独り言 十八言目
at NOHODAME
[前50を表示]
350:のほほん名無しさん
20/01/06 20:46:16 .net
もおおお怒っちゃう！
ロキソニンで息苦しくなったりアレルギって言ったのに
ロキソニン系の薬にアレルギがある人に使いにくい薬を
出されてたなんて！
飲みにくい・・・だって、自分の実用的な使う体だもの、
今まで息苦しくなって死ぬほど困ったのだから慎重にいきたい。
電話して聞いたらいいんだろうか・・一応、２日後に検査が１つあるので
それまで、電話したり飲まないでいたりしてしのぎたい！
本当はもっと神経系に関する痛み止め薬を自分から欲しいと言っても
よかったのだろうか？ 自分からそれを言うのは非常にはしたなく、
わがままで、エゴイストで、最悪最低なことで、今まで色々言ってもだめ
だったから力がなくなるだけのくたびれ儲けなことなんじゃ？
まだわからない。私はしろうとで、自ら主張してしたい治療をのべるなど
極悪な、チンケな、最低な、利にならない、相手を思いやらない、ことだと
思っている。でも今日言えばよかったのかも。でもこれ以上は言えなかったのかも。
だってロキソニンで息苦しいってはっきり言ったのだもの。これ以上主張していいのかな。
351:のほほん名無しさん
20/01/06 22:15:13.48 .net
痛みをたくさん訴えてしまったので自分ははしたなくて
本当にはしたなくて、明確にこの痛みを嘘でなく本物として
表現できないなら嘘つきで、恥ずかしくて、痛みを訴えるなんて嘘つきで
痛みを訴えるなんて恥ずかしくて
352:のほほん名無しさん
20/01/06 22:22:54.90 .net
でも自分を守るために平均８時間寝てたりとかしてはしたなくて
うーんどうしよ。よちよち。今日だって明日だって平均８時間
眠るし、女性に眠れてる？と聞かれてばかりで私要領を得なくて
精神的なものなのかなやっぱりこの痛みはイメージなのかなとか
壊れないし壊れても戻るけどこわれそう だけど私はずぶといのですぐ気持ちは
もちなおしちゃう。夜は比較的疲れてるだけで・・・日が出てるうちは
本当に、心がカモメのように空を飛んでいるし。
カモメのことを考えるとはしたないとかも忘れてた。カモメのことを
考えたほうがいいのかな。眠くなって来てる。今日はも少しかかるけどどうせカモメ並みに熟睡、
島民のクマ並みに熟睡、怠け者並みに熟睡するもん。前も今日も
人に、睡眠について聞かれた。私は痛みについて非常に恥ずかしがりながら
話してはダメ、何度も痛みを訴えてははしたない、と思ってる
はしたないはしたない恥ずかしいはしたない うーん今日はも少ししたら休まなきゃ。
前進したし、今日の目標は達成したの！なのになぜ私こんなオロオロしてるのー。
相手に失礼なことしてなかったか、これ以上痛みを訴えたら失礼で、
はしたないのか、ずっと考えてしまう。３度訴えればもう、わがままで仕方のないことだと。
これ、良くない、バランス取らねば。なぜそれぐらい痛いんですね〜。そうなんですね〜。
ぐらいで済ませてくれないんだろう。ううん私グダグダ言ってる、
先へ進めて別の建物へ行けるんだからもういいじゃない！悟った人は
どう怒りをしずめてるのかな。
353:のほほん名無しさん
20/01/06 22:30:33.15 .net
ううん、気配りの言葉だったんだと思う、
眠れてる？と聞いてくれたんだ
相当、私、疲れてる。痛みを訴えるのははしたなくて
恥ずかしくて、適切に表現できなくて嘘つきで
痛いといっぱい言ったら嘘つきで、痛いと言っても症状軽いと思われて
なので手短に、こんなグダグダ語らず短く、痛いことを訴えたはずなのに
痛くないかのように判断されて私、怖い、ううん、でもきっと私はめげなくて
悟った人なの！そうでも思わないと！そう！私はカモメ！
自分を落ち着かせるためなら悟った人になるイメージだって活用するのよ！
これが私のカモメになる力眠るクマになる力
相当、もーそー碧があるのヨ。そうよ妄想するのよ！全てうまくいくの！
何か悪いことがあったの？ううん全然ないわ、皆できる限りやってくれた。
失礼なことなんか私、しなかったのよOKよ全て。相手に失礼な想いなんて
与えなかったのよ本当に。私たちは良い楽しい面白い隣人で
できる限りやっているの！幸せ！何を私ちゃんはそんなに困っているの？
もう大丈夫よ、回復したの！それに、今日も昨日も明日もうまく行ったわ！うまくいくの！
なんて素敵な毎日！なんて素敵な今日なの！ありがたいわ嬉しいわ！
（ふと躁だと思ったわ。でもこのぐらいハッピーをイメージすると私はとっても
楽なのよ！ああ！幸せだわバラ色の！虹色の！素晴らしき人生！頭の中に
お花畑が広がって、私は不老不死になり、カモメになって、空を飛んだり、
水に浮かんだり、楽しく遊ぶのよ。）
354:のほほん名無しさん
20/01/06 22:36:16.08 .net
ああ！とっても幸福になって来て、興奮して来たわ！
なんて素敵なの！しかし私はハイや躁というものを、非常に
気をつけているのである・・・・・・
とても深刻に気をつけている・・・躁鬱は似たり寄ったりかも
しれないのだから・・・コインなのかもだから・・・（急な鬱化ワロス。）
でも、本当に、花が生えたかのように、羽が生えたかのように、
天狗のように花が伸びて、花咲かじじいになれそうだわ！幸せオーラを
まいて、枯れ木に花が咲くの！なんてきれい！ビューティフルだわ。
私、アタマ、おかしいのかしら。躁鬱だわほんと。。大丈夫なのかしら？
こんなに浮き沈みがあるなんて。分析すると、ここで浮き上がりすぎないほうが、
鬱は、減るのではないかしら、、、どうなのかしら、、、
でも幸せ！もう少しハイを幸福を至福をまったりを存分に味わいたいの！
なんでこう気持ちが変わるの？ヘンだわ謎だわ永遠に！意味不明だわ。
ちょっと、読み返して、何が起きてるのか、見てみるわ。
355:のほほん名無しさん
20/01/06 22:44:33.98 .net
ううーん。苦しみや恥を言葉にしたのは、良かったのかも。
嫌だけど。バーと書いてそのあと幸せになってるし・・・。
これ、気持ち落ち着けて、書かないで眠る予定でリラクす音楽聞いて
横たわっていたし。
・・・
くたびれ儲けの言葉も出てこなくて、くたばり儲けとしか出てこなくて・・・
脳のしんどさがあったのを思い出す。
・・・
私なりに率直に言おうとしたけど、３回は軽くいなされて、
それでとても恥ずかしく思ったの・・・痛みを訴えるなんてはしたないと。
でも実は！私たちあらゆる人々は良い楽しい面白い隣人で！
私も相手も失礼なことなど何もしておらず！ああ！幸せ！だったのかも！
今日も昨日も明日も過去も未来も！ああ！永遠にとわに限りなく！
そう！私は永遠にカモメ！水を弾いて、水に浮かび、水の中から空中に
飛び立てるふわふわな羽を持つの、ううん、花をきっともつのよ！！
羽は、花になってるのネ！そうよ花よ！ふわっと広がるカモメ色の花で
ああ、なんて美しいの！まだ体が痛いわ！でも。。。。鬱。
ううん、うーん。。。かもめ。。。
356:のほほん名無しさん
20/01/06 22:53:26.82 .net
落ち着いて来たかも・・？
全ての人は、できる限りやっているのよ。だからそんなに
はしたない私、って思わなくっても、大丈夫よ良いのよ！できる限り
私自身として言葉を、形作ったのよ私ちゃん。かわいいわ素敵だわ！
わたしちゃん、ああ！よちよち！なでなで。
皆できる限りやっているので、素敵で素晴らしく、何も批判も否定も
することなど、なに１つないんだわ、相手も、わたしも！心配いらないの！
バラ色の世界だわ！ああありがとう！わたしは躁に気をつけているわ！
ああ、神様、わたし幸せよ！ありがとう！ただ、心はクールに、躁に気づいているわ。
もう少し、明るいパワーで元気をつけて、苦しみを追っ払ってしまいたいの、
そうよ箒で鬱をちゃちゃっとはくのよ！枯れ木に花を咲かせるの！
天狗のうちわで鬱を吹き飛ばすのよ、そしてカモメになって躁鬱の波や、
空気を、自由に飛び回るんだわ！ ・・・少し落ち着いてうつ伏せになりたくなって
うつ伏せになって休み始めたわ。カモメの夢でもみるかしら！ああうるわしのカモメ！
357:のほほん名無しさん
20/01/06 23:08:59.83 .net
２度読み返したわ。おおよちよちわたしちゃん。かわいい。
ここに書いてるの、だめだけど、
だめでも良いの！ある程度したらすっきりしてホッとできるんだから。
書きなぐるの、本当に良くない・・・でもかまわないわ！
ああ本当に、独り言スレさん、重ね重ね感謝いたしまする！
どうしたら良いの！お礼の言葉を言いたいわ！きっとカモメの声で言うわ・・・
でもまだ書いてたい。まだ自分に他人に自分にダメ出ししてたい、まだあまりにも大きい
幸福を感じていたいの！ああ神様！わたし幸せ！毎日素晴らしい人生！今日も
目的を達成したの！わたしは自分に甘く、砂糖菓子のように甘く、
りんごのように甘く、みかんのように甘いんだわ！くだもの美味しい。食べてないけど
食べてる気さえするわ！冬はメジロがみかんを食べに来るの！素敵なの！
メジロの声を聞き分けられるようになったわ！ヒヨドリも、大きな声でかわいいわ。
たくさんの人がカモメがメジロがアナグマが冬眠のクマがわたしを
そっと見守ってくださったのだわ。世界はバラ色、虹色、鳥が楽しく
飛びまわる。天狗もいてうつを吹き飛ばしてくれる！悟った人は、
きっとこんな躁に鬱にならないんだろうないいな。悟った人になりたいな。
358:のほほん名無しさん
20/01/06 23:11:55.57 .net
３４３の躁が気に入ったのでじっくり読み返すわo(･x･)/
359:のほほん名無しさん
20/01/06 23:15:55.50 .net
毎日９時には眠かったり寝ていて、今日は１１時まで起きてて
慌ててるなんて、おかしくてヘソで茶が沸くわ。ごくごく。
１１時まで起きてたっていいじゃない！しあわせよ！素晴らしいわ何もかも！
別に毎日規則正しくなくたっていいわ。除夜の鐘を聞ける気分になれるし
夜は、外を見なくても星が綺麗なのを思い浮かべられるし
夜の湖、夜の海、夜の雪、夜の温泉を思い浮かべると素敵なロマンチックな
気持ちになるわ。目を閉じててもわかるの！ああ！
360:のほほん名無しさん
20/01/06 23:23:12.16 .net
たくさん、もーそーをしたわ。妄想だと知っているから
妄想じゃないのかしら？でも妄想だとわかっているも〜そ〜かも
しれないわ！もーそー碧！うつくしい！
そうよ！悟った人になる妄想だって活用するのよ！素晴らしきさとった人！
かまわないわ！カモメはかわいい！つよ〜い冬眠をするクマ！素敵！
ふわふわのクマ。羽の生えたクマ。ぬいぐるみのくま！
眠れるかなぁ。大丈夫めげないわ。あくびが出て来たわ
361:のほほん名無しさん
20/01/06 23:24:56.72 .net
大丈夫、バラ色！全ての人ができる限りやっているのよ。
なにも心配いらない！ああうれしい！なんて素敵なの！
わたしは幸せものだわ！嬉しくって、羽が生えちゃうわ！
362:のほほん名無しさん
20/01/07 05:27:18.82 .net
爆睡して元気回復したわ！
私、まだ、医師に怒ってる。アホン鱈だわ！あほんだらあほんだら！
私は本当にあほんだらな人間だわ！そう思ったら、
テキパキ＋自己主張をしたらいいのよ！３度医師の楽観的な言葉を
否定して、でも、痛みが強い・・・みたいに話すのは、
非常に難儀だわ！私は本当にリアルで自己主張する人間ではなかったのネ。(￣∀￣)けっ
(￣^￣)ゞ
１つは医師の話にかぶせて、自分を主張し通すのははしたないので、かぶすことなんて
対人関係で１度もなかったし！いかるなら、健全にテキパキ主張のみして、
こういうごたまぜご飯なところは、家で１人で解消する、そこは誇りを持っているわ！
それに医師を看護師をあらゆる全員を否定しないようにしたいの！
そうすると自分の主張がなくなってくの、
でも、そうよ、きっとバランス取れるわ、これからはより建設的な
自分も他人も否定しない、他人も自分も否定しないやり方がそうよきっと見つかるのだわ！素敵！(*ﾟ∀ﾟ*)ぽっ
今回、主張を手短にして、自分の主張を通すのは、甚大な難しさのある、
本当に、やってはならない、非常な悪の行為だった！
チンケなチンピラな、粗野で粗暴な、傲慢な、信じがたい、べらぼうに適当な、
恥ずかしいはしたない、善でない、人を疑う行為、せせこましい行為だったわ！
とてもそう思い込んでるの！私は主張したくないの！
建設的で手短な主張でも、今回のように手紙をもらうまでとか自分を通すと、
非常に深い深い深い罪悪感後ろめたさ、いけないことをした気持ちを味わうわ、
不思議だわ！
363:のほほん名無しさん
20/01/07 05:34:18.05 .net
医師を看護師をあらゆる全員を否定しないようにしたいの！
怒りは自分の内臓を自分自身を？毒するわ！
建設的にテキパキ主張しながら、相手も自分も自分も相手も
否定しないことなんて、私にできるのかしら、
悟ってもいないこの無力な無意味な私に？いいえできるわ！
悟っていなくても悟った心をイメージしてもかまわないのよ！肯定的に生きるの！
善でない行為＝自己主張をしたと深く感じてるので
それを言葉にして、非常にはっきりしたわ！テキパキ建設的な自己主張はすてき。
そこに罪悪感、相手を否定した罪悪感を深くいだくことはないのね！そうねああ神様！わかったわ！！
ああなんてすてき！！素晴らしいことだわ、天にも昇る気持ちよ！！
そうよ私は天までのぼれる翼を持つイメージで回復するのだわ！力が勇気が湧いてくる！！
きっとそうよ、健康的な自己主張が見つかるわ、相手を否定せず、
伝える方法きっとできるわ、さっと自己主張して、そのあと、非常に気まずく
疲れ、相手に失礼なことをしたと悔やみ果て、自分を毒することも、きっと、中和し
減らして、私は歩み出せるわ！！
364:のほほん名無しさん
20/01/07 05:52:02.36 .net
躁の私の魂の中では、アナ雪１の３分でお城建設や
雪を弾け飛ばすぐらいのことはしょっちゅう起こってるんだわ、
アナ雪１を見たときから、女王の歌の時になんて躁なの、と
見ていた。私こういう時非常に気をつけてるんだもの２０代前半の頃から！
気をつけてみれば、自分を支え励ます、軽やかにする、
自由にさせる、勇気付けるようなハイテンションに非常にさせる曲だわ！なんてこと〜
私、気をつけながら自分を奮い立たせるわ！
敏感花瓶なので、アナ雪２は映画館で見ないで６ヶ月後までとっとくわ。
３０代になってからDVD貸出屋さんへ行っても、ひどく疲弊しないようになったの！
なぜかツタヤでドキドキして希望DVDが近くにあっても見つからず変えるなんてこと
よくあったのよ！だいぶ今は楽になって、なぜかDVDを見つける能力が高くなったわ！
人がいてもよけないようになれた。音楽を聴いてしまって
どこまで棚に目を通したかわからなくなって何度もやり直し、なんてこともあったのよ！
今でも、時々あるわうふふ。私、世界中の全ての人と同じぐらい、
人生をよくがんばってるわ！！もう全て大丈夫よ！そう感じたいの！
365:のほほん名無しさん
20/01/07 05:58:04.32 .net
アナ雪のありのままの曲で、疑問を感じつつ聴くところは
自分を試したいの、というところ。どこまでやれるか・・・というような。
ええ、私はまったりな人間なので、
歌や映画としては、女王としては、とてもすてきでこれしかない言葉！
なんだわ！と思うけど、
私は自分のハイな、躁な感じの時には、気をつけたいタイプなんだなあ。
ありのままでいいし、どこまでできるか試す！というのもありなんだろうな。
私はつい２つに相反するものを感じちゃう。まだ未熟ね！物語をもっと楽しんでいいのだわ！
やりすぎちゃうんじゃ・・・とか。
頑張りすぎちゃうんじゃ・・・とか。間違えるんじゃ？とか、躁なんじゃ？wとか。思っちゃう
でもきっとバランスが見つかるわ、無駄なものはないのよ、
この世界は神秘だわ！！
366:のほほん名無しさん
20/01/07 06:04:02.96 .net
テキパキ建設的に自己主張しても、
自分の主張を通す、この言葉、読み返したら私には
とってもとっても非常にひどく深く強く重い、言葉だわ・・・
引っ掛かりがあるわ。
それを悪だと本当に思ってる。自己主張を通すのは・・・
今回は建設的だったわ。でもそのことで自分を責めて責めて
あほんだら！に！なってるわ。人生で建設的でも「自分の主張を通す」のは
はしたなく、悟り人のすることでなく、天狗さまのすることで（おいおいw）
私は天狗さまなんかじゃない！鼻は伸びたりしない！うちわをブワッとあおいだりしない、
杉の木をピョヨヨよーんと飛んで走ったりしない！慎ましいのが誇りなの！
とか思っているのだわ、ああアンバランス。。なんて時代遅れな女性のステロタイプなの、、
今回１２０点よ、３００点よ、無限点だわ！
それで自宅で一人で悶々といかってるなんて、アホだわほとほとあきれるわ、可愛いわーモンモンモン
367:のほほん名無しさん
20/01/07 06:09:18.51 .net
そうよ！この際！ハイだもの！鼻をを伸ばすのよ！鼻の穴を！
伸ばすの！そう花が咲くのよ！！天狗さまだっていいじゃない、
何がどうだっていうの！そうよ天狗さまよ！ｺﾜー
ピノキオさんもこわいわ。ペコ。ペコ。お辞儀するわ。
どうせハイで躁なんだし、天狗さまLOVE！イエイ！L・O・V・E！天狗さま！に
なったっていいじゃない！家で一人で、気をつけながら静かに、心を怒りを解放し
鼻を伸ばしたっていいじゃない！かまわないわ！ただ座ってるだけだわ、なんて躁鬱なの・・・
ああいとしの？天狗さま。あなたも、天狗になってる・・とか揶揄される用いられ方して大変ね、
名前に過ぎないのに・・・。
私、草を４つの胃袋で消化する牛なので、
368:のほほん名無しさん
20/01/07 06:22:00.88 .net
書きたいこと忘れた、可愛い牛のこと空想したもので・・・。
ここあたんを作ってきましたよ！暖房つけましょね！可愛い自分ちゃん！
この際、天狗になるのよ！気持ち悪いって思わないことよ！ほほほ！
369:のほほん名無しさん
20/01/07 06:36:11 .net
私は思い込んでいる・・・
手短に自分の主張を通すのは、甚大な難しさのある、
本当に、やってはならない、非常な悪の行為だった！
チンケなチンピラな、粗野で粗暴な、傲慢な、信じがたい、べらぼうに適当な、
恥ずかしいはしたない、善でない、人を疑う行為、せせこましい行為だったわ！
自分から主張して言うのは非常にはしたなく、
わがままで、エゴイストで、最悪最低なことで、今まで色々言ってもだめ
だったから力がなくなるだけのくたびれ儲けなこと！
私はしろうとで、自ら主張してしたい治療をのべるなど
極悪な、チンケな、最低な、利にならない、相手を思いやらないこと！
建設的な自己主張でも非常にはしたない！相手の言葉に３度かぶせて、
でも痛いんですと言ってはならない！ 飲みたい薬を言ってはならない！
手紙をもらう要望もはしたない！悪の所業！チンピラのすること！かっぱらい！
ルシファーよ！（いやいやそれは・・・w）
ああ、なぜ、そこまで建設的な自己主張に非常な居心地の悪さを、
罪悪感を後ろめたさを、してはいけないはしたない恥ずかしい悪だと思うの？
気をつけて。大丈夫よ。相手も試行錯誤している一人の素敵な人なのよ。
世界全員そうだわ。だから何を困るの？！罪悪感感じる必要ないのよ！
370:のほほん名無しさん
20/01/07 06:42:44.70 .net
相手に失礼なんじゃ、相手に迷惑なんじゃ・・・。
３度同じ主張するのは傲慢すぎる。私は賢すぎる（おいおいおい）
賢島には行ったことがあるわ！島はいいわ〜
天狗、傲慢、賢すぎる、相手を否定する、自分を否定する、
８０点ぐらいじゃない？でも３００点とか甘ちゃん。
そしてマイナス無限点まで感じちゃうし。まあ、傲慢は、自己否定の１つ
なのかもしれないわ・・・よくわかっているわその辺は。私。
ヘルマンヘッセのナルチスとゴルトムントが好きだわ。ナルチスのほうがわかるし・・・。
全ては全てを含むのだからどれも同じで１つではあるんだけど。
ううーん、どこか傲慢だから、ケッと思って、傲慢さを隠したくて
全ての主張をなくしてるのかしら私・・・それなら、そうよ、ここだけでまず
傲慢について感じてみるのよ！そう私傲慢という言葉は結構、避けてるし。
私は傲慢だと思うわ。認めるのは非常に得意よ。得意すぎるわ、
何事にも一理も二里も三里もあるのよ、とすぐわかった気になるわ
何にでもうなずけるわ。
371:のほほん名無しさん
20/01/07 06:49:58.22 .net
私の長所、美徳の１つは、静かに座って内面を探り率直に
見つめ、判断しようとせずに見つめることができることだわ！
私の考えてること、昨日今日と書いたこれが全て。なんて可愛いものなの！
素敵だわ。人間的だ、愛らしい。どこかでそのままでOKと思っているわ、
ありがたいことだわ・・・。自分、他者、世界、あの世この世、OK！
とどこかで実感してるわ、少しだけど。ラッキー・ウーマンだわ！
そうよ私は、相手を否定しないように頑張ってきたけど、
否定してない事まで、しょいこむことはなかったの！バッドイメージに過ぎないのよ！
失礼でもないの！ただの、建設的な自己主張に過ぎなかったのよ！ああ、でもこわいわ
相手を否定してる気がして、すごくその思いにとらわれて、身動きとれず、
どうにか相手を否定しないように、なんとか適切に、適切に、適切に、適切に、
傲慢でなく、うなずき、主張は２度まで、それ以上相手がかぶせてきたら引き下がる！
と今までやってきたんだわ・・・なんてこと！それはきっと相手のことも
貶める行為であるかもしれない！そんなにハチャメチャに悩むことなんてないのよ！
自分をそうよ追い詰めない！自分を大事にしてみることが相手を大事にしてみることだわ。
気にしないわ！かまわない！
372:のほほん名無しさん
20/01/07 07:17:13.50 .net
今までずっと沈黙を守ってきたわ！
語ることがバカだとしてもそうよ！語るのよ！！
賢ければ賢いほど沈黙してきた気がするわ そっちの方が、あほんだら
かもしれない！ 何を恐れるの！？ 私は健康的な自己主張をしてきたのよ、
苦しむことなんてないわ！ 沈黙は賢い、賢すぎる、沈黙を引き下がることを
もののけ姫の、アシタカの言うしりぞくも勇気だというのをかなり本気にしてたわ、
でも向かってみるのよ！そうよ全世界は全て頑張っているのだわ！
これ以上沈黙することなんてない！これ以上自分を追い込んで沈黙することはないんだわ！
きっと誰も避難しないでバランスを手にできる！ きっと人を傷つけない
試行錯誤のある、人間的な、素敵な手短な自己主張をできる！
手短、をかなり誇りにしてるわ私！手短に、でも粘り強く！そうよ
粘ること！私、すぐ沈黙しきっていたわ
今回は、自分を通した気になって、手紙書いてもらえて、自分の悪を・・・・
せせこましさを、自己主張した、おろかさを感じてる。
それはバッドイメージよ！思い込みなんだわ、
様々な人や自分が試行錯誤してくれて、こうできたのよ。と思ってかまわないのよ！ああ神様！
私をお導きください！八百万の神様！！
373:のほほん名無しさん
20/01/07 07:18:27.34 .net
手術の事例を、２つぐらいは知って、自分で納得してから
自分の意思で決定したいんですって、きっと感じることができるわ
374:のほほん名無しさん
20/01/07 07:21:11.58 .net
賢いから建設的な自己主張を、馬鹿だから建設的な自己主張を
見つけられた！とも言えるわ！ああなんてすてき！！
バラ色の人生よ！ハイテンションだわ、武者震いするわ！！
375:のほほん名無しさん
20/01/07 12:50:21.68 .net
役所さん行ってきた！習い事行ってきた！郵便局も行った！昇級した！
376:のほほん名無しさん
20/01/07 12:53:42.71 .net
今回は念のためにタクシとバスで行き帰り、参りました
ちょとだけ遠いので。習い事は近いので普段の２分の１の速さで
自転車をこいだ。歩くのはかばわないと辛く、かばったら楽なので
自分の普段ペースの５分の１〜３分の１の速さ。エレベタも
よく使うように目ざとくなった。一定以上の荷物は持てなくて
荷物を地面へ置くのもいとわなくなった。そう、私はしぶといめげない性格！
のんびり生きるのよ！そうよ！
377:のほほん名無しさん
20/01/07 12:58:36.63 .net
カメは本当に可愛らしいわ！カメのように長くのんびり進むのよ！
そうよ私は亀よかわいいわ。カモメなの！カモメも可愛く愛くるしいわ、
大変な流れも飛んで、浮かんで、プカプカと波間をただよって、
全然平気なの、体が軽いの！飛べるんだもん！花のような羽がキュートでナイスで
なで、なで〜。ふわふわ。私はカモメ、なで、なで〜、なで〜。
クチバシは黄色っぽくて、つぶらな瞳で、鹿のようなつぶらなひとみっ
そう、私は鹿なの！ぴいっと鳴いて、安全にどんぐりを食べる、穏やかな森の鹿なの。
通常の鹿は危険が来るとぴいっと鳴くようだけど、ぴいっ、こんにちは、木の実さん、葉っぱさん、
とお話しするために私はぴいっと鳴けるようになったの！かわいいっ！
378:のほほん名無しさん
20/01/07 15:06:30.12 .net
わたしの方が、賢いわ！（おい）
いいの当たり前よ！だってその身になってるのだから・・・。
忍耐よ、大丈夫、カモメだから。自信があるの！
待たなくちゃ・・・まだ怒ってるわたし。うーん。
カルシウムはとったけど・・・。人の思考は現実より早いものよ。
現実はコツコツ一歩ずつやってかなきゃ。
できることはやったと思う。
手紙もらうことになった。
役所さんにも行って紙もらってこれた。
相談電話１・２は心理面だけだった。一般的なことに詳しくないわ！わたしはやっぱり
本人だから賢いわ！（自信過剰）
とある相談は、親身になってくださった。ありがたいことだわ。
それに焦点を当てたり、ノンンビリな時間に焦点を当てたいものだわ。
昨日今日と血圧が２０ぐらい高いし、まあ深呼吸すれば１０は
下がるんだけど・・・。元が１０５。不調だと、１３８だった。
でもうわあ〜と思ってユターリしたら１２８にはなった。ユターリしなきゃ。
冬のが血圧高くなりがちなのかな？
379:のほほん名無しさん
20/01/07 15:16:14.10 .net
これ以上は何も早まらないわ。実際的な、建設的な、
すべきできることは、明確にピックアップしてやり終えた。
ここで怒り続けても、疲れてしまうわ。
この瞬間は、ゆったり休むのも、建設的。
まだ自分に自信がない。焦ってる。ここでどっしり腰をすえなきゃ。
腰を〜腰は心地よい。ところどころ体に痛みはあるけど平気な範囲。
380:のほほん名無しさん
20/01/07 16:50:36.72 .net
ええええっびくっドキッなんてこと！（驚きすぎ）
自分の県でなく別の県のに電話したらすごくよかったわ！
意味不明よ・・・
自分は質問を定めているのだけど、別のとこはずれてしまって
困っていた。でもそのズレがなくてクリアーで
疑問な質問だけにビーーーッと焦点当てて答えてくれた・・・
こわいっこわいっありがたいけど、、てか、
知りたい１つの疑問点を含む、さらに深い視点を
すっと口に出してくれたんだけど、、、こわいっ
、、、怖がらないで自分ちゃん。よかったのにホッとしたのに
怖がるなんて。。。大丈夫よ。なで〜なで〜。
別の県へ手短に相談するスキルを覚えたわ。いくつかかけてみるものなのね。
以前は１つで疲弊して、もう電話かけられなくなったり
２つ折り携帯をぶち割っていたわ！次第に紙を破くぐらいには軽くなれたけど。
すいてたわ。短い電話であれば、必需な時にはかけてみたい。
自分の県のは通じない時もあった。わたしはまだ気持ちが錯乱してるわ！
381:のほほん名無しさん
20/01/07 17:23:00.13 .net
盗みがあって・・・誰が何を盗んでるのかわからない、
解決しない状態が続くのがとても大変だった
触れてくる存在は多くいた 忘れたい忘れよう
382:のほほん名無しさん
20/01/08 03:11:49.72 .net
あらゆる自由、あらゆる歓喜、実感、探求、個人的な集中やくつろぎについて
学校の先生の中でOKと言う人はいなかった、大人になってからはそれらをOKと
する人がいることは知った
それら、、例えば男女が２人でいると学校の先生がやってきて
心底罰を受ける、罰される、身体的精神的性的にむごたらしく体罰を受ける、
と、過去についてわたしは覚えてて今も思い出す
男女が２人でいたら、わたしは学校の先生からそれらの人たちを守って
つよ〜いツノでげしっげしっげしっ！私はしかのぬいぐるみ！
わたしは自由、あらゆる歓喜、実感、探求、個人的な集中やくつろぎを
子供の頃から好きだったし、それらの中にいる子たちをたくさん知ってた、
でも喜びというのはわたしのいた学校では何より許されないことで
全てのそれらの子達が発達障害的で奥手な不器用な厄介で非行的なませた子達だと
されていた。わたしはそれらの記憶から飛び立てるんだろうか
つよ〜いツノが羽になるの？！ふわっと背中から羽が生える？わたしはカモメ？
カメ？羽の生えたカメ！白い模様のあるお茶の色のメジロ？元気な声のヒヨドリ？
尻尾の長い薄青色のオナガドリ？あんこの入ったぬいぐるみのもみじまんじゅう？
４つ胃袋のある可愛い牛？RPGの中にいるような可愛いロバ？
383:のほほん名無しさん
20/01/08 03:23:30.30 .net
きゅっきゅっきゅっ昇級〜っ
ちゅっちゅっちゅっ昇級〜っ
テキストに（大勢）載るのでメリハリがあってはりあいがあるのよ！
シカも褒められた＾ω＾ふんっふん〜♪
ふんっふんっふんっ♪昇級ーっ♪
りゅんりゅんりゅんしょうきゅーっ♪
384:のほほん名無しさん
20/01/08 10:23:06.63 .net
実は目について最初に的確な指摘をくれたのは女医さんなんよね・・・
なのでもし落ち着いたら報告に来ようかな、何か変化があれば来てと
言ってくれてるし。その指摘、その一言で、検索ワードを知って、
体全体の判断もつくようになってきた。ありがたい。
385:のほほん名無しさん
20/01/08 16:57:20.71 .net
帰宅。ここでまた、私のほうが賢いわ！などとのたまったら、やっぱ私のがアホんだらなんだと思う。
手紙も他のところより早くに書いてくれる印象。それに
たぶん、大きな危険をおかして計測を試してくれた。
（実際全くしない物を計測依頼してくれた。
私はその経過を見ていたが、３つほど、普段のルールからかなり外れて
行動していたのをはっきり見てとる。それを書きたくないぐらいルール逸脱だ）
なのに私はまた家で、怒るなんて。辟易しちゃうわ。
明確な質問に、まだ曖昧だと、思います。と返せず
一貫しないで、コロコロ意見を変えるのは私好みではないわ。
迷いがあるなら迷っていて曖昧に、職人としてそう判断する。と言えばいいのにね！
私はさっと１つだけ確信をつく質問をして、相手がコロコロ意見を変えるのを見て
すぐに、ここでこの人とは判断や、微細なやり取りはできないわ、にこっとして
スッと去るべきね、と実感してすぐに穏やかに、ちょうどよく話をまろやかに切り上げ、
挨拶などもして立ち去った。
相手の自由を、したいやり方を、尊重したい、すべき、そうする。
それが私のやり方。手短に質問して、煮え切らない言葉しか言わないため
ここではないところへ行こうと判断したら
にこやかに、相手の領域と地位を揺らがせず、去るのは、賢いことだ。
相手が、すると決めている職の枠組みを把握することに、私は心血をそそぐ。
それ以上は領域に入らない。なんてクールな賢い私！
386:のほほん名無しさん
20/01/08 17:14:26.01 .net
迷いがあるなら迷っていて曖昧だ、専門職人としてそう判断する。と言えばいいのにね！
そして私が相手を利用したのかもしれなかった。
これを計測して欲しいと言い、相手は非常に骨折って
普段と違う計測依頼をした、それが相手の何かを揺らがすことに
ならないといいが・・・。
相手の重要な、相手の決めるやり方を、領域をおかさないで去るのは
非常に重要なことだ。もしもっと質問をしたら、相手の無知を
さらけ出させることになったかもしれない（いや言い過ぎw）。
これ以上のことを探求する言葉を告げるのは、その相手には、
心理的なあるいは地位的なあるいは人間的な？領域を侵害することなのだ、と思う。
追及しなかったことを誇りに思う！
それに、そこで去るのは深く、自分を相手を？守る行為でもある。
それ以上はその場所では、どちらの利にもならず、どちらも人間的で
なくなり利己的になる可能性があったのだから。でも私は相手に対し
利己的だなあーあれもこれもすぐにわかるものでしょう！
より微細な、個人個人への方策を試すかどうか、共に手短に語れないのはなんだろう・・・？と思うのだけどね。
だから私のほうが利己的なのだと思う。そう！私は天狗！
・・・無知か勉学不足か（言い過ぎ私！）、微細な個々人の領域を揺れ動いて調べて方針を決める、
霊妙なやり方は、不得手なんだわ！（これも言い過ぎね）
追及せずひけば、おだやかでいられるし
あたたかさ慈しみをもって、相手がもし個人的な何かを追及し共に手短に話したい
時を誰かと迎えた時に、何かきっかけの１つになってくれればなと思う。（これも天狗ね私）
何か追及すべき短い言葉が誰かに向かった時に、どうか
今回の専門職者が、あまり苦しまず何か良い方向へ向かえますようにと・・・。
387:のほほん名無しさん
20/01/08 17:21:30.74 .net
ほんと高慢なのかしらね私。たぶん計測できるなら機械でも誰でも
かまわない思いが隠せてなかったのかしらと思うわ。それでも相手は子どものように
計測するだけ、してくれた。専門職人だけど、私は、自分の優位を感じるし
相手が自分が？心配なので、引き下がったのだわ。
んー、あー。。。それより自分の利にならないと思ったから別の建物を探そうと
したのかなあ。電話相談では、「それは当たり前です、自分なりに調べて
納得のいく質問を、手短にするのは、行く人の権利、皆専門職者もそれわかってますよ！」
という風に言ってくれる。でも専門職者はある意味機械扱いされてて、非常に不快か、
難儀なのかもしれないわ・・・もし私が神のような専門職者なら
言葉を一貫させるし、わからないことはわからないと言うし、もっと勉強するけどね！（これも言い過ぎか）
388:のほほん名無しさん
20/01/08 17:28:29.81 .net
でも、私が非常に賢く気高い人間なので（言うかそれw）
相手の可能な範囲の領域を守り、ちょうどよく引き際をわきまえ、
自分が何者でもない小石だとわきまえて、愛らしい小さな自分を守るためにも
相手と交渉をできる範囲で成し遂げて、引き下がる、ということが
できたのかもしれないわ！ ただ、これは小さな苦しい苦悩する私への勇気ある言葉かけ。
もっと上手な存在は全てを成し遂げたのかもしれないし・・・
まあ、私は正面切って普段しない計測依頼を頼んだのだし、
それは私に似た方が、私のように、専門職者のところへ来た時にだって役立つかも。それだけでもいいんじゃない？って思うわ。
389:のほほん名無しさん
20/01/08 17:32:50.90 .net
１つは、私より難儀している私に似た人が、手紙ももらえず
測る手立ても交渉できず、流浪すること、これは恐れているわ。
領域を守ること、これも重要だし
私より難儀しているかもしれない人たちのことも、覚えとこう・・・。
こんなこと言ってるけど、私も、というか私が？
小さく苦悩する非常に弱き者で、専門職者に訴えても訴えてもはしたないと
思わされて、非常に難儀していた者なのかもしれないわ。
私という１人の人間の中に利用の感じも、非常に難儀し苦しむ小さき者の感じも、あって、
こまるわ・・・なぞだわ。でもそこで測ったのは、私がはじめてなのだって聞いた。
きっと他の方は難儀してるかもしれないわ。私が測ったことで
他の方も測れるようになればいいな。
390:のほほん名無しさん
20/01/08 17:40:02.39 .net
専門職者から手紙をもらうことも
結構、難しいよね。詳しく検査をしてもらう交渉だってとても難しかった。
私はつばさをもっているので、大丈夫なのだと思う。
自分なりに頑張ったことで、自分のつばさも輝いた。
専門職者への怒りを家で１人で吐き出してるのは、良いことだと思おう。
私は、あの専門職者以外にも、素晴らしい人たちがいることを
感じ取っている。手紙を持って他の人のところへ行ってみる。
ちょっとまだびみょーな感じだわ。
391:のほほん名無しさん
20/01/08 17:53:38.00 .net
ほんとに疲れたー。専門職者でも同じ科の者でも言うこと結構
違うんだもん。ゆっくり休まなきゃ。案外手紙来る日にち、
１週間とか自分的には早いから、ありがたいけどー。
まあ専門職者は言葉や心理のプロじゃないし、老子でもないし？
老子らぶ！！！
392:のほほん名無しさん
20/01/09 01:41:50.60 .net
最近、心理面の勉強とリフレッシュのためにドジ様のアンジェリクを読んでるけど、
最近まで、貴族のフィリップがなぜ宮廷を抜け出せずずっととどまっているのか
ピンと来なかったんだよね。。。私はジョフレのほうが好きだった、
フィリップわかりづらかったから。抜け出せるような人に見えてた。
でも最近は、生まれた時からむごたらしいところで暮らして
力はあるけど、ぬけだせないほど歪められてしまってるのだってすごく実感もって
読むようになった。それでも、
ここでも、ここでも、ここでもぬけだせるきっかけでしょ、ってやきもきして
しまうところは、たくさんあるんだけど。。。いわば複雑性PTSDみたいなものなんだろうなあ。。。
物語としては、ジョフレが自由に世界を飛び出して、フィリップもそうだったら
話の展開的に教訓？も感動もわびさび？もなさそうだから、よくまとめてるなと
思うんだけど、私は、フィリップが自由に世界へ飛び出せる話を少し空想するのが好き。
393:のほほん名無しさん
20/01/09 01:54:39.11 .net
最後の、王の追っ手から脱出するアンジェリクとジョフレたちを、身を投げ出して
守って、橋ごと爆破されて死ぬ前の、最後の独白のシーンを読むと
もしここでフィリップも脱出できたら、
彼は今はアンジェリクをとても好きだけど別の恋もできると想像できたし・・・
一番大変な状況を子供の頃から切り抜けてきたんだから、
ある意味ジョフレよりも世界へ羽ばたけると思うんだけど・・・。
王に反逆して、みんなと一緒に逃げたっていいじゃない、って思っちゃうけど
しみじみ、自分で外せない枷が数多くあるのだなと最近わかるようになった。
そういう、もしも辛い過去の枷から脱出できたら、という空想をするのが好き。
逃げだせた、というところまでありありと想像することもある。
自分の実際にあった過去から逃げ出せる話を、イメージで作るのは非常に
難しくて断念しがちだけど、物語でなら・・・。そうやって過去を整えようと
してるんだなあ私。
394:のほほん名無しさん
20/01/09 07:38:18.81 .net
２度車椅子を使ったけど、びっこをひかないと歩けない、
すごく響いてびりっと痛い、
でも、私はめげてない、落ち着かなくちゃ。
自分で決められないのが辛い。
私はパルスは苦手だから・・・ステで息苦しくなったし。
でも血漿浄化は大きな療法。ひとまず５、６人に相談する。
395:のほほん名無しさん
20/01/09 08:47:29.75 .net
家族と話ししてもらって落ち着いた
地元の専門のところでまず聞いてみる
それまでゆったりする
痛み止めも自分なりに飲みたい
ただ、これは心を整えるのが大切なのだと思う
ゴミ出しでびっこ引いて、心で危機感をもってしまう
びっこが何よ！痛みが何よ！
396:のほほん名無しさん
20/01/09 08:51:47.61 .net
それと自分が、する判断に向き合うのが大事と思う
決めた判断にもっと腰を据えて向き合いたい。
397:のほほん名無しさん
20/01/10 06:08:16.33 .net
１０月に、バスがダーンと左へ行って、
たくさんの乗っていた人が全員助かり、
私は美しい緑色のオーロラの上から響くような世界に
いて、上から「まだ来ないこと。戻します」的な声が聞こえて
目が覚めたことがあった。私は戦争や天変地異など劇的な夢は良く見るのだけど
帰りなさい、の夢は少女の時以来。ただ、どの夢も単なる夢として面白くとらえている。
１月１０日今日、大きな浮かぶ、まわるメカニックな、ドーム幾つか分ありそうな建物があり
不気味に感じ、次の瞬間にドオーンと向こうに飛んで落ちていって爆発する。
落ちてこっちに向かい、姉妹と逃げる方角をどうするか瞬間、戸惑う
そのあと何か猶予があって、財布や携帯は持っていて即座に脱出できたのだが
建物の中に残してきたカバンを取りに戻れる。
建物の中には、旅行合宿的なもの？で居たらしい。
大きな古風な階段を降りるようなシーンもあり。
398:のほほん名無しさん
20/01/10 06:11:22.55 .net
メカニックなまわる建物は、最初は外から見ていた。
次に、以前乗っていて、爆発の前に脱出した印象の夢になった。
その時は、建物は止まっていた。不時着のような感じ。
カバンの中身は数日の旅行のための品々だった。
私は夢を見るのは単に楽しい。今日はぐっすり８時間眠った。
399:のほほん名無しさん
20/01/10 07:07:47.06 .net
私はちょっと空を見てイメージしただけで
背中に翼が生えるので、翼で身体を軽くすることにする
400:のほほん名無しさん
20/01/10 14:01:54.04 .net
少し頑張って図書館に出かけて調子崩して、家族に電話して
来てもらって、食材多めに自分で買って
家族に持って帰ってもらった。多く持つのが辛く
なってたのでありがたかった。意識が遠のく感じの、
でも１０〜２０〜３０分強で落ち着いてくる不調は、時々あるけど
これから治療もして、慣れて自分１人で３０分おさめられる
ようになる気がする。まだこの不調には慣れなくて。
でもいつも悪化せず意識なくならず戻るので医師と相談できれば、今のこの
「その時はココアを飲んで座って遠のく意識と強い気持ち悪さを
しずめる」、という策がとれるようになると思う。家でそうなった時に
色々試したが、効くのは座ってココア、という感じ。
401:のほほん名無しさん
20/01/10 15:37:11.82 .net
自分の内側の心の部分と話し合う療法（内的家族システム療法だっけ）で楽になるので
度々している
私の内部の小さな男の子は絵と小旅行が好きで、鋭敏な感じ
小さな女の子は、掃除と、ダンスと、野菜を食べるのをしたがる
内側の大人男性は全体の守り手のような人で、
大人女性の私の良くやっているところを見つけて言葉にしてなだめてくれる
小さな男の子が、体の痛みで辛くなっているので
なだめてやりたいと思う
402:のほほん名無しさん
20/01/10 17:26:03.60 .net
確か昨日家族と、３０分、これからの方針について
はっきりしっかりと話して、それで予約時間に予約したら
気持ちは落ち着いたんだよね・・・
自分がどうしたら落ち着いたのかを覚えとくのは自分は大切なのでカキコ・・・。
１話すだけではいまいちで、２予約までして落ち着いた。
なのでこれからの心理的な目標として物事が、１だけの時も、
心をわだかまりなく見つめ、落ち着きを保つ心境が
欲しいなぁ・・・。
403:のほほん名無しさん
20/01/11 08:43:13.72 .net
私、今では、かつて小学時代は全然家で強制的に勉強せず
網で魚とったりザリガニ繁殖させて赤ちゃんを育てたり
外で遊んでばっかりいたのが、良かったんだろなあと思うの。。
ザリガニやコブナとりは数え切れないほどしたし・・・
モグラごっこやお化け屋敷ごっことかして独創的だった・・・
布団を夜に丘に敷いて流星群を見た時の
大きな流れ星を今も覚えてるし・・・
今病気がちで心が弱いから思い返せるようにしときたいの・・・
404:のほほん名無しさん
20/01/11 08:49:20.87 .net
虹色のタナゴもいっぱいとった。
亀のぬいぐるみをパタパタさせて飛ばせて遊んだ。
ケーキも作ったし。。水泳はやりすぎたけど
お楽しみ会は楽しかった。家ではそんなにワイワイスナック
食べなかったから、輪になっておかし食べるの楽しかった。
すごく楽しかったのはまだその頃は見えていたドブのご近所さんみんなでの掃除で
モップで細いドブ側をゴシゴシするだけなのにものすごく楽しかった・・・
なんだか夢のよう。私、歳とったなあ〜。
むごい目に遭わされてた子たちのこと、忘れたくないけど
楽しい思い出は考えても良いのかな。
405:のほほん名無しさん
20/01/11 08:50:58.13 .net
まだその頃はフタが付けられてなくて見えていたドブ川を、
ご近所さんみんなで掃除でする日のことで
モップで細いドブ川をゴシゴシするだけなのにものすごく楽しかった・・・
406:のほほん名無しさん
20/01/11 11:17:19.17 .net
私は可愛いぬいぐゅみ！ばあっ！
あっおばけ
可愛いおばけだよ〜っ怖くないよっ
可愛いっ
ぽ。
407:のほほん名無しさん
20/01/11 11:22:51.20 .net
なんだか心配しちゃうんよね私。
大丈夫だよ。なでなで。
ぬいぐりゅみがっ 喋ってりゅ！
ぬいぐるみだって喋るよ〜っ
どきっ 踊って りゅうーーーーーっっ！
ぬいぐりゅみだって 踊るよ〜ーーーっっ♪
どきっこわいっ可愛いっ ぽ。
ぽ〜っ♪
408:のほほん名無しさん
20/01/12 00:29:07.93 .net
強い眠気で４時間ほど眠って非常にすっきり目が覚めちゃった。。
私は、２０１３年ぐらいは、子どもの頃のこと少し言える集まりに
行く行けるようになってた。それでその前から、初めて、子どもの頃のことで
体の中が満ちていて、それをやっと自覚するようになって
他者が身近で大事な言葉をかけてくれても、理解不能で、
羽の生えた馬がいるんだよ。羽の生えたカメがいるんだよ。一緒に見に行こうよ。
などと言われてるかのようだった。
それでたとえば、あなたは大切な隣人。と隣人愛について明確に言われてたとしても
それを実際に言葉通りのものだと、認識したのは２０１７年ごろ。
でもまだそれはえーとおぼろげなもので、
私は私の全てを支配した学校の先生やらが全て正しくて、
自分の意識は、ぼーっとしていて、五里霧中で、農業体験（２０１３頃）や岡山県（2015頃）へ放浪して
電車を２時間ほど待ったり、何か調べる力もなしに、離島に渡り、
地図も持たずに掲示板を見て、行き当たりばったりに歩いてた。
（さすがに外国を歩くのは非常に注意して同行の者たちと必ず行動するようにしたけれど。）
409:のほほん名無しさん
20/01/12 00:39:14.08 .net
3013年の少し前ごろから、初めて、子どもの頃のことで
体の中が満ちていると、それをやっと自覚するようになって た。
でもまだ２０１７年頃までは
私は私の全てを支配した学校の先生やらが全て正しいという体感があって
五里霧中だった。子ども時代の霧が強すぎて、岡山の田舎の電車、えーと高速？バス、地図、
旅行情報、などの調べ方も、何をどこで調べるかも、何をしても意識の上にあがってこなかった。
農体験したのちに、田舎のバス情報は調べるようになって
岡山の離島への船に何も調べずに乗ってから
国内放浪時の船の日程は緻密に調べるようになって
相当、楽になったけど。明るい時に人の多い通りを通り、様々に気をつけることは
非常に重視していたのでこわい目には遭わなかった。
410:のほほん名無しさん
20/01/12 00:49:57.64 .net
思えば、中学で京都奈良を班行動で行動する計画を班で立てる時も、
私は机を向かい合わせた班の者たちに一言の言葉もほぼなかった。
全ての授業では先生が語り、私は言葉を発しないのが
先生に罰されにくい道と実感していて、何も言葉を見出せなかった。
意識もとても抑圧されていた。はっきりとした我を抑えるために精力を
尽くしていて、人と分かち合う力がなかったのだと思う。
中学が終わって少しだけ楽になって、高校が終わってだいぶ、枷が、無意識下で
とれていたと思う。進学についてはまだ縛りに縛られていた感はあったけれど
もう毎日全能の支配者のところへ中高のように行かず、
なんでも自分で選べるのが嬉しかったのだと思う。はじめてのことだった。
411:のほほん名無しさん
20/01/12 00:59:47.60 .net
10代終わり頃に大きな失恋をして、
その女性の方が私に残してくれたものは、
その人に恥じないような人生をちゃんと生きる、という感じのことだった
それはまだ、ずっと難しいけど。その感じは、５年ほど強く
私に道筋を示してくれたと思う。
２０１３年頃まで、他者に過去を一言もいうべきではないと感じていたけれど
少しでも語れる集まりなどへ行く行けるようになって
自分のうちにとにかく、、子ども時代の暗黒が満ちてるとは、把握可能になった。
だんだん、本当に少しずつ、何が自分にちょうどいいのか、どうしたら楽なのか、
感じ取れるようになった。過去は本当に甚大に大きくて
それを小説にして空想として、発散させていて、
過去がわずかに、内心で落ち着いて、福祉団体という存在を少しずつ知った頃から、
空想が暴れ出さなくなって、小説へしたい怒涛のような過去のイメージは、鎮まってった。
今はまだつらつらカキコはしてる。
福祉団体を知るまで、五里霧中だった。
412:のほほん名無しさん
20/01/12 01:12:16.61 .net
ほかにも１０代後半ごろには少し恋愛もしたけれど
他者と逢っている時、何が自分の心のうちに沸き起こってるのかは
自覚できなかった。ただ何か非常な内面的な葛藤、困難を感じるというだけだった。
３０代になって、だいぶエネルギが落ち着いたけど
私〜歳とったわ〜。
413:のほほん名無しさん
20/01/12 01:22:25.12 .net
ヘルマンヘッセも、小説の中で
自分は恋して、受け取ったものは多く相手に渡せたものは
少なかった、というニュアンスなことを始終、主要登場人物に語らせてた気がするけど・・・。
（どこだかは思い出せない。ニュアンス的なものだし）
私もそうだな！一切、禁欲して、いっさいがっさい、恋愛しなくても
よかったのかもしれない。いつももらうものが多く、渡せるものが
少なくて自分が未熟な気がするのだもの。でも自分や宇宙を悪く言ったら、
他者にも悪いかもと思うので、自己卑下（＝他者卑下）しないようにしたい。
自分と他者と世界と宇宙はなにも変わらない・・・！私は永遠の中二病＾ω＾
やっぱ８時ごろ眠ると起きちゃうなあ。夜、９時ごろまで
起きてられると良いんだけど、眠気が消えたりするから・・。
もう朝のようにすっきりしてる。動画でも見るか・・夜はあまり
掃除とかガサゴソできないので。
414:のほほん名無しさん
20/01/12 01:28:21.69 .net
子どもの頃の支配者たちの呪縛は、
だいぶとけてきたと思うけど、まだ、とかせないところも
あるなぁ。今だってふと、こう過去の支配者のことを思い返して、
書き込んでいるもんなあ。少しでも楽な自分なりの意識を
作り出すために、好きな漫画を読んだり映画を見たり本を読んだり
放浪したりもしてる・・・。漫画などで、
試練・呪縛→旅→物語が発展して→呪縛が解ける、的なのを読むのは
タロットわーくのようで楽しいな。
415:のほほん名無しさん
20/01/12 07:18:26.61 KwVsOifM.net
>>393 自己レス、直し。
最後の、王の追っ手から脱出するアンジェリクとジョフレたちを、身を投げ出して
守って、橋ごと爆破されて死ぬ時の、最後の、死ぬ直前の、独白のシーン
416:のほほん名無しさん
20/01/12 07:18:56.65 .net
いつも下げてるのにあげてしまった
417:のほほん名無しさん
20/01/12 07:21:46.44 .net
好きな漫画を読むのは、体調不良時に相当、
脳の回路の別の場所を使うみたい。それでリフレッシュになるなぁ。
それか不調時は脳も疲れてて、漫画を好きな部分が
活性化してるのかなぁ。
418:のほほん名無しさん
20/01/12 07:57:32.79 .net
フィリップが橋の爆破のシーンから、実は逃げ出せて
王から脱出できた、という物語を空想するなら
彼がどう生きてくかは、全然想像できないんだけど
ただの空想としては王と和解する話と、
母が王にむごたらしく扱われてきたから王とフランスをひそかに見守り
まだ王に圧政をされてる者たちを助けるために暗躍する話の空想をしてる
その過程で、また主要キャラと頼もしく関わっていけるの。
フィリップは王を慎重に見てるから、他者が王に捕まらないかを
考えて、少人数で暗躍するイメージだけど。
スペインのカルメンシータ姫が、亡くならなかったもーそーも
しちゃってる。不屈の貴族ジョフレとアンジェリクは生き生きと恋をして
難しい政治もあるフランスを不屈の同類として渡ってくのだけど
カルメンシータ姫はジョフレをとても好きで、少女漫画としては
なんて言ったらいいんだろ・・・結ばれない登場人物として出てきてる。
419:のほほん名無しさん
20/01/12 08:10:20 .net
不屈のジョフレが王ににらまれ、罠で牢に入れられ痛めつけられ、死罪になる時に
カルメンシータはこっそり身代わりを死罪にさせていて
安全なところへ隠して、死にかけていた状況をなんとか回復させるのだけど
物語としては彼女は、非常にしっと深く美しく魔性的なので
死にかけの時にジョフレに結婚の証書を書かせて夫婦になってしまう。w
それでもジョフレはフランスの遠くに残してきた、王の罠から逃れたらしいアンジェリクを
ずっと探し、思ってる。やっと見つけた頃には何年も経っていて、
アンジェリクは、夫ジョフレが最後に伝え残したように
自分が死んでも、苦しまず新しく恋をして幸せに、という言葉通り
幼馴染でもあった身近な青年ニコラと新しく結婚してた。
実はその青年はジョフレの腹違いの弟であり、かつて天涯孤独だった
ジョフレは、２人の仲はそのままにして、でも弟に会いたい一心で、ひそかに
弟に会いに行く。
そこでひそかにニコラに片思いしてた娘ポラックが、カルメンシータ姫と策略して
アンジェリクに、ジョフレが知り合いの赤ん坊を抱っこしてる場面を見せて、
420:のほほん名無しさん
20/01/12 08:20:54.70 .net
２人を完全に引き裂こうとする。それでもなんやかや誤解は解けてしまって
長い歳月かけてジョフレとアンジェリクは再開して喜び合う。
最終的にスペイン王族カルメンシータ姫は手先を使ってアンジェリクを
攫わせ、人買いに売らせようとする。
逃げてジョフレのもとへ戻ろうとするアンジェリクの前に
カルメンシータは決闘的にあらわれて、相手を亡き者にしようとする
そしてもみ合って姫は亡くなってしまう。。。姫は最後に
ジョフレのところへなんとか壁をつたって歩いてきてジョフレに看取られる。
のだけど。
421:のほほん名無しさん
20/01/12 08:27:58.44 .net
何をせせこましい事言ってるの？ 試してみたら？
姫のこともすてきだと思ってるでしょ？
私は誰かに、彼女にも、自分で自分を追い込んでほしくないの。
カルメンシータ姫がそうしたいのならしてみたら。
私は幸運なことに反出生主義でもないのだし
ジョフレあなたは「私の子を産むのは君だけだ」とか
「自分の妻はアンジェリクだけ」とかのたまってるけど
それはイマイチ・・一体どういう了見なの？
と言ってカルメンシータ姫を死なせないようにしたいもんだわ。
422:のほほん名無しさん
20/01/12 08:36:45.15 .net
決闘のなるたけ前の時にね。。
私は人の死、ほんと辛いんだなあー。思想的に自由でもあるみたいだー。
作者ドジ様は、別の作品で確かひとりの娘へ操を守らねばとする、
２人に恋される主人公の美しい青年に対して、別キャラ男性に「あなたの愛はそんなにせまいのか」
と言わせてる。w まあ人間てそんなにせまくないもんだよねえ。w
・・・もーそーして少し落ち着いたや。
423:のほほん名無しさん
20/01/12 10:15:18.35 .net
今日は、体の重み、痛みが強め。
でも全体でどこが一番楽で心地よいかを探索。
すると腰全体は一応、体のなかで一番心地よい。
それを色で表すと光った濃い桃色。
その感覚だけがあるかのように焦点を当てる。
苦しみを感じないまで集中する。
痛いところと、交互に感じるのは疲れるので割愛。
424:のほほん名無しさん
20/01/12 13:00:00.92 .net
首、背骨、背中あたりが痛い時には
音が出ないようにスーとシーの中間ぐらい？な声を舌と歯のあいだから
出して息を吐くと
痛みがないぐらいまで集中したり忘れたりできることがわかった
いろんな音・吐き出し方で練習中。ハミングは
頭の上のほうが、和らぐ感じがする。
425:のほほん名無しさん
20/01/13 05:55:26.86 .net
昨日は３回起きたが計８時間睡眠。HPか心P回復している。
対処療法になるがここあ、８５%ぐらいのちょこ、アメを
食べると何か多少回復するので適度にたべる。コメかうどん系も。でも食べ過ぎても多くは回復しない
後少々、血液検査でカリウム・ナトリウムが適正値ぎり下だったので
いつも薄味のため、多少、塩分が欲しくなったら塩分系を食べてみる事
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