風を流せるようになれば、折れずに生きていくことができると思う。
36:優しい名無しさん
12/10/02 10:52:18.11 zamw7k7b
親に固執してるうちは変わっていけないなあ
健康的な人ほど、早々に親離れするからな
たとえ、それがどんな親であろうと
37:優しい名無しさん
12/10/02 11:04:31.28 +xgpZgXj
それが供依存
38:優しい名無しさん
12/10/02 13:55:39.84 U8HugrWd
にんべんつくと人身御供みたいだな
そのとおりだけど
39:優しい名無しさん
12/10/02 16:29:42.18 iZN1K8s0
離れつつぶつけたい時はぶつけてもいいと思う。
被害拡大を避けるためにも離れるのは必須だと思うなぁ
40:優しい名無しさん
12/10/02 16:37:45.23 /RIVY7aY
別居状態とか安全を確保してからじゃないと親と対峙するのは避けた方がいいよね。
普通の親なら対話可能だけど、毒親の場合、話し合いを「自分に反抗する子は潰さなきゃいかん」
とか考えるから。
41:優しい名無しさん
12/10/02 18:24:45.54 U8HugrWd
自分が自立できると
相手の甘えも見えやすくなるから
拒否できるようになるしね
42:優しい名無しさん
12/10/02 22:28:09.38 DPtiMVs7
許す、受け入れる、なんて無理！って
思い切っちゃってからの方が楽になったな…
記憶が蘇ってきて怒りがドバーって出るのも仕方ない、みたいに。
「それを抑えられない自分は悪い子」っていう意識は
酷く自分を傷つけていた。
許しましょう、ができる人って
どっかで別の事で吐き出しそうな気がする。
いじめられた子が明るくなって「克服しました」っていってても
実は虐める側に回っただけ的な。
43:優しい名無しさん
12/10/02 23:19:43.86 9K0pU+SE
信じた他人から陰でことさらに裏切られていたということが何度かあって、
他人を信じられないし、
深く関わらなければそもそも信じるかどうかという岐路にも立たずに済むと考えていた
信じられないという考えの下には、
2歳児レベルの「やだやだ」があったことに、やっと気づいた
どうして、自分の思い通りにならないの？と泣きわめいている
自分は間違ったことをしていないのに、どうして？と考えているのは、
2歳児よりももう少し成長した部分だ
実年齢の部分では、信じていないものにはそもそも裏切られようがない
信じることでできる落差がなければ、裏切られても何の変わりがないのだから、
信じたから裏切られたのではなく、
信じたら裏切られる場合とそうではない場合が当然にあって、
自分が信じた人間がそれを利用して裏切るという選択をしただけのこと
こんなふうに考えている
44:優しい名無しさん
12/10/03 01:21:38.78 s2f61JQs
信じて裏切られるのは自分が甘かったからと考えるかな、人には期待し過ぎない
だから結構慎重に接近する。裏切られたと思う場面って例えばどんなのだろう？
他者は他者の思惑で動いてることをわかってれば手酷い裏切りに合うことって
滅多にないと思うな。
45:優しい名無しさん
12/10/03 01:49:20.38 JODjQNAP
たぶん、どんな人に何をどこまで期待していいかが分かってないから、
人を信じて裏切られるってなるんだろう。
46:優しい名無しさん
12/10/03 07:51:15.24 hizmK3te
自分を軽く扱ってくるなら、
その人との関係には、それなりの限界をつけようという気に初めてなった
腹立たしいから報復という意味ではなくて（腹立たしいことは確かだけれど）、
そういう関係に何の良いことも見い出せないように思えるようになった
47:優しい名無しさん
12/10/03 08:01:46.27 hizmK3te
わざわざいちいち付き合う必要がないのだなと
わずらわしく思わない範囲で付き合えば良くて、
その範囲がゼロになる場合＝付き合わない場合 も含まれるだけ
48:優しい名無しさん
12/10/03 10:40:07.00 plDpV6te
>>45
うん、距離感がわからない
期待しすぎてガッカリして、そしてまた期待しても仕方ないや…と冷めてしまう
通常は、子供のうちから、これを繰り返して自然に学んでいくんだろうか
大人になれば、距離感なんてすぐ掴めるのか？
信じられる人かどうかも見極められるのか？
49:優しい名無しさん
12/10/03 11:42:24.03 hizmK3te
期待もせず、受け入れられるかどうかということも意識せずにいた方が、
周囲との人間関係がスムーズになったことはある
自分がしていた期待は、年下の子供の「遊んで！かまって！」ということと同じだったらしい
これは、軽いいじめなどの悪意の的になりやすい
こういう期待を持っているのは、
戸締りをしていないどころかあちらこちら開けっ放しにしている家に住んでいるようなものなのだろう
出入りを制限しない場所ほど（たとえば、公園のトイレとか）、粗末に扱われる傾向がある
全員がそうではないけれど、わざと汚く使う人がいるし、
普段はそうではないけれど、緊張感がなくなった途端にでたらめになる人もいる
普通の場所なら、粗末に扱った人を出入り禁止にするの通常の対応だけれど、
自分はこの思い切りがどうしてもできなかったし、今もまだ少し迷う
これがACの特徴の一つなのだと思う
家の中は、粗末に扱う人しかいないから、すべて閉め出すことになるのだが、
閉め出すことを逆手に取られて、家族の周辺にいる人間たちからも粗末に扱われるという結果につながった
全員まとめていらねーと片づける勇気がなかった
今は、自分とのこれまでの関係のあり方を見て、
冠婚葬祭と火事以外の付き合いはしないといったような一線を引くようになった
一線を引くには、礼儀正しさというのがとても役に立つ
礼儀作法というのは、良好な関係を築くためにあるとばかり考えていたけれど、
相容れない人間と付き合うためにもあるのだと実感した
絶縁してしまうより、楽だ
50:優しい名無しさん
12/10/03 11:59:49.04 hizmK3te
ちなみに自分の親は、わざと期待をさせておいて、踏みにじる糞だった
自分の親の友人が、この手口を暴露したからやっとわかった
病気の全快を祝うふり、苦労をねぎらうふりをし、ごちそうを用意して、釣るらしい
それでのこのこやってきたら、
ごちそうに手をつけた頃合いに、嫌味やあてこすりを言いまくる
相手は、何が起きたか理解できずに混乱したり、
ごちそうに手をつけたという羞恥心を持ったりするから、やり返せない
人が良い相手だと、時間を置いて同じ手口でいじめるらしい
自分は、黙って聞き手に回ることが多いので、相手が得意気にこういうことを暴露してくれた
親は、この人とツーカーどころか、焚き付け合うようなべったりの関係になっている
ちなみに、ネットでもこういう手口を暴露している人間がいた
パートナーのいる異性を誘惑して、持ち上げまくって、調子に乗せる
そして、こっぴどく傷つける
落差がある分だけ相手がボロボロになるから、落差をできるだけつくるんだそうだ
ドン引きしたというコメントがたくさんついていた
けど、親も親の親友も、こういう糞人間
こいつらを相手にしないと、仮病をつかってよたよたとしてくる
視界に入った途端に、よれよれになるし、ばればれの芝居が本気で通用すると思っている
気を引きたくて、どこか弱いふりをしてしまうとか
他人のことをつい軽く扱ってしまうとか、余裕をなくして放り出してしまうとか
一つ一つは、人の限界として理解できる
しかし、悦楽のために他人を引っかけておいて、
それで他人が遠ざかったら、見捨てられた被害者だという芝居をする
自分の許せる限界はここに届いていない
ただ、以前受け入れられなかったことを、受け入れられるようになったということはいくらでもあったから、
そのうち、そういう糞もいるのだ、ただそのカードが自分の近くに配られただけなのだというように受け入れられる日も来ると思うが
51:優しい名無しさん
12/10/03 22:11:19.80 JODjQNAP
>>48
具体的何があったのかが分からないから何とも言えないけど、
可能性としては、親に求めるものを他人に求めてしまっているのかもしれない。
もしそうだったら、期待するのが間違っていることになる。
52:優しい名無しさん
12/10/03 22:24:39.34 JODjQNAP
あごめん、４８の最後はきつすぎた
自分が期待して裏切られたと思うことと同じことを、相手が自分に期待してたとしたらどう感じるかも考えてみるとか
53:優しい名無しさん
12/10/03 23:21:36.52 nDB06q8k
いじめられていたのに、そのいじめっこと人と遊んでたりした小学生時代。
なんていうか、自分そのものがなくて完全に受身だったし
理不尽に怒られたりしても、そのまま受け止めたり、相手がどうでもいいことで怒ったのに
やっぱり受け止めてただ泣くだけしかできなかったり、周りの同級生に比べて
自分で変だなって思うことばかりしていたんだなっていまさら思い出した。
昔から自分の気持ちが口に出来なかったり、
機能不全家庭で育った以上、今の自分になってしまってもしょうがなかったんだなと。
54:優しい名無しさん
12/10/04 11:12:26.16 WJzFoZiq
私も今になって思えば完全にいじめだったけど
構ってもらえてるって思ってむしろ嬉しかったし
自分からそういう状況になるよう仕向けたりもしてた
当時友達だと思ってた人たち
卒業したら連絡しないし同窓会のお知らせ来たことないし
そういうことなんだよね
みんな結婚とかしてるのかな
最近のいじめ問題のニュース見て
自分のしてたことと私を少しでも思い出してくれたらいいな
私が喜んでたからいじめにはならないんだろうけど
してた方はどう思ってたんだろう
55:優しい名無しさん
12/10/04 13:31:30.44 eL8OLaRt
無気力で何もはかどらない
56:優しい名無しさん
12/10/04 14:56:09.03 dp652wXa
連絡こっちからしてみたらいいのに
しないで一方的に決めるのもなんだかな……
57:優しい名無しさん
12/10/04 15:07:32.39 Csnz4znS
上の人ではないけど
輪の中に入ってるつもりで浮いてるっていうのは感じてたからな。
自分の知らない所で他の人達だけで遊んでたり。
どうやっても輪の中に入れないし
他の人が過去に言ってきた突き落とすような言葉が
頭の中でその度に蘇る。
58:優しい名無しさん
12/10/04 17:01:07.56 +1sSOyhA
人の輪に入れなかったし、いじめも両親に相談出来なかった
両親は自分たちの問題だけで一杯だった
いつも揉めていた
おとなしく弱い私が悪いという事になっていた
59:優しい名無しさん
12/10/04 17:09:07.52 p5+y6aKE
なんでお前にわざわざ気を使わないといけないの？暗くキモいから遠ざけるでしょ(笑)輪に溶け込めないてわかってんじゃん。やれよ。被害妄想だろ。お前が悪いからそうなるんだ
60:優しい名無しさん
12/10/04 17:10:56.93 j3EkWymx
>>49を見て思った
施設や建物の管理人の気分でいようと思う
汚く使う奴は遠慮なく追い出せばいいし
きちんと使ってる人へはありがたく思って
また来てねって思うようにすればいいんだな
荒らされないように鍵をつけるのは当然だし
人から綺麗に見てもらえるように掃除するのも当然
自分の人生だから自分を一番大事にするのは当然
ずっと自分がボロでいなくちゃいけないみたいな
ゴミを受け入れ出来る最終処分場で射ようって気持ちだったけど
そういうのは匂うし辛いし
たまにそういう結果になる可能性もあるかもしれないが
掃除してもう一度鍵かけりゃいいだけなんだよな
61:優しい名無しさん
12/10/04 17:23:52.81 68FXHrDa
URLﾘﾝｸ(lh5.googleusercontent.com)
62:優しい名無しさん
12/10/04 18:22:58.99 otyCTEI6
>>60
「掃除してもう一度鍵をかけりゃいいだけ」
なるほど
これ、良い考えだわ
63:優しい名無しさん
12/10/04 19:43:10.78 z8ow3H+2
>>60
いいねこの考え方
64:優しい名無しさん
12/10/04 22:56:06.80 P5qXVcKA
>>51
明らかに期待しすぎて失敗だったこともあれば、
この程度で？…という場合もあったり、で
線引き（境界線）が分かってない
人それぞれ関係性によっても違うのだろうけど、その感覚も掴めないし…
医師やカウンセラーでも、期待しすぎて肩透かし喰らうことが多い
全面的に受け入れてくれる人を見つけるといい、と本には書いてあったけど、
果たしてそんな人はいるのかどうか……？
65:優しい名無しさん
12/10/04 23:22:44.28 uczUB9ef
何かこう、他の人に比べて同じようにしているはずなのに
他の人のように距離が縮まない、なんてことがある。
自信のなさが雰囲気やオーラが出てるんだろうか？と思う時がある。
＞60
60さんの考え方はとてもいいと思う。
けど、本当はいい人なんじゃ？とずっとそこに居させてしまいそう。
普通の人なら、非常識なことされたらきっぱり追い出しそうだけど
自分は、様子見をしようか・・・という感じになってしまう。
やっぱり自他の境界線が出来てないと優柔不断みたいになってしまうのだろうか
66:優しい名無しさん
12/10/04 23:44:33.76 Csnz4znS
>>60自分は処理場じゃないぞ、っていう気持ちが出てきて
人から離れたり職場から離れてしまう。
我慢しろ我慢しろ言われても
「ふざけんな！どこまで押し付けりゃいいんだよ、ずうずうしい！」と思える。
今もそう。
若い時に進路の路線変更を許してもらえてれば
もう少しマシだったのになぁ…
67:優しい名無しさん
12/10/05 02:28:42.17 B+tRwwYl
>>66
処理場にしてくる方が屑だけど
自己価値が高まってきたなら、断わる方法を身につけないとな
ブラック企業に勤めてるととにかく引き留めて来るけど
次の職場が見つかったらとっととそっちに逃げた方がいいんじゃないかい
68:優しい名無しさん
12/10/05 05:58:11.99 h3kOc9SM
>>36
親について何かしら思う時間は無駄だとか、まだ自分はこんなことを思うことがあるのかとか考えていること自体が親に固執していることなんだと思うわ
別にたまにはそういうときもあるだろ、ぐらいに流すと楽
森田療法を知って自分なりに取り入れてから楽になったわ
69:優しい名無しさん
12/10/05 10:46:46.30 7SwVaZSB
感情を表現することは恥ずかしいことじゃない？
70:優しい名無しさん
12/10/05 15:54:02.56 mHfUsYgB
感情って石打ち合わせたら火花出たぐらいのもんだから
あんまり気にしないでいいよ
71:優しい名無しさん
12/10/06 13:18:10.14 tdCrgfX0
それはまた乱暴な表現なきがするが・・＞70
どうやら恥ずかしいことじゃないらしいよ、大抵は＞69
ついでに自分の場合を書くと、
弱いことは許されない＝弱い感情は許されないー＞感情抑圧、感情を感じることに恐怖を感じる
72:優しい名無しさん
12/10/06 19:51:54.93 0x0aw13b
いい感情すら抑えるから、自分でもめんどくさい……
73:優しい名無しさん
12/10/06 20:19:33.82 QZdRnK/F
自分も、感情そのものをどうにかすればいいと思ってたけど、
感情が引き金になって起きる考え方が歪んでいることに気づいた
とにかく、自己正当化する
頭の中で一瞬で生じて、自己完結しているから気づかなかった
「どうせ自分は」と、自分に関してろくでもないことしか起きないと決めつけてかかっているのに、
それしか起きないのだと100％諦めることもできずに、確かめてしまう
その後、やっぱりないんだなと受け止めることもできず、こっそりと心の中であちこちにケチをつける
74:優しい名無しさん
12/10/06 20:29:07.76 VswLMJaC
>>72
今日カウンセリング受けてたらまさに同じ指摘をされた。
どうも自分は感情を抑圧する癖がつきすぎて喜ぶという感情を拒絶する癖があるみたい。
カウンセラーの人から
「○○さんは必ず楽しかったことを話すたびに他人事のように話すか、
ワンクッションを置いて楽しいという感情を直接受け取る事をためらってるようです」
みたいなことを言われた。
75:優しい名無しさん
12/10/06 21:17:06.26 0x0aw13b
カウンセリングで、楽しいこととか話すんだ
困ってることを話して終わってしまう
自分の場合、反応が薄いと言われるんで、感情以前の問題という気がするw
76:優しい名無しさん
12/10/06 21:36:02.33 VswLMJaC
>>75
1年以上通ってる人なんで、話のとっかかりに最近あったことを雑談みたいな形で話す、
みたいにふとでてきた感じですね。
まあ自分も当然ですけど話の9割以上は苦しかった事や困った事ばかりです。
反応が薄いってのは自分もよく言われました。
(以前にはカウンセリングに行く前にどう話を組み立てていいか前日からいろいろ眠れなくなるほど困惑したり)
最近はちょっとずつ良くなってきたような気もしますが、感情を解放するって作業は未だに中々上手く行かないですね。
77:優しい名無しさん
12/10/06 22:04:14.39 0x0aw13b
>>76
もう２年通ってるわ
といっても、回数は多くないけど。
自分も、これでも前よりはマシなんだ。
感情を抑えてることに気づいてもいなかったし
不安感も感じないように避けてたので、何がなんだか訳がわからなかったというか
とにかく逃げまくっていたみたい。 ということにも、ようやく気づいた
78:優しい名無しさん
12/10/06 22:17:21.47 VswLMJaC
>>77
そんな感じですね。
自分ではごく自然に振舞ってるつもりだったんですが、
笑わない、泣かない、悲しまない、苦しまない、怒らないって感じである時に
「君はなんでそんなに感情がないようなやりかたしかできないの？」
って尋ねられて初めて気づいたというか。
当時の自分は他人から見ると人間のふりしたロボットみたいな感じだったんだろうな……
まあ多少は良くなった自覚はあるけど今でもほとんどそんな感じですが。
79:優しい名無しさん
12/10/06 22:51:14.46 tdCrgfX0
感情って、(都合の）悪いのだけを抑えて、いい感情（都合が悪くない感情）だけを抑えないということは
できないらしい。片方を抑圧すると、全体が抑圧されてしまう。
それが進むと、自分の事なのに他人事みたいに感じる、離人感みたいのが生まれてしまう。
逆に一つの抑圧を緩めると、全体の抑圧も緩む。
80:優しい名無しさん
12/10/06 23:17:34.92 5eq/2kzp
＞79
本当にそれ。
離人感を感じる・・・
自分のことなのに、自分の体の状態も心の状態も分からない
最近立ってると目の前がフッと一瞬真っ白になるんだよね・・・って言ったら、
立ちくらみじゃ？って言われてやっと分かった。
これぐらいなんともないだろうなって、思い込まされてる感じ。
81:優しい名無しさん
12/10/08 01:21:36.77 vJjC825X
>>64
『このひとなら分かってもらえる』
そう、信じたひとが、先日、自殺未遂をした。
正直、最近うまくいかなくて、
それでも自分を受け入れてもらいたくて必死で、依存していたし、
言い合いになると錯乱してしまって、相手を追いつめさせてしまったのだろう。
孤独だ。
なんのために結婚までしたのだ。
なんのために相手を追いつめてしまったのだ。
自分がいなくなりたい。
82:優しい名無しさん
12/10/08 07:02:38.25 lsNqgisl
ちょっと聞いてくれ。
最近趣味の世界に飛び込んだんだがこれが少し療法になった気がする。
上手い人下手な人玉石混淆。そこで上手い人が協力を申し出てくれ、趣味のグッズを作る方法をレクチャーしてくれた。
そんな素敵な人がいる半面、名を売りたいだけの下手くそや
上手くても性格のずる賢い人がいた。
相互の協力あって成り立ってる世界だから、そういう人は嫌われた
だけどそれぞれに動いてる人を見て思った
全員に好かれるのは不可能だし
みんな自分に素直で弱いところも良いとこもわるいとこもある
自分みたいなコミュ障害一匹、いても許されんじゃね？ って。
趣味に飽きるまでやってみようと思う。いろんな考えの人がいて
やっぱり誤解されたりってあるけど
前よりもずっと自分に言い訳してないんだよ
趣味が終わったら切れるかもしれないが
それでも趣味仲間みつけられたのは幸せ
なるべく自分を出しつつ、回りを気づかってくぜ！
ビクビクも小さくなった。いい勉強できた！
83:優しい名無しさん
12/10/08 10:55:19.60 zT0AN737
>>79
あ〜それはあるよね。
84:優しい名無しさん
12/10/08 11:22:28.85 CCf5zllu
>>82
分かる。趣味の世界はいいよね。没頭できるってのと、同じ楽しみを共有しつつ人とのつながりができるのって。
85:優しい名無しさん
12/10/08 11:25:55.85 CCf5zllu
最近、怖いことがたくさんあることに気づいた。(歪んでる）
要領よく立ち回るのが怖いとか、自室をきれいに保つのが怖いとか、
つまり、自信を持つような行動をするのが怖いってことらしい。
それと、同年代の友人が少ないのは、同年代の生々しさを避けてしまうかららしい。
生々しいのが怖いんだな、たぶん。
何が怖いのか自分で意識する方が、怖さが薄れると言われたので、意識しよう。
86:優しい名無しさん
12/10/08 15:34:39.43 EL/wviD3
同世代を避けるのは、自分もだ
どういうわけか、リラックスして付き合えるのは年下か年上
同世代とのグループでの付き合いも、うまくやれないことはないけれど、
そういう社交が段々虚しくなっていく
できるなら、一対一の友人付き合いがしてみたい
87:優しい名無しさん
12/10/08 20:02:25.02 EL/wviD3
結婚生活に関するスレを読んでると、
自分の感覚が、ACではない人の感覚とかなりずれていることに気づかされる
ACを自覚したての頃は、モラハラ関係のスレ（エネミースレ、膿家スレ、駆け込み寺スレ等）を読んでいて、
「これ、完全にアウトにしてよかったのか」と思うことばかりだった
結構勉強したつもりだったけれど、未だに感覚が違うらしい
URLﾘﾝｸ(blog.livedoor.jp)
相談者に対して、何人ものスレ住人がおかしいと断定したタイミングでは、
ちょっとしつこいところがある人という程度の認識しか持てなかった
おかしいとわかったのは、相談者がテンパってから
それでも、話が通じるのではないかという考えが抜けない
おそらく自分はまだ、他人に対しての距離感が適切ではないのだと思う
88:優しい名無しさん
12/10/08 23:14:24.38 fb+LgO/H
>>87
数回読んだことあるけど
感覚ずれてるなぁと自分も思った
こんなんだからモラハラ受けやすいんだろうな･･･
89:優しい名無しさん
12/10/09 00:12:23.86 kZxr67zH
DAYONE！
90:優しい名無しさん
12/10/09 08:38:32.19 HIRvkhpb
母親から、家庭内では、「リトルナース」「プラケーター」
家庭の外では「ヒーロ」など、いろいろな役割を要求され続けてきたけど、
母親は、おそらく人格障害だと思う…
自分をちやほやする係を勝手に認定し、常に相手をコントロールしようとする
・一挙一動に文句をつける
・ひどく具合が悪いふりをする（電話がかかってくると症状が消える）
・外出を控え、友人関係を捨てさせるような価値観を吹き込み続ける
・視界に入ると、飛びかからんばかりに絡んでくる
・視界に入らなくても、不自然に物音を立て続けて存在をアピールし続ける
どこかで多少いたわられると、その分、いたわりが足りなかった他人たちを恨む
どこかで多少持ち上げられると、その分、他人たちを馬鹿にする
一日中、他人の文句を言い続けているか、自分に陶酔させようとしてくるか
家事をやらなければならない時になるとキレるが、他の人間がやるとキレまくる（支配の手段だから）
たとえば、誕生日プレゼントがないと言ってキレているが、
プレゼントがもらえると別の理由をでっち上げてキレ続けて、とにかく被害者ポジションに固執する
プレゼントをあげるという好意で接してもこれなのだから、
もちろん、べたべたしたがる母親の要求を拒絶すると、最低最悪の人間に仕立てられる
（理由を明確にしても、変な理由を創作される）
91:優しい名無しさん
12/10/09 09:03:29.43 HIRvkhpb
母親が望んでいることは、他人の愛を独占すること＝常に他人から注目され続けること
注目される存在＝愛を独占している存在という受け取り方しかできないから、
母親以外の人間が少しでも注目されていると、ブチ切れる
母親が望んでいることのレベルは、母と赤ちゃんの関係である母子癒着のレベルだった
母親にとっては、他人の領域というものを認識できても、
ただの障害物としか思えないらしい
もちろん、母親自身がこれらの要求を口に出したことはない
母親の求めているものと、口に出している不満のレベルは、離れている
だから、口に出している不満が満たされても、母親は少しも満たされない
このことに気づくまで、随分かかった
ACとしての自分は、母親が口に出している不満が満たされれば、母親が幸せになり、
家庭内の不幸でピリピリした空気も緩和されるものだという脚本を描いていた
まさか、母親が他人の人生が犠牲になるようなレベルのことを求めていて、
その不満を訴えているなどとは、思わなかった
そして、もっと恐いことに気づいた
自分自身も、恋人と呼べるほどに近くなった人に対して、無意識に過剰に求めていた
92:優しい名無しさん
12/10/09 09:30:54.88 HIRvkhpb
もちろん、相手の人生に関わることもそうではないことも、邪魔をしたことは一度もない
だからいいのだと思っていたけれど、それは自分自身の感覚によるものでしかなかった
「邪魔をしたことがない」ということは、本当は縛りたいけれども黙っているという心からの視点で、
恋人同士ぐらいの関係ならば、歓迎されていないことぐらいは感づかれる
ただ、そうやって何となくギスギスする時間はあったけれど、大半は楽しく過ごせていた
ところが、自分の無言の束縛が、自分にはね返ってきた
もっとも病的だった相手からそれを逆手に取られたことからだった
嫉妬心を執拗に煽られた
ACではない人ならば、試し行為をされ続けることについて、思いやりのない行為であるととらえて、
別れを決意するらしい
ことさらに痛めつけてくるような関係には、自分の身をおかないことは、あまりに当然らしい
支配性が強い人の中には、支配できないものをそもそも執着のターゲットからあっさり外すという人もいる
自分の場合は、他人と最低限の思いやりを交換し合う関係に自分が入れるなどとは思っていなくて、
他人全般との関係において、自分をひどく低く見ていた
自分の満足というものを、そもそも考えるようなものではないと無意識に思っていたために、
「自分の満足」という概念があやふやだった
相手の満足は自分の満足であるかのように感じていて、自他境界が曖昧だった
そのせいで、相手の真意がどこにあるかということで、自分の去就を決めようと思っていた
「もし、相手の気持ちが本当は自分にあるのであれば、相手を捨てられない」と、かたく考えていた
相手を束縛したいというもともと抱えてい支配の欲求と、
痛めつけられることによって、ただでさえ低い自己評価がさらに下がっていく苦しみや悔しさから逃れたいという考えとで、
常に混乱していた
相手の真意を見定めようとして、半年、その状態が続いた
毎日、強いマイナスの感情にとらわれていたら、性格は変わるし、物の見え方も変わる
精神的な健康を保つ上では、どうやら数日間でも続けてはいけないことだったらしい
93:優しい名無しさん
12/10/09 09:48:13.31 HIRvkhpb
自分には、格好の悪いところを打ち明けられるような友人はいなかった
そもそも、格好の悪いところを見せないという普段の姿勢が導いた当然の結果に過ぎないんだけど
つるむ相手は何人もいた
しかし、格好悪いところを見た途端に冷笑するような人しかいなかった
いや、そうではない人（おそらく共依存気質の人）もいたけれど、
いきなり相談するという距離に近づくという考えすら、思い浮かばなかった
もっとも病的だった相手との関係を切ることを決意したのは、
自分のすべてが醜く見えるというイグアナの娘状態になっていることに気づいたからだ
さすがに、相手との関係でおかしくなったことを自覚した
別れを告げると、相手は脅しや嫌がらせを繰り返してきた
２ちゃんで相談したら、効果的な方法と「すぐにやるべき」という励ましのレスがついた
他人の助けを借りられるとは思わなかったから、すごくうれしかったな
こんなことになったのは、
「自分の満足」をおざなりにして生きてきて、
「自分の満足」と「他人の満足」の境目があやふやだったから
「他人の満足」というのは、そもそも、車窓の景色のようなもので、手が届くようなものではない
自分の内面の延長ではないのに、延長かのように感じていた
いや、正確には、そうではない
区別はついていたし、他人ごとであるという感覚もあった
しかし、相手の求めに応じて、自分の内面の延長かのように感じなければならず、
相手の欲求に連動しているかのように振る舞わなければならないという考えがあった
94:優しい名無しさん
12/10/09 10:24:52.74 HIRvkhpb
最近気づいたことは、
普段は、他人の内面を車窓の景色のようにしか感じていないけれども、
精神的なウィークポイントを突かれると、自他境界がやや曖昧になること
自分は、親しい人間であると認定した人間について、
相談めいた愚痴をこぼすことはあっても、陰であざ笑ったりは絶対にしない
逆をされることが恐怖だし、
「自分たちは仲良くしているよ！」と、ことさらに見せつけられるのも恐怖
母親から常にこういうことをされてきた
母親は、他人を小馬鹿にすることで、自分の株を上げることができると思い込んでいるらしい
その上、母親から逃げて回っている自分を釣り上げるということもされていたのだと思う
こちらから注目されていないと、支配のしようがないから
友達が嫉妬心を煽ってくるということはなかったけれど、
陰でpgrされている空気をキャッチするともう駄目
恋人ならば、こちらの気持ちを知りたくて軽く嫉妬心を煽ってくるということがあるけれども、
それだけでいっぱいいっぱいになってしまう
恐怖心でいっぱいになるから、
からかいの態度の下に何があるのか、見極められない
好意的にそうされているのか、本気で見下されているのか、区別がつかない
すると、痛めつけて喜ぶタイプの人間の加虐欲を刺激してしまうことになり、
陰でpgrされる状況が固定してしまうことが起きる
二枚舌どころか、態度をそこまで豹変させる人間のことなんか、そもそもカウントしなければいいんだけど
恐怖心が刺激されると、精神的に幼児退行してしまう
こちらを馬鹿にしまくっている他人の内面も、車窓の景色にしか過ぎないんだけどね
黙って見送っていれば、あるいは、黙って通り過ぎれば、すれ違って過ぎ去って行くだけの景色
特定のタイプの他人を見れば、本気で小馬鹿にすることに夢中になっているだけなのに、
それをいちいち個人化して、自分の中でリアルに受けとめてしまっているだけ
95:優しい名無しさん
12/10/09 10:31:50.78 HIRvkhpb
恐怖心の原因は、トラウマだと思う
母親はおそらく人格障害だろうし、
そういう人間に痛めつけられれば、地獄に落とされるような苦しみを味わっても当然
訓練を積んだ専門家ですら耐えられないことがあるのだから、
ただの子供にまともに耐えられるレベルなわけがない
自他境界を曖昧にして、相手の内面に連動するようなことをやり始めるのも、
離人感が強くなるのも、全部、防衛のためにやってきた癖なのかも知れない
96:優しい名無しさん
12/10/09 20:07:46.01 RpTOdVxK
とあるAC本に出会ってから三年目。長かった…
気付きを得られたと思っても、また色々と乗り越えるべきものが出てきて、てんてこ舞いになる…の繰り返しだった
97:優しい名無しさん
12/10/09 23:51:06.55 ojGkIVf3
） ） ） ＿＿_ /ヽ、
（,, （ （ ─=＝フ¨´ ￣| ｀`'ー- ､
） , ） ／, / ,ィ'| ヽ ヽ、
（,, （ （ ／／ / / /〃 | | | ヽ ヾYニヽ、
） , ） /,ｲ / / 〃/, |│!、 ',. ヽ |:.:.:ﾍ:.:.＼
（ （ （ / / ,' / 孑|'" l !| ＼ } ∨:.:.:.:.:',:.:./
ヽ ヽ ）./ i ,'' / j ｌ || ヽ |`ｉ }:.:.:.:.:.:.∨
） ,））| / |/{!7メﾐ、 | _ _土 l| | |:.:.:.:.:.:.:.|
（ （ | / | ｌﾑ {:::::::} 'fて::;;;}７} ﾄ､|:.:.:.:.:. 丿
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（ ﾉ / ）:∩. ' , ` ｰ'′ | /） ,' |
≡≡メ- '' ),≡. ､ r‐┐ '' |/ノ / | で？
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l／ ,,_"つ l | | ／ ＼／ / | |
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98:優しい名無しさん
12/10/10 09:38:23.56 FKtpA981
物心ついた時には家庭内でいじめられ対象だったせいか
外の世界に出てもいじめられ対象。
普通やらないだろと思うような事やられても
おまえが我慢してれば済む話だとか
そういうのを引き寄せるお前に原因があるとか
そんな事ばかり言われるから頭おかしくなりそう。
ていうかもうとっくになってるのか。
99:優しい名無しさん
12/10/10 10:04:12.81 lgEHPqGL
>>98
はい
URLﾘﾝｸ(uploda.cc)
100:優しい名無しさん
12/10/10 11:03:55.51 F8PeVMkE
>>98
URLﾘﾝｸ(morahara.nukenin.jp)
「いじめはモラハラ」
ちなみに、そういう主張はネットで割とよく見るね
そうやって突っぱねている人間は結構いるのかも知れないと思う今日この頃
101:優しい名無しさん
12/10/10 17:22:20.24 c0EUHCHG
左翼と引っ付いてるDVなんかと一緒でモラハラってなんか胡散臭く聞こえる
いじめはモラハラです(ｷﾘｯ って言われても、だから何？という感じ
102:優しい名無しさん
12/10/10 17:31:27.45 XBapY3/h
いじめのメカニズムじゃないけど、いじめてくる人間がどういう精神機構でどんなふうにこっちをいじめてきたがってるのか
そいつのストレスであったりトラウマであったり恐れているものは一体なんなのか
そういう事を分析してみると「所詮いじめっ子も人間」という目で見ることができる
最近はちょっと楽になった
103:優しい名無しさん
12/10/10 18:39:23.25 Q4vg6nrA
何が正しいのか異常なのかわからんのが苦しい。
自覚するのが遅れて今になって気づくとどうしていいかわからん。
104:優しい名無しさん
12/10/10 19:47:17.93 C67d64/g
＞８７のURLに載ってたのを見たけど
自分でもわからなかった。
87の言うように
話は通じる人かもしれないし、もうちょっと話してみなきゃ分からないなぁという感じになった。
なんか、これはちょっとオカシイのでは？と思うことが自分にはあまりない。
人間関係でもこんなことあるんだ〜程度の認識しか持てない。
文字にしてやっと分かることもあるけど、自分が理不尽なことされても気づかずに
傷ついてしまうということもあるから、自分のために克服しなきゃいけないなと思う。
105:優しい名無しさん
12/10/10 20:02:30.99 GnqkJMb6
こんなのやっても意味ない！と思って
本に載ってるワークとかやったことなかったけど
とにかく一週間やってみることにする
効果ありますように･･･
106:優しい名無しさん
12/10/10 20:12:49.32 Ty3ST/iR
受け身なままでは、たぶん効果はない
107:優しい名無しさん
12/10/10 21:38:42.14 F8PeVMkE
ジョン・グレイの本とか、男女関係についての本を読んでいる
まだ途中なんだけど
・自分の世界があるから、二人でもうまく行く
・自分の世界に閉じこもっている時は、引っ張り出すな、入っていくな（口出しも）
・相手の相手自身に関する選択と、自分に対する気持ちを信頼しろ
・信頼というのは、物事の大小にかかわらず、相手のした選択を受け入れること
・人にはそれぞれ身近な人から攻撃されると弱い部分があるけれど、相手のそのポイントから目をそらしておくこと
攻撃しなければ、こちらに安心感を持ってくれて心を開いてくれる
だそうだ
ちなみに、男女関係だけでなく、いろいろな関係でも適用できることらしい
ACの育った家庭だと、これと正反対のことが起きてるのかも知れないと思った
・精神的な弱点は握っておき、握っていることを知らせておけ
・他人を優先しない時は、自己中心的＝他人を犠牲にすることを企んでいるに決まっている
・一人で決めたことについては、ほぼおかしな点があるに決まっている
・おかしな点があれば、いくらでも口出しをすることが良い思いやりである
・皆で一緒が一番良いことなのだから、自分の世界から引っ張り出せ
108:優しい名無しさん
12/10/10 22:58:31.76 XBapY3/h
親が境界性人格障害的という事？
109:優しい名無しさん
12/10/10 23:36:45.83 E6NbteMG
普通の人でも大抵は
ある程度そういう恐ろしい要素持ってると思う。
で、弱い奴見つけるとその一面が発動するんだよね。
110:優しい名無しさん
12/10/10 23:49:12.00 F8PeVMkE
正直、育った家庭において、
相手の尊重の仕方を教えてもらえるのと、
相手を踏みにじるやり方、
特に長く続く近しい関係において徹底的に踏みにじるやり方を教えてもらえるのと、
随分な差があるものだと思う
でも、すごくわかりやすい本を書いてくれている人たちがいて、
ネットがあるから、そういう本にアクセスしやすくなっているというのは、すごく助かる
死ぬまで、親のやり方だけしか知らないままだったより、幸運だと思う
親のやり方が良くないとわかっていても、
恋人との関係でテンパると親と似たようなことをやってた
そういう自分に幻滅してたけど、そのままにしてきた
111:優しい名無しさん
12/10/11 00:19:07.28 DLc/Z8hz
私の母はいまだ健忘症だ
私が性暴力被害にあってたことすら覚えてない
一人目は叔父、その次は言えない人、その次は母自身、その次は同級生の父
四番目の同級生の父に関しては20歳の頃、誘われるまま不倫した
そして不倫の報復のままに暴行しまくった。
首の骨が折れるかと思うくらい。
母はもう60過ぎになる
私の産んでない孫も4人いる
未だ健忘症だ
私は一人である
112:優しい名無しさん
12/10/11 04:05:29.47 78AXtFfL
小学3年生の時、雪が降り出しそうな空を教室の窓から眺めながら
雪みたいに解けて消えたいなと、ふと考えたら涙がぼたぼた机に落ちていた。
がんばりなさいって言われても、どうしていいのか全然わからなかったし
どうして自分が毎日しんどくてつまらなくて
人が怖くてすぐに涙がでてしまうのか、分からなかった。
113:優しい名無しさん
12/10/11 10:41:23.65 bO+K+QBX
>>109
そんなの普通じゃないよ
普通の人なら、弱者を守ろうとする
へんな人を普通だと認識してたらヤバイよ…
114:優しい名無しさん
12/10/11 14:03:28.85 OqxdxftU
>>113自分は普通じゃないらしいから
ごめんね、よくわからない。
虐待されても普通に友達とか家族持てる人はいるし
自分がこんななのは元々変人の素養があったからなんだと思う。
限界超えて壊れた精神は、もう元には戻らない。
ここは吐きだしっぽいのもＯＫみたいなので書いてしまった。
115:優しい名無しさん
12/10/11 14:30:56.40 bO+K+QBX
開き直って、謝られても困る…
116:優しい名無しさん
12/10/11 16:18:34.51 jjpF2+9N
>>119
本当の奇人変人だったら、そのことで悩んだりしないともうけど・・・
沢山の人が見てるから当然違う意見の人もいるかと・・。
ここはたぶん吐き出しOKだよ。109は掃出しというより意見にみえるので、
違う意見の書込みが合ったんだと思う。気にしなくてOK。
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