回復を願う自己愛性人格障害【血縁関係】被害者スレ
at UTU
1:優しい名無しさん
07/08/27 18:52:01 jSFa3IYK
このスレは「回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ」より分岐したスレで
※血縁関係内の自己愛性人格障害者による被害を客観的に把握し、
ダメージから回復するための情報を共有する目的で立てられています。
※直系親兄弟や親戚／婚姻により発生した縁者（夫や妻、姑舅、相手の家族や親族）
派生元スレ
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ20
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
＜目的＞
１、被害を受けたことによるダメージで通院している人が、
通院を考えている人、通院をためらっている人に対して
病院で受けている治療やカウンセリング体験（精神分析、認知療法など）、
それによって楽になった部分や、自分で気づいたことなどの情報を提供し共有する。
２、2度と自己愛性の被害に遭わないために、自分が出来ることを話し合う。
2:優しい名無しさん
07/08/27 18:54:18 jSFa3IYK
※このスレを利用される人には、メンタル面で何か事情のある方と健常者が
含まれると思われます。
また各個人が置かれている環境や条件（家族環境・収入等々）は多様であり
全員の条件が一致することはありえません。被害者本人に責任が無い場合もあります。
個々の条件に対する攻撃は控えましょう。
他人を攻撃しても誰の問題も解決しません。
どうしてもコメントしたい場合は、客観的な視点を忘れずにお願いします。
また被害者本人がどのような人生を選択するかは、本人の自己責任です。
（共依存状態など、被害者本人が望まない状態にあることを意識して
受け入れていない場合は、適切なアドバイスが有効な場合もあります）
お互いの生き方を尊重しつつ、心の平安を保てるように助け合いましょう。
※他板からお越しの方へ
当スレは自己愛性人格障害者から被害を受けて切実な悩みを持ち、
解決に向けて真剣に書き込んでいる方のスレです。
書き込む際にAAやｗの使用をされますと、思わぬ誤解や悪印象の元となり
トラブルの誘因となりますので、それらの使用はお控えくださいますようお願いします。
●このスレは本スレよりケース別に特化した避難所の役割もありますので
sage進行でよろしくお願いします。
**おやくそく**
★荒らし・煽り・レスへの「自己愛性」レッテル張りは冷静にスルー推奨★
3:優しい名無しさん
07/08/27 18:56:48 jSFa3IYK
【自己愛性人格障害の特長】
1. あからさまな傲慢さ 尊大で横柄な、また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります。
社会生活での慣習や規則をバカにし、自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います。
自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが、他人のそういうことに対しては全くの無関心です。
2. 対人関係での搾取 当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
3. 誇大性 えっ？と思うようなの空想をしたり、成功や美、愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです。
客観的事実はどうでもよく、事実を勝手に曲げ、自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない。
4. 自己像の賞賛 自分は価値があり、特別で（ユニークでなくても）大いなる称賛を受けるに
値する人間だと信じていて、誇大的で自信に満ちた行動をとります。
しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、自分の価値を信じています。
5. 他人へのわざとらしさ 過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
6. 合理化のメカニズム 自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。
7. 偽り みえみえのうそをつきます。失敗をしてもすぐに埋め合わされ、プライドはすぐに復活します。
8. 無頓着 いっけん冷徹で無感動な自分を演じます。
逆に、軽快で楽天的であるが、自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます。
4:優しい名無しさん
07/08/27 18:58:36 jSFa3IYK
【自己愛性人格障害診断基準】
以下のうち５つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。
5:優しい名無しさん
07/08/27 19:01:19 jSFa3IYK
□■□ 参考サイト・書籍□■□
自己愛性人格障害とはなにか
URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
『パーソナリティ障害−−いかに接し、どう克服するか』
岡田尊司／著
共依存とは
URLﾘﾝｸ(kokorofuwari.net)
投影性同一視による操作URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
6:優しい名無しさん
07/08/27 19:04:32 jSFa3IYK
□■□ 関連スレ□■□
自己愛性人格障害 被害者スレ★Part.4
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
（↑自己愛性人格障害者と共依存者の書き込みもOKなスレ）
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■７■
共依存からの解放
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
恋人が自己愛性人格障害【自己防御】
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
夫（の親）は人格障害者？
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那6【DV】
ｽﾚﾘﾝｸ(tomorrow板)
★本人スレ
自己愛性人格障害 本人スレ part13
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
自己愛性人格障害 過剰警戒型part4
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
7:優しい名無しさん
07/08/27 19:09:04 jSFa3IYK
□■□ 自己愛性との関係が何故かやめられない方へ □■□
以下のチェック項目に該当していないか考えてみてください。
該当した場合は、キーワードで関連事項を検索してみると
悩みの解決への糸口がつかめるかもしれません。
・相手と傷つけあう辛い関係なのに、何故かその関係を終わらせることに
戸惑いがあったり理由もなく不安になる【共依存】
・過去に実現できなかった「親密な関係」の再現を自己愛に対して
無意識に期待する（実現は限りなく不可能）【投影性同一視】
・過去に克服できなかった「親密な誰かとの間に起こった問題」を
無意識に自己愛に投影して解決を試みる（実現は限りなく不可能）【投影性同一視】
・意識はしているがストックホルム症候群状態から脱却するまでに
至っていない【ストックホルム症候群】
・加害者から与えられた学習性無力感による無反応【学習性無力感】
8:優しい名無しさん
07/08/27 19:11:17 jSFa3IYK
□■□ 集団形成時にみられる特徴□■□
・通常形成される集団での情報の流れ
他人 他人 他人
↑ ↑ ↑
＼｜／
／自分＼
他人 他人
＼他人／
・自己愛が作る集団での情報の流れ
他人 他人
＼ ／
／自分＼
他人 他人
とにかく自分が中心になるための分断作戦で、
自分が完全な王様じゃないと安心できない
9:優しい名無しさん
07/08/27 20:20:10 jSFa3IYK
参考スレ追加
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那6【DV】
ｽﾚﾘﾝｸ(tomorrow板)
(既婚男性板、書き込みの際は注意してください)
夫（の親）は人格障害者？
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
以下は自己中によるモラ・パワハラ系の参考スレ
人間関係の距離感がわからない人 12
ｽﾚﾘﾝｸ(lifesaloon板)
距離感のわからない人に('A`)となった時
ｽﾚﾘﾝｸ(kankon板)
（↑人間関係の距離感がわからない人からの派生スレ）
【enemy】真のエネミーは配偶者 51【＝敵】
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
【家庭内】農家の暗部part102【カースト】
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
（農家と書かれていますが、決してアンチ農家ではなく
昔の日本の複数世代をもつ家庭の問題が焦点のスレ）
10:優しい名無しさん
07/08/27 20:32:39 jSFa3IYK
上２つのリンクは重複です。ごめんなさい。
11:優しい名無しさん
07/08/27 22:37:36 KAFK1bI4
>そこで、勝手ながら「第三者から見ても明らかな区別」が可能な血縁関係の
>有無でケースわけをさせていただきました。
なんというか・・・私の場合、血縁も職場も友人関係においても自己愛と関わった経験が
あるんだけど、血縁関係ってのはやっぱり一番奥が深いと思いますね。
既婚者のことが問題になってるわけですけど、そもそもそういう夫とくっついてしまった
のは血縁関係に問題があったという自覚が薄いのでは？なんて思う。
問題のある異性を好きになってしまう人というのは、血縁の問題に目をつぶってる
部分があるんじゃないかな。
そういう意味で既婚者さんがこのスレを活用するのもいいんじゃないかな。
12:優しい名無しさん
07/08/27 22:42:41 4udFujKK
>>1
スレ立てお疲れさまです。
自己愛性人格障害被害者スレPart.4のスレ立てのお手伝いをした者です。
向こうにもレスを付けましたが、こちらにも書かせて頂きます。
お知らせ頂きありがとうございます。
テンプレ等とても参考になりました。
また、今日は既婚者をめぐり２つの自己愛スレが荒れていたようなのですが、
こちらは既婚者の書き込みは可能、ということでよろしいのでしょうか？
なお、自分は既婚者ではありますが、既婚者は自己愛でなく、
自己愛の親・親族を持つ者です。
このようなスレがあるといいのに、と常々思っていたところです。
自分の経験等は、機会がありましたら改めて書かせて頂きます。
13:優しい名無しさん
07/08/27 22:51:47 KAFK1bI4
私は今でこそCukW3nmMさんと意見が合うんだけど、10年くらい前までは逆の立場だった。
血縁の被害者である意識はとうにあったのだけれど、相手の正体を正確に捉えてなかった。
苦しくてたまらないから相手のせいにばかりしていた。血縁以外周囲にも自己愛が集まりやすかった。
バイトの面接などでも、なにかを賞賛されたりすると手放しで喜んでなんの疑いも無くそこに入った。
で、ある日突然わけわかんないことで怒鳴られてやる気無くなって辞めたりということを何度もやった。
初対面でこちらを賞賛するヤツは後で必ず豹変した。そういうことは頭では分かっているのに
いつも応用できなかった。
大人になったら与える姿勢にならないと何も返ってこないのに、いつも何も与えてくれない相手のせいに
ばかりしていた。
そういう世の中に不満のある私の自尊心をくすぐってくれるのはいつも自己愛だった。ほんとはあなたは
優れてる、そう言ってくれるのは自己愛だけだった。
・・・こうした思考は、今から振りかえると我ながら気持ちが悪い。もう二度と戻りたくない過去だ。
あの共依存体質を変えるのはとても時間が掛かった。こんなスレで幾ら他人が指摘しても無理だね。
本人が自覚しないと何も変わらない。
私の経験だと、何も与えられていない、満たされていない状態なのに、ゼロから他人に与えるという
方向転換をしない限り無理だね。与えるから返って来て満たされる。傷も癒えて行く。信頼関係も
学び始められる。
私は変えようと思ってから10年単位掛かったよ。
簡単に言えばスレの「住み分け」が一番だろってことです。
14:優しい名無しさん
07/08/27 23:13:25 4udFujKK
>>12
自己レス失礼致します。
既婚者の書き込みOKなのですね。
帰宅直後でしたので、よく把握せず書いていました。
スレ汚し申し訳ありませんでした。
15:優しい名無しさん
07/08/27 23:15:14 +j5Bu3b6
>>13
>私は今でこそCukW3nmMさんと意見が合うんだけど、10年くらい前までは逆の立場だった。
貴方の感性が不思議なんだけど、以前の経験が有れば、自分が受け入れなかった事も解っているはずなんじゃない？
だったら簡単に受け入れられない人の気持ちも解ると思うのだけど。
今になって公表したけど、
>・・・こうした思考は、今から振りかえると我ながら気持ちが悪い。もう二度と戻りたくない過去だ。
>あの共依存体質を変えるのはとても時間が掛かった。こんなスレで幾ら他人が指摘しても無理だね。
>本人が自覚しないと何も変わらない。
なぜ、もっと早くその視線から発言しなかったのですか？
貴方の過去レス読ませてもらったけど（ID:KAFK1bI4のみ)「何で解らないのか？」ってスタンスだったでしょ。
一方的に相手が自己愛性の既婚者は被害者スレに来るべきではないなんてのは奇妙ですよ。
16:優しい名無しさん
07/08/27 23:19:11 jPhLy7DD
>>1-9
乙彼。賢明な判断だと思うよ。
このスレなら被害者かどうかグレーゾーン、明らかに違うケースでもじっくり対応してもらえばいい。
被害者だと思って来た人には>>7は絶対に読んで欲しいところ。
17:優しい名無しさん
07/08/27 23:21:20 KAFK1bI4
>>15
> なぜ、もっと早くその視線から発言しなかったのですか？
簡単に言うと「忘れてた」んですよ。
今の感性が気持ちよくて。
職場の自己愛に苦しんで来ましたが、私のように一般的自立を果たした人間は
職場以外の場所で気分転換できるんです。
泣きわめいてる子供を見かけたとき、自分の幼少時代のことを忘れて「うるせーな」って
思うのと同じ。一回大人になるともう子供には戻りたくも無いのです。
感じませんか？温度差を。
18:優しい名無しさん
07/08/27 23:21:54 jPhLy7DD
>>15
問題がどこにあったのかわかれば住み分けが必要だったとわかるはずだが
追い出されたように感じて被害スレにしがみつきたいのかい？
19:優しい名無しさん
07/08/27 23:22:59 jPhLy7DD
>>17
乙彼とだけ言葉をかけておくよ。ここなら雑音も少なくゆっくり目的の人と話せると思う。
20:優しい名無しさん
07/08/27 23:23:16 KAFK1bI4
>一方的に相手が自己愛性の既婚者は被害者スレに来るべきではないなんてのは奇妙ですよ。
流れであえて指摘するけど、認知療法をお薦めする。
相手の言葉を正確に捉える訓練をすると、余計なことで傷つかなくなりますよ。
余計なことで喜ばなくもなるけど。
21:優しい名無しさん
07/08/27 23:25:15 jPhLy7DD
ID:+j5Bu3b6は被害スレとIDが変わってるんだな。
>>20
同意。被害スレでのつきまとう違和感と結婚したことに怒りを覚えた人をヒートアップ
させたのは言葉を正確に捉えない癖もあると思ったよ。
22:優しい名無しさん
07/08/27 23:44:20 +j5Bu3b6
>>17
>簡単に言うと「忘れてた」んですよ。
>今の感性が気持ちよくて。
>職場の自己愛に苦しんで来ましたが、私のように一般的自立を果たした人間は
>職場以外の場所で気分転換できるんです。
>泣きわめいてる子供を見かけたとき、自分の幼少時代のことを忘れて「うるせーな」って
>思うのと同じ。一回大人になるともう子供には戻りたくも無いのです。
へ〜 回復したけど相談に乗ろうと来てる訳じゃないんだね。
23:優しい名無しさん
07/08/27 23:46:07 CukW3nmM
やっとまともな人達が話せるスレができたって感じだな
>>1さん
お疲れ様ですm(_ _)m
そして棲み分けの第一歩を踏み出してくれたことに心から感謝しますm(_ _)m〃
24:優しい名無しさん
07/08/27 23:53:24 jJbhg9jX
>>17
子供が泣いてて「うるせーな」とか思うのが普通？
自分も来た道なのにさ。。
回復を果たした人は、後から来る人をもっとﾏﾀｰﾘと見守れない？
タゲられる苦しみを知っているなら、被害を訴える人の気持ちも理解できるし、
共依存関係に陥ったことがあれば、共依存がどういうものか身を持って分かる。
今まだ共依存関係から抜けられていない人や、混乱して冷静な判断が出来ない人を、
自分より「遅れてる存在」とか思わないでさ。
こういう自助的な場では、お互いが「自分も通った道、自分がこれから進む道」みたいに思わないと。
25:優しい名無しさん
07/08/28 00:07:34 FApQg2aT
>>24
屁理屈がうまいですね
また話がすり替わっていますよ
26:優しい名無しさん
07/08/28 00:08:42 6N4qRZos
>>22>>24は同一人物か？
自分の発言に自信があるなら、被害スレでのIDを知りたいんだが
違和感とおかしいと思える発言が同じ人か確認をとりたいので、嫌でなかったら書いて欲しい。
自分の昨日のIDは>>18だけ、これはスルーされているようだが。
27:優しい名無しさん
07/08/28 00:09:30 6N4qRZos
ID:jJbhg9jXは自己愛にタゲられた自己愛なのか？
この詭弁と話のすり替えは自己愛のそれを思い出す。
28:優しい名無しさん
07/08/28 00:14:04 bGsWmlbV
スレ立てをしてくださった方は善意でしてくださったのものとわかっていますが。
向こうで「既婚者」を排除しようとする動きに反対していた方たちの意図を汲まないでスレが新たに立てられてしまったようで、正直納得いきません。
やはり、結局、向こうのスレッドから自分の気に入らない人たちを追い出した結果になった人たちばかりが得々と書き込みに来ているんですね。
私は、血縁者の話も既婚者の話も、あちらで聞きたいです。
29:優しい名無しさん
07/08/28 00:18:29 6N4qRZos
>>28
本当の自己愛夫の被害妻がくるならいいがこれまではそうじゃなかっただろ。
だからという側面もある。妻の甘えと自分をみないところも苛つかれている。
30:優しい名無しさん
07/08/28 00:21:21 bGsWmlbV
>>29
これまでがそうだから、これからもそうだとは言えません。
あなたは、特定の人がしたことを一般化しすぎです。
それから、女性一般に対する不信感や偏見もありすぎます。
31:優しい名無しさん
07/08/28 00:21:48 5/m6v9DO
>>26
違うよ。
繋ぎなおしでID変わっちゃう前はID:tv6MUUCfだった。
で、今はコレね。
>>27
自助的なスレは、情報のシェアが必要だし
回復の途中でどんな精神状態になるのかとか、
先を進む人の話を聞く/聞ける状態にスレをしておく・・ってのは大切だと思うけど・・。
スレがあまり厳しい雰囲気になると、ちょっとした相談すら出来なくなりそう。
うーん、詭弁だと思うのかな・・・？
32:優しい名無しさん
07/08/28 00:23:38 6N4qRZos
不満が爆発されるまでの間、やんわりと指摘されても駄目だった。
それが既婚者妻の復縁したけど、理由は聞かないでニヤニヤ発言で何人も爆発したんだよ。
本当に苦しんでどうしようもなくて、という被害妻なら文面から感じ取るものはある。
それが文字だけだったとしても。
33:優しい名無しさん
07/08/28 00:24:42 6N4qRZos
>>30
これからなんて誰も言ってないだろ。過去の被害スレでのケースはそうだった。
だからスレまで立ったんだろうに。
34:優しい名無しさん
07/08/28 00:32:33 pNk1MRaA
>>26-27
>この詭弁と話のすり替えは自己愛のそれを思い出す。
そのまま返します。
>>24は、ごく一般的な感情を述べた物だとしか思えません。
それを詭弁だなんて、自己愛のすり替えよりも強引かもしれない。
それでも、取り巻きは同調するんだよね。
自己愛の言動の内容よりも、誰に対しての発言かで反応するから。
ちなみに私は、ID:jJbhg9jXではありませんし、
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ20
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:830番)
ID:7wunTlitです。
35:優しい名無しさん
07/08/28 00:35:12 bGsWmlbV
>>33
>これからなんて誰も言ってないだろ。
これから書き込もうという既婚者を向こうのスレッドから排除するということは、
これから書き込む既婚者も以前の既婚者の例と同様だと一般化しているということです。
あなたは、ご自分の無意識と向かいあったほうがよいのではないでしょうか？
あなたご自身の問題にとどまるうちはあなたの自由ですが、現在は、他の人に迷惑をかけているので。
36:優しい名無しさん
07/08/28 00:37:12 FApQg2aT
>>28
どこまでわがままなんですか？
新スレを立てることによって今 少し前進したんですよ？
なぜスレの統一にこだわるんですか？
パターンが違うならスレが分離してもおかしくないでしょう
その方が話しはスムーズに進むでしょう
いろんなケースが知りたいなら自己愛被害関連のスレをすべてチェックすればいいでしょう
なぜわざわざ争わせようとするのですか？
37:優しい名無しさん
07/08/28 00:43:51 ePFS7geG
>>32
そういうのはスルーできませんか？
私も一連のレスも読んでいましたが、こんな騒ぎに
発展させるほどのことではないと感じています。
ここは2ちゃんですし、誰でも参加できる掲示板です。
すべてに白黒つけたり定義を決めても
キリがないと思いますよ。
38:優しい名無しさん
07/08/28 00:44:49 bGsWmlbV
>>36
>なぜわざわざ争わせようとするのですか？
争っているのはあなたですよね？
39:優しい名無しさん
07/08/28 00:49:00 pNk1MRaA
>>36
>新スレを立てることによって今 少し前進したんですよ？
それは、君がそう思っている事。
前進したと思っている人もいるだろうし、後退したと思っている人もいる。
今回荒れた原因を作った既婚者が、そもそもスレにそぐわなかっただけで、
私は、ボタだから許されるACだから許されるっている人達こそ別スレに行ってほしい。
ボタの自己愛性被害スレは過疎って落ちたけどね。
その人達って煽りを楽しみに来てるだけじゃないかと思う。
>>17なんてそんな風に感じたよ。
40:優しい名無しさん
07/08/28 00:52:54 FApQg2aT
>>28
ていうかね、普通に全部統一したらカオス状態になって見づらいと思うの
頭も混乱してくるの
一レス一レス読む度に頭切り替えなきゃいけないから見てる方も嫌になると思うの
そんなカオス状態になるより分けてスッキリ被害をスレごとに統一した方が見やすいし混乱しないでしょ？
それの何がいけないんですか？
>>38
いいえ
争ってるのはあなたです
41:優しい名無しさん
07/08/28 00:53:50 5/m6v9DO
そもそも、回復スレが出来た経緯は
もともとの自己愛性スレに愚痴を吐きに来てた人たちを、
一方的に自己愛認定したりする人が増えてスレが荒れたからだった。
それで、愚痴吐きはメンサロ、情報シェアはこっちで・・ってことになってスレを分けた。
本来は「回復スレ」は回復を目的とした情報交換の場として作られたもの。
職場とか夫婦間とか、そういう状況の違いを云々するよりも、回復へ向かう道を自助的に探るためのスレ。
で、今はもうメンサロのスレは存続してないので、
こっちにいくつかある自己愛性関連のスレで、
いろんな状況に置かれてる人が、愚痴ったり吐き出したり情報をくれたり
それぞれが自分の言葉で参加するようになった。
そういう他人を、あんたのは本当の被害、あんたのはニセの被害とか
勝手に決められないでしょ？
ここに本当に具体的な状況なんて書けない（私も以前はここが上がってるだけでかなりビビってた）し、
スレに書かれたことだけで、その人の状況がすべて把握できるわけもない。
どっちにしろ、他人の被害を「ホンモノだ、ニセだ」と認定するためのスレではないんだよ。
「こんな目に遭ったんだけど」っていう質問になら、
自己愛被害だと思うとか思わないとか意見を言えばいいと思うけど。
42:優しい名無しさん
07/08/28 00:54:03 FApQg2aT
>>37
すべての相談にのってるのもキリなくないですか？
43:優しい名無しさん
07/08/28 00:57:15 ePFS7geG
>>42
義務ではないから、すべての相談にのる必要もないのでは。
いろんな立場の人がいて、本人は勿論自己愛もそれぞれ別の人間
だから、個々の問題でもピンとくるものとソウでないものがあって当然では。
それぞれ自分の琴線に触れる話にだけ関わるので良いのでは。
ここには沢山（？かな？）住民がいるので。
44:優しい名無しさん
07/08/28 00:58:39 NnEIA/nl
>>42
それを言い始めたらスレ自体、
ネット掲示板自体の存在意義を問わなければならなくなる
45:優しい名無しさん
07/08/28 01:28:10 bGsWmlbV
>>40
>見づらいと思うの
→「私が」見づらいの
>頭も混乱してくるの
→「私の頭が」混乱してくるの
>頭切り替えなきゃいけないから見てる方も嫌になると思うの
→「私は」頭を切り替えなきゃいけないから、「私は」見ているのが嫌になるの
>見やすいし混乱しないでしょ？
→私は見やすいし、混乱しないの
>それの何がいけないんですか？
→何で私の都合にあわせてくれないんですか？
自他境界を明確にしてください。
>いいえ
>争ってるのはあなたです
ご自分の言い分が通らないと、「相手が」争っていることになるのですか？
46:優しい名無しさん
07/08/28 01:50:04 8OUw+C32
もうスレ分化の件はいいじゃないか。
共依存の人は指摘されても自分で気付かなきゃ分からないと思う。もし指摘されて反発心や言い訳や怒りが出て来たら、それは自分自身への否認ではないか、と思う。
共依存傾向は自身の成育過程から身につけた物だと思うから、気の毒な部分もあるが、自己愛被害から回復するには避けて通れない。と自分は思うよ。続く
47:優しい名無しさん
07/08/28 01:55:22 8OUw+C32
続き
自分は父親が自己愛で母が共依存だ。両親の親も問題があった。自分はこれを引き継ぐ事がないようにここを利用させて貰っている。自己愛からの回復を願うなら物理的距離は必要だと思うよ。
既婚者が追い出されたようだと言っている人もいるが、自己愛が身近にいたなら、他の自己愛被害の辛さも想像つくだろう？
いいじゃないか。ここで
回復を目指せば。携帯からスマナイ。
48:優しい名無しさん
07/08/28 01:59:41 suVsrUsm
私は自己愛の男性と結婚し、離婚した者です。（被害者スレ3の962）
以前どこかのスレで、自己愛から回復した過程を
「時間が経過するうちに、いつの間にかトンネル抜けてた」
と表現した友人の話を書き込まれた方がいらっしゃいました。
まだ見ていらっしゃるでしょうか。お元気ですか？
私はあなたの書き込みに励まされました。本当にありがとう。
そして今、私もその仲間入りを果たしたことを実感しています。
私の元夫は自己愛+ボダ（高機能）だったと推測していますが、
>>5 の「投影性同一視による操作」が非常に役立ちました。
また、新しく立ったこのスレの流れに失望し、静観していらっ
しゃる方は多いと思いますが、この一連の書き込みを冷静に
見つめるうえでも有益なものだと思います。
自己愛被害者であり、かつ、自分はボダかもしれないという
自覚のある方には、
「パーソナリティ障害のことがよくわかる本／市橋秀夫」
をお薦めします。
これまでのスレにお世話になったお礼に、いつか自分も回復の
過程を書かせて頂けたらいいなと思っています。
49:優しい名無しさん
07/08/28 02:07:42 8OUw+C32
連投稿スマソ
確かに、おや、自己愛じゃなのではないかw？ってレスもあるが、自分は誘導で良いと思う。今回その事も交ざって新スレ出来たんだろうが、立てて貰ったのだから回復に向けたらどうだい。
50:48
07/08/28 02:14:14 suVsrUsm
48に補足します。
元夫が自己愛だと分かったのは結婚後です。
自己愛という言葉を知ったのは離婚後です。
彼は外面が非常に良く、友人も多かったので、
結婚をきっかけに、タゲが母親→妻になったのでは
ないかと思います。
元夫の父親が自己愛、母親が共依存でした。
51:優しい名無しさん
07/08/28 02:16:15 suVsrUsm
>>49
間に入ってしまってすみません。
52:優しい名無しさん
07/08/28 02:16:39 8OUw+C32
下げ忘れ+見ずらく
申し訳ない
53:優しい名無しさん
07/08/28 02:50:57 8OUw+C32
>>51
大丈夫ですよ
こちらこそ飛び飛びになり申し訳ない。
回復に近ずきありそうで
本当に良かったですね。
自己愛夫の図式に当て嵌まる自分が言うのも申し訳ないがw、51さんのお話するように、自己愛の家族関係や成育環境は複雑な気がします。51さんの回復過程に救われる人は多いと思いますよ。
54:優しい名無しさん
07/08/28 03:15:38 6N4qRZos
>>34
>>24のレスが詭弁だとはいってないわけだが。
>>35
被害スレで迷惑をかけたのは既婚者のアホ相談者だろ。話を摩り替えるな。
その相談者は逃げて、このスレで必死になって反論してそうだよ。全く。
これから書き込む方はどっちに転ぶかわからないが、これまでの例ではちゃんとした
相談者はいなかったのは本当だろ。過去を見て現実対処するんだからこれでいい。
同じことが繰り返し起こってからでは遅い。
本当の既婚者被害者なら、あそこでも受け入れられる。
ここに進んでくるのは一番望ましいが。
55:優しい名無しさん
07/08/28 03:19:11 6N4qRZos
>>37
今回のは噴出したきっかけでしかない。自分だけが言ってないのに、問題の根深さを感じないのか。
件の相談者が潜伏してここで議論してるかわからないが、騒ぎの火種になったんだから
少しは何か一言あってもよかったはず。逃げたところをみると所詮その程度と思ったよ。
既婚者の相談には男女関係なく違和感を感じるものが多かった。
>>7を読んでここで皆とじっくり話して夫にだけ責任を押し付けてないか
本当に自己愛なのか考えて欲しいんだよ。
56:優しい名無しさん
07/08/28 03:27:49 6N4qRZos
>>39
私は、ボタだから許されるACだから許されるっている人達はいない。
どこからそんな話が飛び出すのか。一人ボダがいたが自己愛にタゲられてが
強くでて許される論調になっているだけだろうに。
>>41
ボーダーラインな人はともかく、明らかに違うのが多かったってわかるだろ。
何で既婚者の相談者に限って目をつぶろうとする？
>そもそも、回復スレが出来た経緯は
>もともとの自己愛性スレに愚痴を吐きに来てた人たちを、
>一方的に自己愛認定したりする人が増えてスレが荒れたからだった。
このスレだって見かたを変えれば上記経緯と似ている。
このスレだけ否定するのはおかしい。
>「こんな目に遭ったんだけど」っていう質問になら、
>自己愛被害だと思うとか思わないとか意見を言えばいいと思うけど。
こんな目にあったと既婚者は全員いっていて違うという意見もでていたよ。
そういうことが一人二人ではなく立て続けに多かった。うんざりしていた。
そしてあの相談者のふざけた発言がきっかけになった。
温度差の問題と自己愛でない夫を自己愛にしたい気持ち。
本当の判断が住人にはできないというなら、こんな掲示板で相談せずに
お金を払って病院いくのがいい。
57:優しい名無しさん
07/08/28 03:35:28 6N4qRZos
>>45
自分は一番怖いのは一人の既婚者が間違ったまま夫を自己愛にして
それを読んでいるロム、既婚者がこういうのが自己愛だと思い込むことが恐ろしい。
違うものは違うんじゃないかということは伝えるべき。
この怖い感覚は、当たらずも遠からずで既婚者妻の賛同レスが数珠繋ぎにでてきた。
井戸端話のように女性にありがちな「うんうん、聞いて欲しい」「自分の意見は否定しないで
間違っていても肯定してほしい」と甘えてるからだよ。
女性ってそういう考えの人が多いが・・・
見づらいという意見は出さなかったが似た思いでいたよ。
質の違う話（きつくいえばスレ違いでもっとふさわしいスレがある）
でスレが見づらくなる。その話ばかりでみづらくなる。
ケースごとに細分化になり過ぎない程度の住み分けは利点の方が大きい。
58:優しい名無しさん
07/08/28 03:42:10 6N4qRZos
とここまで書き込んでスレの流れが変わったことに気がついた。申し訳ないです。
また蒸し返しになるといけないので、>>55-57は流して頂けたら有難いです。
>>46
>共依存の人は指摘されても自分で気付かなきゃ分からないと思う。もし指摘されて反発心や言い訳や怒りが出て来たら、それは自分自身への否認ではないか、と思う。
>共依存傾向は自身の成育過程から身につけた物だと思うから、気の毒な部分もあるが、自己愛被害から回復するには避けて通れない
同意。
もし指摘されて反発心や言い訳や怒りが出て来たらというのは色々な方面でありがちなので
気をつけたいところです。
>>49のは新スレのここができたので誘導でいいに賛成です。
>>48>>50
回復できたのは喜ばしいです。おめでとう。
59:優しい名無しさん
07/08/28 07:11:03 d7dnWIm+
自己愛男の本音 ハナミズキの替え歌で
薄紅色の かわいい君のね はてない夢（他に女がいる俺と一緒にいること）が ずっと続きますように
君の好きな人の 心が壊れますようにー♪
60:優しい名無しさん
07/08/28 08:11:35 FApQg2aT
>>45
そっくりそのままお返しします。
自分はスレ統一したいから、そのとおりにしてくれないやだー って駄々こねるのもいい加減にしたらどうかと…
ガキじゃあるまいし…
61:優しい名無しさん
07/08/28 08:12:13 7wvCfweO
今、職場で一番仲の良い人は、はっきり言って言葉がキツい。
なにがキツいんだろうな〜って考えたんだけど、要するに現実しか言わないんだと気付いたのね。
夢みたいなことを一切言わない。
だから甘えたヤツは皆怖がってる。
でも私はやさしいことを知っている。言葉はキツいが長いものに巻かれない思いやりがある。
分かる人は分かっていて、修羅場を潜り抜けてきたような上層部にも好かれてる。
甘えた子たちは単語に反応する。ファミレスのおばさん同士の会話と同じ。
「（深刻な話をしている中）〜で、テレビでね」
「テレビっていえばあの量販店でさ〜」
みたいな会話ね。
自分が苦しいから本質が曇って見えないんだ。これはどんだけ言っても無理みたいね。
ただ回復過程の初期においては甘えを肯定される必要性があることは認めよう。
だからこのスレには「選択の余地のあった人」は来ないでください。
62:優しい名無しさん
07/08/28 08:20:32 FMSLfbvV
ｽﾚﾘﾝｸ(estate板)l50
63:優しい名無しさん
07/08/28 08:37:39 d7dnWIm+
こっちは結婚とかもあるから、アンチ既婚者曰く「選択の余地」のあった人が来てるはずでは？
64:優しい名無しさん
07/08/28 08:42:40 FApQg2aT
>>63
思った
でもそれを言ってたのがアンチ既婚者かどうかは微妙だけど…
65:優しい名無しさん
07/08/28 08:47:34 YTAOaevD
>>60
きみは、他人との境界がハッキリしていない。
自分が感じている事を他人が感じていると思ったら大間違い。
言動に全て、「私は」を付ける事をお勧めする。
66:優しい名無しさん
07/08/28 08:49:53 FApQg2aT
>>65
そっくりお返しします。
67:優しい名無しさん
07/08/28 12:45:08 tMiUyzpq
えとー 本スレから流れてきました
父親が自己愛で今までずっとﾀｹﾞられてた模様ｗ
盗聴、執拗な干渉、人権無視
これを親だからと認めて許そうとしてた自分が乙
68:優しい名無しさん
07/08/28 13:06:10 d7dnWIm+
引用だけどバッチリあたってた(*_*)
知ってる自己愛男の行動パターン
・自分が好きでもない異性の誘いに乗って、もしくは誘って、その気にさせて「しつこい」と愚痴る
・重要なことほど絶対に謝らない
・だから、何も解決しない。自己愛の頭には「批判された」っていう不満だけ残る
・「相手の気持ちや痛み」よりも、「自分が好かれてるかどうか」が重要
・相手をフル時、本当は自分に恋人がいたりその相手に気持ちがないのが原因なのに、別の原因が理由で「その相手が好きだけど」つきあえないと応える。
その結果、その相手は自己愛に対する思いが余計強くなる。
・「異性にもててる俺」が好きなので、その人のことが好きでなくてもその人からの好意はキープしようとする
69:優しい名無しさん
07/08/28 13:53:38 gjgVUFdB
>>67
大変だったなぁw
自分も自己愛が親だよ。盗聴、執拗な干渉、人権無視か・・頭が痛くなるな。
苦しかったと思うよ。本当お疲れさん。
これらは認める必要は一切ないさ。罪悪感も沸くかも知れないが、
それよりもこれからは 67自身を守って自身を大切にしてやってくれよ。
自分の親は、意味不明なキレ、こき下ろし、脳内の変換で話が
噛み合わなかったり、賛称の強要で、いつも自分は混乱していたな。
今は親については、あまり関わりを持たないようにしている。
残念だが、少しでも近づくとどうしても飲み込まれちまうからさ。辛いな。
70:69
07/08/28 14:03:11 gjgVUFdB
連稿すまそ。因みに自分は46だ。
共依存の人を否定しているの訳ではなくて、なんと言うか
もどかしいような気持ちになったんだよな。が、余計なお世話だったとも思う。
すまん・・
って誰に言っているやらだな。
71:優しい名無しさん
07/08/28 19:16:51 d7dnWIm+
ところで、元友人や恋人が自己愛だという人はどこへいくべき？
72:優しい名無しさん
07/08/28 19:29:41 2kpqBNDL
ここの派生元20か、被害者スレ4で良いと思う
73:優しい名無しさん
07/08/28 19:42:53 gjgVUFdB
今、板の住み分けが混沌としているようだからね。
どうしたらいいもんかねw
自分は、相談者が相談に合う所を選び、そこで話してみて
誘導されたら誘導先も覗くでいいと思うのだが。
参考として、「恋人が自己愛」の板は元恋人の話も多いように思う。
自分は元恋人、友人は被害者スレでもいいと思うのだが・・
74:優しい名無しさん
07/08/28 19:44:24 gjgVUFdB
あぁ。誘導してくれている人がいましたね。
それで良いと思います。
75:優しい名無しさん
07/08/28 20:27:18 7wvCfweO
「投影性同一視」っていうのは本当に根深い問題のようですね。
真性の自己愛だろうが自己中だろうが、とにかく自己反省できない連中は
みんなこれを使う。
長文ってことで読み飛ばして熟読しないとなにがなんだか分からなくなって
しまいますね。
76:優しい名無しさん
07/08/28 20:36:33 7wvCfweO
最近興味あるのが過剰警戒型です。
>自己愛性人格障害 過剰警戒タイプ
>他人の反応にひどく敏感
>押さえ気味、恥ずかしがり屋、目立つのを避ける
>注目の的になることを避ける
>他人の話に軽蔑や批判の証拠を探る
>簡単に傷つけられやすい
>もう一つはこれと全く逆で、過剰警戒タイプです。小さな頃から親の愛情を受けなかったため、褒められずに育ったために、
>「自分は本当はもっとすごいんだ」と空想して、傷付いた自尊心を取り戻そうとするタイプです。
>傷付きやすさや、過敏性が強く密かな自己愛を持っているのが特徴です。
>このタイプはアメリカで多いとされています。
>共通しているのは「自分は特別だ」と思っていることです。
>また、「独特で」「完璧な」「才能がある」と自分を表現し、「普通の人には理解できない」と感じているようです。
無自覚タイプってのは目立つけど、恥ずかしがり屋の自己愛だとネットで大活躍しそうな
印象はありますね。ボダだろとか自己愛とか相手を決め付けたりしてますけど、過剰警戒型ってのは
極少数なんでしょうか・・・。
77:優しい名無しさん
07/08/28 20:55:29 32T1rzFF
共依存てさ、かなりの比率で普通に多いと思う。
たぶん六割くらいの日本人はその可能性が高い気がする。
みんな人に話さなくても、親や配偶者の悩みはあるし、酒乱も20％もいるとか聞いたし、
人の家庭には何らかの問題人が存在しているのに別れられない現実。
自分さえ我慢すればいいという解釈。
たぶんそんな感じだと思う。
78:優しい名無しさん
07/08/28 21:00:13 pNk1MRaA
>>61
>だからこのスレには「選択の余地のあった人」は来ないでください。
へ〜〜〜
>>76
>最近興味あるのが過剰警戒型です。
興味？？？？
ID:7wvCfweOさんは、ここで何がしたいんですか？
興味本位？
79:優しい名無しさん
07/08/28 21:17:26 oPtEQXCr
俺、抜け出すために本の事例を基に親をぶっ飛ばしてみたんだ。
そしたら俺、右手の骨を骨折で、大したことはないが、ちと曲がってくっつく（機能障害なし）。
でも、その部分だけピンという張りが無くなった感じはする。
父親は首をヘルニア。
なかなか病院行かない。
手術するも従来の療法だったせいか右脚に弱い麻痺残る。
で、かさぶた剥がすように右脚の皮膚をひっかいてむしってる・・・。
はぁ・・・
俺も判断ミスしたけど、追い詰められてのことだし、そんなに俺が悪いのか・・・。
罪悪感があるんだよね。
こういう感情って理屈じゃなくて、何とかできた立場だと自己嫌悪に陥るんだよね。
恋人候補も鬱で毒吐いて失ったし。
もう、かれこれ数年。
やだやだやだやだ。
んったく・・・。
ため息しか出んな。
80:優しい名無しさん
07/08/28 22:32:14 pR2j6uMg
>>79
人道的な範囲内で負傷を与えたことの反省を終えたら、後は罪悪感を感じることは無い
反省が無いと自己愛そのものになってしまうからね
親といえども他人だから、一緒にいれば喧嘩ぐらいはする
自己嫌悪できるあなたはまだ人間の心があるのだから、その点は安心していいよ
今回１つ行動してみて、どうだった？
親のどういう点に意義ありなのか
自分は何が嫌なのか
抜け出すために次にどうするか、落ち着いたら考えようよ
81:優しい名無しさん
07/08/28 22:37:38 oPtEQXCr
>>80
すんげーインテリジェンスな回答、感謝！
82:優しい名無しさん
07/08/29 03:12:42 jho8+K8V
反抗や反論が理知的だと思い込んでいるのも
自己愛の特徴。
83:優しい名無しさん
07/08/29 12:41:59 jho8+K8V
>>77
日本人の約８０％がACといわれています。
原因は敗戦。（原爆投下と敗戦によって当時の人はすべて
自分の命の喪失を味わうPTSDだった可能性がある）
共依存については、アルコール依存症の周りの行動心理から
派生してきた原理です。心理学的にはかなりカテゴライズされた中での
言葉で、本人が困っていなければ問題はなく病名でもありません。
84:優しい名無しさん
07/08/31 10:12:26 QpNqFfyg
モラハラ自己愛と離婚した私が通りますよ。
結婚相手は選べたのに見抜けなかった自分の責任
という理論はかなりきついなあ。
たしかに結婚自体は自己責任なんだけど…。
本当に本性がわからなかった、としかいえない。
自分も相談した人にそれを言われて何度傷ついたことか。
あらゆる状況での被害者がわかってるとおり、
最初は正体はわからないんだよ。マメで優しかったり、
楽しませてくれる面白い人だったり…。
自分の仕事の実績とかも誇大報告してるがそれも調べようがないし。
今から思うとストーカー気質からの執着でマメに接してくれてたの
かもしれないけど、それが恋愛してるときは、ここまでしてくれるんだと
嬉しくなって舞い上がってしまう。だから魅力的に見えちゃうんだ。
そして若い時なので、モラハラ自己愛の人に出会ったことが無く、
そんな人種が存在することすら知識がなかったので見抜く以前の問題だった。
もちろん、結婚して逃げられない状況になってから豹変。
釣った魚に餌はやらないってかんじ。
自分はＯＫでも妻はＮＯと、俺様ルールが横行する。
しかし、つきあってる間から少しづつ洗脳されてて
自己評価を落とされ続けてはいたんだよね。
でもそういうのは恋愛してるから見落としてしまうんだ。
むしろ自分のために教えてくれてるんだな、とか良いように変換してしまう。
私が好きな映画をそんなのよりもこっちのほうが面白いよ、
てな感じで自分の趣味を否定されていても気づかないんだよね。
いろいろな細かいことを否定されていき、少しづつむこうの色に染められてく。
続きます。
85:優しい名無しさん
07/08/31 10:13:33 QpNqFfyg
結婚後はもっとそれがひどくなり妻の弱点、欠点を常に指摘、
昔やったちょっとした失敗をいつまでもいつまでもネチネチ言われて
それをネタに「君は悪人なんだから」と言われて何でも従わされる。
うちの元夫もすごくケチ。自分が散財するのはＯＫなのに妻には使わせない。
相手の表情を伺いながら、相手が喜ぶよう、ケチつけられないよう、
相手が望む妻になるよう無意識に演じてしまって自分が無くなってしまう。
趣味も何もかも相手が前に書いたように塗り替えてしまってるので
相手が好きだというから自分も好き、と思い込むようになっている。
本当に自分が洗脳されて、自分の自我がすりかえられた感じ。
夫婦って閉鎖的な関係だから、どっちが正しいか悪いか
わからなくなって感覚が狂ってくるんだよね。
誰かに相談しても、話が微妙すぎてうまく伝わらない。
私が神経質だとかそんなのどこでもそうだとか、
私がおかしいとか、見る目が無かったとか言われて二次被害が起きる。
それでしばらく諦めて、このまま一生こうなのかなと思いつつ、
それでもやはりどこかに「おかしい」という感覚が残っていて…。
ある日、やっとある友達が、一生その状態を我慢できるか、
それはおかしい、とやっと言ってくれた人がいて。
それで、我慢できる自信はない、このままいたら私は私で無くなると思って。
若かったからそのあとの行動は早かったよ。とっとと離婚しよう、と。
続きます。
86:優しい名無しさん
07/08/31 10:15:57 QpNqFfyg
これで最後。
離婚を切り出したら、向こうは今までの強気の態度が一変、
何でもするから、何でも買ってやるから離婚しないでくれ、と
足にすがりついて泣き出したよ。
ここで情をかけちゃ元どおり、すぐにこの人は今までのように
俺様ルールになるんだと思って、それをふりきった。
そして離婚が決まったあと、それに向けて行動中、イヤガラセが続いた。
離婚したあとでもイヤガラセをされた。
この俺様を捨てるなんてケシカラン！罰を与えてやると思ってるんだろうな…。
もう何年もたってるけど今だにフラッシュバックして心療内科に通っています。
この元夫がモラハラ自己愛だと気づいたのはここ数ヶ月前にこの板で
あちこち見てて。本当に何年も何年もわからなかった。なんであんなこと
いわれたんだろう、されたんだろうと、頭の中、ぐるぐるまわるばかり。
ここの板のスレを見て、やっと長年の謎がとけた。
その人は今、再婚してるらしい。だから新しい犠牲者がいるんだなと思うと
その人は大丈夫なのか、病気になってないか心配になっちゃう。
何が言いたいのかというと。選べたから自己責任、というのは
被害者にとってはきつい言葉で二次被害だということ。
選べる以前の問題だった、不可抗力だったと思って欲しいこと。
恋愛という形でタゲとしてロックオンされたということをわかって欲しい。
そして被害者同士は、お互い、比較してはいけない、ということ。
どちらも大変でどちらもつらい思いをしてきた同士なんだから…。
被害者感情からしたら、自分が一番つらい、と言いたいのはわかる。
自分が一番つらい、と言うことで、加害者になってることも自覚して欲しい。
自分に被害を与えた、自己愛のやつらと同じになりさがっちゃいけないよ。
自分たちだけは、彼らみたいに卑怯なことはしないで正々堂々生きていこうよ。
87:優しい名無しさん
07/08/31 11:09:34 sy7+aI4w
＞ID:QpNqFfyg
自分も結婚はしなかったけど、似たような状況。
あなたは傷が癒え切れないながらも、
いまは賢くたくましく希望をもちながら生きていんだと思う。
自分もほぼ完全に傷は癒えた。
しかしダメージがピークのときにあのスレをみていたら、
どうなってたか・・・
言葉は人を殺せる。
すでにあの流れで声を出せずに傷ついて、
今も苦しんでる人がいるかもしれない。
こんなことを許してはいけない。
88:優しい名無しさん
07/08/31 11:44:58 8DweOns2
>>84
＞あらゆる状況での被害者がわかってるとおり、
最初は正体はわからないんだよ。
いや、だから、既婚者以外の被害者は最初から自己愛に違和感なり嫌悪感なり感じてるよ
多分 自己愛を見抜けないのは【自己愛と恋愛関係にある】人だけだと思う。
だから他の被害者には疎まれるんだよ…悪いけど…
てか、ここのスレは既婚者が来るべきスレなのか、既婚者は来ないべきスレなのかはっきりしてほしい。
【選択の余地があった】、【選択の余地がなかった】で分けるなら、既婚者はここにいるべきではないと思うし、【血縁関係】で分けるなら既婚者も該当すると思う。
89:優しい名無しさん
07/08/31 11:52:36 8DweOns2
>>86
でもはっきり言って最後の方の文章、既婚者に言われても説得力ないっていうか…【自分の失敗の言い訳】にしか見えない…
他の被害者を無理やりそれに従わせるのはどうかと…
それに他の被害者は「自分が一番辛い」と言ってるのではなく、「職場と恋愛では被害のパターンが違う」と言ってるだけで、そういう風に受け取るのは被害妄想だし、本当の意味で自己反省はできてないと思う。
てかそんなに辛いならなぜ【既婚者用スレ】を作らないのか不思議。
ここでいくら訴えたって、職場などで何の非もないのにタゲられた人からしたら、やはり既婚者の出現は好ましいものではないよ…
90:優しい名無しさん
07/08/31 11:52:52 qVhw1Ivz
>>88
ボタは去れ
91:優しい名無しさん
07/08/31 12:06:15 8DweOns2
>>90
既婚者に意見したらすぐボダ認定
そしてまたボダ叩き
それじゃいつまでたっても同じことの繰り返しだわな
92:優しい名無しさん
07/08/31 12:06:28 O3e0fsLM
>89
他人を責めることしかできないボダは去れ
93:優しい名無しさん
07/08/31 12:10:05 8DweOns2
>>92
いいわけしかできない既婚者が去るべきだと思うが
94:優しい名無しさん
07/08/31 12:15:50 8DweOns2
>>86
この最後の文なんて「何様？」って感じの上から目線の文章だよね
自己愛に騙された人が偉そうに言えることかな？
>>87は結婚する前に気づいたんだから、既婚者の立場で考える必要ないと思うんだけど…
95:優しい名無しさん
07/08/31 12:31:36 O3e0fsLM
私も職場で被害にあったクチだから、自分に選択権があったんで
このスレ向きではないけどね。
血縁関係限定スレみたいだし。
言い訳だけなら害はないけど、他人を責めるのは自己愛と同じで害なんですよ。
>自己愛に騙された人が偉そうに言えることかな？
はそっくりそのままお返し。
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