【恋人】精神病の人と健常者の恋愛、生活【夫婦】
at UTU
1:優しい名無しさん
09/08/31 07:23:41 KNh3P+nQ
自分が精神病、相手が健常者。
逆に自分が健常者、相手が精神病の方、話しませんか。
似た様なスレありましたが、片方が健常者という限定はなかったので立てました。
片方だけが精神病という状態では、なかなか理解してあげれない、理解してもらえないってことが多々あると思います。
自分の相方には聞きにくいことや、相方の説明では解りにくいこと等、色々話し合えたらなって思います。
少しでも相手の気持ちを理解し、お互いの不安等を取り除き、ずっ～と楽しく一緒にやっていくことが目標です。
2:優しい名無しさん
09/08/31 08:55:22 LboFLoRj
相手が(婚約者)うつ病です。
3:優しい名無しさん
09/08/31 10:34:44 zAK/taB3
共依存にだけは注意しています
自分が彼・彼女を治すんだっていう付き合い方をすると疲れるし危険です
適度な距離感を保つことが大切だと思います
それから、自分まで病んでしまっては本末転倒なので
定期的に精神科のカウンセリングを受けることもお勧めです
4:優しい名無しさん
09/08/31 12:13:32 KNh3P+nQ
>>3
たぶん私は共依存だ・・・
適度な距離感ってどんな感じですか？
距離感を考えてしまうと心も少しずつ離れていってしまいそうとか思ってしまう。
5:はな
09/08/31 21:06:36 bBCCJHI0
旦那がｽﾄﾚｽ障害と診断されました。
別人みたいになって浮き沈みが激しいので正直どう接していいかわかりません。
みなさんお話しましょう。
6:優しい名無しさん
09/08/31 21:37:42 YIQWMFNA
まず自分の心の健康を保つことが肝心
旦那さんのことは二の次ぐらいの気持ちで接してみてください
たとえ病気といえども相手は人間です
一方通行の思いやりだけはやめましょう
うまくいかなければ離婚も視野に
適度な距離感を保ってがんばりすぎないように
7:優しい名無しさん
09/08/31 21:52:20 6XqVIx3o
健常者の方にはどこまで求めていい者か…
8:優しい名無しさん
09/08/31 22:01:17 WPLwMQhw
>>7
その気持ち分かります。
私もどこまで求めたらいいか分からなくなります。
で結局、仮面を被ったまま付き合うので疲れてしまいます。
距離を保とうとして本当の自分を見せないので疲れて別れます。
これじゃダメなんですけど、できなくて…。
昔は他人を振り回しすぎたので、反省して、気づいたらこうなってました。
9:優しい名無しさん
09/08/31 22:12:10 LboFLoRj
>2です。
どんな状況でも本音でぶつからないと
私もいまの婚約者と、一度別れた経験があります。
やはり本音でぶつかれなかったからだと思います。
10:優しい名無しさん
09/08/31 22:52:44 WPLwMQhw
2さん
やっぱり本気でぶつからないといけないですかね
私にとってかなり難しいですね。
人にぶつかるの怖いんです
11:優しい名無しさん
09/08/31 23:58:42 KNh3P+nQ
本音をぶつけるのは大事なことですね。
相手が聞いてくれそうな時にぶつけるのがいいかと思います。
タイミングは病気もってると余計にわからないかもですが・・・
12:優しい名無しさん
09/09/01 11:30:04 H43510s0
レス数からみても
健常者がメンヘラを選ぶ率がないに等しいのがよくわかるわなぁ～
13:優しい名無しさん
09/09/01 12:43:41 r77BBnyt
私が抑鬱状態、夫が健常者です。
病歴２年、入院歴３回です。３人の子供がいます。
二人とも正社員の共働きでずっときました。
が、私は２回目の休職中です。
発病時に「どの位、私（夫）が家事を頑張ればいいですか？」と聞き、
「三ヶ月です。三ヶ月、頑張ってください。」とドクターに言われて
早２年。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
大切なのは、本音をぶつけること。これには同感です。
こっちが本音でぶつからないと、相手もぶつかれませんし。
あとは、感謝の言葉。これを私は大切にしています。
入院中に離婚や別居に至った夫婦をたくさん見てきたので、
不安で不安で仕方ありません。
14:優しい名無しさん
09/09/01 13:06:05 kPBJ2pzN
>10
彼女も同じでしたね。
怖がっていたし
受け止めてくれるわけないって気持ちがあったみたいです。
踏み出すとまた何かがかわるかもしれませんね
15:優しい名無しさん
09/09/01 13:30:48 FHhlu6Mo
私も中度の鬱です。
彼はちゃんと接してくれるし、本音で接して欲しいと言いますが、だんだん面倒くさくなってくるんじゃないか…と不安になり、それもまた下がる原因になります
でもそのたびに、同じような事ですが、何回も何回も伝えるようにしています。
その度に受け止めてくれる。
それで、気分がよくなる訳ではないのですが…
でも彼の存在は、確実に助けになってると思います。
まぁ…
彼がいつまで耐えられるか…ですが。
16:優しい名無しさん
09/09/01 14:42:52 kPBJ2pzN
不安になるから
何度も同じ事を言うんですよね
彼女が、再び付き合い始めた時に言いました
何度も同じ事を言うけど
何度でも同じ言葉を返して欲しいって
病気が治るその日まで
ずっと同じ言葉を返していくつもりです。
17:優しい名無しさん
09/09/01 15:13:46 FHhlu6Mo
>>16
彼も不安になる度、何度でも同じ事言っていい、何度でも同じ事言ってあげるって言っていました。
少し救われます。
本当にこんな男性がいるのかと、また不安になりますが…(笑)
前の彼には、『また同じ事言って！』とか『内容のない話するな！』とか言われていたので、今の彼には本当に感謝しています。
18:優しい名無しさん
09/09/01 15:56:31 +DHmpCZb
なんかこう…病気と闘いながら長い間を夫婦で乗り越えて来たってレスはないのかい？
結婚はゴールじゃないんだ。
今、支えてくれている人間がいるけど、この先にはどうなるかわからないみたいなレスばっかりだ。
結局は破綻するのか？
知り合いも鬱で離婚した。そいつが入院してた病院の中でも、離婚に至ったケースがかなり多い。
希望はないのか？
19:優しい名無しさん
09/09/01 16:57:16 kPBJ2pzN
>17
信頼できる人なら
思いっきり甘えていいと思いますよ
俺も彼女を愛してます
きっと彼氏もそうなんだと思いますよ
心の病を持っていない２人にも別れがくることもあるし
病は恋愛の障害のひとつであって
乗り越えられない事じゃないと思います
20:優しい名無しさん
09/09/01 17:21:48 FHhlu6Mo
>>18
このスレを、何十歳代の人が見ているかわからないですが、私は四年で前の彼とダメになりました。
最初は受け止めてくれていたけど、やっぱり面倒くさくなったようです。
>>19
今は沢山甘えています。
それが彼にとっても嬉しいみたいです。
一人で悩まれる方が嫌だと言っていました。
ダメになる時は普通の人でもダメになりますもんね。
21:優しい名無しさん
09/09/01 17:42:48 wWtfTszx
同棲相手が理解しようとはしてくれない
当て付けばかりされる
辛い
22:優しい名無しさん
09/09/01 18:33:07 y+ZOTGyr
毎日毎日続くと面倒くさくなったりする。
受け止めるにも限界があるから、相手を休憩させてあげることも大事だと思います。
あまり言い続けると受けてるほうの限界がくると耐えられなくなって爆発するから、いつも受け止めてくれてありがとう的な感謝の意をたまに伝えるだけでも全然違うんじゃないかな。
相手も受け止めていることに意味があるとその度に気付くことができるし、自分が必要とされているんだって思えるから。
愚痴みたいになってそればっかりだと嫌になってくるのはしょうがないですよね。
23:優しい名無しさん
09/09/02 23:41:16 xASEeals
やっぱり長続きしてる人はいないんだね
24:優しい名無しさん
09/09/03 00:02:02 6RaLlJjO
駄目になった理由を
心の病のせいにしない方がいいですね
そう思った瞬間に、何も出来なくなりますからね
25:優しい名無しさん
09/09/03 00:22:26 SYWxHKL5
>>22
とても同意。一緒に居たいから一緒に居る。二人で居るのが好きだから愚痴でもなんでも聞いて居られる。
でもありがとうもごめんねも無くて、毎日死にたい、もう駄目だ、無理だばかり。それに対して此方の対応が相手の望む対応でなければ「お前はそう言う人間だ」「全然解ってくれない、努力を認めてくれない」
相手の為だと思ってメンヘラについて本を読んだり凄く勉強したし、相手が街中で自殺未遂して白い目で見られようとも気にしないようにした。でも此方の努力は認めてくれないのか…と最近は会う度毎日切ない。
せめて何かしたら「ごめん」「ありがとう」の言葉が欲しい。それだけでまだまだ一緒に居れる。
3年前はよく言ってくれたけど、ここ1年は私が面倒見るのが当然と思われている気がするよ…
26:優しい名無しさん
09/09/03 19:47:19 o2sThT4k
旦那は健常者、私が病気です。付き合ってる時に発症しました。
私、こんなんでごめんね…ごめんね…って謝ってた。泣いたりしながらも、いつも有難うって言ってた。それは今もそうなんだけど。
時々、私がこういう状態だし、色々辛い？私といて幸せ感じる？なんて聞いてしまう事もあります。
それでも旦那は、別れる気なんかまったくない。好きだから一緒にいるんだからね。と言ってくれます。
今はそうでも、もう何年もそんな感じだから、いつか疲れて離れていってしまうのではと、不安でいっぱいになる。
私は旦那が支えだから、旦那の支えにもなりたくて、仕事の愚痴も聞く。早く病気治したい。
27:優しい名無しさん
09/09/05 15:44:09 6+1PY0Nz
>>406、407
婚約して、家同士の関係もある段階で、それは大変だったね。
せめて、結婚前にボダ気質だと分っただけ、幸いだったと思いませう。
ちなみに彼の言動は、ボダな心理をよく表してますよ。
このまま家庭を築いても、同様の行動を繰り返す確立は高いし、
子供の心の健康に限りなく悪影響を及ぼすと思われるので、
良い家庭を作りたいと思うなら、割り切って離れるしかないかと。
自分も、自己愛性タイプと１０年程のつきあいがあったけど、
いろいろ調べて分ってきたら、離れられたよ。
自分にも弱い部分があったから、こういう関係を続けてしまったんだと、
勉強になったし、以前より多少は成長できたかと思ってる。
「恋愛依存症」の本が分りやすかったので、上げておくよ。
これからもしばらくは大変だと思うけど、前向きにおきばりやす。
28:優しい名無しさん
09/09/05 15:44:53 6+1PY0Nz
ごめん。誤爆…ｏｒｚ
29:優しい名無しさん
09/09/05 18:57:33 IYYc4uKS
結婚してから発病したっていう夫婦はたくさん知っているがな
30:優しい名無しさん
09/09/05 19:02:48 p3qXJtxP
妻は解離性人格障害と躁鬱だった。その看病と子育て、仕事といっぱいいっぱいになって俺も鬱発症。
精神病は遷るよ。結局、妻は自殺してしまったよ。
今は父子家庭で鬱病は治ってないし、母子家庭と違って手当も福祉もないから余計悪化の一歩。
31:優しい名無しさん
09/09/05 21:16:46 VkLwIxZW
彼女が鬱です
遠距離中で一年以上会ってません
こっちの心が折れそうだと伝えると『じゃあ別れたらいい』
味方はどこにいるんだろう・・・
32:優しい名無しさん
09/09/07 00:08:27 qjyouzYs
私が不安障害、相手が健常者
お互い相手のことでいっぱいいっぱいだ、というので自分から距離を置くよう提案してみた。
思いのほか辛い。毎日電話くれたのから、メールだけになった。それも毎日ではなくなった。
余裕があったら会うとは言ってくれたけど、いつになるかわからない。多分向こうのことで必死なんだろうと
思う。そのうえで、わがまま言ったことも覚悟してる。
返事はまだないが、「別れよう」って言われるのだと思うと怖くてたまらない。
怖いので、レンドルミン1ｓ飲んだ。ほんのり眠い。誰かに助けてほしくて。でも、頼れる友人なんて
私には一人もいなかった。正直どうしていいかわからない。この後薬が効いてぶっ倒れるはずなので、
おきたら、今通っているのとは別のクリニックに行って、薬を出してもらおうかと思ってる。
今の処方では不安を完全に押さえ切れない。
薬でなんとかなるとは思ってない。自分の自尊心とか自己価値を高めてあげないと
いけないのはわかる。でもなかなかうまくいかない。毎日毎日自分を責め、自分をこんな風に育てた親を責め、
苦しくなってきた。多少強い薬でもいいからがっちり気持ちを抑えて、そっから気持ちの向上を図りたい。
33:優しい名無しさん
09/09/08 06:05:22 OWZj8ggh
>>23
長続きってどのぐらいの期間？
俺は今６年目。
34:優しい名無しさん
09/09/09 10:57:40 xXJb5os0
私うつ病。夫健常者。
2年頑張ってくれたと思う。
先週末、別居を言い渡された。いざ、物件探しをすると
今度は「キチガイを飼い続ける」と言われた。
私はペット、いやそれ以下なんだと思った。
離婚届もらってきてサインしたけど、破られた。
全然、意味分からない。
35:優しい名無しさん
09/09/09 11:54:46 I8gVrl9i
>>34
旦那の気持ちよくわかるよ。
旦那はあんたに良くなって欲しいと思ってるから怒ったり、無茶言ってしまうと思う。
良くなって欲しい気持ちと、嫁の気持ちを理解出来ない自分へのジレンマで旦那自身もどう対処して良いのか解らないんじゃないかな？
そもそも、旦那が本当にあんたに愛想尽かしてるなら、怒りもしないし他の女でも作ると思う。
もっと旦那に自分の気持ちを伝えてみたらどう？
後、自分の出来る事から始めてみれば？
少しづつでも成長してる所見せてあげなよ
何かうまく言えないけど、安心して旦那にぶつかって行けばいいよ
36:優しい名無しさん
09/09/10 15:52:55 zGPr+4Gg
>>34です。
>>35さん
貴方のレスは夫の気持ちを実に言い当てていました。
朝６時に起きて、お弁当と朝食作りとお洗濯をするように心がけるようにしました。
一日おきだけど
自分の楽しみをみつけました。
でもODだけがどうしてもやめられません。
37:35
09/09/10 19:18:28 kJbhR2j+
>>36
取り合えず良かったですね。
「出来る事」が「やらないとダメな事」にならないように気を付けてくださいね？
出来る事の中で楽しさや嬉しさを見つけられれば長続き出来るし、可能性も広がります。
ゆっくり時間使って、徐々に馴らして行けば良いと思いますよ。
旦那さんがまた不安になったりしないようにいっぱい話してあげて下さい。
ODに関しては、別に良いんじゃないですか？
ODを悪い事だと思うから、罪悪感だったり自己嫌悪が生まれる訳だし、
辛い事あった→薬飲んじゃった→テヘッ！
ってな感じで良いかと。
※俺の場合は薬を罪悪感を取り除く事で改善したので
38:優しい名無しさん
09/09/12 21:29:48 JwDsrB+Q
>>37
またまたレスありがとう。
会話って大事ですよね。
自分を変えたいな・・・
39:長文です
09/09/15 05:20:56 a4iuRihw
好きという感情が分かりません。
わたしは好きな人と付き合ったことがありません。
好きでもない人と付き合い、デートし、キスやSEXをしてきました。
でも月日を重ねても相手を好きになることはありません。
ならなぜ別れないのと思われるかもしれませんが、酷い話、利用しているのです。
わたしは依存心が強く、人格障害や発達障害、鬱などの精神疾患があります。
一人で買い物をすることすら怖くてできず、歳の割に分からないことも沢山あります。
それを埋めてもらうための都合のいい人間として、恋愛感情を利用し
近づいてきた男性と付き合って恋人ごっこをしてきました。
付き合っていてむなしくなったりすることはありませんが、
元々好きな相手でないため、些細なことでもウザったく感じ別れたくなってしまいます。
今もちょうどそうです。
ただ、相手は結婚を考えているようで、別れるのはもったいないかなという気もします。
どのみちこの後も人を好きになることはありませんし、経済的に自立が難しいので、
いつかは誰かと結婚しなければ生きていけないと思っていました。
相手に失礼なのは百も承知ですが、このまま演技を続けて適当に結婚するためキープしようかと思います。（もちろん結婚後も一生演技を続けます）
みなさんはこういう考えをどう思われますか？
やはり屈折しすぎなのでしょうか・・・。
感じたこと、素直にレス頂けると嬉しいです。
40:優しい名無しさん
09/09/15 06:36:20 Z40J5GIb
>>39
演技して恋愛ごっこをしているのなら、好きなんて感情解るわけありません。
自分に嘘をついて、相手にも嘘をついて、その上塗りをし続けてきたら相手を好きになれるわけがない。
結婚生活で演技してたらストレスどころじゃないと思います。
ってか一緒に生活してたら相手にもその気持ち（好きじゃない）感づかれると思います。
もし結婚ってなって長く結婚生活を送りたいと考えるなら、正直に言うべきかと。
好きじゃないけどそれでもいいかってね。
って相手の方のこと置いといて書きましたが、
普通に考えても酷すぎます。
結婚っていう重みを軽く考えすぎです。
失礼の度を超えてるかと。
相手の人生考えたことありますか？
41:優しい名無しさん
09/09/15 09:19:48 QTt1DLeT
>>39
私も40さんに同意です。
そんな状態で結婚しても続くわけがありません。
相手の方が辛くなるのは当然ですが、あなた自身も辛くなります。
結婚を軽く考えると痛い目にあいますよ。
結婚生活を続けていくうちに好きになることもあるよ。
とでも言ってもらいたくて書き込んだのでしょうか？
だったら、甘い。甘すぎます。
42:優しい名無しさん
09/09/15 11:05:31 1GY1n4Sw
もし>>39さんが本当に結婚してその生活を長期間続けられるなら、それは逆に尊敬するくらいすごい事だと思う！
好きでもない相手のために早起きして食事を作り、下着を洗濯し、会話の相手をする。好きでもない相手の家族や親戚と不愉快な思いを隠してうまく付き合う。
これは『利用する』なんて下心や演技レベルでできる事ではないからね。
ただ絶対に子供は生まないほうがいい。愛情のない家庭で育つ子供は不幸だから。たぶん39さんは子供も愛せないと思うから。
43:39
09/09/15 16:46:46 a4iuRihw
>>40-42
レスありがとうございます。
やはり常軌を逸脱した考えですよね。
相手の男性は子どもが作れないので、もし結婚したなら一生２人だけの生活になります。
これはお互いも双方の両親も納得しています。
わたしが育てたところで辛い思いをさせるのは目に見えていますし、わたしと同じような思いをさせたくありません。
子どもはかわいいと感じますが、わたしにとって子犬や仔猫の可愛らしさと変わらないから、「産めば変わるだろう」なんて無責任なことはできません。
現在は同棲して２年半程で、籍こそ入っていないものの、彼氏の親や兄弟、その配偶者の方とのお付き合いもあります。
同棲と結婚は違うとは思いますが、家事や会話の相手、色々な付き合いも、その間さほどストレスなくやってきました。
人より感情が欠落しているので、特に好きでない相手でも、期待がない分辛くないのです。
わたしだけの問題ならば、この生活が何十年続いても多分平気です。
ただ、相手の人生を考えたことがありませんでした。
彼氏には感情があるんですもんね。わたしのものさしだけで物事をはかっていました。
彼とよく話し合ってみます。
自分の本心や感情の欠落を医師以外に話したことがないので、うまく伝わるか不安ですが、何度でも。
本音を書いてみてよかったです。皆さんありがとうございます。
44:優しい名無しさん
09/09/15 23:37:19 BwxRUoIu
私統合失調症、旦那健常者。
一番悪かった時期を乗り越えて、だいぶ落ち着いた今日この頃。
酷い時には旦那にめちゃくちゃ苦労かけたと思うし
途中でポイ捨てされず、献身的に看病してくれて
とてもとても有り難いと思ってる。
しかしいざ社会復帰のために仕事を見つけてくると
旦那は何故か怒る。
また仕事でストレス溜め込んで一番悪かった時期に
戻ってしまうのではないかという不安があるらしい。
そんなことを繰り返すのは目に見えているし反対だと言われた。
お前には仕事なんて出来るわけがないと言われた。
もう面倒は見ないし、病気が悪化したら離婚だと言われた。
そのことでケンカになり
殴られたり蹴飛ばされたり髪の毛掴まれたりされた。
初めて他人から受けた暴力。
怖くて今でも震えが止まらないし寝付けない。
目を閉じるのが怖い。
睡眠薬を飲んでも全く眠れない。
病人と暮らしてると、こんなの当たり前なのかな。
私が散々迷惑かけてきたし、何も出来ないバカだから
殴られて当然なのかな。
頭ぐるぐるだー。。怖いよ。ただただ怖い。
45:優しい名無しさん
09/09/16 00:54:51 LYorD35E
どんな人間であれ、暴力を振るわれてよいような理由はないですよ。
旦那さんが暴力を振るうのは、旦那さん自身の問題であり、責任です。
そこは、きっちり抑えときましょ。
このままだと、一晩ずっと辛いですね。
ひとまず、外に出て落ち着いてみるのもいいと思うよ。お財布と携帯もって。
ファミレスなり、近所に落ち着けるところはないですか？
１１０番するか、交番に行く手もありますよー。
明日にでも主治医に相談しましょう。
身体のお医者さんにもいって、キチンと理由を話して、診断書も貰いましょう。
こういうことは、積み重ならないうちに、一つ一つキチンと記録を残した方がいいです。
旦那さんからの暴力は、一人で悩むのが一番よくないです。
女性相談センターなどの公共機関や、警察の女性用窓口など、匿名でも相談できます。
２４間受付のいのちの電話も、地方によってはあるようです。
理解のある人に話を聞いてもらうと、気持ちが楽になりますよ。
くれぐれも一人で思いつめないで下さいね。
「ＤＶ チェリー・ブラッサム」で検索してみて。やさしいＨＰです。
よかったら訪ねてみてね。
46:優しい名無しさん
09/09/16 10:43:46 HyGBm/GZ
>>43
話すことで色々問題も出てくるでしょうが、頑張ってください＾＾
本音で話してあなたの傍にいてくれるなら、もう演技はしないって約束してあげてください。
たぶんこの先どれもこれも嘘なんじゃないか、演技なんじゃないかって疑ってしまうと思うので。
>>44
旦那さんの気持ちわからないでもないですが、暴力は最低です。
殴られて当然なんて思わないでください。当たり前じゃないです。
出来るわけがないと決めつけてるところも許せません。
辛い時期のことを考えると耐えられなくなる気持ちは良く解ります。
旦那さんの気持ちが負けてきているのでしょうね。
通院している病院で一緒に受診し、先生に色々言ってもらったほうがいいと思います。
二度と暴力使わない様にガツンとね。
それが無理なら親や誰かに間に入ってもらってよく話したほうがいいです。
今の状態じゃ二人で話なんて怖くて出来ないと思います。
それでも旦那さんが変われなければ、一緒にいるのはあなたの為にはならない。
やりたいことを無理矢理暴力で縛ってたら、結局病気が悪化するだけです。
47:44
09/09/16 11:05:15 DEBeCpM3
>>45-46
レスありがとうございます。
病院に電話をして明日、予約が取れました。
今は混乱しているのか、とにかく怖かった記憶を消そうとして
必死になって頭が動いているような気がします。
昨晩は睡眠薬を追加投与でしばらくしたら眠れました。
旦那は暴力をふるった翌日から平謝りで、態度が豹変しました。
一番頼りたいけれど、一番怖くて、近寄りたいけれど怖くて
家にいても落ち着きません。
明日先生と話して、一人思い悩むことは止めようと思います。
蹴飛ばされた痣も大分治ってきました。
暴力をふるわれて当然なわけない、
仕事だってやろうと思っていれば出来ることだってある
と理性では分かっているのですが、
私は病気で何も出来ないから暴力ふるわれても仕方ないと
そう思いこまないと気持ちの整理がつかないというか…
理不尽さに理由がつかなくて納得できないというか…
なんだかもやもやしていてすみません。
アドバイスいただいて助かりました、ありがとうございます。
病院で何か進展があったらまたご報告します。
サイトも拝見してみます。ありがとうございますm(_ _)m
48:優しい名無しさん
09/09/16 18:09:25 drWL5t9I
旦那が躁鬱 自分も影響で危うい状態です。
躁鬱だと知らされず結婚して３年になります。付き合っている時に突然沈んだりしてましたが、躁鬱とは気が付きませんでした。
好きな気持ちに変わりは無いので理解しようと努めてきましたが、何せ普通に楽しく夫婦で買い物や旅行などできないストレスで自分も沈んだ毎日を送っています。
子供が欲しくても旦那が養う責任が重すぎるから無理だと拒否。周囲の子連れの夫婦がたまらなく羨ましく、旦那に気付かれない場所で泣いてしまってます。
最近は一緒にいても通じ合えない寂しさから、他の人と子供を作って逃げてしまおうかとか普通じゃない気持ちまで湧いてきて尚更気持ちが沈んでしまっています。
長々とすみませんが、このようなケースを乗り越えた方、又何か良いアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。
49:優しい名無しさん
09/09/16 23:08:48 Sh+UqAH9
>>48
離婚
50:優しい名無しさん
09/09/16 23:31:53 LYorD35E
>>47
昨夜よりは落ち着いたようで、幸いです。
旦那さん、もしや共依存な人では？
世話をやいてあげられる人、助けてあげられる人が必要なタイプ。
そうして、心の穴や自尊心を満たそうとする人。
なので、あなたがしっかりしてきて、自立していくことは、
実は旦那さんにとっては都合が悪いことなのかも。
カレ自身は無意識なのかもしれないですけど。
これは、健康な愛情ではないですよね。
健全な愛情であれば、あなたが前向きになろうとすることを、
喜んでサポートしてくれるハズですから。
できれば旦那さんも、カウンセリングなりの治療を
受けた方がいいんじゃないかなと思います。
彼の暴力行為の原因を、自分のせいだと自分を責めるばかりで、
カレが悪いとはあまり思っていない様だけど、何故かな？
今までは、彼が保護者であり、いわば親代わりでもあったのでしょうが、
彼も欠点のある一人の人間だということ。
そろそろ、二人の関係を見直してみる時期なのかも。
あと、暴力→やさしくなる はよくあるパターンなので、油断せずにね。
明日、主治医にキチンと事実を話して、相談してみて下さい。
ではでは、お大事に～。
51:優しい名無しさん
09/09/17 00:05:04 9tPT5MtV
>>48
メンヘラでコミュニケーションが取れない相手と同居を続けることは、
辛いですよね。こころの病って、結構伝染しますから…。
ひとまず、彼と接触する時間を減らして、外にでて、友人や何かのサークルなど、
他の人と触れ合う時間を増やしてはいかが？
一人で思いつめて、堂々巡りに陥っている感じがするので、
相談できるところに相談したりして、もう少し気持ちに余裕を持てたらと思います。
お辛いのはよく伝わってくるのですが、ご自身がどうしたいのか、
あまり整理できてない感じがするので、自分はどうしたいのか、箇条書きにして、
少し整理してみては。「私は～」と、自分を主語にすることがコツです。
で、優先順位を付けてみる。譲れるところと譲れないところが見えてくると思います。
ご主人が回復するとは、あまり期待しない方がいいです。
それでも、ご主人との生活を続けるかはあなたの選択ですが、
それには、彼の病気を受け入れて、病気と付き合っていく決意が必要だと思います。
あなたの思う「普通の結婚生活」への期待は手放して、ありのままのご主人と向き合わないと。
心が健康な子供を育てたいなら、やはりメンヘラなパートナーは、避けたほうがよいでしょう。
そして、出産にはからだのタイムリミットがあること、高齢になるほどリスクが高くなることは、
抑えておいたほうがよいと思います。
大変だとは思いますが、すこしずつ、幸せに向かって方向転換できるといいですね。
52:優しい名無しさん
09/09/17 11:34:42 4XhG3mbn
>>51
アドバイス有難うございます。
子供ができても価値観も独特なので躾も一般では通用しないものになるかと思うと子供は諦めた方が良いのでしょうね。
最近旦那との事ばかり悩みすぎて疲れてきてもいますし、気持ちを切り替えて友達や知り合いとの付き合いに目を向けてみます。
とりあえず今は少し気持ちは軽くなりました。ご丁寧にアドバイスを下さり有難うございました。
53:47
09/09/18 23:14:46 W7o/XLMv
>>50
レスありがとうございます。
主治医と話した結果、
実家に帰るか、緊急避難的な措置として入院
をすすめられました。
しかし実家に帰る話を旦那にした途端に
旦那が自殺未遂を図り警察沙汰になってしまいました。
おっしゃっていたように共依存なのかもしれません。
今は私が実家に帰るよりも、
また自殺しちゃうんじゃないかと心配で目が離せません。
私が旦那からの暴力に対して従順なのは
私が病気で何も出来ない役立たずだと
暴力をふるわれても仕方ないのだと思ってしまって
逆らうことが出来ません。
54:優しい名無しさん
09/09/19 00:31:12 cismto5t
>>53
>>50です。修羅場な展開になってしまいましたね。
暴力を受けたショックも癒えていないでしょうに…。
旦那さん、こころの病が重そうですね。
いま、あなたはご主人と一緒にいるんでしょうか？
自殺未遂をすれば、あなたを引き止めておけると、
彼に学習されてしまうのは、後々非常に危ないので、
あなたの為にも、彼自身の為にも、距離を持った方がいいと思いますよ。
ＤＶがあって自殺未遂までしたパートナーと２人きりでいることは危険なので、
会うとしても、他人の目がある所の方がよいと思います。
彼のご両親に、助けを求められないですか？
それが難しいなら、ご自身のご両親に助けてもらえないでしょうか？
彼を緊急処置として入院させることは出来ないのか、
警察や保険所などに相談してみてはどうでしょう。
あなたの主治医にも、早急に再度相談してみてください。
彼に対して様々な気持ちもあるでしょうが、
大人としてキチンと境界線を引いてあげる事が、あなたの身を守り、彼の為にもなります。
あなたが回復してきて、彼との関係性が、今までとは違う段階になったのでしょう。
お辛いでしょうが、一人で抱え込まずに、
相談できるところに相談して、周りに助けを求めつつ、動いてみて下さいね。
55:53
09/09/19 23:30:22 VLE2ij3n
>>54
レスありがとうございます。
正直、旦那の実家の方々に今回のことは話せる勇気がありません…。
代わりにこの連休中に私の実家に今後どうすべきか相談に行く予定です。
大体のあらましは私の実家には伝えており、
一刻でも早く実家に帰れと母からは言われていますが
今の状態で旦那を一人にさせることが不安ですぐには帰れません。
ただ、旦那は連休中、一人旅行に行くかもしれないと言っていました。
自発的に行くと言っていたので自殺を繰り返すとは思っていませんが
今は私とは話したくないと言われたので詳細は分かりません。
でも、結果的に少し離れて過ごすことになりそうです。
56:54
09/09/20 01:41:32 v88V+ywC
>>55
少し距離を置けるということで幸いです。
実家に相談にいくことにして、いっそ実家に戻ってはいかが？
彼は、あなたとの分離不安が異常に強いようなので、
こういう話題を、面向かってまともに話すのは、不可能でなのでは。
彼の性格を考えると、書置きを置いて、黙って出た方が良かったかもね。
旦那さんのようなタイプは、、常識的な考えだけでは、対処が難しいと思います。
個人的には、もしやボーダー？と感じましたが。
統失の人とつきあうには、知識が必要なように、
旦那さんのようなタイプに対処するにも、知識が必要かと。
主治医に改めて相談すると共に、女性相談センターなどに相談するといいですよ。
知識がある人が、一緒に対処法を考えてくれるので、気持ちが楽になると思う。
くれぐれも、ご自身の心身を大事になさって下さいね。
57:優しい名無しさん
09/09/23 00:51:39 D2ebitRv
>>55
主治医がなぜ離婚を勧めないのかわからん
58:優しい名無しさん
09/09/23 03:01:07 njnuYG5N
私♀がうつとACの傾向があって、彼氏は健常者。
彼は健常者と言ってもあまり親から愛されなかったという気持ちがあり、
人から認められたがったり、見捨てられ不安みたいなのがあったり、
やたら「ほら俺の言ったとおりでしょ」みたいな流れにしたがったりします。
私は生きづらさは感じていますが自分を客観視できるし医者にかかるほどでもないので
なんとか前向きになれそうな本を読んだり、たまに彼に相談したりして、ネガティブから脱出しようとしています・・・。
が、私が前向きになれそうだったり、前より成長したり、新しいことに挑戦したりしたときに、
彼が「ほら俺のセンスがいいから」とか「俺といると前向きになれるでしょ」って言ってくるのが辛い。
彼は何でも自分の手柄にしたがる。
私も彼と性格が似ていて、彼ほど自己主張は強くありませんが、少しずつ変わって自分に自信を付けたいのに
彼が「俺のおかげ」みたいにしてくるのが辛い。
彼も自分に自信を付けたくて必死なんだろうなって分かるので、きっと否定したら傷つくんだろうなって思うし、
自意識過剰なところもあるので、否定したら「素直に認めなよ」っていうふうに言ってくると思います。
彼といると確かに前向きにはなれますが、同時に「彼の言ったとおりポジティブなるのはイヤだ。彼の思い通りになるようで、イヤだ。
どうせ結局私が頑張ったから前向きになったんじゃなくて彼が素晴らしいから私が前向きになったっていうふうに捉えられるんだろう」って思って、
素直に前向きになれない。
つらい。
59:優しい名無しさん
09/09/23 09:08:53 i9FUjwtS
付き合って半年後に彼女がバツ１で不安障害であることを知らされました。
もう10年以上も薬を飲んでいて、完全に依存症になっています。
少しでも量を減らすと離脱症状で倒れてしまいます。
少しでも彼女が良くなることを期待して1年付き合ってきましたが、
次第に思いつき・無計画で起こす行動や、こちらの都合を考えずに行動するようになってきて
段々と自分も参ってきてしまいました。
彼女に対しては好きという気持ちよりも心配という気持ちしかありません。
もう別れるしかないんでしょうか。
60:優しい名無しさん
09/09/23 15:07:18 P1t3SSOQ
>>58
少し、彼に相談したり、話したりする頻度を下げて、
他の友人や、電話相談できる所などに話を聞いてもらったりして、
自分で動いてみることを増やしてみてはいかが？
彼に頼らず、前向きに動くことを少しずつ増やしてみると、いいと思います。
そして、あなたが前向きに動けたことや、彼の手柄にされたくないことは、
彼に話さない方ががいいです。
せっかくの充足感を、彼に壊されてしまいますからね。
こころの回復には、健全な自尊心や自信の回復が必要なんですが、
彼の様なタイプと付き合うと、自尊心を育てようとしても壊されてしまうので、
表面的にはサポートしてくれるようでも、
根っこでは回復の足を引っ張ってくれてるんですよねー。
「共依存」と、「自己愛性パーソナリティ障害」でくぐってみて。
なにか参考になるかも。
61:優しい名無しさん
09/09/23 15:21:23 P1t3SSOQ
>>59
かなりお疲れのようですね‥。
彼女の回復を願ってきたのでしょうが、現状を受け入れずに、
回復を期待して関係を続けることは、やめておいたほうが懸命だと思います。
いまの彼女の状態を、そのまま受け入れることが出来なければ、
いまの彼女に愛情を感じていなければ、離れたほうがよいのではと私も思いますが。
彼女の主治医に、一度相談してみては如何でしょうか？
病気の回復の見込みや、対処の仕方など説明してもらうとよいと思いますよ。
62:優しい名無しさん
09/10/03 00:55:17 qAL+CDcv
age
63:優しい名無しさん
09/10/03 01:11:42 6MhudhKY
彼女に対しては好きという気持ちよりも心配という気持ちしかありません。
もう別れるしかないんでしょうか。
64:優しい名無しさん
09/10/03 15:34:50 Pkb3gOXM
私がただいま抑鬱二度目、彼は普通。
寛解時に婚約結婚、その後上司が変わり部内の雰囲気ががらりと変わり半年ちょっと不眠や自殺願望を我慢しついに無理と病院へいき病休へ。
一度目の抑鬱時は私がまだ実家にいたからそんな詳しくは状態をわからなかったみたいだけど、（迷惑かけたくなかったから私から一度別れを切り出した。）元の奥さんがアル中で亡くなっているので本当の地獄を見てきたからか、普通に接してくれるし困らない。
ただただ、こちらが申し訳ない気持ちばかり。
反対に甘いから困る。辛いけどリハビリ出勤しないと復帰できないから、叩き起こしてくれと頼んでも寝顔みたらかわいそうで起こせないよ…それじゃ意味ないよ…。
旦那のためにも復帰してバリバリとはいかなくても金を稼ぎたい。共働きだけど。
65:優しい名無しさん
09/10/05 12:18:15 9L71O2Pj
>>63
>>61さんが的確なアドバイスをされてますね。
>いまの彼女の状態を、そのまま受け入れることが出来なければ、
>いまの彼女に愛情を感じていなければ、離れたほうがよいのでは
同情だけで続けられるものではないと思います。
彼女を失っても後悔しないなら……決めるのは貴方ですが。
66:優しい名無しさん
09/10/06 20:38:57 jYQPHyzN
私、うつ病。夫は健常者。
鬱歴2年。
子供あり。
ドクターのススメもあり、ついに今週末から別居することになった。
今まで家族５人の生活費を私がみていたので、それを減額してもらって
私の生活費を出す予定。
休職してからも、生活費はくれなかったし、私の入院費も出してくれなかった。
ほとほと、こんな奴とは一緒にいたくないと思い、離婚届も夫がサインすれば
いいだけにして出て行きます。
今の私にはとても子供は育てられないから、子供達は置いていきます。
67:優しい名無しさん
09/10/06 23:56:23 +toYR88U
そっかー。人生を一度リセットって感じですかね。
大変だとは思いますが、おめでとうって言いたくなります。
新しい旅立ちですから。
上手く行ってなかった旦那さんと、お子さんの世話から開放されて、
気持ちが楽になれば、少しずつ快方に向かうんじゃないかな？
家庭内の人間関係って、一番ディープだもんね。
一息ついて、じっくりご自愛下さいね。
68:優しい名無しさん
09/10/07 05:42:32 Q7BNmffm
>>66
本当にお疲れ様でした。離婚って、決断だけでもものすごくエネルギー使いますよね。
自分の心身の健康が子供の未来の幸せにつながるんだと思って、ゆっくり休んでください。
ちょっと脱線するけど、父-母間の家族問題がありました。
典型的アル中ボダの父親と典型的共依存体質の母親は、私たち子供が
「こんな地獄に好き好んでいることはないよ、どうせあんなもん他人なんだよ！？そこまでしてやる義理はない！」
と散々言い聞かせて10年、やっと離婚してくれた。
こういう「子供が子供として機能できないケース」もあるから、共依存かと思ったり、甘やかしすぎと思ったりしたら
適度にパートナーを突き放すこともまた愛情だと思います。
子供にはもちろん、パートナーにも、そのほうが幸せです。
置いていかれた子供のうち2人は回復中ボダ+うつ病(28)と適応障害(26)で済んでます。1人は今のところ健康そのもの。
その健康な一番下はまだ高校生だけど、父親を親だと思わずうまく利用できてる技巧派ですｗ
技巧派(17)は小学校に入る前に父親と別居生活したせいか、目に見える異常はないですが、これからが心配。
長女の私は「父親は最低のクズ野郎、養育費払えなくなったら市ね」とは思うけど、自分が殺されなかっただけ幸せですよ。
69:優しい名無しさん
09/10/13 12:33:44 9Iz5P8Tv
彼女がヒステリックなんだけど、俺はなにをしてあげれば抑制（？）できるのですかね
70:優しい名無しさん
09/10/13 22:45:59 TrIDvP+S
>>69
病気が原因のヒステリック？
71:優しい名無しさん
09/10/13 23:06:23 9Iz5P8Tv
>>70
いじめかなんかが原因だと思う…
72:優しい名無しさん
09/10/13 23:50:50 TrIDvP+S
>>71
健常者の彼女？
もっと状況を詳しく
73:優しい名無しさん
09/10/13 23:56:51 9Iz5P8Tv
>>72
健常者は俺、高1です。
彼女がヒステリック、中3です。
ヒステリーは精神病の一種だと言われたのでこのスレにきました。
彼女の家は母一人子一人で、母親が仕事が忙しいからいつも家には彼女一人
俺はメールや電話で励ましてあげるけど
彼女はイライラすると自分が自分じゃなくなって破壊魔になってしまうらしい
そのことが原因で周りに迷惑をかけるからと自殺を何度も試みたり…
俺はなにかしてあげられるでしょうか…
本当は死ぬのは怖いとこの間話してくれました
ずっと一緒にいたいです。だから生きていて欲しい。
彼女を彼女のままにしてあげて生活させてあげることはできないのでしょうか
軽いヒステリックなら治るとも聞きますが…
74:優しい名無しさん
09/10/14 00:26:05 ZCEE7YQJ
>>73
普通じゃない感じのヒステリックなんですね。
思春期には色々悩みが多いですが、自殺未遂を続けてしているので、リスカ等、色々な病気が出てくる前に病院に行って対処したほうがいいと思います。
まず病院にまだ行っていないのであれば心療内科に受診したほうがいいです。
精神科ではなく心療内科です。できれば10代の精神的な悩み等を専門にしている先生のところがいいですが。
病院まで一緒に行ってあげてください。
彼女のお母さんはそのこと（自殺未遂等）を知っているのでしょうか？
75:優しい名無しさん
09/10/14 04:55:48 WZ5UKXIa
精神医学分野での「ヒステリー」はほぼ死語であり
俗語としてのそれとは意味も全然違います
興奮して暴れるようなのは「かんしゃく」です
かんしゃく持ちの人間への対処としては
まず物理的に距離をおく、より以上の暴力で制圧する
という他に有効な手段を人類は発見していません
76:優しい名無しさん
09/10/17 18:13:10 9sMEUgj1
恋人の言動とか気になりますか？
彼女が鬱なんで本音が言いにくいんです。
不満を言ってほしそうですが、潰れてしまいそうな気がして。
どなたかアドバイスお願いします
77:優しい名無しさん
09/10/18 13:35:46 ybxN91mQ
見慣れているサイズ です。今日は休日 研究してガンバローﾈ。
私の投稿で～す。
URLﾘﾝｸ(www.tube8.com)
私の投稿↑ 見た方-感想下さいネ。待ってま～す。
78:優しい名無しさん
09/10/22 01:15:45 YHUUJhIp
>>76
これはふつうの人にでも通じるコミュニケーション技法ですが、
「アイメッセージ」という伝え方があります。
これならマイナスのことを伝えても、相手は傷つきにくいですよ。
URLﾘﾝｸ(www.reborn.jp)
79:優しい名無しさん
09/11/07 00:46:59 ejZEL9JI
僕･普通
彼女･境界例
この前、彼女にイライラしてしまってつい｢悲劇のヒロインぶるな｣って言ってしまった･･･
それから、何回か連絡しても返答が無い
心配だ･･･何であんなこと言ったんだ･･･
80:優しい名無しさん
09/11/07 01:37:12 SC7Gjtfa
>>79
ボーダーにその言葉は辛いね…言いたくなるけどね…
でも依存激しいから寂しくなれば戻ってくるよ
81:優しい名無しさん
09/11/08 02:51:48 n1a5LVjv
私がうつ経験者（今はだいぶよくなったが、情緒不安定が抜けない）
彼は健常者
私がうつ経験者で情緒不安定なことは、付き合うずっと前から彼は知ってる
同僚の女性に、現在進行系でかなり病んでる感じの子（依存したがり）がいるんだけど
その女性の恋人が私の彼の親友でもあるので、「病んでる子と付き合う」ということの
大変さを、彼は親友からガンガン聞いている（むしろ親友は既にギブアップ状態）。
親友から聞いた病んでる子の話をしつつ
「お前だけはあんなふうにならないでね」ともらした。
「…いや、なっても支えてやるけど？」とかすぐフォローしてたけど、
無理だろうな。
向こうも無理だろうけど、こっちも無理だ。
情緒不安定を隠すのに精一杯で、逆に「感情がわからない」と言われる。
こればかりは二者択一、どうしようもない…。
82:優しい名無しさん
09/11/08 12:01:53 RTqC7q66
経験から一言だけ残しときます、 今一緒に頑張ってる事は何一つ無駄にならないから、 受け止め合う事と精神が病んでいても健康者は相手を頼ってあげる事、 病人扱いは相手にとって恐怖だとおもうし辛いからね、 一緒にゆっくり前に進めば進めない未来はないよ 頑張ってね
83:躁鬱のツマ
09/11/15 18:44:41 M9H1g8ZE
躁鬱系のスレからきました。
旦那さんが躁鬱病です。
今年結婚したばかりで、すごく幸せだったのに、
結婚してすぐ、旦那さんが鬱になり、その後、躁転しました。
現在は、旦那さんからののしられる毎日です。
私はフルタイムで働いており、旦那さんの求める完ぺきな家事まではとてもできない状態です。
旦那さんは既に半年以上休職しています。
家事や身の回り一般、病院、職場への手続き等、全て私がやっていますが、
髪の毛一本落ちているだけでヒステリックになります。
散財が激しく、やんわりとたしなめても怒り出し、
私が何か買い物しようものならば、親の敵のように責め立てます。
最近は、風俗にハマったようで、頻繁に出奔します。
病院の薬も「もう治ったから」と隠れて1ヶ月半も飲まず、
投薬を促すと逆に薬を管理したがります。
躁転してからは、離婚話を繰り返され、
実現不可能な復帰話や転職話をします。
旦那さんはご両親とあまり関係が良くなく、
旦那さんに老後を期待するご両親には打ち明けられないようで、
「バラしたら一生恨む」と脅されています。
暴力がないのだけが幸いです。
こんな状態ですが離婚までは考えていません。
ただ、さすがに入院させたいとは思っていますが、
通院すら嫌がる状態ですし、何より躁鬱であることを自覚できていないので、
本人が入院しなければならない状態をどう受け入れるかが心配です。
また、２ちゃんを見ると、みなさん離婚するしかないといった回答が多く、
なんだか先行きをつい悲観してしまいます…。
84:優しい名無しさん
09/11/15 20:22:26 kn6bKR5X
通院か入院しないなら離婚かな
病気で無職で妻帯で風俗ってなんだよｗ
髪の毛でヒスは引くわ
85:優しい名無しさん
09/11/15 20:59:17 Ibiv5YBf
>>83
共依存に陥っているような気がします
83さんが一日も早く目を覚める日が来ることを祈っています
86:優しい名無しさん
09/11/16 00:56:32 rVMMzwlp
>>83は別に悩み相談してるわけではないし、ただ愚痴を書き込んだだけでしょ？
87:優しい名無しさん
09/11/16 02:06:11 yU/Er2Zn
>>83
精神疾患を持つ人と生活を続ける限度は、
現在の患者さんの状態が治らないと想定しても、
どうにかずっと一緒に暮らしていけると思えるか否かだと思います。
過去をよすがにしたり、未来の回復に希望を託して関係を続けることは、
あまりオススメできません。
現在の旦那さんを受け入れられるかが、一番のポイントだと思います。
結婚や家族というものに思い入れが深いのかもしれませんが、
家族といえども、精神疾患の患者さんを持つ家族であるならなおさら、
健全な境界線を引くことが、お互いにとって大事です。
「共依存」について、調べてみると、理解が深まると思います。
メンヘルな人と深い関係を持つと、健常者でも、メンヘル気味になりがちですね。
旦那さんの問題だけでなく、ご自身のことも含め、
お医者さんや精神衛生センター・女性相談センターなどに相談したりして、
もう少し気持ちを和らげ、客観的に振り返られるようになるといいと思います。
ご自身の問題として、カウンセリングを受けてみるのもいいかもしれないですね。
また、あなたのご両親によく相談して、最終的には、ご両親に、
旦那さんの両親との間に入ってもらうといいかも知れません。
あなた一人で背負い込まず、荷を軽くすることを考えた方がよいかと。
少しずつでも気持ちが楽になることを願っています。長文失礼でした。
88:躁鬱のツマ
09/11/17 01:15:03 HVDnwQRc
>>84
通院も入院もしないのならば、多分職場復帰も極めて困難になると思います。
同業者で、旦那さんの職場とも深くかかわっている上、
今回、かなり尽力していただいたこともあるだけに、
もし、職場に迷惑をおかけすることがあるなら、おそらく離婚になると思います。
>>85
確かに共依存ぽいですね。
こじらせないよう線引きしたいと思います。
>>87
誠実かつ丁寧なコメント本当にありがとうございます。
7年付き合い、結婚したばかりで、
ホントについ2か月前まではとても仲の良い夫婦でした。
それだけにまだ未練があるのかと思います。
受け入れられるかがポイント、本当にそうですね。
風俗通いや散財は躁状態の問題行動とは聞いていますが、
病気のため、と思っても、実際かなりこたえますね。
それでも病気という嵐のまっただ中にいる旦那さんの苦しみが
なお増す要因になると思うと…。その方がつらい気がします。
カウンセリングは自分も受けようかな…とは思っています。
また、やはり旦那さんのご両親にも打ち明けてみようかなという
気持ちになってきました。勝ち気にふるまっていても、
実は芯が弱く、旦那さんを振り回してきたご両親だけに、
戦力になると自信を持って言えないですが、
やはり、家族が一丸となってかかわるのと、
私ひとりで背負い込むのとでは違いますよね。
温かいアドバイスと励ましの言葉ありがとうございました。
89:優しい名無しさん
09/11/21 23:55:47 YrbUavvP
おれ看護師なんですが、彼女は元患者です。病名はうつ、人格障害です。
病院辞めて彼女と結婚するために違う土地に移りすみました。
彼女と同棲して一年たちますが全くうまくいきません。
後悔の毎日です。つらい
90:優しい名無しさん
09/11/22 01:58:18 yb/1FIlr
>>89
人格障害はやっかいだね…。
籍を入れる前に、子供ができる前に、
共依存のどつぼにはまり込む前に、
脱出の算段をとりなされ。今ならまだ間に合うよ。
彼女に同情してズルズルしないこと。
彼女の人生は彼女の責任。あなたが責任を負わなくていいんだよ。
まずはご自分の人生をキチンと立て直しましょ。
91:優しい名無しさん
09/11/22 05:55:46 RDZ05nD8
上の人を見てると自分はやっかいものじゃないかと落ち込む
彼氏が健常者（いとこが躁鬱で自殺した経験アリ）
かれこれ八年付き合ってるけど結婚の意志はないとはっきりいわれた
あとセックスレス
92:優しい名無しさん
09/11/22 08:36:55 9C5kPtmF
わたしもセクスレスがいいなぁー
彼氏股間のメールしてくれとか
これから会えるのにパンツ履かせたメールしてくれとか…
こっちは実はセクス嫌なのに
アナルセクス大好きだし、だけど彼氏には会って甘えたい～って
都合いいですね、私。
93:優しい名無しさん
09/11/22 08:48:12 87FU3ETE
>>92
や、アナルは断ってもいいと思うよ。。痔になるし
94:優しい名無しさん
09/11/22 08:53:37 9C5kPtmF
追加 私たち５年くらい付き合ってる
彼氏と言っても推定55歳
わたしだって若く無いですよ…
95:優しい名無しさん
09/11/22 09:04:09 6TBt3U+I
アタシが病気、旦那は健常者。アタシが稼ぎ、旦那は主夫（会社倒産失業者）家の事は完璧にやってくれる。アタシも病気を盾にしない。身体がついていけない日は申し訳ないが休ませて貰う。お互い思いが伝わっているから遠慮とか特にない。固定概念を捨てると楽になる
96:優しい名無しさん
09/11/22 09:13:10 6TBt3U+I
追記。95だけどセクロスは断ってる。疲れて仕事ができなくなるから…頼むからｵﾅﾇｰで我慢してくれと願う。
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