【歌詞】作詞を鍛える１３【評価】

【歌詞】作詞を鍛える ..

85:ドレミファ名無シド
10/05/03 01:28:19 oc9wwL1/
とまあこんな奴に評価されるのもどうかと思いますが
盛り上がるのはいいことだしね

>>76
すごくいい
初期のくるりが浮かんだ
きっちりメロディーをはめるんじゃなくて、話すように歌ってほしいです
あと喫茶店の描写を増やしたらもっと良くなると思う

>>82
1番と2番で字数が違いすぎ
歌詞としてはきついかな
もうちょっと似た響きの言葉を選んでほしい

>>83
>流れる血が赤くなくても痛みが消えるわけじゃない
って強がってないじゃんｗ
最後で壊してる、せっかく色彩の無い世界なんだから

あとケーキの描写も色がかかってなくて微妙だ
色の無いイチゴとか、色があって白いんじゃなく色が無くなって白く見えている生クリームとか
もっとひとつひとつのモチーフを生かしてほしい

86:ドレミファ名無シド
10/05/03 01:56:26 DVKbR8MO
>>85
評価どうもありがとうございました。
なるほど…　
実際に曲に乗せると歌いづらかったのと、
一番と二番の意味が飛びすぎていて
聞き手がポカーンな歌に
なりそうでした。
先日の２ちゃん唱歌の評価も
ありがとうございました。
とても嬉しかったです。
自分の歌詞は稚拙なのに
分かりづらいのでもっと気楽に
やってみます。
作詞は楽しいですね。

87:ドレミファ名無シド
10/05/03 02:51:05 YK1u45/Q
冬を越えたつぼみは春を知り
夢をつかもうと空へと手をのばす
同じ地にいる僕はなにを越え何をつかもうとしているのだろう

行き先も知らずわからずきめず
ただ甘えの箱をでれないまま花をつけられずあしぶみしてる　　

春を越えつぼみは花開き
遠くの夢へと着実に手をのばす
あせりをおぼえる僕などみえずにただとどくまで空をみるだろう

焦るだけあせり歩かず進まず
ただ境遇のせいとあきらめていて動こうとせずあしぶみしてる

どこで自分を壊せるか
限界をきめずすすめるか
果てしない空へ宇宙へ
進めるか

自分という箱をでる術をしり私はついにつぼみになれたよ
これから冬を抜けようとしよう遠くまだ先の春が見えなくても

夢をつかもうと空へと手をのばす

88:ドレミファ名無シド
10/05/05 16:54:08 9tkO7pdy
あ、げ。

89:ドレミファ名無シド
10/05/06 17:38:14 DtIeqgyi
久々に

>>87
すこし人の手垢が付いた比喩だから、もう少し個性を打ち出さないときついだろうな
僕を歌詞には登場さずに徹底的に芽を擬人化して、たとえば僕のためらいを寒の戻りで延びる芽葺きになぞるとか
これは俺の感性だから、あくまで聞き流す程度で

なにより、なんで僕が前に進めたのかがわからないのが致命的
花が咲いたのを見て焦りを覚えたんだから、その成長に感化された訳ではないよね
そこの感情の移り変わりがないと、意味の無い歌詞になってしまう

90:ドレミファ名無シド
10/05/06 18:44:23 DtIeqgyi
前にも投稿した歌詞ですが、最近少し盛り上がってるのでｗ
大幅に改編したのと、今なら評価してもらえるのではないか、という事で
評価してばっかりだと申し訳もないので
初めて書いた思い入れのある詞なのでよろしくお願いします

91:ドレミファ名無シド
10/05/06 18:46:12 DtIeqgyi
前にも投稿した歌詞ですが、最近少し盛り上がってるのでｗ投稿してみます
大幅に改編したのと、今なら評価してもらえるのではないか、と思いまして
評価してばっかりだと申し訳もないですし
初めて書いた思い入れのある詞なのでよろしくお願いします

92:ドレミファ名無シド
10/05/06 19:03:03 DtIeqgyi
A：海沿いの電車　君と僕を乗せて　走ってゆく　走ってゆく
朝日差す君の　憂鬱そうな顔　彼岸花　今日もおはよう

B：寄せる波　返す波　溜め息は泡となって
トビは飛び去る　気だるさに乗って　何処へ行くの

またあとで

A：銀杏色の電車　逆方向に　走ってゆく　走ってゆく
夕日の中に君がいた　一瞬目をそらすと　鰯雲　放課後は幸せ

B：揺れる渚の　影法師　夕暮れに　寄り添って
　　青が消し去る　水平線越えて　何処へ行くの

C：君の降りる駅迄に　さよならの駅迄に　きっと話しかけよう
　　毎日思っているんだ　そろそろ風の凪ぐ頃　ありふれた一日　

C：さよならの駅はもう近い　また会える明日は遠い　それでもただ
　　また明日会えるのを　楽しみに待っているだけ
　
B：ブレーキの音　さよならの合図　夕闇が君をさらう
　　世界は動く　僕一人を乗せて　今日を追い越してく

　　また明日

93:ドレミファ名無シド
10/05/07 01:15:26 P+Tz4o2y
「がんばれの詩」

あなたのこと　毎日みてる　いつも必死な　顔してる

肩の力を抜いてあるいて　なんて水なんてとても差せないけどね

でこぼこ道を一人であるいてんだね　あえて、よりつらい道をね
何からも逃げず自らおいかけ　振り向かず全力疾走　

あなたは立派な人間だ　とても私は口だせないほど
でも一つだけいわせてくれないか

あなたが既に頑張っていることはしっているけどね　私にいえることはこれだけ

がんばれいつまでも

あなたのことすべてしってる　そんなつもりでいたけれど
いつも複雑な葛藤していたことなんてとても知らずにいたね

いろんなものを一人でかかえてんだね　あえて、たったひとりでね
だれにも媚びずに　じぶんをとおして　だれにもすがたをかさねずに

あなたはだれでもないんだね　じぶんいがいの　どんなひとでもね

それが辛い理由なんだろう

あなたが必死にプライドと誇りを守っていることは
とても大切なことだよね

がんばれ　まけるなよ

94:空がつながる日
10/05/07 18:49:07 fBeSsabM
特別なんていらなかった　生きていたいだけだった
混ざり合いたいだけだった　笑える場所が欲しかった

足跡ばかり気にかけて　間違い探しするよりも
向こう側にある何かを求めて傷つきたいから

ただ光を求め　明日を求め　見上げたソラは遠すぎて
空を切った手に今こそ　ゆるぎない勇気を宿して
いま目の前にある　輝くリアル　邪魔する声が聞こえたら
叫べ、自由を　虹の橋を架けよう

束縛なんていらなかった　あたりまえが欲しかった　　　
共に生きたい人がいて　抱きしめたい人がいた

奪い合って燃え尽きた　これが痛みの厚さなら
ゼロに還してもう一度　胸の真ん中埋め込んで

ただ自由を求め　未来を求め　目指した道は暗すぎて
土を?いた手に今なら　とめどない強さを宿せる
もうすぐそこにある　輝くリアル　迎える声が聞こえたら
叫べ、歓喜を　愛の歌をうたおう

もうそろそろ首が疲れてきただろう？
少し休んだら、ほら　視線の先に何がある？

ただ光を求め　明日を求め　見上げたソラは遠すぎて
空を切った手も今なら　重ねあう想いを宿して

そう苦難を越えて　歓喜に満ちて　見上げたソラは眩しくて
空を切った手で今なら　あざやかな未来を描いて
また歩いてゆこう　痛みの向こう　迎える声が聞こえたら　
叫べ、自由を　虹の橋を架けよう

95:ドレミファ名無シド
10/05/08 01:45:56 RhIYp9qU
>>92
AとBまで情景描写だとちょっと冗長かな
明日が待ち遠しい割には、景色観察に熱心すぎてるというか
もうちょっと気にすることがあるんじゃないかというか。
彼岸花もちょっと場違いな気がするんだが、
彼岸花の花言葉はけっこうポジティブだったから、まあいいのかｗ
>>93
がんばれはやっぱり萎えるわ
がんばってるのは知ってるけどやっぱりがんばれ、・・・ちょっとねえｗ
この辺は詩的感覚というのか応援歌ですらあまりはっきり使わないよな
恋人とかならもっとアマアマしたいだろうし
自慢の子供を持つ親なら、こんな感じなのかも？
まあごく狭いケースってことならいいのかも。
>>94
トムヨークは「特別になりたかった」って歌ってたが
あくまで、閉じた私的な心情だったんで、
共感するしないはどうでもいいんだが
これは、それをふまえてつながるので共感できないと成立しない気がするわ。
全体的にモノローグだけど、
「ただ～」がどこに向けて言ってるのかよくわからない
たとえば一見ラブソングじゃないと思ったら
「君」が出てきてこれラブソングだったの?
という曲があると思うが「君」を出すことによって
対象を調整する効果があるんだよね

96:ドレミファ名無シド
10/05/08 13:25:51 /lxwSghW
>>95
花言葉まで調べていただいてありがとうございますｗ
「悲しい思い出・想うはあなた一人・また会う日を楽しみに」とまあこんな意味ですね
この詩の季節は秋なので、それとわかるように、あと君の朝のテンションの低さと言うか
それから江ノ電がモチーフなのですが、あの辺り、特に八幡様の周りはコスモスよりも彼岸花が美しいので

そうですね、少し情景描写がくどかったかもしれません
とは言うものの、君を直視できないで外を見る僕とか、その僕の心情を情景に伴わせて表現しようと思ったからなんです
そのあたりはあまり感じ取れないでしょうか？
自分で客観的に判断するのは難しい事なので、ご意見を伺えたらなと思います

97:ドレミファ名無シド
10/05/08 13:39:03 /lxwSghW
丁寧に添削していただいたので、できるだけ丁寧にやってみます

>>93
あなたに対して私がどんな立場かがわからないな

最初に思ったのは「作詞者自身が全ての人に対して」だったけど、
＞あなたのことすべてしってる　そんなつもりでいたけれど
　　いつも複雑な葛藤していたことなんてとても知らずにいたね
の場面で「1人の人間が1人の人間に対して」と限定されるよね

それで、どういう関係なのかな、と考えると、明らかに他人じゃないから「恋人から恋人」「親から子」「友人から友人」位しか考えられない
でも「恋人から恋人」は明らかにおかしいし、「親から子」にしてはなんか目線が違うし、「友人から友人」にしてはべたべたし過ぎてる
もっとどの視点からの詞なのか、打ち出してほしい

あとなんか頑張ってる人に頑張れは、うつ状態の人に頑張れと近いものを感じてなんかきついな
これは個人的な意見

98:ドレミファ名無シド
10/05/08 14:19:07 /lxwSghW
全体的にコロケーションに違和感を覚える
それから一人称視点と二・三人称視点が入り乱れててすごくわかりにくい

＞特別なんていらなかった　生きていたいだけだった
＞混ざり合いたいだけだった　笑える場所が欲しかった
＞束縛なんていらなかった　あたりまえが欲しかった
＞共に生きたい人がいて　抱きしめたい人がいた
これが追い求めているもの（ソラ）だよね？
じゃあ今ある輝くリアルって何なの？

まあ好意的に読み取れば、少なくとも今はそれがある、ということだと思うけど、
ここまで解せというのは少々厳しいと思う

過去・現在・未来をしっかり示してほしい

99:ちーちゃん
10/05/09 15:27:15 Iph0CZ/R
「水辺のうた」

水辺の花の名を　思い出せぬうちに
時は過ぎて　街は暗くなる
黙り込んだお互いの顔を　時折盗み見て
ため息ばかりを　川の流れに乗せて

駅の側の小さな橋
二人の為だけに浮かぶ太陽は
花の名前教えもせず
優しく時を与え続けた

ああ　キラキラと流れゆく
恋人たちの時間は
長すぎて　短すぎて
何時までも続いていくのかな

そう　見つめ合えば時々は
別れを思う様に
悲しくて　切なくて
答えを言えない

帰りの街並みは　別れがあるから
時が過ぎて　綺麗に変わるけど
黙り込んだお互いの顔を　何時までも見つめ合えれば
本当の花の名を　空は教えるだろう

そう　寄り添いあう花の名は
優しい鐘の音の様に
二人で手を　取り合って
帰る時を知らせるのだろう

100:ちーちゃん
10/05/09 15:56:13 Iph0CZ/R
>>49
夜中にバーボンでも飲みながら自分の駄目さに酔えそうな歌詞だ。
優しさを求める感情と、自分が優位に立ちたい欲求と、
無用の敵を作りそうな攻撃性のハーモニーがニヒル。

101:ドレミファ名無シド
10/05/10 01:22:32 tN/RHLZa
>>100

49を書いた者だけれども、この評価はうれしい。
書いて投稿してよかった、ありがとう。

102:ドレミファ名無シド
10/05/10 17:47:44 2xKFJw33
｢サカナツコ｣

どうしてあなたはそんなにやさしく笑うのかな
もしかしてあたしは悪い魔女で
あなたを食べちゃうかも

どうしてあなたはそんなにやさしく歌うのかな
もしかしてあしたは地下に落ちて
さえずり嘆くだけかも

優しすぎて温かすぎて不安なあたしの羽根を
あなたのその手でちぎりすてて
やさしく抱きしめて

どうしてあなたはそんなにすきだと言えるのかな
もしかしてホントは軽い気持ちで
あたしをからかってるの

優しすぎて温かすぎて不安なあたしの声を
魔法の薬でうばいすてて
やさしく微笑んで

尾ひれをなくしてもいい
空さえ飛べなくていい
捨てた分だけ望めるのなら
誰も泣いたりしないのに

優しすぎて温かすぎて不安なあたしの腕を
なにも言わないでなにも聞かないで
やさしく握ってて
それだけそれだけで

103:ドレミファ名無シド
10/05/10 20:58:03 VkJ6ePAZ
やっぱ褒めないと返事してくれないのかなｗ
すこし優しくするかな

>>99
なんというか、花のイメージが浮かばないのが残念だな、俺の想像力不足かもしれないけど
もちろん花ってのは比喩でもある、という事はわかっているけど、それは実際そこに花があってこそ成り立つはずだよね

駅のそばの川って大抵コンクリートで岸壁を固められてるから、生えるとしたらタンポポとかセイタカアワダチソウ、みたいなイメージがある
でもそれってあまり歌詞にあってないよね
それから考えたのは河そばの道にある花壇なんだけど、どうもそんなあまりに人工的な花は合いそうにない
道自体はアスファルトで固められちゃってるだろうから、花は座った状態から見えなさそうだし
どんな花をイメージしたんだろう？

それを聞いてからもう少しアドバイスしてみたいです

104:ドレミファ名無シド
10/05/10 21:06:19 VkJ6ePAZ
すごくいい、依存的パーソナリティがよく表されていると思う

＞優しすぎて温かすぎて不安なあたしの声を
＞魔法の薬でうばいすてて
こことか人魚姫が背景にあるよね？

ただ勿体無いのは、第一蓮では魔女のイメージがあるのに、いきなり第二蓮でそれ以降に続く鳥のイメージが出てきて少し混乱するところかな
あと第六蓮にしか魚のイメージがなくて、そのせいで第六蓮の尾ひれもあまり効いてない
題名にしたくらいなんだから、もっと押し出して良いと思うよ

105:104
10/05/10 21:58:49 4KwKL+me
>>102
なに言ってんだろ、ごめん、自分で言ってたのに
人魚姫の尾びれだよね

それでもやっぱり第一蓮と第二蓮の繋ぎには違和感があるから、
いっそ鳥の部分は削って、人魚姫のイメージを広げた方がいいかな
そしたらすごく良くなると思う

ちなみに魚は人間の体温でやけどするらしいですよ

106:ちーちゃん
10/05/11 04:14:08 Jv+tmWWj
>103
水辺の花は恋人の理想の関係。その姿は様々。
花は水辺に咲いているが、求むるその「名」とは、
視界の隅に在る互いであり、橋を降りた水辺にその答えは無い。
さて、私にとっての「花」とは何か、であるが、
ここで初めて気が付いた…。とんだ自己紹介乙詩である。
私の花とは、「ちんぽっぽ」である。
アドバイスを宜しくお願いいたします。

107:ドレミファ名無シド
10/05/11 19:46:31 J9FY51do
恋人がいないってことか？ｗ

この詞に大切なのは、時間の移り変わりだと思うんだよね
夕暮れ時っていう本当に短い時間を抜き出すわけだから

まず第一蓮で
＞時は過ぎて　街は暗くなる
とあるよね、でも第二蓮で
＞二人の為だけに浮かぶ太陽は
ここでとあって、大抵歌の流れからすれば「暗くなる＝日が沈む」と考えるから、いきなり太陽が昇ってきたように感じてしまう
一番大切な所に違和感が残るんだ

結局二人が別れてしまうまでの街の変化とか、
丁度このあたりの時間だったら、帰宅ラッシュもあるだろうし、街灯が点くだろうし、帰りの鐘も鳴るよね
そういった細かな変化を、この二人が結局別れてしまうまでの時間にもっと盛り込んでほしい
花も良いけど、やっぱり花にはあまり時間の流れを感じないから

返事ありがとう

108:ちーちゃん
10/05/11 20:54:44 iHZ2goDz
「水辺のうた（改）」

目も当てられない寂れた街の駅の側
汚いドブ川を眺めて居たんだ
俺が死んだらここに流れて行くだろう

ギラギラと浮かぶ油脂はシャボン玉みたいで綺麗
ふわふわと浮かぶ綿毛　羽毛布団の中身が舞う

木の枝に絡まって花になる鳥の羽根
懸命に手を伸ばすこの手に掴みたくて

俺はどうしようもなく手ぶらを嫌がるのさ
拾った紙屑でポケットは一杯
一つ弄れば風に全て飛んで行った

滑らせた足を追いかけて柔らかい布団に沈む
よろよろと花咲く世界　黒ずんだ羽根の中

木の枝に絡まって嫌になってる俺の側
懸命に咲き誇る羽毛布団の羽根の花

ズブズブと泥濘に引き込まれて不機嫌さ
今更風呂なんて入れなくて当然
なのにその花は何故に楽しげだ

木の枝に絡まって嫌になってる俺の側
懸命に咲き誇る羽毛布団の羽根の花

（>107ありがとう！次回からアドバイスを生かすｗｗ）

109:hebo
10/05/11 21:44:16 +iOwGwTt
[Addiction]

形ないものに毒されて
空っぽになってしまう前に
せめて思い出を残さずに
取り去っておいてくれないか

心無い人に汚されて
消えたくなってしまっても
せめてあなたの心だけ
注射器越しに見てみたい

どこかで誰かが叫んでる
「欲しくて　欲しくて　たまらない」

もし僕が狂ってしまったなら
その柔らかく鋭い刃で突き刺して
もう戻れなくてもきっと
あなたを忘れる　それならできるから

110:hebo
10/05/11 21:48:06 +iOwGwTt
へぼですが一応一つ一つに意味をこめてます。
辛口でもいいので評価よろしくお願いします。

111:ドレミファ名無シド
10/05/12 09:52:17 BFG74Fr+
曲にしてほしいなら、A,B,サビ(順番は頭サビでもいいけど)の
三つの構成にとどめる方がいい。
曲を作る前からDメロまであると、頭痛くなる。
曲先で構成が固まってくると、余裕が出来てDメロも入れられるのだが。

あと、曲募集の人が書いた歌詞は、たいてい長すぎる。
言いたい事を全部書いて、蛇足な場合が多い。

ただ、曲作って無理やり歌詞乗せてる俺よりは間違いなくセンスあるから…
乱文失礼しました。

112:ドレミファ名無シド
10/05/12 18:56:22 Fm6oMBTC
>>108
なんか内容が全然違うｗ
すごく良いけど、なんか申し訳ない事をしたな
もう一つのアイデアも大切にしておいてください

113:ドレミファ名無シド
10/05/12 19:28:39 Fm6oMBTC
>>111
スレ間違ってるぞｗ

それで>>109
この曲の構成ってA→A→B→Cだよね？

へぼなんて言う位なら投稿しない方がいいと思うけど、おそらく謙遜でしょう
自分で書いた作品は自分にとって最高の作品である、とはよく言われたもので、なぜなら行間を完璧に読めるから
人の読めないものまで読めてしまうから、情報量が違うのは当然で、客観的に評価するのは何とも難しい
だから自信満々に投稿した詞を否定される事が最高に良い練習になると個人的には思っているんだけどね

それでこの詞なんだけど、どうも人から見てメッセージが読み取れない
薬物依存の話だって所まではわかるけど、なんでそれがあなたと結び付くんだろう？
失恋の辛さから逃れるためにそれに走るなら、あなたの事をなんとか忘れたい訳なのに、本当に狂ってしまうまではあなたを忘れる気はない
薬物自体が比喩で、それがあなたの事なら、「心無い人」＝あなたな訳だから、なんかおかしい
表現自体は悪くないけど、表現されるものがあやふやでもったいないな

あと少し狂気が足りないかも
言ってる事がまともすぎて、あんまり狂ってるとは思えないかな

と言っても、評価する奴もどうしても主観的になってしまうし、聞き流す位で
だからこそ評価する人がもっと増えてくれればと思うんだけど

114:ドレミファ名無シド
10/05/12 19:29:21 Rbj6+wn3
適当な書きなぐりの評価御願いします

仕事はマンデー
休憩サンデー
ソフトクリーム食べたいな

気持ちはずっとマンデー
始まりのハズなのに落ち込んで

好きな子には近づく勇気がないんで

いつもプールで運動
気持ちはブールで

明日はチューズディ
気持ちは月月火水木金金

筋トレしたいな
筋トレしないと
女の子にモテナイな

休日に食べる事時だけサンデー
サンデー食べて太って
自分に自信がないんだ

115:ドレミファ名無シド
10/05/12 19:59:57 Fm6oMBTC
>>114
散文詩とは言えても詞とは言えないな
こう言うキャッチーな曲は語感と語呂が全てだから、特に言葉選びとか語数、口触りを気にかけなきゃ厳しい

気分はマンデーで、本当にマンデーだとあんまり浮き立たないかな
サンデーの連想は良いね
でも他唯一掛ってるのがプールとブルーって全然関係ないやん

あとwednesday,thirsday,saturdayがない
そこはこだわらなきゃ

116:ドレミファ名無シド
10/05/12 20:10:49 Rbj6+wn3
>>115
レス有難う御座います
こんな書きなぐりに丁寧に添削して下さいまして本当に有難う御座います
言葉選びと口ざわりをもっと気に掛けてみます
こだわる所を決めて作ってみます
有難う御座いました

117:Am I?
10/05/12 21:47:31 yuVhYoAH
「キレイになりたい」と　そう思うのは女の性でしょう？
気に入らないとこはどんどん　最先端医術でLet's cure it!
まずは目を二重に　鼻はもっと高いほうがいい
そばかすもぜんぶ消しましょう　最先端医術でLet's cure it!

鏡の前に立って　ゆっくりとほどかれる包帯
次の瞬間　目に飛び込んだものは…monster?

ねぇ誰か嘘だと言って　何かの間違いだと言ってよ
耳まで裂けたこの口を　一体どうしろというの？
真夜中までも徘徊つづけ　手当たり次第聞いてまわる
だけど答えはいつもNO　あなたにも聞くわ

「ネェ　ワタシ　キレイ――？」

ねぇ誰か嘘でも言って　嘘でも「キレイだ」と言ってよ
耳まで裂けたこの口を　少しでも好きになりたいの
真夜中までも徘徊つづけ　手当たり次第聞いてまわる
答えはいつも最初はYes　じゃあこうしたら？

「ネェ　コレデモ　キレイ――？」

ねぇ誰か嘘でも言って　嘘でも「キレイだ」と言ってよ
耳まで裂けたこの口を　愛してくれる人に出会うまで
真夜中までも徘徊つづけ　手当たり次第聞いてまわる
答えはどっち？　NO or Yes？　あなたにも聞くわ

「ネェ　ワタシ　キレイ――？」

118:ドレミファ名無シド
10/05/12 23:15:17 Ypg02fEe
>>113
本当に参考になりました！
ありがとうございました！

119:ドレミファ名無シド
10/05/12 23:55:48 A+Wii3Zt
自分の口からあふれ出る
ゲロが落ちるのを見ている
スローモーション

放射状に咲く黄色い花に
一筋の赤いもの
そうさ、今度の検診で胃がんと診断される
前触れだったのさ

いつまでも忘れずにいよう
この夜の君の優しさを
背中をさすり　差し出すハンカチ
君は心からいった
「それ返さなくていいから」

120:ドレミファ名無シド
10/05/12 23:57:08 dugSWR+V
「I'm waiting 4 you」

渇いた部屋に溢れた空気さえ凍らせる想い
たどり着いた現実(いま)はこの手か運命によるもの
癖のある小さな字も脱ぎ散らかしたままの靴も
君じゃなきゃただの私をイラつかせるobject

ah- 瞬間に差し込んだ西陽が
　　永久に解せない二人告げるようで...

君次第で変わる心躰
futuristically... なんて単純で馬鹿らしい
深い海の底に潜るようなimagination
脳を支配させても　分かっている　I'm waiting for you

ah- 愛されていないと気づいてしまっても
　　君の嘘をただ信じつづけている...

色彩失った情緒だけが残る
何かを忘れた...それだけ覚えている
浮かび上がった先の呼吸　need you like air
離れられないなら　ただずっと　I'm waiting for ...

孤独さの自由　消えない君の気配
epidemically... 伝う明後日のその先も
刻み付けられるtraditions もう何も感じられない
Yet I believe there'll be love so... I'm waiting for you

121:ドレミファ名無シド
10/05/13 19:09:04 zi3zfef+
>>117
Maxwell's Silver Hammerみたいで良いね
でもちょっと後半くどいかな

>>119
これは歌になるのか？
なんか色々きついと思う

122:ドレミファ名無シド
10/05/13 19:22:21 zi3zfef+
>>120
題名が寒い、歌詞に４が掛るところが無いし、日本語で言うところの「夜露死苦」だぞ
所々に挟まれる英語でぶち壊してる

例えばね
＞need you like air
これじゃ「空気がするようにあなたの事を私は求めている」って意味になるだろうし、
第一、主語を省略してるのが最悪
主語の省略は日本語に特有なものだし、日本語から英語を考えてるのがバレバレ

＞futuristically＞epidemically
とか後に何か続か無いと気持ち悪い

＞traditions
これも社会的な伝統、慣習って意味になる
でもここで言ってるのは自分の中での秩序だよね
habitかcustomじゃない？

＞Yet I believe there'll be love so...
細かい事を言うとここもおかしいよ
willってのは未来のある一点を抜き出す訳で、現在からの継続の意味が感じられないんだそうな
そもそも「愛がある」って日本語から直訳した感を醸し出してるけどね

内容は悪くないと思う、でも外国人が砕けた英語の歌詞の中に日本語の丁寧語とか入れてたら笑っちゃうでしょ？

人は言語から離れて思考出来ないんだし、よっぽど訓練されない限り母国語で思考する事から離れられないんだよ
今指摘した事も、あくまで聞いた話だし、俺も英語から思考する事はできないから、間違ってたら誰か指摘してください

123:マールちゃん
10/05/13 23:11:16 v35FrKHf
「おやじって嫌」

あの頃都会の駅では　紺色の靴下流行り
小さな赤いワンポイントのマークは何を意味したのだろう
探るのなら旅へ　電車に揺られて遠くへ行こう
聞いてもその子は答えてくれぬと
寧ろそう願って　旅に出た

暢気な鈍行の窓から　捲られ続く駅のホーム
さよなら心で手を振りながら乗り込む人のうたた寝覗き
着いては過ぎて行く　暮らしの灯りが点いては消えて
遅れて流行ったルーズソックスが
ポケベルみたいに　鳴り響いてた
　
駅をひとつ越えるたび　時代を戻る学生たちの
姿は今日俺の枕　ゆるり沈んで

なあ　旅はまだ　何一つも　見つけちゃ居ないけれど
でも　それもいいさ　この時間を　見過ごすよりは

その頃都会の街では　あの子も大人になって
子供の服を違うセンスで選んで居る事に少し期待をしてる
産まれては消える　新しい価値観の余波はいづれ
この海沿いを伝わり続いて
しかめた奴等の　歌になる

124: ◆WanWanfsY.
10/05/14 22:08:38 8XXlYmv+
>117
古すぎるだろｗｗ不変か？ｗ永遠のテーマか！？ｗｗｗ

125:ドレミファ名無シド
10/05/14 22:52:09 qy36cpva
>122

www

126:ひまわりの夏
10/05/15 00:56:02 J/MtFtHZ
(A)日差し射す窓際の席に
本を開いたいつもの君が居る

(B)青く青い空に咲いたひまわり見つめる君の横顔
僕はひそかに君にまなざし見つめている

(C)いたずらに風が君の髪に触れて後れ毛を揺らす
乱れる心を隠す熱い初恋...
恋はひまわりのように僕の胸を熱くする

(A)何時の日か窓際の君の
席が空いてぽつんと僕が居る

(B)青く青い空に揺れるひまわり見つめる僕の初恋
僕のひそかな想いのこして空も暮れる

(C)いたずらに恋は胸の中を触れて面影を揺らす
空しい心を隠す熱い初恋...
恋はひまわりのように僕の胸を熱くする

初恋をテーマに、純情さを前面に押し出して書きました
誰か苛めてください

127:しぐれ ◆WonderSYdA
10/05/15 23:26:09 2IOZzizK
「止まない雨」

生きる機会を与えられ　うろつき位は覚えたけれど
外はまだ結露の窓　落書きの文字だけ見てた

夜は心を掻き乱す　落書きの文字を消してみる
何時も夜は退屈だから　居ない人を恨んでみる

遠くの雷に顔を上げてみたんだ
雨降りの窓の外　揺れている　傘が舞う
気付かない振りをしていた筈なのに

君を見てる　君を見てる
目を閉じても　君が僕を見てる
僕は君を見つけている　僕は君を見つめる

記憶の中のどんな君より　悲しい瞳をしている
記憶の中のどんな君より　激しく雨に打たれている

僕は心を掻き乱す　窓から転げ飛び出して行く
何時もの夜の幻想だから　君は居ない　雨は降り止まぬ

君を見てる　君を見てる
目を見開いて　僕は君を見てる
雨はもう止まないだろう　何時か止む雨は無い

何時か止む雨なんて無い

（だれか前向きで明るい詞の書き方を教えてください）

128:ドレミファ名無シド
10/05/17 21:16:03 PvCcxTFQ
よろしくお願いします。あげます
「ワンシーズン　ラブレター。」

私が好きな、あの人背の高いひと
私が好きな、あの人誰かのもの

子供のように
全てをほしがる無邪気なあの人は
その長い指で夜空に約束書いた

いいこでいられるなら
このままずっと愛そう、と
かわいいこにうまれてたーら
何か違ったかな

私が好きな、あの人かわいい人
終わらない恋が、欲しいと煙草をふかした
愛しすぎた、あの人忘れない人
初めて心許した優しい人

手紙を書いた
あなたにワンシーズンラララブレター。
忘れない会えた春の日に宛名を添えて

このままそっと弾き語れワンシーズンラララブレター。
ふたりの弱さ秘密の恋にメロディ乗せて

見つからないでも忘れないあなたのこと
もう見えないでも愛してたあなたのこと

129:ドレミファ名無シド
10/05/18 02:36:38 tnKPT0ms
>>123
郷愁でもないしポケベルみたいなキーワード以外は
特にオヤジ的なわけでもない。いまいち何を歌ってるのかよくわからん
郷愁なのか、オヤジになってもまだ終わらない旅の歌なのか、
加齢臭を嘆く歌なのか、もうちょっとはっきりするといいんじゃにか
あの子も今頃子供産んで子供服とか買ってんだろうなあとか
面白い素材ではあるが、残念ながら生かせてない
>>126
まとまってると思うけど
別に初恋ってわけでもないんじゃないの？とも言える
初恋という言葉をなくすと、特に初恋の歌じゃなくなるだろう
熱いとか乱れるが純情を薄めてる気がスル
というか奥に潜んだ熱情を客観的に透かせると、あまり初恋っぽくないような

130:ドレミファ名無シド
10/05/18 02:38:31 tnKPT0ms
>>127
「止まない雨はない」という表現は、
自然現象にかけた説教に使われるわけだが
「何時か止む雨は無い」は妄想なので
どういうことか伝えないと恐ろしい異常気象になる
Xのエンドレスレインは英語でごまかしてるのもあるが
「俺の心に降り続く」というように詩的に処理されてる
まあ降水量が気になるとはいえ、
狂気にふれる手前な感じの曲としては面白いと思うが
いっそ何かに目覚めてしまう方がハードコア的には面白いかもしれない
>>128
ラブレターの内容ってのは片思いを伝えるか、
ラブラブだけど長距離とかで会えない思いを伝えるか、のどっちかなんで
ワンシーズンも続くなら後者だな、というのは改めて考えてみて出した結論だが、
それが詩からはよくわからないわけだ
結局ラブレターあんま関係なくて「いつかの思い出」な気がする
全体的に言ってることがちぐはぐなのでいろいろ脱線するから
もうちょっと言いたいことを統一したほうがいいと思う
後、各連がすべてばらばらなのが困る。これはGメロまである。
1連と4連なんかちょっと似ててもまったく別のメロディにしかならないので注意

131:ドレミファ名無シド
10/05/19 17:59:31 zcxUTktg
a

132:ドレミファ名無シド
10/05/19 18:10:02 zcxUTktg
規制解除記念
素晴らしい評価があるのでなるべくかぶらない視点でやってみます

>>126
君を見ているのは教室の中だよね
で青空とかひまわりが出てくるわけだけど、それは当然外にあるもの
でもその狭い所から一気に広い所へ出ていく解放感が無い
その一因として、少し教室の描写が少ないのがあるかな、と思う
対比構造をしっかりとって

あとボキャブラリーが少ないね、同じ表現ばっかりで辟易する

133:ドレミファ名無シド
10/05/19 18:27:12 zcxUTktg
>>127
部屋が魂の座の比喩だね

>外はまだ結露の窓　落書きの文字だけ見てた
まずここは日本語がおかしいね
しかもここで「外」を出してしまうと、何というか閉塞感が感じられない、たとえその否定であっても
あくまで「内」で表現することを徹底すべき

>遠くの雷に顔を上げてみたんだ
>雨降りの窓の外　揺れている　傘が舞う
雷で顔をあげたのはおそらく聴覚によるものだよね？
窓は結露してるんだから、傘なんて見えるはずはないよね

あと雨が降ってるのがわかるのも、音に依っているはず
全体的に視覚が強調されてるけど、もっと聴覚に重点を置いてほしい

あと明るい歌詞はつまんないから書かなくても良いんじゃないか？
自殺したい気持ちを知って自殺せず生きるのと、自殺に追いやられる気持ちを知らないので生き続ける事
最高なのは、前者の様な人がポジティブな歌詞を書くこと
最低なのは、後者の様な人がポジティブな歌詞を書くことだね

多くの場合、ネガティブな歌詞を書く人は主に自殺したいがする勇気のない状態だから、最高な状態とは全く違う
やはりそこから抜け出し、いかに肯定するか、と考える事が必要だと思う

134:ドレミファ名無シド
10/05/19 18:36:34 zcxUTktg
>>128
題材はいい
ただもっと言葉を選んで、字数とか押韻に気をつけて

あと後半いきなり手紙が出てくるから、少し唐突な感じは否めない
例えばイントロから「ワンシーズンラララブレター」を入れるとか
折角のインパクトのあるフレーズ何だから、こういうコミカルな曲なら繰り返した方がいいと思う

>その長い指で夜空に約束書いた
ここだけすごく広がりがあるんだよね
こう言う感じに、全体的にカラフルな描写をしてほしい

135:ドレミファ名無シド：
10/05/19 21:23:26 9MKEWo14
「青空」
快晴の空を窓から見ていた

雲が流れて

青空が隠れてしまう時もある。

手を伸ばしてみても

空は遠ざかる

僕らは気がつけばまた同じように

あの青空を見上げるだろう

時は流れても

思い出が流れることはないだろう

136:127 ◆WanWanfsY.
10/05/20 00:08:12 dNM2bVTQ
>130>133
おお！ありがとうございます
何を思って書いたのかと言うと、外（希望など）を見ている人物（俺？）に対し
「お前が見ているのは外なんかじゃない…窓さ…。その結露の落書きなんだよ…。
その落書きから外が見えるって？幻想さ…。ほら、誰も居なかっただろう？
そんなにあわてて飛び出して…、お前のテンションの落ちる瞬間、見ものだったぜｗｗ
あん？何時か雨は上がるって？上がらないよ。お前の雨はな。」
と言う事だったんだけど、省きすぎた！
本当にすいませんでした！すいません！(^o^)rz

137:ドレミファ名無シド
10/05/20 01:33:34 oQMXdXdR
>>135
これはなんとつっこみどころの多い(^_^;)

まずリズムが滅茶苦茶。歌にできないだろ。

歌詞も滅茶苦茶。

すまん俺には手に負えんｗｗｗ

138:ドレミファ名無シド
10/05/20 19:37:18 AcZJr9Kt
>>136
わかんねーよｗ
というか歌詞一人称じゃんｗ

>>135
とりあえず読書しろ、としか言いようがないかな
芸術に依る文章って、いかに限られた言葉で読者の想像力を引き出すかが勝負だと思うんだけど
この文章では何も浮かんでこない

あと観念的なものは何かに象徴して示すすべきであって、直接説明しちゃ駄目だと思う
それは自分の頭の中に残しておくべきもの

139:ドレミファ名無シド
10/05/21 00:36:10 1HyVLYBZ
>>135
後半の、　僕らは「また同じように」、という部分なのですが
どう同じようになのかが、その詩の中だけではわからないのが残念です。

なぜまた見上げてしまうのか、とか、どうしておもいでは流れてしまわないのか
流れてしまわない思い出は、いったいどんな思い出なのか
悲しいのか、寂しいのか、辛いのか、嬉しいのか、はたまた無機質なものなのか
どんな気持ちで空を見上げたのか、それはどうしてなのか
そのあたりが伝わってくるようになると、とてもいいと思いますよ。

140:ドレミファ名無シド
10/05/22 02:15:42 LzBASKl8
初作詞です。厳しく酷評お願いします（笑）
「LIVE FOR LIFE」
疲れ果てた　午前４時　ため息と共に　吐き出す孤独
「今日はうまく笑えたかな？」　そうつぶやいて　目を閉じる　

運命のボタンを押せば　リセットできる人生に
生きる意味なんてない　それでも

渇いた希望に　しがみついて　生きる意味に　答えを出して
そうやって僕ら　もがき続けて　明日を作っていくのだろう

忘れかけてた　絶望の記憶　思い出しては　あざ笑って
幼すぎた　あの日の自分と　パントマイムを　繰り返す

ガラクタを大事に集め　作り上げた人生に
生きる意味を与えたい　そして

咲かない花に　水を与え続け　心の穴を　　思い出で生めて
そうやって僕ら　補いながら　歩き続けていくのだろう

信じるとか　信じないとか
救うとか　救えないとか
そんな言葉　どうだっていい
明日誰か一人でも　笑顔にできたなら　

渇いた希望に　しがみついて　生きる意味に　答えを出して
そうやって僕ら　もがき続けて　明日を作っていくのだろう

141:ドレミファ名無シド
10/05/22 06:45:13 J9emG97+
>>140
結構イイと思う。通りすがりの一意見ですた！

142:ドレミファ名無シド
10/05/23 00:00:51 Ge9BUUih
>>140
＞運命のボタンを押せば　リセットできる人生に
＞生きる意味なんてない　それでも
ここは接続詞がおかしいね、リセットできる人生なんて無いんだから
「でも」だと今はリセットできるかの様な意味になってしまう

＞ガラクタを大事に集め　作り上げた人生に
＞生きる意味を与えたい　そして
第一蓮で「リセットできる人生に意味は無い」って言ってるけど、
という事は対偶の「意味のあるのはリセットできない人生だ」は真だよね
しかしこの部分では「リセットできない人生も意味はない」と言ってる
できる・できないはニ項対立だから、ちょっと矛盾してる

あともうちょっと比喩に統一感を出した方がいい
特に「あの日」と現在の繋がりがまったくわからないから、テーマを統一して
例えばガラクタの山から、乾いた希望に水をやったことで芽が出る、とか
今ある言葉だけでもいいから、ちゃんと繋がりがわかるようにね

それと具体的な現実の描写（第一蓮）を入れたのに、それ以降は眠ってしまってるのに考えてるって変な状態
むしろ眠れずに考える方がしっくりくるかな、それで比喩を時間帯に沿って選んでいけばうまくはまるかもね

内容は結構良いと思うよ
自分の孤独を一般化して消そうとする姿勢は、人間みな持ってるよね
ただ主人公の人物像が弱いかな、あまりに客観的で、もっと主観を入れた方がいいと思う、これが総評です

ちょっと厳しいかな？ｗ
頑張ってください、というか過疎ってるんでどんどん投稿して！

143:ドレミファ名無シド
10/05/23 00:54:44 Tyza5oIt
アドバイスの適切ぶりわろたｗ

144:ドレミファ名無シド
10/05/23 00:55:17 eRzgOzyD
雪だってホントは白くなんかなくて
微妙に偽りのグレーに染まっている

僕がみているこの青い空だって
君には藍色に見えているかもしれない

少しずつ少しずつ
パレットの上で混ぜた色は
少しだけ少しだけ
優しい光を帯びていたよ

分かり合えないなんて
最初からわかっているけど
それでも僕はここに願うよ
同じ色に見えなくたって
いつか本当の白を

以前addictionという歌詞を投稿したものです。
よろしくお願いします

145:ドレミファ名無シド
10/05/23 02:09:03 qEeQvHvd
>>144
リピーターは嬉しいです、麻薬の人だね
まあ名乗らないだけで、少人数で世界は回ってるのかもしれないけどｗ

>雪だってホントは白くなんかなくて
>微妙に偽りのグレーに染まっている
>僕がみているこの青い空だって
>君には藍色に見えているかもしれない
ここ少し意味が食い違うと思うんだよね
前者は何か「どんな人でも雪をよく見ればグレーに見える」という意味にとれてしまう
しっかりと「僕には偽りのグレーがみえる」とした方がいいね

あと、僕の見えている空も青ではなくて、きっと青にくくられる別な色（君にとってはそれは藍）だから、
「君の青と僕の青」が違うという事を言うべき、かなり微妙なニュアンスだけど
というか、おそらく君に見えている色も果たして、一般論としての藍と表現できるのかな？
この歌のコアである、非常に個人的な色の存在を強調すべきだね

>優しい光を帯びていたよ
まあ正直、これはかなり個人的な指摘なんだけど、ここは「僕の色と君の色が調和した色になった」事を表した方がいいかも
いきなり光が入ると、統一感が崩れるかなー、まあここは良いか

>いつか本当の白を
ここは青の方が絶対良い、だって君と僕の違いを示したのは「空の青」なんだから

あとニ番もあった方がいいかもね
しっかりと対比構造をとってやれば、もっとインパクトを生み出せると思う

個人的にはすごく好きな題材です
唯識論とか、相対主義とかに関わってくる問題だね
果たして色を見せてる物体は、本当に人間がみる姿で存在してるのか？とか考えるとすごく楽しいと思うよ
前回の詞からみて、言葉の並べ方がうまいなと感じました

146:ドレミファ名無シド
10/05/23 02:10:56 qEeQvHvd
下げてしまった
age推奨

147:ドレミファ名無シド
10/05/23 02:37:35 WbQP253i
>>141
ご意見ありがとうございます！嬉しいです

>>142
本当に的確なコメントありがとうございます。
二項対立の矛盾か…そうですね。
あまり主人公自身の輪郭をくっきりさせたくなかったので
客観的な心情を描いてみたのですがそこを的確に指示されててビックリ。
厳しくないですよ。むしろありがとうございます！
比喩の部分もっと研究して新たな投稿できるように頑張ります。

148:ドレミファ名無シド
10/05/23 02:52:19 /U+Yck55
＞　ここは接続詞がおかしいね
そうかなあ

149:ドレミファ名無シド
10/05/23 04:12:24 2JpKFvqR
「どんなときも」

遠くの国のニュース　まるでリアリティがない
失う命の数は　　　　　　多すぎて悲しめない

世界平和を願う　　イマジンを聞くよりは
今日がおわる前に　　おかえりが聞きたい

あの高いビルの上から　何を見下ろせるのだろう？
少し空に近づけたら　　　　神様の気分だろうか？

不幸だと嘆くには　　　貧しさが足りない
君とただ抱き合うには　　尊さが足りない

自由を勝ちとって　　　名を馳せるほどには
追いかけている夢は　　あまりに小さすぎる

工事中の駅のホーム　　　何年後に未来になる？
忙しなくまわる地球で　私たちはどこへ向かう？

150:ドレミファ名無シド
10/05/23 18:56:51 eRzgOzyD
>>145
的確かつ親切なアドバイスありがとうございます！
やる気がさらに出ました。

151:ちーちゃん ◆WonderxUH6
10/05/23 23:54:48 ic7Vaf+h
「猫のアンブレラ」

おもちゃ箱の上で寝てる　仔猫が邪魔で
ぎゅぎゅぎゅっと押してみたら
仔猫はキラリって魔法みたいに
シルクハットの大人猫になったのだ

黒い傘　クルクルってまわしたら
ふわりって浮き上がって
窓の外へぎゅぎゅいーんと飛んで行くみたい

青い空　猫のアンブレラ　飛行機も追い付けない
僕はただ口をアングリ　アメリカも越えて　アンブレラ

おもちゃ箱の中に確か　人形の傘
ぐぐぐっと開いてみたら
傘はまるで僕にぴったり
クルクルって回して飛んで行こう

白い雲　ギュンギュンと飛んで行け
猫が後ろから来た
地球を一周して追い付いて来たのだ

空を飛ぶ　ふたごのアンブレラ　戦闘機も真似出来ない
フォーメーション　アクロバット飛行　夜の街へも　ひとっ飛び

僕と猫　二人でアンブレラ　ロケットより早いんだぜ
南極のペンギンさんに　白熊のお手紙を　アンブレラ　

152:ドレミファ名無シド
10/05/24 18:46:38 jnGs49O4
>>147
じゃあ三人称で、一人の男を観察する目、という視点で書いてみても面白いかもね

>>148
できれば根拠を聞かせてほしい

153:ドレミファ名無シド
10/05/24 18:59:43 jnGs49O4
>>149
第ニ蓮がすごくいい、それだけにそれが生かせていないのが残念

最初の方は
世界の幸せ、というものは実感が湧かないし、個人的な小さな幸せが欲しい、と言ってる訳だよね

でもなんだかどんどんズレて行ってる気がする、うまくは言えないけど
>自由を勝ちとって　　　名を馳せるほどには
>追いかけている夢は　　あまりに小さすぎる
ここのところなんか特に、最初の小さな幸せとはかけ離れてるかなー、と思う

もう少し世界と個人とをしっかりと対比させて、言いたい事を明確にした方がいいかな
特に、君の存在が全く効いてないね
入れるんだったら意味を持たせないと、訳分からないで終わってしまう
「おかえり」と言ってほしい存在は君のはずだし、個人的幸福に深く関わってくる存在なんだから

154:ドレミファ名無シド
10/05/24 19:16:40 jnGs49O4
これはまた評価しづらい歌詞をｗ
擬音語がたくさん入って面白い曲だね
これである程度完成してるとは思うけど、さらにもう一段良くしていこう、って感じかな

まず一つ目は、もう少し韻を踏んでみる事
「アングリ　アメリカも越えて　アンブレラ」とか工夫してるのはわかるけど、やっぱりひとつだけだと悲しい
カ行とかサ行とかそろえてみても面白いかもね

二つ目は擬音の工夫
URLﾘﾝｸ(www2.biglobe.ne.jp)
こんな感じに日本語の擬音って、自分の感性が直に表れるものだと思うから、
出来合いじゃなくて、もっと訳分からなくても作ってしまっていいと思う

三つ目は最後の行
おそらくペンギンは南極のだけに、白クマは北極だけにしかいない事を知ってるんだと思うけどｗ
ただその前に猫は世界一周してるんだから、少し取ってつけたようになってる
むしろ宇宙に飛び出てった方がいいかな、ロケットも掛ってるんだし

まあこの歌詞に関しては、いかに良い楽曲を書くか、という事だと思います

155:ドレミファ名無シド
10/05/26 04:01:54 zggizj+g
「Hope on battlefield」
戦場で、国に残してきた恋人を想う歌を題材に書いてみました
指摘よろしくお願いしますm(_ _)m

果てない暗闇でもがき続けながら見えない怒りと向き合うこともなく
怯えを抱いて　生きていくのなら「生命(いのち）」へのストーリー　抱いて眠ろうか

繰り返してる　終わらないモノローグ
君と生きたいという願いは誰かに届きますか?

響く　痛みの旋律　君を呼ぶ声届かないけど
救い求め叫ぶよ　それが罪でも
祈りが届くなら　叫び続けるから

鎖を断ち切る　呪文を探して意味のないセリフを　吐き捨て続けてる
それでも未来に　光が射すのなら繋がる命を　一緒に紡ぎたい

約束された　永遠などないけど
ただ君の涙を　この手で拭いたいから

聞こえないレクイエム虚無に囚われ　伝えきれずに
それでも愛を探す　手探りだけど君を守りたいから

まやかしだけの　この街に埋もれてる
わずかな願いだけが　命の証だから

響く　痛みの旋律　君を呼ぶ声届かないけど
救い求め叫ぶよ　それが罪でも
祈りが届くなら　叫び続けるから

156:ドレミファ名無シド
10/05/26 04:18:38 zggizj+g
すみません、ちなみに>>140＝>>155です
前のアドバイスを糧に
完全に一人称の視点から書いて新たに投稿してみました
引き続き酷評お願いします

157:ドレミファ名無シド
10/05/26 14:35:20 h0UqZIJI
リリックはむずかしい

158:ドレミファ名無シド
10/05/26 19:18:51 DhdO0Qyi
叙情詩は結局個人の感情だからねー、むずかしいよね
なるべく表現の方に重きを置いて評価してみます

>>155
何というか戦争の虚無感とか、そういったものが感じられない
というのも、この歌詞を読んで浮かんだメロディーがロック調だったからなんだわ
でもよく考えてみると戦場にソリッドなんて持ってっても意味ないし、やっぱりアコギ一本とかになるよね
だからきっと狭義のプロテスタントソングはフォークなんだと思うんだけど

じゃあなんでそう感じるのか、と考えると、やっぱり無駄なカタカナ語と複雑な比喩かなーと思う
まず謝っとくと俺は母国語原理主義者だから、そこの偏見はあるかもしれないｗ
でもやっぱり人間切迫した状態で、こんな歌詞は書けないと思うんだ
もっとストレートに感情を吐露して、あるいは情景に重きを置いて、そこから感情を引き出す様な表現してほしい
このままじゃただのラブソングにしか思えないからね

戦場にいる人物の心境を歌った歌詞は色々あるけど、
最近だとJakobDylanの'War is kind'とかJames Bluntの'No Bravery'とか
特にJakobDylanは聴いてみてほしいな、あれは手紙形式で母親に宛てた曲なんだけど、きっと参考になると思う

あとちょっと題名が微妙かな、語呂も悪いし、希望って最初から入れるとぶち壊れる気がする
仮に付けてみると'Prayer On War'とかにしたいな、祈る人と祈る事をかけて
まあこれは好みか

159:ちーちゃん ◆WonderxUH6
10/05/26 22:10:50 oIefw0XG
>>154
大変ためになりました
ただ、擬音の工夫はハードルがたかいな
うまくやらないと、「おれのセンス、どうよｗｗ」「こんな擬音つかうの、スゲくね？」
みたいなのが見透かされそう
それにしても「ほきほき」はすごい
自然すぎる
音のみならず動作まで聞こえてくるようだ

ありがとうございました

160:ドレミファ名無シド
10/05/27 04:34:35 rMi8ncol
>>158
ありがとうございます
見…見透かされた…

これ書いてたとき曲の構成ロック思い浮かべながら書いてたんで。
ロック歌手もしくはビジュアル系が歌う戦争哀歌のラブソングな位置づけで。

やっぱり戦争を経験していない世代が書くと
切迫感にリアリティは補えないよねと思いつつ。
ストレートな表現が苦手なのでどうしても避けてしまうので
そこ勉強してみます

参考の音源も聞いてみます
ありがとう。

161:ドレミファ名無シド
10/05/27 10:35:18 Rd/ljH3m
「風上」

白いカーテン　なびかせて
さわやかな　　初夏の風

ふいに　ほんのり　甘酸っぱい
香りのすなる　振りむけば

　おぉデブよ
　おれの風上に立たないでおくれ

　
重い足腰　　引きずって
ささやかな　民族移動

ふいに　ほんのり　甘酸っぱい
これはいかに　東南の風

　おぉデブよ
　おれの風上に立たないでおくれ

162:ドレミファ名無シド
10/05/27 23:29:48 hNXB3h0v
>>161
歌としての形式は、まとまってると思う。
内容的には、風とデブがポイントであり、
さわやかな風を邪魔するデブを嘆くというのは十分伝わるが、
それだけってのも面白みに欠ける。
これがたとえば、極寒の風だったら感謝に変わってくるわけだろう。
そこらへんは短絡的で底が浅いと言わざるを得ない。

163:ドレミファ名無シド
10/05/28 19:23:26 0Vs2Soy4
>>161
これ評価しろって言われてもなかなかきついｗ
結局は自己満足な歌にしかなり得そうにないし、納得してればいいんじゃない？

次ページ