【GET!】恋愛相談 XVI【LOVE!】

【GET!】恋愛相談 XVI ..

486:げろしゃぶ
13/09/14 19:00:11.66 ixsEa0vV.net
>>485
はい
「特定の人と良く目が合う」のは
他の人よりもその特定の人のことを
あなたが見る回数が多いから
・・・と考えるのが妥当だと思います

ちなみにその日一日
その人のことを見ないようにすれば
その日は目が合うことはなくなりますし
反対にチラ見の頻度を高めたり
時間がある限りガン見し続けたりすれば
目が合う回数/時間が多くなります

なお同じように他の人のことを見てみても
目が合うことがあまりないというのは
これまであなたがその人のことをあまり見ることがなかったために
あなたが自分のことを見ていることを知らないからであり
その人とはよく目が合うというのは
あなたがよく見るということに多かれ少なかれ
相手が感づいているからだろうと思います

487:名無しさんの初恋
13/09/14 19:06:37.99 5uqpttiU.net
げろしゃぶさん！ありがとうございます♪♪これからは、いろんな人見てたらその見てる人とも目が合うって事ですね！？

488:名無しさんの初恋
13/09/15 00:42:08.18 VlyGLBu8.net
>>484
たしかにそうですね。
時間切れも近いので言うのはやめておくことにします。
１年期間があったのにこれまでとはなんか情けないです。

489:名無しさんの初恋
13/09/24 21:27:33.80 Vf9JRdXG.net
かつて相談させてもらった>>353です。
また相談させてください。

新学期になり女子ひとりぼっちは回避できるようになりました。
今の代は所属人数が少ないので、気になる先輩と一緒に一回生の指導をする機会が増えました。
2つ離れた後輩よりかは自分の方が関わりやすいようで、以前よりは話しやすい空気になりました。
6月に遊びに誘い断られ、8月に再び誘い断られました。
9月に先輩に付いて来て欲しい理由をつけて買い物に誘ったら、とうとう2人で出かけることができました。
部活の話や趣味の話でそこそこ盛り上がり、探し物が見つかるまで根気強く付き合ってくれました。
お礼をするといいましたが、かわされました。

買い物に付き合ってくれたことに舞い上がっていたのですが、これは理由があったから仕方なくついてきてくれただけで、こちらに気があるとは言い切れないでしょうか？
また、遊びに誘うことは好意を持っていると思うのでしょうか？

490:げろしゃぶ
13/09/25 00:21:38.70 zWJUnhfi.net
>>487
あなたが特定の人のことをよく見ていれば
その人と目が合うという機会が多くなるものですし
またその人のことを意識しているなら
その人と目が合ったことは印象的でよく覚えていますが
意識していない人と目が合っても覚えていなかったり
何とも思わない（目が合ったという意識もない）ということになります

無論あなたが好きな人のことをよく見ているように
相手の人もあなたのことを意識していて良く見るので
他の人よりはるかに目が合う機会が多いということもある訳ですが
それにしても当事者であるあなたではなく
客観的な第三者があなた以上にその人のことをよく観察して
実際に誰のことをよく見ているかということを調べでもしない限り
本当にその人があなたのことだけを見ているのかということや
他の人よりあなたのことを見ている機会が多いのかといったことは
わからないのではないでしょうか

またいずれにしても「好きだから良く見ている」のだとしても
それでは何も始まりません
仮に互いに好意を持っていても話しかけたり遊びに誘ったりせず
ただ良く見ているだけでは何も起こらない訳です
「好きな人とよく目が合う」ということが
あやふやで脈ありの根拠と言えるほどのものではないというのは
そういうことです

またその人のことが好きであっても
顔を見ようとはしない人もいますし
いろんな人を見ていればその誰とでも目が合うという訳でもない
と思います

491:げろしゃぶ
13/09/25 00:30:08.07 zWJUnhfi.net
>>488
自由に感情を持つ人と人との間の問題ですので
十分な機会と時間を与えられてその中で努力をしたからといって
それが何らかの形で報われるとは限らないのが恋愛なのだと思います

もう会えなくなるからということで
せめて気持ちだけでも伝えておきたいという気持ちになることは
わからないではないのですが
それを「何らかの形で伝えて」悔いをなくしてしまおうとするよりは
そこで「好きな人に気持ちを伝えるだけの関係も築けなかった」ことの
後悔の念をしっかり持ってその反省を次の出会いに
積極的に活かすということをする方が
ずっとプラスになるのではないでしょうか

492:げろしゃぶ
13/09/25 00:31:47.17 zWJUnhfi.net
>>489
ありゃー苦労してますね・・・
柔らかいサークルだと（異性に限らず）人間関係構築も
活動の目的の一つだったりして
うまくいかないのは三角関係になった時くらいで
ステディな関係ができてしまえば比較的すんなり進むのですが
体育会系や真面目活動サークルだとそうもいかないかもです

気がある以前に複数回断られてしまっている時点で
どこかうまくいっていないように思います
そしてそれはお二人の間の相性といったお話だけでなく
サークルの中での（特にあなたの）活動状況であるとか
そういったところにも一因があるのかもしれません

サークルの中に応援してくれる人を増やして
外堀を埋めるという策略というほどのものではないのですが
サークルの中でその先輩以外にあなたが信頼できる人に
ある程度事情を打ち明けて「恋愛相談」なさってみてはどうでしょう
サークルの中であなたが抱えている問題が
見えてくるかもしれません

なおあなたが「他の人にも同じようなことをしている」訳でなければ
複数回遊びに誘われる／断ってもまた誘われたことで
好意を持たれているらしいということは気付かれているものと思います

493:名無しさんの初恋
13/09/25 01:36:59.95 Z0OuVIUS.net
>>489
自分のことばかりというか、こうなってこうしたらこうなりましたという話ばかり？
相手に恋人もしくは好きな人、片思いしてる人が居たりしない？
最初の頃からのあなたを見てれば6月8月の誘いは好意があると思えるだろうし
9月は理由を付けて来て貰ったんだから気があるとは言えないと思う
休日？にわざわざ呼び出すような誘い方より部活の帰りにどこか軽く寄る方が
相手の負担は少ないんじゃないかな
彼の性格や価値観や考え方が見えてるならそれを書くのも手だと思うけど
その辺がまだ分からないならコミュニケーション不足だし、一人空回りしてるだけにも見える
あなたに必要なのはその性格を知ってて恋愛相談が出来る友達の方がいいと思う
客観視してくれる人とかね

494:名無しさんの初恋
13/09/25 14:33:37.05 psp/+RMl.net
>>492
後輩に恋愛話をもちかけられ公表したところ、すごく驚かれました。
どうやらはたからは自分は先輩へごく普通に接しているように見えるそうです。
自分としてはとてもぎこちなく先輩に接していると思っていました。
客観的には仲良さそうだと言われましたが後輩なので気を遣ってくれていると思います。
ほぼ自分から絡んでいるので先輩は自分と仲がよいとは感じていないでしょう。

女性らしく接しようとした結果、気がつくと面倒を見るようなスタイルになりました。
とは言っても相手が望んでこのような状態になったのではなく、自分がおせっかい焼きになっています。

部内恋愛に消極的姿勢なので好意を感じて引いているのかもしれません。
これから先就活などで忙しいのでとても彼女を欲しがるように思えません。
やんわりとあきらめて欲しい空気を漂わせているにも関わらず、厚かましくアプローチを続けていると判断されていそうです。
相手のことを思いやれるならもう接近しない方がいいのですが、自分勝手な自分が嫌になります。

495:名無しさんの初恋
13/09/25 14:42:53.77 psp/+RMl.net
>>493
相手のエピソードとしては、女子を相手にしなさすぎてゲイ疑惑をかけられたと言ってました。
そのことは否定しているので、女性が好きなのでしょうが、恋愛感情がわからなくなってきたそうです。

相手は人間関係はあっさりしたいのか、本人から他の人へ食事へ誘う様子などは見たことありません。
呼ばれたら付き合っているようです。
揉め事が嫌いで人の話を掘り下げてこない、ドライな人です。

想像だけで空回りしていままで玉砕してきました。
今回こそは空気を読んで行動しようとしていたのですが、やはり独りよがりな考え方になっていたようです。
他人に恋愛相談する機会がなかなかなく、こちらでいただいた意見を参考にさせてもらっています。
アドバイスありがとうごさいました。

496:名無しさんの初恋
13/09/25 20:23:52.03 OtlXwb51.net
こんばんわ
僕は２０、相手は２０です
食事には4、５回いきました。
相手は嫌がっているようには見えません
私の自宅で遊ぶ約束をしています、
しかし、私は告白のタイミング、交際を求めるタイミング
がわかりません
もうそろそろやらないと、友人で終わりそうですし、
早すぎて失敗するのも怖いです

497:げろしゃぶ
13/09/26 02:19:31.74 1dk4Q+l+.net
>>496
タイミングや手順を気にしているのであれば
まだ恋人として付き合っているのではない異性と
自宅で遊ぶというのは順序が違うような気がします

「約束通り自宅で遊ぶ」のだとしたら
その前に告白をする

けれど告白をしてダメだったら
自宅で遊ぶという約束もダメになってしまいますよね
そこで告白をして恋人という関係になることよりも
とりあえず約束できている自宅で遊ぶことを優先したいというなら
告白についてはそのタイミングをもう少し考えてみるか
或いは自宅に招いたときに告白をする
ということで良いのではないでしょうか

なお一番のお勧めは
自宅ではなくどこかに遊びに行く約束をして
既に食事は何度かしておられるということですので
二度目に遊びにいった際の別れ際のタイミングです

498:496
13/09/29 00:18:02.47 Vtq6G68m.net
告白できませんでした
仲良くはなったのに・・・
次頑張ります

499:496
13/09/29 00:42:08.76 WT5Jsay+.net
逃げないように
自分を追いこむほうほうはないでしょうか
友人としか思われていないのではないのか不安で
恐れてしまいます

500:げろしゃぶ
13/09/29 01:36:57.11 gY1GDtfW.net
>>498-499
怖くて告白ができないのは
相手のことを好きな気持ちよりも
自分のことがかわいい/好きだという気持ちの方が強いからです

恋愛感情とは相手のことを全肯定できて
ありのままの相手を（良い面も悪い面も含めて）受け入れたい
という気持ちなのですが
恋愛を自己実現の手段と考えていて
相手のことが好きだという恋愛感情よりも
自分に恋人が欲しいという気持ち
（＝恋人がいる自分のことが好き）が強いので
不安が先に立ち告白ができないのです

自分のことが大事だとか自分が好きだという気持ちよりも
相手のことが好きだという気持ちが強ければ
素直で自然に告白ができることと思います

「告白をする為に自分を追い込む」ことを考える前に
今以上にありのままの相手に向き合おうとし
もっと相手のことを知り理解することで
「自分のことが大事だ」とか「自分のことが好き」な気持ちよりも
相手のことを好きになるということを
真剣に考えてみてはどうでしょう

501:名無しさんの初恋
13/09/29 07:12:30.03 m/QKnpBa.net
>>499
そうやって恐れてる間に彼女が他の男に告白されて
自分が誘ったり告白した時に「彼氏できたから今までのように遊べなくなった」と断られた時を想像してみれば？
どっちが怖い？

502:名無しさんの初恋
13/09/29 07:28:42.08 DE2BTFOk.net
相手の男性は自営業で親と二人で片思いの彼の店によく行きます
以前ひとりで行ったら「親御さんは？」と言われたのが理由です
先日、趣味の手芸（彼の店とは関係ない手芸）をしてると雑談してたら突然
「材料の買い出しはひとりで行ったりするの？」と言われました
これは、ひとりで店にきて欲しいという遠まわしの表現でしょうか？

503:げろしゃぶ
13/09/29 18:56:48.15 gY1GDtfW.net
>>502
身も蓋もない言い方をすると
いつも親御さんと二人で見えるお得意のお客さんに対する
セールストークの範疇だと思うのですが・・・

また仮に「一人で店に来て欲しい」という意思表示であるとすると
そうした言葉が出るだけでなく
実際に一人で来店した際に
何らかのモーションがあったりするものと思います

ですので「それ以外」の言動が特に何かある訳でないなら
それまでのものではないということになるのではないでしょうか

504:1/2
13/09/30 23:42:35.13 lRESbGxU.net
相談です。
上の方と相談内容が若干被ります。申し訳ありません。

職場に半年ほど片想いしている男性がいます。
職場では仲がいいと言われるのですが、プライベートな関わりはほとんどありません。
一緒に仕事をする事が多いのですが、何かにつけて絡んできては駄目出しをされたり、
服装や言葉遣い、行動を指摘してきます。もちろん普通に話したり、助言を貰ったりもするのですが、
どうも他の女性に対する接し方と違い、私にだけ直接的で言い方がキツイのです。

最初は絡まれるのが嬉しくも思ったのですが、あまりにも過干渉でキツイ為、
最近しんどく感じてきました。
相手も私がそう感じているのを感じたせいか今後は控える…みたいな事は言われました。
ただキツイ時もあれば、凄く優しい時もあり訳が分かりません。
また、終業時や休憩時にはあちらからよくやって来てくれます。

505:2/2
13/09/30 23:43:19.89 lRESbGxU.net
片想いの相手にしんどく感じるのは初めてで、正直この想いは恋ではないのかも？と疑い始めています。
相手のどこが好きなのか分からなくなります…（スペック？）
プライベートな関わりはないにしろ、好意・好感は持たれている？と思ったり、
いや全く脈はないと思い直してみたりと私の心も不安定になり、正直想い続ける事に限界を感じています。
ですので、相手に彼女でもできて諦めさせて欲しいとすら思ったりもします。
かと思えば、他の女性や気に入ってるっぽい？女の子と楽しそうに話すのを見ると気が気でなくなります。
（その女の子に対しては丁寧で、私への接し方と全然違います）
この状態は一体何なのでしょうか？
諦めたいのに踏ん切りがつかなくて、告白して働きにくくなるのも嫌で…
前にも後ろにも進めないこの状態がとても辛いです。

そんな状態の為、知人に紹介して貰った男性数人から良いお返事を貰えたにも関わらず
断ってしまいました。
想っている人がいる限りは他に目がいかないから、きちんと告白するなりして終わらせるべきだと
以前どこかで目にした事があります。
ただ、それは相手の迷惑を顧みない自分本位の行動ですので、気が乗りません。
また、どうも相手と私とでは相性が悪いようにも思われる節がありますし、脈もなさそうだし
もう諦めた方が良いのでしょうか。

今の私はどうするのがベストなのでしょうか…。
自分の気持ちも相手の気持ちも、何がどうなっているのか分かりません…。
ただ、このまま訳の分からないまま無駄に時間が過ぎるのはもう嫌です…。

よろしくお願いします。

506:げろしゃぶ
13/10/01 01:04:50.54 A5KP6J+A.net
>>504-505
告白は言わば最終手段のようなものであり
現時点ではその手段を用いる段階にはありません

現状「プライベートな関わりはほとんどない」とのことですが
話す内容が仕事や服装・言動などその場限りのものばかりなら
お互いのプライベートに関する会話を（業務に支障のない範囲で）
なさってみてください

そうして職場での相手以外の情報交換ができるようなら
就業後に食事に誘う・休日に買い物や遊びに行くといった
プライベートでの関わりを持つことを目指してみましょう

なお告白をすることで
その後の業務に支障をきたすことを心配なさっておられますが
食事や遊びに誘うことは「同僚としてアリ」の範疇ですので
仮に誘って断られるようなことがあっても
あなたが過剰に気にしない限り
業務に支障をきたすまでのことにはなりません

恋愛としての脈があるかどうかや諦めた方が良いのかどうかは
そうしたあなたからの話題提供や誘いかけに対する
相手の対応からある程度見えてくるものと思いますし
告白を考えるのも実際にそうしたデートを
積み重ねることができてからで良いと思います

507:げろしゃぶ
13/10/01 03:22:38.19 A5KP6J+A.net
>>506訂正
7行目

×そうして職場での相手以外の情報交換ができるようなら
○そうして相手の方とプライベートな話ができるようになれば

508:名無しさんの初恋
13/10/02 00:36:57.49 iKHK5yU/.net
げろさんへ

恋人と別れるかどうかの判断基準を教えてください。
漠然とした質問で申し訳ありません。。

509:げろしゃぶ
13/10/02 02:34:02.44 Lfu1zcah.net
>>508　（１）
状態として二つの段階があります
一つはａ．「付き合うことを（暫定的に）止める」状態であり
もう一つはｂ．「恋人関係（＝相互承認）を解消する」状態です

一般的に「別れる」というのは後者（ｂ）を指しますが
状況によっては慌ててｂを試みない方が良いケースがあります
一方が別れようと申し出ても相手がそれを受け入れない状況では
相手から別れを留まらせようと説得されたりトラブルになることがあり
交際を維持する意志を喪失しているのにも関わらず
いつまでもその問題に煩わされることになりかねません
場合によってはそんなヘビが出てこないよう
藪を突かないで放っておく方が良いことがあります

ｂ．を選択せざるを得ない状況とは
「新たに別の恋人との交際をスタートさせることになった」か
或いは「現在の恋人を好きだという気持ちが失せて
別の人のことが好きになり付き合おうと考えている」ときです
（つづく）

510:げろしゃぶ
13/10/02 02:36:02.42 Lfu1zcah.net
>>508　（２）
従ってそれ以外の
「相手との交際に疑問を感じるようになった」とか
「相手と付き合うことが嫌になった」とか「負担である」とか
「相手との交際を維持する意志を喪失した」ケースや
「相手と当面の間離れ離れにならざるを得ない状況に直面した」
といった場合には関係の解消でなく
ａ．の「付き合うことをやめる」を選択します

これはｂ．と何が違うのかというと
「友達や他人に戻る」ということのほか
それまで相手の気持ちに付き合って行動してきた（＝交際）ことを
やめるのであって相手の誘いを断ったり
自分から連絡を取らなかったりということにはなりますが
特に相手にそれを告げて受け入れさせる必要は
必ずしもありません
そしてその状態が続くことで今後相方ともｂ．を望むようになれば
いわゆる「別れ」に進展しますし
或いは自分の側が心変わりしてまた相手に付き合ってみる
といったことをしても構いません

但し現在同棲しているというような場合には
同居状態を解消する必要が出てくるかと思います

511:496
13/10/11 01:07:21.62 89Wc0XsE.net
げろしゃんさん真剣な聞きたいことがあるます
好きな人が元彼を忘れられないと言われたら私はなにをすべきでしょう
告白はしていません
なぜか心の奥が痛い
さびしい気持ちでいっぱいです
かなしい
さびしい
一人ぼっちです
きつい
どうしたらいいのかわかりません
助けてく
恥ずかしながら初めてここまで
傷つきました
もうわかりません
もうつらい
助けてください
おかしくなりそう

512:げろしゃぶ
13/10/11 02:38:09.37 qkb51JyV.net
>>511
彼女が異性にそういう話をするのには
幾つかの異なる意味合いが考えられますので
どういう話の流れで彼女がその話を出したのかということが
意味を探り当てる鍵となります

彼女が本当に過去の恋愛にこだわっていて
次の恋愛に進めないと悩んでいるということなら
その彼女の話を親身になって聞いてあげることが大切ですし
彼女があなたが好意を持っていることを察したうえで
あなたに釘を刺すための方便としてそう言っているということなら
相手が恋愛面では距離を置こうとしているということを踏まえたうえでの
今後の相手との向き合い方とそうした状況に
自分を馴染ませていく努力を払うといったことが求められます

ただあなたがこれまで
順調に関係が進展していると考えていたのであれば
そのように自分は眼中にないと宣言されたことは
大変なショックだろうと思います
またあなたはこれまでまるで彼女のことを神様のように思い
そして自分のことを振り向いてくれたらと祈るような気持ちで
いらしたのではないかと思うのですが
彼女は神様ではなくあなたと同じヒトなのです
ですからあなたが自分の自由な意志で
他の別の誰かではなく彼女のことを好きになったように
また彼女もたまたまあなたのことでなく
他の男性のことを好きになることも起こります
（つづく）

513:げろしゃぶ
13/10/11 02:42:07.03 qkb51JyV.net
>>511　（２）
これまで彼女のことをどこかで遠い神様のように考えていたのなら
彼女は遠い神様でなく自分と同じ人間だから
そういうこともあるのだと
「彼女のそうした気持ちを受け入れよう」とすることで
あなたが孤独であることやまたつらい思いをすることにも
向き合えるようになるのではないかと思います

ただあなたが告白をして
それで元彼を忘れられないからと断られたのであれば
もうあなたに選ぶ道はなく
また彼女との今後の向き合い方も
これまでと違って随分と制限されたものとなってしまいますが
幸いなことにあなたは
そこまで追い詰められた状況にある訳ではありません

まだ「元彼を忘れられない」という彼女の気持ちに沿い
そういう彼女を受け入れるという向き合い方が
あなたには残されています

それを「かなしい」「さびしい」「きつい」「傷ついた」と
自分の気持ちにだけ向き合っていくのか
それとも彼女の気持ちに向き合うことが
彼女にそう言われた自分の使命だと
彼女の気持ちに向き合っていくのかは
あなたが自分で決めることです

514:496
13/10/12 01:12:34.46 JLFVPcNs.net
げろしゃんさんへ一晩たったら、落ち着きました
自分勝手な考えですが、自分の気持ちを伝えてみたいと思います
彼女の気持ちを考えることが大切というのはわかりますが、
私は告白しなければ、ずっと停滞しままな気がします
時は過ぎ去りました、乗りかけた船です、
悪い結果しなっても、後悔はしないでしょう
いままでありがとうございました

515:げろしゃぶ
13/10/12 02:09:32.94 Z9ygRFHo.net
>>514
思うような結果になればこのうえなく良い気分になり
そうでなければどうしようもなく塞ぎこんでしまうような気分になる
・・・というだけのことであって
後悔するかどうかは二の次だと思います
なぜなら後悔することは悪いことでも何でもないからです

また後悔を避けようと行動し後悔しないで済ませるよりは
きちんと総括と後悔をして次の出会いや行動に備える方が
ずっと意味があることだと思います

あなたが決心に基づいてなさることですから
もはや第三者が口出しをすることはないのですが
それでも自分勝手な考えだとの自覚のもとに
告白をすることはお勧めできません
というよりもどうして告白をするにあたって
「自分勝手である」というように自分が顔を出すのか疑問です

自分勝手だけれどと告白をするのではなく
あなたが彼女のことをどのように思っていて
そして彼女のことを幸せにするために告白をなさってください

なおあなたがなさる告白は
取りも直さず彼女と付き合うことを目的となさっておられる訳ですが
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです
つまり「相手の気持ちに付き合いたい」から告白をするということです
だから告白をする前もそうですし告白をする時も
そして告白をした後も「相手の気持ちを考えること」が
一番大切なことなのです

516:496
13/10/12 23:27:12.66 4CuXCVaW.net
相手の気持ちはどのようしてわかるのですか
幸せにするにも彼女が何を考えているのか
私にはわかりません、親密さが足りないのかと考えもしましたが、
たぶん彼女はほかに好きな人がいるのでしょう
でも、確かなことはわからない
確かめたい、それが私の本心でしょう
宙ぶらりんのままで会えなくなるのはいやなのです
来年には会えなくなります
彼女が私のことを好きでないとしても、
自分の気持ちを抑えることがただしい生き方だと思えません
・・しなければならない、そんな気持ちと、
振られたのちの味気ない生活への不安
葛藤の中にいます

517:げろしゃぶ
13/10/13 00:43:18.27 iRdtX5PG.net
>>516
あなたは人に自分の気持ちを伝えるときに
どのようにしていますか

言葉にして伝えるという時もあるでしょうし
また伝えようと思っていなくても
嬉しいとか悲しいという気持ちが表情や口調など態度に出て
周囲の人に伝わるということもあるかと思います

そこであなたの（嬉しいとか悲しいといった）気持ちが
周囲の人と共感できるようなものであれば
その気持ちは周囲の人に伝わるだけでなく
相手の人の心を揺すぶったり動かしたりすることもあるでしょう
そして反対にその気持ちが（残念ながら）
共感できるようなものでなければ
気持ちが伝わったことで興醒めさせてしまったりすることと思います
（つづく）

518:げろしゃぶ
13/10/13 00:44:06.80 iRdtX5PG.net
>>516 （２）
ところであなたの仰る「気持ち」とは
感情ですか？理性ですか？
一般的には「人の気持ち」とは
感情と理性とのせめぎ合いではないかと私は考えています

私は自分の気持ちに偽った生き方をすることは
正しい生き方ではないとは思うのですが
感情の赴くままに行動するというのは人として正しいとは思いません
人はあくまでも感情に突き動かされても理性で行動や気持ちを
コントロールしながら生きていくものである筈だと思います

また来年以降今までのように気軽に会えなくなるような環境に
二人が置かれるということになっても
相手が海外の領事館で数年は働くというような極端なケースでなければ
連絡を取り合って時折会うというような関係を続けることは
必ずしも不可能ではないのではないでしょうか

519:名無しさんの初恋
13/10/22 13:58:45.08 9bO7WH7A.net
げろしゃんお元気ですか？
以前ここでお世話になった自分に打ち勝てない者です。
>>469です。

後悔することはどうして悪いことではないんですか？

私は結局元カレが視界に入るとやはりドキドキしてしまいいてもたっても
いられなくなります。
やっぱりダメなんですね…げろしゃんからのアドバイスが実行できずで申し訳
なく思っています。

古いものは捨てないと新しいものは手に入らないことはわかっているのに
結局感情が勝ってしまっているんです…
勝手にストレスがそうさせているって思い込んでる最低な自分がいます。

520:げろしゃぶ
13/10/22 15:13:04.96 dKYgjU9W.net
>>519
【後悔しないように行動する】ことで
成功すれば結果オーライでめでたしめでたしなのですが
失敗しても【自分が傷つかないよう】【自分が納得できるよう】
行動したので自分は傷つくことなく納得することができます
ところがその失敗の経験を後悔に結びつけることができないことから
後に似たようなケースで同じ失敗を繰り返すことに繋がります

具体例を挙げますと
「後悔しないよう」「告白が成就されることが望めるほど
互いの関係を深めることができていない」のに
「告白をする」ことで後悔する機会を逃してしまうと
「自分が傷つくことなく」「納得している」ことから
次の出会いの際に「告白がうまくいくよう関係を深める」という
経験の反省を生かした行動ができずに
同じ失敗を繰り返すことに繋がるということになります

無論後悔などしないで済むものならそれに越したことはありません
けれども「後悔しないこと」を最優先して
失敗しても自分が傷つかないよう逃げ回るよりも
自分が傷つくくらいに後悔をし反省をすることで
それ以降の失敗を成功に結びつけていく方が
その人が生きていくうえでずっとプラスになるものと思います
（つづく）

521:げろしゃぶ
13/10/22 15:24:02.44 dKYgjU9W.net
>>519　（２）
「コンコルドの失敗」というものがあります
営業的に採算が取れないことが判明して
共同開発していた複数の国が開発から手を引いた後も
それまでの開発期間と経費をもったいないからと計画は止まらず
実用化に成功したものの当初予定していた予算の数倍の経費と
さらに膨大な期間を要して細々と赤字就航せざるを得ませんでした
似たケースに諫早湾の開拓事業というものがあります

結果が見えたなら感情に引きずられることなく
理性で見切りをつけた方がいいというのは
こうした例があるからなのですが・・・

実はあなたのお話を聞いてきた中で
これまで敢えて私から触れることがなかった
そもそものきっかけの中身が少し気になっています

掲示板でのやりとりで
回答者である私から相談者さんに質問を返すということを
私は（自分の）ルールとしてしないよう心掛けているのですが
そのルールを今回は逸脱したいと思います

>>432の「ちょっとした理由」
>>433の「覚悟」というのは
そもそもどういうものだったのでしょう？

522:名無しさんの初恋
13/10/22 19:38:01.84 jT+J/X30.net
早速のお返事ありがとうございます。

ちょっとした理由というのは、元彼には夢があり（ちょっと浮世離れしたそうそう
なれないもの）今はアルバイトで生計を立てているんです。
私は給料は少ないですが正社員です。
交際中はその夢を共に応援して行こうと思ったのですが彼が年下で私は年齢的
には結婚を考える年でもありそれがだんだん難しく不安になってきました。
なのでげろしゃんのいつも仰っている「相手の気持ちに付き合う」
ことができなくなってきたのです。

今思えばちょっとした理由ではないですね。

523:名無しさんの初恋
13/10/22 19:53:03.70 jT+J/X30.net
覚悟というのは、別れたら悲しいけどきれいサッパリ忘れる！元彼の
気持ちに答えられなかった嫌な自分を戒める覚悟…とでもいいましょうか。

しかし、勝手に振った私を元彼は嫌ってはくれず…私も嫌いにはなれない
（むしろ好き）ので今までにない友達関係（夢や彼の生き方を応援する）
もありなのかなと勝手に考えてしまっています。
もちろん性的な関係は除外して、です。
でも男女の友情って…？なるんですが。

なんか開き直りすぎでごめんなさい。

524:げろしゃぶ
13/10/22 23:38:38.36 dKYgjU9W.net
>>522-523
なるほど…
結婚すれば彼の側にばかりメリットがあって
あなたには自分を犠牲にして彼を支援するばかりの
しんどい関係になってしまいそうですね

そこで現実に立ち戻り判断することができて良かったように思いますが
ただそれは言い替えると
自らを犠牲にして彼を前面支援したいと思えるほどには
彼のことを好きだったわけではないということにも
なってしまうのかもしれないとも思いました

少なくとも「彼が夢を叶えることがあなたにとっての幸せ」でなければ
成り立たない関係であったということではないでしょうか
「それでも彼のことが好き」というのは
彼のことを全面的に好きという訳でなく
「ある条件下では好き」だとか「これさえなければ好き」というような
部分的に好きということになるのかと思います

ただ彼のことを完全にふっ切ったからといって
次の出会いに巡り合える訳でもなければ
あなたの新しい恋が始まりやすくなるという
保障がある訳ではありませんから
他に気になる人が現れるまでは
最後まで成就することのない一部分が好きな彼のことを
思っていても構わないような気もするのですが
「切るなら切る」で中途半端に会ったり応援していたりもやめて
「いいところもあったけど外れくじだった」と
一切の関わりを断つという原則を貫く方が良いように思います

525:名無しさんの初恋
13/10/23 00:34:02.70 Bstnx+up.net
先日、2年近く想い続けていた女性に振られました
付き合っていたわけではなかったので、デート？は1～2ヶ月に一回程度でしたが
会えば7～8時間、二人きりで過ごせる時間がとても幸せでした

付き合う話も一瞬出たのですが、相手側から以前、付き合っていない既婚男性と数回、体の関係を持ったと
カミングアウトされました・・・
（彼女側の一方的な片思いで、男性側に愛情は一切なかったようです。しかも男性は三股と知っていたうえで）
とてもショックでしたが、数回話し合いを持ち、自分の行動に後悔しているしもう終わらせたいと言われたので
それでも受け入れて付き合いたい意思を伝えました

しかし「恋愛感情は持てないし、これからも一切考えていない。
その感情○○（当方、男です）から消えない限りは二度と会えないし
“体の関係を持った”話をした時点で私のことを嫌いになって欲しかったと言われてしまいました
まだ一週間過ぎた程度ですが、もちろん連絡はお互いに取っていません

彼女側は、恋愛に対する願望はあるが、それはあなたではないとはっきりと言われ
喧嘩別れではなく、「好き」に温度差はあるものの円満なまま離れたのですが、余計に未練が残っています

一緒に会っていた時の彼女の雰囲気、声、容姿、共通の趣味など
以前の異性関係さえ除けば、今まで出会った中でも最高ランクの女性でした
相手も「今までこんなに私を女として見てくれた人はいなかった」と別れ際に言ってくれました

今のままでは、たとえ友人としてであっても関係の修復は難しいでしょうか？
もしかしたら、次の恋愛に進みたいから、その為には当方の存在がジャマに感じているのかもしれません
こちらは誠意を尽くしましたが、これほどこっぴどく断られたのだから、潔く次へ進むべきでしょうか
厳しい言葉も覚悟でお尋ねしますが、ご教授いただけますか？

526:名無しさんの初恋
13/10/23 01:45:03.33 t1rgZZJI.net
>>525
告白してダメだったから友人として、と焦る気持ちも分かるけど
一度好意を持った持たれた相手と友人として関係を続けるかどうかは人それぞれだし
まして片方が好意を抱いてる間は友人関係というのは成立しないと思う
彼女に彼氏が出来たという話を聞いて応援できて始めて「友人」と呼べるのでは

それと誠意を尽くしたかどうかは相手が判断することであって、自分から言うことではないのと
>以前の異性関係さえ除けば
と考えてる辺り受け入れられてないよね
それを彼女に見透かされてたりして

527:げろしゃぶ
13/10/23 02:06:46.97 20NE1f7n.net
>>525
条件と選択肢は全てあなたの書き込みの中に提示されています

あなたの
「彼女への恋愛感情」が消えない限り「二度と会えない」訳ですから
未練が残っている限りは「会えない」ので
今のままでは「友人としての関係修復は無理」
ということになります

またあなたが求めるものが彼女との恋愛でなく
彼女との友人関係を維持することにあるとしても
彼女はあなたにとって
あなたが異性に求める魅力を存分に有している
これまで出会ったことがないほど素敵な女性な訳ですから
そもそも未練を断ち切って恋愛は求めず
友人関係だけを求めるという前提が成立しえないように思います

彼女のことはあなたの永遠の憧れの人として
彼女と過ごした時間の素敵な思い出と一緒に
大事に胸の奥にしまって過去のものと割り切るようになさってください
そして今後は「彼女以上の素敵な女性を探し求める」のでなく
あなたと一緒になることで彼女とあなたとの関係以上に
幸せを作り出すことができるような素晴らしい関係を
異性と作り出すことを目指してみてください

528:名無しさんの初恋
13/10/23 23:37:48.08 Bstnx+up.net
>>526さん　げろしゃぶさん

ありがとうございます
周りの人は、時間が解決してくれるとか、顔色を察してポジティブな失恋ソングを歌ってくれたりと
それももちろん嬉しいのですが、お二人のコメントが最も心に沁みました
言葉がうまく出てきませんが、個別にお返事を書かせて下さい

>>526
相手の過去の異性関係を承知で好意を伝えたし、こちらは落ち込む気持ちを押し殺して前向きに捉えていましたが
この話が出たことですれ違いが生じ始めたのは確かです
相手が「いつか彼ができても友達でいてくれる？」と強調するようになっていたので...
そこで口をつぐんでしまったので、決定打になったとすればその点でしょうか

振られるほうももちろん辛いですが、「振る」彼女のほうも事前に言葉を慎重に考え
苦渋の判断だったようなので、すでに覚悟があったと告げられました
相手にだって好きな異性を選ぶ権利がありますから、今では納得できる気がします

529:名無しさんの初恋
13/10/23 23:39:17.75 Bstnx+up.net
>>527
これまで、「こんなに想っているのに」と自己嫌悪に陥ることが何度もありました
言葉をそのままお借りしますが相手は「異性としての魅力を存分に有していた」のは事実ですし
逆に自分は相手にとって、そこまでではなかったんだと、今さらながら実感しました
（思わせぶりな言動もいくつかあり、過剰に期待してしまった面もあります）

きっと相手の方は、友達としての距離感が心地よく、ちょうどよかったんだと思います
「お互いの思いを分かり合える大切な同士を失くしてしまうのは辛い」と言われた時は泣きそうでした
こちらの想いが今よりもっと大きくならないうちに断ってくれたのは、最後の優しさだったのかもしれませんね

げろしゃぶさんの最後の一文、本当に心にグッときました
乗り越えるのは辛いですが、二人でいることが幸せだと思える人に出会えるよう積極的に行動したいし
自分も彼女も、お互いに幸せを掴んで（いつかわかりませんが）笑顔で再会を目指します
心からの感謝を...ありがとうございます

530:名無しさんの初恋
13/10/24 14:01:10.57 cMkJLPQu.net
げろしゃんへ。
>522、>>523です。
そうなんです。確かに自らを犠牲にしてまで…とは思いませんでした。
でないと別れを選択していなかったはずですし；；

完全に吹っ切っても新しい恋が始まる保証はない…悲しいですが現実ですね。
また誰かと恋愛できる日がくるのかなぁ…泣きそうです。

ハズレクジ。げろしゃんの表現は的を得すぎています。

いろいろ思うこともあるけどどうしたら心おだやかに過ごせるか今一度
考えてみたいと思います。

ありがとうございました。げろしゃん、風邪ひかないでくださいね。

531:名無しさんの初恋
13/10/29 13:17:11.19 zGA89eOw.net
初めて書き込みます、当方男です
私には今付き合っている女性がいます
遠距離恋愛なのですが、離れている時はゲーム内で一緒に遊んでいます
そのゲーム内での行動について相談があります。

彼女はとても周りに気配りができる女性なのですが
二人きりでいても、親戚の男性をとても気にして一緒に遊んだりしています
仲がいいらしく、今までずっと一緒にいたからレベルも上げてあげたいとの事
勿論私を置いていくわけではありませんが…

放っておけない性格みたいなので、わかってあげればいいのですが…
やはり親戚といえど、男性なので気になってしまいます
頻繁に連絡もとっているようで、不思議な気分になってます

支離滅裂になってますが…私はどうすればいいでしょうか…
気にしすぎですよね…

532:げろしゃぶ
13/10/29 14:43:04.24 G34z7xSE.net
>>531
あなたと彼女は遠距離恋愛とのことですので
あなたに秘密で隠れて何かをすることが可能です

ですので彼女があなたに隠しておきたいことであれば
親戚の男性と一緒に遊んだり連絡を取り合ったりといったことは
極力あなたにわからないよう工作することが自然ですし
ゲーム仲間の一人やレベル上げが目的でなく
親戚の男性と仲良くしたり浮気をすることが目的であれば
ゲーム以外のあなたの知らないところで行われることが普通です

ですので彼女が隠していた事柄が何らかの事象で露見した訳でなく
そもそも彼女に隠している様子が見られないということなら
かのじょにそういうつもりはないということになりますから
お二人の遠距離関係に支障となる事象ではないけれど
彼女のことを独占したいが故に気になっている事柄
ということになるかと思います
（つづく）

533:げろしゃぶ
13/10/29 14:43:53.97 G34z7xSE.net
>>531　（２）
遠距離恋愛という関係は良くも悪くも交際が凍結している状況です
遠距離恋愛という現状にあるあなたと彼女がしなくてはならないことは
いつどのような形で好ましくない
遠距離という状況を終わらせることができ
そしてその先にどのような関係を持てるのかという
展望を共有することです

そうした「大目標」の前では
ネットゲーム内で彼女を独占したいことは
取るに足らない小さなことと言って良いかと思います
またネトゲで独占することにこだわることで
（例えば独占したいと申し出て器が小さい人だと思われてしまうような）
お二人の遠距離の関係に暗い影を落とすことがあれば
本末転倒ということになりかねません

彼女が親戚男性とのやりとりをあなたにオープンにしている限りは
あなたと彼女との関係に問題はなく
あなたにしてみても親戚男性を外してネトゲを進めるよりも
３人で協力した方がプレイが楽しくなるだけでなく
彼女との関係も良好なものとなり
また親戚男性をあなたの理解者やお二人の交際の支援者に
することもできるのではないかと思います

534:名無しさんの初恋
13/10/29 15:37:56.10 zGA89eOw.net
>>532-533ことげろしゃぶさん
ありがとうございます、とても心に響きごもっともと思いました
独占したいが故に気になっていましたし、まだ浅いので二人で色々したいというのもありました
遠距離なのであまり会えないというのが、私をよりそうしていたと思います

確かに何かあるなら普通公に言いませんよね…
隠している様子はなく、普通に私に話してきます
げろしゃぶさんのお言葉を聞き、私が如何に小さな事で悩んでおり私が小さな人間かわかりました
今後は皆で仲良くしていき、一緒にやっていこうと思います

ありがとうございました！

535:名無しさんの初恋
13/10/29 23:57:13.18 ebNBHdKW.net
げろしゃぶさん、お願いします

元彼と色々あってから性的な事や恋愛が怖くなり、元彼と別れてから4年ほど彼氏がいませんし、好きになる人も出来ませんでした

しかし、1年ほど前に今の会社に転職してから職場の男性が気になっていて、ついつい見てしまいます

彼は独身でひとまわり年上の40歳、隣のチームなので仕事で一緒になる事もなく、すれ違った時に挨拶をするくらいです

以前の私なら積極的に進められたと思うのですが、怖さや不安が未だにぬぐい切れず、見てるだけで良いやという感じになってます

でも、今度飲み会があるので、何とか少しでも話をしてみたいのです
が、アプローする術も分からないし、勇気もないし、恋愛怖いのに恋愛してる自分に戸惑いもあります

アドバイスをお願いします…

536:げろしゃぶ
13/10/30 00:54:34.63 ZYa2W/aJ.net
>>529
＞乗り越えるのは辛いですが
機械は壊れてしまうと（配線が外れていたとかの単純なものでなく
重大な故障なら）部品を取り換えるか
もうそれきりということになりますが
生き物には自然治癒力が備わっていて
傷ついてもそれを自分で治そうとする力があります

それは心や気持ちの傷も同じことで
好きな人に自分を受け入れてもらえないことは
自分の存在や全てが否定されたように感じて
相手への思いが強ければ強いほどそのショックも大きなものですが
つらいからこそそれを乗り越える価値があると思います

無論時には立ち直れないほど傷つくこともあるのかもしれませんが
それでも負けないという気持ちが人間の強さなのだと思います
そして機械についた傷はそのままですけれども
生き物は傷が癒えるとそこは以前より強くなることもあります

ただ乗り越えるには時間も必要です
すぐに傷が癒えるわけではなく
つらい時期が続くこともあるかとは思いますが
それでも自分に負けてしまわないで乗り越えていってください

537:げろしゃぶ
13/10/30 01:00:25.96 ZYa2W/aJ.net
>>530
何かに捉われていると
いつまでもそこから抜け出せなくなってしまうので
無理をして他の何かに打ち込むということまでしなくても
気にしないようにする考えないようにする
自分で意識的に気持ちを切り替えるようにしてみてはどうでしょう

心の中でパチン！とスイッチを切り替える音を唱えてみるのも
良いかもしれません

＞風邪ひかないでくださいね。

お心遣いありがとうございます
油断していると体調が斜めってしまうので
意識的に元気モードで風邪をぶっとばしたり
ちょっとヤバいかもと思ったら何もかもほっぽり出して
布団にもぐり込んだりして乗り越えようと思います

538:げろしゃぶ
13/10/30 01:08:14.99 ZYa2W/aJ.net
>>535
その人のことだけを意識して
その人と（だけ）頑張って話をしようとするのでなく
その人だけでなく飲み会で日頃仲が良い人も
あまり縁がない人ともどんどん話をしようとすると良いと思います

なおまだすれ違った時に挨拶をする程度の間柄ですから
いきなり恋愛進展モードで接近遭遇を試みるのは
土台無理なお話だと思います

何故なら「遠くから見ているだけの印象」しかない状況では
その人に良い印象を持っているかどうかでしかないからです
その人を好きになるにはまずその人がどういう人かということを
実際の関わり合いを持って知っていかないことには
そもそも好きになりようがないからです

別に脅すつもりはありませんが
その人がどういう人なのか（仕事上の関わり以外には）知らないのなら
その人が以前悶着があった元彼よりヒドイ人なのかいい人なのかも
わからないですよね・・・

ですので「見てるだけで良いや」の部分は
「好きになれなかったらそれはそれでいいや」に変えて
とりあえず好きになれそうな人かどうかを知る為に
いきなりその人でなく飲み会で多くの人と話をして
そのついでくらいの気持ちでその人にも話しかけてみてください

539:名無しさんの初恋
13/11/14 14:23:05.22 69g7Y9GS.net
>>733
「コンコルドの失敗」というものがあります
営業的に採算が取れないことが判明して
共同開発していた複数の国が開発から手を引いた後も
それまでの開発期間と経費をもったいないからと計画は止まらず
実用化に成功したものの当初予定していた予算の数倍の経費と
さらに膨大な期間を要して細々と赤字就航せざるを得ませんでした
似たケースに諫早湾の開拓事業というものがあります

彼の、「あなたと結婚するつもりはない」という本音がわかったのだから
理性で見切りを付け、あなたはあなたで、彼と一緒ではない別の道を模索した方が時間の無駄にならないような気がします
男性は女性より結婚年齢のリミットが高いので35歳になっても次を探すこともできますが
あなたはもう会社更生法に頼れるかどうかというきわどい道に踏み込むことになると思います

あと、どうしても復縁の可能性を探りたいなら
「別れ話のときに縋らない」「相手を一切責めない」これが鉄則
「じゃ、これからは友人としてよろしくね（にっこり）」ぐらいの演技ができますか

540:名無しさんの初恋
13/11/16 23:32:00.75 6t3WMHLc.net
>>539
はじめまして、アドバイスありがとうございます。
そうなんですよね。
私から振ったという罪悪感もあり相手はまだ私のことを好きという安心感？

おそらく結婚を望まなければすぐにでも復縁ができると思います。

私自身、結婚願望はあるし婚活もしているけど正直うまく行かないのです…
そんな時、優しかった彼のことを思い出している自分がいて（都合が良すぎるの
ですが）今の私は正しいのかなって…
でも彼は私ほど悩んではいないだろうなと予測しています。

ちなみに…
「じゃ、これからは友人としてよろしくね（にっこり）」ぐらいの演技ができますか
については私の性格的には厳しい物があります。

人恋しい季節で焦りもあると思うのですが、自分に打ち勝てず、向上心のなさに
嫌気がさします(/_;)

541:名無しさんの初恋
13/11/21 21:47:45.18 TqeObv7z.net
はじめまして、お願いします

自分男32
相手は職場の後輩23

地味なタイプでおそらく男性と付き合った経験がなさそうな感じの子です
最初は人とあまり積極的に話さないタイプかと思っていたら
休憩時間等では普通に話しかけてくる明るい子でした。

彼女の面倒を見ていたこともあり、ここ数カ月では休憩時間以外でも
私のもとに来ては話していったりスキンシップがあり
休日に複数（男子は自分のみ）での遊びにも誘われたりもしていました。

ところが最近、妙に余所余所しくなんとなく避けられているような感じになってきました。
照れているようにも見えるのでやっと意識してもらえたのかなと思いたいのですが・・・。

この状態は順調に進展していってると考えてもいいのでしょうか？
実際話せば特に嫌悪感は感じられないのですが前ほどテンションが高く無い気がします。

542:げろしゃぶ
13/11/21 22:12:48.42 Il+pgflw.net
>>541
プライベートな関係が形作られているとか
関係に変化がもたらされたという訳ではないので
「順調に進展している」と言う訳ではないように思います

職場における相手の態度に変化があったように感じるとのことですが
「脈判定」の材料としても脆弱過ぎて判断材料になりません

関係を進展させるには
相手の態度に一喜一憂しているだけでなく
あなたからの具体的なアプローチが必要です
書き込みを見た限りではあなたからのアプローチはなく
「自分のところに来て話をしていく」や「遊びに誘われた」等
相手からのアプローチだけなのですが
これでは状況が良くとも進展には繋がりません

まずは「職場の同僚／先輩-後輩」としてもあり得る範疇である
「就業後に食事や飲みに誘う」ことから始めてみてください
それに応じてもらえるようなら次は
「休日に遊びに行こうと誘う」というように
段階を踏んでいくと良いと思います

543:名無しさんの初恋
13/11/21 22:57:02.38 TqeObv7z.net
>>542
早速の返信ありがとうございます。

確に何も始まっていないのに進展判断もありませんよね
もちろんこちらからも話しかけたりのアプローチはしていますが
あくまで職場内だけですね

彼女と仲のいい子の話等では同性含む職場内の誰とも食事に行った事がない
（断ってる事も）ようなので中々勇気がもてませんでした。
様子みつつ頑張ってみます。ありがとうございました。

544:名無しさんの初恋
13/12/05 16:54:10.04 EUxI8Opn.net
かつて相談させてもらった>>353、>>489です。
げろしゃぶさん、ご助言ください。

授業がかぶり、先輩の知り合い（男性）と知り合いになりました。
ちょっとしたことから先輩と付き合ってるのでは？と噂されるようになりました。
自分は彼氏がいないと伝えていますが、先輩が好きだとは公言していません。
しかし様子ややりとりから察しているようです。
知り合いいわく
・自分と先輩が仲良くしていて入りづらい
・先輩が彼女の悪口をいう
といった話をされました。
この彼女が自分なのかはよく分かりませんでした。
自分に気はなさそうで、先輩と自分をくっつけたいように感じました。
この人がどれほど信用できる人かわかりません。
けしかけて面白がっているような気もします。

続きます

545:名無しさんの初恋
13/12/05 16:56:15.69 EUxI8Opn.net
話を受けて嫌われているのではと考え、控え目に過ごそうとしたら、普通に相手から話しかけられ困惑しました。
知り合いの話を聞く限り、先輩は恋愛に無頓着ではないようです。
人間関係に波風たてたくなさそうなので、当たり障りなく対応してスルーしたいのかもしれません。

いろんなことを知ってしまい、とても不安な気持ちになっています。
告白をしようと考えていたのですが、こちらに迷惑しているなら黙っておいた方がいい気がするし、はっきり確認したい気持ちにもなります。
どうすればいいか分からなくなってきました。

アドバイスお願いします。

546:げろしゃぶ
13/12/05 17:29:34.08 vhU+v+T4.net
>>544-545
様々な状況を含めて綜合的に考えようとすると
不確定な要素が増えるばかりで行動指針を絞りづらくなってしまいます

ここで考えなくてはならないことは「告白をするかしないか」という
どう行動するかという点ですので
それに関わるもっとも重要なファクターだけに
問題を絞り込んでどう行動するかを検討することをお勧めします

具体的には
（付き合うことができればそれに越したことはないが）
「今の（どっちつかずの）関係が続いても構わない」という気持ちがあるか【A】
或いは「今のような関係が続くのは嫌で先輩と付き合いたい」と思っているか【B】
のどちらか一つを選ぶということになります

言うまでもなく【A】なら（まだ）告白しない
【B】なら告白をするということになりますが
現時点ではまだ【A,B】のどちらに決めるということもできないということなら
（まだ）告白しない…ということになります

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