【GET!】恋愛相談 XIII【LOVE!】

【GET!】恋愛相談 XII ..

2:げろしゃぶ
10/12/17 22:54:54 I4eR/jkm
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3:げろしゃぶ
10/12/18 23:40:59 qibFP9xE
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4:名無しさんの初恋
10/12/19 02:04:23 7E77GKSR
相談させて下さい。
以前からスレを読んでいて、げろしゃぶさんの論理的な回答に感心していました。

自分：27男(社会人)　相手：20女(学生)

2007年秋から2年弱付き合い、2009年秋に相手から「好きか分からなくなった」、
「遊びたい気持ちがある」と言われ振られました。
初めは縋りましたが、別れを了承した所、相手も寂しくなったのか、
付き合ってはいないけど今までと同じ恋人のようなやり取りを続けていました。

自分は恋人に戻りたかったので、そうなれるように頑張ってきましたが、
精神的にまいってしまって半年後の2010年春に自分から
「もう会うのは止めよう」と言い、離れました。

しかし、やはり忘れる事が出来ず、数ヵ月後に再度連絡を取り始めて
夏頃から会うようになれました。
ちょうどこの頃、相手が学業で精神的にまいっており、支えになった事で距離が縮まりました。
この時に一度良い感じになったので、復縁したい旨を言ったのですがはぐらかされました。

そして現在に至るのですが、また自分が精神的にまいってきています。
・テストなど学業の辛い時期には必要とされるが、それ以外はそっけない
・連絡は主にこちらからだが、疲れて無視すると心配と言って連絡してくる
といった点で、都合の良い男に思えて色々と考えてしまい、疲れています。

また以前のように自分から離れて後悔するのだけは嫌なのですが、
復縁出来るのか、復縁出来る為にはどのような心持ちでいれば良いのかアドバイス頂けませんか？

5:名無しさんの初恋
10/12/19 03:35:23 pLJzXvZ/
>>4
復縁は厳しいと思います
何より相手が今は望んでいないから、これに尽きます

あなたの望む｢復縁｣、全てが満たされた状況の押し付けは
相手が未熟であったり付き合い始めの盛り上がり期ならば
例え微妙な食い違いがあっても情熱的とプラスに
働くこともあるでしょうが、察知されればマイナス、アウト
＞また以前のように自分から離れて後悔するのだけは嫌
今一番可能性があるから執着しているだけとも取れます
現状でお互いの望む形が違うと受け入れてください

あなたにとってその人であることが大事なら
思い描く恋人の地位とは違っても、都合よくでも、
特別なただ一人の異性、悪くても異性の仲で一番程度
その位には今でも繋がりはあるんじゃないでしょうか
この方向なら打てる手はいくらでもあると思います

一人相撲や状況や手段や相手がどうより
まず自分を省みる機会ではないでしょうか

6:げろしゃぶ
10/12/19 11:50:17 IPG3O6nI
>>4
実際に別れてから関わる機会をいろいろな形で取ったことから
逆に相手にとって復縁するかどうか検討する機会を十二分に与えたことになり
その結果復縁を断られていることからすると
今後さらに時間を掛けてみても復縁できる望みは薄いように思います

またあなたとしても
もういい加減復縁するかどうかといったことで気持ちがふらつく状況から
卒業するという方向に気持ちをシフトさせていかなくてはならない状況に
あるように思います
あなたはもう随分時間を掛けて
復縁する為にできることは十二分になさったと思うからです

「精神的にまいってきています」ということですが
望みのない復縁に期待をしてしまうことが
あなたを精神的に参らせてしまっているようですから
精神的に参ってしまう状況に
わざわざ自ら仕向けていることになってしまいます

あなたは気持ちの切り替えが苦手で諦めが悪い人であるようですから
単に自分の気持ちを諦める方向にシフトしようと心掛けるだけでなく
自分から連絡は取らないし相手からも連絡がつかないようにして
相手との関わりを避ける・断つといった行動も必要だと思います

7:げろしゃぶ
10/12/19 23:53:43 IPG3O6nI
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8:名無しさんの初恋
10/12/20 00:18:20 A7QtEGyH
げろしゃぶさんお願いします。

相手31男
私26女
職場の先輩後輩です。
職場ではそれなりに話をしますし、仕事帰りに何人かで食事に行ったり
飲みに行ったりしていました。
メアドは飲み会のセッティングのついでに相手から交換しようと言ってきました。
しかし、先日「相談があるので今度はサシで行きませんか」とメールをし、
「まぁ俺でよければ」と了承をいただいてから何か態度がおかしいのです。
飲み会では私の話題になるとスルー、まったく食いつきなし。
「あっそれ（彼の本）○○さん（私）も同じの持ってますよね」→彼無言でタバコ吸い始める、
私の話には同意も否定もしない、
職場で会っても必要以上の挨拶はしない
など、冷たいんです。
仕事上のトラブルもないし、食事のメール以外は接触してません。
もう食事もやめようかな、と思ってきましたが一応約束なので「空いてる日教えて」とメールをしたら、
仕事のあとを指定してきました。
一応会ってはくれるみたいですが、もしかしたら嫌々来るんじゃないかと不安です。
なぜ態度が変わったのかわからなくて…
私はこれを足掛かりに２人で食事にでかける仲になりたいと思っていますが、無理でしょうか？
よろしくお願いします。

9:名無しさんの初恋
10/12/20 00:24:06 EAemTjdI
仕事が忙しそうな女友達にうまくアプローチする場合って、どういうのがあるのでしょうか。

そして、その女友達と恋人関係になれるでしょうか。

ちなみに彼女はイラストの仕事をしているのですが...

10:げろしゃぶ
10/12/20 00:33:46 JDsAr/SJ
>>8
最大のポイントは食事の約束に応じてくれるかどうかにあります
１００点満点とすると「食事の約束」が９５で
「会社や飲み会の態度」は５くらいの配分です

ですので
「食事の約束」にさえ応じてもらえるなら
会社や飲み会で話しかけてもシカトされても全然ＯＫですが
逆に「食事の約束」を
「年末は忙しくて時間が取れそうにないんだ、ごめんね」と交わされてしまい
会社や社内では今までと同じように親しく接してくれるというのだと
何となく大丈夫そうな感じがしてしまいますがこちらの方が全然アウトです

ただしあなたが彼と接する際は
常に笑顔で明るく話しかけるようになさってください
たとえ相手につれない態度を取られてもです
相手は女性であるあなたから食事に誘われたことで動揺しているか
或いは誘われて嬉しい自分の気持ちを悟られまいと
必要以上に何気ない風を装おうとしているのだと思います
もしかすると食事に応じたり出掛ける時も
自分は全然気が進まないんだけどな～みたいな態度を取るかもしれません
それでも相手が食事の席についてくれるようなら大丈夫だと思います

「彼はそういう人」なのだと思います

11:げろしゃぶ
10/12/20 00:40:22 JDsAr/SJ
>>9
アプローチはただ一つ
相手と二人で過ごす機会を持とうと誘うことです

ただ相手が仕事で忙しいので
そのアプローチは「明るさ」と「根気強さ」と「さっぱりと」が求められます

明るく誘いかけ断られてもさっぱりあっさり受け止めます
焦りは禁物です
一度断られたら次の誘いは最低でも三週間か一ヶ月は空けましょう
そしてまたしばらくしたら根気強く誘いかけてみます
その際も「以前相手に断られたから」と
相手の顔色を窺うような誘い方をしてはいけません
やはり明るく誘いかけます
それでも相手から代替案の提示がなくことわられてしまった場合
三度目の誘いを最後の誘いにしてください

それで応じてもらえれば次のステージはまだあるかもしれませんが
そこで断られてしまった時には深追いは禁物です
三度も誘いを断ることは相手にも心苦しい思いをさせたことになりますから
何度もそういう目に遭わせてしまったことを詫びて
さっぱり諦めましょう

12:名無しさんの初恋
10/12/20 09:09:06 1xaDIUYY
>>11
時にはさっぱり諦める必要もあるんですね。ありがとうございます。

13:名無しさんの初恋
10/12/20 16:52:00 A7QtEGyH
>>10
お礼が遅くなってすみません。
じゃあ食事に来てくれるならあまり職場の態度は心配せずともよいということですね。
安心しました。きっと食事の日もそっけないと思いますが私は頑張って盛り上げようと思います。

ありがとうございました！

14:4
10/12/20 20:07:14 mQuJwKTs
>>5
アドバイスありがとうございます。
与えたもの・ことに対する見返りを求めていたと思います。
こんな独りよがりの尽くし方じゃ何もうまくいきっこないですよね。
今まで作ってきた信用・信頼を信じて、少し自分を見つめ直したいと思います。
ありがとうございました。

>>6
アドバイスありがとうございます。
「復縁する為にできることは十二分になさったと思うからです」という一言にとても救われました。
疲れてまでするような一方通行の尽くし方じゃ、うまくいくと思えませんね。
連絡の頻度を落として、その間に自分を見つめ直します。
ありがとうございました。

15:げろしゃぶ
10/12/20 22:42:12 JDsAr/SJ
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16:げろしゃぶ
10/12/21 23:02:07 Y3cgVXnZ
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17:げろしゃぶ
10/12/22 22:59:45 oEoliZv/
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18:名無しさんの初恋
10/12/23 00:23:50 gFx/myre
相談よろしくお願いします。

私は27歳女性ですが、3歳下の男性に惹かれていて困っています。
初めは「気が合うかも」といった程度でしたが、食事やデートに相手から誘われて好きになってしまいました。

なら、告白すればいい話なんですが、私は結婚願望があり親からも希望されていることから、例え付き合えても24歳の方は結婚を見越して付き合ってくれるのかが気になります。すぐ飽きてしまうのではないかと思います。

19:名無しさんの初恋
10/12/23 00:35:54 gFx/myre
長くてすみません。続きです。

また、私は前回は34歳男性と約１年間恋愛をしていましたが、付き合っているはずが、実際には婚約者がいて、それが私にはショックが大きすぎ、今でも拒食の様な状態が続いています。

このような経験から、私は24歳の方から好意のある言葉を言われても信じることが出来ません。
身体の関係だけを求めている、とか、ただの興味本位、とか、すぐに飽きる、とか思ってしまいます。

ただ、24歳の素直な感性に癒されていることは事実です。
今まで他の男性に言い寄られても全く気持ちが傾くことのなかった私が、なぜか24歳の方には心を開いている気がします。

結論的には、付き合えばいいんでしょうが、とても迷ってしまうし、混乱してしまうのです。
何か助言をよろしくお願いします。

20:名無しさんの初恋
10/12/23 01:06:18 +dTsFh6K
レジのバイトをしてるんですが
たまに買い物に来る子のメアドをしりたいんですけど
どうやってきけばいいんでしょう・・・

21:げろしゃぶ
10/12/23 01:13:54 ehhgX5UG
>>18-19
あなたには依存傾向が強く
また今も恋愛に対する憧れに基づく衝動に駆られている側面が大きいように
思われますのでしっかりと恋愛感情を持てるようになることを目指してください

２４歳の彼のことを「好きになってしまいました」と言いながら
彼の好意的な言葉を「信じることができない」というのは
明らかに矛盾しています

相手のことが「好き」という気持ちは
相手のことを全肯定することができ
ありのままの相手を受け入れたいと思うことです

ところが彼の言葉を「ありのままに受け入れられない」あなたは
自分の恋愛観や異性観に彼を当てはめよう／押し込めようとしているだけで
それはあなたが彼に恋愛感情を持っている訳ではなく
あなた自身の恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れ
結婚を前提とした交際相手と付き合っている自分への憧れを
自分に対し好意を示してくれている異性に
投影しているに過ぎないとしか思えません

22:げろしゃぶ
10/12/23 01:21:54 ehhgX5UG
>>20
就業時間中に店内で会う限り
あなたと相手は従業員と客という関係です
あなたがオーナーであれば客との間に何があっても
自己責任で済ませることができます
けれどもあなたは給料をもらって雇用されている立場です
その立場であなたが勤めているお店でお客様との間に何かが起これば
あなたの自己責任では済まず雇用者にまで迷惑が及びます

お店でレジをする際には
（他のお客様に対してもそうですが）
笑顔で気持ちの良い接客を心掛けて「お気に入りの店員さん」として
顔を覚えてもらうことを目指してください

そして顔を覚えてもらえれば
お店の外で就業時間外に顔を会わせる機会があれば
挨拶や会話をすることも可能だと思います
そしてそこではあなたとその人は「店員と客」ではなく
一人の男性と女性という立場ですから自己責任に於いて
相手に連絡先を教えてもらったり交換を申し出ても構わないと思います

23:名無しさんの初恋
10/12/23 01:24:40 +dTsFh6K
>>22

ですよねーｗｗ
ムリゲすぎｗｗ

24:げろしゃぶ
10/12/23 23:35:11 ehhgX5UG
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25:げろしゃぶ
10/12/24 22:55:29 wl2nHXAM
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26:名無しさんの初恋
10/12/25 13:55:40 84B7Gl4u
相談させてください。

自分 39女　　　相手33男
同じ職場ですが、知り合ってまだ４ヶ月ほど。お互いフリーです。

初印象ではあまり好みでもなくまったく意識していなかったのですが
たまたま趣味が同じことがわかり、話してみると気があうところが多く気になる存在に…。

メールは自分から聞き、すぐに教えてくれましたが
いつも送るのはこちらからで、返事が必要な内容でなければ、ほとんど返ってきません。

先日、飲み会の帰りに少しだけ２人になる時間があり
恋愛系の話になりました。彼は
『自分は八方美人すぎてその気はないのに、よく相手を勘違いさせてしまうらしい』
『前にもそれが原因で、女性からストーカーまがいのことをされた』ということを話してました。
見ている限り、彼は積極的にコナをかけるというタイプではなく
みんなに優しい態度なのでその点かと思います。

その時は、大変だったんだねーという感じで終わりましたが
こういう話をされるのは、私にたいしての警戒というか、釘をさされた？ということなのかな…と思ってしまいます。
（あなたも勘違いはしないでね、みたいな）

続きます

27:26
10/12/25 13:59:53 84B7Gl4u
26です続きです

彼からは、同じ社内で彼よりも古い知り合いの別の男性社員について
○○さんと仲が良いけど、どうなの？みたいな事を聞かれました。
そちらとは本当に何もないので、ただ悪友みたいな感じでからんでいるだけと答えました。
それから、『あなたがいると会社でも楽しく過ごせる。ありがとう』と伝えると
『自分こそ、○○さん（私）や周りの皆さんのおかげで毎日楽しいですよ』と言われました。

今度は二人でごはんでも行こうね、と別れましたが
上に書いたように警戒されているとしたら、と思うとこれからどう接していいか迷ってしまいます。
私としてはもっと近い存在になりたいのですが　相手が怖がって、逃げてしまうのではないかと…
かと言って、彼は消極的なので待っていても誘ってくることはなさそう。

こちらから積極的にいって、ダメならその程度とあきらめるしかないのでしょうか。
助言をお願いします。

28:名無しさんの初恋
10/12/25 14:31:31 IVSb5fsw
話をきいてもらえますか

明後日から温泉旅行にいく約束をある女性と約束していたのですが、今日メールが来て「彼氏ができたのでいけなくなった」と連絡がきました。　

今日まで何回もデート？を重ね、自宅に行くこともありました。

自分は温泉で告白しようと決めていたのですが、失意の底に落とされた感じです。

どうしたらいいかもわかりません。相手にはきちんと説明してもらったほうがいいでしょうか？何をしたらいいかわかりません…

言葉足らずですいません。もう何が何やらで…涙
質問あればお願いします

29:名無しさんの初恋
10/12/25 14:43:17 7zyttoUC
>>28
あぁそれはショックだな
でもそんな女と付き合っても浮気とかされそうな感じだよ
お前にはもっといい女が待ってるさ
切り替えて次行こうぜ

30:げろしゃぶ
10/12/25 15:20:40 k9aOSFLQ
>>26
飲み会帰りの話は
確かにあなたを警戒しての釘刺しのように思います

業務上どの程度の関わりがある相手なのか判りませんが
今後も同僚という関係が続くことを思うと
「相手に積極性が見られない」「釘を刺された」ことから
良い同僚以上のプライベートな関係を望んで行動することは
控えるのが賢明なのではないかという気がします

31:名無しさんの初恋
10/12/25 15:55:52 IVSb5fsw
>>29ありがとうございます。

ここにこぎつけるまで一年強。なかなか出会いがないのでまた暗やみに突入します…

32:げろしゃぶ
10/12/25 16:29:43 k9aOSFLQ
>>28
「彼氏ができた」というのが事実かどうか疑いは残るものの
仮に事実だとしてもあなたとその人とを天秤にかけていたことになり
ここからどうにかできるという筋合いのものではないように思います

旅行先の出店でとてもいい海産物を見つけて
値が張るけれどもこれはいいと思って
清水の舞台から飛び降りたつもりで大枚を叩いたけれど
家に持ち帰って見れば腐ってしまっていて食べられない
苦情を言うことも返品交換を申し出るのも無理

どれだけ悔やみきれないにしても
諦めるしかない状況というのは
（それほどしょっちゅうあっては困りますが）
時に存在するものであり
そういう時には腹を決めて
それを飲み込むしかないということのように思います

33:名無しさんの初恋
10/12/25 18:02:18 IVSb5fsw
>>32ありがとうございます。

やはり天秤にかけられていたということですね。薄々は気付いてましたが涙

仮に「彼氏ができた」のが嘘だとしたらどうしたらいいものでしょうか？会う機会が作れたらと仮定してですが

34:26
10/12/26 12:31:07 Fzxi9fd1
>>26です

遅くなってすみません
レスありがとうございました。

そうですね、やっぱりあれは釘ですよね…
毎日顔を合わせる相手なので
切ないけど、自重したいと思います…

35:げろしゃぶ
10/12/26 15:02:25 tAleDNtL
>>33
嘘であれば年明けから仕切り直しができるかもしれませんが
本当なら別れるまで待つしかないというくらいの違いでしょうか

36:名無しさんの初恋
10/12/26 16:27:55 e+zLp/Fy
相談させて下さい。
自分19男　相手19女です。
同じ大学に通っています。普段は学部が違うため接点があまりありませんが、ずっと可愛いなと気になっていました。
先月にたまたま講義が重なり、思い切って話しかけてみました。
その後何回か話をする、挨拶をするようになる、相手が友達を経由してこちらのアドレスを知る、
毎日メールが続くようになる、こちらから聞いて番号を交換する、
という段階まできたのですが、いきなり電話をしても相手に驚かれそうで不安があります。
自然に電話につなげるにはどうするのが適切でしょうか？
よろしくお願いします。

37:げろしゃぶ
10/12/26 16:47:38 tAleDNtL
>>36
あなたから番号を聞いたのですから
あなたから電話を掛けても驚かれません
むしろ電話をしない方が「脈ありだと思ったのに電話掛けてこない」と
驚かれる・・・というかガッカリされてしまうと思います

自然に電話を掛けるにはどうすればいいかと考えるようなことなく
前のめりで思わず電話を掛けてしまうくらいの意気込みを見せてください

38:名無しさんの初恋
10/12/26 21:54:06 uRzqac3e
お願いします。
三日前告白されました。そのときはびっくりして返事を保留したのですが、自分の中で返事が決まったので伝えたいです。
が、なかなか勇気が出ません…連絡を取るのが怖いです。相談ではなくなってしまいましたが、お願いします。

39:げろしゃぶ
10/12/26 22:23:12 tAleDNtL
>>38
その返事を喜んでいち早く相手に伝えたい
・・・という訳ではないようなので
お断りの連絡ということになるかと思うのですが
メールであれば淡々と報告だけで返事を伝えることができるので
良いのではないかと思います

私の思い違いで
「私もお付き合いをしたい」という返事なら
そのメールで告白の返事をしたいので会えませんか？と
相手に打診すると良いかと思います

40:名無しさんの初恋
10/12/26 23:21:47 uRzqac3e
>>38です。
レスありがとうございます。
返事が決まった、と書きましたが正直なところ揺れています。さきほどまでは受けるつもりでいました。でもなんだか本当に相手が好きなのかわからなくて、考えれば考えるほどわからなくてぐちゃぐちゃします。良い歳して情けないです。
相手が告白してくれたし嫌いでもないから試しに…というのは許されますか？どうやら私は誰かに決めてもらいたいみたいです。重ね重ねすみません。

41:げろしゃぶ
10/12/26 23:56:34 tAleDNtL
>>40
「お試し期間として付き合う」というのはありだと思います

けれども
「自分の中でお試しとして付き合うということにする」や
「お付き合いをしたいと思います・・・但しお試し期間として」ではなく
「まだはっきりと答えを出せないので、当面の間
恋人として付き合うことを前提に今までと同じような関係でいてくれませんか」
というような形で「前向きに保留で現状維持」という形を提案することを
お勧めします

というのはどれだけお試しのつもりで「付き合おう」としても
あなたが相手に恋愛感情を持てていなければ
相手の気持ちに付き合うということができないので
「付き合う」ということが成立しないからです

42:名無しさんの初恋
10/12/27 01:16:12 2N0zKwsz
【相談者の年齢・性別・職業】 21女、大学生
【相手の年齢・性別・職業】 21男、大学生（名をAとする）
【２人の関係】同じゼミの友人、集団でご飯食べたりする
【２人に恋人（配偶者）・好きな人の有無】お互いフリー
【悩み（状況も詳しく）】以前、わたしは共通の友人(名をBとします)に恋をしていました。
みんな同じ大学の友人なのですが、彼はわたしがBに恋愛感情があることを知っているかどうかはわかりません。（直接は言ってませんが多くの友人は知っているため伝わっているかも）。
実はわたしは半年ほど前にBに振られているのですが、Bもわたしもお互いにそのことには一切触れません。でも今でも以前と変わらずBとは普通の友達状態です。
そしてよく3人で遊ぶことがあるのですが、12月に入りAよりBの方が好きだと気付きました。
【どのようにしたいのか】最近Bとよく行動を共にすることが多いのですが、彼は「彼女が欲しい」とたまにぼやいています。わたしが恋愛対象になっているかどうかは不明ですが、このままアタックすると相手を乗り換えた軽い女みたいで…。
私がBを好きだと知らない人はお似合いだと言ってくれますが、正直Bを嫌いになったわけでもない(このままBとも友達でいたい)し、言うならば2年間の片思いに告白→振られたことで区切りをつけることが出来たと自分で思ってます。
でも、このような濃い人間関係でまた人を好きになると思っていませんでした…。この状況で、わたしは素直に押すべきでしょうか？
ちなみにA･B共に身体の関係はありませんし、3人で恋愛の話は一度も出ません。
どうか御助言のほどお願います。

43:げろしゃぶ
10/12/27 01:33:51 uCEx+VMi
>>42
文中に二回出てくる「彼」は「Ａさん」ということで良いのですね？

だとすると
＞　12月に入りAよりBの方が好きだと気付きました
という一文と
＞　このまま（Ａに）アタックすると相手を乗り換えた軽い女みたいで…。
＞　この状況で、わたしは（Ａに）素直に押すべきでしょうか？
という相談内容とが矛盾しているように思います

但し「ＡよりＢの方が好き」というのが間違いでなければ
あなたがＡさんにアタックしたり押すことはお勧めしません

単純な書き間違いで「ＢよりＡの方が好き」が正しいのであれば・・・
（つづく）

44:げろしゃぶ
10/12/27 01:43:10 uCEx+VMi
>>42
あなたがＢさんに振られたのは半年前の出来事であり
確かにあなたは「一途な女性」とは思われないかもしれませんが
あなたとしても過去の出来事として
感情に見切りをつけることができていることから
Ａさんにアタックすることが問題だとは思いません

もっとも「軽い女」と思われるのではないかとの懸念が
Ａさんへの行動を抑制してしまうことになるくらい
Ａさんへの気持ちが中途半端な弱いものであれば
「素直に押さなくとも良い」と思いますし
そうした誹りを受けたとしても全く意に介さないくらい
Ａさんへの好意が強いのであれば
迷うことなくＡさんにアプローチを掛けることができるのではないかと思います
（つづく）

45:げろしゃぶ
10/12/27 01:49:40 uCEx+VMi
>>42　（３）
またあなたは自分の行動を
周囲から批判的に見られることを懸念されておられるだけでなく
Ａさん本人にも批判的に見られはしないかと
懸念されておられると思うのですが
Ａさんとあなたとの関係に限って言えばその心配はありません

それはＡさんがあなたの行動を批判的に見ることはないという意味ではなく
Ａさんがあなたのアタックやアプローチをどう受け止めるかという点に於いては
Ａさんがあなたの「乗換え」を批判的に見るかどうかということ以上に
Ａさんが常日頃接しているあなたのことをどう評価しているかということが
大きくものを言うからです

つまりＡさんがあなたに好意的な評価を持っていれば
あなたがＢさんから自分に半年間で乗り換えたことについても
容認してくれるけれども
逆に個人的や恋愛の対象として否定的な評価をなされていれば
あなたが乗り換えてきたことなど関係なく
あなたのアタックやアプローチは受け入れられにくいということです
（但し「正直に恋愛の対象でないから」と断られることはなく
方便として「Ｂさんのことを好きだと思っていたから」といったことを
理由として挙げられることは考えられます）
（つづく）

46:げろしゃぶ
10/12/27 01:56:10 uCEx+VMi
>>42　（４）
最後に
あなたがＡさんにアタックやアプローチをすることで
現在のＡさんとＢさんとあなたとの関係が損なわれてしまうリスクがあります

あなたが「Ａさんにアタックしてうまくいかなくとも
Ａさんとはこれまで通り仲良い友達でいたい」とか
「Ａさんと首尾よく付き合うことができるようになったとしても
Ｂさんともこれまで通り良い友達でいたい」と思っていても
先方の感情的事情などによりそれが受け入れられないことはあるし
むしろその可能性の方が高いということを
予め含み置く必要があるということです

まとめると「Ａさんにアタックすること自体は問題はない」
とは言うものの「相応のリスクも存在しますから
そうしたことを含めてご自分で最終的な判断をなさってください」
ということです

47:名無しさんの初恋
10/12/27 02:04:47 2N0zKwsz
>>43の通り「12月に入りAよりBの方が好きだと気付きました。」→訂正で今は気持ち的にはA＞Bです。すいません。
また、文章にある「彼」は＝Aです。申し訳ありません。

>>44
Bには2年間片思い、2回告白、共に振られ、Bはわたしとは恋愛をする気が一切ないのだと理解したのです。
実はBが初恋も同然で、かつてAにあったような激しい恋愛感情は今、Bにはありません。でも、恋愛感情だということは自分で認識できています。
またBはかつてある女性に言い寄られていましたが、過度なアピールを嫌っていたのを知っているのであまり押す気になれないということもあります。

そして>>45であるように正直、Aのわたしへの印象がわからず、身動きが取れないじょうたいであることも要因として大きいのも事実です。
げろしゃぶさん、親身になっていただいて感謝です。

48:名無しさんの初恋
10/12/27 02:08:43 TTnSgz8v
【相談者の年齢・性別・職業】 28歳男　会社員
【相手の年齢・性別・職業】 28歳女　会社員（俺とは違う会社）
【２人の関係】友達。年に２～３回会う
【２人に恋人（配偶者）・好きな人の有無】俺：いない　女：彼氏がいる（結婚まじか）
【悩み（状況も詳しく）】約10年前に出会ってそれから彼女に一度振られてます。それからお互い彼女・彼氏がいたりもしたのですが、俺はずっとあの子のことがずっと気になっていて、あの子以上に好きになる子は今後もないと思っています。
そんな俺の気を知ってか知らずか、彼女とは年に何回か会って遊びます。
前のクリスマスにも会いました。彼氏はいいのかと聞くと「いいの」だとか。
でもそのクリスマスの日に彼女は今の彼氏と結婚を考えていることをつげられました。
何と言っていいかわからず、「ふーん」という感じでそれ以上何か聞くこともできず話をそらしました。
彼女のことがあきらめきれず、とはいえ告白してもなんか感覚的に無理だと思ってます。
それでも彼女は自分に良い友達として接してくれます。
きっと結婚しても同じよに接してくれるのかもしれませんし、自分もそれを受け入れるのでしょう。
嫉妬もするし、俺が嫌がるから彼女も彼氏の話はほとんどしません。それ以外は話していてホントに幸せな気分になるし、会いたくもなるのです。

【どのようにしたいのか】
①彼女の結婚を阻止して俺と結婚して欲しい（彼女と恋人関係だったことはいままで一度もありませんが）
②無理ならもう会いたくない。忘れたい。でも振られたくないし、傷つきたくない。

まず、こんな状況で自分に勝ち目はありますでしょうか。
また、みなさんならこの状況下で「もう会わない」という判断をくだしますか？

49:名無しさんの初恋
10/12/27 02:16:28 2N0zKwsz
>>46
やはり今後も3人でいるという前提で考えるとリスクは大きいですよね。
しかし世間体が気になって仕方ないのです。何より共通の友達が多いので…。
私がBに片思いしていたことを知っている友人達は「Bは(性格的に)大変だよ」と言うのでどうしても中立の立場の意見が欲しかったのです。
稚拙な文章ですいませんでした。
あと、最後に伺いたいのですが恋愛をするうえで「甘える」ことが出来ないのですが、
どのように「甘える」のが自然でしょうか？
遊びに行ったりする時は目的を提示しないと誘えないし、腕を組んだりすることって友人間でもするもんでしょうか？
アホみたいな質問ですいません。

50:げろしゃぶ
10/12/27 02:25:16 uCEx+VMi
>>48
①は無理だと思います
ですので②ということになります

もう彼女に会わないようにして忘れるようにすることで
あなたは振られることもなく傷つくこともないと思います

＞　みなさんならこの状況下で「もう会わない」という判断をくだしますか？

はい
会いません

51:げろしゃぶ
10/12/27 02:28:58 uCEx+VMi
>>49
「あなたと一緒に行きたい」というのも
立派な目的だと思います

なお
あなたが「相手が恋人でなくただの友人でも
二人きりの時には腕を組んで歩く主義だ」ということなら別ですが
普通は友達と腕を組んだりしません

そもそも恋愛に際して
相手に甘えることが必要かどうか疑問です
相手を信頼したり時に身を任せるということも必要なことだとは思いますが
甘えるということはむしろしない方が良いのではないかという気もします

52:名無しさんの初恋
10/12/27 02:32:58 2N0zKwsz
>>51
勉強になりました。いつも男性に「プライド高すぎ」とよく言われるもので。
考えが極端になってしまったようです。
相談に乗っていただいてありがとうございます。
深夜、冷えますがお身体に気を付けてください。ありがとうございました！

53:sage
10/12/27 03:22:52 NJLZBUjJ
【相手】大学１男
【自分】大学１女
【関係】同じ学部・サークル

彼に好意をもたれてるような気が。
自意識過剰かもしれませんが、彼の友達が飲み会で彼を私の隣に行かせようとしたりするので。彼自身も私だけ家まで送ってくれたり、他の女の子に対してより優しいです。
私も好意をさりげなく伝えようとしているけど成功してるかは微妙。

彼も私も恥ずかしがりで、進展がありません。映画の話になり、２人で見に行きたいね、と言ってても具体的な日にちを決めたりはしないのでまだ２人で遊んだことがないです。
メールは全くしないし、サークルの部室など、他の人がいる場ではあまり話さないです。２人きりだと仲良い友達、周りに誰かいると他人になる、みたいな…。
彼は「告白は絶対自分からしたい、女からされると冷める」追いかけたいタイプだというのを聞いたのですが、私から告白はしないほうがいいのでしょうか。
まずは自分からデートに誘うべきですか？

54:名無しさんの初恋
10/12/27 09:49:36 4cqYDAIm
>>40です
アドバイス本当にありがとうございました。大きな励ましになりました。今から会いに行ってきます！

55:げろしゃぶ
10/12/27 13:18:18 uCEx+VMi
>>53
「彼は自分から告白をして相手から告白されると冷めるタイプ」
この言葉を直接言われたのだとすれば
それはあなたに「告白はするな」（場合によってはアピールもするな）という
釘刺し（警告）ですから様子をご覧になるしかありません

場合によってはそうしたあなたのつれない態度が
相手のあなたへの気持ちを掻き立てることもあります

けれどもそれを第三者からの伝聞情報として耳にしただけであれば
あなたの「好意を持たれているような気がする」「彼が恥ずかしがり屋である」
という観察に基づき伝聞情報は無視（或いは参考程度に頭に置いておくだけ）
してあなたがアプローチして自分からの告白を視野に入れても良いでしょう

但し今後同様のことを直接言われた場合には
冒頭のところに戻ってください

56:げろしゃぶ
10/12/27 23:56:52 uCEx+VMi
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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57:名無しさんの初恋
10/12/28 08:48:04 qXch7BtI
げろしゃぶさん、よろしくお願いします

一年付き合ってきた彼氏とのことです
彼はちょっとしたことからマイナスに考えてしまう性格（彼自身もこの性格を直したいとよく言ってます）で、そのことで喧嘩になったりしたことが何度もありました
彼が、自分自身が嫌になって私に申し訳ないから別れたいとなったりすることもありました
そのたびにお互いよく話し合って歩み寄ったりしてきました
そのおかげもあるのかより一層絆が深くなっていきました

それで今回もまた喧嘩になったのですが、
私の家の経済状況が厳しくて仕事を増やそうとしたところ、
彼が私と会える時間が減るから嫌だと言うのです
ちょうど彼は転職しようとしてたところで、この時代なかなか難しいとは思いますが、どうせなら私の休日に合わせて仕事を決めようとしてたので、私がその休日にちょっとでも仕事を入れようとしたのが気にくわないみたいです
タイミングも悪かったのかもしれません

それでまた色々ともめて、彼は自分が嫌になり、別れようと言われました
私もわかったとだけ言いました

彼に依存されてる気もするし、彼のテンションというか気持ちの落差に疲れてきました

でもやっぱり好きだし、彼が私を好きなのもわかります
彼の方が年下なのでもう少し気長に成長を待っていた方がいいのでしょうか？
どうしたらいいのかわからなくなりました

58:げろしゃぶ
10/12/28 11:55:13 WoBIo+nn
>>57
ペシミストは物事の悪い面ばかりに注目しがちですので
問題を生じさせやすいだけでなく
そもそも物事の悪い面だけを見ていれば
うまくいくこともうまくいかなくなってしまうことは道理です

ただ彼も今回の喧嘩の原因を振り返ってみれば
「あなたともっと会いたい」という原因から
「もう別れて会わないことにする」という矛盾した解に至っており
原因と結果との間に１８０度矛盾がありますので
今はその矛盾をどうにか解決しようとしていることと思います

※※・・・ちなみに「もうあなたに会いたくない」という原因で
「もう会わなくて済むように別れる」という解に至った場合は
原因と結果とが整合しているので「別れる」という結果が腑に落ちる訳です
（つづく）

59:げろしゃぶ
10/12/28 12:02:13 WoBIo+nn
>>57　（２）
彼自身が直面している矛盾を
自分の中で解決し方向性を定めることができるようになるまでには
少々時間を要するものと思います

そこで彼がある程度方向を決めた時に
あなたに関係の再考を打診できる人であるようなら
あなたはそれを待てば良いと思いますし
自分から言い出すことができなそうな人なら
頃合いを見計らってあなたから連絡を取ってみると良いでしょう

ただ彼が
この先あなたが期待するような精神的な成長を遂げるかどうかについては
何の保証もありません
これまでも喧嘩と話し合いを繰り返してきたように
今回もそうした形での解決がなされる可能性は十分にあるとは思いますが
ただ同時に今後も同じことが繰り返されると予想されます
（つづく）

60:げろしゃぶ
10/12/28 12:11:26 WoBIo+nn
>>57　（３）
あなたが本当にネガティブ（というよりも今回の衝突の主因は
彼の視野の狭さと独りよがり）な彼のことが好きなのであれば
こうした衝突と解決を繰り返していくことは
彼との交際に於いて避けられない「織り込み済み」のものとして
受け入れていくことができるものと思うのですが
あなたが本当は彼にお互いの状況をよく理解して
相互に思いやることができる人になってもらいたいと思っているのだとすれば
あなたは「ありのままの彼が好きで付き合っている」のではなく
「彼が自分の思うような人物になってくれることを期待して付き合っている」
のであって「今の彼とは付き合いきれない」という矛盾を孕んだまま
付き合っていることになってしまいます

これではただの我慢比べであり彼との付き合いは
あなたにとって負担で息苦しいものでしかないと思います

彼に一人になって考える時間を与えるだけでなく
それは同時にあなたにも自分も一人になって
よくよく考えてみる機会が与えられた訳ですから
「本当に私は彼のことが好きなのか」
「私はどういう彼を好きだと考えているのか」といったところから
考え直してみても良いのかもしれません

61:げろしゃぶ
10/12/28 23:23:00 WoBIo+nn
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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62:57
10/12/29 14:12:58 atzOoi+A
げろしゃぶさん、アドバイスありがとうございました。
おかげで自分の中でごちゃごちゃしていたものの整理がだんだん出来てきました

今朝彼から連絡があり、会って話したいとのこと
（後出しになってしまいすみませんが>>57のやりとりは電話とメールでのことです）
私はまだハッキリとは自分の中で答えは出せていませんが、別れるにしろ別れないにしろ、やっぱりきちんと顔を合わせて話し合わないとお互いに前に進めないだろうなぁと思いました

ただ、ひとつ聞きたいのですが、こうなってくれたらいいのにと相手に思うことはやっぱり良くないことでしょうか？
誰でも自分の理想通りの完璧な人などいないと思います
それでもその人自身の持っているものが好きですし、お互いに話し合い、ここまでは譲歩すると歩み寄りをして、お互いの望むような人になっていく…
労力のいることですが、そういうのって自分らしくないとか窮屈な関係ということになるんでしょうか？

63:げろしゃぶ
10/12/29 14:20:38 1GUEFJ4x
>>62
「こうなってくれたらいいのに」と期待することは誰もが思うことだと思います
けれども相手がどういう人なのかという現実を無視して
自分の理想を押しつけるということになってしまうと
それは目の前にいる相手を無視していることや
ありのままの相手を否定することにも繋がってしまいます

相手に理想を求める以前に
ありのままの相手を受け入れることが
良い関係を作り出すうえでは欠かせないものと思います

自分の理想と言うものをどこまでも捨てることができず
ありのままの相手を受け入れることができないから
「譲歩する」とか「歩み寄る」ことをしないとならない訳で
ありのままの相手を受け入れることができれば
そうした条件闘争の必要はなくなります
（つづく）

64:げろしゃぶ
10/12/29 14:24:56 1GUEFJ4x
>>62　（２）
またその人のこの部分は好ましく思えるけれど
この部分は直してもらいたいと感じてしまうようなら
それはその人を全面的に受け入れることができていないことになり
ありのままの相手を好きだということにはならないということかもしれません

「付き合う」というのは相手の気持ちに付き合うということです
どちらか一方でもそういう気持ちを持てなければ
「付き合う」ことは難しくなってしまいます
ましてお互いともに相手の気持ちに付き合うつもりがなければ
それではもう「恋人ごっこ」をしているだけで
「付き合っている」ということにはならなくなってしまいます

65:麿ノ介
10/12/29 14:45:18 Un5n3S1C
私にらリアルで旦那がいます。
娘も２人います。

でも最近、二次元のキャラに恋してしまいました。
彼と会話したいのですが、どうしたらいいんでしょうか

66:げろしゃぶ
10/12/29 22:27:03 1GUEFJ4x
>>65
そのうちそういう欲求を満たしてくれる
ゲームやソフトが出るんじゃないでしょうか

67:名無しさんの初恋
10/12/29 23:18:10 ilIqFfaV
相談お願いします。

大１女です。
グループ課題で一緒になった人が気になってます。
授業のあと残って喋ったりして、すごく楽しくてもっと一緒にいたいなと思ってます。

今学期も終わりしばらく会えなくなるので遊びに誘ったのですが、風邪を引いたらしく断られてしまいました。
確かに鼻ズルズルしててダルそうだったので嘘ではなさそうでした。
授業が終わって気が抜けたとメールが来て、一応気を使ってくれてたのでしょうかね。

それで今彼から本を借りていて、返すときにでもまた遊びに誘いたいなと思うのですがしつこいでしょうか？
相手は控えめなので待ってても来ない気がして…
恋愛経験が少ないのでこういう時どうしたらいいのか分かりません´｀

アドバイスお願いします。

68:げろしゃぶ
10/12/29 23:21:07 1GUEFJ4x
>>67
いえ

彼の風邪が全快して
体調ももう万全だということなら
お誘いになって見て良いと思います

69:名無しさんの初恋
10/12/29 23:26:48 OdDh1wDY
>>67
病中に誘われてもウザいだけだね。
>>68氏のとおり、全快後だね。

70:名無しさんの初恋
10/12/30 00:10:40 qo0wdvMt
67です。
よかったー！
また誘ってみようと思います。
ありがとうございました(´ω｀)

71:名無しさんの初恋
10/12/30 01:50:24 lyF7pY6o
今回は特定の相手はいないのですが年上の女性に振り向いてもらうにはどうすればいいでしょうか？
自分は２２で３歳位年上の人にいつも惹かれるんですけど告白するたび弟みたいだからと断られてしまいます
どの人も振られた後も仲良くしてくれるし周りからもお前は年上に可愛がられてるよなって言われるんですが
どうしたら恋愛まで持っていけるのでしょうか？

大人っぽく振舞ってみると大体何背伸びしてるの？とかで笑われてしまいます
結局自分が子供だからだと思うんですが大人に（大人の男）なるってのはどういうことなのでしょうか？

72:62
10/12/30 07:08:49 ioYkIBxU
げろしゃぶさんへ

昨日の晩、時間をかけて話し合いました。
それでまたやり直すことになりました。

今回のことでげろしゃぶさんに相談していなくても、もしかしたらやり直していたかもしれませんが、げろしゃぶさんのアドバイスでまた違った見方でやり直してみようと思いました。

これからまた新しい気持ちで相手と向き合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

73:げろしゃぶ
10/12/30 14:06:35 /g3nbI2j
>>71
相手が振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

また告白をして断られる際に語られる「理由」からは
相手に直接面と向かって言いづらいことは省かれ
相手に受け入れやすいもののみが選ばれることが普通です

ですので仮にこれまでことごとく「弟みたいだから」と断られているとしても
弟っぽさを感じさせないようにすることができれば
それで相手が振り向いてくれるとは限りません

そもそもあなたが幾らか年上の人に惹かれるという時点で
あなたの幼さや相手に対して甘えたいという
ある種の人にとっては恋愛に対象にならない異性の位置に
自分を置いてしまっている訳で
全てが最初から負け試合に挑むようなことになっているのかもしれません
（つづく）

74:げろしゃぶ
10/12/30 14:10:03 /g3nbI2j
>>71　（２）
そもそも恋愛を自己実現の手段として
自分の理想を叶えるものとしてしまっていることが
相手にとってはあなたの魅力がスポイルされているように思います

そろそろ「年上の女性に憧れる恋愛」や
「年上の女性と付き合っている自分への憧れ」を動機として
異性に接近するのでなく
相手がどういう人物であるかということを知って
その人との間に共感できるものや雰囲気の合致を感じ取るような恋愛を
なさっていこうとすると良いのではないでしょうか

75:71
10/12/30 23:51:01 BAFKxj8t
>>73
の回答については理解できました
でも>>74についてはちょっとよくわかりません
自分の場合職場などで話したりしていると結果的に年上の人が好きになってしまうのですが
それも無意識のうちに「年上の女性に憧れる恋愛」や「年上の女性と付き合っている自分への憧れ」
を感じてしまってるってことなのでしょうか？

76:げろしゃぶ
10/12/31 00:08:11 Oi6WQIOz
>>75
今は特定の相手がいる訳ではないのに
年上の女性に振り向いてもらうにはどうすればいいかと考えているのは
何故でしょう

またあなたが年上の女性とばかり関わっている環境にあるということなら
「話したりしていると結果的に好きになってしまう」のが
「いつも３歳くらい年上の人」になるのも仕方がないと思うのですが
職場に同年代や年下の異性もいるとなると
「いつも年上の人に惹かれる」のは何故なのでしょう

あなたが意識して年上の人をターゲットにしている訳でないのであれば
無意識でそうなってしまっているということかもしれませんね

77:名無しさんの初恋
10/12/31 04:30:41 cEgn1rUH
学生19♂
いない歴年齢
工業系に進んだため女性との会話経験極小
口下手でシャイで地味

同じ部の部員に好きな子がいます。
同い年という事もあってそこそこ話せるんですが、人を好きになる事自体初めてで何もわかりません。
どうすれば仲を深められるのか教えてください。

向こうから意識してもらうために、さりげなくアピールするのは有りでしょうか？

78:名無しさんの初恋
10/12/31 06:50:11 +Sqwb0mC
てす

79:名無しさんの初恋
10/12/31 07:19:34 +Sqwb0mC
大学生、女です。
付き合って１０ヶ月目に彼にふられました。

経緯↓
最後に会ってから、電話やメールの中で、彼が私に対して面倒臭がってるような感じを受けたので、暫く連絡をとらないようにしようと考えました。
(最悪なパターンも覚悟していました)
因みにそれまでは私8:2彼の割合で電話・メールしていました(返事はくる)。

たまに彼から「最近どうした？」とメールがきて、それには「勉強が忙しい」と返しました。
それからお互いメール/電話はなし。
その2週間後に彼から電話が。
要約すると、「お互い忙しくてすれ違ってる間に冷めてしまった」とのこと。
それは仕方ないのであっさり別れを受け入れました。

相談↓
この場合、ずっと付き合っていきたかった私はどうするべきだったのでしょうか。
どこから判断ミスなのか、それとも彼が面倒臭がってる時点でもうどうしようもないことだったのか
次に繋げる為に教えていただけたらと思います。

80:名無しさんの初恋
10/12/31 08:07:58 ikxxqSK8
>>79
>たまに彼から「最近どうした？」とメールがきて、それには「勉強が忙しい」と返しました。　

このときじゃないかな。
暫く連絡を取らないという駆け引きが成功して、彼からの連絡を引き出したのに、
それを「勉強が忙しい」と素っ気なく返したこと。（意地張ったのかな？）
忙しくてもなんとか時間を作るとか、会いたい気持ちを伝えるべきだったのでは。

81:げろしゃぶ
10/12/31 12:11:02 Oi6WQIOz
>>77
そこそこ話すのでなく
目一杯お話をすると良いと思います
その際は笑顔で明るくお話をするようにしましょう

なお関係の構築に向けて必要なものはアプローチであって
アピールではありません

「相手とコミュニケーションを重ねるために関わり合いを持とうとする」ことも
そのアプローチの一環です
そうして親密な関係を築いたうえで
さらに「様々なコミュニケーションを重ねるため」に
部活で向き合うだけの関わりでなく遊びに行ったり誘うというのが
その次のステップとなります

82:げろしゃぶ
10/12/31 13:43:16 Oi6WQIOz
>>79
１．面倒臭がってるような感じを受けたので連絡を取らないようにしようと考えた
２．相手からの連絡に「勉強が忙しい」と関わりを避けた
３．相手の別れの申し出をあっさり受け入れたこと

・・・このどれもが
「ずっと付き合っていきたい」というあなたの方針に反し
「相手との関わりを疎遠にする」
「相手との関わりを避けた」
「実際に別れることにした」という正反対の方向の判断と行動ですので
そのどれもが間違っているということになります

そして１～３と順を追って段階を経ていますから
後に行くほど挽回の可能性が狭まっていきますが
それでもその段階に応じて「どうにかする」ための方法はあったかもしれません
もっともそれは後になるほどうまくいく可能性が低い訳ですから
なるべく早い段階で必要な方法を講じるのが
一番簡単でもっとも効果的だったと思います
（つづく）

83:げろしゃぶ
10/12/31 13:59:51 Oi6WQIOz
>>79　（２）
彼の口から直接「面倒だ」と言わせてしまう前に
「面倒がっているのではないか」と感づいたのは
もしかするとむしろ適切な判断だったかもしれません
けれどもそこで「少し様子を見てみる」でなく
「しばらく連絡を取らないようにする」というのは
少々過敏過ぎる過剰な対応だったかもしれません

そして実際相手から連絡がきた際に
相手を避けるかのような対応をしたことがまずい点については
>80さんが指摘しておられる通りです

ただ「連絡を取らないようにしよう」と考えた時点で
「最悪なパターンも覚悟していた」というあなたは
その時点で「何があってもずっと付き合っていきたい」という気持ちを
自ら棄ててしまっていたのではないでしょうか

84:名無しさんの初恋
11/01/03 00:23:39 77KCXPgD
相談です。

85:名無しさんの初恋
11/01/03 00:29:37 77KCXPgD
相談です。
相手は4年位の付き合いの男友達。一年に2、3回
思い出したようにたまに会う。
お互いに友達を紹介したこともある。
相手は私を頼れる姐さんみたいに思っている。

元旦に電話がきて飲むことになった。
彼女と別れたいみたいな話だった。いつも私は
相手の片思いなどの相談される。

今回も、終盤に、誰かいい人いないかな？
みたいな話をされた。

私には彼氏がいる。遠距離中。
でも、この相手と結婚できたらと思ってしまう。

こんな相手とどうやって恋愛関係に持ち込んだら
よいのか悩んでます。

86:名無しさんの初恋
11/01/03 00:33:45 7YNbGnmv
>>85
まず遠距離の彼氏と別れなよ

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