【GET!】恋愛相談 XII【LOVE!】

【GET!】恋愛相談 XII ..

2:げろしゃぶ
10/09/10 23:21:24 w8Swl4mK
恋愛相談★25以降の
前スレはこんな感じ

【どーしたら】恋愛相談【いーの】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 IV 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 V 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 VI 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 VII 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 VIII 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 IX【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 X【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 XI【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)

3:げろしゃぶ
10/09/11 22:31:17 kVIup+Us
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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↓

4:おさむ ◆ffjW.fFMlzhY
10/09/11 22:32:22 iJc2DTPs
まだまだ暑いね。。。

5:名無しさんの初恋
10/09/12 09:14:19 +yvOnPYN
自分29男
相手25女

3月頃コンパで出会って2人で3、4回会ってゴールデンウイークに告白、振られる。
その後、何度か遊んで1度身体の関係を持ってしまう。今は後悔。
6月初めにもう会わない方がいいと振られ、その間に自分が転職。

8月あたりからメールで連絡を取るようになって
先週3ヶ月ぶりに会う。相手も将来のためにキャリアアップしたことを
良く思ってくれてて、話も盛り上がり、お互い楽しめたと思う。
付き合っている男や好きな男も居ないみたい。

次回会う約束もしてるんだけど、
10月から3ヶ月研修で東京に行くことになっていて
後悔しないよう、次回会ったときにもう一度告白しようか迷ってます。

失恋版でも相談させてもらったんですが、宜しくお願いします。

6:げろしゃぶ
10/09/12 10:23:51 72ypJOlH
>>5
「後悔しないよう」とありますが
あなたは「何の後悔をしないよう」再告白しようとなさっておられるのでしょうか

「気持ちを伝えないことを後悔しないよう」ではないですね
あなたは既に告白をして自分の気持ちを伝えておられます
だとすると「万に一つつきあえるかもしれない」と考えていて
そのチャンスをみすみす逃すことを「後悔しないよう」にということか
或いはもっと単純に今後三ヶ月会えなくなるからその最後に
実際には「後悔すること」の中身は実はないまま「後悔したくない」と
考えておられるのではないかと推測されます

ただそこで大きく問題になるのは
「後悔しない」というのはあなたの側だけの事情であって
相手の心情や意思意向というものが
そこには反映されていないことではないかと思います

「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことであり
「告白」は相手と付き合うために必要な通過儀礼であることを考えると
「相手の気持ちに付き合おう」という気持ちがないのに告白をするというのは
あからさまな矛盾があるとしか思われません
（つづく）

7:げろしゃぶ
10/09/12 10:38:25 72ypJOlH
>>5　（２）
実のところあなたは「後悔をしたくないから」という文句を
自分に言い聞かせているだけで
実際には後悔する何かがある訳ではなく
ただ単に「諦めが悪い人ではないか」という疑いが残ります

それは告白をして振られたけれども
それで相手への真剣で強い思いが通じないという現実を前に
悲哀の仕事に取り組むことなくその後何度も遊ぶということをなさったこと
身体の関係を持ったことを後悔したとありますが
それは結果的にセフレの関係も
後に先方から断たれたという結果から来たものであり
その時点で自分が何をしていて何を目指していたのか不明です

さらに今後三ヶ月会えないということが
何か卒業を間近に控えてもう会えなくなることから告白をしようと考える
中高生の「卒業前症候群」に通じる感情に過ぎないのではないかとの
懸念が残ります
（つづく）

8:げろしゃぶ
10/09/12 10:42:24 72ypJOlH
>>5　（３）
「後悔しないよう」とありますが
既にあなたには何度となく後悔をするべき機会が与えられているのに
そこであなたは為すべき反省や後悔をされてこられなかったのであって
ここで「後悔しないようもう一度告白」をしても
今後の後悔が解消される訳でもないように思います

むしろあなたはこれまでの相手とのやり取りの中で
もっとしっかりと後悔すべきところがあったのではないかと
振り返るといったことが必要なのではないかという気がします

9:名無しさんの初恋
10/09/12 12:04:08 yC9ypIcs
相談お願いします。
私（女）も相手（男）も30代です。
相手とは仕事関係で知り合って３ヶ月です。
ちょっとオタクな無口な人で、実際３年くらい彼女がいないそうです。
仕事が多忙な人ですが、やっぱり彼女は欲しいと言っていたのもあり気になるようになってきました。

数人でご飯に行ったあと、自分から誘って二人で２回ほど食事に行き、先日３回目の食事に彼からの誘いで行ってきました。
（結構短いスパンかもしれません。）
いつも会話に殆ど色気がなく、ただ美味しい物を一緒に食べて仕事中心の話をするだけです。
特に相手がわたし自身のことを聞いてくるわけでもないです。
しかしその日の帰り道、ちょっと気持ちが盛り上がってしまい、
｢お付き合いしたい｣と伝えてしまいました。
彼は｢いいよ｣って言ってくれましたが、
別にそのあとも何が変わるというわけでもなく、
いままでと連絡の頻度が上がったわけでもありません。

なんとなく伝える時期が早かったかなとか、
伝え終わってOKもらったあとに、わたし本当にこの人を好きなのかなぁなどと
思うようになってきました。
よく考えたらお互いのことあまり知らないのかもしれません。
相手をしっかり惚れさせてから言うべきだったのかもしれません。
もっと距離を近づけたいのですが、
わたし自身恋愛下手なのでよくわかりません。

アドバイスあればよろしくお願いします。

10:げろしゃぶ
10/09/12 12:14:50 72ypJOlH
>>9
告白とその受諾がなされて
その日から二人はこれまでと違って恋人同士になったのだとしても
それだけでそれまでの向き合い方に変化が生じる方が不自然です

あくまでもお互いの意思が確認できたというだけのことで
お二人の関係が変わったわけではないからです

ですからあなたも
「恋人なんだからもっと距離を近づけよう」といった先入観に捉われることなく
お二人で協力しながら二人が心地良いと感じられる向き合い方を
これから少しずつ見つけていきましょう

11:名無しさんの初恋
10/09/12 12:38:36 yC9ypIcs
>>10
ありがとうございました。
ゆっくり‥ですね。

相手を好きにさせる方法があれば、ご教示いただければと思います。

12:5
10/09/12 13:38:49 +yvOnPYN
>>6
ありがとうございました。
ご指摘どおり、自分の身勝手かもしれません。
参考になりました。

13:げろしゃぶ
10/09/12 16:15:12 72ypJOlH
>>11
「相手に（自分のことを）好きにさせよう」とすると
相手と向き合って相手のことを詳しく観察しているようでいて
その実相手ではなく相手に映った自分のことばかり見てしまうという
罠に嵌ってしまうことがあります

それよりもあなたが彼の言動を肯定できることが大切だと思います
あなたと彼のようにまだ実際は互いのことをあまり知らない間柄でも
逆に長年愛しあっているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人同士なのですから
相手が自分の思うような言動を取ってくれないことはざらにありますし
衝突や問題が起こることは避けられません

そうした小さなやり取りの中で
相手が自分の意に沿わないような言動を取った時に
それを不満に感じているならその旨を伝えないと相手は判らないからと
敢えて伝えようと考えることもあるでしょう
そこで彼が気がついていないことを指摘するというような形だと
問題になることはありませんし彼もその指摘を有難いと感じると思います
（つづく）

14:げろしゃぶ
10/09/12 16:21:38 72ypJOlH
>>11　（２）
ところがその「指摘」が彼の言動を否定するようなものだと
相手は「言動が」批判されたと冷静に受け止めることができず
何か自分が否定されたように感じてしまうことがあります

そうしたことは自分が感情的になると
頭で判っているつもりでもついやってしまうことだと思いますが
これは絶対に避けなくてはならないことと肝に命じてください

相手のことを褒めることは大切なことです
けれども必要以上に褒める必要はありません
それよりも相手を肯定することができて否定しないことが大切です

また相手を褒めることよりも
相手のあなたに対する言動に対し喜ぶことを
意識的になさってみてください

15:げろしゃぶ
10/09/12 17:09:10 72ypJOlH
>>12
いずれにしてもこの先三ヶ月もの間
研修で会うことが難しい期間があるのですから
その前に何か関係に決着をつけてしまおうとするのでなく
むしろその間連絡を取り続けることができるか様子をご覧になって
三ヶ月後にも誘えば会うような関係を維持できるかどうか
長い目で見た方が良いのではないかと思います

16:げろしゃぶ
10/09/12 22:58:18 72ypJOlH
恋愛に関するお悩み
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17:11
10/09/12 23:36:05 yC9ypIcs
アドバイスありがとうございました。
穏やかな気持ちで向き合うよう、がんばってみます。

18:げろしゃぶ
10/09/13 22:35:51 FENbHmho
恋愛に関するお悩み
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19:げろしゃぶ
10/09/14 22:41:43 hOwxN9GI
↓

20:浦電
10/09/15 01:27:54 al6vJwzc
ここに回答者として居座っていい？スレなくなっちゃったんで

21:名無しさんの初恋
10/09/15 08:38:12 eC5BrLEs
このスレと、恋愛相談に１が３０秒居ないに答えるスレとでげろしゃぶさんのスレが２つあるようですが両者の違いはなんですか？

22:げろしゃぶ
10/09/15 10:57:57 M35PI/ic
>>20
まずはスレッドをお立てになってみてはどうでしょう
どのスレッドに誰がコメントをお寄せいただくことも自由なことだと思うのですが
「居座る」というのはそれとは少し違いますね

>>21
相談に応じるスレッドと
質問に答えるスレッドの違いです

　※　※　※　※　※

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23:げろしゃぶ
10/09/15 22:26:33 M35PI/ic
↓

24:名無しさんの初恋
10/09/16 09:57:41 BF51SZeE
社内の年上女性に仕事が落ち着いたら、遊び行こうと誘った結果、
了解してもらい、それから二、三日はいつも以上によく話し掛けてくれたのだけど、
今週は心なしか素っ気ない気がする。

そのため、具体的な日程を決めるのを躊躇しています。

片思い中は悪い方に考えやすいですが、どう捕らえれば良いですか？
こちらに好意があるのを悟って受け身になっただけなら良いのですが

25:げろしゃぶ
10/09/16 11:23:49 h3mrFQVA
>>24
「心なしか素っ気ない気がする」というのは
あなたがレーダー感度を上げ過ぎていて
日頃より高いレンジでシビアな距離測定をしてしまっているとか
素っ気なくしているのは相手があなたにではなく
相手のことを意識し過ぎているあなたの側ではないのかという気がします

具体的な日程を詰めていかなければ
せっかく了解を得た約束が前に進んでいかないのですから
自分から誘ったあなたが躊躇して距離を置くことなく
あなたの方が積極的に話しかけて日程を決めて
話を前に進めてください

26:げろしゃぶ
10/09/16 17:22:09 HucjrJJk
行けば！？
URLﾘﾝｸ(nurkccf.tk)

27:げろしゃぶ
10/09/16 22:50:57 h3mrFQVA
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28:名無しさんの初恋
10/09/16 23:22:55 pE6zjN+Y
てす

29:名無しさんの初恋
10/09/16 23:37:30 pE6zjN+Y
心理面での質問です、少し判りづらいかと思いますがよろしくお願いします。

気になる女性が居るのですが一週間に一度しか会える機会がなく、現時点までコレといった進展はありません。
少しづつでも距離を縮めようと出来るだけ機会を見つけ会話をするようにしています。
本日少し無理をして時間を作り、二人きりで数分ですが話す機会を得ました。

ただ、何故かその後気分がかなり落ち込みました。
意中の彼女と会話もでき、新たな情報も得る事が出来るなど結果としてはまずまずではなかったかと思うのですが、、、。
この感情は一体なんなのでしょうか？
私見で構いませんのでご意見を伺えましたらと思います。

30:げろしゃぶ
10/09/17 00:10:24 +2KUpjce
>>29
そうですね・・・
思いつくままに考えられる原因を挙げていきますか・・・

まず一つは
あなたにもともとペシミストの傾向があるのではないかということです
ペシミストというのは悲観主義者であり
物事を悪い方向に考えてしまう傾向がある人のことです

よく引き合いに出される例として
お酒が好きな人がお酒が一升瓶の残り四分の一ほどの量になった時
オプティミストは「まだこんなにお酒が楽しめる」と喜び
ペシミストは「もうあとこれだけしか飲めない」と悲しむというものです
これは同じ現象に対しても本人の傾向によって
その評価が悲喜が全く正反してしまうということです
（つづく）

31:げろしゃぶ
10/09/17 00:17:51 +2KUpjce
>>29　（２）
次に「意中の人と会話することができた」ということが
自分からお膳立てしたものではなく偶然の機会で起きれば
それは望外の出来事として大変嬉しく感じる反面
自ら周到に準備したものであることから
本来嬉しい筈の出来事が「想定内」のものであって
思い通りに実現して安心する気持ちが大きく持てる一方で
思っていたほどの喜びは感じられないというものです

それと微妙にリンクするのですが
事前に実現するかどうか判らない物事を計画している際には
期待と不安が綯い交ぜとなり非常に心を砕く一方で
実際にそれを苦労して実現にこぎ着けることができたとしても
実現した時にはもうさほど嬉しさを感じないということも起こります

最後に考えられることは
あなたが彼女と話をすることは
「距離を縮める」という目標を達成するための手段である訳ですが
その手段を実現すべく準備を進めるうちに
本来別の目的のための手段であったものが目的化してしまい
その「目的化した手段」が達成されたところで
本来の「距離を縮める」という目標に対してさほど成果が感じられないので
そのギャップで落ち込んでしまうというものです

32:名無しさんの初恋
10/09/17 00:37:16 o/D3EvkM
成程、
悲観主義かどうかは解りませんがあまり都合の良い想像や考えはしないようにしていますね、

>本来の「距離を縮める」という目標に対してさほど成果が感じられないので
そのギャップで落ち込んでしまうというものです

コレに関しては正にそうかも知れません、前回相手が食いついてきた話題を再度出したのですが反応が鈍かったのも気にはなりましたし、
（反応が良ければそのまま誘おうかと思ってましたが、、）

33:名無しさんの初恋
10/09/17 01:52:05 o/D3EvkM
そうなると私は今後ギャップにめげず、距離を縮める努力を続けるしかないんですかね、、、
有難う御座いました

34:名無しさんの初恋
10/09/17 03:37:01 s97wqxBC
相談があります。当方、男です。

２週間ほど前、高校の頃の仲の良いメンバーとの飲み会があり、その一人が他校だった友だちを連れてきました。

飲み会では中々気が合い、彼女は僕を気に入ってくれたと思います。強くはないんですが、お酒が大好きで、つい最近２人で飲み行こうに誘われたんです。ちなみに飲み会の次の日でした。

35:名無しさんの初恋
10/09/17 03:48:02 s97wqxBC
２人で飲んでても彼女は楽しそうでした。そして彼女が今まで３人としか付き合ったことがなく、遊ぶような男は絶対ムリということ聞きました。

その後、彼女の部屋に泊まることになり、相手が酔っていたせいか「一緒に寝よ」と。

僕はすでに彼女に惚れていて、遊びと思われたくないため、拒否しましたが、彼女の寂しげな表情を見ると断れず…。

36:名無しさんの初恋
10/09/17 04:01:08 s97wqxBC
間近で見る彼女はとても可愛く、僕は我慢できずにとっさに「好きだから付き合ってほしい」と言ってしまいました。お酒の勢いもありました。

返答は「嫌じゃないけど…」というものでした。その後も自分の気持ちを伝えようと考えましたが、僕もお酒が回っていたため数分で寝てしまいました。

翌朝は、なぜかテレビを見て笑い合えるような空気で、告白について触れることができず…僕は帰宅して通勤するため彼女の家を出ました。

37:名無しさんの初恋
10/09/17 04:13:37 s97wqxBC
その後、彼女とは毎日メールをしていますが、告白には一切触れられず…。

でも彼女が告白のことを覚えていないとは思えず（寝る頃には若干酔いも冷めていたので）、何を考えているのかが掴めません。

①酔っていたから一緒に寝たのか。
②会って数週間の男だからNGなのか。
③単に気の合う女友達のように見られているのか。

など、色々理由を考えましたが、答えが出ません。

長くなりましたが、アドバイスをお願いいたします。

ちなみに土曜の夜に会う予定なので、再度告白しようかも考えています。

38:げろしゃぶ
10/09/17 07:49:08 +2KUpjce
>>33
＞距離を縮める努力を続けるしかないんですかね、、、

好きな人との距離を縮めることは
決して嫌なことばかりではないと思います

とりあえず「自分には物事を何でも悪く考えてしまうところがあるので、
悪いように受け止めず良いように解釈をして前向きに取り組もう」と
心掛けてみてください

39:げろしゃぶ
10/09/17 07:56:40 +2KUpjce
>>34-37
アルコールが入ったうえでの言動は
どこまでまともに取り合って良いものか難しいところがありますが
そもそも「遊ぶ男は絶対ムリ」という話を彼女の口から聞いてから
「彼女の家に泊まる」というのが訳が判りません

「付き合っている訳ではないのに酔っている女性の家に上がり込む」とか
「彼氏彼女の関係ではないのに相手の家に泊まる」ことは
「遊び」に他ならないからです

あなたがそれを拒否したのは
酔った彼女から「一緒に寝よ」と誘われてからですが
それでも実際には断りきれなかったのですから
そうしたやり取りを酔いが醒めた彼女が記憶していれば
「お話にならない」と思います
何故なら告白以前に「絶対ムリ」な人だからです
（つづく）

40:げろしゃぶ
10/09/17 08:03:34 +2KUpjce
>>34-37　（２）
①酔っていたから一緒に寝たのか。
　　それはそうでしょう
　　酔っていないとさすがの彼女もそんなことは言わないのではないでしょうか
　　また酔ってはいても彼女の頭が働いていたなら
　　この男性は酔っていてどこまで理性を保った行動ができるのか
　　見極めようとしたのかもしれません

②会って数週間の男だからNGなのか。
　　それもありますがそれだけではないと思います
　　その他の理由のうちの一つは
　　>38で触れたとおりです

③単に気の合う女友達のように見られているのか。
　　その可能性はあります
　　
＞ちなみに土曜の夜に会う予定なので、再度告白しようかも考えています。
　　またお酒を飲んでお酒の勢いで告白をしてしまうのでしょうか？
　　少なくともお酒を飲んだ状況ではもう告白はしない方が
　　良いのではないでしょうか

41:げろしゃぶ
10/09/17 22:41:39 +2KUpjce
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42:げろしゃぶ
10/09/18 22:47:04 Qw0Q+VF9
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43:げろしゃぶ
10/09/19 22:50:50 eipDiwBP
↓

44:名無しさんの初恋
10/09/19 23:53:24 hRs0yU35
規制で書き込めない人が多いからね

45:名無しさんの初恋
10/09/20 01:28:47 9Xco2vAE
ある意味悩みがないのはいいことだね

救急隊みたいだな

46:げろしゃぶ
10/09/20 21:23:54 jspb/QlX
＞意味悩みがないのはいいことだね

同感です

　※　※　※　※　※

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47:名無しさんの初恋
10/09/20 21:48:04 5RHm820H
28女です。彼氏は29歳です。彼氏が、元彼女と会ってるみたいで、悩んでいます。
彼氏の家に薄い使っていなさそうな手帳を発見し、「これ何？見ていい？」と確認をとって見ました。
そしたら、○○とデートという文字がいくつかありました。
聞いてみたら、元彼女と会うこともあるというのです・・・
しかもデートって書き方って、ご飯食べに行ったとかいうレベルじゃないですよね？

これまでも、元彼女の話はときどきでてきました。
今どこに住んでいるからいつでも会いに行ける距離だとか、元彼女は芸能人の誰に似ててキレイだったとか、
男の人でもHでイケない人いるのかな？っていう問いに、自分は今までの彼女とのHでイケなかった彼女はいなかったとか。。そんなこと聞いてないのに。

そんなこと言われるのが嫌だったので、私は元彼氏とのHでイケなかった人もいたな～と言ったら、そんなの聞きたくないというのです。

携帯のメール見せてと言ったら、あっさり見せてきて、怪しいメールとかはなかったのですが、受信件数が137件とかで。。。
フォルダシークレットがかかってるみたいでした。。
フォルダシークレットかかってるんだけど、っていったら、かけた覚えない、知らないの一点張りで、フォルダシークレットの解除はしてくれませんでした。
デフォルトでかかってるものなのですか？最大受信件数ってメモリによって変動するものなのですか？

手帳の予定は、予定はしてたけど会ってないっていうし、私と付き合ってからは会ってないとか言い出すし…

元彼女との写真も大事にとってあるみたいで。
とってあるとしても、私が見てしまう可能性の低い所にしまっておくぐらいの配慮はほしかったのですが…
私はそうしてます。元彼氏と二人で会うことはないし、写真とかも見られないようにしています。

彼は浮気してるんでしょうか？元彼女に未練があるのでしょうか？

普段は大事にしてくれるのに、元彼女の話をちょくちょく出してきて、私はそのたびにいやなおもいをしてきて、かなり溜まってきてます・・・
どうしたらやめてくれるとおもいますか？どのように考えたら楽になりますか？
アドバイスをお願いします。

48:げろしゃぶ
10/09/20 22:07:08 jspb/QlX
>>47
情報をオープンにするというのは
彼自身の脇が甘いか或いは彼が全く悪いことをしているつもりがないので
むしろ明かした方が良いと考えているかのどちらかです

あなたが元彼の話を聞くことを好ましく思っていないことを
あなたはこれまで彼に言ったことがなく
彼が気づいていないのだとしたら
それは一度仰ってみた方が良いでしょう

けれどもこれまで
何度もそういうことを言ってきたけれどやめてくれないということであれば
同じことを繰り返しても意味がありません
あなたが彼のことを信じていて
彼のそうした行動も受け入れられるというのでなければ
これは「やめさせる」ことを考えてもあまり意味はないと思います
（つづく）

49:げろしゃぶ
10/09/20 22:18:39 jspb/QlX
>>47　（２）
彼との将来を考えた時
「彼にこうして欲しい」とか「彼にはこうなって欲しい」と考えるよりも
「そういう彼を受け入れる覚悟ができるかどうか」という視点で
自分と彼との関係を考えた方が良いと思います

もしも仮に
あなたが交際相手には浮気や浮気未遂でも許せないのだとすれば
その疑いが生じてしまうと疑いを完全に拭うことができないと
どこまでも彼を受け入れることはできません

彼に疑いを抱いた時点で二人の関係には何らかの悪影響が及ぶでしょうし
それは疑いを拭い去ることができるまで続きます
悪い影響は言うまでもなく二人の関係を悪化させる役割しか果たしませんから
「疑いを持つ」ことは「彼に浮気を促す」ことになってしまうのです

つまり「許せない」ことに対して「疑いを持つ」ってしまった時点で
二人のお付き合いは良好なものでなくなってしまいます

50:名無しさんの初恋
10/09/20 22:34:43 5RHm820H
情報をオープンにするのは、元彼女のことを自慢したいとかいうのではないですか？
考えすぎですかね…

付き合ってすぐぐらいに、私が元彼と別れた理由を聞かれ、
いろいろあるけど、しないでと言っても元彼女の話を頻繁にされて、たまりにたまったことが直接の原因だったことを言いました。
そのとき彼は、元彼女の話とかされてもどうしていいかわからないよな～って、言っていました。
自分はしないし、相手にもしてほしくないとも言っていました。
今思うと矛盾しています。これは私とうまくやっていくためにとっさについたウソだったのでしょうか。。。

元彼女の話は付き合って半年ぐらいして、関係が安定してきたころからはじまりました。
最初は全然しなかったので関係は良好でした。
私の彼に対する想いがわかって安心して気を使わなくなったのでしょうか。

元彼は、付き合い始めから元彼女の話を良くしていたのですが、
今の彼氏は関係が安定してからし始めたので、何か原因があると思うのです。

もちろん私は元彼でいやな思いをしたので、元彼の話はしません。聞かれたことに答えるだけで、
その答えも言ったら相手が嫌だとおもうことはうそでごまかしたりもします。

付き合い始めの彼に戻ってくれるならいちばん嬉しいのですが…
今の彼が本当の彼で、そういう彼を受け入れなければうまくやっていけないんですかね…

ちなみに彼はまわりへの気遣いが足りないのか、コンビニでお茶を買いに行っても、何も言わずに自分の分だけを買ってきて、一人で飲んでいるような彼です。。

51:げろしゃぶ
10/09/20 23:06:36 jspb/QlX
>>50
彼は元カノの思い出話をしているだけではなく
実際に元彼女と会うこともあると言っています
そしてその発言と「私と付き合ってからは会ってない」という言葉との間には
矛盾があるようにも思います

ですから彼との関係を考えるとき
「元カノの話をする」という観点だけで判断することは
誤謬を生む惧れがあります

次に「付き合い始めの彼」も「今の彼」もどちらも同じ「彼」であり
どちらかが偽りの彼でどちらかが本当の彼という訳ではありません
言うなれば「半年間は元カノの話をしなかったけれど
半年を過ぎれば元カノの話をするようになる」のが「彼」です

そして言うまでもなく
そういう彼を受け入れることが「もしも」できないのだとしたら
うまくやっていくことなどできるわけがありません
うまくやっていくには「そういう彼でも受け入れられる」
或いは「そういう彼を受け入れることができる」ことが最低条件となります

52:名無しさんの初恋
10/09/20 23:14:45 hujTbxHy
寝る前なので、携帯からになりますが、相談させてください。

53:名無しさんの初恋
10/09/20 23:22:03 5RHm820H
>>50
相手に嫌と言われた行動はしないようにするのが普通かとおもうのですが…
彼はそうではないのですね。
なんだかがっかりです。今まで話し合ったことがなかったので、
次に会ったときに話し合ってみます。
ありがとうございました。

54:げろしゃぶ
10/09/20 23:29:50 jspb/QlX
>>52
はいどうぞ

>>53
彼が以前の話を忘れてしまっているだけかもしれないし
或いは実際に話をしてみても
あなたが嫌だということを態度に出さないでいるので
大丈夫と思ってしまっているのかもしれません

話しあうとか彼のことを責める前に
改めてもう一度「そういう話は苦手だからやめてね」と
軽くポンと指摘して様子をご覧になってみてください

55:げろしゃぶ
10/09/21 23:07:46 PprVzcvw
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56:名無しさんの初恋
10/09/22 03:27:06 EqBgUkKx
相談させてください。
先日、会社の飲み会で先輩達が、気になる女性と隣どうしで座れるようにしてもらえたのですが、相手は左手小指にシルバーリングがはめていたのですが、どういう意味でしょうか？

57:名無しさんの初恋
10/09/22 03:51:29 JFy8HTYy
小指なら問題ないのでは？私は左手にピンキーリングをつけると幸せが逃げないとゆう意味らしいのでいつもつけてます。

58:名無しさんの初恋
10/09/22 04:58:25 EqBgUkKx
>>57
レスありがとうございます。普段は違う部署なので、余り接する機会がないのですが、わざわざ話せるようにしてくれたらしいです。帰りも二度お辞儀を挨拶してくれました。避けられている感じでもないですが、自分から誘って良いいか自信が無いです。

59:げろしゃぶ
10/09/22 07:54:48 tCYn2VeU
>>56
左手の小指の指輪は「ピンキーリング」と呼ばれ
左手小指には本来「願いをかなえる指」という意味があります

また「恋人・愛・出会い」をつかさどる指ともされ
「片思いの人がいる」という際に願いを込めて
指輪をつけるということもあるようです

けれども小指につけるピンキーリングは
サイズが小ぶりであり見た目にも可愛らしいのでファッション性が高く
そうした指本来の意味に捉われることなく楽しむ人も多くいるので
さほど「本来の意味」に捉われる必要はないと思います

60:名無しさんの初恋
10/09/22 09:31:10 n7OGU3a7
自分：２１♂　相手２０♀
付き合い初めて３週間
違う大学のサークルではあるが、サークル同士交流が深く、噂などが広まることや茶化されることに
非常に不快感を持っている彼女は、誰にも言わないことを条件に告白をおｋしてくれました。

昨日、意味のない短文メールの返信に困って、友達に送るような感じで
「とくに話題がない（笑）」と送ってしまいそこからゴタゴタし始めました。
彼女は親族の不幸があって帰郷中で、メールしていた時は全てが終わって
疲れもピークにきていたみたいです。

何度も謝りましたが反応が鈍く、恋愛経験がまったくない私にとってどうしたらいいのか
分からなくなり、彼女ともわりと仲が良く、同期の中で最も信用できる女の子に相談してしまいました。

隠しごとはなしにしようと自分から彼女に言い出していたので、夜電話で謝ったときに
同期の女の子に相談したことを正直に話しました。

結果的に「そうやって広まっていくんだね・・・・。ちょっと考えさせて、また連絡する」
と言われ電話を切られてしまいました。

その後、嘘はつきたくなかったということと今の気持ちをメールしました。
同期曰く、ご不幸のこともあるから精神的にも今はいっぱいいっぱいなだけだから
大丈夫だよと言われましたが、私としてはこのまま終わってしまうのかなと思って
しまってます。

初めての彼女で、付き合ってまだ少ししか経っていないのでこんな形で
終わらせたくはないです。
どなたかアドバイスお願いします。

61:名無しさんの初恋
10/09/22 09:36:54 whW68oLQ
気になっている女性とのことで相談したいです。
自分１８男相手２０でお互い学校は違いますが学生です。
自分とは趣味のオフ会で知り合いました。
普段からメールやスカイプでの通話などをしています。
プラネタリウムに行きたいと言っていたので一緒に行こうと誘いました。
その時話しながら言われたのが
・やっぱり異性感が無くて話しやすい
・誰か誘おっか？→やっぱめんどくさいから二人でいっか
の２つです。
完全に異性として見られていない気がするのですがこの場合次のデート？で私が心掛けるべきことは何でしょうか。

62:名無しさんの初恋
10/09/22 10:13:39 OA9vPB0u
自分３８彼女２４

付き合って半年なんですけど、結婚を前提に、来年春から同棲しようと思ってます。
ただ、相手の親が反対してて、会ってもくれません。
彼女が言うには、誰であっても反対するんじゃないかって・・・
彼女は、自分の親を裏切りたくない、悲しませたくないって言ってます。
俺と同棲して、いずれは結婚したい！とは言ってくれてますが、
どうにも、自分より親が大切みたいに感じられるのです。
俺が、「親より最終的には自分の気持ちでしょ！自分の意思で決めないと！」
っていうと、
彼女が「親を裏切れっていうの？」
って、言ってきます。

俺は、どう対応したらいいか困り果ててます。
どうか、アドバイス等お願いいたします。

63:げろしゃぶ
10/09/22 11:42:01 tCYn2VeU
>>60
「隠し事はなしにしよう」というのはあなたのルールであって
「サークル仲間に自分たちのことを知られたくない」という彼女の意向に基づく
「誰にも言わない」という条件を
あなたの一方的なルールで破ったわけですから
この件については言い訳のしようもありませんし
謝罪が通じるかどうかも不明です

しかもその謝罪すべき段階において
あなたは彼女の意向を無視して裏切ったことについての謝罪でなく
「嘘はつきたくなかった」という自分ルールをさらに振りかざして
彼女を裏切った自分を正当化してしまっているのは致命的だと思います

「このまま終わってしまうのか」とか「こんな形で終わらせたくはない」と
あなたは仰っていますが彼女の意向を理解し受け入れることができず
二人の間の約束を自分のルールで平然と破られてしまい
それどころかそういう自分を正当化するというのは
わざわざ自分で二人の関係をこれでもかこれでもかと
ぶち壊して回っているのと同じです

もしも今のあなたが
自分の考えで彼女の意向を裏切った自分の行いに非があったとお思いに
なるのであれば（私から促されるまでもなく）自分に非があったことを認め
彼女に詫びるとともに親族の不幸で気が滅入っている
彼女を案じるメッセージを伝えるなりなさるべきではないでしょうか

64:げろしゃぶ
10/09/22 11:47:41 tCYn2VeU
>>61
その「次のデート」というのは
初めてお二人で会う機会ということになりますね

そこで何らかの結果や成果を出す必要はありません
初デートの最大の目的は次に繋げるということです

彼女があなたのことを異性という感じがしなくて話しやすいことを
肯定的に受け止めているのなら何もそれを覆してまで
男らしさを装う必要はありません

そして二人で楽しく過ごす時間を持つことで
またこうしてあなたと二人で遊んだりしたいと思ってもらえれば
初デートとして大成功だと思います

雰囲気が良ければその場で次のデートの約束を取り付けても構いませんし
日を置いてでも構いませんがそうして次の約束にＯＫがもらえれば
デートは彼女からも合格点をもらえたということになります

65:げろしゃぶ
10/09/22 11:57:02 tCYn2VeU
>>62
彼女の両親の親の反対を押し切ってまで同棲を強行することは
お二人の将来や婚姻するという計画の支障にしかなりません

また同棲の件だけでなく
「親よりも自分の気持ちが大事」というあなたの持論や
その持論を彼女に押し付けることも
同様にお二人の将来にとってプラスにならないばかりか
現在のお二人の関係にも悪い影を落とすことにしかならないと懸念されます

あなた自身が
「自分の気持ちはもちろん何よりも大事だけれども
それと同じくらいに親との関係も大事にしなくてはならない」という
彼女の意思意向を受け入れることをなさったうえで
相手の親が自分と会ってもくれないということから
「同棲をする」件については彼女と相手の両親に対して
撤回を明言なさってください

そして彼女とも「同棲を経ていずれ結婚」ではなく
いつ頃にどのような形で結婚することにするかということを話しあい
その結婚に向けた計画の中でご両親に挨拶に伺う段取りを
整えてもらうようにしてください

66:60
10/09/22 12:40:03 n7OGU3a7
アドバイスありがとうございます。

結局、自分が一番なだけでした。そのことにも気がつかず自分を正当化して
関係をさらに悪化させてしまった・・・・。

弁明のしようもなく、こんな形で終わらせたくないとか言える
立場でもありませんね。

67:名無しさんの初恋
10/09/22 15:26:51 whW68oLQ
>>64
お早い返信、ありがとうございます。
＞無理に男性を装わなくても良い
すごく心に響きました。今までずっとどうしたら異性として見てもらえるだろうとそればかり気にしていたので。
確かに自分と相手が楽しんで次回に繋げることが一番大切ですよね。

ところで話は少し変わりますが、普段から彼女の愚痴や相談を聞いてあげる（と書くとおこがましいでしょうか）事が多いのです。
なるべく口を挟まずうんうんと聞いてあげるようにしていますがこれだけでいいのでしょうか。
他に心掛けるべき点などございましたらご教示下さい。

68:名無しさんの初恋
10/09/22 16:59:23 OA9vPB0u
>>65
アドバイスありがとうございます。

自分が同棲を急いだのは、今彼女が、弟（大学４年）と一緒に暮らしていて、
来年３月から、弟が就職で近畿に行ってしまうからなのです。
今の彼女の収入では、引っ越しや独り暮らしがきついので、
それで、早くしようと思ったのです。

同棲の件は、諦めようと思います。
やっぱり彼女の気持ちを大切にしないとって思いました。

また、いろいろ話合ってみようと思います。
ありがとうございました。

69:げろしゃぶ
10/09/22 22:12:28 tCYn2VeU
>>67
相手が自分がどうすれば良いのか判らず困っていて
あなたに自分がどう行動するのが良いか訊ねているような場合には
具体的な方法を教示することが有難がられると思うのですが
単に困っていることや胸の内に溜まっていることを吐き出したい時には
自分は興味深くあなたの話を聞いていますということを示しながら
聞いてあげるのが一番です

そういう時
自分は男性だからとつい「こうすればいい」とか
「こう考えれば良い」と意見を出してしまう人がいるのですが
そうすると女性の発言を遮ってしまうことになります

男性は良かれと思って意見を出して
相手を導いてあげようと思っている訳ですが
そんな具合に自分の話を遮られてまで（偉そうに）意見を述べられることは
女性にとっては決して面白いものではないのです

逆に男なのに
余計な口を挟まずに相手の話をじっくりと聴くことができる
あなたはすごいと思います
これからもじっくりしっかり彼女の話を受け止めてあげてください

70:70
10/09/23 11:02:39 0MVjLoWF
相談宜しくお願いします。
私(男、大学生)、相手(女、30前半)です。
なお、相手(便宜的にAさんとします)に現在彼氏などはいないと思います。
Aさんは私の片思いの相手で、私は完全に惚れ込んでいます。
また、Aさんは私のことをある程度好意的には思ってくれているようですが、異性としては見られていない気がします。

肝心の相談なのですが、Aさんとの関係をどうすれば深めて行けるのか、
また、以下の事情を踏まえてどうすべきなのかアドバイスを頂きたいです。
現在のふたりの関係はたまに食事に行く程度ですが、Aさんは体調が良くないうえに仕事がかなり忙しく、
しかもAさんは仕事に熱心で(またその仕事が好きなこともあって)、日常生活に余裕のある日がないらしく、
また自分も大学の場所が地方にあるため中々思うように会うことができません。
先日も食事の約束をしていたのですが、体調が悪いようでキャンセルとなってしまいました。
その時に別の日に食事に行こうと向こうから提案してもらったのですが、
結局その日も体調が優れないのに加え、急な用事ができてしまいキャンセルに…。
その後は仕事が特に忙しくなってしまい、その影響もあって相当にお疲れの様で、
結局食事には行けずじまいになってしまいました。

71:70
10/09/23 11:03:39 0MVjLoWF
続きです。

訳あってAさんの仕事場や仕事をする姿は良く知っていますし、
Aさんが仕事を頑張りすぎる事や、体調が良くなく辛そうにしている事も近くで見てきたので、
中々会えないのは仕方ないと思いますし、
むしろAさんのことを考えるならば会う約束をしようとすること自体が迷惑ではないかと思ってしまいます。
しかし、私は異性として、人間としてあらゆる面でAさんの事が好きでして、今までの人生で圧倒的に大きな存在ですし、
これからもここまで好きになる人がいるとは思えないぐらい大好きです。
ですので、自分としてはもっと会いたいですし、深い関係になりたいです。
また、できることならば体調が悪い彼女の支えになってあげたいですし、
いっぱいいっぱいな生活を送っていそうなAさんが非常に心配です。

また、上記のような状況に加えて彼女はメールが好きではないらしく、
忙しい時はメールに返信をしてくれないこともあって、本当は嫌われているのではないか、
メールも返せないほど体調が悪いのではないか、などなど色々と不安でたまらなかったり、
現在次いつあえるかわからない状況なのが辛かったり、会う約束をするメールを送りたいけれども、
忙しいところに迷惑そうだし、返信がないと不安だし…と思い悩んでみたり、
大変自分勝手ながら酷く一喜一憂(主に憂ですが)してしまい辛いです。

この様な状況なのですが、どうすべきなのでしょうか…
アドバイスいただけるとありがたいです。
そして、乱文長文すみません。あまりうまくまとめられませんでした…

72:げろしゃぶ
10/09/23 18:31:26 Zi8tFc2y
>>70-71
「たまに食事に行く程度の関係」ということですが
実際にこれまでどれくらいの頻度で何回食事をなさったのでしょう

また相手の「仕事場や仕事をする姿は良く知っている」
「辛そうにしていることも近くで見てきた」という文章と
「大学の場所が地方にあるため・・・会うことができません」ということとの間に
少々矛盾があるように感じます

あなたが彼女の仕事や彼女と自分との関係を明記しておられないのは
彼女の具体的な職業を書くことで
個人が特定されないようにといった配慮ではなく
実は元教師と教え子の関係といった事実を
意図的に隠しておられるのではないか・・・というのは
穿ったものの見方をし過ぎているでしょうか

73:名無しさんの初恋
10/09/23 20:09:22 lwsUuPc9
相談お願いします。
私(女20)、相手(男25)で、私が居酒屋の店員で相手がお客さまです。
相手は常連客ですが、あまり話した事はありませんでした。
店が閉店する事になり、メールアドレスを渡しました。
渡したと言っても、私はキッチンで、店が忙しかった為お見送りに行けず、ホールのバイトに渡してもらうことになりました。
自分で渡さなかった事、少々パニックになりメールアドレスと名前しか書かずで託してしまった事、後悔ばかりですが
何日間メールが来なければ期待するのをやめるべきでしょうか？
長文乱文申し訳ないですが、よろしくお願いします。

74:げろしゃぶ
10/09/23 22:44:03 Zi8tFc2y
>>73
「信じること」「望みを持つこと」ならともかく
「期待すること」はいつ如何なる場合でも
また誰に対してもしない方が良いです

またそうした「言葉の意味合い」や「ものの考え方」の話でなく
単にどれくらいの期間を目安にすれば良いかということなら
三週間から一ヶ月程度を目安にして割り切ることにするのが良いと思います

状況がそれを許さなかったこと自体はやむを得ないことだと思うのですが
メルアドを聞く／交換して自分から初信を送るのではなく
自分のアドを渡してメールを送るか否かを
相手に委ねるという手段を取ってしまった以上
「既に賽は振られたのだからあとは結果をご覧じる」しかありませんし
あまり話もしたことのない人に向けて
自分宛てにメールを送ってくださいと望むこと自体に
少々無理がある訳ですから
最初から必要以上の期待は持たず
返事が来れば奇跡だ／ラッキーなことだくらいに受け止めておく方が
良いのではないかと思います

75:70
10/09/24 00:59:55 nyY0L2/O
>>72
おっしゃる通り、ある程度意図的に関係や仕事を書きませんでした。
そしてさらにおっしゃる通り関係は先生と元生徒です。
まず、重要なことを書かずに相談してしまい申し訳なかったです。

ただ、書かなかった理由としては、まず文章が長くなり過ぎ、
なにを相談したいのか全く分かりにくい相談になってしまいそうだったからが第一です。
実は上の投稿をする前にそのことも含めてより現在に至るまでの状況などを、
詳しく書いて投稿しようと思ったのですが、あまりにも文章が長くなってしまった上に、
上手く文章が纏まらず相談したいことがなんだかわからない悪文になってしまいました。
それをどうやって直そうか放置しているうちに、うっかりページごと消してしまい、
そのことは敢えて書かずに書き直して投稿した次第です。

第二に、今回はその関係性うんぬんよりもストレートに現在の状況に対しての、
アドバイスを頂きたかったからです。もちろん普通の同級生、同僚などのように、
単純な関係ではないですし、ふたりの関係性によってもアドバイスが変わってくるであろうことは理解していますが、
先生と元生徒だから～という観点からのアドバイスよりも、
忙しいAさんに対してどうアプローチすべきなのかについてのアドバイスを頂きたかったのです。

とはいっても、どこかで後ろめたさがあるから書かなかったのではないかと言われてしまえば、
あながち否定はできないかもしれません。
ただ、上にも書いたように本当に人間的にも異性としても今まであったすべての人の中で一番好きな方なので、
自分としては関係性はあまり気にするつもりはないです。

76:70
10/09/24 01:02:56 nyY0L2/O
以上を踏まえたうえで、もう少し詳しく状況を書かせて頂きます。
まず、先生は自分の教科担当で在学中から好きでしたが、
あくまでも一生徒として先生と信頼関係を築けるよう努力しましたし、
実際に指導教科に関してもかなり御世話になりました。
一応、努力の甲斐あってか、信頼関係は築けましたし、
話していると教科の事でも雑談でも非常に楽しく、
一層好きになっていきました。
卒業時には大学の合格祝いに食事に連れて行ってくれるという話になり、
実際に卒業して間もなく食事に行きました。
ただ、その食事の店が直前で変更になってしまったりでバタバタしていたので、
もともと行くはずだった店に再びGWに連れて行って貰いました。
このころはまだそこまで忙しくなかったようなのと、なにより体調は小康状態だったようです。

その後夏休みにまた会いましょう、という話をしていて、上で書いた流れにつながります。
なお、Aさんは私のことをある程度好意的には～の文言は全て書いた上で説明するならば、
元生徒としては好意的だけれども異性としては意識されていないのではないか、ということです。
また、げろしゃぶさんにご指摘頂いた矛盾は、高校時代にそばで見ていたので良く分かっているけれども、
今は遠方にいるということです。

以上、色々と長いうえに複雑で申し訳ないですが、改めてアドバイスを頂ければ、と思います。

77:名無しさんの初恋
10/09/24 01:15:19 T6cp6h6x
先生と元生徒って言い辛かったのと言い訳で長文になったので省きましたスイマセン
美人高校教師に在学中から惚れてました
若造の俺はどうしたらいいでしょう

産業にまとめてみた

78:げろしゃぶ
10/09/24 01:53:44 L9C3D9VO
>>75-76
あなたが教師と教え子という関係を気にしていないとしても
現役の教師である彼女にとっては現実の大きな問題だと思います
その現実の大きな問題には目を瞑ってある一面からのみアドバイスをすれば
それは「現実を無視した偏ったアドバイス」であり
「現実の彼女の意向を無視したアドバイス」となってしまいます

またその現実の彼女の意向を無視したとしても
「日常生活に余裕がないほど忙し」く
「体調が悪い（？）」という彼女を
遠くに離れているあなたがメールのやり取りと
ＧＷや長期休暇などたまに会うことしかできないでいて
力になるとか支えになることができるとは思えません

彼女が忙しいのは今自分が教えている生徒一人一人を見ることで
彼女の持つキャパシティがいっぱいいっぱいの状況であるからであり
そこに既に卒業をしてもう面倒を見なくて良い筈の元生徒の
メールの相手をしたり会う約束を交わすといったことは
「力になりたい」とか「支えになりたい」というあなたの意図に反して
さらなる負担になるだけではないかと懸念されます

もっともあなたは現在大学に通っておられるということですから
教職過程を取り同じ都道府県の教員採用試験に合格すれば
あなたと彼女の関係は「教師と教え子」だけでなく「同僚」ということになり
精神面でも実質面でも彼女の力になり支えになり得る資格を
手にすることができるのではないかと思います

79:げろしゃぶ
10/09/24 23:08:55 L9C3D9VO
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

80:名無しさんの初恋
10/09/25 03:40:52 wba06rHJ
>>73です。
アドバイスありがとうございます。
期待はしない方が良い、メールが来たらラッキー…
確かにその通りですね。

区切りをつける期間に1ヶ月とありますが、予想外に長い期間だと思いました。

例えばの話ですが、2週間後にメールが来たとして
その2週間という期間は何の期間なのでしょうか？
現状、まだ2,3日しか経っていませんが、無理だったんだなと思ってしまうのですが、無理だったと決めてしまうのには早いのでしょうか？

81:げろしゃぶ
10/09/25 16:30:25 TxnqqMFK
>>80
そもそも「あまり話をしたことがない」人から
メールが欲しいと意思表示されたとしても
何を書いて送れば良いのか見当がつかないのではないかと思います

ですのでメールを送るつもりがあっても
実際に書いて送るまで時間が掛かることがありますし
書いてみても送ることに躊躇したりすることもあるでしょう

ですのでメールが来たとしてもそれに時間が掛かったなら
それは相手がこういうメールを送ろう！と決心するのに掛かった時間
ということになります

別に二、三日で見切りをつけても構いませんが
実際にメールが来るかどうかを決めるのはあなたではないので
実際に来るか来ないかを見極めるにはそれなりの日数の余裕を見ておくのが
現実的な対応ではないかと思います

82:名無しさんの初恋
10/09/25 20:27:52 gKvUwCKE
飲み会で知り合い、遊びに行った男性がいます。
私はモチロンなんですが相手も多分異性慣れしていない感じで、その日は可もなく不可も無くという感じでした。
実際、17時に待ち合わせしてご飯を食べただけで、お互い次の日が休みだったのに、する事が思い浮かばず解散しました。

ご飯の帰りにイルミネーションが綺麗な通りを通った際に、「せっかくだから手繋ごうか」と言われ断るのも気まずいので握ったのですが、それが自分でも思った以上に不快だったのです。
「付き合ってもないのに！」とかいう潔癖な理由ではなく、好きな相手だと自分からでも手を握る性格なので、それで余計に「私ってこの人のこと好きじゃないんだな」と自分に印象付けてしまった感じです…。

長くなりましたがここからが本題なのですが、私は今の段階ではやはりこの男性に恋愛感情は抱けていないのですが、
１．出会いはそこそこあるが、モテないので他にアピールしてくれる男性は居ない。
２．主さんがよくスレでも仰るように相手の事をよく知らないのに好きと言うのは単に「恋愛に対する憧れ」であり「恋愛感情」ではないので相手と色々と場面を変えて対峙してみては？と仰るのを目にしていたので、
最初から100％に近く好きという事は有り得ないし、そんな魅力的な男性は居ても玉砕するのでという理由で、この彼が私に来てくれるうちは応対したいと思っています。

83:名無しさんの初恋
10/09/25 20:29:44 gKvUwCKE
ですが、手を握ったりそれ以上の発展は今は嫌なのです…。

あくまでも「今の時点で」なので決して嫌いではないので普通にご飯などは大丈夫なので、
友達でいましょうと意思表示して、「（恋愛関係にならないなら）じゃあいいや」と見限られるのも嫌、でもすぐに異性を望まれるのも嫌、というなんともいやらしい気持ちが正直な気持ちです…。

複数で会うという選択肢がちょっと難しいのですが、手を出されずに（という言い方もアレですが）お互いの関係を築いて行くにはどうしたら良いでしょうか？

84:名無しさんの初恋
10/09/25 20:30:51 1zz/yF8J
★魔法のレス★ これ見たね★あなたゎ、超らっきぃ者だよ★
★これを五ヶ所に貼ると？なんと両想いになっちゃうよー★
10ヶ所に貼ると ★いきなりこくられたり ★キスされたり ★
なんでも願いが叶ちゃうよぉー神様にお願いするより早いかも？★
かわいくなれるしね★最高だよこのスレ★ 試す価値ありだょん
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

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