【GET!】恋愛相談 XII【LOVE!】

【GET!】恋愛相談 XII【LOVE!】 at PURE

[前50を表示]
250:249
10/10/18 20:44:22 xt4Vi/4R
長くてすみません、続き。

他にも、後輩が親友飲んでる時とかよく電話で
「今から飲みにこいよー」とか、連絡が来ます。
「飲んでて足（車）無いから迎えにきてー」とかもｗ
完全に飲み仲間というか、良い姉さんというポジションって感じです。

職場のおじさんで、私と後輩共にかなり仲良しのおじさんがいるのですが
そのおじさんにもよく「早く付き合って結婚しなさい」とか言われるんですが
そのたびに二人とも、ゲラゲラ爆笑して流して終わりです。
後輩と同じ職場になって6年、家に飲みに行く程仲良くなって2年ほどですが
それでも別になんの進展も無いのは、やっぱり脈が無いからですかね？
おじさんの前で「今まで何も無いのに、今更どうこうなる訳ないじゃないですかー」って
私が言ったりしてる時も、後輩は普通に笑ってます。

酔っ払った時とか「俺のこと大好きでしょ？」って聞いてくる時もあるんですが
私が「うん、大好きだー」なんて回答しても、「やっぱりーｗ」ってゲラゲラ笑っておしまい。
後輩はよく「大好き＝気が合う」って感じに言葉を使うので、単なるネタ的に聞いてくるんだと思うのですが。
（たとえば上司のおじさんのことを「俺○○上司大好きだ！」とか、普段から言います）

自分自身、後輩のことはかなり好きなんですが
単に長くなってしまった彼氏に無い新鮮さを求めてるのか
嫌な面を見ない程度の良いつきあいだからこそ、好きだと思うのか良くわからないのですが、
今のところは後輩と話すのが楽しくて、一緒にいるのが本当に嬉しいです。
告白して、良い仲間の関係を壊すことになるのも嫌なので
やっぱりこのまま仲の良い姉弟のような関係でいるべきでしょうか。

年齢的にも、彼氏との結婚話もちらほら出てきたりで
彼氏のことは嫌いでもないので、どうしたら良いものか悩んでいます。

251:名無しさんの初恋
10/10/18 21:48:34 vForezpb
＞平気で上司の前でするのって
恋愛感情が無いからこそ出来るんでしょうか。

＞家に飲みに行く程仲良くなって2年ほどですが
それでも別になんの進展も無いのは、やっぱり脈が無いからですかね？

＞嫌な面を見ない程度の良いつきあいだからこそ、好きだと思うのか

ここが一般的にはＹＥＳな気がする

252:名無しさんの初恋
10/10/18 22:14:37 GwZQBsxv
私は31才♂ですが、先日知人から29才♀を紹介されて数回会っています。
趣味や余暇の過ごし方などで共通する部分が多く、話をしていてとても楽しいのですが、
髪型や洋服、装飾物を含めたルックスがどうも自分の好みやセンスとずれており、
会った瞬間はいつもガッカリします（ちなみに同じ職場など日常的に会う人物ではありません）。

そのため、楽しいのだけれども、どうも先方に対して心理的な没入感を感じることがないというか
ある種の「冷め」を感じている自分がはっきりとわかります。
（逆に言えば、嫌われたくないがために先方に対して過剰に気を遣うということがなく、自然体で
応対できている、ともいえるのですが）
そして、先方からの好意はありありと感じるので、その日別れた後は数日間、「これで本当によいのか」と
自問してしまいます。

趣味等が合うし、やりとりそのものは楽しいのでその後も遊ぶ約束はするのですが、
別れた後１～２週間すると、当時の視覚イメージが薄れてきて、楽しく過ごした記憶が色濃く残るためか
次に会う機会が楽しみにさえなります。

（続きます）

253:名無しさんの初恋
10/10/18 22:16:17 GwZQBsxv
（>>252の続き）

つまり、サイクルとして、

会った瞬間ガッカリ→楽しくひと時を過ごす→「冷め」を感じたことから本当にこうして会っていていいのか自問→
視覚イメージが薄れてくると会って遊ぶ日が楽しみになる→約束した日に会った瞬間ガッカリ

という繰り返しです。

自分としては、正直この人と恋愛関係になりたいのか、無理に恋愛関係になろうとしているだけなのか、
楽に自然体で過ごせるから恋愛相手としては不足でも結婚相手としてはありなのか、そんなふうに思うのは
恋愛相手として不足するという印象に対する体のいい合理化ではないかなど、
頭がぐちゃぐちゃな状態になっています。

自分の心を見極めたいからこのサイクルの繰り返しを覚悟してもっと合う機会を重ねようかという思いと
これだけ「冷め」がはっきりしているのにダラダラ会うのは先方の好意に胡坐をかいて弄んでいるだけじゃないかいう思い
がグルグル頭に去来して…

一度第三者から自分の心理について、意見をもらえればと思い書き込みました。
自分でもこれからどうしていきたいのか、泥沼に嵌っているような気がします。

254:名無しさんの初恋
10/10/18 22:39:00 v8olPInp
アドバイスください。23歳女です。

2歳年上の兄の友人に一目惚れしてしまいました。
彼は県外に住んでいるのでなかなか会う事が出来ません。
発展を望むなら、兄に彼のアドレスを聞くしかありません。
でも、私達兄妹は互いの恋愛話をしないので、聞くのがとても気まずいです。
どうしたら良いでしょうか。やはり兄に聞くしかないですよね？

1番心配なのが、
私と人間のタイプといいますか...ジャンルが違うんです。
インドアタイプの人間とアウトドアタイプの人間といったところでしょうか。

わけのわからない文章で申し訳ございません。
ただ本当にどうしたらいいのかわからなくて書き込んでしまいました。

255:げろしゃぶ
10/10/18 23:15:37 eTmfOvWN
>>249-250
これ浮気の相談ですよね・・・

２ちゃんねる掲示板には
純情恋愛板の他に不倫・浮気板（URLﾘﾝｸ(kamome.2ch.net)）があり
浮気の相談を取り扱うことは純情恋愛板では板違いになりますので
浮気であるというという前提のもとで
それでも個人的に私の意見が欲しいといった相談依頼であれば別ですが
そうでなければ基本的に取り扱うということはしません

特に私を指名していらっしゃる訳ではないので
門前払いのようになってしまい心苦しいのですが
板違いのご相談のようですのでよろしくお願いします

256:げろしゃぶ
10/10/18 23:31:17 eTmfOvWN
>>252-253
今は「趣味や話が合う」といった良い点と
身につけているものを含めた容姿の点が不満（はっきり言ってしまえば悪い点）
と良い点と悪い点と両面があることから
迷いがあるという状況です

そしえこの先何が問題になるかというと
言うまでもなく容姿のことが気にならなくなるくらい
彼女のことを気に入ることができるかどうかが鍵となります

ただ今の時点では将来どのように思えるようになるかということは
推測でしかわからないことから
（髪型や服装や装飾品は変えることができるけれど
変えることのできない背格好や顔の造作など）このルックスの相手では
恋愛は無理かそうでないかという点に絞って
どうするかを判断して良いと思います

257:げろしゃぶ
10/10/19 02:17:13 HI/OfhwU
>>254
今現在会うことができないのは
その相手との関係が築けていないからではなく
物理的に距離が離れているために会えないからということですから
今後の発展ということを考えてみてもその行きつく先は
「遠距離恋愛」ということになってしまうかと思います

遠距離恋愛というのは
愛しあう二人が会おうにも会えないという
まことに好ましからざる状況に他なりません
そこでは「恋愛の一時停止状態」を強いられることになり
この好ましからざる状態をいつになれば終わらせることができて
その先に何があるのかという展望を持てるかどうかが
遠距離恋愛を乗り越えることができるかどうかの鍵となります

仮にお兄さんに友人のアドレスを聞き出すことができたとしても
実際に会うこともなかなか叶わないという状況では
現実問題としてメル友になることまではできるとしても
恋愛関係にまでたどり着けるのかどうか甚だ疑問ですし
それを目指すだけのものがあるのかどうか疑問です
（つづく）

258:げろしゃぶ
10/10/19 02:19:56 HI/OfhwU
>>254　（２）
お兄さんおよびその友人の年齢が判りませんが
もう結婚をしていてもおかしくない年齢に差し掛かっておられるのであれば
いきなりお嫁さん候補としてお兄さんに仲立ちしてもらうのもアリかと思います
（これだと遠距離を婚姻という形で解消できる見込みがあるからです）

何れにしても友人との中に立ってくれる人物はお兄さんしかいないのですから
気まずかろうがなんだろうがまずはお兄さんに相談をしてみないことには
埒はあきません

それにジャンルが違うこと以上に
遠距離であることやそもそも相手に彼女がいるのかどうかといったことなど
問題は山ほどあると思うのですが
そうした問題の幾つかについてもお兄さんと相談することで
解決するものもあるかと思います

259:名無しさんの初恋
10/10/19 08:58:22 9E1zpsit
251です

遠距離恋愛の事をすっかり忘れてました。
そんなに遠くない距離なので、会いに行けばいいとばかり思っていたので；
ちなみに彼女募集中だそうです。

確かに仲良くなるのもその先も、兄の存在が不可欠になってきますよね。
もう少し考えてみる事にします。
相談にのってくれてありがとうございました＾＾

260:名無しさんの初恋
10/10/19 09:00:44 9E1zpsit
間違えました；
>>254です

261:げろしゃぶ
10/10/20 01:10:15 dkpEYClU
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

262:名無しさんの初恋
10/10/20 08:37:57 N95sSLeE
私はあまり一目惚れすることがなく、今まで好きになった女性は
大学のサークルや職場内でした。その人達も最初は全然気にならなかったのですが、
毎日会っているうちに好きになっていくパターンでした。

そのため、私が好きになった頃は相手に恋人が出来ていて、その度にどうしてもっと早く好きになれなかったのかと
自分を責める繰り返しになっています。また同じ経験をしたくありません。どうしたら良いでしょうか？

263:げろしゃぶ
10/10/20 14:23:49 dkpEYClU
>>262
その人のことが好きだったのに
行動することに躊躇していたということなら
躊躇してしまった自分を責める・・・というか反省して
これ以降は積極的に行動するよう心掛ければ良いと思うのですが
「その人のことを好きになるまで時間が掛かったこと」や
「好きになった相手に（たまたま）交際相手がいたこと」は
どうしようもないことであり
自分を責めてみても全く仕方がないことだと思います

というのは
「もっと人を早く好きになるように努力する」とか
「人を早く好きになるような方法を身につける」とか
「一目惚れ体質に改善する」とか
「まだ好きであるかどうかわからないうちから積極的にアプローチを掛ける」とか
「出会った途端にその人を好きになるかどうか見極める」といった
≪人を早く好きになる≫方法を考えて実践することや
「交際相手がいる異性は即刻対象から外す」とか
「絶対に恋人ができそうにない人だけを好きになろうとする」とか
「とにかく異性は全てキープして恋人を作らせる隙を与えない」といった
≪好きになった人に交際相手がいることを避ける≫方法も
不自然で目的と手段を取り違えた滑稽なことだからです

あなたが毎日会っているうちにその人のことを好きになることは
極めて自然なことであり
たまたまその相手に好きになった頃に恋人ができていたということも
相手にしてみれば全く自然なことだと思います
（つづく）

264:げろしゃぶ
10/10/20 14:38:28 dkpEYClU
>>262　（２）
好きになった人に別の違う人がいるということは
確率として理論上５割程度あってもおかしくないことですし
また「自分が好意を抱くような魅力的な女性」は
また別の異性も同じようにその魅力に惹かれやすく
既に恋人がいるというのもよくあることだと思います

もっとも出会った時点で相手が既に誰かと交際しているのであれば
それを現実として受け入れるしかないのだろうと思いますし
出会った時点で恋人がいなくとも
出会ってから自分がその人のことを好きになるまでの間に
相手の方も自分のことを好きになってくれていても良い訳で
そうならなかったのは相手が自分にとって他に掛け替えのない
特別な存在だと思えるようになっても
相手にとって自分はそういう存在ではなかった（からこそ他の異性と
交際を始めた）訳ですからこれも仕方がないことなのだと思います

つまりあなたは
他の誰かさんも同じように
その人のことを好きになるような人を好きになるのでなく
あなただけがその人の魅力に気づいてあなただけの特別な存在を
好きになるしかないのだろうと思いますし
また相手にとってもあなたが
特別な人物足る資質を持ち合わせていないことには何の意味もない訳で
これは「早くその人のことを好きになれば良かった」といった問題ではない
ということです

265:名無しさんの初恋
10/10/20 19:39:11 wrqfVCYz
お付き合いしてる方に質問です。
相方さんと週どれくらい遊んではりますか？？
電話もどれくらいしてはりますか？

266:げろしゃぶ
10/10/20 23:14:49 dkpEYClU
>>265
人が一人一人異なるように
カップルも一組一組その付き合い方は異なります

ともに学生でほぼ毎日会える環境のカップルもいれば
ともに社会人で休日もバラバラで
月に二度会うペースになっているというカップルもいますし
遠距離で会うのは何カ月かに一度というカップルもいます

またメールが好きなカップルもいれば
電話が好きなカップルもいます

267:名無しさんの初恋
10/10/21 00:30:05 b4UB2fVG
気になる女の子がいるんだが
なんかその女の子変わってて

女友達を作らない

孤独が好きっていうか、

大学生なんだが、クラス単位で受ける授業さえ１人で受けようとする

そんな子にこの前向こうから話しかけられたんだが･･･

こっちから話しかけたらやはりウザがられるのだろうか（　´・ω・`　）

授業は基本前列１人、授業終わった瞬間にイヤホンで音楽モード
人と接するのが嫌いってメールで言ってたけど

基本メールは絵文字、顔文字、感嘆符、句読点無し

268:げろしゃぶ
10/10/21 00:51:55 nBDQjHQu
>>267
しかめっ面してぶっきらぼうに話しかけるとウザがられるかもしれませんが
笑顔で明るく話しかければ・・・まあものすごく悪いタイミングで話しかければ
ウザがられるかもしれませんが大丈夫ではないでしょうか

269:名無しさんの初恋
10/10/21 01:03:43 b4UB2fVG
>>268
想像したら吹いたｗ

そうですね、きっと俺には見向きもしないでしょうが
話しかけてみます

心臓爆発しませんように（　´；ω；`　）

270:名無しさんの初恋
10/10/21 02:54:18 2y4I8kqt
やつあたりみたいな相談で申し訳ないのですが

好意を持たない相手からアプローチを受けてもこちらにその気がなければ断りますよね
でも断ると相手はどうしても傷つきがちだと思います
傷つかれると、罪悪感に駆られてしまいます

もちろん、相手は相手で色々思って勇気を振り絞ったりして大変だっただろうというのは容易に想像がつきます
（私自身がそうなので）
でもこちらは慣れないアプローチを何度も受けて、大変申し訳ないながらも不愉快な思いもしました

当て逃げにでもあったような気持ちです
なんでこんなしんどい思いしないといけないんでしょう

271:名無しさんの初恋
10/10/21 03:42:43 yU2rbHZS
>>270
＞（私自身がそうなので）
そう考えられるあなたには、ない方がいいのだろうけど
たとえ不愉快を伴った経験でも、マイナスばかりじゃなく
強い感情ともなっただけにどこかでプラスになるんじゃないか

奇麗事言うと人がいっぱいいて影響を与えあう社会
不愉快は食らわないが自分も与えないために身動きが取れない社会も公平
寛容が要求されるが、自分の振る舞いも限度はあるが善意に縋れる社会も公平

下よりがいくらかマシと思うなら目の前のひとに直接義理はなくても
自分の為、他のひとの為、そういう社会のためには必要な義理なんじゃないかな

と、理屈を並べても不愉快は不愉快だろうが少しは煙に巻けるだろうか

272:げろしゃぶ
10/10/21 11:10:09 nBDQjHQu
>>270
まず前提として「誰が誰のことを好きになるのも（ならないのも）自由」であり
次に「誰かに恋愛感情を持つということは他の人には恋愛感情を持たないこと」
というのが恋愛や人を好きになることの一つの特質です

ですから本来は「相手があなたに告白をするのも自由」であり
それを受け入れるのも断るのもあなたの自由で構わない筈なのです
そしてそのどちらも悪いところはありません

ところがこの「悪くない」というのが曲者で
相手が自分を好きだと言ってくれたことは
悪いことでないどころか自分のことを肯定してくれたうえで
好意を持ってくれているというのですから
本当なら喜ばしいことです

けれども告白を断ることで
何らか悪いことをしている訳でなくむしろ
自分にとって喜んで良いようなことをしてくれている相手のことを
告白を断ることで悲しませたりつらい思いをさせてしまいます
（つづく）

273:げろしゃぶ
10/10/21 11:18:17 nBDQjHQu
>>270　（２）
自分には相手の告白を断る自由がある筈なのだけれど
それがまた「自由」であるが故に
そして告白を断る理由というのが
何か止むを止まれぬ事情や理由があるのでなく
自分の感覚なり気持ちなりが原因ということになると
「自らのエゴが原因で何も悪くはない相手を悲しませる」ことになってしまい
罪悪感を抱いてしまうということになります

さて告白をしてくれる前に
二人きりでの食事・遊びに誘うことや
誕生日やクリスマスといった旗日に贈り物をしてくれるといった
ある程度それと判るアプローチを掛けてくれていれば
告白までされて断る以前のアプローチの段階で
少しはやんわりとお断りすることができることと思います

ですのでそうしたアプローチ
およびアプローチの段階で断る機会を与えられることなしに
告白をされてしまって断らざるを得ないということになれば
不愉快な気分になってしまっても致し方ないだろうと思います
（つづく）

274:げろしゃぶ
10/10/21 11:33:04 nBDQjHQu
>>270　（３）
さてどうしてそうしたやり取りが「しんどい」のかと言うと
日頃私たちは告白をするということやまたその告白を断るといった
自分の感情をむき出しにして他人にぶつけることや
他人の生の感情をストレートに感じる機会を極力避けて
「空気を読め」という言葉に代表されるような
「自分を傷つけることは絶対にゆるさない」という気持ちが根底にある
本来の「優しさ」ではない表面的な「ヤサシサ社会」に生きています

これは感情をむき出しにして他人に相対することが
多大なエネルギーを要する「しんどい」ものであることや
また感情をむき出しにすることが何かはしたないように思えて
そうしたものを極力忌避しようとしているということだと思います
ですので「ヤサシサ社会」ではそうした行いをする人を
窘めるということもよく起こります

言うまでもなく八方美人な人はそんな具合に多くの人から好かれるとか
或いは相手に「自分はあなたのことが好きです」と勘違いさせやすいので
「しんどい」思いをする機会も増えるかもしれません
もっともそれを避けるために
わざわざ人から嫌われるような振る舞いをする必要はありませんが
相手に勘違いをさせかねない言動は慎み毅然とした態度を
日頃から取ることで幾らか防ぐことはできるかもしれませんし
あなた自身が素敵なパートナーを作り出すことも
「しんどい」思いを未然に防ぐための有力な方法の一つとなります

275:げろしゃぶ
10/10/21 23:17:50 nBDQjHQu
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

276:270
10/10/21 23:56:58 2y4I8kqt
>>271
ありがとうございます。優しい方ですね。
どんな経験もいずれ自分の糧になるって考えればいいのかな
情けは人のためならず（正しい方の意味で）
…ちょっと意味合いがずれちゃいますが
社会で生きていく上で人との摩擦って避けられないものですから難しいです

>>げろさん
やけっぱちな書き込みに丁寧なレスをありがとうございます。
ただ途中までは理解出来たんですが
なにせバカなので途中から「？？？」となってしまいました…すいません
とりあえず、恋愛は本来表に出ない部分のエゴのぶつかり合いってことですよね
そりゃ受け入れられなければお互い痛いはずです（違ったらスイマセン）

そして、私は多分八方美人です。（ご明察…）
ただ、同じ態度を取っているのに誤解する人しない人がいるので見極めが難しいです
円滑な人間関係を心がけているだけなので残念です。
今回のことは経験不足からくる事故ってことって思ったら、だいぶ納得できました。
ありがとうございました。

277:げろしゃぶ
10/10/22 22:53:38 qvC0sRWc
>>276
告白を断るしんどさが避けられないものであるなら
告白を断ってから後までもそのしんどさを引きずらないことが
大切なのではないかと思います

告白を断られてしまった側も断った側も
その後もその気まずさを引きずってしまい
それまでの関係が損なわれるということが良くあります

これは告白の結果が良くなかったというだけでなく
告白が断られてからの結果も良くなかったということになってしまいます

告白をして断られた側が
その後好きだった人と向き合うことで
好きだった気持ちが蘇ってしまうことから
極力関わりを避けようとすることは致し方ないところもあると思います

けれども断った側は相手のことを
特別な相手と思えないから告白を断った訳ですから
振ったことをいつまでも引きずって
告白を断ってから「振ってしまった人」と特別扱いすることなく
他の同じコミティーの異性と同じように接すると良いのではないでしょうか

278:げろしゃぶ
10/10/23 23:29:36 IsvdP/t2
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

279:名無しさんの初恋
10/10/23 23:34:02 uE7STw4z
自分はなかなか可愛い子に話し掛けられません。
意識して不自然になります。これを取り払うには
どうすればいいのでしょうか。
変にクールぶって無愛想になります。完全に癖です。

ちなみに当方、顔はイケメンとは言われます。

280:名無しさんの初恋
10/10/23 23:43:03 fonEd2nE
よろしくお願いします。
自分：会社員　男、引っ込み思案、内向的　Aの事が好きだった。恋愛経験なし　酒が入ると饒舌になる
A:女性　自分より１年先輩　
B:男　同期　所謂リア充　苦手なタイプ　人を弄って遊ぶ。彼女はいるらしい。
３人は社内のある団体に所属しています。

酒の席で「Aが好きだ」ということを話題にしてしまいましてそれがBが知る事となりました。
ある日、A,Bの前でちょっと自分がキョドった行動をしてしまい、それがトリガとなり、
Bがその事を面白おかしく、Aと笑い話にしていて、そのうち事も有ろうか、「自分がAのことを
好きだという事」を有る事ない事誇張してA本人に笑い話として暴露したのです。
A,Bはその場で自分が寝込んでいると思っていたので、そういう笑い話にしたのでしょう。
悔しく、恥ずかしく、胸が苦しくなりました。正直酒が入っていたらBに殴り掛かっていました。

全ての事は酒に飲まれた自分が悪いのですが、Bに対して非常に許せない気持ちでいっぱいです。
酒の席で出た話を本人に笑い話として暴露したBの行動は常識にかけるのではないでしょうか。
ご相談したいことは、
１、今後団体の中でBとどのように関わって行けばよいでしょうか。
２、Aさんに関して来週Bと共に団体活動で会わなければならないのですが、
　　どのようにフォローもしくは対応をすればよいでしょうか。（恋仲は諦めます）
　　もしくは下手なフォローをせず堂々としていたほうがよいのでしょうか。

よろしくお願いします。

281:げろしゃぶ
10/10/23 23:57:06 IsvdP/t2
>>279
自分は意識して「不自然になってしまう」というのは実は間違いで
本当のところは「意識して不自然になってしまう」のが自然なあなたなのですが
ただそれはとても勿体ないことだと思います

今のあなたは可愛い子を前にすると
相手のことしか目に入らなくなるのではなく
相手に映った自分のことしか目に入らなくなるので
相手に自分がどう映っているのかどうかということが一番気になるので
「クールで無愛想ぶっている」のだと思います

あなたは「クールな自分」が一番カッコイイと思っているのか
或いは可愛い子の前でデレデレしてしまう自分が許せないのかもしれません
そしてそれを相手に悟られまいとして無愛想にまでなってしまうのでしょう
（つづく）

282:げろしゃぶ
10/10/23 23:59:44 IsvdP/t2
>>279　（２）
さて相手を鏡に見立ててそこに映っている自分しか目に入らないあなたは
一度「クールぶって無愛想な自分」を
本当の鏡に映して見てみると良いと思います
鏡の中のあなたははきっと
「ボクは君のことなんか全然興味がないよ」という顔をしていて
鏡のこちらのあなたを避けようという態度を取っている筈です

けれどせっかく可愛い子と向き合うのであれば
無愛想な態度を取ることなく笑顔で明るい態度を取る方が良いと思います
自分一人でそんなことをするのはちょっと気持ち悪いので
誰にも見つからないよう気をつけながら
鏡の前で自分がどれくらい素敵な笑顔を作ることができるのか
確かめてみてください

そしてその素敵な笑顔を可愛い子に見せることができたなら
ちょうど鏡の手前のあなたが鏡の中の素敵な笑顔であったように
あなたから笑顔を向けられた彼女も素敵な笑顔を見せてくれることと思います

283:名無しさんの初恋
10/10/24 08:27:19 8HZqwihH
好きな後輩がいます
なんどか電話かメールはしているものの、直接会う機会は限られてます
彼女に以前電話したときに、ぼくのほうから食事にでもいこうよと誘って、
「かんがえておきますねー」ってことになりました
その後、たまたま仕事の関係で直接会うことになったんですが
そのときに「こないだの約束たのしみにしてるんですけど、よろしくおねがいします」
といわれ、日程を調整するメール送ったら、友達もつれてきたいといわれました
どうすればいいでしょうか

284:名無しさんの初恋
10/10/24 08:28:33 8HZqwihH
ちなみに彼女の友達とも面識はあるので、全くしらないわけでもなく
以前に３人で食事をしたこともあります

285:げろしゃぶ
10/10/24 10:00:59 oxxIoGmJ
>>280
真ん中の段落の最終行に「避けが入っていたら」とありますが
あなたはお酒を飲まずシラフでＡさんが好きだという話をして
そのうえ寝込んでしまったのですか？

さて基本的にお酒の席のうえでの話ですので
それを酔いが覚めてからも引きずらない方が良いと思います
Ｂさんの行動が常識はずれであるとしても
彼もお酒を飲んでいなければそういうことは言わなかったでしょう

ですので
１、今まで通り
２、フォローは不要
・・・で良いと思います

286:げろしゃぶ
10/10/24 10:19:09 oxxIoGmJ
>>283
選択肢は以下の二つで

　１　「是非とも二人で」と打診する
　２　せっかくの機会だからまずはお友達と一緒に三人で食事

この中からどちらかお好きなものを選ぶということになるかと思うのですが
これまで一緒に食事をした機会がなかったということであれば
相手もいきなり二人きりということには抵抗があるということかもしれませんし
とりあえず一緒に食事をする機会を持つことを優先して「２」を選び
まずは三人で楽しい食事をすることで後輩にもその友達にも
良い印象を持ってもらえれば後輩との関係進展にもプラスになるでしょうし
二人で食事をする機会はまた今後持てば良いとお考えになれば
良いのではないかと思う・・・

・・・のですが

（>>284）以前にも三人で食事をした機会が既にあるのなら
「１」を選んでも良いかと思います

287:名無しさんの初恋
10/10/24 10:27:49 8HZqwihH
>>286
今回は３人でいくことにします
彼女の提案をことわりたくないので、我慢します
次回に二人でいくようにする方法と今回の３人で食事する場合はどうふるまえばいいでしょうか

288:げろしゃぶ
10/10/24 10:40:23 oxxIoGmJ
>>287
またあなたとこうして過ごしたいと思ってもらえるよう
楽しく過ごすと良いと思うのですが
それで「今度は二人で」と思うかどうかは
これは相手次第ですからそこから先はどうしようもないですね

ただ「今度は二人で」と考えて
もう一人のお友達を蔑ろにしてしまうと
逆に場の雰囲気も後輩のあなたへの印象も悪くなりますから
あなたは彼女だけを特別扱いするのでなく
あくまでも三人がみんな楽しい食事をするというように
考えた方が良いでしょう

そしてその食事が終わってから
次回誘う時には
「二人で食事に行きませんか」という打診をなさってみてください

289:280
10/10/24 11:04:48 jRPybQYe
>>285-286
ご相談に乗っていただきありがとうございます。
・私がAが好きという事を言ったのは、酒の席で酔ってのことです。
・BがAに笑い話をしたのは、↑とは別の日にてみんなシラフの時です。
　（とはいえその時自分は二日酔い状態で机で伏せていたので、Bは自分が聞いていないと思い話をしたのでしょう）
　酒の席でならともかくシラフでBがそのような行動を取ったのが許せないのです。

とはいえ、明日顔を会わせるので気まずいですが、やはり引きずらず、全て今まで通りがよいということですね。
ありがとうございます。

290:げろしゃぶ
10/10/24 11:40:10 oxxIoGmJ
>>289
なるほど
事情がよく呑み込めました

彼の好意は決して褒められるものではありませんし
あなたにとってもさぞ不愉快なものでしょう

けれども人の評価というものは
一つの決定的な事柄で定まってしまうこともありますが
それ以上にものを言うのが日頃の行いの積み重ねによる評価だと思います

ですので彼の「軽口」もそれを聞いた人は
単にその話を鵜呑みにする訳ではなく
ＡさんのＢさんに対する評価やＡさんのあなたに対する評価といったものが
その話をどう受け止めるかというフィルターになります
（つづく）

291:名無しさんの初恋
10/10/24 11:46:16 nrD+7kvR
一般男性にお聞きしたいのですが、一年間以上の期間で彼女がいない場合、そろそろ彼女が欲しいなって思いますか？ある程度の容姿の女(と仮定して)が近づいてきたら、多少は受け入れようと思いますか？？

292:げろしゃぶ
10/10/24 11:46:54 oxxIoGmJ
>>289　（２）
あなたがＡさんのことを好き「だった」というのが昔話で
とりあえず今のところはＡさんとの恋愛を進展させるつもりがないということなら
Ａさんの「軽口に対する受け止め」については
どうにかしなくてはならないというほど
切羽詰まったものではないように思いますし
またあなたは今後Ｂさんとの接し方や付き合い方を
少し考えるということはした方が良いとは思いますけれども
表面上は今まで通りを装って
「軽口」の件についてはほじくり返さない方が
良いのではないかという気がします

293:げろしゃぶ
10/10/24 11:58:01 oxxIoGmJ
>>291
人それぞれですので
そういう人もいればそうでない人もいるとしか言えないですね

相手に一年以上彼女がいないからということで
それが自分との恋愛の進展にプラスになるかというと
そうとも限らないと言わざるを得ないし
あなたがある程度の容姿であるとしても
多少でなく全面的に肯定してもらえないことには
それは恋愛にならないということです

294:名無しさんの初恋
10/10/24 12:03:19 Vn84/6fB
はじめまして。相談おねがいします！

僕は昔いろいろあって
少し女性が苦手（友達は女嫌いって言ってくる）なんです。
だから男友達とばかり話してるんですが
高校入学以来なぜか告白されることが多くなって．．．
毎回断ってるんですが
女性が泣いてるの見るのとかもうイヤで．．．

恋愛とかは大切だとは思ってるんですが
どうしても苦手で．．．
どうしたらいいですかね？

要点得なくてスイマセン

295:げろしゃぶ
10/10/24 12:07:58 oxxIoGmJ
>>294
泣くのを見るのが嫌だからと言って
付き合おうとしても付き合えるものではありませんし
日頃からあなたは女性との関わりを避けているのですから
それでいて告白をしてくる人が悪く
泣いているのも自分で勝手に火をつけて消して回っている
マッチポンプのようなものだと割り切って良いのではないでしょうか

そして告白を断る際には
「申し訳ないけれど気持ちには答えられないんです、ごめんなさい」と
誠意をもってお断りをなさっておられるなら
それで十分だと思います

296:名無しさんの初恋
10/10/24 12:09:20 Vn84/6fB
ありがとうございます。
少し楽になりました。

297:名無しさんの初恋
10/10/24 12:28:48 LOtY4jjS
>>289
Aと仲良くなることとBの行為に対する復讐は分けて考える必要がある。

とにかく今は平静を装え。聞こえなかったということにしとけ。そのことで怒ってるとBだけでなくAまで敵にしてしまう。
289は今日からスナイパーになるんだ。淡々と復讐の機会を待つ。それだけのことされたなら、なにをやっても許される。

298:名無しさんの初恋
10/10/24 13:31:11 cL6rCSYh
>>289
たったそれだけのことで人を恨んで生きるなら
あなたに好かれる人は怖くてたまりませんね。
友達にもなりたくないと思う人がほとんどでしょう。
でもそれがあなたの人生だから、がんばって生きてください。

299:名無しさんの初恋
10/10/24 14:13:50 LOtY4jjS
>>298
うるせぇブス

300:名無しさんの初恋
10/10/24 14:47:02 nrD+7kvR
>>293
そうですか…そうですよね…人それぞれですよね。ありがとうございます

301:名無しさんの初恋
10/10/24 16:16:42 m0/3Zlgb
なんか自分自身でハードルを高くしてるような気がする。

１日一言二言でもはなせたらいいなぁ→毎日話す
俺の話で笑ってくれたらいいなぁ→毎日笑ってる
体に少しでも触れたいなぁ→腕が密着してる状態で話してる、頭ナデナデも普通にできる
顔を間近でみたいなぁ→かなり近付けて話してる
仕事場以外でも話したいなぁ→帰り道に話してる

何か最近は右の結果が当り前のことと感じてて、それができないとへこんでいる俺がいる。

302:げろしゃぶ
10/10/24 16:34:18 oxxIoGmJ
>>301
ではそろそろ
次のステップに進みましょう

303:289
10/10/24 17:55:58 qRtxkCZZ
>>290
重ね重ねありがとうございます。
共感をいただき心が軽くなりました。私が性格的にいじられやすいのとＢの性格が悪い意味で
マッチしてしまいこのようなことになりました。

＞それ以上にものを言うのが日頃の行いの積み重ねによる評価だと思います
このことを肝に銘じて団体での業務をやっていこうと思います。
やはり、聞いていなかったということにし、今までどおり普通に接することにします。またＢとも酒の席は同席しません。
ありがとうございます。

>>297
ありがとうございます。
＞そのことで怒ってるとBだけでなくAまで敵にしてしまう。
仰るとおりです。そのことに怒ったりすると逐一ＢがＡにそのことを面白おかしく話して自分の立場
がこれ以上悪いものになると思います。
＞それだけのことされたなら
自分の思いをぶち壊された思いは到底忘れられません。Ｂにそのようなことをする権利はないはずです。
ですがやはり自分には復讐はできそうにありません。Ｂとは少し距離を置きつつ普通に接して
あと１年所属団体の任期を終えようと思います。

304:名無しさんの初恋
10/10/24 22:59:58 QYKR04+i
252-253で相談させてもらった者です。

あれから会ってみて、
先方の好意に対して満足心よりも負担感が先行することや
こちらの実家の状況や先方の職業等将来への不安から、
恋愛関係とすることなくお互いの関係を絶とうと思い至りました。

日常的に顔を合わせる間柄ではないので、とり得る方法論は
いろいろあると思いますが、唯一どうしようかと迷っていることがあります。
それは、２ヵ月後にいっしょに演劇を鑑賞する約束をしていて、
現に先方がチケットを手配していることです。

この場合、演劇の日だけ会ってその時にこれ以上会えない旨伝えたほうがよいのか、
演劇の約束を反故にしてでも関係を絶つ旨早めに伝えたほうが結局は先方のためになるのか、

どちらがベターな選択でしょうか。

305:名無しさんの初恋
10/10/24 23:12:20 qLrLMhsJ
女の子紹介してやるとか言って
いつまでも紹介してこない男友達って何？

306:げろしゃぶ
10/10/24 23:33:57 oxxIoGmJ
>>304
演劇までまだ間があることから
今後前向きにお付き合いをしていきたいという気持ちを持てないので
誠に申し訳ないが約束の演劇鑑賞の約束は反故にさせてもらいたいと
早めに伝える方が良いのではないかと思います

演劇のチケット代のことが気になるのであれば
当方分は負担させてもらう旨を申し出ておいてください

307:げろしゃぶ
10/10/24 23:35:30 oxxIoGmJ
>>305
悪意がある訳ではないが
それほどまでに期待されているとは思っていないものと思われます

308:名無しさんの初恋
10/10/24 23:38:40 qLrLMhsJ
げろしゃぶ、俺は結構真剣に頼んだぞ！！

309:げろしゃぶ
10/10/24 23:47:21 oxxIoGmJ
>>308
同性に異性の紹介を依頼する場合
彼が異性に顔が広いだけでなく
彼自身が異性から厚い信頼があり
なおかつ彼自身には交際相手がいるなど恋愛面で余裕があるといった
幾つかの条件が備わっている必要があると思います

あなたがどういう男友達に依頼されたのか判りませんが
場合によっては「頼む相手を間違えた」ということなのかもしれません

310:名無しさんの初恋
10/10/24 23:50:34 qLrLMhsJ
なるほどな。ありがとう、げろしゃぶ！風邪ひくなよ！！

311:げろしゃぶ
10/10/25 22:21:25 AQtfCUBu
>310
お気遣いありがとうございます

　※　※　※　※　※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

312:名無しさんの初恋
10/10/25 23:02:20 m8ZOKNgv
相談というか質問お願いします。

270さんの相談を読んで色々と考えさせられました。
自分は逆に告白をして相手を困らせてしまった経験があります。
今、好きな異性がいますがまた相手を困らせてしまうのではないかと
遊び・食事に誘うことすらできずにいます。

以前の告白の時は、アプローチをとばしていきなり告白をしてしまったため、
余計相手を悩ませ、困らせてしまったので今回はそれを避けたいと思っています。

そこで質問なのですが、食事・遊びなどの誘いをして断られた場合、自分には好意はないと
すぐに諦めた方が良いのでしょうか。　また、「１度断られたくらいで諦めるのは早い」と
何度もアプローチするべきでしょうか。

313:げろしゃぶ
10/10/26 11:19:44 +InrW5NJ
>>312
それは「匙加減」の問題であって
「～べきである」といった強い断定がそぐわない問題であるように思います

食事や遊びに誘って断られたということは
言うまでもなく
「二人でそういうことをしたいとは思わない」という意思表示であり
その状況での告白というのは考えられないことだとは思うのですが
そこで「すぐに諦める」か「何度もアプローチすべきか」といった
両極端な判断を迫られる状況ではなく
「諦めることも覚悟しないといけない」状況であり
「改めてアプローチをかけることができるかどうか」は
誘いを断られた後も今まで通りの雰囲気で向き合うことができるのかとか
自分と二人で向き合う時に
相手に嬉しそうな態度が見られるかといった状況から
見極めていくしかないということになるのではないかと思います

314:名無しさんの初恋
10/10/26 19:38:01 hFGxk8HD
はじめまして。相談よろしくお願いします。

自分25♂
相手年齢不明♀(おそらく自分より若い)

相手の女性は、今自分が通っているテニススクールの受付をされている方です。
相手の見た目が好みであることや、受付時の対応に好感が持てることから相手を意識し始めました。
今は相手のことをよく知りたい＆相手に自分のことを知ってほしいので、相手にアドレスを聞きたいと考えているところです。
(そもそも彼氏がいるかすらわかっていませんので。。。)

ご相談したいのはメアドの聞き方です。
彼女とはスクール入会時やスクールの時間変更時などに軽い会話はしているものの、日常会話は皆無です。
そもそも受付と生徒とが気軽に話しているスクールではないのもありますが。
ですから私と彼女は友達以下の関係なわけで、そんな状態で「アドレス教えてもらえませんか？」と聞いても断られる可能性が高い気がします。
また受付にはいつも女性二人組でいるので、もう片方の女性の前で彼女にメアドを聞くのも気恥ずかしい感じがします。

ここはやはり彼女と(もしくはもう片方の受付の女性も交えて三人で)日常会話を頻繁にして仲良くなってからメアドを聞くべきでしょうか。
それともストレートに「あなたのことが気になっているんですけどメアド教えてもらえませんかor食事でもどうですか」など聞いても良いのでしょうか。

315:げろしゃぶ
10/10/26 22:59:12 +InrW5NJ
>>314
関係が希薄だからということ以上に
スクールが従業員と生徒間のトラブルを嫌って
従業員に生徒と個人的な連絡や関係を持つことを
規則として禁じているケースもありますので
敷居は高いかもしれません

ただいきなりストレートに聞くよりも
雑談を交わせるようになってからお訊ねする方が良いと思います

316:名無しさんの初恋
10/10/27 00:04:49 I/u298sf
相談お願いします。

先日２人で２～３回食事に行ったことがある仲良しの１こ下の同僚に告白しましたがフラれてしまいました。
彼はとにかく多趣味で仲良くなりたてのころからずっと「今すごく１人が楽しいから彼女はほしくない」ということを聞いていたので結果はわかっていました。私も彼に恋愛感情はなく接していました。
フラれた際も「自分勝手かもだけど〇〇(私)とは仲良くしてたいし、当分彼女できないから遠慮しないで何でも言って。〇〇の態度が変わっちゃったら俺どーしょもできないから〇〇次第だけど。」と言われました。
このままの状況が変わらないということはとても嬉しいです。が、しかし今は彼のことがとても好きです。告白して少しでも私のことを恋愛対象には見てくれるようになったのでしょうか。
お礼のメールをしたら返事もなく、落ち込んでいます。

317:げろしゃぶ
10/10/27 00:12:22 4iicCVkc
>>316
いえ
恋愛の対象として見てくれてはいないでしょう

ですので
「仲良くしていたい」「遠慮しないで何でも言って」という彼の言葉に
過剰に甘えてしまうと彼との関係は今の「仲良しの同僚」という状況よりも
悪くなってしまうと思います

318:名無しさんの初恋
10/10/27 08:36:32 xskXItWj
相談です。
自分２４歳男。相手２１歳女。
先日告白したところフラれました。
相手とは自分の前の彼女の友達でした。
前の彼女とはちょくちょく友達として遊んでました。フラれた理由は前の彼女が気になる。でした。
本心なのでしょうか？？
僕は前の彼女とは別れて１年友達なのも相手は知っているのですが。
よろしくお願いします。

319:名無しさんの初恋
10/10/27 09:52:15 THWck+w/
>>318　そんなの言い訳に決まってるでしょ。

「無理、貴方とは付き合えない」をオブラートに包む言い方として
今一番適切で貴方が納得しそうなのがそれだったというだけ。
要は振られているんだよ、友達付き合いだけにしとけ。

320:げろしゃぶ
10/10/27 11:45:40 4iicCVkc
>>318
彼女が言っているのは
あなたと前カノとの間にまだ何かあるのではないかということよりも
自分の友人の元彼であるあなたとの交際を
前向きに受け入れられないということだと思います

もっとも
告白を断る際に語られる理由というものは
その理由自体に嘘はないにしても
相手に直接面と向かって言いづらいことは理由として語られることなく
相手に受け入れられやすいものが選ばれて語られることが普通です

ですので「それが理由の全て」とは考えない方が良いかもしれません
つまりその理由の部分については
それが全ての本心ではないかもしれないけれども
ただあなたと交際するつもりはないことについては
本心であることに変わりはないということだと思います

321:名無しさんの初恋
10/10/27 15:31:05 xskXItWj
げろしゃぶさん
ありがたいお言葉ありがとうございます！

322:名無しさんの初恋
10/10/27 18:57:09 fB24Mwcc
相談お願いします。

私 20歳女性((学生
相手 20代後半～30代前半男性((社会人

以前すこしお世話になった方で、いつも、電車のﾎｰﾑで会い、挨拶する程度の関係です。
仲良くなりたいのですが、きっかけを作る事が出来ません。

挨拶から進展していくにはどうしたらいいでしょうか?

323:げろしゃぶ
10/10/27 23:00:04 4iicCVkc
>>322
挨拶から声掛け―雑談と
徐々に関わり合いを深めていきます

すぐに仲良くなることはなかなか難しく
時間を掛けて少しずつ関係を作っていくことになりますが
その際はあなたの一番素敵な表情であり
また親愛の情を示す表情である笑顔で接することが大切です

324:名無しさんの初恋
10/10/28 22:37:38 Y98BEABG
私　２７歳　彼女　３２歳
この間、初めてランチに誘いました
ただ、目当ての店が休みだったので、違うところに変更していってきました
そのときにお金は私が払おうとしたんですが、彼女がおごってくれて
「次はおごってね、ここは私が出すからさ」といっておごってくれました
次回はいけなかった店のディナーに行っておごろうと思うんですが
年上の女性との付き合い方で気をつけるところとかあればおしえてください
あと、脈はありますかね？

325:げろしゃぶ
10/10/28 23:16:40 xHUcGh0u
>>324
相手の方が年上だからということを念頭に置いたり意識してはいけないし
年上だからと気を使うことは女性である彼女に対して失礼です

もう過ぎたことですし
小さなことなので構いませんが
彼女が奢るといった時には
「今日は自分が誘ったのだから奢らせてください」というのが正解であり
もしもそこであなたが相手の方が年上だから今日は奢ってもらってもいいか
と思ったのならそれは（彼女が気にしないようであっても）失礼なことです

現実問題として彼女の方が年上であり
そんな彼女のことを敬わなければならない場面もあるかもしれません
ただもしそういう場面であったとしても
それは相手が年上であっても年下であっても
変わりなく敬う必要がある筈であり
「年上だから敬った」というのではまずいと思います

年齢を意識することなく
ありのままの彼女と向き合うことを心掛けてください

326:名無しさんの初恋
10/10/28 23:22:24 Y98BEABG
>>325
いや、支払いの時には当然、誘ったのは私なので私が払いますといったんですが、
そのやりとりがあった上でおごってもらったという流れなんです
後だしですいません

327:名無しさんの初恋
10/10/28 23:39:40 F0AQN9ub
げろしゃぶの思う脈あり言動って具体的に何よ

328:名無しさんの初恋
10/10/28 23:57:00 /IDbyNmR
>>326いや全然後出しじゃないと思うよ。
だって326であったとしても>>325の対応が合ってると思うんだが…

つまりそういうやり取りがあったとしても結果彼女の方が出してる事が問題（だった）って>>325は言ってるんだよ？

329:げろしゃぶ
10/10/29 00:07:21 /miN9p+c
>>326
男女の関係では
何も男性の側がイニシアティブを取らねばならないという訳ではなく
カップルによっては女性の側がイニシアティブを取っていても
それはそれでおかしくない訳ですけれども
それがお互いの性格や積極性・判断力からそうなったのならともかく
単に相手の側が年長だからイニシアティブを取るというのは
年下男性であるあなたにとっては決して好ましくないことのように思います

この点については相手の年齢を意識するなという先のアドバイスと
矛盾するところがあるのですが
ただ相手があなたのことを「年下の男の子」と見なしていて
仮に彼女が年下男性との恋愛はあり得ないという先入観を持っていれば
その彼女がそのままあなたとの関係でイニシアティブを取ってしまうと
そうした先入観を覆すことができないまま
「年下の男友達」で終わってしまうことが懸念されます

もっとも彼女の側から「次」についての言及があったことは
関係の維持と進展に向けてはプラスになると思うのですが
ただそうした流れが全て彼女の側の支配下にあるままだと
プラスであってもある一線を越えられないということも起こり得るということです

ただだからといって
あなたの側がしゃかりきにイニシアティブを取ろうとすることは
それはそれで痛し痒しである訳ですが
「男と女」や「年上と年下」でなく
どこまで「あなたと私」とで向き合えるかということが鍵になるように思います

330:げろしゃぶ
10/10/29 00:17:14 /miN9p+c
>>327
脈というものは相手との関係ができる中で生まれ育ってくるものであり
また自分からのアプローチに相手が応じてくれることは
「脈」ではなく「望みを持って良い状況」であり
相手からのアプローチは「脈があるという傾向と見て良い」と思います

もっとも「脈あり確定」というような物言いができるものかどうかについては
正直疑問に思います

例えば周囲の人たちもネットで判定を依頼された人も
十人のうち十人が「脈ありだ」というような状況であっても
実際に告白をしてみると断られるということも起こるからです

331:名無しさんの初恋
10/10/29 01:00:36 1HQY7FPL
お金貸して欲しい時にだけ連絡がきて、会いたいからご飯奢ってる。
貸すと変な関係になってしまって恋愛になりにくい。でも困った彼を見てたらどうにかしてあげたく思ってしまう。
彼の友達には会わせてくれるけど、家には入れてくれない来ない。
しばらく連絡取らないようにしたら終わるのかな…。
泣きたくなってきた。

332:名無しさんの初恋
10/10/29 01:26:14 Kr2PRDq7
>>331　相手は貴方をATMにしか思ってないクズだぞ、
金を絡めた男女関係は止めとけ。

金を貸さなくても付き合える相手を選びなさい。

333:名無しさんの初恋
10/10/29 01:50:47 1HQY7FPL
>>332
なんでこんなことになったのかな。そりゃお金ない時にご飯奢ってくれるなら週2とかで会うよね。
そんなに凄い額は貸してないけど、もうここから恋愛に発展するのは難しい。
あー、なんでこんなことになったのか。
逆転方法教えてください。

334:名無しさんの初恋
10/10/29 05:01:19 twEi6Vh6
イニシアティブｗｗお腹いっぱい
げろしゃぶっておもしろいね。

335:名無しさんの初恋
10/10/29 08:21:37 XVvUDZUh
でもまぁ見事に納得する。というかすんなり入ってくる。
流石げろしゃぶだわ

336:げろしゃぶ
10/10/29 11:41:13 /miN9p+c
>>331
相手が困っている時にお金を一時融通することや
その時期にご飯を奢るということは
友達としておかしいことではないかもしれないけれども
そういう状態が一方的なものでしかなく
また日頃から交友関係がある訳ではなく
ただお金に困ったという時にだけ連絡が来ることになると
これでは友達という関係ですらなく一方的に利用されているに過ぎません

それが同性間で行われている場合には舎弟扱い
異性間では相手への好意を利用されているということになります
このような関係になってしまったのはあなたが相手からの
借金申し込みに対して最初に毅然と断ることができなかったからですが
それ以前に相手があなたの好意を金銭に換算しようとした時点で
あなたに対し全く好意がない（借金の申し込みをすることで嫌われても良い）
人間関係よりも金銭の問題の方が優先される程度の間柄だからです

もっとも彼があなたに全く好意がないという態度を取ることで
お金を貸してくれなくなっては元も子もありませんから
彼はお金が借りられる可能性がある限りはあなたに良い顔を見せます

このように人間関係を換金された時点で
相手との関係は経済的な「売り買い」になります
ですのでそれは「清算」することはできても
そこから人間関係で逆転することはできません
あなたが相手に金銭を融通することで
あなたの側に彼のことを利用して別の利益を得ようという目的でもない限りは
「連絡が取れないようにする」「連絡が来ても取り合わない」
「借金の申し込みがあっても断る」べきだと思います

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