【GET!】恋愛相談 XII【LOVE!】

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[前50を表示]
200:名無しさんの初恋
10/10/10 13:05:46 t32iHqid
げろちゃん、>>195の回答忘れてるよ～

201:名無しさんの初恋
10/10/10 13:37:53 Mihfec/6
>>199
回答ありがとうございます。
相手は自他認める奥手で、かなり頑張って私のところに来ているという感じなのです。
はっきりしないままでいるのも嫌なので、次会ったらもう自分から告白しようと思います。

202:げろしゃぶ
10/10/10 22:56:30 x1zvbgS2
>>200
すみません！
ご指摘ありがとうございました！

203:げろしゃぶ
10/10/10 23:02:40 x1zvbgS2
>>195
お客さんに気持ち良くパチンコを楽しんでもらおうと
そうした素敵な接客をなさっておられるということだと思います

相手がたまたま彼女募集中で
あなたが彼のお眼鏡に叶うような女性であれば
アドメモを渡すだけで恋に花が咲くということもあるのかもしれませんが
なかなか現実にはそんなにうまくいくことはないようです

何れにしましても店員と客という間柄では
それ以上の関係になることは困難ですので
あなたが本気であればそのお店で彼と同じ従業員という立場で
働くことをお勧めします

そこまでするつもりはないとかさすがにそこまでできないということであれば
素敵な店員さんがいるお店を贔屓にするお客さんとして
そのお店に通って彼の姿を見ることをパチンコとともに楽しみにする
という程度に留めておくのが現実的な選択肢ではないでしょうか

204:名無しさんの初恋
10/10/10 23:55:33 8IHwhbYh
＞あなたが彼のお眼鏡に叶うような女性であれば

これに尽きると思う

ただのクラスメートとか知り合い程度の男の子に好意を持たれたことあるようなスペックなら頑張れ

205:名無しさんの初恋
10/10/11 00:39:09 hWs0pcV4
26歳女です。

気になる彼を誘っても、仕事が忙しいらしく会うことができません。
私のことが好きならば、忙しくても時間を作ってくれるはず。
つまり、彼はそこまで私に対して情熱はないのでしょう。
あるいは仕事が本当に忙しくて私の入る余地はないのでしょう。

そこで私からの連絡は一切断つことにしました。
彼が誕生日プレゼントを郵送してくれるというので、
その御礼のハガキを出して、終わらせようと思っています。
彼の仕事がひと段落すれば、連絡が来るかもしれません。来ないかもしれません。

この判断は正しいでしょうか？
またハガキのメッセージをどんな内容にすればいいか
アドバイスが頂けたら幸いです。

206:げろしゃぶ
10/10/11 01:14:16 ba9Fzvl1
>>205
私からの連絡は断つという
あなたの判断は正しいと思います

ただし
それはあくまでも今
彼を誘っても会うことができないからです

ですからあなたは自分から連絡を取ったり誘ったりすることについては
終わらせようというつもりでいる
というところまではその通りで良いと思いますが
彼の方で終わらせるつもりがなく彼から連絡がきた時には
是非とも喜んで応じてあげてください

なお
ハガキでのお礼については
プレゼントしてもらったモノについて「嬉しい」といった感想と
誕生日にプレゼントを送ってくれた彼の行動や思いやりに対する
感謝の気持ち<だけ>を素直にストレートに伝えてください

207:名無しさんの初恋
10/10/11 01:25:46 hWs0pcV4
>>206
ありがとうございました。
少し不安だったので良かったです。

208:名無しさんの初恋
10/10/11 01:41:08 y//PIGXm
２５男です。
お願いします。

もう告白するのは決めているのですが、
今週水曜相手と飲みに行きます。個人的には、シラフの時に告白したいです。
相手と会えるのが今週の金曜までで、その時までにその時間作れなかったら…
もちろん、期限決めずにその後にチャンスを作ればという考えもわかりますが、
それは無しの方向で。

脈ありなしはいいので、
酒が入っている時に言ってもいいのか（その場の雰囲気で言ってしまいそうで…）、それとも明日ちょっと話したいことがある様なことで
次の日の方がいいかアドバイス頂ければ。

分かりずらくすみません。

209:げろしゃぶ
10/10/11 01:48:23 ba9Fzvl1
>>208
相手と会えるのが今週の金曜までで
本当にその後は会えないということなら
告白はなしの方向で

絶対になしの方向で

何もしないでいれば相手に会えるのが今週の金曜までで
その後もしもあなたが何かをすればその後も会えるというのなら
その後相手に会える為の何かを絶対にして
告白を受け入れてもらえるのならその後も会えるし
交際をスタートできるという前提のもとで
飲みに行った後の木曜か金曜に告白をするという方向で

210:名無しさんの初恋
10/10/11 01:56:27 y//PIGXm
>>209
ありがとうございます。

頑張れば会えます。
ただ、ＯＫかどうかは５分５分だと思ってます。
その場合でも告白していいですよね？

211:げろしゃぶ
10/10/11 01:57:48 ba9Fzvl1
>>210
もちろんです

212:名無しさんの初恋
10/10/11 02:17:33 y//PIGXm
>>211
最後の一押しもらえた気がしました。
ありがとうございます。

213:げろしゃぶ
10/10/12 22:31:18 CMukb7nw
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

214:名無しさんの初恋
10/10/12 23:19:08 06qaMzHz
>>122-123です
先日、女性と二人で食事した帰りに
これからも一人の女性としてずっと好きでいますという事を伝えてきました。

反応はといいますと・・・・凄く驚かれ、笑われてしまいました。

基本、彼女は自分がしたかったらそうすればいいと考えている人なのですが
その様に言われました。
ただ、私が彼女に対して好きという気持ちがあって食事に誘っているのはわかりましたと
言って貰っています。
彼女とその内会う約束しているのですが
もし今後何度か会えるのなら
どういう様に彼女にアプローチをかけていけばいいでしょうか？

ちなみに私の印象を聞くと、"直感"で軽い人間と見られている様です。

215:げろしゃぶ
10/10/13 03:47:21 WYWAIdjc
>>214
「あなたが自分のことを好きでいることについては
自分がとやかく言える問題ではないし
食事に誘われたりしても友達・同僚として向き合う分には問題はないので
自分にできる範囲でお応えします」ということですね

但しあなたが好きだという気持ちに応えて
恋人として交際する訳ではないということですから
あなたが恋人になって欲しいというようなアプローチを掛けることは
今のようにあなたと向き合うことにも負担になるように思います

鬱陶しいとかしつこいと思われない範囲でやっていけば良いのかというと
これもそういう問題ではないように思います
これはあなたが自分の気持ちを押しつけるだけでなく
相手の気持ちも尊重した行動ができるかどうかということではないでしょうか

つまり自分の意思意向だけでなく
相手の意思意向も汲んだうえで
どういう有意義な関係を創出できるのかどうか
ということになっていくように思います

216:名無しさんの初恋
10/10/13 22:38:08 S6aqMMbl
なかなか好きな人が出来ないので、アプローチしてくれている男性と試しに付き合ってみようかと考えています
相手に不誠実だけど、付き合っていくうちに好きになれたらいいかなとも思うし
恋人らしい事にも憧れていて、気兼ねなく甘えられるような関係の人が欲しいです
ただ、相手に何かをしてあげたいとか、与える気持ちがないのですぐ関係が破綻しそうです
それに気軽に誰とでも付き合うようじゃ自分の価値を下げることになるようにも思います

迷っていて、自分が何をしたいのかも分からなくなってきました
よくわからない質問で申し訳ないのですが、お試しで付き合うことと今の私の気持ちについてげろしゃぶさんの見解を聞きたいです

217:げろしゃぶ
10/10/14 00:03:37 Xk8scg3i
>>216
気軽に付き合ってみるというのはアリだと思います

但し相手もその気持ちを汲んでくれて
お互いに軽い気持ちで向き合うことができれば良いのですが
向こうは恋人として付き合っているつもりでいたりすると
「自分はこんなにあなたのことが好きなのに
あなたはその気持ちに応えてくれないのか？」みたいな的な
重い気持ちを突きつけられたりすると
互いに不幸な結果になってしまいそうな気がします

ですのであなたがあくまで「軽い付き合い」を突き通すつもりでなく
「付き合っていくうちに好きになってきちんとしたお付き合いができれば・・・」
という考えを持っておられるのであれば
付き合ってから好きになるよりも
好きになってから付き合う方が良いように思います
つまりアプローチを受けている段階で前向きに相手のことを
受け入れようという態度で向き合い「好きになろう」としてみることを
お勧めします

218:名無しさんの初恋
10/10/14 02:00:33 Bapx3yWg
22男です

好きすぎてどうしようもなくなった子に、7月に告って振られました
その後は距離ができましたが、ギリギリ関わりはあります
あちらが、私のことを好きにならないということは肌で感じています
私は今でも好きですが、尊敬しているというか、憧れのようになっているかもしれません

最近、他にちょっと気になる子ができてしまいました
このままだと好きになっちゃいそうです、しかし

ついこの間告白したばかりなのに、もう次の恋愛を始めるということに嫌悪感を感じ、
その子のことしか考えられなかったのに、
あっさり次に行く自分の「気もち」に対して、不信感をもってしまいます

いまならまだ引き返せる気がしますが・・・
なにか助言をください

219:名無しさんの初恋
10/10/14 02:15:41 3KkUvgiu
>>215
丁度そんな感じです。

一先ず、自分の気持ちをハッキリ相手に伝え、認識してくれたので
今後はあからさまに好きと伝えるのはやめようかなと考えてます。
"好き"という言葉が安い価値になる＆現時点では相手に重荷になりそうなので。。

まずは身なり、背格好と言動に気をつけて
"軽い"イメージを払拭する形で今後は行こうと思っています。
ただし、相手から恋愛話を振られた時にそれとなく気持ちは変わっていないという感じで
お話できたらいいかなと考えていますが、どうでしょうか？

220:げろしゃぶ
10/10/14 02:22:49 Xk8scg3i
>>218
あなたの気持ちにだけ限定して考えると
以前好きだった人への気持ちに区切りがついたことで
また別の人のことを好きになれたというだけのことであり
何も問題はないように思います

問題があるとすると
例えばあなたが別の人のことが好きだということを誰かに相談して
それが告白した人の耳に入った時に
その人がどう思うのかということや
或いは以前その人のことが好きだという時に周囲に相談をしていたり
比較的親しい人が告白をして振られたということを知っていて
あなたが別の人にアプローチを掛けていることを知ると
その中にはあなたのそうした行動を批判的に見る人がいるのではといった
ことくらいではないでしょうか

221:げろしゃぶ
10/10/14 02:27:46 Xk8scg3i
>>219
相手のことが好きだというのでもなく
またもう諦めるというのでもなく
お二人にとってもっと違う形の良い関係を模索していく方が良いと思うので
「変わらず好きですよ」ということを伝えることは
あまり良い方法とは思えないです

222:名無しさんの初恋
10/10/14 02:31:16 Bapx3yWg
>>220
確かに、他人の目も気にしていますね
でも、それじゃあ恋愛なんて動けなくなっちゃいますよね
割り切るところは割り切らないといけないと感じます

223:名無しさんの初恋
10/10/14 03:02:19 3KkUvgiu
>>221
恋人でも友達でもない、違う形の関係ですか。
それがどういうものか全く想像つきませんが
ちょっと落ち着いて相手の事も見ながら色々考えてみます。

224:名無しさんの初恋
10/10/14 13:58:31 eNJmR7pA
>>217
ありがとうございました！その通りですね
焦らずに相手と向き合って行きたいと思います

225:げろしゃぶ
10/10/14 23:07:23 Xk8scg3i
恋愛に関するお悩み
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226:名無しさんの初恋
10/10/15 00:33:05 jnLEykmq
数年前から知っているサークル仲間♂のことが
最近気になってきました。
(会えばそれなりに話はする関係)
まずは二人きりで遊んで仲良くなりたいと思い
メールで映画に誘ったのですが、
映画を指定したために「それはもう観た」と言われてしまいました。

ちょっと途方にくれているのですが、次はどうやってアプローチしたら良いでしょうか？
まずメールで仲良くなるべきですか？
また遊びに誘うとしたら、どれくらい日にちを空ければ良いんでしょうか？

自分からアプローチした経験が少ないので自然な誘い方を教えてください。

227:名無しさんの初恋
10/10/15 00:48:15 KqaUaG2n
自分　25♀
相手　37♂

思いを伝える前に関係を持ちました

年が離れていること、相手に比べて私が精神的にも幼いことなどから、本気で相手にはしてくれないだろうなとは思っています
けれど、会う度に何かと気にかけてくださるので、相手も同じ気持ちなら良いなと淡い期待を抱いてしまいます

相手に想いを伝えると、「一時の感情なのでは」と言われてしまいました
どう伝えれば本気にしてもらえるのでしょうか、それともただ想い続けることでしか相手に示せないものなのでしょうか

228:げろしゃぶ
10/10/15 00:59:38 MvE7Jvi5
>>226
三週間くらい間を置いて
おいしいお店・気になるお店の話をメールなどでして
相手が食いついてくるようなら一度行ってみませんかと誘うと
流れとしては自然かと思います

229:げろしゃぶ
10/10/15 01:03:24 MvE7Jvi5
>>227
あなたと恋愛や恋人としての交際をするつもりがないので
そのような言い方であしらわれてしまったという状況かと思います

相手にとってはあなたが本気であろうとなかろうと
それを受け入れるつもりはないのでどちらでも良いのでしょう

あなたの告白を断る方便としてそのような言い方をしたのであり
相手は何も「あなたが本気ではないから受け入れられない」と
言っている訳ではありません

ですので「どうしたら本気に受け取ってもらえるか」と考えること自体
少々的が外れてしまっているということになってしまうかと思います

230:名無しさんの初恋
10/10/15 08:18:46 KqaUaG2n
>>227です

>>229

>相手にとってはあなたが本気であろうとなかろうと
>それを受け入れるつもりはないので

考えてみると、自分を受け入れてもらうことしか考えていなかったですね...
冷静になって、気持ちをきちんと整理してみようと思います
げろしゃぶさんありがとうございます

231:名無しさんの初恋
10/10/15 11:44:52 Dmfn+hXU
以前、別件でこちらに相談させていただいた者ですが、再度相談させていただきたいと思います。
昨日彼女と電話で元の友達関係に戻ったほうがいいのかなと言われました。
彼女と付き合うにあたって一つ条件がありまして、サークルの仲間には絶対に
付き合っていることを言わないということを言われました。

僕は了承したのですが、お酒の席で一番信用している同期に喋ってしまいました。
いろいろもめはしたのですが、なんとか許してはもらいました。

でも許しはしましたが、やはり彼女の心にはどこかで引っかかる部分があったみたいです。
先週、サークルのイベントが数日間にわたってあり、彼女とは毎日顔を合せてました。
毎日会っていて、彼女は僕がサークル内で見せる元気や笑顔を二人のときはあまり見せないなと感じたようです。
普段の僕は話さないと無口で怖い人と思われがちです。いざ話してみると全く違うと言われることが多いのですが。
仲間内でいても無口なときも多々あるので正直、そうゆうことを気にしたことがありません。

僕の友達の8割近くはサークルの仲間です。イベントで仲間と楽しそうにしている姿を見てて、
そういった信頼できる仲間に話せないことは彼女からしたらとんでもなく理不尽な要求を僕に突き付けているな
と同期に話してしまったことも含め、ここ数日間で改めて感じたみたいです。

最近僕は彼女のことをますます好きになっているなと感じてます。
彼女のいろいろな側面が分かってきましたし、その全てが好きなんだなと思ってます。

僕の同期に話してもめた以降、ホントに話されるのが嫌なんだなと実感しましたし
仲間に隠していることをむしろ楽しもうとポジティブに捉えるようになってきました。

昨日はちょっと考えてみてと言われ電話が終了しましたが、正直僕はどうしたらいいのか分かりません。
彼女はなんでも話してもいい人と付き合ったほうが僕のためになるのではないか、と言ってましたが僕のためだけでなく
彼女のためでもあるのかなと感じつつあります。
もともと元凶をつくってしまったのは僕ですので・・・・。

やはり元の友達関係に戻ったほうがお互いのためになるのでしょうか？？
グダグダと書いてしまいましたが、ご指導お願いします。

232:名無しさんの初恋
10/10/15 14:06:38 RqZYh/wz
自分22♀
相手38♂彼女いるらしい

ふとその人から「早く良い人見つかるといいね」って言われた

これは脈なし？
年離れてるから的な意味？
同じ会社でそこそこ仲は良いです…

233:げろしゃぶ
10/10/15 19:13:25 MvE7Jvi5
>>231
基本的にまず自分はこうしたいということを彼女に伝えてください

彼女はあなたと別れたいと言っている訳ではなく
「別れた方がいいのかな？」「考えてみて」と
問題提起をしている状況ですから
彼女もまずはあなたの意見を確認したいということだと思います

書き込みからするとあなたの意向は
「彼女のことが好きなので別れたくはない」
「サークル仲間に話したことを本当に申し訳なく思っている」
「これからは協力的にサークル仲間に隠すことを楽しみたい」
といったことになると思いますから
それをそのまま伝えるということで良いと思います

234:名無しさんの初恋
10/10/15 22:08:05 d6Ap9buH
気になっていた子から、ショッピングに誘われました。

彼女には、二人で遊びに行く男友達がもう一人いて、自分はほぼ諦めていました。

自分とその男友達は、同じレベルに並んだと考えていいんでしょうか？彼女にそれとなく聞いてみるのもアリでしょうか？

235:げろしゃぶ
10/10/15 23:23:43 MvE7Jvi5
>>232
相手に彼女がいることが事実なら
脈はありません

またその言葉からだけでは
どちらとも特定することはできませんが
あまり脈があるとは思えないです

236:げろしゃぶ
10/10/15 23:32:30 MvE7Jvi5
>>234
あなたと彼女との恋愛の進展は
あなたと彼女との関係が全てであって
彼女と他の男性との関係は直接関係ありません
従って他の男性とあなたとを比較することには何の意味もありません

そもそも今回も
あなたからアプローチを掛けたのでなく
向こうから誘われただけですから
あなたは彼女との関係の進展の為に何かをなさった訳ではありません

何もしないで結果だけを求めることにどれほどの意味があるのか疑問です
結果というのは行動に伴うものであり
あなたが何らかの結果を求めるのであれば
まずは思いを具現化するためにできる限りのことを
なさってみては如何でしょう

237:名無しさんの初恋
10/10/16 00:25:34 H65ctDuu
>>233
げろしゃぶさん、毎回的確なアドバイスありがとうございます。

自分の気持ちをそののま伝えてきました。
彼女は二人でいるときはサークル以外の話題でもっと盛り上がりたかったみたいです。

まだ付き合って間もないですが、これからもっとお互いの
ことを知っていきたいと思います。

238:げろしゃぶ
10/10/16 22:56:48 EPV/Ila7
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

239:名無しさんの初恋
10/10/17 02:07:45 bgyKVZLf
以前"肉食女子"系の子と付き合おうと思って何度か会っていました。
自分は平均的な性格だと自負してまして、結果的に物足りないようで付き合えずに終わりました。

その後、"人見知り"の子と付き合うかもしれない状況で、一度会いました。
会ったときも会った後もそこそこ好感触だと思っています。

ですが次会う時の場所etcのチョイスを彼女にさせてあげようと思ってゆっくり考えといてと言ったのですが
３日経っても音沙汰ありません。次会うまでまだ１週間ありますが少し不安になってきました。

肉食女子と付き合ってた後遺症で少し押しが強すぎるのでしょうか？

「自分が好きになった」人見知りの子を相手にするのは初めてです。
何かアドバイスあればよろしくお願いします。

240:名無しさんの初恋
10/10/17 12:17:01 VGhiDodu
げろしゃぶさん、こんにちは。
相談に乗って頂きたいです。

自分25♀ 相手30♂
知り合って一年くらいですが、来年11月に結婚する予定です。

相手は会社員で収入は安定しているし、性格も穏やかな性格です。
しかし、自分の意見をはっきり言わないことや喧嘩をした時には、
どうしたら喧嘩しなくなるか等の改善案を考えることはせず、落ち込んだままで、
頼りがいがないところがあります。

相手は土日休みで私は金日休みです。
今週は相手が偶然金曜日も休みになったので、金曜日に会ったら、また上記のことが原因で喧嘩をしました。
相手は相手で私が口を出すのでうるさく思っているのだろうなと感じています。

日曜日は今までは、一緒に過ごすことが多かったのですが、
今日はお互いに別々に過ごそうかと話し、別々に過ごしています。

一昨日の喧嘩から今日にはまた電話で普通に話したのですが、なんだか解決していないような、
モヤモヤした気持ちですが私も別々に過ごそうと言いました。

彼は趣味程度でスロットをやっています。
今日も友達とスロットに行きました。
（なんで、こんな喧嘩ばかりの状況でスロットに行けるの？直接話さなくても今後やっていける？）
（気分転換も必要だし、喧嘩になったら嫌だし、せっかくの休日だし。）
この二つの考えが頭の中で回っています。

不安に思い、電話をしても思っていることを話せなくなりました。
このまま、少し距離を置いたほうがいいのでしょうか？
私が考えすぎなのでしょうか？

241:げろしゃぶ
10/10/17 13:07:46 8SJ/znUy
>>239
デートプランのチョイスを相手にさせるというのは
相手に選ぶ自由をあげるという配慮ではなく
プランを相手任せにしてしまう丸投げということになってしまいます

それがまだ肉食系の積極的な人なら
「相手に応じた対応」と言えるかもしれませんが
人見知りなところがある相手にとっては
負担が大きいのではないかと懸念されます

今からでも助け船を出すべく
三つほどあなたの方からプランを提示して
その中から都合の良いものを選んでもらうよう
連絡を取ってみるのが良いと思います

242:げろしゃぶ
10/10/17 13:58:30 8SJ/znUy
>>240
あなたも自分がどうすれば喧嘩をしなくなるかを考えて
それを実行に移すと良いと思います

会わずに別々に過ごすというのも
「喧嘩をしない」為の方法であることに違いはありませんが
これでは「お付き合いをしながら喧嘩をしない方法」にはなりません
「喧嘩はしない」けれども
「お付き合いをしない」という方法になってしまうからです

そこであなたが
「彼が自分の意見をはっきり言って
彼がどうしたら喧嘩をしなくなるかの改善案を考える」ことが
喧嘩をしなくなる方法だというように全てを相手に求めるような案しか
頭に浮かばないようでは全く問題は解決しないことでしょう

あなたが考えなくてはならないことは
「彼がどうすれば喧嘩をしないで済むか」ではなく
「自分がどうすれば喧嘩をしないで済むか」です

243:名無しさんの初恋
10/10/17 14:59:49 r69EuL75
相談にのってください。彼も私も30歳です。２年程前からグループで遊ぶ仲で、１ヶ月前にアドレスを聞かれて交換。それから夜カラオケに２人で行く機会がありそこで手を繋がれました。
その後、メールしていて、最近良い事ないからご飯誘ってー、という話になり、ご飯に行く事になり、その帰りの別れ際、私からキスしてしまいました。
その事についてはメールではびっくりしたー、と言っていました。
そして昨日、彼からの誘いでご飯に行き、話に夢中で終電を逃して行ったネットカフェで良い雰囲気になりキスされました。それ以上はないです。
彼は受け身っぽいので、私からもっと押して告白した方が良いでしょうか？
話が合うね、とは言われていて、偶然の一致なんかもあって私はかなり盛り上がってるんですが。
１つ気になるのが、グループの子が彼から思わせぶりな態度をとられた、と言っているらしく、私にもそうなのかな、とちょっと思うのですが…

244:名無しさんの初恋
10/10/17 17:05:14 VGhiDodu
240です。げろしゃぶさん、ありがとうございます！

「自分がどうすれば喧嘩をしないで済むか」を考えたところ、
やはり、自分が一呼吸起き冷静になることが大切かなと思いました。
物事を穏やかに考えなければ、今後もうまくいかなくなってきてしまうと思いました。
感情的にならないようにしていきます。

こんな結果で今後はそのような心持ちにしていこうと思いますが…
どう思いますか？
何度も質問してすみません！

あと、もう一つ質問なのですが、

「彼が自分の意見をはっきり言って
彼がどうしたら喧嘩をしなくなるかの改善案を考える」ことが
喧嘩をしなくなる方法だというように全てを相手に求めるような案しか
頭に浮かばないようでは全く問題は解決しないことでしょう

とありましたが、やはり彼に改善案を考えるようになれというのは、
無理なことなのでしょうか？

245:名無しさんの初恋
10/10/17 17:14:11 5vIZ37NV
>>244
一緒に考えればいいじゃないの？意見出し合って。

246:げろしゃぶ
10/10/17 18:08:59 8SJ/znUy
>>243
あなたが彼に恋愛感情を持っていて
彼と恋人として付き合いたいという意思を持っているのであれば
その思いを具現化すべくあなたから告白をなさると良いと思います

無論あなたにそのつもりがないのであれば
告白をする必要はありません

またあなたが
自分がどう行動するかを判断するうえで考えなくてはならないことは
自分が彼と付き合いたいかどうかということであって
彼が他の人にどのような態度を取っているかということは
気にする程度で十分であり
それをあなたの判断にまで反映させるまでのことではないと思います

247:げろしゃぶ
10/10/17 18:26:57 8SJ/znUy
>>244
彼に対してすぐに感情的な態度を取るのでなく
そこで一呼吸置くといったことは必要なことだと思います

もっとも世の中には様々なケースがあり
時にははっきりと怒らないといけない場面というものもあるでしょう
けれども常に感情的な態度を取るのでなく
不必要に感情的になることは避け
必要な時にはきちんと怒りを表明するとか叱るということが必要です
一呼吸置くことはそうした判断をするうえでも大切なことでしょう

ただ常に彼と過ごしている時に
自分の感情を抑えないとならないというようでは
交際すること自体があなたにとって
常に忍耐が必要で苦痛をもたらすものとなってしまうかもしれません

事態が起きてからの対処法はパッシブ（受け身）な対処法となる訳ですが
「どうすれば喧嘩をしないで済むか」を考えるに当たっては
どうすれば自分が感情的になってしまう事態にならないよう
予防できるかといったアクティブな対処法を取るともっと良いかと思います
（つづく）

248:げろしゃぶ
10/10/17 18:32:06 8SJ/znUy
>>244　（２）
＞彼に改善案を考えるようになれというのは、
＞無理なことなのでしょうか？

相手側の悪い点について改善を求めるというのは
一般的な係争の解決手段として普通に用いられるものであり
それは決して無理なことではありませんし
むしろそれが自然な方法でしょう

互いに利害が対立している相手であれば
相手の悪い点を徹底的に挙げたり
法的手段に訴えたりして徹底的に戦えば良い訳ですが
恋愛感情で結びついた二人が問題を解決しようとする時に
相手の性格や価値観といったものを軽視し
ものの善悪という基準を元にすることは賢明な方法だとは思いません

彼が穏やかな性格であり
自分の意見をあまり前面に出さないといったことは
彼の悪い面でありまた良い面でもある筈です
恋人やパートナーであれば
そうした彼らしさを認めたうえでの解決法というものを模索するということを
まずなさってみても良いのではないでしょうか

249:名無しさんの初恋
10/10/18 20:28:37 xt4Vi/4R
自分30♀　相手27♂

好きな相手は会社の後輩です。
自分には10年以上付き合っている彼氏がいます。
彼氏がいることは、後輩も知っています。
遠距離で年に5回程度しか会ってないので
「そんなの彼氏って言わないよー」なんて後輩や、後輩の親友に言われつつも
彼氏は有名なクリエイターなので、後輩もその点は尊敬しているようです。

自分の職場は50代以上ばかりで
若い人がほとんどおらず、普段から後輩とはかなり仲が良いせいか
職場のおじちゃん、おばちゃん達には「早くあんた達結婚したら？」などとからかわれる程
仲が良いです。実際、後輩の家に飲みにいって泊まったりしてるのですが（二人っきりではないです）
男女の関係という訳ではなく、後輩の親友も交えて、飲み仲間という感じです。

後輩は、酔っ払うとかなり大胆に甘えてきます。
職場で年上しかいないせいもあるのですが
上司達の前で平気で私の膝枕で寝たり（酔いつぶれてるだけですがｗ）
上司達とカラオケに言って、二人で歌って盛り上がった後とか
わざと？上司達の前で手を繋いできたりします。
ずっと繋いでる訳ではなくて、盛り上がったついでにネタ的？に
「気分上がってきたー！よし、今日は一緒に寝ようか！」みたいな
周りの「つきあえよ～」って言う上司達へのサービスギャグという感じにｗ
でも、こういうことを平気で上司の前でするのって
恋愛感情が無いからこそ出来るんでしょうか。

先にも書いたとおり、よく後輩の家で、後輩の親友数名も交えて飲むけど
その時も「姉さん、○○（一番の親友)と付き合ってやってよー」とか
親友を紹介？してくるんですよね。彼氏がいることは全員知ってるので
どこまで本気なのか、ネタ的に言ってるのかは分からないのですが…
男性としては、どういう気持ちでこういう行動に出るのかな？と。
やっぱり恋愛感情は無いからこそ…なのでしょうか。

250:249
10/10/18 20:44:22 xt4Vi/4R
長くてすみません、続き。

他にも、後輩が親友飲んでる時とかよく電話で
「今から飲みにこいよー」とか、連絡が来ます。
「飲んでて足（車）無いから迎えにきてー」とかもｗ
完全に飲み仲間というか、良い姉さんというポジションって感じです。

職場のおじさんで、私と後輩共にかなり仲良しのおじさんがいるのですが
そのおじさんにもよく「早く付き合って結婚しなさい」とか言われるんですが
そのたびに二人とも、ゲラゲラ爆笑して流して終わりです。
後輩と同じ職場になって6年、家に飲みに行く程仲良くなって2年ほどですが
それでも別になんの進展も無いのは、やっぱり脈が無いからですかね？
おじさんの前で「今まで何も無いのに、今更どうこうなる訳ないじゃないですかー」って
私が言ったりしてる時も、後輩は普通に笑ってます。

酔っ払った時とか「俺のこと大好きでしょ？」って聞いてくる時もあるんですが
私が「うん、大好きだー」なんて回答しても、「やっぱりーｗ」ってゲラゲラ笑っておしまい。
後輩はよく「大好き＝気が合う」って感じに言葉を使うので、単なるネタ的に聞いてくるんだと思うのですが。
（たとえば上司のおじさんのことを「俺○○上司大好きだ！」とか、普段から言います）

自分自身、後輩のことはかなり好きなんですが
単に長くなってしまった彼氏に無い新鮮さを求めてるのか
嫌な面を見ない程度の良いつきあいだからこそ、好きだと思うのか良くわからないのですが、
今のところは後輩と話すのが楽しくて、一緒にいるのが本当に嬉しいです。
告白して、良い仲間の関係を壊すことになるのも嫌なので
やっぱりこのまま仲の良い姉弟のような関係でいるべきでしょうか。

年齢的にも、彼氏との結婚話もちらほら出てきたりで
彼氏のことは嫌いでもないので、どうしたら良いものか悩んでいます。

251:名無しさんの初恋
10/10/18 21:48:34 vForezpb
＞平気で上司の前でするのって
恋愛感情が無いからこそ出来るんでしょうか。

＞家に飲みに行く程仲良くなって2年ほどですが
それでも別になんの進展も無いのは、やっぱり脈が無いからですかね？

＞嫌な面を見ない程度の良いつきあいだからこそ、好きだと思うのか

ここが一般的にはＹＥＳな気がする

252:名無しさんの初恋
10/10/18 22:14:37 GwZQBsxv
私は31才♂ですが、先日知人から29才♀を紹介されて数回会っています。
趣味や余暇の過ごし方などで共通する部分が多く、話をしていてとても楽しいのですが、
髪型や洋服、装飾物を含めたルックスがどうも自分の好みやセンスとずれており、
会った瞬間はいつもガッカリします（ちなみに同じ職場など日常的に会う人物ではありません）。

そのため、楽しいのだけれども、どうも先方に対して心理的な没入感を感じることがないというか
ある種の「冷め」を感じている自分がはっきりとわかります。
（逆に言えば、嫌われたくないがために先方に対して過剰に気を遣うということがなく、自然体で
応対できている、ともいえるのですが）
そして、先方からの好意はありありと感じるので、その日別れた後は数日間、「これで本当によいのか」と
自問してしまいます。

趣味等が合うし、やりとりそのものは楽しいのでその後も遊ぶ約束はするのですが、
別れた後１～２週間すると、当時の視覚イメージが薄れてきて、楽しく過ごした記憶が色濃く残るためか
次に会う機会が楽しみにさえなります。

（続きます）

253:名無しさんの初恋
10/10/18 22:16:17 GwZQBsxv
（>>252の続き）

つまり、サイクルとして、

会った瞬間ガッカリ→楽しくひと時を過ごす→「冷め」を感じたことから本当にこうして会っていていいのか自問→
視覚イメージが薄れてくると会って遊ぶ日が楽しみになる→約束した日に会った瞬間ガッカリ

という繰り返しです。

自分としては、正直この人と恋愛関係になりたいのか、無理に恋愛関係になろうとしているだけなのか、
楽に自然体で過ごせるから恋愛相手としては不足でも結婚相手としてはありなのか、そんなふうに思うのは
恋愛相手として不足するという印象に対する体のいい合理化ではないかなど、
頭がぐちゃぐちゃな状態になっています。

自分の心を見極めたいからこのサイクルの繰り返しを覚悟してもっと合う機会を重ねようかという思いと
これだけ「冷め」がはっきりしているのにダラダラ会うのは先方の好意に胡坐をかいて弄んでいるだけじゃないかいう思い
がグルグル頭に去来して…

一度第三者から自分の心理について、意見をもらえればと思い書き込みました。
自分でもこれからどうしていきたいのか、泥沼に嵌っているような気がします。

254:名無しさんの初恋
10/10/18 22:39:00 v8olPInp
アドバイスください。23歳女です。

2歳年上の兄の友人に一目惚れしてしまいました。
彼は県外に住んでいるのでなかなか会う事が出来ません。
発展を望むなら、兄に彼のアドレスを聞くしかありません。
でも、私達兄妹は互いの恋愛話をしないので、聞くのがとても気まずいです。
どうしたら良いでしょうか。やはり兄に聞くしかないですよね？

1番心配なのが、
私と人間のタイプといいますか...ジャンルが違うんです。
インドアタイプの人間とアウトドアタイプの人間といったところでしょうか。

わけのわからない文章で申し訳ございません。
ただ本当にどうしたらいいのかわからなくて書き込んでしまいました。

255:げろしゃぶ
10/10/18 23:15:37 eTmfOvWN
>>249-250
これ浮気の相談ですよね・・・

２ちゃんねる掲示板には
純情恋愛板の他に不倫・浮気板（URLﾘﾝｸ(kamome.2ch.net)）があり
浮気の相談を取り扱うことは純情恋愛板では板違いになりますので
浮気であるというという前提のもとで
それでも個人的に私の意見が欲しいといった相談依頼であれば別ですが
そうでなければ基本的に取り扱うということはしません

特に私を指名していらっしゃる訳ではないので
門前払いのようになってしまい心苦しいのですが
板違いのご相談のようですのでよろしくお願いします

256:げろしゃぶ
10/10/18 23:31:17 eTmfOvWN
>>252-253
今は「趣味や話が合う」といった良い点と
身につけているものを含めた容姿の点が不満（はっきり言ってしまえば悪い点）
と良い点と悪い点と両面があることから
迷いがあるという状況です

そしえこの先何が問題になるかというと
言うまでもなく容姿のことが気にならなくなるくらい
彼女のことを気に入ることができるかどうかが鍵となります

ただ今の時点では将来どのように思えるようになるかということは
推測でしかわからないことから
（髪型や服装や装飾品は変えることができるけれど
変えることのできない背格好や顔の造作など）このルックスの相手では
恋愛は無理かそうでないかという点に絞って
どうするかを判断して良いと思います

257:げろしゃぶ
10/10/19 02:17:13 HI/OfhwU
>>254
今現在会うことができないのは
その相手との関係が築けていないからではなく
物理的に距離が離れているために会えないからということですから
今後の発展ということを考えてみてもその行きつく先は
「遠距離恋愛」ということになってしまうかと思います

遠距離恋愛というのは
愛しあう二人が会おうにも会えないという
まことに好ましからざる状況に他なりません
そこでは「恋愛の一時停止状態」を強いられることになり
この好ましからざる状態をいつになれば終わらせることができて
その先に何があるのかという展望を持てるかどうかが
遠距離恋愛を乗り越えることができるかどうかの鍵となります

仮にお兄さんに友人のアドレスを聞き出すことができたとしても
実際に会うこともなかなか叶わないという状況では
現実問題としてメル友になることまではできるとしても
恋愛関係にまでたどり着けるのかどうか甚だ疑問ですし
それを目指すだけのものがあるのかどうか疑問です
（つづく）

258:げろしゃぶ
10/10/19 02:19:56 HI/OfhwU
>>254　（２）
お兄さんおよびその友人の年齢が判りませんが
もう結婚をしていてもおかしくない年齢に差し掛かっておられるのであれば
いきなりお嫁さん候補としてお兄さんに仲立ちしてもらうのもアリかと思います
（これだと遠距離を婚姻という形で解消できる見込みがあるからです）

何れにしても友人との中に立ってくれる人物はお兄さんしかいないのですから
気まずかろうがなんだろうがまずはお兄さんに相談をしてみないことには
埒はあきません

それにジャンルが違うこと以上に
遠距離であることやそもそも相手に彼女がいるのかどうかといったことなど
問題は山ほどあると思うのですが
そうした問題の幾つかについてもお兄さんと相談することで
解決するものもあるかと思います

259:名無しさんの初恋
10/10/19 08:58:22 9E1zpsit
251です

遠距離恋愛の事をすっかり忘れてました。
そんなに遠くない距離なので、会いに行けばいいとばかり思っていたので；
ちなみに彼女募集中だそうです。

確かに仲良くなるのもその先も、兄の存在が不可欠になってきますよね。
もう少し考えてみる事にします。
相談にのってくれてありがとうございました＾＾

260:名無しさんの初恋
10/10/19 09:00:44 9E1zpsit
間違えました；
>>254です

261:げろしゃぶ
10/10/20 01:10:15 dkpEYClU
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

262:名無しさんの初恋
10/10/20 08:37:57 N95sSLeE
私はあまり一目惚れすることがなく、今まで好きになった女性は
大学のサークルや職場内でした。その人達も最初は全然気にならなかったのですが、
毎日会っているうちに好きになっていくパターンでした。

そのため、私が好きになった頃は相手に恋人が出来ていて、その度にどうしてもっと早く好きになれなかったのかと
自分を責める繰り返しになっています。また同じ経験をしたくありません。どうしたら良いでしょうか？

263:げろしゃぶ
10/10/20 14:23:49 dkpEYClU
>>262
その人のことが好きだったのに
行動することに躊躇していたということなら
躊躇してしまった自分を責める・・・というか反省して
これ以降は積極的に行動するよう心掛ければ良いと思うのですが
「その人のことを好きになるまで時間が掛かったこと」や
「好きになった相手に（たまたま）交際相手がいたこと」は
どうしようもないことであり
自分を責めてみても全く仕方がないことだと思います

というのは
「もっと人を早く好きになるように努力する」とか
「人を早く好きになるような方法を身につける」とか
「一目惚れ体質に改善する」とか
「まだ好きであるかどうかわからないうちから積極的にアプローチを掛ける」とか
「出会った途端にその人を好きになるかどうか見極める」といった
≪人を早く好きになる≫方法を考えて実践することや
「交際相手がいる異性は即刻対象から外す」とか
「絶対に恋人ができそうにない人だけを好きになろうとする」とか
「とにかく異性は全てキープして恋人を作らせる隙を与えない」といった
≪好きになった人に交際相手がいることを避ける≫方法も
不自然で目的と手段を取り違えた滑稽なことだからです

あなたが毎日会っているうちにその人のことを好きになることは
極めて自然なことであり
たまたまその相手に好きになった頃に恋人ができていたということも
相手にしてみれば全く自然なことだと思います
（つづく）

264:げろしゃぶ
10/10/20 14:38:28 dkpEYClU
>>262　（２）
好きになった人に別の違う人がいるということは
確率として理論上５割程度あってもおかしくないことですし
また「自分が好意を抱くような魅力的な女性」は
また別の異性も同じようにその魅力に惹かれやすく
既に恋人がいるというのもよくあることだと思います

もっとも出会った時点で相手が既に誰かと交際しているのであれば
それを現実として受け入れるしかないのだろうと思いますし
出会った時点で恋人がいなくとも
出会ってから自分がその人のことを好きになるまでの間に
相手の方も自分のことを好きになってくれていても良い訳で
そうならなかったのは相手が自分にとって他に掛け替えのない
特別な存在だと思えるようになっても
相手にとって自分はそういう存在ではなかった（からこそ他の異性と
交際を始めた）訳ですからこれも仕方がないことなのだと思います

つまりあなたは
他の誰かさんも同じように
その人のことを好きになるような人を好きになるのでなく
あなただけがその人の魅力に気づいてあなただけの特別な存在を
好きになるしかないのだろうと思いますし
また相手にとってもあなたが
特別な人物足る資質を持ち合わせていないことには何の意味もない訳で
これは「早くその人のことを好きになれば良かった」といった問題ではない
ということです

265:名無しさんの初恋
10/10/20 19:39:11 wrqfVCYz
お付き合いしてる方に質問です。
相方さんと週どれくらい遊んではりますか？？
電話もどれくらいしてはりますか？

266:げろしゃぶ
10/10/20 23:14:49 dkpEYClU
>>265
人が一人一人異なるように
カップルも一組一組その付き合い方は異なります

ともに学生でほぼ毎日会える環境のカップルもいれば
ともに社会人で休日もバラバラで
月に二度会うペースになっているというカップルもいますし
遠距離で会うのは何カ月かに一度というカップルもいます

またメールが好きなカップルもいれば
電話が好きなカップルもいます

267:名無しさんの初恋
10/10/21 00:30:05 b4UB2fVG
気になる女の子がいるんだが
なんかその女の子変わってて

女友達を作らない

孤独が好きっていうか、

大学生なんだが、クラス単位で受ける授業さえ１人で受けようとする

そんな子にこの前向こうから話しかけられたんだが･･･

こっちから話しかけたらやはりウザがられるのだろうか（　´・ω・`　）

授業は基本前列１人、授業終わった瞬間にイヤホンで音楽モード
人と接するのが嫌いってメールで言ってたけど

基本メールは絵文字、顔文字、感嘆符、句読点無し

268:げろしゃぶ
10/10/21 00:51:55 nBDQjHQu
>>267
しかめっ面してぶっきらぼうに話しかけるとウザがられるかもしれませんが
笑顔で明るく話しかければ・・・まあものすごく悪いタイミングで話しかければ
ウザがられるかもしれませんが大丈夫ではないでしょうか

269:名無しさんの初恋
10/10/21 01:03:43 b4UB2fVG
>>268
想像したら吹いたｗ

そうですね、きっと俺には見向きもしないでしょうが
話しかけてみます

心臓爆発しませんように（　´；ω；`　）

270:名無しさんの初恋
10/10/21 02:54:18 2y4I8kqt
やつあたりみたいな相談で申し訳ないのですが

好意を持たない相手からアプローチを受けてもこちらにその気がなければ断りますよね
でも断ると相手はどうしても傷つきがちだと思います
傷つかれると、罪悪感に駆られてしまいます

もちろん、相手は相手で色々思って勇気を振り絞ったりして大変だっただろうというのは容易に想像がつきます
（私自身がそうなので）
でもこちらは慣れないアプローチを何度も受けて、大変申し訳ないながらも不愉快な思いもしました

当て逃げにでもあったような気持ちです
なんでこんなしんどい思いしないといけないんでしょう

271:名無しさんの初恋
10/10/21 03:42:43 yU2rbHZS
>>270
＞（私自身がそうなので）
そう考えられるあなたには、ない方がいいのだろうけど
たとえ不愉快を伴った経験でも、マイナスばかりじゃなく
強い感情ともなっただけにどこかでプラスになるんじゃないか

奇麗事言うと人がいっぱいいて影響を与えあう社会
不愉快は食らわないが自分も与えないために身動きが取れない社会も公平
寛容が要求されるが、自分の振る舞いも限度はあるが善意に縋れる社会も公平

下よりがいくらかマシと思うなら目の前のひとに直接義理はなくても
自分の為、他のひとの為、そういう社会のためには必要な義理なんじゃないかな

と、理屈を並べても不愉快は不愉快だろうが少しは煙に巻けるだろうか

272:げろしゃぶ
10/10/21 11:10:09 nBDQjHQu
>>270
まず前提として「誰が誰のことを好きになるのも（ならないのも）自由」であり
次に「誰かに恋愛感情を持つということは他の人には恋愛感情を持たないこと」
というのが恋愛や人を好きになることの一つの特質です

ですから本来は「相手があなたに告白をするのも自由」であり
それを受け入れるのも断るのもあなたの自由で構わない筈なのです
そしてそのどちらも悪いところはありません

ところがこの「悪くない」というのが曲者で
相手が自分を好きだと言ってくれたことは
悪いことでないどころか自分のことを肯定してくれたうえで
好意を持ってくれているというのですから
本当なら喜ばしいことです

けれども告白を断ることで
何らか悪いことをしている訳でなくむしろ
自分にとって喜んで良いようなことをしてくれている相手のことを
告白を断ることで悲しませたりつらい思いをさせてしまいます
（つづく）

273:げろしゃぶ
10/10/21 11:18:17 nBDQjHQu
>>270　（２）
自分には相手の告白を断る自由がある筈なのだけれど
それがまた「自由」であるが故に
そして告白を断る理由というのが
何か止むを止まれぬ事情や理由があるのでなく
自分の感覚なり気持ちなりが原因ということになると
「自らのエゴが原因で何も悪くはない相手を悲しませる」ことになってしまい
罪悪感を抱いてしまうということになります

さて告白をしてくれる前に
二人きりでの食事・遊びに誘うことや
誕生日やクリスマスといった旗日に贈り物をしてくれるといった
ある程度それと判るアプローチを掛けてくれていれば
告白までされて断る以前のアプローチの段階で
少しはやんわりとお断りすることができることと思います

ですのでそうしたアプローチ
およびアプローチの段階で断る機会を与えられることなしに
告白をされてしまって断らざるを得ないということになれば
不愉快な気分になってしまっても致し方ないだろうと思います
（つづく）

274:げろしゃぶ
10/10/21 11:33:04 nBDQjHQu
>>270　（３）
さてどうしてそうしたやり取りが「しんどい」のかと言うと
日頃私たちは告白をするということやまたその告白を断るといった
自分の感情をむき出しにして他人にぶつけることや
他人の生の感情をストレートに感じる機会を極力避けて
「空気を読め」という言葉に代表されるような
「自分を傷つけることは絶対にゆるさない」という気持ちが根底にある
本来の「優しさ」ではない表面的な「ヤサシサ社会」に生きています

これは感情をむき出しにして他人に相対することが
多大なエネルギーを要する「しんどい」ものであることや
また感情をむき出しにすることが何かはしたないように思えて
そうしたものを極力忌避しようとしているということだと思います
ですので「ヤサシサ社会」ではそうした行いをする人を
窘めるということもよく起こります

言うまでもなく八方美人な人はそんな具合に多くの人から好かれるとか
或いは相手に「自分はあなたのことが好きです」と勘違いさせやすいので
「しんどい」思いをする機会も増えるかもしれません
もっともそれを避けるために
わざわざ人から嫌われるような振る舞いをする必要はありませんが
相手に勘違いをさせかねない言動は慎み毅然とした態度を
日頃から取ることで幾らか防ぐことはできるかもしれませんし
あなた自身が素敵なパートナーを作り出すことも
「しんどい」思いを未然に防ぐための有力な方法の一つとなります

275:げろしゃぶ
10/10/21 23:17:50 nBDQjHQu
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

276:270
10/10/21 23:56:58 2y4I8kqt
>>271
ありがとうございます。優しい方ですね。
どんな経験もいずれ自分の糧になるって考えればいいのかな
情けは人のためならず（正しい方の意味で）
…ちょっと意味合いがずれちゃいますが
社会で生きていく上で人との摩擦って避けられないものですから難しいです

>>げろさん
やけっぱちな書き込みに丁寧なレスをありがとうございます。
ただ途中までは理解出来たんですが
なにせバカなので途中から「？？？」となってしまいました…すいません
とりあえず、恋愛は本来表に出ない部分のエゴのぶつかり合いってことですよね
そりゃ受け入れられなければお互い痛いはずです（違ったらスイマセン）

そして、私は多分八方美人です。（ご明察…）
ただ、同じ態度を取っているのに誤解する人しない人がいるので見極めが難しいです
円滑な人間関係を心がけているだけなので残念です。
今回のことは経験不足からくる事故ってことって思ったら、だいぶ納得できました。
ありがとうございました。

277:げろしゃぶ
10/10/22 22:53:38 qvC0sRWc
>>276
告白を断るしんどさが避けられないものであるなら
告白を断ってから後までもそのしんどさを引きずらないことが
大切なのではないかと思います

告白を断られてしまった側も断った側も
その後もその気まずさを引きずってしまい
それまでの関係が損なわれるということが良くあります

これは告白の結果が良くなかったというだけでなく
告白が断られてからの結果も良くなかったということになってしまいます

告白をして断られた側が
その後好きだった人と向き合うことで
好きだった気持ちが蘇ってしまうことから
極力関わりを避けようとすることは致し方ないところもあると思います

けれども断った側は相手のことを
特別な相手と思えないから告白を断った訳ですから
振ったことをいつまでも引きずって
告白を断ってから「振ってしまった人」と特別扱いすることなく
他の同じコミティーの異性と同じように接すると良いのではないでしょうか

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