【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】 at PURE
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100:名無しさんの初恋
09/01/13 00:33:40 hXrhd8xs
>>95です
ありがとうございます。
バイトの人で、自分が大学生で、相手が社員さんです。
なので、なかなか二人でデートとか言い出せないんです‥
普段から相手がよく喋りかけてくれるんですけど、突然告白したら、びっくりしますよね‥

101:名無しさんの初恋
09/01/13 00:59:33 AeaFrKdl
当方24で、好きな女の子は19です。
その子とは最初mixiで知り合い、その後何度か複数人で遊びました。
そしてこの前、ふたりで遊園地へ行こうと誘ったらOKを貰ったのですが、これは少しは脈があると見ていいのでしょうか?

僕自身としては脈ありだと思いたいのですが、あまり浮かれての自爆や暴走は避けたいと感じています。
変に自分をよく見せようなどとは思わずに、やはり自然体で臨むのがベターでしょうか?
情けないことにデートをするのはこれが生まれて初めてなので、テンパってしまいそうです……

102:げろしゃぶ
09/01/13 01:33:25 NdRwo0mA
>>100
告白に向けて複数回デートを成功させる必要があるのだとすれば
デートに誘って応じてもらえるほどの
親密な関係を作り出すことが必要となります

また今の段階でデートを言いだせるような状況でなければ
その前に一緒に食事をするということができれば良いと思うのですが
例えば職場で悩みごとがあって話を聞いてもらいたいのだけれど
ここでは何なので時間を取ってもらえないかと打診してみれば
相手も応じてくれるかもしれません

そこで今度はそういう打診をして応じてもらえるようになるには・・・
と考えて職場で業務の支障にならない範囲でコミュニケーションを重ねるとか
仕事についていろいろと相談をしたり指導を仰ぐといったことをしながら
なおかつ自分自身の仕事をしっかりこなすことで
仕事のうえでも信頼を得るということをなさると良いと思います



103:げろしゃぶ
09/01/13 01:34:57 NdRwo0mA
>>101
まだ脈の有無を判断する段階ではなく
むしろ脈をこれから作り出していくことが必要な段階だと思います

また脈があるとは言い切れないけれども
望みは持てる状況であるとは思います

またその初めてのデートでは
そこで何か結果を出すことよりも
次に繋げるということが求められます

ですので相手とこうして過ごしていることが楽しいということを
笑顔という表情や態度で示すことで
デートの間の雰囲気を良いものにするということを心掛けてみてください

そして最後に相手に「楽しかった、またどこか一緒に行きましょう」
と言ってもらえれば100点満点で120点のデートだったということになりますし
それがない場合はあなたから「楽しかった、またどこかに一緒に行こう」と
相手に打診してOKがもらえれば100点満点です


104:名無しさんの初恋
09/01/13 01:46:41 va/WbXtl
いま大学の部活で
先輩の意見を若干無視しながら無理な計画を推し進めています。
それで僕と一緒に推し進めている女の子が居るんですが
なんだかお互いがよりどころのようになっています。
別に好きとかそんなんじゃないような
そんなんなような妙な気分です
これは一体なにですか?
ちなみに彼女とは少し前夏前ですかね
その時期にからかい半分で好きだ好きだと言って困らせた仲です
その罪滅ぼしもかねていまの計画を彼女と進めています
でも最近は少しずつ彼女がこの計画によって幸せになればと思えてきています
僕はどうすればいいのでしょうか?

105:げろしゃぶ
09/01/13 02:09:09 NdRwo0mA
>>104
私の読解力・想像力のなさもあって
書き込んでおられる状況が何となくわかったような判らないような
そんなんな妙な具合です

>僕はどうすればいいのでしょうか?

大変申し訳ございませんが
もう少し具体的な状況が見えてくるように
再度書き改めていただければ嬉しく思います

106:名無しさんの初恋
09/01/13 03:15:49 VhyiwD6N
今日成人式の後に同窓会があり、中学校のときに好きだった人に久しぶりに会いました。
当時はお互い仲がよく、端から見れば付き合っていると思われてもおかしくない仲でした。
しかし僕に勇気がなかったため結局告白することもなく、お互い別々の高校に進み、交流はなくなりました。
5年ぶりに今日会いましたが、メアドを聞くので精一杯でした。
それでも今日会ってわかったのが自分は5年経った今でも彼女のことが好きだということです。
明日彼女にメールをして付き合っている人がいないかを聞いて、もしいなければデートにでも誘ってみたいと思っています。


僕はどんなメールを送ったらいいでしょうか?
そもそもいきなりこんなメールを送ってもいいのでしょうか?

何でもいいので助言してください。

107:名無しさんの初恋
09/01/13 05:23:47 9ZNnifYu
げろしゃぶさん、ここに相談するのは初めてですがよろしくお願いします


三つ年上の受身でマイペースな彼がすきです
彼は友達のときもメールを返してくれず、脈無し確定だと思い
フラレ覚悟で告白しようと決意しました。
すると意外とニコニコしながら「友達として今度二人で遊んでみよう」と言われ
今までに二回ほど、デートを重ねました。

一度目はお互いに話も凄く盛り上がり
「あなたは私のことどう思っているの?」と聞くと
「素のあなたにドキドキしている。でも返事は待ってくれ」と言われ
二度目のデートはまた同じような流れになり「私は不安なんだ」と伝えたら
「結果的にはつきあってもいいとは思っているよ」と言ってくれました

(続く)

108:名無しさんの初恋
09/01/13 05:25:51 9ZNnifYu
(続き)
言葉だけを見てみるとうまく言っている感じはするのですが 私自身、彼と話していて、全く自信が持てません。
というのは私が過去に、彼のように受身でメール返さない、マイペースタイプの人間だったので
(私は好きではない、興味のない人にはメール返さなかった)
彼が私と同じなのではないかと不安で不安でたまりません。

彼は私が「デートに誘ってもいい?」と聞くと「もちろん!」 といったくせにデートに誘ったメールが未だに帰ってきません…

男の人はメールをあまり重要に思わないとよく聞きますが 彼を信じていいのでしょうか?
ただでさえ感情をもろに出さない彼に 私はメール一通帰ってこないだけでストレスがたまってなりません。

「私は不安症だからできるだけ感情を表現して」、と伝えてもいいものか、
それを言って迷惑がられてしまうのではないか…など 余計なことを考えてしまって涙が止まりません。

何か解決策はありますか?げろしゃぶさんの意見を聞かせてもらえたらとても嬉しいです。
よろしくお願いします。


109:名無しさんの初恋
09/01/13 09:05:10 BYucFzt5
私は20歳ですが、留学先で知り合った34歳の男性(日本人)に本気で恋してます。
今まで何人も恋人はいたのですが、なんとなく処女だと言い出せなくて引き延ばすうちに別離か友達→の流れでここまできてしまいました。
彼は元レーサーで、ものすごく女性扱いに長けています。私が少し前までキャバ嬢してた事も年上の彼氏がいた事も知っていて、可愛いとは思ってくれている様子です。
脈が無いわけではないと思うんですが、本気だとも思えません…優しい人だから、帰国して他に取られない間に無理矢理彼女?になったら、その内本気になってくれないかな〜…とか甘いことを考えています。
自分を安売りしてもいいと思うくらいに彼の事が頭から離れなくて…でも怖いし、彼の部屋に行ったらいざ驚かれたり重いと思われそうで不安です。
思いとどまっている理由はもうひとつ。私のルームメイトで親友(中国人)も、彼を家に呼んだり一緒に飲んだりしている内に彼を好きになっていました。
私が「かっこいい」「素敵」を連発しすぎたせいだと思うんですけど…。
「好きになってごめん。でもいつも冷静な○○より私の方がきっと彼を愛してる(中国語)」とライバル宣言?もされ、昼ドラみたいな状況になっています。
彼もストレートな彼女のアプローチが心地いいのか、メールのやりとりをしている様です。
正直どう出たらいいのかわからないんです。
もし2人がくっついたとして祝福なんてとてもできません。不安でも思い切って体当たりした方がいいんでしょうか?

110:名無しさんの初恋
09/01/13 11:39:46 AeaFrKdl
>>101です
なるほど…雰囲気を良くして、次に繋げることが肝心なんですね。
げろしゃぶさん、どうもありがとうございます。
アドバイスを参考に頑張ってみます!

111:げろしゃぶ
09/01/13 13:20:57 NdRwo0mA
>>106
メアド聞くのが精いっぱいで
同窓会でもほとんどお話ができなかったのだとすれば
まずは互いの現況についての情報交換
そして雑談といった内容のやり取りをなさるのが良いと思います

また相手にアドレスを聞いて教えてもらったのですから
きちんと送るというのはむしろ礼儀だと思います

112:げろしゃぶ
09/01/13 14:04:22 NdRwo0mA
>>107
「彼を信じる」というのは
彼の全てをありのままに肯定し受け入れるということであって
自分の思うように彼が行動してくれるに違いないと期待することではありません
つまり彼に裏切られようとも構わないという覚悟をも受け入れることが
「彼を信じる」ということです

ですので彼を信じることはもちろん構いませんし
好きな人のことを信じることができない方がおかしいのかもしれません

ただあなたは既に彼に告白をして
彼がそれに了解をしてくれていないのですから
形のうえでは保留ということになってはいても
現状は「告白が受け入れられていない」=「振られている」のと同じです

にも関わらず「結果的にはつきあってもいいとは思っているよ」と彼が言うのは
取りあえず今はあなたに悲しい思いをさせたくないからか
或いはいつでも自分の意のままにできる女性に仕立てようと思っているか
または単純にキープしているだけなのかもしれません
(つづく)

113:げろしゃぶ
09/01/13 14:11:29 NdRwo0mA
>>107-108 (2)
ですので彼の
「【結果的に】つきあって【も】いいと【は】思っているよ」と
三か所も不確定な要素を示す言葉や助詞が入っている発言を
「将来的につきあっていいと思ってもらえている」と曲解して
期待を抱くのは止めた方が良いと思います

状況としては自由契約を宣告されて
12球団合同トライアウトを受けているプロ野球選手のようなものですから
球団から連絡があるかと24時間緊張を強いられストレスが溜まるのも
止むを得ないと思います

むしろダメ元でした告白に相手が即OKを出してくれていないのだから
どうにかなればラッキーだけどまあそれは期待できないなと開き直ったり
今はお情けでつきあってくれているだけだくらいに考えた方が
気が楽かもしれません


114:げろしゃぶ
09/01/13 14:16:49 NdRwo0mA
>>109
甘いことを考えたり
どう行動すれば判らないというのであれば
あなたは彼に「本気で恋して」いる訳ではないのではないでしょうか

いろいろと考えてしまって行動ができないという時には
その相手に本気で恋をしているのではなく
恋に本気で恋をしているということが多いようです

115:名無しさんの初恋
09/01/13 14:28:46 9ZNnifYu
>>112
わーモヤモヤしていたのがふっきれた感じです!
まさにそうですね。悲しいけれど本当にふっきれました。

そっか、では彼に「今はっきり」聞いてしまってもいいのでしょうか?
決着を急いでもいいのでしょうか?

私は相手をキープするような人間はろくな人間だとは思えないので…
駄目なら駄目で諦めるつもりです

116:げろしゃぶ
09/01/13 14:43:55 NdRwo0mA
>>115
告白するまで二人で遊んだという経験もなく
その後二度ほどデートをなさった状況ですから
彼としても今の時点では何とも答えの出しようがないでしょう

ですので彼としてもあなたを不必要に悲しませたくないし
また答えが出せないのではっきりとした気持ちが固まるまで
キープせざるを得ないのだと思います

もうダメだとは思うけれども可能性に賭けてみようと思うなら
これからデートを重ねて彼と良い関係を作っていくことに
チャレンジしても良いと思いますし
自分でこれではダメだと思うならあなたから
フェイドアウトなされば良いのではないかという気がします

そうした結論を相手に委ねるのは
あなたも彼のことが好きだというよりも
あなた自身の恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れが
強いということも関係しているのかもしれません

117:名無しさんの初恋
09/01/13 15:00:39 9ZNnifYu
>>116
なるほど…!

彼の態度とげろしゃぶさんの意見が合いすぎて一字一句納得せざるを得ません

もちろん彼とは付き合いたいです。
心から愛してあげたいし幸せにしたいとも思います。
そしてもちろん相手が自分自身を大切にしてくれる人だとも願っています。
だけどもし弄ばれてたら…、なんて思うと悲しくて悲しくて何もできなくなってしまうのです

そんな弱い自分が嫌で白黒はっきり付けたがってしまったのかと思いました。
でもそれはげろしゃぶさんの言葉からしたらエゴ…なのかもしれないなと思いました。

彼が悩んでいるのならそれに付き合ってみようと思います。
くたくたになって疲れてしまう恋愛になってしまうかもしれないけれど。
つきあえてらラッキーくらいに考えたいと思います。

あともう一つ質問になってしまうのですが
「期間」のようなものを作ったほうが相手にも自分のためにも良かったりしますでしょうか?

たくさん聞いてしまってすみません


118:げろしゃぶ
09/01/13 15:04:28 NdRwo0mA
>>117
はい

最長でも「3か月」という期限を
予め設定しておいた方が良いと思います

119:名無しさんの初恋
09/01/13 15:21:01 9ZNnifYu
>>117
ありがとうございます

彼にそう伝えてみようと思います。

ありがとうございます!

120:げろしゃぶ
09/01/13 15:30:48 NdRwo0mA
>>119
その「期限」は
彼に伝えない方が良いかもしれません

あくまでもあなたがそれまでに相手からきちんとした返事がもらえなければ
その期限内に確認をするということ
そしてその期限が過ぎても告白が受け入れてもらえないのなら
その時は自分から見切りをつけるということで良いと思います

121:名無しさんの初恋
09/01/13 15:37:54 9ZNnifYu
>>120
わかりました
これから三ヶ月、覚悟して望みたいと思います。

それまで、出来るだけ素のままで、自分を隠さずに楽しく、それで駄目だったら
きっぱり諦めます。
覚悟つけてくださってありがとうございます。

122:名無しさんの初恋
09/01/13 19:23:36 iwRt/JBJ
20♂学生です
長文ですがよろしくお願いします。

昨年の夏休みに同じ大学の子を好きになりました。

こちらが好意を抱いていることに気付いて、それから向こうも少し自分のことを意識してくれるようになり、
まだまだですがこれからの展開によっては付き合うことも不可能ではない感じです。

ですが、この前の同窓会で幼稚園のころに好きで、中学まで一緒だった幼なじみに出会い、また少し気になるようになってしまったのでちょっとアプローチしてみようかなと思ってもいるんです。
でも、大学の子に好意をみせて意識させておきながら結局自分は他の子を好きになるなんて相手に申し訳ない、といった気持ちや

これから付き合える可能性を予想した場合幼なじみの方が高そうなので
結局相手が好きなわけじゃなくただ彼女が欲しいだけなのかな、など
いろいろ悩んでしまいます。

幼なじみの子と一緒にいるときは変に気を遣うこともなく素の自分でいられますし、大学の子もかわいらしくてとても良い子でなので、こっちの女の子が好きだ!と決められるわけでもなく余計に悩んでいるんです。

こんな自分に何かアドバイスをよろしくお願いします。

123:名無しさんの初恋
09/01/13 20:04:03 9ZNnifYu
>>122
げろしゃぶさんじゃないけど言うね
なんかどっかで聞いたことある話なんだけど
二人の異性で迷うときって言うのは、どっちも好きじゃないってことらしいよ

二人のいいところを持ち合わせている本当に好きになるこが他にいるんだってさ

まあ若いんだしどっちか選んじゃっていいと思うんだけどね。
個人的には変に気を使うことの無いこのほうが長続きすると思うけどね。

124:名無しさんの初恋
09/01/13 20:41:24 iwRt/JBJ
>>123

好きという気持ちはどちらかといえば5.5:4.5で大学の子なんですよね。
でも>>123さんの言うとおりもし付き合えたとして長く続きそうなのは幼なじみのような気がします。

今の段階で、どちらかに告白して確実に付き合えるというわけではなく、どちらにアプローチすべきかという段階なのでそこまで悩む必要はないんですかね…。
2人で悩んでいるときはどっちも好きではない、この発想はなかったのでなるほどと思いました、アドバイスありがとうございます。

125:げろしゃぶ
09/01/13 23:03:04 NdRwo0mA
>>122
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
同時に複数の人に恋愛感情を持つということは通常ありません
けれども複数の人が気になるということならあります
但しその場合には気になるだけであって
まだそのどちらに対しても恋愛感情と呼べるほどの強くはっきりとした気持ちは
持っている訳ではないということになります

また誰かのことを好きになった時には
相手に対する恋愛感情と
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分に対する憧れとが
併存していることが普通です
あなたの言う「ただ彼女が欲しいだけなのかな」という気持ちが
恋人がいる自分に対する憧れに当たります
また「付き合える可能性を予想」してどちらかを選ぼうとするのは
打算です

相手に対する恋愛感情よりも
恋人がいる自分への憧れが強い場合には
その憧れの強さが相手との関係構築や恋愛の進展を
阻害する要因となることがあります
(つづく)

126:名無しさんの初恋
09/01/13 23:05:05 BixKlNYl
メアド交換=恋愛ではないと思いますけど

127:げろしゃぶ
09/01/13 23:09:12 NdRwo0mA
>>122 (2)
あなたは誰かに恋愛感情を持っている訳ではなくとも
その二人に好意的な感情を持っていることは確かなようです
さらにそこに恋人がいる自分に対する憧れや
打算といったものも入り込んできてしまっているようです

ですのであなたはまず
気になる二人のどちらかに恋愛感情を持つようになって
その人との恋愛の成就を目指す必要があると思います

ただしそれは今の時点で
どちらに恋愛感情を持つことを目指すというように決めるのではなく
今気になっている人やまたこれから出会う他の素敵な人たちと
積極的に関わり合う機会を持ち様々なコミュニケーションを重ねる中で
相手との間に他の人には感じることのない雰囲気の合致を感じ取って
実際に誰かに恋愛感情を持つということを目指してみてください



128:名無しさんの初恋
09/01/13 23:40:56 iwRt/JBJ
>>127
読んでいていろいろと考えさせられました。とても参考になりますね、こんなに長々とアドバイスどうもありがとうございました。

129:名無しさんの初恋
09/01/14 00:41:35 bJxuqI8L
私からの告白で付き合い始めて2か月になる彼がいます。
私は26歳、彼は31歳です。
現状週に1回は外かお互いの家で二人で会っていますが、
会っている以上のことはなにもありません。

付き合うまえになし崩し的に体の関係になりかけてしまっていたので、
私がほとんどパニック状態でお付き合いを申し出ました。
その頃は彼もずっと積極的だったし、私も甘えてくっつくことができていました。
しかし付き合い始めると彼からの日常の連絡が激減し、飽きられたのかとの不安もあり、
また実際会っているときはそれだけで満足してしまうようになってしまったため
恋人らしいスキンシップを取ることがなくなってしまいました。
別れ際に私からちょっとキスをすることができるようになったような段階です。
手を繋ぐこともなく、後になってもっと甘えたかった、触れたかったなあと後悔することが多いです。
たぶんお互い似たタイプで、受け身かつ甘え下手だからこうなってしまうのだと思います。
次に会うときこそはいちゃいちゃしようと心に決めているのですが、
1・なぜいざ会うとできなくなるのか、2・彼はそれでも構わないのか、知りたいです。

私には彼を恋する気持がちゃんとあります。
でも彼は違うんじゃないかと思うこともあります。
付き合い始めたら私に飽きたのか、体の関係を焦ることもなくなったと思っているのか、
大事にしたいと思ってくれているのか、私に合わせているのか…

130:名無しさんの初恋
09/01/14 01:04:34 ygzOSadh
>>111
>>106の書き込みをしたものです
アドバイスいただきありがとうございます
とりあえず相手の現状を聞くようなメールを送ってみました
重ねて相談なのですが、実はまだ相手に今付き合っている人がいるか知らないのです…
このことはどのタイミングで聞くべきでしょうか?なるべく早めに聞くべきですか?それともデートに誘う直前に聞けばいいですか?

131:名無しさんの初恋
09/01/14 01:26:26 mEdETwko
恋に本気で恋……そうかもしれません。
異国という特殊な状況下で、彼しか見えなくなっている自覚はあります。
私を好きだと言ってくれる人や、友達が傷ついても彼が手に入るならかまわないと思ってしまいます。


132:名無しさんの初恋
09/01/14 01:28:49 mEdETwko
↑>109に書き込みをした者です

133:げろしゃぶ
09/01/14 02:12:50 JxwdKjmg
>>129
あなたが告白なさったことにより
二人の間に恋愛感情が介在することがはっきりしたことで
彼のあなたに向き合う際の気持ちに変化が起きたものと思われます

それまでは恋愛の関係にならずとも
チャンスさえあれば体をモノにできればいいというくらいに
考えていたのかもしれません
ただあなたから告白がなされて
その後も互いに家で会う機会があり
その気になれば以前よりもたやすく体の関係を持つことができるのに
それを会えてなさらないというのは
あなたと真剣に向き合うつもりになったということだと
考えて良いのではないでしょうか

もちろんもういつでもその気になればできるという安心感が
それまでのメールやスキンシップといった行動を
取らせなくしているのかもしれません
それを敢えて言葉で説明しようとすれば飽きたといったニュアンスにも
なってしまうかもしれませんが
むしろ告白前が遊びで告白後は真剣に向き合うようになった
互いの向き合い方の意味合いが異なったからと考える方が
自然ではないかと思います

134:名無しさんの初恋
09/01/14 08:14:13 xu9l98PE
カップルの間にルールを作るというのはありだと思いますか??
例えば、異性と飲みに行っちゃいけないとか…

135:名無しさんの初恋
09/01/14 08:46:12 Ou0S8Qi9
はじめまして、相談です。よろしくお願い致します。

11月末、合コンに参加しました。びっくりするくらい好みの男の子が目の前に座っており解散時に連絡先を交換することができました。

私は25歳、彼は23歳で早生まれの学年は一つ下です。
翌日から一ヶ月間はほぼ毎日メールのやりとりを二通前後していました。彼から連絡くれる事が多かったです。今月に入ってからはメールが少なくなりました。

デートは三回しています。今月24日31日にも約束を取り付けてありますが、彼から誘ってくれたのは初詣の一回のみ。
当日急に呼び出しても出てきてくれたり誘いに乗るのを渋ったりしません。
「気を遣わなくて緊張しないから俺あんなふうでも楽しんでるねんで」と言ってくれました。

一回遊んだら音信不通になるの男の子がほとんどなのに、と言うと「俺はそんな事しないから大丈夫!」と返事してくれました。
彼は会う時いつもトーン低いですが嫌な感じは受けません。

24日31日は一人暮らしの彼宅で鍋と六甲の夜景デートです。この時に告白を考えているのですが…出会って二ヶ月弱、早いですかね?


136:げろしゃぶ
09/01/14 12:10:59 JxwdKjmg
>>134
二人の間でルールを作るのはアリだと思いますし
明文化や互いに約束を取りかわさなくとも
二人の間には様々なルールが自然にできていくものと思います

またそのルールが
「○○をしていこう」といったようにプラスの方向のルールであれば
二人の関係にとっても好ましいものになると思いますが
「○○はしてはいけない」といったマイナスのルールは
時に付き合うことやあなたとの関係に
息苦しさや窮屈な感じをもたらすこともありますので注意が必要です

また肝心なことはルールを作ることではなく
そのルールをどのように適用するかということです
例えば相手がルールを守らなかったときに
「二人で決めたことでしょう?」と相手を責める理由の一つとして使われると
そのルールの本来の意味に加えてそのルールがあることが
さらに問題を拡大させることになってしまいます

またルールを決めてもそれが達成できなかったり守られなかった場合に
どうするのかということまで決めておかないと
ただの努力目標となり空文化してしまいます

137:げろしゃぶ
09/01/14 12:16:22 JxwdKjmg
>>135
いえ
告白は決して早くないと思います

出会って二ヶ月弱というのは確かに時間的には早いかもしれません
けれども既に複数回デートを重ねておられることから
そろそろ告白をしても良い時期に差し掛かっています
またそして何より「一人暮らしの彼宅で鍋」「夜景デート」には
友達という間柄で臨むのはむしろまずく
そうしたデートをするのであればその前かその時に
自分はあなたのことが好きだと恋愛感情があることを明示しておくことや
付き合いたいとの意向を表明することで二人の関係がどういうものかということを
相手に確認しておくことは必要なことだと思います

138:名無しさんの初恋
09/01/14 12:37:23 /4dFnydF
相談よろしいですか?

139:げろしゃぶ
09/01/14 12:43:35 JxwdKjmg
>>138
ご丁寧にありがとうございます

ただ
ここは掲示板でチャットではありませんから
事前にことわっていただかなくともいいですよ・・・

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


140:名無しさんの初恋
09/01/14 12:43:50 /4dFnydF
先日13日に成人迎えたんですが,仕事があったため式には出ず三次会のみの参加になりまして五年振りに元クラスメイトで交際期間たしか一年未満くらいの元彼女と再会。好きになってしまいました…。

141:名無しさんの初恋
09/01/14 12:48:22 /4dFnydF
相手は自分と別れてから1年後くらいに新しい彼氏出来て今も付き合ってるらしいです。たしか四年くらいって言ってたと思います。 どうすればいいか真剣に悩んでいます… アドバイスのほうお願いします。


142:げろしゃぶ
09/01/14 13:04:34 JxwdKjmg
>>140-141
連絡先の確保ができているのであれば
彼女が交際相手と別れるまで
連絡を取り合うという関係を維持するようになさってください

恋愛が継続性を志向するものである以上
略奪という行為は矛盾を孕んでいますのでお勧めしません

彼女がフリーになり
あなたがアプローチを掛けても良い状況が訪れるのをお待ちください


143:135
09/01/14 14:42:16 Ou0S8Qi9
>>137
私の欲しかった回答です!しかもめっちゃ丁寧にありがとうございます。
まだ相談があるのですが…よろしいでしょうか?


こんなに理想の男の子にこの先会えるかどうかも分からないので、2人の関係を明確にしたいのですが夜景デートで告白して玉砕したらもう会えないのが不安です。
しなければずっと友達でいれそうな気もするのですが…

自分が振った女の子とその後も普通に友達になれるタイプなのか彼にはまだ聞いていません。

付き合えなくても図々しく友達としてまとわりつくのは一般的にどうなんでしょうか?

因みに、彼に脈があるのか無いのかも全く分かりません。こんだけ遊びに誘ったり好みのタイプ聞いたりしてたら彼に気があるのは本人にバレてるはずやで、と友人は言いますが彼が気付いてるとも思えません。



144:げろしゃぶ
09/01/14 14:59:32 JxwdKjmg
>>143
告白をするかどうかを迷っていらっしゃるのでしたら
玉砕して友達という関係も損なわれてしまうのであれば
友達という関係が維持できる方が良いとお思いになるのであれば「告白しない」
相手とは恋人として向き合いたいのであって
今の友達という関係を続けていても意味がないと思われるのでしたら
「告白をする」というように判断なさるのが良いと思います

ちなみに「友達」という関係は
互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
そこに恋愛感情が介在することが判明してしまうと
互いの関係に優劣が生じそれまでと同じような
「友達」という関係は維持できなくなります

また恋人でない友達という間柄で「一人暮らしの彼の家で鍋デート」
「夜景デート」は相応しくありません
ですので仮に友達としての関係を維持することにして
告白は取りやめるということであればそうしたシチュエーションで向き合うことは
避けるようにしてください


145:135
09/01/14 15:06:33 Ou0S8Qi9
>>144
分かりました!デートまで時間があるので、どちらにするかゆっくり考えようと思います。


あの、、因みになぜ友達の間柄での鍋・夜景デートは避けた方がよいのでしょうか?

146:名無しさんの初恋
09/01/14 15:24:16 Wc5nemHH
最近、仕事に行く前に寄るコンビニに話した事も無いのに気になる子がいます。まだ、好きかどうか微妙ですが。とりあえずどうしたらいいと思いますか?

147:げろしゃぶ
09/01/14 15:26:44 JxwdKjmg
>>146
とりあえずは仕事前にそのコンビニに立ち寄るのを一日の楽しみの一つにして
その子の顔を見ることを励みになさるのが良いと思います

148:げろしゃぶ
09/01/14 15:31:27 JxwdKjmg
>>145
「一人暮らしの彼の家で鍋デート」
「六甲山にドライブで夜景デート」
どちらも密室で二人きりというシチュエーションであり
普通友達とはそのようなシチュエーションで向き合う機会は
持たないものと思います
つまり「友達として相応しくない」デートということになります

また互いが真剣な恋愛を志向している場合でも
そうしたシチュエーションで向き合うことで過ちやトラブルといったものが
引き起こされかねません

そうした「親密な状況のデート」は
「友達」の状況でなさるのは避けて
「恋人」になってからなさるようにしてください

149:135
09/01/14 15:44:33 Ou0S8Qi9
>>148
たくさんの質問にお答えいただき本当にありがとうございました!!
何度も読み返して慎重にいきます!
夜景はたぶん公共交通機関で出掛けるので、大丈夫だと思います(^ω^)

では頑張ってきます!
良い結果が出たら聞いてくださいね(^ω^)

150:名無しさんの初恋
09/01/14 15:59:11 fWdTajeI
げろしゃぶさんへ

前スレで歯医者の卵との仲を相談した者です。
その節は貴重なご意見ありがとうございました。
あの意見があり、私の方も冷静に相手を見ることが
出来た末、告白して振られたんですが、それから10日ぐらい
経ってから、向こうから「全力を尽くして幸せにするから
付き合ってくれ」という告白を受け、今はラブラブで幸せです!

あのげろしゃぶさんの意見のおかげで冷静になれた自分が居て、
告白を受ける前に、冷静に自己分析をできて相手に伝えれたおかげで
今の二人の仲があると思います。本当にありがとうございました!

151:名無しさんの初恋
09/01/14 16:00:05 /4dFnydF
げろしゃぶさん解答ありがとうございます。 できれば他の方の意見も参考にしたいのでよければよろしくお願いします。

152:名無しさんの初恋
09/01/14 17:42:02 0bUYfsSD
これはどうなんでしょうか・・・

当方20前半♂ 相手同い年♀

1ヵ月半ほど前に知り合い、大人数で遊んだのは3回程度
2回目遊んだときぐらいからその子のことが気になりだして、3回目遊んだときには
かなり自分の中で意識してました。

3回目大人数で遊んだときはクリスマスで、みんなで飲みに行きました。
その日の夜、次の日(25日)に暇ならまた飲みに行かへん?とお誘いするとOKの返事
ですが、数時間後にメールが帰ってきて25日はやっぱりそういう日(たぶん彼氏彼女が
遊ぶ日っていうイメージだと思う…)やからパス!という内容でした。

さすがに無理強いはしたくないので後日またお誘いするねとその場を切って、先日あらためてお誘い。
すると、2月上旬に夜1:1で飲みに行くことを了承してくれました。

流石に今現状で、僕に対しての脈はないんだと思います。
やはり、こういう現状でいきなり初デート告白はマズいでしょうか…

153:名無しさんの初恋
09/01/14 19:09:34 k8shgVRq
>>152
脈はあるんじゃない?
ただ、ヤリ目と思われたくないなら告白は慎重になるべきだろうね。
もちろん付き合ってからも時間をかけるべきだよ。


154:名無しさんの初恋
09/01/14 19:35:11 REHShziQ
>>150
すみません、どんな相談ごとだったのですか?
前スレを見ていなかったので是非知りたいです

155:げろしゃぶ
09/01/14 22:23:49 JxwdKjmg
>>149
「慎重」という言葉があなたから出るくらいですから
大丈夫そうだと思いました

素敵なデート(&告白?)を楽しんできてください

>>150
とんでもないです!

数年越しの覚悟が必要ではないかというくらいに思っていましたので
僅か10日で大逆転できるとは・・・ビックリです!

お幸せに!

156:げろしゃぶ
09/01/14 22:29:11 JxwdKjmg
>>152
現状では告白には時期尚早であると思いますし
また告白をするのにアルコールが入った状況は
避けた方が良いのではないかと思います

また相手に気持ちを伝えることが目的なのでなく
告白をして相手と付き合うこと(=恋愛の成就)を目的としているのであれば
何も焦って告白をする必要はないと思います

告白をなさるのであれば三度目のデートの別れ際くらいのタイミングを
目途になさってみてください
ただしその際もアルコールが入っていてはダメですよw

157:げろしゃぶ
09/01/14 22:30:26 JxwdKjmg
>>154
スレリンク(pure板:488-番)


158:152
09/01/14 22:37:36 0bUYfsSD
>>153
回答ありがとうございます
当然ヤリ目なんかではないので、落ち着いて行こうと思います。

>>156
回答ありがとうございます><
流石に1回目での告白はナンセンスですよね…ありがとうございます。
実は、もう一人親友の♂がその子が好きみたいで…
僕自身、その♂には少し前から♀のことがスキだと伝えてたのですが、どうも
彼も大スキということでライバル宣言なんてものをされてしまったんです…

でも、あせっちゃダメですよね;w;
その♀のコト、本当に大事にしたいので…
焦らずですよね;w;

159:名無しさんの初恋
09/01/15 00:24:35 AUDGl3xP
げろしゃぶさんは、人と人との縁とか運命ってあると思いますか?
私は今まで何となく直感が働いた人とは、深い絆になったり、めぐり逢ったり、結果的にそうなってるだけかもしれないけど、そういう力が自分にはあるのかなと思ったりします。
ただ…彼氏になる人とは縁がなかったのか別れてしまい、今はひとりです。
縁ある人といつか出逢えるでしょうか。どう思いますか?

160:げろしゃぶ
09/01/15 00:51:13 YeFl7cMI
>>159
私は自分のことをロマンチストだとは思えません
多分にリアリストだと思うのですが
それでも(未だにw)夢のようなことばかり考えているので
言うなれば「夢見るリアリスト」といったところでしょうか(なんのこっちゃ!)

世の中には縁はもちろんありますし運命的な出会いといったものも
もちろん存在すると思います(というか現実に存在していると思います)
ただしそれは誰の身にもひとしく訪れる訳ではなく
縁に恵まれた人もいれば縁の薄い人もいるのだろうと考えています

私は超能力者でもなければ預言者でもなく
また占いの学問(?)を研究してこともないので
あなたの将来がどのようになるかということについては何も言えません
けれども自分自身で投げ出してしまったり諦めたりすれば
そういうものはそこで終わってしまうのではないかと思います
(つづく)

161:げろしゃぶ
09/01/15 00:54:56 YeFl7cMI
>>159 (2)
私は「夢は願っていればいつか叶う」とは考えていませんし
仮にそこで諦めて終わってしまったような状況であっても
何の努力も期待もしていないのにたなぼた的に
良縁に恵まれたり運命の出会いを果たすということもあるのだろうとは思います

それでも自分が諦めるということで
そうしたものと出会う機会を逃したり
自分から遠ざけてしまったりするとは思いますから
投げ出さず諦めず人と向き合っていくことが
大事なのではないかと・・・

そんなふうに思います


162:名無しさんの初恋
09/01/15 01:42:27 Xxx2r2Hk
>>157
げろしゃぶさんの優しさにびっくりだ!!w

本当にありがとうございます!

163:名無しさんの初恋
09/01/15 07:05:49 cSIvQ0Y4
相手29歳
私22歳
相手の人と私の繋がりは昔の職場の人の知り合いでした。
私は結婚していますが旦那と別居中相手は独身で彼女も居ない状態です。
旦那との事を相談にのって貰ったりしているうちに自然と色々な事を話す用になっていました。
友達は私に気があるんじゃないのって言われてたみたいだったんですけど、私は違うよと言ってたんですけど知らないうちに傷つけているかもと言われて
思いっきって聞いたら勘違いさせたならごめんねっていわました。その後意識してしまってメールとかを送らない状態になって電話が一回どうしてる?ってかかってきてからセミナーとかほぼ全部出席されていたのにでられなくなられたみたいなんです。どうしたらいいのでしょうか?

164:名無しさんの初恋
09/01/15 07:17:10 cSIvQ0Y4
連続書き込みすみません。
彼の仕事は、日用雑貨品を紹介する仕事をされていてそのセミナー等に参加されています。
彼女と仕事は別にしていると言われていました。
今まで泊まりはあったんですけどインターネットカフェですごしてお昼に友達が後で会いたいと言ってカラオケにいきました。
後旦那と別居中に一度家に戻った事があってその時には何かあったら○○にいるからねと一言言っていかれました。
その後旦那と喧嘩になった時も凄く慰めて貰いました。
後私が精神的に苦しくて人が多いセミナーの後の食事回の時もかなり心配されていて相手が私の様子をみてくるとずっと言われていたそうです。
この状態は好きとかではなくて、ただ心配されている状態なんですよね?

165:げろしゃぶ
09/01/15 13:26:08 YeFl7cMI
>>163-164
状況からすると板違いという気もしないでもありませんが
あなたの「勘違いさせてごめんね」という言葉は
相手の方が何らかの意図を持っていたとすれば
「あなたとそんな関係になるつもりはない」という意味になりますし
またそんな気が全くないとすれば
「あなたの方が勘違いしてしまっているな」と相手に思わせたでしょうから
その後の連絡や向き合い方が違ってくるのはやむを得ないように思います

また連鎖販売とは人間関係を経済に置き換える商売ですから
連鎖販売に関わっておられる方は本人の気持ちや意思とは別に
人と密接な関係を持とうとなさる傾向があります



166:名無しさんの初恋
09/01/15 15:01:19 yF+lH7+K
げろしゃぶさん、こんにちは。良かったらお話を聞いてください。

私♀26歳 相手28歳
メル友から仲良くなり、会って遊んだりもしています。恋人まではいきませんが、いい感じです。
住んでる場所が少し遠いので、会うのは週1ほど。連絡は毎日しています。

ただ、私は相手に嘘をついています。
私は今、多少精神的な病気があり 去年の秋頃から仕事をしていません。病院に通いつつ、家にいます。
ですが 私のプライドが高いのか、相手に嫌われたくないからか、
何の仕事をしてるのと聞かれたとき、「病院の事務をしている」と嘘をついてしまいました。
仕事内容や職場のことを聞かれたら適当に交わすか、知ってる知識を言ってます。
あまり職場のことを話さないので、薄々ばれているかもしれません。

ここまで相手を好きになったり またデートしたり・・ってことになると思ってなかったので
最初は「嘘をついてもいいや」って感じだったのですが最近心が痛みます。
本当は働いてない、精神的に少し病気がある、と本当の事を言うとなると、
今まで散々嘘を突き通してきたので、信頼をなくすと思います。

次の仕事はまだ決まっていませんが、決まったら「転職した」と言おうかな、と思ってるのですが
それまで 病院で働いてることにして嘘を突き通せるか不安です。
やはり本当の事を話した方がいいのでしょうか。
しょうもない相談かもしれませんがアドバイスをいただければ光栄です。

167:げろしゃぶ
09/01/15 15:42:30 YeFl7cMI
>>166
どちらにしても早く次の仕事を見つけることで
全てが解決するようですから
いちはやく仕事に就くことがもっとも良いようです

病院の事務の仕事だと
自宅でもできる委託の仕事もありますから
いつまでも仕事が決まらない訳でなければ
嘘をついていることについてさほど気になさらなくとも良いかもしれません

ただその病気との兼ね合いもあって
当分仕事が見つかりそうにない/仕事に就けそうにないということだと
「これまでやっていた(嘘の事務の)仕事は辞めた」ということにするか
或いは仕事をしていたと言っていたこと自体が嘘だとカミングアウトする方が
それでどのような結果になろうとも良いように思います

168:名無しさんの初恋
09/01/15 16:16:24 yF+lH7+K
>>167
レスありがとうございます。感謝します。
早く仕事決めなきゃ、と思って探しているのですが不安もありなかなか勇気が出ず・・
でも 自分に自信を持って前向きに彼と付き合って行きたいので、
いち早く職に付けるように頑張ります。
いよいよ決まりそうにない場合は、仕事をやめた、という事にして彼に伝えようと思います。
少し心が軽くなりました。頑張ります。ありがとうございました(。´Д⊂)

169:名無しさんの初恋
09/01/15 17:08:13 cSIvQ0Y4
>163>164です。
ゲロジャブさんご回答ありがとうございます。
何だかスッキリしました。友達や周りの人は私を気にしてか相手は私の事を好きなんだよってしか言ってくれなかったので…でも居なくなったのも事実みたいなので連絡とかも少しずつ送ってみようと思います。
このまま失礼な事聞いたまま連絡しないと友達も気まずくなっちゃいますよね。

170:名無しさんの初恋
09/01/15 17:33:24 hpW4ARyc
好きな人に彼氏ができた
この気持ちは伝えるべき?

171:名無しさんの初恋
09/01/15 17:57:44 ltRbuHSA
自分男です。
合コンに行きました。
そこで気になる女性がいました。
とてもおとなしくてニコニコしていましたが合コンには慣れていない感じでした。
自分は彼女を口説きました。
彼女の方も二人なら結構喋ってくれて少しいい感じになりました。
自分は連絡先を教えてと言ったのですが断られてしまいました。
多分、ガードが固いのかなと思いました。

結局、その日は交換せずに別れたのですか彼女の事があきらめられません。
やっぱり断られたということは、もう可能性がないのでしょうか?

172:げろしゃぶ
09/01/15 22:39:08 YeFl7cMI
>>169
いえ

>今まで泊まりはあったんですけどインターネットカフェですごして
>お昼に友達が後で会いたいと言ってカラオケにいきました。
ところでこれって誰と誰の話ですか?

173:名無しさんの初恋
09/01/15 23:06:09 0BmMrwk4
恋に恋してあれこれ考えすぎて、
身動きが取れなくなっている状態を脱するには
どうしたらよいでしょうか?

174:げろしゃぶ
09/01/15 23:13:05 YeFl7cMI
>>173
1.自分の気持ちにばかり向き合うのでなく
  実際の相手に向き合うということをなされば良いと思います

2.考えることが行動を抑制しているのであれば
  考えることを止めてでも行動なされば良いと思います
  何故なら行動をしながらでもまた行動をしたうえで
  その結果を見てもまた考えることはできるからです

175:名無しさんの初恋
09/01/15 23:48:45 0BmMrwk4
>>174
肝に銘じます。ありがとうございます。

176:名無しさんの初恋
09/01/16 00:33:18 g8bwO9Bd
今日告白したんだが。
先輩としかみたことないから
付き合うのは無理だとさorz

177:名無しさんの初恋
09/01/16 01:28:20 spelHPmz
>169です。
相手と私が一緒に過ごしました。

178:名無しさんの初恋
09/01/16 01:47:07 Rjy9PR96
高校1年の男子なんだが、高校入ってからずっと片想いしてた子につい最近彼氏ができた。

自分で言うのもなんだが、入学して1ヶ月はとてもいい感じだったんだ。と言っても、ビビリのオレは遊びに誘ったりなんかできなかった。


だけどそれから…メールなんかであまりにも好きだって気持ちが表れすぎたのか、どんどん嫌われるようになった。別に変なことはなにもしてないのに…

それからだいぶ経って、その子がメアドを変えたらしいことを友達から聞いた。自分には教えてもらえなかった。


嫌われててもいいから、憧れだけでも持ってようと思って潔く身を引いてかなり距離をとった。まぁ、前文のとおり正確には向こうがなんだけど。


でもやっぱり諦められない。オレはいったいどうしたらいい?

179:げろしゃぶ
09/01/16 02:07:35 NgfR44l7
>>170
告白は恋愛の成就を目的になされる「べき」ものであり
彼氏ができた相手は
今はあなたの告白を受け入れられる状態ではありませんから
今は告白す「べき」タイミングではないでしょう

またあなたが相手に彼氏ができたので
その人のことを諦めるためということなら告白す「べき」ではなく
自分の気持ちの整理には相手を巻き込むことなく
ご自分一人の力で気持ちをコントロールなさる「べき」ではないかと思います

180:げろしゃぶ
09/01/16 02:09:44 NgfR44l7
>>171
その合コンが終わってしまえば
もうあなたは相手の方と関わりを持つ方法もないということであれば
もう可能性はないということになります

また相手の方が合コンに参加していながら
連絡先をあなたに知らせなかったということは
その人との関係構築や恋愛の進展については
望みがないと言っていいのではないかと思います

181:げろしゃぶ
09/01/16 02:21:14 NgfR44l7
>>176
それは残念です・・・

>>177
実際に体の関係があったにせよなかったにせよ
そのような親密な向き合い方をしていながら
挙句の果てに「勘違いさせたならごめんね」と言われた日には
もうあなたに会わせる顔がない・・・というよりも
もうあなたの顔なんて見たくもないし思い出したくもないと思われても
致し方ないのではないでしょうか

またそうした関係でいながら「友達」ということ自体
相手に対して失礼な話だと思います

182:名無しさんの初恋
09/01/16 03:38:25 CrU8knae
私24相手36バツイチ

私今までは歳上やバツイチに興味なんてなかったのに気になって気になって↓

飲み会で会って気に入ってくれたらしく連絡先交換して二人で会って私の方が好きになってしまいました

なんとなく相手は遊びのように感じ、私は本気になりそうで辛いです

今もメール送りたくて悩み、どんな内容がいいか悩み、辛いです。相談にのっていただきたいです


183:名無しさんの初恋
09/01/16 04:16:42 MsZW+AAl
気になってる人からよくメールが来ます。で、私は30分くらいで返信するのに向こうは返信遅いです。自分からメールしといてなんなんだろうって思います。かわいいとか言ってくるけど正直脈ありか謎で疲れました。ちなみに出会いは合コンで向こうからアド聞かれました(・ε・。)

184:名無しさんの初恋
09/01/16 04:49:50 MOI+RqB+
>>183
脈あるでしょ!
なかったら

185:名無しさんの初恋
09/01/16 08:08:01 DFoERc0F
>>183
メール不精なのでは?
もしくは、忙しいなど。
>>183さんの言う「返信が遅い」とかってまさか5分以内に返信が
こないから遅いとか、そういう話ではないですよね?

あなたの事が気になったから、向こうはメアドは聞いてきたと
思いますので、脈がないかあるかでいうなら、あるほうだとは
思いますが・・・。


186:げろしゃぶ
09/01/16 10:51:55 NgfR44l7
>>182
メール: 好ましい話題

趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :仕事でもアフター5でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

187:げろしゃぶ
09/01/16 11:01:39 NgfR44l7
>>183
合コンで顔を会わせて以降
何度ほど実際にお会いになっておられるのでしょう?

合コン以降はメールだけ・・・ということであれば
まだ相手との脈を忖度する段階ではなく
これから脈を作っていくということをしていく段階です

「よくメールがくる」「かわいいと言う」のが
彼にとってあなた一人だとすれば
相手の方はあなたに何らかの興味関心はあるものと思いますが
他にも同じようなメールを送って同じようなことを何人にも言っているとすれば
あなたへのメールや言葉はただ種を撒いているに過ぎません

ですのであなたがその人のことが気になるなら
送るメールの文面に工夫をするとか
実際に会う約束をメールで交わしてデートに誘うということを
なさっていくのが思います

188:名無しさんの初恋
09/01/16 12:34:51 pFXPk0Ct
大学生男です。
友達に女子紹介してもらおうと思っているのですが、紹介で知り合うことにおいてメリットデメリットはなんだと思いますか??

189:げろしゃぶ
09/01/16 12:59:47 NgfR44l7
>>188
【メリット】
・紹介者に相談を持ちかけやすい
・相手がどういう人かというサーチを独力でしなくとも良い
・独力では限界のある出会いの輪を広げることができる

【デメリット】
・紹介された人との関係がうまくいかなかった場合
 紹介者に対しても申し訳ない
・うまくいっていても行かない場合でも
 紹介者にある程度の報告が必要となる


190:名無しさんの初恋
09/01/16 13:24:49 pFXPk0Ct
>>189
紹介者は男子女子どっちがいいでしょうか?

191:名無しさんの初恋
09/01/16 13:33:04 gt+rj4yr
>>188
ブスがきたとき放流しにくい

お見合いと同じで、運命的な出会いと自然な流れで…
ってのに憧れてる奴には向かない

192:げろしゃぶ
09/01/16 13:40:23 NgfR44l7
>>190
女子の方が良いと思います

193:名無しさんの初恋
09/01/16 17:56:17 MsZW+AAl
三月から遠距離になるとわかっているのに今から付き合うのは難しいですよね??

194:名無しさんの初恋
09/01/16 18:44:12 eTFgxKon
告白されて3週間たちました。
返事は待ってくれてて、その後も3度ほど会ったりしてます。
話も会うしイヤじゃないけど一つだけ気になる点が…
なにか彼から変な匂いがするんです。お風呂にちゃんと入ってるんだろうかっていう不安が。
彼の車もちょっと匂うんですよね。
これは指摘してもいいんですかね?傷つくかな。


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