【GET!】恋愛相談 XV【LOVE!】

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400:名無しさんの初恋
11/07/04 23:19:47.96 yIuz81fb
>>399
とにかく何か、何でもいいから話しかけるよ。
どうにかして仲良くなりたいから。
でもあなたのように反応が薄かったりするとかなりヘコむ。
かと思えば満面の笑みで話しかけられたりと、
相手の気持ちが読めないので思い切った行動に出られないorz
好意の見せ方としてはやっぱり笑顔かな。
自分も相手（女性）がぎこちなく笑顔を返してくれたときに
好きになっちゃったんですよ。あ、この子良い子だなぁって。
だから好きな人には常に笑顔！定石だけどこれは効くと思いますよ。

401:名無しさんの初恋
11/07/05 00:30:49.06 9sbpMokM
３９９最初は笑顔でいれたのに意識すると、目見れなくなっってしまいました。
こうゆう恋愛ばかりで、自分で勝手に盛り上がって終わることばかり。
こんな中学生みたいなこと卒業したいです。
積極的な友達見てて、会話がぽんぽん出てきてて、驚いた。
自分のコミュ力のなさに悲しくなります。
嫌がられない程度に近づいてみて笑顔でいるように心がけようと思います！
そして会話が続かなかったら気が合わないってことかな。

402:げろしゃぶ
11/07/05 01:41:32.90 6pHM13Kz
>>399
相手のことを良く知らないうちに好きになると言うことはありません

もちろん
まだ話をしたこともない異性に
物腰や印象から興味をひかれることはあります
その時点である程度好意を持っているのだとは思いますが
それはまだ「恋愛感情」ではなく
恋愛への憧れに裏打ちされた興味関心といった程度のものです

「恋愛感情」は人と人との関係の間から生まれ出ずる感情であり
相手とのコミュニケーションが成立しないと持つことはできないし
コミュニケーションを重ねていかないと強くはっきりとした
恋愛感情にはなりません

その人のことを好きになるのは
仲良くなってからでも遅くはありませんから
まずは自分はその人のことが好きなのだという思い込みを
捨てて掛かる方が良いだろうと思います
事実あなたは「その人のことが好きだから」と「意識してしまう」ことが
相手とのコミュニケーションの邪魔をしてしまっているのですから
「これから本当に自分はその人のことが好きなのかどうかを確かめる」という意味で
コミュニケーションを図ろうとなさると良いと思います

なお自分が好意を持っていることを相手に示すというような
アピールは必要ありません
あなたに求められることは積極的に相手と関わり合う機会を持つことであり
相手から話しかけられた時には「相手に好かれよう」といった
余計なことや下心以上に素直に嬉しいという気持ちを
素直に笑顔と明るい声といった態度でお示しになると良いと思います

403:名無しさんの初恋
11/07/05 06:11:10.84 uR4CZPCR
こちら男ですが
メールはいつも簡素でそっけない印象を受けるのに会うと沢山話してくれる

メールをあまりすぐに返してくれないのにデートに誘うとOKしてくれたり家にも来てくれる

相手が何を考えているのかなかなか掴めないです
そろそろ告白したいのですが

404:名無しさんの初恋
11/07/05 07:08:17.87 3vs68xgw
出会い系で女の子と知り合ったのですが、
写メは並み程度だったんですけど、会ってみたら写メと全然
違くて凄い綺麗な子でした。
綺麗だったのはいいとしてどうも騙された気がして・・・

そこで疑問に思ったのですが、何故写メを騙したのでしょうか？

405:げろしゃぶ
11/07/05 10:50:48.08 6pHM13Kz
>>403
メールを積極的に活用する人ではないようですから
メル友には向かないと思いますし
また恋人とは山のようにメールをやり取りしたいとあなたが考えておられるようなら
もしかすると告白する相手を間違えているのかもしれません

ただ人は誰でも好きな人にはすぐにメールを返すし
メールの中でも自分への好意を示すだろうと考えるのは早計です
そもそもメールの活用や馴れには個人差がありますし
また好きな人へのメールだからこそ逆に自分の気持ちを悟られまいと
素っ気ない素振りをする人もいますし
また返事に時間が掛かるという人もいます
そしてそうした態度が「自分に興味がないから」なのか
それとも「好きであることを意識し過ぎて」なのか判別することは困難なことです

ただメールはともかくとして
あなたが彼女のことが好きで付き合いたいと考えておられるのなら
もう何度もデートを重ねておられるということのようですから
告白はなさっても良い段階にきていると思います

406:名無しさんの初恋
11/07/05 22:56:05.99 rxD24aKV
相談させてください。
会社の他部署に気になる男性がいます。話すようになり始めた頃は、
お互いに探りあうような雰囲気でいい感じかも？と思ったこともあったのですが、
仲良くなりすぎてしまったのか、友達から進めないような状況になってきました。
彼が私と仲の良い同僚♂とも仲が良いので三人でご飯に行ったり、
雑談することがよくあるのですが、完全に私はいじられキャラになってしまいました。
男二人でゲームや漫画の話をして、話わからないよね？とからかわれたり、
私の目の前で二人で食事に行く約束をして、
私も行く！と言っても、男同士の話があるから…と言われたり。
二十代後半なのに子供だなーと思いつつ、いじられキャラを演じているのですが、
ここから女として意識してもらうにはどうしたら良いのでしょうか？

407:名無しさんの初恋
11/07/05 22:58:09.11 rxD24aKV
続きです。
ちなみに、高校生くらいまでゲームオタクだったため、彼らが話している昔のゲームの
話はよくわかるのですが、そのことを隠しているのでわからないフリをしています。
よく、話についてこれるようになったら入れてあげるよーwと
言われるのですが、ここでぶっちゃけてしまったらますます女として見られない気がします。

って彼らの話の内容を書いてみると、小学生かのようですね・・・。

408:名無しさんの初恋
11/07/06 00:46:47.46 YbDrHb0y
以前会話したら相手があまり乗り気ではなく

アドレス教えてといったら渋々いいよといってくれました。だけどしばらく会話してるうちに彼氏がいることがわかり逃げてしまいました。どうしたらいいですか？

409:げろしゃぶ
11/07/06 00:48:53.53 XYxoUabC
>>406
気になる男性にあなたに対する執着が微塵も見られない訳ですね
例えば「私も行く！」と言って「男同士の・・・」と断られてしまうのは
仲の良いダチとして見られていると言うよりもむしろ
少々煙たがられているというところもあるのかもしれないなと思いました

全ての男性がそういう女性を求めるとまでは言えませんが
それでも「奥ゆかしさ」や「控え目なところ」は利点や女性らしさにも繋がりますが
「あつかましさ」というのは欠点にしかならないものです

今もしかすると「好きな人に気に入られたい」とか
「少しでも一緒に居られる機会を持ちたい」という気持ちが強過ぎるあまり
相手への配慮が欠け落ちてしまっているのかもしれません

「もっともっと」とか「自分が自分が」ではなく
もう少し相手が今何を考えているのだろうとかと
彼は何をされると喜ぶのだろうかと
彼のことを中心に考え実践していくと良いのではないでしょうか

410:げろしゃぶ
11/07/06 00:49:32.94 XYxoUabC
>>408
諦めるのがいいのではないかと思います

411:406
11/07/06 06:20:45.26 AyVG1zxL
お返事ありがとうございます。
確かに、一緒にいたいという気持ちはかなりありすぎますね・・・。
ちょっと距離を置いてみたりする方が良いのでしょうか。

ちなみに、来週3人ともう１人女の子を入れて4人で飲みに行くんですが、
メールだとちゃんと行くよと返事をくれます。
3人でいると掛け合いを楽しんでいるような感じがあります。
いつも、「またそうやって仲間はずれにするーｗ」って感じでこちらは返してるんですが、
どうやって対応していくのがいいんでしょう。

二人でいる時も、かなりサバサバ感を出しすぎてしまったので、
もう女としては意識してもらえないのかな・・・。
彼は一人でいるのが好き、趣味は趣味で時間を持ちたいタイプなので、
あまり依存するようなところを見せない方が良いのかと思って。

412:げろしゃぶ
11/07/06 13:24:38.44 XYxoUabC
>>411　（１）
相手があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
その人が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

ただその人がどういうところに魅力を感じるかということは判りづらいうえに
その人がこれまで知らなかった魅力をあなたが持っているということもありますから
相手の求めに応じてアピールをすることを目指す必要はありません
それよりも自分がどういう人物かを知ってもらうこと
そしてその為に様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねることが
結果的に「相手があなたのことを振り向いてくれるための（必要条件としての）方法」
ということになります

ところがこれまであなたは既に彼と多くのコミュニケーション機会を持っています
そしてこれまでと同じ接し方では彼はあなたに恋愛感情を発動させるほどの
魅力を感じることはなかったと言って良いかと思います

それが原因だと特定することまではできませんが
「お互いに探り合うような雰囲気」だった頃は「いい感じ」と感じられたのは
まだ相手のことをよく知らなかったということの他に
まだお互いに遠慮があってあなたが必要以上に相手に踏み込ま（め？）ない態度が
結果的に好印象をもたらしていたということが考えられます

ところがその先は仲良くなり過ぎてしまったということですから
そうした遠慮もなくなったのかと思いますし
また意図的にゲームおたくだった過去を隠そうとする時の態度が
当初持たれていた好印象を打ち消したということかもしれません
（つづく）

413:げろしゃぶ
11/07/06 13:38:43.84 XYxoUabC
>>411　（２）
これまでのやり方が逆効果だったから
アプローチ法を変えることは必要だとは思うのですが
彼と実際に距離を置くということまではなさらなくとも良いと思います
けれども心理的に距離を置こうと心掛けることは必要かもしれません

たとえば
「またそうやって仲間外れにするー」と
その場の雰囲気を損なわないように演じることは
決して悪いことではないでしょう
けれどもそこに相手のやり方を非難するニュアンスが
幾分含まれていることが気になります

そこでこれまでと違う対応を
なおかつ相手を非難することなくそれを受け入れるというように
「わかった・・・そうだよね・・・」と寂しそうにその時の素直な気持ちを
出してみるというのも良いのかもしれません

414:名無しさんの初恋
11/07/06 17:12:59.04 GlqShOTX
メーリスで知った好きな人のアドレス(パソコン)に直接メールするってありですか?
相手は私のアドレスは知りません。突然だからやっぱり引かれますかね。

話はしてたけどメアド聞けずじまいで会えなくなってから半年、最近妙に思い出して苦しい。
こんなことなら告白して玉砕したいと思うこの頃。
他人にメアド聞くのもやろうと思えばできるけどその人とはあまり親しくないし
直接連絡できればと思って。
よくわからなくなって冷静な判断ができません。

415:名無しさんの初恋
11/07/06 20:49:02.49 B3jmo/Jv
知り合って8ヶ月の同い年(27歳)の女の子がいます。
お互い多忙なこともあり、今まで月一くらい、二人では五回、皆を交えて三回くらいしか会えていませんが、三日に一回くらいはメールしてます。
最初はすごく返事が遅かったんですが、最近では早くなってきて、向こうからもちょいちょいメールが来るようになりました。
(彼女が受けている資格試験の進捗状況や仕事がんばってメール等)
誘うのはいつも僕からで、会ったといっても、食事に行ったり、映画に行ったりする程度です。
お互い人見知りですが、会話も初めて会ったときより、かなり楽しく話せるようになってきて、彼女の趣味であるミュージカルに興味を示したら、DVDを貸してくれたりしました。

そして、この間会ったとき思いきってUSJに誘ってみたら、OKだったんです。
といっても、僕が無料入場券を持っていて、行ったことがないから、良かったら一緒に行ってほしいみたいな誘い方でしたが。

女の子はただの友達とUSJに二人で行ったりするもんなんでしょうか？
僕の方から会いたいとかメールして、そういってくれて嬉しいみたいな返事も来てるし、彼女はもう僕の気持ちには気づいてると思います。
それでも来てくれるっていうのはプラスに受け止めて良いんでしょうか？
USJでの過ごし方次第では、告白しようと思ってるんですが…

416:406
11/07/06 23:59:07.28 AyVG1zxL
ご丁寧にアドバイスありがとうございます！
我慢ができないタイプなので、がっついてしまうからダメなんですよね。
来週には飲み会もあるし、せっかくのチャンスなのでいただいたアドバイスを
参考に頑張ってみたいと思います。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。

417:げろしゃぶ
11/07/07 00:12:53.82 3tXb7D42
>>414
どういう関係のメーリスで
どういう内容のメールを送るか次第だとは思いますが
「会えなくなって半年」の相手ということだと唐突さは拭えないですね

ただ告白して玉砕することが目的だと仰るのなら
頭を冷やして何もしない方がまだマシなような気がします

418:名無しさんの初恋
11/07/07 05:34:46.23 ttOlKNmr
>>417
ありがとうございます。やはり唐突ですよね。

研究室の業務連絡的メーリスで私は読む専門でした。
目的はまずもう一度会いたいということなのですが
考えすぎて早く結論を出したいという気持ちになっていました。
ただどうしても諦めきれなくて。
とりあえず頭冷やします。

419:名無しさんの初恋
11/07/07 07:07:34.50 rrlt6CWE
女の子紹介してもらうのなんて久しぶり。彼氏いないって。
こっちから、紹介して欲しいって知り合いに頼んだけど、自分の写真を見て、向こうも紹介して欲しいって言ってきたらしい。
今から会うのが楽しみだ。

420:げろしゃぶ
11/07/07 10:30:37.93 3tXb7D42
>>415
あなたが既に告白を心に決めているのなら
今更脈判定の必要はないし
逆にそこがものすごく気になるのならまだギャンブルの段階で
あなたの相手に対する気持ち自体がまだ告白に足る状況にまで
強くはっきりとしたものとなっていないということかもしれないという気がします

またそうしたあなたの気持ちについての議論を抜きにして
告白の是非についてのみ考えると
告白をなさっても良いだけの関係は作り出せていて
問題があるとすれば「互いに多忙である」が故に知り合って半年以上経つのに
会った機会がまだ数えるほどしかないという点かと思います

その互いに多忙だという状況がどうにかならない限り
仮にお付き合いができても今と同じくらいしか会う機会を作り出せないで
会いたいのに会えないという関係になってしまうことが懸念されます

ですので結論としては
あなたの気持ちがどれほど強くはっきりしたものなのかということで
告白をするかどうかを決める
自分の気持ちの確かさよりも相手の気持ちがどうなのかが気になるようなら
焦って告白をする必要はないのではないか・・・といったところです

421:げろしゃぶ
11/07/07 11:05:14.96 3tXb7D42
>>419
既に写真を見てもらったというのは何につけプラスですね
良いご縁に巡り合えますようお祈り申し上げます

422:415
11/07/07 17:02:50.03 3WClBFxB
>>420
丁寧なご回答ありがとうございました。
正直、後者の気持ちがないでもないです。
彼女は女友達がかなり多いのですが、僕も友達の一人なんじゃないかと、気持ちを図りかねてる部分があります。

僕が指定した日に予定が合わなくても、「この日はどう？」みたいに返してくれるので、プラスに受け止めてきました。
「友達に彼氏ができた」と言ってきたこともあったので、寂しがってるのかなとも思います。
全く脈がないわけではないと思うんですが…

友人に相談したら、「半年以上散々メールでやり取りして、二人で何回か会って、USJまで行って、今ダメなら先伸ばししても一緒」と言われました。
友人の言う通りだとしたら、USJで告白しないとして、今後も同じように会うとしても、これ以上上積みはないような気がするんですが、どうなんでしょうか？

423:げろしゃぶ
11/07/07 20:49:00.85 3tXb7D42
>>422
「出会ってからの期間」に話を限れば友人の仰る通りだと思いますが
「出会ってから直接向き合った機会（回数）」からすると
決してこれ以上引き延ばすのは遅いとまでは言えないかもしれません

世の中には粘り強く辛抱強い人もいれば
せっかちな人もいますね

あなたはどちらかと言えば前者ではないかという気がするのですが
そういう人にはそういう人なりのアプローチ・方法があって良いように思います

424:名無しさんの初恋
11/07/08 07:35:00.38 wcdYGXqT
彼女とデートしてたんですが、帰り際に私といて楽しい？って聞いて
きたんですがこれはどういった意味なんでしょうか？

425:名無しさんの初恋
11/07/08 08:37:10.43 IeydrScb
>424
彼女が不安だったか楽しくなかったか。
その時の様子で判断して。

426:げろしゃぶ
11/07/08 12:04:22.57 1pvuzOAo
>>424
確認←→疑問←→不安

427:415
11/07/08 16:31:24.59 CD27k2ef
>>423
確かにあってる回数自体は少ないですね。
とりあえず、初めてのUSJを二人で楽しんで、１日通してどうするか判断します。
ありがとうございました。

428:名無しさんの初恋
11/07/08 19:12:48.20 JhBOVBlP
>>424
女は言葉で確認したがるんですよ。いちいち気にしないのが吉。げろしゃぶさんの回答通りですが、覚えておくといいのは
「私と一緒にいて楽しい？」→楽しいって言ってほしい！
「私のこと好き？」→好きって言って欲しい！
ということ。
答えるのに間を開けると相手は不安がるので、相手の目を見てなるべくすぐ答えてあげてください。面倒くさいと思うけどね。

429:名無しさんの初恋
11/07/08 22:33:31.43 F7x/Yt3c
174cmの女の人どう？

430:名無しさんの初恋
11/07/08 22:33:49.32 gFuoVCrX
高い

431:名無しさんの初恋
11/07/08 22:58:18.97 dl91OsuQ
知り合って初めて二人で会った時に、合コンの話したのはまずいですか？
今度複数で一緒に飲みましょうと言ったのですが、
あなたは恋愛対象ではありませんと宣告してしまったも同然ですか？

会ってる最中は普通に会話して別れて終わったのですが、
その後私からメールしても返信がありません。
それか会話しててつまらないとか相性の問題でしょうか。
ちなみに私は男です。

432:げろしゃぶ
11/07/08 23:32:58.88 1pvuzOAo
>>429
「まずいかまずくないか？」と言われればまずいと思います
相手にしてみれば「二人で会うのは私に会いたいからではないのか」と
受け止められても仕方がありません

もっともメールの返事が来なくなったのは
それだけが原因ではないのかもしれません
けれども何が原因なのかは今となっては突き止めようがないでしょう

433:名無しさんの初恋
11/07/08 23:36:01.39 2ngz+Zjg
誕生日を聞いたら、誕生月だけ即答してくれました。
さっぱり意味がわかりません。どういうことでしょうか

434:名無しさんの初恋
11/07/08 23:38:59.95 2ngz+Zjg
意味わかんねぇわけねぇだろぉぉおおおおお
誕生日教えたくないってことだろ
知ってるわボケェ

435:名無しさんの初恋
11/07/09 07:21:26.61 6/8UN7Yf
ある友人がいるのですが、その人は合コン開いてくれて
飲み会もやってくれたりと、頼れる友人です。
でもあまりこちらからしつこくすると嫌われそうで、
催促出来ないのですが、催促しないとやってくれないです。

友人関係を壊したくないなら自重すべきですよね？

436:名無しさんの初恋
11/07/09 09:09:37.28 dhFWtoJ7
>>435　たまには自分で企画して飲み会でもしろ、
そこで彼女欲しいと愚痴れ。

合コンは無理でも男同士の飲みぐらい出来るだろ
全部友達におんぶに抱っこはかっこ悪い、
だから彼女いないんだろうと推測しちゃう。

437:名無しさんの初恋
11/07/09 14:01:52.38 dTdDnbwW
>>393
返信が遅れてしまい申し訳ありません。
あの後話しあった際、試しにそのネット彼と別れられるかを聞いてみた所
「貴方の方が大切だけど、それは急すぎて相手に悪いから難しい…」といわれました。

これを聞いて、リアルとの区別が出来てないな、と感じたので
げろしゃぶさんの言う通りなのかも知れません。
話し合いは結局、お互いの時間をもう少し増やすということになりましたが。

これからは彼女が執心に値する相手なのかどうかを、
自分ももっと冷静に見れるようになれるように頑張ってみます。
しかし彼女の声を聞くと自分の決意も全て吹き飛んでしまいますが…。

げろしゃぶさん、的確な助言を有難う御座いました。
苦しかったので、かなり救われました。

438:名無し
11/07/09 17:49:11.68 dop3dGOd
相談です(´・ω・｀)
実は小学校以来会っていない幼なじみ？に恋してます。
とても知的美女になったと聞いてから頭から離れません。

相手は箱入り娘で清楚な理想の女性です。学校中堅私大。
それに比べ自分のスペックは
身長174
体重63
顔よく偏差値53くらいと言われる
学歴旧帝の上の方
性格気弱
です
自分に全く自信がありません。
今までで、大手商社に入って普通の人と結婚しようと考えていましたが、リスクを犯して外資系に勤めないと釣り合わないんじゃないかと思うようになりました。
やっぱり高学歴イケメンに取られてしまうのではないかと考えています。
どうするべきでしょうか・・・
アドバイス下さい
(´・ω・｀)

439:げろしゃぶ
11/07/09 18:05:23.75 4t1/mvi+
>>435
どこが恋愛に関係しているのかわからない

440:げろしゃぶ
11/07/09 18:06:25.64 4t1/mvi+
>>438
とりあえず実際に会うにはどういう方法があるのか考えてみて
それを実行に移すのが良いと思います

441:名無し
11/07/09 18:30:27.19 dop3dGOd
＞＞440
そうなんです。
正直、いい会う方法がないんです。
相手は公立の進学校なので知り合いに頼んで強引に探そう思えば探せるんですが、就職して自信がついてから会おうかなと考えています。というか、今突っ込んでもイケる気がさらさらしないです。
24才まで相手が結婚しないと仮定して
後、３年のうちにどうにかしたいと思っています。ですがとても不安です。
勝算はあるでしょうか？(´・ω・)

442:名無しさんの初恋
11/07/09 19:31:37.82 ewv2odnk
相談です。

私は女、相手の男子は同じサークル（アウトドア系）の同期です。
６月ごろから、最初に相手から誘われたのをきっかけに、週１のサークルミーティング後に
二人でご飯を食べるのが習慣になっていました。
デートをしたことはないですが、複数で遊びに行った際に私と彼以外のメンバーが途中帰宅し、
そのあと二人でご飯＆飲みに行ったことはあります。

もう試験前なのでサークル活動はありませんが、試験が終わったあと、
遊びに誘いたいなと思っています。
以前、彼から二人であそびにいこうと誘われたこともあるのですが、
候補にあがっていた場所は、お互いの共通の趣味もあり、山や川などあまりデートぽくないところでした。

私としては積極的にアプローチしていきたいつもりなのですが、
そういう場合、私から遊びに誘う場合は、
以前候補に上がっていたような場所と王道のデートコース、どちらの方がいいでしょうか？

443:げろしゃぶ
11/07/09 20:46:34.81 4t1/mvi+
>>441
就職しないと自信がつかないというひとが
就職できたくらいで自信が持てるようになるとも思えないのですが
あなたがあと３年のうちに就職してから会おうと思っているということなら
別にそれでも構わないと思います

444:げろしゃぶ
11/07/09 20:49:13.80 4t1/mvi+
>>442
どちらでもお好きな方を選んでお誘いになって良いと思います
というのはどこに誘うかによって恋愛の進展に違いがあるとは思えないからです

また最初候補にあがっていた場所に誘って
次は王道のデートコース（或いはその逆）にしても良いでしょう

445:名無しさんの初恋
11/07/09 21:41:58.08 ewv2odnk
>>442です

げろしゃぶさん、ありがとうございます！

446:名無しさんの初恋
11/07/09 23:05:17.26 0cwBqQA7
げろしゃぶさんは女性からのラブサインを
どうやって見分けてますか？
何かと警戒というか、向こうからフレンドリーにきてくれることが
ないんですが、イケメンだとそういった面は不利なんでしょうか？

447:げろしゃぶ
11/07/10 00:54:22.40 gawXGQAy
>>446
私自身はかなり鈍感です
はっきり言えば向こうからはっきりとそう言われるまで気づかないということが
よくあります

逆に自分が好意を持っている相手には
その相手からのサインを感知する前に
自分からアプローチを掛けてしまう（自分がアプローチをすることで
新たな関係を作り出そうと試みる）のでサインを見分けようということを
基本的にしないです

もちろんフレンドリーに接してくれる人もいれば
警戒されているのかほっとんど相手にもしてくれない人もいることは
もちろん解ります
ただそれはその人が自分のことをどう思っているかということもあるのでしょうが
それに加えてその人が異性と接する際の態度に左右されるところもある
・・・というように考えてしまうのでフレンドリーに接してくれる異性が
自分に特別感情を持っているのでは？と考えることはありません

あくまでも自分がアプローチを掛けてみて
例えば食事や遊びに誘ったり誕生日にプレゼントを贈ってみたりして
その際の相手の対応をみて自分のことをどう思っているのかということを
判断します

なおイケメンであるとか容姿が優れているというのは
その人の一面に過ぎないと思います
人が異性に好意を抱く際に容姿や外見というのは
大きな要因であることは否定しませんし
有利か不利かと言われれば有利だろうと思うのですが
逆にそれが全てを決定する訳ではないし
逆に容姿・外見で大きく左右されてしまうのだとすれば
それは実際にまだ関係がほとんど成立していないからだと思います

448:名無しさんの初恋
11/07/10 01:14:11.08 VSolxSOr
本当に心の底から好きな相手に気持ちを伝えたけど、
相手にはもっと好きな人がいるから、気持ちには応じてもらえませんでした。
それでも、言葉の真意はわからないけども、相手は、僕が気持ちを伝えたことを
すごく喜んでくれて、精いっぱいの優しさなんだと思うんですが、僕を素敵だと言ってくれました。

想いの全ては伝えたし、相手には今、好きな人がいるので、常識的に考えたら
ここで僕がおとなしく気持ちを切り替えるのがスジだと思います。

それでも、なんで、こんなに辛いんでしょうか？
心ってのは、条理、不条理、物理の法則と違って、なんで自分のものでも
こんなに扱いが難しいんでしょうか？
頭でわかってることと、心が結びつかなくって、凄く辛い。
自分の心もコントロールできない人間は、恋愛には向かないんでしょうか？

どうしたら、客観的にクールにやり過ごすことができるんでしょうか？

好きな気持ちをいつまでも自分の中に残していても辛いのはわかってるのに、
割り切れない。

ヒントでいいので、どうか教えてください。

449:名無しさんの初恋
11/07/10 01:23:04.98 uEu2HU5A
自分は20歳の男なんですが
中学2年の妹の友達のロシアから来た留学生の
女の子に惚れてしまって悩んでます。
やはり年齢を考えて諦めるしか無いのでしょうか？

450:げろしゃぶ
11/07/10 01:34:16.26 gawXGQAy
>>448
つらいのは自分が好きな人が
自分のことを恋愛の対象として受け入れてくれないという
現実を突きつけられたことで
その人と恋愛感情で結ばれた関係になりたいという気持ちの強さの
反動が大きいためです

「心」というのは人の脳で作り出される「気持ち」ですが
脳には「感情」を司る部分と「理性」を司る部分があり
「客観的にクールにやり過ごしたい」と「理性」で気持ちをコントロールしようとしても
それに匹敵する以上に強い「つらい」という「感情」とが
対立するために「扱いが難しい」のです

恋愛は「理性」だけではできないし
また「感情」だけで行動するようでは人でなく獣と同じですから
（他の全てのヒトの行動に「感情」と「理性」の一種のせめぎ合いが伴うように）
恋愛でも「感情」と「理性」の働きが求められるものと思います

なお「つらい」とき「悲しい」ときには
それを安易にクールにやり過ごそうとするばかりでなく
そのつらさや悲しみが大き過ぎる時には
とことんそうしたつらさや悲しみに向き合うよりほかありません

ただ止まない雨がないように底のないつらさや悲しみはありません
例えば今の時点ではどこにその底があるものか判らないので
そのつらさや悲しみはあたかも底なしでどこまで落ちても
底にたどり着かないように思われることでしょう
そしてその底が見えないつらさや悲しみの淵に
どこまでも落ちていくことは一種の恐怖だと思います
（つづく）

451:げろしゃぶ
11/07/10 01:42:17.92 gawXGQAy
>>448　（２）
それでもいつかはつらさと悲しみの底にあなたの足が届く時が来ます
そうしたらあなたはその底をポンと軽く蹴るだけで
今度は徐々につらさと悲しみの淵から上がってくることができます

そうして息もできないほどの苦しい悲しみとつらさの淵から
水面に顔を出すことができた時
かつては自分ではどうしようもなかったほどのつらさや悲しみが
自分の気持ちの中で経験として客体的に向き合うことができるようになり
つらさや悲しみが全く消え去るわけではありませんが
それを乗り越えることのできる強さを身につけることができている筈です

そうした「悲哀の仕事」には相応の時間を要しますし
乗り越えることができるようになるまではつらい日々が続くものと思います
けれども人の心はつらく悲しい経験で壊れてしまうと決まっている訳ではなく
それを乗り越えていけるほどの強さも持っている筈です

452:げろしゃぶ
11/07/10 01:46:53.28 gawXGQAy
>>449
今すぐには恋愛ということを望むことができない関係であっても
その人との関係を何年も掛けて作り出し良い状態で維持することで
恋愛へと発展させることもあるのではないかと考えます

従いまして逆に
その人の留学期間が決まっていて
何年も時間を掛けられそうにないなら
それは望むべくもないことなのかもしれませんし
仮に留学期間が終わって相手が帰国しても
連絡を取り続けることができその後再会する機会を持てるようなら
また違った展開にもなり得るものだと思います

453:名無しさんの初恋
11/07/10 01:59:47.05 VSolxSOr
>>450
>>451

回答ありがとうございます。

今の辛さは、上っ面で乗り切れるものではないのだとわかりました。
とてもクールにやり過ごすことはできないんだろうと思います。
気持ちがそこまで大きく傾くのを抑えられなかった自分の責任だと
思いますが、今はきちんと、悲しみや辛さと向き合ってみようと思います。

昔、何度か経験した、自分の心がばらばらになっていくような感覚を思い出すし、
いつまで続くのかは予測できないし、きっと毎朝起きるたび、キツいんだろうけど、
それほどまでの試練や経験を与えてくれた、相手にはホントに感謝するし、
乗り越えて行ける強さというのを信じたいです。

結果は良くなかっただろうし、不器用で、ダサくて、はたから見たら
何のいいこともなかったように見えるだろうけど、
僕はとても意義のあることだったと思います。
ここからが本当に大切なことなんじゃないかって。

本当にありがとうございます。

454:名無しさんの初恋
11/07/10 02:20:51.90 MwxbHPyb
以前もお世話になりました。また相談させてください。

好きな女の子には１～２年ほど付き合っている（いた）彼氏がいるのですが
先日、まだ付き合ってるのかと聞いたら
その子は彼氏とは「私自身は別れたつもりなんですけど・・・」と言っていました。

以前からその子は「彼氏は全然優しくしてくれないし、うまくいってない」とボヤいていました。
もちろんその子の私生活まで見てるわけでもないので実際どうなのかは分かりませんが。

もともとその子は自分から別れるのが苦手のようでずるずると付き合う関係が続いていたようです。

最近その子と仲良くなったこともあり、本人がそう言うのであれば…告白してもいいのかな？と思ってます。

ですが彼氏がまだどう思ってるか定かではないのでそういうことはやめといたほうがいいのでしょうか？

前と同じで分かりにくくてすみません。

455:げろしゃぶ
11/07/10 10:40:17.47 gawXGQAy
>>454
「なんですけど・・・」ということですから
まだ別れていないということですね

そういう時には告白などはしない方が良いように思いますが・・・

456:げろしゃぶ
11/07/11 00:21:44.33 vKJuGSwx
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

457:名無しさんの初恋
11/07/11 01:01:40.70 tiklyEh0
相談です
仕事場に女の子がいます
今日仕事終わりに飯誘い了承を得たんですが、
会話しているうちにどっちでもいいとか言ったのでやっぱ一人でさびしく食べると
言って誘っといて断ってしまいました。
どっちでもいいという単語が出てきたらもう脈なしと思ったので、冷めてしまいました
これは脈なしですよね？

458:名無しさんの初恋
11/07/11 01:12:10.95 QDSfS4MT
>>457
解んないよそんなの
素直に「やっぱ一緒に食べたかった」て言えよバカだなー

459:名無しさんの初恋
11/07/11 01:20:18.80 r9u2EfPe
すみません、とても変な相談なのですが、彼氏とうまくいってるようでうまくいっていません

人に相談してもあまり応援してもらえません

でも私は彼氏とほんとはうまくやっていきたいんです

どなたか応援の言葉をください…

ほんとに変な相談ですみません

460:名無しさんの初恋
11/07/11 01:38:50.84 VWtuxug1
どこが相談か分からない。
余計な前置きより肝心な部分をまず書かないと。

461:459
11/07/11 08:54:59.14 r9u2EfPe
>>460
レスありがとうございます

彼氏はラブラブ？なメールを送ってくれるけど、体目的な気がしたり、私の友達を狙おうとしたり、最近忙しくて1ヵ月会えてなかったり、します

でもそれでも私は彼氏にもっと好きになってもらえるよう自分磨きがしたいし、彼氏とうまくやっていきたいんです

私がネガティブに考えすぎて気にしすぎてうまくいってないように見えてしまってるんだと…思いたいです

今日夢で彼氏が他に好きな人ができて別れることになりめっちゃ泣く夢を見てびっくりしました…

462:名無しさんの初恋
11/07/11 09:34:31.49 HkNXtUkT
>>459　本当に何一つ応援できない。

彼氏が問題な部分は「貴方の友達に手を出そうとした」と言う所だけで、
これも実はどうだったのかは、具体的には全く分からないし、
（メルアドを聞いただけか、言葉で何か言ったのか、行動をしていたのか）
後は全部あなたの妄想だよね。しかも夢の話は書かなくてもいいよ。

何か、精神的に不安定な人？もう少し自分を安定させてから相談してください。
貴方の夢や妄想に付き合えるほど、他人は暇じゃないので。

463:げろしゃぶ
11/07/11 10:14:58.89 vKJuGSwx
>>457
脈の有無も何もこれからの関係のように思うのですが
誘ったあなたが冷めてしまったのであればそれはそれで仕方はないし
あなたが自分の意思でお断りになったのですから
それはそれで良いと思います

464:459
11/07/11 10:16:34.83 r9u2EfPe
>>462
レスありがとうございます

妄想ではないですが…具体的なことを書くと、もし万が一彼氏に見られたら、他に相談した人に見られたらどうしようと思って、書けずに省いてしまいました

すみません

自分を安定させたいです

失礼しました

465:げろしゃぶ
11/07/11 10:23:18.51 vKJuGSwx
>>459 >>461
あなたの書き込みを読んでいると
あなた自身が彼のことをどんなふうに好きなのかということや
彼のどういうところが好きなのかということに触れられておらず
自分の彼との交際をうまくやっていきたいというように
結局のところは自分のことしか書いておられないのです

確かに彼と交際している主体の一方はあなたなのですが
そもそも彼と付き合うとかうまくやっていくに当たっては
あなたがどのように彼のことが好きでどれくらい彼と向き合えているかということが
一方の主体であるあなたの全ての動機（ないしは出発点）になると思うのですが
その動機や出発点が不明瞭で
「自分が彼に好かれたい」「自分はうまく交際していきたい」という
自分のことしか見ておられない・考えておられないように感じてしまいます

付き合っているのは「彼」なのに
そのあなたがありのままの「彼」に向き合うことができず
「彼」を鏡に見立ててそこに映っている「自分」のことばかりを見ていては
うまくいくものもうまくいかなくなってしまうのも仕方がないように思います

まずは「自分自身がもっとありのままの彼に
向き合うということをしていかなければならない」ということを旨に
もっとあなた自身が「彼の気持ちに付き合おう」となさってみてください

466:名無しさんの初恋
11/07/11 10:31:44.56 HkNXtUkT
>>464　妄想じゃないっていうなら、
「具体的に書く」ってどういうことか分かるかな？
感情的にあった事を羅列しても誰も答えられないんだけど。

・体目的な気がしたり
・私の友達を狙おうとしたり
・忙しくて一ヶ月～
・もっと好きになってもらおうと自分磨き～
・ネガティブで～

この項目にフェイク入れてもいいので、どういうことをしたのか、言ったのか
具体的な行動や事象を入れてくれないかな？
貴方の感情は入れなくていいので。

467:459
11/07/11 11:40:01.03 r9u2EfPe
>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます

前げろしゃぶさんに相談聞いていただきました

その節はありがとうございます

まだ同じことが心に長いことひっかかってしまっていますが…

彼の気持ちに付き合う、ありのままの彼と向き合う…忘れていた概念でした

ただありのままの彼に向き合う努力をした後にもし彼氏に裏切られてしまったら、すごく傷つくんじゃないかという怖さが出てきてしまいます

安定して彼氏に左右されない強さがほしいです…

468:459
11/07/11 11:55:03.72 r9u2EfPe
>>466
レスありがとうございます

466さんなんだか怒っているでしょうか…

不愉快にさせてしまったのならすみません

身バレしたくないので詳しく書けませんが

・体目的な気がしたり

ということだけ説明すると、

初めて会ったときホテル行こうとしたり(断って結局行きませんでした)、生でやりたがったり、子供できたら「おろす」と小さい声でポロッと言ったり、下着姿の写メ欲しがったりです

でも彼の好きな部分がたくさんあるので、後悔しないよう、彼氏にもっと好きになってもらえるようにしていきたかったんです

変な相談して不快にさせてすみません

469:げろしゃぶ
11/07/11 12:23:00.53 vKJuGSwx
>>467
相手にあらぬ期待を掛けてしまうと
その期待を裏切られて傷ついてしまうということが起こります

よく「信じる」という言葉が恋人間でも使われるのですが
「信じる」というのは
相手が自分の思うような言動を取ってくれるものと期待することではなく
何事があろうともありのままの相手を受け入れようと覚悟を決めること・・・です

そして少なくとも
「ありのままに彼に向き合う」だけでなく
「ありのままの彼を受け入れること」ができれば
たとえその彼に裏切られようとも
そうした彼の裏切り行為ですらも受け入れることができることになります

安定して彼氏に左右されない強さというのは
彼を「信じる」ことでそこに近づけるものかと思います

470:げろしゃぶ
11/07/11 12:29:47.17 vKJuGSwx
>>468

＞具体的なことを書くと、もし万が一彼氏に見られたら、
＞他に相談した人に見られたらどうしようと思って、書けずに省いてしまいました

＞身バレしたくないので詳しく書けませんが

どこまで情報を開示するかは
相談者が自由に決めて良いことだと思いますし
回答者は相談者が書き込んだ内容の範囲で回答すべきである・・・
というのが相談スレッドにおける私のポリシーです

無論疑問が生じた際や
抽象的な話ばかりで具体例の提示がない場合に
私も相談者に質問をしたり具体例の提示を求める場合はありますが
それでも相談者が同意できる場合には
質疑応答や具体例提示に応じれば良いのであって
必ずしも全ての書き込みに答える必要はありません

471:名無しさんの初恋
11/07/11 13:12:38.95 7+g9RLUT
>>379
俺、少し前にここで恋愛の相談の書き込みした者なんだけど、自分は35歳で相手の女性は同じ職場の23歳。
ここでのアドバイスとかも参考に、つい先日、2回目のデートで女性の方から俺の事を彼氏として付き合うって言ってくれたよ。
最初に好きになってデートに誘ったのは俺だったから嬉しかった。
職場では、とにかく好きな女性だけに限らず、みんなの仕事で手伝いや、ちょっとした手助け出来る事は進んでやってたから、みんなに悪くは思われてなかったみたいで、優しいイメージはあったみたい。
彼女は可愛いわりに今まで男性の誘いとか拒絶してきてたみたいで、付き合った事とか無いらしく、普段は素っ気ない態度だった。
だから、ダメもとで、職場で他の女性も交えて雑談してる時にスイーツの話になって、その時にスイーツ食べに誘ってみたら、OK貰えて、そこから結構話すようになってどんどん仲良くなった。
他の女性から貰ったアドバイスは、自分とニコニコ楽しく話してくれる人は見た目より印象がいいって言ってた。
だから、とにかく相手と楽しく話すようにした。
10歳以上歳が離れていても、漫画の貸し借りで、同じ作者の違う作品をお互い知ってて、お互い新旧作品を読んだり、歌も自分の世代のがカバーされてたり、案外話しが合うし、話しが広がるよ。
歳が離れてても問題無いね。
むしろ、大人の優しさとか余裕を見せながら、今までの失敗の経験が逆に大きな武器になるから、若い男より有利な部分も多いと思う。
俺がこんなに上手くいくきっかけは、やっぱりこの板でアドバイスくれた人達の後押しあっての事だし、感謝してる。
だから、好きな人いる者同士、みんな頑張ろう～

472:459
11/07/11 13:29:57.80 r9u2EfPe
>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます

ありのままに彼に向き合う、じゃなくてありのままの彼を受け入れる、なんですね…なるほど

ありのままに向き合いすぎたり変に期待したりして傷つかないように、でもありのままの彼を受け入れる心の大きさとか優しさを持っていきたいです

473:げろしゃぶ
11/07/11 14:09:30.53 vKJuGSwx
>>472
ふっふっふー

「ありのままのその人を受け入れたい」と思う気持ちが

「その人のことが好き」ということなのだと思うですー

474:名無しさんの初恋
11/07/11 14:33:34.99 MQFETXG5
質問です
自分男大学生、相手別大学生なのですが高校時代ずっと好きで最近アドレスを聞き初メールをしました。
その日は夜までメールをしていて夜に(寝るからおやすみ)ってな感じのメールを最後に今に至ります。
そういう風にメールが終わった次の日にまたメールをしても大丈夫なのでしょうか？
メールはしたいのですが切り出し方も分からなくてどうすればいいかわかりません。
宜しければ回答をお願いします。

475:459
11/07/11 14:34:01.24 r9u2EfPe
>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます

いつものげろしゃぶさんと違うようなΣ(゜д゜

彼のありのままを受け入れられるような人間になりたいとは思うので、彼を好きな気持ちに自信持ちたいです

476:げろしゃぶ
11/07/11 15:41:30.79 vKJuGSwx
>>474
大丈夫かどうかは相手でないとわかりません
人によっては毎日メールをするのは面倒と感じる人もいるかもしれませんし
メールくらいならへいちゃらですよという人もいるからです

なお夜遅くなって寝るからおやすみとメールを終わらせることについては
普通のことであり問題がある訳ではありません

ただメールというのは基本的に
相手に伝えたいメッセージがある時にそれを文章にして送るというツールであり
メールのやり取りをするという行為が目的になるものではないと思います
ですのであなたに相手に伝えたいメッセージがある訳でもないのに
ただメールを送ったら返事が来るかどうかを知りたいとか
何回もメールのやり取りができるかどうかを知りたいというだけの理由で
「メールをしたい」というのは相手にとっては迷惑かも知れないということくらいは
頭に入れておいた方が良いのではないかという気がします

477:474
11/07/11 17:27:52.98 MQFETXG5
>>476
レス助かりました。
ありがとうございます、相手のことを考えてタイミングをはかりメールをしてみようとおも。います

478:名無しさんの初恋
11/07/11 21:16:23.78 1av9Tp2s
初めまして。男子学生です。好きな子に話しかけて30秒後にその子は断らずに教室の外に出ました。僕はその子の意図が分からず、ついていってしまいました。するとその子の向かった場所が女子便所でした……
それから2ヶ月後、席が隣になったのですが、授業終わってから30秒後には席を立ってしまいました。｢本好きなの？｣と質問すると｢まぁまぁかな｣と返事され、｢〇〇の授業抜けるの？｣と聞くと｢抜けると思う｣と返事され、いつも抜けるのにその日だけ参加していました。
今も、その子に近づくと、親しい人がいなければ、逆の方向を向かれてしまいます。時には逃げていきます。
できれば諦めたくないのですが、どうも思わしくないように感じます。
これから改善を狙うのは無駄でしょうか？諦めるしかないのでしょうか？

479:げろしゃぶ
11/07/11 23:00:27.78 vKJuGSwx
>>478
相手の方はあなたのことを避けておられるように思うのですが
そのように接近すると避ける相手に尚も接近をし続けようとすることは
相手に恐怖感を抱かせてしまったり
人の気持ちを考えたり想像することなく
自我に従って行動する人物だと思われてしまうだけではないかと懸念されます

またこれは恋愛として諦めるとか諦めないという問題ではなく
人と人との関係であるとか距離感といった
対人関係の基本を弁えよといった問題であるような気もします

480:名無しさんの初恋
11/07/12 00:45:11.27 TN+p5JOx
>>479
そうですよね。私には恋愛する資格など無いですよね。
人の距離についての理解も乏しく、｢嫌い避け｣という概念を知ったのは避けられてからだったりします。
一度冷却期間を置いて、初めて避けられたから2ヶ月間は距離を置けたのですが、席替えで席が隣になったときは限界でした。
ぼぼ毎日自己嫌悪で泣き寝入りして、授業中も悩み続け、頭も心も疲弊した私は、友達の｢また隣になるか分からんからさ、頑張ったらどうなん？｣という言葉に負けてしまい、その子に幾つか質問をして話しかけてしまったのです。
その後も制御のきかなくなった私は、｢後悔残したらあかんよ。思いきって何で避けてるか聞いてみろよ｣｢行動しなかったらどうしようもないやん｣というチャットのアドバイスに負け、その子の近くにいる私の友達に話しかけるふりをして接近してしまいました。
何もできないくせに。
私は相手の気持ちが分からない人間で、こんなことで心や理性を疲弊させ、自己喪失に追い込まれて結局はぐちゃぐちゃの感情の赴くままに行動してしまう人間です。
こんな人間が恋愛に手を出してはならないことが非常に分かりました。
これからはこのようなことが起こらぬよう、恋愛から身を引くよう努めたいと思います。ありがとうございました。

481:名無しさんの初恋
11/07/12 07:01:12.17 POjX+nVO
>>480
あなたや相手のスペックがわからないのでなんとも言えないが、
あなたのその湿度の高い鬱陶しいレス読むと性格に難有りかと思う。
大体アドバイスに『負け』ってなんだよ。
行動の結果失敗したのは全て友人やチャットのアドバイスやらの周りの後押しのせいにしてるような書き方。
諦める方に努めるくらいなら自分を変える努力をしたらいいのに。
自分でそんだけ卑下するくらい自分を嫌いなのに、それを相手に好いてもらおうなんて甘過ぎるわ。馬鹿か。

482:名無しさんの初恋
11/07/12 08:37:21.13 TN+p5JOx
>>481
すいません。構ってちゃんみたいになってしまって。
どこを変えたらいいのか分からないというのが事実です。
何で避けられたか分からないですし。
自己嫌悪も漠然としています。
諦めようと考える理由はあと2つあるんです。
一つに圧倒的に不利な三角関係。
別の男子とその子の距離が近いです。
もう一つに、男子学生と書きましたが実は一浪目の浪人生なんです。
本来勉強に専念すべき分際なのです。
これで全てを吐いたつもりです。
それでは自習室行ってきます

483:名無しさんの初恋
11/07/12 22:19:21.05 IiLe3b9f
恋愛相談かどうなのか・・・

今年35歳の男、社会人です。
27歳のときに父親が病死し、経営していた会社の負債と
建て直したばかりの家のローンが丸々残ってしまいました。
会社はたたみ、母と二人で返済生活を送ってきました。

仕事が忙しかった事もあり、仕事と返済のみを考え、友達付き合いは止め、
恋愛も止めていました。趣味も止めました。

しかし、忙しかった仕事がひと段落つき、急に暇になりました。
いろいろと考える時間が出来、将来の事を考えて見たのですが、
母も働けて後1年くらい。以降は私の方で全て返済していく事になるでしょう。

そんな状況で最近、自分を支えてくれる人が欲しい、と思う様になってしまいました・・・
いまさら何を都合の良いことを言っているんだという感じですね・・・

こういう借金のある男性は、やはり恋愛・結婚対象としては無しでしょうか？

484:名無しさんの初恋
11/07/12 23:54:44.94 POjX+nVO
>>482
なんで避けられたかって、親しくしたくないとか親しい間柄だと周りに思われたくないとかじゃない？
どこを変えたらいいのかわからないだの自己嫌悪も漠然だの…結局何もしてないんでしょ。
自己分析して、改善が必要な点を考えて、その中でも改善が急務と思われる点から手をつけたら？
少しでも自分に自信がつけば、その湿っぽくて自分に甘過ぎる性格も変わっていくと思うよ。
まぁまずは勉強だと思うけどね。

485:げろしゃぶ
11/07/12 23:58:32.28 VZALAscu
>>483
会社の債務残額がまだどれほどあるのか存じませんが
立て直したばかりの家のローン返済については
それを「借金」と考えなくとも良いように思います
むしろ既に母子二世帯で暮らせる住宅があるということなら
それは婚姻に有利な条件と捉えることもできます

またまだ借金が多くあるとしても
それは決して有利な条件ではないとしても
恋愛や結婚ができないほどの
決定的な悪条件とは言えないと思います

勿論親の借金返済で苦労した娘さんというような
特殊な条件にある人は「借金」という二文字だけで
あなたを忌避することはあるかもしれませんが
そうでない人にとっては「止むをえぬ借金」については
せいぜいマイナスファクターの一つ程度でしかないでしょう

486:名無しさんの初恋
11/07/13 00:49:41.90 7Wr1vcmM
>>484
いやいや、おどおどするのを止めてもっと外向的になってみたり、好意をもった人間に無意識に圧迫感を与えているのを直してみたり、外見の方もワックスつけてみたり、メガネ変えたり、5kg痩せたり、明るい色着てみたり色々してるんですけどね。
証拠に自分を嫌っていた男子がまともに対応してくれるようになりました。
ただ、自己分析も暗中模索です。
さらに頑張るのか諦めるのかも決めることができないので、何もやってきてないということはないのですが、ふらふらしてるような状態です。
また、勉強と相まって、さらに悩み、ダメだと思ったり、いや頑張れると踏ん張ってみたりしたものですから疲弊を感じ、だんだん分からなくなって自己嫌悪が強まってきています。
あと人との距離をさらに図る能力と根源的な包容力ある優しさ(顔色を伺って受動的にするようなものでない優しさ)が必要かもしれませんが、だんだんそのような自己分析に自信がもてなくなり、勉強との兼ね合いに板挟みになり、ごちゃっとした感覚に襲われてしまうのです。
まずは諦めるのか頑張るのか心に決着をつけるのが先手かもしれません。
ただ頑張って、果たして三角関係を乗り越えて成功することを狙うなんて、と思うのです。
私は最初に書いた通り、諦めるのか、改善を狙うのか、その相談をしにきたわけです。
今から努めるのもそれにかかってますから。

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