アダルトチルドレン回 ..
2:優しい名無しさん
12/06/20 13:24:52.51 7MM08KEU
３０過ぎて親を許せない奴はバカだ
北野武
3:優しい名無しさん
12/06/20 13:26:30.62 7MM08KEU
アダルトチルドレンって、病名でも疾患でもないんだよね。
アメリカ人が提唱した概念に過ぎない、しかも不完全極まりないもの。
どんな統計やら何やらで数値化しようとしても裏付けが出来ない。
この概念を日本に輸入した斎藤さんとこの研究所に、ウチの嫁が行って
勝手な分析をされて俺は大迷惑を被った。
そんな俺は、精神病院４回入院、うち１回はアルコール依存症で、
死んだオヤジもアルコール依存症で最後は肝硬変で死んだ、仕事は
する人だったが飲むと人格最悪、時に暴力あり、機能不全家族になる
けど、そんなのは俺の精神疾患の原因でないことは明白なんだ。
俺のアルコール依存症も他の精神疾患からの合併症だったし、オヤジ
から遺伝した脳の神経系の脆弱性のためだろう、オヤジも好きだけで
飲酒してたわけじゃないと今では思ってる。
確かに１０年くらい前までは自分をアダルトチルドレンだと自認してた、
でも精神病院に入院してみて、出会った人の過去と症状を聞くと、本当に
虐待だとか受けて育った人は、心がどうのとか性格がどうのってレベル
じゃなく脳に器質的変化が起きてしまったんだなって考えるしかなくなったよね。
だから、あんまりアダルトチルドレンとか、妙な概念だか運動体みたいな
ことをクドクド考えないほうがいいと思う。
4:優しい名無しさん
12/06/20 13:28:24.71 7MM08KEU
心理学に興味のある人はここに多いだろうから、知っている人も多いと思うけど、
記憶が本当に容易に変質する事は事実なんだ。
それは人間誰にでも起きる事、たとえ5分前でも起きている事、
どんなに衝撃的な事でも多分に起きる事、
見て聞いて感じたと思っているすべての事は殆どが一時キャッシュで、凄い勢いで損失し、
足りない部分は自動的に脳が想像で補完している事
それには絶対に自分では気付けない事、
これらを知っておく事はとても重要な事だよ。
アダルトチルドレンは毒親へと連鎖しやすい。
客観性と冷静さを失えばあっという間に毒親になる。
5:優しい名無しさん
12/06/20 13:31:10.92 /NvUadQS
回復の段階
Ａ アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ 辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく
6:優しい名無しさん
12/06/20 13:31:55.14 /NvUadQS
第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる
7:優しい名無しさん
12/06/20 14:03:59.93 lEqaMpbk
「スルー検定実施中」
このスレには、時折、スレチな語りを続ける人がでます。応じずスルー。
ＡＣ回復の訓練になるかも。上手に利用しましょう。エコです
8:優しい名無しさん
12/06/20 15:27:47.49 loiJ8RZQ
>>1乙
>>2-3は荒らしがよく使うコピペ
前スレ最後のほうで新スレの話題があったけど
このスレとの住みわけが難しそうなスレタイになっちゃったね
回復過程→回復後期→克服後
になるから、このスレは単に回復過程にして
新スレは回復後期→克服後スレにするのが良いかも
9:優しい名無しさん
12/06/20 15:44:55.63 E2fEuDsH
>>4は、前スレにいたでしゃばり荒らしの持論
引っかかって謝っちゃった人も出たから、気をつけてね
10:優しい名無しさん
12/06/20 16:17:34.13 P5+l7fSw
>>9
妄想？どのレスのこと言ってんの？
11:優しい名無しさん
12/06/20 16:37:14.51 E2fEuDsH
>>10
自分で探せば？
12:優しい名無しさん
12/06/20 16:48:34.46 ddK/bM/n
>>4のやつはしたから二行目より上までは同意ですわ。
DRMパラダイムでｇｇｒば出てくるかも。
認知心理学では記憶とは事実と想像は境界があいまいで暗示の影響をうけやすいとされてる。
だから記憶したと言う記憶（メタ認知）、その記憶が事実なのか想像なのかを判断する能力が大切らしい。
知ってれば対処できる問題もでてくるかもしれん。
13:優しい名無しさん
12/06/20 16:58:11.26 95fl6zRR
目撃証言が云々て話聞いたことないかな？
結構常識だと思うけど。
事後情報でコロコロ変わる。認知のバイアスが記憶に与える影響は大きいよ。
14:優しい名無しさん
12/06/20 16:58:32.91 lRzoFyzL
>>2について一つだけ言いたい
北野たけしはAC。母親にずっと縛られて暮らしてきた
たけしがこんな言葉をわざわざいうのは、たとえ３０を過ぎても５０を過ぎても
未だに母親が許せていない自分がいるっていうことの裏返し
AC同士ならわかってあげられるはず
15:優しい名無しさん
12/06/20 17:01:39.47 E2fEuDsH
そういうレスをつけるから、荒らしがのさばるんだよ
荒らしは正しいことを伝えたいわけではなく、ボコボコにしたいだけ
正論をぶち込んでくるのは、正論の方が避けられにくいし、釣りやすいだけって話
16:優しい名無しさん
12/06/20 17:02:42.04 E2fEuDsH
>>15は、>>12->>13あてね
ま、どうせID変えた荒らし本人かも知れないけど
17:優しい名無しさん
12/06/20 17:11:42.30 95fl6zRR
事実は事実。
論理の飛躍した持論はスルーすればいいだけで。
荒らしの言うことなら事実を歪曲しても否定するってのは違う。それもスルースキルだと思うなー。
18:優しい名無しさん
12/06/20 17:16:00.87 lRzoFyzL
事実厨うんこきたー
19:優しい名無しさん
12/06/20 18:16:21.18 HoXe+qsc
>>1
おつ
20:優しい名無しさん
12/06/20 19:32:48.63 E2fEuDsH
>>18
うんこにﾜﾛﾀ
21:優しい名無しさん
12/06/20 20:14:18.51 8Xz7J+To
／￣| . 人
| ｜. （＿_）
｜ ｜. （＿＿） ｵﾊﾖ-!
,― ＼（ ・∀・）
| ＿＿_） ｜ ノ
| ＿＿_） ｜）＿）
| ＿＿_） ｜
ヽ＿＿）＿／
22:優しい名無しさん
12/06/20 20:48:42.69 P1VqkFDb
いきなり荒れてる。。
ほんとに回復してんのかよ。ここの人…
23:優しい名無しさん
12/06/20 21:05:43.33 ulFUOlnG
>>22
心配しなくてもＡＣには独自の道徳規準があるのさ。
君が監督する必要はないよ。
24:優しい名無しさん
12/06/20 23:22:07.42 RQgxJqvY
>>1
おつ
25:優しい名無しさん
12/06/22 00:50:36.62 UuP8GFLK
会社勤めで、育った経験の違いから来る対応の不味さが顕著にあらわれてくる
世の中、強気な人間、群れる人間多いね
回復したと思ってたけど、一般人に溶け込むのはまだまだ先らしい
26:優しい名無しさん
12/06/22 02:08:48.90 K4FuOptk
他のＡＣさんを見ると、他人行儀な感じはあるね
27:優しい名無しさん
12/06/22 18:38:57.40 OcBEi2e/
順を追って仲よくなるってすごく難しい
親しくしろと脅迫してきて、そしてある瞬間から無視や聞こえる悪口、その後気のすむまで人の欠点をつきまくる親だったから、終始壁を作ってしまう
28:優しい名無しさん
12/06/22 20:42:22.16 cuFu7vdJ
>>11
なにキレてるの？
あなたの言う荒らしの書き込みが相当引っ掛かったんだね。
一連の書き込みでイラつきが伝わってくるよ。
そこまでこだわる必要はないのに自分の主観が全てだと思ってしまうから大変なんだよ。
29:優しい名無しさん
12/06/22 21:01:27.62 VUtFU4OA
>>28
そうですね
はい、次のＡＣどうぞ
30:優しい名無しさん
12/06/22 22:41:27.16 t2LkBUd3
>>28
キレてんの、自分じゃね？
31:優しい名無しさん
12/06/22 22:42:21.37 t2LkBUd3
>>28
こだわっているのも、自分じゃね？
大変なのも、自分じゃね？
32:優しい名無しさん
12/06/22 22:45:36.50 t2LkBUd3
>>28
主観とイラつきをぶちまけているのも、自分じゃね？
33:優しい名無しさん
12/06/23 01:22:45.83 rnxDQgcm
／￣￣￣ ＼ 人人人人人人人人人
／ ノ"ﾊﾞヾ ＼ ∠ ＞
/ ::（(●))::((●)）::: ﾞ| ＜ い、息ができん. ＞
| ""r～‐､ﾞﾞ | ＜ フーッ フーッ ＞
| ::::))⌒,ゝ | ＜ ＞
ヽ ::::(二´ノ,, / /／∨∨∨∨∨∨∨＼/
34:優しい名無しさん
12/06/23 08:34:36.08 Dp14HvI0
急なフラバに驚いた
以前は嘆き悲しむだけだったのが、怒りだけに変化したのはいいことか
後、やっぱり普通の気分に戻るのは早い
ただキーッ！っとなった後、ケロッとするのもとまどいを感じる
35:優しい名無しさん
12/06/24 14:26:06.69 WVwYbR+/
死ぬと決めたら楽になったし許せたよ
36:優しい名無しさん
12/06/25 12:48:18.79 VOulJvYG
死ぬなよ
37:優しい名無しさん
12/06/28 23:21:38.36 NVcnpH9Y
生きてる今よりも死後の世界に目を向けてほしい。
今がすべてではない。
人生は死後の世界に備えるための体験であって、それは過酷であるからこそ意味がある。
ここでの体験が全てであって、これ以上のものはないという無知な考えは捨てたほうがいい。
それから、独り善がりになるな。他者のために尽くせる心を養え。
38:優しい名無しさん
12/06/29 10:25:00.95 jHlRjYZR
だって宗教やてつがくきらいだしぃ～↓めんど～いｗ
39:優しい名無しさん
12/06/29 11:33:33.46 oogQEEt9
宗教はどうでもいいとして「めんど～いｗ」って･･･
改善する気ないのか
40:優しい名無しさん
12/06/29 22:13:19.18 KjasFV7L
他者の目を気にしてばかりで回復できないのに。
ACは支援職に就いて、他者のために尽くす人が多いのに。
自分がないために、他者が喜ぶのを見て、自分の存在価値を見出してしまうのだから。
自分のために、自分のことを考えて、自分に尽くしてあげるくらいで丁度良い。
41:優しい名無しさん
12/06/29 22:18:14.84 x7qqwQNj
だよね
ACは献身的すぎて自己がないもの
当ての外れたことを真に受けてしまって
スルー出来ないのもACなんだよなぁ
2はいい練習場でもあるけどね
煽り耐性つけたいものだ
42:優しい名無しさん
12/06/29 23:40:43.29 VDZeSVG+
>>40
知ってたけど、簡潔な文だから改めて納得できた
43:優しい名無しさん
12/06/30 11:37:07.04 o8hbA4tC
メサイアコンプレックス
平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。
こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。
44:優しい名無しさん
12/06/30 12:51:03.80 MvmP69M+
なんだ俺の事か
45:優しい名無しさん
12/06/30 13:07:28.38 hXCrbffK
他人の問題は解決させても自分の問題は解決できないのかい
っていうのはよくあるわ
46:優しい名無しさん
12/06/30 13:15:31.59 qxUMl78B
人間とは下手な言い訳をせず
受け入れて反省することで成長してゆくものです。
言い訳や責任転嫁は拒否の姿勢であり、
自分自身を過保護に扱っているわけで、
毒にしかなりません。
人は悩み苦しみ、心の葛藤を経て成長し、
強くなって行くものなのです。
47:優しい名無しさん
12/06/30 13:16:08.69 qxUMl78B
反省の無い人間の成長はありません。
言い訳ばかりして弱い心を守ることに
必死になっている人の心は
何時まで経っても弱いままです。
心も体も弱ければ弱いほど
壊れやすいものなのです。
48:優しい名無しさん
12/06/30 13:16:42.13 qxUMl78B
甘ったれは問題にぶち当たった時に、
自分は悪くない…という方向で物事を捉えようとします。
なぜなら、
自分は悪くない＝自分に反省すべき所はない＝悩まなくていい
と考えるからです。
現実逃避することで心の葛藤から逃げようとするのです。
問題を自分で受け止めて悩んでこそ脱却の糸口が見つかり、
それが次に訪れる悩みを早期解決する原動力となると言うのに、
甘ったれは逃げることしか考えないのです。
49:優しい名無しさん
12/06/30 13:34:46.98 MvmP69M+
なるほど。
50:優しい名無しさん
12/06/30 14:10:15.78 pDcwwLrt
ふむふむ
では「自分が悪い」「自分のせいだ」と考え
悩んで悩んでドツボに嵌って苦しんでいる人の場合はどう考えます？
51:優しい名無しさん
12/06/30 14:11:00.69 dUNh///d
おまゆう発言に、ACはだまされやすいし流されやすい
頼まれてもいないのにえらそうなことを言ってくる人は、自分自身ができてないから
自分があまりにできていないから、他人から指摘をされる
それを受け売りして、そのまま別の他人にたれ流すことで、自分を立て直した気になる
他人に指摘されたことで、自分のダメさに気づいてしまったものの、
その指摘を他人に向け、他人を救済する側に回れば、自分のダメさが消えると思ってんの
他人の問題が解決しても、自分の問題はそのまま残ってるに決まってるのに
でも、えらそうにああだこうだ言いたがる人は、ずっとそれに気づかない
52:優しい名無しさん
12/06/30 14:54:38.57 A0yLqnW5
「おまえはだめだ、俺の言うことが正しい」
結局コントロールなんだよね
説教おっさんほどたちわるいものないわ
53:優しい名無しさん
12/06/30 15:01:18.98 Jh//vDPu
虚栄心に縛られて自分に見えないストレスを
与えまくっているのがメンヘラであり、
ACの根源でもあるんですよ。
自分を等身大に見ること。
それは時に大きな勇気を伴います。
自分を偽ることはありのままの自分を認めないことです。
他人に認められないばかりか、
自分ですら認めていないのだから、
誰からも愛されることなく
心は枯れ果ててしまいます。
54:優しい名無しさん
12/06/30 15:02:03.36 Jh//vDPu
元気に生きてる人は
元気に生きられることを
づつけて来た人達。
逆に病んだ人達は
病むようなことを
散々続けて来た人達。
どちらも自分が招いた結果。
55:優しい名無しさん
12/06/30 15:12:07.97 Jh//vDPu
>>50
これはちょっと上級レベルの話になってしまうけど、
良い甘えとは「良い気を生む」甘えのことです。
逆に悪い甘えとは悪い気を発生させます。
メンヘラは不平不満や愚痴、妬みやひがみなど、
非常にダークな気をまとっていますが、
そんな状態で幸せになどなれるはずがありません。
病気もその黒い気に招かれたものなんですよ。
56:優しい名無しさん
12/06/30 15:13:50.66 Jh//vDPu
>>50
自己憐憫もその1つであるが、
都合のいい理由付けばかりして
本当の自分から逃げてばかりいると、
結局は心が枯れてくる。
本当の自分を認めないことは、
本当の自分の理解者は誰一人として居ないことなので、
孤独感に苛まれるハメになる。
57:優しい名無しさん
12/06/30 15:16:06.72 FF0uhwAq
スレに貼りついて説教連投する人はめさいあこんぷれっくすですか？(´･ω･`)
58:優しい名無しさん
12/06/30 15:19:35.59 qjNMCXff
【軟弱な精神から抜け出す方法】
自己に都合のいい言い訳ばかり作り出し、
都合の悪い事実にフタをして逃げ続けた人間は
心が弱体化してしまい、人並みのハードルさえも
超えられない人間となり心の病を引き起こします。
心の葛藤を恐れず、真の自分をありのまま見つめ、
そして改善すべき所は素直に認め直そうとする努力こそが
心の病を改善する唯一の方法です。
59:優しい名無しさん
12/06/30 15:22:01.63 qjNMCXff
>>50
世の中には、根っから明るい人と、
円満なコミュニケーションと築くべく、
意図して明るく振る舞っている人とがいます。
よく、仕事の半分は人間関係が占める…と
言われるように、職場での人間関係は
仕事内容と同じぐらい重要です。
つまり、仕事さえやっていればいい…という訳でなく、
コミュニケーションも含めて仕事なんですよね～。
逆にみれば、その重大なるコミュニケーションを
おろそかにしている人は、仕事を半分しか
やっていないことと同じなんですよ。
仕事も含めて人間は、群れをなして生きている動物なので、
周りとの温度差を生じないよう振る舞うことは大事かと…。
60:優しい名無しさん
12/06/30 15:44:53.78 dUNh///d
他人に対して説教をしたいという執念、
どうしても捨てられない人っているんだよね
61:優しい名無しさん
12/06/30 17:11:47.63 yDTLtIwO
>>59
ご回答ありがとうございます。
円満なコミュニケーションのために努力し、
意図して明るく振る舞う、というのはとても大切ですよね。
実はACの人達は、それが出来ている人がすごく多いんですよ。
会社では円満に人間関係を築こうとし、明るく振舞おうとしている人が多いです。
逆に、それで心に負担をかけすぎて、心の病気になる人たちも居ます。悲しいことです…。
あなたのお話は、「甘え」「愚痴っている人」に対して大変価値のあるレスだと思います。
よくネットで揶揄されるような「メンヘラ」と呼ばれる人にも当てはまると思います。
ただ、そういう人達は、精神疾患や心を弱らせている人のうちの一部。
多くの場合は、もっと違う原因や思考形態から症状を発生させていることが多いです。
あくまで一例ですが、生まれた時から親に否定され、認められず、
大切な人生成型の時に、一番大切な人達から無視され、避けられ続ける････。
そのような幼少期を過ごされた場合、心に大変な傷を負います。
もちろん「甘え」をする暇もありません。
そのような場合、ある程度普通の家庭で育った状況とは条件が異なりますので、
一般的な「甘えるな」理論をそのまま適用できなくなるんですよ。
（もちろん適用できる部分もありますよ）
62:優しい名無しさん
12/06/30 20:28:07.74 qnBSbAJr
表面的にでもコミュ取れる人はいいよな
無気力症の自分は明るく振舞うことさえできない
感情の表現の仕方が分かってない
感情を抑えることによって、円滑に人間関係を保てると信じてきた
ということが分かってきた。
63:優しい名無しさん
12/06/30 21:43:21.73 8zBfLP4w
>>40-41
献身的な人って尊敬する
私の場合、自分のやってることが本当に相手のためになってるのか？
むしろ自分は邪魔になってないか？本当は居ない方がいいのに相手に無理させてるんじゃないか？
って疑っちゃうから素直に相手に接せられなくてダメだわ
64:優しい名無しさん
12/06/30 21:46:17.40 TguX5bWZ
>>61
貴方はメンヘラを理解していないようですね。
なぜメンヘラが不幸の原因を、親や環境、
外見のせいにするか判っていますか？
それは、自分の努力の及ばない部分を原因にすることで、
暗黙的に「自分が悪い訳じゃない…」「俺の努力不足じゃない」と
自分に言い聞かせているわけなんですよ。
こういう言動１つとってみても、メンヘラが
自分の甘えから目を背けている…ということがハッキリ見て取れます。
65:優しい名無しさん
12/06/30 21:47:07.84 TguX5bWZ
>>61
自分を責めたくないから、自分の努力では変えられない部分ばかり
目を向けて責める訳なんですよ。
そういう性格の人は、自分を反省したりなどしません。
だから成長も進歩もできず、同じ問題で苦しみ続けるわけです。
そしてこういうメンヘラは一生メンヘラを続けます。
66:優しい名無しさん
12/06/30 21:48:31.67 TguX5bWZ
>>62
> 表面的にでもコミュ取れる人はいいよな
> 無気力症の自分は明るく振舞うことさえできない
本質と向き合おうとせず、逃げ続けた結果が
病気という新たな逃げ場所へ辿りついた人には、
その安住の地から卒業したい…という
考えなど毛頭ないでしょうね。
メンヘラにとっての病気とは、自分が悪いんじゃない！
これは病気のせいなんだ！と責任逃れできる最高の材料なので、
表面的には、病気治したい…とは言っていても、
病気という隠れ蓑をそうそう手放すことはしないでしょうね。
メンヘラが何年も病気を続けているのは、
本質的に病気から卒業する気がないのです。
67:優しい名無しさん
12/06/30 22:16:52.95 qnBSbAJr
>>63
同じだ。
どう思われるか気になって、話しかけることも困難。
自分から主体的に援助することはない。
求められてから、やっと動き出す感じ。
困ってそうな人を見ても、余計なお世話じゃないかと思ってしまい動けない。
結局、人との距離感が分かってないんだよね…
失敗を重ねてでも、学び直すしかないなあ。
68:優しい名無しさん
12/06/30 22:19:57.97 dUNh///d
>>64-66
鬱憤晴らし乙
よほどヒステリックな人間なんだろうね
69:優しい名無しさん
12/06/30 22:40:03.15 qnBSbAJr
批判ばかりするのも、甘えの一種だからなあ
相手してくれる人がいてこそ、それに甘えて攻撃的になれる。
他罰的なやつは、自分に甘い。
70:優しい名無しさん
12/06/30 22:55:03.46 8zBfLP4w
>>67
そうそう
一応相手を助けたいっていう気持ちはあるんだよ
でも結局自分が可愛いっていうか、拒否されるのが怖いんだよね
もしくは相手のことをちゃんと理解できてないから、自分の行動に自信がないとかかな
ほんと失敗重ねて学ぶしかないんだけどね…失敗怖いよー
71:優しい名無しさん
12/07/01 00:08:32.97 p2xCLtVd
でもさ、ある程度大人になれば「人を助ける」ってこと自体
あまりないんじゃないかな
子どもやお年寄りが転んだら手を貸すくらいはするけど
それはＡＣが感じる「助ける」気持ちとは違う気がする
72:優しい名無しさん
12/07/01 01:17:59.50 /2jrI+1u
そうだね、ＡＣが思う「助ける」と、通常の「助ける」は違うと思うよ。
ＡＣの場合は、相手のことを「自分が」助けたい、って感じかな。
「自分が」相手を助けることで、自分の心を埋めようとしてしまうんだろうね。
ごめんちょいと確認、>>64-66は知識不足による発言ではなく、単なる鬱憤晴らしと判断してＯＫ？
73:優しい名無しさん
12/07/01 06:13:46.58 NIv/cXDE
メンヘラって言い方する人だもの
74:優しい名無しさん
12/07/01 07:49:08.73 nb4oBAmw
鬱憤晴らしというか荒らし
75:優しい名無しさん
12/07/01 11:28:20.60 p2xCLtVd
前からいた荒らしだけど、スレが分かれる前はレス数が多くて埋もれてた
スルーされたりね
結構しつこい荒らしなうえ、単なる愉快犯ではなく本気の部分もあるから
タチは悪いよ
76:優しい名無しさん
12/07/01 11:45:26.51 KogCB5w3
>>70
失敗して間違いに気づいて、相手が望むことを理解できるようになるからなあ。
ニュースになってる社会問題とかも、何か事件・事故があって初めて気づいて修正していくし。
あやまちから気づいて学習するしかないような…
事前に間違えないように行動しても、やっぱ体験しないと分からないことが多いと思う。
77:優しい名無しさん
12/07/01 15:55:26.77 5bbUEJE6
時々、ほんのちょっとだけ、小さいわがまま（自己主張）を言ってみる
例えば、何食べようか～と話してる場面で、「みんなが食べたいものにして」「何でもいいよ」じゃなくて
3回に1回ぐらい、「私、お寿司食べたいんだけどどうかな？」と思い切って言ってみる。
ACの人はこれにすっごい勇気が必要だと思う。
言うだけ言ってみて、多数決とかで他のものになっちゃったらそれは仕方ないんだけど、
まず口に出して自己主張してみることが大事。
「お寿司いいね！」と受け入れられた場合、ACの人は
「わがまま言ってしまった…申し訳ない」とかいたたまれない気分になる人も多いと思う。
けど、そう思うんじゃなく、「ありがとう、じゃお寿司食べに行こう！」と笑顔で言えばOK。
まず自分の意見が受け入れられることの快感を知ることが大事。
78:優しい名無しさん
12/07/01 17:19:06.90 q8HvuMeO
そういう教えたがり、自重した方がいいよ。共依存が治らないから。
79:優しい名無しさん
12/07/01 17:27:18.08 NIv/cXDE
って指摘するの自重した方がいいよ。コントロールするクセが治らないから。
ってループ
80:優しい名無しさん
12/07/01 17:31:25.67 p2xCLtVd
>>77
わかる
なぜか、太陽が東からのぼるくらい提案しないことはデフォになってた
なんなんだろう
81:優しい名無しさん
12/07/01 17:45:13.67 q8HvuMeO
>>79
性格すごく悪いね
82:優しい名無しさん
12/07/01 18:47:46.14 p2xCLtVd
おいｗ自覚はないんかｗ
83:優しい名無しさん
12/07/01 19:08:21.06 q8HvuMeO
>>82
二重人格だね
>>80とキャラが変わってるよ
不安定なの？
84:優しい名無しさん
12/07/01 20:40:35.86 NIv/cXDE
>>81
わらうところだよー
85:優しい名無しさん
12/07/01 21:43:23.14 KogCB5w3
>>77
ときどき自分の意見をいうものの、
それがスルーされちゃって、なかったような扱いを受けるw
存在感うっすいんだよね。いつも何も言わないキャラ（立ち位置）になってるから。
意見も求められないし。他の人たちで決めている。
会話の流れに参加できてない。
自信を付けるって、難しい…
86:優しい名無しさん
12/07/01 21:51:07.72 p2xCLtVd
>>83
それほどでもないよ
動揺しすぎｗ
87:優しい名無しさん
12/07/01 21:51:40.26 WHLQOQab
>>79
んー、コントロールではないと思うけどな。普通の指摘じゃない？
>>78の言ってることは正しい。
ただ、>>77の書き込みをする気持ちも分かる。
88:優しい名無しさん
12/07/02 00:08:52.72 jbC/fsDz
押尾学と矢田亜希子の子供ってかわいそうだな。
多分、どっちにも似ていないだろうから…。
89:優しい名無しさん
12/07/02 00:34:35.12 lXEBboS6
>>86
性格ものすごく悪いんだね。
90:優しい名無しさん
12/07/02 00:35:42.97 lXEBboS6
>>86
二重人格で、キモいことも自覚してないみたいだし。
91:優しい名無しさん
12/07/02 00:36:19.16 /2mOi/jL
必ずしも美人がもてるわけじゃない
女は顔じゃないんだよ。
１、髪のケアをしてる
２、大声で笑わない
３、ガリガリじゃない
４、いつも気配りできる
５、ノリがいい
６、小さな子供にも優しい
以上6点がイイ女の条件。
条件多くて覚えづらいので
「か お が い の ち」って覚えるといいよ
92:優しい名無しさん
12/07/02 00:36:43.66 lXEBboS6
>>86
他人にフォロー入れちゃうアタシに酔ってるみたいで、さらにキモいし。
93:優しい名無しさん
12/07/02 00:42:36.01 lXEBboS6
>>91
コピペをして何が楽しいの？
94:優しい名無しさん
12/07/02 00:44:20.26 lXEBboS6
>>84
あんたをあざ笑って欲しいの？キモイよその口調。
95:優しい名無しさん
12/07/02 00:45:32.00 lXEBboS6
>>91
ノリのいいピザデブでもいいわけ？引き取ってあげたら？
96:優しい名無しさん
12/07/02 05:17:44.79 uBseCY2M
他人の否定ばっかりだー
97:優しい名無しさん
12/07/02 09:19:16.02 MUyD45OX
自分の欠点を他人に投影します
なので怒りが消えません
怒りたいので、その理由を探す毎日です
98:優しい名無しさん
12/07/03 17:01:47.71 BuIryXjg
>>82>>84>>86みたいな無駄な煽りをする人もそうだろう。
受け手が怒るのも仕方がない。
99:優しい名無しさん
12/07/03 17:03:55.52 BuIryXjg
傷ついた経験がある人（ＡＣ含む）は、何が人を不愉快にさせるか知ってる。
そういう経験を乗り越えられたら悪用しなくなる。
頑張ろ。
100:優しい名無しさん
12/07/03 18:08:00.38 gDgWOzEX
>>91
３、ガリガリじゃない
これを入れるならピザじゃないも入れておかないと不案内不親切じゃないの(´･ω･`)？
101:優しい名無しさん
12/07/03 21:07:17.51 TF7B9z6z
>>98
受け手って荒らしじゃんｗ
連投の人は変な人多いなぁ
102:優しい名無しさん
12/07/03 23:33:37.06 YvSvaA0g
条件が甘かったな
103:優しい名無しさん
12/07/04 00:46:02.81 Q145Lksw
>>77
そのたとえ話、よく分かる。
ACの人は、自分の意見を他人に受け入れてもらうのが、
すごく申し訳ないって思う人多いよね。
自分の意見を聞いてもらえたら、「ありがとう♪」って感謝して、
前向きにとらえていいはずなんだよ。
104:優しい名無しさん
12/07/04 09:23:46.41 KHx9952A
>>73-75
デスヨネー ありが㌧（亀レスすまぬ）
確かに、本気の部分や正論が混じってるのが面倒だなぁ
105:優しい名無しさん
12/07/06 22:06:37.26 j/MrPREo
正論だと思うなら受け止めればいいじゃんか（部分的にでも）
どんな悪人だろうと、その人すべてが悪いという訳ではない。
106:優しい名無しさん
12/07/07 00:32:19.79 MDejXGcv
親は、常に自分が正しいということにしておきたいために、とにかくめちゃくちゃなことをやる
他人を一方的にボコボコにできる状況と、
他人からの一切の手出しを許さない鉄壁の状況
（少しでも敵対する人がでれば、すぐに悪者になる状況をつくったり、三倍返しをしたり）をつくり出しておく
客観的にはどうってことのないことを、大げさなことにして背負い込んでいるのは、
親自身の思い込みのせいなのだと気づいた
ACの問題は、その思い込みからなかなか抜けられないことではないかという気もする
親の問題は、他人からどう思われることを気にし過ぎる一方で、親自身がどう思うかという視点自体がないことからきているのではないかと思う
他人はそれぞれいろいろなことを言うから、それをすべて受けてしまっていれば、
親が、他人や小道具を時間かけて用意してまで、徹底的に防衛的になるのも理解できる
107:優しい名無しさん
12/07/07 00:40:50.11 MDejXGcv
その一方で、自分自身の問題に気づいた
優先順位の選択があまりに下手くそであり、
親から絡まれるたびに、優先順位の選択が見事に狂うことについて、疑問に思うようになったからだ
他人からどう思われるかと気にしているというより、
他人の視線に同調するモードに自動的に切り替わっているようだ
意識すれば、自分自身の視点に戻すことができるけれども、また自動的に戻ってしまう
自分自身の視点でい続けている時は、大きな問題は生じず、ただ、自分をつぶそうとしてくる親のたくらみが増える
一方で、他人の視線に同調するモードが続くと、非常に苦しい思いをする
親と自分自身に対する考察から、
ACの問題とは、他人の視線に同調することにより生じる、こんがらかって巨大化したある種の思い込みではないかと思う
視点を、他人と同調するモードから、自分自身の視線に戻し、
他人の視線に同調するモードの時に得たいろいろな価値観について、
本当に採用する気があるのかと自分自身に一つずつ問い続けていけば、
巨大化した思い込みのほとんどは、いずれ削除されていくのではないかと思う
そして、このプロセスを親が阻害してきていたということもわかった
何をしているかがわかれば、それに対応することも可能になっていくだろうと思う
108:優しい名無しさん
12/07/07 00:51:09.49 MDejXGcv
他人の視線に同調するモードになると、他人からのコントロールを非常に受けやすくなるのだと思う
そういったモードにならず、
自分自身の視点でい続けていると、
その無言のコントロールが通じないことに反感を持ってきて、痛めつけようとしてくる人間が必ず現れた
もちろん、コントロールに応じろという要求は、不当なものだと相手もわかっているから、
逆らえない空気をつくることで、間接的に行われることが多い
これまで、そういう攻防に折れてきていた
折れたくないと心のどこかで思いながらも、
それに折れてはいけないのだという考えが足りなかったし、
相手の視線に同調するモードになることこそが、
親や友達という関係の人に対する適切な態度だと思い込んでいたからだ
109:優しい名無しさん
12/07/07 01:45:39.48 XzGsLVvS
>>108
３行くらいにまとめてください。
110:優しい名無しさん
12/07/07 02:06:13.83 MDejXGcv
>>109
う
ん
こ
111:優しい名無しさん
12/07/07 08:48:59.33 TMGS4x44
>>105
もちろんどんな意見だろうと、良いと思う部分は取り入れるべきだよ
今回の話はそこじゃなくてだな、正論を交えて真っ当そうに見せながら
実際にはバカにしたり煽るような内容なのでタチが悪い、という話だ
112:優しい名無しさん
12/07/07 14:10:08.42 /GnWsqxK
同調視点だとそういう価値観もあるって事は分かるけど
自己視点に戻すとやっぱり自分にとってそれは魅力的で無い事もある
その都度自分視点で見ないとどんどん自分とズレていってしまう感じがする
113:優しい名無しさん
12/07/07 21:18:34.95 laSnWhZC
そりゃそうだ
114:優しい名無しさん
12/07/08 19:59:54.47 vC1+xOyp
>>106
いや長くて嬉しい
自分には参考になったり「あるある」と思うことばかりだ
さらに、読んでいて、うちの毒の特徴もあらたにわかったわ
ありがとう
以下自分のチラシ
母→世間からどう思われるかしか頭にない
父→自分の主観のみ
で、それだけじゃまずいので
母は、世間を気にしつつも父の主観に従うことで、『普通』だと思っている
父は、主観のみじゃマズイので、母の言葉には従うことで
『普通』の人のつもりになっている
理想的な夫婦だけど、父の残虐さが、教育という名目で、他人に非難されない限り
母はこどもの虐待を気にしないんだわ
むしろ世間から非難されそうになることは、隠したりする
親の問題はＡＣの回復とは関係ないというけれど
あの夫婦の妙な連携は、やはり自分が間違っているor
排除されて当然の存在なのかと思えていた大きな障害だった
やっとわかってスッキリした
106ありがとう、ここまで読んでくれた人がいたらありがとう
115:マジレスさん
12/07/09 11:03:03.08 9hIRODRW
＞107
他人に同調することが適切だと思ってた。
だから自分の考えがわからなくなる。
たとえ、相手が悪いのに「おまえのせいで！」なんて言われたら
本当にそうだったのかも・・・と思う自信がある。
他人と居るとき、同調してしまうがために、価値観が全部他人のものになってしまいがちだった。
なんとなく気づけた気がします。ありがとう。
116:優しい名無しさん
12/07/09 21:37:23.07 0HfUVhHd
同調と共感の差について誰かたのむ
117:マジレスさん
12/07/09 23:06:21.33 9hIRODRW
＞116
私の考えだけど
共感は、気持ちの問題で、意識的にできないもの。
同調は、調子を合わせる→相手の目線になって考える
意識すればできるもの、無理してノリ良くするとかそういうものだと思います。
118:優しい名無しさん
12/07/09 23:14:07.71 jxQsiM6d
ここで言われている同調は、相手が白と言えば白にし
黒と言えば黒で従うことだけど
共感と言うのは、自分の意見や考えと相手のそれが同じ方向であることかな
まず自分は白だという判断があって
白だと言う人には「自分もそう思うよ」と共感できるけど
黒だと言う人には、共感できない
まず自分の意見(もしくは意思や判断)ありきかどうかの違いかな
違ってたらスマン
119:優しい名無しさん
12/07/11 10:33:55.41 LQDk1She
最近、メンタル系の知り合いが増えて、その人らと接していて思う。
ウチの親と似てるな
って。
自分は食べ物の好き嫌いがあるくせに、俺には、
体罰を使って、一切の「嫌い」を許さなかった父。
その父に迎合して、
いやむしろ父の暴力を利用して、躾という名目で、
俺に過干渉してきた母。
歪んだ人達。歪んだ二人。
今、メンタル系の知り合いの内に、似たような歪みを感じて、その人を強く嫌悪してしまう自分がいる。
父母と似た「その部分」に接して、(一般的な基準で)過剰に嫌悪してしまう。
そこは、その部分は、
相手に問題があるというよりは、俺に問題があるんだろう、
と解釈しようと努めている。
120:優しい名無しさん
12/07/11 14:30:49.63 K5/K4WZU
接している相手が、自分が嫌悪している何かに当てはまると、
過剰に反応してしまうことはある
そのことを意識して、落ち着いて対処できれば大丈夫
もし、相手が程度を超えて干渉してくるようであれば、
しっかり線を引いて、コチラの意志をやんわりと伝えておくのも大切だと思うよ
121:優しい名無しさん
12/07/11 21:21:39.05 rtv9W05h
同調してしまうが故に
何がいけないのか、どこまで許されるのか
自分の考えがわからないから、線引きができない。
相手に同調するくせが出来てしまっている
122:優しい名無しさん
12/07/11 22:00:50.41 LVaVISz/
自分の価値が低くなりすぎて、
自分自身の望みや感情を外に出せなくなってるんだと思うよ
とりあえずどんなことでもいいから、
（これが好き、とか、これが食べたい、とかなんでもいいから）
自分自身の意見や感情を口にしてみたり、意識することから
始めてみたらいいんじゃないかな
123:優しい名無しさん
12/07/11 22:24:18.42 Piyel+gM
>>119
メンヘル系の人って、どこかACっぽいね。
共感できる部分ももちろんあるけど、嫌悪感もわいてくる。
距離が取れてないから、過剰反応するんだけど。
回復すれば、冷静に客観視できるんだろうなあ。
否定的な思いを相手にやんわり伝える方法が分かってない。
冷静になれてないからか
思わずストレートに言ってしまう……
124:優しい名無しさん
12/07/12 00:16:37.10 BRYlySzK
ＡＨＣの本を読んで、グリーフワークやろうとしてる。
でも、子供の頃のことがさっぱり思い出せない。
断片的な出来事は思い出せても、「その時自分がどんな気持ちだったか」と
言われると、もう…「？？？」となる。
気分の波に振り回されないくらいに回復したい。どうしたらいいのか…。
125:優しい名無しさん
12/07/12 00:49:43.62 ND234nk6
徐々にゆっくり着実に進行していく方が
ぶり返しとかの波も小さくて済むらしいよ
そんな簡単に思い出せるもんでもないし
いっきに思い出したら、大きな波も一度に押し寄せてくるし
耐えられないと思う
126:優しい名無しさん
12/07/12 01:07:33.99 XkFjbJZJ
>>124
人それぞれなので役に立たないと思うけど、自分の話を書いてみる
自分は、感情を表現する言葉と、内面の生の状態が結びついていなかった
原因は、親の言葉でのコントロールのせいだと思う
親が、こちらの表情を適切に汲もうとせず、あからさまに無視する一方で、
親が欲しい反応を生み出すような感情を、「とても悲しいんだよね」「好きだよね」といちいち指定してきていた
このことに、感情を把握するというテーマについて書かれていた本を読んで、気づいた
ちなみに、今もあまりうまくはない
ものすごく嫌になったり、ものすごく暗い気分になったりしないと、
そういう状態なのだということを汲み取ろうとしないかも
自分に言えることは、
大きな氷が少しずつ解けていくように、問題が解決していく気がするということだけ
最初、ACの本を読んだ時には、「自分の状況が書かれている」と思ったけれども、
それ以外のことは、頭を素通りしていた
ACの周辺の問題（モラハラとかDVとか人格障害とか共依存とか）について、気が向くままに読書をしていって、
いろいろなことに気づいていって、
それから、既読のACの本を読み返した時、ものすごく大事なことが書かれていることに気づいた
127:優しい名無しさん
12/07/12 06:43:22.19 0RdiW4CS
母方の実家が平家の子孫とか言ってる
旧家ってダメなのか
つうか旧家だったの何百年前・・・
128:優しい名無しさん
12/07/12 16:30:14.93 JM9BfKRI
ダメってことはないけど、
だれそれの子孫とか常々口にする人は、過去（先祖）の栄光に縛られやすいからね
自分の価値までそこに置いて、心のよりどころにしてしまうんだよ
純粋に誇りにしている程度なら別に問題ないが
129:優しい名無しさん
12/07/12 17:13:57.04 QXGeMr2+
自分もグリーフワークのことで悩んでる。
過去のことを思い出して、
そのときどう思ったかということを思い出そうとすると
よく分からない大きなものが襲ってくる感じがして
すぐにシャットアウトしてしまう。
この壁が越えられなくてグリーフワーク進まない・・・
待つしかないのかな
130:優しい名無しさん
12/07/12 17:46:54.08 N9Y6slTp
過去の気持ちは二年掛かったけど、受け止めて吐き出せるようになった
でも、トラウマの再体験と再統合ってのが具体的に何すればいいのか良くわからない
ただ吐き出して整理すればいいのか、似たような状況にわざと身を置くしかないのか
131:127
12/07/12 19:35:38.25 0RdiW4CS
旧家はともかく母親が厳格で「理屈こねるな」とか「うるさい」とか
自分がいじめられてても「いじめられて人間は強くなる」とか
いってさ
母親の父親も厳格だったそうだ
もうつらいんだよ
132:127
12/07/12 19:39:31.37 0RdiW4CS
自分で単純化せず母親の態度一貫してるわけでもないから
他に言われたことも思い出そうとするけどうまくいかない
133:優しい名無しさん
12/07/12 19:51:24.00 fNnqXcDv
うんうん
134:優しい名無しさん
12/07/12 21:45:04.59 ND234nk6
ここ、回復スレだよな
スレ間違ったのかとおもた
135:124
12/07/12 21:54:50.48 WGFWKI0n
焦らないでいればいいんだろうね、つい「早く早く」ってなるけども。
楽な気分になれることも増えてきたし、もっとその割合を増やしたくなってしまう。
この間ははじめて、他人の期待より自分の欲求を優先できたし
ゆっくりでも回復し続けてると信じてやっていくよ。
136:優しい名無しさん
12/07/13 01:02:17.73 lS8Gusg+
ＡＣの対策とは別に、社会でまともな人達と接しているのも
少しずつ回復していくみたいだ
間違って覚えたことが修正されていく感じ
137:優しい名無しさん
12/07/13 01:52:03.99 S3YU4rH9
＞130
出来たら、どうやって吐き出せるようになったのか教えて欲しい。
森田療法を読んでみたけど
結局、自分の観念にしたがって行動すれば、そのうち落ち着く・・・と書いてあった。
確かに行動すれば治るような気がするけど、自分にとって
とても大きなトラウマであるのと、他人に同調しすぎてしまう性格？から
人といるだけで気を張ってしまう。それが疲れ、ストレスになってしまう。
順序を考えて着実に行動していったほうがいんだろうか。
138:優しい名無しさん
12/07/13 07:49:06.11 RFcZUngX
さっき母親の車を借りてコンビニに行った
帰ってきて家の駐車場に入れる時、後ろが見えづらくて、
クッションにしてる廃タイヤを押しつぶして「ミシッ」と音がして、後ろバンパーが変形してるのに気づいて、少し前に出して止めた。
近くで見たらバンパーはなんともなかった。塩ビ製だろうし、少しくらいの変形には耐えて戻るらしい。
「見えづらいんだから、クッションにしてる廃タイヤをもう一枚増やしたら？」「またはタイヤに蛍光テープを巻くとか」
というアイデアが浮かんだが、
即、嫌な気分になった
それを親に言うと99.99％父が反対してくる
過去のデータからそう。
俺の言う事・提案に関しては、ろくに考えもせずに「ダメだ」と切り捨ててくる。
99.99％そうだった。
俺は発達障害とかではない。職場で「あんたは仕事が出来るから助かる」なんて高評価をもらう時も多い。どう低く見ても「状況を見る目」はある。
その俺が、「どう考えてもこう改善した方がいい」と思って、慎重に言う提言を、
父はあっさり「ダメ」と言う。
ずっとそうされてきた
そのフラッシュバックが激流のように流れ込んできて、
イライライラッとした。
どうせ、また、言っても無駄なんだ、と。
139:優しい名無しさん
12/07/13 07:57:07.37 lS8Gusg+
パワーゲームというやつかね
優秀な息子に、さらに優れたことをさせないように。
しかし他意のある却下は機能面でも問題が出るね
140:優しい名無しさん
12/07/13 17:23:36.35 +Z0scccg
あたちは食べさせてもらうためにやりたくないことを土日の休みもなしにやり続けないと許されなかったんだ！
だかりゃあれは労働だったんだ！！！＼(TOT)／ あたちは働いたんだかりゃ！！！
141:優しい名無しさん
12/07/13 19:10:52.42 +7dGIAyL
>>137
あくまで自分の場合だから、役に立てないかもしれないけどそれでよければ
１年目は日記を書いて出来事と言いたいことその時の感情をワンセットで書いて、自分の感情のパターンを
大まかに把握しながら、余裕のある時に、時計の針を巻き戻すように今→過去って順で思い出せる体験だけ断片的にでも
どんどん紙に書いて、大まかな気分（閉塞感、空虚）だけ書いて感情についてあまり触れず放置した
２年目になって過去を受け入れる準備ができたので、１年目に溜めてたトラウマ体験を見返しながら
自分以外の人の体験だとどう思うか現国の問題みたいに考えてメモ書きするようになったのがきっかけかなぁ
悲惨な体験したから今こうなんだなと初めてちゃんと自覚して受け入れたら、
自然と思い出せて徐々に吐き出せるようになった
長期戦を覚悟して段階踏んでコツコツやってくしかないんじゃないかな
142:優しい名無しさん
12/07/14 23:29:35.52 zFa3Mt+s
＞141みたいに紙に書くのも効果があったし、自分の場合はドラマなんかを見て
やたら泣く時期があった。内容は大して自分の過去に関係ないと思うけど、
ここで感情を解放したんじゃないかなと思う。
感情云々がもう少し進んだ段階で有効だったのが、荷物の整理と掃除。
使わないのに、自分の心が取っておきたがったブツと向き合い、
同時にこだわりと向き合い、物を捨てることによってこだわりも捨てた。
そしたら肩の力を抜いて他者と関われるようになって、たくさんの人と関われる
ようになり、それによってバランスのとれたものの見方をするまでのスピードが上がったと思う。
他人に同調するというのは、こだわり＋自尊心の問題だと思うが、自尊心のの回復は
一番難しかったし、今もちょっと自信はない。だけどスピリチュアルも含めて
色々なものに頼った。今は鏡で自分を見てプラスの言葉をかけてやるとか、
ことあるごとに自分に愛情をこめた言葉をかけてみている。
143:優しい名無しさん
12/07/14 23:51:42.15 nnhQCD81
最近は、ACっぽい人を題材にした映画とかよく見てる。
監督自身が虐待受けてて、過去と向き合い家族と対決までする
セルフドキュメンタリーは、ちょっとキツかった。
部屋はぐちゃぐちゃでモノを捨てられないや。
144:優しい名無しさん
12/07/15 17:04:30.50 difj3K0L
>>143
八日目の蝉は辛くなる。まさにAC
145:優しい名無しさん
12/07/16 15:13:41.58 GEcOhmu0
これから、心理療法っていうカウンセリング？みたいな治療を受ける事になったんですが、受けた事ある方いますか？
効果はどんなもんですか？今度行ったクリニックで、薬だけじゃ治らないって言われて受けることになったんですが。
146:優しい名無しさん
12/07/16 18:30:15.42 8VlHz66J
ACは病気じゃなく、性格みたいなものだから、薬じゃ治らないよ。
薬は、死にたくなったり、眠れなくなったりしなくならないための補助。
自分で自分の考え方のゆがみを補正していく他ないし、カウンセリングもその方法のひとつだと思う。
カウンセリングの内容は、医者によるんじゃないかな。
147:優しい名無しさん
12/07/16 23:12:16.93 Gg+/y5UF
いえす
148:優しい名無しさん
12/07/16 23:24:56.85 V/m+9eIW
>>143
ACっぽい人が出てくる映画、見てみたい。
よければ教えてほしい。
149:優しい名無しさん
12/07/16 23:30:08.41 SrqkZkXb
>>145
目的や期待する効果を説明せずに心理療法を
受けさせることってあるのかな。
150:優しい名無しさん
12/07/17 02:48:28.41 Y8jALICl
卒論でAC回復した人にインタビューしてみたいんだけど、やっぱ嫌がられるんですかね…？
具体的な回復過程の例を論文にしたらACの人の励みになったりしないかな。
151:優しい名無しさん
12/07/17 21:27:13.50 ZSfkTsEK
>>148
ドキュメンタリーのこと？
「アヒルの子」という映画だけど、本人だけでなく家族まで顔出ししてるから、
DVDは発売されてない。家族が上映をよく許可したな…という内容だし。
インタビュー記事や監督のブログとかなら、ググれば見れるよ。
152:優しい名無しさん
12/07/18 00:07:04.43 jGHAdb3M
＞141
ありがとうございます
言いたいこととかに重点置くことが大事なんですね。
でも今の自分は、自分の気持ちがあやふやなんです。
最初の段階としてとりあえず、自分の気持ちを引き出すことに専念してみます！
＞142
私もよく家族のドラマとかで泣きます
そういう方法もあるんですね。
ちなみにどうやって自尊心の回復を行ったんですか？
153:優しい名無しさん
12/07/19 15:15:23.77 9uhh2IBg
>>150
卒論通ったら大学名と氏名よろしく(´･ω･`)読みたい
154:優しい名無しさん
12/07/19 21:18:33.85 p39E3Ord
自分がいつからACだったのか思い出せない。
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