【GET!】恋愛相談 XV【LOVE!】

【GET!】恋愛相談 XV� ..

534:げろしゃぶ
11/07/16 11:38:50.80 bbJSOVh6
>>533
一度ならず二度もメールを切ったあなたと
顔を合わせるとうわーという表情をしてうちわで顔を隠すような彼ですから
もう何をしても無駄だと思います

自分が最低なことをしたと反省しておられるのなら
どのような形であれ可及的速やかに謝るべきだと思うのですが
それすら相手に重いと思われはしないかと
謝罪をする自分に対してまでも自愛心を発揮されるのなら
もう謝るということもせず何事もなかったという顔をして
やり過ごすしかないでしょう

もう相手に会うのすら怖いということであれば
今後はもう会うこともないように
相手のことを避けて過ごすようになさってください

535:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/07/16 11:55:30.72 SkRbGvXe
>>531
貴女の文章からの判断ですが、謝る必要性は全くありません。
その彼は貴女に全く異姓として興味がなく、ただ律儀な性格が故にメールのやり取りを行っていただけだと思います。
「自分に好意を持った女。まあムゲにするのもあれかな」
程度に過ぎないと思います。

ですから貴女が罪悪感を持ったところでそれは勝手な貴女の解釈なだけで空回り状態。
相手にとっては何も謝られる理由はなく、逆に興味の無い女性が離れてくれた程度しか思っていない気がします。

ウチワで顔を隠したという行動がそれを明白に表しています。
「誘いがしつこい俺に惚れた女と、ようやくメールをやめれた。うわっ、会っちゃった」
当然のようにウチワで顔を隠します。

無駄な考えはせずに、次の恋に向かうのが無難です。

536:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
11/07/16 12:00:26.50 SkRbGvXe
>>531
追記。

恋をする時は主観だけでなく相手の目線になってみて、
自身を色んな角度から客観視する事が出来るようになれば成功は近づきます。

537:名無しさんの初恋
11/07/16 13:04:09.43 efT7NNDQ
531です。
げろしゃぶさん、ミッチィーさん助言ありがとうございます。
相手の目線になって客観視することが出来なかったのでとても助かりました。
自分に対してかなり甘かったことや相手に対してしてしまったことなどから見て、まず内面磨きをしないといけませんね。次の恋に向けて頑張ります。ありがとうございました。

538:げろしゃぶ
11/07/16 22:56:55.17 bbJSOVh6
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539:名無しさんの初恋
11/07/16 23:42:59.88 ecdDCNW+
げろしゃぶさん相談させてください。

当方女で20代後半です。
恋はご無沙汰していたのですが最近、気になる人がいます。
相手の方も同世代で同僚の人です。

近くにいるのですが中々話す機会もありません。
話すとしたら仕事の話をたまにするくらいです。
メアドはもちろん彼女がいるのかさえも分かりません。
出来るだけ相手の方には視線を送ったり笑顔で喋ったりするようにしています。

彼に振り向いてもらえるような行動とかありますか？
今までよりも仲良くなりたいし近づきたいです。

いい年して、幼稚な相談ですが宜しくお願いします。

540:げろしゃぶ
11/07/16 23:52:26.01 bbJSOVh6
>>539
相手の方があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません

ですので「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうことがその為の方法ということになります

その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります

具体的には仕事の話だけでなく
プライベートに関する情報交換を仕事に支障のない範囲で
徐々になさっていくことがその一歩となるのではないかと思います

541:名無しさんの初恋
11/07/17 14:53:56.98 6iIK7FmP
相談です…
別れて一年以上経つんですけど元カノと共通の知人と遊んだ時に元カノの近況を聞いて
気持ちに折り合いを付けた筈の元カノに対しての恋愛感情が再燃してしまいどうしたらいいのか困ってる感じです。

知人からは「もう諦めろ」と言われたけど自分としてはどうしようか迷ってます。
別れた原因は当時定職に就かなかった、DVがあった（知人談）等の理由です。※

※保身としか思われないですけど言い訳として
DVに関しては何度か喧嘩になった時がありますけど
喧嘩の時は物に当たる事があっても俺としては手を出した覚えがないんです…。
別れ話の時も手を出さずに借りてた物を一気に返した程度だったんですがこれでもDVに当たるんでしょうか？

542:名無しさんの初恋
11/07/17 15:05:09.75 zt1uAwbK
お初です

ちょっと相談に乗って欲しいんだけど・・・

バレンタインでチョコもらってホワイトデーにお返しができなかったから、誕生日にプレゼントするって女の子からしたらどうかな？

ちなみに相手は好きな人がいる・・・

543:名無しさんの初恋
11/07/17 15:51:07.04 CGDMP82Q
>>518です
あの…安静にしたほうがいいとおっしゃいましたが、どのぐらい待てばよろしいでしょうか
自分今になって本当に後悔してやってしまったと思い謝りたい気持ちがすごく強いのですが…
やはり行って謝りに行くと駄目なんですかね…？
もう元の関係には戻らないのでしょうか…？

544:げろしゃぶ
11/07/17 16:02:40.06 wKPB5+S+
>>541
話を聞いただけで実際にお会いになったり
切れていた交友が再開したという訳ではないので
本当に再燃しているものかどうか疑問です

双方を知っている共通の知人が
「諦めろ」というアドバイスをなさっておられるのであれば
それを受け入れておくのが賢明なのではないでしょうか

なお
直接相手の身体に危害を加えた訳でなくとも
大きな声で相手を恫喝することで恐怖を与えたり
物を殴りつけたりすることで相手に恐怖を与えていれば
それはDVにあたります

545:げろしゃぶ
11/07/17 16:20:17.51 wKPB5+S+
>>543
謝るという形で関わりを持とうとすることすら
相手に拒絶されることが懸念されますので
そっとしておく方が良いとは思うのですが
あなたがそれでは気が済まないということなら
その結果がどうなろうともそれは受け入れるということで
謝罪をなさってみてはどうでしょう

無論謝ったところでその謝罪を相手が受け入れてくれるものかどうか
そしてあなたのことを許してくれるかどうかは分からないので
元の関係に戻るということはあまり期待できないとは思いますが
それはそれで相手次第だと思います

もっとも何もせずにしばらく時間を置くことで
連絡に応じてくれるようになるということも
将来に於いて何が起きるのか判らないという意味であり得るとは思うのですが
ここで気が済まないからと謝ることが逆に
そうした将来の可能性までも閉ざしてしまうこともあるということは
覚悟なさっておく必要はあるかと思います

546:名無しさんの初恋
11/07/17 17:07:23.40 6iIK7FmP
>>544
返信ありがとうございます。
やっぱそうですか…orz
大分前にはちゃんと返信してくれてたメールですけども
長く日も空いて久しぶりに送ったメールが未だに返信されてないので
向こうはどうでもよくなったんでしょうね…。

あとDVの件ありがとうございます。
それだったら思い当たる場面がいくらか見当たらります。
次回から気をつけるようにします。

547:げろしゃぶ
11/07/19 12:58:33.18 eezLtOsQ
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548:名無しさんの初恋
11/07/19 18:51:53.42 fuQbudbV
拝啓げろしゃぶさま
父娘ほど歳の離れていても、男性は性の対象として見るのでしょうか？
私は父性を求めており、
子供がおとうさんにするように抱きついたりなどという
私の行動は、軽率だったのでしょうか？

げろしゃぶたんは、40代と推測します
げろしゃんが20の女にそうされたら、どうおもいますか。
おとうさんみたいって言われたら、憤慨しますか？

549:げろしゃぶ
11/07/20 02:49:15.01 e3kqyNjB
>>548
父娘の関係からは異性としての恋愛感情や性愛というものは除かれるので
（エレクトラコンプレックスは別）
４０代男性があなたのことを恋愛の対象・性愛の対象と見ている場合には
「お父さんみたい」と言われることで心が折れるような衝撃を与えるということが
あるかもしれません

ただし普通４０代或いはそれ以上の年齢の父親に
２０代の娘が抱きつくという行動はあまり一般的に見られないので
あなたが「父親にするつもり」で抱きついたとしても
それは４０代男性に「まだまだ俺もやれるじゃないか」といった
若気の自惚れを抱かせることにしかならないように思います

550:名無しさんの初恋
11/07/20 09:48:20.01 Ya84An9T
相談させてください。何故女性は恋愛が好きなんですか？

551:名無しさんの初恋
11/07/20 21:28:29.33 M2JewHHk
テスト

552:げろしゃぶ
11/07/20 21:55:53.15 e3kqyNjB
>>550
状況の差であるとか個人差を考慮に入れず
少々乱暴ですが一般論として考えると
女性の社会進出が今ほど活発でなかった頃には
女性の社会的な自己実現にあたって
家庭を持つことの持つ意味合いの比重が大きく
引いてはそこに繋がる恋愛についても
男性より比重が大きいということはあっただろうと思います

そしてそれは今も子どもを作る・育てるという際に於いて
女性は自分の体を痛めて出産し授乳をさせて育てるという役割を担いますから
少なくとも「子どもを産む・育てる」ことについては男性よりも意識が強く
そうした差が全体的な恋愛に対する姿勢の男女差として
現れてくるということではないかと思います

553:げろしゃぶ
11/07/21 22:46:01.79 CJKFN9pR
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554:名無しさんの初恋
11/07/22 01:59:33.04 Jjfx1IpM
付き合って少し経つと
気持ちが自分＜＜＜相手となります
情はあるけど
好きなのかは怪しくなります
釣った魚に餌をryほど極端ではないですが…
この解消法はないのでしょうか？
ちなみに自分が片思い等されるのも苦手です
人間として好ましい人でも
アプローチされると引きます
ただ、明らかに体目当てみたいな人に対しては
(応えはしませんが)
そんなに引きません…

555:げろしゃぶ
11/07/22 02:45:06.26 IsjTg0QB
>>554
相談の書き込みではお互いの気持ちの大きさが不等式で示されていますが
ただそういった形になったとしても
あなたが相手のことを好きで
相手がさらにそれ以上にあなたのことを好きだというのであれば
何の問題もない筈です

要するに付き合ってしばらくすると
あなたの相手への気持ちが冷めてしまう
つまりあなたが相手のことを好きでなくなってしまうということが
問題だということになります

ただそれでも付き合うまでは判らなかった相手のことが
付き合う中で見えてくることで
相手のことを好きでなくなったということなら
それはそれで仕方がないことです
友達として向き合っている時には判らなかったことでも
友達以上に親密な恋人という関係になってはじめて判ることもあるからです

けれどあなたの場合はそれとは少し違うように思います
私の見立てとしてはあなたが興味があるのは終始「自分の恋愛」であり
自分が好きになった（と考えている）人と「付き合うこと」に
全ての興味関心が向いているのであって
実のところは「相手のことが好き」な訳ではなくそう勘違いしているだけで
遥かに「その人と付き合うようになる自分」が好きなだけではないかと思うのです

これは自分自身の恋愛への憧れよりも強い恋愛感情を
その相手に持つことで解消できます

556:554
11/07/22 03:28:44.33 Jjfx1IpM
>>555
ありがとうございます
強い恋愛感情ですか…
かなり難しい課題だと感じます
恥ずかしながら30過ぎです
面食いではないですが一目惚れが多く、
別れはいつも冷めてそれが相手に伝わり
表面的には円満別離です
…ひょっとして恋愛に向いてないんでしょうかね？

557:名無しさんの初恋
11/07/23 14:08:06.23 cRtHgm+C
勇気だして遊園地誘ってみたけど保留だった(;_;)
やっぱりダメなのかな

558:新村寺
11/07/23 15:00:06.30 zXwknqo+
げろしゃぶが大変だ。アメリカのメディアから完璧に敵視されてる。

559:名無しさんの初恋
11/07/23 21:19:44.20 mboUByoU
付き合って1カ月半くらいの彼氏がいます。
彼氏ともっと会いたいんですが、
お互いの仕事の都合もあるし、
2週間に1回会えたらいいほうなんです。

特にお金のかかるデートをしなくていいから、
私はもっと会いたいです。

私からもっとバンバン誘えたらいいんですが、
「彼氏も私といる以外のプライベートの時間を大事にしたいかも」
と思うと変に躊躇します。
プライドとか、ものわかりのよい彼女でいたいとか、
ごちゃごちゃの気持ちでいっぱいになります。
嫌われたくないんです。

相手の負担にならない＆うざいと思われない誘い方ってありますか？

560:げろしゃぶ
11/07/23 22:35:09.96 +R6l7w5m
>>556
最初から相手のことが好きで付き合おうとしているのでなく
その人と恋人になっている自分に憧れているということで
終始「恋愛」をしているわけではなく
「自愛を相手に投影している」ように思います

>>557
さあどうでしょう
実現すると良いですね

>>558
そりゃ大変

561:げろしゃぶ
11/07/23 22:39:03.30 +R6l7w5m
>>559
相手が一人暮らしなら
休みの日にお昼を作りに行ったりと
お二人でのプライベートというものを作っていっても良いかもしれないですね

ただお互いに社会人ということなら
隔週で月に二度程度デートをする時間が持てれば
それで良いような気もします

会う回数が少ないからもっと会いたいという気持ちが生まれることで
それが息の長い交際に繋がっていくものと思います

562:名無しさんの初恋
11/07/23 23:52:23.20 mboUByoU
>>561
ありがとうございます。
休みの日のお昼作り素敵ですね。

確かにちょっと物足りないくらいが飽きがこないのかもしれません。
げろしゃぶさんのアドバイスのおかげで気持ちに余裕が持てました。
本当にありがとうございます。

563:名無しさんの初恋
11/07/24 02:33:25.44 WQJ9rl3w
げろしゃぶたん

誰かを好きになる理由に寂しかったから、って、あり？
それって、なに？
言われた側だけど、なにかが引っ掛かるのは、なぜ？

564:げろしゃぶ
11/07/24 03:16:55.52 VvdQCal9
>>563
「あなたが好き」と自分のことを積極的に評価されたり肯定された訳ではなく
相手が自愛心を満たす為に自分を利用したかのようなことを
わざわざ理由として言われた為に釈然としないのではないかと思います

相手が理由もなく「私のことが好きだから」ということであれば
その相手の気持ちを自分としても
全力で受け入れたいという気持ちにもなれるけれども
相手にはまず「寂しさを埋め合わせたい」という動機があって
それは何も恋愛という手段を採らなくとも
趣味や仕事やスポーツに打ち込むことでもできたかもしれないので
そこで恋愛という手法が採用されたことが優先順が低いと思われること
そして寂しさを埋め合わせることができるなら恋愛の相手が
自分でなくても良かったのではないかということで
（あなたの）自尊心が傷つけられることに繋がってしまいます

565:名無しさんの初恋
11/07/24 16:16:04.68 OByOOmIS
どこに書いたらいいかわからないのでこちらに書かせてもらいます。

昨日片思いの男性から直接告白されました。付き合う事になったんですが、正直自分の思い通りになったのが怖くて変に冷静になってしまった自分がいます(好きなのに変に相手を嫌ってしまうなど)

こういう気持ちって私だけなんでしょうか？どうしたらちゃんと冷静になれますか？

566:げろしゃぶ
11/07/24 17:12:14.43 VvdQCal9
>>565
自分の思い通りになったことが怖いというのは良く判るのですが
それで「好きなのに相手を嫌ってしまう」というのがよく判りません

自分に手に入らないうちは価値があるように思えても
手に入ってしまうとその価値を感じられなくなったということなら最初から
その人のことが好きな訳ではないのに
どういう訳かその人と付き合っている自分に憧れていたに過ぎなかった
ということなのかもしれません

ただ「その人のことが気になりだしたきっかけ」や
「交際を始めたきっかけ」がどのようなものであれ
これからでもその人に恋愛感情を持つことができれば問題はないと思います
これからその人と「恋人として」向き合う中で
順序は後先になってしまいましたが相手がどういう人なのかをいったことを
あなたなりのリズムやテンポで把握していって
恋愛感情を抱けるようになれば良いのではないかと思います

567:名無しさんの初恋
11/07/25 16:36:12.21 bheOvCBC
>>565
自分人間不信なところがあって信用しきれないところがあります。疑ってしまうという表現の方があってたかもしれません…うまく説明できなくてすみません;;

心のわだかまりが取れました。回答ありがとうございました！

568:名無しさんの初恋
11/07/25 16:37:25.20 bheOvCBC
レスアンカー間違えました;;

正しくは>>566宛です

569:名無しさんの初恋
11/07/25 22:02:47.35 pB3XunP2
片想いの人がいます。
自分の想いは伝えましたが、お断りされてしまいました。
友人関係は今でも良好ですが、恋人関係になることは無理のようです。
そこで質問なのですが、恋人関係になるのを諦めても
好きで居続けるというのはおかしいですか？
正直、自分の気持ちを無理矢理抑えている気がしないでもないですが
今以上は何も望みません。ずっと友達でいる覚悟です。
相手はとても尊敬できる人で付き合いを続けていくことは
自分にとってとてもプラスであると思います。
ですので相手との縁を切ってしまうというのも考えられません。
次から次へと目移りするのもどうかと思いますが、
一人を想い続けるというのも変ですか？

570:げろしゃぶ
11/07/25 23:49:16.16 RP02P4vU
>>569
その人のことを好きでい続けることは何もおかしなことではありません

ただ
友達という関係は貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
一方が相手のことを好きで他方がそれを受け入れられないというように
恋愛を介して互いの間に優劣が生じると成立しづらくなります

「友人関係は良好」とのことですが
もしかするとこれは「表面上」とか「一見」といった
注釈が必要であるかもしれません

本当にその人と良好な友人関係を築こうとするのであれば
あなたが好意を抱き続けるだけでなく
あなたのことを恋愛の対象としては受け入れられないという
相手の意向を同じように尊重して
恋愛関係の成就についてはきっぱりと諦めることをお勧めします

571:569
11/07/26 20:35:08.54 /kFOaI9P
>>570
ありがとうございます。
恋愛関係の成就についてはほぼ絶望的なので諦めます。
ただ、好きという想いは変わりません。
確かに状況は劣位にあると思いますが
片想いの期間が長いので自分は慣れてしまっています。
相手が負担に感じないような付き合いを続けていきたいと思います。

572:げろしゃぶ
11/07/27 00:40:27.26 FDLFVKDJ
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573:名無しさんの初恋
11/07/27 09:09:34.26 RJTds33g
げろしゃぶさんおはようございます。相談です。

先日気になる後輩と二人で飲みに行ってきました。
飲んでるときの会話は予想以上に弾みました。

お店を出た後、二人で少し歩きました。

「次につなげるなら今しかない!」と思い、「よかったら来月遊びに行かない？」と思い切って尋ねました。

「ぜひお願いします。」と一応言ってくれたのですが…社交辞令ではないかと考えています。（これは次に遊びに誘ったときにハッキリしますが笑）

さて本題です。
８月は盛夏ということで、花火大会があります。二回目のデート（と思いたい）で花火大会に誘うのってありですかね？

それとも、映画デートや水族館デートのような定番スポットにすべきですか？

いずれにしても、断られたら諦めます（笑）

574:げろしゃぶ
11/07/27 14:25:18.03 FDLFVKDJ
>>573
８月に遊びに行こうと打診をして快諾をもらっていますので
８月にある花火大会に誘って良いと思います

もっとも花火だと夜のデートになりますから
お互いの都合や花火会場からの帰路を考慮した結果
花火大会でなく映画や水族館にするというのでも良いと思います

575:名無しさんの初恋
11/07/27 16:49:38.71 HAixBqGH
げろしゃぶさん相談です。

予備校でいつも一緒に授業を受けている＆たまに一緒に帰る女友達がいます。
先日、彼女にメールで告白しました。しかし返事はありませんでした。

そんなことがあってからもなんら気まずくなることなく何事もなかったかのように一緒に授業を受けています。
そしていつも彼女は隣の席をとっといてくれます。

しかし告白に対する答えはありません。

彼女はどう思っているのでしょうか？そして今後自分はどうすればいいのでしょうか？

576:げろしゃぶ
11/07/28 00:44:15.76 5sx6jHMz
>>575
高１・高２で予備校にも通っているということであれば
改めて直接告白をなさってみても良いと思います

けれども高３・浪人で予備校に通っているということでしたら
彼女が意図的に返事をしていないのか
それとも事故であなたの告白メールを目にしていないのかは
判然としないものの
「もうすぐ受験がある今は付き合うとか付き合わないどころではないので
この話はお互いに志望校合格を勝ち取ってから改めて」という
意思表示と考えて互いの存在をそれぞれの受験勉強に向けての励みにし
受験が一段落するまでは受験勉強に専念なさるのが良いと思います

577:名無しさんの初恋
11/07/28 01:44:00.25 XvN6574q
俺　20　相手　18

バイト先で知り合った
二ヶ月前に入ってきた後輩で、最近話すようになった

向こうからも声かけてくるし、自然に会話できる
上がる時間が同じ日は、向こうから俺と出るタイミングを合わせてきて一緒に帰る

会話内容は仕事や学校のことがほとんど
Sっ気があるのか、結構いじられる

ただ、他にもそんな感じで仲の良い男がいて
しかも一歩リードされてる（恋愛感情があるかは分からない）

スペックは俺の方が上だと思う

奴に勝つにはどうすればいい？

相手は俺の事どう思っているのか

578:げろしゃぶ
11/07/28 02:30:24.79 5sx6jHMz
>>577
あなたと気になる人との恋愛・恋愛の進展は
あなたとその人との関係が全てです

たまたまバイト先で自分よりも仲が良さそうな人がいたとしても
彼女は生活の全ての時間をバイト先で過ごしている訳ではないので
その彼だけをライバル視することに何の意味もありませんし
気になる人とその男性とがどのような関係であろうとなかろうと
それはあなたと気になる人との恋愛や関係に直接関係はありません

それでもあなたが相手との会話の中で
あなたがどれだけ相手のことを理解し
それを肯定できているかといったことを示すことができたり
接する時の態度が笑顔で明るいなど好印象であったりすることで
相手はあなたに惹かれるといったことがあるかもしれません

それでも相手があなたに恋愛感情を持つかどうかは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まりますから
まずはあなたがどういう魅力を持っている人物であるかということを
様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねる中で
相手に知ってもらうと良いのではないかと思います

579:577
11/07/28 12:49:59.62 XvN6574q
>>578
ありがとう
俺と後輩の関係が全てですね

彼女はサークルにも入ってるし
別れそうな彼氏もいるし
俺の存在なんてちっぽけなんだろうなぁ

非リアの俺がリア充の彼女の中で抜きんでた存在になるには
人間的な深みで勝負するしかないのかと

またそのライバルっていうのが外見や男気に欠けるものの
とことん優しい奴なんです
だから彼氏に振り回されて苦しんでる今の彼女にはとっても魅力的なんです

俺も真面目で優しい人間ですが、奴の優しさには敵いません
どう足掻いても無理な気がしています

それでも、自分の魅力をアピールし続けるしかないのでしょうか
苦しいです

580:げろしゃぶ
11/07/28 22:46:11.45 5sx6jHMz
>>579
どのような状況であれ「彼氏がいる」のであれば
存在がちっぽけというよりも対象外と考えておいて良いでしょう

またそういう状況では
「人間的な深みで勝負」する必要も
「自分の魅力をアピールし続ける」必要もありません

「良い友達」という関係を維持して
この先彼女が現在の交際相手と別れて落ち着いた時期に
アプローチを掛けやすい位置にいるということができていれば十分であり
なお且つそれが最重要課題ということになります

581:577
11/07/29 00:02:27.67 yOeV2xqr
>>580
その通りですね

まだ「良い友達」になれてるのかも微妙なんで
連絡先を聞いて気軽にメールしたり、二人で飲みに行けるような関係を目指します

ありがとうございました

582:名無しさんの初恋
11/07/29 00:10:12.99 kFzmSX/W
げれしゃぶさん相談です。

今度女性と食事に行くのですが、
気を付ける点はありますか。初めて会います。

話題を何個か用意しておきたいのですが、
これは盛り上がりやすい的な話題があれば教えて下さい。

ちなみに僕はイケメンです。すみません。

583:名無しさんの初恋
11/07/29 00:36:27.38 oA6yRdv4
２５歳　男です。
友人関係だった２６歳の女性がシドニーに留学して1年がたちます。
２ヶ月に１往復程度のメールのやりとりをしていたら、恋しくなってしまいました。
遊びにおいでよ～とたびたび誘われますが、どのように行こうか悩んでいます。

１人で行くべきか友達と行くべきか？
目的がその女性に会いに行くって重くないですか？
ケアンズにダイビング１人旅行からのシドニーなら、ついで的な感じがでますか？
それならむしろ一緒にダイビングしたい！ので、いい誘い方ありませんか？

誰かいい処方箋くれませんか！完全にやられちまってます　

584:げろしゃぶ
11/07/29 00:50:24.48 9vtsSahB
>>582
食事ですからマナーやエチケットについては言わずもがなですが
初回面接の最大の目的は「次に繋げる」ことです
「何らかの結果を出す」必要はありません

なおあなたが話を相手に聞かせて場を盛り上げることを考えるのでなく
これまでのコミュニケーションに不十分なところがあれば
自己紹介を兼ねたプレゼンを相手の話を引き出す為の枕として出しましょう
主眼は「あなたが話す」ことではなく
「あなたが相手の話を興味深く聞く」ことにあります

従いまして中心となる話題はいきおい
「相手に関すること」になりますし
まだあなたが相手に関する知識が十分でないなら
相手のことを知るために相手にいろいろと自分のことを話してもらうべく
「あなたが相手の話を引き出すこと」があなたの役割となります

585:名無しさんの初恋
11/07/29 01:03:33.76 5BSBaqCS
相談です
嫌われてるフラグたちすぎな人に連絡先を聞きたいのですがどうすればいいでしょうか？

相手23男性
自分22女
相手は職場の先輩です
全然接点がなくまともに会話したのは二回くらい
友人と会話してると笑顔ですが私と目が合うと真顔になります
背中を向けて返事をされたこともあったり
資料をもらいに行ったらすごく丁寧な対応をしてくれましたがやはり仕事だからでしょうか？
寡黙で落ち着いているところがすごく好きなんですがちゃらちゃらしてる雰囲気な私を苦手と思ってる気がしてなりません

586:げろしゃぶ
11/07/29 02:37:35.51 9vtsSahB
>>583
「友人」「２ヶ月に１往復程度のメールのやりとり」の相手から
遊びにおいでよと言われて真に受けて良いものかどうかという点で
判断に迷います

というよりも
あなたがもともと海外旅行の予定があって
行く先が特に決まっていないから
シドニーにするとか言うのであれば構わないと思うのですが
「遊びにおいでよとたびたび誘われたから」と言って
わざわざその為に計画をするというのが
良いものなのかどうか判りません

587:名無しさんの初恋
11/07/29 03:59:36.11 oA6yRdv4
>>586
いまいちなピントのズレた回答をどうも

―　真に受けて良いものかどうかという点で判断に迷います。　―

↑真に受けていると思われた場合、相手に負担がかかるので、
　オーストラリアに行く目的（ダイビング）を作ろうと考えているのです。

588:名無しさんの初恋
11/07/29 04:02:08.85 oA6yRdv4
>>586続き
―　というよりも
あなたがもともと海外旅行の予定があって
～
わざわざその為に計画をするというのが
良いものなのかどうか判りません ―

↑私は旅行先の選び方を相談しているわけではないし、ましてや良し悪しをいわれるなんて！
　彼女に「○○が呼ぶから来ちゃったよ！」などと正直にいうつもりはありません。

589:名無しさんの初恋
11/07/29 04:29:57.17 QeDJAH6f
>>587-588
あまりにも何で言わして下さい。相談に乗っていただいた相手にあまりにも失礼ではないですか？
私には>586がピントがずれた回答には思えませんでしたが、もしピントがずれていたならば
自分の文章がいたらなかったとは考えませんか。いろいろと勉強してから出直しなさい。

横ヤリ・スレチすいませんでした。

590:げろしゃぶ
11/07/29 11:12:04.70 9vtsSahB
>>585
>会話したのは２回
>目が合う
>背中を向けて返事をされた
>資料をもらいに行ったらすごく丁寧な対応をしてくれた

「全然接点がない」訳ではなく
現在業務上必要な関わりがない訳ではないが
さほど頻繁に関わりがある訳ではないという状況のようです

さほど関わりがないことから
相手もビジネスライクな対応になっているのであって
別段「嫌われている」訳ではないと思います

あなたがどういう態度でその人に接しておられるのか
書き込みからは不明なのですが
あなたも「関わりがあまりない人だからビジネスライクに」ではなく
笑顔で明るく接することで
相手のあなたへの態度も違ってくることが期待できますし
業務上の関わりだけでなく業務に支障のない範囲で挨拶や声掛け
雑談を重ねていくことで関係はできていくものです

なおいろいろとお話ができるようになってから連絡先を交換しないと
よしんば相手の連絡先を入手できても
何とメールを送れば良いか電話で何を話せば良いのか
途方に暮れてしまいかねませんから
相手との間にある程度親密な関係を作ってから
連絡先をお尋ねになることをお勧めします

591:げろしゃぶ
11/07/29 11:19:39.51 9vtsSahB
>>587
あなたがオーストラリアにダイビングに行くという目的で
或いはそれは口実に過ぎないにしても彼女にはそういうことにしておいて
そのうえで一緒にダイビングはどうですか？と
打診してみると良いかと思います

但し一度「ダイビング目的」であることを明かし
彼女がダイビングに興味はないということになると
振りかざした刀の振りおろし先がなくなってしまいますので
予め彼女が誘えば応じてくれそうなほどに
ダイビングに興味があるのかどうか
確認をなさっておいた方が良さそうです

なお友人を誘うかどうかについてはあなたのお好みで
また実際に誘って応じてくれるような人が実際に居るかどうか
（さらに言えばあなたがその人のことが気になっていることを知っていて
それを応援してくれるような人が良いですね）で決めて良いと思うのですが
いずれにしてもそれは
「あなたがオーストラリアにダイビング目的で旅行をする」という主目的の
副次的なものに過ぎないので後から考えてみても良いと思います

>>589
何だかすいませんです・・・

592:げろしゃぶ
11/07/30 01:26:48.61 4DlDHkRQ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

593:名無しさんの初恋
11/07/30 02:44:55.95 6KeHM10g
自分24♂社会人　相手22♀大学生

相手は常に勉強とかで忙しい？らしくて食事とか飲みにメールで誘っても
「今、テスト期間中だから終わったら連絡する」とか「今、実家にいるから戻ったら連絡する」とかって。
別に日にちを決めるだけならその時でもできると思うけど。

それで後で連絡すると言っても結局はこなくて毎回自分のほうから連絡して会うパターン。

これって脈ナシですか？

594:げろしゃぶ
11/07/30 03:09:05.71 4DlDHkRQ
>>593
今のところはっきりとしていることは
「相手からあなたのことを誘ってくれるような積極性は見られない」とか
「相手があなたの誘いに積極的に応じてくれてはいない」ということであり
それ以上でも以下でもありません

ただテスト期間中で先の予定が立たないとか
実家にいるので連絡は後回しにさせて欲しいということは
普通にあり得ることであり
また相手がゆっくりとしたペースの人なのに
あなたがせっかちなところがあると
結果的に「いつも自分から誘うパターン」となるのも
自然なことかもしれないという気もします

相手の態度からすると脈があるとは思いづらいのですが
ただどちらから誘うとか連絡するかということはさておき
誘えば会うということができているのなら
脈なしとは言い切れないようにも思います

595:名無しさんの初恋
11/07/30 08:26:20.13 ZHfkvfyI
>>587
失礼なやつだな。
文句言うんなら、最初から相談せずに自分の頭で考えろよ。
何様？

596:名無しさんの初恋
11/07/31 02:25:41.47 cTxkaJS0
げろたんすきすきすーちゅっちゅ

相手の好きにこたえられないけど友人でいたいって我儘ですか？

597:げろしゃぶ
11/07/31 10:03:55.80 Z222NIEd
>>596
自分の気持ちに忠実という意味で
悪く言えば利己的とかワガママということになるのかもしれないけれども
それはあくまで「ものの言い方」の話であって
そう思うこと自体が利己的だとかワガママだとは個人的には思いません

598:名無しさんの初恋
11/07/31 11:51:50.74 j5BsPQsx
自分２６♂　社会人
相手２３♀　院生１年（来年国家試験も控えていてすごく忙しい）

大学時代の後輩です
４年前に１度ふられてます。
確かふられた理由がうろ覚えだけど「今まで女子校育ちで付き合った経験がないから
そういうことは考えられない」とか言われたと思う。
（でもその数ヵ月後に知り合いの先輩と付き合い始めたと人づてに聞いた）

それ以来、疎遠になって大学も卒業して就職で地元も離れて何もない状態でした。

でも最近自分が転勤で地元に戻ることになってたまたま連絡をとる機会があって、
約４年ぶりに会って飲みに行くことになりました。

599:名無しさんの初恋
11/07/31 11:53:07.84 j5BsPQsx
それでまた好きになってしまい、次に会った時に少し冗談っぽく好意を伝えたら
「今まで会った男の人の中で一番話しやすいし一番素の自分も出せて楽だけど
何か決定打が足りない。それに今は学業優先だし…」的なことを言われました。

自分は彼女にとって「いい先輩」としてしか見られてないと思うんでしょうが、
これからどうやって攻めていけばいいでしょうか？
ちなみに相手が忙しくて頻繁に会えないのもネックです。
（３ヶ月くらいに１回会う程度）
むしろ相手が受験終わるまで何もしないほうがいいんでしょうか？

600:名無しさんの初恋
11/07/31 12:25:36.64 cTxkaJS0
>>597
げろしゃん

思うことは利己的ではないですか。
では、私が相手に対し、恋愛感情はないと告げた上で
相手もそれを了承し、友人関係を継続している状況で
私が相手を遊びに誘ったり相談事を聞いて貰ったりすることは
「人の好意に漬け込んでる卑怯」なのでしょうか。

第三者から卑怯と言われてしまったのですが、
では今後どうすれば良いのでしょうか。

601:名無しさんの初恋
11/07/31 12:47:47.08 7gYPskLw
好きな女性に「私、性欲がよわい人とは恋愛かんがえられないの」って
いわれてかなりしょげてます。
実際、僕はかなり弱くて自慰もほとんどしませんし、勃ちも悪くて
困ってます。
どうしたらいいでしょうか？

602:げろしゃぶ
11/07/31 23:31:27.02 Z222NIEd
>>598
受験が終わるまで
今と同じように三ヶ月に一度くらい会うような関係を
維持するのが良いと思います

603:げろしゃぶ
11/08/01 00:03:21.43 jSdGeQKy
>>600
人には人の気持ちを感知する器官は備わっていません
それでも人は気持ちを伝える時に言葉を用います
そして言葉を発する・・・つまり話をする際には
話し方や声色・表情といったものも気持ちを伝える助けをします

けれど言葉は気持ちそのものではありません
気持ちという形のないものを人に伝える為に形を与えようとしたものであり
そこに形を与えようとする時作為を紛れこませることができます
従って心で思っていても
相手に面と向かって言わない方が良いと思われるものを省いたり
また心にないことでも相手にはそう言っておいた方が良いと思われるなら
方便や嘘という言葉になることすらあります

従って人はその人の言葉を聞いた時
それを相手の気持ちそのものとして受け取るとは限らず
「口ではそう言っているけれども気持ちは必ずしもそのままとは限らない」
と受け取ることもあります
（つづく）

604:げろしゃぶ
11/08/01 00:10:30.41 jSdGeQKy
>>600　（２）
ですのであなたが相手に「恋愛感情はない」と告げても
相手はその気持ちが本心ではないと受け取ることもありますし
また今は恋愛感情はなくとも
将来的に心変わりをすることがあるかもしれないと期待をしたり
一旦好意を伝えた自分を
突き放すことなく友達として向き合ってくれるのは
望みが全くないとは言えないのではないかと考えたりもします

同様に相手が了承した件についても
口頭では恋愛感情がないというあなたの意向を受け入れて
恋愛についてはもう諦めるということなら
そもそも卑怯と謗りを受ける謂れはありません

逆に了承はしていても
恋愛について諦めてた訳ではないとあなたに表明していれば
その相手にその後も友達として向き合わせようとすることは
相手の気持ちを利用した卑怯な行為と言われても仕方がありません

605:名無しさんの初恋
11/08/01 00:13:10.03 hux348fr
>>602
ありがとうございます。いい先輩から脱却するためにどうすればいいですか？

606:名無しさんの初恋
11/08/01 01:52:02.11 ovdoLUKN
好きな人に嫌われてしまったようです。
原因は僕がアプローチなどをしつこくし過ぎてしてしまったためです。
それを友人ずてに聞いて以来、２週間くらいその子にはこれ以上嫌われたくないという思いから
話しかけたりメールしていません。
１年以上片思いをしていてとても辛いです。
今まで押していたので少し引いてみたほうがいいのでしょうか
また、嫌われてしまった以上もう無理でしょうか？

607:げろしゃぶ
11/08/01 02:36:30.86 jSdGeQKy
>>601
まあその彼女の発言に嘘はないとしても
そうしたことをあなたに直接言ったのであれば
「あなたとの恋愛が考えられない」のは
必ずしもそれだけが理由という訳ではないような気がします

>>605
それはあなたがどういう魅力を持っていて
その魅力を彼女に知ってもらえるかどうかということが
必要条件になってくると思うのですが
ただそれを知ってもらう為のアプローチを掛けることができるのは
どのみち多忙さの原因である国家試験が一段落して以降ですので
それを可能にするための現状維持が当面必要ということです

608:げろしゃぶ
11/08/01 02:40:32.70 jSdGeQKy
>>606
しつこくしたことが原因で嫌われたということなら
引いて見た方が良いのではなく引かざるを得ないということのようです

ただこれまでずっとアプローチを掛けてこられたわけですから
望みがある場合には相手から何らかの反応があることと思います
従ってそういうものがないようなら
相手はあなたがアプローチを掛けてこなくなったことで
ほっとしているということになり
もうあなたが直接できることはないということになると思います

609:名無しさんの初恋
11/08/01 02:49:52.22 9FMDZ94X
自分 25♂
相手 23♀

会社の同期で、月に1回は仲間と一緒に遊ぶ仲です。
メールや電話は殆どしたことがありません。
相手は私が好意を持っていることを知っています。
(酒の席で仲間にバラされるような形で知られました。)
また最近、相手が私に好意を持っていることを仲間から聞きいて知りました。

それから相手が誘って来る形で、
二人っきりで話す時間がちょくちょくあるのですが、
もともと話し下手なこともあってろくに話せておらず、
相手の期待に応えられている自信がありません。

私にはこれまで恋愛経験が全く無く、
正直なところどうしていいのか分からない状態です。

この先どんなアプローチや行動を考えるべきなのか，
この軟弱な男に説教をしてくれませんでしょうか？

610:げろしゃぶ
11/08/01 15:26:19.75 jSdGeQKy
>>609
これからは月に二度ほど
二人で遊びに行く機会を持てるよう
あなたからお誘いになるのが良いと思います

611:名無しさんの初恋
11/08/01 17:35:32.42 qIg14Nva
>>609
あなたから積極的に誘う

612:名無しさんの初恋
11/08/02 00:04:25.65 TEodxBl/
まだ顔もしらない女性が
「見た目だけでなく、中身を見てくれる人」と言っているのですが、
これはブス確定ですか？

613:げろしゃぶ
11/08/02 03:02:42.23 8UhpFuyA
>>612
まだ相手の顔を知らないのですから
相手の用紙をあれこれと想像することはできても
何一つ確定するものはありません

ただ
相手が見た目だけでなく中身を見て欲しいと言っているのに
あなたが見た目ばかりを気にして中身を見ようとしないのなら
次もこの先も何もありません

614:名無しさんの初恋
11/08/02 05:25:06.82 ShhbDg5U
ね、眠れない…(ω・｀))(( ´・ω)
誰かいらっしゃったらアドバイスお願いします。

【相手】JK3年同じクラスメイト・親友
顔→上戸彩似、アヒル口がチャームポイント。かなり可愛い。色白。
性格→顔に似合わず下ネタカモンщ(゜▽゜щ)面白い。時々小悪魔。
警戒心が強くなかなか心を開かない。心許すと甘えまくりで、ぬこみたい。

そんな彼女から、昨日遊んだ帰りに告白されました…

どどどどどうすれば…

普通なら即OKでしょうが…

おいも一応女なんです…(´・ω・｀)ｱｳｧ…

615:名無しさんの初恋
11/08/02 05:39:48.63 3edMJO3/
>>614
何が困るんだろうと思ってたらオチで吹き出した
バイでもレズでもないならお断りするしかないだろうなぁ・・・
決死の覚悟で告白してきたと思うし、友達としてのお付き合いをお願いすれば、
ヤンデレでも無い限り受け入れるように頑張ってもらえると思う
お二人に幸あれ

616:名無しさんの初恋
11/08/02 05:40:55.57 3edMJO3/
ってここげろしゃぶさんのスレでした・・・
スレ汚し失礼しました　ごめんなさい

617:614
11/08/02 08:03:42.44 ShhbDg5U
>>615-616さん

優しくて的確なアドバイスありがとうございます:.*.・。(*´-ω)(ω-`*)。・:*:・
なんかとてもお茶漬けが食べたくなりました←
心がとても落ち着きました。
615さんにも幸せあれ・:*:・(*´エ｀*)・:*:・
げろしゃぶさん、スレをお借りしてすみませんでした。

618:げろしゃぶ
11/08/02 10:02:45.26 8UhpFuyA
>>614
ぶっちゃけ相手が異性であろうと同性であろうと
その相手のことを恋愛の対象として受け入れるつもりがあるなら
告白を受け入れれば良いし
受け入れることに前向きになれないのだとしたら
告白をお断りするほかないものと思います

但しその相手があなたにとって親友と呼べる間柄であるなら
単純に断ってしまうと友人関係が崩れてしまいかねません
けれども親友でかつ同性であるあなたに告白をする段に当たっては
彼女は相当に悩んだ末に行動に出た筈であり
それを単に（同性だから）恋愛の対象として受け入れられないとしたのでは
彼女を傷つけてしまう惧れがあります

そこであなたが彼女の申し出を断るのだとしたら
「自分はある異性のことを想っているがなかなか行動に移せず悩んでいる」
「そんな状況なのでその彼以外の異性から告白をされてもそれを
受け入れることはできなかったと思う」
「だから自分はどうすれば良いのかとても悩んでいる」と
彼女の「悩んだ末の告白」に対して「自分もとても悩んでいる」というように
「悩みの壁」を立てて恋愛関係になりたいという彼女の願いをブロックしつつ
対抗なさるのが良いと思います

何故なら互いの悩みを共有しあうということは
友人や親友という間柄にとってその絆を強めるものになるからです
なお「悩み」は何も上記の例に限らず
「おいらも一応女」というあなたが「男性から女性として見られないこと」
といった悩みなどでも構いません

619:げろしゃぶ
11/08/02 10:03:57.82 8UhpFuyA
>>616
とんでもないです
書き込みありがとうございました

620:名無しさんの初恋
11/08/03 15:39:07.81 8a7U9bCh
自分22♂ 相手19♀
長文です。すいません。

二ヶ月前に振られ、気持ちを落ち着かせるために距離を置いてました。
しかし、二週間ほど前に相手から「気になる人がいます」と相談されました。
でも具体的な名前は出さず、大学4年生などその人に当てはまるヒントをいくつか聞きました。
それが私に当てはまっていました。

振られた時に決定的な言葉をいわれたのですが、それでも期待してしまいました。
彼女自身も言った言葉に後悔しており、私さえ良ければまた一緒に出かけたいって言われました。

そして先日デートをしたのですが、予定より早く彼女が帰りたいと言うので、途中で帰りました。
私はすごいモヤモヤして、気持ち的にも辛かったので「もうどうしたらいいかわからないから2人で会うのはやめよう」と伝えてしまい、気まずいままで別れました。

その後、このままではお互い避けあって終わると感じたため電話をし、正直に自分が期待してしまっていることを伝え、相手にも思っていることを話してもらいました。
結果的に、彼女が気にしていた人は私でしたが、それは恋愛感情とは違うと思うと言われ、あと1年時間があれば多分違う結果になったとも言われました。

私としてはまだ好きなのですが、どう行動すればよいと思いますか？
アドバイスお願いします！

621:げろしゃぶ
11/08/03 16:09:55.71 tHa7pgoL
>>620
「あなたのことは恋愛の対象じゃないけれども
自分に対してはチヤホヤして欲しい」という彼女と
「彼女と過ごす時間や機会よりも自分のつらさをどうにかしたいと
彼女に好かれたいということを優先させよう」とするあなたとでは
土台付き合うことなど叶わないと言わざるを得ません

何故ならどちらも「相手の気持ちに付き合おう」という気持ちを
微塵も持ち合わせていないからです
ですので近づくとお互いに自分の気持ちにばかり忠実である為に
結果的に反目しあってしまうというのがお二人の関係だと思います

あなたは「彼女のことが好き」なのではなく
「彼女（のような女性）に好かれたり
付き合っている自分に憧れているに過ぎない」ということに
まず自分が気がつく必要があるのではないかという気がします

そしてそれに気がつけば自ずと自分がどうするのが良いのかも
見えてくるのではないかと思うのですが如何でしょうか

622:名無しさんの初恋
11/08/04 22:43:34.55 9k61r+HD
>>620
なるほど...
心にズシンときました。
ありがとうございました。

623:名無しさんの初恋
11/08/04 22:44:07.34 9k61r+HD
>>621でした

624:げろしゃぶ
11/08/06 00:53:48.57 sp+49UIp
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

625:名無しさんの初恋
11/08/06 01:00:28.37 X6sFM1Hr
高3です。夏厨とか言われてもいいので話し聞いてもらえませんか？

626:げろしゃぶ
11/08/06 01:18:17.57 sp+49UIp
>>625
ここは誰でも自由に書き込める掲示板であり
チャットではありませんので
事前におことわりいただく必要はないです

何について悩んでおられるのかが判る範囲で
状況を判りやすく簡潔に書いていただけると幸いです

627:名無しさんの初恋
11/08/06 03:49:21.86 g8ALczRj
よろしくお願いします

自分♀19歳
相手♂20歳(同い年)

大学の同級生です
相手にメールしたいのですが
話題がなんにもありません
しかも普段は緊張して話せません
(相手が明るく常に周りに人がいて自分はおとなしい性格です)
どんな内容のメールがいいでしょうか

普段は話しかけて来ないのに
メールはしてくるやつって
きもちわるいでしょうか

628:げろしゃぶ
11/08/06 12:10:05.54 sp+49UIp
>>627
メール：好ましい話題

趣味：スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌：タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気：ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと：お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

相手があなたのことを好意的に評価していれば
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますので
普段話しかけてこないこともメールだけを送ってくることも好意的に受け取られます
否定的な評価をされている場合はその逆で
何をしてもしなくても否定的に受け取られます
また何とも思っていない相手が意外な行動をしてくるような場合は
相手に何故だろう？と疑問を抱かせることが普通です

629:名無しさんの初恋
11/08/06 12:15:27.62 BtsiVydT
好きなのですが、相手のバックグランドや歳の差を考えるとどうも戸惑ってしまいます。

これって好きって言えるのでしょうか？
ただ寂しいから、誰かにいて欲しいと思ってるだけなのでしょうか。
「無関心」ではないです。妬きもち、甘えたい、会いたい、話したいとかは思うんです。

自分の気持ちがわからなくなってkました。

630:名無しさんの初恋
11/08/06 12:20:04.20 yvmB/yFo
自分21相手25
よくお店にくる男性二人組。仮に客Ａ、客Ｂとします。
客Ａは大人しくて会話もままならない。フツメン
逆に客Ｂは明るくて会話がはずむ。イケメン

私は客Ａが気になってる。
バイトの女先輩が前から客Ｂを狙ってて、この間コクったけど振られた。

それ以降、客Ｂはお店に来なくなり客Ａが一人で来るようになった。
以前は目を見て話さないし会話もしなかったのに
向こうから話かけてくるようになった。
キャラ変わった？ってくらい積極的になった。
でも仲良くなれたから嬉しい。脈あると思っていいかな？

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