【GET!】恋愛相談 VII 【LOVE!】

【GET!】恋愛相談 VII ..

2:げろしゃぶ
09/08/19 22:21:09 2R2cg5Ua
↓

3:名無しさんの初恋
09/08/19 22:24:35 K+lJXsWs
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、好かれたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。

URLﾘﾝｸ(puripuri25.hp.infoseek.co.jp)

4:美容師
09/08/19 22:25:27 C20cev6U

彼氏を誘って、ビキニを着て、プールとかに行きたいです。

私が女の子らしくしてるだけで、嫌がらせしてくる

ＷＯＷＯＷの会社の人がいます。

5:名無しさんの初恋
09/08/19 22:38:57 Ohkqy7PL
いきなり重い質問ですみません。
しかも恋愛相談とはちょっと違うかもしれませんが、許して下さい。
一度の避妊の失敗で、女の子が妊娠してしまい、堕胎した場合、
女の子の心の傷ってどれくらい深いものなのでしょうか。
それから一年以上経ち、そのことで自分を責めたりすることはありません。
かと言って、それでもうすっかり回復したんだと（精神的に）勝手に思うこともできません。

もう大丈夫なの？と直接聞くのもどうかと思いますし・・・
どうなんでしょうか？

6:げろしゃぶ
09/08/19 22:47:30 2R2cg5Ua
>>5
堕胎による精神的ショックはもちろんですが
その後の周囲の人間関係であるとか周囲の人の理解や支えといったものが
その後の回復には大きくものを言うと思います

例えばそうしたことがあっても
好きな人との関係が損なわれることがなく
パートナーの存在が彼女の支えになれば回復にプラスになりますが
それでも受けた精神的なショックが消えてなくなるという訳ではありません
例えばあなたとセックスをする度に
心の奥底で何かが疼くということはあるのかもしれませんし
もしかすると相手があなたでなくても同じようなことは起きるかもしれません

そうなってくるとパートナーがただ存在するだけでなく
そのパートナーがよく理解をしてくれていることや
その後も長く良い関係を続けて彼女のケアもしながら
互いに幸せを作り出していくということで彼女は過去のショックを乗り越えることが
できるということなのかもしれません
（つづく）

7:げろしゃぶ
09/08/19 22:48:52 2R2cg5Ua
>>5　（２）
「大丈夫なの？」と尋ねても
彼女は「大丈夫だ」としか答えようがありません
そしてそんな質問を相手に投げかけるのは優しさではなく
むしろ無神経・無理解によるものだと思います

「彼女がどれだけ気丈に振る舞っていても彼女は大丈夫じゃないんだ、
俺がきちんと彼女を支え続けてあげないと・・・」ということを
何も言わずに行動や態度で示し続けることが
あなたには求められるのではないでしょうか

8:美容師
09/08/19 22:49:55 C20cev6U
あのー　妊娠したら普通に生みますけど、

私がビキニを着て、彼氏と一緒に海とかプールに行くことと

何か関係あるんですか？　そういうこと書いてるあなたは

すごく　意地の悪くみえますよ。

謝ってください。

9:名無しさんの初恋
09/08/19 23:32:21 88UbE2za
私：20代前半社会人。

彼も同じ年の社会人です。（転勤して地方にいます。）
昔からうっすら知り合いで最近帰省のときとかに誘ってくれたりして、
ドライブ行ったり遊びに行きます。とても気が合うので、一緒にいて、
すごく楽しいです。

でも完全に私の片思いです。
メールもあんま返ってこないし、何せ遠距離なもので、なかなか
約束もとりつけられません。　

勇気がなくて聞けてないのですが、彼女いるんかも。
もてそうな彼なので。

正直、脈なしで、傷つきたくない･･･という防衛心から
諦めそうになってます。
でも･･･
何かアドバイスあったらお願いします。

10:げろしゃぶ
09/08/20 00:10:22 S1YWTb6Q
>>9
勤務先の状況が変わらない限り
お二人の間には遠距離という物理的な大問題が横たわっています

仮にあなたと彼とが付き合うことになったとしても
愛し合う二人にとって遠距離というのは誠に好ましからざる状況です
・好きなのに会えない
・自分が好きだということを伝えるにしてもメールか電話しかその方法がない
・二人は付き合っている筈なのに実際には付き合うことはおろか
会うこともできずあたかもお付き合いは一時停止ボタンを押したまま
凍結しているかのような状況・・・

もしも彼がまた転勤をなさって
すぐそばで向き合えるようになったのであれば
まず交際相手の有無を確認して
彼がフリーであれば積極的にアプローチをお掛けになれば良いと思います
（つづく）

11:げろしゃぶ
09/08/20 00:15:01 S1YWTb6Q
>>9　（２）
けれども会いたくとも帰省の際に顔を合わせることくらいしかできないのなら
付き合っていても付き合っていなくても同じことです
遠距離という好ましくない状況を解消できるまでは
今のまま「知り合い・友達」という関係でしかなくとも
たまに連絡を取り合って機会があれば会うという「良い関係」を
維持なさるのが良いのではないでしょうか

もっとも全く逆の考え方をすると
遠距離であるからこそプライベートの関係で何があっても
後腐れがないから思い切って行動できるのではないか
という見方もできるかもしれません

最初から付き合うということを現実的に視野に入れておらず
うまくいかないことを前提としてならそれでも良いかもしれません
けれども彼との恋愛の成就を考えておられるのであれば
遠距離であるうちにアプローチを掛けるよりも
遠距離であるうちは良い友達でいて
遠距離でなくなってからアプローチを掛けることをお勧めします

12:エアコン
09/08/20 00:29:55 oLyDIwZb
>>9
あなた自身が傷付きたくないなら諦めたほうがいい。遠距離恋愛は相思相愛でもなかなか難しいからね。互いの協力がないと継続しないよ。

13:名無しさんの初恋
09/08/20 15:33:29 Pzw2AvZ1
とある疾患で総合病院通いをしていました。
担当とまではいかないけどほぼ同じ看護師さんがケアしてくれました。
ただの患者と看護師の関係以上でも以下でもありませんでしたが
３ヶ月ほど通ううちに彼女のことを意識するようになりました。
もっと仲良くなりたいという思いが強くなってきました。

気が付けば治療もその後の検査もほぼ終わってしまったので
このまましばらくは会えなくなるのかと思ったら急に焦ってしまい
とりあえず彼女の日々の仕事をねぎらうと共に
ありがとうという感謝の気持ちを込めて手紙を渡しました。
後日最後の診察の際に「ありがとうございました。嬉しかったです。」
と言っては頂きましたが結局それきりになってしまいました。

もうあれから２週間ほど経ちますが日々気持ちが強くなりつづけています。
当方受験を控えている身なのに勉強も頭に入りません。
試験でいい結果を出すまでは積極的な行動は慎みたい気持ちが大きいですが
さすがに睡眠時間も減ってきてしまい困っています。
どういう方向に考えれば思いを断ち切れるのか
もしくは思いを再度はっきりと伝え現実に向かうべきなのか
冷静な判断も下す事ができなくなっています。
何か少しでもアドバイスをお願いします。

14:名無しさんの初恋
09/08/20 15:41:09 lYgXN7/D
いない歴＝年齢の20才女です
相談させてください

好きだった男友達に彼女ができてました
そのことを知ってから好きだと気付いた自分
凄まじい喪失感に襲われて食欲も失せてしまいました

今、自分がどうしたいのかすら分かりません
立ち直りたいのですが、失恋したのは初めてで
ひたすら苦しいだけです

無意識のうちに今回はこの人となら行けそうかもと感じていたみたいで
一人で勝手に妙な期待を抱いてた自分が馬鹿みたいに思えてきました

自分のことを好きになってくれる人に会いたい

15:げろしゃぶ
09/08/20 17:15:16 S1YWTb6Q
>>13
ポイントとなるのは以下の三点かと思います

一つは彼女は個人としてあなたと向き合っていた訳ではなく
職業看護師として患者であるあなたに向き合っていたということです
ですのであなたの治療が終わりあなたが患者でなくなったことで
あなたがこれまでの礼を彼女に述べたことで看護師と患者という関係も終わり
それきりになっているということです

二つ目は彼女が生活するステージとあなたが生活しているステージの違いです
もっと端的に言えば彼女は働いて生活をしていて
あなたは親御さんの保護の元で学校に通っている学生であるといった
立場の違いと言ってもいいかもしれません

そして三つ目はあなたが受験を控えているので
志望校に合格して受験が一段落するまでは
連絡を取り合うことくらいはできてもデートをしたりするような
時間的な余裕や精神的な余裕もない状況下にあるということです
（つづく）

16:げろしゃぶ
09/08/20 17:21:32 S1YWTb6Q
>>13　（２）
以上の状況を踏まえ
またあなた自身が今自分が置かれている状況や
自分が今何をしなくてはならないかということを冷静に考えれば
今は何事も脇に置いておいてでも受験勉強に専念せざるを得ないことは明らかです

それが判っていながら「気持ちが強くなり続けて勉強も頭に入らない」というのは
ただの現実逃避と言われても仕方がありません

また自分がどうしないとならないのかということは明らかであるのに
その自分の気持ちをうまくコントロールできないあなたが
仮に思いをはっきりと伝えて相手からその答えをもらったところで
今度は何か自分のやり方が悪かったのではないかと
やはり受験勉強を差し置いてさらなる逃避にむかうだけではないかと懸念されます

彼女から答えをもらえれば自分の気持ちにも整理がつくというなら
状況を冷静に踏まえて考えればそんなことをしなくとも
自分の気持ちに整理をつけられるからです

17:げろしゃぶ
09/08/20 17:29:23 S1YWTb6Q
>>14
私はいろいろな人から恋愛や失恋の相談を受けることがあるのですが
かつて失恋をしたという男性とレスのやり取りをしていた中で
忘れることのできない人がいます

その人は失恋をして大変つらい思いをして
食事も喉を通らないということだったのですが
失恋したくらいで食事も食べられなくなるような自分にはなりたくないし
それどころか失恋を機に今まで以上に健康になってやる！との決意のもとに
今まで以上に栄養のバランスにも気を配って頑張っていろいろなものを
食べようとしているとのことでした

結果として失恋をしてしまったことや
友達だと思っていた人に恋人ができたことで好きだったことに気づいたということは
動かしようのない事実です
そしてその事実自体はもうどうすることもできません
つまりそこから必要なことはその事実とどのように向き合い
どう乗り越えていくかだと思います
（つづく）

18:げろしゃぶ
09/08/20 17:32:21 S1YWTb6Q
>>14　（２）
毎日をすさまじい喪失感に襲われて食欲をなくしていたいというなら
それがあなたなりの対処法なのかもしれません

けれどもそんなものに負けないでこれからは相手に期待をしたり
自分のことを好きになってくれる人に出会うのを待つのでなく
自分からどんどんいろいろな人の良いところを見つけ出して
人のことをどんどん好きになってその人のことを幸せにしようと
今回の一件を自分を変えて自分を好きな人まで巻き込んで
もっともっと幸せになってやる！といったように
いつまでも過ぎたことにくよくよするのでなく
これからの自分にプラスになるような
きっかけにしようとしてみても良いのではないかと思います

19:13
09/08/20 18:25:52 TrAibx8C
早速のアドバイスありがとうございました。
厳しいご意見ながらも目の覚める思いがしました。
何よりまず優先すべき事が確かに目の前に控えているという事実を
恥ずかしながら今一度思い知りました。
再度気を引き締めて受験勉強に励みたいと思います。

ちなみに当方はいわゆる社会人受験の類いを目指している身です。
バツいち子なしで一人暮らしをしています。
現在の仕事に就いて10年ほどになりますが更なるスキルアップをと一念発起し
現在は働きながら独学で図書館などに通い勉強しています。
そういう少し閉じた状況の中ではなかなか相談できる相手もおらず
妄想が暴走してしまっていたかも知れません。
いずれにせよまずは受験のことだけを考えるように集中します。
ありがとうございました。

20:げろしゃぶ
09/08/20 18:33:12 S1YWTb6Q
>>19
「大学受験を控えた高校生」との想定に基づき回答いたしましたので
一部的外れな部分もあったかと思いますがご容赦ください

さてさて逆に
好きな人がいるのだが忘れたい場合の対処法として
達成可能な目標を立てて何かに日常的に取り組むということは有効だと思います

進学校に在籍していて受験が避けられないという訳ではなく
自らのスキルアップで受験に取り組んでおられるということからすると
受験に専念することがまた思いを断つことに繋がることと思います

21:19
09/08/20 18:44:29 TrAibx8C
>達成可能な目標を立てて何かに日常的に取り組むということは有効だと思います

確かにその通りだと思います。
以前にも似たような状況になったことがありましたが
その時はただひたすら悩んで時間を無駄に過ごしてしまい
後からその無駄に過ごした時間をとても後悔した経験があります。

今回はこの目標に向って努力している自分の毎日を
自分でかなり肯定的に捉えることができています。
彼女のことを諦めるというよりは
再会の暁には胸を張って対峙できる自分でありたいとの思いです。
そのためにこの気持ちは今は脇に置いておこうと思います。
重ね重ねありがとうございました。

22:名無しさんの初恋
09/08/20 21:49:17 dGOrdMmB
今年受験生の先輩に１ヶ月前、誕プレと告白内容の手紙を渡しました。
しかしまだ返事が返ってきません。
これからどうしたらいいんでしょうか？

23:9
09/08/20 22:05:42 6BbhfnM/
げろしゃぶさん、エアコンさん。
ありがとうございます。
参考になります。
まだ、そのときではないんですね！
あせりすぎていました。
とりあえず、いい友達としてがんばります。
またデートの際とか相談にのってください。

24:げろしゃぶ
09/08/20 22:26:05 S1YWTb6Q
>>22
相手から何らかのレスポンスがない限りは
「返事がない」というのが相手の答えと受け取らざるを得ないと思います
相手が受け入れてくれる旨の返事をしてくれて付き合えていない訳ですから
返事が来ないことは振られたということと同じです

毎日顔を会わせるクラスメイトであれば
答えを促すなどしてはっきりとさせておきたい部分は
はっきりとさせておくのが良いと思いますが
学年が違い何もしなければ顔を会わせる機会もないということであれば
相手からレスポンスがなければ何もしなくとも良いと思います

25:エアコン
09/08/20 22:54:47 wmHJtjis
>>22
受験が終わるまで静かにしてあげたら？先輩の受験が終わった時のあなたの気持ちが何処を向いてるかもあるし。働きかけたい気持ちは分かるけど、場合によっては相手にとって迷惑な場合もあるよ。

26:名無しさんの初恋
09/08/20 23:00:04 uXb8vR7e
18歳の大学1年です。

久し振りに話した相手なんだけど
その子のことずっと好きで、でも4月で違う学校に行って話さなくなったんだ。
でも借りてたものを返すキッカケに遊ぶことになったんだけど
他の人も誘おうって決めていっぱい誘ったんだが
次々と都合合わないってきてさ。
んでこっちが「もし二人しかいないならどうする？」ってメールしたら
「どうしようか」ってきたんだけど
これは二人でって誘うべき？
それとも二人は嫌がってる感じ？

27:エアコン
09/08/20 23:03:57 wmHJtjis
>>14
あなたを好きになってくれる人は必ずいるよ。それは大丈夫だから、自信を持って！ただ、あなたの眼にかなう人であるかは別だったりするので気付かないこともあるよ。誰しもだけどね。上手くいく時ばかりじゃないから、あなたと同じ思い、割と多くの人がしてるよ。

28:エアコン
09/08/20 23:05:30 wmHJtjis
>>26
せっかくの機会だから会ったら？

29:ジロ猫さん
09/08/20 23:06:42 c1v2bVqR
>>26
その辺で遊ぶ程度なら二人に決まってんだろｗ

相手がどーっていうより
オマエがどーなの？ってとこがポイントだろ。

二人で誘ってダメなら脈がねーか
相手に警戒されてるわけだから意地でもﾄﾓﾀﾞﾁ入れて
好感を持って貰えるように頑張ればいい。

オマエは相手に
「自分を好きでも嫌いでもどっちでもいいので、幸せになって下さい」
って思ってるわけじゃねーだろｗ

30:ジロ猫さん
09/08/20 23:10:31 c1v2bVqR
恋愛感情をﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ精神と勘違いしてる奴って多いよなｗ

恋愛感情ってのは、
「好き」っていう感情を受け入れて欲しい相手がいて
その人には「好き」っていう感情を向けて欲しい

ようは、与えて・与えられたいって取引を成立させたいわけじゃん。

なのに、「向こうが困らない事が全て」って思ってる。
向こうが困らなくても、オマエがｷﾗｲなら意味ないじゃんｗ

31:名無しさんの初恋
09/08/20 23:19:19 uXb8vR7e
>>28
そうします！

>>29
確かにそうだｗ
幸せになってくださいじゃ後悔しかないよな…。

じゃぁ誘ってみて、断られたら友達入れて
それで1回遊んでからゆっくり近づけばいいよね？

32:げろしゃぶ
09/08/20 23:21:47 S1YWTb6Q
>>26
他の人も誘おうと言い出したのはあなたですか？
それとも相手側からでしょうか？

「誘うべき」かどうかというほど
何か強い断定が強いられるようなケースではありません

あなたが二人ででも会いたいとか
できれば二人の方が良いと思っていらっしゃるのなら
二人であっても会おうとお誘いになって良いと思います
そして最初からそのようにお話を向ければすんなり話が進んだところを
あなたが「どうする？」と決定権を相手に委ねようとしたので
相手側も本心を隠すかのように自分に問いを向けたあなたに対して
自分の意思意向を曖昧に「どうしようか」と誤魔化したのだと思います

33:名無しさんの初恋
09/08/20 23:31:00 dGOrdMmB
>>24 >>25お返事ありがとうございます。

学年は違いますが、同じ部活だったので廊下等ですれ違ったら挨拶をしなくてはいけません。

返事を聞きたいですが…今はやはり受験が終わるまで待ってたほうがいいでしょうか？

もう直接返事を聞いても希望はないですよね

34:名無しさんの初恋
09/08/20 23:35:59 uXb8vR7e
エアコンさん、ジロ猫さん、いい忘れてました。
お返事ありがとうございました！

>>32
お返事ありがとうございます！

「誰呼ぶー？」って感じで相手から言い出しましたね。

まだ遊んだことがないから、二人よりも数人いた方が無難だと思って
俺もだれか誘うって方向で進めたんです。

では「二人しかいないなら～」って聞いたのは失敗でしたね…；
これから気をつけることにします。

35:げろしゃぶ
09/08/20 23:39:56 S1YWTb6Q
>>33
必要以上に相手を避けるまでの必要はありませんし
顔を会わせた際の対応などはこれまでどおりで良いと思います

ただ相手が受験を控えているという状況では
あなたへの配慮にまで気が回らないということも考えられないではありません

自分から意志を伝えた以上
はっきりとした返事を聞きたいというあなたの気持ちは良く判ります
ただ「相手から返事がなく告白が受け入れられて付き合うという状況になっていない」
という結果が今の時点で出ているということに変わりはないと思うのです

ですので先輩の受験が一段落した時期になっても
まだあなたがはっきりとした返事を聞きたいという意向を持っていらっしゃるのであれば
その時にはお尋ねになるということにしておくのが良いのではないでしょうか

36:げろしゃぶ
09/08/20 23:42:08 S1YWTb6Q
>>34
戦略面はともかくとして戦術的には
友達がどうだとか二人きりはどうかということは今後は抜きにして
実際にいつなら互いの都合が合うのかといった
具体的な日付やどこに行くかといった別の方向に話を向けて
相手と会う計画を前に進めるのが良いと思います

37:ジロ猫さん
09/08/20 23:50:34 c1v2bVqR
げろしゃぶって、提案型営業マンみてーな感じだな。

ガキの恋愛相談に戦略と戦術って意味わかんねーだろ。

しかも文章構成がﾘｽｸ抑えたいのかうさんくさい。

悪くねーけどビジネスじゃねーんだからｗｗｗ

38:エアコン
09/08/20 23:52:17 wmHJtjis
>>33
希望は別に捨てることないよ。それは別だよ。今は焦ってもあんまりいい事ないだけだよ。

39:げろしゃぶ
09/08/21 00:07:47 mVsYG/Ub
>>37
はい
私のような回答スタイルが「必ず～」スレなどの
総合相談スレッドだと大変迷惑になることは重々承知しております

それ故に2004年６月に放置スレの再利用から始めた
「恋愛相談」スレとして総合相談スレッドとの住み分けを始め
旧シリーズ２５スレ＋現シリーズ７スレ目となり今日に至っております

そんなの知ったこっちゃねえ！ということで全然ＯＫなのですが
そんな具合でやっておりますのでご理解いただければ幸いです

40:14
09/08/21 01:39:44 q69MczdN
>>17 >>18
げろしゃぶさんありがとうございます

げろしゃぶさんのアドバイスを見てなるほどと思って何とか少し食べました
相手が嫉妬するくらい幸せになって見返してやりたいと思います

今回の件で受け身な自分に嫌気がさしたので
これを機に変わりたいと思いました

傷つくのが怖くて人を受け入れることが上手く出来ません
逆に言うと、自分が人に甘えるのも苦手です

性格に問題があるのは自覚していますが
気付いても直せない自分に自己嫌悪に陥ってしまいます
人を受け入れられるようになるにはそうしたらいいのでしょうか？

>>27
エアコンさんありがとうございます
自信を持ちたくても、上手くいったことがないせいで自信が持てなくて
いつまで一人なんだろって思うと苦しいです

エアコンさんの書き込みで励まされました
絶望だと思っていたけれど、そうでもないんだって思えました

41:名無しさんの初恋
09/08/21 07:15:53 SeKxITyn
友人の友人に片想い中の30女です。
昨年末知り合い、半年くらい前にグループで数日共に過ごす機会があって惹かれました。
その後月1回か2ヶ月に1回程度、グループで会うくらいで、なかなか距離を縮めるにはいたりません。
と言うのも、互いに知り合う前ではあるものの、私の友人の友達(つまり私の立場)とは
絶対に付き合うことはない、と私の友人に言ったり(恋愛が絡んで友人関係が複雑になるかもしれないことを避けたいという趣旨)、
長生き出来そうにないし一生独身でいい、など隙のない発言をするので、これらがどこまで本心なのかわからず
このまま思い続けるかあきらめるか悩んでいます。
私の気持ちは絶対気付かれてないですが、希望を持ってしまう出来事もあるので、
もう少し様子見しようかと思っていますが、客観的な意見が欲しいです。

長文失礼しました。

42:名無しさんの初恋
09/08/21 07:31:00 pALAPGIp
>>41
何々は恋愛対象外、と言う宣言は、あてにならない。その後付き合うパターンは多い。
客観的な意見としては、30ならそんな悠長なこと言ってないで、少しでも可能性があるなら、仲良くなっていく努力すべき。
恋愛対象以前に、友人の友人じゃなく、友人にならないと。

43:げろしゃぶ
09/08/21 11:09:52 mVsYG/Ub
>>40
＞人を受け入れられるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？
不特定多数の他人を無秩序に受け入れる必要はありません
それに近いことができる寛容な人はいるかもしれませんが
寛容さは鈍感さと通底しており
それはもとより誰にでもできることではありません

逆に自分が受け入れられる人
進んで受け入れたいと思えるような人を選び出せば良いのです
恋愛というのはまさにそういう営みです

相手と関わり合いを持ち様々なコミュニケーションを重ねる中で
相手と自分の価値観が共通するとか
相手が自分に似ている訳ではなくとも相手のものの考え方に強く惹かれるといった
他の人に感じることのない特別な雰囲気の合致などを感じ取ることから
この人を自分は受け入れたいという気持ちが起こってきます
（つづく）

44:げろしゃぶ
09/08/21 11:19:43 mVsYG/Ub
>>40　（２）
また「人を受け入れる」のですから
「相手に自分を受け入れてもらいたい」と思うこと以上に
相手のことを認めて尊重できるだけの強さは必要であるかもしれません

また自分が相手のことを受け入れたいとか
その人と恋愛感情で相手と結ばれたいと思っても
自分が誰に対してどのような気持ちを持つのが自由であるのと同じように
相手もまた誰に対してどのような気持ちを持とうが持つまいが自由です

つまりどれほど強く相手のことを好きになり強く相手を求めたとしても
それが相手に受け入れらないというケースも当然のように起こります
ただ「自分が相手のことを好きな気持ち」が
自分が傷つくことを恐れる「自分が自分のことを好きな気持ち」よりも大きければ
行動に踏み出すことができますが
「相手を好きな気持ち」よりも「自分を好きな気持ち」が大きい時には
行動に出ることができないということが起こります

そんな時は>43の３段落目に戻り
さらに相手と様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねる中で
さらに相手への理解を深め相手への気持ちが大きくなるかどうかを
確認すれば良いと思います

45:げろしゃぶ
09/08/21 12:15:26 mVsYG/Ub
>>41
もう少し様子を見ようとの意向のようですが
確かに今はまだ何らかの判断を下せるような段階ではなく
今が頻度も関係も希薄な「友達の友達」という状況なら
長い目で見てみようといった心持ちでおられるのが良いのではないでしょうか

また「様子を見る」うえで肝要なことは
「結論を早く出そうと焦る」ことではなく
「如何に客観的でいられるか」ということです

まだ相手の発言に一喜一憂させられてしまうような段階だと思いますから
さらに相手とのコミュニケーションを重ねていくことで
相手がどういう傾向のある人物なのかということを
またこれから時間をかけて把握していくことも求められると思います

46:40
09/08/21 16:37:02 q69MczdN
げろしゃぶさんありがとう。

>「相手を好きな気持ち」よりも「自分を好きな気持ち」が大きい時には
>行動に出ることができないということが起こります

きっと私は自分を好きな気持ちが大きいのかもしれません
断られたり、自分が受け入れてもらえないことが怖くて
受け身になって相手に期待するだけになっていました

中学、高校と色々あって人に対する関心が薄くなってしまったような気がします
相手への気持ちが大きくなることって滅多に無くて
あるいは自分の気持ちの変化に鈍感なのかもしれません
だから相手に彼女が出来るまで自分の気持ちに気付けなかったのかも

「どうせ私を裏切るんだろう」って思ってしまっているのかもしれない
この考え方から脱却したいです
何か心がけたらいいことってありますか？

47:名無しさんの初恋
09/08/21 17:06:38 z75a3qFA
自分から話しかけると怒った感じで返答されたり、エレベーターなどで突然会うと逃げるように去られるようになってしまった。
相手から仕事の用事で俺に話しかけてくるときは無理矢理目を合わせようとしてくるくらい、しっかり見つめてくる。
２度目のデートの誘いを断られて１週間たった頃からこうなってしまった。
こちらから話しかけにくいし、どう打開すればいいのか分からない。
アドバイス願います。

48:ジロ猫さん
09/08/21 18:47:44 6XuuVbuu
4年間付き合ったｶﾉｼﾞｮと別れたけど

それは4年間住んだ家を出る時や4年間乗った愛車を捨てるとき
4年間使った財布や時計を返る時と全く変わらないって事実を知ってる為に

やっぱり何も感じない。
恋愛って重要度とシェア率を考えると日用品扱いだよね。

げろしゃぶ、恋愛の本質は日用品と変わらないって考えの俺は間違ってるの？

49:名無しさんの初恋
09/08/21 22:34:56 1LzSihao
会社の取引先の営業ﾏﾝに恋してる23♀です。
彼には4年付き合ってる遠距離の彼女がいます。
向こうから遊びに行こうと誘われましたが、番号交換はせず遊びにも行きませんでした。月日が経ち、彼女と上手くいってないと同僚伝いで聞き、また誘われたので私から番号を聞きました。

それから、毎日何時間も電話やﾒｰﾙをするように。
2人で遊びにも行きました。彼は手は出してきません。

好きになったら辛い想いをすると判ってたのですが、電話や遊んだりして距離が縮まり完全に惹かれてしまいました。

彼女とは本当に上手くいってないみたいで、連絡も来ず会うのも月１ｸﾞﾙｰﾌﾟで遊ぶぐらいみたいです。
彼は彼女にたいして『きっと次の相手捜してる』
と言ってました。

気になるのは、そんな状態が2ヶ月近く続いてもまだ付き合ってるということ。

私のことを、ただの暇潰しか、私のこと気にかけてくれてるのか全く何考えてるかわからなく、どう攻略していったらいいのかわかりません。良かったら何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。

50:名無しさんの初恋
09/08/21 22:44:41 9qjGKgym
げろしゃぶさんのご意見お聞かせください！！

私：26歳女
相手：27歳男

同じ職場で顔はお互い知っていましたが、先日職場の飲み会で初めて話しました。

その時職場用の携帯番号を聞かれ今度飲みに行こうと誘われました。
彼氏はいるのかとか、もてそうだとか好意を持ってくれているように感じられうれしく思いました。

翌朝、その携帯にメールが入り、具体的にいつ空いているか聞かれました。
私はすぐに返信をし、彼は予定みて連絡すると返信をくれました。

そして、その後１週間連絡がありませんでした。
私は堪えかねて、全く関係のない内容のメールを送りました。
疑問形ではないメールだったのですが、返信はありませんでした。

彼は私と会う気はあるのでしょうか。
考えられるのは、
①私のことがどうでもよくなった。
②翌日のメール以降すてきな出会いがあった。
③ただの冷やかしだった。
④まだ予定がわからず連絡できない。

まだ期待してる自分がいるのですが、げろしゃぶさんはどう思われますか。
こんなこと初めてなので、モヤモヤしてます。
誘ってくれてとってもうれしかったので、実現させてほしいのですが。。

51:げろしゃぶ
09/08/21 22:46:57 mVsYG/Ub
>>46
人にとって「自分が大事」「自分が好き」というのはある意味道理です
そして場合によっては「自分」が「自分の家族」に置き換えられることもあるでしょう
そして恋愛をするにあたっても自分のことが嫌いで自分のことを否定する人は
恋愛をすることが難しく
自分のことが好きで自分のことを肯定できる人の方が恋愛はしやすいと思います
ただしものには限度があって度を越して自分のことが好き過ぎるとか
自分のことばかりを大事にし過ぎるとまた恋愛をするのも難しくなります

私たち人間は社会的な生き物です
自分一人で生きていくという方法も選択できるとは思いますが
それはそれでまた困難なことだと思います
ですが多くの人は普通社会的な関わりの中で日々の生活を営んでいます
それ故に自分と同じように他人を尊重する必要があるのです

他人のプライベートにまで深く関わりを持とうとしたり関心を持つ必要はありません
けれども他人に対する配慮は必要なものだと思います
社会的に生きる分には・・・また友達としてその人と向き合う分には
それで構わないのですが恋愛となると否応なく
プライベートと向き合う必要が出てきます
けれども不特定多数の人に対しては
やはりプライベートにまで関わる必要はありません
個人的に関心がある人にだけ関わっていけば良いのです
（つづく）

52:げろしゃぶ
09/08/21 22:53:21 mVsYG/Ub
>>46　（２）
裏切りに関しては人を信じるという観点からお話をしようと思います
人を信じることと人を受け入れることとは共通している部分も多くあります

他人があなたのことを裏切るということは起こりうることです
また同じ人に限って考えてみても
通常の状態或いは良好な関係であれば裏切り行為は発生しなくとも
何らかの異常な状態や極限状態であれば発生するということもあります

人を信じるというのは
この人は自分の思い通りの態度や行動を取ってくれると期待することではありません
人を信じるというのは相手のことを肯定し全面的に受け入れるという覚悟であり
結果として相手が裏切るようなことがあったとしても
自分が相手のことを信じていたのであれば
その裏切り行為までも含めて相手を受け入れるしかありません

恐らく「自分を裏切らないで欲しい」と思っている限りは
人に心を開くことや人を信じることはできないのではないかと思います
私はこの人のことを信じるから仮に裏切られることになったとしても
それはそれで構わないと思えるほどに相手を受け入れるということが
「恋愛」に於いては必要なのではないかと思います

53:げろしゃぶ
09/08/21 23:28:40 mVsYG/Ub
>>47
今はデートを断られる前までの関係に回復することを考えるのでなく
まずは同僚として向き合うにあたって業務上支障がないまでの関係を
維持することだけを考えるようにしてください

彼女との距離感をどれくらいにするのかについては
以下の二つのうちどちらか適切な方を選ぶことになります

一つはとにかくあなたから関わりを持とうとすることに
彼女は過敏に反応してしまうので
業務上必要な関わりだけを持つようにして
それ以外の関わりはむしろ避けるくらいにして暫く様子を見る

もう一つは彼女を特別扱いすることなく
他の同僚の女性と同じ距離感・同じ接し方での向き合い方です

54:名無しさんの初恋
09/08/21 23:55:14 GIEXb3Fs
自分♂25歳で同じ社内の子が気になってます。
ところが後輩も同じ子を好きだと言うことを
本人から聞いてしまいました。
その後輩に自分もその子が好きだと宣言するべきか、あるいは
社内恋愛は基本的に信用のおける人以外には
オープンにしないものだと思っているので

後輩には話さず進める、かで迷ってるんですが…
ちなみに後輩とは特別仲がいいわけではないです。
また、会社の規模は工場を除くと1500人ぐらいで
あまり大きくはないです。

55:エアコン
09/08/21 23:57:12 73/l7I9J
>>49
気には掛けてる。
でも相手は迷ってる。
悪い言い方すると、二股とか優柔不断とかになる。あなたはそんな彼を好きになりちゃんとパートナーになりたいと思っている。
ハッキリさせたいなら聞く、待てるなら待つ、諦めるなら引く。戦国武将のホトトギスだよ。決めるのはあなただよ。

56:名無しさんの初恋
09/08/22 00:08:35 MFHF7Tt2
>>54
彼女との関係構築に全力を。それ以外はあんまり関係ないよ。

57:げろしゃぶ
09/08/22 00:19:29 Z/ZN2hLm
>>48
恋愛の本質が日用品と変わらないかどうかは私には判りません

ただ
今あなたが直面しておられるのは
恋愛の本質を問われるような状況というよりは
これまで四年間交際なさってきた女性と別れたという一つのシチュエーションであり
そしてそれがあなたにとっては日用品を買い替えるのと同じ程度の感興しか
あなたにもたらしていないということではないのかと思います

交際相手と別れる状況についても幾つかのパターンがあります
１．互いにこの関係は潮時だと納得ずくで別れるケース
２．自分が相手との関係を維持する意思を失い相手を振って別れるケース
３．相手から（突然の）別れを突きつけられたというケース
大雑把に異なる３パターンを例に挙げてみましたが
１と２では自分は納得しているのでその別れが
日用品を買い替える程度の感覚であるということもあるかもしれません

けれども自分で納得できていない３の場合には
とても日用品を買い替えるくらいのつもりに割り切ることは
なかなかできないのではないかと思います

58:エアコン
09/08/22 00:24:25 MFHF7Tt2
>>54
彼女を苦境に立たせずに済むには？もう答えは出てるよね。

59:げろしゃぶ
09/08/22 00:29:06 Z/ZN2hLm
>>49
その相手との関係がどのような状況であるとしても
別に交際相手がいる状況で他の異性に惹かれたり関係を持とうとするのは
それは「浮気」です

「浮気」というのは簡単に言えば「本気ではない」ということです
恋愛感情は選択性が極めて強いものですから
仮に彼があなたに恋愛感情を持っているのだとすれば
その思いを具現化する上で障害となる今の彼女との関係を
彼は迷うことなく排除することができます

それができていない今は
彼はあなたに恋愛感情を持っている訳ではないということになります
だから彼は遠距離の彼女とも別れないし
あなたと「友達として」「取引先の女の子と遊ぶ」ことはしても
手を出してくるとかはっきりとした意思表示をするということはないのです
（つづく）

60:エアコン
09/08/22 00:32:27 MFHF7Tt2
>>47
あなたの告白が彼女を苦しめる結果を生んでしまった。きっと彼女は勇気を出して断ったんだと思うよ。今は彼女も混乱しているんだ。彼女を想う気持ちがあるなら、極力距離を置いてあげる事を勧めます。

61:46
09/08/22 00:34:17 0z4qYy7s
げろしゃぶさんありがとうございます

「信じる」だとか「裏切る」だとか、意味を履き違えていたことに気付けました
他人との付き合い方も参考になりました

自分のことをなかなか肯定できなくて
自分のことは大事でも認めることができない
こんなわけのわからない状態になっています

自分のことを認めたい
ありのままの自分を認めたい
認めたいと思っているのに、認められない
嫌なところばかり浮かんでしまう
何で認められないのだと思いますか？

62:げろしゃぶ
09/08/22 00:34:53 Z/ZN2hLm
>>49　（２）
ただ「遠距離恋愛」だと現実的に「恋愛」や「関係」は
一時停止状態もしくは凍結状態に陥らざるを得ません
また彼にとっては浮気にあたるあなたとの関係が
遠距離彼女との関係に直接影響を与えるということもありません

さて以上のような相手の状況を踏まえたうえで
あなたがどういう向き合い方をするのが好ましいかを考えていきます

相手に（どのような形であっても）交際相手がいる以上
相手がその交際相手と別れるまでの間は
「良い友達」という関係を維持するようにしてください

略奪は恋愛が良好な状態を長続きさせたいものであることからすると
矛盾を孕んだ行為となりますのでお勧めしません
また相手に交際相手がいる状態でのあなたからのアプローチは
相手に選択肢を増やし余裕を与えることになりますから
あなたの恋愛の成就という点からもマイナスです
（つづく）

63:げろしゃぶ
09/08/22 00:48:24 Z/ZN2hLm
>>49　（３）
ですので「毎日何時間も電話やメールをする」ことや
「二人で遊びに行く」といったことを
あなたが恋愛の対象であるなしに関わらず友人ともするのであれば
その向き合い方で構いません

けれどもあなたが普通の友人にはそんなことをせず
特別な人とか恋愛の対象でないとそういうことをしないというのであれば
これからは少し控えた方が良いと思います

場合によっては相手に遠距離の彼女がいるということを知っているということを告げて
「こういうことをするのは彼女に悪いから」と控える理由を告げても良いと思います
ここが交際相手がいる相手への向き合い方でのポイントとなります
「私はあなたと電話もしたいしメールもしたいし遊びに行きたいのだけれど
あなたにはきちんとした彼女が別にいるのでブレーキが掛かってしまうのだ」と
相手に「遠距離彼女がいながら他の女の子とこんなことをするのは
お天道様が許さないのよ」というメッセージを伝えるとともに
さり気なく彼にあなたと遠距離彼女とをしっかり天秤に掛けて
どちらか一方を選ぶしかないことを悟らせるのです

それ以上のアプローチは彼がはっきりとした態度を示すまではＮＧですし
またそれ以上に相手を突き放す必要もありません

64:げろしゃぶ
09/08/22 01:24:57 Z/ZN2hLm
>>50
①～④のどれも考えられますし
また付け加えるとたまたまお盆の時期でもあったことから
連絡の間隔が開いてしまっているということも考えられるのではないでしょうか

個人的には彼にとって「藪を突いたら蛇が出てきた」のかもしれないと思いました
別にあなたが食いつきすぎであるとかがっつき過ぎているとは思わないのですが
彼は軽い気持ちでいつかそういうこともあってもいいなというくらいの
軽い気持ちで誘ったのだけれども
それをあなたが大変大きな期待として受け取ってしまったといった
温度差の問題のようにも思います

飲みを実現させたいという動機
そしてまたその実際の時期についても
彼はもっと軽くそして長いスパンで考えていたのではないかと思います
さらに言えば実現できればいいけれども
どうしても実現させたいとまでの気持ちはないのかもしれません
（つづく）

65:げろしゃぶ
09/08/22 01:28:48 Z/ZN2hLm
>>50　（２）
具体的にあなたがいつ頃の期間の都合の良い日を提示なさったのか判りませんが
まだその時期に達していないのなら
返事がなくとも別段心配しなくとも良いのかもしれません

彼は必要な要件はあなたに告げていますし
またあなたに訊いた連絡先が職場用のものであることから
用件のない雑談は送りづらいかもしれないからです

また仮にあなたが提示した時期の範囲で飲む機会が実現できなかったとしても
焦る必要もないのかもしれません
先日飲み会で初めて話した相手ですし
三カ月以内にどうにか飲みに行ければよし
三ヶ月経っても実現しなければもうこの話はなかったことくらいに
突き放して捉えておくくらいにしておくのがあなたにとっても精神衛生上
宜しいのではないでしょうか

66:げろしゃぶ
09/08/22 01:47:26 Z/ZN2hLm
>>54
あなたと彼女の関係構築や恋愛としての進展にあたって
他の人が同じ人のことを好きだといったお話は直接関係のないことです

あなたはたまたま
ある後輩が同じ人のことを好きだということを耳にされた訳ですが
それで彼女のことを好きなのは
あなたとその後輩の二人だけだということにはなりません

あなたが後輩の方に宣言をなさって彼女にアプローチをしようとした時点で
別の彼女のことを好きな人がアプローチを済ませてしまっていて
既にあなたの出る幕ではない状況になってしまっていたとすれば
あなたが後輩の方に話をしたことは意味がないばかりか
あなたが道化役になってしまいます
このことからもあなたが後輩の方に話をする必要のないことが
理解いただけるのではないかと思います

他の人のことは気にせず
彼女との関係構築をなさってください

67:名無しさんの初恋
09/08/22 10:13:25 6jK7EJVc
>>50です。
げろしゃぶさんありがとうございます。
少し気が楽になりました。

私は彼に都合のいい日ではなく、無理な日を提示しました。
その期間はまだ終わっておりません。というかこれからなんです。
げろしゃぶさんのおっしゃるとおり、ちょっと焦りすぎたのかもしれないです。

彼が翌日すぐにメールをくれたので、すぐに行動する人なんだと思い込んでいました。

とてもかっこよくてもてそうな人なので余計あせってしまったのかもしれません。。

心の中は不安だらけで、がっついている私ですが、そこは悟られないように気をつけます。

68:名無しさんの初恋
09/08/22 15:11:40 N1oppQuj
5ヶ月前に一目惚れしました｡遠距離片思いでメールも返ってこなくなりもう為す術がありません。
だけど一度でもいいから会いたいです。自分の気持ち整理したい｡だけどメールでしか繋がれないため、もうﾌﾞﾁられていてどうしたらいいかわかりません。
相手に気持ちを伝えるなら直接がいいけど会うことが出来ない。
諦めたくても諦められなくてツライです
アドバイス頂けたら嬉しいです。

69:げろしゃぶ
09/08/22 15:18:16 Z/ZN2hLm
>>68
アドバイスと言われましても
現実問題として相手と連絡を取る手段すら喪失している訳ですから
後はできることと言えば諦める方向で
自分の気持ちに整理をつけていただくよりほかありません

そもそもそうした「諦めの悪い」人は
実際に一度会うことができたり気持ちを伝えることができたとしても
それで望むような結果に恵まれない時には
また別の「諦められない気持ち」に苛まれてしまうことが多いようです
つまり「諦めが悪い」ときりがない
だからどこかで早いうちにけりをつけようとするのが
もっとも適切な対処法ということになると思います

ただ今すぐには気持ちの整理がつかなくとも
時間をかけることで徐々に落ち着いてくるということもありますし
また達成可能な目標に向かい何かに日常的に取り組むのも有効かと思います

70:エアコン
09/08/22 16:14:22 3nZoYXvL
>>68
自己満足の為ならこれ以上のアプローチは絶対止めた方がいい。あなたの今後に悪い影響を及ぼすよ。くやしいと思うけど、歯を食いしばって耐えてくれ。頑張れよ。

71:名無しさんの初恋
09/08/22 17:23:05 CVVrKBK+
>>68余裕のない男ほど見苦しいものはないぞ

72:名無しさんの初恋
09/08/22 21:35:12 8uu7RzgZ
ｼﾞﾛ猫さんって
彼女のこと何だと思ってたんだろ。

本当に好きだったのかな？彼女は他の人でも代用できたのかな？

この人一生誰にも愛されないんだろうなぁ。

73:名無しさんの初恋
09/08/22 22:03:08 siA3Rm5L
最近割と仲良かった彼が他の女性にとられそうです。
彼と仲がいいとは言っても彼が私を好きだったかはわかりません。。
ほぼ毎週どちらかが誘ってご飯に行ったりしてました。

先日も彼はその女性を送り届けたりしていてかなり仲良さそうでした。
女性もアプローチが上手でしたし、彼も嬉しそうに見えました。
その女性はいかにも男性が好みそうな少しブリッコぽいタイプで見た目も綺麗です。
私はさばさばしたタイプで、
不器用なので今までもあまのじゃくな態度をとったりしてしまって
好きな気持ちが相手に伝わってるかわかりません。

何らかの形でアプローチを取ろうと思いますが、
昨日２人が仲がいいことを知ったので今気が動転している感じです。

しばらく時間を置いてアプローチするのか、
それとも今すぐにでもアプローチしたほうがいいのかもうよくわかりません。
２人は今日も遊びにいってるみたいです。。
それとアプローチのとき、少しはさばさばを捨ててブリブリしてみたほうがいいんでしょうか。
それとも、、こういう状況は一般的にもう手遅れですか？

ゴチャゴチャしてすみません。よろしくお願いします。

74:げろしゃぶ
09/08/22 22:08:58 Z/ZN2hLm
>>73
恋人として交際していた訳でなければ
彼が別の女性に「取られる」ことにはならないのですが
まだ彼がその女性と付き合い始めた訳ではないなら
これまでのように食事に誘っても良いと思いますし
食事ではなく遊びに誘ってみても良いと思います
時間を置くことにあまり意味があるとは思えません

ただそこで別に彼の気を引くために
カワイコぶるまでのことはしなくても良いのではないかと思います

75:エアコン
09/08/22 22:14:57 CbdKzaSj
>>73
とりあえず頭をクールダウンするのが先だよ。それから出方を考えたら？ただ、自分を曲げてテクに走ると後が続かないからあんまり良い方法とは言えないと思う。自然体の自分レベルUPしたら相手の方から寄ってくるよ。

76:名無しさんの初恋
09/08/23 21:38:04 l1Sqnp45
私は>>73さんと反対側にいる人間です。

私の今好きな人は、性別関係なく気が合う人とは２人きりで出掛けることも当たり前というような人です。

だから、今でも彼にはほぼ毎晩のように特定の同僚♀から電話がかかってきてたりします。

彼とは仕事仲間で、一緒に仕事をしてるうちに仲良くなり、1ヶ月ちょっと前にＨをしました。その時に私は自分の思いを伝えました。
以後、それまで以上に彼はご飯に行くにしても、友達と遊びに行くにしても誘ってくれるようになり、今は仕事あがりは一緒に過ごすことがほとんどです。

今幸せなんです。

でもだからこそ、もう一度自分の思いを告げて、相手の思いを聞くことが怖くてできません。

こんなとき
私はどうしたらいいんでしょうか？

長文ごめんなさい。

77:げろしゃぶ
09/08/23 22:07:26 DHIOHUsf
>>76
あなたの書き込みをそのまま素直に解釈すると
彼に自分の思いを受け止めてもらえなくとも
ご飯や遊びに誘われたり仕事が上がってから一緒に過ごす今の状態が幸せだから
「今のままでいい」ということになるかと思います

さらにその解釈をさらに発展させると
彼とは恋人になっても
同性や異性との友達と遊んだり出掛けたりすることを続けようとするだろう
そして恋人になってもそうした彼の動向に振り回されたり不安になるし
また彼にそういうことをやめてもらいたいというのは
恋人として彼を束縛することになるから
恋人になるよりも恋人でない今の関係の方が良い
・・・ということになるのかもしれません

ただこうして改めて私が書いた状況が
あなたの望んでいるものとイコールではないと感じるところがあるのなら
あなたの書き込んだ内容とあなたの気持ちとの間に矛盾があるということになり
とりわけ「今幸せだ」と感じているのは
虚偽であるということになるのではないかと思います
（つづく）

78:げろしゃぶ
09/08/23 22:15:05 DHIOHUsf
>>76　（２）
あなたが本当に今の状態を「幸せだ」と感じておられるのなら
怖い思いをしてまで自分の思いを告げて相手の答えを聞いてまで
何も無理に恋人という関係にこだわる必要はないのではないでしょうか

「幸せだ」というのはあくまでも今までの関係が希薄であった頃に比べれば
今の方がより良くなったということに過ぎないのであって
決して今の関係で心の底から満足している訳ではないのだとすれば
彼からはっきりと聞かせてもらっていない彼の気持ちを聞くために
改めて自分の思いを告げて自分たちの関係をはっきりとさせることをしないことには
今の状態からより満足できる状態に進むことはできないでしょう

彼と肉体関係を持ったのは一か月前の一度だけであって
その後は彼と遊ぶことはあってもそういうことにはならなかったのだとすれば
「恋人」という関係を求めて二人の関係をはっきりさせるということを
してみる価値があると思いますしなさっておくべきではないかと私は考えます

その後定期的に体の関係を持つようになったということなら
「今の関係」と「恋人」という関係とを秤にかけて
自分の居心地が良い方を選択するというのも現実的な考え方なのかもしれない
・・・そんなふうに思います

79:エアコン
09/08/23 22:38:23 UbHeLOUD
>>76
その妙な不安を取り払うなら、わたしはあなたの彼女でいいですか？って聞いてみたら？ただあなたの中に、それによって彼氏の束縛心が生まれるなら、その彼氏との関係継続はなかなか大変かなぁ。もう少し自分の魅力に自信を持って！

80:エアコン
09/08/23 23:00:13 UbHeLOUD
>>76
男女関係は二人で構築するものであって、片っぽのパーソナリティーに縛られたり縛ってはいけない。お互い様って向き合えるようになると上手くいくよ。ただ彼氏のフラフラ癖が気になるなら何か手は打たないといけない時がくるかもね。

81:名無しさんの初恋
09/08/23 23:01:19 l1Sqnp45
げろしゃぶさん

レスありがとうございます。76です。
まさに思ってることを見事に言い当てられてちょっとびっくりしています。

彼とは一緒にいる時間が長くなった分、何でも話せて心の繋がりも強くなっていると(私の勘違いかもですが)思うんです。
体の関係は定期的にあります。

過去にいろんな経験、恋愛をしてきました。
今の私は「付き合う」という口約束。というか、誰にたいしても堂々としていられる付き合いを望んでいるのだと思います。

今の関係が幸せなのも本当。
今の関係が不安なのも本当。

今よりも更に思いが強くなった時には、彼としっかりはなしをしてみたいとおもいます。

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