アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part16

アダルトチルドレン回 ..

431:優しい名無しさん
12/09/12 10:30:55.39 i8jtOgeD
回復のために頑張ってきた時間を、無駄だと思ってしまうのかあ…？？
頑張ってきた自分を認められるようになりたいものだが。

432:優しい名無しさん
12/09/12 10:44:43.41 WNK4Oki4
なんでこんなに生きにくい？って理由も分からずモヤモヤしてた空白の時間が無駄なんだ
自分は学生時代にずっとそんな気持ちだったから本当に時間無駄にしたと思う
もっと早く気付いていれば自分のことにだけ頑張れたのにって…
人のことばかり考えて生きてて、自分のことがおざなり。
今もそうなんだよね。気が遠くなりそう

433:優しい名無しさん
12/09/12 10:48:44.31 MYjeSAKq
>>431
>>432
吐き出しは本スレでやれって

434:優しい名無しさん
12/09/12 10:55:26.70 i8jtOgeD
え？
ずっと吐き出しが続いてるけど。
批判すると、なぜか更に批判されるので、もうあきらめた。

435:優しい名無しさん
12/09/12 11:04:22.76 QCol2IQK
自分も一時、それがすごく気になってた
ちょうど、自分の感情を感じられるようになったり、あれこれ率直に考えられるようになった頃

過去の選択肢は、もう存在しないという喪失ができるようになってきて、
「たられば」がおさまってきた
きっかけは、自分がどうしたいか、そのために自分に何ができるか、何をやるかということが
自分の中でかなり確かなものになってきて、
今の自分のために生きたいという気持ちが芽生えてきたから

逆にいえば、本当に望むものがわかってくると、
今までのやり方を手放す気が起きてくるような気がする

436:優しい名無しさん
12/09/12 11:31:20.59 NIgHzwGJ
　おっと、吐き出しのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ、吐き出し　 ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　　　 ┃┃┏━━┓┃┃　　　 ┃
┃　ﾊｷﾀﾞｼ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━┛┗┳━┳┛┗━━┛
　　　　　　 ┏┻┓┃
　　　　 ┏━┛　 ┣┻┓
　　　　 ┗━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　　　　　┗━━┛

437:優しい名無しさん
12/09/12 11:32:03.15 NIgHzwGJ
　おっと、吐き出しのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ、吐き出し　 ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　　　 ┃┃┏━━┓┃┃　　　 ┃
┃　ﾊｷﾀﾞｼ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━┛┗┳━┳┛┗━━┛
　　　　　　 ┏┻┓┃
　　　　 ┏━┛　 ┣┻┓
　　　　 ┗━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　　　　　┗━━┛

438:優しい名無しさん
12/09/12 15:22:03.33 KyEGIYJ8
>>434
吐きだしするな、とか、批判する人間は、その人自身が
「吐いてはいけない」って自分を抑えつけてい苦しんでいて、
他人にそれを強要する事で苦しさを発散している弱い人間であることが多い。
「～するな。」と叫ぶ毒親と同じ。

だから、気にしないで、スルーして吐きだせばいい。
吐きださないと、前には進めないしね。

439:優しい名無しさん
12/09/12 16:04:46.80 i8jtOgeD
は？
ここは吐き出しするスレじゃないんだが
空気読めない人なのか

440:優しい名無しさん
12/09/12 16:27:52.69 KyEGIYJ8
>>439
確かに基本的に本スレが吐きだし場所ではあるけれど、
ここは回復途中の吐きだしとそれに対する回復・克服レスで続いてる感じだし
何も問題ないと思うけど。
そもそも吐きだし禁止のスレではないし。

441:優しい名無しさん
12/09/12 16:44:47.92 i8jtOgeD
そうなると、本スレと区別する意味がわからんわ…
サロン板に立てたスレも、結局放置だし

本スレの方が回復目指してる人も多いから、最早あっちにいる方がいいのか
住人が入れ替わってんのかな

442:優しい名無しさん
12/09/12 16:45:40.60 E3H/pb2G
回復、克服方法を語るスレでは無いのか？

443:優しい名無しさん
12/09/12 16:48:35.35 KyEGIYJ8
>>441

＞8
＞前スレ最後のほうで新スレの話題があったけど
＞このスレとの住みわけが難しそうなスレタイになっちゃったね
＞回復過程→回復後期→克服後
＞になるから、このスレは単に回復過程にして
＞新スレは回復後期→克服後スレにするのが良いかも

という話が出ているように、住み分けが必要だと思ってる人が多いなら、
次スレからはそうすればいいと思うよ。

444:優しい名無しさん
12/09/12 16:49:05.69 E3H/pb2G
あまり、キツいことを書かれたらぶり返しそう。
回復方法を探っている自分には辛くなる。
出来れば、他スレでお願いしたい。

445:優しい名無しさん
12/09/12 18:54:30.59 QCol2IQK
独り言を他人に聞かせているに過ぎないことと、
対話とを区別できるようになると、回復が進んだともいえる

重度のACにとっては、この二つにさほどの違いを感じないんじゃないかな
少なくとも以前の自分はそうだった
自分の気持ちを吐露することで精一杯、
自分の気持ちを聞いてもらえるということに、すごくこだわっていたというか

回復してきた今は、吐き出しスレで弱いところを吐き出しても、
何となく流してもらえるという皆のやさしさが、ありがたい
これは、回復しないと見えてこない気遣いだった

446:優しい名無しさん
12/09/12 21:50:14.28 yh1eQXDN
　おっと、吐き出しのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ、吐き出し　 ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　　　 ┃┃┏━━┓┃┃　　　 ┃
┃　ﾊｷﾀﾞｼ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━┛┗┳━┳┛┗━━┛
　　　　　　 ┏┻┓┃
　　　　 ┏━┛　 ┣┻┓
　　　　 ┗━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　　　　　┗━━┛

447:優しい名無しさん
12/09/12 22:17:08.45 KyEGIYJ8
聞き流してもらうのが良い人もいれば、
レスをもらいたい人もいるし、
それは性格や相性、回復段階によって違ってくるね

ただ、回復するには、
基本的にその人が本当に言いたいことを言える場所は必須ではある

448:優しい名無しさん
12/09/12 22:37:04.30 QCol2IQK
そうかも知れない
自分の言っていることが、他人にとっても「一理ある」と思う程度のものだった
これを知って、勇気づけられたことが何度かあった

449:優しい名無しさん
12/09/12 23:34:14.98 IoP5omRy
毒親の影響でずっと自分の感情というものが分からなかった
昔は自覚してなかったけど「不思議」とか「何考えてるか分からない」とか周囲に言われる事が多くて、
どうしてなんだろうって考えたら自分でも自分の感情が分からないからという結論に達した
人の話を聞いて意見する時、議論する時も「あなたの意見は？」と聞かれると全然分からなくてよく落ち込んだ
感情って長い間抑圧してると、どんどん感じなくなるものだよね
そして失礼な事とかされてもその場では流してしまい、ずっと後になってから怒りが湧いて来たりする
あの場で怒りを表現すれば良かったと思っても、もう遅いっていう事が何度もあった
感情が意識化するのに異常に長い時間がかかる事を自覚したから、それ以降ひそかに「今この瞬間の感情」を自覚する練習をした
まずは頭の中で、目の前の出来事に対して「今この事に対して自分はどう感じるか」を考える練習
そして自分の感情をその場で把握出来るようになってきたら、次は口に出してみる練習
練習を始めてから二～三年経つけど、だいぶ改善したよ
自分が無いと思っていたけれど、自分に対して鈍感になってるだけで自分だけの感情や考え方は誰の中にもある

450:優しい名無しさん
12/09/12 23:53:45.31 D1o7+JZb
>>449
３行のまとめて

451:優しい名無しさん
12/09/12 23:56:33.38 IoP5omRy
>>450
自分の感情は練習で自覚できるようになる
誰にでも自分ってものがある
頑張れ

452:優しい名無しさん
12/09/12 23:57:14.56 E3H/pb2G
確かに私は感情に乏しい。
私はまだ回復の初期なんだな。
吐き出すとかなり楽になる。

453:優しい名無しさん
12/09/13 00:00:14.03 E3H/pb2G
しかし、AC だとわかっても気持ちの持ち方がわからない。

454:優しい名無しさん
12/09/13 00:03:50.96 E3H/pb2G
参考になるな。
ありがとう。

455:優しい名無しさん
12/09/13 00:06:19.16 8sCwq7Dc
333333あああ

456:優しい名無しさん
12/09/13 00:18:02.23 Cv6Ha7aJ
>>449
すごく共感できる
後々になって腹が立って～っていうのもよくあったし
私も自分がどう思ってるか気付けるようにする練習してるよ

457:優しい名無しさん
12/09/13 00:19:50.83 Cv6Ha7aJ
>>436-437>>446
どうでもいいけど吐き出しのはじゃなくて吐き出すのはじゃないの(´･ω･`)

458:優しい名無しさん
12/09/13 10:32:52.23 Mn4MRags
プラスの感情しか表現してはいけない、マイナスの感情は自分の中に抑え込まなきゃいけない、と感じてることに気づいた。
そんなんだから、プラス感情の表現も中途半端にしかできないんだな。
感情ってほんと難しい。回復したいな…。

459:優しい名無しさん
12/09/13 18:08:37.96 X0367JFp
自分の感情や好き嫌いを出すことが許される環境を持つと
時間はかかるけど、だんだん回復してくる

460:優しい名無しさん
12/09/14 08:38:14.44 os+5OKbv
だね
逆に、自分の感情を無理やり押さえつけちゃうのが一番まずいと思う

461:優しい名無しさん
12/09/14 09:44:30.26 f7IEy1aO
自分の場合は、抑えてる意識がないから厄介だ
感情を表現しないことが自然なことで当たり前になってるし

462:優しい名無しさん
12/09/14 09:48:52.75 TiK8f5rG
大学の時に友人から「君って感情がないみたいだ」って言われて自分も初めて
自分の感情を抑制してることに気が付いた。

カウンセリングを受けてるうちに最近つい泣きそうになった事があったんだけど、
人前で泣きたくなったのは子供の頃以来、まるでなかったので回復のきざしだと
思ってる。

463:優しい名無しさん
12/09/14 17:10:59.17 2G7x6uor
俺はアル中なんだが（注：もう飲んでないよ）、感情云々の話、良くわかるわ。
飲んだ状態でＤＶＤとか見ると気持ちよく泣けたりするんだよな。
アルコールって感情を取り戻すためのツールなんだって考えれば、
健康損なっても病的に飲んだくれてたのが納得できる。

464:優しい名無しさん
12/09/14 20:15:02.00 Na8v7AJl
アルコールやドラッグに走るACが多いのって、そういうツールを使うと普段感情を抑圧してる何かが外れるからだろうね
もちろん肉体的健康には悪いんだけど、一方で精神的健康を取り戻そうとする動きに見える
だけどそういうツールはインスタントに感情を解放出来るけど、長期的にはやっぱり精神的にも悪影響
だからツールなんて無くても感情を表現出来るように地道に自分で特訓していくのが最善だよね

465:優しい名無しさん
12/09/14 20:45:53.78 7aqQy2yn
初めて書き込みます
さっきまで鬱病だと思っていたら、ACだと指摘され、ネットで探したところほぼ自分に当てはまることに気がつきました。

仕事で誉められることが嬉しくて、頑張りすぎて潰れました。今は鬱で寝たきりです。私は早く治して、社会復帰したいです。

>>5を読み、納得し、>>6を読んで思ったのですが、これを全て通過、あるいは経験しなければ回復、克服は難しいのですか？
私に、両親への殺意はないです。ただ、自分が迷惑をかけているから消えてしまいたいだけです。
>>6の段階もまた、回復の通過点なんですか？

質問ばかりでごめんなさい。どうしたら良いかわからなくて、ごめんなさい

466:優しい名無しさん
12/09/14 20:49:16.71 yLkKUb8U
アルコールやドラッグはやめなよ。
父がアル中。今でも変わらない。
酒の事で揉めて散々な思いをした。
同じ道を歩んでほしくない。

467:優しい名無しさん
12/09/14 20:52:16.49 Na8v7AJl
>>465
ここは専門家がいるスレでも何でも無いから、あなたを一歩ずつ回復へ導いてあげる事は出来ないよ
5も6もあくまでも一般的なガイドラインだからね
このスレに書き込んでる人はスレタイ通り、既に回復の道を歩み始めた人が多いと思うから、
何をどうしたら良いか分からない状態ならとりあえずカウンセリングに行ってみるのが良いと思う

468:優しい名無しさん
12/09/14 20:55:10.96 THOHSPaZ
age

469:優しい名無しさん
12/09/14 20:57:28.94 7aqQy2yn
>>467さん
ありがとうございます
混乱して…そうですよね、鬱でカウンセリングを受けているので、相談してみます。
ありがとうございます

私もここに早く来たいです。ありがとうございました

470:優しい名無しさん
12/09/14 21:03:57.81 f7IEy1aO
適度に酒飲んで発散する人はよくいるよね。
アルコールは飲めないけど
依存にならないような健全な発散方法は覚えたい。

471:優しい名無しさん
12/09/14 22:05:08.25 Na8v7AJl
発散方法として、読書って良いと思うんだ
思う存分本の世界観に入り込んで、感動したり悲しくなったりする事で主人公の感情を疑似体験できる（感情表現の練習になる）しストレス発散になる
あとこれは人にもよるけど、個人的には没頭して絵を描いたり手芸したりっていうのも相当ストレス発散になる
本とは違ってこの場合は、忘我の世界だね
何も考えずに自分の中にあるものをぶあーっ！！って吐き出す感じ
昔は怖い絵ばっか描いてたけど、最近は穏やかな絵に移行中

472:優しい名無しさん
12/09/14 23:27:41.38 yLkKUb8U
私は気の合う仲間とワイワイ騒ぐ事かな。
色々な所に出掛けたり、愚痴を言ったり。
本来は一人でいるより、誰かといる方が安心する。
でも、気の合う仲間を作るって難しい。
遠慮する気持ちが強いし、仲良くなるまで時間がかかる。
心から信頼出来ない自分がいる。
なんだか矛盾しているな。ゴメン。

473:優しい名無しさん
12/09/14 23:30:34.98 yLkKUb8U
毒親達はそれが出来なかった。
私はそう、なりたくない。

474:優しい名無しさん
12/09/14 23:35:29.36 phULzDVQ
ACの本読んだり、病んでる人と一緒にいたりして、忘れてた記憶が蘇って脳内をぐるぐるします。
精神に異常性のある母に虐待されていた家庭環境と同じようなシチュエーションにさらされて疲弊した。
専門家が、ふたをして生きてきたのは苦しすぎたけど、開きっぱなしも問題で適度にふたを閉めなければいけないと言ってた。
ひとりで暇さえあれば蘇ってくるしい。でもACミーティングに行ったら余計思い出す習慣がついて病むんじゃないかと怖い。
どっちがいいんだろうか。。。向いてない人もいるのかな。

475:優しい名無しさん
12/09/14 23:46:45.54 Na8v7AJl
ACミーティングって具体的に何する場所なの？
そういう所って行った事が無いんだけど、行きたくないなら行かなくても良いと思う
個人的には兄弟達も同じくACで昔から自分は末っ子なのに（末っ子だから？）カウンセラー的役割をずっとしてた
でも私の話は一切聞いてもらえなくて、あっちが辛い時にこっちの事情はお構い無しに一方的に愚痴を聞かされてきた
ある時それが本当に嫌になって「いつも暗い話ばかり聞かされるのは辛い、聞いてる方も落ち込む」と伝えた
同じACの人に会っても、結局はみんな依存してきたり一方的に愚痴ってきたりしそうだから関わりたくない

476:優しい名無しさん
12/09/14 23:57:22.46 yLkKUb8U
蓋の開け閉めが上手くコントロール出来れば良いわけだ。

477:優しい名無しさん
12/09/15 00:04:07.46 yLkKUb8U
ここで書くのも蓋を開ける作業。
書くだけでなく人に話す事によって、気持ちを楽にする。
その気持ちの多くを出さずにまた蓋をする。
何回か繰り返して、上手くコントロール出来るようにする。
なるほどな。

478:優しい名無しさん
12/09/15 00:23:00.24 5c1C5RYh
たまにわけがわかんなくなって、部屋の中で思いっきり泣くことがあるんだけど、
現状、それ以外のストレス解消法がなくて困る。
泣きたいときすぐに泣けるわけではないし、タイミング逃しちゃうともう泣けないし。
溺れない程度にお酒でも飲めばいいのかな。

周りの人を見ていると、けっこう簡単にいろんなことを好きとか嫌いとか言っている。
それが悪口だと思って、やってはいけないと思ってきたけど、意見や感情を出すことなら
やってもいいのかもしれない。

479:優しい名無しさん
12/09/15 00:34:42.91 NwRCwqFI
>>478
ACの人が勘違いしがちな事は、「自分を抑えて相手に合わせないと嫌われる」っていう考え方
親がそういう風に強制してきたから洗脳されてるんだけど、本当は違う
素直に感情表現できる人こそが本当は好かれるんだよ
もちろん度が過ぎたワガママを言うような人は嫌われるけどね
感情表現＝ワガママではない

480:優しい名無しさん
12/09/15 00:55:15.67 /x2Tb4RL
>>478
すんごい分かる。悪口とか自分勝手な人とか、すごくびっくりするよね。
で、信じられないと思ってしまう。でも最近は自分を持って、自分を守れる人を尊敬するようになってきた。

>>475
私も、母の悲劇のヒロインにつきあってきたので、大人になってもAC系の人に依存されてすごく嫌。
人のせいにばかりして誰かに依存する人ってすごく嫌。強い人間だなと思うよ。
自分でやらなきゃ、どうにもまわらないと頑張ってきたからさ。
なんか家庭環境が悪かった人ってろくな人いないと思うよ。私が言うのは変なんだけどさ。

481:優しい名無しさん
12/09/15 01:06:07.03 SdicCPui
確かに感情表現＝ワガママではないし
最初から感情を上手くコントロールしようとしなくていいと思う

始めから一輪車をすいすい乗りこなせる人がいないのと一緒で、
感情を出すことを許されずに育った人が
いきなりやろうとしても、コントロールが上手くないのは当たり前

自分も大人になってから、親から離れて初めて、コントロールしないで、
自由に泣いたり怒ったり、子供みたいに好き嫌い言ったりできた
時間がかかったけど、そこを通ったら、
自然と好き嫌い言ってる人が許せるようになってきたし、
他人に共感したりできるようになってきた

共感できるようになったら、無理して我慢するのではなく
自分の感情をコントロールできるようになってきてる

あと、相手がよっぽど自己中な人でない限り、
ワガママも悪いことではないんだなーと最近わかってきた
「お互い様」の範囲内なら、
相手に「ありがとう」と伝えると嫌われたりしないんだね

482:優しい名無しさん
12/09/15 05:33:53.43 UGjMYfY1
>>475
依存的な人がいても適当にかわす練習になる。
過度に影響されないようにするのは自分次第だと思う。
でも、自助グループに参加する人は、回復目的だから、
空気読まずに、愚痴を言いまくるタイプの人はそんなにいないと思うけど。
自重できない不安定な人が来る他のグループの話は聞いたことあるなあ。

483:優しい名無しさん
12/09/15 07:09:07.28 ZtdzmTW4
>>474
自分の場合の話だけど

追いやっても追いやってもよみがえってくるつらい感情は、
いっそ感じ切ってしまった方が楽になる
たとえば、ものすごくへこむようなことを思い出した時に、心からへこんでみる
その感情が消えるわけではないけれど、
追いやろうとしていた時よりは、付き合えるもののように思えてくる
どこかの本で読んだけれど、
こうやってマイナスの感情と向き合って、何とか付き合えるということがわかってくると、
段々、楽にそれができるようになってくるらしい
自分の場合、最初の数回は大変だったけれど、それからは楽になった
感情の強さが減るわけではなくて、自分を自分であやすことができるようになった分だけ、
気が楽になったというか

開きっぱなしは問題だというのは、すごく同意する
自分の場合、数日間も連続して考え続けると、身体の具合が悪くなるという形で出てくる

484:優しい名無しさん
12/09/15 07:09:41.09 ZtdzmTW4
>>474
それと、過去の時点で蓋をしてしまったことと向き合うことは、
ACからの回復につながる
蓋をしてしまった＝未解決の問題ということで、
そのことが、自分の考えの歪みの原因になっていることがあった
最近、ACとして行き詰ったきっかけになった問題と向き合うことができた
この蓋はかたく閉じてあったので、自力ではなかなか開けられなかった
でも、この問題と向き合うことができるようになってからは、
ふたを軽く閉めておいたり、再びふたを開けるといったようなことが、少しできるようになった
それまでは、中身があふれないように閉じ込めておくことが精一杯だった

たとえるなら、自分の心は、火薬でぱんぱんになった倉庫だったと思う
何でもかんでも詰め込んで、ふたを閉じるということしか知らなかった
ぱんぱんな倉庫から火薬を運び出すことは、すごく危険な作業だった
運び出す作業については、
専門家についていてもらった方がいいというアドバイスをどこかで読んだけれど、そのとおりだと思う
今でも解決できない問題はそこにあるけれど、ぐっと危険度が下がったという実感がある

485:優しい名無しさん
12/09/15 07:20:35.05 6nhOM6ym
やっぱり、感情を素直に表現する事だな。
笑顔が出ればなお良いのかも。
暗い表情だと誰も寄り付かないからな。
わかってはいても、難しい作業だな。
少しずつ練習してる。
一人でも良いから友人を作る。
趣味に没頭するのも良いのかもね。
ここで語るのは簡単だか難しいな。
とりあえず、表情を柔らかくすることからだな。

486:優しい名無しさん
12/09/15 07:30:06.36 6nhOM6ym
火薬か…。
なるほど、良い例えだな。
蓋を開けた時に少しずつ運び出す。
今はまだ、心の中で暴れている。

487:優しい名無しさん
12/09/15 07:55:13.55 McevyOxp
バンプのユグドラシルは効くねぇ

488:優しい名無しさん
12/09/15 09:34:49.79 8pW6YEus
親に対する理想を捨てると同時に、自分に対する理想も捨てさることだね。

ヒリヒリするくらい自分と向き合って、ツラの皮を引ん剥いてやれば、
その中から出てきた自分が、結果どんな醜男でもあっても、
あぁこれが自分なのか、って愛おしくなる。

489:優しい名無しさん
12/09/15 09:52:28.78 wn/zpd6/
しかしそういった単なる言葉による意識改革で、
脳の状態が良くなるとはとても思えない。
あったとしても一時的な気休めだろうと思ってしまう。
脳や神経やら、果ては骨格や皮膚に至るまで
その全ての集合が私であるわけだから、それらを外科手術
でもって直接いじらないとメンタルヘルスなんてものは何もかわらないんじゃないのか？
いやしかし俺のこの考え方は要するに、「自分以外の何かになりたい」という虚栄心を表しているに過ぎないと思う。

490:優しい名無しさん
12/09/15 10:15:06.38 ZtdzmTW4
>>489
ソフトの設計の問題なのか、ハードの問題なのか、専門家の間で論争があるよ
つまり、大半の時間を研究に費やしている人たちですら、互いを説得し切れないのだから、
素人に判断するのは、すごく難しいことだよね

素人なりにわかることは、
メンタルヘルスについては、万人に通用する万能な方法は存在していない
各々の方法に効果がないというわけではない
自分に合った方法が見つかれば、ラッキー

ちなみに、ソフトの設計の問題だととらえるのは、
考え方を変えると、生じる感情も変わるというのは、認知療法等が取っている前提だったはず
興味があるなら、アルバート・エリスやセリグマンの本を読んでみるといいかと
ハードの問題だと考える人に無理に勧める気はないよ

ただ、ACという切り口も、ソフトの設計の問題としてとらえているわけ
このスレは、ACという方法論を試してみることを決めた人たちが、その適用について話し合うためのもの
ハードの問題だと主張し続けるのなら、スレ違いなので、その場合はよそでやって

491:優しい名無しさん
12/09/15 10:24:47.44 6nhOM6ym
その本、興味があるな…。

492:優しい名無しさん
12/09/15 10:25:48.11 6nhOM6ym
その本、興味があるな…。

493:優しい名無しさん
12/09/15 10:32:55.83 UGjMYfY1
>>490
自問自答してる様子で主張してるように見えないけど。なんで追い出しにかかるのか…

自助グループのことだけど、距離感がつかめてない人は多かった。
それに振り回されそうになったことはある。
急に接近してきたり、離れていったり…
その人もいろいろと勉強している割に、実践できてない感じで残念だた。

494:優しい名無しさん
12/09/15 11:55:37.67 /x2Tb4RL
いや、私は>>490の言ってること分かるよ。
ACという概念が、そもそもソフトの問題って考え方。
生い立ちなど生きてきた過程で歪んだものだから、カウンセリングやACミーティング、認知療法で変えてゆけるということになる。
ここは、そのACという概念を認めたうえで語れるスレ。ACスレだから。

ただし、ハードの問題。脳、細胞、皮膚などの問題という考え方でいくならば、全くもってACなどという問題ではない。
だから、ココでその視点で語ってしまうと、AC克服法というものは無意味となる。
混乱してしまう。

>>490は、専門家さえこの２つの見方の間で収集がつかないでいるんだよと言ってる。
490もどちらが正しいなどと、押し付けるつもりも論ずる気もないのだろう。

経験によって精神の病と生まれつきの脳障害とでは、取り組みが全く違う。
前者が克服にむけている最中に、それは生まれつきの脳障害だとやってると、克服や対策以前の話になってしまう。

495:優しい名無しさん
12/09/15 12:50:16.68 UGjMYfY1
>489は、結局のところ、自己の内面の問題だと言ってるけども

496:優しい名無しさん
12/09/15 13:01:00.60 ZtdzmTW4
>>493
スレ違いの人をかまうと、スレが荒れるよ
自己愛本人スレにも、自己愛性人格障害という立場を認めたくなくて、暴れている人がいる

追い出すことをひどいと思ったのかも知れないけど、
このスレは、ACで回復をはかって、その進展を話し合うためのもの
その前提の話をするなら、別のスレがふさわしい
線引きをした方がいいと思うよ
とにかく、自分は線引きをしない人たちは、お断り
相手にしてあげるのは自由だし、それでスレにいついてしまったらあなたたちのIDをNGすればいいだけだから
すみわけをしないと荒れるよ

497:優しい名無しさん
12/09/15 13:01:34.91 ZtdzmTW4
というわけで、あなたたち二人のIDはNGする

498:優しい名無しさん
12/09/15 13:08:13.77 UGjMYfY1
あなた自身が主張したい気持ちは、よく伝わってきた。さよなら

499:優しい名無しさん
12/09/15 20:20:04.97 58B9jPG9

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

500:優しい名無しさん
12/09/15 22:05:32.06 SdicCPui
言葉による意識改革や客観的に自分と親の関係を見ることは必要だけど、
自分が奥底にためこんだり、ごまかしてる本当の気持ちや望んでることを
言葉や文字によって発散させないとあまり意味がないかもしれない
不思議と思考だけだと、精神的に成長しないんだよね

ただ、回復したいからといって、昔のことを嫌なことを思い出したり、
無理に発散しようとすると、体にも心にも負担が大きいから、
無理しすぎない範囲で焦らずやっていくのがいいと思う

親の欲求に過剰適応して育った人間はつい
「回復しなければ」、「成長しなければ」と頑張ってしまいやすいけど、
スポーツでも筋トレをやりすぎれば故障するしさ

501:優しい名無しさん
12/09/16 12:09:59.06 PrM75SXB
すごい勉強になる。
無理やり思いだすのは良くないよね。

>>500親の欲求に過剰適応して育った人間はつい「回復しなければ」、「成長しなければ」と頑張ってしまいやすいけど、

自分はそのタイプで仕事依存にもなってたよ。生い立ちが影響してたとは思ってなかった。

502:優しい名無しさん
12/09/16 15:10:33.90 XSAPGHc8
焦ってしまう一方になりがちだということには、自分も同意
何も考えずに自分をそっとしておくという時間も、必要なのかも知れない

503:優しい名無しさん
12/09/16 18:42:54.32 L5Yv0N9F
オススメの本ありますか？
今度ジョンブラッドショーのインナーチャイルドを読んでみるつもりです

504:優しい名無しさん
12/09/16 19:15:54.97 XSAPGHc8
>>503
自分はその本好き
ピンと来ない人もいるというレスを読んだことがある
ピンと来なければ、別の著者のも読んでみるといいかも

505:優しい名無しさん
12/09/17 01:44:16.40 mcw3lZ7w
人に恨みを向けてばっかの母親の相手して育った。
あんな人間にはなりたくないと、人の悪口や愚痴、言い訳をしないような癖がついた。
それがプライドと思ってた。勿論、母の虐待や悪事も誰にも言えなかった。
で、最近、酷い男性に酷い仕打ちを受けて、やっと逃げて別れた。
ちょうどACのこと知ったころに付き合いだして数ヶ月ほど。
別れた今、無性に腹がたってきて、何で私は怒鳴らなかったのか、怒らなかったのかと。
今さらだけど、彼の犯罪を警察に通報したりの仕返しをしたくなる。それって正常?
人を恨むほど苦しいものはないというのが自分の教訓だったのに。今は憎くてしかたない。
そして親も憎いと思うようになった。

506:優しい名無しさん
12/09/17 01:53:06.51 TaDTZyEH
>>505
ひどいモラハラを受けたのなら、とりあえずすぐ心療内科に行った方がいい
立ち直りも早くなるよ

507:優しい名無しさん
12/09/17 08:38:29.89 BSDfH9h1
>>505
吐き出しは本スレでやれって

508:優しい名無しさん
12/09/17 10:55:19.06 vacc/5XL
いや、依存スレへどうぞ

509:優しい名無しさん
12/09/17 14:59:05.44 KVeOuRg4
ここはレベル高いな。回復は近い。

510:優しい名無しさん
12/09/17 17:07:30.13 NHclQ0MJ
親に対して冷静な目で見れるようになった
心穏やかに、幸せに暮らす事を考えるようにもなった

511:優しい名無しさん
12/09/17 17:43:41.42 ErJkxxgc
>>510
ただ報告するしか能がないなら
黙っててくれないかな。

512:優しい名無しさん
12/09/17 18:47:26.80 KVeOuRg4
>>511
ただ茶々を入れるしか能がないなら
どうしたらええのかな。

513:優しい名無しさん
12/09/17 19:38:30.32 ZRRzW+rs
自信を持てないあなたへ　という本を読んで
自分が今の状態になってしまったのはしょうがなかったんだと受け止めることができた。
昔は、自分のせいだとひたすら責め続けていたけど少し変わってきた。

けれど、親を受け入れることはできない。
どうして親がやった過ちを子どもである私が受け入れなきゃいけないのか。
親の心情まで理解して、子どもが親を許す必要なんてあるのか。
私の心情を理解してくれはしないのに、ずるい。

昔よりは進歩できたけど
他の家庭を見る機会があって、友達が友達の母親と冗談を言い合って笑い合ったり
家族分担して何かをしているのを見ると、違和感を感じてしまう。

514:優しい名無しさん
12/09/17 23:07:46.96 9z4tLv6+
>>513
無理に許したり、受け入れたりする必要はないよ
最近は心理学的に「親を捨ててもよい」という考え方も増えてきているし、
捨てることによって、依存関係から脱して回復できる場合も少なくない

515:優しい名無しさん
12/09/18 02:26:41.70 Rjel4zTh
小学生時代、義理父から虐待されて育って、もう虐待されなくなって親元からも離れて何年もたってるのに、ずっと引きずってる。
回復なんて都市伝説とさえ思ってる。
今は元々の身体障害＋鬱が原因で、生活保護うけて無意味に税金食いつぶしながら生きてる。
底辺から抜け出したいけど、生きてる実感がしないんだよなぁ

516:優しい名無しさん
12/09/18 07:38:18.83 cdQfaFDr
>>515
言葉にして吐き出してる？
自助会に参加したことが無いなら、一度覗いてみることを勧める。

517:優しい名無しさん
12/09/18 09:21:58.57 Rjel4zTh
自助会ですか。
なんだかそういう集まりって、あまり意味もないし為にもならないっていうﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなイメージしかもって無かったです。
カウンセリングもしかり。まぁ生活保護でカウンセリング受けるお金ないんだけど。

ちょっと今別件で頭ぐちゃぐちゃだから、落ち着いたら考えてみようかな。
ありがとうございます

518:優しい名無しさん
12/09/18 10:09:48.37 8qHXrrBQ
>>517
読書もおすすめ
図書館でいろいろ借りられる
何度も読み返したいものだけ、買うといいかと

519:優しい名無しさん
12/09/18 10:32:04.87 VfEpJWru
吐き出して終わりな人が多いグループもあるから、
それこそ、意味がないかもなー
反面教師的に利用すんならOK。

カウンセリング受ける目的も受身なままだと意味ないし。

520:優しい名無しさん
12/09/18 17:47:13.87 DQVjQE9d
吐きださないと回復できないから、吐きだすことに意味はあるよ。
むしろ、吐きだすことを否定すると、回復できなくなる可能性がある。

自分も過ぎたことを今更言っても意味がない、
と過去のことと向き合わないでいた時は、回復できなかった。

まず、自分は苦しかったんだ、つらかったんだ
と過去の自分の気持ちを言葉に出すことで認識しないと、
そこから先の段階に進むのが、なかなか難しいと思う。
回復段階が進むと、自分より回復していない人を
反面教師にする余裕は出てくるかもしれないね。

521:優しい名無しさん
12/09/18 18:00:23.11 zULzboPZ
＞514
ありがとうございます。
許せない気持ちもあるんですが、やっぱり情も残っていて
甘えられなかった分、未だに求めてるんだなって思います。

捨てれば、求めることもなく前に進むしかないですしね・・・

522:優しい名無しさん
12/09/18 23:48:18.81 2MGajv4H
心理学にこだわっているうちは辛かったな

523:優しい名無しさん
12/09/19 00:17:12.08 PmUiIXNe
>>521
親に「こうあってほしい」って期待してしまう気持ちは誰にでもあると思うよ。
「親を捨てる」というのは、そういう気持ちを捨てるということではなく、
それを与える力のない親から離れて、
親の代りにそういう気持ちを理解してくれる人や環境を見つけようということ。
相手に無理強いさえしなければ、求めることは全く悪いことではない。

>>522
心理学も特定のパターンにおいて、あくまで手助けになるだけだからね。

それに、心理学者やカウンセラーによって言ってることが、全然違うこともあるし、
全ての人が同じ性格で、環境にいるわけではないから、
理論だけでは、現実的な個別の問題への対応方法はカバーしきれない。

524:523
12/09/19 00:21:45.68 PmUiIXNe
＞環境
は
＞同じ状況

の方が適切だったかな

525:優しい名無しさん
12/09/19 01:16:31.58 aoB9wwpt
＞523

＞理解してくれる人や環境を見つけようということ。
今の自分だと、見つけてしまうと甘えて依存してしまいそうな気がします。
そうですね、過度の期待はしないようにしようと思います。

526:優しい名無しさん
12/09/19 02:15:19.68 PmUiIXNe
>>525
子供の頃、甘えられず、許されずに育った人にとって、甘えるのは必要なことだよ。
そうできなかったからこそ、期待して求めて、足りないものを補おうとしているわけだから、
無理にその気持ちを抑えてしまうと、よけい望んでしまうようになる可能性があるね。

過度の期待かどうかは、相手が感じることで、人によって基準が違うから
自分の基準で過度かどうか決めてしまって、無理に抑え込んでしまわない方が良いと思う。
むしろ、期待通りにならなかった時に、
どうしたら自分の気持ちを良い方向に持っていけるかを考えた方がいいかもしれない。

依存になってしまわないか心配なら、
●特定の人間に全部の期待を押し付けないで、多数に分散させる
●甘えた時に、相手に感謝の気持ちを伝える
●相手に負担になっていないか、相手に確認する
●客観的に自分が相手に不可能なことを要求していないか、冷静に考える
あるいは、友人など客観的に見てくれる人に相談する
●なぜ自分が甘えたいのか、本当に自分が望んでることは何か、
など、期待してしまう原因を自分をごまかさずに考える時間を持つ

依存してしまう場合、ストレスにしろ、恐怖にしろ、
何かから逃げるためにやってしまうことなので、
その原因を把握して、解決していくことが大切だと思うよ。

527:優しい名無しさん
12/09/19 10:28:26.62 uwpBCSRn
信頼のおける人が多数いる人はいいけども…
それこそ、心理本に載ってる理想論としか思えない。
まあそういう環境にある人は、自然と回復していきそうだ。

不健全な親に育てられたとしても、他に理解ある大人が身近にいれば、
ACにはならなくて済むし。

528:優しい名無しさん
12/09/19 11:02:07.88 PmUiIXNe
信頼のおける人間が多数いなくても大丈夫だと思う。
自分も回復するまでは、ものすごい人間不信だったし。

期待の分散の相手は、こういうネットの掲示板でも、カウンセラーでも構わない。
別に信頼できる人間である必要もないし、
心理本に書いてあるような理想的な相手や環境である必要はない。

どちらかというと、回復のためには、
不健全な人間から離れた環境であることの方が重要かな。

529:優しい名無しさん
12/09/19 11:25:14.30 uwpBCSRn
え、知り合いでもなんでもない人に期待するの…？

期待の仕方がわかってないのかな
オフ会で知り合った人とのメールでのやりとりでも、期待できなかったよ
そもそも、返答がないと、期待しようがないと思うけど…

530:優しい名無しさん
12/09/19 11:53:46.34 uwpBCSRn
あ、今まさに、ここで返答を期待しているわけだけど…

正直、納得のいく返答はあるはずないと諦めてるので、悪いけど、それほど期待してない

531:優しい名無しさん
12/09/19 12:31:47.96 +yQJkfbQ
そういえば、
自分と自分との対話ができるようになると、
他人に依存しなくても、孤独に耐えられるようになるというのを、どこかで読んだ

孤独だからこそ、他人との交流が得がたいものだとわかる
ただ、依存心が強いと、与えられるうちにできる限り得ておこうとして、
「もっと！もっと！」と、愛情飢餓から暴走してしまう
依存性が強いと、「ほどほど」ということがわからず、際限なくむさぼってしまう

今の自分は、この問題を抱えている
自分との対話はできるようになって、孤独もどこか楽しく過ごせるようになったけれど、
他人との関係を、得られる限りむさぼってしまおうとする癖が出て、ひどく苦しくなった
自分の飢餓感が満たされるべきだという、自分の中の絶対的正義＝独善性が表面に出てきて、
満たされないのがおかしい理由、満たされているのかも知れないという都合のいい想像など、
そういう考えにとらわれかけている

自分との対話をちょっとおざなりにしただけで、こんなことになった
自分で自分を満たすことが減ると、当然、満たされなくなるということなのだろうな
次は、「ほどほど」によって、調整してみようと思う

532:優しい名無しさん
12/09/19 12:54:49.32 +yQJkfbQ
これだ
大人の寂しさと耐えがたい寂しさの違い
URLﾘﾝｸ(ikuaka.sblo.jp)

533:優しい名無しさん
12/09/19 15:01:49.42 aoB9wwpt
＞526
説明ありがとうございます。

本当言うと、できれば人と関わりたくはないんです。
学校、寮共に人と関わらなければいけず、また人間関係もあまり良くなく疲れます。
もう18歳なので、駄々っ子のようにやだやだ言うのも情けないという感じで押し込めてました。
自分は他人の冷たい部分ばかりに見てきたし、母から何度も汚い部分を聞かされたし
実際、自分が小さい時や中学生のときに冷たい扱いを受けました。
だから、誰かが相談相手になってくれても表面だけだろうなと思ってしまったり、人を許すっていうのができないんです。
でも、ドラマとかでよくある友情？とかそういうのすごくいいなって思ってしまいます。
甘えたいけど、相手が本当に受け入れてくれるって分かるまで、駄目なんです。
この人は自分のことどうでもいいと思ってるな、とかあの人は・・・みたいな。

でもそう考えたところで学校には行かなきゃ行けないし、どうしようもないしで
気持ちを押し込めたままここまで来てしまいました。
人の汚い部分を知っているから敏感で、人の良い所には全く気づかないor 信用できないです。
一度、ゆっくり考えてみる機会を作り学校、寮を離れたほうがいいのでしょうか。

534:優しい名無しさん
12/09/19 15:13:15.99 ze/2aZrR
>>533
だいじょうぶかな
あんまり思いつめない方がいいよ

軽率だったらスマンがすごく大変そう

535:優しい名無しさん
12/09/19 15:30:56.57 +yQJkfbQ
>>533
ばりばりの共依存気質のように思える
ACの本の他に、共依存の本も読むといいんじゃないかな

人間関係について、原則と例外が逆になってるように思う
それぞれが自分を支えて、余力があるときに他人を助ける
これはあくまでも、その人がその人自身の考えに従って選択する自由
他人のことはどうでもいいと思っているのが原則
助けることがむやみに正しいというわけではなく、
助け方も、他人自身が自分で起き上がる力や機会を奪わないように、
一時的なものや限定的なものにする
その配慮がない助けは、保護をすることで依存させるやり方だから

536:優しい名無しさん
12/09/19 16:01:49.67 PmUiIXNe
>>529-530
そうだね、こういう掲示板に書き込む時点で何らかの期待はしてるってことになるかな
でも、uwpBCSRnさんの場合、知人や友人にもっと期待したいと望んでるみたいだね。

諦めた方が楽で、uwpBCSRnが本当に心の底から納得してるなら、諦めるのもいいと思うけど、
この掲示板を見てるってことはたぶん納得してないんじゃないかな。

例えば、孤独がつらい、信頼できる人がいなくて、さびしい、悲しい、つらいといった気持ちを
表面上、押し殺してごまかしても、自分の心の奥はには残ってしまう。
自分に素直になって、そういう自分の気持ちを自分で認めてあげるのが
第一歩かもしれないね。

537:536
12/09/19 16:04:36.53 PmUiIXNe
失礼、＞536で、uwpBCSRnさんって「さん」付けしてなかった

538:優しい名無しさん
12/09/19 16:30:46.28 PmUiIXNe
>>533
あー、自分もそんな感じだったな。
自分の場合は親が表裏のひどい人間だったり、同級生がそうだったりで。
学生の頃の「友人」とは、本当に表面的につきあってただけだった。
学校、つらくて、やめたくて仕方なかったよ。

ドラマの世界の友情や恋愛に憧れるのは誰でもそうだよ。
ただ、実際のところ、心の底から信頼できる相手とか親友っていうのは、
長い一生で１人か２人出会えれば良いんだと思う。
多数の人は、ほとんどの人と表面上のつきあいで、過ごしていて、
すぐに相手を心の底から信用したり、許したりしているわけではない。
みんな、自分が傷つきたくないからね。

18歳なら、無理に今の自分を変えようとする必要はないよ。
学校は、今後の自立しやすくするためにも、卒業しておいた方が良いけれど、
ネットでも表面的なカウンセラーでも良いから、自分の本当の気持ちを
書いて吐きだせる場所を持って、吐きだしたくなったら、吐きだすといいよ。
今は、学校を離れることよりも、
自分を素直に出せる場所を作ることが必要なんじゃないかな。

539:優しい名無しさん
12/09/19 19:50:42.33 uwpBCSRn
>>536
うわああ
微妙に論点を外して、痛いところを付いてくるなあ……凹むわ

しつこいけど、やっぱり>526は理想論だよな
回復して、人間関係作りできるような余裕が生まれたら、できるかもしれないけども

今のところの期待感は、支援者の人や医師に向けて相談してるくらいかな
頼ってもいいと言ってくれたカウンセラーがいたけど…、何度も通う金がないw

540:優しい名無しさん
12/09/19 20:14:35.56 PmUiIXNe
>>539
そうか、すまん、論点外れてたか。
痛かったとしたら、uwpBCSRnさんの心の中の何かが
反応するような内容が含まれてたかもしれないが、へこませて悪かった。

どういう返事を期待してたのか、ちょっと気になるけど、
期待通りの返事をくれる人が現れてくれるといいね。

>526は、金もなくて人間関係作りもろくに出来てない状態から、
自分が回復するまでにやってきたことなので、理想論ではないよ。
ただ、あくまで自分の個人の経験なので、万人に当てはまるものではないと思う。
自分の気持ちと向き合わなければならなくて、
痛かったりするので、無理にはすすめない。
自分にあった方法を見つければ良いと思うよ。

541:優しい名無しさん
12/09/19 21:02:07.20 uwpBCSRn
人間関係ない人に友人なんて本当にいないんだよ。
信頼してない人に、期待したり甘えるなんて無理だし。

それから、残念だけど
不健全な人同士の方が、分かり合えて期待もしやすい。
健全な人に期待するのは、かなり難しい。
愛情乏しい親子関係について話したことあるけど、親は選べないでしょ～とバッサリ斬られたw

542:優しい名無しさん
12/09/19 21:27:53.80 +yQJkfbQ
>>541
横レスだけれど

その人が健全とは限らないと思う
否認が強いタイプなら、もっともらしい建前でばっさり切ったりするよ

不健全な人とは、似た経験をわかり合える一方で、
自分を虐待してきた親と似たタイプもいる
そういうタイプに打ち明けると、「あんたが悪いんでしょくわせふじこ」とか、
「あんたが悪いからそうされたんでしょpgr」ということになる
相手が身の上相談をしてきたから、自分も、と思って打ち明けた結果がこれだった
このせいで、歪んだ孤立感を持つようになった

このスレで叩かれたことがきっかけで（もちろん共感してくれた人もいた）、
「わかってもらいたい」という期待をばっさりと捨てた
その結果、ACの中には、似た体験を共感してくれる人と、
親のように変なスイッチが入る人と、いろいろいるということが理解できた
後者は、コントロールを捨て切れてないんだよね
だから、問題を抱えている他人を見ると同じやり方をしてしまう

とにかく、信頼できる他人に頼ろうという考えは、回復の第一歩だと思う
分散したり、制限したりするのは、白黒思考を少しずつ克服していくだけの余力、
つまり、自己評価がある程度回復してからだと思う
自己評価が低い時点で自分を変えようとすると、変えられず自分を全否定してしまう
あなたのその感覚に従って、回復のプロセスを歩んでいって

543:優しい名無しさん
12/09/19 21:38:19.98 PmUiIXNe
自分も友人と呼べる人はいないよ。
昔の表面上の「友人」とは全く交流ないしね。
>526で友人と書いたのは、友人や知人などという例を挙げただけ。
自分の場合は、自己分析して、ネット上の通りすがりでも
客観的な意見をくれる相手なら誰でも良かったし、
むしろ、ネット上の見ず知らずの相手の方が気楽に甘えて、弱音や本音が言えた。
でも、uwpBCSRnさんのように、そうでない人もいるだろうね。

自分は親から暴力や精神的虐待を受けて育って、学校もドロップアウト、
回復してきたとはいえ、まだ不健全だから、全く健全な部類じゃないと思うけど、
まあ、不健全同士でもわかりあえるとは限らないし。

ただ、uwpBCSRnさんがつらい思いをしてきたんだろうな、
というのはわかるから、合う方法や相手が見つかるといいな、と思うよ。

544:優しい名無しさん
12/09/19 23:34:07.18 PmUiIXNe
ちょっと自分の回復過程を思い返してたんだけど、
自分の場合、人間不信が悪化して、特定の人間と継続した人間関係を築くのが
難しくなってしまって、全面的に信用して頼れる相手が見つけられなかった。
だから、分散して頼っていたんだと思う。

回復したおかげで、今は、周囲を信頼できる人間とできない人間に分けて、
相手によっては信用できるようになってきているし、生きていて良いんだと思えるようになった。
今のところ、友人が欲しいとは思わないから、作る気はないけど。

回復プロセスも目標も人によって違うんだろうな。

連投すまん。

545:優しい名無しさん
12/09/20 18:26:38.77 d6PXeEvG
生理痛やつわりの苦しみに関しては女の方が厳しいという話しもあるしね
あと不健全な相手だと依存関係になってしまわないか怖い部分がある
悩みを聞いてくれるかどうかは健全不健全より性格によるんじゃないかな

546:優しい名無しさん
12/09/20 21:54:03.28 DFLBhPXq
>>533
ん？18？
まだまだこれからでどうにでもなれる
いいことも、わるいことも、これから、だから。
人のいいところは認められなくて、悪い汚いところばかり見てしまうってのは
自分に対してもそうだからだよ。
自分の頑張ってるところ、いいところは「当たり前」とか「たいしたことないこと」って否定して、悪いところばっかり見て駄目だししてるんだと思うよ。

18なんて、駄々こねてくださいw
年取ってから「あの時まだ許されるんだから甘えたり失敗したりしておけばよかったー」って悔しい思いするからw
それと、歳とっても駄々しかこねられない人もいますし、あなたのようにまだ若いうちか、身を律しようとする人もいます。
世の中まだまだ不思議だらけです。

これからです。全てはこれからですよ。

547:優しい名無しさん
12/09/20 22:14:18.83 KYXsC3Ir
＞534
533で言っていることがいつも・・・というわけではないのですが
情緒不安定ぽくて、ひどい時が533のようにノイローゼになるような感じです。
でも、同じことを何度も繰り返してるので慣れもあり
どうにか自分で気持ちを持ち上げて～な感じで数日したら平常になります。
大変というか・・・自分はこれで正常だと思ってたのですが（汗）

＞535
言われてみると・・・そうかもしれないです。
ある程度気の許せる人（特に妹）にはお世話とか色々しすぎてます・・・今は頼まれたら付き合う程度ですが
本当仲良い人に甘い感じで、時にはその人の為なら何でもしていいよ！って感じです。
多分自分が困った時に支えられたいから？色々やってしまうんだと思います。
いいよ！っ気持ちがかなり湧き出ますし・・・そういう時は自分に余裕がある時だけですが
やっぱりちょっと異常だったんですかね。

548:優しい名無しさん
12/09/20 22:17:13.92 yJjplL1i
>>547
スレチはいい加減空気読んで消えろよ
そんなんだから孤立するんだよアホ

549:優しい名無しさん
12/09/20 22:33:06.86 KYXsC3Ir
＞538
親友っていうのはそうそうできないっていうのは自分でも感じてます。
仲良くしていた10人のうち本当に自分がこの人好きだなって思えたのも1人だったし。
表面上だと分かっていても、なんていうか見ていて仲良いなうらやましいなって疎外感があるんですよね；

そうですかね。このまま居ても・・・という気持ちが強いです。
保育系の短大なので、実習とかも入ってくるのですが、子どもに近づけないんです。
1対1ならまだ良いんですが、他の先生やら実習生が居ると観察しますよね；
子どもには心を読まれてるのかなって感じに、泣かれたり避けられたりがん見されたり。
ただでさえ同じ年の人とも普通にできないのに、子供と暗い気持ちでできるかどうか・・・

素直になれる場所ですか・・・
やっぱり損得に左右されて感情無視してることがあるので、それやめていかないと駄目ですね。

＞546
そうですね、自分の悪いとこばかり見てると思います。
実際自分の良い所は言えないのに、悪い所は細かくいえますし・・・。
なんとなく大人にならなきゃという気持ちがありました。
どっちみち自分でやらなきゃいけないんだ、って確信持ってるので駄々子ねるのも抑えてしまいますし

そうですね、世の中悪いことばかりじゃないんだなって思います。
これからどうしようかなーと軽い気持ちで考えてみようと思います。

550:優しい名無しさん
12/09/20 22:34:45.62 KYXsC3Ir
すいません。
お礼言ってませんでした。

＞534
＞535
＞538
＞546
ありがとうございました。

551:優しい名無しさん
12/09/20 22:41:20.87 PBufOw28
>>543 >>544
まあ、その辺は人それぞれだね。
いろいろと反発してしまいましたが…。参考になりました。どうもありがとう。
反発心こそが甘えかもしれない。と思えた。
自分も以前は、友人ナシなままでいいやーと思ってたけど、
最近、足を骨折して身動き取れなくなり、ずっとぼっちなままだとヤバいかも…と思えてきた。

>>542
似たもの同士だと、分かり合える分、
同族嫌悪みたいになるときもあるので厄介かも…
そういえば、親しげに近づいてきたと思ったら、急に離れて行ってしまった人がいた。
信頼できると思ってたのに、おかげで、人との距離感がますます分からなくなった。

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