【GET!】恋愛相談 XII【LOVE!】

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600:名無しさんの初恋
10/11/23 19:57:48 EtX+dCxr
どーすりゃいいかわからんのでお願いします。
自分も相手の女の子も大学四年生で同じサークル(10人程度)です。
一年生の時、自分から告白して二ヶ月間付き合いました。別れた理由は自分が相手に依存しすぎてしまったこと、相手が同じサークルの先輩を好きになってしまったこと、等です。
別れる時に言われた事は「重すぎて嫌、お互いのためにならない」みたいな事で先輩についての話はありませんでした(まあすぐ気付きましたが)。
それ以降、お互いにかなりよそよそしくしてなってしまい、つい先日まで会話らしい会話もせずにきました。

卒業も迫り、このままじゃ嫌だなーと思ったので自分から話す機会を作って二人で二時間くらい雑談をしました。
そして帰ってから以下のようなメールを送りました。
「久々にちゃんと話せて嬉しかった。よそよそしくしてしまったのは接し方がわからなかったからで、まだ君が好きだし忘れられない。自分の気持ちは迷惑だろうからこのメールは流して良い。今後は普通に友達として接してくれれば、それだけで十分嬉しい」
みたいなもの。(続く)

601:名無しさんの初恋
10/11/23 20:00:15 EtX+dCxr
(続き)返ってきたメールは
「一方的に自分勝手な振りかたをしたし嫌われたものだと思っていた。未だに好きだってのは驚いたけど、迷惑じゃないし嬉しい。謝ろうと思っていたけど謝れなかった。ごめんね。
君の気持ちは心に留めておく。メールは流さないでありがとうと伝えておく。君ほど寛容な人はいないかも。また一緒に楽しめたらいいな。卒業後も音信不通にならないでいてくれたら嬉しい。今度サークル終わった後時間あれば皆でご飯食べよう。」

んで今日のサークル後に食事に誘ってみたけど「みんな次第」とのことで二人きりってのは微妙な様子。
自分はメールで「友達でも良い」と言ってしまったけど本音ではまた付き合いたい。
相手が今誰かと付き合っているのかはわかりません。
ウザがられそうですが、誰かと付き合っているのか、自分にまだ可能性はあるのか、聞いた方が良いのでしょうか？
相手のメールがいくらでも自分に都合よく解釈できてしまって今すごい悶々としています。へるぷみー！

602:名無しさんの初恋
10/11/23 20:10:03 N/wDGKu5
>>599　600

一度無理だと思われて別れた相手に復縁は不可能。
相手は貴方に「恋人以外の関係」を望んでいるので
恋人を強固に望むなら友達付き合いも無理だろうし、
復縁の下心みえみえの付き合いなら接点も絶たれるよ。

トラぶりたくないから、濁してくれている相手の言葉を
自分に都合のいい解釈ばかりしてないで
次行け。

603:588
10/11/23 20:52:17 qIna+Alb
皆さん長々とありがとうございました。
結婚はちょっとまだ…全く考えられません。
付き合ってまだ3か月ですし、彼も私も20代前半です。
しかしたった3か月しか付き合ってないのにこんなに悩むという事は、いずれにしろ長くないのかもしれないですね。
皆さんおっしゃるように私がただ単に「恋人のいる自分」を維持したいだけという事なのかもしれません。
そういえば、今思い返せば本音を全く話せていません。
異性の友達に関する考え方もそうですし、
キャバクラとかにも本当は絶対に行って欲しくないのに、「仕事の付き合いなら仕方ないね」と
物分かりの良いフリをしてしまっています。
普通に会話する分にはとても楽しいし、優しい人ですし、
「気を遣いすぎなくて良い、もっとわがまま言っていい」とは言って貰えているのですが。
地を見せたら嫌われるに決まっているので、
彼の行動的なリア充思考に合わせて、自分の喪女思考を抑え込み取り繕わなければならないのがつらいです。
急には無理ですが、少しずつ前向きになれるよう努力して行きたいと思います。
みなさん本当にありがとうございました。

604:げろしゃぶ
10/11/24 00:07:14 1+HmfRA5
>>596
本人が未婚
あなたも未婚ということなら
それで「子どもが欲しい」という発言は意味が不明です

605:げろしゃぶ
10/11/24 00:12:21 1+HmfRA5
>>597
いくら目が悪くとも
相手の顔を間近で見る機会がないというのは
相手との関係が希薄であるということではないかと思われます

あなたは相手の中身が好きだと仰っておられます
これは恐らく「外見ではなく中身」ということを仰りたいのだと思うのですが
相手と十分コミュニケーションを重ねておられるのであれば
外見や容姿がタイプでなくとも相手のことを好きだということに
全く問題はないしそれはあなたの気持ちの問題であって
第三者がとやかく言える筋合いのお話ではないと思うのですが
「相手のことを間近に見る機会も希薄」
「相手とのコミュニケーションも希薄」であるにも関わらず
相手のことを雰囲気で好きだというのは
恋愛感情ではなく憧れに過ぎないのではないかというように思います

606:げろしゃぶ
10/11/24 00:18:13 1+HmfRA5
>>598
「恋愛に興味がない」という発言は
あなたに対してどのようなシチュエーションで出てきたのでしょうか

一般論としてそう言っているのであっても
それがあなたに面と向かって発せられたのであれば
それは案にあなたは恋愛の対象でないと言っているのと同じかもしれません

また
話を可能性にまで広げてしまうと
「年末ジャンボ宝くじを買った人には誰にも１等３億円があたる可能性がある」
ということになってしまいキリがありません

現在の状況から将来的な望みを占うにしても
相手の一つの発言からそれを見通そうと言うのは無謀なことであり
また実際にそうした発言があった訳ではなく
あなたがそう感じているだけであればさらに乱暴過ぎることになります
現在の相手との関係などから
総合的・客観的に考えていくべきことではないでしょうか

607:げろしゃぶ
10/11/24 00:36:36 1+HmfRA5
>>599
彼は一旦はあなたの猛アタックを受け入れた人だから
改めて絶対に別れを受け入れないで復縁すると猛アタックを掛ければ
また受け入れてくれるのではないかとも考えられますし
逆に実際に付き合ってみたうえで
どうしても付き合い続けようと思えないという結論に達したのだから
もう何をしても無駄だというようにも考えられます

つまり将来的な望みということになると
これは彼を含めて誰にもどうなることやら
わからないとしか言いようがない事柄です

ただ彼が以前やこれからはともかくとして
今の時点で「あなたのことを恋人とは見れない」「大切な友達としか思えない」
そんなふうに思っているというのがただ一つの現実であるということは
間違いありません
（つづく）

608:げろしゃぶ
10/11/24 00:51:35 1+HmfRA5
>>599　（２）
あなたは「彼の意思をいったん受け入れることにした」と言っているものの
彼は「大切な友達と思ってしまった（ので）これからも縁を切らず
連絡して欲しい」と
「友達として向き合っていきたい」と言っているのに対して
「復縁を希望している」訳ですから
一時的に別れるという形を取ろうとしているだけで
彼の「友達として向き合っていきたい」という意思を
受け入れようとしている訳ではないと言わざるを得ません

あなたが「復縁を希望する」ことが悪いことだと言っているのではありません
物事の良し悪しを言っているのではなく
彼の意思を全く受け入れようとしている訳ではなく
ただ形のうえで一旦別れることにしようとしているに過ぎず
彼の「友達として向き合っていきたい」という意思については
ほぼ無視しているのだけれどそれをあなたは
「彼の意思を受け入れている」と思い込んでいるということです

彼の意思を受け入れるのであれば
復縁の希望の有無に関わらず
彼と友達として向き合うことに意味があるのかどうかという
価値判断が必要になってきます
そこでは「復縁の可能性を留保するために友達という関係を維持する」ことは
価値判断から除外されなくてはなりません

まずは「彼と友達として向き合うことに意味があるのか」
「そこに価値を見いだせるか」ということについてじっくり考えてみてください

609:名無しさんの初恋
10/11/24 01:07:07 R47pCgKW
当方会社員（女）です。

好きな先輩（先輩A）がいるのですが、その先輩の先輩（先輩B）がどうも私に気があるようで、必死に私と先輩Aを
引き離そうとしている状況が見受けられます。先輩Aの悪口のようなこともよく言っています。
幸い私がこうした現状を把握しているとはいえ、先輩Bは先輩Aに私の悪口を言っている可能性もあるでしょうし、こ
ちらからアプローチをした場合先輩Aが先輩Bから何かよくないことをされたりしないかなど色々心配です。
でもあきらめたくはありません。
どうするのがよいでしょうか。
分かりにくい文で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

610:げろしゃぶ
10/11/24 01:16:47 1+HmfRA5
>>600-601
「友達として接してくれれば、それだけで十分嬉しい」というのは
偽りということですね

そうすると
あなたが今後彼女と友達として接し続ける限りは
あなたは「自分の気持ちを偽り続ける」という
自分が相手に伝えた「偽り」を
自分の気持ちの中で処理すればそれで済むことですが
「自分にまだ付き合える可能性があるのか聞く」ようなことをすると
「自分の気持ちを偽る」では済まず
「彼女を騙した」ことになってしまいます

さらに言えばそれは
彼女を騙して甘い言葉を引き出し
そこに付け入ろうと考えている自分のあさましさを
相手にむき出しにするということと同じです

ちなみに相手の文面に
「卒業後も音信不通にならないでいてくれたら嬉しい」とあります
私はそこに彼女の本心が見えているように思います
彼女にとってあなたは「卒業してからも連絡を取り合えれば良い」くらいの
存在でしかないのではないかということです

その部分までは彼女の素直な気持ちが
率直に述べられているようです
あなたのメールで心を動かされた彼女が
このように素直な気持ちを伝えてくれているのであれば
今度はあなたが「本音ではまだ付き合いたい」という気持ちを
動かされる番なのではないかというように思います

611:げろしゃぶ
10/11/24 01:35:13 1+HmfRA5
>>609
あなたと好きな人との恋愛は
あなたと好きな人との関係が全てであって
そこに他の人がどのように関わってきても
あなたと好きな人との間に関わりがなければ進展しませんし
その関わりが順調であればそれで問題ありません

まとわりつくハエは目障りなものですが
余計なものにばかり目を奪われて
肝心なものを見落としてしまっては本末転倒です

あなたは諦める必要などありませんし
ましてＢをどうにかしようとなさる必要も全くありません
けれどもＡさんとの関係についてはしっかり
積極的に関わりを持つように働きかけて
まずは同僚として信頼できる間柄から親密な間柄になり
次に同僚からプライベートの関係を持つことを目指してください

612:600-601
10/11/24 06:08:41 1oEMYJo9
>>610
ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りです。
気持ちを切り替えられるよう努力します。
本当にありがとうございました。

613:名無しさんの初恋
10/11/24 07:42:16 B+pS7sfx
>>606
返答ありがとうございます。

私が直接聞いたのではなく、その後輩の親友が言ってたことなんですよ

614:名無しさんの初恋
10/11/24 12:50:00 /FzZpKQp
>>605
ありがとうございました。

615:りん
10/11/24 20:51:24 SFLgI0uF
だれか相談にのってください

616:りん
10/11/24 20:55:09 SFLgI0uF
ふられてからどうすればいいか...
放心状態です

617:名無しさんの初恋
10/11/24 22:30:02 VhT5R0+Y
>>611
既に難しい状況になってしまっているのですが、がんばります。
アドバイスありがとうございました。

618:げろしゃぶ
10/11/24 23:19:24 1+HmfRA5
>>616
あなたの思いが強ければ強いほど
そして真剣であればあるほど
振られた時の悲しみやつらさは大きいものです

誰も自ら進んで悲しい思いやつらい思いをしたい人はいないでしょうが
あなたの今のつらさや悲しさからは当人であるあなたは
逃げたり避けたりすることはできません
そのつらさや悲しみから逃れようとして
振られたという現実から目をそらしていると
あなたはいつまでもそこから逃れることはできません

ですのでむしろ振られたという現実を真正面から受け止め
つらさと悲しみを存分に味わってください
凹むだけ凹んで落ち込むだけ落ち込んで泣けるだけ泣いてください

この悲しみやつらさには底がなく
そしていつまでも続くのではないかと思われるかもしれませんが
そんなことはありません
どれだけ深いつらさや悲しみにも底はありますし
その底までたどり着いたなら後はそこから浮かびあがってくることができます
そうしてあなたが自分の力で立ち直ることで
つらさや悲しみを乗り越えることができるのです

619:名無しさんの初恋
10/11/25 18:40:25 E7Q7gPeR
すみません、少しご教授頂けると助かります

気になる相手（女性）とは多人数ですが何度か遊びに行ったり
二人で大学の授業を受けたり、一緒に登下校したりと
友達としてはそこそこの関係を築いていて
たぶん誘えばデートもできるとは思うのですが（以前何度か話だけで終わったことがあります）

ただなんていうか、最近授業も減って直接会う機会が少なくなって気づいたのですが
人間として必要以上の興味を持たれていないような気がしてしまいます
こんな状態から、付き合える関係にまで持っていけるのでしょうか

620:げろしゃぶ
10/11/25 21:55:06 AUfl3tph
>>619
相手が誰であれ必ず恋人にできるというような
魔法のような方法がある訳ではなく
他の多くの物事と同じでやってみないことには結果はわかりません

ですのでデートに誘えば
応じてもらえるかもしれないし
応じてもらえないかもしれません

但しデートに誘ったりといったアプローチをあなたから掛けることがなければ
よほどの奇跡や幸運にでも恵まれない限り
この先付き合えるということにはまずならないでしょう

またデートに誘っても応じてもらえないようなら
そこから先の関係に進展するのは難しそうですが
デートに誘って応じてもらえてデートが実現するとか
何度かデートを重ねることができることなら
そこからの進展はまだ望みは持てそうですが
それで付き合えると決まった訳ではありません

何度もデートを重ねて
誰の目にも脈ありとしか思えないような状況であっても
実際に告白をしてみると断れてしまうこともあります
（つづく）

621:げろしゃぶ
10/11/25 21:57:08 AUfl3tph
>>619　（２）
ですので実際に行動に移すかどうかはあなた次第なのですが
機会は少なくとも会う機会があるとか
連絡先は判っているしメールをしたこともある／定期的に
メールのやり取りをしているということであれば
実際にデートに誘ってみると良いと思います

622:名無しさんの初恋
10/11/25 21:59:00 Xncu4Ozp
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。

お問い合わせはこちらまで。

URLﾘﾝｸ(kihunekai.web.infoseek.co.jp)

623:名無しさんの初恋
10/11/26 06:53:25 ayPB+bEZ
>>620
ご返信ありがとうございます
どんな状態であれやってみなければ先はわからないですね

実は、以前こちらでも少し相談させて頂いたのですが
半年前に別の女性に告白して、友達関係をダメにしてしまった経験がありました
その子（>>619）の子とは友達付き合いは数年になりますが女性として本気で考えるようになったのは最近で
下手なことをしてまた友達関係を崩してしまったらどうしよう、と少しナイーブになっている面があります

すみません、>>619の話もそうなのですが、結局のところ色んなことが漠然と不安なようです
その上、上記の二人の女性同士も面識があるので、そういった面で少し億劫になってしまうところもあります
情けない話ですが、前の恋と今の恋の区切りをつけるにはどうすればいいのでしょうか

624:げろしゃぶ
10/11/26 12:16:58 NTzJ1W/S
>>623
友達という関係は
互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つ関係であり
一方が恋愛感情を持つといった恋愛感情を介して優劣が入り込むことで
成立しづらくなります

その思いを胸に秘めているうちは優劣が潜在していることで
関係が損なわれるというところまではいきませんが
告白をして拒絶されるような顕在化が起こることで
成立しづらくなってしまいます

ただ異性との関係においては
何も恋愛関係や恋人の関係が上位で友達が下位にある訳ではなく
友人関係でも意味・価値・意義ある関係を作り出すことはできます

恋愛関係になりたいという願望はあるものの
友人として向き合うことにも意義があると思えるなら
リスクを賭してまで行動に出るまでのことはありません

あくまでも相手のことを恋愛の対象として見ているので
恋人として付き合うことができないのなら
友達という関係を続けていても意味がないというくらい
強くはっきりとした恋愛感情を持っているような場合には
アプローチを掛けたり告白をなさるのが好ましいと思います

なお
告白をしたことで友達としても向き合うことができなくなったのなら
関係が途絶していることではっきりと区切りはついていると思うのですが
未だにその相手への未練があるということでしょうか？

625:げろしゃぶ
10/11/26 22:56:02 NTzJ1W/S
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

626:げろしゃぶ
10/11/27 22:52:36 JUarS9cL
↓

627:名無しさんの初恋
10/11/27 23:29:33 L/IhnPPA
可愛い
URLﾘﾝｸ(blog-cdn.oricon.co.jp)
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628:名無しさんの初恋
10/11/27 23:30:21 t26x/Kag
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。

お問い合わせはこちらまで。

URLﾘﾝｸ(kihunekai.web.infoseek.co.jp)

629:名無しさんの初恋
10/11/27 23:34:09 3TnpeqyM
「友達」から発展するにはどうしたら良いのでしょうか？

友達の紹介で出会いました。時々遊んだりしますが、それ以上のことは何も起きていません。
お互いにいつが暇？と誘い合っていて６回ほど会い、出会って３ヶ月経ちます。
多少恋愛の話はしますが、始まりが自分から紹介してもらっているので恋の話は
がっついていると思われるのが怖くてあまりできません。趣味の話や、共通の友人の話などが多いです。
相手はどちらかというと受け身なタイプで、誘ってはくれるけど恋愛の話を切り出したりはあまりなく、
どう思っているのかよく分かりません。

これはもう脈は無く諦めろということなのでしょうか？
それとも、もっと自分からいったほうが良いのでしょうか？

630:げろしゃぶ
10/11/27 23:55:25 JUarS9cL
>>629
相手とあなたは
恋人ではなく友達ですから
「友達以上のこと」が何も起こらないのは当然のことです

また「何も起こらない」ことの責任の半分までなら
相手にあると言うことはできますが
残り半分の原因はあなたにもあることにもなります

そもそもあなた自身が
恋の話ですら「がっついていると思われるのが怖くてできない」くらいですから
相手との関係を進展させようとするよりも
自分を守ろうとすることに精を出しておられるなら
関係が発展する以前に友達付き合いという体裁を整えるばかりで
それ以上に親密になることはまあできないでしょう

諦めるとか自分から行くとか以前に
あなたが相手との間に作り出してしまっている
自分を守るための壁を取っ払うことがまず必要であるような気がします

631:名無しさんの初恋
10/11/27 23:56:42 +CKrBKsY
20代の頃は中学生に間違われ、30代となった今は高校生と間違われます。
本当の年を言っても子供扱いされて恋愛に発展しません。
若く見られるのは良いことかもしれませんが悩んでいます、どうすれば大人とみてくれるのでしょう…

632:げろしゃぶ
10/11/28 00:14:28 /fGKd4Nb
>>631
さほど関わりが深い訳ではない人から
見た目や印象を若く見られる分には問題ありません

ですが同じ職場やそこそこ親しく向き合っている異性から
あなたと関わりあいを持ったうえで子供扱いされてしまうなら
それをあなたは「欠点」と捉えておられて
大人扱いされるようになりたいと改善したいと考えておられるようですが
それはもう良しにつけ悪しきにつけ
あなたの立派な個性だと思います

恋愛の成就というのは
最大公約数の中から良い関係を見つけ出すものではなく
唯一の例外を見つけ出すようなことです

「子供っぽい」自分が否定されないようにどうにかしたいというよりも
「子供っぽい」あなたのパーソナリティを理解し受け入れてくれる人と
出会って関わり合いを持たないことには意味がないような気がします

633:名無しさんの初恋
10/11/28 10:57:00 7zu4438v
>>632
ありがとうございます…難しいですね
分かる時が大人でしょうか

634:名無しさんの初恋
10/11/28 14:53:11 jSuZb4LY
>>630
御意見ありがとうございます。
確かに、自分は良く思われようと頑張って壁を作っていたような気がします。
元々経験があまり無くて、２人きりでいることで精一杯なのですが
これから、少しずつでも壁を壊していきたいです・・・

また何かあれば相談させてください！

635:名無しさんの初恋
10/11/28 16:55:15 RLE3+PJN
女の子食事に誘いたいけど
正面から行くのこわいから、学校の後にファミレスいかねーって位の軽いのでもいいかなっなっ

636:げろしゃぶ
10/11/28 17:57:57 /fGKd4Nb
>>635
軽い誘いで構わないと思いますが
昼下がりのファミレスは
近くの高校生の溜まり場と化してしまうようなお店もありますから
形式張らないけれども落ち着いて向き合えるようなお店を
見つけてから誘っても良いような気がします

637:げろしゃぶ
10/11/28 22:45:54 /fGKd4Nb
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

638:名無しさんの初恋
10/11/28 23:05:38 9jtS+u8f
目標無しに頑張れる訳が無い
彼女作ることが目標だったとして…果たしてそんなに都合よく自分好みの女に逢え、都合よく自分に好意を寄せてもらえるものなのだろうか？
否
高確率で有り得ない幻想でしかない。
目標を持ったところで相手の心と言った実態の無い曖昧なものを手に入れる場合、努力など何にも意味を持たないのである。
喪男の場合彼女が出来たら頑張ると言っている者が多いかもしれないが、それは決して甘え等ではない。
無駄な努力ならばしない方が多少マシと的確な分析をしている裏付けの行動なのである。
つまり、勝算の低い試合に無駄な労力を割かないのである。
試合とは勝つべくして勝つものである。運などに頼るものではない。
自覚しろ。
生まれた瞬間に不細工と言う最低の運の持ち主が運に頼った試合などで勝てる道理がないのだ。
モテないのは努力が足りないからではない。
生まれた瞬間から運命と言う大きな陰謀に定められている必然なのだ。

639:げろしゃぶ
10/11/28 23:19:02 /fGKd4Nb
>>638
「彼女を作ること」が目的になってしまうと
恋愛や交際が自己実現の手段となってしまいます

「恋愛感情」は言うまでもなく自分が相手のことを思う気持ちなのですが
「彼女を作ること」や「恋愛」が自己確立の手段ということになると
その「恋愛」は「彼女」を通しての自分への気持ちとなってしまいます
その気持ちは「恋愛感情」とは真逆のものです

人の全ての営みは幸せになることが目的だと思います
恋愛というのはその幸せを
自分一人で追求するのでなく
パートナーとともに作り上げていこうというものです

ですので「彼女を作る」ことを目標に据えるのでなく
自分がありのままの相手を肯定できて
受け入れたいと思えるような異性との間に関係を作り出し
二人で幸せを作り出していくことを目標に据えるべきだと思います

640:名無しさんの初恋
10/11/29 06:38:20 Tv8y14Ci
理想論だ
イケメンじゃなきゃ彼女はできない
げろしゃぶみたいなイケメンには
女から直接「キモい」といわれるような最底辺の男の気持ちがわかるか

641:げろしゃぶ
10/11/29 10:21:07 oCxTuEVv
>>640
人は何も恋愛をしないと幸せになれない訳ではありませんし
恋愛をしないで幸せを追求してももちろん構いません
ですから恋愛をしないという選択肢ももちろんあるわけです

ただ相手のことをわかろうとか理解しよう・受け入れようという姿勢を持たず
自分はこんなに駄目だけれどこんな自分を判って欲しい・受け入れて欲しいと
一方的に相手に求めるだけだと
恋愛に限らず人と関係を築くことができないのではないかと思います

642:みろ
10/11/29 10:58:52 hlur3Nf5
五回ほど二人でご飯食べたり、買い物行ったりして、告白しました。ありがとうと言われ答えは保留。４日たちましたが、ご飯に誘ったメールにすら返信がなく…
ぼくは一体どうすれば(;_;)

643:げろしゃぶ
10/11/29 11:21:12 oCxTuEVv
>>642
出会ってから短期間に多頻度で誘って告白をしたというのでなければ
決して告白のタイミングは間違っていなかったことと思います

ただしその場で了承の返事をもらえなかったことからすると
相手が返答に窮していることが想像されますから
答えを出すまでに時間が掛かり
またその答えをあなたに伝える決心をするのにも
さらに時間が掛かっているということではないでしょうか

状況としては既に告白をして
サイコロは振ったので後は結果を待つだけの状況です
その状況下であなたから食事に誘うなど会おうと誘うことは
相手に返答を促していることになります

相手が答えを出そう決心をしようとしている時に
あなたの側から催促されることは
あなたが答えがもらえず不安であること以上に
相手を困らせてしまうことになるのではないでしょうか

相手が答えを出すのに
そしてその答えをあなたに伝えようと決心するのに
どれくらい時間が掛かるものか判りませんが
既にあなたはやるべきことはなさったのですから
不安ではあってもそれに負けることなく
彼女が答えを伝えてくれるのを待ってあげてください

644:名無しさんの初恋
10/11/29 19:23:03 zu3JmjLM
グーグル検索
↓
念のためうぷ（´・ω・｀）まわいが重要

グーグル検索
↓
やらなくてもやられるし　日本語以外話せないし

テレビやネットで説明

645:げろしゃぶ
10/11/29 23:09:37 oCxTuEVv
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

646:名無しさんの初恋
10/11/30 00:29:03 iaZBQjHQ

学校の先輩を好きになってしまいました。
その先輩とは毎日放課後に話したり、たまに一緒に帰ったりしています。
ただ、連絡先を知らないですし学校以外で会うこともありません。

告白したいのですが、今の関係でそんなことをすると絶対断られてしまいます。
もうちょっと仲良くなってからと考えているのですが
影でとても人気がある人なので、時期を待っている間に
誰かと付き合ってしまうんじゃないかと不安があります。

せめて連絡先を知りたいのですが直球でいきなり
「アドレス教えてください」なんて言える勇気はないです。

どうすればいいでしょうか

647:げろしゃぶ
10/11/30 01:26:54 iVAVVGzL
>>646
まだ連絡先も交換していない状況では
相手との関係はまだまだこれからという段階ですから
他の人と付き合うのではないかといった心配は先走り過ぎです

「先輩はメールとかしますか？」といった
メールの話題を出してみてください
そのうえでアドの交換を申し出れば
話の流れとしても自然だと思います

648:名無しさんの初恋
10/11/30 01:50:18 F/BPUrD6
自分２２男
相手２７女
自分は今まで誰とも付き合ったことないんですがこの前何年かぶりに一目ぼれしてしまいました
相手は同じ職場の女先輩の友達なんですけどこないだ飲み会で騒いだときに知り合いました
でもその人が綺麗すぎてとても自分とは釣りあいません
今その人は彼氏とかいないみたいなんですけど自分から恐れ多くて先輩に紹介してとも聞けません
正直諦めるしかないんだと思うんですけど諦めたくないんです
自分でも何が聞きたいのかわからないんですけどこういう場合どうすればいいんでしょうか？
どうしたら潔く諦められるんでしょうか？

649:名無しさんの初恋
10/11/30 07:19:51 4LraMujr
＞正直諦めるしかないんだと思うんですけど諦めたくないんです

＞どうしたら潔く諦められるんでしょうか？

まず、諦めるのか諦めないのか自分で決めてから相談しろ。
諦められないなら、恐れ多かろうが、申し訳なかろうが行動するしかない。
諦めるなら、そのまま悶々としてろ。

650:げろしゃぶ
10/11/30 12:18:59 iVAVVGzL
>>648
現在のところはまだ何も行動しておらず
あなたの頭の中でだけ物事が進行していて
全ての選択肢があなたの側にあることから
「諦めるしかないと思うけれど諦められない」という
アンビバレンツな状態にあります

こういう場合にはもう少し実際の物事を進行させることで
「諦めなくとも良い状況」になるか
或いは諦めるしかないと頭の中で「思う」だけでなく
「実際に諦めるしかない状況」のどちらかに移行することができます

また
「諦めたくないけれども自分から先輩に仲介を依頼できない」ということは
口では諦めたくないと言っているけれども
実際には（想定外の幸運にでも恵まれない限り）
自分を諦めるしかない状況に自ら置いているということになります

なお
実際に行動することなく潔く諦めることができるのは
理性的な判断を重んじ決断力のある諦めの良い人にしかできません
そういう人は「諦めるしかない状況だ」という判断をすれば
潔く諦めることができるのでそれができないあなたは
「潔く諦めることができない人」ですので
「行動することなく潔く諦める」ことはあなたには無理ということになります

651:みろ
10/11/30 13:26:03 MupqMi/C
>>643
ありがとうございます！
土曜にご飯行くことになりまして…
とりあえず自分から催促したりはしないようにします。

652:げろしゃぶ
10/11/30 23:14:45 iVAVVGzL
>>651
良い返事がもらえると良いですね

また場合によっては
もう一度会って一緒に過ごしてみたうえで
最終的な結果を出すということもあるかもしれません

楽しい食事の席が持てるようになさってください

653:名無しさんの初恋
10/12/01 00:41:09 ljI2QK6C
>>649
>>650
わかりました。駄目で元々なので自分でなにか行動してみようと思います
情けない話なんですけどこの後どうすればいいでしょうか？
先輩に無理を承知で紹介してもらうのが一番いいんでしょうか？

654:げろしゃぶ
10/12/01 00:48:43 AcDJfp5e
>>653
あなたとその人との間のラインが
その先輩を通しての一本しかないのなら
そこを通す道筋しかないということになるかと思います

ただいきなり紹介を依頼するのでなく
まずは「飲み会の時に知り合ったその人ってどういう人なんですか？」と
話をしてみるとか
「実はその人のことが気になっているのです」と
相談を持ちかけてみるのが良いと思います

655:名無しさんの初恋
10/12/01 01:15:59 sBDh2JcO
私24歳♀ 相手29歳♂

出会って１ヶ月毎日メールくれて
電話も頻繁に、毎回３時間とか平気で話してました。
休みさえあれば会いたいって言ってくれて、
手つないで映画に買い物、水族館…
クリスマスもディズニー誘ってくれました。
過去のことや家族のことも沢山話してくれたし、何より本当に優しくて…
このまま付き合うのかな？って幸せでした。

でも今日いきなり
「ずっと一緒にいた元カノから泣きながらヨリを戻したいって言われて、ほっとけない…
こんな気持ちでクリスマス一緒に過ごせない。
○○と過ごした時間は本当に楽しかったけど…ごめん」
って言われました。

もう脈無しですよね？

いっそ明るく背中を押して諦めたらいいのか
私だって段々好きになっちゃったのにって責めたらいいのか…

こんなこと初めてで、どう返したらいいのかわかりません。
辛いです。。

アドバイスお願いします(;_;)

656:げろしゃぶ
10/12/01 01:36:02 AcDJfp5e
>>655
元カノが泣いて縒りを戻したいと言った（という話が事実）なら
彼が元カノを振ったということになりますね
にも関わらず縒りを戻したいと泣く元カノを放っておけないという彼は
「元カノとはうまくいかなかったから別れたけれども
うまくやっていけるのならその方がいい」といった
未練は持っていたということなのでしょうか

またそうした未練があったが故に
それを断ち切るべく新たに知り合った女性に
自分の気持ちを向けようと反動として
より積極的になっていたのかもしれません

あなたがどうしたら良いのかという件については
泣きながら縒りを戻したいと言われた彼が心を動かされたように
あなたも泣きながら「あなたのことを愛しているので
今ここでこんなふうに突き放されることは受け入れられない」と
訴えることができるほどの気持ちがあるかどうかが
まず問われるように思うのですが
ただ冷静に考えてみればこれだけ順調に別の女性との関係を進めていながら
元カノとの関係をきちんと断てていなかった男に
或いは別れたと言いながら未練を残していたような男に
もしくは元カノとの連絡を断つということもせず
その泣き事を聞いてしまうような男に
それだけのことをする価値があるのかどうかという判断を
なさってみても良いのではないかという気もします

657:名無しさんの初恋
10/12/01 02:21:23 xQfnUBlm
いつもげろしゃぶさんのスレを読ませていただいている男です
きょうはご相談したいことがあります

自分：34歳
相手：24歳(女性)
会社の同僚で1ヶ月に一度の割合でご飯を食べに行く間柄です

いままで年が離れすぎていてさほど気にしてはいなかったのですが
お話をするときよくアイコンタクトをされたり
お菓子のプレゼントをもらったり
はたまた
自分が言ったことすら忘れているのに
「お寿司食べに行くって言っていただいていたんですが。。。」
と誘われるようになったりして
先月あたりから年甲斐もなく気になる存在になりました

先日いつものようにご飯を食べに行ったときに恋愛相談をされました
最近付き合い始めた彼氏についてだったので正直がっかりしていました
ですがいろいろと訊いてみると
「彼氏のことが好きなのか正直なところ判らない」
「押しが強いし上から目線で話されるのでかなり嫌」
と現在の彼氏との関係に疑問符が付いているとのこと

ただ24歳なので
「傷つきたくないし結婚できないかも知れないから
ちょっと焦っているのかな？？？」
こんな感じで自分の気持ちが整理できていない様子でした
（つづきます）

658:名無しさんの初恋
10/12/01 02:23:56 xQfnUBlm
前置きが長くなりました
ここから質問です

げろしゃぶさんは彼氏持ちの女性にはアタックせずに
別れてからアプローチするようにと言われていますが
今回のように彼女が彼氏に対して好きなのかどうか判らない場合でも
同じように別れるまで待ったほうがよろしいのでしょうか

話を聞いている限りでは
別れたくはないけれど好きかどうか判らないようでしたが。。。

よろしくお願いします

659:名無しさんの初恋
10/12/01 02:37:26 sBDh2JcO
>>656
丁寧なお返事ありがとうございます。

元カノとは去年の年末に別れてからはほとんど連絡を取っておらず、
それでも彼はずっと好きだったみたいです(てことは彼がフラれた…？)
ようやく忘れかけ、私と出会って楽しい日々を送っている所に、
久々に連絡が来て…っていう感じみたいです。

まだ出会って１ヶ月だし、付き合ってた訳では無いので
泣いてすがるまでは出来そうにないです。。

確かに元カノに未練はあったかもしれませんが、
一緒にいた時は本当に私とちゃんと向き合って、大切にしてくれていたので、
このままあっさり、ハイさよならっていうのはあまりに寂しくて…

向こうの気持ちとしては
中途半端な気持ちではクリスマスとか一緒に過ごせないけど、
○○と一緒にいて本っ当に楽しかったし、私が嫌じゃなければ友達として居て欲しい、らしいです。

660:ほたんてんや
10/12/01 02:59:50 xbkwUDQo
げろしゃぶさんアドバイステンキュです☆
再度書き込みします。

楽しくメールで会話していたのに遊びに誘ったら一気にトーンダウンメールの返信はないわで良く分かりません。僕のコトをカッコいいとか言ってたのに。なんなんでしょ？

661:名無しさんの初恋
10/12/01 07:14:49 89/ci2q9
>>659　それ、直接的に貴方は振られてるでしょ…
別れるけど、僕の仲良い女友達のままキープされてねってことだよ。

元カノと上手くいかなくなったらまた泣きついてくると思うけど
キープされらまま相手を待つ？
多分、いままでそういう中途半端なことをしてきた男だと思うし
これからもフラフラとすると思うけどね。

彼氏の言っていることはあくまで彼氏の都合の良い意見で
真実は分からないし、ハッキリしているのは彼氏が一人に
キチンと向き合えない、女に弱い軟派男ということだけ。

いずれは逆に貴方が元カノの立場にされる可能性もあるわけで
新しい彼女に「元カノが泣いてすがってきた」といわれる可能性もある。
そういう男はもうきっちり断たないと男運が逃げていくと思うよ

662:げろしゃぶ
10/12/01 11:21:33 AcDJfp5e
>>658
そうですね
略奪が矛盾を孕んだ行いであることや
アプローチが相手に余裕を与える一方で
アプローチした側が追い込まれてしまうことの他に
あなたと知り合っていながら別の異性と交際を始めた相手との
恋愛の相談を持ちかけられてしまったことからすると
あなたの気を引くために相談を持ちかけたと言うよりも
恋愛の対象として見られていないことの証左と考える方が
自然なのではないかと思います

ただ
彼女が抱いている疑問に対して
男性としての立場からあなたの意見を述べることで
それが彼女の中ではあなたに対する見方が変わるといった
アピールになり得るのではないでしょうか

彼女と付き合っている男性の年齢が幾つなのか存じませんが
彼よりあなたの方が年上であるにも拘らず
あなたが彼女に強く自分の意見を押し付けるのでなく
彼女のことを尊重することができて
そのうえで包容力があるような方向を示すようなことができれば
現在の彼への不満が反動となり気持ちがあなたに傾くといったことが
期待できるかもしれません

663:げろしゃぶ
10/12/01 11:35:00 AcDJfp5e
>>659
タイミングの問題というのは
自分ではどうすることもできないものですので
致し方がないところがあると思うのですが
「まだ出会って一ヶ月」というのが重すぎる鍵であるようです

あなたが
「まだ出会って一ヶ月だから」泣いてすがるところまでの気持ちではないように
彼にしても「まだ出会って一ヶ月だから」今ならあなたに
ギリギリ別れを切り出して元カノのところに戻れる
といったことだったのだと思います

これまであなたに対して誠実な態度でとても良くしてくれたことについては
あくまでも「元カノ」というオプションがないうちはあなたが一番という
「セカンドベスト」であり
また彼は何もキープや寂しさを埋めるために
「セカンドベスト」で満足していた訳ではなく
元カノというベストのオプションについて諦めていたので
「セカンドベスト」のあなたに誠意ある向き合い方が
できていたということであると思われます
（つづく）

664:げろしゃぶ
10/12/01 11:39:46 AcDJfp5e
>>659　（２）
なお「友達」というのは文字通り色恋抜きの関係であり
この先も再び元カノが彼の元を去らない限り
クリスマスに一緒にいられないだけでなく
これまでのような「毎日メール」「頻繁の長電話」「休みのたびに会う」
「手を繋いで映画・買物・水族館」といったベスト待遇は
これからはあなたとではなく新しくベストになった元カノと・・・
ということになります

何もあなたのことが嫌いになったから
もう会いたくないという訳ではないということで
「友達」云々の話が出ているのであって
もうこれまでのようにあなたが大事にちやほやされることはもうないでしょうから
「このままハイさよなら」というのも寂しいものですが
「友達として」向き合い続けることもそれに負けないくらい
或いはそれ以上につらく寂しいものとなるのではないでしょうか

665:げろしゃぶ
10/12/01 11:57:30 AcDJfp5e
>>660
オンラインでものすごく親密であったり
ものすごく威勢が良かったりする人が
では実際に会いましょうとオフラインへの移行を提案すると
尻込みしてしまうことは良くあることです

メールのやり取りをする分には問題ない
メールのやり取りをするのは楽しい
けれどもそれ以上の関わりを持ちたいと言う訳ではない

・・・ということだと思います

666:名無しさんの初恋
10/12/01 13:26:30 qQFlyW5M
自分、20♀
相手、21♂
関係、友達歴1年
最近は友達以上恋人未満。

11月に告白をして、私に対して恋愛感情が無いからという理由でフラれました。
その時、一応ちゃんと考えると言われました。
共通の友達も多いし、かなり仲良しだったので、関係は壊したくないという意見に双方が納得。
数日後、意識するようにはなったという報告がありました。

そして今に至ります。
告白した日から何回か普通に遊んだり二人でお泊まりをしました。
最近の二回に至っては、｢恋人か？｣ってくらい、｢好きになってくれたのか？｣ってくらい一緒に寝ながらイチャイチャしています。
首にちゅっちゅとかもします。
勘違いしてしまうような事も言ってくれます。
ただ、性行為はしてません。
かなり長文になりましたが、相手は何を思ってこのような行動をとっているのでしょうか(´･ω･`)
因みに、お互いの今の親友が私の｢元彼｣です。
その元彼は、まだ私の事が好きなので、いわゆる三角関係です。
これも気にしてるみたいです。

667:げろしゃぶ
10/12/01 13:29:38 AcDJfp5e
>>666
良く解釈すれば
自分の気持ちをとことん確かめたいと言うことなのかもしれませんが
悪く解釈というか普通に考えると
あなたの気持ちを利用しているということではないでしょうか

668:名無しさんの初恋
10/12/01 13:35:35 qQFlyW5M
>>667
回答ありがとうございます。
期待するのは怖いので後者で考えます。

669:げろしゃぶ
10/12/01 13:57:23 AcDJfp5e
>>668
彼は何も悪気があって
あなたの気持ちを利用しているとは限りません

人は弱いものですしまた間違いを犯すこともあります
そしてそれはあなたにも言えることです

彼は自分にできる範囲の中で
あなたの気持ちにできる限り応えたいと思って
そうなさっているのかもしれません

そして一時的な愉悦を求め
互いに慰めあうということは
決して悪いことではないのかもしれません
けれどもそこに未来があるか
それがお互いにとっての幸せに繋がることになるかというと
疑問を感じずにはいられません
（つづく）

670:げろしゃぶ
10/12/01 14:03:06 AcDJfp5e
>>668　（２）
あなたのことを意識するようになって
あなたのことを真剣に考えたいとか
自分の気持ちをとことん確かめたいのだとしても
それは同衾しなくともできる筈です

人には弱いところがあり
また間違いを犯すこともあるということを踏まえたうえで
今度はそこから弱い自分に負けないことや
間違いについては認めそれを正していくということが
今のお二人には求められるのではないでしょうか

二人で遊ぶ機会を持つことは
お二人の今後を幸せなものにしていくうえで
意味があることだと思います
けれどもそこで歯止めをかけることなく
一緒に泊まってしまうことやスキンシップを図ることについては
意味が違うことのように思います

少なくとも今後は一緒に泊まることや
二人きりで密室になること
スキンシップを図ることについては毅然とした態度で臨み
そのような状況になって断るということではなく
事前にそういう状況になることを未然に防いで
絶対にそういう状況にならないよう心掛けることが必要だと思います

671:ほたんてんや
10/12/01 21:51:49 xbkwUDQo
≫665
回答ありがとうございます。メールは相手の感情が分からないから苦手です。
なんとか仲良くなって実際にちゃんと会って話したいのですが…

何とかならないものですかね？

672:げろしゃぶ
10/12/01 23:39:05 AcDJfp5e
>>671
あなたのことをカッコイイと言っていたことからすると
直接の面識はあるのだと思うのですが
逆にそれならそれで
あなたと会うことにあまり積極的になれないと言うことは
恋愛の対象にならない／なり得ないということになるでしょうか

673:658
10/12/01 23:39:34 Csx2qGzY
>>662
丁寧なご回答をありがとうございます

げろしゃぶさんのように
包容力や冷静に物ごとを見ることができるように
がんばりたいと思います

今回は彼女に包容力を見せつつ
あまり期待せずに気長に待つことにします

また相談事ができましたら伺いたいと思います
ほんとにどうもありがとうございました

674:名無しさんの初恋
10/12/02 01:09:57 tUxapqTw
tesu

675:名無しさんの初恋
10/12/02 23:06:03 B0dnwvGY
当方男です。
以前から「鈍くてだめだ」などとよく友人に揶揄されていたのですが、どうもまた
勘違いからやらかしてしまったようです。

最近気になっていた女性なのですが、いささか僕に対して避け気味な態度を取られ
ていたように思えましたので、思わず「何か悪いことをしてしまったでしょうか」
ときいてしまいました。

後で知ったことなのですが、どうも彼女は私に結構積極的にアピールをしてくれて
いたそうです。それゆえ僕の言葉に相当失望してしまったとか。「もうあんなやつ
知らない」というようなことも漏らしていると聞きました。

こんな状況にしてしまいましたが、僕としてはできれば仲良くなれればと思ってい
ます。
僕は彼女にどうふるまうべきでしょうか。
大した内容ではないので申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

676:げろしゃぶ
10/12/02 23:29:40 JnF/P8dk
>>675
あなたは鈍い人なんですから細かいことを気にしちゃ駄目ですよ

「悪いことをしたのか？」と聞いたのなら
彼女は「いいえ」と言ったのでしょうから
「悪いことをした訳じゃなかったんだ、良かった―」と安心して
気になっている彼女に自分から積極的に関わりを持つようにして
ゆくゆくは食事や遊びにお誘いになってください

なお彼女がいくらあなたに積極的にアピールをしたつもりでいても
それが鈍いあなたに全く通じていなかったのであれば
それはあなたのことを全く理解せずに
自分の杓子定規で「アピールをしていたつもり」でいたに過ぎないのですから
何もそこにあなたが責を問われる必要はありません

そして失望しているという彼女に
あなたの方から積極的にアプローチを掛けて
安心させてあげてください

677:名無しさんの初恋
10/12/03 22:10:58 TT7hPB6x
相談させてください。当方女です。
好きな男性に告白したら「（私のことは）かなり興味はあって気にはなるけど、１００％
好きになってないから、すぐに付き合うとかにはならない。でもこれから１００％
になる可能性はある」というような理由でお断りされました。こういう場合、こちら
としてはどういう行動をとれば良いでしょうか？連絡はこちらからは取らない方が
良いのでしょうか？今のところ告白後、約二週間何もしていません。彼からも連絡
はないです。

678:名無しさんの初恋
10/12/03 22:19:58 A7RnWmfb
相談にのってください。

私１９専門生
彼２１大学生

私の片思いなんですが、バイト先が一緒なので
だいたい彼のスケジュールは把握しています。
シフトがかぶる時以外は彼に気づかれないように
駅で待ち伏せしたり、大学を見に行ったりしています。
ひょっとしたらばれているのか、バイトの時もあまり
しゃべってもらえなくなりました。嫌われたんでしょうか。

679:名無しさんの初恋
10/12/03 22:20:20 CpoWVBDB
>>678　いままでその人とどんな距離感で接してたの？
友達のように接していたのなら、とりあえず今まで通りに。
あまり接点が無かったのなら接点を増やすことから始めようか、
突撃した挙句、いきなり避けるなんて自体にはならないようにね。

機会があれば出掛けたり、お茶を飲みに誘ってもいいかもね。

680:名無しさんの初恋
10/12/03 22:21:10 CpoWVBDB
>>679　は>>677宛です、ごめん。

681:678
10/12/03 22:23:13 A7RnWmfb
>>679
友達とまでは言えません。
業務連絡をするくらいでプライベートな話題はないです。
最近それさえも顔をそむけてるので、嫌われたかなあと。
まちぶせなんてするんじゃなかった。。。

682:677
10/12/03 22:45:05 TT7hPB6x
２年前くらいからグループで遊ぶ仲で、今年の夏に彼から連絡先を聞かれ
それから二人で３回ほどご飯に行ったりしました。（誘ったのは彼から、私から両方あります）
このままだと友達路線になりそうなので、思い切って告白したんです。
告白した時に「(みんなで遊んだ）あの時も本当はもっと話したかったけど勇気がなくて
あまり話せなかった。アドレス交換できてうれしかった。本当は電話したかったけど、びびって
しまいメールで誘った」など、かなり私に気があるような事を言ってくれました。
それなのに付き合えない、と言うのでどうすればいいか・・・
告白後に、遊びに誘ってもいい？と聞いたら、全然ＯＫ、と言ってくれているので、
その言葉を信じて、時期をみて軽くご飯かお茶でも誘ってみようかな・・・

683:名無しさんの初恋
10/12/03 22:45:42 SD6RRzMx
自分22男
相手19女　です。

相手と大学は違うのですが、10月の終わりごろ友達の紹介で知り合い、
メールをしているうちに読書や音楽の趣味、考え方もすごく似ていると感じて
相手のことをだんだんと好きになってしまいました。

私は、今まで女の子と長いこと付き合った経験もあるのですが、
告白されてばかりだったので自分から距離を詰めていく方法がわかりません。

その子とはメールで約束をとりつけて美術館に行き、
今月半ば頃にもまたデートの約束ができたのですが、
何しろ初めてのことなので自分のペースが遅すぎるのではないか、
この先どうすればよいか、などと心配でたまりません。

ぜひとも皆様方にアドバイス頂きたいです。
ちなみに相手に恋愛経験はないようです。
また、私は理系の院に進学する予定ですので、
就活はしてないです。

684:げろしゃぶ
10/12/03 23:46:02 zvYeaR5n
>>677
告白を断る際に語られる理由は
相手に面と向かって言いづらいことは省かれ
相手が受け入れやすいようなものが選ばれることが普通です

ですので相手の言葉に嘘はないとしても
それが理由の全てではなく
ある意味で一種の方便程度に受け止めておくのが良いと思います

なお
その後相手からあなたにフォローとなるような連絡がないことからすると
相手の方は今以上の関係になることは
自分からは望んでいるわけではないように思います

現状は振られている訳ですし
正直望みが持てて前向きに取り組める状況とまでは言えないと思います

さらに頑張ってみてもそれが報われないことが十分に考えられることや
今は振られたという実感があまりないかもしれませんが
この先さらにアタックをすることでそうしたことに
直面するかもしれないというリスクがあることを承知のうえで
チャレンジをしてみたいと言うことであれば
告白がいったん断られたということはなかったという感じで
ご飯でなく遊びに誘うといったことをなさってみても良いのではないでしょうか

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