独り言 十八言目
at NOHODAME
[前50を表示]
300:
19/10/17 18:02:08 .net
つながりやすいタクシーの電話番号をまとめとくことにしたー。
301:
19/10/18 13:32:18 .net
つらい苦しい
助かりたい
耐えきりたいけどきつい
もう疲れた
でもあきらめられないよいつか会えてまた戻りたい
302:
19/10/18 18:10:14 .net
人生ではじめて、ある病院で、
カルテを集める事を言われて別の病院のカルテを取り寄せると
言われ、どびっくり、これは私の大きな心理的な治療にもなると思う。
私は頑張っても、その病院からはカルテ開示申請ができなかった。
別の病院では自分でできた。
お医者から、カルテ・情報を取り寄せますと言われることが、まさかあろうとは！
303:のほほん名無しさん
19/10/19 12:17:53.72 .net
病院に、もし必要だった場合なんですけども
これとこれの２つの検査ができる機械があるでしょうか？
他の科からすすめられた検査で。と電話問い合わせする事も
当日に思いつかなかったあー。そうだ、電話で問い合わせれば
いいんだよな。実は具体的に対面で他者にたずねたけど、
答えがなかったので、予約は流れ作業でしたけど無駄足になるのは
しんどいので、念のため、この２つのすすめられた検査機械があるか？
を聞いておきたかった。超頑張って電話した。土曜だったので月曜にかけ直す！
答えてくれなかったのは多分コミュニケの問題なのかな。
そこにとどまらないで流しておきたい。
304:のほほん名無しさん
19/10/19 12:19:33.59 .net
答えてくれなかったのは多分私のコミュニケの問題なのかな。
そこにとどまらないで流しておきたい。
声もちゃんと聞こえてたかもしれないけど、
対面した他者は、何か無言になる理由があったかもしれないし。
一度は私が他者に尋ねたこと、えらい。でも聞き返せないので、
電話で事務的問い合わせですませるなど、自分なりの対応でカバーしてみる。
305:のほほん名無しさん
19/10/19 12:29:16.27 .net
熱は６度８〜６度３ぐらいで変動になってきたけど
まだやる気が出ない( ^ω^ )；
この際まったり暮らすお。
数年ぶり？に７度５出て、全く熱っぽくもなかったけど
熱出てる時はやっぱ調子が変だった、まだ残ってるー( ^ω^ )；( ^ω^ )；( ^ω^ )；
306:のほほん名無しさん
19/10/19 13:27:38.80 .net
あと１つ、別の権威の人に、指に挟んで使う酸素濃度計測機は、
自宅で使えない。と聞いたけど、本で自宅で使ってる例を今読んだ！
私は権威の一人だけの言葉を鵜呑みにして、一生を間違えたまま
過ごしてしまうところだった。必要な場合がもしもあるなら、自宅で使用可能な
指に挟む酸素計測機って、あるんだ！
なぜこんなに、権威からの言葉を水が染み込むように３００％信じ込んでしまうんだろう。
多少の読書熱がなかったら、世間知らずのお嬢さんのまま生きるところだった。
怒りは読書熱にでもつなげたい！みなぎる読書熱に乾杯！
307:のほほん名無しさん
19/10/19 13:30:11.01 R9ooD8bY.net
メモメモ。( ^ω^ )φ もし疑問が出たら、人に聞く事もして、ググる事もして、
電話での問い合わせもして、本での検索もしてみる事。１つだけして
判断してはダメなのだあっ！つい、権威者の言葉は３００％信じ切ってしまう自分が
クルクルパーだと感じる。信じないと、ひどく罰されたので、信じれば
救われるし、殴られずにすむ。とまだかなり考えちゃう！ 私の読書熱に乾杯！！！！
308:のほほん名無しさん
19/10/19 14:43:24.92 .net
この前の血液検査は、かなり精密にたくさんの項目を
検索してくれてた。だから血液検査結果もらってきてよかったあ。
私があるいはご医師も？w コミュ下手系というか内向的？
だとすると、ご医師が親切に精密に探索してくれたと感じられる指針というのは、
血液検査ぐらいなので・・・。もう少し私が、コミュ上手になれたらいいな、頑張る。
１０代より、ちゃんと言いたい事を手短にでもちゃんと言ってる。えらいぞー
血液検査結果もらえて本当に良かった。結果は、微妙な異常が少しあるだけなんだけど良かった。
まだ出てないやつもあるのでじっくり待つ。待つ時の過ごし方をたんきゅーチューっ
309:のほほん名無しさん
19/10/20 18:56:35.38 .net
母は、天然素材のスプレーを見つけたそうで
大丈夫そうだった。泣きたい時もあるよね。。
母の決めた道がどのようであってもあんま心配はしないでおく。
自分は、難病疑いが悪化した時のためには、もう少し備えておかなきゃ。
肉体もつのはこういう事もあるのだし、あんま心配してない。
短時間、とても悲しみ狼狽えオロオロする気弱な性格なので備えだけしとく。
310:のほほん名無しさん
19/10/23 17:29:08.12 .net
お医者がこわ〜い＞＜ 無性にこわ〜い＞＜♪
自分の状況が曖昧なだけでも有難い。。。
ビシッと決まったら、それはそれで大変だし。
全ての通院者に幸運があってほしいけど。あってほしい！
曖昧な方も、病気と診断ついた方も。。。
サラーとお医者に行って、結果だけ聞いて、質問２つ程度して
楽〜に帰ってこようと思う。今回なぜかお医者さん方が、親切な感じがして
それだけでも有難い筈。。病を得て、絵や趣味や景色のステキさを知れたから
病を得ないより良かった。病を得ても得なくても良いや。
過去の暴力のことは無いほうがいいなあとずっと一貫して思うことだなあー。；
お医者が怖い；；；自分が丁寧に手短に自分のことを言っても、ちゃんと表現できず嘘言ってる気が
気がする。ううん大丈夫！だいたいかなり素敵に、検査したり、私を上手に扱ってくれてるし、
私はそれに嬉しく驚いてる。でもそれとは別に過去の権威からの暴力があるので
お医者怖いんだろな私。精進、精進。私は自分の心身を観照したいんだもん。ずぼらだしめげないし！
311:のほほん名無しさん
19/10/24 15:01:25.43 .net
専門の方も、情報を取り寄せるのは難しかったみたいー。
取り寄せてくれてると言ってたけど、今回はこちらに何か？をやってほしいとのことで
かなり、何を言ってるのか相手の言葉がわからなくて困った。
多分事務手続き系での苦労だろう・・・。非常に申し訳ない。
言い出せなくて、１つ届いた封筒を医療者に出し忘れて帰ってきた。
言うの、かなり遠慮する。遠慮しないほうがいいんだろうな・・・。
X とYで協力体制を組みましょう。とか前回言ってたけど
今回はXとYとどっちかに決めてと言われて大変だったー。
まだ決めかねてしまった。協力体制を組もうって言ってたのは
なんだったのー。超落ち込む。。
でも、【根本の事】は、そもそも私の体の調子が曖昧で、必要な科が多岐にわたるし、
非常に大きな異常は出ない状態でもあるから余計、複数の科が状態を迷い中、なだけなんだと思う。
私も、XとYはかなり違う専門の科と思ってたけど、血液検査を見たら
重なってて、まだ試行錯誤中。
患者なんかには、そんな複数の科に重なった面があるなんて分かんねいようー。
この病院にはない科だから別の病院にかかったのに、くどくどそれを何度も注意されて
患者にはそんな、専門的な事わからないよー。まあ、専門家と同等にビシバシ注意してくれてると
思えばいいのかなあ？ 厳しくて怖すぎるししつこいよー、だから
自分はあまーくてやさしーくてしつこくなーい人間にならねばならぬのだなっ！
だからまだまだこれからなんだと思う。
曖昧なことをじっくりとらえてコツコツやってこうと思う。精進、精進。
312:のほほん名無しさん
19/10/24 15:11:09.65 .net
甘々で、心優しく心配りして、全くしつこくない人間に
なりたーい。
自分にあまーく、心やさしーくして、しつこくしなーいように
なりたーい。絶対！自分にあるから他者に見えると言うヤツを
私はしょっちゅう、思考として採用してるし！ むずいけど。大抵それを思考の基礎にしてる。
人の世は暴力がある。肉体持つってのはそう言う事だ。自分は気をつけて、精進するのだー。
ぜっ！たい！自分が厳しくて、怖くて、しつこい人間だから
他者がそう見えるに！決まって！リュッ！
怖いとは思えないけど自分の短所は見えないそうだから。
習い事以外の密接な対人をほぼ持たないから、自分がきび軸、怖く、しつっこいってことを
知らないだけなのだあっきっと！
きっとあまりにも自分が厳しく、怖く、しつこい人間なため
その反動で、誰にもその短所を見せないために習い事ぐらいの関わりのみに
してるんだろな。自分のご飯は毎日自分一人で作って食べるのが一番ステキな状態だし。
いやー、自分がこんなにも厳しく怖くしつこい人間だとは思わなかった！あなおそろしや！
対人、全然もたないしもてないしもちたくないし現状で超絶満足してるのだあっ！
お医者は全世界で一番厳しい！私が一番厳しいって事なんだろう！どうしようエライコッチャエライコッチャ
午後は疲れてるからまた夜爆睡してから考えようと思うけd・・・
313:のほほん名無しさん
19/10/24 15:13:43.62 .net
物事をはっきりと手短に言うのが一番甘々な事なんだろうな。今回、
遠慮して封筒を出せなかったのも良くなかっただろうし・・・。
出せば少しは良かったかもしれないし。
まあ、私の体の状態は多少の異常のみだから、じっくり生きることにする。
お医者がはっきり言わないから、それはきっと
私が手短にはっきり言う能力をもっと！もっと！伸ばせ！と言うことなんだと思う。
ここでは愚痴ってるからいいんだけど、メモの言葉すら、
遠慮が勝ってしまって今は、封筒渡します、とか書けずにいたから。
314:のほほん名無しさん
19/10/24 15:20:06.87 .net
遠慮を絶対せずに、手短にはっきり言うのをやろう。
私は手短には３００点！だけど遠慮して、
３分話したい所を、１分の物事だけに省略しちゃってた。
それが良くないんだ。相手が煮え切らない曖昧な言葉だと思うのなら、
まず自分が！はっきりと手短に全て言うべき！
あまーくなる事柄としては、相手は意味不明なことを言ったけど
情報取り寄せようとしてくれてて、情報得るまで検査を待ってくれて、
情報を少し得た後、今日血液検査してくれて、１つかかりたい科にも
かかるように、と言ってくれた。でかかってこれた。なのに私は厳しくブチブチここで言うんだなあー。
まだ痛み止めは出ないけど、
１１月中に出てほしー。１１月までに出なかったら私はその時初めて怒ろう。
忍耐、忍耐。
315:のほほん名無しさん
19/10/24 15:26:41.57 .net
まず自分が！はっきりと手短に全て言うべき！
メモの書き方を精錬させて、相手が怖くても絶対メモは全部言う！か渡す！を
やろう！
基本、XYどっちにかかっても状況は曖昧と思う、
でも１つに絞ろうと思うけど、
X とYで協力体制を組みましょう。って言ってたから今回、
どっちかに急に決めてと言われても決めらんないよー
そこは自分にあまーくしたいかも。まだ決めらんないよー、
だって、前回、X とYで協力体制を組みましょう。て言ったじゃんー。
専門家ならもうちょい、どっちかに決めた方が、って最初から方針定めてほしいわー。
あまりにもこっちにらっしゃいらっしゃい言われると、不信だよーっ。
しろーとには、２つの科の医学的な重なりなどわかんないよー。
そこを突っつくのは、きついよー。私しろーとだよしろーと
２つが違う名の科だから、両方の病院にかかったんだー。自分エラーいぞ、
あまーくやさしーくなるのだあっ 自他にあまーく自他にあまーく
316:のほほん名無しさん
19/10/24 15:30:25.44 .net
自他にあまーく慣れれば、もう少し忍耐強く通えるかなあー。
精進、精進、とか言うより、あまーくあまーくの方が、自分に
ホッとするかもだなあ。よーしあまーくあまーくやってこうと思う。
こんなに自他への甘〜い所を育てようと思うなんて、なんか不思議だなー。
どうやったら自他に甘々になれるかな？自他への不要に厳しさを追求するより
自他に対し、不要でも意味不明でも甘々に考えてみたい！
だって、なんで権威者、こんなに厳しいの？ って思うんだもん
てことは、自分の鏡ってことで
自分が他者に厳しいってことで
だから、他者に対し菩薩の（爆）甘〜い心で甘々甘々〜〜〜〜〜〜
317:のほほん名無しさん
19/10/24 15:36:29 .net
もう午後は頭が疲れてパーになるんで明日爆睡した後考えることにする。
私は本当に頑張っている（甘々）。
お医者の矛盾や症状のむずさにめげずに毎日できる限りやり遂げている。
今日も一億点だよ！（大甘）
おおよちよち。（爆）
権威と話すの超久しぶりだから気持ちがめげまくっても、大丈夫、
よくぞまあこんなにもよくやっているものだよ私。（甘〜〜〜）
そんなにもう頑張らなくてもいいんじゃない？（激甘）
できることは全部やってるよ。あとは流れに任せてなるようになるから良し、
そんなに突き詰めなくてもいいんじゃないか。（あまっあまっあまっ）
318:のほほん名無しさん
19/10/24 17:23:18.22 .net
情報開示の行政の方に質問したら
２つ方法を教えてくれて、明日２つやってみることにした
チャレンジするっぺ！
こんなに情報開示が難しいところははじめて。
今まで６つほど、自分の状態を知るため・災害・引越しなどしたら必要なために
開示してるけど、しづらいところもあるんだなあー。
質問電話に、何度も何度も質問して謝った。謝る方が強いのだというような
思い込みはまだあるなあー。今回は食い下がってなんども謝って教えてもらったけど
以前の私なら相手に押されて、２つの方法教わらないまま、電話切ってたな。。。。うるうるしょぼんぬ
そういうこともあるよね。。もっと上手くなりたい。でも今回は教えてほしいです、それはやりました、
他に方法ありますか、違うんです間違えましたすみません、それはやりました、他にありますか？
と頑張った。だめだなー自分。もっと良いコミュニケがしたいぞー。
まあ電話は難しいよね。でも相手はくどくどくどくどしてる！私も気をつけねば。
でもなんども私、その方法はやりましたって言った・・・でも、言葉のコミュニケだから
私話すの下手で伝わらなかったんだと思う。相手も４度くらいこの方法やるべき、って言ったけど・・・
私も４度、それやりましたすみませんだめでした！他にありますか！て聞いた！もおおおお怒怒怒
相手は謝らないし、私は偉いのか、弱くバカなのか、６回ぐらい謝ってやっと２つ目の方法を聞き出したぞ！
319:のほほん名無しさん
19/10/24 17:28:57.75 .net
よおーし自分に甘く！他人に甘く！この世に甘く！宇宙に甘く！
甘〜い甘〜い私になるのだ！ よき毎日、甘き毎日！
甘い今日一日、甘〜い電話（爆）、甘く甘く甘く解決法！教わった！
世の中が全て甘くて優しくてしつこくない！
今日も一日、甘い一日を！過ごしたわ〜ホワワ〜
甘い。。。甘い夕ご飯。。。甘いお布団。。。甘い自己採点。。。
私は可愛い。。。（おい）今日も私はよくやり、世界全てはよくやっている・・・
世界は素敵、世界はあまーい。。世界はホワワ〜とってもキュート〜〜〜っっv
今日もバラ色、毎日バラ色で困っちゃうぐらい＞＜爆
なんて素晴らしい毎日、甘い毎日、甘い香り、甘いバラ、美味しい適度な夕飯（味自体は甘くはない）、
あまーいココア、甘くないコーヒー、甘い香りのお風呂、甘い色の枕＞＜♪
320:のほほん名無しさん
19/10/24 17:31:36.05 .net
世界は私にあま〜い、毎日は私に甘〜い、
今日あったみんなは私にあま〜っい、私はもっと甘々になりたい！
甘〜い香り、甘〜い毎日、今日の一分一秒全てが甘い、
今日話してくれた全ての方が甘くって、私も世界に対して甘〜くやさし〜くホワワ〜で
なんて素敵なこの世界でホワワ〜〜〜〜
321:のほほん名無しさん
19/10/24 17:40:21.67 .net
醤油もあま〜い、からしもあま〜い
わさびも甘〜い、カレーもあま〜い
スパイスも甘いし、胡椒も甘いし、塩も甘い、あとは・・・
辛い食べ物・・・あまり食べないから思いつかない・・・
豆板醤も甘〜い、ピリ辛もあま〜い、山椒も甘いし、
タコも甘い、チョコも甘いし、お茶も甘〜い
魚もお肉も野菜も甘〜い、あと辛いもの・・・大根！大根も甘〜い、
七味も甘いし、一味も甘いし、お酢も甘〜い、梅干しも甘い
めんつゆも甘〜い、ほんだしも、なんでも。私も甘〜い甘〜い
もっと甘くなりたい！鳥だしも甘〜い、バナナも甘〜い、空気も甘いし、
この世はあまっあまっ！嬉しい！ホワワ〜。雲も甘いし、岩も甘〜い、
砂浜も甘いし、山も甘い、アリも甘いし、サンゴも甘〜い、
トリケラトプスも甘いし、プテラノドンも甘い。
コウモリも甘いし、センニチコウも甘い 甘いって言ってるけど食べ物じゃないのはもちろん食べたことない・・・
甘い世界の表現をしたくて書いてるだけ・・・甘い甘いこの世界と
甘い甘いこの私、甘い自分にもっともっとなりたい。甘い甘い存在に、もっと勉強を受けたい！
甘〜い甘〜い全部が甘〜い
322:のほほん名無しさん
19/10/24 18:00:00.27 .net
厳しい方が、甘いのかな？
取り寄せるって大見得切って言ってましたよねー。
それで来てるのとまだ来てないのがあるからって、
前回大見得切って、やるからって言ってたものを
今回は、こちらにああだのこうだの・・・
でも諸外国ならもっとスムーズなんだろうなあ。。
紹介状行くつも書きますからねって自ら言うお医者がいると読んだし。
将来、この島国ももっと自分の情報をスムーズに自己意志で動かせるようになるといいなと思う。
厳しくなるのって、やったことないから難しいな。
柔らかいのと厳しいのの違いがわかりにくいし。
すみませんって言って自分の知りたいことを知れるまで押す、そんだけのことだと
知らない自分が超弱い、って感じだし。
323:のほほん名無しさん
19/10/24 18:14:09.14 .net
・私はしろーとで、いくつか、この科がここにはないし・・・と
いくつかの場所を回ってしまったし。
・私の体の状態は急性という感じでもない。
・それから権威は、何か縛りが・・・１つの場所に全ての情報を、
という感じの縛りがすごくある、私はそう感じ取ってしまった
・でもそれは総合して状況を見ようとしてるのだと思うし。
何か誰かが悪いのではもちろんない。むしろ情報収集・探索の選択肢が
多くて、いいことなんじゃないかな。
生きてるって色々あるし。科学って嫌だな。いいことも悪いこともある感じだな。
落ち着いて歩きたい。私喜怒哀楽大きいし。多動で、ADHDだから
予約変更・キャンセル・待てない傾向もあるし。いつも同じこの日のこの習い事、
とかいうのがすごく心地よくって楽チン。心地いいことを続けてこうと思う。
324:のほほん名無しさん
19/10/24 18:21:15.05 .net
今日の方より前の方が、気まぐれな情緒の感じがない感じだから
やっぱ、２つのところへ行っとこうかなあ。
前の方のほうが、言葉にブレがない感じ。
私はブレがあるから、内容はどうでもよくて
言葉にブレがないのがありがたい。言葉にブレがあると、
私、かなりどっちなの？と影響受けちゃうもん。
私が！言葉にブレがある。だから、ないタイプの人にも
私は！繋がっときたい。権威に、なんと思われようと。
言葉のブレがない・少ない人は、本当に多い。
私ほど、言葉のブレがある人は、滅多に？いない、多分。
私はあらゆるものがあらゆるものだ、私は羽ばたいて宇宙の端っこと細胞のすみまで冒険する、っていう実感なので曖昧で弱い。
他者にもそのブレがあると、どっちかわかんなくなる。手短に示してほしい。
でも自分が慌てすぎて、こういうことですか？とすら聞く力もない。。
だから元から、ブレの少ない権威のところへも通いたいー。
325:のほほん名無しさん
19/10/24 18:50:43.33 .net
できる限り、医師も私もやってると思う。でも
怒りポイントがあるんよね。それは悪いことじゃないと思う、
発展・改善・歩めるポイントなのだと思う。
思考は、行動よりだいぶ、速度が速いし。
心配しないでいいや、私。心配を感じない。
私はここでブニブニ言っちゃうけど、面と向かった他者には、
穏やかに、折り合い・改善・ちょうどいいポイントを探そうとできてる。
それまでの思考速度や怒りパワーがでかくてあほみたいだけどww
もうちょい肯定的な何かにこのマグマを使いたいwww
326:のほほん名無しさん
19/10/25 05:02:10.33 .net
考えた長所短所は、
どちらのトコでも、私の状態は曖昧で軽めなのでXYどちらの場所でも良い事。
２つぐらい通いたいとこがXにある。
かかったどの権威さんも適切。自分がシロウトなため
Yにない科をXでかかっただけなので、今からでもXに本格変更しても良いと思う。
シロウトなあまりw、居住地の最初の先生にかかるべきと思い続けていた。
Xから転院したい時は別に理屈ではどこでも転院できる筈。
327:のほほん名無しさん
19/10/25 06:33:41.51 .net
うーんまよっっちゃうな・・・
目はすごく気になるので１日を大切に生きるけど、
そこまで、１つの病院に絞らなくてもいいのかな・・・。
最初の権威にかかりたいというか・・・。
また権威さんを変わるの大変。私がしろーとで、
この病院にはこの科はないと思ってた、で最初の権威さんにかかり
続けたい、と言おうかな・・・。うーん自分をしっかり持たなきゃ。
最初の通院時に、この科だけは同じ病院で行っとけって言う方がいてくれればな・・・。
権威さんは、変なところで押しが強くて
一番私が悩むところは、こちら任せだあー。
最初に、この科だけは行くように言ってくれてば・・・。
私も、こんなに状態が多科目に渡るってわからなかったし、まあいいや。
権威さんのことはよし、忘れよう。
だって、検査結果を見たところ、曖昧である程度異常値はあるけど
診断はつかない程度だし、それはありがたくもある。
しろーとだからどっちの科にかかればいいかなんてそんなにダメ出しくどくど
言われても、わかんないよーー。ダメ出し多かったよ；；；；；；
どうしたらいいんだろ、権威さんは怖すぎ。２つの病院にかかってもいいのかな？
最初の権威さんにかかれって言ったのは権威さん側だし。
今更また変更なんて私できないよー。
科が多すぎるもん。XYで協力するって最初に言ったのなんんだったのかあー。
１つのところにするべきって押すなら、XYで協力するからいーよなんて最初だけの態度取らないでほしい
患者にはわからないよー
328:のほほん名無しさん
19/10/25 06:41:12.12 .net
うーん自分的には、どっちでもいいや。
凄まじく緊急急性ではないので。
じわじわ来る症状で嫌だけど、それが何？って感じ。人間、
一生勉強なのだし、体でない心でない自分を実感してるし。
病気は不幸だけではないし精進の機会だから大丈夫。
みんなすごいなあ。
生きてる以上、ぼちぼち勉強して、観照して、生と死を私は越えていかなきゃ。
テキトーだけど私。突発的だから・・・うーん、晴れた日に、
やっぱ１つの病院へ本格転院を目指すのかなあ？
１つのことしか考えられなくなるから、いつもの趣味・日課は続けてなきゃ。
これ難しい。先月は習い事１つ休んじゃったし。
さっき字少し書いたけど。好きな漢字が書けて嬉しい。
329:のほほん名無しさん
19/10/25 06:46:50.91 .net
今まで多動的に動いて来る人間だったので
今回は動かないで予定通りやるって手もあるのかな？
ブレのない言葉の権威の方が好きだよ。
かわりたくないよ。わかりやすいから。
うーん、変わらないでやってみようかな？
本当に、どっちの選択でもそんな変わんないんだろうな。
選択肢が多い時は、肝っ玉を５つぐらいつけとこうかな。
体重も増えたことだし・・・( ^ω^ )；；；
新陳代謝が減ったのをひじょーに強く感じるお( ^ω^ )；；；(ﾟ∀ﾟ)；；；
今の体重をキープしたいや。身長から体重ひいて、ぎり１００残るかどうか、だおー。
330:のほほん名無しさん
19/10/25 14:05:02.37 .net
うーん、脂溶性ビタミンどれでも、少しでも飲むと
体調が悪くなるようになってる？から、やめる。
よくわからないけど、今までなんともなくても
急にアレルギ？出ることはあるらしいー。
目には印象良いんだけど、でも全身の体調が一番だし！
331:のほほん名無しさん
19/10/30 05:52:08.02 .net
ご医師と話して一応予約した通りに通院しよかなと思う。
ご医師の話は、病の疑いがどの程度あるかないかはっきりしない話し方なので
しかも、もう少し時間がかかる、というようなお話。
なのでじっくり感を私は持とうと思う。
日課や習い事を続けながらブラブラと通院も楽しもうと思う。待ち時間に
好きな本を読んだりする。
332:のほほん名無しさん
19/10/30 09:20:08.36 .net
予約日時間違えてたオワタ＾ω＾
どーしよー、頭いっぱいでわかんない、
この際、１つの病院にやっぱりかかろうかな。
そしたら断らなきゃいけない事が。。。
よーし断ろう。病院予約したやついくつもいけないんだからやっぱ
衝動性やチューい欠陥はあるんだろうな私。
同じ曜日の習い事は楽チンだもんー。月２の習い事の方が間違える( ^ω^ )；
でもうーん、画像もらいに行かなきゃ。。。今日は別の科の診察だった、
全然頭に入ってなかった！今回は予約通りその別の科へ行って、断って、
画像返してもらって、１つの病院にまとめよう・・・。よおーしそうしよう、
今日は予約までのびのびして過ごすぞーおー！( ^ω^ )！
333:のほほん名無しさん
19/11/04 22:56:30.40 .net
あ〜虫歯になってなければいいな
もう歯を抜きたくない
334:のほほん名無しさん
19/11/04 23:37:35.32 .net
しんかいまことキライなんだよな
335:のほほん名無しさん
19/11/08 13:06:24 .net
２時間お絵描きした
植物に水あげた
336:のほほん名無しさん
19/11/08 13:06:58 .net
午前中２時間お絵描きした
植物に水あげた
337:のほほん名無しさん
19/11/14 13:59:15.74 .net
眼科で、視神経炎だと診断してもらえたー。
やっぱり両目の盲点が急に拡大して、ギラついて、歪みも出てて
びみょーな感じだったので診断出てよかったー。
でも集中すると忘れるぐらいあいまいな大きさなのでありがたい。
338:のほほん名無しさん
19/11/26 00:55:12.14 .net
おっぱいでかくなりたい
つーか揉みたい
１度でいいから女同士セッ◯スしたい
339:のほほん名無しさん
19/11/27 09:12:24.76 .net
とても調子を崩した時に、絵描くのと少し茸勉強したいのと
２つ心残りが大きかったのでこの２つはのんびり続ける。
習字や運動はメリハリつけ鯛のでやり鯛。軽い運動多分足りない
好きな景色を見に行きたいのは、絵の題材が欲しいってのもあるのだけど
自分は家でもありありと景色を思い浮かべてそこにいるかのように
思えるので、見に行けない景色はあるだろうけど良いやと思う。
じっくり生きているけど１５０歳になって死が来たらまだまだ怖いと
思うだろうと思う・・・超怖い＾ω＾；；；
可愛いおばけはいるのかな＾ω＾；；；楽しいおばけいるかな？＾ω＾；；
おばけのことは良いや、死ぬ時ににこにこ気分でいたいんだけど
こわい〜っ（（（・ω・；）））
340:のほほん名無しさん
19/11/29 03:16:43.07 .net
２０歳ごろだったか、そのへんから甲状腺抗体や膠原病抗体はあったので
いずれ少しは変化があるかなと長期的に多少、思って来たので
今回少し変化があったのは予想通りだったし、私は病には耐性があるんだと思った。
私の気弱さでもあるけど、病を得なかったら
油絵が好きと分からず真剣に描けなかった。習字の習い事をしなかった。
得たから景色が綺麗に見える。得なかったら、好きな漫画２つに出会えなかった。
得て、心理的に辛い時に体を気遣うので泣きすぎないようになれた。と５つの良さがあることを
１０月、ノートに書いてあった。以前より忘れっぽいので、好きな励みの文はミニ額に入れて
その辺の壁にでも飾っておこうかな。
341:のほほん名無しさん
19/11/30 16:13:47.37 .net
動画を見ると子供時代の思い出したい同級生のことを色々思い出せたりするんだけど・・・、
やっぱりまだ同級生何人かに謝りたい思いがあって
私から見れば虐待的なことをされてた子供たちに何もできなかった自分が本当に歯がゆくて
一言も大人にそれは違うと思う、私は同級生をそのままで良いと思うというようなことを言えなくて
謝る機会はないのだからちゃんと生きることを謝罪にしようとしてる。
調子を崩した時、子供時代のことと人権に関する勉強のことと絵のことがさーと遠ざかっていってしまって
すごく嫌だった。不定期で遠ざかるけど、心残りのことが残ってるまま、さーっと遠くなるのは
結構、しんどい感じ・・・。たいてい何日かすると調子は戻るんだけど今回重かった・・・。
めげてないもん＾ω＾ 今日はいつもよりちーぷな食べ物を多く買って、ゴロゴロ休むことにしたもん＾ω＾!!
野菜も買ったけど、不調時はちーぷなものが食べたくなる；ω； 平気だもん！
342:のほほん名無しさん
19/11/30 16:55:53.37 .net
なんか自分がこの人生１回で、全部納得して=学び終えて死にたいとか、思いがあるけど
それは違うのかもな。。。
まだあの中学へポーンと戻されたら、断って静かにその場を一人だけで立ち去れるか、
私には分からない・・・。多分、何日かは様子を見て、その場は折り合いをつけて居て
その後次の日から、来ない段取りをつける、物静かなやり方を見つけたいと思う・・・。
自ら、先立つものがある人の学びはとても良いと思うのだけど、
私には先立つものがなく、世界のそのへんでうろちょろのんびりしていたい願いが一番大きい。
なので通ってたガッコは向かなかったんだと思う・・・。
習い事も、多くない１室で、好きな席で（すごい事だ）週１でしかも午前午後など選べるので
チョロつきながら来れるのだなーと思うし。毎日３０人とか１００人とかでいたら私は、ダメそう。
なので中学が一番きつかった。地味に、服装が動きづらくて、私は好きな服でないと体調まで崩すので嫌だったんだなとも思う。自覚もなくて辛かった。
まだ中学のことは折り合いつかない・・・。
それでも地道に生きてるから良いけど。こんなに何度も頭から離れなくて夢にも見るのは
まだまだだなあと思う・・・。私はこのままでいい、めげてない、でも、何が足りないんだろー＾ω＾；；；
子供は弱い・・・子供の私は弱い、今の私の記憶があれば、もしかしたら過去戻っても学校行かないでいられるかも。
でも、子供に戻ってしまったらまた抜け出せない感じで、なので今も抜け出せない感じで、
具体的に人間の子が、支配者に立ち向かうのは難しすぎて対処が１つも思い浮かばない、
なので大きなもふもふな動物がすらっとした足で走ってやってきて、
ぴぴぴぴーっっっ！と私に呼びかけて、そこから私を連れ出してくれるの（イメトレちゅ〜）
343:のほほん名無しさん
19/11/30 17:15:25.88 .net
一番辛いことを思い出してみると体がすくむので・・・
どんなすごい軍の人でもPTSDになると言われてるんだから
一般庶民の私だってなるよね、と思うようにしたい・・・。
大変なことが起これば、対処できない心的外傷をこうむることは当然、
あるのだろうし・・・。無理に暴力を振るう大人に向かって対処できるように
なれなくって、良いよね・・・。逃げ出したい、逃げだせるだけでいいよね。
逃げ出すことなら、なんとか・・・できる・・・かも？しれない。。。。
中学校の登録みたいなのだけはしといて、私服でフリースクールに通うんだ。
高校はもちろん通信。そしてひそやかに人生を、大きくてもふもふな動物と一緒に楽しむの！＾ω＾ﾓﾌﾓﾌ
目の前で子供達がいたぶられるの、本当に私怖くて嫌だったんだな・・・３年、自ら
そんなところに足を運ばせられる子供がいるとか、、。人の世界は怖いところがあるなあ・・・。
私はいうこと聞いたから罰されなかったけど、３年間、同級生たちが生贄になってるの見るの、
本当に辛かったんだな・・・。私一人だけ、休んでいいのかって気持ちもあったと思う。
でもたとえキツイことだとしても、一人だけでもいいから戦場を逃れることだけを考えればよかったと思う。
誰にも、全ての子がむごい事をされてる事言えなくても、自分だけでも逃げ出したい、
そしたら他にも逃げだせる子、出てきてたかもしれないから。
344:のほほん名無しさん
19/11/30 17:40:04.45 .net
後、事実何度もあったことを私がなかった事だとどうしても思いたい事があって。
そこは本当に、誰がなんと思おうと、この出来事はあった。それは過去で、今は無い。大丈夫。
みたいな胆力がほしー＞＜
実際にあった辛いことを実際にあったとは思いたく無いとか、どんだけ私気ぃ弱いのー＾ω＾；
自分で自分に言ってやらなきゃ！実際にあった出来事で、今はもう大丈夫だと。
誰かに言っても、信用してくれないだろうとか、言いにくいとか、そういう気弱さもあるなあー。
自分でも信じ難いんだもんー。
ぴぴぴぴっ。
あっ大きな動物さん。
大丈夫だよーっ。ぴぴぴぴっ。動物さんがついてるヨ。よちよち。
どきっかわいいっつぶらな瞳。
345:のほほん名無しさん
19/11/30 18:51:27.84 .net
動画見ながら少しでもストレッチをすることにしたお＾ω＾
346:のほほん名無しさん
19/12/01 18:01:06.34 .net
絵の題材を探そうとするのがなんだか、とても恥ずかしいんだけど
別に好きな景色を探してるわけで、ヌードを探してるわけでもなんでも無いんだけど
なんでだろーなあ＞ω＜；
自分にとって好きな景色を大っぴらに探すのは、ヌードを探すぐらい恥ずかしいことって
感じなのかなー！ いいや、ヌードを探す勢いで頑張ろうと思う・・・。。。＾ω＾!!
描く題材としては、ヌードのが私は難しいと思う。。描き慣れてないし、
人物・動物って描くの個人的に難しい。景色が一番楽だな私は・・・。
347:のほほん名無しさん
20/01/04 09:17:30.31 .net
お医者が再三、あなたは状態が軽いと言っても
自分で自分の状態がきついと感じて薬を要望してみようとするのは
勇気が要る。お医者のことも自分のこともやたらと否定したくないもの。
１つ相談室bに相談してみた。そこはその科へ初めてかかることを検討する。
相談室aへかけてみようか・・・。
ただ必需そうな、専門相談場所が２箇所、１０時からなので
１０時まで待ってみる。
348:のほほん名無しさん
20/01/04 09:30:30.14 .net
あ、土曜はやってないかも・・・。まあいいや
ゆっくり進むの今に始まった話じゃないし(￣∀￣)
349:のほほん名無しさん
20/01/06 18:58:41.72 .net
おおよちよち、かわいいかわいい自分ちゃん。
なでなで。あなたは本当によくやっているわ(*ﾟ∀ﾟ*)ぽ
死の恐怖、痛み、などが来たらこわがらないで。
あなたは体でもない心の動きでもない自分を本当に
知りたがっていたわね。(*ﾟ∀ﾟ*)ぽっ よい機会よ！o(･x･)/
逃げないで、とどまってみましょ。きっとなにか分かるわ。
おお〜よちよち。おお〜〜よち〜よち〜。
きっと他者も自分ちゃんの事も否定しないやり方が、みつかるわ。
誰のことも、自分のことも責めないで良いのよ。きっとバランスがあるわ！
なで〜。なで〜。(￣∀￣)
350:のほほん名無しさん
20/01/06 20:46:16 .net
もおおお怒っちゃう！
ロキソニンで息苦しくなったりアレルギって言ったのに
ロキソニン系の薬にアレルギがある人に使いにくい薬を
出されてたなんて！
飲みにくい・・・だって、自分の実用的な使う体だもの、
今まで息苦しくなって死ぬほど困ったのだから慎重にいきたい。
電話して聞いたらいいんだろうか・・一応、２日後に検査が１つあるので
それまで、電話したり飲まないでいたりしてしのぎたい！
本当はもっと神経系に関する痛み止め薬を自分から欲しいと言っても
よかったのだろうか？ 自分からそれを言うのは非常にはしたなく、
わがままで、エゴイストで、最悪最低なことで、今まで色々言ってもだめ
だったから力がなくなるだけのくたびれ儲けなことなんじゃ？
まだわからない。私はしろうとで、自ら主張してしたい治療をのべるなど
極悪な、チンケな、最低な、利にならない、相手を思いやらない、ことだと
思っている。でも今日言えばよかったのかも。でもこれ以上は言えなかったのかも。
だってロキソニンで息苦しいってはっきり言ったのだもの。これ以上主張していいのかな。
351:のほほん名無しさん
20/01/06 22:15:13.48 .net
痛みをたくさん訴えてしまったので自分ははしたなくて
本当にはしたなくて、明確にこの痛みを嘘でなく本物として
表現できないなら嘘つきで、恥ずかしくて、痛みを訴えるなんて嘘つきで
痛みを訴えるなんて恥ずかしくて
352:のほほん名無しさん
20/01/06 22:22:54.90 .net
でも自分を守るために平均８時間寝てたりとかしてはしたなくて
うーんどうしよ。よちよち。今日だって明日だって平均８時間
眠るし、女性に眠れてる？と聞かれてばかりで私要領を得なくて
精神的なものなのかなやっぱりこの痛みはイメージなのかなとか
壊れないし壊れても戻るけどこわれそう だけど私はずぶといのですぐ気持ちは
もちなおしちゃう。夜は比較的疲れてるだけで・・・日が出てるうちは
本当に、心がカモメのように空を飛んでいるし。
カモメのことを考えるとはしたないとかも忘れてた。カモメのことを
考えたほうがいいのかな。眠くなって来てる。今日はも少しかかるけどどうせカモメ並みに熟睡、
島民のクマ並みに熟睡、怠け者並みに熟睡するもん。前も今日も
人に、睡眠について聞かれた。私は痛みについて非常に恥ずかしがりながら
話してはダメ、何度も痛みを訴えてははしたない、と思ってる
はしたないはしたない恥ずかしいはしたない うーん今日はも少ししたら休まなきゃ。
前進したし、今日の目標は達成したの！なのになぜ私こんなオロオロしてるのー。
相手に失礼なことしてなかったか、これ以上痛みを訴えたら失礼で、
はしたないのか、ずっと考えてしまう。３度訴えればもう、わがままで仕方のないことだと。
これ、良くない、バランス取らねば。なぜそれぐらい痛いんですね〜。そうなんですね〜。
ぐらいで済ませてくれないんだろう。ううん私グダグダ言ってる、
先へ進めて別の建物へ行けるんだからもういいじゃない！悟った人は
どう怒りをしずめてるのかな。
353:のほほん名無しさん
20/01/06 22:30:33.15 .net
ううん、気配りの言葉だったんだと思う、
眠れてる？と聞いてくれたんだ
相当、私、疲れてる。痛みを訴えるのははしたなくて
恥ずかしくて、適切に表現できなくて嘘つきで
痛いといっぱい言ったら嘘つきで、痛いと言っても症状軽いと思われて
なので手短に、こんなグダグダ語らず短く、痛いことを訴えたはずなのに
痛くないかのように判断されて私、怖い、ううん、でもきっと私はめげなくて
悟った人なの！そうでも思わないと！そう！私はカモメ！
自分を落ち着かせるためなら悟った人になるイメージだって活用するのよ！
これが私のカモメになる力眠るクマになる力
相当、もーそー碧があるのヨ。そうよ妄想するのよ！全てうまくいくの！
何か悪いことがあったの？ううん全然ないわ、皆できる限りやってくれた。
失礼なことなんか私、しなかったのよOKよ全て。相手に失礼な想いなんて
与えなかったのよ本当に。私たちは良い楽しい面白い隣人で
できる限りやっているの！幸せ！何を私ちゃんはそんなに困っているの？
もう大丈夫よ、回復したの！それに、今日も昨日も明日もうまく行ったわ！うまくいくの！
なんて素敵な毎日！なんて素敵な今日なの！ありがたいわ嬉しいわ！
（ふと躁だと思ったわ。でもこのぐらいハッピーをイメージすると私はとっても
楽なのよ！ああ！幸せだわバラ色の！虹色の！素晴らしき人生！頭の中に
お花畑が広がって、私は不老不死になり、カモメになって、空を飛んだり、
水に浮かんだり、楽しく遊ぶのよ。）
354:のほほん名無しさん
20/01/06 22:36:16.08 .net
ああ！とっても幸福になって来て、興奮して来たわ！
なんて素敵なの！しかし私はハイや躁というものを、非常に
気をつけているのである・・・・・・
とても深刻に気をつけている・・・躁鬱は似たり寄ったりかも
しれないのだから・・・コインなのかもだから・・・（急な鬱化ワロス。）
でも、本当に、花が生えたかのように、羽が生えたかのように、
天狗のように花が伸びて、花咲かじじいになれそうだわ！幸せオーラを
まいて、枯れ木に花が咲くの！なんてきれい！ビューティフルだわ。
私、アタマ、おかしいのかしら。躁鬱だわほんと。。大丈夫なのかしら？
こんなに浮き沈みがあるなんて。分析すると、ここで浮き上がりすぎないほうが、
鬱は、減るのではないかしら、、、どうなのかしら、、、
でも幸せ！もう少しハイを幸福を至福をまったりを存分に味わいたいの！
なんでこう気持ちが変わるの？ヘンだわ謎だわ永遠に！意味不明だわ。
ちょっと、読み返して、何が起きてるのか、見てみるわ。
355:のほほん名無しさん
20/01/06 22:44:33.98 .net
ううーん。苦しみや恥を言葉にしたのは、良かったのかも。
嫌だけど。バーと書いてそのあと幸せになってるし・・・。
これ、気持ち落ち着けて、書かないで眠る予定でリラクす音楽聞いて
横たわっていたし。
・・・
くたびれ儲けの言葉も出てこなくて、くたばり儲けとしか出てこなくて・・・
脳のしんどさがあったのを思い出す。
・・・
私なりに率直に言おうとしたけど、３回は軽くいなされて、
それでとても恥ずかしく思ったの・・・痛みを訴えるなんてはしたないと。
でも実は！私たちあらゆる人々は良い楽しい面白い隣人で！
私も相手も失礼なことなど何もしておらず！ああ！幸せ！だったのかも！
今日も昨日も明日も過去も未来も！ああ！永遠にとわに限りなく！
そう！私は永遠にカモメ！水を弾いて、水に浮かび、水の中から空中に
飛び立てるふわふわな羽を持つの、ううん、花をきっともつのよ！！
羽は、花になってるのネ！そうよ花よ！ふわっと広がるカモメ色の花で
ああ、なんて美しいの！まだ体が痛いわ！でも。。。。鬱。
ううん、うーん。。。かもめ。。。
356:のほほん名無しさん
20/01/06 22:53:26.82 .net
落ち着いて来たかも・・？
全ての人は、できる限りやっているのよ。だからそんなに
はしたない私、って思わなくっても、大丈夫よ良いのよ！できる限り
私自身として言葉を、形作ったのよ私ちゃん。かわいいわ素敵だわ！
わたしちゃん、ああ！よちよち！なでなで。
皆できる限りやっているので、素敵で素晴らしく、何も批判も否定も
することなど、なに１つないんだわ、相手も、わたしも！心配いらないの！
バラ色の世界だわ！ああありがとう！わたしは躁に気をつけているわ！
ああ、神様、わたし幸せよ！ありがとう！ただ、心はクールに、躁に気づいているわ。
もう少し、明るいパワーで元気をつけて、苦しみを追っ払ってしまいたいの、
そうよ箒で鬱をちゃちゃっとはくのよ！枯れ木に花を咲かせるの！
天狗のうちわで鬱を吹き飛ばすのよ、そしてカモメになって躁鬱の波や、
空気を、自由に飛び回るんだわ！ ・・・少し落ち着いてうつ伏せになりたくなって
うつ伏せになって休み始めたわ。カモメの夢でもみるかしら！ああうるわしのカモメ！
357:のほほん名無しさん
20/01/06 23:08:59.83 .net
２度読み返したわ。おおよちよちわたしちゃん。かわいい。
ここに書いてるの、だめだけど、
だめでも良いの！ある程度したらすっきりしてホッとできるんだから。
書きなぐるの、本当に良くない・・・でもかまわないわ！
ああ本当に、独り言スレさん、重ね重ね感謝いたしまする！
どうしたら良いの！お礼の言葉を言いたいわ！きっとカモメの声で言うわ・・・
でもまだ書いてたい。まだ自分に他人に自分にダメ出ししてたい、まだあまりにも大きい
幸福を感じていたいの！ああ神様！わたし幸せ！毎日素晴らしい人生！今日も
目的を達成したの！わたしは自分に甘く、砂糖菓子のように甘く、
りんごのように甘く、みかんのように甘いんだわ！くだもの美味しい。食べてないけど
食べてる気さえするわ！冬はメジロがみかんを食べに来るの！素敵なの！
メジロの声を聞き分けられるようになったわ！ヒヨドリも、大きな声でかわいいわ。
たくさんの人がカモメがメジロがアナグマが冬眠のクマがわたしを
そっと見守ってくださったのだわ。世界はバラ色、虹色、鳥が楽しく
飛びまわる。天狗もいてうつを吹き飛ばしてくれる！悟った人は、
きっとこんな躁に鬱にならないんだろうないいな。悟った人になりたいな。
358:のほほん名無しさん
20/01/06 23:11:55.57 .net
３４３の躁が気に入ったのでじっくり読み返すわo(･x･)/
359:のほほん名無しさん
20/01/06 23:15:55.50 .net
毎日９時には眠かったり寝ていて、今日は１１時まで起きてて
慌ててるなんて、おかしくてヘソで茶が沸くわ。ごくごく。
１１時まで起きてたっていいじゃない！しあわせよ！素晴らしいわ何もかも！
別に毎日規則正しくなくたっていいわ。除夜の鐘を聞ける気分になれるし
夜は、外を見なくても星が綺麗なのを思い浮かべられるし
夜の湖、夜の海、夜の雪、夜の温泉を思い浮かべると素敵なロマンチックな
気持ちになるわ。目を閉じててもわかるの！ああ！
360:のほほん名無しさん
20/01/06 23:23:12.16 .net
たくさん、もーそーをしたわ。妄想だと知っているから
妄想じゃないのかしら？でも妄想だとわかっているも〜そ〜かも
しれないわ！もーそー碧！うつくしい！
そうよ！悟った人になる妄想だって活用するのよ！素晴らしきさとった人！
かまわないわ！カモメはかわいい！つよ〜い冬眠をするクマ！素敵！
ふわふわのクマ。羽の生えたクマ。ぬいぐるみのくま！
眠れるかなぁ。大丈夫めげないわ。あくびが出て来たわ
361:のほほん名無しさん
20/01/06 23:24:56.72 .net
大丈夫、バラ色！全ての人ができる限りやっているのよ。
なにも心配いらない！ああうれしい！なんて素敵なの！
わたしは幸せものだわ！嬉しくって、羽が生えちゃうわ！
362:のほほん名無しさん
20/01/07 05:27:18.82 .net
爆睡して元気回復したわ！
私、まだ、医師に怒ってる。アホン鱈だわ！あほんだらあほんだら！
私は本当にあほんだらな人間だわ！そう思ったら、
テキパキ＋自己主張をしたらいいのよ！３度医師の楽観的な言葉を
否定して、でも、痛みが強い・・・みたいに話すのは、
非常に難儀だわ！私は本当にリアルで自己主張する人間ではなかったのネ。(￣∀￣)けっ
(￣^￣)ゞ
１つは医師の話にかぶせて、自分を主張し通すのははしたないので、かぶすことなんて
対人関係で１度もなかったし！いかるなら、健全にテキパキ主張のみして、
こういうごたまぜご飯なところは、家で１人で解消する、そこは誇りを持っているわ！
それに医師を看護師をあらゆる全員を否定しないようにしたいの！
そうすると自分の主張がなくなってくの、
でも、そうよ、きっとバランス取れるわ、これからはより建設的な
自分も他人も否定しない、他人も自分も否定しないやり方がそうよきっと見つかるのだわ！素敵！(*ﾟ∀ﾟ*)ぽっ
今回、主張を手短にして、自分の主張を通すのは、甚大な難しさのある、
本当に、やってはならない、非常な悪の行為だった！
チンケなチンピラな、粗野で粗暴な、傲慢な、信じがたい、べらぼうに適当な、
恥ずかしいはしたない、善でない、人を疑う行為、せせこましい行為だったわ！
とてもそう思い込んでるの！私は主張したくないの！
建設的で手短な主張でも、今回のように手紙をもらうまでとか自分を通すと、
非常に深い深い深い罪悪感後ろめたさ、いけないことをした気持ちを味わうわ、
不思議だわ！
363:のほほん名無しさん
20/01/07 05:34:18.05 .net
医師を看護師をあらゆる全員を否定しないようにしたいの！
怒りは自分の内臓を自分自身を？毒するわ！
建設的にテキパキ主張しながら、相手も自分も自分も相手も
否定しないことなんて、私にできるのかしら、
悟ってもいないこの無力な無意味な私に？いいえできるわ！
悟っていなくても悟った心をイメージしてもかまわないのよ！肯定的に生きるの！
善でない行為＝自己主張をしたと深く感じてるので
それを言葉にして、非常にはっきりしたわ！テキパキ建設的な自己主張はすてき。
そこに罪悪感、相手を否定した罪悪感を深くいだくことはないのね！そうねああ神様！わかったわ！！
ああなんてすてき！！素晴らしいことだわ、天にも昇る気持ちよ！！
そうよ私は天までのぼれる翼を持つイメージで回復するのだわ！力が勇気が湧いてくる！！
きっとそうよ、健康的な自己主張が見つかるわ、相手を否定せず、
伝える方法きっとできるわ、さっと自己主張して、そのあと、非常に気まずく
疲れ、相手に失礼なことをしたと悔やみ果て、自分を毒することも、きっと、中和し
減らして、私は歩み出せるわ！！
364:のほほん名無しさん
20/01/07 05:52:02.36 .net
躁の私の魂の中では、アナ雪１の３分でお城建設や
雪を弾け飛ばすぐらいのことはしょっちゅう起こってるんだわ、
アナ雪１を見たときから、女王の歌の時になんて躁なの、と
見ていた。私こういう時非常に気をつけてるんだもの２０代前半の頃から！
気をつけてみれば、自分を支え励ます、軽やかにする、
自由にさせる、勇気付けるようなハイテンションに非常にさせる曲だわ！なんてこと〜
私、気をつけながら自分を奮い立たせるわ！
敏感花瓶なので、アナ雪２は映画館で見ないで６ヶ月後までとっとくわ。
３０代になってからDVD貸出屋さんへ行っても、ひどく疲弊しないようになったの！
なぜかツタヤでドキドキして希望DVDが近くにあっても見つからず変えるなんてこと
よくあったのよ！だいぶ今は楽になって、なぜかDVDを見つける能力が高くなったわ！
人がいてもよけないようになれた。音楽を聴いてしまって
どこまで棚に目を通したかわからなくなって何度もやり直し、なんてこともあったのよ！
今でも、時々あるわうふふ。私、世界中の全ての人と同じぐらい、
人生をよくがんばってるわ！！もう全て大丈夫よ！そう感じたいの！
365:のほほん名無しさん
20/01/07 05:58:04.32 .net
アナ雪のありのままの曲で、疑問を感じつつ聴くところは
自分を試したいの、というところ。どこまでやれるか・・・というような。
ええ、私はまったりな人間なので、
歌や映画としては、女王としては、とてもすてきでこれしかない言葉！
なんだわ！と思うけど、
私は自分のハイな、躁な感じの時には、気をつけたいタイプなんだなあ。
ありのままでいいし、どこまでできるか試す！というのもありなんだろうな。
私はつい２つに相反するものを感じちゃう。まだ未熟ね！物語をもっと楽しんでいいのだわ！
やりすぎちゃうんじゃ・・・とか。
頑張りすぎちゃうんじゃ・・・とか。間違えるんじゃ？とか、躁なんじゃ？wとか。思っちゃう
でもきっとバランスが見つかるわ、無駄なものはないのよ、
この世界は神秘だわ！！
366:のほほん名無しさん
20/01/07 06:04:02.96 .net
テキパキ建設的に自己主張しても、
自分の主張を通す、この言葉、読み返したら私には
とってもとっても非常にひどく深く強く重い、言葉だわ・・・
引っ掛かりがあるわ。
それを悪だと本当に思ってる。自己主張を通すのは・・・
今回は建設的だったわ。でもそのことで自分を責めて責めて
あほんだら！に！なってるわ。人生で建設的でも「自分の主張を通す」のは
はしたなく、悟り人のすることでなく、天狗さまのすることで（おいおいw）
私は天狗さまなんかじゃない！鼻は伸びたりしない！うちわをブワッとあおいだりしない、
杉の木をピョヨヨよーんと飛んで走ったりしない！慎ましいのが誇りなの！
とか思っているのだわ、ああアンバランス。。なんて時代遅れな女性のステロタイプなの、、
今回１２０点よ、３００点よ、無限点だわ！
それで自宅で一人で悶々といかってるなんて、アホだわほとほとあきれるわ、可愛いわーモンモンモン
367:のほほん名無しさん
20/01/07 06:09:18.51 .net
そうよ！この際！ハイだもの！鼻をを伸ばすのよ！鼻の穴を！
伸ばすの！そう花が咲くのよ！！天狗さまだっていいじゃない、
何がどうだっていうの！そうよ天狗さまよ！ｺﾜー
ピノキオさんもこわいわ。ペコ。ペコ。お辞儀するわ。
どうせハイで躁なんだし、天狗さまLOVE！イエイ！L・O・V・E！天狗さま！に
なったっていいじゃない！家で一人で、気をつけながら静かに、心を怒りを解放し
鼻を伸ばしたっていいじゃない！かまわないわ！ただ座ってるだけだわ、なんて躁鬱なの・・・
ああいとしの？天狗さま。あなたも、天狗になってる・・とか揶揄される用いられ方して大変ね、
名前に過ぎないのに・・・。
私、草を４つの胃袋で消化する牛なので、
368:のほほん名無しさん
20/01/07 06:22:00.88 .net
書きたいこと忘れた、可愛い牛のこと空想したもので・・・。
ここあたんを作ってきましたよ！暖房つけましょね！可愛い自分ちゃん！
この際、天狗になるのよ！気持ち悪いって思わないことよ！ほほほ！
369:のほほん名無しさん
20/01/07 06:36:11 .net
私は思い込んでいる・・・
手短に自分の主張を通すのは、甚大な難しさのある、
本当に、やってはならない、非常な悪の行為だった！
チンケなチンピラな、粗野で粗暴な、傲慢な、信じがたい、べらぼうに適当な、
恥ずかしいはしたない、善でない、人を疑う行為、せせこましい行為だったわ！
自分から主張して言うのは非常にはしたなく、
わがままで、エゴイストで、最悪最低なことで、今まで色々言ってもだめ
だったから力がなくなるだけのくたびれ儲けなこと！
私はしろうとで、自ら主張してしたい治療をのべるなど
極悪な、チンケな、最低な、利にならない、相手を思いやらないこと！
建設的な自己主張でも非常にはしたない！相手の言葉に３度かぶせて、
でも痛いんですと言ってはならない！ 飲みたい薬を言ってはならない！
手紙をもらう要望もはしたない！悪の所業！チンピラのすること！かっぱらい！
ルシファーよ！（いやいやそれは・・・w）
ああ、なぜ、そこまで建設的な自己主張に非常な居心地の悪さを、
罪悪感を後ろめたさを、してはいけないはしたない恥ずかしい悪だと思うの？
気をつけて。大丈夫よ。相手も試行錯誤している一人の素敵な人なのよ。
世界全員そうだわ。だから何を困るの？！罪悪感感じる必要ないのよ！
370:のほほん名無しさん
20/01/07 06:42:44.70 .net
相手に失礼なんじゃ、相手に迷惑なんじゃ・・・。
３度同じ主張するのは傲慢すぎる。私は賢すぎる（おいおいおい）
賢島には行ったことがあるわ！島はいいわ〜
天狗、傲慢、賢すぎる、相手を否定する、自分を否定する、
８０点ぐらいじゃない？でも３００点とか甘ちゃん。
そしてマイナス無限点まで感じちゃうし。まあ、傲慢は、自己否定の１つ
なのかもしれないわ・・・よくわかっているわその辺は。私。
ヘルマンヘッセのナルチスとゴルトムントが好きだわ。ナルチスのほうがわかるし・・・。
全ては全てを含むのだからどれも同じで１つではあるんだけど。
ううーん、どこか傲慢だから、ケッと思って、傲慢さを隠したくて
全ての主張をなくしてるのかしら私・・・それなら、そうよ、ここだけでまず
傲慢について感じてみるのよ！そう私傲慢という言葉は結構、避けてるし。
私は傲慢だと思うわ。認めるのは非常に得意よ。得意すぎるわ、
何事にも一理も二里も三里もあるのよ、とすぐわかった気になるわ
何にでもうなずけるわ。
371:のほほん名無しさん
20/01/07 06:49:58.22 .net
私の長所、美徳の１つは、静かに座って内面を探り率直に
見つめ、判断しようとせずに見つめることができることだわ！
私の考えてること、昨日今日と書いたこれが全て。なんて可愛いものなの！
素敵だわ。人間的だ、愛らしい。どこかでそのままでOKと思っているわ、
ありがたいことだわ・・・。自分、他者、世界、あの世この世、OK！
とどこかで実感してるわ、少しだけど。ラッキー・ウーマンだわ！
そうよ私は、相手を否定しないように頑張ってきたけど、
否定してない事まで、しょいこむことはなかったの！バッドイメージに過ぎないのよ！
失礼でもないの！ただの、建設的な自己主張に過ぎなかったのよ！ああ、でもこわいわ
相手を否定してる気がして、すごくその思いにとらわれて、身動きとれず、
どうにか相手を否定しないように、なんとか適切に、適切に、適切に、適切に、
傲慢でなく、うなずき、主張は２度まで、それ以上相手がかぶせてきたら引き下がる！
と今までやってきたんだわ・・・なんてこと！それはきっと相手のことも
貶める行為であるかもしれない！そんなにハチャメチャに悩むことなんてないのよ！
自分をそうよ追い詰めない！自分を大事にしてみることが相手を大事にしてみることだわ。
気にしないわ！かまわない！
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