【GET!】恋愛相談 XI� ..
460:げろしゃぶ
10/08/11 10:02:53 BVhXGdl6
>>457
３．告白については明日のバースデー告白はお勧めしません
現状での告白はせっかく８年ぶりに再会してできた
彼女との友達関係を損ねてしまうリスクが高いからです
告白をなさるのであれば
少なくとも数回あなたからでも相手からでも構いませんが
二人で会おうと誘ってそれが実現してから
告白を考えるようになさってください
少なくとも三回二人でのデートが実現したなら
告白を考えるくらいで良いかと思います
461:名無しさんの初恋
10/08/11 12:34:02 12TC4E4k
>458 ありがとうございます。
ケーキについては、周りには根回し済みなのでダブることはないでしょう。
その子は近々１週間ほど入院して手術もするらしいのですが、女性にとってあまり話したくない場合もあるだろうと思われます。(そんなに深刻な病気ではないらしい)
ケーキには、「入院がんばれ」的なメッセージも添えようかと思うのですが、どうでしょうか？
462:げろしゃぶ
10/08/11 13:31:40 BVhXGdl6
>>461
メッセージ自体は何も問題はないと思います
そうした事情を知っていれば
友達でも普通にそうしたメッセージを添えたりすると思います
463:げろしゃぶ
10/08/12 00:19:49 9pvO1Uf7
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
464:名無しさんの初恋
10/08/12 09:13:34 3LyxsEmV
相談です。
私は20歳男性で、現在つき合って３ヵ月の彼女(同い年)がいます。
彼女とは交際に至るまで 、私からの片思い・最初の告白を通して約一年半デートをしていました。
そして ３ヵ月前、彼女の方から、すごく遠回しな告白を「させられて」付き合うことになったのです。
ここからが本題なのですが、近ごろ彼女の本心がわからないのです。
先日 ３ヵ月経ったので、改めて「好きだよ」という気持ちをストレートに伝えたのですが、彼女は素っ気ない態度で「フーン」と応えるだけで、表情も少し困ってるように見えました。
普段のデートでは、彼女からの要望で、手をつないで歩いたり、ドライブなど二人だけの時間を過ごすのが定番となっているので 関係は良好なものと思っています。
しかし、先にも述べましたように、好きと伝えると 困った顔をしますし、また 彼女の方から気持ちを聞いたことが今までないのです。そのため未だキスすら持ちかけていません。
相手の本心を知るなど 無理な事だとは思いますが、いつか自然消滅してしまうのではと不安です。
これから どのように彼女に接すればいいのか、気持ちのもちようが分からないのです。
客観的なご意見、アドバイスをいただけないでしょうか。
465:げろしゃぶ
10/08/12 10:24:54 9pvO1Uf7
>>464
彼女はあなたと
手を繋いで歩いたりドライブをしたりというお付き合いをしたい
そんなふうに捉えておくのが自然かと思います
彼女の本心が知りたいということですが
そもそも自分が自分の気持ちが判らないということがしばしば起きるように
あなたが知りたいと思う彼女の気持ち自体がしっかりと定まっていないことで
あなたが戸惑ってしまうのかもしれません
ちなみに口頭で何かを言ってくれたとしても
それが相手の本心をどこまで忠実に反映しているのか
怪しいこともありますから
あまり「彼女に気持ちをはっきりと言って欲しい」といった
一つの行為や現象にこだわることはしない方が良いかもしれません
（つづく）
466:名無しさんの初恋
10/08/12 10:35:48 ovwY4uE3
すいません
相談お願いします
私は男25歳の販売員です
今月始めに生まれて初めて女性と交際がする事になりました
彼女は女子大生で出会いはよく行く店の常連同士でそれがキッカケで交際が始まりました
自分で言うのも何ですが私は凄まじいぐらいに奥手で彼女と話すだけで上がってしまい言葉が詰まります
自分から体に触れる事もできず、私となんか居て楽しいのだろうか？とよく悩みます
でもそれは前置きで、相談というのは彼女から頻繁に送られてくるメールの返信の事です
しかも長文で私も少しは気の利いた事を書こうと思ってしまって返信に時間がかかってしまい仕事中でもメールの事ばかりに気がいってしまい、それが精神的に少し重荷になっています
親友に女友達が二人居るのですが同じ女性でも彼女らに送るのとは訳が違いますし、二人に相談したところそんなの最初だけ(笑)と全く取り合ってくれません
彼女の事は初めての交際相手ですし凄く大切に思っているのですが、メールでは心が全く入りません
みなさんはどうしてるのですか？教えてください
467:名無しさんの初恋
10/08/12 10:39:27 JzrNgAOb
私は男性だけと森本さやかに、そっくりだと言われました。
日に焼けた西田ひかるに、そっくりな従姉妹にだかれました。
弟がいなかった彼女は、赤ちゃんだった僕を見て、可愛がってくれました。
『持ってかえっていい？』『わたちこの子と結婚するんだ』と言ったり、キスを唇にしたそうです。
彼女が成長期を迎えると、ピチピチの服を着て誘惑するは、ときには胸を押し付けてくるというセクハラを受けました。
468:げろしゃぶ
10/08/12 10:40:22 9pvO1Uf7
>>464 （２）
最大の懸念は
彼女がただ誰かとお付き合いをしたいと考えていて
それで彼女のことを以前から好きだと言っているあなたを
利用しているのではないかということではないかと思います
ただ万が一そうだとしても
彼女はそういう向き合い方をもう止めようと思う時を除けば
あなたにそんなことを言うようなことはしないでしょう
ただ「彼女の本心を知りたい」というあなたは
言葉通り現実や真実に近づきたいとか
ありのままの彼女の気持ちを知りたいというよりも
彼女のことを好きだという自分の気持ちを
受け止めてもらいたいという気持ちの方が勝っているような印象を受けます
（つづく）
469:げろしゃぶ
10/08/12 10:44:28 9pvO1Uf7
>>464 （３）
そんな時あなたは彼女に向き合っているようでいて
その実彼女という鏡に自分がどのように映っているのかと
彼女をスルーして自分のことしか目に入らない状況ですので
それでは彼女の気持ちにあなたは気づけないことでしょう
彼女の気持ちに向き合いそこに近づくには
自分の気持ちや欲求を置いて
ありのままの彼女の言動を素直に受け入れる
そしてそれがどのようなものであろうとも
そこで良し悪しについての価値判断を先にしてしまうのでなく
その現実をまず受け入れるという態度で臨むことが求められると思います
470:げろしゃぶ
10/08/12 11:22:27 9pvO1Uf7
>>466
「じっくりとメールを読みたいので」「しっかり時間を掛けて返事を書きたいので」
といった事情を説明してやり取りをする回数や時間を
決めていくと良いと思います
私事で恐縮ですが
遠距離でメールのやり取り中心の向き合い方をしていた異性と
交換日記のような形式でメールのやり取りをしていたことがありました
お互いに長い文章を書いて送ることが好きだったので
じっくり時間を掛けて書いた長い文章に
翌日また負けないくらいの長い文章でメールを返し
一日おきに長文メールを送り合うような形にしていました
頻繁にメールを送ることが負担になるだけでなく
そのようなやり方ではそのうち行き詰ってしまい
それこそ最初のうちだけのことになってしまいそうと思いそうしたのですが
結果的に一日おきのメールが楽しみになりました
471:名無しさんの初恋
10/08/12 11:30:06 3LyxsEmV
>>464です。
レスありがとうございます。
特に(2)は 自分でも薄々感づいていたので、素直に受けとめようと思います。
私は自分のことばかり考えていたのですね。
あまり難しく考えず彼女と付き合っていきます
472:名無しさんの初恋
10/08/12 17:44:16 ovwY4uE3
>>470
先程その趣旨をメールで伝えたら謝られてしまいました
私の性格を見抜いての事でしょうが思うことは内に秘めずにどんどん言って欲しいとの事です
今日会いに行くのでげろしゃぶさんの交換日記の事も参考にして話したいと思いました
進展があって本当に心が軽くなりました
ありがとうございました
473:しゅー
10/08/12 17:48:44 FbvQmhai
相談です。
22才♂ですが、付き合って１ヶ月の彼女が居ます。
以前にその娘から告白された事があったのですが、他に好きな人が居たという事もあり断りました。
ﾒｰﾙはそれっきりだったのですが、最近その娘からまた連絡が来た事もあり、それをきっかけに今回は付き合う仲にまで発展しました。
その娘は国家試験の勉強中らしくあまりﾒｰﾙの返事を返す事が出来ないみたいなのですが、それが本当かどうか信じられません。
というのも「会いたい」や「楽しい」とはﾒｰﾙで言ってくれるものの、いざ会う話やﾒｰﾙが盛り上がってくるとパタリとﾒｰﾙが返ってこなくなり平気で３･４日は音信不通になります。
そしてまたﾒｰﾙが来て音信不通…という事が付き合い始めた当初から続いております。ですが、mixiのﾛｸﾞｲﾝ等はとても頻繁に行われているし、たまに返ってくるﾒｰﾙでも「飲みに行っていたよ」など、忙しい様子はあまり感じられません。
ﾒｰﾙがどうこうとか小さい事を気にしているとは思われたくありませんでしたが、そろそろ我慢出来そうにありません。
これって彼女の自分に対する興味は無いものとして受け取っても問題ないですよね？
474:げろしゃぶ
10/08/12 18:28:07 9pvO1Uf7
>>473
以前はマメに返ってきたメールが返ってこなくなったということなら
あなたに対する心情の変化がメールにも表われているということも
考えられないでもありませんが
付き合い始めた当初から同じ状況だということなら
あなたに対する心情に変化があったという訳ではないようです
ただmixiは好きだけれどもメールはもともとあまり好きではないとか
あなたと会って話すことは好きだけれども
あなたとのメールのやり取りはあまり面白くないとか
そういうことではないでしょうか
ただあなたにメール依存の傾向があるなら
メールでのコミュニケーションが苦手な彼女は
あなたの交際相手としては相応しくないのかもしれませんね
475:しゅー
10/08/12 18:58:47 FbvQmhai
>>474
ﾚｽありがとうございます。
もう少し詳しく書くと、彼女が以前に告白してきてくれた時はとても頻繁にﾒｰﾙの返事を返してくれていました。なのでﾒｰﾙが嫌いという事は考えにくくて。
「ﾒｰﾙしてると楽しい」とも言ってくれてますし。もっとも社交辞令的な感じは否めませんが…
実はその娘は高校時代の同級生だったのですが「面識がある」程度のもので、話らしい話を実際に会ってした事がないんです。
ですから自分のﾒｰﾙ依存というよりは、現段階でﾒｰﾙが最重要ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝﾂｰﾙになっており、連絡の全てはﾒｰﾙで行っているんです。電話番号も知らないので…
自分も彼女と会って話がしたいし、彼女も「会って話がしたい」と言ってくれているのですが、その趣旨のﾒｰﾙを送って３日が経った今も返事がないんです(mixiはやはりﾛｸﾞｲﾝしている)。
476:名無しさんの初恋
10/08/12 20:49:11 dZklszMg
ちょっと相談のってくれ
いま、職場の後輩で気になる娘がいるんだけど
「仕事ができる先輩ってかっこいい」とか「オタクな人が好み（オレは結構オタク）」とか
「○○さんは恋愛でアピールが足りない」とか言われてたから、チャンスあるかと思ってたのね
それ以前にも、２人で食事には何回か行ったこともあった（向こうから誘ってくれてた）ので
ウケミンのオレにしては珍しく、食事に３・４回ほど誘ってみたんだけど全て断られたorz
これって、むこうにその気は無いってことだよね
それどころか、今日なんて偶然帰るタイミングが同じぐらいでラッキーとか思ってたら
待ってくれるどころか、エレベーターで先に降りてっちゃった・・・
駅まで歩く短い間も一緒にいたくないんだろうか
実は、もうムリっぽいのは自分でも判ってるんだよ
でも諦めきれない、どうやってアピールしていけば良いんだろうか？
477:げろしゃぶ
10/08/12 22:00:30 9pvO1Uf7
>>475
そうですか・・・
そうするとその娘から連絡が来たことがあって
それがきっかけで付き合う仲まで発展したということからして
そもそも不自然な出来事だったようですね
実のところはお付き合いをするような仲にまで発展したのではなく
何かの間違いで付き合うことになっただけだから
うまくいかないということではないでしょうか
話らしい話を実際に会ってしたことがない相手と
メールが重要なコミュニケーションツールになっているのなら
それではメル友にはなれても
恋人として付き合うことはそもそも無理があるような気がします
478:しゅー
10/08/12 22:09:07 FbvQmhai
>>477
ですね
さっき気持ち確認ﾒｰﾙ送ってみました
これで返事返ってこなかったら諦めようと思います
479:げろしゃぶ
10/08/12 22:53:25 9pvO1Uf7
>>476
彼女は一般論として恋愛に対して消極的なあなたの態度を
「アピールが足りない」という言葉で批判したに過ぎないのであって
何も自分にアピールをして欲しいと言っている訳ではないようです
そのことはあなたも
「むこうにその気はない」という言葉を用いていらっしゃることから
ある程度理解しておられるのかと思いますけれども
自分にアピールをして欲しい訳でないという彼女に
何をどうアピールしてみてもそれは「ムリっぽい」のではなく
無理であり無駄だということになってしまうのではないでしょうか
自分一人で何かに取り組むものであれば
諦めきれなくてもそれに諦めがつくまでやり続けるというのも
本人の自由でアリかと思うのですけれども
それが相手に対する働きかけであることや
その相手が職場の同僚／後輩ということでプライベートで何かがあっても
その後も同僚として良好な関係を維持しないと業務に支障が出ること
またその相手のことを好きだというのならむしろ自我を通すことは
矛盾した行為になってしまうのではないかという気がします
480:名無しさんの初恋
10/08/13 16:54:58 AX6sv3wl
突然、中学の同級生に告白されました。
私は♀23です。
今までの恋愛経験で、友だち→恋人という図式がなく
異性でも友だちは友だちと割りきってました。
ですが、彼から告白された時キスされ…不思議と嫌悪感はありませんでした。
もちろん尊敬する部分や、男らしくて頼もしいなって思うことはありましたが、
いきなり性の対象としては今すぐには見れなくて。
どっちにしろ今は結論を出すのが怖いんです。
なぜかというと、付き合うことになってもならなくても
友情が壊れてしまいそうで(告白された時点でもう既に友情は無いですが…)
一歩先に踏み込めないんです。
どうしたらいいのでしょうか？アトバイスお願いしますm(__)m
481:らいす
10/08/13 19:55:00 d+pIAsp+
よろしくお願いします！
【自分】23才男
【相手】23才元カノ高校時代に付き合っていた人です期間は半年くらあかな…キスもしてねぇ…orz
別れた原因は俺が未熟者で好きすぎて嫉妬深かったせいかな、思い出すだけで昔の自分を殴りたくなる（泣）
卒業してから3年連絡とってなかったんだけど、色々思い出す事があって気がついたら電話してたんだ…
それから恋愛相談とかされた、お互い恋人がいたから、これからどうこうは考えてなかったんだけど、そんな関係が1年続いて半年前くらいにお互い恋人と別れた〔時期はちょっとズレるけど）原因は恋人の関係じゃなくなってたって感じかな、長く付き合うとなりがちだよな…
相手から別れた直後は連絡がきていたけど、ただ寂しかっただけだろうな…
向こうから連絡くる事はなくなった
その後、思い切って遊びに誘ってみたが、予定分かったら連絡する～
で流れた…orz
でまた久しぶりに電話してみた！
また遊ぶのokしてくれたけど、流れるの嫌だから今度は日日指定して誘おうとおもう！
ただ、元カノって事もあるんで慎重になってます…遠距離だし（泣）
時期逃したとか、恋愛対象に見られてないとか、デートの約束なんて社交事例とか、
皆さんからみた客観的な意見を聞きたいです。本心はまた元カノと付き合いたいと思ってる。
どうかご教授おねがいします。
そして長文スマソ><
482:げろしゃぶ
10/08/14 17:47:03 zx8nvxl9
>>480
文中に相手を性愛の対象として見ることができない旨が明記してありますが
友情が壊れてしまいそうで一歩先に踏み込めないというのは
相手に対して恋愛感情を持っている訳ではないということだと思います
相手から告白をされて
付き合おうという気持ちになれないとか
相手に恋愛感情を持っていないということであれば
その答えは「申し訳ないけれどお付き合いすることはできない」
といったものにならざるを得ないと思います
無論選択肢としては
結論を出すのが怖いという気持ちを優先して
「回答を留保した状態で恋人として交際することを前提として
付き合ってみる」というのもアリだと思います
そのうちに相手に恋愛感情を持つことができるようになり
相手と付き合いたいという気持ちになれば
その時点でそうした回答（或いはあなたからの逆告白）をすれば良いからです
但しこの場合でも「友情が壊れてしまう」ことからは逃れられないと思います
「友情」を優先するのであれば
「恋愛の対象として向き合うことができないけれども
あなたと友達として向き合っていきたいと思うので
これからも改めて友達として付き合ってもらえないか」といった打診を
告白をお断りしたうえでするということになるかと思います
483:480
10/08/14 19:46:39 W1dnVZcT
>>482さん
アドバイスありがとうございます。
やはり文面から恋愛感情を持ってないと感じますよね。
そしたらキスされた時に嫌悪感を抱かなかったのはどうしてなんでしょうか？
それと女友だちづたいに、その女友だちの後輩の子と彼が繋がってたらしく、
ミクシーで後輩と彼が遊んだという日記を写メ付きで載せてたとその女友だちから聞きました。
それを聞いてた私は、なんだか変な(モヤモヤ)気分だったんですが、
これはなんなんでしょうか？
嫉妬や独占欲だったんでしょうか？
自分がよくわかりません…
またアトバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
484:げろしゃぶ
10/08/14 22:31:38 zx8nvxl9
>>481
まず何が問題かと言って
現在のお二人の間に物理的な距離があり
会いたいと思える時に会える間柄ではないということが
最大の問題だと思います
仮に二人が互いに相手のことを思い求めあうような状況になったとしても
その二人の間に会おうにも会えないほどの距離が横たわっていては
それはお二人にとってつらい状況に他ならないからです
将来的に現在の遠距離を解消できる見通しがあるのなら
何も遠距離でいるうちに付き合うという関係を目指すよりも
定期的に連絡を取り合い機会があれば会うことのできる
良い友達と言う関係を作っておき
恋人として付き合うためのアプローチは遠距離が解消されてからでも
遅くはないのではないかと考えます
残念ながら遠距離を解消する見込みが今のところないのであれば
まず遠距離という現実の前で互いにどのように向き合えるのか
どのような関係を持てるのかということから
恋愛感情で結ばれた関係への可能性を見つけ出していくしか
ないのではないかという気がします
485:げろしゃぶ
10/08/14 22:55:22 zx8nvxl9
>>483
恋愛感情とスキンシップとの間には密接な関わりがあり
恋愛感情とセックスとの間には
常に分かち難い相関が存在することは事実です
けれども恋愛感情と
スキンシップをしたいという気持ちや心地良いと感じる気持ち
セックスをしたいという気持ちやセックスが気持ちいいと感じる気持ちとは
同じものではありません
それらに多かれ少なかれ関わりがあることは否定しませんが
それらはそれぞれに独立した別個のものであることもまた事実です
従って「キスをされて嫌悪感はなかった」ことが
必ずしも恋愛感情の存在を意味することにはなりません
またあなたが後輩の女の子に対して嫉妬や独占欲を抱いたのだとしても
それは恋愛感情を持っている相手に対してだけ抱くものではないので
嫉妬や独占欲があることが恋愛感情が存在する証左にはなりません
486:名無しさんの初恋
10/08/15 00:36:43 GFsqw6lI
自分25男、相手24女
会社の先輩後輩の関係
話の合うかわいい後輩と思っていた子を好きになってしまいました。
今まで休日に2人で遊びに行ったり、長時間電話で話したりしたことが何度もあり、
後輩のプライベートのことはだいぶ知っているような関係です。
後輩はこちらの好意に気付いたっぽいのですが、好意を匂わせる発言をしても、
はぐらかすような、こっちの気持ちを探るような対応をされてしまいます。
恐らく後輩は、「今までお互いに恋愛感情は抱いていない」と思っており、
「何でも話せる親しい先輩」と思っていたため、こちらの好意に気付いて動揺していると思います。
こういう場合は徐々に恋愛感情を出しながら、ゆっくりアプローチしていくのが良いんでしょうか？
ちなみに後輩は、元気で愛嬌のあるタイプで男友達が出来やすいものの、
本人曰く、恋愛は不器用だそうです。
どうか助言をお願いいたします。
487:げろしゃぶ
10/08/15 01:31:48 990vpWHS
>>486
徐々に恋愛感情を出すというようなアピールは必要ありません
「自分はあなたに恋愛感情を持っています」という意思表示は
告白に際してなされば良いことであり
それは小出しにするものでなければ事前に匂わせるものではないし
その必要もありません
必要なものは「様々なシチュエーションで向き合う機会を作り出す」ための
アプローチです
具体的には二人で食事をしたり遊びに行くことであり
これは既にあなたがなさっておられることです
あなたもこれまでの彼女との関わりを振り返っていただければ
そうしたアプローチが二人の関係構築にはプラスに働く一方で
好意を匂わせるようなアピールをしてみても
それが思うような効果が出ていないことは
お分かり頂けるのではないかと思います
もう既に三度以上二人で遊びに行く機会を持っており
またそうした関係になってから既に三ヶ月以上が経過しているようなら
さらに「ゆっくりアプローチする」段階ではなく
既に好きだという意思と付き合いたいという意向を伝えるといった
はっきりとした意思表示が必要な段階に差し掛かっているものと思われます
鉄は熱いうちに打てという言葉がありますが
物事は機が熟した時に必要な手を打つ必要があり
機を過ぎてしまうと時には手の内にある勝機を逃してしまうこともあるのです
488:486
10/08/15 02:01:50 GFsqw6lI
>>487
助言ありがとうございます。
> もう既に三度以上二人で遊びに行く機会を持っており
> 中略
> はっきりとした意思表示が必要な段階に差し掛かっているものと思われます
条件は満たしていますが、後輩はあくまで親しい先輩と思って接していたのであり、
恋愛感情を持たれていることに気付いたのは、ほんのここ1ヶ月程度と思っています。
> 具体的には二人で食事をしたり遊びに行くことであり
> これは既にあなたがなさっておられることです
実はアプローチを始めてからは2人で出かけられていません。
2,3度誘いましたが、既に予定が入っていると断られています。
気持ちに気付いてしまったから誘いを断っているのか、
それともただ予定が入っているから断っているのかは分かりませんが、
今までは「ただの中のいい先輩と恋愛感情なしに遊びに行ってただけ」だと思います。
ですので、今告白しても、「そういう対象として見ていなかった」と言われてしまいそうです。
そうなると、2人での食事や遊びの誘いを根気強く続けるしかないのでしょうか。
489:名無しさんの初恋
10/08/15 09:26:45 Uro3LVRi
当方男22歳(学生)
相手女23歳(社会人)
出会って毎日メールのやりとりをして1ヶ月半で遊んだのは2回目でそのうち1回が花火大会です。
電話は週２回くらいします。
次回の会う約束もこぎつけました。
｢好かれたいし彼氏が欲しい｣、｢素出せるから楽｣、｢思わせぶりなことゆうよね｣など言われます。
一方で｢可愛い後輩だね｣、｢いい出会いないの？｣など言われます。男友達が多いのでその中の1人だと感じることもあります。ただ出会いはないようです。
好きを匂わせた上、
今連絡取り合ってて１番盛り上がってると感じているので次回のデートに告白したいと考えていますが早いでしょうか？
可愛い後輩から脱却するにはどうすればいいでしょうか？
良ければアドバイス下さい。
よろしくお願いします。
490:げろしゃぶ
10/08/15 11:51:28 990vpWHS
>>488
＞実はアプローチを始めてからは2人で出かけられていません。
＞2,3度誘いましたが、既に予定が入っていると断られています。
相手から断られて代替案が提示されているなら話は別ですが
そういった状況では意思表示が必要な段階には入っていないし
相手に告白ができるだけの関係は築けていないようです
誘いを断られてしまうようであれば
それからも二人での食事や遊びの誘いを続けるのではなく
改めて誘ってＯＫがもらえるような関係を（場合によっては一から）
再構築する必要があります
既に複数回誘って断られているということですから
当面の間（最低でも３週間程度１～２ヶ月程度が目安）はお誘いにはならず
同僚としての親密な関係を作り直すことをなさってください
491:名無しさんの初恋
10/08/15 14:40:21 kZG99wmK
げろしゃぶさん よろしくお願いします。
相手♂ 36歳 私♀ 30歳
社会人の趣味サークルの仲間で知り合って約３年
１年半前に相手からの誘いで月1～3回プライベートで会うようになる
１年前に私が告白したが、お互いよく知らない事を理由に今まで通りの友人関係を続けることに
現在まで全くのプラトニックで、親友と呼べるくらいの仲になる
そして先月、特別な異性として見て貰えないならただの友人に戻りたい
少し考えて欲しい旨を私から伝えたところ、相手が熟慮。
私への揺れる気持ちもあるが自分の結婚への凝り固まった考えで慎重になってしまう状態のため
これからはもっと回数をあげて前向きに、素の私も知っていき関係を築いていきたいことを提案されました。
友人関係から付き合うこともあったそうです。
私はそれを受け入れ、事実相手も素敵なデートをしてくれます。
相談は相手の仕事の都合で会えない間、お誘いではない何気ないメール等を週１お疲れな彼に送ってよいものでしょうか？
必ず返信はありますが、あちらからは会う前の連絡以外は余りないです。
今までの反省点として、私からの働きかけが若干多いのが相手の狩猟本能を削いでしまったのもあります。
相手の多忙と私が感情的になりそうな為、
今はひと月ほど会ったり私から故意にメールもしてません。
上記のことから本当はあまり乗り気でない可能性もあるか思うと、諦めもよぎります。
それでも前向きに接点を持つorプレッシャーをかけないよう控えて待つ？
これからどのように向き合っていけばよいのでしょう？
492:らいす
10/08/15 16:25:30 ETO4Mrnl
げろしゃぶさん返答ありがとうございましたm(_ _)m
距離の問題をそこまで真剣に考えられていませんでした・・確かにおっしゃる通りですね(*_*)
まだ再開もしていないのに舞い上がってしまいました・・・ただ余り会えない分早く恋人の関係にならなければと汗ってしまう気持ちもあるのです・・・orz
遠距離と言っても日帰りで食事くらいはできる距離ではあるので自分から予定を合わせて行こうと思います。
まず今晩 約束とりつけてきます(≧ヘ≦)
ありがとうございましたm(_ _)m
493:げろしゃぶ
10/08/15 16:34:14 990vpWHS
>>491
メールを送るのかどうするのか
どちらが良いかという点についてはぶっちゃけどちらでも良いと思います
送ったから良くないことが起きるとも思えませんし
送らなかったからと言って状況が良くなるとも思えないからです
相手とは既に知り合ってから三年が経過し
プライベートで会うようになってから
告白と相手に態度を質すことを行っていながらも
今なお「慎重になってしまう」とのことですから
「見込みはない」と見切りをつけてしまって良いケースかと思います
494:名無しさんの初恋
10/08/15 19:49:35 ryu5VDsS
<br> 自分25女 相手33男元会社の上司。
仕事の価値観を共有、尊敬できる人
同じ会社に居た4年前からつかず離れず微妙な不倫関係。
相手は別居していたが、うちに入り浸る事はなく、実家や友人宅を転々としていた。
自分が奥さんの居る人と親密な時間を過ごすことの罪悪感もあり
半年前に仕事を辞めてからめっきり会わなくなりました。
ところが最近相手から仕事の事で協力して欲しいと連絡があり
会って仕事の話しをし、息抜きしていた時実は7年前に離婚していたと言われました。
彼には7才と6才の子供がいるはずなので、嘘くさいし、今更なぜそのような話をするのか心理が全く分かりません。
495:sage
10/08/15 20:58:49 jqPUm7x9
けろしゃぶさん、お願い致します。
私28歳、彼24歳
３ヶ月前、チャットで盛り上がって知り合った友達以上恋人未満的な彼（えっち済み）がいます。
彼と関係を持ったことで情が入って離れるのが寂しい私
恋愛モードになり切れない彼
楽しく会うことでなんとかしたいと思っていた私ですが
雨が降るとバイクの彼は出て来れないため、梅雨の期間はなかなか会えず
距離を縮めることが出来ないまま、私ばかり焦って二人の温度差を感じていました。
昨日、会う予定だったんですが
彼が親に用事を頼まれて、私が現地で待ってるのに、結局ドタキャンされてしまいました。
一ヶ月以上会ってなかったので、どうしても会いたかったんです。
今日、メールで昨日ショックだった事を告げると
「昨日は本当に申し訳なかったと思ってますが
友達より恋人より家族が大事だから、それでも良ければまたメール下さい
一緒に何かするのは楽しいですから」
と答えてきました。
正直、私は家族間が不仲で家庭が居心地良いと思えた事がありません。
もちろん育ててくれた事には感謝してます。
これから万が一仮に付き合う事になったとしても
この決定的な価値観の違いがある以上、うまくいかないように感じます。
勝手な相談ですが、ぜひアドバイス下さい。
496:名無しさんの初恋
10/08/15 21:35:32 kQ1WQrAO
自分２６
彼女２７
先日、彼女とデートした時の話なのですが、別れ際駅のホームまで送って
彼女が電車に乗ってドアが閉まるまでを見届けていました。
するとドアが閉まって電車が動き出した直後、僕を見ながら口パクで何か
短い言葉を囁きました。
その言葉の意味を理解する事は出来なくて、普通だったら流すとこなんですが
その時の彼女の表情が、微笑んではいるものの、少し寂しげというか悲しい感じ
にも見えたので、妙に気になってしまいました。それから彼女には会ってませんし
メールもしていません。
あの時の言葉の意味を聞こうかと思っているのですが、いきなり別れてくれとか
言われるとちょっと本気で困るので、どうしようか迷っています。
ちなみにその日は昼に待ち合わせ→芝居を見に行く→買い物→カフェ→ホテル
といった流れでごく普通のデートです。
497:げろしゃぶ
10/08/15 22:02:26 990vpWHS
>>494
四年間微妙な関係を持ちつつも
あなたは（或いは互いに？）さほど相手のプライバシーに踏み込むということは
なさらなかったのでしょうか
相手と婚姻や人生設計を視野に入れた交際でなければ
そうした向き合い方もアリだと思います
もっともこれから相手とは不倫ではなく
真剣な交際を考えているのだとすれば
相手の言動に不審な点があれば真実を質すこと
或いは別の方法で事実を突き止める必要もあるでしょう
けれどもそのつもりがないのであれば
事実と発言が異なってもそれはそれで捨て置いても構わないと思いますし
発言の意図を忖度する必要もないのかもしれません
498:げろしゃぶ
10/08/15 22:19:50 990vpWHS
>>495
価値観自体は不変でも
価値観の違いを乗り越えることは可能です
あなたが自分の経験から
家族が大事だといった価値観はこの先も持てないかもしれません
けれども【「家族が大事だ」という彼】を認め受け入れることなら
彼を愛していればできることだと思います
けれどもありのままの彼を受け入れることができていないのに
ただ素敵だと思える関係を求めているだけでは
彼の価値観だけでなくそうした価値観を持っている彼を受け入れることは
できないことでしょう
499:495
10/08/15 23:13:58 5aFAhhP2
>>498
げろしゃぶさん（先程はお名前間違ってしまい、失礼しました）
的確なアドバイス、ありがとうございました。
＞ありのままの彼を受け入れることができていないのに
答えを急ぐばかりで、肝心な事に気付けていませんでした。
もっと彼には心を開いて欲しいと思い続けてましたが
今の私が変わらないと、素敵な関係は築けないのでしょう。
迅速かつ丁寧な回答、ありがとうございました。
500:491
10/08/15 23:30:30 kZG99wmK
>493
げろしゃぶさん、丁寧な回答ありがとうございました。
ぶっちゃけメールはどっちでもいい発言に思わず笑ってしまいましたが
脈はもう無いことが胸にすんなり入ってきました。
友情？と彼の自尊心を満たすことしかできなかったのが寂しいですが
彼を友人の一人として見て、次は素敵な恋愛ができるようにしたいです。
げろしゃぶさんのご活躍を祈ってます。
501:名無しさんの初恋
10/08/15 23:36:32 R1ExZSMT
自分の家族の価値観云々の前に男性側が脈なしっぽいところは気にしてるわけではないのですか？
メールの文面にたまたま相談者さんが引っ掛かる家族というキーワードが出て来たから本来先に気にした方が良いところからズレてしまってるけど。
つまり付き合った後の事より、付き合いに至ることがそもそも男性の方は今の時点で薄い気がするのですが。
502:げろしゃぶ
10/08/15 23:47:43 990vpWHS
>>500
彼は何も悪気があってそうしている訳ではなく
増して何かを企んでいる訳ではないし
あなたの気持ちが解っていてあなたとの関係が大事だからこそ
結果的にこうなってしまっているのだと思うのですが
ただただ優柔不断に過ぎると言わざるを得ないと思うのです
優柔不断というものは
あまり良い意味に解釈されることはないのですが
それが彼の良いところでもありまた悪いところだと思うのです
ただその彼の優柔不断に振り回されることは
恐らくはお互いにとって不幸なことでしかないように思うのです
・・・何故か語尾が全て「思うのです」になってしまいましたが
そういうことです
またあなたが見切りをつけドライになることで
彼が自分自身の優柔不断さを改めなくてはならないみたく
思ってくれると良いのですが・・・
503:げろしゃぶ
10/08/15 23:52:11 990vpWHS
>>496
好きな人とデートをしてお別れをする時は寂しいですよね
彼女が何かを意識して
またあなたに何か伝えたいメッセージがあってでなければ
彼女自身その時何と囁いたのか覚えていないかもしれませんし
また当然あなたは解ってくれているものと思っていたなら
そこで「何と言ったの？」と突っ込むことは藪蛇になってしまうような気もします
それよりも
次に会う約束を交わすとか
とりあえず彼女に伝えたいメッセージをメールで送ってみるとか
もっと他にやるべきことがあるのではないでしょうか
504:405
10/08/16 00:25:50 KZPQanxU
彼女に告白しました。
職場とかいろいろ問題があるためかなり悩んでいたようですが、結果としてOKをもらいました。
彼女のことこれから大事にしていきたいと思います。
ご相談にのっていただきありがとうございました。
505:495
10/08/16 01:25:19 +GWBvPpI
>>501さん
御指摘ありがとうございます。
恋人として付き合う可能性が低い事は重々承知しております。
全く脈なしなら、ネット上の出会いなので
とっくに終わっててもおかしくなかったのに
なんとか今まで繋がって来れました。
決定的な価値観の違いが判明しても
彼はメールをつなげてくれましたが
これから私の思うように会えないかもしれないと不安になり、相談した次第です。
自己中でごめんなさい。
506:げろしゃぶ
10/08/16 11:35:38 axuW8Od3
>>504
あなたのことを本当に避けているか
或いは好き避けかのどちらかではないかと踏んでいましたので
「悩んだ末にＯＫはもらえない」か「案外すんなりＯＫがもらえる」
かのどちらかだろうと思っていましたので
「かなり悩んだ末に結果としてＯＫをもらえた」というのは
少々意外でした
職場恋愛の要は
公私の区別をきちんとつけることです
彼女が職場ではどのような向き合い方をしたいと思っているのか
予め確認をなさっておくと良いと思います
お幸せに！
507:491
10/08/16 12:08:48 XTHgCDec
>502 げろしゃぶさん
優しい言葉に泣きそうです。ありがとうございます。
彼の優柔不断は、きっと優しさと執着の裏返しなんでしょうね。
こんな残酷な優しさの表現があるなんて、初めて学びました。
でも、それをネガティブにしか捉えられなくなった時点でいずれ終わる関係なのだと思います。
彼は今まで優柔不断で女性を傷つけてきて、それを恥じ治したいと言ってはいたのですが…。
本人の問題なので、もう知りませんw
でもがんばって欲しいと願ってます。
私はげろしゃぶさんの言葉をきっかけに前に進みます。
本当にありがとうございました！
508:名無しさんの初恋
10/08/16 14:07:01 lj+ZaBrQ
自分21女 相手22男
2ヶ月前に9ヶ月付き合った彼に振られました。
理由を要約すると「お互い忙しくてすれ違いが多くなり、冷めてしまった。嫌いになった訳じゃないし友人としては好感が持てるが、恋人としては見れない」とのこと。
それを受け止め、振られた時は電話だったこともありあっさり綺麗に別れたつもりです。
さてお聞きしたいのは、別れた相手への接し方についてです。
振られてから2ヶ月後(今)、別れる以前に見に行こうと話していた映画が公開されたので、駄目元で誘ってみたところOKを貰えました。
今すぐにヨリを戻したいという訳ではないのですが、もしかすると、いずれは…という気持ちがどこかにあるかもしれません。
どちらにせよ当面は普通の友人として接したいのですが、何かタブーな話題・行動等はありますか？
また、もし最初から復縁を狙っていく場合ですと接し方は違ってくるのでしょうか？
よろしくお願い致します。
509:げろしゃぶ
10/08/16 14:33:39 axuW8Od3
>>508
普通の友人として接するのであれば
基本的には「他の異性の友人と同じ距離感で」「彼を特別扱いしない」ことです
ですので異性の友人を相手に二人きりで映画を見に行くといったことを
あなたが日頃なさらないのであれば
既にタブー領域に足を踏み込んでいることになるかもしれません
また言うまでもなく「友達とはこういうことをしない」ことはタブーとなります
スキンシップや同衾といったこともこれにあたります
金銭の支払いが生じた際にも割り勘を通しておけば間違いないでしょう
また友達としてその気がない場合でも
復縁を目論んでいる場合でも
相手と接する機会を作るためにアプローチを掛けることを除けば
接し方について特に違いはないと思います
510:名無しさんの初恋
10/08/16 14:46:22 35vM18aW
494です。
げろしゃぶさんありがとうございます
同じ職場であることであったり
会社の皆は未だに既婚者だと思ってる事もあり
お互いつかず離れずで居るのがﾍﾞﾀｰだと思ってました。
しかし会社の中で意志疎通が出来てきて
一緒に居る時間が増えて変な噂が流れて会社に居辛くなったのもあります。
勿論家に来る事もありましたが
会社で一緒に過ごす時間のが永かった気がします。
私は既婚者を好きになる事に歯止めを掛けていたのもあったので
今までの結果があるんですが
彼がホントに離婚してるのであれば
本気のアプローチを考えたいと思っています。
だからそこの彼の深層心理が知りたいと思っているのですが…
511:げろしゃぶ
10/08/16 22:47:53 axuW8Od3
>>510
あなたが知らなくてはならないのは
彼の深層（？）心理などではなく
実際に離婚しているのかいないのかという
真相（事実）だと思います
512:508
10/08/17 12:19:41 RiW4QRH2
>>509
ありがとうございます。よく分かりました。
ただ異性の友人が今までいたことがない為比較できないので、勝手ですが
「他の女友達と同じ距離感で」と置き換えさせていただきます。
最後に1点ですが、付き合っていた頃の話題は出しても構わないのでしょうか。
それとも付き合っていた時期はなかったことにしてこの先振る舞ったほうがいいのでしょうか。
馬鹿なことを聞いているかもしれませんが、よろしくお願いします。
513:げろしゃぶ
10/08/17 22:58:24 saKdzIeJ
>>512
まだつい二ヶ月前の別れの生々しい記憶が残っていることを思うと
触れない方が良いかもしれません
以前の良い状態を取り戻そうとすることよりも
二人で新しい関係を創り出していくというイメージを
お持ちになってみてください
514:げろしゃぶ
10/08/18 23:13:40 3G5cqMk+
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
515:名無しさんの初恋
10/08/18 23:22:19 YsmK045K
奥手・草食系な彼に片思いしてます。
向こうからは連絡なしです。
こちらからメールすれば返って来るし、飲みに誘えば来てくれます。
友達→恋人に昇格するためにできる事はありますか？
516:げろしゃぶ
10/08/18 23:38:14 3G5cqMk+
>>515
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかということや
あなたのことを振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですので「その為に何かをする」というのではなく
自分がどういう魅力を持っている人間なのかということを知ってもらうべく
様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねるということが
その為の方法ということになるかと思います
また友達という関係が恋人という関係になるには
どちらかが相手に「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向を伝える
告白とその受諾という一種の通過儀礼を経て
互いに相手を唯一の恋愛感情を伴って交際する相手との認識を持つことが
必要となります
ひらたく言えば昇格する際には「告白をする」ことが必要である
ということです
517:名無しさんの初恋
10/08/19 00:15:39 nOrL4ZKR
お答えありがとうございました。
納得です。
私の事をもっと知ってもらえるよう、まずは頑張ります！
518:名無しさんの初恋
10/08/19 22:32:32 Y6+P1izw
いつぞやの>461です。
ケーキにはいたく感動してくれ、少しは彼女の心も動かせたかと思います。
その時一緒にいた男連中にも、先制パンチになりましたw
次の日、「ありがとう」→「オレにはこのくらいのことしかできないけど…」というメールのやりとりがありました。
それから特に進展はありませんが、努力の結果、ダメであっても、彼女が幸せになるんだったらそっと見守ろうと決めました。
519:質問
10/08/19 22:47:23 5DaLDxLR
付き合って３ヶ月の彼がいます
彼は何かでテンパっていると私には連絡さえできず、自分のことでいっぱいいっぱいで周りが見えないみたいです
彼が元カノと付き合ってたとき、仕事で忙しいあまり、元カノの病気に気がつけなかったくらい。
こういう彼に構って攻撃も虚しくなるので、自分のことは自分でやっていますが、連絡がなくて不安な気持ちくらいわかって欲しいです
何かアドバイスください
520:げろしゃぶ
10/08/19 23:30:25 dk6ruN/t
>>519
あなたがそういう彼のことが好きで付き合っていらっしゃるのなら
これからどうにかしていけることと思います
けれどもあなたが彼がどういう人であるかということが
判っていてそれを受け入れるということ以上に
自分は「自分の恋人」に対してはこうして欲しいといった
求める気持ちが強ければこれからもつらいと思います
彼が自分のことでいっぱいいっぱいになってしまっている時には
恋人である自分が彼にできる支援はないかといったことを考え
実行に移すようになさってみてはどうでしょう
彼が自分のことでいっぱいいっぱいになっていて周りが見えないのに
そんな彼に向き合っているあなたが自分のことばかり考えて
彼に向き合っているつもりで彼のことが見えていないようでは
物事がうまくいく筈がありません
彼が周りが見えなくなってしまっているような時こそ
あなたがしっかり彼のことを見て彼をサポートしてあげてください
521:名無しさんの初恋
10/08/20 00:00:52 5DaLDxLR
>>520
ありがとうございます
今の私には彼を待つしか出来ないですね。
でも、前向きな気持ちで待っていようと思います
彼の考えもちょっとよい方向に変わってきたみたいなので、私もそうしていきたいです
522:名無しさんの初恋
10/08/20 00:23:05 XD3SCaTM
今祖母が入院しているんだけど、そこの病院の研修医♂を好きになってしまいました。
祖母の担当だからお見舞いに行ったときに会えるんだけど、２人で話したりしたことはない。
んである日お見舞いに行ったときに祖母から「○○先生(好きな先生)があんたのこと『綺麗な人ですね』って言ってたよ」って言われて、凄く嬉しかったんだけど、
これってただのお世辞でしょうか？脈アリととってもいいのかな…
どちらにしろ祖母が退院するまでに自分のアドレスを渡そうと思っています。
客観的な意見をお願いします！
ちなみに私は21歳、先生は26歳です。
523:げろしゃぶ
10/08/20 00:32:27 04NJRcDN
>>522
相手がまともなお医者様ならお世辞・・・というか
まあ率直な感想を述べて患者の親類を褒めることで
患者とのコミュニケーションをはかったのだと思いますが
まだインターンで医師としての職業倫理が確立されていなかったりすると
そういう具合にあちこちに粉をかけまくっているのかもしれませんね
アドメモ渡しはお勧めしませんが
どうしてもということなら自己責任でどうぞ
524:名無しさんの初恋
10/08/20 00:38:17 XD3SCaTM
>>523
ありがとうございます。確かにそうですね。ちょっと自惚れていました。
でも、先生のことが大好きなんです。病院以外で会うことはないし、２人で話す機会もありません。どうしたら近づけますか？
アドレスは渡すよりも聞く方がいいのでしょうか？
525:名無しさんの初恋
10/08/20 00:50:33 G8LKlG/W
高校一年の女子です
付き合って３か月、遠距離の彼氏（１９歳）がいます。
彼が今週水曜日からこちらに来ており遊ぶ約束をしているのですが、
土曜日までいるのにも関わらず約束の日は一日、それも最終日の土曜。
金曜日に家に泊まれるようになったのですがその際に私の両親から出された条件を
重いと言って泊まるのをやめてしまいました。
条件は彼が未成年のため親御さんに連絡をするということでした。
これは私の両親がやっぱり重すぎるのでしょうか？
それとも私と彼が軽率すぎたのでしょうか・・・。
また、彼は充電が切れたといってメールを返さなかったり
朝まで麻雀をやっていたからだるい、と言って約束を延期したりします。
普通ではないと思うのですが、私が気にしすぎているだけなのでしょうか？
もうどうしたらわからないのでアドバイスお願いします。
526:げろしゃぶ
10/08/20 00:55:59 04NJRcDN
>>524
あなたが本気なのであれば
今からでも準看か看護師の資格を取って
同僚になるのが現実的な方法だと思いますが
恐らくそこまでは全く考えておられないことでしょうから
個人的にお勧めする訳ではありませんが方法だけ提示します
お世話になっている担当の先生ですから
個人的にお礼の品を渡すなり付け届けをするなりなさって
そこに連絡先を忍び込ませておくという方法です
渡すより直接聞くなり交換するのが好ましいことはいうまでもありませんが
話す機会がないなら無理ですよね
けれど回診の時間帯に居合わせていれば
お話しくらいはできるのではないかと思いますが・・・
527:げろしゃぶ
10/08/20 01:08:26 04NJRcDN
>>525
あなたのご両親が出したのは
「重すぎる条件」でもなければ「厳し過ぎる条件」でもなく
「最低レベルの常識的な対応を促したもの」に過ぎないので
その常識的な対応を拒否する彼の方に問題があるのだと思います
また彼がメールを返さなかったり約束を延期することについては
「普通ではない」のではなく「ワガママ」とか「身勝手」ということになります
「自分が変わることの難しさ」をイメージしていただくと
それが手間も時間が掛かるだけでなく大変困難なことだと思うのですが
それ以上に「人を変えること」は難しいものです
ですので「常識的な対応ができず」「ワガママ」で「身勝手」な彼を
どうにかして変えようとしてもそれはあまりにも困難であるために
目的を達成する前に挫折してしまうことは避けられないと思いますので
まだそれよりも幾分簡単な「非常識」で「ワガママ」で「身勝手」な彼に
あなたが馴れるとか受け入れるということにチャレンジする方が
まだ目的を達成できる可能性はあるのではないかと思います
528:名無しさんの初恋
10/08/20 01:17:18 XD3SCaTM
>>526
お返事ありがとうございます！
お礼の品の中にアドレスを書いたメモを入れておくということでしょうか？
その方法が一番スムーズですね。
回診のときはお話しできますが周りに祖母や家族がいますし、先生もお仕事中なので連絡先を交換できる状況ではありません。
「よかったら連絡ください」とメモに書いて、差し入れと一緒に渡してみます。
529:名無しさんの初恋
10/08/20 01:18:41 G8LKlG/W
>>527 アドバイスありがとうございます。
私の彼は一般的に見て非常識でワガママ、だったのですね。
今まで私がそれを許してしまっていたのも悪かったのかもしれません。
今度こそはしっかりと意志を伝え、その上で改善が見られなかった場合は
私の方が彼を受け入れるようにしたいと思います。
530:げろしゃぶ
10/08/20 01:35:54 04NJRcDN
>>529
あなたが
良い面だけでなく良くないと思われるような面も含めて
彼がどういう人なのかということを理解しておられるのであれば
「そういう彼」をあなたは好きだというのであれば
既に受け入れることができている筈だと思うのです
ところがあなたはそれが悪いところだという自覚がないまま
許してしまっていたということは
もしかするとあなたは彼のことを知って好きになるということをしないまま
彼のことを好きだと思い込んで交際を始め
そして今度はその交際を維持しなくてはならないといった
強迫観念に縛られているか
或いは彼から愛想を尽かされて振られることを恐れるあまり
大切なことが見えなくなっているのかもしれません
言うまでもないことですが
「非常識」で「ワガママ」で「身勝手」な振る舞いに馴れようとすることは
よほど無神経な人で相手以上に「非常識」で「ワガママ」で「身勝手」な
人でなければ大変な苦痛を伴うものです
あなたが今もそうした彼と向き合っていて苦痛を感じておられないのなら
何もそれが苦痛だと人から気づかされる必要はありませんので
私の回答は全て忘れてください
けれどそれを苦痛に感じておられるのなら
何も無理に受け入れられないものを受け入れようとする必要はありません
531:名無しさんの初恋
10/08/20 01:53:31 9q92AvcD
職場恋愛してる彼女の事で少し悩んでます。
最近不安で寝付けない、仕事への意欲がわいてこないと医者(内科)でもらった薬を飲んでるんですが飲む量が適量より多くひどい時は一度に残り全て飲んでしまいます。
なんとか薬に頼らずになってほしいと思っています。
こういう場合内科で処方される薬(安定剤かなにかかと思います)ではなく精神科へ連れていきメンタル部分をきちんとみてもらうべきなのでしょうか？
彼女が言うには精神科へ行くには内科などからの紹介が必要だと前にきいたことがあるんですがどうなんでしょうか？
532:名無しさんの初恋
10/08/20 01:53:55 G8LKlG/W
>>530
悪いという自覚というかやめて欲しいという思いがあったのですが
嫌われたりうざがられたりすることを怖がるあまりそれを
きにしなくていい、無理はしなくていいと許してしまっていました。
確かに大切なことが見えなくなっていたのかも・・・。
非常に苦痛に感じており、毎晩泣き、あまり眠れない日が続いています。
無理に受け入れなくていいと言ってもらいなんだか安心できた様な気がします。
彼としっかり話しをしてみて、耐えられそうにないようなら
したくないですが、別れを選択することも考えてみようと思います。
次ページ最新レス表示スレッドの検索類似スレ一覧話題のニュースおまかせリスト▼オプションを表示暇つぶし2ch
4850日前に更新/425 KB
担当:undef