【GET!】恋愛相談 XI� ..
68:名無しさんの初恋
10/06/26 12:42:46 DNGL8f/y
>>67
回答有難うございます
とりあえず彼の気持ちは彼にしかわからないですよね
勝手に私が突っ走ってしまったような気がしますorz
いちいち彼の態度に振り回されないで、
気にせず自分から積極的にいっても問題ないですよね？
69:名無しさんの初恋
10/06/26 13:30:59 MI4O0AZS
>>66
ありがとうございます
やっぱりデートに誘うのはまだ早いですよね
メールで少しでも距離を縮めてから誘おうと思います
70:名無しさんの初恋
10/06/26 14:05:30 fpqBiYYW
相談させてください。
前彼と別れて8年近く彼氏も好きな人もできなかったのに
突然9歳も下の後輩を好きになってしまいました。
足場の悪い場所で手を差し延べてくれたり、二人でカラオケや買い物に行ったりしてます。
少し前まで向こうには彼女がいたのですが別れるための相談をされたりしてました。
来月には二人で夏祭りに行く予定です。
自分にそれなりに好意を持ってくれているのはわかりますが
それが姉（先輩）としてなのか女性としてなのか分からずモヤモヤしてます。
職場が同じということと年齢差のことがあり自分からはハッキリと尋ねることはできません。
ボディタッチも多いし、思わせぶりな言葉も多いし（冗談めかしてデートしましょうよとか）
彼がどういうつもりなのか全くわかりません。
第三者のご意見を聞きたいです。
もし脈ありであれば私はどういう風に接していったらよいのでしょうか。
やはり自分から思いを伝えたりとかはやめた方がいいでしょうか。
もし勘違いだった時に向こうが可哀相ですよね…立場的に居づらくなるだろうし…
長々とすみませんがアドバイスお願いします
71:げろしゃぶ
10/06/26 16:57:01 cmqpAvtg
>>68
はい
積極的に接してみてください
72:げろしゃぶ
10/06/26 18:01:59 cmqpAvtg
>>70
目的とそれを達成するための手段とは分けて考えなくてはなりません
「目的と手段」は「戦略と戦術」と言い換えることもできます
「もし脈ありであればどういう風に接すると良いか」というのは
相手の状況に応じてどう対応するのが良いかということであり
あなたが問題にしていらっしゃるのは戦術レベルのお話です
ただ全ての戦術は戦略に基づいて決まるものですから
戦略がはっきりとしないと戦術は立てようがありません
具体的に言うと
「あなたは彼に恋愛感情を持っているので
恋愛として成就しないのであれば
親密な友達の関係を維持することは意味がない」ことなので
彼との恋愛の成就を優先させるのか
それとも
「恋人として付き合うことになればそれはそれで良いと思うけれども
年下の彼と年齢が離れていることもあり
さほど切実な恋愛感情に支配されている訳ではなく
恋人になれないのならそれはそれで友達でも構わない」のかによって
自ずと落とし所が違ってくることになる訳です
（つづく）
73:げろしゃぶ
10/06/26 18:17:29 cmqpAvtg
>>70 （２）
もっともあなたの気持ちがまだ
明確な行動を伴わざるを得ないほどに
強く固まっていないということなら
様子をご覧になるということでも良いと思います
ですがまず「自分はこうしたい」という気持ちが定まったなら
現在の状況をこうありたいという状況に近づけるための
接し方なり気持ちの伝え方なりを考えていけば良いと思います
また既に今の時点である程度気持ちや
今後の方向が定まっているということなら
それを書き込んでいただければ私なりの具体的なアドバイスを
提示したいと思います
74:名無しさんの初恋
10/06/26 20:33:38 NiDH5cOA
学生です。
先生が適当に割り振った２人グループで作業をすることになり
授業が始まる前、会話がなかった時に
好きな人が小声で歌を口ずさんでいたのですが
私といるのが退屈だったのでしょうか？
お互い音楽好きで、彼はシャイな人です。
75:名無しさんの初恋
10/06/26 22:54:54 fpqBiYYW
>70です
お言葉ありがとうございました。
私は彼のことが好きで、恋愛関係になりたいと思っていますが
迷いがないと言えばやはり嘘になります。
感情だけに任せて動ける歳でも立場でもないので、
やはりおっしゃるようにもうしばらく成り行きを見てみます。
ありがとうございました。
76:げろしゃぶ
10/06/26 23:18:26 cmqpAvtg
>>74
彼は音楽が好きなだけでなく
自分で歌うのも好きなのでしょう
退屈だったというよりも
二人で話をしている訳でもなかったので
つい歌ってしまったのだと思います
77:名無しさんの初恋
10/06/27 00:16:18 UDsP6ixR
高１男子です
僕には彼女がいるのです。
彼女は某私立高校に入っているのですが（かなり高レベル）
そのせいでなかなか合えません
しかも彼女は携帯を持ってないので連絡もできません
だからめったに会えないし連絡方法は手紙という
昭和な恋愛をしています。
この現状を打開する方法を教えてください
78:げろしゃぶ
10/06/27 00:30:45 Bm7ktKPS
>>77
連絡は固定電話でも可能かと思います
会う機会は会う約束を交わすなどして作り出すと良いでしょう
79:名無しさんの初恋
10/06/27 00:35:01 UDsP6ixR
>>78
失礼しました
実は固定電話は彼女の親が厳しい人なので（ばれたくないので）
使用できないんです
80:名無しさんの初恋
10/06/27 00:39:49 6u32XXhO
好きな子に好きな子いるの?って聞かれて思わず違う人のこと言ってもうた
アホだ俺
どう答えたらいいんだチクショウ
結構しつこく聞いてきやがった…
81:名無しさんの初恋
10/06/27 00:49:57 Q8ccu1Gp
男性がふとした瞬間に私の目をじーーっと見ていて視線を感じて
彼を見ると目をそらさないので私も４秒くらい目をあわせたまま
お互い無私は固まってしまいすぐに私が他の方に不自然に目をそらすという
奇妙なことがあったのですが、これは一体なんでしょうか？
82:げろしゃぶ
10/06/27 01:10:38 Bm7ktKPS
>>79
「連絡ができない」というのと
「親にばれたくないという理由から自分たちの意思で使わない」
というのは違います
また「彼女の親にばれたくない」のだとしても
あなたは携帯電話を持っているのであれば
彼女が公衆電話からあなたの携帯に連絡を取ることは可能ですし
またあなたの持っている携帯を彼女に預ければ
あなたが公衆電話や固定電話から彼女に持たせている携帯への
連絡も可能です
83:げろしゃぶ
10/06/27 01:16:25 Bm7ktKPS
>>80
理由はどうあれ
好きな人に対して嘘をついた訳ですから
それは相手に対する誠実さに欠ける行為であったと思います
ただそれで今後どう対応すれば良いのかと訊ねられても
相手とあなたとの関係などがわからないので
何とも言いようがありません
けれども「誠実さに欠ける行為」や「嘘をついたこと」を挽回するのは
容易なことではないだろうとは思います
84:げろしゃぶ
10/06/27 01:21:39 Bm7ktKPS
>>81
１．ヒトには視覚以外に
「視線を感じる」という感覚器官は備わっていないので
あなたが彼を見る前に「視線を感じた」というのは
勘違いだと思います
２．あなたが意図的に彼と目を合わせ続けた訳ではないように
彼も何らかの意図があって
あなたを見ていたとは限らないのではないでしょうか
85:名無しさんの初恋
10/06/27 02:00:06 IkF70nd/
自分 26♂サラリーマン
相手 行きつけのスポーツジムの職員
背が高くてスタイル抜群でサラサラのロングヘアと、
スポーツジムの職員らしいハスキーボイスとさばさば雰囲気のギャップに一目惚れしてしまいました。
事務に行ったときに短い雑談をして、顔見知りという状態にはなったいます。
この先、まずは個人的な知り合いになりたいとおもっているのですが、これ以上何ができるかさっぱり思いつきません。
げろしゃぶさまのお力をお借りしたいです。
86:げろしゃぶ
10/06/27 08:55:02 wLxWiNQj
しゃぶれよ
87:げろしゃぶ
10/06/27 15:03:53 Bm7ktKPS
>>85
インストラクターではなく職員さんなんですね
そうすると雑談で良い印象を与えておいて
その雑談の中から個人的な連絡先を聞き出すとか
食事や遊びに誘い出すということになるかと思います
よくあるのはチケットが二枚手に入ったのですが
行きませんかという誘いですね
ここで成否を分ける鍵は
あなたがその人に一目惚れしたように
相手があなたに良い印象を持ってくれているかどうかで
既に決まっていると言っても過言ではないかもしれません
ですので相手が乗ってきてくれるようなら
その先も望みを持って良いと思うのですが
相手があまり乗り気でないようならそこでさっと引くといった
見切りも必要になってくると思います
88:名無しさんの初恋
10/06/27 16:17:41 2hr8aVnH
大学生男です。
先日催しごとの準備を手伝ったのですがその時に会った事務職員さんを好きになりました。
二人で顔を合わせる度に何度か冗談を交わした程度でお互い名前すら知りません。
もっと親密な関係に発展させたいのですが、普段彼女は学生が立ち寄る必要のない部署に
いるので会う機会がありません。
彼女と会うきっかけを作るにはどうしたらよいでしょうか？
89:げろしゃぶ
10/06/27 16:36:54 Bm7ktKPS
>>88
アカハラやパワハラが大学運営で
大きな問題としてクローズアップされている昨今
大学職員である彼女が学生であるあなたと
個人的に親しくなることがどの程度
彼女の雇用に影響を及ぼすのかどうか不明ですが
この先はもう催しの準備の予定もなく
会う機会すら持てないというのなら
たまたま共通の知人が身近にいるとでもいうのでもない限り
これから会うきっかけを作り出すことは難しいというか無理でしょう
あなたが大学を卒業してから職員として大学に就職し
彼女と同僚となるくらいでしょうか・・・
これからはきちんと自己紹介して
連絡先くらいは聞いておくようにしましょう
90:名無しさんの初恋
10/06/27 16:55:22 9oAv9Ya4
相談させてください。
先日、好きな人（私の一方的な片想いです）と4年ぶりに会い、
こちらから誘って食事をしました。
私にお祝い事があったため、結果的におごっていただく形になりました。
今まで、異性とお付き合いしたことはおろか、2人でごはんを食べたこともないため、
これがいったい何を意味するのか（あるいはしないのか）よく分かりません。
すでに、私の気持ちは彼にばれていると思います。
そんな人から食事に誘われ、2人きりでごはんを食べ、
かつ（理由はあるにせよ）おごってくれるということは、
まんざらでもない、ということ（見込みはある）なのでしょうか。
それとも、その程度のことは普通なのでしょうか。
ちなみに、出会ったときは私が高校生、彼は社会人でした。
食事をしたときも、私はまだ大学生でした。（4月から社会人）
91:げろしゃぶ
10/06/27 17:20:06 Bm7ktKPS
>>90
表向きにはあなたの就職か何かのお祝いとしてのイベントであり
またそこにはあなたの気持ちを薄々知っている彼が
自分のできる範囲であなたの気持ちに応じた
（身も蓋もない言い方をすればボランティア）
ということなのだと思います
そしてその示す意味は
そうした会ったのが四年ぶり
そしてその後相手から何らかの打診があったのだとすれば
食事をした機会はその序章ということになるのでしょうが
その後何もないのだとすれば
ただそれまでのこと（→できる範囲で応じたボランティア）
ということになるのでしょう
92:名無しさんの初恋
10/06/27 17:23:22 9oAv9Ya4
>>90です。
ボランティア！いいですね。いえ、嫌味でも何でもなく、ものすごく腑に落ちました。
ありがとうございます。
93:名無しさんの初恋
10/06/27 22:14:48 XnG8zShI
相談です
２７歳男
職場で２歳下の後輩を好きになりました
ただ私は転勤になってしまい、いまは別々のところで働いてます
好きな後輩（Aとします）には同期後輩Bがいます
このAとBは非常に仲がいい関係です
私自身もA,B両方とも仲よくやっていて、３人で飲みに行ったりとかはしてます
Aと付き合うにはどうすればいいでしょうか
Aにはたまに電話とかはしてるんですが、Aに好意を伝えるとAのBとの関係もあるしとかかんがえてしまって
前に進めない状況です
アドバイスお願いします
94:げろしゃぶ
10/06/27 22:28:04 Bm7ktKPS
>>93
好意を伝えたりする前に
二人で遊びに行く機会を持つといったことを
なさってみると良いと思います
ただ今は転勤の都合で遠距離であるなど
思うように二人で遊びに行くことはできないということなら
少なくともそういう状況にある間は
現実問題としてお付き合いも困難であることから
その状況が変わるまでは
何も無理をしてＡさん達との関係を変える必要はないのかもしれません
95:名無しさんの初恋
10/06/27 22:34:53 XnG8zShI
>>94
離れているとはいってもそんなに遠くではないです
前にいたところからは３０分くらいのところなので会ったりする分には問題ないです
好意を伝えるのは当然デートをしてからだとは思っているのですが
ただ、ABの仲の良い関係の中で、Aだけを誘うのはABとの関係に亀裂を生じさせる恐れがあるのではと思うのです
自分よりBとの友情を取ったりするんじゃないかと思うと勇気が出ません
96:げろしゃぶ
10/06/27 23:14:37 Bm7ktKPS
>>95
言うまでもないことですが
その仲の良いＡさんとＢさんとが恋人として交際するようになれば
自ずとその後あなたはハブにされることになります
三人の関係が維持されるのは三者間に恋愛感情が存在しないか
或いは存在していても顕在している場合に限られていて
Ａさんが誰かと交際を始めれば三人の関係はそれまでと同じように
維持することはできなくなるでしょう
だからと言ってあなたが機先を制する必要は何もない訳ですが
ただＡさんと付き合うには（彼女の側からあなたに告白をするという
ケースを除けば）いずれあなたが彼女に告白をしないとならず
ただ告白をしてしまえばＢさんとの関係も含めＡさんとの関係が
損なわれかねない地点まで足を踏み入れることになります
ですのでその前に「まだ引き返すことができる地点」である
「食事や遊びに誘」ってみたうえで
彼女の対応を見てみると良いと思います
仮に食事や遊びに誘って断られたとしても
それをあなたが過剰に重く受け止めて
彼女との間に壁を作り出すというようなことがなければ
三人の関係に亀裂が生じることは防ぐことができます
97:財前 ◆IMYSknK/Jg
10/06/27 23:15:47 XnG8zShI
>>96
ABはともに女性です
誤解を生じさせてすいません
98:げろしゃぶ
10/06/28 00:47:15 4o0j5Wmn
>>97
失礼しました
そうなると
財前さんがＡさんを誘うのがまずいケースというのは
Ｂさんが実はあなたに好意を抱いていて
その件をＡさんも把握している場合ということになるかと思います
ただもしもそういうことがあるのだとしても
あなたが恋愛感情を持っているのはＡさんであって
あなたとＡさんとの恋愛に関して
第三者がその何れかに好意を持っていたとしても
それはあなたとＡさんの恋愛には直接関係がある訳ではない
また別個の問題です
またＡさんに告白をするのでなく食事や遊びに誘うことでは
Ａさんとの関係や三人の関係に
重大な亀裂を入れることまでにはならないというお話については
>96で述べたとおりです
99:名無しさんの初恋
10/06/28 03:34:44 WeG6SOjT
自分♂29歳
相手♀28歳
去年中途で入った出版社で、編集の女の子を好きになってしまいました。
違う部署なのですが、原稿の受け渡しなどで接する機会も多く、
打ち合わせと称して2人で飲みに行ったり、取材と称して2人で温泉行ったりと、
自分の勘違いで無ければ関係はかなりいい線まで
来ていて、後は告白を残すのみとなりました。
ところが、今月に入って自分が海外への長期取材に行く事が決まってしまい
彼女への告白が一旦延期になってしまいました。
今現在（海外）もメールは頻繁にしていて、彼女は僕が近々告白
する事を予感していたらしく、メールでもいいから告白して欲しいと
それとなく匂わせてきます。
自分としては、過去に一度メールで告白し、撃沈した苦い思い出があるので
出来れば会った時に伝えたいと思っているのですが、取材が長引く可能性もあり
そうなると、折角良好だった関係が冷めてしまわないかとも思ってしまいます。
メールで告白した方が良いでしょうか？それとも帰国してから直接伝えるのが
良いでしょうか？アドバイスお願いします。
100:げろしゃぶ
10/06/28 08:19:41 4o0j5Wmn
>>99
海外取材の期間の長さや
取材が終わる時期のめどが立っているかどうかで
判断すればいいのではないかと思ったのですけれど
よくよく考えてみれば取材が長引いて関係が冷めてしまうくらいなら
そのような相手にそもそも告白をしない方が良いのではないか
という気がします
それこそ遠く離れていて会えないからこそ
相手への気持ちが募るという状況であれば
むしろそこでの告白は告白の成否はともかくとして
その後のことを併せて考えるとしないという選択が
正しいのではないでしょうか
早く取材が終わると良いですね
101:名無しさんの初恋
10/06/28 12:01:03 B190ZmdT
告白をするかしないかでは無く、
メールで済ませてしまうか、
きちんと会って伝えるかを迷って
いるので、いただいたアドバイスは
少し論点からずれていますね。
話を聞いて頂いてありがとうございました。
102:げろしゃぶ
10/06/28 12:14:45 4o0j5Wmn
>>101
言葉足らずで判りづらい回答になってしまったことをお詫びします
「遠く離れた状況でメールで告白をしなければならないくらいなら
告白をしない方が良い」というくらいのレベルで
「メールで告白をする選択はあり得ない」ので
「帰国して直接告白をする方が良い」
ということです
103:名無しさんの初恋
10/06/28 13:31:52 Dv8ZhtZV
>>102
こちらこそ失礼な発言をしてしまい申し訳ありませんでした。
慣れない海外生活で少しホームシックになっていたのかもしれません。
頂いたアドバイスは冷静に受け止めて
自分なりの答えを出そうと思います。ありがとうございました。
104:名無しさんの初恋
10/06/28 21:55:18 SDadH0vN
メールでの告白は避けた方がいいにしてもケースバイケースじゃない？
相手もメール告白を受け入れる準備がありそうならいいんじゃないかな。
何が何でも会って告白って、逆に融通のきかないマニュアルくんみたい。
と、ちょっと彼女に感情移入してみた。
105:名無しさんの初恋
10/06/28 23:36:29 7+Fe0h44
でも、恋を終わらせるとき、メール１本ではいおしまいじゃ寂し過ぎるじゃない。
だから、始まるときもできれば会って直接…のほうがいいんじゃないかな。
って、私は思います。
106:名無しさんの初恋
10/06/29 00:27:31 C0smZnGU
思いつめて自分が作った2択に縛られてるのが
マニュアル気味、融通が利かない最たるものでしょ
冷めさせないためには、、現状と今後の二人の関係のためには
正解はメールか帰国後の告白のどちらかに限らない
とりあえず思いついた、急かされた2つなだけで
2択に限らずどう転ぼうがうまくいくかもしれないし
取れる手段の中じゃ2つともに不正解拠りかもしれない
メールでの是非も
×痛い思いしたから除外する
○痛い経験を生かして相手のことを考えてより慎重に検討する
でしょ
正解は相手と二人の関係の中にあり一番知ってるはずの
当人が目がくらんで枝葉や的外れなものに気を取られてるんだから
まずは落ち着け、クールダウンしろが適当なんじゃない
107:げろしゃぶ
10/06/29 00:41:12 wJQD0VUP
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
108:名無しさんの初恋
10/06/29 01:38:16 QkCz9u0P
告白してOKもらった時や、気になってる子が自分の事好きとわかるとなんか冷めてしまいます
そのせいで付き合っても長続きしません
こういうのってよくある事なんでしょうか？
109:103
10/06/29 02:04:59 nTWLVfCL
>>104-106
皆さんありがとうございます。
2択に縛られてるという指摘は否定できないです。
今は頻繁にやりとりが出来ているので、少しずつ関係を温めながら
ここというタイミングがあれば進めていこうと思います。
110:名無しさんの初恋
10/06/29 02:27:07 C0smZnGU
>>108
OKを貰うまでや過程での高ぶりや貰える自分
好かれる自分を確認することが交際より重要
誰でもというと語弊がありますがその人物には自分を計る
物差しとしてしか興味ない、なんてことは良くあります
擬似恋愛で高ぶっていても目的は違うので冷めるのが自然です
失敗、傷つくこと、恥をかくことは誰でも怖いですが
無意識に｢冷める｣ことで回避する機能が心にはあります
こっちは恋なので経験を積んだり、恐れ以上に夢中になれ相手なら
そのうち冷めないときもあるんじゃないでしょうか
恋に限らずううまくいっていることに冷めることがあるならやや根深いかもです
冷めることはよくあるし理由は他にも色々あるでしょうが2つはほんとによくある話
111:げろしゃぶ
10/06/29 03:00:05 wJQD0VUP
>>108
それまで手に入るかどうかが分からないが故に
非常に強く求めていた気持ちが
実際に自分が手にすることができたことで
安心するとかほっとするという意味で
それまで抱いていた強い訴求心がなくなるという形で
「気持ちが冷める」ということなら普通に起こり得ることのように思います
ただそれは相手に恋愛感情を持っていたのであれば
告白をしてＯＫをもらえたり
相手も自分のことが好きなのだということが判れば
自分はこの世の中で誰よりも幸せだというくらいに
嬉しい気持ちで満たされることでしょうから
どういう訳か本当は相手に対して恋愛感情を持っていないのに
告白をしたとか気になっていたという場合に限ってしか
そういうことは起こらないのではないかと思います
そして本当は恋愛感情を持っていないのに告白をしてしまっていたり
付き合いを始めてみたりしても（付き合いを始めてからでも
相手に恋愛感情を抱けるようになるということがなければ）
それが長続きしないのもまた自明ではないかという気がします
112:名無しさんの初恋
10/06/29 22:01:45 QkCz9u0P
>>108です
答えてくれた方ありがとうございます
よくある事と聞き少し安心しました
恋愛ってなんか難しいですね
113:げろしゃぶ
10/06/29 22:28:00 wJQD0VUP
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
114:名無しさんの初恋
10/06/29 23:38:47 ciWPixKn
４月から働き始めた新社会人です。
同期のことが気になっています。
仲良くなりたいのですが、アドレスの交換にもっていけません。
仕事中は会うこともあるのですが部署が違うため基本会いません。
でもあったら少し言葉を交わします。
みなさんはどうやってアドレス交換する口実を作りますか？
「遊びに行きたいです」といったら好きなのが分かってしまうような気がして怖いです。
でもあっちから聞いてはくれないと思うので頑張りたいのですが・・・
115:げろしゃぶ
10/06/30 00:03:27 gzdvHYQf
>>114
口実を作り出すといった策を講じると
今度はその策略に自分の行動が縛られてしまい
身動きが取りづらくなることが多くなります
例えば「同期での飲み会を企画しているので連絡先を教えて欲しい」
といった口実でアドレスは訊きやすいし教えてもらいやすい反面
それだと雑談のみのメールは送りづらくなります
会社の同僚でありしかも同期であるのであれば
それだけで連絡先を交換してもおかしくないと思います
メールが好きで他のみんなと連絡先を交換していますよという顔をして
堂々と素直にアドレスの交換を申し出る方が
その後もちょっとしたことでもメールをしやすいと思います
とは言え就業時間中に雑談した時だと
プライベート携帯の情報交換は言い出しづらいので
就業後にたまたま顔を会わせた機会があれば
その時に「あ、そうだ」と話を切り替えて
アドレス交換を申し出てみてください
116:げろしゃぶ
10/06/30 23:07:38 gzdvHYQf
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
117:名無しさんの初恋
10/07/01 07:17:27 ATUsy1oq
恋愛で百戦して百勝するにはどうしたらいいですか
118:げろしゃぶ
10/07/01 08:40:26 ylcAONia
>>117
それは不可能です
何故なら恋愛で勝利の栄冠を手にすれば
次の試合に挑む必要はなくなり
どこかで一勝すればそこで終了するからです
告白をしてＯＫがもらえればそれで勝利だと思うのは勘違いです
それは試合開始直後に点が入ったようなもので
まだその試合は終了していません
つまり百戦するためには百敗
それも百連敗しなくてはならず
その中のどこかで一勝してしまえば次の試合はなくなるので
百勝するのは無理です
それどころか二勝することも無理です
一戦一勝なら可能ですが
百戦百勝や二戦二勝することは不可能です
119:げろしゃぶ
10/07/01 12:49:23 ylcAONia
>>118文中の「百敗」の部分を
「九十九敗」に訂正します
すみません
単純な算数の間違いをおかしていました
百戦するにあたっては百敗する必要はないですね
九十九連敗すれば百戦目に挑むことができます
120:名無しさんの初恋
10/07/01 18:08:07 Zr9zpX1Z
1６歳年上の彼氏と付き合っているのですが最近避妊をしてくれません。
彼は大丈夫だと言ってくれるのですが正直不安です。
この間二ヶ月生理がこないときがあって焦りました。
彼はもう立派な大人のはずですが向こうからは私が子供に見えて言うことを聞いてくれないのでしょうか？
121:げろしゃぶ
10/07/01 18:44:23 ylcAONia
>>120
あなたが不安を感じるかどうかという話ではなく
避妊しなければ必然的に妊娠の可能性がありますし
また妊娠に伴うリスクは専ら
女性であるあなたが担うわけですから
よくよくお考えになってください
また言うことを聞いてくれるかどうか以前に
あなたが避妊をしないでのセックスを拒絶すれば良いことであって
あなたが避妊なしのセックスを受け入れてしまっているから
妊娠のリスクを負わない彼が避妊をしないだけであると思います
122:名無しさんの初恋
10/07/01 20:47:09 sbf3kXbp
相談にのってください。
彼 25歳 スポーツインストラクター
私 25歳 家事手伝い
付き合って3年になります。
お互いに自宅にいるので、会うときは外だったり
両方の家を行き来することが多いです。
結婚が決まったら両家の間くらいに部屋を借りることにしています。
こういう状態なのになぜか関係ない人に
「一人暮らししないの？」とか「家だと不自由でしょ？」と
よく意味のわからないことを言われます。
とくに男性がこのように言うのですが、これはどういうことでしょうか？
123:げろしゃぶ
10/07/01 23:09:19 ylcAONia
>>122
どちらか一方でも一人暮らしをしている方が
交際に関しても自由がきくということから
そういったことを仰っておられるのではないかと思います
124:122
10/07/01 23:16:19 sbf3kXbp
>>123
結婚が決まれば将来的にふたりで住む家を
彼が借りればいいと思ってます。
彼の仕事が変わってまだ日にちがたってないので、
もう少し落ち着いたら予定を決めるつもりです。
なぜ赤の他人が口をつっこんでくるのか不思議で・・・
125:名無しさんの初恋
10/07/02 05:17:17 8t2zsiWB
彼女ってどうやってつくればいいの
世の中の普通の人はなんで彼女がいる訳
年齢＝いない歴のおれには理解不能
ただしイケメンに限るってのは真理だと思えてならない
イケメンで、金持ちで、高学歴、高収入、高身長、やさしくて、デートの場所とかいろいろしってて、
スポーツマンで、家事全部できて、仕事が超できて、社会的ステータスの高い職業につかなきゃダメなんじゃないかと思う
126:げろしゃぶ
10/07/02 08:11:22 dnoZPFlW
>>124
人の不幸話は本人のいないところで噂話になっても
本人に面と向かってああだのこうだの言いづらいものですが
人の幸せな話ならあれこれと口を挟みたくなるものだと思います
127:げろしゃぶ
10/07/02 08:51:41 dnoZPFlW
>>125
２００５年の国立社会保障・人口問題研究所調べ
第１３回出生動向基本調査によると
１８歳から３４歳の男性では
・婚姻している ２１．３％
・婚約者がいる ２．０％
・恋人として交際している異性がいる １９．０％
・友人として交際している異性がいる １１．０％
・交際している異性はいない ３８．５％
・・・となっています
未婚男性に限ると
交際している異性はいない人は５２．２％にのぼり
半数を越えますので
決して「普通の人は彼女がいる」という指摘は
事実を言い当てているとは言えないのではないでしょうか
128:名無しさんの初恋
10/07/02 10:56:45 hPdvnni/
私には韓国人の彼氏がいますがここ1か月間彼と連絡が取れません
ちなみにその人は私の前の質問で話していた先輩と同一人物です
私たちは兄妹みたいにずっと仲良くしていたのですがもう会えないかも、と言われ友達以上に思っていたことに気付き
彼氏彼女(?)の関係に1日だけでしたがなりました
しかし私たちの関係はかなり曖昧ではっきり彼氏彼女と決めたのではなく
お互い好き(大切?)だと言い合ってハグしてキスを1回卒業式の前日にしただけです
もしかしたら彼は私の事を彼女だとは思っていないかもしれません
話が少しそれてしまいましたがその彼と丸一か月連絡が取れていません
彼に韓国の電話番号を聞くのを忘れてしまったうえチャットも全然使っていないので連絡をとるすべがありません
彼の親友などにも聞いてみたのですが彼らも彼とまるっきり連絡が取れていないらしく生死すら不明な状態です
彼が帰国するまではほぼ毎日長電話していたので本当に寂しくてここ毎晩は理由もなく涙が溢れてきます
自分でも諦めた方がいいとは思うのですがなかなか行動に移せずにいます
自分でも阿呆らしいと思うのですがついつい友達だったころに彼と撮った写真を見ていたり彼と行った場所に一人で行ってみたりで…
彼の事を忘れたいのに忘れるのが嫌な自分が自分の中にいるのを感じます
新しい出会いなどにも積極的に取り組んでいますがやっぱり彼の事ばかり考えてしまっています
彼に私たちの関係をはっきり聞けたら諦めるか待つかの決心も作れるのにそうも出来ないので…
本当にどうしたらいいのでしょうか??
他の掲示板にも同じ相談を書いていますがなかなか答えが来ないのでコピペさせていただきました
アドバイスや解決策を下さい
129:げろしゃぶ
10/07/02 11:48:26 dnoZPFlW
>>128
鹿児島の知覧飛行場から特攻隊として飛び立って戦死した
若い兵士の奥さんでその後誰とも婚姻することもなく
今は同じ特攻隊として命を落とした人たちの家族を訪ね歩くという
活動をなさっておられる方がいます
戦争で夫が命を落としたことはやむを得なかったことと割り切り
その後別の男性と新たな人生を歩むという選択もあったと思うのですが
そのように形だけの婚姻をしてほとんど関わりを持つことすらなかった
亡き夫と向き合い続けるという生き方をその人は選んだ訳です
恐らく第三者はあなたに対し
「早く忘れて新しい出会いを見つけなよ」とか
「焦らなくても時間が経てば忘れられる」といったことを仰ると思います
それは第三者の客観的な立場からすると
極めて順当なアドバイスであると思います
ただ実際にどうするかはあなたが選ぶことです
答えが見つからなければその答えが見つかるまで
探し続けるしかないのかもしれません
けれども肩の荷を下ろして諦めるという選択肢もあなたにはあり
それは決して苦しみから逃れたいだけの楽な選択肢ではないし
或いは自分の人生を現実的に捉えた時には
きわめて真っ当な選択肢であるとも思います
130:129
10/07/02 12:40:00 hPdvnni/
やっぱり最後には自分で決めないといけませんよね…
アドバイスありがとうございます
きっと時間はかかると思いますが自分にとっての最善策を探していきたいと思います
本当にありがとうございました
131:げろしゃぶ
10/07/02 23:13:15 dnoZPFlW
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
132:名無しさんの初恋
10/07/03 15:29:46 I0sL1OVc
彼氏と付き合い始めて１年と３ヶ月くらいたちました
同い年で大学生です。
夏休みになったら２人で旅行に行こうと思い、彼氏に言ったら金がなくて行けないと言われました
だけど、サークルの男の子が旅行に行こうと彼氏に言ったら行くと言っていました
こういう事があり、彼氏が私の事を本当に好きなのかわからなくなってきました…
こういう場合別れた方が良いんでしょうか
メールも一言メールばかりでつまらないです…
133:名無しさんの初恋
10/07/03 15:50:59 1oOhkfQe
何かに一生懸命になってた時
ふと視線感じて見てみたら
相手が愛しそうな感じで
私のことを見てたんです。
それで顔上げたついでに
見つめ返そうと思ったら
すぐ反らされてしまい
なんか微笑んで
どっかに行ってしまいました。
これってどういうこと
なんでしょうか？
どんな顔で見つめられたかというと
目を細めて微笑むような感じです。
あったかい感じというか…
134:げろしゃぶ
10/07/03 18:30:35 OKkakb9J
>>132
そこで「友達と恋人の自分」とを比較するのは
止めておいた方が良いですね
彼にしてみても恋人と二人で旅行となると
それなりのところに行き
それなりのところに泊まらなくてはならない訳ですが
男同士の気楽な旅ならそういうところは
いい加減なもので済ませることができるのでしょうし
身内である恋人にはワガママを言えても
友達付き合いには良し悪しに関わらず制約があるものと思います
ただ問題があることは間違いなく
それはあなたと一緒に旅行に行きたいと思わないとか
あなたと旅行することを楽しいと思えないといった点は
お二人のお付き合いのどこかに問題があることを
反映したものと思います
あなたが交際を維持する意思がないのなら
別れについても検討しなくてはならないとは思うのですが
ただ「旅行に誘って断られたから」とか「メールがつまらないから」
その当てつけのように別れるというのは少々
本末が転倒しているような気がします
135:げろしゃぶ
10/07/03 18:39:01 OKkakb9J
>>133
誰かと目が合ったから
少し照れて目を反らしたという
よくあることだと思います
ちなみにヒトには視覚以外には
人の視線を感知するような器官は備わっていないので
「視線を感じた」というのは一言で言えば気のせいだと思います
136:名無しさんの初恋
10/07/03 21:14:54 dPxkkcEd
行き詰まりました。助けて頂きたいです。
大学生なのですが、私が男で相手の子が恋愛興味なしという感じです。
私の存在もおそらくただの知り合いの男の子という立場です。
コチラからメールは送っているのですが何気ない話題で進展できる気がしません。
こういう女性は恋愛に本当に興味がないのでしょうか？
思い切って「気になってる」と好意を伝えようと考えてるのですが、気持ち悪いでしょうか？
それとも「友達になってほしい」程度にしておくべきでしょうか？
137:げろしゃぶ
10/07/03 23:29:43 OKkakb9J
>>136
遠距離などで会うことすらかなわない状況であればともかく
日常的に顔を会わせることも可能な間柄では
メールのやり取りで関係の構築や恋愛の進展を図ることはできません
メールのやり取りが順調でも実際に会って話す機会を持てなければ
メールのやり取りが楽しいメル友になってしまうからです
あなたが彼女との関係が進展しないと感じるのも
メールのやり取りが順調でないうえに
実際に会って話すという機会を
十分に持てていないからではないでしょうか
相手との間にどのような接点があるのか
書き込みからでは不明ですが
もっと積極的に関わり合いになる機会を作り出すこと
メールのやり取りもその機会を作り出すために使うことを心掛け
直接対面してのコミュニケーション機会を持つようになさってみてください
好意がある旨を伝えることは
もっと先の段階でなされるべきことだと思いますし
友達になるには相互の了承は不要ですので
友達になりたいという意向を伝える必要はありません
138:１３６
10/07/04 00:05:59 5tn/2g/0
>>137
回答ありがとうございます。
相手とは以前バイトで同僚だった関係です。
直接会う事が大切だというのは分かってるのですが
接点がない現在ではその機会がありません。
メールで映画や食事に誘ってみようとは思っています。
ですが、相手はモテないタイプの子で警戒心が強く、
まだ了承してくれるとは考えられない状態です。
男として情けないですが、こういった誘いやメール、電話は
どんどんしていくべきなのでしょうか？
相手が迷惑だと感じるんじゃないかと考えてしまって
控えめになるのですが、ココは自分の気持ちを押し通すべきですか？
139:名無しさんの初恋
10/07/04 00:14:06 UhizCMvd
>>134
お返事ありがとうございます
今回の事だけで別れようと思ったのではなく、今までにも何回かありました
付き合い始めた頃に比べて、仲が良くなってはいるとは思いますが
彼氏が私の事を好きなのか、全然わからくて辛いです(/_;)
今大学3年で、卒業したら彼氏とは他県になってしまうため、思い出作りとして旅行に行きたいと思う自分はおかしいんでしょうか…
本当にお金がないなら諦めますが
サークルの旅行に行くお金はあるのに、私が誘ったらお金がないから行けないって言う彼氏はおかしくないですか…
ただの価値観の違いかもしれないです…。でも、私はそれが耐えきれないです…
自分と同じ価値観を持つ人を彼氏にした方が良いんでしょうか
140:げろしゃぶ
10/07/04 10:21:58 JuotOhDb
>>138
「映画とか食事に一緒に行こうと誘う」と考えるのではなく
相手はどんな映画が好きなのかとか
相手の好きな食べ物は何なのかといったことを
メールのやり取りから知って
相手の好きそうな映画が今掛かっているとか
いかにも相手が興味を示しそうなお店があるという話をして
その話に相手が乗ってきたら「その映画・食事に」誘うようにします
↑
自分で書いてみて
どこが違うのか判りづらいかもという気もしたのですが
ニュアンスの違い判りますか？
141:げろしゃぶ
10/07/04 10:39:45 JuotOhDb
>>139
そういう彼がおかしいかどうかとか
そういう彼の行動に対してどれくらいの人が
変だと感じるかということはぶっちゃけどうでもいいことなのです
彼はそのような人である訳だけれども
それをあなたが知らなかったのであれば
あなたは彼と付き合っていながら彼のことを知らないだけなのだし
彼のことを知らないのに彼に対して自分の気持ちや
世間一般の価値観を押し付けていては
そこで食い違いや衝突が起こるのは当たり前のことです
どれだけ愛しあっているカップルであっても
生まれや育ちの異なる他人なのですから様々な価値観が異なるのも
当たり前のことです
ただそうした価値観の違いも含めて相手のことを理解したうえで
それを受け入れられるかどうかということが
「彼のことが好きかどうか」ということなのですから
価値観の違いにあなたが耐えられないのであれば
それは「あなたは彼のことが好きではない」ということであり
何も耐えきれないものを耐えてまで交際を維持する必要がありません
142:名無しさんの初恋
10/07/04 22:29:10 URXAUMH4
げろしゃぶさん、初めまして。
いつも拝見させていただいて、冷静かつ適切な回答に感心しています。
彼から突然メールが途絶えて音信不通になってしまって悩んでいました。
そんな時>>129を読んで、
待ちつづけるにしても、忘れるにしても、他に行くにしても、
焦って答を出す必要もなく
時の流れに身をまかせ(←テレサかｗ)ていれば 自ずと道は開けてくるかと…
そのときを ゆったりまったり待てばいいのかな…
と、思ったら、なんか気持ちがラクーに なりました。
縁があれば、ひょっこり帰ってくるかもしれませんしね(笑)
どうもありがとうございました。
これからも悩める人々の行くてを明るく照らす灯台のようでいてください。
143:げろしゃぶ
10/07/04 23:23:29 JuotOhDb
>>142
可及的速やかに何かの手を打たなくてはならない状況であっても
その手を打つ当人が行動できるだけのモチベーションがなければ
「下手に動かない方が良い」ということになるのかもしれません
流れに任せるというのは決して無責任なことではなく
動き始めるにしても動き出す為のエネルギーを溜める為には
必要なことなのかもしれません
ただこれを仕事や他の人間関係に当てはめると
無責任だとか自分勝手と言われてしまうかもしれないので
何にでも応用が効く方法だとは思いませんが
恋愛についてはそれでも良いと思います
144:名無しさんの初恋
10/07/05 01:41:37 DM1+XEmB
一年前mixiで知り合った女性を好きになりました。
mixi内でのやりとりは順調で、向こうも会いたいと言ってくれたので、
俺も会いたいという内容のメールと共に携帯のアドレスを送りました。
しかし何事も無かったようにスルーされてしまいました。
２ヶ月前の話です。
あー脈無しかよ…って思ったんですが、その後も普通にやりとりは
続いていて、今も時折俺に会いたいと言ってきます。
俺としては「え？アドレス送ったじゃん、何で連絡して来ないんだろ？」
って思うんですが、彼女はその事については一切触れず、相変わらず
mixi内でのやりとりに終始するだけです。
彼女がそんなスタンスなんで俺もアドレス送った事については触れてません。
これってどうなんでしょう？ 印象としては、彼女は疑似恋愛を楽しんで
いるだけのようにも見えます。でもこっちは本気で会いたいし、付き合いたい
と思ってるので、現状を何とかしたいです。
※ちなみに俺も彼女も自分の日記に写真を貼り付けてるので、お互いの容姿
については確認済みです
145:げろしゃぶ
10/07/05 02:18:37 xL6XZztN
>>144
あなたが「本気で」会いたいし付き合いたいと思っておられるのなら
彼女のスタンスから擬似恋愛を楽しんでいるに過ぎないのではないかと
勝手に想像して「俺もアドレスを送ったことについて触れない」というような
ことはせず
１．改めてメールと携帯アドレスを送る
２．以前送ったアドレスにメールが欲しいと打診する
かの何れかの手段を講じてください
相手の状況を深読みして
自分も必要な行動を取らないのでは
あなたも「擬似恋愛を楽しんでいる」のと同じことになってしまいます
146:名無しさんの初恋
10/07/05 05:35:55 FtPb1noP
こんにちはげろしゃぶさん、相談させてください。
付き合って3年目になる彼がいます。彼36歳私31歳です。
彼の職業は銀行員で私が派遣で同じ職場にいたときに付き合いはじめました。私は今は違う職場にいます。
基本的にとても優しい人なのですが、彼の話を聞いていると内容が途中で必ず女の子の話になります。
私が聞き役の時、彼の話を聞いていると、質問してもいないのに、前の連休には女の子と旅行に行ったとか、
別の女の子が俺の家に毎週料理を作りに来ているだとか、嘘か本当かわからないような出来事を吹聴します。
仮に本当であったとしても、確かめようがないので聞き流しています。
たぶんやきもちを焼かせてこちらの気を引きたいのでしょうが、聞いていて悲しくなってきて泣きそうになってしまいます。
それに気が付くと女の子の話をやめるのですが、こういう、こちらが悲しむような話をわざとする彼の気持ちが分かりません。
しかしそれをあまり問い詰めすぎると今度は、ごめんなさいとメール来たきり一ヵ月ぐらい音信不通になります。
それで放っとくとまた向こうからメールがきます。会うのは私の家が多いです。普通なら我慢できないかもですね。
何度か彼の大学時代の友達と複数で彼の家で食事会をしたりしているので、遊びではないとは思いますが(￣～￣)ξ
げろしゃぶさんよろしくお願いします。
147:名無しさんの初恋
10/07/05 06:05:31 DQ6fUOTX
お願いします。
俺にはいま気になっている女性がいます。
その女性と初めて知り合ったのは今から3年近く前
の事です。
先日ひょんなことから2年ぶりに再会をし、食事を
してきました。
お互いの近況や過去の事、色んな話をしました。
現在、俺にもその女性にも恋人はおらず、今回食事
に誘ったこともすごく喜んでくれていた様子です。
会話の中でも頻繁に今後も誘って云々みたいなことも
言ってくれました。
これで気を良くしてしまった俺は先々週に彼女が休み
の日にメールで再び食事に誘いました。
返事は予定があるからごめん・・・の一言で、一昨日も
同じく誘ってみたら同じ返事が返って来ました。
普段はその女性とのメールの頻度は3日に一往復数行程度です。
嫌われてはいないと信じていますが、一度断られるとこちら
からメールもしにくいです。今後彼女と距離を縮めていくはどうしたら
良いでしょうか？
148:げろしゃぶ
10/07/05 10:11:15 xL6XZztN
>>146
彼が無自覚に他の女性の話をあなたになさっておられて
それがあなたを無用に傷つけているということにも
気づいていないのであれば
それを指摘することで彼は行動を改め問題も解消できるのですが
「彼があなたが困ることが判っていてやっている」とか
「彼もあなたが嫌がることが判っていながらやめられない」のであれば
これは一種の「病気」であってしかもはやり病のようにじき治まったり
簡単に治療ができて症状が改善するわけではない
慢性的な持病のようなものという可能性が高いので
残念ながらあなたもその彼の
「病気」に付き合っていかなくてはならないことになります
彼がそうした話をすることを含め
問い詰めると音信不通になったりといった「彼の病気」が
あなたにとって軽く受け流すことができたり受け止めることができるなら
それ自体は「不満」であっても彼との交際を考え直すほどの
深刻な問題ではない訳ですから
あなたが「もうこりごりだ」とでも思わない限りは
「不満の発生とその解消」も一種のスパイスや気分転換と考えて
彼と向き合っていくと良いと思います
（そしてそれは彼からそういった対応をされても感情的になることなく
聞き流すことができる【←素晴らしい！】あなたになら
できることのように思います）
もっともそれがとても耐えられないほどの苦痛であり
その苦痛が彼との交際によってもたらされて
それであなたがどうにかなってしまいかねないほど甚だしいのであれば
苦痛の原因である彼との交際（や将来的な彼との婚姻）を
考え直さなくてはならないのかもしれませんが
あなたにとってはそこまでの深刻な問題には
なってはいないのではないでしょうか
149:げろしゃぶ
10/07/05 10:33:00 xL6XZztN
>>147
面と向かっては言いづらいことでも
文字情報をやり取りするだけのメールでは距離感が異なるため
言えることがあります
その対応が大きく異なれば
どちらが相手の本心なのかと迷ってしまいますが
このケースでは「直近の」「二度同じ反応」であるお断りが
さらに予定がある相手の事情によりなされたにも関わらず
代替日や案を提示されるといったフォローがないことから
今現在の相手の心境に沿うものであると考えるのが自然かと思います
（或いは以前直接会ってから以降相手の身の上に
あなたの預かり知らない何かがあったのかもしれません）
日常的に顔を会わせる状況にはなく
メールで誘うなりしないと会うことも叶わない状況であれば
その会って向き合うという機会を作り出せないと
距離を縮めるということは難しいでしょう
最初は大きく膨らんでいた望みが
今は少々厳しくなってきたような状況ですので
【無理をせず時間を掛けてメールのやり取りを続けて様子を見る】か
或いは二度も断られてしまったのだから
【気持ちに見切りをつける方向で臨む】というのも
現実的な選択肢であるように思います
150:名無しさんの初恋
10/07/05 14:04:17 FfxsCQDM
>>145
回答ありがとうございます。
そうですね、邪推しても仕方無いので、もう一度呼び掛けてみます。
参考になりました。
151:147
10/07/05 18:39:37 DQ6fUOTX
>>149
ありがとうございます。
確かに面と向かわないと二人の距離なんか縮められっこ
ないですよね。
焦りから再三誘ってしまい今は、もしかしたらしつこい
から煙たがられてる？って心配していますが、自分自身
もう一度冷静になり、状況を見極めてからげろしゃぶさんが
おっしゃられたやりかたでいこうと思います。
それでダメなら深追いはしません。
相手の負担にもなりたくないですしね。
152:名無しさんの初恋
10/07/05 23:20:05 5EurDMuI
好きな女の子からちょっときらわれてるっぽいです
どうやって逆転すればいいでしょうか
ふだんはおちゃらけてる感じなんですが、それが気に入らないっぽくて
ただ自分が静かにしてると、職場全体が暗い雰囲気になってしまうのでむりやりそういうふうに演じてるだけなんですが
そのような真意が伝わっていないように感じるのです
153:146
10/07/06 01:47:26 AClbxbbM
げろしゃぶさま
>これは一種の「病気」であってしかもはやり病のようにじき治まったり簡単に治療ができて症状が改善するわけではない
なるほどー「病気」なんですねー。
同性のげろしゃぶさまでも理解できない言動なんですね。
彼はかなりいい大学を出てかなりいい職場にいるのに、なぜか女性と続かなかった理由がこれでわかりました。
>「不満の発生とその解消」も一種のスパイスや気分転換と考えて
そう思うことにします。（´・ω・｀）
>あなたにとってはそこまでの深刻な問題にはあなたにとってはそこまでの深刻な問題にはなってはいないのではないでしょうか
そうですねー。それでもはじめはかなり傷つきましたが・・・
きっと子供時代にお母さんから愛されたという思い出がなかったのが「病気」の原因でしょう。
しかし、彼はとても高潔でプラス面がたくさんあり、それがマイナス面を補って余りあるので、
これからもそういうところを理解した上で彼を支えていけたらと思います。
どうもありがとうございました。またインスタント脈あり判定スレで絡みましょう（∩＾ω＾∩）☆
154:げろしゃぶ
10/07/06 01:51:10 BP369BkV
>>152
果たしてそのことだけが原因であるかどうかとなると疑問は残りますが
ただその件についてだけ考えると
「おちゃらけている【だけ】の人である」と思われていることが
問題だということになるかと思います
そしてあなたが本来そういう人でないのに敢えて演じているのであれば
そうでない面も職場で発揮されていてもおかしくないので
【だけ】という不当な評価はされづらいような気もします
そうすると「そのように演じているという真意が伝わっていない」から
嫌われている訳ではなく
「おちゃらけていること以外の面」でも評価が低いから
嫌われているのではないでしょうか
ですので対策としては「おちゃらけている人を演じている」という
真意を伝えることでは十分ではなく
（その真意が伝わってもあなたへの評価が好転しない）
その他の面（仕事の成績であるとか仕事に対する態度
或いは職場の人間関係にプラスになるような振る舞いなど）で
プラスの評価を得られることが評価逆転への鍵となります
155:げろしゃぶ
10/07/06 02:13:55 BP369BkV
>>153
やあ
その節はどうもでした
三十代半ば過ぎという年齢からすると考えづらい言動ですが
幼少期に親からの愛情が十分に注がれなかったという事情を勘案すると
「構って欲しいが為の虚言癖」のようなものなのかもしれません
男女関係としてのヤキモチというよりも
異性に母親を見ていて
その母親を困らせるといった感じのものと考えると
腑に落ちるように思います
そして結果的に相手の気を引きたいのでは？という
見立てについてはそのとおりだと思います
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