【GET!】恋愛相談 V � ..
280:名無しさんの初恋
09/05/09 22:45:51 sBCioKrl
心の美人だったら意識じゃないですか？
281:げろしゃぶ
09/05/09 23:00:55 j6VB4kp1
>>279
良くも悪くも
それ以前よりも「意識」せざるを得なくなることと思います
けれどもそれが自体が好転しているのか悪化しているのかということよりも
告白をした際の答えの方がずっと大きな意味を持っていることに
違いはありません
282:名無しさんの初恋
09/05/09 23:21:39 qpq3qRWw
相談お願いします
最近彼女がサークルに行ってからメールも態度を始めより冷たくなりました。
やはりほかの男を見て気持ちが冷めてきているのではと思います。
彼女に最近冷めてきた？と聞くのはありでしょうか？
283:名無しさんの初恋
09/05/09 23:25:10 Axl1uBWw
皆さんお願いします。
私の息子が入院した事がきっかけで、研修医の女性と出会ったのですが、もう会う機会も自然にはないと思います。
相手に迷惑をかけず、かつ無理のない方法でどうにか思いを伝えたいのですが、よい方法はないでしょうか？
284:げろしゃぶ
09/05/09 23:39:29 j6VB4kp1
>>282
あなたが彼女と別れようと考えていて
そのための布石としてなら「最近冷めてきた？」といったメールはお勧めです
逆に彼女とは別れたくないし
これからも良い関係で付き合っていきたいと思っておられる場合には
間違っても絶対にそんなメールや問いかけをしてはいけません
285:名無しさんの初恋
09/05/09 23:40:28 sBCioKrl
だけど、たった一人の子供しか生めないし、
山梨とか千葉の人は東京と違っていい人だからなー
286:名無しさんの初恋
09/05/09 23:46:31 qpq3qRWw
>>回答ありがとうございます
言わないようにしたいと思います。
でも、彼女の気持ちが冷めてきているのかどうか知りたいです。
冷めてきているというのなら別れるつもりです。
ここは我慢する時なのでしょうか？
287:名無しさんの初恋
09/05/09 23:47:57 qpq3qRWw
>>284 回答ありがとうございます
言わないようにしたいと思います。
でも、彼女の気持ちが冷めてきているのか知りたいです。
冷めてきているのなら別れるつもりです。
ここは我慢する時なのでしょうか？
288:名無しさんの初恋
09/05/09 23:48:19 ardVIjmt
相談させて下さい。
当方女で、久しぶりに好きな人にメールをしました。
2回、二人きりでライブに行った仲なのですが、「久びさに会いたい」と伝えたら、
「じゃあ人を集めて飲み会でもしますか！」という返事が。
これは、もう2人で会うのはNGという意味なのでしょうか。
289:げろしゃぶ
09/05/10 00:28:56 vApf1n/D
>>283
あなたに奥様がいらっしゃるのであれば
相手がだれであれそんな方法はないと思いますし
またあなたに息子さんがいらっしゃるということから
相手が研修医であるならやはりそんな方法はないと思います
ただし相手は研修中ということなので
患者や患者の家族から陽性転移をされた場合の
対処の実習・練習台にはなるかと思います
290:げろしゃぶ
09/05/10 00:35:27 vApf1n/D
>>286
「相手が冷めていないのなら別れない
けれど相手が冷めているのなら別れる」というのは
判断の基準を相手に置いてしまっていて
（つまり相手に下駄を預けてしまっていて）
あなたの気持ちや自主性が反映されていないので
それをあなたの恋愛や交際をどうするかの判断基準とするのは
間違っていると思います
ただあなたが「言わないようにしたい」ということだと
別れたくない・良い関係で付き合っていきたいと
思っておられることだと思うのですが
そういうあなたの指針と相手の気持ちを判断の基準にしようという態度とも
相容れない矛盾があるように思います
まずは相手とどうすればより良い関係を作っていけるだろうかということを
考えるのが本来あるべき方向であると思うのですが
そこで何故相手の気持ちを判断基準にしようとするのかということや
（何を目的にしてそうおっしゃっておられるのかも良く判らないのですが）
我慢するという方向に向いてしまっているのかということも甚だ疑問です
291:名無しさんの初恋
09/05/10 01:12:17 EkQoUwBQ
元彼について相談させて下さい。
当方23歳の♀です。元彼は私の1つ年上で、去年の12月まで付き合い、期間は1ヶ月半という短期間でした。
別れた原因は、元彼の仕事がとてつもなく忙しく、連絡も取れないような状況(期間的には3週間位だったと思います)になって私が我慢出来なくなり、別れを切り出しました。
しかし別れて1ヶ月位経った頃から再び連絡が来るようになりました。内容は｢何してるの？｣｢暇？｣と言うような感じです。でも私が友達といたりする時に連絡が来るので別れてから実際に会ったりはしていません。
お互い嫌いになって別れた訳ではないので、私は連絡が来たら嬉しいのですが、元彼はどう思っているのか分かりません…因みに連絡が来る頻度は2週間に1回とか多ければ週1で来ます。
私は元彼にとって暇潰しの都合の良い女なのか、それともまだ私のことを少しでも好きでいてくれてるのでしょうか？？
長文、乱文で申し訳ありません。読んで下さった方ありがとうございます。
292:げろしゃぶ
09/05/10 01:51:16 vApf1n/D
>>288
「久しぶりに向こうからメールが来る異性」ですから
彼にしてみれば「会いたい」と言われれば
「ではかつてのメンバーと一緒に」という距離感になるものと思います
あなたから「会いたい」という申し出があっても
それを「二人きりで」という意味は思いも寄らないということであって
決してあなたの意図を理解したうえでそれをNGだと
否定している訳ではないと思われます
293:名無しさんの初恋
09/05/10 01:57:43 iECF4SQu
他でも相談したのですが、相談させてください。
私25歳♀、相手は20から25歳ぐらい♂です。四月中旬から週二回通っている簿記の講座で同じクラスの男性にひとめぼれしました。
その人はいつも講座が始るギリギリの時間にくるので、その時間には二人がけの机が片方は必ず埋まっている状態なので、隣に座れません。
話した事がないのですが、話すきっかけが無いので、思い切ってメールアドレスを聞こうと思います。
アドバイス下さい。
294:げろしゃぶ
09/05/10 02:15:13 vApf1n/D
>>291
これは多分ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を尽くしてみても結論が導けるような性質の質問ではないようですが
ただ彼が明確にどうしたいという意向を伝えてきていないのであれば
別段何もあなたに求めていないということなのだろうと思いますし
「実際に会ってはいない」とのことですが
彼が会いたいという意思表示をなさっておられるのだとすれば
まあ「会いたい」ということではあるのだろうとは思います
295:名無しさんの初恋
09/05/10 02:36:15 EkQoUwBQ
>>294
ﾚｽありがとうございます。
彼が明確にどうしたいという意向を伝えてきていない訳ではなく
>>291の内容以外でも｢暇なら遊びに行ってあげようか？｣｢ご飯作って欲しい｣｢仕事終わって飲んでこれから帰るとこ｡暇なら会いたい｣みたいな感じで連絡が来ることもあります。
何れも冗談っぽく言う感じです。>>291で詳しく説明せず申し訳ありませんでした。
今日も誘いのﾒｰﾙが久しぶりに来たのですが、私が実家に帰省しているため、その旨を伝えると残念そうな反応をしていました。
296:げろしゃぶ
09/05/10 10:51:17 vApf1n/D
>>293
逆に一つお尋ねしたいのですが
「話しかけたいけれども話すきっかけがない」相手の
メールアドレスを首尾よく入手できたとしても
今度は「メールを送りたいけれども送る内容が思いつかない」ということに
なってしまいはしないでしょうか
またもしも「メールで送る文面なら思い浮かぶ」のだとすれば
その内容で相手に話し掛けてみれば良いのではないかと思います
また相手がいつもギリギリに教室に来るならその機会は
講座終了後ということになりますね
297:げろしゃぶ
09/05/10 10:57:49 vApf1n/D
>>295
だとすると彼はあなたのことを
「暇つぶしの都合の良い女」と思っているのでなければ
「少しでも好きだと思っている」のでもなく
二週間に一度か一週間に一度くらい
「暇なら遊びに行ってあげようかと冗談っぽく言えるくらいの間柄」
「ご飯が作って欲しいと冗談っぽく言えるくらいの間柄」と思っている
・・・ということになります
（身も蓋もない答えですみません）
言い換えれば彼にしてみても
「どうにかしたい」とか「こうだ」という明確な意思を持っている訳ではなく
自分がどうしたいのかを実際に会ってみたうえで確かめたい
・・・といった程度の気持ちではないだろうかと推測されます
298:名無しさんの初恋
09/05/10 11:03:13 TFiE8H/H
相談お願いします。
私23彼25
飲みで知り合いました。
二人で夕飯でも食べようと言われ、一週間位毎日メールしていて、遊んだ後も
帰宅した？
メールが来て、またいつでも誘って！
って言われたのですが、
次の日からメールが来なくて…
数日たってこちらからメールしたら返事は来ました。
優しい人だから私にあんまり興味ないけど、会ったりメール返してくれたりするのか、心配です;
会ってる時はいいかんじだと思ったのですが…
私に興味があるかどう確認したらいいですか？;
299:げろしゃぶ
09/05/10 22:30:34 vApf1n/D
>>298
積極的に興味を持っていたのは
知り合ってから一週間くらいまでであったようです
それからメールが来なくなったのは
それまで自分から送ってばかりいて
あなたから送ってくることはないということが一週間続いたのでそこで諦めたか
或いは最初の一週間熱心にメールを送ってそれから様子を見るというのが
彼の手法なのかもしれません
300:名無しさんの初恋
09/05/10 23:06:29 TFiE8H/H
>>299
一週間は、メールが順番に続いていて、そのあと送ったら向こうで終わってしまい…
そんなに私に会いたい気配もないので、ただその人の性格で、優しい気があるような事を言っただけな気がします;
口だけの人はもう嫌なので、こちらからの連絡は控えたいと思います
301:名無しさんの初恋
09/05/10 23:19:29 vPLJZiIF
好きな子とGW中に遊びに行く予定だったのですが、自分が体調を崩しいけなくなってしまいました。
そのいく場所のチケットを既に買っていた（コンビニで）期限は買ってから１ヶ月。
そこで、このことを理由にもう一度違う日にその子を誘おうと思うのですが、女性からしたらどう思うのでしょう？
また、同じ場所に誘うなんてなど思ったりするのでしょうか。
自分は、会社の都合で次の土日じゃないと行けないのですが都合があえばいいのですが・・・。
早く聞いたほうがいいですよね？質問や文がうまくまとまっていませんが、お答えお願いします。
302:げろしゃぶ
09/05/10 23:31:23 vApf1n/D
>>301
まず挨拶代りに自分の体調の都合で
約束を反故にしてしまったことを詫びたうえで
チケットを事前に準備していて
その期限が一ヶ月だという事情を説明し
それまでに都合が会うようなら改めて行ってみませんかと
打診してみて良いと思います
相手がその約束を楽しみにしていて
流れてしまったことを残念に思っていたなら
全く問題はないと思います
303:名無しさんの初恋
09/05/10 23:49:24 KV+Ug+mn
GW最終日にご飯に誘いましたが、返信なし。今日体調崩してました…的な返事がありましたが、誘いの事は全く触れられていませんでした。諦めてね、ということでしょうか？
304:名無しさんの初恋
09/05/10 23:53:03 vPLJZiIF
>>302
お返事ありがとうございます。
もう一度謝って、ってことですよね？
最初、何も言わずに約束をすっぽかしたと思われたと思いました。
今から・・・は多分起きてると思いますが、メールは明日の方がいいでしょうかね。
個人的には早く送りたいのですが。
305:げろしゃぶ
09/05/11 00:08:50 4VFKFncV
>>303
どうやらそのようですが・・・
>>304
はい
再度謝っておいてから誘う
ということです
306:名無しさんの初恋
09/05/11 06:26:32 cVdYRsac
俺２６、相手２６、会社の同期
相手とは２か月だけいっしょに仕事をしていたけど、俺が４月で転勤となりました
で、転勤してから一日一通だけですがメールをしてます
向こうから来たり、こっちから送ったりというかんじです
そんなことを一ヶ月間ずっと続けてるんですけど、付き合いたいのでこれからどうしたらいいのか教えてください
やっぱ食事とか誘うべきなんでしょうか
恋愛経験が０のため、よくわかりません
メールも義務みたいな感じでしてるんじゃないかと思うとなかなか誘いにくかったりもします
307:げろしゃぶ
09/05/11 10:25:39 4VFKFncV
>>306
転勤先がかなり遠く
付き合うにしても遠距離になってしまうということなら
遠距離でいる間は付き合おうとするのでなく現在の関係を維持することで
遠距離でなくなった時にアプローチをしやすい状況を整えておく
というのが良いのではないかと思います
遠距離恋愛ということになると
どのみち毎日メールをやり取りしたり
またたまに会おうと誘うのも会いに行くのも躊躇してしまいかねないので
現実問題として付き合えたとしても今と何ら状況が変わらない
ということになるからです
逆に遠距離ではなくその気になればすぐに会えるという場合には
メールだけでなく会って話す機会を持つことが必要ですので
食事や遊びに誘うということが必要になってくると思います
308:げろしゃぶ
09/05/11 22:47:30 4VFKFncV
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
309:名無しさんの初恋
09/05/11 22:55:50 tJzm84YO
好きな娘に、約束をダブルブッキングされました。
そのことを少し責めてしまいました。彼女は結局どっちも行かなかったっぽいです。
冷静になってから、メール謝罪しました。返信はなし。電話できなかった自分が情けない…。
今、とても気まずい感じなんですが、打開策はありますでしょうか？
310:名無しさんの初恋
09/05/11 23:00:18 cVdYRsac
>>309
今すぐ電話をしてみるとか
311:名無しさんの初恋
09/05/11 23:08:49 2xoJQfmu
今、アピールをしている子がいます。その子は、過去に相手を好きになりすぎて何も手に付かなくなってしまったらしく、それが軽いトラウマになっているそうです。
そのせいで、大学時代は恋愛をしないと決めているそうです。
ですが、僕のアピールによってかよらずかその気持ちが揺らいでるそうです。
今大学3年で、研究室にも配属されいろいろと忙しくなってきているので、その話を友達から聞いた僕は今後どうしていいのかわからなくなってきました。
どうかアドバイスをください。
312:名無しさんの初恋
09/05/11 23:10:37 m/yDQvWs
私は職場の同僚が好きになってしまいました。
しかし、彼女は職場の先輩と付き合っています。
交際していることは秘密にしているようですが、一部の人は知っていて、私も偶然知ってしまいました。
なるべく二人に対して意識しないようにしているのですが、どうしても少なからず意識してしまい、ぎくしゃくした行動を取ってしまいます…
このままでは職場の人間関係が壊れてしまいそうでとても不安なのですが、どなたかアドバイスお願いします。
313:名無しさんの初恋
09/05/11 23:13:03 pKmC3rnQ
余り仲良くない人にメールで今度どっか行かないかと誘われて、冗談だと思って冗談っぽく返したら返って来ません。
私は誘いにのるつもりだったのですが、どうしたら良いでしょうか？
314:げろしゃぶ
09/05/11 23:19:07 4VFKFncV
>>309
ダブルブッキングされたことに対して怒りを表明した
そして相手から謝罪があったので
あなたが「許すよ」という意思を表明した・・・
という流れであれば順当に進んでいますので問題はないと思います
けれども何も彼女が謝罪をした訳ではないのに
あなたの方で責めたことを謝罪したということだと
相手の方は何故自分がそんな目に遭わなくてはならないのかと思っていたり
自分があなたに対して失礼なことをしたとも思っていないかもしれません
打開策としては
少し時間を置いて向き合う機会がある場合に
笑顔で話し掛けるといったようなことになるのではないかと思います
315:309
09/05/11 23:29:24 tJzm84YO
>>310,314
ありがとうございます。
寝てる可能性があるんで、電話は控えます。意気地無しですみません。
謝罪→許すの流れはなんとなくありました。
でも、その時はワケわかんなくなって、自分ばっかりになってました。
相手に約束守って欲しくて、しつこい感じになってしまいました…。
後だしになりますが、土曜日のことです。
週末までは、連絡を控えます。もっと冷静になってから会ったりしようと思います。笑顔、頑張ります。
316:げろしゃぶ
09/05/11 23:31:41 4VFKFncV
>>311
問題の答えは
イエスかノーかのどちらかだけしかないという訳ではないのですから
彼女のそうした過去や状況や気持ちを理解したうえで
あなたに対して好意的感情を抱いたとしても
それが彼女の生活や活動の支障にならないように
お二人にとっての良い関係というのはどういうものかということを
模索していけば良いのではないかと思います
少なくとも自分の恋愛を成就させることができたとしても
それが彼女にとっての過度の負担になるというようなことは
あなたも望んでいないということだと思いますから
今までのアピールというのはベストな方法ではなかったようです
彼女との恋愛の成就を目指すよりも
あなたの存在が彼女の支えとなり互いに刺激しあって
それぞれの学生生活もより良いものにするということをこれからは
目指していけば良いのではないでしょうか
317:げろしゃぶ
09/05/12 00:07:48 r8F5qqHk
>>312
彼女と先輩とならお似合いのカップルだと認めて
彼女への好意については諦め
密かに二人を祝福なさるようにすれば良いと思います
またお二人の関係は職場では公然の秘密になっているものと心得て
そういうものだと受け入れれば良いと思います
318:げろしゃぶ
09/05/12 00:09:55 r8F5qqHk
>>313
「ところでどこに行くの？」と追撃メール
319:名無しさんの初恋
09/05/12 00:43:34 I362M8/R
自分→大学生♀
同じ学科の人なんですが、よく話かけてくる(私を見かけるとそちらから)、いつの間にか下の名前呼び捨て(最初は名字にさん付けだった)、彼氏がいるか遠回しに聞いてくる(今までに二回ほど)
…これは私に気があると思ってもいいのでしょうか…??私も気になっている人なんで気持ちが知りたいです(´･ω･｀)
320:げろしゃぶ
09/05/12 00:44:51 r8F5qqHk
>>319
×気がある
○気になっているor興味がある
321:名無しさんの初恋
09/05/12 01:05:18 PovjShkX
相談というか…。
私は今31歳で彼氏いない歴＝年齢です。
転職し４月から新しい職場で正社員として働いています。
２ヶ月目にして同じフロアに気になる人(もちろん片思い)がいるのですが、
私は職場内恋愛をしたくないし、今は仕事に専念したいんです。
やはり、今回は見送るべきでしょうか？
正直そろそろ落ち着きたい気持ちもありますし、焦っています。
でも焦ったところでいますぐ恋愛が出来るわけではないし…
まとまりがありませんが、ぜひアドバイスをお願いします。
322:名無しさんの初恋
09/05/12 01:23:21 azCyHt2g
>>321
新しい職場に慣れる意味でも、周囲の人と食事したりはアリなのでは？
気になる人が、本当の性格などは、そういうステップ踏まないとらなかなか理解できない。
323:げろしゃぶ
09/05/12 01:39:03 r8F5qqHk
>>321
転職したばかりのあなたに
現時点で「仕事を辞める」という選択肢がないとすれば
あなたの選択肢は「仕事もして恋愛もする」と
「仕事はするが恋愛はしない」の二者択一ということになります
そして「恋愛をする」という方を選択した場合に
場合によっては恋愛もうまくいかず
その結果として職場を去らなくてはならないというリスクがあることを思うと
「職場内恋愛をしたくない」というあなたの意向とも併せて
「今回は見送る」という方向の選択肢を取るのが
まあ正答となるのだろうという気はします
ただ何か今の時点であなたは二者択一を迫られている状況ではなく
その決定を先送りしても良い状況であると思います
（つづく）
324:げろしゃぶ
09/05/12 01:44:20 r8F5qqHk
>>321 （２）
ですので彼のことは「片思い」ではあるけれども
「私は職場内恋愛はしたくない」ということから
「彼のことは恋愛の対象から外す」ことになさるのが良いと思います
そして彼のことを恋愛の対象とせずに
同僚の一人として向き合うということで良いのではないかと思います
もっとも同僚として向き合っているうちに
相手といろいろ気の合うところがあることが判ってくれば
何も無理に彼を「同僚の一人」として遠ざける必要はなく
「気の合う同僚」「特別な同僚」として二人で食事に行ったり
遊びに行ったりという「恋愛の対象としてもしそうなこと」を
「とりあえずまだ恋愛の対象とはせずに」なさっても良いのではないかと思います
もしもその末で
「あなたが彼にそれまでの片思いでなく真の恋愛感情を持ってしまった」とか
「彼の方からアプローチをされたとか告白をされた」とすれば
そこであなたは初めて「職場内恋愛をするか否か」の
選択を迫られる状況となりますので
そこで改めて自分がどうすべきか判断をなされば良いのではないでしょうか
325:名無しさんの初恋
09/05/12 14:12:22 VmFU58xo
カップルの関係を長続きさせる秘訣って何だと思いますか？？
326:321
09/05/12 18:08:59 PovjShkX
>>322さん、げろしゃぶさん
ありがとうございます。
自分の方向性が見えて来た気がします。
仕事の方が大切なので、ゆっくり頑張っていこうと思います。
327:げろしゃぶ
09/05/12 22:51:51 r8F5qqHk
>>325
結果論としては
互いが相手の気持ちに付き合おうという気持ちを
持ち続けられるかどうかだと思います
ただ相手の気持ち自体はあなたが直接コントロールできない訳ですから
少なくとも自分が相手の気持ちに付き合おうという気持ちを
持ち続けられるということが必要条件となりますね
そしてその気持ちを持ち続けるには
相手と通じ合っているということや
相手と相性が良いといういうことが条件となってくるのかもしれませんし
相手と通じ合うには価値観が似ているということや
知的水準が同じであるということでそこに至りやすいといったことも
言えるように思います
328:名無しさんの初恋
09/05/13 01:26:25 lJNMoXmD
>>325
長続きさせる、ではなく、長続きする、ものだと思う。
どちらか一方が、とことん自分の主張せず相手に合わせていれば、都合のいい相手として長続きさせることも出来るだろうが、手段を目的にしてしまってるから、もはや恋愛ではない。
相手に互いに魅了されあって、相手を尊敬し尊重できれば、自然と長続きするもの。
頭の悪い恋愛は、長続きが時として苦痛となるから、それも本末転倒。
329:げろしゃぶ
09/05/13 22:49:54 M0ehU7OT
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
330:名無しさんの初恋
09/05/13 23:02:11 QJHImBeY
メールを送るのはいつもコッチからだし
アッチから話題ふってくることもなし
コレって嫌われてんの？
だけどメールぶちられることはないし
口調は優しいし
わけわからん
相手の性格なんですかね？
やっぱりメールだけで判断て出来ませんかね
331:げろしゃぶ
09/05/13 23:26:52 M0ehU7OT
>>330
嫌われているとまでは思いませんが
「積極的に自分からメールを送ろうとは考えていないようだ」とか
「今のところあまり自分に対して特別興味を持っている訳ではないようだ」
と考えておいて間違いはないのではないかと思います
332:名無しさんの初恋
09/05/13 23:27:59 5DsDfWEa
【自分】１８ 女
【相手】１９ 男 バイト先の後輩？
【気になる点】
・彼とペアのおばさんには、仕事の事とか世間話を自分から話しかけてるし、ちゃんと目を合わせて話しているし、顔を赤くしてないのに、彼が深夜バイトの時に私が買い物に行って彼に挨拶すると、顔が赤くなります。
会計の時には、目を合わせてくれずにずっと下を向いて、挙動不審になってました…
判定お願いします…
333:名無しさんの初恋
09/05/13 23:46:45 gZ0TX20E
男は優しいだけじゃダメですよね？
自分は冗談とか上手く言えないんですけど…
相手をいじる事も
やっぱり必要ですか？
334:名無しさんの初恋
09/05/13 23:50:47 9emZUSZ1
>>331
>>330じゃないのですが
因みに自分に飽きたかとか、嫌いかとか聞くのは変ですかね？
今まで毎日相手からメールも電話も来てたんだけど急になくなって
335:名無しさんの初恋
09/05/13 23:57:28 9emZUSZ1
質問しっぱなしは悪いから>>333さんへ
優しいのは良いと思う
冗談言えなくてもまったりニコニコしてるカップルも友達にいるよ
自信持ってね
336:げろしゃぶ
09/05/14 00:03:16 WJp+KhhY
>>332
判定？
脈ありスレからのコピペか何かでしょうか？
ただ顔を赤くするとか下を向いて挙動不審になるといった事柄からでは
どのみち「脈がある」といった判定は出ないだろうと思います
脈の有無を判定する材料として弱いので
「どちらとも言えない」としか言えないですね・・・
337:名無しさんの初恋
09/05/14 00:13:33 8lS1Xet5
>>336
レスありがとうございました´｀
典型的なシャイボーイだから仕方ないですよね…
338:げろしゃぶ
09/05/14 00:32:51 WJp+KhhY
>>333
漫才師やバラエティ番組の司会者なら
いじることも必要だと思いますが
冗談を連発していてもデーブ・スペクターを見ていれば判るように
決してそれで人間的魅力が増すとも思えません
また優しいだけじゃダメということについては
どれだけ正論を並べたてようとも日本共産党や社会民主党が
実行力が伴わなくて話にならないとか
組織だけは全国に網羅しているのに集票力がなくて選挙には勝てないとか
そもそも何の為に存在しているのか判らないようでは意味がないのと同じように
無論それだけではどうしようもないのだろうと思います
339:げろしゃぶ
09/05/14 00:35:45 WJp+KhhY
>>337
とは言うものの
いくら深夜のコンビニバイトとは言え
接客業をしているのに会計の際に下を向いて挙動不審というのは
シャイだから仕方がないでは済まされないような気がします
340:名無しさんの初恋
09/05/14 00:40:47 8lS1Xet5
>>339
他のお客様には挙動不審にならずに、たまに下を向きつつちゃんと接客してましたよ^^
341:げろしゃぶ
09/05/14 00:47:31 WJp+KhhY
>>340
？
>337の「仕方ない」というのは
どういう意味ですか？？？
342:名無しさんの初恋
09/05/14 00:53:17 8lS1Xet5
>>341
えーっと、シャイボーイは恥ずかしがり屋だから挙動不審や下向いてるのは、仕方ないかなってゆう事ですね…
343:名無しさんの初恋
09/05/14 02:25:24 ijAiNEwY
お願いします。
男性(20代後半)で、お風呂に携帯をもっていくのは珍しい気がするのですがどうでしょう？
状況はわかりませんが、ある男性とメールに返信し、やりとりしていると(1時すぎ) 、たわいないやりとりの中、 何をしてるか？聞かれたので、
私はテレビみてたと答えましたが。彼にも同じ問いを返信しましたら、お風呂入ってるよ～ってきました‥
長風呂なのかもしりませんが。携帯持ち込んだのがいつかはわからないし途中かもしりませんが、疑問に思いました。
考えすぎですが‥‥例えば風呂場でしかメール無理(妄想しすぎですが、よく浮気夫婦にありそうな 笑)とか。彼は独身だけど、誰か待ってるとか‥。
良く考えると、単に私とやりとりしてるだけのことかもしれないけど‥。
別に急ぎでもないし、今日は久々に何通もやりとりをしたのですが、いい大人の独り暮らし男性で、風呂場まで持ち込むのが不自然に感じちゃって、
悪い妄想が広がりました。 どうなんでしょうか？ 怪しければ、わざわざこちらが悟るかもな風呂だとか言わないかな？とも思えます(風呂入り中とか変と思われそな‥)
それに、風呂迄持ち込むなんて余程だな～って思った。私から返信くるかもとか待ってた様な気もしないし
344:げろしゃぶ
09/05/14 02:46:49 WJp+KhhY
>>342
「仕方ない」というのは諦念であり
少なくとも肯定的な評価ではなく
むしろ否定的な評価だと思います
「あなたは彼がシャイであることを知っている」し
「彼と向き合った際には下向いたり挙動不審に陥る」訳ですが
「私は彼のことが好きなのでそのような態度でなくもっと好意的に接して欲しい」
というように考えて「下向いたり挙動不審である」彼を
「仕方がない」と思っておられるのだとすれば
あなたはシャイな一面を持つ彼のことを
肯定的に受け入れていて「好きだ」と思っているのでなく
「恋人がいる自分への憧れ」から
あなたが持っている理想の「好きな人」像を彼に押し付けてしまっている
ということになってしまうのではないでしょうか
345:げろしゃぶ
09/05/14 02:50:55 WJp+KhhY
>>343
（2008年３月）17日に
ゲーム大手のセガ（Sega）が発表したアンケート結果によると、
調査した1万6250人のうち41.2％が「お風呂で携帯電話を使ったことがある」
と回答した。
利用用途の1位は「メール」、次いで2位が「音楽を聴く」ことで、
以下「ゲーム」・「電話」などが続いた。
携帯電話を風呂場で使う行為は全ての年代・性別に共通しているが、
最も使用率が高いのは10代だった。
・・・だそうです
346:げろしゃぶ
09/05/14 22:48:01 WJp+KhhY
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
347:名無しさんの初恋
09/05/15 00:27:10 w2dAaDe3
相談させて下さい
私は男友達というのが出来た事がありません
こちらが友達だと思っていてもそれ以上の関係になってしまいます
現在、友達として私を遊びに誘ってくれる男性が居るのですが、どう接すれば男友達として私と付き合って貰えるのでしょうか？
348:げろしゃぶ
09/05/15 00:44:28 Bc7zd7ZB
>>347
互いに相手が恋愛の対象になり得ない異性であれば
友達という関係で終始することもあり得ると思うのですが
恋愛の対象としても受け入れることができるような相手であれば
必ずしも友達という関係で留め置くということができるという訳では
ないだろうと思います
また自分が相手と友達という距離感を弁えて接することは可能だとしても
相手の行動をコントロールすることは難しいことですし
また気持ちをコントロールすることはさらに困難（というか無理かもしれない）
だと思います
それでも二人の間の関係のありようを支配し
（相手の気持ちや言動に釘を刺すといったことで）結果的に
相手の言動をある程度コントロールできるという人はいます
ただそれは誰にでもできることではないと思いますし
それがある人にはできるとしても
他の人にも同じようにそれができる訳ではないだろうと思います
（つづく）
349:げろしゃぶ
09/05/15 00:49:01 Bc7zd7ZB
>>347 （２）
友達というのは貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
異性と恋人になるのも難しいことですが
実際に誰かと友達になろうとしてもそれは同じように難しいことだと思います
けれどもその異性と恋愛という領域に踏み込まないようにするには
まずはあなたが自ら恋愛に踏み込んだり
恋愛をイメージさせるものや相手の思い違いを引き起こさせないよう
毅然とした態度で自らの言動を律する必要があると思います
また予め「自分は誰か別の異性のことを好きである」と相手に告げておくとか
それが事実でも事実でなくとも「交際中の相手がいる」ということにするのも
良いかもしれません
350:347です
09/05/15 01:13:57 w2dAaDe3
げろしゃぶさん、ありがとうございます
私の男性に対する接し方に問題があったのかもしれません
今まで、男友達が出来なかったせいか、男女間に友情は存在すると思えずにいます
げろしゃぶさんは男女間に友情は存在すると思いますか？
351:名無しさんの初恋
09/05/15 01:30:32 Hec2QYCf
はじめまして２２歳♂です。会社の先輩に２コ上の女性を紹介してもらったんですが。
先日、初デート？に行ったんですが、食事→車でドライブ→お台場で夜景を見る。
夜景を見ている時に、「会社に好きな人がいた→いい感じになった→実は彼女がいて二股
→最低、むかつく」と彼女から突然と告白・・・
これは、告白の真意は？遠回しに振られているのですか？
どなたか、未熟者にアドバイスを。
352:名無しさんの初恋
09/05/15 01:56:25 pD9FIgJ5
好きな人の部屋で夜中に2人きりで遊んでたんです
でも男の方はずっと[眠い～]ってことばっかり言っててベットでゴロゴロしてるんです
自分邪魔な存在なんですかね…自分と居てもつまらないんですかね(´・ω・｀)
353:げろしゃぶ
09/05/15 02:04:04 Bc7zd7ZB
>>350
はい
>348の冒頭で述べたように
互いに相手が恋愛の対象になり得ない異性であるといった
ある一定の条件下では友人関係を維持することができ
そこでは友情が存在すると思います
けれども逆に
どの異性との間でもそれが可能であるとか
友情を存在させ得ることができるとは思いません
354:名無しさんの初恋
09/05/15 02:09:56 iOgPs4Gs
>>351
二股でむかつく、から、お前をふってる？わけないだろう。
お前は二股かけてるのか？
355:げろしゃぶ
09/05/15 02:15:43 Bc7zd7ZB
>>351
紹介で知り合ったあなたが
ムード満点の夜景を見に連れて行ってくれたので
恋バナの一つでもしようという気になって
最近の恋愛状況について話をしただけであって
カミングアウトという意味合いでの「告白」というほどのものでなければ
増して恋愛感情があるといった「告白」でもなく
またそれが何か彼女があなたとの関係について
何かを言いたかった訳でもありません
ただ彼女の話は「自分が被害者である」という内容ですから
そういう話を聞かされた場合には彼女を慰め肯定してあげれば良いでしょう
もしも仮にその場でそこまで気が回らなかったとすれば
あなたが未熟者だからではなく
自分の恋愛の行く末ばかりを気にするあまり
彼女に向き合っているようでいて
実のところは彼女に映っている自分のことしか目に入っていないために
彼女の話を彼女の立場になって受け止めるということが
できなかったのだと思います
ですのでまたデートなど彼女と向き合う機会を持てるのだとすれば
「紹介された女性」との「恋愛の進展」にばかり目を向けることなく
きちんと彼女自身と向き合うように心がけてみてください
356:げろしゃぶ
09/05/15 02:18:47 Bc7zd7ZB
>>352
恋人となら夜中に部屋で二人きりで過ごせば楽しいのでしょうが
あなたは恋人ではないのでそういうことをしてもつまらない
ということだと思います
まあ多分その男はあなたをただベッドに誘おうとしていただけだと思いますが
残念ながら彼のことは好きだけれども彼とはまだ恋人でないあなたは
そういう彼の気持ちに付き合う訳にもいかないでしょうから
そうなってしまうのは止むを得ないと思いますし
そもそも恋人でもないのに夜中に部屋で二人きりで遊ぶというのが
今のお二人には相応しくないのでそういうことが起こるのだと思います
357:名無しさんの初恋
09/05/15 08:16:04 AZQe1r2s
>>350
存在はすると｡けど恋愛中はあまり仲良くしないでお互いに見守る感じになる
俺自身恋愛中に甘えてくる人はブリッコとして見ちゃうからこっちもできるだけしない
358:350
09/05/15 12:17:46 w2dAaDe3
げろしゃぶさん
>>357さん
ありがとうございます
359:名無しさんの初恋
09/05/15 12:24:08 pD9FIgJ5
>>356さん
ありがとうございます!!
誠実っぽい人かと思ったんですけどやっぱそういう機会伺ってたんですかね(´・ω・｀)
脈ありとかなしとか全然分からない状態なんですけど,脈なしな状態だったら簡単にヤらせてくれる女って思われてるんですかね…
360:げろしゃぶ
09/05/15 12:42:50 Bc7zd7ZB
>>359
どういった事情でそうしたシチュエーションを迎えたのかは判りませんが
そのような時間帯に異性と密室で二人きりになるという状況になることを
あなたが受け入れたというように相手が受け止めてしまうと
体の関係を持っても良いというように解釈してしまったとしても
おかしくないように思います
361:名無しさんの初恋
09/05/15 13:50:40 2NuMB4ec
長文で申し訳ありませんが、３つ質問させてください
まず一つめですが、げろしゃぶさんがよく「付き合う」とは「相手の気持ちに付き合う」こと
というふうに仰いますが、それはただひたすら我慢するということとどう違いますか？
次に、彼に対して不満がある彼女がその都度逐一指摘し、怒ったり文句を言うのと、
不満を我慢する癖があり、それが溜まりに溜まった結果さめざめと泣いてしまうのと、
どちらがより鬱陶しいでしょうか？
私は実際のところ後者で、泣いてしまうのは怒っているからというよりも悲しいからです
泣きながら静かに、あのときはどうして○○したの？と聞いてしまう感じです
というのも、私は何かのときに不満を感じるよりは、まずただ悲しくて、時間がたってから
徐々に疑問を感じてくるため、咄嗟にその場で不満を口にすることが出来ないのです
そういうわけで、終わったことをわざわざ後から彼に訴えるのもどうかと思い躊躇しますし、
また、相手の気持ちに付き合うということを考えて、言葉を飲み込みがちです
でも何かのきっかけで感情があふれたら、泣きながら訴えてしまうのです
そこで３つめの質問ですが、私は泣いて困らせたくありません、どのようにして感情をコントロールするべきでしょうか？
恥ずかしながら27歳にして初めての彼氏で、10ヶ月になりますがわからないことが増えていくばかりです
どうぞよろしくお願いします
362:361
09/05/15 14:00:13 2NuMB4ec
メ欄打ち間違えてしまいました。すみません！
363:げろしゃぶ
09/05/15 14:42:58 Bc7zd7ZB
>>361
その人のことを好きになるということは
相手がどういう人であるかということを知ったうえで
その相手の全てを肯定できてありのままの相手を
受け入れたいと思うことであり
言い換えれば「相手の気持ちに付き合いたいと思う」ことになります
ですので本来は好きな人と付き合っている分には
互いが相手の気持ちに付き合おうとするので
どちらかが何かを我慢するということは起こらない筈なのですが
どちらか一方でも「好き」ということと「恋愛を自己実現の手法と見なす」こととを
はき違えて自分の恋愛の理想や理想の恋人像を相手に押しつけたり
また相手に対する甘えというものが出てくると
感情的な対立や衝突が起こったり無用に喧嘩になるのを避けるためだったり
相手との交際を維持するために我慢を強いられるのだと思います
従いまして「相手の意思意向を受け入れ従う」という点では
「相手の気持ちに付き合う」ことと「我慢する」ことでやっていることは同じでも
前向きに進んでやっているのと嫌々そうしているということですから
その中身や質は全くちがうものということになります
（つづく）
364:げろしゃぶ
09/05/15 14:50:08 Bc7zd7ZB
>>361 （２）
とは言えどれほど愛しあっているカップルであっても
生まれ・育ち・価値観の異なる他人同士ですから
付き合っているうちに様々な衝突や問題が起こるのは当然のことです
また気分も体調も良い時には進んで受け入れられることでも
何か別のことで気分がすぐれなかったり体調の悪い時には
受け入れられないということも起こることでしょう
それでも自分は相手のことが好きだという気持ちがあればそれが動機となって
そうした問題や衝突も「相手の気持ちを受け入れよう」として
解決し乗り越えていくことができると思うのですが
それをただ我慢することでやり過ごそうとしても
それが我慢の限度を越えてしまうと行き詰ってしまうことと思います
もっともその問題や衝突が生理的に受け入れることができないような
価値観の決定的な相違に基づくものであるとすれば
そもそも受け入れは困難であり我慢などできるものではないでしょうから
その場合は交際を継続していることが無理ということになります
（つづく）
365:げろしゃぶ
09/05/15 15:04:04 Bc7zd7ZB
>>361 （３）
逐一不満を指摘されるのも不満を溜めて泣いて訴えられることも
どちらも鬱陶しいことに変わりはありません
ともにベネフィットとリスクがあるということなら
どちらかを選ぶということもできますが
ともに互いの関係を損ねてしまいかねないリスクしかないので
どちらが良いと言いようがありません
ただし彼にしてみても
「すぐに細かな不満を述べ立てる」ことや「後から泣いて訴える」ということを
あなたはそういうところがある人だとかそういうタイプの人間なのだと
受け入れることができれば良い訳ですから
後は彼が「回数は多くとも小出しにされる方が耐えられる」か
「涙を見せられても回数が少ない方がマシ」と感じるかというお話に
なってくるかもしれません
またそもそも「不満がある」ということが問題なのですから
「逐一述べ立てる」か「後から泣いて訴える」のどちらかを選ぶということよりも
そうした不満を抱かないようにしていくということがこの場合の問題解決法と
いうことになるでしょう
（つづく）
366:げろしゃぶ
09/05/15 15:11:52 Bc7zd7ZB
>>361 （４）
人には良いところもあれば悪いところもあります
友達という距離感で向き合っていれば問題にならない「悪いところ」も
それ以上に親密な恋人という関係では
問題になってしまうということもあるでしょう
ただ他の人なら受け入れられないような彼の良くないところを
私なら受け入れられるということも
それが「私は彼のことが好き」ということになるのではないかという気がします
あなたのことも彼のこともともに知っている友人の助言というのは
大抵の場合的を得ていることが多いのですが
「恋人である」あなたが友達に彼の不満を相談した際に
その友達が「それは絶対にきっちり言わなくちゃダメだよ」と助言したとしても
こうした場合に限っては友達の助言は必ずしも恋人同士である二人の間では
適切な解決法とは言えないのです
「友達もそう思う」とか「誰でもそう思う」からということが
必ずしも彼の「良くない点」を不満として良いとは限らないということです
・・・実はここまでであなたの相談に対して
まだ半分くらいしか回答できていないのですが
少々長くなりすぎてしまいましたので一旦ここでペンを置きます
367:名無しさんの初恋
09/05/15 18:15:44 MnY2aoN7
345げろしゃぶさん
回答ありがとうございました。
参考資料には当てはまりませんよね‥
あれからメールがあったのですが、寝るときみたいでした。私は先に寝ましたが、まだ起きてるとのことでした。
昨日夜また、メールがありました。何してるか聞かれたので答え、又同じく問い返すと、ご飯たべお風呂だ～ との事。 夜中帰りなのだなと単純に思いましたが‥
お風呂で、またメールをしていた感じですが。たまたま今その時に、手があくのだろうけど、単なる暇潰し‥なのかもしれませんね(/_;)
夜中、私が余り寝れない！と前に書いたせいかもしれませんが。
まさか、はじめの質問で書いたみたいな、隠れて云々までは考えすぎかと思いましたが、風呂上がりや、入る前に打てばよいのにとも感じました。
あまり深く考えることないのでしょうか？
368:げろしゃぶ
09/05/15 22:49:06 Bc7zd7ZB
>>367
私は自分ではお風呂で携帯をいじろうとは思わないのですが
携帯の防水機能も充実していてお風呂でメールをするという人も珍しくなく
また何故彼がそうするのかについてはここでどれだけ精緻に分析を試みても
結論が出る性質の問題ではないと思います
また隠れてメールをするためにお風呂なのではないかというのは
下衆な勘繰りでしかないように思いますし
そうであるともそうでないとも言いようがありません
それにお風呂でメールをすることを疑問に思うなら
変な想像を繰り広げたり「どーなの？」と第三者に聞くよりも
その場でメールで彼に聞くのが良いのではないかという気がします
369:名無しさんの初恋
09/05/16 13:34:07 BQvYtEVJ
>>265
の者です
友達から聞いた話ですが
実は相手は自分の誘いがしつこく、恐怖を感じてしまったがために
しかたなくとりあえずだけ会う事を了解したようです…
自分としてはそこまでしつこくしたつもりはなかったので
かなりショックです
もう彼女の事は諦めますが
大学の都合上頻繁に会うのでせめて気まずくならないようにしたいです
どうしたら良いでしょうか？
370:361
09/05/16 15:48:51 AxgsSSJt
>>362-366
げろしゃぶさん、大変ご丁寧なレスどうもありがとうございます
げろしゃぶさんのレスを何度も読み返して、自分の考えや言動と照らし合わせてみました
初恋人ということで、長年の理想像が膨らんでいるのは否めません
なので、理想と違う場面もしばしば出てきて、それを不満に思うこともありますが、
それは話し合いしながら、自分に折り合いをつけていこうと思います
ほかの不満は、性格や価値観の違いなんだろうなと思えてきました
いま現在、私の気持ちも彼からの思いにも疑いや不安はありませんから、
そうした違いも、お互いに理解して受け入れていきたいです
そのためにも、泣いたりするのではなく、また喧嘩でもなく話し合いを持ちたいと思います
また、不満に思うこと自体が問題だという言葉に目が覚める思いがしました
お互いに多少の不満があって当然だと思っていたのですが、そうではなくて
不満や悲しく思うのではなく、互いの考えの違いなども面白いと思えるようになればいいんですよね
気持ちを切り替えていこうと思います。ありがとうございました
ちなみにまだ半分の回答とのことですが、大変参考になりました。ありがとうございます
ですが、よろしければ続きのレスもお願いしたいです。
お手すきの際で結構ですので、お待ちしております
371:げろしゃぶ
09/05/16 17:52:28 2BBoYW7W
>>369
そうでしたか・・・
ただ諦めるにしても諦めないにしても
これまでよりは距離を置かざるを得ないとは思うのですけれども
そこで相手を特別扱いして必要以上に気を使ったり
逆に必要以上に避けるよりも
相手を特別扱いすることなく他の同じコミティー
・・・例えば彼女が大学の同じ学部ということなら
その同じ学部の他の異性に接するのと同じように接するのが良いと思います
372:げろしゃぶ
09/05/17 00:10:09 j1IyBBkB
>>370
交際相手に不満を表明しても
彼が自分の言動を批評されてもそれを謙虚に受け止めることができ
互いの関係を良い方向に持って行けるような人なら
ある程度までは問題はないでしょう
けれども不満を突きつけられて感情的に受け止めてしまうような相手だと
不満を表明することがトラブルの種となりますし
関係を悪化させてしまいかねません
またその不満が相手を否定するような内容にまで踏み込んでしまうと
何かが壊れてしまうことも避けられないでしょう
また彼が表明した不満をきちんと受け入れ改善してくれていたとしても
その彼も溜めて溜めて爆発をするというような人だと
度を越した不満表明がいつかは彼の限度を越えてしまい
致命的な事態に陥りかねません
（つづく）
373:げろしゃぶ
09/05/17 00:21:18 j1IyBBkB
>>370 （２）
「不満」ということで「良くない」と指摘するのでなく
それではどのようになれば「良い」状況になるのか
また彼がその「良い」状況を作り出すにはどうすれば良いのかを考えて
その方法を彼に提案するということをお勧めします
例えば彼の連絡が少ないことを不満に思ったという場合に
「連絡が少ない」と批判したり「もっと連絡をして欲しい」と要望するのでなく
仕事が終わったときに「これから帰るよ～」というメールを送ってくれない？
というような「提案」をします
それで自分も用がある時には「お疲れ様の返事と一緒に用件をメールするから」
というように新たな習慣を二人の間に作り出したりするといった具合にです
つまり「不満を訴える」のでなく
不満を感じさせる原因を突き止めて
それを改善するための方法を提案することで
不満を解消させるのです
（つづく）
374:げろしゃぶ
09/05/17 00:30:53 j1IyBBkB
>>370 （３）
感情をコントロールしたいということですが
感情それ自体をコントロールすることは困難です
私達は日常的に行動する際に
感情を理性でもって行動をコントロールしています
感情をコントロールするのではなく
言動をコントロールしている訳です
あなたの場合には不満に思うことをコントロールしようとするのでなく
泣いてしまう自分をコントロールしようとするしかありません
ただ泣いてしまうというのは
自分の行動が感情に全支配されてしまうような状況ですから
自分が泣き出してしまうほどの状況になる前に
まずは不満を提案で改善しておくことが有効だと思いますし
感情が溢れて泣いてしまうという時にも
彼には涙を見せない・彼の前では泣かないというようにするというのも
対処法として有効ではないかと思います
375:げろしゃぶ
09/05/17 21:56:36 j1IyBBkB
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
376:名無しさんの初恋
09/05/17 22:05:22 7XMJQkjS
♂で相手は今気になってる女性です
中学時代一緒だった人に久々にメールしました。
今は高校が違うので会うことはありません。。
昨日メールしたけど３通で向こうが 寝ますって。
んで、今日の昼にメールしてみたけどいまだに帰ってきません。。
もうどうすることもできないんでしょうか・・・。
377:げろしゃぶ
09/05/17 22:13:13 j1IyBBkB
>>376
とりあえず返事が来るのをお待ちになればと思いますし
また返事が来ないなら来ないでしばらく期間を置いて
メールを送ってみるという方法があると思います
378:名無しさんの初恋
09/05/17 22:15:15 7XMJQkjS
>>377
ありがとうございます。
でも一週間くらい期間をおいてメールしてみても、
前回シカトしたのにまた来たってシツコイな って思われないか心配です。
次にメール送るとしても盛り上がれる話題がないですし・・・
379:げろしゃぶ
09/05/17 22:23:27 j1IyBBkB
>>378
では話題が見つかってから送ってみてください
380:名無しさんの初恋
09/05/17 22:25:58 7XMJQkjS
>>379
わかりました。
会うことはないので話題見つかるかわかりませんが・・・
祭りとか一緒にいけるようにがんばってみます。
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