半独り言スレッド　Part139

半独り言スレッド　Part139 at MENTAL

20:優しい名無しさん
09/03/23 20:13:06 ywGyeq/Y
※モナー相談スレへ相談かきこしたかったのだけど
半独り言スレヘ泣きごとをぶちまけたい、というのに変わってきて
ここに書き込みました。いろいろすみません。

>>662
>>658=>>582=>>576=>>553=>>551=>>537=>>533-534=>>523=>>512です。
何をどう伝えればいいのかわからないし、
伝えたいことも全然わかっていない状態なのですが、
感情の波がかつてないほどに激しくて、大きくて、
突発的にぶち壊れて自殺してしまいそうです。
きっかけはたいしたことじゃないです、
自分がちょっと人にぶつかったとか、嫌に思うかもしれない言葉を
言ってしまったのではないかと思うこととか、そういうことです。
でも、そのちょっとしたことにとても執着してしまっている自分がいます、
それ以外のことをなんにも考えられなくなって、
なんとか自傷行為はしないでいられてますが、
いつ暴走してしまうかわからない、とにかくしんどい状態です。
そのしんどさを遠ざけるために、死んだように感覚をぼーっと鈍感にさせているのだけど、
それが高じて、自分が生きていない、すでに昔の虐待で殺された死体のように感じてしまい恐ろしいです。

問題解決策があります。逃げてしまうことです。
自分の書き込む掲示板や、ミクシィや、メールを、いっさい見ないで、書き込まないで、
できるならパソコンをぶち壊してミクシィから脱退して携帯を二つに折ることです。
ミクシィをやめて携帯の電源を切り続けることだけで、
私はずいぶん安心して、殻に閉じこもっていられると思います。

どうしてこんな風にしたがるのかわかりません。
こうやってなぐり書きするだけでも、昔はもっと落ち着いたのに、今はその気配すらありません。
自分が狂い果ててしまう、、こんな表現は生温いかもしれない、、、
自分が少なくとも２、３人は殺してしまうだろうという感覚があります。
でもできることならぜんぶぶち壊れればいいのにと思います、そうできない無力感すら感じます。
なんでそう思うのかわかりません。自分が、、、わからない、、中途半端だし、
気持ちをあえてこれ以上苦しみを感じないように鈍感にさせているし、
今はもうだめな気分です(ぜんぶ通り過ぎていくものかもしれないけれど、
死ぬまでにはたくさんこんなことはあるだろうし、もうだめだし、嫌だし、しんどいです、
もうやめたくなるんです、自傷すればすっきりするのに、どうして私はそれをやめてしまったんだろう？？
もう全然できる気配がない。丸くなったのか、億秒化したのか。。強くなったと思いたいんだがそれは無理だうあうあうあうあう)

ミクシィやめていいですか？携帯の電源を切りっ放しにしてもいいですか？
(昔はこんなこと自分で決められたのに…！！私はどんなあほになりくさったのでしょうか、、、)
ミクシィと携帯電源の個人的殺害だけで私は穏やかになるのに。。
なにを考えてこんなに、ばかげたことを悩むのか、
人間関係のつながりを保っていたいのだけど、ぜんぶやめたほうがいい、
こんな苦しむのなら、変だあほだそんなに深刻になることないのにと思いながらも
私の知り合いたちは、私を遠まわしにほうっておいてくれると思う、と考えたりもします。
やめたいです、ぜんぶ、でもやめてどうなるのか。。。
やめたいです、なんでミクシィなんてはじめてしまったんでしょうか？？
自分の愚かさとか自分の問題に対する過敏さ、対応力と忍耐のなさを殺しまくりたいです。
ミクシィにログインしないだけでもいいはずなのに、
登録解除までしたいと思うなんて、どんだけ臆病者なんでしょうか…
携帯は放っておきます。
でもミクシィはなぜかとてつもなく、対策が出ません、
ひとりになりたい、逃げでいいから、ひとりになって、半日ぐらい眠って、どの親しい知り合いにも
ずっと会わないで、静かに散歩だけしていたいと思います。

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