アダルトチルドレン回 ..
97:87
10/09/30 22:00:40 p7nNMI4r
わっ！みなさんレスありがとうございます！！
ちょっと思いつめて書きこんでしまったので、感動しました。
>>８８
数を数えると言うのは知りませんでした。言葉と違って無心になれそうです。
実は腹が立ったら変なポーズをするというのを知って、想像するだけで笑えるし、
是非やってみたいと思っているんですが実際キレている時には難度が高すぎました。
８８さんこそ、複雑な思いを抱えているのに、前に進んでいてすごいです。
私は自分の事でいっぱいいっぱいで・・
>>９０
怒りは大事な感情なのですね。
吐き出しは続けていますが、過干渉を受けたりするとつい反応してしまいます。
まだまだため込んだものがたっぷりあるから引火するのかも。
>>９１
私の弱毒親は、病気がちやらで対人スキルが育たなかったようで、気の毒な面もあると思っています。
でも、かばってくれなかったし、一言励ます言葉でもあればなにかが違ったと思ってしまいます。
独立応援しています。
98:87
10/09/30 22:01:24 p7nNMI4r
>>９２
反動はありますね。自分だけでは抱えきれないです。
ふと、９３さんの教えてくださったスキルなどで、色んな人に分散して受け入れてもらえたら
うまくいくかも？という考えが浮かびました。うーん、無理かな。
>>９３
これいいですね！どれもぐさっと来ました。何度も読み返します！
私は注射が好きｗなので、あまり分からないのですが、
９４さんの身体が心配です。安心して治療が受けられるようになるといいですね。
私は焦りすぎなのかな？と思いました。その場の対処と、伝える練習を並行してやってみます。
本当にありがとう。また頑張れそうです。
嬉しくて思わず皆に書いてしまってごめんなさい。消えます。
99:優しい名無しさん
10/10/01 11:15:19 ahb37mw6
今年の5月からカウンセリングを受け始めて、最近やっと自分のことが分かってきて楽になってきた。
自分は家族で築けなかった信頼関係や安心感を、友人関係で築いていたから、大事な友達には依存してしまう。
無意識的に、忙しさにも依存していて、それによって逃げ道を沢山作っているんだと思う。
子どもの頃は早熟でも、そのまま大きくなってしまったのが今の姿。
感情や意欲が薄いし、素直な自分を出すのが下手。
そして人を試す行為がやめられない。それが生きる手段でもあるし、思い通りになることを楽しんでる自分がいるから。
与えた課題を乗り越えられない人ならいらない、と人間関係もｻﾊﾞｻﾊﾞしている。
100:95
10/10/01 23:59:55 X3cdi/OE
>>96
レス有難う
願望・・結構ズキッときた
必死で毒親と物理的に距離を置くのに成功して
それ以上は考えられなかったのかも
言ってくれたことすごく嬉しい、有難う
101:優しい名無しさん
10/10/02 00:37:01 h18gHnlo
>>93
これみてると
自分のあれこれも考えたり反省したりしてたんだけど
親が見事にネッチーだと気づいて
ちょっと笑ってしまったｗ
これから何か言われても
ネッチーpgrって思えそうだｗ
102:優しい名無しさん
10/10/02 02:20:38 tzFgHaIc
親に「うるせーんだよ、この馬鹿！」とか普通に言えるのはAC?
人前では言わないけど、家の中では普通に言ってるんだけど。
あまりにも馬鹿げたことを言われると「うるせーんだよ、このくそばばー」とか。
103:優しい名無しさん
10/10/02 05:59:57 wGmlu4M8
>>102
毒親を嫌いになれず、それどころか親は悪くない、悪いのは全て自分だと考えたりするのがAC。
克服するには親に逆らうしかないが、性格が歪んでるのでそれすらも難しい。
104:優しい名無しさん
10/10/02 08:43:19 c+4TCgMj
ACや共依存の人は自分の自我や欲望を表現するのがすごく苦手なので
ろくでもない親を罵倒するのも難しい、否定できない
親に「うるせーんだよ、この馬鹿！」と言える人はACの可能性は低いですよ
逆にそういったことを言えるようになったらACや共依存から脱却できてきている
と言えると思う
105:優しい名無しさん
10/10/02 13:40:37 KOqcKsAp
そういえば、親に一度も死ねとか、くそじじいとか言ったこと無いな…
思ってても言えなかったどころか、思うことすらしてはいけないと思っていた
106:優しい名無しさん
10/10/02 13:48:45 SIPTKh0O
そういえばそうだな
親の片方はほんとに死んじゃった後だけど、生きてる間に言ってやればよかった
今でもやられたこと思い出して時々腹が立つ
107:優しい名無しさん
10/10/02 20:01:30 3B55Mt/3
私は一時期母親と怒鳴り合いしてたけど、
ずっと責めてれば、いつか反省してくれると思い込んでの行動だったからなあ
これはACの回復過程にあったのかな
>>4でいくと、第六段階＝親に殺意を抱く かな
108:優しい名無しさん
10/10/02 20:23:27 Q3uCxMZh
自分は>>4でいえば7から12までの無限ループだ
正直治る気がしない
109:優しい名無しさん
10/10/02 21:16:36 zcq+an+u
甘えちゃいけないって勝手に思い込んで、人の好意を無にしてしまう。
完璧主義的な所をなんとかしたいのにな。前の事がトラウマになって、好意も悪意に感じてしまう。
つか、好意なのか、それとも遠回しに批判されているのかすらもなんだかよくわからなくなってきた。
最近じゃ、感情もどんどん死んでいくような気がして嫌だ。
治ったと思ったのになぁ。
110:優しい名無しさん
10/10/02 22:03:54 YUTyahb3
>>108
あれ、自分いつ書き込んだっけ…
同じく治る気がしない この無間地獄を何度繰り返しただろう
111:優しい名無しさん
10/10/03 03:28:19 pXBwSfl7
私も治る気しない…
最近は過去に人に傷付けられた事と、人を傷付けてしまった事を交互に思い出して鬱の無限ﾙｰﾌﾟから抜け出せない
ACだと気付いてから、昔の自分は毒親にそっくりで無意識に人の悪口言ったり性格悪かったんだと気付いて、
なんて嫌なやつだったんだと消えてなくなりたくなる
人から嫌な事も沢山されたけど元々はこんな自分の性格のせいだし、
こんな性格になったのは毒親の元に産まれ育ったせいだし、
でも毒親の親も毒だから、毒親もなりなくて毒になった訳じゃないんだよなぁと可哀想にもなってくるし…
もうどうしていいかわからないよ
112:優しい名無しさん
10/10/03 08:41:31 OjccPkgE
好きであんな環境に生まれた訳じゃないのに、大人になって苦しむ
歪みを改善出来るかわからないし
改善出来たとしても、その頃にはやり直しが効かなそうで心を休めるにも休められない
113:優しい名無しさん
10/10/03 09:10:10 1NAghS1V
上で親に馬鹿とか死ねとか言えるのはアダルトチルドレンじゃないかも、
言ってはいけないように思うみたいな事が書いてあって、
私が本当にアダルトチルドレンか怖くなってきました
直接親には馬鹿だの死ぬなどは言ったことはないです。勿論今も。
でも理不尽だと思うと睨んだりしてその態度が気に入らないって余計暴力振るわれました
暴言は思わなかったわけではなくそんなの言ったら自分がどうなるかわからないから
見えにくい場所にある壁に細かく何度も死ね死ねと書きました
父親は自分の外でのストレス解消に適当に理由つけて暴力振るうし、
母親は長男贔屓であいつが何をしようと怒らずに私に金を渡して納得させてました
（石ぶつけられたり、目を殴られ角膜穴あいたり、私の私物を盗まれたり）
親が無理矢理に学校に行かせる為に常に車で校舎横付けするので同級生からはうちの親は甘いと言われ、
そんなことないと否定しても信じてもらえませんでした
続く
114:113
10/10/03 09:11:19 1NAghS1V
>>113 の続き
お前は長女だからとしつこく言われたのに対して弟はお前は長男だからとは言われなかった
家から追い出した私には一人で生きれないなら結婚しろ、見合いしろとしつこく言うし、
10年以上家から出ない長男の事を持ち出すと跡取りだからいいだとか、長男は関係ないだろと言われます
暮らして行けないから生活保護をもらう、障害者手帳をもらうと言ったら世間から恥ずかしいからやめろと言われ、
父親に基地害やら死ねやら言われました
親に反抗的な態度とったり死ねって書いたけど私はアダルトチルドレンでいいのでしょうか？
もし違うなら自分は何なんだうって思って涙が止まりません
…お願いですから教えて下さい
長文ごめんなさい
115:優しい名無しさん
10/10/03 09:21:45 O+4G6hjJ
>>113
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
うちもそんな家庭だったわ
身体暴力はほとんどなかったけど
で、回復していくうちに
家族に「馬鹿ヤロー」と怒れるようになったりね
116:優しい名無しさん
10/10/03 09:29:05 GQM0hQbM
>>113
ほとんどの役割は、親に対して服従的な態度を取るだけど、そうじゃないものもあったよ。
自分の拙い記憶によれば、アダルトチルドレンの役割として、スケープゴートと問題児があげられてた。
それに当てはまるんじゃないかな。
117:優しい名無しさん
10/10/03 10:01:36 pthnkhdR
>113
ACであろうとなかろうと
ここや吐きだしスレは親に見つからない場所です
大きく深呼吸して
ここではどうぞリラックスしてってね
118:113
10/10/03 12:30:30 1NAghS1V
たくさんレスをいただいて、本当に感謝しています
まとめてお返事させてください
自分の性格としては
真面目、神経質、わがまま、常識やモラルにうるさい、異常な正義感、完璧主義、自己評価が低いなどです
私の役割は、長男から暴力を受けていた次男を親はまったく助けなかったので
自分の体を張って、長男から次男を守ってました
それに、お前は長女だからという理由で次男の世話は私が結構させられてたので
半分親みたいな気持ちでいました
次男が成人した今でも同じ気持ちです
それから長女（一番目）というだけで兄弟内での問題は全部私のせい
なぜか当事者は怒られず、お前が面倒見なかったのが悪いと言って暴力をうけてました
そのような事情から、自分ではヒーローかリトルナースかと思っていたのですが
完全には当てはまらないのでよくわかりません
また、学校内での態度と家庭内での役割に関係はあるかわかりませんでしたが
学校では完全にピエロをしてました
その一方で親から長女だの世間体だのうるさく言われてたので
学校ではすすんで責任の問われる仕事を立候補したり、ボランティアにも積極的に取り組み
良い子を演じてもいました
父親がマラソンが大好きで（わざわざ他県等の大会に出場してます）
私がいい順位をとると褒めてくれるから過度な努力をしたり
どちらかといえば、学校で問題を起こしたびたび親が呼び出されていた長男がスケープゴートに近いかもしれません
続く
119:113
10/10/03 12:32:06 1NAghS1V
>>118 の続き
父親はキャンペーンで貰ってきた私がダイヤだと思っていた石を絶対違うと言って
トンカチを持ってきて目の前で叩き割ったりペンダントをしているのが気に入らないと首からひきちぎったり
母親は父親と長男だけ大事な感じで、一度家出した父親を追って子供と自分の母親を置いて行きました
ACでなくてもあっても、受け入れてくれたのはものすごいうれしかったのですが
すでに、ACという意識が私のアイデンティティーに組み込まれていて
自分が本来どういう人間なのかわからないでいるのに
もしACでなければ、自分という人間が崩壊してしまいそうです
こんなくだらない事にこだわってバカみたいに思われるかもしれませんが
医者代は親が出してくれているので（このあたりが完璧に恨みきれない）
定期的に報告をするのですが
ついさっき母親がまた自分勝手なことばかりを言ってくるので
余計に怒りや悲しみを通り越して呆然としてます
また長文になってしまって申し訳なかったです
自分の肉親ですら私を厄介者扱いするのに
顔を知らないみなさんに優しくしてもらえてうれしかったです
多少は親の洗脳から回復したとは思うのですが
まだ完全に親から自由になりきれてないので
時間がかかってもいいから本当の自分を見つけたいと思います
レスありがとうございました
120:優しい名無しさん
10/10/03 15:31:27 SYfk4QHF
>>113
重度のACでもおかしくないくらい酷い毒親だよ、それ。
俺も長男だからという理由で、弟がやったことも全部私のせいにされた。
それでも弟のことは大切に思ってるけど、その弟も精神病になってしまった。
自分だけじゃないから、俺はACだとはっきり言える。
だけど、>>113ほど直接酷い目に遭うことはなかった。
ACは自己評価の低さこそが根底にあると思う。
それをどうやって処理するかによって役割が変わる。
俺はヒーロー、ロストワン、スケープゴートの特徴を持っていて、どれか一つってことはない。
それとさ。「条件付きの愛」って言葉は知ってる？
医者代を出してもらってるからって言い方からして、たぶん当てはまると思う。
>>113はそのことで負い目を感じなくてもいい。
121:優しい名無しさん
10/10/03 15:41:52 O+4G6hjJ
ACだと自分で決めていいんだよ
今までは親が全部決めてかかってたと思うけど、それ全部親の偏見だから
>>113はACだと私も思うよ
122:優しい名無しさん
10/10/03 15:45:51 SYfk4QHF
おっと、一人称を間違ってしまったい。
実は>>103は俺なので一応言っとく。
そのことでACじゃないかもって不安にさせたならごめんなさい。
いまだに親にいなくなれとは言えないけど、親には「親にならなければよかった」って言われる……。
ずるいよね、本当に。
123:113
10/10/03 22:45:02 1NAghS1V
>>120
虐待された事によって死んだわけでもないので自分はまだマシだと思ってました
最近ニュースでそういうの多いので…ただ殴られてる間に血管切れればいいっていつも思ってました
うちも三人兄弟中、年子二人が病んでて歳の離れた次男は一流企業に就職できたので私の誇りです。少し妬ましいですけどね…
「条件つきの愛」は初めて聞きます。生活費一部負担してもらってるし
病院代もあまり負担させるのは申し訳ないと思ってたんですがこれは貰えて当たり前なんですか？なんだか難しいです…
それから>>103で不安になったわけではなくたまたま厄日で精神が不安定だっただけなんです。こちらこそごめんなさい
「親にならなければ良かった」は酷いですよね。自分の勝手に産んだ癖に…
私は「お母さんだってこんな病気になると思わなくて、でも一生懸命やったんだよ」がいらいらしました
>>121
ありがとうございます。誰かから保証されないと不安で自信ないんです
気持ちが凄い楽になりました
今朝のいさこざで計画性もなく無神経な事を言われたので久しぶりに対決してきました
相手が弱毒親だったので過干渉しないで欲しい事を恐らく理解してくれたと思います
ただ女として父親を取っただけだし恨んでないとも言いましたし…
以前対決した時は強制入院させられたから今回もまだ怖いですけどね
後は長男嫌いだけど親が「そのうちできるようになる」「農業するから大丈夫」とか適当なのでそれが心残りですね
回復過程だか愚痴だかわからない長文を三度もすみませんでした。皆さんに勇気貰えたお陰で親と対決できたので感謝です
さすがに長文連投は申し訳ないので今日は書き込みやめますね。本当にありがとうございました
124:優しい名無しさん
10/10/03 23:59:40 AfpkXRC3
親が子供の面倒を見るのは当然の事なんだよ
この世に生み出した責任があるからな
125:優しい名無しさん
10/10/04 00:17:39 rEn+wP5V
>>123
ああ、農家なんだ。色々納得した。
俺のとこは父の実家が漁師で、母の実家が田舎の呉服店。俺自身はいちおう都市の生まれだが。
虐待した人が医療費を払うことで引け目を感じる必要はない。
他人だったら慰謝料を請求できるレベルってこと。
極論すると「育ててもらってるから逆らうことは許されない」という考えが根底にあったんじゃないかと。
そしてそういう場合、親が「育ててやったのに」と口に出して言うからそんな思考に至る。
これは、親は子どもに見返りを求めているということになる。
つまり俺の場合、親の期待通りの子どもじゃなかったから「親にならなければよかった」ってことなんだろう。
>>123の場合は「一生懸命やったんだよ。（だから子どもは健康に育っているはずだ）」という暗黙の言葉が存在してそう。
それと、対決お疲れ様。
俺もさっき電話越しに対決した。
父が自分の苦労話を持ち出し、俺の世代はみんな根性無しみたいに言ってたから、どうやら平行線らしい。
126:優しい名無しさん
10/10/04 01:00:05 4/Yb4YNg
>>113
っていうか、かなりの共依存かと
127:優しい名無しさん
10/10/04 01:23:56 aXA+taHr
>>125
＞虐待した人が医療費を払うことで引け目を感じる必要はない。
たしかにそうだ！横レスごめん、すごい納得できたよ！ありがとう！
他人にやったら犯罪ものだって気付けたよ
128:優しい名無しさん
10/10/04 09:34:27 F6OCFsQ9
>>123
対決お疲れ様、親に自分の意見をきっちり言うのは大事なことだからね
ACや共依存の人にとって大事なことは
①自分の自己評価が低いことを自覚する、自分のいいところを見つけて
毎日心の中で復唱する。これによって自分の自我を補強して自分を守る
②ろくでもない親と関わらない。出来れば別居する。別居できない場合は
自分の部屋にいる時間を長くする。親から嫌がらせされた場合は心の中で
「死ね！クそ馬鹿！」と一刀両断する。慣れてきたら声に出して言う。
③親以外にもACの人を利用しようとする人がいるので、そういった人と関わらない
自分のやりたいことや希望をきちんと自覚して、声に出して言う。
自分のやりたいことがわからないなら、見つかるまで徹底して悩む。
④問題のある人を助けたいという強迫観念みたいな欲求があることを自覚する
自分の助けられる人を助けるのは普通だが、それにこだわらないようにする
人のために何かしなければ愛してもらえないんじゃなかいか、という恐怖感を手放す
129:113
10/10/04 09:42:44 o86GVHk1
昨日の今日ですみません、ACかどうかで悩んでいた者です
情報の間違い、新しく困ったことができたので
皆さんに甘えているのも承知ですが知恵を貸してください
修正箇所と増えた情報と家の説明の追加
父親が公務員、母親は祖母の店の店員、それから兼業農家です
父親は給料を家庭に入れずに全部自分の趣味に使っていた
個人で馬小屋建てたり馬買ったり馬専用のタクシー車両を買ったり刀買ったり鎧買ったり
あと私の知らない間に個人的に家を一軒購入していたみたいです
たまたま昨日困ったことがあって、次男と5年ぶりに連絡を取ったら、うつ病で通院していることがわかりました
（迷惑だと思って連絡を取らなかったのと帰省の時期がずれていて会うことが無かったんです）
次男が就職をしてからうちの親は異常だと気づいたとのこと
（親に対する分析評価が寸分違わず一緒でした）
次男が私が守りきったと思っていたのに、じつは守りきれていなかったこと
（昔から死にたいと思ってたけど自分がおかしいと思って言えなかったとのこと
親からは弟の希望の高校だと聞いてたのに、私と一緒で貧乏だという理由で高校を勝手に決められたこと）
仕事でもたついたという理由だけで、上司から足の骨を折られたりして
辞めたい、大学に行きたいと言ったら、親に縁を切ると脅されたということ
私と違って長男に盗まれた物や勝手に売られたものを親に弁償を要求したのに弁償してもらえなかったこと
私になんで助けを求めなかったのか聞いたら、ちくったと思われて長男に暴力をふるわれるかと思ったと
次男にとって自分を殺そうとしていた長男は、兄弟ではない
（殺そうとしていたかは私にはわからない）
親が高校時代の生活費や就職祝いにくれるといった金を勝手に借金扱いして金を返せと定期的に連絡してくるとのこと
私にも（望んでないのに）進学させてやったことを感謝しろと父親が強要してきますが、お金を出したのは祖母です
それから医療費や生活費などの出費は、母親の中では貸し扱いになってるみたいで、それを返せみたいなことは私もよく言われます
親の悪いところを自分も引き継いでしまったこと（私と次男は母親の悪いところがうつったみたいです）
なんだかもっと弟の困ってることがあったはずだけど今思い出せません・・・
続く
130:113
10/10/04 09:48:26 o86GVHk1
>>129の続き
よくわからないのは私にとって父親から受けたトラウマが次男だけ何故同じようなトラウマを親ではなく長男から受けているのか
母親が過干渉なのは一緒だけど求められていることがそれぞれ違ったこと
生活態度や学校には過干渉のくせに、長男からのいじめなどを次男が母親に助けを求めたのに、助けてくれなかった事（本人談）
昨日対決終えたばかりなんですけど、次男のことがあってしかも次男本人が何を言おうとわかってもらえないようなので
代わりに私がとりあえず母親に弟に謝罪して欲しいとお願いしたいです
五年ぶりぐらいに話すのにそれこそ話も弾んだし、すごいお互い楽しくって長電話をしてしまったんですが
弟が苦しんでいて自分自身ではどうにもならないようなので助けてあげたいです
弟にとって家族で信頼できるのは私と祖母だけで、私のことが家族で一番好き ずっと感謝していたと言われて
守ってあげなくてはいけない 少しでも楽にしてあげたいという気持ちでいっぱいなんです
でも、具体的に何をしてあげていいかわからないので、皆さんの知恵をお貸しください
１. 私たち姉弟（私と次男）は、今後どうしたらいいのか
２. 私は次男に何をしてあげれるか
それから今頭がぐちゃぐちゃで、何かこうしたらいいみたいなのがあったら教えてください・・・
弟は私と違って休日しか休みが無く、親に言いたいことが言えないし言っても聞いてもらえないので
昨日対決したばかりだし怖いけど、これは私の仕事だと思って頑張ってきます
今、前進してるのか後退してしまったのかわからないけど、少しずつ自分達の事がわかってきたことが
回復過程にあるんだなって思うことにします
キャパを超えてしまったため文章がめちゃくちゃですみません
対決結果はまた報告させていただきます
長文、スレ汚し申し訳ありませんでした
>>125
昨日は対決でいい結果が出なかったみたいで残念ですが
私も頑張りますのでお互いあきらめずに頑張っていきましょう・・・怖いけど
131:125
10/10/04 10:20:43 rEn+wP5V
>>130
まず農家について独断と偏見で自説を述べる。
古い家は、長男が家業を継いで娘は嫁ぐのは当たり前と考えてるところが多いと思う。
次男以下は相続できないので家を出るのが一般的。
家にとっては跡を継ぐ長男さえ居ればいい。
他の子どもは家が繁栄するために育てた恩を家に返せと、こういう感じなんじゃないかな？
> 私たち姉弟（私と次男）は、今後どうしたらいいのか
立ち直るために一番大事なのは自分の足で歩き出すこと。
これは、>>113が次男を救ってあげることはできないということでもある。
まず>>113自身がちゃんと立ち直って、次男と共倒れにならないようにする。
次男の力になるためにできることは、本当の意味で次男をかばえるくらい、まず>>113が強くなることだと思う。
そして次男が立ち直るには、次男が自分の足で進むしかない。
>>113ができるのは時間稼ぎと次男のストレスのガス抜きくらいではないかと。
俺も他人事じゃないんだ。弟が実家に帰ることになってしまって。
132:128
10/10/04 10:36:22 F6OCFsQ9
>>113
１、私たち姉弟は今後どうしたらいいのか
答え、弟が親と一緒に住んでるなら、そのままだとまずいので別居するようにする
>>113が一人暮らししてるなら、そこへ呼んであげるのも良い
あと対決するのが良いと書いてしまったけど、それよりもっと良いのは
一切関係を絶つこと、両親の実家電話と携帯電話を全部着信拒否にして
なおかつ絶対に会わない。親を更正させることが出来るとは思わないように
金に関しては一切返す必要は無いです
２、私は次男に何がしてあげられるか
答え、次男がうつになっているなら、うつが直るまで生活をフォローしてあげるのが良い
次男の行っている会社では足を折られるような暴力が行われているので
そうした暴力の無いまともな会社への転職もしなければならない
大学へ行きたいなら、その学費を貯めてから行くしかないと思われます
ただし>>113と弟が共依存になっていることを自覚すること
うつが直ったらお互いに自立しなければならないことを理解してください
133:優しい名無しさん
10/10/04 11:49:22 jRbjH9qG
もたついたら足の骨折られる会社って恐ろしすぎるだろ
134:優しい名無しさん
10/10/04 16:32:47 bqAOndoe
>>93が張ってくれたURL参考になるよ。
多分、学生向けなんだろうけど、充分大人になった自分でも対応してくれるｗ
ここのセミナー受けてみたいなって思ったんだけど、３万弱する…。
どうしようかな…行った人いる？
正直カウンセリング行ってもピンと来なかったから、こういうセミナー的なものも良いかなって思うんだけどね。
135:113
10/10/04 23:46:56 o86GVHk1
たくさんの貴重なアドバイスありがとうございました
またまとめて返答させてください
農家の独断と偏見合ってます、少なくとも家では
現在私、次男とも地元から離れています
弟は栃木で社員寮ですし、自分は東京ですのでちょっと一緒にいてあげるのは無理です・・・
それから家から一切関係を絶つのは、今のところどちらもできません
私が親から援助を受けている事と、私と弟にとって祖母は大事な存在ですし
二度死に掛かったにもかかわらず父母ともに一切連絡をよこしませんでした
祖母以外に、過去に前例二回あるし、どうしても死に目に立ち会いたいです
私はわりと早い段階で自分の家の異常に気づいて病院に通っていますが
弟は、最近気づいた事それから忙しくていけないので勝手に病院をサボっているということで心配です
私自体がまだ回復途中なので確かに救ってはあげられないと思いますが
自分は姉であると同時に親のつもりでもいるので少しでも弟の役に立ちたいと思っています・・・
とりあえず、共倒れしないように自分も頑張って病院いって時間稼ぎや弟の愚痴や相談にできるだけのってあげたいです
なんとなく仲がいい兄弟という認識しかないですし、実際今までは連絡も取ってなかったので
あんまり共依存かといわれてもピンとこなくて。ただ弟が幸せでいるならば私はそれで満足です
今回ここまで行動を起こしたのは幸せだと思っていた弟が酷い状況にあるのを知ったからです
（実際私が連絡することで弟に迷惑かけるだろうと思って今まで連絡をとっていませんでした）
>>130
弟心配ですね・・・ご自分も大変でしょうが助けてあげてください。
きっと困ってます・・・
続く
136:113
10/10/04 23:48:46 o86GVHk1
>>135の続き
親が高校時代の生活費やお祝い等を勝手に借金扱いして返せと定期的に連絡してくること
回答 母親は弟が忘れているだけど主張
父親は給料を家庭にいれずに全部自分の趣味に使っていた
回答 父親は全部お小遣いの範囲でしていたとのこと
お年玉を使い込まれた理由
回答 ｘｘｘちゃんの家もそうしてたから仕方ない
弟がうつ病で通院してること
回答 もう直ってると思ったとのこと
骨折させられたこと
回答 本人の答えではありませんが職業学校出身の電気作ってるとこの正社員なので辞めさせたくないっぽい
（長男の噂が広がりすぎて次男がいい会社に入社したことをまわりに自慢して噂を薄めたいんではないか）
貧乏だという理由で高校を勝手に決められたこと・祖母の学業積み立ての金はどこへ消えたのか
回答 ノーコメント
長男からのいじめなどを次男が母親に助けを求めたのに助けなかった理由
回答 しらない（と母親本人が答えた）
勝手に売られたものを親に弁償要求したのに弁償してもらえなかったこと
回答 貧乏だったから仕方ないと答えたので、それならば何故本人に謝罪させないか、本人に弁償させないか聞くと無言
会社辞めて大学に行くと縁を切るというのは脅しではないか
回答 ノーコメント
続く
137:113
10/10/04 23:49:59 o86GVHk1
>>136の続き
色々聞いたら突然泣き出して、お父さんとお母さんがどうせ全部悪いんでしょう、だからあんた達もかかわらないでください（干渉してるのはあっち）
他の質問は答えないで逃げました
弟と私が共通認識でいい人（常識人だと思っていた）おばに母のことを注意してもらおうとしたら
昔の事は言わないんだよ、その家にはその家のルールがあるんだから仕方ない としか言いませんでした（過剰なしつけ含む）
昔対決した時は父方のほうであれはしつけだと言い切りました。
毒親の兄弟や毒親の親も毒だと思い知りました
私たちは家族といわず毒全てから離れて生きるしかないんですね
頑張って疲れて厳しい現実を知り絶望感でいっぱいですが、やっと学びました
対決するたびにコイツうぜーと思ってるだろうし、何でこんな家に生まれたのか何で虐待を受けていたときに気づけなかったのか
色々思うところはありますが自分達で頑張るしかないんですね
結果が想定外で弟の役に立てなくて涙が止まりませんがこの痛みを乗り越えていきたいです・・・
きっと死んでもやっと邪魔なやつがいなくなったと思われそうだ・・・
追加
母親から弟に謝罪さえるのには成功しました
弟は昨日の私と同じ状態でうらめないところもあるから、まだ悩んでるようです。
私は逆に冷めたんで段々実家の荷物の整理をしていこうと思います
とりあえずカウンセリングを弟にすすめてあげようと思います
138:優しい名無しさん
10/10/05 00:06:00 uasrox/K
>>137
本スレ行って書いてきたら？
>>137が親代わりやっていると思っている限り二人とも回復しないと思うよ
カウンセリングを勧めるのはいいけどいくか決めるのは弟さんだし
一回言ったらそれ以上とやかく言わない
139:125
10/10/05 00:21:01 stbtGtkB
>>137
繰り返し言うけどね。
自分が完全にACから立ち直るまでは次男を救えるなんて考えないほうがいい。
他人を変えるのは難しいことなんだ。
それに、ACが他人を変えようとするってことは、毒親と同じことをしてACを連鎖させるってことだ。
>>113がどんなに次男のことを思っていても、克服しない限りは必ず裏目に出る。
他人を変えるより自分を変えるほうがずっとやりやすい。
だから、まず>>113が自分のACを克服しよう。
すぐ解決できるとは思わないように。
一生掛かってもいいくらいの気持ちで、焦らず急がずじっくり対処して。
特に次男は焦らせちゃ駄目。鬱病と焦りは悪循環なんだから。時間を掛けないと。
次男が自分から覚悟を決めないと、絶対に治らないから。
無理に治そうとしたら鬱が悪化すること、肝に銘じておいて。
140:優しい名無しさん
10/10/05 00:35:10 lM32Yghv
誰かを助けるのは自分を助けてから
141:125
10/10/05 00:36:44 stbtGtkB
>>137
それともう一つ。
生半可な知識で対処する前に、ACや鬱に関する知識を>>113が勉強したり、
きちんと専門家に相談したほうがいい。
専門家が冷たいことを言うようでも、それは本当の意味で解決するために必要なことだから、専門家を信じる。
>>113は、ACの価値観が歪んでいること、自分も当然歪んでいることに自覚が無い。
もちろん俺もまだ歪んでて、自己評価の低さを克服しきれてない自覚がある。
以前は弟とルームシェアしてたんだけど、俺はあえて弟から離れたんだ。
それでも関係は悪化しなかった。
>>113は、このまま行くときっと過干渉することになるよ？
弟の鬱を悪化させて、>>113の努力が報われないことで弟に苛立ちを感じるようになりたい？
今はそう思ってなくても、毒親の子なんだからそうなる素質は充分にある。
自分が特別だなんて思ってはいけない。
142:優しい名無しさん
10/10/05 01:59:37 rUpLFCti
ずーっと色んな事でがいてたんだけど、急に色んな事がストンと落ちたみたい。
ようやく「自分は今のままで良いんだ」と思える様になった。
そしたら、一緒に暮らしてるパートナーとの間にギスギスしたものがなくなって最近よく笑う様になった。自分の心の持ち様かもしれないけど、どこかでいつかこの人から別れを言われると言う呪縛の様なものが解けたのも大きい。
愛されてると数年かけてやっと分かった。
全ては自分を受け入れること。これが重要なんだなと思った。
143:優しい名無しさん
10/10/05 02:17:17 9+eTzToW
よかったね！おめ
自分を疑ったり責めたり否定するとにっちもさっちもいかなくなるね
わかってるけどまだまだやってしまうよ
144:優しい名無しさん
10/10/05 04:16:07 /FiCmKHW
>>137
毒と対決して、よくそこまで冷静に文章を書けるなぁ、と尊敬いたします。
が、私にも思い当たる節があるので、どうか聞いてください。
今あなたは、弟になにかしてあげなくては！という気持ちで自分を保っているのではないかと思います。
少なくとも私にはそう見えました。
つまり、自覚はないにせよあなたが弟に依存しているのです。
誰かを救うことで、自分の存在を肯定するのではなく、
自分で自分を肯定する、自分で自分を喜ばすことから始めてください。
弟は社会人です。自分のことは自分でkめることのできる大人です。
まずはその思考をとめて、暖かいスープでも飲みましょうよ。
あなたが望んでいるレスじゃなくてすみません。
145:優しい名無しさん
10/10/05 11:46:19 rUpLFCti
>>143
ありがとう。
私も未だに自分を否定することもあるよ。
容姿も自信ないし中身も決して社交的じゃない。
どんなに頑張っても周りからもっと要求される。
他人と会うときは自分を取り繕ってたし。
友達居ないし。
でも、そういう自分も自分なんだと思う。
今は他人とは合う部分だけで繋がってたらいいと思うし、友達もいつかは出来るだろう位楽な気持ちで居れる。
まぁ、回復は一進一退だからね。ゆっくり休みながらやっていこう。
146:113
10/10/05 12:24:48 fntqnsXD
スレの住み分けが曖昧に感じ、投稿内容がこちら寄りかと勝手に思い投稿しましたが
スレちになり不愉快に感じた方がいたらすみません
説明下手で誤解を生んだ気がするので言い訳後出しで感じが悪くて御免なさい
親のつもり～というのはそこまで重い意味でなく、暴力で面倒を押付けられ
酷い表現ですがタダ働きで育てた（殴られる）弟をだめにされ、
それに対する怒りと普通に仲がよかったので切れた
弟でなくても対価をくれる人（感謝や私を好きになってくれる人）が不当な扱いを受けてもぶち切れます
弟はただ家族というカテゴリに入った好きな人なだけで他の人と差はありません
長男はお試し期間中に無償の善意を仇で返したからどうでもいい
（親は助けてくれないのを年少期に悟ったのでマイナス対価もきちんとお返しします）
あまり言いたくないですけど事勿れ主義ではありますが『目には目を歯には歯を』が没頭です
これは家庭環境以外に専門学校での教師からの虐め（二年）DVの体験（五年）他諸々のトラウマも関係してます
次男を救える～は自分が完治すると最初から思えてなく怖くて死ねないので仕方なく生きてくなら
今より少しでも回復したいぐらいの目標なのでそんな高尚な事は考えてません、少しでも助けになればいい程度です
私自体が十年ほど欝で通院しています。医者から風邪の様なものだから
すぐ治るといわれたのに未だに完治しないのでACもあまりハードルを上げないようにしています。
他、家庭内・学校ストレスでの病気と診断されているのが幾つかあり、ある程度は自分でも調べていますし
トラウマに触れると感情が暴走気味ですが次男の欝への対応はある程度可能かと思われます絶対ではないですが
専門家に～これは以前からカウンセリングや通院で治療を受けてます
転院したばかりでカウンセリングの予約が遠くて勿論プロのアドバイスを貰うつもりでしたが
それまで我慢できずスレの皆さんにアドバイスを頂きたいとお願いしました
勿論先生を信じて通院しているのできつい事を言われても状況を良くする為なら仕方ないです
続く
147:113
10/10/05 12:25:51 fntqnsXD
>>146の続き
毒親の～は昔から素質はあると思っているので結婚はしたくないし自分の子供とかおぞましくて考えたくないです
鬱に関して私が結構酷いので（カップ麺のお湯も入れれない時もある）
自分の優先度が高いので限度を超えてまで弟に頑張れないです。想い＜＜＜自分
それに私が弟によくなって貰いたいと思っていても私がそれを邪魔する存在ならば本末転倒なので身を引きます
だから信じて貰えるかわかりませんが自分ができない事を弟に過剰に求めたくないです
>>114
冷静に～は今見ると暴走気味で過剰表現になったので失敗したなと思っています（私の考え）
私の不自由な日本語でほぼ言いたい事や私の性格（？）を理解して頂けたので
望んでる望んでないでは無く純粋にうれしかったです。
弟に何かしてあげなくては～まさしくその通りです。自分の存在意義・存在していい理由がわからないので
弟に何かしてあげたら私が存在していることを許されると（誰の許しかわかりませんが）思ってます
これは他でも全く同じで友達からは感謝泥棒（冗談を含めて）と言われてます
弟に依存～はまだ私が依存したいという状態かと思います。
と言うのも現在生きていく為に常に依存（友達等を含めて）が必要です
本当に自分勝手な理由で申し訳ないとは思ってるのですが…
自分を肯定する～はまだ無理ですがいつかできると信じて通院するしかないと思っています
辛い事が連続で起こり皆さんに甘えてご迷惑をおかけしました
正直きついアドバイスもありましたが私の文章がそう見えるんだな、と客観的にわかりましたし
自分自身の視野が狭くならずにすむので、有り難いと思ってます
文書力が無いのでこれ以上はうまく説明できないし私の本当に言いたい事が伝わらなかったら自分の落ち度ですね
ここ数日連投した事によりスレの雰囲気を悪くしてしまい申し訳なく思っているのでこの書込みからしばらくROM専でいます
貴重なご意見、またスレを使わせて頂いて本当に感謝しています。ありがとうございました
148:優しい名無しさん
10/10/05 14:24:37 stbtGtkB
溜まったものを吐き出さないと見えないこともあるし、雰囲気を悪くしたとは思ってないよ。
こうやって確認していくのも認知療法の一環だと思えればそれでいい。
>>113の書き込みは、同情を誘う悲劇のヒロインみたいな語り口調から始まってるでしょう。
勘違いされやすいのは、何事も極端から極端に走っているのも一因だと思う。
かなり情緒不安定に見える。
まだまだ自己評価が低そうだから、あまり慌てず騒がずゆっくり確実に。
>>自分の優先度が高いので限度を超えてまで弟に頑張れないです
本当はそうでもないよね。
親の前で良い子のふりをするのと同じように、このスレの雰囲気から勢いで言ってるところもあると思う。
状況に流されて次男に過干渉しそうな気配が見られるから、くれぐれも気をつけて。
149:優しい名無しさん
10/10/05 17:58:33 lM32Yghv
>113
吐き出しが足りなそうだから
吐き出しスレ使ったほうがいい
150:優しい名無しさん
10/10/05 22:13:32 0se8/LDV
うちも>>113と似たような状態で、可愛がってた（つもりの）弟がいる
私も考えたんだよー、なんとかして助けられないかなって。
でもさ、みんなが言うとおり、まず自分が地に足ついてないのに
他人の人生どうこうしようなんて、毒親のやってる事と同じなんだよね。
「お前こっちに口出しする前に自分どうにかしろよ」って何度も親に対して思ったもの
151:優しい名無しさん
10/10/05 22:46:17 +7LneDUi
自己不全感はかなり払拭できたのですが、
純粋に技術的な問題はどうしたもんでしょう
当方、既に結婚してしまってる♂です
会話のネタがないというより、日常には話題にできることが山ほどあるのに
それに気付かず素通りしている、ということはわかりました
どうやって日常からネタを拾うのか
何か変化があればわかりやすいのですが、少しあっても
取るに足らないもの(→親兄弟に鼻であしらわれたもの)だと
判断してしまっているようなのですね
それが実は取るに足らなくなかったりするので
すれ違いが生じてしまう
コミュ力を扱った本が助けになるのかどうか
152:優しい名無しさん
10/10/06 00:15:28 bn1DYgbq
>>113
＞無償の善意を仇で返したからどうでもいい
ここらへんどうにも引っ掛かる…
いや仇で返されたらムッとくるのは当然だし、付き合う相手を
選ぶのは当人の自由なんだが。
金返せ云々の親と同じことになってまいか？
責めてるわけじゃなくて。
>>113がいっぱいいっぱいで、誰かに優しさや愛情をあげる段階まで
行ってない気がする。有償でも条件付きでもない愛情ね。
153:優しい名無しさん
10/10/06 00:48:10 KJLhklsZ
>>113は回復初期なんだから、最初からハードルあげすぎですがな、皆さんｗ
「>>113は今まで頑張ったんだね、親の代わりに弟の面倒みてきたよね。
しんどかったよね。もう頑張らなくてもいいんだよ。今からは自分の面倒をみてあげようよ。」
>>113はこういう言葉が、まず必要だと思うんだ
154:優しい名無しさん
10/10/06 01:32:59 8CLbBkCU
>>151
＞取るに足らないもの(→親兄弟に鼻であしらわれたもの)だと
＞判断してしまっているようなのですね
ということは、純粋な技術もあるかもしれませんが、やはり親兄弟に否定されたことも関係あるのでは？
たぶん自己肯定していったらよいかと思います
あとは親兄弟にあしらわれたことに対してはちゃんと怒りを吐き出してトラウマをなくしてしまう
直接対決ではなくていいので自分の気持ちを認めること＝自己肯定ですね
そうすればおのずと自分の生活のなにを話題にしても「取るに足らない」と否定はしなくなるような
相手にとって「取るに足る」ものでないといけいというゆがみもあるのだろうけれど
でも今の相手は親兄弟ではないのでしょうから、そのことも自分に言い聞かせて話をしてみては？
155:優しい名無しさん
10/10/06 01:35:15 bn1DYgbq
>>153
!!!!そっか、そうだよな…
思い至れなかった…猛省する。>>113、ごめんね…。
156:優しい名無しさん
10/10/06 03:29:22 YzB7WnMY
ここの住人さんで「春との旅」という日本映画見た方いますか？
親子じゃなくて、おじいちゃん(仲代達矢)と孫娘の春(徳永えり)のロードムービー？なんだけど。
AC視点で見ると共依存に見えてしまい、私は非常にイライラしてしまいました。
回復の段階によっては見ないほうが良いかも知れないです。
逆にどんな感想を持つかによって、回復過程のリトマス試験紙になるような気もしました。
おじいちゃんの姉役の淡島千景の台詞が、ACか非ACかに関わらず、生きる上で重要な事を語っている点が私には救いでしたが、
この映画がもし「感動」として扱われるなら、日本は個人の人生よりも、誰かの為に自己犠牲風、実際は共依存←あくまで私の感想ですが、な生き方が良しとされるのかと思うと、うんざりしました。
映画板を覗いたら撮影技術や演出に関しては賛否両論だけど、共依存視点の感想は無かったから、迷ったけどこちらに書きます。
映画板では、介護視点からの感想を書いてる人はいました。
157:優しい名無しさん
10/10/06 10:00:53 H9k3FBFh
日本人は個人主義が浸透してないし
国民全体が共依存みたいなもんだからね
人のために自分を犠牲にする美談が大好きで仕方が無い
精神性の高い人が、人を適切に導いて助けるのと
共依存の人が、自分が愛されるためにぼろぼろになりながら他の人を助けるのは
表面的には似てるけど実際には全然違うものなのよね
158:優しい名無しさん
10/10/06 10:35:27 89QAR7Jg
普段は厳しく（ただの傍若無人）、いざとなったら家族のために死ねると言い張る父親が普通に存在する地域で育った
いや、別にそんなことしてもらわなくても結構なんで毎朝怒鳴るのやめてください
あと、溺れてる人見てもうろたえて助けられないでいた癖に発見した自分の手柄を延々自慢する奴（家の父）には無理です
159:優しい名無しさん
10/10/06 10:38:19 89QAR7Jg
すんません吐き出しと誤爆しました
160:優しい名無しさん
10/10/06 12:02:51 1zRShO/V
春との旅見てみるかな
劇場予告で見たことある。なんか辛気臭そうな映画と思った
161:優しい名無しさん
10/10/06 19:32:30 YzB7WnMY
>>157さん、>>156です。
すごく簡潔に的確に書いていただいたので、もやもや感や色々、自分の中で整理されてすっきりしました。ありがとう。
共依存というのは少し私の見誤りなのかも知れません。何でもAC視点から眺める癖がつき過ぎてしまっている事に気づきました。
ただ映画の孫娘は19歳で社会経験も少なく、まだ精神性の高い状態には無いと思います。対称的に、精神性が高い人物の象徴が、わがまま祖父の姉です。
孫娘は自己を確立する途上にあり、旅を通して一応成長するような形にはなってはいた、のかどうなのか私には曖昧に思いました。
国民全体が共依存みたいなもの、という表現がとてもしっくりきました。
>>160さん、辛気臭そうでだいたい合ってると思います。
162:優しい名無しさん
10/10/08 03:20:42 ShUJVlEi
昔の自分を思い出すと、ギュッと抱きしめたくなるのは、少しは回復している証拠なのかな？
そんなに頑張らなくて良いよと言ってあげたい。
勿論今も同じような悩みはあって、常に頭グルグルはしてるんだけど、昔のもがき苦しんでいたそれとはちょっと気持ちの面で違う気がする。
まぁ、年を取ったのと諦めもあるのかなｗ
163:優しい名無しさん
10/10/08 18:12:42 e27duYBu
映画は知らないけど、血の繋がった子のために親や祖父母が自己犠牲的になるのは
依存とは違うのではないだろうか。
それを求めるかぎりＡＣの呪縛から逃れられないのか。
でも子どもは子ども、親は親と割り切って子育てを外注して自己実現とやらに
精を出す両親の精神性は高いのだろうか。 よくわからない。
164:優しい名無しさん
10/10/08 21:05:44 42ySaeJU
>>162
昔の自分を思い出すとぎゅっと抱きしめてあげたくなるのは
たぶんインナーチャイルド、小さいころの自分を思いっきり抱きしめてあげるといいよ
自分で小さな自分に愛を注げるようになれば回復するから
>>162
自分の子供に自己犠牲的になるのは親子の愛情だよ、まっとうな親ならそうする
依存てのはその親子の関係が無いと、親も子もどっちも自立できない場合に当てはまる
お互いに愛情を持っていて、なおかつ自立しているのが健全な親子関係
子育てを外注するのは育児ノイローゼを回避するためにある程度は仕方ない
祖父母に手伝ってもらうのは健全な外注だね
まぁ精神性の高い親なら、精神の骨格の作り方とか丁寧に教えるだろうけど
その辺を教えられる人は日本には少ないと思うよ
165:優しい名無しさん
10/10/09 01:12:34 HWLAeXtu
>>162
私も最近そうなった。以前はそんな余裕無かったのに。
それから、物を捨てる基準が下がった。溜め込み癖が緩和した。
ｽｯｷﾘした部屋だと思考もｽｯｷﾘしていいね。
片付いた部屋なのにたまに虚しくもなるけど、虚しさも正面きって受け止めようと思えるようになった。
166:優しい名無しさん
10/10/09 01:56:41 BELGyMkM
>>164>>165
ありがとう。
>>164
うん、たまに自分を抱き締めたりするよ。あと、ぬいぐるみを自分に見立てて抱き締めたり大事にしたり。
167:優しい名無しさん
10/10/09 02:01:12 BELGyMkM
長くなった為連稿すまぬ。
>>165
だね。精神的に余裕が出てきた？のかな？
正直辛いことばかり思い出すんだけど、その時どう思ってたのか今になって解ったりする事があまりにも多くてね。自分の事なのに。
昔は虚しさを買い物で発散させてたんだけど(今も買い物は好きだけど)破滅寸前まで買い物しなくなったんだ。あと>>165が言うように部屋が片付いてるｗ
それと、人間関係においても闇雲に誰にでも良い顔しなくなった。これはホントについ最近なんだけど、自分が他人とどう接したいのかぼんやり分かってきて、惰性で付き合ってきた人とは付き合わなくなったよ。
ちょっとずつ見方が変わっていく自分が面白いよ。
168:優しい名無しさん
10/10/09 12:19:43 6Ya8uyJZ
>>154
自己肯定って、過去な黙殺された全てをを肯定ということでしょうかね
既に定着してしまっている行動パターンも含めて見直すって
なかなか骨の折れる話ですねえ
まあ、ぼちぼち行ってみますよ
169:優しい名無しさん
10/10/09 19:21:14 Qzq3d+6G
>>164
自己肯定ってのは
自分が価値のある人間で、人から愛される資格があることを理解すること
黙殺されたような嫌なことは別に覚えとく必要ないから、忘れましょう
170:優しい名無しさん
10/10/09 19:22:03 Qzq3d+6G
まちがった>>168だ
171:優しい名無しさん
10/10/09 20:17:06 d/QBjCn0
>>167人間関係においても闇雲に誰にでも良い顔しなくなった。これはホントについ最近なんだけど、自分が他人とどう接したいのかぼんやり分かってきて、惰性で付き合ってきた人とは付き合わなくなったよ
それは、大正解だと思います。良かったですね。もう大丈夫ですよ。
私も、これが最近できるようになって、今まで何であんなやつに関わって貴重な時間、金、エネルギーを使ってしまったのだろうと悔しくなります。
コーヒー代４００円でも、無駄だったと思います。
大事な好きな人と楽しく費やしたことなら、悔しくないんですよね。
人付き合いって、付き合い方や相手を選べるんだと気づいて、帰られたら、扉がぐあーっと開いたような感じになる。
172:優しい名無しさん
10/10/10 08:32:18 R0k0mnDn
物心ついたときから嘘をついてしまいます。 <br> ひとに馬鹿にされたり怒られるのが異常に怖いです。
173:優しい名無しさん
10/10/10 08:37:40 fA8BR4yD
>>144
こういう人って全く回復してないじゃんって思う。
共依存の特徴に頼まれもしないのに他人にアドバイスをしたり口出しするってのがあるんだよね。
健康な人の言葉とは全く違ってるからすぐ分かる。
そうやって他人をコントロールしてバランスを保とうとしてる。
こういう人が一番嫌だな。
174:優しい名無しさん
10/10/10 09:13:01 8KxAytN+
自分はあんたみたいなタイプの方が嫌。
175:優しい名無しさん
10/10/10 10:56:49 T8vE+Kb3
>>173
えっ・・・
当方のレスですが具体的にどこがだめだったか教えてください
176:優しい名無しさん
10/10/10 13:08:26 3Svd8vf/
144のレスは冷静で適切だったと思うけどな
私は自分の恋人が共依存だったので、こういうスレに出入りしてます
全員が共依存だと思い込んでる173のほうが変だと思いますね
177:優しい名無しさん
10/10/10 13:47:14 zrpwCD3O
>>173は>>93のサイトのネッチー君タイプ
178:優しい名無しさん
10/10/10 18:32:15 rvtTfKKG
>>173
こうやって他人の行動をジャッジしたがる人も共依存というわけですね
わかります
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