回復を願う自己愛性人格障害【血縁関係】被害者スレ

回復を願う自己愛性人 ..

39:優しい名無しさん
07/08/28 00:49:00 pNk1MRaA
>>36
>新スレを立てることによって今少し前進したんですよ？
それは、君がそう思っている事。
前進したと思っている人もいるだろうし、後退したと思っている人もいる。

今回荒れた原因を作った既婚者が、そもそもスレにそぐわなかっただけで、
私は、ボタだから許されるACだから許されるっている人達こそ別スレに行ってほしい。
ボタの自己愛性被害スレは過疎って落ちたけどね。
その人達って煽りを楽しみに来てるだけじゃないかと思う。

>>17なんてそんな風に感じたよ。

40:優しい名無しさん
07/08/28 00:52:54 FApQg2aT
>>28
ていうかね、普通に全部統一したらカオス状態になって見づらいと思うの
頭も混乱してくるの
一レス一レス読む度に頭切り替えなきゃいけないから見てる方も嫌になると思うの
そんなカオス状態になるより分けてスッキリ被害をスレごとに統一した方が見やすいし混乱しないでしょ？
それの何がいけないんですか？

>>38
いいえ
争ってるのはあなたです

41:優しい名無しさん
07/08/28 00:53:50 5/m6v9DO
そもそも、回復スレが出来た経緯は
もともとの自己愛性スレに愚痴を吐きに来てた人たちを、
一方的に自己愛認定したりする人が増えてスレが荒れたからだった。
それで、愚痴吐きはメンサロ、情報シェアはこっちで・・ってことになってスレを分けた。
本来は「回復スレ」は回復を目的とした情報交換の場として作られたもの。
職場とか夫婦間とか、そういう状況の違いを云々するよりも、回復へ向かう道を自助的に探るためのスレ。

で、今はもうメンサロのスレは存続してないので、
こっちにいくつかある自己愛性関連のスレで、
いろんな状況に置かれてる人が、愚痴ったり吐き出したり情報をくれたり
それぞれが自分の言葉で参加するようになった。
そういう他人を、あんたのは本当の被害、あんたのはニセの被害とか
勝手に決められないでしょ？
ここに本当に具体的な状況なんて書けない（私も以前はここが上がってるだけでかなりビビってた）し、
スレに書かれたことだけで、その人の状況がすべて把握できるわけもない。
どっちにしろ、他人の被害を「ホンモノだ、ニセだ」と認定するためのスレではないんだよ。
「こんな目に遭ったんだけど」っていう質問になら、
自己愛被害だと思うとか思わないとか意見を言えばいいと思うけど。

42:優しい名無しさん
07/08/28 00:54:03 FApQg2aT
>>37
すべての相談にのってるのもキリなくないですか？

43:優しい名無しさん
07/08/28 00:57:15 ePFS7geG
>>42
義務ではないから、すべての相談にのる必要もないのでは。
いろんな立場の人がいて、本人は勿論自己愛もそれぞれ別の人間
だから、個々の問題でもピンとくるものとソウでないものがあって当然では。
それぞれ自分の琴線に触れる話にだけ関わるので良いのでは。
ここには沢山（？かな？）住民がいるので。

44:優しい名無しさん
07/08/28 00:58:39 NnEIA/nl
>>42
それを言い始めたらスレ自体、
ネット掲示板自体の存在意義を問わなければならなくなる

45:優しい名無しさん
07/08/28 01:28:10 bGsWmlbV
>>40
>見づらいと思うの
→「私が」見づらいの

>頭も混乱してくるの
→「私の頭が」混乱してくるの

>頭切り替えなきゃいけないから見てる方も嫌になると思うの
→「私は」頭を切り替えなきゃいけないから、「私は」見ているのが嫌になるの

>見やすいし混乱しないでしょ？
→私は見やすいし、混乱しないの

>それの何がいけないんですか？
→何で私の都合にあわせてくれないんですか？

自他境界を明確にしてください。

>いいえ
>争ってるのはあなたです

ご自分の言い分が通らないと、「相手が」争っていることになるのですか？

46:優しい名無しさん
07/08/28 01:50:04 8OUw+C32
もうスレ分化の件はいいじゃないか。
共依存の人は指摘されても自分で気付かなきゃ分からないと思う。もし指摘されて反発心や言い訳や怒りが出て来たら、それは自分自身への否認ではないか、と思う。
共依存傾向は自身の成育過程から身につけた物だと思うから、気の毒な部分もあるが、自己愛被害から回復するには避けて通れない。と自分は思うよ。続く

47:優しい名無しさん
07/08/28 01:55:22 8OUw+C32
続き
自分は父親が自己愛で母が共依存だ。両親の親も問題があった。自分はこれを引き継ぐ事がないようにここを利用させて貰っている。自己愛からの回復を願うなら物理的距離は必要だと思うよ。
既婚者が追い出されたようだと言っている人もいるが、自己愛が身近にいたなら、他の自己愛被害の辛さも想像つくだろう？
いいじゃないか。ここで
回復を目指せば。携帯からスマナイ。

48:優しい名無しさん
07/08/28 01:59:41 suVsrUsm
私は自己愛の男性と結婚し、離婚した者です。（被害者スレ3の962）
以前どこかのスレで、自己愛から回復した過程を
「時間が経過するうちに、いつの間にかトンネル抜けてた」
と表現した友人の話を書き込まれた方がいらっしゃいました。
まだ見ていらっしゃるでしょうか。お元気ですか？
私はあなたの書き込みに励まされました。本当にありがとう。
そして今、私もその仲間入りを果たしたことを実感しています。

私の元夫は自己愛+ボダ（高機能）だったと推測していますが、
>>5　の「投影性同一視による操作」が非常に役立ちました。
また、新しく立ったこのスレの流れに失望し、静観していらっ
しゃる方は多いと思いますが、この一連の書き込みを冷静に
見つめるうえでも有益なものだと思います。

自己愛被害者であり、かつ、自分はボダかもしれないという
自覚のある方には、
「パーソナリティ障害のことがよくわかる本／市橋秀夫」
をお薦めします。

これまでのスレにお世話になったお礼に、いつか自分も回復の
過程を書かせて頂けたらいいなと思っています。

49:優しい名無しさん
07/08/28 02:07:42 8OUw+C32
連投稿スマソ
確かに、おや、自己愛じゃなのではないかw？ってレスもあるが、自分は誘導で良いと思う。今回その事も交ざって新スレ出来たんだろうが、立てて貰ったのだから回復に向けたらどうだい。

50:48
07/08/28 02:14:14 suVsrUsm
48に補足します。
元夫が自己愛だと分かったのは結婚後です。
自己愛という言葉を知ったのは離婚後です。

彼は外面が非常に良く、友人も多かったので、
結婚をきっかけに、タゲが母親→妻になったのでは
ないかと思います。

元夫の父親が自己愛、母親が共依存でした。

51:優しい名無しさん
07/08/28 02:16:15 suVsrUsm
>>49
間に入ってしまってすみません。

52:優しい名無しさん
07/08/28 02:16:39 8OUw+C32
下げ忘れ+見ずらく
申し訳ない

53:優しい名無しさん
07/08/28 02:50:57 8OUw+C32
>>51
大丈夫ですよ
こちらこそ飛び飛びになり申し訳ない。
回復に近ずきありそうで
本当に良かったですね。
自己愛夫の図式に当て嵌まる自分が言うのも申し訳ないがw、51さんのお話するように、自己愛の家族関係や成育環境は複雑な気がします。51さんの回復過程に救われる人は多いと思いますよ。

54:優しい名無しさん
07/08/28 03:15:38 6N4qRZos
>>34
>>24のレスが詭弁だとはいってないわけだが。

>>35
被害スレで迷惑をかけたのは既婚者のアホ相談者だろ。話を摩り替えるな。

その相談者は逃げて、このスレで必死になって反論してそうだよ。全く。
これから書き込む方はどっちに転ぶかわからないが、これまでの例ではちゃんとした
相談者はいなかったのは本当だろ。過去を見て現実対処するんだからこれでいい。
同じことが繰り返し起こってからでは遅い。

本当の既婚者被害者なら、あそこでも受け入れられる。
ここに進んでくるのは一番望ましいが。

55:優しい名無しさん
07/08/28 03:19:11 6N4qRZos
>>37
今回のは噴出したきっかけでしかない。自分だけが言ってないのに、問題の根深さを感じないのか。
件の相談者が潜伏してここで議論してるかわからないが、騒ぎの火種になったんだから
少しは何か一言あってもよかったはず。逃げたところをみると所詮その程度と思ったよ。

既婚者の相談には男女関係なく違和感を感じるものが多かった。
>>7を読んでここで皆とじっくり話して夫にだけ責任を押し付けてないか
本当に自己愛なのか考えて欲しいんだよ。

56:優しい名無しさん
07/08/28 03:27:49 6N4qRZos
>>39
私は、ボタだから許されるACだから許されるっている人達はいない。
どこからそんな話が飛び出すのか。一人ボダがいたが自己愛にタゲられてが
強くでて許される論調になっているだけだろうに。

>>41
ボーダーラインな人はともかく、明らかに違うのが多かったってわかるだろ。
何で既婚者の相談者に限って目をつぶろうとする？

>そもそも、回復スレが出来た経緯は
>もともとの自己愛性スレに愚痴を吐きに来てた人たちを、
>一方的に自己愛認定したりする人が増えてスレが荒れたからだった。
このスレだって見かたを変えれば上記経緯と似ている。
このスレだけ否定するのはおかしい。

>「こんな目に遭ったんだけど」っていう質問になら、
>自己愛被害だと思うとか思わないとか意見を言えばいいと思うけど。
こんな目にあったと既婚者は全員いっていて違うという意見もでていたよ。
そういうことが一人二人ではなく立て続けに多かった。うんざりしていた。
そしてあの相談者のふざけた発言がきっかけになった。

温度差の問題と自己愛でない夫を自己愛にしたい気持ち。
本当の判断が住人にはできないというなら、こんな掲示板で相談せずに
お金を払って病院いくのがいい。

57:優しい名無しさん
07/08/28 03:35:28 6N4qRZos
>>45
自分は一番怖いのは一人の既婚者が間違ったまま夫を自己愛にして
それを読んでいるロム、既婚者がこういうのが自己愛だと思い込むことが恐ろしい。
違うものは違うんじゃないかということは伝えるべき。

この怖い感覚は、当たらずも遠からずで既婚者妻の賛同レスが数珠繋ぎにでてきた。
井戸端話のように女性にありがちな「うんうん、聞いて欲しい」「自分の意見は否定しないで
間違っていても肯定してほしい」と甘えてるからだよ。
女性ってそういう考えの人が多いが・・・

見づらいという意見は出さなかったが似た思いでいたよ。
質の違う話（きつくいえばスレ違いでもっとふさわしいスレがある）
でスレが見づらくなる。その話ばかりでみづらくなる。
ケースごとに細分化になり過ぎない程度の住み分けは利点の方が大きい。

58:優しい名無しさん
07/08/28 03:42:10 6N4qRZos
とここまで書き込んでスレの流れが変わったことに気がついた。申し訳ないです。
また蒸し返しになるといけないので、>>55-57は流して頂けたら有難いです。

>>46
>共依存の人は指摘されても自分で気付かなきゃ分からないと思う。もし指摘されて反発心や言い訳や怒りが出て来たら、それは自分自身への否認ではないか、と思う。
>共依存傾向は自身の成育過程から身につけた物だと思うから、気の毒な部分もあるが、自己愛被害から回復するには避けて通れない
同意。
もし指摘されて反発心や言い訳や怒りが出て来たらというのは色々な方面でありがちなので
気をつけたいところです。
>>49のは新スレのここができたので誘導でいいに賛成です。

>>48 >>50
回復できたのは喜ばしいです。おめでとう。

59:優しい名無しさん
07/08/28 07:11:03 d7dnWIm+
自己愛男の本音ハナミズキの替え歌で

　薄紅色のかわいい君のねはてない夢（他に女がいる俺と一緒にいること）がずっと続きますように
君の好きな人の心が壊れますようにー♪

60:優しい名無しさん
07/08/28 08:11:35 FApQg2aT
>>45
そっくりそのままお返しします。

自分はスレ統一したいから、そのとおりにしてくれないやだーって駄々こねるのもいい加減にしたらどうかと…
ガキじゃあるまいし…

61:優しい名無しさん
07/08/28 08:12:13 7wvCfweO
今、職場で一番仲の良い人は、はっきり言って言葉がキツい。
なにがキツいんだろうな～って考えたんだけど、要するに現実しか言わないんだと気付いたのね。
夢みたいなことを一切言わない。
だから甘えたヤツは皆怖がってる。
でも私はやさしいことを知っている。言葉はキツいが長いものに巻かれない思いやりがある。
分かる人は分かっていて、修羅場を潜り抜けてきたような上層部にも好かれてる。

甘えた子たちは単語に反応する。ファミレスのおばさん同士の会話と同じ。
「（深刻な話をしている中）～で、テレビでね」
「テレビっていえばあの量販店でさ～」
みたいな会話ね。

自分が苦しいから本質が曇って見えないんだ。これはどんだけ言っても無理みたいね。
ただ回復過程の初期においては甘えを肯定される必要性があることは認めよう。
だからこのスレには「選択の余地のあった人」は来ないでください。

62:優しい名無しさん
07/08/28 08:20:32 FMSLfbvV
ｽﾚﾘﾝｸ(estate板)l50

63:優しい名無しさん
07/08/28 08:37:39 d7dnWIm+
こっちは結婚とかもあるから、アンチ既婚者曰く「選択の余地」のあった人が来てるはずでは？

64:優しい名無しさん
07/08/28 08:42:40 FApQg2aT
>>63
思った
でもそれを言ってたのがアンチ既婚者かどうかは微妙だけど…

65:優しい名無しさん
07/08/28 08:47:34 YTAOaevD
>>60
きみは、他人との境界がハッキリしていない。
自分が感じている事を他人が感じていると思ったら大間違い。

言動に全て、「私は」を付ける事をお勧めする。

66:優しい名無しさん
07/08/28 08:49:53 FApQg2aT
>>65
そっくりお返しします。

67:優しい名無しさん
07/08/28 12:45:08 tMiUyzpq
えとー　本スレから流れてきました
父親が自己愛で今までずっとﾀｹﾞられてた模様ｗ
盗聴、執拗な干渉、人権無視
これを親だからと認めて許そうとしてた自分が乙

68:優しい名無しさん
07/08/28 13:06:10 d7dnWIm+
引用だけどバッチリあたってた(*_*)

知ってる自己愛男の行動パターン
・自分が好きでもない異性の誘いに乗って、もしくは誘って、その気にさせて「しつこい」と愚痴る
・重要なことほど絶対に謝らない
・だから、何も解決しない。自己愛の頭には「批判された」っていう不満だけ残る
・「相手の気持ちや痛み」よりも、「自分が好かれてるかどうか」が重要
・相手をフル時、本当は自分に恋人がいたりその相手に気持ちがないのが原因なのに、別の原因が理由で「その相手が好きだけど」つきあえないと応える。
　その結果、その相手は自己愛に対する思いが余計強くなる。
・「異性にもててる俺」が好きなので、その人のことが好きでなくてもその人からの好意はキープしようとする

69:優しい名無しさん
07/08/28 13:53:38 gjgVUFdB
>>67
大変だったなぁw
自分も自己愛が親だよ。盗聴、執拗な干渉、人権無視か・・頭が痛くなるな。
苦しかったと思うよ。本当お疲れさん。
これらは認める必要は一切ないさ。罪悪感も沸くかも知れないが、
それよりもこれからは 67自身を守って自身を大切にしてやってくれよ。
自分の親は、意味不明なキレ、こき下ろし、脳内の変換で話が
噛み合わなかったり、賛称の強要で、いつも自分は混乱していたな。
今は親については、あまり関わりを持たないようにしている。
残念だが、少しでも近づくとどうしても飲み込まれちまうからさ。辛いな。

70:69
07/08/28 14:03:11 gjgVUFdB
連稿すまそ。因みに自分は46だ。
共依存の人を否定しているの訳ではなくて、なんと言うか
もどかしいような気持ちになったんだよな。が、余計なお世話だったとも思う。
すまん・・
って誰に言っているやらだな。

71:優しい名無しさん
07/08/28 19:16:51 d7dnWIm+
ところで、元友人や恋人が自己愛だという人はどこへいくべき？

72:優しい名無しさん
07/08/28 19:29:41 2kpqBNDL
ここの派生元20か、被害者スレ4で良いと思う

73:優しい名無しさん
07/08/28 19:42:53 gjgVUFdB
今、板の住み分けが混沌としているようだからね。
どうしたらいいもんかねw
自分は、相談者が相談に合う所を選び、そこで話してみて
誘導されたら誘導先も覗くでいいと思うのだが。

参考として、「恋人が自己愛」の板は元恋人の話も多いように思う。
自分は元恋人、友人は被害者スレでもいいと思うのだが・・

74:優しい名無しさん
07/08/28 19:44:24 gjgVUFdB
あぁ。誘導してくれている人がいましたね。
それで良いと思います。

75:優しい名無しさん
07/08/28 20:27:18 7wvCfweO
「投影性同一視」っていうのは本当に根深い問題のようですね。
真性の自己愛だろうが自己中だろうが、とにかく自己反省できない連中は
みんなこれを使う。

長文ってことで読み飛ばして熟読しないとなにがなんだか分からなくなって
しまいますね。

76:優しい名無しさん
07/08/28 20:36:33 7wvCfweO
最近興味あるのが過剰警戒型です。

>自己愛性人格障害　過剰警戒タイプ
>他人の反応にひどく敏感
>押さえ気味、恥ずかしがり屋、目立つのを避ける
>注目の的になることを避ける
>他人の話に軽蔑や批判の証拠を探る
>簡単に傷つけられやすい

>もう一つはこれと全く逆で、過剰警戒タイプです。小さな頃から親の愛情を受けなかったため、褒められずに育ったために、
>「自分は本当はもっとすごいんだ」と空想して、傷付いた自尊心を取り戻そうとするタイプです。
>傷付きやすさや、過敏性が強く密かな自己愛を持っているのが特徴です。
>このタイプはアメリカで多いとされています。
>共通しているのは「自分は特別だ」と思っていることです。
>また、「独特で」「完璧な」「才能がある」と自分を表現し、「普通の人には理解できない」と感じているようです。

無自覚タイプってのは目立つけど、恥ずかしがり屋の自己愛だとネットで大活躍しそうな
印象はありますね。ボダだろとか自己愛とか相手を決め付けたりしてますけど、過剰警戒型ってのは
極少数なんでしょうか・・・。

77:優しい名無しさん
07/08/28 20:55:29 32T1rzFF
共依存てさ、かなりの比率で普通に多いと思う。
たぶん六割くらいの日本人はその可能性が高い気がする。
みんな人に話さなくても、親や配偶者の悩みはあるし、酒乱も20％もいるとか聞いたし、
人の家庭には何らかの問題人が存在しているのに別れられない現実。
自分さえ我慢すればいいという解釈。

たぶんそんな感じだと思う。

78:優しい名無しさん
07/08/28 21:00:13 pNk1MRaA
>>61
>だからこのスレには「選択の余地のあった人」は来ないでください。
へ～～～

>>76
>最近興味あるのが過剰警戒型です。
興味？？？？

ID:7wvCfweOさんは、ここで何がしたいんですか？
興味本位？

79:優しい名無しさん
07/08/28 21:17:26 oPtEQXCr
俺、抜け出すために本の事例を基に親をぶっ飛ばしてみたんだ。
そしたら俺、右手の骨を骨折で、大したことはないが、ちと曲がってくっつく（機能障害なし）。
でも、その部分だけピンという張りが無くなった感じはする。

父親は首をヘルニア。
なかなか病院行かない。
手術するも従来の療法だったせいか右脚に弱い麻痺残る。
で、かさぶた剥がすように右脚の皮膚をひっかいてむしってる・・・。
はぁ・・・

俺も判断ミスしたけど、追い詰められてのことだし、そんなに俺が悪いのか・・・。
罪悪感があるんだよね。
こういう感情って理屈じゃなくて、何とかできた立場だと自己嫌悪に陥るんだよね。
恋人候補も鬱で毒吐いて失ったし。
もう、かれこれ数年。
やだやだやだやだ。

んったく・・・。
ため息しか出んな。

80:優しい名無しさん
07/08/28 22:32:14 pR2j6uMg
>>79
人道的な範囲内で負傷を与えたことの反省を終えたら、後は罪悪感を感じることは無い
反省が無いと自己愛そのものになってしまうからね

親といえども他人だから、一緒にいれば喧嘩ぐらいはする
自己嫌悪できるあなたはまだ人間の心があるのだから、その点は安心していいよ
今回１つ行動してみて、どうだった？
親のどういう点に意義ありなのか
自分は何が嫌なのか

抜け出すために次にどうするか、落ち着いたら考えようよ

81:優しい名無しさん
07/08/28 22:37:38 oPtEQXCr
>>80
すんげーインテリジェンスな回答、感謝！

82:優しい名無しさん
07/08/29 03:12:42 jho8+K8V
反抗や反論が理知的だと思い込んでいるのも
自己愛の特徴。

83:優しい名無しさん
07/08/29 12:41:59 jho8+K8V
>>77
日本人の約８０％がACといわれています。
原因は敗戦。（原爆投下と敗戦によって当時の人はすべて
自分の命の喪失を味わうPTSDだった可能性がある）
共依存については、アルコール依存症の周りの行動心理から
派生してきた原理です。心理学的にはかなりカテゴライズされた中での
言葉で、本人が困っていなければ問題はなく病名でもありません。

84:優しい名無しさん
07/08/31 10:12:26 QpNqFfyg
モラハラ自己愛と離婚した私が通りますよ。
結婚相手は選べたのに見抜けなかった自分の責任
という理論はかなりきついなあ。
たしかに結婚自体は自己責任なんだけど…。
本当に本性がわからなかった、としかいえない。
自分も相談した人にそれを言われて何度傷ついたことか。
あらゆる状況での被害者がわかってるとおり、
最初は正体はわからないんだよ。マメで優しかったり、
楽しませてくれる面白い人だったり…。
自分の仕事の実績とかも誇大報告してるがそれも調べようがないし。
今から思うとストーカー気質からの執着でマメに接してくれてたの
かもしれないけど、それが恋愛してるときは、ここまでしてくれるんだと
嬉しくなって舞い上がってしまう。だから魅力的に見えちゃうんだ。
そして若い時なので、モラハラ自己愛の人に出会ったことが無く、
そんな人種が存在することすら知識がなかったので見抜く以前の問題だった。
もちろん、結婚して逃げられない状況になってから豹変。
釣った魚に餌はやらないってかんじ。
自分はＯＫでも妻はＮＯと、俺様ルールが横行する。
しかし、つきあってる間から少しづつ洗脳されてて
自己評価を落とされ続けてはいたんだよね。
でもそういうのは恋愛してるから見落としてしまうんだ。
むしろ自分のために教えてくれてるんだな、とか良いように変換してしまう。
私が好きな映画をそんなのよりもこっちのほうが面白いよ、
てな感じで自分の趣味を否定されていても気づかないんだよね。
いろいろな細かいことを否定されていき、少しづつむこうの色に染められてく。
続きます。

85:優しい名無しさん
07/08/31 10:13:33 QpNqFfyg
結婚後はもっとそれがひどくなり妻の弱点、欠点を常に指摘、
昔やったちょっとした失敗をいつまでもいつまでもネチネチ言われて
それをネタに「君は悪人なんだから」と言われて何でも従わされる。
うちの元夫もすごくケチ。自分が散財するのはＯＫなのに妻には使わせない。
相手の表情を伺いながら、相手が喜ぶよう、ケチつけられないよう、
相手が望む妻になるよう無意識に演じてしまって自分が無くなってしまう。
趣味も何もかも相手が前に書いたように塗り替えてしまってるので
相手が好きだというから自分も好き、と思い込むようになっている。
本当に自分が洗脳されて、自分の自我がすりかえられた感じ。
夫婦って閉鎖的な関係だから、どっちが正しいか悪いか
わからなくなって感覚が狂ってくるんだよね。
誰かに相談しても、話が微妙すぎてうまく伝わらない。
私が神経質だとかそんなのどこでもそうだとか、
私がおかしいとか、見る目が無かったとか言われて二次被害が起きる。
それでしばらく諦めて、このまま一生こうなのかなと思いつつ、
それでもやはりどこかに「おかしい」という感覚が残っていて…。
ある日、やっとある友達が、一生その状態を我慢できるか、
それはおかしい、とやっと言ってくれた人がいて。
それで、我慢できる自信はない、このままいたら私は私で無くなると思って。
若かったからそのあとの行動は早かったよ。とっとと離婚しよう、と。
続きます。

86:優しい名無しさん
07/08/31 10:15:57 QpNqFfyg
これで最後。
離婚を切り出したら、向こうは今までの強気の態度が一変、
何でもするから、何でも買ってやるから離婚しないでくれ、と
足にすがりついて泣き出したよ。
ここで情をかけちゃ元どおり、すぐにこの人は今までのように
俺様ルールになるんだと思って、それをふりきった。
そして離婚が決まったあと、それに向けて行動中、イヤガラセが続いた。
離婚したあとでもイヤガラセをされた。
この俺様を捨てるなんてケシカラン！罰を与えてやると思ってるんだろうな…。
もう何年もたってるけど今だにフラッシュバックして心療内科に通っています。
この元夫がモラハラ自己愛だと気づいたのはここ数ヶ月前にこの板で
あちこち見てて。本当に何年も何年もわからなかった。なんであんなこと
いわれたんだろう、されたんだろうと、頭の中、ぐるぐるまわるばかり。
ここの板のスレを見て、やっと長年の謎がとけた。
その人は今、再婚してるらしい。だから新しい犠牲者がいるんだなと思うと
その人は大丈夫なのか、病気になってないか心配になっちゃう。

何が言いたいのかというと。選べたから自己責任、というのは
被害者にとってはきつい言葉で二次被害だということ。
選べる以前の問題だった、不可抗力だったと思って欲しいこと。
恋愛という形でタゲとしてロックオンされたということをわかって欲しい。
そして被害者同士は、お互い、比較してはいけない、ということ。
どちらも大変でどちらもつらい思いをしてきた同士なんだから…。
被害者感情からしたら、自分が一番つらい、と言いたいのはわかる。
自分が一番つらい、と言うことで、加害者になってることも自覚して欲しい。
自分に被害を与えた、自己愛のやつらと同じになりさがっちゃいけないよ。
自分たちだけは、彼らみたいに卑怯なことはしないで正々堂々生きていこうよ。

87:優しい名無しさん
07/08/31 11:09:34 sy7+aI4w
＞ID:QpNqFfyg
自分も結婚はしなかったけど、似たような状況。
あなたは傷が癒え切れないながらも、
いまは賢くたくましく希望をもちながら生きていんだと思う。

自分もほぼ完全に傷は癒えた。

しかしダメージがピークのときにあのスレをみていたら、
どうなってたか・・・

言葉は人を殺せる。
すでにあの流れで声を出せずに傷ついて、
今も苦しんでる人がいるかもしれない。
こんなことを許してはいけない。

88:優しい名無しさん
07/08/31 11:44:58 8DweOns2
>>84
＞あらゆる状況での被害者がわかってるとおり、
最初は正体はわからないんだよ。

いや、だから、既婚者以外の被害者は最初から自己愛に違和感なり嫌悪感なり感じてるよ
多分自己愛を見抜けないのは【自己愛と恋愛関係にある】人だけだと思う。
だから他の被害者には疎まれるんだよ…悪いけど…

てか、ここのスレは既婚者が来るべきスレなのか、既婚者は来ないべきスレなのかはっきりしてほしい。

【選択の余地があった】、【選択の余地がなかった】で分けるなら、既婚者はここにいるべきではないと思うし、【血縁関係】で分けるなら既婚者も該当すると思う。

89:優しい名無しさん
07/08/31 11:52:36 8DweOns2
>>86
でもはっきり言って最後の方の文章、既婚者に言われても説得力ないっていうか…【自分の失敗の言い訳】にしか見えない…
他の被害者を無理やりそれに従わせるのはどうかと…
それに他の被害者は「自分が一番辛い」と言ってるのではなく、「職場と恋愛では被害のパターンが違う」と言ってるだけで、そういう風に受け取るのは被害妄想だし、本当の意味で自己反省はできてないと思う。

てかそんなに辛いならなぜ【既婚者用スレ】を作らないのか不思議。
ここでいくら訴えたって、職場などで何の非もないのにタゲられた人からしたら、やはり既婚者の出現は好ましいものではないよ…

90:優しい名無しさん
07/08/31 11:52:52 qVhw1Ivz
>>88
ボタは去れ

91:優しい名無しさん
07/08/31 12:06:15 8DweOns2
>>90
既婚者に意見したらすぐボダ認定

そしてまたボダ叩き

それじゃいつまでたっても同じことの繰り返しだわな

92:優しい名無しさん
07/08/31 12:06:28 O3e0fsLM
>89
他人を責めることしかできないボダは去れ

93:優しい名無しさん
07/08/31 12:10:05 8DweOns2
>>92
いいわけしかできない既婚者が去るべきだと思うが

94:優しい名無しさん
07/08/31 12:15:50 8DweOns2
>>86
この最後の文なんて「何様？」って感じの上から目線の文章だよね

自己愛に騙された人が偉そうに言えることかな？

>>87は結婚する前に気づいたんだから、既婚者の立場で考える必要ないと思うんだけど…

95:優しい名無しさん
07/08/31 12:31:36 O3e0fsLM
私も職場で被害にあったクチだから、自分に選択権があったんで
このスレ向きではないけどね。
血縁関係限定スレみたいだし。

言い訳だけなら害はないけど、他人を責めるのは自己愛と同じで害なんですよ。
>自己愛に騙された人が偉そうに言えることかな？
はそっくりそのままお返し。

96:優しい名無しさん
07/08/31 13:41:13 dF0vMH8c
粘着ﾎﾞﾀﾞは何がどうなれば満足なんだろう…

97:優しい名無しさん
07/08/31 13:43:50 cAqLZr73
みなさん気にせずさらっとＮＧ登録しましょうね。

98:優しい名無しさん
07/08/31 13:50:41 GzVRZ1Pj
「既婚＝結婚してる」がキーワードか…。
自己愛被害がどうこうってより、単に「結婚してる女が気に食わない」のかもね。
これだけしつこいと、いい加減呆れた。
もう何を言ってもまたボダが騒いでるとしか思えなくなったよ。
NG推奨　ID:8DweOns2

99:優しい名無しさん
07/08/31 13:54:32 qVhw1Ivz
>>91
>既婚者に意見したらすぐボダ認定
認定も何も、ボタでしょ？
ボタスレチェックさせてもらいました。
潜られると困るけど。

ここは、「回復を願う自己愛性人格障害【血縁関係】被害者スレ」
意見する所でなく、回復をするための場所。
傷に塩を塗る必要はないでしょ。

貴方も、自己愛に騙され易いボタ体質が問題って言われたら嫌でしょ。
>既婚者に意見したら
って言いうのなら貴方も責められて当然。
でも、そんな事言わない限り誰も貴方の事を責めませんよ。

100:優しい名無しさん
07/08/31 15:10:31 8DweOns2
>>95
職場の被害で選択権があったって考えがおかしいし

自己愛被害にはあったけど、自己愛に騙されたわけではないので、お返しされても困ります。

101:優しい名無しさん
07/08/31 15:17:43 8DweOns2
>>96
だから「既婚スレ」と「職場スレ」に分けろよ
そしたら何の問題もないだろ

>>98
そういうくだらない考え方しかできないあなたの方が呆れる。結婚してることに嫉妬してるとでも言いたいのかな？

>>99
ボダは去れと言っておいて誰も責めない？
自己愛に騙されたわけではないから「自己愛に騙されやすいボダ体質」なんて言われる覚えはないし
潜られたら困ると言いながら書いてる時点でタチ悪いよね

102:優しい名無しさん
07/08/31 15:37:47 QpNqFfyg
>>88
一生懸命わかってくれるよう書いたのにまだあなたは理解してくれないね。
まず先に、自分の答えがあって、その答えが正しいか証明したいのかな？

最初から違和感を感じるか感じないか、というのはそれは人によるよ。
タゲになった人はほとんどの人が見抜けないよ。調べてごらん。
あなたは見抜けるという風に話を持って行きたいようだけどね。
知識がある人、被害にあって学習した人は見抜ける。
あなたの思い込みがどこからきたソースなのか知らないけど。
とにかくあなただけがそう思ってるというのはわかったよ。
でも迷惑だからそれを自分以外の他人にあてはめるのはやめて。

最初見抜けなかった人に対して、他の人は誰も疎んでいないと思うよ。
自分もかつてそうだったと同意してる意見が多かったように思う。
これもたぶんあなただけが疎んでるんだと思う。
だから一般化して他人にあてはめるのはやめてよね。

もう一度過去スレや自己愛・モラハラサイトをよーく読んでごらん。
誰もわざわざ、嫌な思いするために自己愛に近づいて
わざとタゲになろうとする人なんていないと思うよ。よっぽどのマゾか。
ほとんどの人は不可抗力で、知らずに近づいて見抜けなかったんだと思う。
たしかに違和感は感じてたかもしれない。
でもその違和感も、気持ちが優しい人だと「ううん気のせい」とか
「差別しちゃいけない」とかで打ち消してしまうんだよ。
けっこうクールな人だと「こいつおかしい」とサッと離れていける。
こういう人は見抜けるわけで。そうなるとタゲにもならない。

だから既婚者でも既婚者以外でもタゲになる人はなる。
見抜けない人は見抜けない。
見抜く人はタゲにならない、ということだよ。
少なくとも私はわからなかったよ。本当に。神に誓って。
あなたが私を否定しようと私は自分を信じる。

103:優しい名無しさん
07/08/31 15:39:42 QpNqFfyg
>>89
失敗者の言い訳って、ずいぶんひどい言い方するね。あなた。
最後の文章は、あなたが言う失敗者が言うなんかて説得力ないというのも
おかしいと思うよ。誰が言っても、良い言葉は良い言葉だもの。
たとえ罪人でもね。聞き入れられない場合があるとしたら
自分に加害を与えた個人的恨みなどの感情があるとか
そういう悪意を持ってる人に対してくらいじゃないのかな。
それに私は失敗者じゃないよ。そういう言い方やめて欲しいし、失礼だよね。
たしかにモラハラ自己愛と結婚して大変な思いして病気にもなったけど、
そのかわり、人に対して優しくなれるようになったと思う。
弱者の気持ちや、同じような被害者の気持ちがわかるようになった。

最後に書いている内容は今までにも私以外の人だって書いてる内容だ。
無理やり従え、とも私は言ってない。提案とお奨めをしてるだけ。
職場と恋愛の被害のパターンは違っても、
嫌な思いをした、ということでは同じだと思うよ。
そういうことを言ってるんだけどね。うまく判読できない？
別に既婚者スレを私は欲しいとは思わないよ。離婚してるし。
別に訴えたいわけではない。ただ、これから後悔する不幸な人は
出て欲しくないから、今困ってる人には伝えたいと思うよ。
そして被害にあった人たちも回復して自分を取り戻して欲しいと思う。

104:優しい名無しさん
07/08/31 15:41:47 QpNqFfyg
>>94
何様？と思うということは、あなたに問題があると思うよ。
よく読んでみなよ。前述したけど、今まで出てきたセリフであって
私だけが提唱したことではない。あなたは私を失敗者と自分よりも
下と位置づけて、そんな下の言う事なんて聞くか、下のくせに
えらそーに、と言いたいのかな。
とにかく、あなた私に二次被害を今与えてるのわかってる？
すでに「失敗者」と勝手に決め付けて自分よりも下に貶めて、
だからこそ「偉そうに見える」わけなんだと思うよ。
今までにも何回も「そっくり言葉をおかえしします」と言われ続けてきたでしょ。
ちょっと前にもあったし。
まさに「何様？」というレスをしてきたのはあなたなんだと思うよ。
今までにもあなたが自己愛だとかボダだとか言われてきたけど、
二次被害の点は、ほんと自己愛のセリフそっくりに思えてならない。
まさにこれが、投影ってやつかぁと思ったりしてね。

本当に他人が言うことを謙虚に受け止めること出来ないんだね。
自己解釈して論理をすりかえて…。素直にまるっと受け入れられないんだね。

いったいあなたは何がしたいの？どうなったらうれしいの？
何がのぞみなの？ただここを荒らして楽しみたいだけ？
人に絡み付いて嫌な思いさせて、それであなたは楽になるの…？
何かつらいことがあるの？話したいなら話なよ。
人につっかかるのはもういいから自分の話をしたらどうかしら。

105:優しい名無しさん
07/08/31 15:46:27 O3e0fsLM
>104
だから、ボダとマトモに話が通じると思ったらダメなんだよ。
根幹は自己愛と同じなんだって。

106:優しい名無しさん
07/08/31 15:48:35 QpNqFfyg
8DweOns2さんは、障害があって職場をやめられなくて
それでも自己愛被害にあって困ってる人でしょ。
そして職場の人間関係は選べないし仕事を辞めることは出来ないが、
結婚は人生の大切な場面だから慎重に相手を選ぶべきなところを
相手をちゃんとチェックしないで見抜けなかったから
自己愛と結婚した人は自業自得、そして共依存に陥って
なかなか別れられなかったり復縁したら、そんなの信じられないし、
そんなの被害者じゃない、自分と一緒にしないで、という意見だったんだよね。
間違ってたら訂正・補足よろ。

で。それ以前に。
ここは血縁関係スレだからきてはいけないんじゃないのかな。
棲み分けしたんだからルールはちゃんと守ろうよ。

>>105
ボダなのかねぇ。だったら話は通じないか…。はあ。

107:優しい名無しさん
07/08/31 16:35:28 xQvW9rjh
派生元スレ＠20での>>1のスレ立ての経緯を貼っておくね。
次スレが立つなら、この文も絶対にテンプレ入りさせておいた方がいいと思う。
同内容の揉め事がループしてるから。

>別スレにて「選択の余地の有無」でスレ分けを検討されているようでしたが
>やはり個々の捉え方によって判断が分かれることが避けられないと思います。

>そこで、勝手ながら「第三者から見ても明らかな区別」が可能な血縁関係の
>有無でケースわけをさせていただきました。
>（職場や学校は非血縁関係、それらが重なる例外はもちろんありますが
>事例としては例外の方が少ないと思います）

>あと対象を既婚者に絞ってしまうとスレが細分化されて
>板に迷惑がかかるので、他の肉親関係も抱合させてしまいました。
>不都合が出るようでしたら、その時点で分化や統合など検討すれば
>良いと思います。

>職場関係スレに関しては、このスレの今後の流れ次第なところも
>あると思うので、これ以上荒れてしまうようであれば・・・

108:優しい名無しさん
07/08/31 17:19:55 ecM2E3ZC
>>79
大変つらい体験をされましたね。心が痛みます。
親が自己愛というのは本当にお辛いでしょうね。
あなたが抜け出すために努力したということ自体は
立派な事だし、正しい事だと思います。>>80さんに同意です。

子供は親の欲求を満たすための存在ではないのですから、
本来、自分にやましさを感じたり罪悪感を感じたりする必要は
ないんですよね。親が自己愛の場合は「突き放すのも、本当の愛」
ということがいえると思います。

109:優しい名無しさん
07/08/31 18:08:17 qVhw1Ivz
私は母がボーダーで、大変辛い目に合いました。
姉が、自己愛性です。
私は本質的に自己愛性とボーダとそんなに違いを感じていません。
ボーダー傾向にある方が、ここで我が物顔で発言されると、自己愛性本人が発言されているのと同等の怒りを感じます。
ボーダーの方はもう少し自覚し、擁護されている方は、自分が受けた自己愛と取り巻きとの関係を思い出して自重してください。

110:優しい名無しさん
07/08/31 23:35:09 8DweOns2
>>104
とにかく自己愛なんかに騙されて結婚したバカなあんたなんかに命令されたくない

既婚の被害者は消えろ

自業自得

111:優しい名無しさん
07/08/31 23:36:46 8DweOns2
>>106
だったら離婚してる既婚者、選べる関係にあった既婚者もこのスレにはくるべきじゃないと思うけど？
既婚者こそルールを守ろうよ

112:優しい名無しさん
07/08/31 23:40:13 8DweOns2
>>109
身内がボーダーだからと言って、頭からボーダーを差別する人に怒りを感じます。

113:優しい名無しさん
07/08/31 23:40:44 ecM2E3ZC
>>111

>>1をよく読んでね。

114:優しい名無しさん
07/08/31 23:51:20 8DweOns2
>>102
いや最初から違和感感じてる人はあなたが思ってる以上に多いよ
ただ立場上被害からさけられなかったというだけ
あなたが見抜けなかっただけ
あなたこそ自分が見抜けないからって他の被害者も皆見抜けないと思い込むのはやめたら？

結局人生に危機感が足りないんだよ
だから自己愛なんかにまんまと騙される

少しでも自己反省してたら恥ずかしくてもとてもそんな偉そうに言えないけどね普通
私があなたの立場だったら恥ずかしくてそんな風に開き直れないわ

あなたが既婚者スレを求めてる・求めてない以前に迷惑だから既婚者スレ立ててそっちに行ってくれよ
恨むなら自己愛なんかに騙された自分を恨めば？
酷い言い方って言うけど事実じゃん
「失敗者の言い方」でしょ
少しは自覚しなよ

115:優しい名無しさん
07/08/31 23:56:33 8DweOns2
>>114
訂正

言い方 ×
言い訳 ○

116:優しい名無しさん
07/08/31 23:58:35 ecM2E3ZC
48＝50です。自己愛からの回復過程について、私の体験を書き
連ねたいと思います。人によってはフラッシュバックする可能性が
あります。かなりの長文ですので、自分語りされるのが苦痛な方、
また既婚者の話は聞きたくないという方は、スルーして頂けたら
と思います。

＞＞＞
私は、まず自己愛についての本・サイト・掲示板等から、あら
ゆる情報を入手しました。そして、自己愛についての知識が増
していくにつれて、
「元夫は自己愛だったのかもしれない…」
「ううん、私の方がそうだったのかも…」
「いや、違う。やっぱり元夫がおかしい」
「でも、自分も潜在的には自己愛だったのかも…」
こんな葛藤を繰り返しました。

ある時、>>5の『投影性同一視による操作』を見つけて、これだ！
と思い、プリントアウトをして何度も何度も繰り返し読みました。
その結果、やっと自分が遭遇した状況を正しく理解することがで
きました。

117:優しい名無しさん
07/08/31 23:59:14 ecM2E3ZC
こういう事だったんだ…と納得できた瞬間、激しい怒りの感情が
わいてきて、言いようのない悲しみと屈辱感に涙が止まりません
でした。また、それを見抜けなかった自分自身に腹が立ち、来る
日も来る日も自分を責め、責め、責めまくりました。

あまりの怒りに頭が締めつけられるような痛みを感じるようにな
り、それが一日中続いて、そのままさらに一週間が経ち、
「このままではいけない。このままでは元夫に罵倒された通りの
　ダメ人間になってしまう…」
そう思いました。

それからは、自己愛スレやモラハラスレ、DVスレなどで語られる
あらゆる体験談を読みあさって、そこでお薦めされていた本・サ
イトのほとんど全てに目を通し、自尊心を回復するために役立ち
そうなことは片っ端から実践していきました。
（認知療法について他スレで書き込みをされている方がいらっし
ゃいましたが、個人的には効果があったように思います）

118:優しい名無しさん
07/08/31 23:59:48 ecM2E3ZC
そうやって必死にもがいている最中にもフラッシュバックは起こ
り、再び怒りの感情に囚われたり、恨む気持ちがわいてきたりし
ましたが、
「ここで人のせいにしてしまったら自己愛と同類になってしまう」
「人のせいにしてはいけない。自分に何か弱さがあったから、自
　己愛に付け込まれたんだ」
「二度とこんな目に会わないためにも、必ず立ち直ってみせる」
と、自分を奮い立たせました。

毎晩寝る前には、歯を食いしばって涙を流しながら
「よくがんばったね。えらいよ」
「大丈夫。きっと立ち直れるよ」
と、自分で自分に語りかけました。

119:優しい名無しさん
07/09/01 00:01:28 ecM2E3ZC
そうして数か月が経ち、毎日努力を続けるうちに、一進一退を繰
り返しながらも徐々に自尊心を回復している自分自身に気がつき
ました。そして、
「自分はどんなに罵倒され、身に覚えのないことを言いふらされ
　ても、決して仕返しをしなかった」
「ひどい人だと思っても、相手の人格を否定するようなことは言
　わなかったし、自分に恥じない行為をしてきた」
「完璧ではなかったかもしれないけれど、自分ができる最大限の
　努力をした。そんな自分を誇りに思おう」
「たとえ出戻りと噂されたり、傷モノと中傷されても、あるいは
　周囲の人に誤解されたり、笑われたりしても、自分は何も恥じ
　ることはしていない。堂々としていよう」
「自分は神に誓って原則に反する行為はしていない。今まで通り
　に自分に恥じない生き方をしていけば、きっともっと自分を好
　きになれる」
そんな風に思えるようになりました。

120:優しい名無しさん
07/09/01 00:03:35 ecM2E3ZC
私は自己愛から人格を否定され、人間としての尊厳を踏みにじら
れ続けたことにより、生まれて初めて“殺したいほど人を憎む”
という感情を知りました。そして一時は地獄をさまよいました。
けれど、それを乗り越えた自分は、被害を受ける前の自分よりも
もっと強くなれたと思います。

一番の収穫は、自分の限界を知ったことです。今まで自他の境界
については深く考えたことがなく、感覚的に捉えていたように思
いますが、今回の経験によって、たとえ自分が理不尽な要求をさ
れたり、突然怒鳴られたり、責められたりして面食らっても、
「ここまでなら協力(理解)できる、けどそれ以上のことはできない」
と、自分の中できちんと線引きすることで、不安や罪悪感・同情
心などの様々な感情に惑わされずに、
「自分は自分、他人は他人」
という境界を明確にできるということを学びました。

121:優しい名無しさん
07/09/01 00:04:33 ecM2E3ZC
また、自分の器以上のことをしようと思ってもそれは無理な話な
のだから、そのことについて罪悪感を持つ必要はないし、その時
は別の方法を考えれば良いのだということに気づきました。

このような意識をもって人と接すれば、今後はよりバランスのと
れた生き方ができるのではないかと感じています。

もちろん、完全に回復したわけではありません。時には思い出し
て涙したり、人と会話することにひどく緊張したり、不安な気持
ちになったりします。

でも、たとえ何かが起こっても、「自分は必ず立ち直れる」とい
う意志と「自分は自分に恥じない行為をする」という決意が、今後
の私の支えになってくれると思います。
＜＜＜

122:優しい名無しさん
07/09/01 00:09:17 7oOg1CIJ
拙い文章を最後まで読んでくださりありがとうございました。皆
さんの回復のために少しでもお力添えができたなら、これ以上
の喜びはありません。皆さんが一日も早く失われた誇りを取り
戻されますよう、心からお祈りしています。

123:優しい名無しさん
07/09/01 00:14:21 Nlv85Q/p
またボダ来てるの?
つか、こここそ既婚者が参加できるスレじゃない?
職場の被害はスレ違い
肉親と配偶者のスレでしょ
仕事場の被害者はここじゃないよ
ボダはまずボダ本人スレで、
家系図でも調べたら?w

124:優しい名無しさん
07/09/01 01:44:08 E5xrMDNB
>>88
もうやめなにしないか。何でこのスレが立ったのかわかるだろ。スレタイがわかりにくなったのも立てた人がちゃんと説明していた。

ここは既婚者がきていいスレなんだよ。
離婚した人の意見もためになるだろう。

ここにいる分には攻め立てずそっとしておいてやれ。

125:優しい名無しさん
07/09/01 01:50:32 E5xrMDNB
>>107まで読んでなかったよ。書いておいたのに読んでないのがいるのが信じられなかった。
多分、自分の好きなところだけ読む習性があるんだろうな。

126:優しい名無しさん
07/09/01 01:53:44 E5xrMDNB
>>116-122
いいスレになってきたな。乙彼。このスレが未婚でも既婚でも学べるスレになる気がする。
自分も勉強させてもらうよ。

127:優しい名無しさん
07/09/01 02:05:30 gnRI4H0x
>>116-122

強くて賢い方ですね。
自己愛の被害から立ち直るための、
文字通り血のにじむ努力と命がけの葛藤…
頭が下がります。
>>116さんのこれからの人生には、実りがきっとあると思います。

私は自己愛の親を持つ者です。
これから自分の人生を取り戻す戦いをしなければなりません。
とても力づけられました。
ご経験書いて下さってありがとうございます。

128:優しい名無しさん
07/09/01 02:13:17 M5gwVcF+
>>124
わかったよ
でもその代わり他のスレを既婚者の長文で潰すのはもうやめてね

>>125
それはあなたも読んでなかったんだから同じでは？

>>116-122
お疲れ
もう引っかからないとだろうけど、二度と同じ被害に合わないように気をつけてね

129:優しい名無しさん
07/09/01 02:19:34 rIN/rN1l
そもそも元のスレで、既婚者は住み分けしろ！と騒ぐ人がいて
それでここが出来たんだよねぇ。
>>1にもあるように、ここは肉親と配偶者（+配偶者の家族など）から被害を受けた人のためのスレ。
職場での被害者は、既存の被害者スレが妥当でしょ。
一番住み分けできてないのが、例の人ではない？

>>114
違和感を感じていた人が多いと言うけど、スレ住人に聞いて回ったの？
私自身は、関わりを持つようになってしばらくしてから、あれ？と思うようになったけど、
その頃にはすでに、完全に操作されてて、違和感を感じる自分が悪いのだ、と思い込んでたよ。

正直言って、簡単に見抜ける自己愛性なんてまだ程度が軽いよ。
深く病んでる自己愛性ほど、裏と表を悪魔並に使い分けるし、巧妙に巧妙にタゲを取り込んでいく。
最初から敵意剥き出しのやつなんて、分かりやすくて対処もしやすい。
最初はイイヒトの振りで近付いてきて、いつのまにか他人を食い尽くすようなのが自己愛性だよ。
騙された、じゃなく、取り憑かれたという感じ。
しかもタゲ以外にはいい顔して見せるから、周りも自己愛性の味方になって被害者は孤立してしまう。
最初から分かりやすいいじめをしてくるやつも確かに迷惑だけど、
少なくとも、周りから見てどっちが被害者なのか分かるでしょ？　
でも、一般的な？自己愛性は周りに見え見えな嫌がらせはしないから、被害が見えにくい。
自己愛性の被害者は、自己愛性自身の対人操作によって加害者に仕立て上げられてしまったりして
本当に味方が得難い。そこまで含めての「被害」だよ。
私もそうだったけど、周りの人間ごとリセットしてやっと自己愛性と縁が切れた人、多いんじゃないかな。

自己愛性の被害に遭ったことを恥ずかしいと思わなくちゃいけないなら、いつまでも後遺症から抜けられないよ。
っていうか、自分が何故タゲられたのか、自己分析するのは必要かもしれないけど、
「反省」するべきことかな？　私が馬鹿でした、と思わなくちゃいけないなら、
それは、自己愛性がタゲに押し付けた価値観と同じ。
私は馬鹿じゃなくて、ちゃんと正当な権利を持つ1人の人間なんだ、と思えることが「回復」なんだと思うけどね。

130:67
07/09/01 02:47:28 /7b+4N0h
>>69　ありがとうございます
　　　ですね＾＾；私も頭の中がごちゃごちゃです

>>116-122　おつです
　　　　　　すごい。ためになりました

相手に寛容になりたいという自分の理想を捨て、
自分が愛している相手は性格的に障害を持った危険な人物だと認識して、
何があっても自分の身を守らなければならないと考えをあらためる必要がある。
被害者は加害者の支配から抜け出さない限り、身を守る事はできない。
また、加害者にどんな感情を抱いていたとしても、
加害者が自分にとって危険で、悪意のある存在だと認める必要がある。

URLﾘﾝｸ(elp.gonna.jp)

私はコレを読んで対応考えれました。
身内に自己愛がいて、避けられない場合とか
誰かのためになったらと思い貼り付けました
長文ｽﾐﾏｾﾝでした

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