☆☆アダルトチルドレン 49人目☆☆

☆☆アダルトチルドレ ..

116:優しい名無しさん
12/10/11 16:18:34.51 jjpF2+9N
>>119
本当の奇人変人だったら、そのことで悩んだりしないともうけど・・・
沢山の人が見てるから当然違う意見の人もいるかと・・。

ここはたぶん吐き出しOKだよ。109は掃出しというより意見にみえるので、
違う意見の書込みが合ったんだと思う。気にしなくてOK。

117:優しい名無しさん
12/10/11 20:41:16.10 etiRc/u0
自分がアホ過ぎて凹む
コントロールを手放そうとして、コントロールを強めて、迷走してるの
なんでそうなるのか
泣きたい

118:優しい名無しさん
12/10/11 20:48:44.82 etiRc/u0
考え方や行動を変えてみるというコントロールはいいのだろうけど、
自分が変わった結果そのものを得ようとしたのが、良くなかったのかも知れない

考えを変えるなんていう簡単なことがなぜできないんだろう
つじつまを合わせるために、結果を無理に動かそうとしてもダメなのに

119:優しい名無しさん
12/10/11 22:06:59.24 etiRc/u0
自分が何とたたかっているのか、やっとわかってきた
間が悪いとか、相手がどうかとか、それ以前の問題で、
心を開いた他人に傷つけられ続けた過去の記憶だ
相手に余裕がなかったり、謝ってもらえたりしていたら、それはそれでよかったのだが
ニヤニヤしながら精神的に虐待を加えてくるような親やパートナーだった

現在の人間関係に投影してしまっている
もう他人なんか好きになれないし、信じられないのではないかと思う
どうやって信じたかも忘れてしまっている

120:優しい名無しさん
12/10/11 22:17:49.28 etiRc/u0
客観的にみてみれば、えらいことになってる

相手は、互いに楽しめるようにという配慮をしてくれている
いい人だ
ところが、自分は過去の傷口が開いていて、相手のことを疑り続けている
軽い揶揄ですら、全面否定であるかのように疑ってしまう
もちろん、自分も表面上は必死に、互いに楽しめるようにという配慮をしている
考えていることが漏れ出てしまいそうだ

121:優しい名無しさん
12/10/11 22:30:56.86 etiRc/u0
普段は平気なのだが、
余裕がなくなると、一気に余裕がなくなる

122:優しい名無しさん
12/10/11 22:38:51.07 etiRc/u0
過去の記憶が暴走して、余裕がなくなっているけれど、
相手はそんなことは考えてなんかいない
そういう意味で、相手を信じてみようか

123:優しい名無しさん
12/10/11 22:59:40.67 etiRc/u0
自分が失敗しないかどうかをずっと見られていて、
些細な失敗で締め上げられるということをされてきたから、
どの他人もそうではないかと疑ってしまうんだ

普通の人は、こちらに短所も失敗もあることなんて織り込み済みだから、
強引に開き直ったりせず、非を認めることができれば、
いちいち目くじらを立てたりしないんだっけ

124:優しい名無しさん
12/10/11 23:11:42.21 etiRc/u0
先回りをしてコントロールすることをやめよう
現実を受け入れて、自分が思ったところのものを表現すればいいのだ

125:優しい名無しさん
12/10/11 23:12:14.40 etiRc/u0
吐き出していたら、少し落ち着いてきた

126:優しい名無しさん
12/10/11 23:52:11.46 jjpF2+9N
>>123
こちらにっていうだけじゃなくて、自分にも誰にでも失敗も短所もあるって知ってるんだよね。
あと、子供の発達段階に合わせた、親からの要求っていうのもある。小さい子に無理なことを求めて責任負わせたり
劣等感もたせたり、毒親はするよね。

127:優しい名無しさん
12/10/12 00:38:29.64 YdubE7GE
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

こんな自分が生まれて
ごめんなさい

128:優しい名無しさん
12/10/12 00:45:03.53 2KjLdoXm
人に「許す」といいつづけるのも疲れたのでやめた

129:優しい名無しさん
12/10/12 10:15:28.89 51c8yxXz
許す

130:優しい名無しさん
12/10/12 10:40:08.04 v35QMfLg
アルコール依存症の親がアルコール依存症に

常識だよ

131:優しい名無しさん
12/10/12 13:02:47.00 5B4bLaWr
母親に対し、何が嫌なのかを書いた。作り話や嫌味、比較してけなすなど。
それから3か月ほどはふっつり連絡がなかったが、また食事の誘いが来た。
癖は治ったかを聴いたが、治ってるはずもない。以前カウンセリング受けろと言ったのに本人が断ったのを言ってみた。
分かったといったけど、何が分かったのやら。

もし本気でカウンセリング受けて、悪い癖治ったとして、自分は許せるか、と書こうとしたけど、
その可能性は極めて低いことに書きながら気が付いた。

132:優しい名無しさん
12/10/12 14:24:55.15 2KjLdoXm
気付きすごいな
治すなおさないも本人の自由だしね
交流とひきかえにカウンセリングを強要するなら
それは……コントロールだもんなー

ほっとけほっとけ

133:優しい名無しさん
12/10/12 15:37:47.16 iVfI+dkG
アダルトチルドレンに関するサイトから
自分は本当に何も悪くないのに謝る癖を・・・という言葉に
私の普段の行動を顧みて気づいた。
人に指摘されないと自分の悪い、悪くない点になかなか気づけず、繰り返してた。
条件反射が染み付いてるんだな・・・。

134:優しい名無しさん
12/10/12 16:25:27.64 5B4bLaWr
>>132
たとえ強要したところで、本人が本気じゃなくちゃ治らないからね。
心の歪みを治すって、（しかもあの年で）、本気で自分と向き合って努力した人間だけができることだよね
それも少しづつ。急にコロッと変われないし。

135:優しい名無しさん
12/10/13 09:10:05.27 1lAN0TVM
人間関係がことごとく何となくうまく行かなかった理由が、一つわかった気がする

誰かに好意を持つと、その人に関わりたいと思うようになる
具体的には、ACならば、与えればいいのかなと考えてしまう
ところが、与えたい（役に立ちたい）、
頼りたい（素直になること）ということのバランスを取る必要があったんじゃないかと思う

自分　　　　　相手
与えたい―頼りたい
頼りたい―与えたい

一方の与えたいという気持ちは、もう一方の頼りたいという気持ちとかみ合う
ただ、一方が与えてばかりだと、一方は与えられるばかりになる
与えている方は優位だから引け目や負い目はないけれど、もう一方はどうしても引け目や負い目を感じる
健全な自立心を持つ人間ならば、こういう関係を続けるよりは、別の選択をするのだと思った

ACの親は、他人から搾取することしか考えていない
自分は、「リトルナース」や「ヒーロー」を要求されてきたタイプのACだけれども、
「与えたい」という気持ちは、許されてきたし、むしろ必須だとされてきて、
「頼りたい」という気持ちは、許されないし、むしろ痛めつけられてひどく搾取されるきっかけになってきた
もちろん、親から与えられてきたから、大人になるまで生きてこれたのだけれども、
親のそれは、「与えたい」からきているのではなく、「頼りたい（与えられたい）」ということそのものだった
つまり、明らかに不要なものを与えられても、与えられて助かった満足したと表明することで、
親に自己効力感を与えなければならず、それを忘れると地獄を見た

136:優しい名無しさん
12/10/13 09:26:05.29 1lAN0TVM
他人不信の気持ちを抱えているのに、他人に対して役に立とうとする傾向が強い
おまけに、自分に自信が持てないどころか、他人全般よりも一段低いところにいるという感覚すらあるのに、
他人に対して与えようとする
これがひどくねじれていることだと、ずっと気づけなかった

「与えたい」ということだけに注意を払い、「頼りたい」という気持ちは、完璧に封印するやり方を続けてきた
立場や年齢からして上下の差がある関係なら、スムーズに行かせることができた
そうではない関係は、本当に苦手だった

「頼りたい」という気持ちを封印さえしていれば、痛みを感じずに済むのだという考えは、
他人全般を信頼していないということなのだと思う
直感的にこれが良くないということはわかっていたので、何度か変えようとした
ただ、他人全員に対しての態度を変えてしまったり、
親や親と同じタイプの人間に対してそうしてしまったために、変える前よりも嫌な目に遭った
他人からわざと痛めつけられたり、自分の人生に対する最低限のコントロールすら失ってしまったりした
それで、「自分は迷惑だから頼れない」という他人に対する気持ちは、
「どうせろくなものではない」という確定的な不信に変わっていったし、
自分に対する自信の無さも、自分自身をひどく見下すようなものに変わっていった

137:優しい名無しさん
12/10/13 09:44:23.92 1lAN0TVM
「頼りたい」という気持ちを見つめるとき、
他人に要求すれば、嫌な顔しかかえってこなかったではないかとか、
他人の考えなんかあてにできるようなものが少ないではないかとか、いろいろな考えが浮かぶ

こういう考えは、実は歪んでいる
というのも、他人全員と自分とを比較するのなら、
常に自分に勝る人間が必ず出てくるはずだからだ
自分の長所だと思えることですら、もっと良いものをもった他人がいるということは、経験則ですぐにわかる

自分の他人に対する見方は、母親のものの見方と実はそっくりだと気づいた
母親は、やたらに上から目線だった
母親は、ひどく馬鹿にしている対象に、ひどく依存や干渉をしたがり、DVをやめられない人間と同じ性質をしていた
そんなに上から目線で他人を見るぐらいなら、他人に無関心になり他人と没交渉になればいいのにと内心で思っていた

138:優しい名無しさん
12/10/13 10:22:05.96 1lAN0TVM
「与えたい」「頼りたい」という気持ちは、
他人との関係だけではなく、自分との関係でもアンバランスだった

足りないものがあれば、自分に与えようという、自分の面倒を見ようとする意欲とか、
自分自身に限界があっても、何かしらのものは自分に与えることができるという信頼感とか、
そういうものは、すぐに吹っ飛んでいってしまうようなものだった
親が外側で、自分に時間を与えないようにひっきりなしに呼びつけたりわめき散らしたりして、
自分の世界をめちゃくちゃにしていたせいだったらしい
トイレに行くために親の視界から消えるときですら、理由をつけてわめき散らしてくる
ずっと、親のさみしさを埋めれば、親が不幸だという気持ちから脱却できるのだろうと思っていたけれど、
そういう単純な問題ではなかった
他人に執着しつつ、他人をひどく侮蔑し見下すという心理に陥る、つまり、
いくらでも搾取していいのだ、いくらでも報復していいのだという自己正当化が働くようになると、そこから戻ってくることは難しい
自分は一時こういう心理になったけれど、すぐに自分よりも憎悪の強い人間の餌食になった
その苦しみや痛みから回復するためには、戻る必要があったし、
今まで知らないやり方の意味を知っていく必要があった
コントロールを仕かけられ続ける痛みも、やっと実感できるようになり、
近頃やっと、親のコントロールに抗う隙間を持てるようになってきた

139:優しい名無しさん
12/10/13 10:36:01.03 IiwGplZb
>親や親と同じタイプの人間に対してそうしてしまったために

人間、知らないものは不安だから、知っているものに近寄ってしまうんだよね。
実は毒なんだが、毒に安心感を感じてしまうほどに刷り込みは怖い。
自分は、優しそうな人が怖かったよ、昔。

色んな人がいるから、身勝手な人もいる分、温かい人もいる。
暖かい人を見分けることがだんだんできるようになるよ。

140:優しい名無しさん
12/10/13 11:19:35.93 1lAN0TVM
そうなるといいな

今は、こうすればうまく行くだろうというように構えず、
現実に直面するたびに現実として受け入れて、自分なりに考えていくしかないのかなと思っている
以前は、自分が嫌われることをすべて自分のせいだという個人化をしていたけれど、
相手が嫌いな属性を自分が持っているということだけで嫌われたり見下されたりすることの方が
はるかに多いことに気づいた
そういう相手の要求に応えて、「与える」をやればいいのだと思っていて、
その準備ができたら、他人とスムーズに付き合えるのだという思い込みがあった

しかし、「与え合う」というプラスの交換だけでなく、
「頼りにし合う」という、
相手の短所（自分が気に入らないこと）も受け入れた上で相手を認め合うということも、大切なんだなと思い始めてる
プラスを与えるだけでも、プラスの交換をし合うだけでも、きっと足りないんだと思う

141:優しい名無しさん
12/10/13 11:22:27.88 1lAN0TVM
もちろん、自分の短所を受け入れた上で、
自分の長所を認めるというように、自分との関係も変えて行くといいのだろうなと思う
短所がいくら多くても、失敗がいくら多くても、失望や自己嫌悪したことが山ほどあろうとも、
自分の良いところやうまく行ったことを、見失ったらいけないのだと思う

142:優しい名無しさん
12/10/13 16:18:37.58 N9KFgzI2
>>131
許す、許さないにこだわる必要はないと思うけどな

143:優しい名無しさん
12/10/13 16:30:50.20 N9KFgzI2
久しぶりに物凄くどす黒い感情を感じてた
それ以上にそういう自分に物凄く嫌気がさしてた
でも別にどす黒い感情を抱いててもいいや、それを超えた境地で自分は生きていくんだと思ったら楽になった

144:優しい名無しさん
12/10/13 22:44:01.52 V9GS3u37
　　ノリいいっすねぇ

　　　　　　　/つ_,,∧
　　/つ_,,∧ 〈（　゜д゜）
　　|（　゜д゜）ヽ ⊂ニ)　
　　ヽ__と/￣￣￣/ |
　￣＼/＿＿＿/￣￣

145:優しい名無しさん
12/10/13 23:23:00.30 xYyPNRhg
おそらく、両親がAC。
それに育てられた私も妹もAC。
両親ともに、いつも私達に愛情を求めてきた。
母は、ちょっと反抗すれば倒れて見せ、ちょっと言うこと聞かなきゃ家出のフリ。いつも泣いて小さな私達に罪悪感を植え付けた。
父は、いつも怒鳴り付け、殴り付け私達を黙らせた。
気付いたら、凄い感覚が曲がってる大人になってた。
憎んでも仕方ないから憎んでないけど、気付かないまま親になってしまっていたから、今は我が子に連鎖したくなくて必死。
自分を好きになりたい。
自分の足で堂々と、自信を持って生きてみたい。
我が子を目一杯幸せにしたい。
でも、なかなかコントロール出来ないんだよね。誰にも言わないし見せないけど、自信が無い…

146:優しい名無しさん
12/10/14 00:39:00.70 OU0GHK28
自分は「上手くやろう」と思ってる時点でまちがってた
そのままでいいんだよー

147:優しい名無しさん
12/10/14 06:02:30.58 iC7D4S8q
>>144
煽りありがとう

148:優しい名無しさん
12/10/14 06:27:07.37 iC7D4S8q
2chの煽りや変なスレやレスなどに対しては感情を押し殺すのがルールになってるけど、健康な人はそれをせずに、自分の感情を認めるから、2chには来ないのかなとふと思った

2chでの感情の抑圧については考えたことがなかった
もっと自分を大切にしないとね…

149:優しい名無しさん
12/10/14 16:02:15.56 rK2vggC4
感情を押し殺すというより、相手にしないってことじゃないかな＞煽り相手
スルーっていうのはそういうことだと思う
頭に来ることもあるけどね

150:優しい名無しさん
12/10/14 20:36:23.99 iNasV0X7
>>148
大丈夫

健康な人でも144みたいな頭のいかれた阿呆は無視するから

151:優しい名無しさん
12/10/15 00:20:57.56 DMBBnjqT
私は人に好意を持って関わりたいという気持ちが合っても
踏み出せないなにか、がある。
異常なのかもしれないけど、距離が分からず
友達を作るにしても、ひたすら話しかけなきゃとか一緒に居なきゃとか
必死すぎる言動をやってしまってた。
知らない間にすごくストレスや疲労が溜まるし、人と居る間はそれに気づけない。
普通の人間関係ってどう築くもんなのか分からない。

今考えたら、自分の友達つくりの行動、母親が人と話す時によくやってる対応だった。
機嫌よく、明るく、相手を否定しない、楽しそうなんだけど、なんか違うって感じ。

152:優しい名無しさん
12/10/15 00:34:28.43 CdFsWOXC
>>151
全く同じだー
でも、本当に相手の事を想ったら、否定しなきゃいけない時もあるんだよね

153:優しい名無しさん
12/10/15 00:39:57.39 2d8fQGVC
やりすぎるんだよねAC……
へとへとになるでしょ

>152
自分がちがうとおもったら
ただそう伝えるだけでいいんだよー

154:優しい名無しさん
12/10/15 00:58:43.70 E95rRaTK
今まで人間関係がうまくいかないなーと思ってＡＣの簡単チェックしたら
まさにほとんどの項目に当てはまってた
おまけにボダ気質もあって人として終わった・・・

155:優しい名無しさん
12/10/15 04:56:43.44 wU2OXK37
これ見てすごく悲しい気持ちになった。

URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)

156:優しい名無しさん
12/10/15 05:15:51.27 e+sb46sc
>>1
> 近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
> アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。

略称がASだとアスペとごっちゃになって都合悪いな。
アダルトサヴァイヴァーって何か・・・風俗関係の仕事を乗り越えてきた人みたいだわ(´・ω・｀)

157:優しい名無しさん
12/10/15 11:52:03.86 CdFsWOXC
>>153
ありがとう。違うと思ったら軽くでも伝えるようにする。
ただ、違うと思う自分に自信が無いのが邪魔するんだよね。
自信無くても、それが自分なのにさ。

158:優しい名無しさん
12/10/15 13:29:31.75 2d8fQGVC
むつかしいよね
スルーするのもアリなんだけど
言わないでいると今までと変わらないし

出力調整もいくつかやってみないと分からないから
トライアンドエラーでやるしかないよね
「言い過ぎたゴメン」が言えたときがちょっとブレイクスルーだった

159:優しい名無しさん
12/10/15 18:38:07.15 DMBBnjqT
＞152
否定するっていうのがまず苦手
なんか自分の気持ちを押し付けてるようにしか思えない。
相手のためを思って言ったとしても、高圧的な態度取ってきたり不機嫌になったり
結局こっちの心の負担が増える。

なんかもう人間関係自体が面倒になって来てる。
自分の周りに、ちゃんと話を聞いてくれる人がいないからかもしれない。
私が愚痴ろうとしても、それ私もあるから～って言われて、愚痴も言えなくなるし
自分が話してると、相手が自分のことに当てはめて話始めたり
なんていうかもう、疲れた。
書いてみるとなんでこんな、自分の周りには自分中心な人ばかりなのか・・・もう悔しくて泣きそう。

160:優しい名無しさん
12/10/15 21:11:44.84 tJyqqqXi
それは違うと思った時に、態度に出さなくちゃいけないということでもないよ
自分のなかでまだ意見がもやってたら口からは出てこなかったりする
誰にも知らせなくていいから、自分の中で、なんで違うと思うのかを整理したら
だんだん自分がどういう人間かわかってくるし

愚痴はみんなそんなもんｗ＞私が愚痴ろうとしても、それ私もあるから～って言われて、愚痴も言えなくなるし
自分が話してると、相手が自分のことに当てはめて話始めたり

誰だって聞いてくれる人を求めてるんだよ。お互い様

161:優しい名無しさん
12/10/15 21:49:55.96 CdFsWOXC
>>158
ありがとう。本当むつかしいね。
バランス良く出せるようになるまでは、自分の中で結論出すのが無難なのかな。

>>159
愚痴を無性に聞いて貰いたい時ってあるよね。
でも、誰もがそんなものだと思うよ。寂しいだろうけど、みんな自分の人生で精一杯なんだろうね。
最近は、自分で自分の愚痴聞いて、自分で慰めてるｗ

162:優しい名無しさん
12/10/15 22:07:43.95 2d8fQGVC
愚痴りたいときこそ2chだｗ
愚痴ｽﾚで吐き出せ～

>>161
ACは経験が少ないからね、何度も試して体で憶えるのがいいよ
ポイントはへこたれないこと
健全な感じの人達はこちらが思ってるより気にしないし
おおらかにみてくれる

脳内反省会は減るよ

163:優しい名無しさん
12/10/15 23:48:04.46 DMBBnjqT
＞161
そうなのかな。
あたしは、そうなんだ？ってちゃんと聞いても
相手からはない。
見返りを求めてるっていうのもあるかもしれない。
けどそういう人ばかりが側に居ると、自分の中に押し込めるしかなくなって辛い。
健全な人にとっては、どうとでもないようなことだろうけど
自分にとってはとっても大きいことなのに、ぶった切られると、
元々ある不信感がまた膨らんでいく。

上記とは関係ないけど、自分の周りに居る人は
自分と他の人に対する態度が違う。
私には気を遣わないし、付き合いの長さが浅い方に対していい顔する。
ときたま、私が話していてもスルーしてそっちに行くこともあったし
こういうのがもうずっと違う人でも同じようなことが起こっているから
もう、辛いっていうの通り越して、死んじゃえばいいのにと思ってしまう。

ごめんなさい。

164:優しい名無しさん
12/10/16 00:41:07.16 /pXl7Kni
他罰的だね
ボダ？

165:優しい名無しさん
12/10/16 05:31:42.01 rp9znQvE
>>163
あたしは、そうなんだ？ってちゃんと聞いても
相手からはない。

だったら、ちゃんと聞く必要ないんだよ、全然。
愚痴を聞いてほしいって思うかもしれないけど、相手も聞いてほしいかまたは、
人の愚痴を聞いても楽しくないものよ。

しょっちゅう愚痴ってる人より、楽しい話をする人がいい扱いされるのは仕方ない。
愚痴が多すぎるんじゃないかと一度考えてみたら？
人に言わずにノートに書くとか、気分転換の趣味をみつけるとか、
今のパターンを変える工夫を。

166:優しい名無しさん
12/10/16 07:03:02.03 p9y3t03Y
>>163みたいなことを感じていた
母親がそういう距離感で人間関係をつくっていて、
そういう距離感ではないと人間関係らしい人間関係とは言えないのだと思い込んできた

他人に関する悪口や愚痴を一切言わないと決めたら、そういうスパイラルから抜け出せた
もちろん、自分しか読まない日記には、もやもやしたことはいくらでも書くけど

何かに対する不満で連帯感を持って成立する関係は、
その不満が互いに向いたら、すぐに壊れてしまう
不満自体にフォーカスするか、
不満が生じることは当然として、適宜、解消する不満を選択して、解消することにフォーカスするか
これでかなり違う
確かに、愚痴を聞いてもらったのなら、相手の愚痴も聞くというのがフェアだろうし、
「お互いさま」をやることが、人間関係をスムーズにするコツだろうけれど、
そういう考えを持たない人間から、そういう考えに基づく行動を引き出せるかというと、無理
人はそれぞれ、その人が前提としていることに沿って、行動をする
それがどれほど不合理なものであっても、そういうものだから

男女関係でいえば、相手に尽くすハードルが低ければ低いほど、尽くしてあげればあげるほど、
相手から軽く扱われるようになっていくという話がある
相手の欲望を満たしてやればやるほど、相手から内面を無視されるようになっていく

167:優しい名無しさん
12/10/16 07:08:23.67 p9y3t03Y
相手の道具になることを断れば、あっという間に暗転するような人間関係もあるけど
そういう相手は、はなから他人のことを道具としか見ていない
仲間もいるように見えるけれども、
しょせん、自分の言いなりにしようとする大道具を確保しているに過ぎない

他人のことを道具としか見ていない人との関係を保つのは、すごく簡単なことだと思う
自分や他人を道具として差し出せばよいのだから
そうではない関係を保つのは、
踏み込み過ぎず、かといって遠すぎない距離感を探ることや、
自分が何が好きなのかをきちんと探って率直になることや、相手にもそれを求めることなど、
いろいろな手間がかかるように思う
こういう関係になれそうな人というのは、すごく限られてくるような気がする

168:優しい名無しさん
12/10/16 10:07:54.46 j8KDRIae
対等な人間関係が気付けない。
いつも利用されたり仲良くなると横柄になったり、小馬鹿にしてくるような子ばかり
周りに集まってくる。今思えば姉と性格が似ている子ばかりだ。何故か無理して仲良くしてる
正直誰に対しても気を遣うからどういう人と仲良くなっていいか分からない。

169:優しい名無しさん
12/10/16 10:26:00.33 52n+VWl7
＞165

＞だったら、ちゃんと聞く必要ないんだよ、全然。
そうだ、聞きたくないって思ったら聞かなくていんだ。

自分は溜め込むタイプだから愚痴や弱音自体あまり吐かない。
ちょっとしたことがあったとき、こういうことがあって・・・って軽く言った時の対応が
あたしもあるよ。ってめんどくさそう？というか適当に言った感じで、その一言で終わりだった。
ノートなり日記なり吐き出し口、探してみます。
楽しい話出来ればしたいんだけど
自分的に楽しいっていうのを心で感じないのと、これを話したいっていうのがない。

＞166
言われてみればフェアじゃない。
けど、求めるのが悪いって自分では感じてた。
多分、相手の愚痴にほとんどそうだねって聞いてあげてたから
相手にとったらそれが当たり前だと思われてるのかもしれない。
現に、友達が、友達の友達にある話をしたら上記にされたような感じで話を聞いてくれなかったと言って
私に代わりに話してきた、なんてこともあった。
あーつまり私は、保険的な役割にされているんだろうなと。
尽くすことを止めてみます。。

＞167
言ってることがもっともだと思います。
こういう人間ばっかりというわけではないけど
こういう人間関係ばかりだと、人と関わることすら面倒になってくる。
自分で自分のことちゃんと探ってみようと思います。

170:優しい名無しさん
12/10/16 11:05:57.19 tte56ECh
>>163
他の人には、違う態度とってるなら、
明らかに自分側の問題ですね。相手のせいではない。
自分が変われば、きっと相手も変わるはず。

付き合い浅い人に気を遣うのは誰でも同じでしょ…
せっかく親しくなったのに、他人行儀に気を使ってほしいの？
距離感がズレてるよ。

171:優しい名無しさん
12/10/16 13:50:05.03 B1xlV8++
流れ㌧切りで相談させて下さい。

半年ちょっと前に母親に絶縁宣言して、今戦ってる最中
（と言っても、向こうからの連絡完全無視程度）です。

どうにか私を今まで通り、自分の言う通りに動かそうと
脅してきたり、泣き落としをかけてきたり、忙しかったのですが
ここ2ヶ月くらい静かだったから安心してました。

今月に入ったくらいからまたメールがぼこぼこ来るようになって
うんざりして眠れない日々が続いています。

おととい届いたメールをうっかり読んでしまったら
（基本的にはメールは読まずに別フォルダー、録音されるのが嫌なので留守録はOFFしてます）
母方の祖父がそろそろ危ない、という内容でした。

その時は九割がた嘘だろうと思っていたのですが…

今朝から、実家と母親携帯からガンガン着信しています。
もしかしたら、祖父が危篤なのかも知れません。

私は親戚付き合いも皆無ですし、祖父との思い出も無いに等しいです。
正直、御通夜や葬儀に参列したくありません。
祖父を見送らない事に引け目は感じますが、母親と顔を合わせるのが耐えられないんです。

皆さんなら、どうされますか…？

172:優しい名無しさん
12/10/16 14:17:26.29 p9y3t03Y
>>171
自分で決める
何はするけれども、何からしないのか

できるだけ迷惑をかけられないように行動するライン　：　明らかに犯罪にならない限り、できるだけ見捨てる
普通に良心的な赤の他人ライン　：　命に係わるようなことで、かつ、その人自身ではできない緊急のことはする

とか、いろいろな線引きができると思う

ちなみに自分の場合は、親戚たちと顔を合わせた後に、
どこまで付き合うか線引きをしようかと考えていたら、自分の中で答えが出てきた
冠婚葬祭で顔を合わせる以外の付き合いは、しないと決めた

入院しているときに、頼まれて必要なものをそろえて持って行った相手から、
「その節はありがとう」と言われた次に、いきなり外見のことを馬鹿にされたりする
親戚にはこういう人間ばかりがそろっている
子供の頃はシャイだったのに、大人になって見事にこういう人間に変わった親族もいた
自分の何かが受け入れられないために、他人にそういうことを言ってくるのだろうが、
出会い頭に不快なものを引っかけてこないでくれと思う
冠婚葬祭の義理を果たすという線引きをしていると、「この場が終わる○時までのことだ」と思える

以前は、不快なものを引っかけられるのは、自分が悪いからだと思い込んでいた
母親のせいで、「こいつはそういう扱いをしていい」という空気が既にでき上がっていた
どす黒い感情をため込んでいたわけだけど、
腹の中にそれをため込んだまま、軽く笑って平然と対応するだけで、
相手からはすごく怖く見えるらしく、相手はすぐに怯える
すぐにビビるのにいじめをするような糞どもから、自分は苦しめられてきたのかと思うと複雑な気分

173:優しい名無しさん
12/10/16 14:22:34.77 p9y3t03Y
>>171
多分、やり過ぎても、やらなさ過ぎても、後悔する

自分がこれまで生きてきて、
何をしたら納得できるのか、本当は何はしたくないのか
そういった倫理観というものが、実は自分の中でできていると思う
ただ、個々の経験から自分なりの倫理として抽出できていないだけ
これは、自分とじっくり向き合って抽出する必要がある
「どうしたらいいか」というのは、他人からガンガン浴びせられる声しか聞こえない状態
自分自身の心の声は、もっと小さいから、よくちゃんと聞いてあげないと聞こえない
納得できるのは、こういう答えに沿って行動した時のみだと思う

ただ、それでも、もちろん間違えることも多い
でも、間違えるとしても以前よりはずっとマシなところで間違えられるようになってるはず

174:優しい名無しさん
12/10/16 14:40:34.85 k/ZJzKUR
もう麻痺してんだろうな、どれだけ孤独で不安で寂しくて悲しい思いをしてきたか打ち明けた所で、だからごめんねって言ったじゃん！いつまでも過去の事いってたって過去はかわんないよ？ってすぐ大きな声を出す。
自分だって過去の事ばかり言ってたくないよ。少しでも解ってくれようとする、その姿勢だけを望んでたのに、やはりそれすら叶わない。
小さい頃から兄と比べられて、お祖父ちゃんはお兄ちゃんの事が好きなんだって、って母から言われてた。成人式や入学式の祝いも露骨に兄とは違う事をされてきた。
兄は窃盗虚言DVで前科だって離婚歴だって複数回あるのに。そんなクズに嫉妬する私もやはり同レベルなんだ。
父親は不倫三昧、無干渉で金だけ。なんで私の事産もうと思ったのかな。

175:優しい名無しさん
12/10/16 14:58:16.29 tte56ECh
>>171
ここは一旦、母とのことは置いておいて…

祖父との関係において、ほんとーに何も感じないなら、行かなくても問題ないと思う。
後悔しそうなら、行ったほうがいいかも。
人からどう思われるかではなく、
自分の感情を第一に考えれば、納得いく選択になるはず。

個人的には、
何も葬儀に出席することだけがお悔やみではないと思うし、
誰にも見られない範囲で、できるだけ葬儀場の近くまで行って、見送るだけでもいいと思う。

176:171
12/10/16 15:41:18.43 B1xlV8++
>>172
線引き…難しいですよね。昔から考えていましたが、なかなかうまくいきません。

今まで冠婚葬祭の「葬」だけは、なんとかこなしていましたが
母親にはっきり拒絶の態度を表した今は、もう自信がありません。

私も、母からだけでなく親戚にも「暗くて頑固で可愛げのない子」と言われて来たので
母との事を抜きにしても、親戚関係が辛くて仕方無かったんです。

それに、「私なんかがおめでたい席にいたら申し訳ない」って思ってしまってて。
参加すれば「一応来るのね」、不参加だと「礼儀知らず」…何をやっても嫌味を言われましたし。

いくつになっても、そういう扱いを受けた事が思い出されて
どうしても「平然とした態度」が取れません。

じっくり向き合って考えようとしていたのですが、平静を保つのだけで精一杯な状態で
自分で決められなくて、思わず書き込んでしまいました。

177:171
12/10/16 15:56:48.31 B1xlV8++
>>175
母曰く「おじいちゃんにも可愛がってもらったんだからちゃんとしなさい」との事ですが
私としては、そんなでもないんじゃ？と思ってしまっています。

祖父は、他の親戚とは違い、他の従姉弟と分け隔てなく接してくれたとは思いますが
いかんせん接点が少なすぎて、思い出というものも、特になく…
ただ、「分け隔てなく接してくれた」事は、私にとって大きいです。
本当に、祖父のことは「嫌いでも苦手でもない」という感じなんです。

母と顔を合わせたら、心静かに見送る事なんて出来ない気がしています。

>>175さんのおっしゃる様に「誰にも見られない範囲で見送る」事が出来ればいいのですが
なにぶん田舎なので、難しいです。

先ほど母から「とにかく連絡をしなさい」とメールが入っており、動揺しています。
文章がうまく纏められなくてごめんなさい。

178:優しい名無しさん
12/10/16 16:09:00.71 p9y3t03Y
>>176
数行しか書かなかったけど、
自分の答えをまとめるまでに、確か2年か3年はかかってる
表面上、平然とした態度を取るというスキルもあるけど、
ただ、心が決まると、平然とした態度になってくるだけ

「自分の気持ちは、自分で責任を取る」
これに尽きる

どちらを選んでも、嫌な思いをさせられるようになっている人間関係において、
どっちに行ったらいいのかわからなくなるのは、当然
「どっちに行ったらいいのか、誰か決めて」という問いをしているのだから、
当然、他人が「あっち」「こっち」と矛盾したことを言ってくれば、混乱するに決まってる
何でそういうことを言うかというと、相手を混乱させて優位に立った気分になるため

「自分はどっちに行きたいのか、自分の心よ、ちゃんと教えて」と、何度も問うしかない
何が好きかわからなくても、「何がやりたいの？」と聞いているうちに、
心が答えるようになる
「どっちに行きたいの？」と言われて生きてこなかったから、
すぐにその問いに心が答えてくれるわけがないんだよ
でも、聞いてあげれば、きっと答えてくれる

魚の釣り方は教えてあげられるけど、魚そのものはあげられない
魚は、あなたがこれまで生きてきて、あなたの心にもう既にあるものだから

179:優しい名無しさん
12/10/16 16:38:01.80 UlsvUwYO
半分吐き出し。
上の人とは別人だけど自分も
自分が機嫌悪くなった時にあなたのせいだとか
何かトラブル起きたら無関係な所に立っててもあなたが悪いとか言われて
ビクビクしながら生きてるのもう嫌だ。
かといって自殺考えりゃそれも無責任だの頭悪いだの言うんだよね＞他人
私の人間性に問題があれば
嘘ついて嫌がらせするのも正当化できるの？
そういうのが普通の人？
普通の人がなんでメンヘラ板にいるんだよ。
下の人間見下して優越感に浸るため以外に目的ないよね？
そういう人より私のが人間性下なの？

180:優しい名無しさん
12/10/16 16:40:33.84 UlsvUwYO
訂正

✕自分が機嫌悪くなった時にあなたのせいだとか
○周りの人が機嫌悪くなった時にあなたのせいだとか

181:171
12/10/16 16:58:33.42 B1xlV8++
>>178
ごめんなさい。
そうですよね。自分の事は自分で決めないといけませんよね。

誰かに判断を委ねたくなってしまう自分が、情けないです。

182:優しい名無しさん
12/10/16 17:00:40.05 /pXl7Kni
>>177
自分できめるしかないんだよ
行く事も行かないことも自分で決めないと
また誰かに頼ろうとしてる自分に気付いて

葬儀に行くのも行かないのも経験しないとわからない
どっちを選んだってかわりないんだ
「自分で決める」それができるチャンスだよ

183:優しい名無しさん
12/10/16 17:43:38.71 fe2Bxmnz
私も弟の結婚式に出たくなくてジレンマ
弟のせいで親からの関心薄れてネグレクトされたのに
親の見栄のために式に連行されるのもシャクだし
そもそも弟自身もモラハラひどくて最低な男で大嫌い
祝おうとも思えない相手だから出たくない

昔ならせめておいしい食事を楽しみにして出る選択もあったけど
放射能の問題で食事を厳選してるから
披露宴の食事なんて怖くて食べたくないし
顔だけ出して途中で帰ればいいかなとか考えてる

父方も母方も親戚みんな異様な陰があって不気味で会いたくないし
本音は初めから不参加にしたいが
実家に暮らしてるからそれはできない
せめて行く素振りだけ見せて
向こうで眠剤飲んでＦＯすればカドは立たないよね

184:優しい名無しさん
12/10/16 17:57:33.27 p9y3t03Y
>>181
情けなくなるより、
「自分はどっちに行きたいの？」と、やさしく自分に一回でも聞いてあげて
幼児に聞くようにやさしく

健全な親は、こうやって子供の心を育てていくのだと思う
一回じゃ出てこないよ
初めての経験なのだから、一回では成功しないし、すぐには成功しないけれど、
それを恥じないで欲しい
当然なのだから
何度も聞いているうちに、そのうち出てくるようになるから

自分を叱咤激励（つまり引っ叩く）しても、出てこないから
大事なのは、根気よくやさしく、すぐにできなくても焦らない締め上げない
自分は根を詰めて考え続けて、一時、風邪のような症状や原因不明のめまいに悩まされた
やり過ぎは本当に良くないよ

185:優しい名無しさん
12/10/16 18:54:05.04 IveLqbXK
>>179
冷静に考えてみるとさ、本当は誰にどう思われるかなんて関係無いんだよね。
自分が自分の生き方に納得出来るか。自分で自分を誇れるか。なんだよ。
だから、本当はビクビクしなくて良いんだよ。あなたが正しいと思える事をしてれば、それがあなたの生き方なんだから。
大丈夫。今周りに居る人達が全てじゃないよ。信じた道を歩けば、より自分に合う人達が周りに集まるはずだから。

って…それがうまくいかないのが私達なんだけどさ。
今書いてて自分も慰めた所ねｗ

186:優しい名無しさん
12/10/16 21:29:36.34 tte56ECh
>>177
あえて、ここに書いてあることだけで、判断してしまうと…
行きたくない思いが強そうなので、行かなくていいと思う。

それに、こうやって書いてる内に、心は整理されてゆくので、
メリット・デメリットを考えて、それをきちんと何かに書いて、
この際、もう割り切って単純に決めればいいと思う。
メリットがありそうな方を、とにもかくにも選択する！

客観的に数値化したりすると、判断しやすい。
嫌な気持ちやおじいさんへの想いとか考えて、どの程度なのか？割り切って数字（％）にしてしまう。

187:優しい名無しさん
12/10/16 21:38:51.26 tte56ECh
あと、
迷いに迷って、悩みまくって、決断した自分を認める。そして褒める。
とりあえず、決断しただけでも十分えらい。

188:優しい名無しさん
12/10/16 21:49:12.45 g9N1YDuM
嫌なことがあってもずっと黙ってきたので
言葉にすることがすごく苦痛
やってればだんだん楽になるんだろうなとは思うものの
めげそうになる
文章にするだけでも大変なのに
直接声に出して誰かに自分の考えを伝えるなんてこと
できるようになるんだろうか？といつも思う

ネット見てると自分の生い立ちを
客観的に書いてる人がいて
すごいなぁ自分には無理だ･･･となってへこむ

189:優しい名無しさん
12/10/16 22:08:22.22 52n+VWl7
＞170
言い訳がましいけど、違う態度とってるひとは
2人なんだけど自分といつも一緒に居る関係の人。
過去の1人は修学旅行で2人で回っていて、話しかけてもスルーで
人の話全く聞かず自分勝手にどこかにいって、その後嫌なことがあったら泣きついてきた、そんな人。
なんとなく主導権を握っているような態度な感じ。
もう一人は、自分の話ばかりしかしない人。
あたしが話してても、へーうそ。で終わって自分の話をしてくる。

指摘されたとおり、どちらも私が原因だと思う。
頼られると断れない、人間関係でこれは怒っていいということが起きても判断できない。
そういう状態だから、自信のないことやら見透かされているんだと思う。
共依存状態だから、他人との境界線もあやふやで、たとえ自分が悪いことしてないのに
相手が悪いことした！といわれたらそうとしか思えなくなる。

＞付き合い浅い人に気を遣うのは誰でも同じでしょ…
それは、親しい関係がきちんと築けている場合だと思う。

1人は自分のことなんとも思ってなくて、もう1人は自分にとってものすごく都合がいい人という認識でしかない。
上記のようなことされていた上で、目の前では色々声色変えて気を遣うのを見たら自分ってなんなんだろうって思います。

自分の責任だけど、自分がそういう関係作ったのかもしれないけど
100全部私が悪いんでしょうか。

190:優しい名無しさん
12/10/16 22:10:15.31 907xyiMD
なんか渡辺かわったな
前はもっとさわやかだったのに　

191:優しい名無しさん
12/10/16 22:11:23.14 907xyiMD
誤爆

192:優しい名無しさん
12/10/16 22:17:43.89 52n+VWl7
他人にも優先順位があるんだなって今気づいた。

私もACと共依存から抜け出して、第一に自分のこと考えて生きれるようになりたい。
でも、いつも自分のことばかり考えちゃだめだっていう強迫観念が抜けなくて
自分中心だったら、絶対うまく生きていけないって確信すらある。
自分を出すことすら、壁があって抜け出せない。
これが普通だと思ってたけど、やっぱり自分はオカシイんだなと思う。

193:優しい名無しさん
12/10/16 22:50:10.00 tte56ECh
>>189
共依存の自覚ある？
「似たもの同士」がつるんでるという感じだけど…

被害者意識全開で、自己中思考に陥ってるよ
卑下しながら、他人のせいにしている
そんな人間関係にいる自分がある意味、心地いいんだよ
似たような人に囲まれてるから…

194:優しい名無しさん
12/10/16 23:00:40.68 7JXbVXBa
アダルトチルドレンに関して、わかりやすい本ってありますか？

195:優しい名無しさん
12/10/16 23:07:54.39 52n+VWl7
＞193
あります。
以前、ACのスレで指摘されたからじっくり本を読んで見たら当てはまる症状がかなりあって
まんま自分って感じでした。

そうかもしれない、なんだかんだ面倒なことを避けれるし
似たような人といわれると、外に出してないけどそうかもしれない
受け入れるのはちょっと難しいけど、193さんの話は当たってると思う。

克服しようと思ってるけどどう動いたらいいのか分からないけど
本を読んで、ちょっとずつ頑張ろうと思います。

196:優しい名無しさん
12/10/16 23:13:15.32 rp9znQvE
>>189
良い悪いじゃなくて、その関係に189が「とどまり続けている」ことについては
100％189の判断においてやっていることだと思う
誰かが無理やりに一緒にいさせているわけじゃないんだろう？

本当にそういう関係が嫌だったら、そういう人から離れよう
それをしないで愚痴ってもなあ、、
189は、その相手に対する不満を分かってほしいのかもしれないけど、
自分がまず努力しないと、あまり理解されない気がする

197:優しい名無しさん
12/10/17 00:11:02.58 2gpIPyNX
他人は自分の鏡

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃをつづけるかぎりは
ずっとかわらない

198:優しい名無しさん
12/10/17 01:28:39.88 exlGmY2n
ＡＣだと判って長い年月過ぎた…
やっと最近少しずつ自分を出せるようになってきたかもしれない
人生で今が一番充実感ある
まだまだ重い鬱もわずらっるけど…間違った努力は改善してこう！と思います

199:優しい名無しさん
12/10/17 01:57:45.04 /zDhNWN8
コピペ
あなたは親御さんからの愛情不足で心のぽっかり穴が開いている状態なんです。

寂しいとき辛いとき、苦しいときはもちろんのこといつでも思い出したら一日１００回
「自分は愛され生きる価値のある人間です」「大丈夫大丈夫私がいつもそばにいるよ」
「自分は欠点のある人間だけどそんな自分を丸ごと受け入れます」
「好きなこともできるし、成功もできる」
と優しく自分に言ってください。回数が必要です。
くじけそうになればなるほど、回数を多くして心が落ち着くまで言ってください
自分を大切にするとはこういう事です。

200:優しい名無しさん
12/10/17 02:49:58.66 2gpIPyNX
それ嫌いなんだよね……
無理矢理思い込ませるみたいで

自分を省みず
楽しいって思ったり嬉しいっておもったり
つらいもくやしいもかなしいも
自分の中の誰かを気にせず気に病まず
感じられるようになりたいね

201:優しい名無しさん
12/10/17 03:19:48.85 /zDhNWN8
貼っといてなんだけど、昔は自分もなんか重苦しくて好きじゃなかったかも
ほっといてくれ的な　　すまんな200

でも今は、自分にとって一番大事なことなんだとわかる

202:優しい名無しさん
12/10/17 07:48:08.83 wyRhNMEr
恋愛関係のスレを読んでいたけれど、
関わるとこちらが病むタイプに、まさに親が当てはまった
ろくでもない人に関わると、
学校や職場のことがどうでもよくなるぐらいまで追いつめられたり、
異性不信になって終わったりするらしい
ACと親の関係も同じだと思った

ただ、別れることができるかどうかは、自分に自信がある程度あって、
自分の感じ方に自信が持てるかどうかにかかっているように思った
「こいつはおかしい」という直感に従うことができれば、別れられる
「自分がおかしいのではないか」とか、「自分のやっていることが足りないせいではないか」とか、
そういう疑問に繰り返し陥る癖がある人は、逃げられない
あっさりと逃げられる人から見れば、不健全な関係を続ける同類にすら見えてしまうらしい
幕引きのできない問題に引っ張り込むから
こういうタイプの人は、
健全な人からも一線を引かれ、精神的に寄生してくる人とも潜在的に敵対関係にあるわけで、
ひどく孤立しやすいタイプのなのかも知れない

自分の親のような人と深く関わっていると、人間不信になるのは不思議なことでもなんでもない
「自分の方がおかしいのだ」と、念入りに心を折られているから、
親に対する不信感について自信が持てないし、間違っている感覚として別の何かで上書きすらしてしまう
そうすることが正しいのだという感覚すらある

203:優しい名無しさん
12/10/17 09:22:15.84 /zDhNWN8
それが認知の歪みってもの>202
特に親からの刷り込みの威力はすごい。
だから本やらなんやらで、努力して間違った感覚＝認知の歪みを治していくんだよ

204:171
12/10/17 10:01:35.50 VpdV49PP
>>182 >>184 >>186-187
アドバイスありがとう。
あれから皆さんの意見を参考に、体調に気をつけながら自分で考え始めていたのですが…

見知らぬ番号からしつこく着信があり、放置していたら一通のメールが届きました。
「お父さんとお母さんの事で話があるから明日電話して良い？」…と。従姉妹からでした。
もちろん、私の連絡先をその従姉妹に教えたことはありませんし、私も彼女の携帯なんか知りません。

その従姉妹（私とは一回り以上離れています）と母は仲が良いので、説得役を頼んだ様です。

昨日皆さんに話を聞いてもらって、やっと頑張ろうと思えたのに
なんだか疲れてしまいました。

205:優しい名無しさん
12/10/17 10:12:02.24 Ww8Z9m01
>>199
こういうアファメーションって、英語をそのまま訳してる感じなので、
日本には馴染みにくい気がする。
アメリカ人なら、愛するとか成功するとか日常的に使ってるんだろうけど。

できたこと・上手くいったことを認めるとか、欠点を少しは認めるとか、
地道な感じの方が受け入れやすい。

206:優しい名無しさん
12/10/17 10:12:41.97 wyRhNMEr
>>204
自分の母親と従姉妹は、ものすごく気質が似てる
ちょうど、母親の気質は、従姉妹二人を足して割ったような気質
考えが合うようで、母親の人数押しに進んで参加しているようなところがある

従姉妹についても、それぞれどういう付き合い方をするかを決めるといいと思う

人数押しに負けると、今後も繰り返し同じ手段を使ってこられる
そうやって押し負けているうちに、病んでしまうこともある
あまりに余裕がなければ、心療内科やカウンセリングも考えるといいかも

207:優しい名無しさん
12/10/17 10:30:01.10 wyRhNMEr
>>204
ちなみに、よくあるパターンらしいよ

ボダや自己愛、距離梨と２ちゃんで呼ばれる人たちは、
他人を思い通りにすることに執着する
そういう人から逃げようとすると、代理の人間が連絡を取ってくるというのは、よくあることらしい
代理の人間は、「使い魔」と呼ばれてる
こちらの事情がわかれば引き下がる人もいるけど、
従姉妹というぐらいの近さだと、母親と似たような感覚の持ち主だろうから、
事情を話せばわかってくれるという展開にはならない気がする

208:優しい名無しさん
12/10/17 10:33:17.22 /zDhNWN8
>>205
そこまで拒否反応するのはたぶん、自分の今までの価値観と正反対過ぎて受け入れがたいっていうのもあるかもね
まあ、だれも強要したりしないからｗ

という言葉の反対をあなたは今まで言い聞かせてきたので、
嘘をついているようで言えない！って思うかもしれません。
でもあなたは「私はピンクのウサギです」って言えますね？
嘘でも真実でなくても言えますね
だからこの言葉も言えるんです、ただ辛いだけです。

209:優しい名無しさん
12/10/17 10:34:32.75 /zDhNWN8
あ、ごめん、208の後半は、205にむけて書いたわけじゃないよ

210:優しい名無しさん
12/10/17 10:40:24.89 /zDhNWN8
>>204　
自分も、親と連絡断った後はすごかったよ。
無理やり来るからね、新幹線乗り継いで。両親とか母親だけとか。
職場にも来た。両親で来た。その後母だけで来ようとして道に迷って未遂で終わったらしい。

母一人で日曜の朝突然やってきて、居留守使ってすきを見て脱出、深夜に帰宅したら
留守電に一杯入ってて、夕方までその辺をうろついていたことが分かったｗ。

171しだいだけど、信頼できる相手でもないなら着信拒否でもいいと思うよ。

211:優しい名無しさん
12/10/17 10:44:05.24 Ww8Z9m01
>>199
ふつうの日本人がこんなこと考えてると思えないし…
家族や子どもを愛するとか、友人を大切にとかは考えてるんだろうけど。
自分を愛するとか意識して生活してる日本人がいると思えないんだな。
基本的に自虐的な謙遜意識を持ってるし。

212:優しい名無しさん
12/10/17 14:26:52.95 4UotZAzg
＞196

＞誰かが無理やりに一緒にいさせているわけじゃないんだろう？
そうです。
人との関係のつくり方や距離が分からないのと自信のなさと
顔色ばかり伺ってしまう点、あと一人になることに対してものすごい恐怖感があるのもあって
結局、うやむやな状態でもそこから離れることに対して決断ができないでそのまま・・・

＞197
そう、まさにそれを昨日思い出した。
昨日モヤモヤしてたから、他人の気に入らない言動を書きなぐってた。
そしたら思ったよりいっぱい出てきて、こんなに強迫観念に捕らわれて毎日生活してたんだなって思った。

＞ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃをつづけるかぎりはずっとかわらない
そうですね、そういわれるとつらいけどその通りなんだと思う。

言い訳がましいけど、吐き出させて欲しい。
自分が嫌な思いしたときに母親にその出来事を言ってた。
そしたら、毎回自分が気をつければいいことって自分が責められるばかりだった。
小学生の時だったんだけど、その時からもう何かあっても話すのが嫌になった。
で、中学に入って他人を意識し始めて、それから色々あって自分の中で不安とストレスがあったんだと思う。
2年の時に同級生とまともに話すことができなくなった、もう話しかけられただけで頭真っ白、体も膠着して息ができない状態。
もちろん親にも誰にもいえなかった。
そういうことが1年ぐらい続いてて、その中で自分は人から見たらおかしんだ、とか
笑顔でお人良しに繕うようになった。そうでなきゃ好かれない、誰も私と仲良くしてくれない、見てくれないって思ってた。
一人でいることが多くて、同級生もやっぱり知らん顔で、見捨てられた気がした。
そういう状況に長い間居たから、人への不信感も募った、ますます自分の気持ちを隠し、抑えるようになった。

ごめんなさい、読んでくれる人いないかもしれないけど続きます。

213:優しい名無しさん
12/10/17 14:34:19.95 wyRhNMEr
ここは吐き出しスレだからね
長文10連投でもなんでも、すっきりするまで投下するといいと思う

214:優しい名無しさん
12/10/17 14:56:16.28 4UotZAzg
高校に入ってからは、＞151に書いてあることしてた。
そうするしか友達を作ったっていう実感？安心感が得られなかった。
友達は出来た。でも進級してからまた一人になった。
その時に、1年のときに仲良くしてた人は自分を知らん顔だった。
周りはもうグループが出来てて、入れる余地もない状態だった。
そこからまた、一人になることへの恐怖ばかりで、不安とストレスで学校終わる頃には頭痛がしたり
若干ノイローゼになったりしてた。
もう本当、早く居なくなりたいって思ってた。精神的なストレスばっかだったから。

その時も、不満を感じながらも自分で変えようとしてなかったと思う。
でも、その時はものすごく精一杯だったんだ、その日その日を乗り切ることだけで。
休んでは学校行っての繰り返しだったから先生も家に来たりした。
あと、2人話せる人が居たんだけどその人たちは自分のことを全く気にしてなかった。
自分が一人だったから、2人の方は何してもいいでしょって関係だったと思う。
自分もたまに2人の中に入れてもらったりしてたから、そうされても仕方ないと思ってた。
他のクラスには前仲良くしてた人が結構居たから、高校3年間乗り切れた。
でもやっぱり、中高のトラウマや一人になることへの恐怖は回復できてない。
人への不信感も、自尊心のなさも、強迫観念も、気づかないだけでずっと心の奥底にある。
毎日、葛藤やらモヤモヤ、不安でいっぱいなんだ。

それでも、やっと自分がACで共依存だってことも分かった。
自分をこれから変えていかなきゃいけないんだけど
やっぱり溜め込んだものが多い、抱え込むしかなくて思いっきり泣くこともできなかったし。

でも、自分の書いてることにレスくれる人が居て助かった。
一人よがりになってるから、人から見たらどうなのかっていうのが分かった。
なにより自分の状態がわかった。
指摘、ありがとうございます。

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