境界例の恋人とうまく ..
151:優しい名無しさん
10/10/22 06:39:14 QZkrdbX0
>>150
うわぁ…、マジっすか…?
それが本当なら、
じゃあ、俺は実は2番手だったのかもしれん、彼女にとって。
本命の1番手は別にいたのかもしれん。
可能性として一番高そうなのは、彼女の主治医。
もちろん、彼女→主治医という一方的な恋だし、肉体関係などは無いはずだが、
彼女の主治医への依存度がかなりのものなのは、言葉の端々から伝わってきてた。
主治医もそれを承知の上で、その依存を、彼女の回復に利用してたのは分かる。
そっかぁ…
彼女にとって精神的彼氏候補の一番は主治医で、
それはさすがに叶えられないだろうと彼女も薄々察して、
変わりに、二番手である俺に、多くのものを求めてきて、
俺にダメ出しの連発で、
結果俺を振り回し続けてきたのかも。
（もちろん、相手の都合に合わせ過ぎた俺にも問題あり。)
そりゃ、あれだけ自分勝手に振り回すはずだ…。
俺は、彼女にとっては2番手で、
好きなように振り回して、
その先相手がどうなろうが関係ない、2番手のターゲットでしかないんだもの…
1番は別にいるから、1番への接し方は、いくらか相手に配慮しても、
2番手はどうなろうと構いやしないんだもの…、彼女的には。
なるほどね。
合点がいった。
152:優しい名無しさん
10/10/22 08:08:43 D+wC5IR3
どうでもいい人には配慮できて好きな人には
自分を出して配慮できてない気がする。
153:優しい名無しさん
10/10/22 08:49:42 QZkrdbX0
>>152
なるほど……orz
深い。深いなぁ…。
それが正しいなら、
僕は、彼女にとっての一番だったのかもしれないですね。
どちらが真か今の僕に見分ける目は無い。
でも再考する良い材料にはなります。
他者・自己・自己と他者の関係性を知る、
より「答えらしきもの」に近づいていける。
ありがとうございます。
154:優しい名無しさん
10/10/22 08:50:56 fo2Nd5TG
だからボダが人を好きになることなんて無いから！w
タゲになり得るか、そうじゃないかの基準だけ。
道歩いてるカップルで、女がすげー美人で、男がなんか冴えない感じだったら
高確率でボダ＆タゲカップルw
155:優しい名無しさん
10/10/22 08:56:20 QZkrdbX0
うむ…
結局、
好きになる事はなく、タゲ＝ストレスのはけ口、
としか相手を見られない、という分けか。
そういう見方もあるし、
それが真なの「かも」ね。
分からん。今の俺には分からん。
でも、いい。参考になるから。
ありがとう。
156:優しい名無しさん
10/10/22 08:59:26 QZkrdbX0
（一人称が、俺だったり僕だったりした点は、
正直、すまんかった。
そんな些細な事に構ってられないくらい、真剣に頭使ってたものだから。)
157:優しい名無しさん
10/10/22 09:39:16 fo2Nd5TG
ストレスとかじゃないんだよ。
相手に帰憑して依存して、自分に対する憎悪や至らなさの不満がそのままタゲへの攻撃になる。
まともな人間なら自分責めるのが普通だが、ボダはタゲを攻撃するだけ。
だから、ボダにとってタゲこそが恋人なのだから、より攻撃されてるほうが一番手の恋人になりますw
勘違いして欲しくないのは自分が受け止めれば、依存されれば彼女の症状が良くなるとか思ってしまうこと。
彼女が依存度を高めるのは逆効果。
真剣に考えたりする時点で危ない共倒れの道にはまってるってこと。
ボダは一言で言うとキチガイだから、相手の行動なんか考えず、常人の女友達と飲み行ったりしたほうがよい。
バランスとれるし。
158:優しい名無しさん
10/10/22 09:45:48 QZkrdbX0
>>157
そのレスでわかった。
あなたが言っている事がおそらく正解に一番近い。
ありがとうね。
そう解釈して、そう割り切って、
彼女との関係性においては、もっと自分を守る事に重きを置きますわ。
そこで線を引きます。
ありがとう。
159:優しい名無しさん
10/10/22 16:42:38 QZkrdbX0
いかん…、どうしても彼女の事を思いやろうとしてしまう…。
まだ完全に縁が切れたわけではないし、
彼女の俺への攻撃が激化するんじゃないか？という不安感もある。
自分が悪かった理由探しをし過ぎてしまう。
ダメだ。やっぱり俺はまだまだACだ。
疲れた。
今俺に必要なのは、リラックスする事、休息する事、考えない事。
なのに、考えてしまう。
ヤバい。
でも、幸い無職だから、やらなくてもいい環境にはあるから、リラックスを心がける。
で、ふと思ったんだけど、
見捨てられたと感じ攻撃に転じたボダの心境は、
自分の物（意のまま)にならぬなら壊してしまえ！
的な発想からくるのかもね
と思った。
だとしても人間性が最低だ。
相手を思いやるとか尊重するという感覚がまるで無い。
イスラム原理主義者に無理やり嫁がされた女が、脱走を図ったら、捕まって、
鼻と耳を削ぎ落とされたニュースを見たが、
それに匹敵するくらい、相手を物としか見ていない。
相手を尊重する気持ちが無い。カケラも。
俺はそんな恐ろしい化け物みたいなのと向き合っていたのか…
うん、ようやく分かった。縁を切る事が出来そうだ。
160:優しい名無しさん
10/10/22 19:29:34 D+wC5IR3
>>159
ここ日記じゃないから
161:優しい名無しさん
10/10/23 10:50:58 GuKm7RT3
>>159
自分を彼女に投影してるだけだから、別に彼女を思いやろうとはしてないでしょ
可哀相な自分をいたわってあげればいいよ
162:優しい名無しさん
10/10/23 12:01:24 3OCHacVt
なんか気に入らないことがあると、無理矢理にでもタゲのせいになるよね。
例えば乗ってた電車が事故とかで止まっちゃっただけでも、『あなたがトイレに行かなかったら１本前の電車に乗れたんだからry)』みたいに。
163:優しい名無しさん
10/10/23 19:44:47 qg8CSs6E
よくある話だと思うんだけど。
付き合い始めたころはすごく優しかったのが、段々と嫉妬と束縛がひどくなってきた。
仕事で話す男性にすら言い出す始末で、数ヶ月くらいケンカが続き
「もう二度と関わらない」と最後は大喧嘩で別れた。
それまで毎日してたメールも途絶えて、「よし！新しい恋をするぞ！」と気合いをいれはじめた3日後。
彼からの復縁メールが届く。
しかも出合ったころのような優しい内容のメール。
最後なんて、毎回人格攻撃されてボロボロだったので目を疑った。
しかし、ホイホイ戻るのは嫌だったので、当たらず触らずの返信で一週間。
彼の態度はまだ優しいままキープされている。
でもこれは境界例特有の捨てられると分かった途端に態度を変えるというアレなのかな。
また元に戻ったら、同じ繰り返しなのかな。
164:優しい名無しさん
10/10/23 20:08:05 WWQDJa05
「なのかな」とか思ってる時点で、もう共依存の罠（あんたも、相手の面倒をみる事に依存）にハマってるよ。
「なのかな」じゃなく、
「なのだ」よ。
まぁ、共依存関係を続けてあんたが潰れるのは、あんたの自由だから、
俺も、これ以上この件に関して世話焼きはしないが。
165:優しい名無しさん
10/10/23 20:15:11 WWQDJa05
つか、
自分の事は見えにくいが、
それに比べたら、他人の事は見えやすいね。
俺の性情は、163に似てるが、163ほどではない。
もう少しだけ冷静に自分を見れてる。
俺には、
163がアホにしか見えん。
「なぜそこまで共依存の罠にドップリ浸かりながら、まだ気づかないの？」と。
まあ、性情が似てると書いた通り、
俺もアホって事だ。163よりは軽傷のアホだが。
166:優しい名無しさん
10/10/23 20:23:42 WWQDJa05
>>160
ごめん。
>>161
前段
専門的な事はよく分からないけど、
俺自身にその感覚が無いだけで、あんたの言う通りなのかもね。
後段
（俺の感覚が正しいのか、あなたの前段が正しいのかは、俺には分からないけど、
どちらにしても、そうするのがベストだと思うから）
そうするよ。
ありがとう。
167:優しい名無しさん
10/10/23 20:50:23 qg8CSs6E
163だが。
>>164, >>165 ありがとう。
君たちの言葉で背中を押してもらった。
様子見じゃなくて、はっきり終わるわ。
168:優しい名無しさん
10/10/23 20:51:42 qg8CSs6E
あ、同じ人だったのか。
どっちにしろありがとう、
169:優しい名無しさん
10/10/23 23:13:25 l2Xvzsuc
他スレで相談をしたところ「境界例では？」とのアドバイスをいただき
こちらにお邪魔させていただきました。ご意見をいただけたら嬉しいです。
4年間つきあっている彼がいます。（同棲2年）
ここ1〜2ヶ月の間に、私に対する個人攻撃や暴言がひどくなり
毎日のように人格否定や性格批判を受けています。
具体的には「一緒にいるとイライラする」「顔みるだけで嫌な気分になる」などです。
私以外の人ならリラックスできるのに「私だけが憎しみの対象だ」と繰り返し発言します。
彼は2年前から無職で、その時から鬱っぽい症状は時々出ていたのですが
私に対しての直接的な攻撃などはありませんでした。
まるで別人になってしまったかのような変化に、いまとても混乱しています。
ですが、あからさまな見捨てられ不安や試し行為、自傷、ヒステリックな様子はありません。
普段の行動は、私をひたすら無視→話しかけたり何かを尋ねようとすると
冷淡な口調で淡々と攻撃される、といったパターンです。
また、数日様子を見ても機嫌が直る瞬間もなく、日に日に状態が悪くなっている状態です。
こういった状態でも、境界例という可能性はあるのでしょうか・・・。
170:優しい名無しさん
10/10/24 03:20:14 zre/evjn
>>169
最初の2年間おかしいことが何もなかったのなら、それはボーダーじゃないよ
あんたに対してうんざりしてきてるだけ
もう別れた方がいい
171:優しい名無しさん
10/10/24 03:55:16 XkJ95AvF
>>169
あなたのケースだと、
相手が境界例かどうかにはさほどこだわらなくて良いと思う。
彼が境界例か否かに関係なく、
彼に問題があるのか、あなたに問題があるのかにも関係なく、
【少なくともあなたに問題はある。】
彼を見捨てられない、あなたに。
自分を守る事よりも相手との関係性を絶ち切れないあなたに。
（でも、女はそういう人の割合が多いんだろうな…。だから女って嫌なんだよ。ベタベタした依存時な感覚が強いから。）
あなたが書いている事が（多少主観で歪められていたとしても）丸々事実なら、
さっさと別れるべき。
自分を守るために。
結婚した後や、子がいるような状態から別れるよりは、全然マシ。
後処理や傷は軽く済むはず。
彼は、もしかしたら、境界例ではないのかもしれない。
2年間も無職でいて、4年同棲していたら、
通常の責任感を持つ男なら、大抵は、自責の念が強くなり鬱化するはず。
172:優しい名無しさん
10/10/24 03:57:09 XkJ95AvF
（続き）
そうなると、溜まり過ぎたストレスを身近な誰かにぶつけたくなる人もいる。
そこを抑えられる人と、
抑えられない人がいる。
ひたすら自分に溜めて心の病を進行さす人と、
ストレス（主に怒り）を発散する上手い逃がし方（大声でカラオケを歌うとか）をいくつも持ってる人がいる。
ストレスを発散するにも、上手い逃がし方なら良い。犯罪行為は論外だけど、誰にも迷惑をかけないやり方なら良い。
彼はあなたに迷惑をかけている。
良くない。
そして、そんな彼から離れられない、離れない【あなたに、少なくとも問題はある】。
自動車事故の過失割合は、0対10になる事は少ないはず。
9対1とか3対7とか6対4とかになる。
彼との関係性を絶たないあなたに、少なくとも1以上は過失割合がある。
絶ちたくないなら、どうぞご自由に。あなたの心が潰れても、俺は微塵も困らないんだし。
彼が境界例かどうかは俺には分からない。
長々とごめんね。
173:優しい名無しさん
10/10/24 06:22:53 XkJ95AvF
と言うか、169が境界例の可能性もあるね。
169に書かれてる内容が、
実は、客観的事実と大きくかけ離れていて、169の主観で大きく歪められた、
『169にとっての現実』なのかもしれん。
それで、そんな境界例の169に付き合ってしまった彼氏が、
169のワガママに合わせ過ぎた為に病んで、
我慢の限界に達して169に本音を吐き始めたのかも。
だとしたら169に大いに問題ありで、むしろ彼氏は被害者。
彼がボダでもボダじゃなくても、彼女がボダでもボダじゃなくても、
どちらにしても、
別れるのが正解だろ。
お互いの為に。
お互い、自分を守るために。
ボダか否かの診断基準でググってみれば分かるはずだけど、
「豹変して相手を攻撃する」
のは、特徴の内の１つであって、
必ずしもボダがみんなそれって訳ではないから。
174:優しい名無しさん
10/10/24 06:39:51 XkJ95AvF
粘着ですまんが、もう一言だけ。
もし、169が「それでも別れられない…」なら、
ボダかボダじゃないとかに関係なく、169、犯人はお前だ。
お前に問題があるんだ。
彼氏が可哀想だから別れてやれ。
175:優しい名無しさん
10/10/24 09:11:55 0SPDfzT5
↑ボーダー
176:優しい名無しさん
10/10/24 09:30:25 cA4FpoVx
>>169
まあ双方の言い分と二人の状態をリアルで観察しないと分からん罠。
少なくとも彼氏が無職だという焦りの鬱憤晴らしをされてるのでは。
自分も就活の難しさのジレンマや不安で不機嫌になった事あるからなんとなく分かる。
何十社って一生懸命履歴書書いてもどうせ不採用で返送されてくる、それで傷つく、それが分かりつつ履歴書書くのは相当なエネルギーが必要だよ。
とにかく自分(彼)を動かしやすくするために
履歴書はワープロ書き、人材紹介を利用するとか、楽な方法を教えてあげて下さい。
早く仕事が見つかるといいね。
同居人がいて生活出来ているとそれに甘んじてなかなか就活に身が入らない。
仕事が見つかるまで家を出て彼を一人にしてみるのが近道だと思うんだけどね。
177:優しい名無しさん
10/10/24 09:33:54 cA4FpoVx
>>169
追記。
まだかまだかと焦らせてないですか？
周りが焦っている状況よりも自分が焦らないとダメです。
逆ギレする元です。
178:169
10/10/24 10:31:02 FPWS4XcX
169です。コメントいただき有り難うございます。
長くなるので経緯的な部分を割愛して書かせていただきました。
彼は機能不全家庭で育った ACです。仕事を解雇されてからはうつ＆ひきこもり状態でもありました。
また発達障害の可能性があり、現在診断まちの状態です。
出会った当初から「人は誰も信用できない」「自分を守るために壁をつくって生きる」「いつ死んでもいい」と
口グセのように言っており、今思うと、最初の数年は
私だけが信用できる存在だと理想化している部分があったのだと思います。
一緒に暮らす期間が長くなってからは、私のほうも経済的に切迫していること
また将来的な不安なども重なって、結果、彼にプレッシャーを与えるような発言を
度々してしまった事を今では反省しています。理想と現実のギャップに落胆しているようでした。
夏にある出来事がきっかけとなり、そこから大きく状況が（悪いほうに）変化したように思います。
暴言のほか、買い物依存やアルコール依存なども見受けられるためこちらに伺いましたが
まずは自分が共依存に陥っていること、また自分の歪みに気づき物事を客観視することが
最優先だということを痛感しています。
長々とすみませんでした。
179:優しい名無しさん
10/10/24 11:01:43 XkJ95AvF
>>178
うーん……、
無理だな。
これだけ助言されて、まだスッパリ切るという決断が出来ないあんたは、
共依存からもう抜けられない。
あんたが悪いわけではない。仕方ない事。
まぁ、ここは、『境界例の恋人とうまくやっていく方法スレ』だから、
別れろと言う事自体がスレ違いではあるんだが…
境界例とACにはかなり共通点が多いよ。
ACが悪化すると境界例になるという見方も出来る。
ま、俺はおそらくACだが、境界例かもしれん。
どちらでもいい。
やや回復したそれだと思ってる。
スレ違い発言の連発、ゴメンm(__)m
しばらく消える。
180:優しい名無しさん
10/10/24 11:09:51 XkJ95AvF
一つ大事な部分が抜けた。
『もう抜け出せない』の前に、
『専門家の助けなしに自力では』が抜けた。
ゴメン。
消える。
181:優しい名無しさん
10/10/24 11:22:18 cA4FpoVx
>>178
私もACです…。
失礼ですが、彼は多分まだ精神的に子供のままなんでしょうね。
ACならば多分反抗期は迎えていない。
幼少期からこれまで甘え足りていなくて、親代わりになる人を必要としているのでしょうね。
でも…色々ご自分を責めないで下さいね。
あなたにもあなたの人生があって、幸せになる権利ありますよ。
私もACですが、自覚し始めたのは30代半ば、ACを知ったのはもっと後です(遅)。
私の父が若い頃アルコール依存＆ＤＶでしたが、改善したのは母と別れてからでした。
でもやらなきゃいけない事にはなかなか着手できず、普段は穏やかですがたまに逆ギレしてしまう性格は続きましたけど。
どうすればいいかアドバイス出来ないけど、参考になればと思って…。
本人の成長が一番ですよね。
彼氏さんには頑張って欲しいです。
しつこくレスしてすみません。
182:優しい名無しさん
10/10/24 13:15:39 R3s4nehk
彼女の勤め先の倒産を機に、彼女がボーダー化＆私がターゲット化しているのですが、
「それって、あなたでしょ」と思うようなことを喧嘩ふっかけてきます。
対抗するとツベコベ言うみっともない男扱いするので、学習した結果「ハイハイ」となだめています。
しかし、なだめて、放っておいたら放っておいたで、今度は彼女の周りにまで、そういいた酷い彼氏と
言いふらされて、「●●さんも言ってた」「△△さんも言ってた」と欠席裁判を突きつけられます。
何かにつけ、てぐすね引いて待ってる感じがして、段々と私も恐怖症になってきました。
乗り越えれば絆が強くなると思って、のらりくらりと頑張っているのですが
こういうのから、回復した例ってあるのですか？
自信がないだけだと思うのだが、何から癒してあげればいいのか分からない。
183:優しい名無しさん
10/10/24 16:15:16 7voHdTyV
ボダのために努力すると限界が来るような気がする。
どんなに努力も我慢もしたって
まるで沼みたいに努力を飲みこまれて
そして変わらない。
それに腹が立ってボダに攻撃したくなる。
もう私駄目だ
184:優しい名無しさん
10/10/24 18:27:58 jzjaWidc
>>182
同士発見。自分のこと棚に上げてイチャモン付けてくるんで、『それ自分じゃん』って言うとさらに逆ギレｗ
反論すれば『ネチっこい男だね』と、人格否定。面倒だから『そうだね』を連発してます。
でも通常時は基本いい子だから、乗り越えられるのであればずっと付き合っていきたいけど、治るはずもなく共依存の泥沼に引きずり込まれていく…
185:優しい名無しさん
10/10/24 19:02:03 T2K8OMcI
>>178
共依存の人間がいると、ACや依存の問題は悪化するといわれてる
彼を良い方向に向かせたいなら、
別れるか、少なくとも同棲を解消する必要はあるんじゃないか
186:169
10/10/25 13:09:52 dASEXv1X
皆さん、ご親切にありがとうございます。
日曜日に彼と話をしました。
話すたびに攻撃されるのがとても苦しいこと、
そこまで疎まれるような事は（客観視して）していないこと、
女性として扱われていないことに耐えられないこと、
拒絶されながら一緒に暮らすことはできないこと、
をきちんと伝えました。
また、日常的に「一緒に暮らしたくない」「いつでも出ていくチャンスを狙っている」
と言われていたので、今朝までに荷物をまとめて実家に帰ってほしいとお願いをしました。
（春からバイトを始めているので金銭的には困らない状態です。）
自分だって幸せになりたい、今の状態から抜け出して笑って毎日を過ごしたい、
という胸の奥にしまっていた気持ちに正直になったら
別れの不安も、また後悔も、不思議とありませんでした。
187:169
10/10/25 13:11:32 dASEXv1X
ちなみに朝の段階で彼が出ていこうとしている様子はありません。
こちらのスタンスははっきりと伝えたので、後は本人の行動に任せるつもりです。
今週から共依存を断ち切るためカウンセリングにも通うことにしました。
なんだか心がとても軽くなりました。有難うございました。
>>181
確かに反抗期は経験していないようです。
15歳で母親を病気で亡くし、現在まで医師である父親をずっと憎んでいる状態です。
実兄からは暴力をふるわれていた時期があり、部屋に鍵をかけて生活していたようです。
そのためか「誰にも心を開くことはない。」と、近い関係の人間を頑なに拒絶する傾向があります。
188:優しい名無しさん
10/10/26 17:24:54 hFu1qk1r
そのやり方で良かったのか、微妙だなぁ…。
別れるにしても、彼への言い方ひとつ、態度ひとつで、
彼がDV男に急変したり、犯罪的暴力行為をしてくる可能性もあるのに。
なぜ、専門家に相談してから、行動に移さなかったんだろう…。
なぜ、
2ちゃん他のアドバイスを元に、
自分だけで決断を下すんだろう。
専門家に相談して、その助言を一番大きく参考にした方が、
間違いは少ないのに。
共依存状態にある人は、間違った判断を下しがちな人、なのに。
ま、基本的に頭が悪いんだろうな…。
人の事は言えんがｗ
189:優しい名無しさん
10/10/26 17:44:44 jWY+Z4jN
人への思いやりが強いんじゃないかな。
ここは思いやらないほうがいいという結論になっていくね。
190:優しい名無しさん
10/10/26 19:07:53 wD4BX2mb
>>188
他人が判断した直後に、「判断力が低い」といちゃもんをつけるのは、
共依存の人間が相手をコントロールするやり方だよ
あんたのやり方、すんごい卑怯
191:優しい名無しさん
10/10/26 19:19:17 hFu1qk1r
馬鹿だなぁ…
他人を「犠牲者」と罵る奴ほど、
表で善人ぶって、裏で汚い事する犠牲者。
これ心理学の常識。
他人を「卑怯」と言う、お前が卑怯な人間なんだよ。
つか、そもそも2ちゃんで卑怯もなにもないだろ…。
おもしろい奴だな。
もしかして2ちゃん初心者？
192:優しい名無しさん
10/10/26 19:21:30 hFu1qk1r
ミスなのはわかるだろうけど一応書いとく。
犠牲者×
偽善者〇
193:優しい名無しさん
10/10/26 20:13:47 jWY+Z4jN
真剣に考えている人々に煽るような事をいうほうが
はたから見ていてひどい人にうつるよ。
ここは悩んでる人ばかりなんだから言葉を選ぼうよ。
194:優しい名無しさん
10/10/26 20:34:54 hFu1qk1r
2ちゃんの良さは本音で本質をズバッと言える所だから、
ひどい人にうつろうが、一向に構わないが、
>言葉を選ぼう
には、少しだけ同意。
少し気をつける。
>190の「すんごい卑怯」に対しても、
「煽り」だの「言葉を選ぼうよ」だの言って欲しいもんだけどな。
195:優しい名無しさん
10/10/27 15:14:16 Kf/mo3hI
>>169
色んな考え方があるだろうけど
また辛くなったり、迷ったら吐き出しにおいで
ここじゃなくても、刻等板があるとも思うけど
196:優しい名無しさん
10/10/27 22:46:23 /xWifH6p
彼がボダっぽいんだけど、自分が傷つくのが極端に恐いみたいで
まだ攻撃的に何かを言ってきたりとかはしないんでけど
もっと仲良くなってきたら豹変するのかな？
197:優しい名無しさん
10/10/28 01:02:15 GR2JjtrE
>>196
お前がボダ嫌がることしなければいいだけだろ。
198:優しい名無しさん
10/10/28 09:00:52 1pU0wZDH
スレタイでなんとなく想像は出来たが、相談者も被相談者も甘え過ぎ甘やかし過ぎ。共依存体質丸出しで笑えるw
199:優しい名無しさん
10/10/29 01:38:11 F0pWduaw
なぜ300万円の指輪が欲しいとかいうのがやっとわかった。
自分のために300万円の指輪を買わせることで、300万円の現金
(あるいは借金)を惜しいと思うかどうかをお試ししたいそうだ。
それと、何かあって金が必要になった時にこれを売っぱらえば、
現金が手に入るというげんきんな理由がそこにはあったのだった。
200:優しい名無しさん
10/10/29 01:54:24 GH50+xIS
それ本気じゃなくて言ってるだけじゃないのか。
それとも300万出せる金持ちなのかい。
201:優しい名無しさん
10/10/29 13:30:32 NhavoJdB
>>199
300万の定期をそいつ名義で作ってやれ
お前のために300万は惜しくないが、試し行為に300万を払う気などない
指輪なんて何の意味もない
万一の時に売っても、買い叩かれ2〜30万にしかならない
と言え
202:優しい名無しさん
10/10/29 14:11:02 GH50+xIS
このスレ境界線と喧嘩したいスレだなと第三者的に思った。
203:優しい名無しさん
10/10/29 14:31:32 2VlZQZ4V
第三者がこのスレ見てる意味がわかんね。
はいはい冷静で客観的な意見ですねうぜえ。
204:優しい名無しさん
10/10/29 16:47:51 LyIz7fma
さすが第三者。
境界線
などという間違いも簡単に起こす。
205:優しい名無しさん
10/10/29 19:28:56 F0pWduaw
現金があろうがなかろうが、自分のために300万円を
工面してくれることが大事なんだよ。自分のために
300万円を借りれば、その金を返すまでは自分のことを
忘れないと思っている
そして指輪を見れば相手のことを思い出せるそうだ。
206:優しい名無しさん
10/10/30 13:28:53 QRXVc9ew
あっそう。
どうでもいいわ。おまえの戯言は。
聞く価値無い。
だからその後誰もレスしないだろ？
電柱にでも向かって喋りたいだけ喋りなよ。
207:優しい名無しさん
10/10/30 20:22:51 MLphvOkS
スルースキルなさすぎ わろたｗ
あ 俺もかｗｗｗ
208:優しい名無しさん
10/10/31 12:05:56 uVEUe8rH
わたしうつ病、彼女ボーダー
調子が悪くて2ヶ月ぐらいたまにしか会えなかった。
最初はメールが結構来たが、最近ではこちらからメールや電話をしても出ない。
他の男性の話をし始めて連絡があまりこなくなったと言うのは
わたしは必要なくなったということだろうか？
別れたほうがよいのかなと思うのだが「あなたは私のことを支えてくれた
大切な人」ということで「友達でいたい」とのこと。
頭がまわらずどうしたらよいのかわからなくなってしまった。
209:優しい名無しさん
10/10/31 12:31:20 TbXs2uD3
ボーダーならあいまいな関係をあまりのぞまないけどなあ。不思議
210:優しい名無しさん
10/10/31 12:52:14 cKYf+ooN
「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」
おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている
よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ 検索）
自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。
改札はひとつだけ。
自宅の表札は亭主の名前。
このコピペが本人の知るところとなったら
隣の駅を利用するだろうから
そっちでも張っとくと完璧。
211:優しい名無しさん
10/10/31 14:35:19 dbPQ4RkL
>>208
「友達でいたい」なのに「別れたほうがよいのかな」って何ぞ？
212:優しい名無しさん
10/10/31 17:17:45 KrIElJij
それもう別れてるよね。
自分が辛いから離れたいって事かな。
213:優しい名無しさん
10/10/31 18:01:50 kPUtz2tC
>>208
おまえが鬱病でボダなんじゃねーの？
おまえの方が相手に依存してるようだが。
214:208
10/10/31 18:51:06 uVEUe8rH
>>211
ちょっとわかりづらくていません
彼女から「恋愛関係で行くのか」「それとも別れるのか」と聞かれ
彼女からは別れるとしても「親密な友人でいたい」と言われたのです。
ちゃんと返事をしていないのですが、どうしたらいいのかと考えていたところです。
>>212
欝の状態はつらいのですが、彼女といる事はそんなに苦ではないです。
もう別れていると言うことならこのまま彼女の言うように友達でいたほうが
よいのかもしれませんね。
>>213
ボーダーではないと思いますが、共依存になっているのかなとも思います。
皆さんありがとうございました。
215:優しい名無しさん
10/10/31 20:58:38 kPUtz2tC
親密な友人でいたい
と言われたなら受ければよくね？
セフレのひとりやふたりいてもいいだろ
216:優しい名無しさん
10/10/31 22:41:52 1ExD+FBM
神様が私達を導いてくださる。
217:優しい名無しさん
10/11/01 21:11:38 arB+/RQw
会うと言ったと思えば、やっぱり会えないと言う。
さっき、人に対して失礼だよ、とめちゃくちゃ激怒してしまった。
どうなっても、もう知らん。
言ってすっきりした。
それからメールなし。
218:優しい名無しさん
10/11/02 07:25:20 WxMXoOnV
ヘタだなぁ…
219:優しい名無しさん
10/11/02 14:02:43 VAiq398x
現在の彼女も元カノも元々カノもボダ
ボダは自分に正直に生きてるだけで何も悪くない
いい子ぶって猫かぶってる女と比べれば１００倍は性格いい
ボダは魅力的なのに自分の魅力に気付かずに自分を責めてる
そんなとこも守ってあげたい
220:優しい名無しさん
10/11/02 14:54:36 P8nI5yr+
>>219
今までの彼女と別れた理由を知りたい。
221:優しい名無しさん
10/11/02 19:33:11 +yRHd4+C
元カノと、元々カノとの、
別れる時の相手の対応と219の対応を知りたい。
222:優しい名無しさん
10/11/03 05:44:35 x43S55t8
どうでもええやん
223:優しい名無しさん
10/11/03 19:14:57 zKG/6bnh
>>219
釣りするならもうちょいマシな仕掛け作ろうぜ
224:優しい名無しさん
10/11/06 06:27:52 X5ZGuoxT
>>219
元々はボダっぽくなかったのに段々おかしくなっていったりしてない？
225:優しい名無しさん
10/11/06 17:03:24 0yA/y+Us
ボダはある時、発症するからな
226:優しい名無しさん
10/11/07 00:18:42 WbuCctCp
ここの皆はどこで彼女と知り合いました？
自分はネットゲームでした。mixiなどネットしているとボダと知り合う確率多い気がする。
227:優しい名無しさん
10/11/07 23:39:46 dtc1z0Lm
同級生
228:優しい名無しさん
10/11/11 03:09:32 jKlre6Da
会社だよ
でも役職は部下の部下の部下
229:優しい名無しさん
10/11/15 00:11:49 GwT/NI4+
なんかここみてると自分はボダっぽい…どうすればいいんだ
230:優しい名無しさん
10/11/15 02:18:56 jOewRP7G
＞どうすればいいんだ
何もしないか死ぬ
231:優しい名無しさん
10/11/15 23:31:52 DGDHY878
ボダの治し方たぶんわかるよ
これは奇跡に近いのかもしれないけど
受動的な“愛されたがり”がボダだと思うんだけど
何らかの形で能動的に誰かを愛する事が出来るようになると
すごく症状が良くなると思う
例えば、子育てとかね。
綺麗なボダはターゲットが尽きないから
子供虐待しないだろうけど
そうでない人は弱い者をターゲットにするのかもしれないね
綺麗とかきれいでないとか関係ないのかな
ボダ自体、愛情不足で発症するんだろうから
欲しい人ばっかりか・・・
愛したらいいのに
能動的に
それが難しいのかな
232:優しい名無しさん
10/11/15 23:35:47 DGDHY878
廃人まで追い込まれないと治らない
って嘘だよね
苛められて傷ついてるのに、もっと傷つけて良くなるはずない
劣等感は劣等感に猛烈に反応するらいね
無意識レベルでもさ
本物の愛情が、彼・彼女らを救うのかも
それは嘘や誤魔化しでなく
無意識レベルで
何となく比較的今までよりずっと、信じられる
とか、そんな事なのかもしれないね
233:優しい名無しさん
10/11/15 23:40:14 DGDHY878
昔、この人無神経で何てボーッとしているんだろう・・
と思いながら。その人といると妙に安心出来る人いたけど
（恋じゃあなかったが）無意識レベルで
相手の根本的な安定感みたいなもの（育ちや、無意識レベルの自己に対する
健全な価値観とか）に対する反応だったんだろうね
ボダはそう言った人との触れ合いに飢えているのかもしれないね
自分と似た人は避けるべきなのかもしれない
挑発的なこと言って、反応してくれたらうれしいんだけど
反応しなくてぬぼーっと一見（こいつ阿呆か？）
みたいなのと深くお付き合いすると
癒されるのかもしれない
234:優しい名無しさん
10/11/15 23:44:01 DGDHY878
スゲー・・こんなやついるんだぁ
とかなり目から鱗です
235:優しい名無しさん
10/11/15 23:48:03 DGDHY878
色んな人がいるんだなァ
と思って、男親と比べてみたりして
男って、人間て、自分て何だろう
って結構気付かされます。不思議とあんまり惚れないけど
癒しモードで
能動的に愛すると、泉が溢れるらしいよ 愛の泉が
欲しがるとたぶん足りなくなる たくさんあふれてても
236:優しい名無しさん
10/11/16 15:31:07 SdCD6v3Y
自分の理想の男性像ぶちまけてるだけじゃん
自分に合わないと思った男はあっさり捨てるって事でしょ
自分の理想を追求するのもいいけど相手に合わせるって事も覚えようね＾＾
237:優しい名無しさん
10/11/16 18:54:46 gCQ9t2MB
あっさりすてれないよ
きがつけばあの人が大嫌いなわたしで大好きなわたしでいたりするんだ
いやなこといっぱいあったけど 好きになってくれてとってもうれしかった
でもそんなこと伝えるのは まずかったんだとおもう
受け入れられた安心で はどめがきかなくなって、
きがついたらわたし自身に同化までしてくれないと あんしんできなくなっちゃったんだ
わたしと違うすてきなところが あんなにいっぱいあるのに。
ちがうところはわたしの見たくない「りそうじゃないじぶん」になっちゃう。
でも あんなにすきだったのに。なんでだろう。どこにいっちゃったの
愛しているなら あの人がしあわせになれることをしてあげなくちゃいけない
じぶんなんか二の次で、たいせつ たいせつ
わたしのやさしいのはあの人を飼いならそうとしているから うっとおしいんだ
わたしのいじわるなのはじぶんのために何もかも考えているから すくわれない
いつかいなくなっても そんなことになるまで いっしょって思えるばかみたいな無防備さが
わたしにはひつようだ。
あの人を、あの人のためにちゃんとあいするなら。
238:優しい名無しさん
10/11/16 19:04:36 gCQ9t2MB
２３７です。連投すみません。ボダのあいかたを持つ（持っていた）皆さん。
嫌な思いをいっぱいさせられて、なかには気がおかしくなってしまうくらいのひともいたとおもいます。
そんなことをしらんぷりしてボダのひとは生きていくように見えるけれど、
過去を悪くいって 黒歴史みたいな あのできごとのせいで私はおかしくなってしまっただなんて、
口で言っても、ほんとは、それってじぶんにぜんぶいってるとおもいます。
またやってしまったとか、わたしは一生すくわれない、とか。
それから逃避するために、そんなわけないって思うために、悪くいうのです。ごめんなさい。
みんながみんなそう、とはいえないと思うけど・・
どうしてこんなに傷つきたくないのかな。
親に対してでもひっで〜って傷つくんだから、他人の恋人同士ならなおさらあるにきまってる
わかってるのに どうしてこんなにすきになっちゃうの。
それはみんな同じですか？わたしたちのような人間だけが思うのですか？
つらくても にこってわらえば 安心してくれますか？
それとも にこってすれば この程度へいきなんだってもっと適当にやりますか？？
へいきなんだってあぐらをかくような人だったら もともとすきになるべきではない人なのかな。
ふつうの感覚ってよくわからない。教育してください。
長文＆へんな文章ごめんなさい。
239:優しい名無しさん
10/11/16 19:08:29 W8G7e/kz
漢字つかえないの？
240:優しい名無しさん
10/11/16 19:10:40 gCQ9t2MB
>239
ごめんなさい。気をつけます。
241:優しい名無しさん
10/11/16 19:24:47 mBQFQt0b
>>237-238
自分だけがつらいと思うなボケ
誰だってつらいのを我慢して生きてるんだ
242:優しい名無しさん
10/11/16 19:43:36 gCQ9t2MB
＞241
そうですよね。自立した精神が必要だと思います。
自分勝手だから、自分が苦しいことしか発見できないんですね。
内面にばっかり興味がいくのを、自覚しなくちゃいけません。
ありがとうございます。
243:優しい名無しさん
10/11/17 11:36:24 44CfLOQx
読み手に対しての配慮が０だな
文才とかのレベルじゃなくて他人に対しての気遣いが無さそう
詩的な表現も自分に酔ってる感じがする
無駄に謝るのも相手を不快にするだけ
国語ドリルからやりなおしましょう
244:優しい名無しさん
10/11/17 13:13:33 SeURF8ml
＞他人に対して気遣いがなさそう
分かる！！
245:優しい名無しさん
10/11/17 13:44:33 Ct4en9hc
>>237-238
あなたはボダなの？
性別は？
ここにいる人はつらい思いを乗り越えてでも
ボダの恋人を愛し続けたいと思っている人の
集まりだ。
246:優しい名無しさん
10/11/17 19:03:52 cPkwb8so
>>237-238です。
>234 ＞244
気遣いがたりなかったですね。
自分だけが納得いけばいいっていう書き込みになってしまっていたと思います。
日記みたいです。主観的すぎました。
お二人は、境界例のかたにどのような不快な思いを与えられたことがありますか？
247:優しい名無しさん
10/11/17 19:54:17 cPkwb8so
>245
ありがとう。つたない書き込みでも、そういってもらえて嬉しいです。
わたしは所謂高機能ボダの、♀です。
感情の起伏は激しいですが、一般に言われている浮気性には当てはまりません。
好きか嫌いか両極端な対人関係しか築けない、という特徴が顕著なせいか、
あまり人を好きになれないのです。（「嫌い」と見なすほうが多いのでしょうね。）
他は、大体知られている通りのパターンが挙げられます。
ボダを自覚したのは今年で、
過去の自分が経験した言いづらい経験、口に出したら年甲斐もないような子供っぽい考えも、
朝まで堂々巡りなのに聞いてくれる彼に、どんどん赤ちゃん返りしてしまい、
「こんなわたしでもいいんだ、受け入れてくれるんだ！」っていう喜びが、
いつのまにか「こんなわたしが良い」って、自分への自信のなさから正当化しだしたのが、始まりだと思います。
わたしはいままで間違ってなんかいない、そんなわたしに合わせられないのが間違いなのよ、優しくないのよって。
彼に委ねて「やっと許された今の自分」だけじゃなく、過去の自分まで都合良く許されようと思ったって、
そうはいかないんだ。ボダの人はきっといつも同じ場所ばっかりふりかえっている。もうそんなところないのに。
先日、彼をとうとう修復不可能なくらい困らせてしまって、ずっと考えていました。
なにを間違ったのかな。て
そこで、ボダの人が、周囲からどう見えるのか、それを知りたくて、ここにきたのです。
248:優しい名無しさん
10/11/17 20:07:34 cPkwb8so
また連投です。失礼します。
読んでいるうちに、わかってほしいっていう幼稚なわがままが、
私たちを通してしまうと、脅迫になっていることに気づきました。
わあわあ泣きわめいてまで、恋人に受け入れてほしかったのは、こんなことだったのかな。
わたしが彼に優しくしていたのは、見捨てられないために、ぜんぶ自分のためだった気がします。
でもそんなことのために彼をすきになったの？と言われれば、絶対に違うっていえる
わたしはあの人の、芯の通った自分自身が大好きだったから、
わたしには到底手に届かないような、くっきりした自己像が、強くてかっこいいなって思ったのです。
それを自己のアイデンティティのために飼いならすようなことをしていたのが、
そもそも間違ってるのに・・・飼いならされない彼の自己が好きなのに。
こういうところは、人の嫌悪や批判が、
とてもわかりやすい可視できる言葉で、はっきり言ってくれるから、助かります。
信じてもらえないかもしれないですが、
決して見捨てられたくないっていう不安で縋り付くために、ここを懺悔の場所っていうふうに使っている訳じゃないです。
わたしを、他人のことばで客観視しなくちゃいけないと思うのです。
そうでもしないと、ずっと自分が正しいなんて思いこんでしまいそうで。
249:優しい名無しさん
10/11/17 20:24:37 YHOYDyww
>>248
なんか悲しくなっちゃうよ
自分の関わった人も、そんな辛さがあったのか無かったのかは
判らない
みんな他人のせいにしてりゃあいいんだとしか考えられなかった
逃げるのは簡単だけど、どう向き合えばよかったのか
今だ答えが見つからないまま、相手には脱価値化〜敵視され
周りは忘れろ、考えるなっちゅうのは頭ではわかるさ
でも心の中にひっついちゃってさ
知り合ったのがアンラッキーというのも当てはまらないような
250:優しい名無しさん
10/11/17 20:55:31 hFS8O816
ここはボダとうまくやっていこうという夢物語を抱いてる人のスレだから参考にならないでしょ。
自分の基地外っぷりを本当に客観的に知りたいなら被害者スレにいくべき。
251:優しい名無しさん
10/11/17 21:27:16 cPkwb8so
>249
お返事ありがとうございます。
私たちが自覚しなくちゃいけないのは、
どのくらい恩恵にあずかっているか、それに対して何ができるのかなっていうことだとおもいます。
普通なら、きっとカンタンにできるのだろうな。
あそこまでいけばもう平気だ、なんていくとこまでいっちゃううちは、
きっといくら手を差し伸べてくれても、気休めくらいにしか思えないのです。
好きな相手が辛いってわかったら、
この人のためにどうすればいいのかなって考える気がします。
自分の状況にあてはめたらそうなりました。なんとなく。
悲しくなんてならないでください。ありがとう。わたしがいうことじゃないけど。。
こんなに優しい人がいることに気がつけないほうが、あたりまえなんて思うほうが、
悲しくならなくちゃいけないのですから。
252:優しい名無しさん
10/11/17 21:32:10 cPkwb8so
>250
ここが、実際に被害になった方の話や、相談したいというを目的、両方兼ね備えている場所だと思い
書き込みさせていただきました。
被害者スレの方も、同様に確認しています。
あくまで被害者のお話ということなので、わたしの話は加害者の話だし、適切ではないかなと思い、
こちらに書き込みさせて頂いています。
253:優しい名無しさん
10/11/18 00:01:25 Ct4en9hc
なかなか本人が自覚していてなおかつ、私らが受けてきた
虐待の数々を高機能ボダの側から知ることはできないから
ありがたい。
私が高機能の彼女を見ているとボダ特有の波と偏った認識がある
ようだけれどあなたは自分でもそれを認識しているものなのですか？
254:優しい名無しさん
10/11/18 03:07:13 VQr4adnV
結局のところは恋人との関係を良くしたいからボダを治したいってこと？
255:優しい名無しさん
10/11/18 04:42:59 ZuZDfH14
うまくやっていくも何も、ボダの恋人と付き合い続ける必要があるのか？
ボダと毒親の影響から脱しつつある自分は、
少しでもボダくさい人間に拒否反応が出る。
まだ過渡期だから過敏になってる部分と思うけど、
一貫して思うのは「依存しかしない人には近づかないでよし」
ボダを支えたいと思う気持ち自体が共依存の兆候では。
いや、私は私で正直、愛情や友情とボダ的執着の見分けがつかなくなってる（愛情や友情まで異常かもと過敏に警戒してる）
んじゃないかという不安があるんだけど…。
こういう自分は冷たすぎるんでしょうか…。
256:優しい名無しさん
10/11/18 10:55:59 vlSN8Ma8
必要があるとかないとかじゃなくて
続けたいから試行錯誤している人たちのスレだよ
かく言う私も 付き合う少し前から最初の頃の
怒涛の愛情表現の波にまだ揺れてる感じ
あれを忘れられない限り普通の恋愛は無理
>>251
ボダは普通の人が頭の中で思っても決して相手には言わないようなことを
ストレートに ぶつける事のできる人だと思う
それを受け入れられると 満足するし
受け入れられないと 俺（私）の事がわかってない と持論展開
自分を相手に合わせることは考えもしない
相手がすべてを犠牲にしても自分に合わせるのが当然
わざとじゃなく天然にそういう思考回路だから
その歪みに気づけたら前進じゃないかな
257:優しい名無しさん
10/11/18 13:14:17 Nb7SvcNs
うちのボダは出入りの業者なんだけど
ボダと私が別れたことを知ったボダの上司がさ
ボダに「お歳暮返してもらってこい！」とか言ったんらしいんだ
（あ、去年の話ね）
で、ボダは買って返したらしい
そのことであとからボダに怒鳴られ怒鳴られ
すごい怖かった
この時期になると鬱になる
お歳暮持ってこないでほしい・・・どうしたらいいんだ
258:優しい名無しさん
10/11/18 15:46:16 VQr4adnV
そんなにボダが一箇所に集まるのか？ｗ
259:優しい名無しさん
10/11/18 16:20:41 Nb7SvcNs
ボダの上司はただのアホかもしれん
なんせ全身ピンクのスーツ着てたりする
260:優しい名無しさん
10/11/18 16:27:21 nBvb8VHV
>>248 さん
ひとつ教えてください
相手を見方→敵と思った場合、また見方として価値化してもらう
ことってあるのでしょうか？
実際は修復不可能なところまでいっちゃってますけど
過去の思い出や、話し合ったこと、解決するように尽力したことなどを
全て健忘状態になっちゃってるように思えるのは、ある種の防御
反応（関わらないための）なのかな
261:優しい名無しさん
10/11/18 16:29:14 nBvb8VHV
>>259
それ萬田の銀ちゃんやがな
262:優しい名無しさん
10/11/18 18:48:10 8OSTUIZz
わあ かきこみがいっぱい・・・。びっくりしました。
とろとろですが、ひとつひとつ質問にこたえさせていただきますね。
ただ、あくまでわたしの症例の場合ですので、
ボダのひとはみんなそうなんだって、画一化しないようにしてください。
>>253
波と偏った認識ですか・・・。
認識については、偏っているというより「どうやらふつうじゃないらしいぞ」っていう自覚があります。
どれが平均的なラインにおさまるのか、よくわからないので、偏りといわれると「ん？？」というかんじです。
偏って濃くなっているのか、それともちりぢりに分散されて繋がらなくて、薄くなっているのかなというか。。
気分の波はわかります。
ただし、補正できるくらい認識できていないですが。
263:優しい名無しさん
10/11/18 19:20:36 8OSTUIZz
>>254
そうなります。昂ったまま書き込みしてしまったので、相談てわからなかったですよね。
しつれいしました。
>>255
「必要かどうか」ということは、
きっと、つき合っていて損じゃないの？ということなのでしょうか。
損か得かで言われると、きっと辛酸ばっかりなめさせられるし、損でしょう。
必要ないと思います。
しかし、損得抜きで、といわれるとわたしにもよくわからない。
好き！意地悪されても許してあげる。話をしてごらんって
ふつうに世の中で生きていて実行することは、失うものは多いし、そのかわり得るものは少ない。
ですが、わたしは、恋人といると、言葉ではなくて、心でお話ししているっていう、
曖昧だけど、見えない信頼を無意識で感じ取っていられるきがします。
そんな感覚、値段としては０円だけど。
わたしは必要って思うけれど、社会的にはどうなんだろう。健全な精神にはどうなんだろう。
ボダばっかりが、愛情がほしいほしい！ってわけじゃくて、
与えてくれる方だって、愛情がほしいって思うのは、至極当然だと思います。
だから、冷たいなんてこと、ありません。
過敏になってしまうのは、255さんが愛情や友情にこころを砕いているからだし。
こんどは、誠実な情に出会えるとよいですね。
264:優しい名無しさん
10/11/18 19:41:31 8OSTUIZz
>>255
ありがとうございます。
まさにその思考回路だとおもいます。
妄想が過ぎてる。
あなたは裏切るの？わたしのこと否定するの？あなたも？？
あなたもわたしを価値がないなんていって、認めてくれないんだ
わたしは一番あなたに認められたいのに
それってひどいよね 冷たいのね 撤回してよ 謝ってよって。
ですが、みなさんの体験を読んでいると、
そもそも、そんなこと指摘してないのにってなぜ？？って思いました。
そんなこと ただの言いがかりだから、突き詰めていった方が、
うるさいなって煙たがられて自分の首を絞めることになるのになぁ。
最後は ほらね！ひどい！わたしのこと嫌いになったんだ！だなんて、
結局いちばん辿り着きたくないことに到着しちゃう。ばかばか
それでも、責め立てていれば、いつか安心できる言葉が出てくるんじゃないかって、
もう少し揺さぶってみようだなんて、尋問みたいに騒ぎ立てるのを、
いい加減、おばかさんだよってこと、見ないふりしない方がいい。
265:優しい名無しさん
10/11/18 19:54:42 8OSTUIZz
>>257-259
？？？
ボダの上司にボダが買って返したんですか？実費で？？そういうこと？？
それで、おまえのせいでお金浪費したじぇねぇか、このやろーってなってるってことでしょうか？？
悪者にしたてあげられて、責められてる、それが億劫ってことでしょうか？
それはまだまだやられているのですか。
266:優しい名無しさん
10/11/18 20:48:08 8OSTUIZz
>>260
260さんの相手は、別の興味対象がいるのですか。異性でも趣味でも、社会でも。
いるのなら、その新しい対象に自我を捧げることで、前のことを無かったことにして、
過去を浄化したい欲求があるので、
まず価値化しないと思います。良くて無価値。少なくとも、わたしはそうです。
別れるか、別れないのか、グレーゾーンを行き来しているっていうのなら、
敵視していても、大逆転はあるのかなって思います。
ボダ自身が隔絶した世界を飛び越えてまで、
心のなかで閉じこもってる、本当のわたしに会いにきてよっていう
意思表示にわたしにはとれるのですが・・・。
要は、一層あなたを自分自身の一部として取り込むための、儀式なかんじなのかな。
きっと、そっぽ向かないで、わたしあなたと一緒にいたいよって言えば、
とても喜ぶと思うんだけど、ボダのなかでは甘えが増長するので、よく無い気もします。
はい、わたしの中にはいってきたーわたしと同一化する契約成立〜！！って。
本人はのるかそるかで切実だとおもうけど、正直罠といっても差し支えないから、
受け入れたら受け入れたで、泣いて感謝しながら内心ぺろって舌を出してると思う、意識的にも無意識的にも。
かまってほしがりのくせに、関わりたくないなんておもうかなぁ。
しかし身勝手ですね・・・。
こういうときの孤独だっていう寂しさは、たしかに気がおかしくなりそうなくらい苦痛なのに、
外側から見たら、すごく嘘っぽい。
267:２６０
10/11/18 21:15:06 cxLoJoA8
>>266
３年前くらい前から面識ありましたが、深くつきあったのは１ヶ月くらい
でもこっちが縁切りしてから３ヶ月、当初は反省して復縁を求めるだろうと
見込んだのが間違いでした
以来、無視や逃げ隠れされてしまい、話すらできません
第三者にそれとなく仲裁に入ってもらおうにも取り入ってもらえず
先方には新たな興味対象はいない感じですが、不倫状態の仮キープタゲはいます
その人は仕事上、有利に利用している感があります
ボダの頑なな執念深さに、こっちが根負けしそうで、辛くなってきています
268:優しい名無しさん
10/11/18 21:59:18 8OSTUIZz
>>260
ごめんなさい、たぶん敵視し続けると思います。
260さんへの感情がたとえ少しだけ残っていたとしても、
縁切りをされたら、見捨てられた・・・！！って妄想に陥るだろうし、
信頼するにたる交際期間がとてもみじかいので、
けっこう気持ちを残さず、さらにいえば、与えられたもの（恩とか居心地の良さとか）が少ない分、
あまり罪悪を顧みず、きらいきらいって言えると思います。
薄情ものって、十分自分を正当化する理由になる。
あまり深入りするまえに、冷酷な人間だってわかってよかった、もうかかわらないぞって考えてるのかもしれないですね。
260さんはどうしておつきあいをしたのですか？？
わたしの側から見ると、一ヶ月で「じゃあねもうしらない」って言えることが、よくわかりませんでした。
執念深さっていうと、何をさしていますか？？根負けしそうっていうのも。
嫌い嫌いって周囲に言いふらされるのが、恨み深くて迷惑なんだよなってことでしょうか。
だから、脱価値化からもう一度価値化させて円満解決にしたいってことでしょか。
それとも復縁したくて価値化させたいのでしょうか。
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