アダルトチルドレン回 ..
291:優しい名無しさん
12/08/18 20:53:57.35 87E5VnJK
>>285
ネガティブな気持ちを無理に抑えるという流れは無いと思うけど、
何処から出てきたのか？？
上下っていうのもわからん。別に前からの流れにレスしたわけじゃないのか。
292:優しい名無しさん
12/08/18 20:54:37.48 gH6NAJO0
>>287
>明らかに人に比べてできないことが多すぎて…
これは、遅い、とかきれいに出来ない、という話かな？
だとすれば自分もそうだよ。
ACでよく出てくる”鈍麻”が社会生活上、明確に表に出ているのかもしれない…
ある種の障害と見ることも出来るかもしれないけどね。
293:優しい名無しさん
12/08/18 21:19:59.15 shRXZIDL
>>291
>>283のレスに対してだと思うよ。
>上下っていうのもわからん。別に前からの流れにレスしたわけじゃないのか。
前からの話の流れで個人的に思ったことを書いたんでしょ、多分。
294:293
12/08/18 21:25:46.12 shRXZIDL
ごめん、>>282のことだった
295:優しい名無しさん
12/08/18 22:12:03.71 FLMg3lGn
>>292
遅いとか綺麗にできないということはそれほど気にならない、
人が３回練習すればできるようになることを、１０回練習しなきゃならない感じかな
要領が悪く機転が利かず頭の回転が遅いことのほうが問題に感じている
あとは人に嫌われて好かれない、人と親密に慣れなない
ACに気づいて自分を見つめ直すようになって
できないことがはっきり認識できるようになって現実がのしかかる
発達障害かと思って専門家に相談したら、はっきりとあなたは違うと言われた
考え方としては障害者だと思って生きるほうがいいのかもしれないけど
プライドが邪魔して「普通」に縛られてる
296:優しい名無しさん
12/08/18 22:45:37.70 WE2uhV8N
そんなすぐには受け入れられないよ。誰だって葛藤はある。
発達障害かどうかを考えられるくらいなら、そのうち受け入れられるよ。
あと、「比べてもいい」と思う方が返ってそんなに考えなくなるもんだよ。
それも認めて受け入れたってことになる。
受け入れれば、ダメな点については、それほど考えなくなって
悩みが軽くなるはず。
297:優しい名無しさん
12/08/19 01:47:41.07 Tk16x5Be
ネガティブな気持ちは人間ならだれにでもある。
しかし、それが強すぎるからここに来るんだろう。
切り替えるとか、新しい空気や光を入れるっていう形でポジティブに移行するのはとても重要。
なぜなら、ネガティブなことで頭が一杯だと人生もネガティブな方向に進んでしまいがちだから。
ネガティブは自分もしんどいし。
だからってネガティブが悪いことっていう意味じゃないけど。
ただACって認知が歪むほどにどっぷりネガティブに浸っているから、そこから抜け出すのが回復だと思う。
押さえつけるとか上下とか誰も書いてないと思う。
そういう発想が出たとしたら、それがACの認知の歪みなんだろう。
298:優しい名無しさん
12/08/19 10:05:33.36 WXHS3FdH
>>297
ポエムはやめてくれ。
299:優しい名無しさん
12/08/19 10:06:50.11 WXHS3FdH
>>295
なにが楽しくて生きているのやら。
300:優しい名無しさん
12/08/19 12:04:17.59 mwN0e+5A
>>296
そうだね。
「みんなが同じようにできるわけではないから、比較することもある。」ぐらいに考えたほうが楽だよね。
301:優しい名無しさん
12/08/19 12:12:22.94 mwN0e+5A
>>297
健康な人でもネガティブなことは頭の中にあるよ。
ACはネガティブな思考を無理に追い出したり、ポジティブに切り替えようとするから余計ネガティブにはまる、こだわる。
ネガティブな部分も受け入れない限り、苦しみは終わらないよ。
302:優しい名無しさん
12/08/19 13:41:17.58 Tk16x5Be
>>297
受け入れたうえで切り替えるんだよ
無理に、っていうのが離れないんだね
書いてないことを(自己流に）補って解釈する人が増えてる？？
そういうネガティブな解釈をやめようって言ってるんだけど。
>>298
ポ、ポエム、ってどこが？？
ポエムに見えたか。。。 今後気を付ける、気をつけられたらだが、、
303:優しい名無しさん
12/08/19 14:00:58.19 MinGU73q
>>301
前文は言ってる事も分かるしすんなり入ってくるんだけど
後文が何故か押し付けに聞こえてしまって嫌な感じがしました
304:優しい名無しさん
12/08/19 14:20:06.47 7iro/B6P
「～限り」っていう表現だと、べき思考になってるので、受け入れにくい。
受け入れるのも難しいし、切り替えるのはもっと難しいので、ゆっくり順番ですね。
ネガティブなままでOKと思えなくても、
それ以上深く考えずに、雲が流れるように思考を追いやる方法もあるらしいので。
とりあえず、その程度にとどめておくとか。
305:優しい名無しさん
12/08/19 19:27:57.61 2q8XYjrR
そうそう、流れだよ。うまく説明できなかったので書かなかったけど、
雲が流れるようにっていい表現だね。
一旦受け止め、そして手放すっていうか、、
見えないものを説明するのは難しいね
306:優しい名無しさん
12/08/19 19:42:55.07 2q8XYjrR
>>303
あのね～
ポエムのつもりもないのにポエムって言われたから、どう気をつけたらいいかわからないという意味
次から次へとネガティブな解釈をする人が現れて、なんなのこれ、、夏休みだからか？
自分もACだけど、これじゃ、ここに参加できないなあ
ACというのは何もないところに自らややこしい解釈を加えていく性質なんだというのが分かったよ、ほんと
307:優しい名無しさん
12/08/19 20:06:54.46 MinGU73q
>>306
個人的な感想を述べただけなので
僕の意見に従わせるつもりもありません
只感じた事を伝えさせてもらいました
308:優しい名無しさん
12/08/19 21:21:38.73 7iro/B6P
ID:2q8XYjrR
ID:Tk16x5Be
自分の説明不足を棚に上げて、偉そうな物言いで…
レス番間違えてるし、もう無茶苦茶…
おまえが夏厨だっつーのw
309:優しい名無しさん
12/08/20 20:55:36.38 VSAaRSJw
ID:7iro/B6Pうぜぇｗ
310:優しい名無しさん
12/08/21 00:22:11.49 LYEX26Py
>>282
ﾉｼ、付け加えてなかったけど｢自殺したい～｣の後に｢ウソーん♪｣とか言ってます。
まだ両親生きてるし。。泣くの目に見えてるし、幸せな事に五体満足だし、
生き続ける事にはまだ諦めてないデス。
311:優しい名無しさん
12/08/21 00:24:32.89 LYEX26Py
たまにこれから良いことあるんじゃないかって前向きな気持ちになる時
あるんだけど、フと我に帰ると｢そうだ、自分ACだったんだ…｣って空しい
気持ちになる。
結婚考えても｢コミュ力超弱かったｗｗｗ｣とかね。仕事でリア充な家庭見ると
羨ましくあるけど、年齢的な問題から言って自分には手に入らないもの。
んで、色々諦める…そんな毎日。引きこもってた頃は仕事就くことが
目標だったんだけど、それが実現しちゃうといきなり色んな目標の
ハードルが高くなってくるのが分かるｗ
ACの回復と言っても、これまでの社会的な履歴が改変されるわけでも無く、
ただ単に前よりも生きやすい自分になっただけ、周囲とは関係ない。
ACの自分に向き合ってた頃は長いトンネルに思えたけど、その向き合った
労力が何かに還元されるわけでも無く、背負わなくても良い負債を
ようやく返し終わっただけのように思える。
なーんて事を月に何度も思い浮かべて落ち込みますｗ
気持ちが上向いてきたので、気持ちの整理のためにに吐き出しスンマソン。。
312:優しい名無しさん
12/08/21 11:02:52.95 CzuwmkLX
リア充っていうのも自分の価値判断だしなあ。
自助グループ行ってても、リア充にしか見えない人も結構いるし。（あくまで自分基準）
結局は、比較しても仕方ないってことだけど。
313:優しい名無しさん
12/08/21 21:16:09.98 BfPWdglD
マスゴミが報道しないシリア軍に殺害された日本人ジャーナリストの映像
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)
314:優しい名無しさん
12/08/22 00:14:27.34 GvCIOChx
難しいのは、最近流行の”見える化”のおかげで、個々の能力が明確化して、
使える使えないの線上にいる人は、否が応でも”あなたは基準以下なんですよ”と
はっきり感じられる形（仕事が減らされる）で通告される事…
他人と比較しない、とはいっても…現実的には痛いわな…
315:優しい名無しさん
12/08/22 17:44:58.66 aKurTjDa
仕事がつかえない宣言されるのは、確かにキツイよね・・・
自分も何度か体験したけどあれは辛い
でも、そんな自分のことを卑下せずに、
今回は失敗したけれど、どうしたらもっとマシになれるだろう
今の自分の能力は低いけれど、せめて今の自分で出来る事はなんだろう、って
前向きに考えられるようになれるのが、回復のひとつなんじゃないかな
316:優しい名無しさん
12/08/22 19:41:22.64 P7PpLhmY
そんなシステム導入してるような会社に入れないのでwどうでもいいや…
はなから「基準以下」の身分として働いてる
最早、ふつうなんて目指してないし
317:優しい名無しさん
12/08/22 21:04:02.96 P7PpLhmY
最近は、逆の意味で比較するようになってきた（ことに気づいた）
ふつうの人なら、誰もがふつうにできることに喜びを見出すようになってきてる。
ふつうの人なら、こんなことで嬉しくならないだろうけどwと思いつつ。
ちょっと会話ができるだけでも嬉しかったり、話しかけられるだけでも有り難く思える。
これはかなりの進歩だね。
318:優しい名無しさん
12/08/22 22:08:40.92 50UHZq1s
私も職場の人と雑談出来るようになってきて
それが嬉しくて楽しいや。
319:優しい名無しさん
12/08/23 03:35:26.83 l4xevvQp
雑談て楽しいよな。
そういえば昔は雑談をする意味がないと思っていた。
いつも詰問されて、責められて、親がそういって欲しいと思うこと
を言わされて、自分の意志で思ったままに表現できる場所が
なかったからだと思う。
雑談てなんて事ない内容でも人の心を通じ合わせるし、
仕事も進めやすくなるツールにもなる。
何より相手と時間や経験を一瞬でも共有できることがなんだか嬉しい。
320:優しい名無しさん
12/08/23 04:07:11.81 qMZ/9f81
>>311
＞その向き合った労力が何かに還元されるわけでも無く、背負わなくても良い負債を ようやく返し終わっただけのように思える。
あー分かる。
回復までの時間は取り返せないもん。
321:優しい名無しさん
12/08/23 04:11:57.54 bQKMEjP1
豚切りごめん
ちょっと困ってる
たまに行ってたスレが、ちょっと粘着系の人とか
偏見たっぷりな人が目立つようになってきたんだ
んで、当然浮いてて、たまに誰かに噛みついて逃げられたり
いさめられたりしてた
そこまでわかってるのに、なぜかその人(達)の怒ることを書いてしまう
煽りとかじゃないんだよ
その人(達)に遠慮して、(スレチでもないのに)タブーにすることが嫌なんだ
わざわざ書きはしないけど、書く状況になれば書くという感じ
そんなスレが２つあって、なぜ自分はそういうことをするのか気になった
似たような気持ちになる人いる？
いないか…
322:優しい名無しさん
12/08/23 04:24:04.12 qMZ/9f81
ＡＣの問題って、認知や自己肯定感など色々と難しく言われていますが、つまりは人付き合いの問題ですよね。
（人付き合いが上手にできる人は大抵そこまで苦悩することはない。）
例え学歴や収入で親を上回っても多分親以上の人付き合いは無理なような気がする。
323:優しい名無しさん
12/08/23 05:37:08.72 dMBfd8IQ
ACにありがちな制限の設け方だなあ…
回復するつもりある？
324:優しい名無しさん
12/08/23 07:56:46.08 qMZ/9f81
>>323
今は無理なような気がするって意味です。自信がないって感じですね。
場面や相手によって、人に無駄に気を遣ったり、怖じけづくことがあるので。
絶対に無理とは書いていませんよ。
人付き合いが上手くなったＡＣの方の意見を聞きたかったんです。
325:優しい名無しさん
12/08/23 08:37:38.37 WvboJHmJ
>>324
ACの問題は「人付き合い」もあるけれど、
もうひとつ重要なのは「自己肯定感の低さ」。
むしろ「自己肯定感の低さ」をなんとかしないと、「人付き合い」の改善はなかなか進まない。
自分は自分。親は親。そして、他人は他人。
それぞれ別のものなんだから、比較する必要なんてないんだ。
他人がどうであろうと、それとは関係なく自分は自分なのだ、と思えるようになれれば、
変な気を使わずに、堂々と人付き合いができるようになると思うよ。
326:優しい名無しさん
12/08/23 08:46:19.13 WvboJHmJ
連レスごめん
>>317
そういう感じ方、いいね！ 素敵だなぁと思った。
>>321
＞その人(達)に遠慮して、(スレチでもないのに)タブーにすることが嫌なんだ
それは、すごく当たり前な感じ方だと、自分は思う。
「その人(達)」のことで、それ以上振り回されるのは勿体無いよ。
怒ってくる人を気にせずに書き込むか、もしくはそのスレに近づかないか、
好きなようにしていいんじゃないかな。
327:優しい名無しさん
12/08/23 14:08:21.14 wqrTyrJU
>>321
ちょっと気になったんだが・・・
それどこのスレのことか聞いてもいい？
328:優しい名無しさん
12/08/23 14:13:45.48 2hjmMs2P
「必要とされる」必要がない
URLﾘﾝｸ(aya-uranai.cocolog-nifty.com)
これどうよ？
329:優しい名無しさん
12/08/23 14:27:45.96 wqrTyrJU
>>328
うん、面白かった
細かい感想は省いて、大まかに同意
330:優しい名無しさん
12/08/23 14:37:37.61 2hjmMs2P
それはよかった。
331:優しい名無しさん
12/08/24 08:48:25.64 qcBe/47w
>>326
>>321です、ありがとう
影響されすぎているのかもしれない
自分では自覚できてなかった
しばらく見ないことにするよ
332:優しい名無しさん
12/08/24 23:13:58.67 lDjwBGe1
回復中・回復した人って、すぐに他人を好きになれた？
前より他人に対して「怖い」とか「嫌い」という気持ちが出て困ってる
ちょっと言われただけで、普通に好きだった人のことでも一瞬大嫌いになる
他人の欠点ばっかり見えたり、心の中でバカにしてしまう
こんな自分は嫌いだし、人格障害なんじゃ、と感じて怖い
333:優しい名無しさん
12/08/24 23:19:49.97 lDjwBGe1
あ、sageになってない ごめんなさい
334:優しい名無しさん
12/08/24 23:43:47.83 +Dezcumc
それ自分が嫌いな人の典型的な症状だね
速攻で治る方法は知らない
自分の良さが分かるま�%
335:優しい名無しさん
12/08/25 01:12:33.33 bWAKt8vE
>>325
>>322、>>324です。
人は人…からの文章、本当にその通りですね。
凹んだら、またレスを見に来ようと思います。
ありがとうございました。
336:優しい名無しさん
12/08/25 01:31:24.23 bWAKt8vE
>>328
その記事は、親に愛されなかったのなら、自分自身で自分を愛せばいいという主旨だと思う。
でもそれができないことに、みんな悩んでいるんだよなぁ…と思ってしまいました。
337:優しい名無しさん
12/08/25 12:03:29.84 DYdqs2YZ
「親に愛されたい（庇護されたい）」という子供の本能は、
無意識に自分を愛してないと成立しない。
自分の生存に有利な環境を求めているのは、自分の命を愛してるから。
338:優しい名無しさん
12/08/25 15:23:00.31 HORWXQNg
同じ「自分の命を愛している」ということでも、
考え方の中心をどこにおくか、ということが重要のかなと思う。
「自分のことが大切だから、親に愛されたい（親の感心を自分に向けたい）」
「親（他人）にも愛されたいけれど、まずは自分が自分を愛そう（まずは自分自身が、自分に関心を向ける）」
前者は、子どもにとってすごく当たり前な望み。
でも、親の愛を満足に得られなかった人は、その願いをずっと望み続けてしまう。
しかしそれでは、一向に心の傷はいえない。
だからこそ、後者の行動が必要になってくる。・・・って感じじゃないかな？
339:優しい名無しさん
12/08/25 20:59:22.06 GVvp2VlB
少なくとも、社会が悪いから、親が他人が…なんてのは人のせいにしてるだけの甘え
主体的に生きるために、自立すればいいだけだからだ
誰かの庇護の元で思い通りにならないのなんて当たり前のことで、
自立してないから抱えなければならないフラストレーションに過ぎない
では次に自立してるのに、うまくいかない人
これにはいろんなパターンがあってひとくくりにはできないが、
このスレには、甘えに過ぎない人が圧倒的に多い
悪者をでっち上げて、自己を正当化しないと現実に向き合えない弱者
実際には弱者と思い込みたい被害妄想家ってところだろうか
生きることなんて結構簡単でさ、甘えちゃいけない、
主体的に生きよう、と思うだけだったりするんだよ
自分を不幸だと思うことが間違ってる
仮に本当に不幸でも、そう思わなきゃ幸せだったりする
お前らの悩みなんて所詮そんなもんだ
340:優しい名無しさん
12/08/25 23:18:52.55 z5pUen6F
社交不安障害(社会不安障害)58
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:748番)
341:優しい名無しさん
12/08/26 21:58:58.36 W69W+RwC
>>339はコピペ？
342:優しい名無しさん
12/08/26 23:50:28.22 CLcGotUN
好きでもない人に好かれる必要はないんだな、と思えた。
今までは、尊敬していない人にまで好かれよう、気に入られよう、と汲々としていた気がする。
343:優しい名無しさん
12/08/27 00:02:16.84 NoCB8IrE
>>342
そう思えたきっかけは？
344:優しい名無しさん
12/08/27 00:30:37.49 sUl9zqiC
>>343
えーと、その相手が、私と他の人（お気に入り）への態度にあからさまな差をつけてきたことかな。
「ああ、この程度の人間だったんだな」と目が覚めた感じ。
345:優しい名無しさん
12/08/27 12:58:56.56 ZmYyHXiG
>>338
自分が持っている「庇護者に愛されたい」という本能的欲求の原因（理由）
をたどっていけば、その原因（理由）は自分自身への愛だと分かった。
本能優勢だった子供時代には、己の欲求の背後をたどってその原因を知る
という作業に不慣れだから気づかなかった。
私は生まれた時から本能的に私の命を愛してる。
例え私の母親が生後2,3ヶ月の私の首を絞めて私を後遺症の人生に落としても
私は私の命を愛していた。だから生きてたんだな。
お菓子は美味しいし漫画も面白い。好きな音楽もある。生きてそんな喜びや
楽しみを味あわせてくれる私の命が好きだ。
他人が自分の命を愛さなくても、自分は自分の命を愛していいんだ。
「他人が愛してないなら自分も愛してはいけない」なんてルールは無かったんだ・・・
自分と他人を同一視して混同してたよ。
346:優しい名無しさん
12/08/27 13:03:37.65 6/1W89k1
>>345
糞ポエムは本スレで
347:優しい名無しさん
12/08/27 13:31:52.92 NoCB8IrE
>>345
すごく同意
幼い頃、あやうく死にそうになって自力で助かった時、
周囲にいた大人たちは、事なかれ主義から曖昧に笑ってごまかしていた
つまり、自分の命などどうでもいいと思っている何人もの人に、直面した
それでも、自分のことを何とか自力で助けることができた自分を、誇りに思った
この時の気持ちをよく忘れるけれども、
自分にとって大事なことの一つだと思う
でも、よく忘れる
今は少しずつ、自分自身は、自分にとってのもっとも近しい親友であると思えてきている
348:３４５
12/08/27 17:23:50.63 ZmYyHXiG
>>345は>>337でもあります。
>>347
もしも「守護霊」とかいうものがあるんなら、その一部は
自分の無意識の中に秘められた力なのかもしれない。
その力は自分の命に対する愛にあふれてる気がする。
349:優しい名無しさん
12/08/29 19:41:04.76 guuH6F8z
何かしらの気付きが得られたら、劇的にACから回復できるってことはないね・・・。
350:優しい名無しさん
12/08/29 19:54:54.34 RJlTU9ef
また愚痴か…
劇的な変化があると、必ずぶり返しがくるけどなあ
351:優しい名無しさん
12/08/29 22:59:10.83 wixxItp9
>>349
ACに気付いて数年引きこもって、度胸試しに派遣（工場勤務）の仕事就いてから、
そこの職場の責任者のあまりにも理不尽な言い分にキレて喧嘩した時は、何かが
変わったかなぁって思えた。
※ちなみにその責任者のせいで、何名か辞めていくくらいの奴で、現場の社員からも
嫌われておりました。。
幼虫（ACの気付き）→サナギ（引きこもり）→成虫になるための通過点のような気も…。
主体性と自尊心を育むためには、リアル社会で他者と大喧嘩するのは有効だとおもた。
正常に反抗期を向かえていれば、こんな事しなくても良いんだけどね。
352:優しい名無しさん
12/08/29 23:08:35.41 591lZjhF
>>351
そんな与太話が参考になるとでも？
353:351
12/08/30 01:06:42.31 UHcY/w1C
>>352
スマヌが精神医学云々の知識が無い自分が言える事は、
与太話程度しか無いのでな。
君が参考になる話を出して、皆を幸せにしておくれ。
354:優しい名無しさん
12/08/30 01:45:00.52 +FlRv4l/
>>353
●にさわっちゃだめだよ
355:優しい名無しさん
12/08/30 08:37:53.53 r1sFe7Mj
>>350
文章がおかしいよ
レスになってない
>>351
なるほど
356:優しい名無しさん
12/08/30 10:55:04.74 jpLYeMHh
愚痴るしか能がないやつって。。。
357:優しい名無しさん
12/09/02 09:24:32.61 26JrkDwT
>>351
極端な話かもしれないけど、わかるわw
んで、最後の行がちゃんとついているところも、共感します。
358:優しい名無しさん
12/09/02 09:29:37.76 26JrkDwT
あと、5年、いや、3年早く今の状態まで回復してたら、子供産んでたなぁ。
でも、間に合わなかった。もう遅い。
それは全力でやっての結果だから、
しょうがないこと。
今は、子供のいる姉が羨ましいなぁ。
間に合わなくても、ここまで回復できて、よかった。
死ぬまで理解できないで、終わらなくて、よかった。
その可能性だって、十分にあった。
そうだよね、わかるようになっただけでも、有難いこと
少しすっきりした、ありがとう
359:優しい名無しさん
12/09/02 10:46:32.30 755Ksv2G
>>358
肉便器おつかれー
360:優しい名無しさん
12/09/02 11:06:28.78 26JrkDwT
>>359
ん？
板違いじゃね？どうした？
361:優しい名無しさん
12/09/02 13:22:59.15 5ti/PYep
>>356
屁理屈、つまらない批判をしてばかりだと回復しないよ
もっと寛容にならないと
362:優しい名無しさん
12/09/02 13:29:08.72 5ti/PYep
>>360
八つ当たり
女へのコンプレックス
363:優しい名無しさん
12/09/02 14:33:55.39 xIM+f6DV
といいながら、自分も批判をしてしまうわけか…
364:優しい名無しさん
12/09/02 21:58:50.59 hOY/vM/R
他者を批判するのは褒められたことではないが、
相手が悪いことした時には、ちゃんと指摘したり、
時に叱ったりすることも大切なんだぞー
ちなみに>>362は批判というより冷静な突っ込みであろ
365:優しい名無しさん
12/09/03 06:12:32.49 xYUKXP+b
だから回復後期スレでも言ったじゃん。
話が通じない系の奴には構うなって。
スルーするのが一番効く。
366:優しい名無しさん
12/09/03 20:23:33.18 BE0gHWr9
別に聖人を目指してるわけじゃないので、批判くらいするけどなあ
罵倒してるわけでもあるまいし
367:優しい名無しさん
12/09/04 23:13:59.48 Bm+ofLzo
AC回復に関する書籍の中にはよく
「他者の批判するのではなく、アイトークで話せ」っていうのが出てくるからね
ACじゃないけど、例えば「バズセッション」とかも、
仲間の意見を批判せずにどんどん意見を出し合うことで
より前向きでエネルギーのあるアイデアが出てくるというのもあるし、
聖人君子ではないけれど、こういうことを心がけるのはいい事だと思うよ
とはいえ、もちろん批判を否定はしないよｗ
368:優しい名無しさん
12/09/04 23:46:06.18 kvdMmX7I
風俗に行っても何も変わらない
俺も童貞の時分には、「経験」すればきっと大きく何かが変わるだろうと思っていた
自信が付く
キョドらなくなる
目を合わせて堂々と話せるようになる
積極的な性格になって彼女もできる
そうしたらますます自信が付いて・・・と
人生がそこで好転し始める一大契機になるかもしれない、と期待していた
だが、結局何も変わらなかった
今も俺は根暗で卑屈でひとりもんの素人童貞
初めてのセックスで感じたのは、まず
「なにこの程度のモン？ いつもの足ピン皮オナの方が気持ちいいや」
という失望
そして何より
「この先、もう俺が大きく変わるような契機はないだろう。
この欲求不満と劣等感・焦燥感を抱えて、あと４０年かそこらの人生を
平板に暮らしていくことになるのだ」
という絶望
これがキツい。
真性童貞の頃にはまだ希望があった。
風俗は勧めない。
369:優しい名無しさん
12/09/05 11:36:53.79 juvQIj5r
コピペ乙 スルーでどぞー
370:優しい名無しさん
12/09/05 19:57:39.16 3XoGQTX3
自己愛荒らしの人は、性的な問題を抱えてるんだな
371:優しい名無しさん
12/09/06 00:36:45.14 gHMa+YcV
話し飛ぶけど
女優の胸ポチは割と見かけるのにスカートでアクションや転倒する場面パンツ写らないよな？
集中が分散するとか女性の乳首出すと規制かかるとか、理由は有ると思うんだが。
パンツは規制か？そんな事は無いよな
着こなしてるビキニ姿とか寝起きの下着姿なんかＴＶドラマでも写るしさ
話し戻って
核の軽い扱いの部分は、タイトルや作品、監督など小さい意味とかでは無く
ハリウッド映画全体かな大きな穴では有ると思うよ、確実に。
考え込まなければ楽しめるし、楽しむ方だけどさ。
非難や無視はしない距離感での馬鹿らしさは感じるな、
スカート穿いた女優のパンツに気を使いつつ、胸ポチは利用するならって意味でな。
まぁ酔っ払いの寝言だな、寝る
372:優しい名無しさん
12/09/08 07:48:03.43 IvaKDqWe
自助グループに通って1年ぐらいになるが、自分で変わってきたのかわかる。
読書やステップが大変に役にたってる。
詳しく書きたいが、前に詳しく書くと言ってた人に、
酷いことを言ってたので書きません。
体験してくださいでは、さようなら。
373:優しい名無しさん
12/09/09 07:56:05.25 hlLpAr0V
自分も最近AC だと気づいた。
両親は、子供を愛せない人達だということもわかった。
でも、心のわだかまりはまだある。
この、モヤモヤが消えることがあるのだろうか？
374:優しい名無しさん
12/09/09 08:09:39.48 hlLpAr0V
たまに思い出すような事はある。
そうなると、怒りがおさまらない。
何か夢中になれる事があれば、その怒りはおさまってくるのかも知れないが。
まだ、もがいている。
375:優しい名無しさん
12/09/09 08:39:38.73 g1T0yU41
うちの親は、愛せないというより、子どもの幸せに嫉妬する、って感じだったな。
愛情が全くなかった訳じゃないが、これはこれで辛かった。
376:優しい名無しさん
12/09/09 08:43:39.51 dlXTloSM
>>244
超亀だけど、私も似たようなことをした。
私の場合は食事の用意はしたけど、できた料理を前にしても
気持ちが落ちていて食べられない時があった。
その時、幼い自分に「ほら、食べてみ？美味しいから」と語りかけてから
1つ口に入れた。その子は涙をぽたぽたこぼしながら「…おいしい」と言ったので、
「今度はこれ食べてみ？これも美味しいから」と優しく語りかけて口に入れた。
泣きながらだけど少ししっかりした口調で「…うん、おいしい」と言ってくれて、
そこから食べられるようになった。
今度から何か失敗(自分の場合は、他人に対して悲しみを怒りに変えて
ひどいことを言ったり、批判メールをしたり)しそうな時は、この方法を取ってみる。
377:優しい名無しさん
12/09/09 10:27:15.16 hlLpAr0V
みんな苦しみながら、気持ちが楽になる方法を探っているんだな。
昔から対人恐怖だか、これも改善するのだろうか？
心療内科行けば良いのだか、医者とか権力のある人は苦手。
同じ悩みを持つ、ネット仲間と話をする方が良いんだわ。
378:優しい名無しさん
12/09/09 13:44:17.21 xS49zEWt
>>373
そのもやもやを文章にして正直に何もかも全部洗いざらい書きだすなり、
言葉に出すなりすると、時間はかかるかもしれないが、消える可能性は高いよ。
少なくとも自分の場合はそうだった。
我慢してつらい気持ちを表現しないでいるから、もやもやが消えないと思われ。
>>377
まだ完全には回復してないけど、自分の場合、だんだん人が怖くなってきた。
昔は絶対誰も信用できない、と怯えてた。
自分もネットを通じて回復した部分が大きいから、自分に合った方法を見つけるのが一番。
最初から無理しなくていいと思う。
379:優しい名無しさん
12/09/09 16:53:23.53 hlLpAr0V
ありがとう。
気持ちが楽になった。
今まで恥ずかしながら、友人すら出来なかったので、優しい言葉をかけてもらう事が無かったので嬉しい。
良い年の大人なのだし、自立し、甘えるな。
そんな無言の圧力があった。
でも、それは間違っている。
困った時には、他人に相談しても、頼っても良いのだ。
視野の狭い考え方。
その狭い考えの中で苦しみ、もだいていたようにも思うよ。
380:優しい名無しさん
12/09/09 17:34:52.43 xS49zEWt
>>379
気持ちわかるよ。
自分もネットだと気楽に自分の気持ちを出せたから、楽になれた。
つらかったり、悲しかったりしたとき、素直に出すのは大の大人でも必要だよ。
381:優しい名無しさん
12/09/10 03:07:09.21 eqrQYnuZ
今日ものすごく辛いことがあった。
弟とモメたんだ。
それを思い出して色んな感情が湧き出て来て何度も泣いてしまうんだけど、
自分で実際に自分の頭を撫でたり、腕を抱きしめたりして「辛いよね。大丈夫。」って慰めることができた。
前までは、「泣くな。お前が悪い。情けない」って罵倒しまくって、泣いてる自分は置いてけぼりで泣くこともできなかった。
やっと、自分を見捨てずに、大事にできるようになってきて、嬉しい。
382:優しい名無しさん
12/09/10 10:00:11.91 Xuzlo8Ve
>>381
> 自分で実際に自分の頭を撫でたり、腕を抱きしめたりして「辛いよね。大丈夫。」って慰めることができた。
キモッ
383:優しい名無しさん
12/09/10 10:13:30.98 lyqcjupr
>>382
うんこ乙
384:優しい名無しさん
12/09/10 10:14:19.71 lyqcjupr
>>382
見知らぬ他人にうんこ発言を投げつける人＝うんこそのもの
385:sage
12/09/10 12:30:30.99 ZMbXlPHr
克服のために努力してきた
それでもまだ、自分に興味ない人を好きになってしまう
きっと冷たかった父を追いかけてるんだと思う
この点克服された方、どうやって乗り越えましたか
大事にしてくれる人を好きになれる日が来ますか
教えてほしい
386:優しい名無しさん
12/09/10 12:43:40.13 EoajeNL6
>>385
先ずはそうやってパカパカ股を開く肉便器癖を治せ。
今更もう疵モンでヨゴレが積み重なった穴ポコしか持たず、なんらコミュニケーションを持つメリットの
ないおまえが、１人でクレクレしても、迷惑なだけというのが理解できないのか？
387:優しい名無しさん
12/09/10 12:58:29.38 EoajeNL6
>>385
あれだよな、政略結婚ならまだ名誉と財産付きだから言い訳もあったけど、自由恋愛でろくでもない
カス男の性欲処理係だったでは、お前は何を考えて生きてきたんだ（爆笑 つう感じだよな。
低脳なのに身の程をわきまえず、「自分の選択」という誤った道に気が付かないで、この様だもんなぁ。
そもそも、便所交尾を１０人とこなしても、「人を見る目」なんぞ身に付かないんだよ。
まぁﾊﾞｶフェミ雑誌はそんな事は教えてくれないけどな。塾に行けば成績上がるもんでもない・・というのと一緒な。
勉強できる奴は塾にも行かず現役で東大行くだろ。 そういうこと。経験を糧にする・・のは一種の特殊能力なんだよ。
お前のような殆どの低脳尻軽には備わってない能力。だから昔は一律で「傷もの禁止」と頭ごなしに教えたの。
後の祭りでご苦労さん
388:優しい名無しさん
12/09/10 13:05:52.35 lyqcjupr
>>385
自分も似たような状態だったけれども、少しずつ脱しつつある
自分と親の考え方は違うこと、
親のしてきたことに対する自分の感情をきちんと感じ取って、
親と自分とは、自分を大切にして生きるという点において、対立していることを受け入れた
その後、自分で自分を大事にできるようになったことで、
他人が自分を大事にしてくれる行為の下にある個々の好意の価値がわかるようになった
ACは、親との関係性を他人との関係に再現してしまいがちだというけれど、
親との関係がうまくいけば、自分が救われるという感覚があるからだと思う
そして、自分が相手を好きになれば、相手が自分を受け入れてくれるはずという考えが働くらしい
その「好き」という感情は、好意ではなくて依存感情だと思う
自分の場合、
他人から受け入れられないこと、特に関心を持たれているのに排除されるということが恐かった
恐怖心が強ければ、自分のことを守ることしか考えなくなる
その結果、自分の保身に役に立つか役に立たないかという切り口でしか、他人を見なくなった
他人をあからさまに道具としか思っていない人の方が、楽だと思ってた
親がそういうタイプなので、慣れてたから
好意的に見える態度や、好意的なのかそうではないのかがわからない態度が恐かった
自分にとって不確定なものを、できるだけ避けてた
期待して手に入らないより、最初からない方がマシだと思ってた
その結果、もっとも弱い部分を痛めつけられて、どんどん悲観的になっていった
親や親に似た代わりの人たちは、
単純に何も与えないだけというわけではなく、何かを奪っていないと自分を保てない人たちだったから
何かを得られないことや失うことを受け入れることができなければ、
本当の意味で、何かを望むことも受け取ることもできない
ということが、最近になってやっとわかった
389:優しい名無しさん
12/09/10 13:08:51.29 EoajeNL6
>>385
よく考えろよ、何の能もない傷物ブスの自分を自分だったら嫁なんかにするか？
笑ってノーサンキューだろ。
そういうことなんだよ
ま、大人になるってのは、どれだけ道理に沿った言動が出来るか、そういう自分であろうとするか？
そういう歴史をどれだけ積んできたか？ ということだからな。
ハンチクの尻軽がいい歳こいて、「克服して、乗り越えて、これから生まれ変わるの！！」なんつうのは愚の骨頂。
そんな人種だから友人もいなくなる。
１０年、２０年隔てて再会した友人が「変わってない」のはうれしいものだが、別人のように
なっていた場合を考えればこれはわかりやすいな。
そもそも人徳が高い人物というのは年月であまり変化はない。人格上で変化する必要がないからな。
390:優しい名無しさん
12/09/10 13:11:01.98 EoajeNL6
>>388
娘の教育法に関しては昔から”最善手”が決まっていて、あれこれ見せないことなんだな。
一個だけ見せて、それを褒めて受け取らせる。自分の意志とかそういう”役に立たない感情”には
任せない。
大事なことは「親」か「先生」に決めて貰う、という価値観を早い内に育てておくことが大切。
戦前までは、この最善手が実行されていて世界にも通用する「ヤマトナデシコ」が育っていたんだが
戦後、現在に至っては
「日本女は世界一ケツの軽いビッチ」
という事になってしまったな。戦前中国や韓国の娘は日本人女性に憧れ真似したもんなんだな。
ま、そういう女性としての中身の平均値が世界一低いと言われる女の中から女房を選ばなきゃならん
今の日本男は大変。
恋愛などより大切な「食っていくための技術」に注力したいのに、今付き合っている女の下半身事情に
瑕疵がないか気にしなきゃならん。先々の事件のタネだから当然の事をしているまでだが、そういう
部分に瑕疵のある女ほどメディアで「男の器が～～」と騒ぎ、真に受けている馬鹿女（おまえらな）が
騒ぐので、隠密裏にやらなきゃならんしな。
391:優しい名無しさん
12/09/10 13:17:51.34 lyqcjupr
>>385
まとまらず長くなってしまったけれど、
この問題は、
自分自身に対して、究極のところで幸せを望めるか
他人に対して、究極のところで幸せを望めるか
これができるかどうかの問題だと思う
ACの親は、心のどこかでは他人に対して不幸を望んでいて、
自分の手を汚さずにそれを実現できる機会を逃さない
そういう傾向があると思う
そのように身近な他人から不幸を望まれていても、
憂鬱や憎悪にとらわれず、自分のために希望を持って生きられるかどうか
自分は、親や親の代わりに選んだ人からの圧力に、完全に負けていた
でも、（依存感情であれ）好意を持った相手に無防備になってしまうのは、恥ずかしいことでも間違ったことでもない
相手から不幸を望まれた時に、何を選ぶかという分岐が訪れるだけのこと
自分は自分のための道を選べないできたけれど、今は自分のための道を選びたいと心から望むようになった
392:優しい名無しさん
12/09/10 13:27:12.95 f/iZnmQk
心を開く、オープンに、正直に話す、正直に話せる人間になる
393:優しい名無しさん
12/09/10 13:27:43.17 f/iZnmQk
理論武装しない
394:優しい名無しさん
12/09/10 14:16:44.69 MyTciP4s
>>391
自分も385さんと同じ事でずっと悩んできたので、すごくすごく心に沁みて涙が出そうになりました
今までずっと疑問だった事や正体の判らないモヤモヤがスッ…と晴れた感じです
私はまだ391さんほど回復進んでいませんが、改めて頑張っていこうと思えました
ありがとう
395:優しい名無しさん
12/09/10 15:16:58.48 se0Mxc9p
人に依存するのは女が多いよね
男は酒や金に依存する
自分の場合、何かに依存した経験ないんでよくわからないけど
何事にも興味持てない、冷めてる感じ
素直でオープンな人間になりたい
なにかに夢中になるのもコワいのかもしれない
勝手に制限してる
396:優しい名無しさん
12/09/10 16:57:57.39 DAtckfgB
自分の場合だけど、自分が辛かったときにどんな気持ちを我慢してためこんできたかを
洗いざらい素直に書くなり言うなりして出してみたら、ずいぶん回復したかな
日本だと気持ちを言わずに我慢するのが大人、みたいな考えがあるけど、
実は気持ちを正直に出さずに我慢して育つと、
中身が子供のまま成長できないだなってことを実感したよ。
397:優しい名無しさん
12/09/10 17:05:44.77 lyqcjupr
そういえばそうだね
自分の気持ちを正直に出している子供っぽい人ほど、
実は、肝心なところが大人だったりする
398:優しい名無しさん
12/09/10 17:30:39.07 DAtckfgB
うん、自分の気持ちを素直に出した人ほど、根の部分が安定してるし、
他人に共感したりする精神的な余裕もある感じがする。
同じ感情を出す人でも、感情的になって不安定なる人は、
根本的な部分で本当に出したい感情を出すことから逃げてる気がする。
逆に感情をひたすら我慢して一切出さないでいると、他人に共感できなかったり、
他人が許せなくなったり、楽しいと感じられなかったりなるのかもしれない。
自分はそういうところがすごくあったかな。
399:sage
12/09/10 17:52:33.46 ZMbXlPHr
>>388
だいぶ自分を好きになってきたんだ。
今はこれが、とても嬉しい
388の文章読んで、健全な人を好きになる努力を
あきらめまいと思った
ありがとう。
385より
400:優しい名無しさん
12/09/10 20:28:24.31 xNDVZz7d
ああさみしい
401:優しい名無しさん
12/09/10 21:46:57.94 se0Mxc9p
感情を出さない大人しいタイプの人は、実は子どもっぽいのか？
…自分は、まさにこのタイプなんだけどw
でも、冷静で落ち着いてて、内面も安定してる人もいるよね
感情をあらわにするのは、難しいんで… こっちのタイプを目指したい
402:優しい名無しさん
12/09/10 22:48:11.99 DAtckfgB
そういえば、冷静で落ち着いてて、内面も安定してる知人がいるけど、
子供の頃はかなりやんちゃだったらしい。
小さい頃に出せてる人は大人になってからは落ち着くのかもしれないし、
プライベートでの発散方法が上手なのかもわからんけど。
まあ、安定してるってことは、たぶん本人的には無理はしてないんだろうね。
403:優しい名無しさん
12/09/10 23:28:38.78 WYy+Rwm1
回復してきたら、自分より前の段階にいる人がちょっと鬱陶しくなってしまった。
お節介を焼きたくなるというか、引っ張りあげたくなってしまって、
でも向こうには向こうのペースがあるから上手くいかなくてイライラして。
ふと、毒親と同じような事をしていると気づいて距離を置くようにしたけど、今度は距離を置き過ぎかななんて気にしたりして。
距離感が難しいね。
404:優しい名無しさん
12/09/10 23:48:53.82 FijA4IGi
>>391
最初の４行、本当にそうだと思う
大人になってからも親に監禁されてるみたいな場合は除くけど、
なんというか自分で不幸な道を選んでしまうんだよね
それで、もちろん不満をためてるから他人の幸せも心から望めない
勿論実際に邪魔したりはしないけど、心の中では
405:優しい名無しさん
12/09/11 08:41:25.70 8yaRRZSC
性格は、自分で変えられます。
責任を親に被せるのは簡単ですが、それでは何も解決しません。
結局は自分で乗り越えるしかないです。
極端な話、犯罪に走る輩が「自分は悪くない。悪いのは親や世間だ」と言っているのと同じですから。
406:優しい名無しさん
12/09/11 09:36:09.16 p3k8eudM
ただ、性格を変えるにも、環境を変えないとなかなか難しいから、
結局、親から離れるのがいいんだよね。
で、親に似た人間には極力近づかない。
無理せず安心して過ごせる環境に移ると、
回復も早いし、性格も自然に変わってくる。
407:優しい名無しさん
12/09/11 09:54:40.02 pFPAwipR
>>405は、荒らしだよ
良い考えがあるから他人に知らせたいという動機ではなく、
他人の心を折ることが愉快だという動機からだから
良さそうなことを言っているように見えるけれども、
変に真面目な人の心を折るには、正論がベストであるということを経験的に知っていて、
正論を道具にしているだけ
あくまでも開き直るタイプの人間に対しては、正論なんか持ち出さず、
別の道具を持ち出しているだろうね
408:優しい名無しさん
12/09/11 09:57:47.73 pFPAwipR
こういうことを書くと、
良い考えがあるから知らせてやってるんだ！と主張し始める荒らしもいる
動機という、目に見えないことについては、
いくらでも突っぱねられるという自信があるのか、
自分はすべてきれいなものだけでできていると信じ込んでいるのか
それは、よくわからない
409:優しい名無しさん
12/09/11 10:33:08.52 h4dcqnBA
あー正論を押し付けてくる人はうざいなあ
良かれと思って言ってるから厄介だ。
あと、真面目なのと強迫的心境は、全然別だと言ってる医者と出会ったけど
その通りだと思った。
メンタルの問題を抱えてる人は、「真面目」とは違うと思う。
べき思考が強すぎて、言われたことを強迫的なまでに実行しようとしてしまう。
自分の意思でやろうと思ってるわけではない感じ。だから病む。
410:優しい名無しさん
12/09/11 10:41:00.75 OwgG6LLI
>>409
本当の能力は低いのに、高いと思い込んでるから
実力以上の結果を出そうとする…。
で、自滅…。
それって責任感云々の前に、己知らずだと思う。
411:優しい名無しさん
12/09/11 10:46:09.48 p3k8eudM
毒親だと、親の影響をモロに受けて育つし、
その親の強い影響を受けたままの状態で、性格変えようたってちょっと無理だからね。
水がない場所で種に芽を出せって言ってるようなもの。
どんなに子供が頑張って水をもらおうとしても、毒親には水を与える余力や能力がない。
(毒親自身も水を与えられず育ったりしてて、芽が出てなくて、常に水不足状態）
ただ、植物と違うのは、人間は動いて、生きる場所を変えられる。
生まれる場所は選べないけど、そこから先どうするかは、子供次第ではあるね。
412:優しい名無しさん
12/09/11 17:41:34.53 CSOgjgFk
毒親はそもそも、子供を育てる能力がないんだよ。
自分が一番。自分が可愛い。
子供を持ったが、ウザイ。
子供は自分のイライラの発散対象。
毒親を理解した所で変わる事は無い。
かえって、毒親にとっては都合が良くなる。
自分がしてきたことは正しい事なのだと。
理解できるのは育てる能力の無い、生きるのに精一杯の可哀想な人達ぐらい。
苦しむのは虐待を受けてきた子供。
虐待を受けてきた者には、身体的、精神的にも深い傷を負う。
怒りや悲しみを抱え、苦しみもだいているのだ。
413:優しい名無しさん
12/09/11 17:48:23.95 Q1nV5daY
>>412
＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
＞ そうなんだ、すごいね！ ＜
´￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
__､､=--､、 ＿＿
/ ・ ﾞ! ／・ ｀ヽ
| ・ __,ﾉ （＿ ・ |
ヽ、 (三,､, ＿） /
/ー-=-i'’ （__＿＿,,,.ノ
|＿＿,,/ |＿＿ゝ
〉 ） （ ）
414:優しい名無しさん
12/09/11 17:51:07.40 CSOgjgFk
親から教え込まれた、引き継いだ性格を変えるのは難しい事。
変えることによって、生きやすくなるのも事実。
毒親と同じ道を歩まずに済む。
自分が変わっても、毒親との関係を修復する事は難しい。
415:優しい名無しさん
12/09/11 17:54:43.10 CSOgjgFk
毒親は開き直るからな。
反省の文字は無い。
うちの親はダメだわ。
416:優しい名無しさん
12/09/11 18:01:23.47 Q1nV5daY
>>415
(´･ω･`)
/ , ヽ
￣_|,..i'"':,￣￣￣￣
|＼`、: i'、
＼ ＼`_',..-i ｽｯ…
＼.!_,..-┘
417:優しい名無しさん
12/09/11 18:02:44.85 UJTcS7c8
>>414
自分の人生に責任がとれる以上
親のマイナスの影響を凌駕できると
人からも見なされている
それが、真に個人が尊重されているということだ
しっかりしろ
418:優しい名無しさん
12/09/11 18:04:11.84 6N/4qbfT
>>415
人のせいにして不幸を嘆くだけでもいいけど、
人生は個人のものでさ、親がたとえどれほどひどくても、
そんなことにこだわらず前向きに生きるほうが普通。
幸せかどうかは、自分で作り上げるものだしね。
人のせいにばかりして、努力から逃げて、不幸を自分で選んでる。
全く頭が悪いんだよ。
419:優しい名無しさん
12/09/11 18:05:22.19 rOkgRwdu
>>414
現実を変えようとしてはならない。
あなたができることは、目を動かし、口を動かし、手を動かし、頭を動かすだけ。
頭の中で現実をどうにかしようとしてはならない。
420:優しい名無しさん
12/09/11 18:06:46.41 CSOgjgFk
身体的虐待を受けて、障害が残ってもか？
421:優しい名無しさん
12/09/11 18:11:46.81 pFPAwipR
>>417
ミサワ乙
422:優しい名無しさん
12/09/11 18:12:35.76 rOkgRwdu
>>420
なんでそうなるのかな？
だって君達は「共感」が欲しいだけだもんね。
うんそうだねって言ってもらわないとすぐゴネる。
あなたたちは小学生ですか？
423:優しい名無しさん
12/09/11 18:13:32.77 pFPAwipR
>>418
すてきな自分を見せびらかしたいの？
でも、ここでは誰もあなたのことなんか参考にしないよ
参考にするだけの価値は、あなたにはないから
424:優しい名無しさん
12/09/11 18:14:23.02 pFPAwipR
>>422
ずばり、そのとおりだと思う
うれしかった？
あなたこそ共感や賛同が欲しいのでは？
425:優しい名無しさん
12/09/11 18:15:42.17 rOkgRwdu
>>423
釈迦は「とても私の悟りの内容は大衆に伝えられるものではない」と言った。
そういうこと。
君は、滑稽に答えを求めている。
426:優しい名無しさん
12/09/11 18:18:05.17 rOkgRwdu
>>424
どっちにしても、
こんなスレで心を揺さぶられてちゃ始まらないよね。
それは事実じゃない？
427:優しい名無しさん
12/09/11 18:33:09.03 CSOgjgFk
ここは、心の拠り所になるからな。
回復過程は人それぞれだし。
親を許す、許さないは人それぞれだし。
イライラするのは良くない。
428:優しい名無しさん
12/09/11 19:23:19.24 p3k8eudM
共感が必要だったり、心が揺れたりするのはメンタルに問題ない人でも同じ。
むしろ、メンタルに問題がある人は、子供の頃、親に十分にそれが与えられなくて、
自分が心の底で本当に求めていることにも気付けてないことが多い。
まあ、自分の場合は、毒親に期待するのをやめたら、だいぶ楽になった。
親から離れたらもっと楽になった。
親の代わりにそういうのをくれる環境に行ったら、人生変わったよ。
ネガティブな人間と一緒に暮らした状態のままで、
ポジティブになるのは相当きついよ。
口でポジティブになれって言うのは簡単だけどさ。
429:優しい名無しさん
12/09/11 21:13:14.07 h4dcqnBA
人それぞれ
って都合のいい言葉だ。毒的な…
430:優しい名無しさん
12/09/12 10:00:22.42 WNK4Oki4
最近やっと少しずつ自分の好きなものが分かってきた
けどこれが普通なんだねきっと。みんなのいるスタートラインの一歩手前に自分がいる感じがする
今までの無駄な時間は一体なんだったんだろう？何年無駄にしたんだろう…勿体ない
まだ自分の気持ちちんぷんかんぷんだし自立心も育ってないけどまた頑張るか
431:優しい名無しさん
12/09/12 10:30:55.39 i8jtOgeD
回復のために頑張ってきた時間を、無駄だと思ってしまうのかあ…？？
頑張ってきた自分を認められるようになりたいものだが。
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