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[前50を表示]
550:名無しさんの初恋
09/05/27 21:06:57 +D/UJacB
相談させてください。

彼とは付き合って五ヶ月くらいになります。
彼は素面の時と酔った時の態度がかなり違います…。

素面の時はとても冷めた口調で、私のことが好きじゃないのかもと感じてしまいます。
ほとんど酔った時だけ、「好き」「会いたい」というようなことを言われます。

彼は真面目過ぎるような人で、プライドも高い方だと思います。
彼がもともとそういう性格なのか、私に原因があってそうなっているのか分かりません…。

以前、彼に聞いた時は、
「（素面の時と酔っている時と）同じだと思うけど」
と言っていました。

説明不足かもしれませんが、何かアドバイスをいただきたいです。

551:げろしゃぶ
09/05/27 23:12:17 Ba0GqllZ
>>548
自分は友達だとしか思っていないけれども
当面恋愛をするつもりもないし好きな人もいないからというのであれば
カモフラージュとしての恋人役を引き受けるということも可能かと思いますが
その人のことが好きなのにカモフラージュでいいという気が知れません

もっとも相手が周囲に自分は同性愛者だとカミングアウトしていて
カモフラージュを必要としなければ
その役を誰も引き受ける必要はない訳ですが・・・

ところで男性恐怖症でもある彼女は
あなたとは友人として向き合えるのでしょうか？
ただそれでも彼女が同性愛者ならあなたでなく他の誰でも
異性を「恋人の入口」までも迎え入れることはできないのではないでしょうか

552:げろしゃぶ
09/05/27 23:13:24 Ba0GqllZ
>>549
相手の方がどういう意味あいで「毒舌だね」と仰ったのか判りませんが
それが否定的な意味合いであなたを批判したのなら
好きになってもらうことは難しいかもしれません

553:げろしゃぶ
09/05/28 02:01:07 v7Y4K2Ij
>>550
シラフの時と酔っている時とで態度や言動が違うということから
そのどちらが相手の本心かというように考えることはナンセンスだと思います

そうした彼の態度をどのように受け止めるべきかと言えば
彼はシラフの時はクールだけれど酔うと途端にデレデレした態度に変わる
というように「ありのまま」に認識しまた恋人であれば
「彼にはそういうところがある」とか「彼はそういう人なのだ」と
受け入れるべきであると考えます

また日頃から真面目でプライドが高い人であれば
そうした傾向にあることは実に自然なことであると思いますし
また彼がそのようになるのは彼の性格と向き合っているのがあなたである
（あなたの言い方を借りれば「あなたに原因がある」）ことの
相乗効果ということになると思います

554:名無しさんの初恋
09/05/28 02:30:34 KIJ/Yxfs
相談というのとは違うかも知れませんがアドバイスお願いします。

私はいわゆる男性受けが良いタイプではなく異性に与えられる魅力が少ないです。

端的に言うと、外見が可愛いというわけでも性格がチャーミングなわけでもないということです…。

現在の職場もそうなんですが、複数の女性が居る際はどうしても影に隠れてしまいます。

職場に気になる男性や話したい男性が居るので、頑張って話し掛けたりはするし相手の対応も悪く無いのですが、「男性側から」話し掛けるのは別の女性であることがやはり多いのです。

その別の女性達は目立つタイプです（派手という意味ではなく異性に対して）。

そういうことがあると「そりゃあそうだよね」という気持ちと、「やるせない」というネガティブな気持ちになります。

二つ相談なんですが、一つはこういう気持ちをどうしたら良いか・どう切り替えたら良いか、もう一つは私のような異性に対して目立てない者のアピールの仕方のようなものがあれば教えて下さい。

555:名無しさんの初恋
09/05/28 09:29:26 1S+dBKGg
自分が自分のこと好きじゃないのに、
全くの他人が、その「好きじゃない自分」を
好きになってくれると思ってるんだね。
この商品はおすすめしませんよーっていうセールスの人から
物買ったことある？

556:げろしゃぶ
09/05/28 13:31:56 v7Y4K2Ij
>>554
人の魅力というのは何も一元的なものではなく
また男性からして目を引く存在というのが
そのままストレートに恋愛の対象になりやすいとか
恋愛が成就しやすいというようなシンプルなものではないように思います

もっともそうした言葉が
気休めにもならない虚しいものでしかないことも良く判りますし
どれほど頭の中で理解し気持ちを整理できていたとしても
その一方で実際に誰かと交際をすることできなければ
常に劣等感や不安に苛まれてしまうものだろうとも思います

ただそこでそうした自分を防衛する力が強く働いてしまうと
周囲の人に対して強がったりしてしまうことが
さらに周囲に良くない印象をまき散らすということになってしまいかねません
「自分をもっと受け入れて欲しい」と異性にアピールするのでなく
もっともっと自分がいろいろな人に自分の良いところにも気づいて欲しいと
願っているあなただからこそ
逆に周囲の人のそれぞれの良いところにきちんと気づこうと心がけ
そういうところを本人に指摘してあげたり褒めてあげるということを
していってみてください

557:550
09/05/28 19:40:01 GjICvH49
げろしゃぶさん、ありがとうございます。

げろしゃぶさんが他の方におっしゃっていた、「酔っている人の言葉は話半分に」ということが彼にも当てはまるかと思っていました。
これからはこういう彼を受け入れたいと思います。

私自身、彼の気持ちが信じきれず気持ちを押し殺していたところもありました。
そういう私の態度が、今のような彼に拍車をかけていたかもしれません…。

彼を受け入れて、信じられるようになりたいです。

558:名無しさんの初恋
09/05/28 21:21:48 1u88GAEE
ありがとうございます。

カモフラージュは私自身はしたくありませんが彼女のためならいたしかたありませんよ

彼女は同姓愛者であることを隠していますし
他の人が恋人の入口となることは十分ありえます遠距離故現状では
かなり厳しい状況下です

メールで連絡はとっていますが彼女は携帯見ない人なのに何日かしてちゃんと返信メールをくれますしそこからラリーが始まって一生懸命にメール打って返して来てくれるのがうれしいですし楽しいですがやはりその異性があちらの方で出来てしまったらと

すごく不安で焦ってしまいます

やはり
諦めたほうがいいのですか?

自分は諦めたくないです

友達以上の関係にはなれないのでしょうか？

559:名無しさんの初恋
09/05/28 21:23:18 i5kVcGTH

私は男受けいいですよ？　うちの男に手を出した派手な

ババアは許さない。

560:名無しさんの初恋
09/05/28 21:24:24 i5kVcGTH

同性愛者って気持ち悪いですね。

561:げろしゃぶ
09/05/28 22:58:30 v7Y4K2Ij
>>558
同性愛者の彼女が異性を恋人として迎え入れることは考えられませんし
また遠距離であればメル友になるのがせいぜい
といったところではないかと思います
そしてそもそもカモフラージュとしての恋人をでっちあげるなら
実在しない遠距離の彼を仕立て上げてしまえば良いのですから
必ずしも実際に相手は必要ありません

また最初に「やさしく親身にサポートしている」ということでしたので
あなたとしても彼女の状況をよく理解していて
また彼女もあなたのことを信頼しているものと思っていましたが
遠距離でメールのやり取りをしているだけの関係では
どうしようもないと思います

562:名無しさんの初恋
09/05/28 22:59:59 KIJ/Yxfs
>>556ありがとうございます。
確かに受け入れて欲しいという気持ちがありました。
自分にばかり意識がいかないようにという事を気に留めてみようと思います。

563:ﾌﾟｯｽﾘｰﾉ☆
09/05/28 23:05:22 Wmt+BNeF
ヾ(´ω`)ゞ

564:名無しさんの初恋
09/05/29 01:30:37 fxnH2Fkt
今高２なんですが
同じ学年の友達が１年生にアドレスを聞きました。
そこでメールをやっていたところその子に１年間付き合ってる彼氏がいたそうです。
俺もその子を気になってしまってるんですけど
これはどうすればいいのでしょうか？

565:名無しさんの初恋
09/05/29 02:39:22 sha1Vxon
そうですか

みのらぬ恋なのですねわかりました

助けて下さいまして
ありがとうございます
彼女の事はこれからも優しくはしていきます。

566:名無しさんの初恋
09/05/29 03:38:58 PNSf3SrA
女の子って好きな人出来たらダイエットとかしようと思うものなの??

567:名無しさんの初恋
09/05/29 04:57:31 IuJJqOl0
相談させてください

恋愛経験の全くない自分が、この間人生で初めて合コンに参加し、
そこで一目惚れした女の子と結構仲良くなり、この間初デートしました。

その初デートで告白してしまったのですが、
彼女の方からはまだ会って二回目なのでわからないと言われ
結構、彼女の方は引いてる感じでした。

その後、もう一度二人で軽く食事に行ったものの
会話がいまいち盛り上がらずに終了し、
それから、彼女の方が忙しいという理由で
なかなか会える日がないと言われ、
再来週に食事することになったのですが、
その時に、この間の告白の返事するからとメールが送られてきました。

おそらく、振られると思いますがここから逆転、
もしくは振られた時にどのような対応をとるのが良いのでしょうか？

568:げろしゃぶ
09/05/29 11:42:34 i27l1QUE
>>564
１．あなたもその友達と同じように諦める
２．その子が交際中の彼と別れるのを待ち
　　彼女がフリーになってから改めてアプローチをする

>>565
彼女に対する好意的な感情までを棄てる必要はないと思います

ただ彼女を恋愛の対象として
その恋愛を成就させることを目的として接するのではなく
彼女はそういう人だから恋愛については望みは持たない方が良いと考えて
友人として接するようになさる方が
結果的に彼女とあなたとの良い関係を築けるように思います

569:げろしゃぶ
09/05/29 11:48:34 i27l1QUE
>>566
男性が誰しも一概に
モデル体型の女性が好みだとは限らないとは思うのですが
化粧品の広告や女性雑誌が採用しているモデルを
一種の女性の理想像であると思わせるような刷り込みがなされているために
恋愛を成就させようとする際には
そこに近づこうという気持ちが生じるものと思います

そこで誰もがダイエットをしようとする訳ではないと思いますが
ダイエットをはじめ着ているものを良いものにしようとしたり
メイクに今まで以上に気合いを入れたりということを
多かれ少なかれ誰でもしようとするのではないでしょうか

570:げろしゃぶ
09/05/29 12:16:27 i27l1QUE
>>567
彼女の返事があなたの意向を受け入れるということであれば
逆転する方法を考える必要はありませんし
振られた時に対応を考える必要もありません

また彼女が「まだはっきりとイエスともノーとも言えないけれども
これからさらに互いを理解できるような機会を持っていきたい」
といった返事をなさったのであれば
彼女の意向に沿って互いが理解できるような機会を持ちあい
あなたがどういう人間なのかということを知ってもらい
あなたの魅力を知ってもらうことがあなたの言う「逆転」に
繋がるのではないかと思います

ただ彼女が「あなたと付き合うつもりはない」といった答えをなさった場合には
残念ながら逆転の方法を考える以前に
自分が振られたという現実を受け入れて
自分の気持ちを諦めるという方向にシフトなさるのが良いと思います
またその際には「残念だけれどもあなたがそういう意向であるなら
それは仕方がない」と相手の意向を受け入れる旨を表明し
それからは相手との関係をあなたからは断つのが良いでしょう

571:げろしゃぶ
09/05/29 22:48:08 i27l1QUE
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

572:名無しさんの初恋
09/05/29 23:40:26 vkZrmAul
当方、三十路になったばかりの女です。

年齢的な事もあってぼんやりとですが、焦りを感じる事もあります。
そんななか、気になる存在の男性がいて“仲良くなりたいな”と思案中なのですが・・・

何でしょう？これまで女性ばかりの職場で働いていたせいか、“このチャンスを逃したらもう次は難しいかも”という、よこしま？な考えが頭の隅にあり、そんな自分が嫌になる事があります・・・
２０代の頃にはなかった、現実的に差し迫った考えが出てきてしまい、自分でも驚いている反面、悲しいです。

これって普通の事なんですかね・・・？

男性のげろしゃぶさんに相談するのもなんですが、ご意見を頂けたら幸いです。

573:げろしゃぶ
09/05/30 01:09:50 c5sB1xDW
>>572
平成19年の平均初婚年齢は夫30.1歳・妻28.3歳というのが統計的数値ですが
平成４年以降晩婚化が進んでいることから
女性はひと頃ほどには晩婚を深刻な問題とは受け止めてはいなくなっている
のではないでしょうか

とは言え
「同級生の結婚式に招かれることで自分が取り残されているように感じる」
「三十路を迎える前の二十代後半になると焦りを感じる」というのは
昔からよく言われていることです

そして実際に三十路になった時にそれまで以上に焦りを感じる人もいれば
逆に焦ってみても仕方のないことだしじっくりと構えようという人もいます
それは性格的なものであったりそれまでの交際経験のありようによって
人それぞれに違ってくるのでしょう
（つづく）

574:げろしゃぶ
09/05/30 01:18:40 c5sB1xDW
>>572　（２）
ただ年齢的なことが原因で焦りを感じるようになるというのは
若いということが時間的余裕が残されていることの裏返しですから
ある意味当然のことのように思います

若くとも異性との関係や恋愛に対して慎重になるのは普通のことですが
そこに年齢的なことからさらに慎重になってしまうようになる
ということなのでしょう

もっとも若くして婚姻することが必ずしも幸せに繋がる訳ではありませんし
婚姻することだけがあなたの幸せを作り出す方法ではありません
ただ自分の人生設計としていつかは家庭を持ち
子どもを産みたいと考えていれば
家庭を持つことにおいては年齢的猶予は持てるとしても
高齢出産やその後の子育てに要する期間というものを考えると
焦りが出てくることはやむを得ないことと思います

575:名無しさんの初恋
09/05/30 04:06:26 saJ0cuq2
３ヶ月前、気になっていた男性から告白され付き合うことになりました。
本来なら一番楽しい時期のはずなのですが…不安でなりません。

例えば、メールがあまり来ない・こちらから送っても返事が来ないことや
デートの最後にお別れのキスをしてくれなかった(いつもは必ずしてくれたのに)など
些細なことから「醒められたのかも」と不安になってしまいます。
不安になると部屋でシクシク泣いてしまいます。いい大人の年齢なのに、ここ数日は子供みたいに泣いてばかりです。

先日彼に会ったとき、数ヶ月後の私の誕生日に旅行を計画してくれたり、私が気になっているドラマのDVDを今度一緒に見ようと行ってくれたり
醒めている感じは特に無かったのですが、それでも別れたあと不安感が襲ってきました。

不安になると、「ここにいてほしい、今すぐ抱きしめてほしい」と思ってしまいます。
しかし彼の家は少し離れているので、じゃあメールでもして気を紛らせようとすると返事が来ず、不安のループ…

どうすればこの不安から抜け出せられるでしょうか。

576:昭和の親爺
09/05/30 09:05:18 DLQK8+Pt
>>575
その旨、男に直接は聞いてないの？？？

577:名無しさんの初恋
09/05/30 11:05:15 315VrNwZ
今、遠距離の男性が気になっています。前に一度振られてるんですが、こっちにくるときは連絡してね、と言ったら連絡をくれて一日中遊びました。次は夏に会う予定です。
遊んだ後しばらくは頻繁にメールしてましたが、今は3週間くらい連絡ないです。
夏に会う直前までメールしないか、それともこちらから頻繁に送っても良いのか、男性からしたら、この状況ではどちらが良いでしょうか？難しいですが、ご意見お願いします…。

578:名無しさんの初恋
09/05/30 13:28:52 saJ0cuq2
>>576
彼には伝えていません。
私の方が２歳年上というのもあり、つい本音を隠してしまいます。

579:575
09/05/30 13:30:13 saJ0cuq2
↑すみません、メール欄に入れちゃいました。
575です。

580:名無しさんの初恋
09/05/30 16:02:46 ydO7K/dF
最近よく耳にする草食系男子や肉食系男子ってどういう意味なのですか？？

581:げろしゃぶ
09/05/30 16:52:28 c5sB1xDW
>>575
少々乱暴かもしれませんが一言で言えば
自分のことしか見ていなかったり
自分のことしか考えていないために
自分の恋愛の行く末を案じるばかりになり不安に苛まれてしまうのだと思います

付き合いを始めて間もないことから
もっとずっと相手のことを恋しく思うことができていれば
そのような不安に駆られることはないと思うのですが
恐らくは「恋人がいる状態」や「付き合っている状態」は
もっと自分にとって楽しく嬉しいものである筈だという期待が大きすぎることの
反作用と言っても良いかもしれません

恋愛をして楽しいとか恋人がいて幸せだというのは
自分が相手のことを思う気持ちがあってこそもたらされるものですが
その中身が伴っていないのに
もっと自分は幸せを感じていなくてはならない筈だと
器の立派さばかりを求めてしまうことが不安の原因だということです
（つづく）

582:げろしゃぶ
09/05/30 16:57:01 c5sB1xDW
>>575　（２）
自分のことを度外視してもっと献身的になれとまでは言いませんが
もう少し自分のことだけでなく
彼のことを思う気持ちを持ってみてください

例えばメールが来ないということ一つを取ってみても
そこで自分のことだけを考えて「醒められたのでは？」ではなく
恋人にメールができないほど忙しいのではないかとか
何かメールができないほど大変なことがあったのではないかと
相手を思いやるということです

またこれまでお別れのキスをしてくれていたことについても
これまでが無理をして恋人らしさを演出していただけであって
本当はそういうことをすることを気恥ずかしく思う人だったのかもしれません
相手が変わったところがあるように感じられたとしても
それは必ずしも「醒めたから」ではなく
むしろ「自然な本来の状態」に戻ったということではないかと思います

583:げろしゃぶ
09/05/30 17:02:36 c5sB1xDW
>>577
あなたは遠距離の存在であり
また自分に好意を寄せてくれていたことがあり
もしかすると今も同じように好意を持ってくれている人
ということになるかと思います

彼にしてみれば年に何度かそういうあなたと会うということで
あなたの気持ちに応えることくらいはできる訳ですが
まだ彼は今もなおそれ以上のことまではしようとは
思っていないのではないかと思います
それはあなたのことをどう思っているかということ以前に
遠距離の相手であることから何をどうしようと思ってみても
どうにもならない相手だからです

そのように遠距離であるうちは
連絡を取りあったり機会があれば会うという関係を維持するのが
ベストだと思いますから今はその点では理想的な関係を作れていると思います
必要があれば連絡を取り合ってもそれは構わないと思いますが
必要以上に送る必要はないと思いますから
「頻繁に」ではなく「ほどほどに」しておくのが良いのではないでしょうか

584:げろしゃぶ
09/05/30 17:08:41 c5sB1xDW
>>580
「草食系男子」とは
恋愛に対して積極的でない（主に）２０～３０代の男性を指す言葉であり
対比語は「肉食系男子」ではなく「肉食系女子」ということになります
「肉食系女子」は非常に恋愛に積極性が旺盛な２０代女性となります

ただ「肉食系男子」は恋愛に興味がない訳ではなく
興味は人並みにあるのに異性のみならず他人とのコミュニケーションを
苦手で煩わしいと思う傾向があることで結果的に「積極的でない」
ということになるのだと思います

また実際に恋人がいるし人並みにセックスもしているのだけれども
あまり積極性を見せない場合も「私の彼は草食系だから」というように
用いられることもあるようです

585:名無しさんの初恋
09/05/30 18:58:52 ydO7K/dF
高校２年の男です。
紹介で知り合った女子高の２年の女子と初めて会いました。
遊びは主に、ショッピングって感じでした。
ゲーセン行ってプリクラとったのですが、そのプリクラの落書きかスタンプに「また遊ぼ」って書いてありました。
これって脈ありですか？？

586:名無しさんの初恋
09/05/30 19:09:21 VObqroFF
>>585
女の子はプリクラにそういうことよく書くよ。
『また遊ぼ』とか『今日は楽しかった』とか。
これから彼女から遊びに行くこと誘われたら脈ありって思ってOKだと思う。

587:げろしゃぶ
09/05/31 00:04:44 9wXYR1bz
>>585
初見でドン引きもう次はないという事態は免れたようですし
望みは持っても良いとは思いますけれども
まだ「脈がある」と断定できるまでの状況ではないようです

脈というものは二人の間に生まれ育てていくものです
そしてその脈が生まれるのも大きくなっていくのも
まだこれからあなたが彼女に何をするかということで決まっていくのだと思います

588:名無しさんの初恋
09/05/31 00:54:47 BsA6CHOA
>>586 >>587
ありがとうございます。

次、もし俺が誘って断られた場合も、次また誘ってもしつこいって思われたりはしないでしょうか？？
誘いに断られても次も誘うべきですか？？

589:名無しさんの初恋
09/05/31 01:10:08 S4uC+gpD
女子高から共学の大学に来たのですが、変に意識しちゃって男の人とうまく話せません
気になる人はいるのに、その人とだと余計緊張しちゃって話せなくなるし

男の人って話しやすい子の方が好きですよね？
…どうすればいいんでしょう

590:げろしゃぶ
09/05/31 01:40:26 9wXYR1bz
>>588
日程や都合が悪くて代替日を提案されたりすることなく
本当に行きたくなくて断ったのにまた間髪を入れずに誘えば
それはしつこいと思われることでしょう

応じてもらえるのなら誘うことは意味がありますが
断られるなら誘うべきではありません
ですので一度断られたなら
当面の間は誘わない方が良いでしょう

591:名無しさんの初恋
09/05/31 04:30:00 6LuXZQRv
>>589
好きな意識が強すぎて、友達付き合いも出来なければ、その後の展開もないよ。
まず、普通に男友達にすることから。

592:げろしゃぶ
09/05/31 22:17:10 9wXYR1bz
>>589
どこかで実際に男性と話す機会を持ち
そこで男の人だって人間だと
自分が過剰に性別を意識し過ぎていたことに気づいて
開き直ることができるとその後はそれまで話せなかったことが嘘のように
むしろ周囲の女子学生よりも男子と話せるようになるという話をよく聞きます

ただあなたは「異性と話すのが苦手だ」と考えておられるようですが
そもそもそれが大きな思い違いで
そういう人は同性となら普通に話せるのにと思っていながら
実際にそのように気兼ねなく話せるのは親しい周囲の友達だけであって
同性であっても初対面の人や目上の人とはやはり話すのは苦手
という人が多いようです

それは「異性と話すのが苦手」なのではなく
あなたのコミュニケーションスキルが低くて
慣れ親しんだ人以外には話すのが苦手だというのがその正体かもしれません
いきなり気になる人と話そうとして失敗してしまい
その後話し掛けることすらできなくなってしまう前に
これまであまり話をしたことのない同性や目上の人・初対面の人を練習台にして
積極的に話し掛けることでトライ＆エラーを繰り返していくうちに
スキルは向上します
（つづく）

593:げろしゃぶ
09/05/31 22:18:36 9wXYR1bz
>>589　（２）
ただしそこでうまくいかないことで凹んでしまい
人に話し掛けること自体が苦手になってしまっては元も子もありません
けれどもそれらは練習台相手にわざわざ難しい相手を選んで
失敗からスキルを学んで
いつかは男子とも気になる人とも話せる自分を実現させるための第一歩です

最初はうまくいかなくて当たり前なのですから
そこで凹んだりくじけることなくアタックを続けてみてください

594:げろしゃぶ
09/06/01 22:30:03 U8h29fTH
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

595:げろしゃぶ
09/06/01 22:31:08 U8h29fTH
↑
すみません
細かいところですが
間違えてしまいました

　※　※　※　※　※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

596:名無しさんの初恋
09/06/02 07:45:38 QJomWfkQ
すみません、私も質問させてください。
最近ネットで知り合った研修医１年生の男性のことが気になるようになりました。
1通/1日は今のところメールをくれますが、お忙しいからか、多くても2～3通くらいです。
会えそうな時間もないし、遠距離ですし、どのようにアプローチしていいのかがわかりません。
私の写真を一度送ったら、「もっと見たい」というは要求をされたので、何通か送ったのですが、
「遊ばれているだけなのかな…」とか考えてしまいます。
「会ってお話ししてみたいです」ということを伝えてはいるのですが、時間がないからかなかなか難しそうです…
「自分は病院に泊まり込みが多く、家にはあまり帰れないから、自宅に居候してくださっていいですよｗ」と
冗談のような言葉を言ってくれるのですが…
そのような台詞も「もしかして私、遊ばれてる？」と悪い方に悪い方に考えてしまいます。
周りに女性の看護師さんや患者さんが多くて、看護師さんやその他の女性にもてるという先入観が働いているので、どうしても不安になってしまいます。
男性が、「写真をもっと見たいから送って下さい」と要求するのには、どのような意図があると考えられるのでしょうか？
申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

597:げろしゃぶ
09/06/02 11:10:55 98NFOpi7
>>596
相手の方がどういう意図であるかということまでは判りませんが
ネットで知り合ったあなたに何がしかの興味を抱いていて
直接会えないにしても会えないなりに多くの写真を見ることで
あなたが実際にどういう人なのかということを
把握しようとなさっておられるのだと思います

中には写真くらい幾らでも送っても構わないと考える女性もいらっしゃるでしょうが
「ネットで知り合った相手」に「自分の写真を送る」ことには抵抗があるのが普通であり
相手にしてみればそれで素直に写真を送るようなら随分とガードの低い
従順な相手だというように受け取られるのではないかと思います

さてあなたがどのようにアプローチをするのが良いかを考える以前に
相手とあなたとが遠距離であるということが恋愛を成就させるうえで
大きな障害になると思います
仮に恋愛によって結びつけられた関係が成立したとしても
遠距離というのは恋愛にとって好ましくない状況に他なりません
ですのでその好ましくない遠距離を解消できる目途が何もないなら
最初からその相手は恋愛を成就させる相手としては
好ましくないということになってしまうのではないでしょうか
（つづく）

598:げろしゃぶ
09/06/02 11:16:41 98NFOpi7
>>596　（２）
また問題は遠距離であるということだけでなく
「相手が研修医一年」であり「忙しい」という点も無視できません

彼が本当に申告通りの職業についているか否かは
本気になって調査をすれば判ることですのでさて置くとしても
この先相手が誠意に欠ける対応をしたとしてもその理由が「忙しいから」であり
また彼が「研修医だから」ということになると
あなたはそれを受け入れるしか対応のしようがありません

つまり会う約束をドタキャンされても相手の都合の良い日にしか会えなくとも
またあなたが相手の家に居候を始めてもそこに週に一日しか帰ってこなくとも
「忙しい研修医」であるが故にあなたはそうした状況を
受け入れざるを得ないことでしょう

それは言い換えればあなたをどのように扱おうとも
どのように騙し通すことができるということを意味していると思います

599:げろしゃぶ
09/06/02 22:40:14 98NFOpi7
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

600:名無しさんの初恋
09/06/03 05:32:13 gQ/YB9Wm
相談させてください。
好きな人の友人とメールしています。このメールは別に好意があってのメール交換ではなく、アドレス教えてもらったので
「これからよろしくね～」という挨拶メールから始まったものです。

こちらのメールの返事が遅いと２通、３通と続けて話題を変え送られてきて
「また来週会う時にね、おやすみ」等メールを終わらせようとしても「また明日」と返ってきて翌日もメールがきます。
それがかなり負担ですが、好きな人にも知られたくないし友人にも誰にも相談できず悩んでいます。
私も彼も好きな人もみな社会人です。
誰も嫌な気分になる事なくメールを終わらせる方法はないでしょうか？

すごくスレ違いかもしれませんが、相談する場所が思い浮かばなくて…
よろしくお願いします。

601:げろしゃぶ
09/06/03 13:55:13 IDFWWi84
>>600
二重の目的は撮る手段の目的を曖昧にし効果を分散させるため
思うような効果が得られなかったり物事の失敗を招きます

あなたの目的は「メールを止めること」と
「好きな人の友人である彼に悪く思われなくない」という二重目的であり
しかもそれらが背反した目的であるために矛盾を抱えています

ですので
「メールを止める」ことと「好きな人の友人に悪く思われないようにする」ことの
どちらを優先させたいかということを判断の基準にして
「結果的に好きな人にどのような印象を与えることになってもメールを止める」か
「好きな人に悪い印象を与えぬようその友人とのメールを我慢して続ける」かを
決めるのがもっとも良いように思います
（つづく）

602:名無しさんの初恋
09/06/03 13:57:36 9EWudZ5C

え？メールはとめないですよ？何をいってるの？

彼氏とのメールですが？　

603:げろしゃぶ
09/06/03 13:58:22 IDFWWi84
>>600　（２）
また何も相手にメールを送ることを止めさせることまでしなくとも
あなたがその人から送られてくるメールを気にしなければ
それで済むことなのかもしれません

そしてあなたがメールの返事をすることが煩わしければ
それこそ返信をしなければ良いのですが
好きな人の友人であるということからスルーするのは難しいようなら
「一日に一度だけ短文の返信をしてそれでその日は終わらせる」とか
「返事は翌日に送るようにする」というように
回数を減らすというのも良いかもしれません

604:名無しさんの初恋
09/06/03 14:06:15 9EWudZ5C

なんでメールで恋愛してるのをそうやって邪魔しようとするの？

お前なんか　死んじゃえ！！！！！！！！！！！！！！

好きな人の友人ではないです。

605:げろしゃぶ
09/06/03 23:00:43 IDFWWi84
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606:名無しさんの初恋
09/06/04 20:24:07 5OlZ2ikk
好きな人とよく目が合う場合ってキモイと思うから見てるor気になってるからのどちらの理由で見てる場合が多いですか？

私が好きな人の近くにいる時で、私が好きな人を見てない時によく見られてます…

607:名無しさんの初恋
09/06/04 22:31:43 IhkhixUh
何度聞いても答えは一緒だ
マルチすんなカス

557 名前：名無しさんの初恋[] 投稿日：2009/06/03(水) 23:43:10 ID:wMqhlhDG
好きな人とよく目が合う場合ってキモイと思うから見てるor気になってるからのどちらの理由で見てる場合が多いですか？

私が好きな人の近くにいる時で、私が好きな人を見てない時によく見られてます…

608:げろしゃぶ
09/06/04 22:55:41 BOiCRG3+
>>606
その人がある人のことを「良く見ている」のは
何らかの理由でその人に興味があるからだと思います

ある人のことが嫌いであればわざわざ見るようなことはないでしょうから
それはどちらかというと肯定的な興味ではあるとは思いますが
その「興味」とは何もその人が個人的に好意があるからとは限りません

ただ「良く目が合う」のは
あくまでもあなたがその人のことを良く見るからであり
あなたがその人のことを見なければ
自分のことがどれだけ見られているかどうかは
第三者に依頼して調べてもらうというようなことでもしない限り判りません

609:げろしゃぶ
09/06/05 22:30:50 H+bnYHHx
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610:名無しさんの初恋
09/06/05 23:30:18 lgcuYJ4+
相談です。
職場のバイトの女の子(同い年)の事が好きになりました。
最近は週２～３で遊んでます。
今日は水族館へ行き
雨降りだったので傘に入れてくれました。
そのまま告白しようとしたのですが
振られたら職場で気まずくなったり
正直、今の関係が崩れるのが怖くて出来ませんでした。。

真面目に後一歩が踏み出せません。

611:名無しさんの初恋
09/06/05 23:38:27 NHUHCy2G
会社のコとやっとこの間一緒に遊んだのだけど店で私の友達とあったら帰りの車の中で僕なんかと一緒にいるとこ見られて恥ずかしかったですよねって泣かれました
どうしたらいいか困っちゃいました
なんて言ってあげるべきですかね？

612:げろしゃぶ
09/06/05 23:51:23 H+bnYHHx
>>610
「告白して今の関係が壊れてしまうくらいなら今の関係を維持する方が良い」と
いうことなら告白はなさらない方が良いです

それは告白が受け入れられるかどうかということとは無関係に
そう思うのは相手に恋愛感情を持っているからではなく
恋人がいる自分に憧れているからである公算が大きく
この段階で告白をして付き合おうとなさるよりも
あなたの気持ちがもっと強くはっきりとした恋愛感情を持てる状況を留保しつつ
今の関係を維持する方が良いからです

613:げろしゃぶ
09/06/05 23:55:04 H+bnYHHx
>>611
「あなたが恥ずかしい思いをした」と彼女が泣いたんですか？

あなたが恥ずかしい思いをしていないなら
「そんなことはない」と言えば良いと思うのですが？？

614:名無しさんの初恋
09/06/06 00:55:20 rZB6ZBb9
相談させてください
私はいわゆるコスプレイヤー。彼は同人誌（ファンの作った二次創作本）をネットで買ってるオタｶｯﾌﾟﾙです

私がイベント参加を理由に何回もデートや会うのを断っている（付き合う前から）ので、ついに先日彼がキレました
彼は「コスプレは構わないけど、イベントより自分を優先してくれ」と言い、イベントの日にイベをキャンセルして自分と遊ぼうと言ってきました
私はコスプレ仲間との約束もあるから無理、イベントはあらかじめ日取りが決まってるから合わせてくれと答えたけれど、「今まで散々イベントに振り回されたから今度はそっちが我慢してくれ」と言います
彼の言い分はわかるし、自分も酷かったと反省していますが、私にとってはイベントの方も大切な付き合いなんです

具体案の出ないまま平行線をたどっています。どうか助けてください

ちなみに遠距離（同じ都道府県在中だが電車で１時間半）で、会話はメールです
（電話だと、彼の声がボソボソ系のしゃべりなので聞き辛い＆私が記憶力がかなり悪いので会話が覚えてられない）
しかも彼はリアル友人と呼べる存在が私以外いない様です（オン友はいるみたい）

615:げろしゃぶ
09/06/06 01:22:14 BZjhUjop
>>614
まずこれまでもあなたのイベント日程が予め決まっているのであれば
逆にイベントのない日を率先して彼と会う（会える）日に充てて
あなたから彼にその日会おうと誘っていれば良かったのだと思います

彼からこの日はどう？と尋ねられてから
その日は都合が悪い、しかもその理由は趣味のコスプレイベントだから、となれば
彼が機嫌を損ねるのは当然のことです
逆にあなたからこの日はどう？と提案するとか
前もってこの日とこの日なら会えるよと伝えるというように機先を制しておけば
問題になったりこじれたりはしなかったのではないかと思います

先日彼がキレたということからすると
恐らく彼はこれまでずっとあなたの好きな趣味のことだからと
我慢をしておられたのでしょう
そして今回も彼も（あなたも）妥協しないとなれば
単なるダブルブッキングで話は済まずさらにここから大問題や
決定的な問題と広がりかねません
（つづく）

616:げろしゃぶ
09/06/06 01:27:51 BZjhUjop
>>614　（２）
あなたがこれまで自分がコスプレイベントに参加するという事情を抱えていながら
その日程調整をうまくこなしてこなかったのはあなたの「過失」です

そして彼がこれまでそれを許してくれたからと手を打たずにきた「不作為」により
今回のような問題を招いてしまったのです

対処方法として今回はコスプレイベントを優先し
その代わりに彼には別のフォローをするというやり方もないではありません
けれどもそれではこれまでの「過失」を「不作為」により問題にしてしまったことの
対処としては十分とは言えないように思います

イベントがあなた一人のものではなく
急に休んだりすると他の人に迷惑を掛けることはよく判ります
だからこそ今回は彼の為にイベントをキャンセルして
彼とのデートを楽しんでください
（つづく）

617:げろしゃぶ
09/06/06 01:35:51 BZjhUjop
>>614　（３）
イベントを優先してその後彼のことをフォローしようとしてもそれが難しく
またフォローをしたつもりでもフォローしきれない恐れがある一方で
今回イベントをドタキャンしてもその後イベント仲間たちへのフォローは
彼へのフォローに比べれば容易にできると思います

ただもしもそうしてあなたがイベントをキャンセルして
彼とデートをするところを想像したときに
「やっぱり彼とデートなんかするよりイベントに出たかったなあ」と
思ってしまい後悔しそうだということならイベントはキャンセルしなくて構いません
キャンセルするのは彼とのお付き合いです

そこまでコスプレのことを大事に思うあなたは
真のコスプレーヤーであり何よりもコスプレを大事にしなくてはならないからです
男を作ってデートなんぞしている場合ではないということです

ととととんでもない！彼とのデートの方が大事！ということなら
「体調を崩した」でも「どうしても外せない仕事が入った」でも構いませんから
何か理由をつけてイベントを休ませてもらう旨をコスプレ仲間に連絡してください

618:げろしゃぶ
09/06/06 01:38:59 BZjhUjop
>>614　（４／補足）
なお彼とデートをする場合には
彼にイベントを休んだ旨は伝える必要はありません
何よりも大切なことはその日のデートをとことん楽しむことであり
そしてその後大切なことは冒頭に提示したように
あなたの方が空いている日程を先回りして彼に遊ぼうと提案するということを
実践なさってください

そうすればこれから先も
彼との交際とコスプレイベントとを両立していけることと思います

619:614
09/06/06 02:05:45 rZB6ZBb9
>>615-618
長文ありがとうございました
アドバイスを元にしっかり考えて結論を出したいと思います

620:げろしゃぶ
09/06/06 21:46:34 BZjhUjop
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621:名無しさんの初恋
09/06/06 22:30:49 jaWlwFyx
いろんなﾄｺに書き込んでますが、一目惚れしてメールしてた人がいますがメールのみの関係で連絡途絶えてきました｡1ヶ月静観してましたが連絡来ず。遊びにも誘いましたが予定が合わず。もう諦めた方がイイですか?

622:げろしゃぶ
09/06/06 22:38:54 BZjhUjop
>>621
直接会う機会を日常的に持てない間柄の相手であれば
連絡の取りようもなくなってしまえば
もう打つ手もないので
「諦めた方が良いだろう」とか
「諦めるしかないですね」ということになってしまうと思います

623:名無しさんの初恋
09/06/06 22:46:11 jaWlwFyx
ありがとうごさいます｡
最後にメールしてみてもう返事こなくて無理だったら諦めます｡

624:名無しさんの初恋
09/06/06 23:17:07 HupCageW
相談させてください。

最近職場に好きな人ができました。
密かに想っていたとき、彼に誘われて、職場の何人かの仲間と彼と私で、近々飲みに行くことになったのですが、
「仲良くなれるかもしれない」と思うと、彼のことがますます気になって仕方なくなり、どうしても彼に視線が行ってしまいます。

でも目が合うのが怖くて、
目が合わない程度にガン見→彼がこちらを向く→知らないふり
というパターンを繰り返してしまいました。
それからなんとなく、彼に「気持ち悪い」「ストーカーみたいだ」と思われてしまったのではないかと不安になってしまい、
彼のことを見るのをやめようと思ったのですが、
彼の部署の近くに行くとどうしても彼の姿を探してしまいます。

好きになってもらえないのは構わないのですが、嫌われるのだけはイヤで、なんとかやめたいのですが、できません。

こんな状態でいるのは相手にも失礼ですよね。
どうしたらいいかわからなくて困っています。
これからはどういう心持ちで行けばいいのでしょうか…。

625:名無しさんの初恋
09/06/07 00:04:32 wy9Ik8ge
クラスが違い、一週間で１回会うか会わないほどの関係です。
今日一週間ぶりにメールをしてみたのですが、
好きな人がいるって聞いてたので　、そっちのほうは発展したか聞いたら
実らない恋は発展しないままです　って言われました

相手の好きな人が誰かは教えてくれません。
ただひとついえることは、俺ではないことです。
メールで　？文　が多すぎたのか、うざったいメールになってしまったと思います。
だからきっと昼の３時過ぎに　ちょっと寝ますといわれメールを終わらされたんだと思います。

こうやってメールを終わらせられると次が送りにくいです。
どうやってこの知り合い関係から発展させることができるのでしょうか？

他スレにもかいてますがおねがします＞＜

626:げろしゃぶ
09/06/07 00:17:46 /RkvV9g9
>>624
業務時間中とそうでない時間とのけじめを
きっちりつけるようになさっては如何でしょう

タイムカードを押す前と休憩時間
そしてタイムカードを押して退社したらガン見するけれど
業務時間中は無理やりにでも気にしないようにする
探さないし絶対に見ないようにするといった具合です

相手に失礼という以前に
会社や仕事に対して失礼というか
社会人失格だと思います

627:名無しさんの初恋
09/06/07 12:48:09 G/I3Hvg/
久々に好きな人ができました。（でも彼女持ちorz）
女友達が多い人で、二人で遊びに行く機会がたまたまあったんだけど、
携帯をいじられたり、あまり目を合わせて話してくれなかったり、
(私は照れて彼の目を直視できなかったんだけど、彼は照れではないと思う)
…あんまり楽しくなかったんだろうな。
仕事の愚痴も結構言ってきたんだけど、
他の人達の前では、仕事楽しいよ～って言ってたらしいし、
私に言ってたことと全然違う。よくわからん。
でも、それ以外の部分は普通に優しかったし、
「今度あそこ行くなら声かけてよ(=俺も一緒に行くよの意)」とか言ってくれて
社交辞令だと思いつつも、耐性ないから少し期待してしまう。
男の人と二人で出かけたのも初めてだったし。

情報少なくてよくわからないと思いますが、
これってやっぱり脈なしですよね？
相手からは何も連絡してこないから、こっちから連絡しないと音信不通になる感じだし。
女友達いわく、彼は草食系男子らしいですが…。

はぁ…、帰りに改札まで見送ってくれた彼の笑顔が忘れられない。

628:げろしゃぶ
09/06/07 22:00:15 /RkvV9g9
>>627
はい
全くもって脈はないと思います

629:名無しさんの初恋
09/06/07 22:10:54 qrw83Zq9
相談なんですけど､自分(男)と片思いの好きな人の性格が全然違うんですけど上手くいけるもんですかね？
友達に自分と相手の性格が全然違うって言われるんですが…
相手がギャル系で自分は真面目って言われます｡

630:げろしゃぶ
09/06/07 22:24:01 /RkvV9g9
>>629
それぞれの性格が二人の関係に影響は及ぼします
けれども性格が合うからと言ってそれでうまくいくとか有利であるということでもないし
性格が大きく異なるからと言ってそれでうまくいかないとか不利だということも
ありません

友達が評しておられるのは
二人のタイプが大きく異なるので
二人が付き合うということは考えにくいといった
その人なりの感想を述べておられるに過ぎないと思います

631:名無しさんの初恋
09/06/07 22:33:30 qrw83Zq9
>>630
ありがとうございます｡頑張ってみます｡

632:名無しさんの初恋
09/06/07 23:44:32 nIJxj2Tn
友達の紹介で知り合った男性が気になっています。デートはしてるけど、付き合ってはいません。

その男性と知り合う数ヶ月前に彼氏と別れたのですが、喧嘩別れではない為仲は良く、友人として今でも会い、お互い相談ごとをしてます。

新しく知り合った男性にアプローチしたいのですが、脈がない雰囲気を少しでも感じると、元カレが恋しくなります…。でも元サヤは無い状況です。

フラフラしてる自分が嫌です。どうやって気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか？

633:げろしゃぶ
09/06/08 00:00:40 /RkvV9g9
>>632
恋愛とはあなたと相手との間に生まれるものであり
それを支えるあなたの気持ちはあなたが相手の人と向き合うことで芽生えるものです

ところがあなたは恋人がいる状況の自分に対する希求のみが突出して強く
言わば恋人がいる自分に強く憧れているために
自分のことしか見えていない状況であるので
相手への気持ちをきちんと持つことができないのだと思います

紹介された彼とデートを重ねてみても
あなたは彼と向き合っているつもりでも彼のことは目に入らず
彼に映っている自分しか目に入らないのです

少なくとも彼とデートをしている間は
きちんと彼と向き合おうと心掛けてみてください
また元サヤはないというのがあなたが未練がないからか
それとも彼がそのつもりはないということを表明しているからかは判りませんが
もしも彼と仲良くすることが元サヤのあり得ない彼への恋しさを
掻き立てているのであれば元彼とは今以上に距離を置くということも
必要なのかもしれません

634:632
09/06/08 00:17:59 tk2vkE5F
ありがとうございます。
そうですね、やはり元カレと距離を置くのは当然ですよね…
情があり、つい会ってしまうのですが気持ちを強く持ちます。

新しく知り合った男性とは、きちんと向き合って考えていきたいと思います。

635:げろしゃぶ
09/06/08 22:52:14 SRPKpwKe
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636:名無しさんの初恋
09/06/08 23:10:44 8PLVSjhs
もう女の子の気持ちがわかりません。

637:名無しさんの初恋
09/06/08 23:27:48 VJiQzJi7
彼女が手を繋ごうとか、色々過激なこと言うんですけど…
どう接すれば良いのでしょうか?
経験値0のばか中学生です。

638:げろしゃぶ
09/06/08 23:35:15 SRPKpwKe
>>636
超能力者でもない限り
普通は人の気持ちは判りません

期待したり先入観を持つことなく
まずありのままの言動を事実として受け入れるといった態度を取ることが
肝要なのではないでしょうか

639:げろしゃぶ
09/06/08 23:38:50 SRPKpwKe
>>637
例えば彼女が誰も見ていない場所でそう言ったといった場合は
あなたには驚きや戸惑いがあったとしても
それくらいのことなら自分にはできるし
彼女がそうしたいというのならその気持ちに応じてあげようと思うなら
手を繋いであげれば良いと思います

けれども人がいる場所で
彼女の気持ちに応じたいという気持ちはあっても
どうしても恥ずかしくて応じられないという場合には
「ここじゃちょっと恥ずかしいから誰も見ていないところでね」というように
「今ここでは無理だけど別のところではOK」というような
断り方をすれば彼女も傷つくことなく彼女も受け入れやすいと思います

640:名無しさんの初恋
09/06/08 23:40:04 VJiQzJi7
ありがとうございます…

641:名無しさんの初恋
09/06/08 23:45:00 F33iShHQ
こんにちは。
誰にも相談できない内容なので、こちらにきました。

好きな人とはセフレ以上恋人未満で、今年で２年目です。
彼が忙しくて、月に１回会えるか会えないです。
今は電話のやりとりもそれくらいで、メールはアドレスすら知りません。(前は知ってたのですが…汗)

半年会えなかったときもありました。
私がしつこく連絡して嫌になったのか、彼から別れたときもあります。
彼とのこの微妙な関係が嫌で、私から別れを告げたときもありました。
それでもいつも、彼から連絡がきて、やはり私は彼が大好きで仲直りをします。

以前に、彼に何気なく「ちゃんとした恋人が欲しい」と私が言うと、「なってもいいけど」とまた本心が分からない返事をされてしまいました。
とりあえず、それ以上の追求はまた彼が嫌がると思って、何も言ってません。
これはどういう風に受け取れば良かったのでしょうか？

それから最近、彼が１時間だけ会えると連絡がきたのですが、私がそのとき生理中だったことを教えると、「やっぱりまた今度にしよう」と言われて会えませんでした。

彼の言い訳としては、血をみると貧血しそうだということと、多分またホテル代を浮かしたくて、カーセックスを考えてたのだと思います。(車はお兄さんのもので汚すわけにもいかなかったのかと)

それでも、会うだけ会ってくれても良いじゃないかと思いました。
けれど、彼を責めて嫌われるのも嫌です。
私はどのように彼と接したら良いでしょうか？
やはりこの関係は進展しないのでしょうか？

拙い文章ですみません。
どうかアドバイスをお願いします。

642:名無しさんの初恋
09/06/09 00:16:14 okBJ2E9h
当方、女です。

初めて男性にメアド等を書いていた紙を渡し、相手も快く受け取ってくれました。

勿論、渡したからには最悪の結果も覚悟してますが、だいたい、返事ってどのくらい待てばいいのでしょうか・・・？

因みに、相手の方は職場を離れるのでしばらく忙しいみたいです。
運良くチャンスがあったので渡せる事が出来たのですが、初めての経験なので不安でいっぱいです・・・　

643:げろしゃぶ
09/06/09 00:24:57 tP0V7Pfb
>>641
「恋人」という関係は
どちらかからの告白を相手が受け入れるという通過儀礼を経て
互いに相手を恋愛感情で結びついた唯一の相手との認識のもとに
交際している関係を言います

ですので「恋人である」ということと「恋人でない」ということははっきりとしていて
恋人でなければその二人はどれほど親密な関係であっても「友達」であり
「友達」なのに肉体関係がある場合はそれを「セフレ」と言います

ですので「友達以上恋人未満」という人間関係はありません
それは「友達」です
そして同様に「セフレ以上恋人未満」という人間関係もありません
恋人でなければ「セフレ」です
（つづく）

644:げろしゃぶ
09/06/09 00:29:39 tP0V7Pfb
>>641　（２）
言うまでもなく「セフレ」は
セックスを前提とした友人関係です

彼をあなたに結びつけているのは性欲であり
またセックスができる（させてくれる）異性であるからであり
あなたと恋愛感情で結ばれることを求めてはいません

けれどもいくらセフレが相手とはいえそこまでドライに接すると
あなたがセックスをさせてくれなくなってしまいかねません
ですのでセフレという関係を維持させるために
恋愛に進展する可能性がないとは口が裂けても言わないし
むしろ可能性はあるというようなことを匂わせることで
セフレという関係を維持するだけでなく
都合の良い女という存在であるあなたを
さらに都合よくコントロールしようとします
（つづく）

645:げろしゃぶ
09/06/09 00:33:02 tP0V7Pfb
>>641　（３）
ですのであなたが彼のことを好きであり
恋愛として成就させたいと考えているのであれば
あなたはその気持ちを彼に利用されるばかりで
その思いが成就することはまずありませんから
直ちに彼との関係を断つことでしか
それ以上傷口を広げることを防ぐことはできません

彼との関係を維持して良いのは
あなたが誰とも恋愛をするつもりがなく
ただそれでは性欲の捌け口がないので
月に一度くらい彼とセックスをすることでスッキリして
そんなふうに彼のことを遊び相手にして飽きたら捨てればいいやと思っているような
場合に限られます

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